Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру».

Продала баба медведя, а он ей сгорел!

Встречаются двое сталкеров ну и один говорит:
— На днях к Долгу заходил…
— Ну и?
— Чо и? И остался должен. Ха. А потом зашел к Свободе…
— Ну и чо?
— И стал СВОБОДЕН!

— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
- Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
- Да.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?

Зима. Идет волк по лесу, навстречу ему заяц.
Заяц
-
Волк, Волк, а где твоя шапка?
Волк
-
Да зачем мне шапка? Я не замерз.
Тут из леса выбегает медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет канализационным люком волку
по голове.
Через день идет волк в шапке по лесу. Голова у него в бинтах. Навстречу заяц шагае
т.
Волк
-
смотри, заяц, а я шапку купил.
Заяц
-
а где твои варюжки, волк?
Волк
-
да зачем мне варюжки, заяц? На улице не холодно.
Тут из лесу выбегает медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет медведя канализационным
люком по голове.

>>183122770
медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет медведя канализационным
>люком по голове.

Бамп

Пися.

>>183123670
Камушкин

>>183123670
Хуй
>>183125640
Булыжный

>>183122871
Ньюфаня ебаная.

Купил Заяц мотоцикл. С люлькой. Ну, Волк его просит покатать. Заяц согласился. Волк едет в люльке и кричит:"У–лю–лю! У–лю–лю!". Останавливается Заяц.Спрашивает:"Ты чего орёшь?". А Волк ему:"Понравилось кататься очень."

>>183125794
Это троллинг?

Бамп годному треду

У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20
грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла.
И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что домой не успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
- А что, девушка, уже 19-00?
- Да!
Таксист снимает штаны и, оттягивая член - Буку буку буку бука бука букари атама буки бука бику кабука самаё обинику кукаэтэ утаэ джюн джюн джюн джюн бука бука чико чико фуру фуру фуруэ у букаэ букаэ фувава фува фува фувава фувава фува фува фувафува атама гафувевуфуэ атама фуэфуэю куфуё фуёё фуэю фуэ фуэюэю э фуэю фуа фуа фуари фуа атама атама тобидасу джюн джюн джюн джюн а атори тобидасу тори ващитори тащимасу тора фувафува вафува соратоб

>>183122430 (OP)
Купил мужик шляпу, а она ему карасик.

У одного джентльмена была жена, любовница и 100 фунтов в кармане.
Однажды любовница спросила его: - Милый, сделай мне дилижанс. Но я не знаю, что это такое, - ответил он. Зачем мне любовник, который не знает, что такое дилижанс, сказала любовница и выгнала его. Так он остался без любовницы.
Тогда джентльмен пошел к проститутке, дал ей 100 фунтов и попросил показать, что такое дилижанс. Чтобы я, всего за 100 фунтов делала дилижанс? - закричала проститутка и выгнала его. Так он остался без денег.
Ничего не оставалось джентльмену, как вернуться к жене. Дорогая, покажи мне дилижанс, попросил он у жены. Чтобы я, как последняя шлюха делала дилижанс?! - закричала жена и выгнала его вон из дома. Так он остался без жены.
Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть еще старая тетя, которая в молодости славилась своими любовными похождениями. Он пришел к тете и попросил рассказать ему, что же все-таки из себя представляет этот дилижанс?
Ах, дилижанс, дилижанс, - сказала тетя, и умерла.

Пошли понос и лапоть на войну. Идут и вдруг видят речку, решили переплыть. Лапоть переплыл на другой берег, а понос стал растворяться в воде. Кричит из последних сил: - Лапоть, спасай, тону!
- Нет, понос, я иду на войну.

>>183126151
Ловите содомита!

- коллеги, я правильно услышал, что получается что так?
- ну получается что так

Он что, ебал свою дочь?

- А почему вы шляпу носите?
- Потому что шляпа не может сама ходить.

–Больной перед смертью чихнул?
–Чихнул.
–Очень хорошо!

Однажды старик сидел у ворот в город Калуга. К нему подошел юноша и спросил:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в Калуге?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
— Почему ты одному сказал, что в Калуге живут негодяи, а другому — что в Калуге живут хорошие люди?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.

