Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино.
Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину.
У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой.
Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"

Хей, ночной. Пилю кулстори. Две недели назад познакомился с тян, лампово общались все это время и вот вчера она пригласила меня к себе домой. Ну я естественно согласился. Договорились на 10 вечера. Я пришел, вручил ей цветы, все как полагается. Она пока делала чаек с вкусняшками, а я сидел в ее комнате за компом и скроллил нулевую. Сидел я, сидел и вдруг понял, что ужасно хочу срать. Ну,думаю, я к тянке пришел, срать нельзя, а то скажет, что я свинья ебаная и не даст. Сижу терплю и продолжаю скроллить. Тут отрубается свет, что неудивительбно - там проводиллся какой-то ремонт и какой-то мудак, видимо,задел проводаили что-то типа того. Она с кухни крикнула,чтобы я пришел и взял свечку - не в темноте же сидеть и сказала, чтобы я шел в гостиную,мол там стол стоит, как раз там почаевничаем. Я зашел, сел, но в окно светили фонари вдалеке, так что я решил свечку не зажигать. Ну сижузначит, а срать еще больше хочется. Я смотрю,а за креслом тень собаки видна. Мне говно в мозг окончательно ебнуло и я решил насрать рядом с ней и сказать если что, что это нагадила соьбака. Так и сделал. Минут через 10 она пришла в комнату, поставила вкусняшки на стол, зажгла свечки и все такое. Через минуту она начала чувствовать запах говна, а я как раз сидел спиной к креслам,чтобы было невидно, если что. Сначала она подумала, что это канализация - рядом с окном канализационный люк, но через 10 минут, когда воньбыла уже невыносимая, она решила посмотреть, что там за окном, может там говно по земле плавает. Она подошла к окну. но ничего не увидела. Начала разворачиваться и села опять за стол. Тут включили свет. Она начала искать в комнате то, что может так вонять, зашла за кресло прикрикнула:"юзернейм, здесь говно!" ну я начинаю к ней подходить и говорю:"это наверное собака". Когда подошел, увидел, что собака плюшевая.

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ни чего поделать с этим не могу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон? Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой,причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? - спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнула, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она.Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и поэтому воняю говном шо п....ц,но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются.

Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне? Девка по моему мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да нахер ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.

Девка по моему от запаха свихнулась окончательно. - Вы,вы......мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет. Девка по моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чо то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчился и снял трусы со второй ноги.

Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непопасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный пипец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, пипец снесло от испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте.

Я стою ниже пояса голый, весь сука в говне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку.Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого хера она так испугалась?

А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!.
прислал: вован кротов

Бамп

Бамп

Бамп

Так приятно срать в реку, когда нежные потоки воды обволакивают твой тугой анус и помогают расслабиться. Однажды я залез в речку, выше пляжа по течению, спустил штаны и стал срать. Моё говно выходило колбасками из жопы и плыло, то слегка всплывая то слекга топясь. На пляже играли дети, и один из них заприметил мой флот какашек, украшаемый Линкором - двадцатисантиметровой какашенцией почти идеальной формы батона колбасы. А так как дети были совсем маленькие, то они не поняли, что это говно и наперегонки ринулись к нему. Они хватали мои какашки руками, а говно сочилось сквозь их пальцы, словно сливочное масло. Вид детей, играющихся говном рассмешил меня, да до такой степени, что я снова захотел срать. По привычке я вошёл в воду, спустил портки и поднатужился. Но вот незадача, какашка застряла в моей жопе и ни в какую не хотела ни высираться ни втягиваться. На моё счастье мимо плыла стайка карасей, они увидели аппетитно торчащую из моей жопы какашенцию и принялись жадно её поедать. Когда же они наконец расчистили проход, я поднатужился и выдал авианосец в 40 сантиметров длиной. Он гордо поплыл по течению, слегка покачиваясь на волнах. Ниже ловил рыбу Мишка, наш деревенский дурачок. Он запрмиетил какашку ещё на повороте реки, прыгнул в воду и аккуратно поймал её в пакет. На радостях Мишка бросил все удочки, побежал домой и выложил какашку на солнце. Когда она подсохла, Мишка залил её эпоксидной смолой. Вечером, он пробрался домой к соседке Любке, и оттрахал её в жопу затвердевшей какашкой, которую я высрал накануне. И ведь как получилось: говно, из жопы вышедшее, в жопу же и устремилось.

Бамп

Бамп

Эта история произошла со мной в 14 лет.Я тогда очень сильно хотел ибацца и сувал свой половой огромный хуй куда угодно. Дело было по весне,я пришёл после школы на обеденный перерыв,мои родители обычно работают до позднего вечера.Я как обычно сел задротствовать в ВоВ.И тут во время выполнения очередного дэйлика на стенки моего ануса внезапно надавили фикалии,но я всё же выполнил дэйлик до конца и побежал в туалет,но на первых шагах почувствовал что до туалета не добегу.. Я на ходу снял штаны и из меня как пуля вылетел котях.Я обернулся посмотреть и увидел ,что с определённого ракурса он напоминал мне пилотку 12 летней девочки(мне довелось видеть такую в моей коллекции порнухи).Мой могучий "эльф 80 уровня" взмылся в высь,и я понял ,что хочу его. Я возвысился над этой чудо щелочкой и решил попробовать сделать ей "Кулинича",но после первой лизы это желание отпало и я решил потыкать его своим жезлом.Я имел его как только мог и тут перед самым апогеем всех событий я услышал как открывается дверной замок,я моментально вскочил,в панике я попытался убрать говно руками и тут дверь открылась... На пороге стояла мать и с охуевшими глазами смотрела на меня,у которого в руках,на губах и на хуе были смачные куски говна. От такой картины у неё закатились глаза и она ёбнулась на пол. У меня затуманился рассудок,я взял смачный кусок говна и стал растирать по её лицу,а потом ещё и выебал два раза в жопу и один раз в рот. Когда понял что сделал было уже поздно. Сука,как мне стыдно.

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

На сосаче нет паст про говно? Что за дела?

Наконец-то годный тред

Скажу вам сразу, что кулинар из меня хуёвый. Да-да, превращать продукты в говно ещё до их попадания в организм - моя уникальная способность. К тому же, Батины пиздюли быстро убили мой энтузиазм. Нет и нет, хуй с ним. Но, как оказалось, это был не последний мой ебанутый случай с готовкой. В один день я увидел по телику передачу про всяких охуенно ловких людей. Один из них быстро хуячил коктейли и жонглировал шейкерами лучше, чем Петрович бутылками. Охуенно, я загорелся идеей заебашить такой коктейль, что сам бы Батя стал меня боготворить. Но, это нужно было сделать незаметно от него. Долго ждать и не пришлось. Батя наебенился "Охоты" и отрубился. Заебись, вот он момент. Я зашел на кухню, открыл холодильник и посмотрел что там было. Между груд непонятного говна, покрытого плесенью, стояли прошлогодний кефир, бутылка водки и банка с рассолом. Кефир, водка и рассол. Кефир, водка и рас... хм, да это же просто заебенный рецепт, подумал я. Охуевая от собственной гениальности, я влил всё это в здоровенный отцовский термос и принялся яросто его трясти. Я так завелся, что у меня аж встал елдак и начал трястись даже сильнее. Через пару минут зелье было готово. Весь потный, как Зинка при запоре, я решил первым попробовать сей нектар. Открутил крышку, налил в стакан и ебанул залпом... Первые 10 секунд было какое-то очень охуенное ощущение. Что-то среднее между оргазмом и выдавливанием первой какахи на толчке. А дальше, а дальше наступил чуть ли не самый хуёвый день в моей жизни. В животе резко поднялось сильное бурление. Одновременно ебануло в голову. Ебальник пошел разноцветными пятнами. Желудок, словно чувствуя свою скорую гибель, начал шуметь громче реактивного двигателя. Вчерашняя шаурма ебанула из меня сразу через обе дырки. Не успевая сдержать прорыв по обеим фронтам, я отчаянно ринулся к туалету. В то же время, от этой непонятной движухи проснулся Батя. Не успев сказать ни слова, он увидел, как в проходе коридора сначала показался фонтан блевотины, потом пролетело дрищеватое тело, из которого сзади во все стороны хлестала дрисня. От увиденного у Бати одновременно поседели волосы на голове и на жопе. Так не сказав ни слова, он снова отрубился. С большим усилием я добежал до толкана, но не сразу смог определиться, какой поток направить в унитаз. Не успел я примостить свою жопу, как напор говна резко ебанул с ещё большей силой и меня занесло головой в толчок. От удара ебалом о сральник тот треснул и развалился на две части. Не прекращая блевать и срать, я вклинился своим еблом в раздолбаный унитаз и наконец-то вырубился. Вот в такой позе меня и нашли санитары. Выписали мне справку о том, что я ебанутый. Привели в чувство Батю и сказали ему крепиться. Я так и не понял, где ошибся. Наверное пропорция была неправильная. А жаль, Батя бы стопудово заценил.

