>>183288295 (OP)
https://www.youtube.com/watch?v=FfAlsvs7JHY

Одноглазый ёжик и слепой крот пошли к шлюхам. Идут по лесу, и ёжик глазом натыкается на сук.
-Всё, блядь! Пришли!
-Здравствуйте девочки!

>>183288295 (OP)
Почему то все анекдот-треды имеют малую активность, скинут 3-4 анека и считай тред уже закрыт.

>>183289091
Внатуре... Хочется же анекдотов дохуя почитать нормальных.

>>183288295 (OP)
Сделай себе с пруфами как на пикче, тогда скинем тебе анеков.

>>183288295 (OP)
Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки

>>183289374
Охуенно

Подводники травят анекдоты. Всё одни и теже. Со временем просто по номеру запоминают:
-Анекдот 24
-Ахахахаха
-анекдот 11
-ХАхахахахахахааха
Потом гуляют после миссии с девочками и тут один говорит
-Анекдот 15
-Ну не при дамах же!

Заходит Навальный в бар.
Бармен ему:
-Вам как обычно?
-Да
В бар вламывается ОМОН.

>>183289352
Бесконечное число математиков заходит в бар.
Бармен спрашивает:
- Вам как обычно ?
- Да ! - разом ответили математики.
Бармен оглох нахуй.

>>183290036
Уссался нахуй

— Тук-тук
— Кто там?
— Дед
— ОСТАНОВИТЕ ПОХОРОНЫ!!!

Корова лезет на дерево. За этим сверху наблюдает ворона:
- Ты зачем сюда лезешь?
- Яблок поесть!
- Так это елка.
- А у меня с собой!

Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

>>183290274
В чем космополитический эффект?

>>183290036
хрюкнул

>>183290390
В Сергее без рук.

Идёт Педалик по лесу. Видит — двач горит. Сел в него и сварился.

Идёт Абу по Багдаду. Видит — христиане мочу пьют. Сел с ними и обосрался.

Идёт медведь по арктическому кругу. Видит — машину снегом занесло. Сел в неё и замёрз.

— Зачем омежка переходит дорогу?
— Потому что на другой стороне он увидел бывших одноклассников.

Купил мужик медведя, а он у него сгорел.

Идёт мужик по лесу. Видит — шляпа горит. Надел её и сгорел.

Хоронили Педалика, сломали две вакабы.

Лопата! классика

>>183292997
Классика

Бля видел эти анекдоты уже много раз

>>183293071
классика

>>183290132
Хрюкнул

Шел как-то мужик по Новиграду и видит: идёт Геральт из Ривии и Йеннифер из Венгерберга. Ну, Йеннифер запнулась и упала, ведьмак ей встать помог, в портал зашли и исчезли. Мужик пересказывает случай знакомому рыцарю: — Иду по Новиграду, вижу Геральт из Ривии и чародейка Йеннифер идут. Ну она упала, видать поддатая была, он ей встать помог, они в портал зашли и исчезли. Рыцарь, в свою очередь, пересказал случай знакомому купцу: — Шел мой кум по Новиграду, видит — идёт Гервант из Рыбли и ведьма Гвиневер, оба пьяные в стельку, морды фисштехом вымазаны. Ну ведьма грохнулась, ведьмак её потащил в портал, ну и они исчезли. Купец пересказал это другому, третьему, в итоге дошла история до Лютика и он рассказывает её знакомому краснолюду: — Ты не поверишь, что мне рассказали! Шел как-то мой знакомый по Новиграду, а там посреди улицы Эмгыр вар Эмрейс сидит на единороге и дрочит.

>>183293145
лопата

Мой.
Лупа и Пупа пошли получать зарплату. Но в бухгалтерии все перепутали, и Лупа получил за Пупу, а Пупе сказали:
- У тебя хуй видно, ты в курсе?
- А что насчёт бабла? - спросил Пупа.
- Всем бабла, а тебе в ебло говна, - ответила бухгалтерша и уебалась нахуй.

про медведя было уже?

>>183293828
годнота

>>183292777
— Зачем омежка переходит дорогу?
— Потому что впереди он увидел бывших одноклассников.
fftgj

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!"

>>183294455
Этими одноклассниками был Альберт Эйнштейн

>>183293913
ХММММММ

— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из
шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его
карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем
гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто
ничего не говорит!

Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

Просыпается утром папа-медведь, подходит
к своей чашке и грозно рычит:
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня затрахали! Да не готовила я еще!!!