Нан-Ин, японский мастер дзэн, живший в эру Мэйдзи (1868 – 1912), принимал как-то у себя профессора университета, пришедшего порасспросить его о дзэн.

Нан-Ин разливал чай. Налив гостю полную чашку, он продолжал лить дальше. Профессор смотрел на льющийся через край чай и, наконец, не вытерпев, воскликнул:

-ну и хули ты делаешь
-чай наливаю, слепая ты долбоебина

Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.
Русский на приоре до середины доехал - утонул. Немец на бмв 2/3 проехал - утонул. А американец говорит:
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?

>>183127636
А нахуй он его разливал? Ебанутый? сейчас подкину чего-нибудь

>>183127636
Оригинал лучше. Нахуя переделывать в несмешное говно?
Хотя что ещё ждать от мелкобуквенного...

Ливерпуль, хVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. — Старик, а ногу где потерял? — Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери… — А с рукой–то как дело было? — Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал… — Hу, а глаз? — Да это тут, на пристани… –??? — Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк…

Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились.

Захотел хохол в армию, приходит в военкомат и говорит
— Запишите меня на флот!
— А ты хоть плавать умеешь?
— А у вас что, кораблей нет?
— Нет

>>183128127
Кинь оригинал раз ты такой умный

У костра собрались американский морпех, британский спецназовец SAS и русский десантник.
И начали спорить, кто из них круче.
Американец: — Я пробрался к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных иракских солдат, а потом взорвал к едреням их иракскую базу.
Британец: — Это что, я вот голыми руками перебил два гарнизона талибов, взорвал к едреням их талибскую базу и взял в плен полевых командиров.
Русский десантник ничего не сказал, а просто молча пошевелил хуем угли в догорающем костре…

>>183128225
Это мой любимый анек

>>183128643
- пидора ответ

Идут через границу русский и хохол. Натянута проволока с консервными банками.
Русский пролез, а хохол зацепился, все зазвенело. Часовой крикнул:
- Стой, стрелять буду! А русский в ответ:
- Мяу-мяу!
Идут обратно. Русский пролез, а хохол опять зацепился.
- Стой, кто идет?
- Цэ ж ми, коты, назад ползем.

Клоун спрашивает мальчика:
- Хочешь фокус покажу?
- Да, дядя клоун!
- Ну тогда поворачивайся, снимай брюки и нагибайся... Чувствуешь палец в жопе?
- Чувствую!
- А ручки-то - вот они!

Остановился мужик в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору.
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Ты че, охуел?

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.

Едут в купе грузин, бабка и украинец. Украинец на верхней полке, снизу грузин, напротив грузина бабка. Едут из кацапурии в Украину. Едут долго и нудно. Украинцу стало скучно, он плюнул на грузина. Грузин вытирает плевок с лысины и спрашивает:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!
Бабка напротив:
— Я на Харків.
Грузин бьет бабку в табло. Едут дальше. История повторяется, украинец плюет грузину на голову, и грузин в панике:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Баба тихо:
— Я синку на Харків. Бабка опять получает в бубен от грузина. Спустя некоторое время то же самое. Грузин:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Бабка:
— Та ладно, я вже до Луганьску, а там пішочком.

Хoxлогаишник останавливает машину, открывается окно машины, а там мужик сидит и xoxлушка у его ног пристроилась, и хуй ему сосет. Хоxлогаишник удивился и спрашивает:
–Как так, xoxлушки же москалям не дают, как же ты её уговорил?
–Да всё просто, – отвечает мужик. Вот смотри, хлопнешь её раз по загривку, она сосать начинает, хлопнешь два раза – перестает, да что я объясняю, хочешь сам попробовать?
–Не, москаль, не хочу, – отвечает xoxлогаишник. Ты мне так всю голову отобьешь.

Британский суд. Подсудимый - иностранец. Говорят, что ему нужен переводчик, чтобы суд прошёл достойно и правильно. Тот раздраженно кричит:
— Да не нужен мне переводчик! Я учитель английского, у меня учёная степень, больше сорока публикаций в этих ваших журналах! Сам как-нибудь справлюсь, без посторонней помощи!
Судья поворачивается к секретарю и спрашивает:
- А почему у меня тире маленькое?