Не про говно
Ну и я расскажу свою.
То было лето, мне было где-то лет 15, может четырнадцать. В те времена, я начинал познавать мир кутежа и диких угаров, баловался пивом и сигаретами, сейчас мне за это дико стыдно. Но не суть. На улице стояли сумерки, а значит было где-то часов 9-10, я вышел на очередное вечернее рандеву. Проходя по двору, меня окликнули какие-то тян, их было трое.
- Давай знакомиться, - сказала одна из них. Я надо сказать натурально охуел от такого заявления и конечно же растерялся.
- Да, давай, только минут через десять, я с другом вернусь, ок? - ответил я, один я и сейчас не могу вести себя уверенно, если не пьян конечно.
Ну вот я продолжил путь и гадал где подъеб. Встретившись со своим кентом, я описал ему ситуацию. И мы решили вернуться на ту лавку к тем бабам.
- Ну вот, теперь можно знакомится, - сказал я веселым голосом и сказал наши имена. Пусть друга будут звать Игорь, он утонул кстати.
- Это Маша, это Полина, а я Оля, - сказала та самая тян, которая меня и позвала.
Первые минут 20-30 мы с Игорем петросянили, на улице уже было темно и на небе появилась луна. Я всегда любил смотреть на ночное небо, а тот городок был небольшим и было охуенное звездное небо, на которое я сидя на земле и смотрел, забыв на время о разговоре.
- Ты это куда так смотришь? - спросила меня Оля.
- А, да так, на луну, - ответил я и мерзко гоготнул, чтобы не дай Бог не подумала, что я серьезно.
- Вот ты, самый интересный парень, - пизданула какая-то из них с лавки, не Оля, но кто точно уже и не помню.
Я удивился, ни до ни после мне тян не делали таких комплиментов, мне это понравилось. Но я опять что-то прорыгал.
- Ладно, давай в магазин сходим, - предложил Игорь.
- Давай, - сказал я подымаясь с земли.
- Купи мне шоколадку, - попросила Оля, таким мерзким, псевдодетским голосом.
Мы зашли в магазинчик, и купили пива, конечно же сиську. И я без задней мысли купил шоколадку, сейчас я бы просчитывал бы реакцию, гадал, к чему приведет покупка и что обо мне подумает тян, но тогда мне было похуй, и мне нравится осознавать это сейчас, наверно, альфачам так же похуй.
Мы возвращались на нашу лавку по темной улице и конечно же начали обсуждать баб, кому какая.
- Тебе какая больше нравится? - спросил Игорь.
- Да, Оля наверно, - ответил я.
- Ты ей похоже тоже, - сказал Игорь ехидно, если бы мы были младше он бы пел про "тили-тили тесто".
- Да хуй его знает, - сказал я тоном солиста группы "Бредор" Эскобара.
Тем временем мы подошли, я вручил шоколадку, за что был осыпан благодарностями. Должен сказать, что мне не нравилось такое внимание к себе.
- Можно, я мой телефон к себе в карман положить, - поинтересовалась Оля.
- Да, конечно могу, - ответил я, присасываясь к сиське пива.
Так за пиздежом прошло еще минут пятнадцать, я стоял не далеко от лавки и тут ко мне подходит Оля и лезет рукой в тот карман, где лежал ее телефон, но блядь, она его не просто достала, а начала как бы нечаянно поглаживать мне ногу. Сказать, что мне было приятно я не могу, я просто молился "Только бы не встал! Блядь только бы не встал!" и представлял свою химичку, маленькую жирную тетку, голой. Собственно, после того, как она достала телефон, Оля что-то проверила и начала засовывать его обратно в карман, проводя все те же манипуляции, можно сказать, у меня в штанах. Мне нужен был совет.
- Игорь, пошли поссым, - сказал я, но он блядь оторвался от разговора с Полиной и ответил: - Да мне неохота, - и продолжил пиздеть.
- Давай, я с тобой схожу? - предложила Оля.
Ну это был пиздец, я блядь представил ее в гаражах ссущей на кортышах.
- Ну пойдем, - сказал я.
Мы начали пробираться к гаражам. Сколько мыслей тогда было в моей голове, анон, ты не представляешь. Но я блядь не знал, что это значит.
Я встал в между гаражами и начал ссать. Стряхивая капли с хуйца я вышел и увидел ее стоящей в стороне, она меня ждала.
- А ну, можно я об тебя облакочусь? - спросила Оля.
- Ну давай.
Она положила свою руку мне на плечо и начала поправлять туфель, потом когда она сделала то, что хотела она качнулась и положила вторую руку мне на плечо. мы стояли будто танцующая пара, она держала меня за плечи, а я одной рукой чуть повыше талии.
"Блядь, я же этими руками хуй держал" пронеслось у меня в голове. И тут я вернулся в реальность ее губы потянулись к моим, глаза она закрыла. Я был в дикой панике.
"Блядь! Блядь! Блядь!" вот такие были мои мысли. И тут я почувствовал ее губы на своих, было удивительно. Потом мы стукнулись губами и она хихикнула. А я почувствовал, как что-то тепло стекает у меня по ляжке. Я думал, что это адреналин, но это был понос, анон.
Да! Я обосрался. Что думал в тот момент я не помню, но Оля понимающе посмотрела, на коричневеющую штанину и опустилась на колени, растегнула ширинку и спустила джинсы.
- Небольшой каловыброс, - сказала она тоном эксперта и начала слизывать понос с моих ног, поднимаясь выше.
- Похоже, у тебя коричневый шум на звонке, - сазал я и громко сиранул, обдавая ее лицо брызгами зеленоватой дрысни.
Я поднял голову вверх и увидел как падает звезда.
"Хочу пинту мочи!" загадал я желание.

Ехали неделю назад с другом из универа, выебанные и полностью охуевшие после 5 пар мучений в душных не проветриваемых аудиториях. Сели в маршрутку, в сраную гнилую газельку, а там блять не маршрутка, а баня нахуй. На улице 25, а там хуй знает сколько... Короче я сразу взмок, как тупая пизда увидевшая Марио Касаса. И вот мы сели и маршрутка начинает забиваться, как мой толчок после того, как туда сходит моя жирная тётка из Тагила. Сидячие места все заняты и долбоёбы заходят стоя. Становится просто блять невыносимо жарко и душно, дышать почти невозможно. И вот наконец мы тронулись.
Едем, охуеваем. Я смотрю в окно, прислонившись лбом к чуть прохладному стеклу и пытаюсь впасть в небытие. И только я подумал, что хуже уже быть не может, даже если мы вылетим с дороги и въебёмся в столб, как вдруг среди стонов охуевших людей и поскрипываний груды метал(смех)ома, на которой мы ехали, отчётливо раздался пердёж... продолжительный такой, как будто автор и не стеснялся нихуя, как будто дома сука, под кондиционером лежит блять, а не в ебучей повозке сатаны. Среди потного смрада, я учуял запах свежего говнеца. Послышались возмущённые шёпоты. Я прихуел не меньше других, но в силу, того, что я подыхал от жары, продолжил пялиться в окно.
Спустя 3 минуты, прогремел второй пердозалп! "Да ёб твою мать, засранец хуев, ещё одну газовую камеру я ж не переживу!" Заорал какой-то дедок с заднего сидения. Говно ударило в нос мощно и необратимо, желудок перевернулся, глаза закатились, в глазах помутнело... Сознание вернулось с мыслью, что надо наказать этого шутника и повернувшись в сторону салона, чтобы выкрикнуть пару комплиментов мамаше пердуна, я увидел, что мой друг потупил взгляд и сильно покраснел. Вот он наш "Мистер Пердло 2013" сука.
Я наклонился к нему и тихонько говорю "Ты что, Мишаня, погубить нас задумал? Я думал мы друзья." В салоне начали кричать, чтобы выпустили, но водила сидя у открытого окна только отвечал, что на МКАДе не положено. Миша покраснел ещё больше "Я не специально, живот крутит чё-то, в столовой сегодня протухшую рыбу по ходу давали, ебло завтра повару сло..." На этих словах Миша оборвался, схватившись за жопу, видимо пытаясь удержать фикальные массы, но говно оказалось сильнее Миши и его жопа издала оглушительный рёв. Всем в салоне было понятно, что анальная оборона прорвана и что мы все здесь и умрём. У Мишани потекло из обоих штанин, как из водосточных труб в ливень. Первой пустила мощный залп блевотни девушка, которой поносина брызнула на туфлю. Напор рвотных масс устремился прямиком в голову, беспрерывно попёздывающей всю дорогу, бабке. Началась блевотная паника. Половина отрубилась сразу, другие же блевали друг на друга, плакали и молили о смерти. И тут в перерывах между рыганием и краткими потерями сознания, я увидел, что водила не сдержался и изверг из себя полу переваренные макароны с курицей прям на лобовое стекло, тщетно пытаясь очистить его дворниками. Водила резко дал по тормозам, газель занесло и она начала вилять и вдруг всё перевернулось, меня припечатало к потолку тело потной жирухи, и начало заливать сверху говном и блевотнёй. Мы лежали на крыше, я не мог с себя снять тушу отрубившейся толстухи, а уровень нечистот медленно, но верно подходил ко рту. Как я только не пытался её с себя сдвинуть, и толкал, и пинал, и щекотал, и звал к обеду... бесполезно... Уровень поднялся выше рта и носа, я закрыл глаза и теряя сознание, успел почувствовать, как чьи-то руки схватили меня за ноги и потащили.
Очнулся я лёжа на дороге, рядом уже были машины скорой помощи и ДПС, а Мишаню я больше так и не видел.

раньше (по малолетке) сочные истории начинались с фразы "как-то раз я насинячился/накурился...",но теперь все самое лучшее начинается с фразы "захотелось мне как-то посрать..."

однажды лежу с тян своей в постели у меня дома. Лежим шутим про пердёж и прочую дичь. И тут ей что-то в голову стрельнуло и она меня давай на слабо спрашивать смогу ли я в руку насрать. Но я же парень смелый ибез тени сомнения сказал что смогу конечно. Она потом давай просить чтобы я ей в руку наложил малец. Не знаю какого чёрта я согласился,но мы устремились в уборную, я уселся на толчок, а она руку мне под жопу присунула и ждёт. Я немного переволновался поэтому у меня немного,чисто на её ладошку вылезло, но когда она увидела эту массу принялась её пожирать. Отведав блюда от шефа, она захотела десерта и полезла ко мне целоваться вся моим дерьмом обмазанная. Я немного растерялся от такого проявления чувств и с непривычки блеванул ей в рот, но её это ничуть не смутило, а только больше возбудило. Часть проглотнув, часть выплюнув она с ещё большей похотью продолжила лобызать меня.... Короче мы после этого пиздец как добротно потрахались, правда такого больше не повторяли

>>181939849
Блин, этой я не видел ещё. Спасибо, анон

>>181938239 (OP)

Как сделать такичтоб медвежонок был с подливой

Прежде всего о терминах.
Медвежонок- это не тот который с картины Шишкина или который Олимпийский.
«Медвежонком» я называю катях рыже-коричневого цвета; довольно-таки твердый, но гибкий; ломающийся при достижении им длинны не менее трёх поперечных размеров; имеющий в месте перелома характерные «зазубрины» и пористость ниже средней.
Вся проблема в том, что «медвежонок» часто не желает покидать свою «берлогу»- уютную глубину прямой кишки.
То есть, тупо не вылазит из жопы через анальный сфинктер.
Это может происходить из-за геморроидальных узлов, или Вы слишком долго копили гавно и теперь какахи по диаметру просто превышают возможности растяжения Вашего анального отверстия.
Вы сами в этом виноваты, но речь не об этом.
Что же делать в этом случае?
Нужно организовать «подливку» для «медвежонка».
Проще говоря, нужно сделать так, чтобы гавно, которое образовывалось у Вас внутри в твёрдом виде, сменило своё говнообазование с твёрдого на жидкий.
После этого, жидкое гавно заполнит все пустоты и изгибы в кишках вокруг твёрдого говна, аж до самого сфинктера, и при желании посрать, будет служить смазкой и так называемой поносной «подливкой для медвежонка», по которой оный твёрдый катях выскочит гораздо легче, чем предполагалось.
Итак, надо принять пищу, которая стимулирует вашу скачку поносом. Это глубоко индивидуально.
После этого сидите и ждите.
Как только почувствуете, что на ваше очко изнутри давит уже не твёрдый кусок говна, а жидкое поносное гавнецо…всё, смело садитесь на унитаз и расслабляйте анус.
Практически сто процентная гарантия, что твёрдое гавно выскочит из Вас как пробка из бутылки.
Удачи Вам, не обляпайтесь.

