Медведь сгорел

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

>>181611241 (OP)
Лупа и Пупа пошли получать зарплату. Лупа обратился к Пупе и заявил, что он так давно знает Пупу, что может взять за него зарплату. Пупа с некоторым интересом согласился. В итоге Лупа договорился с бухгалтерией и взял зарплату за себя и за Пупу. Этим Лупой был Альберт Эйнштейн.

Парень делает кунилингус, вдруг чувствует привкус конской спермы и говорит: — Так вот, бабушка, от чего ты умерла!

Дочка семилетняя приходит к отцу:

- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...

- О боже, и что дальше?

- Ну, я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...

- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?

- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...

- Кошмар, и ты что?

- Ну, я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...

- Боже, боже, и что было дальше?

- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...

Отец (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!

Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью.
В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка:
- І я хочу вареників !
- Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку?
- А чим це Ви там так смачно чавкаєте?

Салун где-то на западе Америки. У шеста-девушка в нижнем белье, в зале-группа интуристов. Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика, стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью: "Я-Джек Лоуренс из Йорка, Англия!", все апплодируют. Встаёт 2-ой турист, вскидывает свой наган, стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший: "Франсуа Жерон из Нормандии, Франция!". Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез, нажимает на спуск, девушка падает вся в крови, кишки вываливаются наружу. Стрелявший: "Мыкола Парасюк Львовщина, Захидна Укрáина!"

Идет мужик по лесу. Видит дерево,в нем дупло. Подходит, засовывает руку в дупло.Хуяк! — нет руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он голову засовывает и орет:

— Вам там что, делать нехуй?!

Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.

Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.

Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.

Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!

Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский

поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:

- Мужик, тебя как зовут?

- Иван.

- О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин.

Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?'

- Александр Сергеевич - говорит Пушкин.

- Ну и слезай на хуй с телеги!

ПОСТИРОНИЧЕСКИЙ МЕТААБСТРАКТНЫЙ НЕМЕРНЫЙ ТРАНСЦЕНДЕНТНЫЙ ДОДЭКАЭДРАЛЬНЫЙ АНЕКДОТ

Подходить остановка к плоскости 3x4 и спрашивает:
- Сметану будете.
А Геннадий ему и отвечает:
- Ты знак перепутал, дебил.

Батька-украинец наставляет сына, собирающегося жениться на русской:

- В первую брачну ночь, сынку, схвати жену и вот так швырни на кровать - пусть знае, что Украйна - це сила! Потом разденься и встань вот так перед нею - пусть знае, что Украйна - це краса!

С печки голос старого деда:

- А потом, внучек, начинай дрочить - пусть знае, что Украйна - це независимость!

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен!
Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит: а может, ТАНЦУЛЬКИ ТРЕД

>>181611848
Орнул, шо творишь содомит

Идёт экзамен по экономике. Студентка берёт билет и садится готовиться. Преподаватель видит, что студентка списывает и явно ничего не знает. Подходит он к ней, берёт её работу, читает и спрашивает:
— Вот у вас тут в работе написаны очень длинные и пространные цитаты некоего А. Смита. А вот что это за имя такое - А.?
— ...
— Ну ладно, давайте попробуем по-другому. Как звали первого мужчину?
— (краснея) Вадим.

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен!
Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит: и правда хуйня получилась, надо переделать.

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!

Приходит мужчина к хирургу.
-Здравствуйте, у меня яйцо опухло, что делать?
-Ну, расстёгивайте штаны, показывайте.
Мужик краснеет.
-Да вы меня засмеёте, не можете просто что-нибудь прописать?
-Я профессионал, и не такое видал.
Мужик расстегивает ширинку и вываливает огромное яйцо. Доктор усмехается.
-Вы мне обещали не смеяться, а теперь я вам большое не покажу.

Во дворце дают роскошный бал. Поручик Ржевский неспешно прохаживается по залу и присматривает себе даму. Смотрит, вроде симпатичная стоит, подходит решительно к ней строевым шагом и с размаху хватает за пизду!
— Мадам...
щупает повнимательнее.
— Мадемуазель, позвольте пригласить вас на танец!