Едут русский, еврей и хохол. Денег нет, билетов нет.
Контролёр:
- Ваш билет!
Еврей:
- Ай донт спик рашн.
- Ваш билет
- Их бин дойче турист, - сказал русский.
- Вы тоже иностранец? - обращается к хохлу.
- Да я негр!

>>183128669
Это были мудрости с сайта китайских притч. А аноны набежали и переделывали под лулзы, но сохраняя видимость глубинного смысла.

Нан-ин, японский учитель Дзен, живший в эру Мейдзи (1868-1912 гг.), принимал у себя университетского профессора, пришедшего узнать, что такое Дзен. Нан-ин пригласил его к чаю. Он налил гостю чашку доверху и продолжал лить дальше.
Профессор следил за тем, как переполняется чашка, и, наконец, не выдержал: "Она же переполнена. Больше уже не войдет!".
"Мудило, хули ты сразу не сказал? - взвопил Нан-ин.

Нан-Ин, японский мастер дзэн, живший в эру Мэйдзи (1868 – 1912), принимал как-то у себя профессора университета, пришедшего порасспросить его о дзэн.

Нан-Ин разливал чай. Налив гостю полную чашку, он продолжал лить дальше. Профессор смотрел на льющийся через край чай и, наконец, не вытерпев, воскликнул:

-ну и хули ты делаешь

А Нан-Ин ничего не ответил и завибрировал. Он был глухой.

>>183129536
Нан-ин, японский учитель Дзен, живший в эру Мейдзи (1868-1912 гг.), принимал у себя университетского профессора, пришедшего узнать, что такое Дзен. Нан-ин пригласил его к чаю. Он налил гостю чашку доверху и продолжал лить дальше.
Профессор следил за тем, как переполняется чашка, и, наконец, не выдержал: "Она же переполнена. Больше уже не войдет!".
"Не войдет мой хуй тебе в рот" - спокойно ответил Нан-ин и продолжил наливать.

Три девочки собрались играть в древних богов.
— Меня будут звать Машус, — сказала Маша.
— Я буду Ленус, — сказала Лена.
Аня сказала:
— А я это сон наяву... Чудовище из ваших кошмаров. Демон с тысячью лиц! Трепещите, ибо я обретаю истинную форму! Падите ниц перед богом смерти!

Проходит либераха мимо маспо треда.

>>183130008

Три девочки собрались играть в древних богов.
— Меня будут звать Машус, — сказала первая девочка.
— Я буду Ленус, — сказала вторая девочка.
Третья девочка говорит:
— Тогда я буду Третьяс Девочкас.

>>183130169
Содомитус

- Микола, не ходи туди!
- Шо?
- Там міни!
- Шо?
- Міни там, говорю. Не
ходи туди!
БУМ! БУМ!!!
- Ех, Микола, Микола…
- Шо?

>>183130299
Каво?

>>183130324
Альбукерке жжот

- Слышали, Рабиновича расстреляли!
- Как, опять?!
- Тише, вон он идёт!

>>183122722
Дайте ориг

>>183131397
— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы, рождаемся, живём и умираем.

Объявили панки войну хиппарям. Вот едут хиппи на войну на танке: танк весь небесно-голубой и разрисован цветочками и призывами к миру, на экологически чистом топливе, вокруг хиппаны идут, улыбаются, песенки поют под гитару, раздают цветы прохожим, а навстречу танк панков едет - весь в говне.

>>183131485
За "да" вместо "так точно" можно и пиздюлей от старшего по званию получить.

>>183132260
А рядом пустой танк едет, дверца люка открыта, а рядом клауд-репер идет и пританцовывает.

Собирает мать сына в школу:
-Вот сынок, положила тебе колбасу, хлеб и гвозди.
-А зачем, мама?
-Ну как? Колбасу на хлеб положишь и поешь.
-Это понятно. А гвозди?
-А вот они!

>>183128786
проиграл!