Мда сосач уже совсем не тот паст про говно мало и тред не взлетел

>>181940270
Я все ещё тот и я оценил. Бамп

Бамп

СТРОИМ ЗИККУРАТ ГОВНА
НУЖНО БОЛЬШЕ ГОВНА

>>181938239 (OP)
Расскажу тебе немного похожую историю, анон. Я в дс2 как то раз позвонил по номеру жрице любви, их было после обвала рубля последнего дохуя на асфальте и столбах, взяла трубку девушка с приятным голосом, договорились что приеду, назвала адрес. Приезжаю, а там блять наряд омоновцев в хате, меня затолкали в комнату, сорвали с меня штаны и били по щекам, смеялись.. я заплакал и обосрался от страха, они меня тыкали лицом в мое же дерьмо, я даже проглотил немного какашек, мне понравилось, я попросил их насрать мне скольконибудь, один насрал в тарелку и я начал есть, прямо руками, они все стали блевать а несколько человек вообще отключились и обосрались, я начал ползать и подъедать дерьмо из под них, в итоге 2 померли от сердечного приступа, остальные попали в дурку, вот такие дела посоны, я не троль.

^{_{Спасибо Абу}}

^{_{Спасибо Абу}}

Лучшие треды, бампану.
Не придумал род человеческий ничего лучше паст про говно.

Бамп блядь, где пасты про говно?

Бамп

Бамп

Вкину свое старье, которое со своей жизни писал, но чинить разметку лениво. Дрищу всю жизнь как не в себя, всегда в жутких ситуациях, хочу выпилиться иногда.

Так вот, анон.
Был я 7-летним уебком, отдыхавшим на даче, которая находилась среди годного сосново-березового леса. Наверняка ты и сам любил лазить по деревьям или хотя бы пробовать это делать, анон - такие-то ощущения, когда залазишь на неведомую высоту и падаешь оттуда к хуям, ломая руки, ноги и стоящего СТРАЖА УГОЛЬНЫХ ШАХТ и просто вертишь любопытном ебалом.
В один прекрасный летний день мать притащила пирожки с капустой от соседки - злобная была такая старуха, которая на меня смотрела с яростью упоротого к хуям Гитлера, которого обоссал батальон евреев.
Я не допустил ни единой мысли о подвохе - это же ЕБАНЫЕ ПИРОЖКИ, АНОН! ПИРОЖКИ, БЛЯДЬ! Сожрал нахуй все сразу, не обращая внимания на какой-то странный привкус у капусты, дома от скуки полистал книжку о животных и отвалил бегать по лесу.
В том лесу была одна охуенная сосна - на ней было много этаких коротких прочных сучков, на которые можно было с комфортом вставать, и что самое главное - их было дохуя. По ней можно было залазить довольно высоко и смотреть на всю территорию, как Б-г на свое творение и думать "Что за говно я сделал, блядь?".
Не теряя времени, я на нее залез, на самый эпический сук наверху - толстенный, прочный и вообще повелитель всех сучьев этой нахуй никому не нужной планетки. С комфортом на нем уселся.
Через 10 минут воздушного хуепинания пирожки напомнили о себе - видимо, старая шлюха на то и рассчитывала, чтобы напором струи моей подкрашенной коричневой эмалью водяной пушки сдул меня нахуй и увел во Владивосток, куда эта шлюха постоянно пыталась загнать. Такая-то ярость из-за того, что я как-то плюнул в еблищще одному из ее гусей, который и так меня норовил покарать следующие два дня путем откусывания моих ЯДЕР ЖИЗНИ.
Я попал в безвыходную ситуацию, анон. Мелкий пиздюк, один в лесу, до дома едва ли не километр, в животе идет Вторая Мировая с применением Фау-2 и ебаной шоблы Катюш. Все это на сосне, метрах этак в пяти над землей, не знаю, глазомер хуевый.
Я не растерялся, ведь знал, что такого-то позора я никак не переживу и буду до конца дней своих откликаться на ГОСПОДИН ГОВНОДАВИН. Покрепче ухватившись за ствол и изгибаясь не хуже олимпийских атлетов скинул шорты к хуям. Совсем к хуям. Куда-то на землю. Трусы тоже.
Наблюдатели в кишках начали орать что-то нечленораздельное и нихуя не понятное, в стиле "ВСПЫШКА! ВСПЫШКА! ВСПЫШКА!" и мое тело покинул передовой отряд ебаных пирожков. С такой силой, что я чуть не вырвал сосну с корнями и не улетел на ней в ебаный Владивосток. Разодрал руки об ствол, но удержался. Детский хуец едва так и не остался в коре дерева. Я понял, что с такой позиции я точно рано или поздно наебнусь - спайдермен из меня был ни к хуям, в этом-то я был уверен.
В тот раз меня спас не двощ, нет, тогда я вообще задрачивал Соника на сегах. Я же перед уходом читал книжку о животных и остановился на ЛЕНИВЦАХ. Да, анон, ты уже понял, что я сделал.
Подгоняемый первым и вторым полком генерала Пирожкова я кое-как обхватил сук, как умел, разлегся на нем, и постарался скосить жопу куда-то в бок. Мысленно я почти услышал генеральский полубухой голос "НА АМБРАЗУРЫ, ЩЕНКИ ЕБАНЫЕ, ВПЕРЕД".
На эпической сосновой ветке лежит семилетний мудак с выпученными глазами, ведет ковровое бомбометание и иногда что-то мычит от ахуя и страха. Этот пиздец продолжался минут 15-20, по моим впечатлениям.
Как только полегчало достаточно - переполз на ствол и стал осторожно, но дохуя быстро спускаться вниз, подтер жопу ближайшими лопухами, 5-10 минут посвятил беготне вокруг сосны в поисках проебанной одежды. Таки нашел, слава богу, что не было ветра.
Съебал домой, доложился мамке, что пирожки были НЕ ОЧЕНЬ И ЖИВОТ БОЛИТ СПАСИТЕ БЛЯТЬ. Больше не травился и вообще зарекся брать еду из рук той шлюхи.

>>181940712
И еще вдогонку.

Начну свою норвежскую сагу, пожалуй.
Понедельник, 29 октября.
Утро.
6.30 АМ, ебеня недалеко от ДС. ОП-хуй, по совместительству студентик, дожирает свой завтрак и отъебывает продираться сквозь утренние пробки в вузик.
Тем утром я сожрал какую-то невменяемую хуйню - я даже не помню, какую именно. Не суть.
После 20 минут спокойной поездки на автобусе я подвалил на одну из станций пригородных электричек. И тут-то, сука, я начал что-то ПОДОЗРЕВАТЬ.
Ты тоже знаешь это ощущение, анон. Такое вселяющее страх и отчаяние чувство, понимание того, что все, пиздец - в районе желудка открывается филиал космодрома и то, что сейчас твой БОЕПРИПАС ОБЪЕМНОГО ВЗРЫВА пролетит нахуй над твоей анусовой таможней на сверхсветовой скорости и осчастливит своим прибытием людей 50.
Ну да похуй, думаю я. Бывает, опять мне кажется какая-то хуйня, нормально доеду, еба. Кое-как вломился в тамбур ближайшей электрички.
Совсем забыл о одной охуительной вещи.
ДАВКА, БЛЯДЬ
Мое дристосопло уже приготовилось переходить в боевой режим - режим охуенный. Кажется, что в полнолуние Луну не видно исключительно потому, что она съебывает в мой сракотанище, чтобы наконец-то устроить охуительный космический катаклизм. Ехать еще 15-20 минут. Я понял, что мне нихуя не светит доехать в чистых штанах.
Проклиная свой завтрак, я начал пробиваться к двери между вагонами - ведь в первом вагоне у машиниста есть свой сортир. Если он на меня посмотрит - бледного хуя с ледяным потом на лице, трясущимися ногами и закушенной до крови губой - стопроцентно впустит. Ну или мирно выкинет нахуй на рельсы, чтобы я там усирался, хуй его знает. Устраивал и этот вариант.
Расталкивая сумкой старушек и выслушивая маты в мой адрес я таки умудрился открыть эту дверь. Вышел на мелкую поебень между двумя вагонами. И тут какой-то ебаный пидарас в моем организме в срочном порядке доложил - ебаный медведь снес к хуям всю ограду у своей берлоги и готовится рвать через центральный выход моего анального зоопарка. Ну вообще охуеть теперь.
Тут-то мне и помог двощ - я же видел тред, где какой-то несчастный хуй сожрал пирожок на вокзале и попал во что-то аналогичное.
Долго я не думал, ведь на кону была чистота репутации Пьера Д'Ачелло. Мысленно извинившись перед всеми, кому надо было перебежать между вагонами, я кое-как расстегнул штаны, чуть не наебнувшись к хуям раза два или три, уцепился покрепче за все, что можно, помолился Нурглу и наконец-то расслабился.
Я наконец-то выдохнул и начал бомбить из-под хвоста в свое удовольствие, разнося рельсовый путь к хуям, заляпывая вагон, колеса, даже небо, даже Аллаха. И все бы хорошо, если бы не тот факт, что это было в конце ебаного октября. От сраного ветра я перестал чувствовать ВСЕ - по ощущениям, на моем анусе на лету образовывались и отваливались охуительные ледяные сталактиты, а в скором времени что-то звякнуло и улетело нахуй. На тот момент я был уверен, что оторвалось одно из моих СОКРОВИЩ ФАБЕРЖЕ и хуй мне, а не спокойный фап.
Дальше я все помню, как в тумане. Я удачно подтерся домашним заданием по электротехнике, умудрился нацепить джинсы, с невинным видом ввалиться в другой вагон и ждал своей остановки. До вузика добрался без происшествий. Все туалеты вузика после моего посещения тем днем были аннигилированы впизду, но это уже совсем другая история.
Такие дела, анон.