Допрашивает прокурор Евгения Петросяна.
-Где вы были 21 октября 1994 года в 14:38 дня?
-Сидел с календарем в руках и смотрел на часы.
-Мне тут не до шуток блядь!

Играя в компьютерные игры, вы можете заработать геморрой.
Подумайте, стоит ли игра свеч?

https://www.youtube.com/watch?v=gA0ER9YZ0Pc

Приходит мужичонка в поликлинику и прям в регистратуру:
- К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту?
- Да шут вас знает - идите к хирургу.
Идет значит. Пришел.
- Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту, так к вам послали.
- А что у вас?
- Видите ли, я ссу причудливо...
-?... Покажите.
Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Hу тот не выдержал в коридор и бегом оттудова. Мужичонка следом
- Подождите! Я еще сру причудливо.

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

>>181612245
Думал что в конце будет хуй

>>181611905
Что за сценарий к бл?

Пpиходит мужик в публичный дом, ну и спpашивает: — Извините ! А у вас для меня pыженькой не найдется? Ему отвечают: — Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 113 номеpа, зайдете, тpи pаза в ладоши хлопните и будет вам pыженькая! Мужик заплатил, хватает ключи и — в номеp. Заходит и видит - лежит телка pыженькая, а лобок — чеpный. Мужик пpибегает обpатно: мол, как так — пpосил pыженькую, а тут хpен знает кто. А ему: — А вы в ладоши хлопали? Мужик уходит в номеp, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп. Мухи:ВВВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ

>>181611586
Этой танцовщицей был польский селянин

Приходит мужик в больницу. Его в регистратуре спрашивают, дескать, что у вас?


- Я не могу ссать, - говорит мужик.

- Ну это вам к хирургу.


Заходит мужик к хирургу.

- Доктор, я ссать не могу.

- Снимайте штаны, показывайте, что у Вас там, - говорит хирург.


Мужик снимает штаны, а у него член узлом завязан.


- Не понял, - хмыкает хирург и начинает развязывать.

Развязал, тут мужик начинает эпически ссать, заливает все к чертовой матери, весь кабинет, хирурга. С невероятным облегчением выдыхает.

- Господи, как хорошо...

- Ну-ну, - вяло выдает хирург, вытирая лицо.

- А, кстати, доктор, я еще срать не могу.

- Ну поворачивайтесь, нагибайтесь, - хирург смотрит, а у мужика в заднице пробка.

- Нахер, нахер, к терапевту!

>>181611241 (OP)
Лупа и Пупа пошли получать залупу. В бухгалтерии все перепутали. В ИТОГЕ Лупе и Пупе дали по две залупы. Но они ничего не сказали, молча взяли и ушли расписавшись в ведомости. Потом бухгалтер им звонила и просила вернуть по одной лишней залупе данной по ошибке. Ну Лупа и Пупа сделали вид, что ничего не знают и получали только по одной.
Бухгалтера уволили. Органы опеки отняли у нее троих детей т.к. она не могла их обеспечивать. Дело происходило в Европе, а там очень бдительные органы опеки. А Лупа и Пупа были беженцами из Сирии.

>>181612545
Во дворце дают роскошный бал. Поручик Ржевский неспешно прохаживается по залу и присматривает себе даму. Смотрит, вроде симпатичная стоит, подходит решительно к ней строевым шагом и с размаху хватает за пизду!
— Мадам...
щупает повнимательнее и нащупывает огромную елду.
— Не желаете прогуляться?

Приходит мужик в машину, а там врач с огромным яйцом.
- Эх, мужика бы, мужика,- сказал врач и сгорел.
А Лупа с Пупой пошли получать зарплату, но получили бесконечное число математиков.
- А они им как раз, сказал быстрый Эйнштейн.
Этим Эйнштейном был медведь.

>>181612657
Спасибо, удовлетворил

>>181612658
Арпеджио.