>>183288295 (OP)
Идут два рэпера по улице. Один в кепке, а другой тоже пизды получит.
ГА ГА ГА ГА ГА ГА ГА
шо?

>>183296147
ЛЯ, Я НЕ ПОНЯЛ! А ШТО ТУТ ЗАБЫЛА ПАЖЫЛАЯ МЕДВЕДКА?

>>183293828
Первое место!

>>183299284
Саня вот этому вот дурачку бан нахуй

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло
кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же
студента и хватает за грудки:
- Как пройти ложе хаоса в дарк соулсе????

Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает.
Вдруг обращается к мужику и просит: «Отпусти пописать!»
Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше.
Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать.
Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет.
Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше.
Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: «А отпусти меня совсем!»
Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: бля

Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу, села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг неё и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: — Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим — воздух внутрь попадёт, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него:
— Ржевский, вы в своём ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали!
— Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешёвый.

Вы классику забываете, бля
Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.

>>183300081
Охуенно

>>183300116
Этим кафелем был Альберт Эйнштейн.

Одевают бесконечное количество математиков шляпу,
а она им как X

>>183288295 (OP)
Зачем короткие анеки, когда есть просто охуительные истории минут на 10?

https://youtu.be/eqiu5MphsoA

>>183290036
в орландо улетел, но не долетел

>>183301743
Тебе не надоело?

>>183288295 (OP)
Идёт медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё и поехал.

>>183304126
Скатертью дорога врум-вруммм

>>183299891
Каруман сасать

Жильцы одной квартиры жалуются участковому:
— У нас тут на этаже какие-то наркоманы живут. Постоянно тряпками жжёными воняет, какой-то смех доносится. Вы уж там разберитесь…
Участковый стучится в ту квартиру. Открывает какой-то парень с закопченной ложкой и шприцем в руках:
— Вам кого?
Участковый ему:
— Тут на вас соседи пожаловались. Говорят, от вас постоянно какими-то тряпками жжеными воняет, смех непонятный доносится… Вы чем тут вообще занимаетесь?
Тот пожимает плечами:
— Да так… Тряпки жжём, смеёмся…

>>183294672
Годно

>>183290274
Почему такой ор

Чем отличается физик от курицы гриль?
Курица гриль может прокормить семью из 4-х человек

>>183289374
>>183288295 (OP)
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос
отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо
отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая
же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - ух бля

>>183300116
Тупость ебаная, достаточно просто пальцем приподнять краешек пизды и она отстанет. Что за дегенераты малолетние эти анекдоты придумывают?

>>183312020
Ебнулся? По этому полу поручик, своими сапожищами в говне полковых лошадей кадриль изволили танцАвать. А ты туда руками лезть собрался..

>>183304126
ХЭППИ-ЭНД!

Заходит мизантроп, хикка, битард и бодипозитивщик в бар, а бармен им - "Пошли нахуй, у нас с 18 лет"

>>183289352
Бесконечное число фемок заходит в бар. Первая заказывает одно равноправие. Вторая - половину равноправия, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки говна

Заходит слепой в магазин, поднимает собаку поводыря за поводок и начинает ее раскручивать
- мужчина, что вы делаете?
- я оглядываюсь

Йде зайчик по лісу, побачив білочку і закохався.
- Білочка, давай зійдемося?
- Ну давай.
Живуть вони щасливо, а от дітей у них ніяк не виходить зробити.
Зайчик каже:
- Це, напевно, тому що я зайчик, а ти білочка.
- Напевно.
- Ходімо у сови запитаємо, вона мудра все знає.
Прийшли до сови. Зайчик каже:
- Сова, ось живемо ми разом, любимо один одного, а ось дітей немає. Це, напевно, тому що я зайчик, вона білочка.
- Та ви ОХ@ЇЛИ чи що? Це тому що ти хлопчик, і вона хлопчик !!!

Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!

>>183312691
Заходит феминистка в грузовой лифт, а он ей как раз ее ущемляет.

Идёт мужик и видит пастуха, пасущего овец. Ну, мужик думает: "надо поговорить". Подходит.
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: чёрные или белые?
- Чёрные.
- 2 килограмма.
- А белые?
- Тоже
Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:
- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: чёрные или белые?
- Белые.
- Килограмм.
- А чёрные?
- Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
- Уважаемый, а почему вы всё время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
- Дык чёрные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Тоже мои.