Бамп

Так и быть, вкачусь.

В общем история связана с военкоматом. До сих пор вспоминаю и угораю от далбоебизма моего.
А там понятное дело надо сдавать анализы: кал, моча, кровь.
Вообщем сидим в классе, тут заходит школьная медсестра и базарит ( Она с аула)
- Завтра жэ есть принесите немного мочи и банку кала.

Прихожу домой в думках, ебаный стыд я кал никогда не сдавал, где брать его то, учюсь в 9 классе а с дерьмом не имел дела. Наступает вечер, чeвствую что надо по нужде и по большому и по маленькому, я в шоке что делать до утра хуй дотерплю. Тут вспоминаю слова мед.сестры "- Завтра жэ есть принесите немного мочи и банку кала."
А да точняк думаю надо насрать в банку. Залетаю на кухню отрываю шкаф,хватаю литровую банку и бегом в туалет. Дальше думаки" КАК?" . Ну я то хуле имею при себе смекалку, снимаю трусы загибаюсь раком над унитазом и подставляю банку к жопе.
Я просрался ахуеным сникерсом, форма такая идеальная прям самому понравилось.
Закрыл банку крышкой ( можно сказать закатал) и поставил в туалете. Думаю ебаный стыд вдруг кто увидит, надо это дело газеткой замотать. Замотал газетой банку с кладом. Потом пасал в баночку от витаминок и лег спать.

Утро. Я одеваюсь собираю свое дерьмо, ложу в пакет и педалю в школу. Стоят пацаны нашего класса, руки в картанах, я думаю а где их анализы.
1 вопрос мне задают, а чо за пакет?
Я: анализы. а где ваши.
Они: в кармане. и достают микро баночки.
Тут я ахуеваю на прочь. КАКОГО ХЕРА эта медсестра так плохо говорит по русски и не сказала что надо в баночку а не в банку. Я СРАЛ В БАНКУ я ебу когда надо было кусочек в баночку.
Ну ладно чо поделаешь. Идем в поликлинику, там всё быстро, все достают свои какашки и ставят. ТУТ ЗАХОЖУ Я. врачи в шоке. Я говорю доставать ? они давай. Я ДОСТАЛ ДЕРЬМО И ПОСТАВИЛ НА МАЛЕНЬКИЙ СТОЛИК . ОДНА МОЯ БАНКА КАК ПОЛ СТОЛА. ДА ЕЩЕ В ГАЗЕТУ замотана. Она что это. Я развернул газету а там говно банка вся изнутри запотела. Я еле сдержывался. быстро убежал. потом долго расказывал как я прямиком в тару срал. Вот так вот. Врачи которым я сделал такой подарок пожалуйста простите меня.

Я как-то году в 2013-ом дичайше оподливился под мостом на Авиамоторной в ДС неподалеку от электричек, меня даже кто-то видел.
Если кто-то из этих людей на дваче, привет, простите, Бога ради, у меня просто нижняя половина тела обожает солировать на задней трубе без предупреждения, чуть не сдох нахуй.

2

В общем пилю свою прохладную о том, как съехал недавно весной от предков с решил наконец жить один в своих северных ебенях. Всё таки мне 24 года, "чё как лох то". А АИБ то самое место, где можно выплеснуть немножко говна. О нём и пойдёт речь...

Хоть предки меня и не выгоняли, решил я жить один. Нашёл хату в своём Мухосранске с населением 80ка зомбаков. И хата ничего так, и цена не кусается. Предки всучили мне собаку, мол забирай, нахуй она нам тут нужна. Да и мне она тоже не всралась, я вообще был против её приобретения и собак не очень то люблю. Ну да ладно, вдвоём с ней даже веселее будет и не так страшно ночью в пустой квартире.
По началу всё было вроде даже не плохо: ходил на работу, возвращался под радостный визг псины и проводил вечера в интернетах. Но в один прекрасный день мир вокруг будто начал надо мной издеваться.
Проснулся с утра я под невыносимый запах говна. Блядь. Собака в последнее время после своего Педигри стала дристать неистово. Ну а хули делать, больше кормить её нечем. Да и не жрёт ничего кроме своего ебаного Педигри. Надо, думаю, говно скорей убрать и проветрить квартиру, а то придёт сегодня домовладелица за квартплатой, которую я уже просрочил на 4 дня, а тут говнищем прёт. Иду убирать и чувствую, как внутри у меня все кишки свернуло в комок и боль резкая и дикая. Ну думаю всё ,пиздец. Желудок начал бунтовать после двух месяцев житья на бичпакетах. Отложив уборку собачьего говна на потом, бегу на толчок срать. Снимаю штаны, нихуёво так дрищу и на лице наворачивается непроизвольная улыбка от облегчения и избавления от боли в животе. Дёргаю за шнурок слива...блядь...воды нет! Как его теперь, блядь, смывать то? Родилась идея смыть его водой из чайника и чтоб хватило воды, решил сразу смыть и собачье. Собрал его и кинул к своему. К этому моменту вонь в квартире стояла такая, что вдохнуть было почти нереально. Ебаные Педигри и бичпакеты давали о себе знать. Ладно, думаю, похуй. Иду за чайником, смываю говно. Вроде всё обошлось. Жопу вытирать нечем, воды подмыть нет. Вытер полотенцем, свернул и бросил в корзину.
Захотелось перекусить перед работой даже не смотря на всё ещё стойкий запах говна. Но во время приготовления бичпакета меня отвлёк стук в дверь. Ну всё, думаю, пиздец. Сейчас домовладелица охуеет от такой вони. Это оказался назойливый сосед сверху. Постоянно доёбывался до меня и все косяки ,что происходили в подъезде, по его мнению происходили по моей вине. Открыв дверь я тут же услышал : "Иди убирай говно за своей собакой! Она насрала на четвёртом этаже". Попытавшись оспорить это и доказать ему, что я и моя псина живём на втором и что насрать она там никак не могла, я был послан нахуй и начал хватать от него угрозы положить это говно мне под дверь. Ну, думаю, пускай кукарекает, и зашёл обратно в квартиру. Перекусив, отправился на работу и выйдя за порог наступил в это самое "тёплое и мягкое". Этот старый мудак ещё не успел съебаться и стоял смотрел на меня, а я на него. Терпение лопнуло и в очередной попытке доказать этому старому пидору непричастность к этому говну, я упомянул, что говно моей собаки вкуса Педигри,а это вообще ничем не воняет, как ни странно. После этого он взглянул на меня косо и медленно попятился назад к своей квартире. Кажется он уже не слышал вслед мои слова о том, что я просто оговорился и он не так понял. Я вытер говно о перила и ушёл на работу.
Вернувшись с работы и войдя в квартиру я наконец вздохнул с облегчением. Проветрилось. Но холодно было жутко, ибо на улице минус двадцать, а окно было открыто восемь часов подряд.
Через пол часа моих попыток отопить квартиру с помощью газовой плиты я услышал стук в дверь. Странно, есть же звонок, нахуя стучать. Открыл и увидел своего деда. Он жил на соседней улице и в свои 70 лет у него на алкогольной почве была приобретённая эпилепсия и иногда он радовал окружающих припадками белой горячки. Выглядел он довольно нервным. Я спросил, всё ли нормально, в ответ увидел кивок. Его поведение указывало, что он в пред-судорожном состоянии и вот-вот его схватит эпилепсия. Ну, может обойдётся на этот раз. Впустил его, дед же, не посторонний. Посадил на кресло. Пока я заваривал очередной бичпакет, услышал завывание из комнаты. Оказывается его уже схватило и он лежит на полу, как статуя. Я его перевернул на живот, чтоб не подавился своим языком. Пролежав так примерно минуту его отпустило и он задышал. Но что я , блядь, слышу? Это же звуки дрисни , пузырящейся из его старой жопы! Думаю, может просто пердит ,снимаю с него штаны. А нет, блядь, реально серет. Видать расслабилось очко после припадка и всё содержимое его семидесятилетнего кишечника было выдрищенно на хозяйский ковёр. Ковёр в говне, дед в говне, штаны его в говне. Вонь стоит такая, что по сравнению с ней собачье говно со вкусом Педигри пахнет бабочками и счастьем. Засучив рукава я, плюясь и матерясь, раздел его и понёс шмотки в ванную. Нёс я, видать, не аккуратно и говнистые носки упали по пути на пол. Я этого не заметил. Пока я тусовался в ванной, пытаясь хоть как то отстирать
Пока я тусовался в ванной, пытаясь хоть как то отстирать шмотки под тоненькой струёй холодной воды, дед уже немного отошёл и мог самостоятельно встать. Но после эпилептического припадка человек, тем более старый, ещё несколько часов ничего не соображает и даже никого не узнаёт.
Звонок в дверь! Ну всё, пиздец. Пришла домовладелица. Появилась идея ей не открывать, может съебётся и придёт завтра. Но за дверью с ней был ещё кто-то. Это был тот самый старый ебаный сосед. Подойдя к двери я услышал, как он ей говорит о том, что вы поселили в свою квартиру говноеда. Эта сука меня услышала и потребовала открыть дверь. Делать было нечего. Как только я отворил дверь, их обдало прохладной и невыносимой вонью, от которой они оба быстро начали моргать, а у домовладелицы заслезились глаза. Она отпихнула меня и влетела в квартиру. От того, что она там увидела охуел бы любой на её месте. Кошмарная вонь, которой пытают грешников в преисподней, в комнате пиздецкая холодина. Через открытую форточку видать надуло. По среди комнаты стоит кресло, а в кресле сидит мой обосраный по пояс дед. Сидит и трясётся в после-припадочных рефлексах и от холода. Ноги его стоят в луже его уже ледяной дрисни. Он смотрит на них, они на него. Чувствую, она сейчас потеряет сознание, в то же время старый сосед начал орать на весь подъезд, что я говноед и обмазываюсь говном с каким то старым дедом. Я стоял в ахуе и не знал, что сказать. Домовладелица уже не обращала на меня никакого внимания и пыталась достучаться до моего деда. На вопрос, кем я ему прихожусь, он ответил что не знает меня и видит впервые. Она окончательно охуела, возможно даже поехала крышей. На её глазах наворачивались слёзы. В этот момент моему деду что-то взбрело в голову и он как то умудрился легнуть её по ебалу своей обосратой ногой. Я в этот момент смотрел в другую сторону и моё внимание привлёк влажный шлепок с их стороны. Домовладелица пролетела мимо меня в слезах, по пути наступив на носки с говном. Может тоже не заметила. Влетела в ванну и начала попытки умыться. А воды то нет нахуй. Вижу, ищет полотенце. Вижу, тянется рукой в корзину с бельём и берёт моё утреннее говнистое полотенчико, которое я не успел постирать. Вытирает им лицо и о боже, на её лице теперь ещё больше говна. Два сорта говна тонким слоем равномерно намазаны на её уже не молодом лице. Резко отдёрнулась от него и после нескольких секунд охуевания грохнулась в обморок.
Старый пидор с верхнего этажа зря времени не терял и собрал возле моей двери пол подъезда. Молодые парни ржали, девушки смотрели с презрением, а бабки начали в меня плеваться. Перед ними была охуенная картина. В квартире воняет говном, домовладелица лежит в ванной и лицо её покрыто слоем говна. Из комнаты выходит какой то старый хрыч, голый и по пояс в дрисне. За ним виднеются коричневые следы.Я стою и ничего не могу сказать, ибо такой хуйне просто нет объяснения. К такому меня жизнь не готовила. Дальше всё как в тумане. Кроме истерических криков в свою сторону ничего не помню.