>>181612658
Весь тред одним анекдотом

Ну, немного не так.
Заходит амбал, размером 2х3 метра, к терапевту и грустно так говорит: "Доктор, что-то мне не писается".
Снимает штаны, а там у него, да, всё правильно, член узлом завязан. И да, доктор узел развязал. Вот только амбал ссал непереставая. И вот стоят они в кабинете на столе, врачу моча - по горло, амбалу - по грудь. А он, так же грустно, говорит: "Доктор, что-то мне и не какается". На что доктор, чуть не захлёбываясь, отвечает: "Нах@й, нах@й! Это - к проктологу!"

>>181611451
Пукнув обмяк

Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, еще и воняет пиздец. Говорят капитану: - Ты ебанутый штоле? Нахуя свинью тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?

Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.

А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!

/postcount

Тредов создано: 41
Тредов просмотрено: 10451
Постов: 12908
Первый пост: 13.10.2006
Первый тред: 31.12.2006

Звание: Олдфаг

Африка, саванна. В траве резвятся молодые стройные львицы, в самом соку. К ним вальяжно подходит самец, здоровенный, мускулы перекатываются, альфа короче. Окидывает взглядом все это буйство женской плоти и кричит : "эй, кто трахает этих сочных телочек?" Из-под акации приподнимается старый, щуплый, облезлый лев:

-ну типа я, а кто спрашивает?

-Теперь я ебарь этих сочных цыпочек

- да ты охуел! Без боя не отдам!

- Да ты че дедуль, здоровье побереги, давай уходи, пока я добрый.

И слово за слово в клубок сцепились. Ну, альфа пару движений лапой сделал, и дохляк уже лежит с распоротым брюхом. На последнем издыхании он кричит:

- Дамы, спасайтесь бегством!

Из-под той же акации вдруг поднимаются две диких свиньи и с хрюканьем и визгом убегают.

Молодой смотрит в ахуе на все это:

- Старик, да ты чего? Нахрен мне твои свиньи сдались? Зачем ты вообще дрался за них, скажи мне?

- .. (прерывающимся шепотом) потому что свинья - охуенная тема...

>>181613080
/thisuserinfo

100% petuch

>>181613202
/postcount_№181613202

Тредов создано: 204
Тредов просмотрено: 451
Постов: 1908
Первый пост: 07.02.2017
Первый тред: 09.02.2017

Звание: Поколение "КЕК"

/postcount

>>181613310
Не помню когда создал свой первый тред и написал первый пост. Долгое время сидел ридонли. Двач смотрел в 2012.

Маленький, скромный мужичок заходит в кабинет сексолога. Сексолог - амбал 2-х метрового роста сидит за столом и пишет. Мужик, робким голосом говорит:

- Доктор, у меня член не стоИт.

- А ты кого здесь еб*ть собрался???!!

>>181613392
Епт, от ты отвелил, а этот олдфэг подумает шо это я отмазываюсь

>>181613392
>>181613461
Ебучнее раздвоение личности, да Сень?

Мужик уговорил беременную проститутку на секс за большие деньги, она наклонилась и ждет. Мужик щупает живот, мнет его, что-то бормочет под нос.

Проститутка:

- Ну давай уже, чего ждешь??!!

- Щас подожди, ребенка попкой поверну.

>>181613533
Ебать няшный, жопку дашь, писюн?

>>181612171
на следующий день его ебут десять велосипедов

>>181613567
Та успокойся уже, тут анектоды постить нужно

>>181612558
тру стори

>>181613080
>>181613202
Обоссал всех.
Вот мои статы с тученал:

/投稿数

トレーダーが作成：82
トレードビュー：21890
投稿：30102
最初の投稿：26.09.2001
最初のスレッド：01.01.2002

ランク：Oldfag

Оправдывайтесь, нюфани.

Новенький попадает в общую камеру. Его сразу обступили зэки, облизываются, ощупывают...

Выходит пахан и говорит:

- Я тебе загадаю загадку: если не отгадаешь, то свободен, а отгадаешь - мы тебя все будем в очко гонять.