К0л0БоК ПАВЕСЕЛСЯ))))

>>183312821
ебать! упал со стула от смеха

Диалог в барделе:
-Предоставте беременную шлюху на седьмом месяце.
-Это будет очень дорого.
-Я плачу.
Находят.
Сцена в ванной. Клиент погрузив руки по локоть во влагалище
усердно манипулирует ими.
шлюха:
-Может начнем или будем копаться?
Клиент:
-щаасс только попкой поверну

Госдума, у трибуны стоит депутат и излагает законопроект. Вскоре он замолкает.
Голос из зала: "Вы кончили?"
Депутат: "Нет, пернул"

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
— Батюшка, я согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько сосала?
— 10 минут
— Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала..
— Сколько на этот раз?
— Полчаса.
— Замаливай грехи 3 часа.
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила.
— Что, опять сосала?
— Да..
— Ох, сколько в этот раз?
— 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
— Досасывай, а то дроби выходят..

Внучка подходит к деду, спрашивает, мол, угадай, сколько мне сегодня лет исполняется. Дед ХУЯК, засовывает палец ей в промежность, вытаскивает и облизывает. Немного подумав, отвечает:
— Девять.
Внучка в шоке:
— Как ты узнал?
— Мама твоя сказала.

>>183312936
сука

>>183288295 (OP)
Носи с собой картинку где обезьяна говорит РЖОМБА

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник– за что, мол, сидите.
За фокусы, – отвечает Чебурашка.
– За какие?
– Ну хочешь, чтоб у тебя хуй был до земли?
– Хочу!
– Гена, откуси ему ноги
- Бляяя, сделай обратно!
- Гена, откуси ему хуй!

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они! 

>>183293145
Анал

Кто-то повадился срать в подъезде.
Позвали сначала биолога. Сказали найти, кто срёт. Биолог взял образец говна и стал проводить тест ДНК. День пытался найти, никого не нашёл.
Позвали инженера. Поставил видеокамеры в подъезде, чтобы проследить, кто это срёт. Два дня смотрел — никого не увидел.
Позвали тогда философа. Философ перестал срать в подъезде.

>>183293913
Пупа и лупа собрались в отпуск по латинской Америке, пупа в Гваделупу, а Лупа в тур по Гондурасу.
В итоге туроператор всё перепутал и пупа отправился в Татарстан, а Лупа в залупу ахахаха

>>183313020
Сука, каждый раз ору

>>183313176
Не ожидал

Сидит в тюрьме мужик больной сифилисом, откатился у него нос - он выкинул его в окно, отвалился палец - выкинул. Через 2 месяца отвалилась рука - выкинул, её через несколько недель отвалилась нога - выкинул. Сокамерники смотрят на него, охуевают и перешептываются: "скоро Михалыч так полностью на свободу переберется"

Эх, помню я ламповые посиделки у печи... В 42-ом

Приехал еврей в Одессу, русский знает плохо. Пошёл купаться, заплыл слишком далеко, хочет проорать что тонет, но не знает как сказать и по-этому орёт "НЫРЯЮ".

Купается как-то в речке мужик , Вдруг щука схватила его за яйца и говорит :"+2 или -2?"
Мужик:"+2"
Вышел мужик с реки , смотрит,4 яйца .Решил снова пойти , в надежде что обманит щуку и скажет -2, выйдя с 2-мя яйцами . Щука снова схватила за яйца и говорит" "+4 или -4?"

>>183313475
Неплохо

Чем отличается еврей от деда мороза? - направлением в дымоходе

>>183312020
Можно просто в живот с ноги уебать, должно сработать

Чебурашка и Гена ограбили банк на велике и сваливают от ментов.
Гена педали крутит, а чебурашка на багажнике сидит.
- Если увидишь ментов то кричи
- ОК
Едут дальше... Тут у чебурашки яйца в спицы попадают и он начинает орать
- ААААаААа!!!
Гена крутит педали со всей крокодилей дури.
- Оторвались?
(Чебурашка с облегчением): -Оторвались...

>>183288295 (OP)
Встречаются перед новым годом богатый и бедный друг. Обсуждают что подарят жёнам. Богатый говорит. --Подарю ей калье золотое и автомобиль, чтобы если калье не понравилось она съездила и вернула его.
Бедный же говорит.
- Подарю ей тапочки и дилдак.
- А зачем дилдак? спрашивает богатый.
- Если ей не понравятся тапочки оотъебалась от меня.
©Пусс Бампенсьеро

Сидят два мужика пиво пьют
Один достает из кармана маленького мужичка, наливает ему пиво в наперсток и говорит:

- ну че, Серега, расскажи как ты в Африке колдуна нахуй послал

Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер

Сидят парень с девушкой в ресторане. Девушка решила подставить парня и пустить шептуна, чтобы все подумали на него. Подумано — сделано. Народ переглядывается, смотрят на парня осуждающе, а парень учуял смрад и понял, что все думают на него. Тогда парень решил реабилитироваться. Вскакивает, снимает штаны и достаёт из жопы анальную пробку со словами:
— У меня алиби!!!