Естественно меня выселили и я вернулся к своим предкам вместе с собакой. Прошло уже почти полгода и я наконец созрел для того, чтоб излить душу. Из дома я почти не выхожу. Боюсь встретить кого нибудь из того дома. Поддержи меня, аноним.

>>181941076
Проиграл

3

Расскажу, как я лишился анальной девственности.
Дело было в деревне, где мне довелось довольно долго гостить. Туалет там, естественно, был на улице и оснащён он был передовой системой типа сортир. Такой сортир был у каждого дома, но ещё в деревне был и общественный, чтобы можно было справить нужду, же забегая ни к кому. Обычный, вокзального типа сортир с одной лампочкой и двумя очками.
Началось все с того, что ударили особо сильные для моего изнеженного городского тельца морозы. Градусов этак в тридцать. И держались они более недели.
Так вот, лез я через сугробы и вдруг захотел посрать. Причём сильно так: сказывались съеденные накануне пирожки, присланные по почте. Я попытался было осторожно стравить газ, чтобы уменьшить давление на главный клапан, но в итоге чуть не серанул в штаны. Отложить говногеддон не удалось, даже наоборот: я его ускорил.
Времени у меня оставалось только на что-то одно: либо рискнуть и побежать к ближайшему дому с просьбой посрать, либо рвануть изо всех сил к общественному толчку и облегчаться там.
Уличный сортир я не любил, ибо там не было бумаги, было грязно и там можно было наткнуться на срущего деревенского альфу, который с удовольствием макнул бы городского сыча в свеженькое говно. Но я подумал, что переться через всю деревню с полными штанами поноса мне все же хочется ещё меньше.
Вбежав в сортир, я судорожно начал снимать с себя тулуп, ибо умение срать, не снимая свитер я волей неволей освоил на таком-то ебуне, но срать, не снимая тулупа я ещё не умел. Тем временем, армия гондора-говнолдора пошла на приступ моих чёрных врат, вынуждая меня полностью сосредоточиться на сдерживании их массированного удара. И тогда я совершил страшную ошибку: я потерял бдительность.
В тёплое время года какашки местных жителей просто падали в трехметровую яму под сортиром и благополучно растекались внизу вместо со своими товарками. Зимой же, во время холодов, покаки двухметровых тугосерь попросту не успевали это сделать и замерзали чуть ли не на лету, образуя твёрдый говняной сталагмит.
Именно на такой я и насадился своим совсем недавно невинным очком, подскользнувшись на луже замерзшей мочи. Что было дальше, можно догадаться самостоятельно: я обосрался, не слезая с позорного столба.
В эту же секунду я услышал скрип шагов и в толчок зашёл местный автомеханик Николай. Увидев его, я сделал нейтральное лицо, тщетно пытаясь вытереть слёзы с заплаканного ебала. Это было непросто, потому что мои трясущиеся ноги продолжали разъезжаться, в результате чего жопа все глубже насаживалась на шест. В какой-то момент я чуть не потерял сознание, поэтому не помню, что именно говорил Николай, вроде бы что-то вроде "Ну что, Славка, нормально срется?", но я не уверен. Он ещё немного побалагурил, потом поссал и, с трудом запихнув в штаны свой елдак, съебал в закат наконец-то.
К этому моменту мои ноги ослабли настолько, что я уже не мог подняться из орлиной позы и мне пришлось сначала перекатиться на четвереньки, и только потом кое-как встать. С трудом поднявшись, я накинул на себя тулуп и, еле переставляя ноги, поплелся домой, даже не подтерев жопу.
Больше я в деревню не ездил, но моя тётка говорит, что там до сих пор рассказывают про Окровавленной Столб Говна, после чего ехидно косится на меня.

4

Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало. Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.

5

Я вообще знатный срун и дристатель, проблемы с пищеварительным трактом с самого детства. В школе как-то обходилось тем, что я либо дома спускал шахтёра в бассейн, либо после школы и тоже дома, иногда заходил к деду и у него срал, по пути домой, конечно же.
Настоящий сральный балаган настил меня во времена технаря. Тогда кишечник взял правления в свои хищные лапы и решил гонять меня по огромным делам по два-три раза в день. В первую неделю противостояния я кое-как сдерживался и доходил до дома. Но вот как-то позже, когда меня совсем прижучило посрать, я не выдержал и побежал откладывать шоколадное яйцо в местный технарский сральник. Так хорошо мне ещё никогда не было, я всё откладывал яйки, а в животе становилось приятно и легко. С тех пор понял, что ну его нахуй - терпеть. Пошёл на работу в быдлоофис быдлоадминить - каждое утро садился играть в Worms на SE W700i, и на каждый сеанс сранья уходило по одному сеансу игры. Пошёл работать в поликлинику - получил индивидуальный ключ от сральника и вообще перестал горе знать. Перешёл в другую поликлинику, там вообще оказались чистые административные толканы, и там я срал от души, не боясь протрубить со всей дури. Стены шатались от чудовищного пердежа, жопу рвало, но мне нравилось. Когда уже на заводе в административно-хозяйственном корпусе был, то спиздил какой-то хитрый ключ и закрывал свою любимую кабинку и имел доступ к ней из обычных сотрудников только я. Ещё нравилось открыть дверь нараспашку и бздануть так, чтобы по коридору прокатилось эхо. Плюс в не до конца достроенной новой администрации вообще любил пердеть посреди опенспэйса, шатая мощью своей задницы пластиковые окна. Сейчас сижу в другой фирме в приличном офисе, вроде, всё должно быть цивильно и аккуратно, но мне похуй, я встаю посреди коридора и даю мощный залп. Ну или сажусь посрать и там отваливаю как в последний раз, напрягая жопу и выстреливая бомбами типа ФАБ-1000 в жерло керамического очка. Пару раз даже за гаражами срал зимой, потому что до туалета дойти вряд ли бы смог, а вот гаражи - это святое, и говно за ними в порядке вещей. Вот где реально не люблю срать, так это на природе. Всю жопу или комарьё искусает, или в сугроб говно валится и протапливает снег, пока само не остынет, а мне всё страшно туда ёбнуться.
Ну и, как-то месяца три назад, собирались уже с женой выходить из дома, я решил поддать газку в коридоре, но жопа не выдержала, и я знатно оподливился. Пока отмывал свою сраку и менял штанцы, жена проигрывала не переставая. Да и она сама как-то обосралась, только не жидко, а кусочек колбаски выдавила, только и всего. Женщины, хули с них взять.

6

Приветсвую тебя, офисный анон!
Я очень стеснительный человек, особенно когда трезвый, особенно на работе в новом коллективе, особенно если это касается ДЕФИКАЦИИ.
Для начала опишу проблему: в туалете нет туалетной бумаги, она лежит в тумбе, в другом конце офиса, и чтоб её взять необходимо пройти 3 метра под пристальные взгляды коллег-подъебщиков, старше меня минимум на 8 лет. Но, выбрав удачный момент, я словно Индиана Джонс, успел выкрасть священный артефакт и сбежать с пещеры сокровищ незамеченным.
Туалет находится возле комнаты для курения, поэтому время для того чтоб ПОКАКУНЬКАТЬ я выбирал тщательно: все на этаже уже покурили, поссали, помыли чашки после утреннего кофе, уборщица все вытерла и гальюн оказался в моем распоряжении. Блядь, планировка на уровне побега из Алькатраса! Когда же я уселся на белый трон и мой кишечник начал извергать ЗЛОВОННЫЕ БАЛЕБУХИ, мое очко в прямом смысле сжалось - какая-то падла зашла в апартаменты и начала крутиться у двери в мою ЦИТАДЕЛЬ ОДИНОЧЕСТВА. Я держал очко с такой силой, которая мне понадобилась бы, чтоб сдержать Цербера, пот ручьями бежал по лицу, атмосфера НАКАЛИЛАСЬ духом дерьма. К счастью это продолжалось недолго и когда этот поддонок съебался мое очко с облегчением громко ПЬЁРНУЛО и выпустило из себя немалые остатки говна. Как же в один миг стало легко и приятно, даже те обстоятельства, что вытирая черкаши, которые подло размазывались по всей междубулочной борозде, я потратил немало бумаги и сил, не поубавило моей радости.
После всего этого, я на ватных ногах поплеся помыть руки, покурить и дрожащими, от неги, пальцами поделиться с тобой, аннон.
Вобщем офисно-какательных хитростей тред объявляется открытым!