У чувака затеплилась робкая надежда:

- Давай

Пахан (посмотрев на горящую под потолком тусклую лампочку):

- "Маленькая, стеклянная, круглая - висит под потолком и светит"

Чувак:

- Бегемот!

Пахан:

- Ну ты и эрудит!

>>181613708
ди нахуй мразота

/postcount

>>181611848
И у нас победитель

В почти пустой автобус заходит хиппи и, увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи:
— Я скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит — идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
— Я Бог. Отдай мне твое тело!
Монашка отвечает:
— Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность.
Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит:
— Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
— Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!

>>181611848
Ахуенно

>>181611848
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен!
Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит: ОЛДЫ ЗДЕСЬ?

>>181611380
Анекдот из серии: "Ыыыы бля надо шота придумать шоб маралфаги пабамбили гыгыгы бляяя я такой ахуенный илита я шучу чернатой ыыыаааа"

>>181614477
Зеленый, съебал из моего треда.

Парень покупает себе дорогущий хромированный Ламборджини. Продавец между делом говорит:
- Вы знаете, чтобы хром не ржавел, каждый раз перед дождем советую протирать хромированные части машины вазелином.
Парень благодарит его, покупает баночку с вазелином и едет к своей девушке похвастаться автомобилем. Конечно, не обходится без её родителей и в особенности отца, который с неистовым рвением предлагает обмыть замечательную покупку. Семья садится за стол. Отец сообщает парню:
- Знаете, у нас в семье такая традиция - кто первый заговорит после еды, тот и моет посуду, имейте ввиду.
После великолепного ужина наступает гнетущая тишина. Проходит минута, две, полчаса... наконец парень не выдерживает и начинает лапать девушку на глазах у родителей. Те молчат. Парень срывает с неё одежду и, не услышав ни звука, бросает её на стол и ожесточенно трахает. Совершив на глазах родителей половой акт, он смотрит вокруг, но все так и молчат.
Парень в отчаянии подходит к маме подруги, снимает с неё юбку и долбит её в зад. Тишина. Парень кладет мать подруги на стол и начинает трахать обоих по очереди во все дырки, но все молчат.
Вдруг раздается раскат грома, и у парня в голове щелкает: надо срочно протереть хромированные части Ламборджини! Он бежит к своей куртке и вытаскивает баночку вазелина. Отец подруги на это улыбается и говорит:
- Знаете, а помою-ка я посуду.

>>181614551
>Зеленый
Обоссал тебя.

/postcount

Тредов создано: 41
Тредов просмотрено: 10451
Постов: 12908
Первый пост: 13.10.2006
Первый тред: 31.12.2006

Звание: Олдфаг

>>181614628
/postcount

Тредов создано: 346134
Тредов просмотрено: 457245764256
Постов: 3453415135
Первый пост: 13.10.1906
Первый тред: 31.12.1909

Звание: Абу

>лови мою урину в свой рот

>>181614725
>>181614628
А я напоминаю, что вы оба и мочи моей не стоите.

/投稿数

トレーダーが作成：82
トレードビュー：21890
投稿：30102
最初の投稿：26.09.2001
最初のスレッド：01.01.2002

ランク：Oldfag

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... "Дай", - думает, - "съем яблочко..."
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в ступоре:
- Что это было?..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

>>181614792
Лел, ловите нюфаню

>>181614801
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... "Дай", - думает, - "съем яблочко..."
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в ступоре:
- Что это было?..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- /postcount

>>181614873
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... "Дай", - думает, - "съем яблочко..."
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в ступоре:
- Что это было?..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- /postcount

Тредов создано: 41
Тредов просмотрено: 10451
Постов: 12908
Первый пост: 13.10.2006
Первый тред: 31.12.2006