>>183313598
Проиграл

>>183292997
Shovel!

>>183288295 (OP)
Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был.
Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни, и вскоре был найден кузнец.
- Дай мне хорошую подкову, - сказал Ричард мужчине.
Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое.
- Эта подкова не очень хорошая, - сказал он, - дай мне получше.
Кузнец не сказал ни слова. Королю дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь.
После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал и её, говоря:
- Эта монета не очень хороша, дай мне получше.
Ричард улыбнулся и уебал кузнецу палицей по голове ибо нехуй выебываться сука!

- Доченька хочешь на ручки ?
- Нет папочка я хочу на животик.

Собирает мама дочь в школу, дает ей хлеб, колбасу и гвозди.
- Мама, но что же мне со всем этим делать?
- Ну как же, берешь хлеб, кладешь колбасу и кушаешь.
- А гвозди?
- Так вот же они!

Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Чёрт на "проходной" говорит: "Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плетки, того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь?"
Американец: "Камнем".
1ый удар - камень сломался, 2ой удар - американец не выдержал и отправился в ад.
"Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь?"
Индус: "Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться".
1ый удар - индус: "Ооомм!", 2ой - "Оммм!", 3ий - "Оммм".
Черт: "Ну всё индус, ты выдержал, иди в рай".
Индус: "Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех анекдотах он выкручивается".
Черт: "Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь?"
Русский: "Как чем?! Индусом конечно!"

>>183313785
Проиграл

Собеседование. Идет ярый спор. Тут врывается вице-президент компании:
- Я хочу вставить ремарку!
Ремарк: - Ах, сенпай...

>>183300812
Илита в треде, я спокоен

>>183313785
проиграл :D

>>183288295 (OP)
Встречаются два друга, разговор зашел о работе.
Один говорит:
- А я вот свой бизнес организовал - публичный дом открыл!
- Круто! И сколько у тебя минет стоит?
- 500
- А анал?
- 1200
- А классика сколько?
- А классики ещё нет, потому что я пока один работаю.

Стоит мент, ебаный его рот, и ждёт "рыбку" и видит, что бомжара на мерсе едет, гаиш в ахуе его тормозит:
- лейтенант Младшов, откуда такая тачилка, бомж?
- День бодров, да вот ситуация. Сижу на поляне сру, и слышу рядом богачи на пикник устроились, ну и меня увидели, посмеялись. Там один отбитый грит, мол рассмеши нас ебать жоска и я тебе мерс подарю.
- И че
- Ну я грю, Шо мол говно у меня лечебное, могу на лысину насрать другу твоему, и у него волосы дыбом встанут.
- И че насрал?
- Мент, ты ебанутый, видежж же что на мерсе.
- нехуевы дела, слушай снимает ментовскую шляпу, а там тупо лысина а насри и мне тоже, а то волос нет.
- баа, ну какие проблемы срет на будку гайцу
Тут резко из кустов выбегает та компашка с отбитым , и чел говорит:
- Хаха ебать мой рот, не ну внатуре бомж ебанутый, рассмешил все таки, я ему ещё и хату подарю!

Встречаются два грузина, и один другого спрашивает: "Что делаешь?"
- "Дом строю",-- отвечает тот.
- "И сколько комнат будет?"
- "Одна".
- "А, ну правильно. Меньше-то и смысла нет".

>>183288817
Блять оьосраося

>>183295819
Было бы смешно, если бы не было так грустно

В магазин нижнего белья приходит мужчина и говорит:
"Дайте, пожалуйста, трусы 57-го размера"
продавец: " Извините, у нас нет таких больших"
мужчина: "И что мне прикажете делать? Может быть, вы посмотрите
повинимательнее?". Продавец, везде посмотрев, говорит: "57-й размер есть,
только женские".
- На фига мне женские,
- Ну, мужчина, да какая вам разница: женские, мужские?
- вот я сейчас достану эту разницу и по губам тебе надаю!!

>>183295708
За бесплатно

Идет красная шапочка по темному лесу, на встречу ей волк.
Волк:
- Красная шапочка, а ты не боишься вечером, в лесу, одна?!
Красная Шапочка:
- А что мне бояться, денег у меня нет, а трахаться я люблю.....