7

Чики двощ Чики чики двощ двощ
БЛЯДЬ ЭТО НЕ ШУТКИ Я ТОЛЬКО ЧТО ВЫБЕЖАЛ ИЗ МАШИНЫ И ОБОСРАЛСЯ ПО ДОРОГЕ НА РАБОТУ.
Это пизда, пилю прохладную. Вчера ебана сварил кастрюлю борща, ну и употребил медовушки сорокоградусной (неделю уже бухаяю). ХУли с утра по дороге на работу купил литр кофейного молока, а надо сказать, что с недавних пор после молока я дико сру, ну хули думаю сижу как раз возле толкана на работе (соседний кабинет) да и лоперамид как бе всегда при мне.
Но хуй не тут то было, в толкане как назло кончилась бумага и нет света, у меня в столе нет туалетки и кончился лоперамид, ну думаю хуйня как нибуд, и до обеда кстати все было чики чики живот не беспокоил.
И я решил съездить на обед с начальником, это была роковая ошибка.
Во первых ехать ебанически далеко, а во вторых потому, что начальничек решил углей прикупить на обратном пути, праздник семье устроить решил сука! Он жопе моей праздник устроил. Моя дупа уже на половине обратного пути начала подавать признаки беспокойства, ну ничего думаю терпи казак, ебана атаманом будешь обосраным атаманом
Подъехали мы к магазину и тут я совершил вторую ошибку остался в ебаной машине, надо было бы мне в магаз нырнуть и до толкана потихой. Хорошо что начальник хоть ключи оставил, пока суть да дело чую вот оно, судорожно сжав сфинктер, я поставил на сигналку тачилу и побежал в магаз. Только я за рукоять двери, как выходит он с мешком ебучих углей. Ну пока был на улице проперделся, думаю до работы хуйня дотерплю.
Большой привет дорожникам! Суки! Пока блядь доехали по кочкоебам до работы чую блядь все пизда. ЩАС ОБОСРУСЬ БЛЯДЬ НАХУЙ. Кричу останови у киоска мол заскочу. Хули тока я с машины как мой пердак скотина этакая, так нажал, что все случилось. И вот стою я возле киоска, с обосраной жопой у думую охуенно наверное смотрюсь.
Бля ну че делать то до дому пешком 2 часа, такси не вызовешь, мухосранск.
Ебать народ как раз с обеда возвращается, работаю в компании уже 7 лет, всех знаю, ебать, еще какие то рабочии приехали что то там монтировать, а от меня такой конкретный и устойчивый запах гiвна.
На улице не подтереться не спрятаться негде.
Привет пидорам строителям которые в погоне за наживой в нарушении СНиПов пизданули 7 этажный дом БЕЗ ЛИФТА, хотя наверное обосраный в лифте с другими людьми я бы вряд ли поехал.
Благо в коридоре никого не встретил, пулей забежал на 7 этаж, наверное и марафонец позавидовал бы моей прыти.
Помните что мужской толкан без бумаги и света, ну я и лом анулся в женский, думаю если встречу кого на выходе скажу пардон бля у нас света/воды в толкане нет.
Короче скинул с шелковые партки смотрю... а там... ФЕКАЛОЙД ну я так аккуратненько трусишки то подснял, урну открыл и на самый низ положил и листочками прикрыл, интересно когда уборщица найдет обосранные мужские труханы в урне женского толкана, что она подумает. Ну вытер дупу и ляхи, потом даже помыть попытался в раковине, не вышло нихуя.
Бля думаю что делать дальше, летние шелковые серые штаны остались с характерным таким влажным источающим аромат говна отпечатком, но как бы на таком месте на котором особо, в промежности, вот пришел в кабинет уселся в кресло, вроде не пахнет и думаю ебаный рот надо же так ОБОСРАТЬСЯ.
Хули домой на такси придется пиздовать.
Искренне ваш 29 lev кун.

>>181938239 (OP)
О, наконец-то годный тред

8

Привет, Нульч. В общем, поехал я как-то на поезде в свой родной город. Зашел в вагон, нашел свое место, устроился и стал ждать. В конце концов, поезд тронулся и я начал осматривать своих соседей. Одна - средненькая тян. Не уродина, но и не няша. Нет, я не влюбился в неё. Она была на верхней боковушке, а я ехал снизу. В купейной части была жирная свиноматка со своей личинкой, которая не затыкалась ни на секунду, один старпер (который сыграет эпизодическую роль в этой истории) и какой-то странный парень лет 20 с проницательным лицом, на котором красовалась темная борода.
Первый день поездки прошел успешно. Я пинал хуи, читал книгу, пил чай и курил в тамбуре. Весело. За окном было пасмурно и это добавляло атмосферы поездного уюта, которую лишь иногда нарушала орущая личинка. Старпер читал газеты, старушенция просто глядела в окно. Вечером я заварил себе доширак, поел, покурил и даже не заметил, как уже стемнело. Все потихоньку укладывались спать, а я достал ноутбук и начал пересматривать "Голый пистолет" с Лесли Нильсеном. Через полтора часа фильм кончился. Ноут был разряжен наполовину и я решил оставить немного зарядки до завтра. Я сходил в тамбур покурить, попил чайку и решил лечь спать. Достал плеер, включил Дэвида Аллана Коу и начал потихоньку засыпать, но вдруг, плеер, как назло разрядился. Видимо, я забыл его зарядить. Я лег на бок и начал пытаться уснуть. Долго я лежал с закрытыми глазами, считая овец, и уже начал чувствовать, что засыпаю, как надвигающийся сон прервал громкий храп. Я раздраженно оглянулся. Храпел старпер. "Проклятье",-подумал я.-"Теперь я точно не усну".
Полежав еще минут пяятнадцать и выпив пару кружек чаю, я решил, что старикашку нужно наказать за испорченный сон. Я пошел в тамбур и за сигареткой придумывал ему наказание. После пары сигарет меня осенило. Я решил, что я бздну ему на лицо.
Дождавшись, пока доширак даст свой результат, я встал рядом с кроватью старпера, снял штаны, раздвинул очко пальцами, чтобы пердеж вышел бесшумным и напряг анус. Мой пукан выпустил теплую струю пердежа, но через секунду я понял, что перестарался, но было поздно. Из моего ануса вывалилась шоколадная змея около 30 см в длину и 5-6 см в диаметре и легла на подушку в аккурат рядом с лицом старикана. Я понял, что пора сматывать удочки. Лег на свою кровать и отвернулся к стене. Через две минуты раздался крик. Я обернулся. Это кричал старикан. Он смотрел на мою шоколадную змею и кричал. В его глазах был первобытный ужас. На крик обернулась и старушенция, которая спала напротив него. Длилось это секунд пять, после чего старикан схватил шоколадную змею и отбросил её в сторону. Вышло у него неудачно. Говно прилетело прямо в лицо старушенции, после чего плюхнулось на столик. Теперь орали уже оба. Старик сблеванул, а старушенция грохнулась в обморок. Вскоре, пришла проводница и все убрала. О том, кто это сделал, так никто и не узнал, правда, 20-летний парень с бородой потом как-то странно на меня смотрел. Такие дела.

Я тут как раз на троне сижу, чувствую, что мои ВРАТА ГОНДОРА штурмуют, на таран берут.
Ну или там американские горки дохуя для среньк-среньк, катается до жопы и обратно на моем кишечном троллейбусе.
Спасибо за тред.

9

Меня зовут Саша, живу в деревне, толчок у нас тоже на улице. Влюблен я был в утку по имени Оксана. Короче приехали родичи из города, а с ними 5-ти летний мелкий живодер, живодер потому что вечно гонял уток, кур по двору. И вот так получилось что он загнал Оксану в парашу и та упала в очко. А гавнецо-то было густое как болото, я увидел это и охуел, начал вытаскивать её граблями но нихрена не вышло..потом по быстрому сгонял за ведром и веревкой, связал их и попытался зачерпнуть ним мою уточку, но безуспешно. В итоге вытащил не Оксану а ведро вонючего дерьма. Стоит ли говорить что весь сортир на данный момент был заляпан поносиной из дырки, ужас!вонь аж глаза выедала. В итоге у меня нихуя не вышло и Оксана захлебнулась дерьмом и плавает пахучим говняным островком. Мне безумно стыдно что я не приложил должных усилий для спасения моей второй половинки, душа болит.
p.s. Ходил срать сегодня и обосрал утиный труп, прости меня любовь моей жизни...