Звание: Олдфаг

День в деревне. Ярко светит солнышко, тепло. Деревенский мужик пашет целину, его лошадка равномерно тянет плуг. Вокруг носится собачка, гоняется за бабочками, звонко лая... Поют птички. В небе виден самолёт. Пилот задумал провернуть мертвую петлю. Hо... Hе справляется с управлением, и самолёт штопором падает вниз. Взрыв. Грохот. Огонь... Чудом уцелевший пилот вылезает из покорёженных обломков. Идёт убитый горем по полю и видит собачку, бьющуюся в конвульсиях, смертельно раненную.
- Чёрт возьми, что я наделал, - достает табельный пистолет, добивает бедняжку. Следует дальше по полю, видит умирающую лошадь. Плуг распорол всё её тело, войдя в грудь и выйдя через спину...
- О боже, как я мог, она погибла из-за меня, - снова достает пистолет и оканчивает мучения кобылки.
Тут из канавы вылезает грязный мужик без обеих ног:
- КАК МHЕ ПИЗДАТО!!! КАК МHЕ ПИЗДАТО!!!

/postcount

Пpиходит Ржевский в часть весь в слезах.
Офицеpы сбежались , что мол такое , кто обидел нашего поpучика?
Тот отвечает: - Господа , что со мной пpиключилось... Иду Я по улице , а
навстpечу мне маленькая девочка:
- Дяденька , возьмите меня за копеечку...
Я спpашиваю :
- А зачем тебе копеечка?
- У меня мама болеет , я ей хлебушка куплю...
- Господа! Вы не повеpите, ЕБАЛ И ПЛА-А-АКАЛ.

>>181612301
а вот это неплохо

>>181613604
Проиграно

Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анека про унитаз и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!

>>181613140
Ох лол

Идёт мужик по лесу.
Видит: в дереве дупло.
Засунул одну руку в дупло - хуяк! Нет руки.
Сунул вторую - хуяк! И второй нет.

Голову суёт в дупло и говорит:
-Мои предки улыбаются, глядя на меня, имперцы. А ваши - улыбаются вам?

>>181611241 (OP)
БЛЯ, ВОТ ДУМАЮ СТОИТ ЛИ НУ ЛАДНО ВСЕ ЖЕ ПЕРВЫЙ.. https://maper.info/X3aq4[/spoiler]

&#160

>>181620976
Проиграл

/postcount

>>181621122
Что там?

/postcount

Тредов создано: 396
Тредов просмотрено: 7958550
Постов: 129085
Первый пост: 13.10.1206
Первый тред: 31.12.1682

Звание: путэн

/forcecount

Сила: 730/1000
Прочность: 665/1000
Скорость атаки: 345/500
Скорость передвижения: 290/500
Выносливость: 730/1000
Чакра: 4980/5000

Боевые искусства: Ниндзюцу
Ранг: Чунин

/postcount

Бамп

>>181627641
Зашёл в тред с анекдотами уровня /b/, недовольно пердит себе что-то под нос и обижается.

/postcount

>>181611586
>>181613730
Как это делать?

>>181628220
Как?

>>181628220
Без задних мыслей

>>181612476
А он говорит:
- А ручки то вот они!

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен!
Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит: РАБОТАЙТЕ БРАТЬЯ

/postcount

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен!
Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Лех, в Австралии гашиш охуительный!! Я только что сам себе за шиворот насрал…

>>181612558
Типа мухи сидели на пиздееее немытой?!

>>181611326
пофапал

>>181611241 (OP)
/postcount?

>>181620976
Суууука

>>181612127
Иди нахуй, даун

>>181612784
Плюнул тебе в ебальник

>>181611241 (OP)
Купил мужик шляпу а она ему как-раз Хахаха

>>181627641
Да не злись ты так, на хуй тебе в нос

/postcount

>>181612952
проиграл

>>181612216
Проиграно

>>181614477
главное в юморе неожиданность и абсурдность ситуации, персонажи в крайне не свойственной ситуации, тут это все есть, да и по факту смешно, так что не выебывайся

/postcount

Лупа и Пупа приходят в больницу. На входе у них спрашивает горящий медведь, дескать, что у вас?
Со стены упала горящая лопата. Пиздец

>>181613530
так не получится, плод в омниотическом мешке, его придется рвать тогда отойдут воды

Купил мужик шляпу, а она ему как раз!

>>181649312
зануда в треде