10

А еще я как то пукнул в лифте. Так с запашком и кислотой - ну чувствуется, что это биозапах, ну человеческий, знаете? Хотел срать, а не посрал, ну бывает, что уж там. Волновался. Ну от того, что из дома выходить не люблю, а мамка пиздит, мол иди, подыши, а то компьютер выкину к херам. И тут меня осенило: а что если остановится лифт и кто нибудь зайдет, может зря я выдал голубя? И лифт блять останавливается! И тогда я понял, что сейчас умру, что блять себе никогда этого не прощу, у меня начало колоть все тело, я судорожно начал дышать носом, чтобы как бы "переработать" этот запах, пока не поздно. Плечи сузились. Шея втянулась. И что, анон, ты думаешь? Заходит охуенная по виду тня с седьмого, Оля, ну няша просто, не какая то блядина, которая одевается, как шлюха и фоткает себя на айфон, нееееет, это милая няша, одна из немногих в подъезде, кто знает мое имя. Она даже спрашивала, есть ли я вконтакте. Все равно приятно, даже несмотря на то, что нет. Знает меня, наверное, потому что, моя мама с ее мамой что-то мутили по сетевому маркетингу в девяностых, но не суть. Когда я набираю эти строки, анон, у меня колит в груди, сердце судоржно бьется, а на глазах выступают слезы (не те что от обиды или боли, а от эмоций, нервов). Я не хочу жить блять, это ужасно, просто представь себя на моем месте. Вообщем воняет жутко, она заходит, говорит: "Привет..." (имя мое она вряд ли помнит). Я от волнения смачно чихнул, ничего не сказал. Ехать нам еще 7 (семь) этажей, и мы ждем, когда закроется дверь. Втроем: я, весь зажатый, красный, без дыхания, девственный пакостник с проблемами пищеварения и засалеными волосами, она, вся такая красивая милая, в своем шарфике,чуть позже опустила глаза (ага видимо уже почуяла неладное) И СУКА КАК НАЗЛО ЛИЦОМ КО МНЕ, и жутчайшая вонь, которая витает по этим шести кубическим метрам и, кажется, вопреки науке, делится на новые молекулы. Лифт не советский. Не тот, с подоженными пластмассовыми кнопочками, что отправляет тебя за пару секунд на любой этаж с переломами, а современный, комфортный, удобный и сука медленный. На третьем этаже, я понимаю, что буду просить мамку переехать в другой дом ну или квартиру мне отдельную снять, потому что жить я в этом подъезде, а скорее на этой планете, больше не могу и не имею права. Я ненавидел каждую клеточку своего костлявого тела. Зачем?! За что?! Почему Я ТАКОЙ ПОЧЕМУ??? Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ Я ХОЧУ ПРОВАЛИТЬСЯ СКВОЗЬ ЗЕМЛЮ БЛЯТЬ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ. Анон, ты думаешь это самое страшное? Неееееет, хуя с два. Не могу описать, как мы долго ехали, не могу описать, как долго открывались двери, не могу описать, как у меня разболелась голова от давления и стыда. Она поспешно выходит и открывает дверь. Я, естественно, стою, не шевелюсь, прихожу в себя. Позор, блять, позор! И какой черт маму дернул заставить меня выползти из моей раковины? И тут я замечу: у таких людей, как я, есть такая привычка - несмотря на свою внешнюю ущербность, вместо того, чтобы прихорашиться перед выходом, я начинаю поправлять себя на улице, ну типа, как будто все на меня смотрят и ищут во мне изъяны. Это сложно объяснить. Начинаю поправлять волосы, пальто и т.д. Особенно внимательные аноны наверное заметили, что я чихнул. И что, блять, вы думаете? Оказывается я чихнул блять с подливой нахуй, сопля из моей ноздри упала прямо на пальто, в район сердца. Толщина где-то 6мм, длина - 3см. Я чуть не потерял сознание. Психанул нахуй поехал обратно на девятый этаж, слезы выступили, картина начала проясняться, я осознавал, я понимал, что она видела соплю, а потом опустила глаза, ужас блять, я хочу и сейчас умереть. Я вернулся, домой, с заплакнными глазами, мама все увидела, я закрылся, уткнулся лицом в подушку анон и начал реветь как побитая шлюха, из-за своей вони, ущербности, физической неразвитости, прыщей, прыщей на спине, очков, неподстриженных ногтей, грязи под ними, пяти лет, проведенных на нульчане, неумения говорить. Это не смешно, анон, и не шутки. Я знаю, я не один такой, однако некоторым это просто не понять, спасибо за ваш тред, вот вам моя исповедь. Кстати мама ничего так и не сказала.

11

Я извращенец. Нет, я не балуюсь в жопу, и не совращаю малолетних, я не приверженец БДСМ, и не член свингер-клаба. Всё на много хуже. Я мОю задницу после сранья. Я подсел на это плотно и почти незаметно. Помыл раз, помыл два и сам не понял, как приобрел эту пагубную зависимость. В повседневной жизни я не замечал этого. Первый раз я осознал свой порок, когда поехал отдыхать на море с одного конца нашей необъятной родины на другой её конец на поезде.
Путёвка была в дом отдыха на двенадцать дней. Русский авось лишил меня возможности купить билет не только на самолёт, но даже в купейный вагон. Уже через два часа тряски в плацкартном я с содроганием осознал, что в дороге мне придётся срать, а жопу помыть негде. И я принял скоропалительное решение – терпеть.
Вы не поверите, но я терпел с пересадками девять дней. Я старался поменьше есть и двигаться. Первые два дня было очень тяжело, но потом открылось второе дыхание, и организм смирился. «Второе дыхание» - это когда жопа сама снимает давление на сфинктер легкими попёрдываниями. Сквозняк плацкарта спасал попутчиков от удушья, а меня от разоблачения и неминуемой расправы.
Первая неприятность случилась практически на подъезде, толи к Краснодару, толи непосредственно к Туапсе. По дурости я решил изобразить из себя благородного Геркулеса и прикрыть заевшее окошко в своём купе. Прощает меня то, что я был в безвыходной ситуации. Меня попросила об этом молодая, красивая и интеллигентная мама двух чудных, курчавых ангелочков, где-то четырёх и шести лет, подсевшая в моё купе, и забоявшаяся, что ночью сквозняк застудит её детей.
Короче, в ответ на её заигрывающий подъебон – «вот дяденька сильный, он сейчас поможет нам прикрыть окно», я слез с верхней полки, упёрся в металлическую ручку окна, поднатужился, громко перданул и с чувством исполненного долга, и со словами – «чото не получилось у меня», залез назад на своё место. Оставшееся время пути я пролежал лицом к стене, раз за разом проигрывая в памяти картину с изумлённо-испуганными лицами несовершеннолетних свидетелей моего «шоу силового экстрима». Было стыдно и смешно.
Не смешно стало, когда я наконец-то добрался до пункта назначения и поселился в гостинице.
Первым делом я засел на очко. Процедура длилась часа три. Есть такая болезнь – анорексия, это когда после долгого голодания истощенный организм перестаёт принимать пищу. Дистрофик кушает, а его организм сразу выблёвывает съеденное. Что-то похожее было со мной, только наоборот. Три часа из меня выходила кегля. Она выходила и возвращалась обратно. Это было не гавно. Гавно, как общеизвестно, коричневое и мягкое. Эта же херня напоминала формой и твёрдостью обрез бейсбольной биты. И цвета она была воронова крыла. Это был уже даже не перегной, это была мечта каждого дачника - готовый чернозём, только утрамбованный, как асфальт катком, девятью сутками тряски в вагоне.
Кегля буквально разорвала мне задницу. Назвать это «облегчением» смог бы только очень глумливый подонок. Понять моё состояние после такого «облегчения» сможет только женщина, пережившая первые роды. Я вспомнил, как бывшая жена рассказывала про девку-роженицу из её палаты в роддоме, которая, мучаясь схватками, на все родильное отделение громко вспоминала о своём ранее любимом муже – «Да пошёл он нахуй! Пидара-а-аз!! Да чтоб я ещё хоть раз ему дала-а-а…!!!». Если до «облегчения» я её осуждал, то после…
Весь период моего пребывания в доме отдыха я не купался в море, не играл в волейбол, и не лазил по скалам, я лежал на животе в своём номере и отходил от пережитого стресса. РЖД порвала мне целку, причинив бездну нравственных и физических страданий. Я проклял всё, и свою манию мытья жопы после сранья, и бредовую идею о антидефикальном марафоне, и эту ебучую РЖД с её ненавязчивым сервисом…
Прошли годы. Прогресс затушевал издевательский оскал железнодорожного сервиса. Ну, вот нахуя? Нахуя, я спрашиваю вас, мне телевизор в купе, и принесённый с вагона-ресторана обед, и два туалета в одном конце вагона, если я не могу девять дней мыть жопу после сранья?! Если за это время, от трения задницы туалетной бумагой, говняные катышки-изюминки на жопных волосах-кучеряшках вырастают до размера чернослива. Ну, ведь есть же такое изобретение человечества, как биде?!…
Да-а-а… Быть извращенцем очень тяжело, толерантности хер от кого дождешься…

Есть есть огромный опус про говняного бабкотирана, но влом его дробить на части. А вообще неблагодарные вы.

>>181941537
Душевная паста

>>181941691
Если ты залил все эти пасты, то спасибо тебе, я оценил. Про бабкотирана знаю, можешь вкинуть, молю, ибо сам проебал его

>>181942227
Не за что, я просто вниманиеблядь маленько. Щас закину.

12 бабка

В сосничестве дело было. Сидим с другом ночью на кухне, курим. Жил тогда с мамой и бабушкой, которые, естественно, спали. Причем бабка храпела так, что стены дрожали. По началу нас это веселило и мы даже хотели записать семплы на дабстеп, но вскоре начало выбешивать, и я не придумал ничего лучше, чем отомстить громкой бабке и тут же заручился поддержкой друга в моем коварном плане. Я достал стакан побольше и нассал в него. Друг же держал огромную кастрюлю и железную кружку. Тихо, чтобы не разбудить никого, прокрались в комнату бабки, где та спала широко раздвинув ноги и оголив огроменную старушачью пиздень. Друг аккуратно надел бабке на голову кастрюлю, я замахнулся стаканом и, с диким криком "БАБКА ОБОССАЛАСЬ!" выплеснул ей ссанину из стакана прямо на пиздень, а друг в этот момент обильно дубасил бабкин шлем железной кружкой. Бабка вскочила, протупила буквально секунду и ебнулась в обморок. Из соседней комнаты уже бежала мамка и я не придумал ничего лучше, чем выкинуть улику-обоссаный стакан прямо в открытую форточку с четвертого этажа. Кастрюлю друг тут же бросил вдогонку. Благо была зима и улики благополучно ебнулись в снег без шума. Мы тогда просто загибались от смеха. Мама конечно нам обоим дала подзатыльники, что так орали, бабку же на лечение. Бабка пришла в себя, поахуевала недельку, сама поверила в то, что уже ссытся по ночам и начала ссаться взаправду, но храпеть перестала.

13 бабка

То же время. Расцвет шуток про слоника. Бабушке лет 70+ и иногда она не успевает донести подливу до туалета. Каждый раз, когда я вижу след говна на линолеуме, ведущий к сральнику, начинаю истошно орать "НАЧААААЛЬНИК! ЭТОТ ПИДОРАС ОБОСРАЛСЯ!!", чтоб пристыдить бабку, но это ещё не сама история. Однажды бабка опять пометила дорогу к фаянсовому трону и я, ещё в коридоре(он угловой, поэтому говняная тропа заворачивала и я не видел, что за углом), набрав в легкие воздуха, заорал привычную фразу, думая, что бабка все ещё дрищит, но хуй там плавал. В этот момент я слышу грохот со стороны параши. Прибегаю и вижу картину: бабка разложилась пузом с обосраной жопой прямо у входа в сортир и с тряпкой в зубах. Как позже выяснилось, она решила скорее замести следы, чтобы я не успел заорать, но я оказался быстрее и внимательнее. Бабка, явно не ожидая того, что я повторю свой боевой клич лежала на полу и, размазывая говна, пыталась встать, а я, спалив такую хуйню, повторил призыв начальника изо всех своих соснических сил, от чего бабка поскользнулась, ебанулась вновь и подливнула с присвистом, да так, что попало и на обои, и на дверь кухни. Так как я был особо брезгливым пиздюком, убирать за бабкой я в жизни бы не стал. Спасла ситуацию мама, которая в этот момент вернулась с работы. Ах да, все это время я не переставал орать, а у бабки все это время шла подлива.

14 бабка

Бабкотиран вновь выходит на связь. После того, как я понял, что бабка начала ссаться не только ночью и сраться не только по пути до туалета, а делать все это одновременно, от избытка чувств, я решил этим воспользоваться. Все началось с того, когда я спалил эту хуйню воочию, когда бабка, уронила кастрюлю и от грохота, в прямом смысле, пересралась. Ах да, истории с начальником и ночными скандированиями факта обоссания уже порядком заебали моих домочадцев, поэтому бабку мать решила приучить ходить в туалет по расписанию. Типа раньше придёт - посидит - на пол не подливнет. Так вот, поскольку бабка пускала вонючие волны каждый раз, когда ее переполняют эмоции, я решил эти эмоции у неё и вызывать. По началу все было обычно: крикнул из за угла что-то типа ЛУЧИ ПОНОСЭ и хоп- лужа. Ебанул сзади крышами от кастрюли - хоп, вторая. Но мне этого было мало, и я решил изощряться на столь, на сколько позволял мой сосеический разум. Я ставил ей посреди ночи на мобильник будильу с речью из какого-то Ее сериала, но это было быстро пресечено пиздюлями от мамы и надо было придумать что-нибудь новое. Я, сидя в школе, рисовал и планировал ловушки, которые, по приходу домой, моментально воплощал в жизнь. Одна из таких была ниточка, привязанная к магниту в шкафу, которая тащила ща собой все кастрюли, но это все было не то. Венец моего творения располагался там, где никто не ждал. В туалете. Для инженерной справки: Стиральная машина у нас стояла прямо около двери, а рядом с ней была корзина для белья. Так как на дуделку для футбола моего ума не хватило, я решил взять гондон у мамы из шкафа, надуть его, закрепить на скотч по траектории движения двери и на дверь прилепить иглу. Все бы обошлось без жертв, если бы я не знал, что гондон можно так сильно надуть и что я для пущего веселья не решил насыпать внутрь пульки от пистолета. Установил я Всю эту поебень на уровне верха стиралки, чтоб наверняка, и стал ждать. Через пол часа забыл о своём изобретении и пошёл рубиться в сегу, как слышу оглушительный хлопок, грохот и крик. Прибегаю и понимаю, что немного переборщил. Бабка сидит жопой в своей дерьме, в котором плавают желтенькие и зелененькие пульки, в отключке и ошмётках гондона, а перед ней унитаз. Ровно напротив ее ебла. Зрелище то ещё. Спасла ситуацию мамка, которая приехав моментально после звонка перепуганного меня, ведь я думал что бабка уже пиздякнулась к предкам, но все обошлось. Куски гондона с этого кунг фу ануса (бабкиного щачла) перед приходом мамы я, конечно же снял. В итоге все закончилось так, как я и представить себе не мог. Мать после больницы у бабки выпытывала, нахуя она жрала мои пульки, а мне сказала пульки теперь ныкать. Пульки, кстати, видимо закатились куда-то в складки бабкиной сраки, так как ещё дня 3 они из неё сыпались по пути до туалета. А может и правда жрать начала. Хуй знает.

15 бабка

Так как бабкин маразм прогрессировал, а внеплановые приступы гравитации негативно влияли на здоровье ее конечностей, я уже было решил прервать свои эксперименты с полетом навигатора, да и мать начала подозревать, что в 30% случаев виноваты далеко не сила тяжести с атмосферным давлением, но развлекаться же как-то надо было, и, мало того, надо было сделать так, чтобы бабка не откинула коньки и не стала паралитиком. Я стал регулярно срать ей в пуфик (Инженерная заметка: Пуфик с крышкой), который стоял около дивана, где она обычно сидела и смотрела сериалы. Делал это на протяжении недели, потом забыл про это дело, как не воняло - диву даюсь. Точнее воняло, но так, как обычно воняет от бабки. И вот однажды, в одно хмурое воскресенье бабка смотрела сериалы, мать прибрала квартиру, а я вальяжно раскачивался на том самом зашкваренном пуфике. Очень сильно раскачавшись, как можно догадаться, я наебнулся вместе с пуфиком на бок, выпустив на волю все его говняное нутро и истошно заорав при этом боевой клич призыва начальника. В тот раз мать чуть было не сдала бабку в дурдом, так как думала, что той уже в падлу ходить до сральника и она по тихому зашкваривает в пуфик, но я настоял на том, чтобы горячо любимая бабуля жила у нас дома и мама, взяв с нихуя невдупляющей бабки обещание не срать в неположенную мебель, оставила и просто водила по врачам, чтоб выписали ей какие-нибудь таблетки для мозгов, и ей реально выписали. И хуй там с ними, с таблетками, если раньше бабка не могла меня сдать мамке, так как верила в необъяснимые явления в нашей хрущевской квартирке и спала с иконами, то теперь она запоминала все и в красках об этом вещала нам вечером. По началу я подумал, что все, пиздец пришел моим развлечениям, но не тут то было. Запоминалось ей исключительно то, что происходило в сериалах и, смешиваясь с происходящим в ее голове, выливалось за ужином на нас с самой в виде нескончаемого словесного поноса, во время которого она начинала невероятно всрато смеяться, при этом прихрюкивая, повизгивая и роняя слюни и сопли на господина меня и мамку. В этот момент у меня и созрел гениальнейший план. Бабка иногда шугалась своего искривленного в полумраке отражения в зеркале, ссась при этом, и я решил провести очередной эксперимент. Кто в курсе про 314 кабинет - оценит. В один из вечеров монолога бабки на семейном ужине я включил на телефоне диктофон, чтобы в красках записать бабкин смех и включить ей же в подходящий момент. И этот момент через несколько дней настал. Мать ушла на какое-то вечернее мероприятие на работе, а бабка как раз закончила смотреть сериалы и готовилась трапезничать в одинокой компании меня. Я подготовился знатно. Телефон у меня был тогда чудный телефон Sony Ericsson W200, который, вместе с колоночками к нему, мать мне подарила на день рождения, и я, проверив уровень громкости (бабка плохо слышала и даже телевизор принимала за реальную речь), надев толстовку, сославшись на холод в доме, разместив эти самые орудия бабкиного будущего помешательства в капюшоне и телефон в рукаве, сел на самое лучшее место на кухне и стал изображать примерного слушателя ахуительных историй. Как и было задумано, в самый ответственный момент рассказа я открыл рот, закатил глаза и врубил запись с этим хрюкающе-пердящим смехом, при этом стараясь в такт открывать рот (я же подготовился) и страшно дрыгать руками и ногами. Я не знаю как назвать то, что случилось с бабкой, но она не просто обосралась, она ебнулась с табуретки, стащила скатерть и минуты две тряслась на полу с гримасой неподдельного ужаса, от чего мне пришлось опять дергать мамку с ее утренника, чтобы спасала любимую бабулю. Как ни странно, после этого все наладилось. Так думала мама. Бабка перестала вещать ересь и ударилась в религию.

16 бабка, вроде последнее из этой говносаги

Как я уже говорил, бабка ударилась в религию, закупив при этом необходимой макулатуры для познания всевышнего у каких-то торгашей с остановки. Я же решил сделать тактический перерыв перед своим последним приключением, которое, конечно, не такое славное, как первые, но относительно безопасное. Спустя месяц, каждый раз я мазал рандомные страницы этих книг говном и соплями, от чего влетало, догадайтесь кому? Бабка с этого бесилась и начинала пиздеть на меня, но мамка лишь разводила руками и еще больше подсыпала бабке в чай противодистосного порошка, от которого бабкина срака в толчке хрюкала и будто бы всасывала в себя воздух. Все шло своим чередом, бабка точила на меня зуб и думала, что у меня какая-то боязнь этих книг, раз я так поступаю со священным писанием и дристанием, плюс помня свой смех из моих "уст", и в один прекрасный день бабка, хуй пойми по каким своим дворовым связям вышла на попа, который решил помочь бедной старушке и освятить нашу квартирку, да с бабкой поговорить. О визите попа я узнал непосредственно в сам его визит, и, так как я был уже постарше, и скорость мысли в моей голове значительно превосходила сосническую, план созрел моментально. Когда поп вежливо о чем-то пиздел с моими родителями, я молча сидел в своей сычевальне и отсчитывал время, когда бабке будет пора на горшок. Сказать, что я все спланировал идеально - не сказать ничего, да и складывалось все в мою пользу. За 20 минут до планового визита бабки на парашу (чтоб с запасом, если что пойдет не так), я вышел в коридор, взял обувь попа и отправился в толкан набивать лакированные туфли подливонским. Говно по началу предательски не хотело идти, но я смог зафарчмачить полтора ботинка батюшки, засунуть их под ванну, накрыв пакетом, чтоб не воняло раньше положенного и скрылся в недрах квартиры. Бабка пошла в туалет ровно в положенный час и я позвал попа с мамой на кухню, чаю выпить, чтоб бабку до сортира не провожали, да и лишнее появление батюшка в коридоре могло подорвать мою еще неоконченную террористическую деятельность. А поп был рад поболтать со мной и послушно отправился на кухную вместе с мамкой, а бабка по плану на парашу. Спустя 30 минут симфонии ануса жирной жопы, бабка вытекла из сортира, а я в спешке метнулся туда, вытащил ботинки, которые, к слову, уже изрядно пропитались, и посавил их в то место, где они стояли. Спустя минут 10 разговоров о боге и какой-то хуйне, связаной с телевизором (тогда еще кудахтер во всех грехах не винили), поп решил уходить. Окрестив напоследок все и вся, батюшка попросил ложку для обуви и, под пристальные взгляды мамки и бабки вскользнул в приготовленную господином мной пюрешку. Я как сейчас помню крики попа и извинения матери за столь поехавшую бабку, которая тогда на коленях крестилась перед ним и божилась, что это не она, а происки беса-внука, но все уже знали про ее фекальные приключения. Мать дала попу какие-то ботинки, бутылку водки, чтоб не обижался и не проклял и выпроводила, а потом, спустя дня 4, нам кто-то насрал под дверь.

Спасибо, анонче, ты лучший по говну

>>181940239
Охуенно

>>181939849
После Игоря, я уже понял что будет нечто оригинальное.

Сижу на толчке. Второй день уже понос. С каждой пасты пержу как проклятый

>>181943456
Проиграно