>>183300797
Проиграл

Сидят две лягушки на дереве. Мимо проходит медведь:
-Здравствуйте, лягушки.
-Здравствуй, медведь.
Так, слово-за-слово, медведь получил пизды.

Села муха в таз
А ОН ЕЙ КАК РАЗ

Строит прапор солдат.
-Фамилия?
-Иванов
-Фамилия?
-Петренко
-Фамилия?
-Хуев
-???
-Хуев!
-Как,как???
-Х-У-Е-В!!!
-Че за фамилия такая нерусская?
-Болгарская
-Ну встань в строй, болгарин хуев

Загадка! У Джотаро 12 яблок, у Джозефа 8 яблок, а у Какеина дыра в животе. Кто первый узнал свойства станда Дио?

Два ассенизатора, молодой и старый идут прочищать очередной засор.
Подошли к канализационному колодцу, и старый мигом в него нырнул.
Выниривает через полминуты, воздух набрал, и говорит:
- Дай ключ на тридцать два! Опять нырнул.
Выныривает через минуту, кричит:
- Дай ключ на восемнадцать! - и опять ныряет в дерьмо. Ответа нет. Ключа нет. Выныривает, смотрит, а там молодой замахивается разводным ключом, да метится старому прямо в голову. Ну старый опешил, струхнул, говно сглотнул и спрашивает:
- Что ты делаешь, сын мой?
- Я становлюсь Королём, отец!

Приходит как-то пациент к врачу, тревожным голосом завывая:
-Доктор такое дело. Живот крутит, а кал вообще нездорового цвета. Что делать пропишите что-нибудь, да побыстрее.
-Так-с, голубчик, зелёного цвета, говорите, испражнения?
-Нет, я не говорил. Откуда вы знаете!?
-А нечего было сделки с демонами заключать, Тор илисар'тера'нал! Горите в аду грязные орки!
-Лок-Нараш!!!

Заходят как-то англичанин, француз, араб и японец в бар, а бармен говорит им:
— Нет, я не знаю, где в Каире дом с этой фотографии

>>183314747
Орнул почему то.

Приходит отец домой и спрашивает сына:
- Сынок, у меня вот тут STAND был, ты не видел мой STAND?
- Ты не ругайся, я его поменял у мальчишки из соседнего двора на часы, — отвечает сын.
- Покажи часы, да, хорошие. А если завтра придет шайка Дио к нам, убьют меня, мать, Авдола, братьев твоих, Какеина изнасилуют. А ты им что скажешь?
- Yare yare daze, — отвечает сын.

>>183314811
Пояснишь? Кино какое то?

Три месяца назад я должен был получить зарплату, но с ебучей бухгалтерией я заебался получать за Лупу, поэтому пусть в этой песне будет рассказано так, как было...

Я пахаю по три смены, как батрак
А с запрлатою всё наперекосяк
Только захожу к бухгалетерам в дверь
Начинаются баталии, поверь

20 лет назад окончил ПТУ
На завод пошел, работать на Страну
Но за Лупу получаю 20 лет
И зачем работать, если денег нет?

Я расчётку возьму, ничего не пойму
Возмущусь "Где же деньги мои?"
Не дурите меня, я свой знаю оклад
Так верните-ж родные рубли!

А я расчётку возьму, ничего не пойму
Возмущусь "Где же деньги мои?"
Не дурите меня, я свой знаю оклад
Так верните родные рубли

Эй, бухгалтер, когда делаешь отчёт
Обязательно мой стаж прими на счёт
И учитывай нескромный мой разряд
Чтоб ко дню зарплаты был я очень рад

Почти всю зарплату кину на кредит
Часть дочурке, она внука ведь растит
Часть жене, пускай возьмет себе шмотья
И, авось, останется и на меня

Я расчётку возьму, ничего не пойму
Возмущусь "Где же деньги мои?"
Не дурите меня, я свой знаю оклад
Так верните-ж родные рубли!

Я расчётку возьму, ничего не пойму
Возмущусь "Где же деньги мои?"
Не дурите меня, я свой знаю оклад
Так верните родные рубли

Ах, пересчитай оклад, ради Христа
Я три смены отбатрачил и устал
Помоги мне, Лупа, возврати доход
А то не переживу никак я год!

Ах отпусти меня начальник по ТБ
Да здоров я, я нормальный, я в себе
Ну и что, что под глазами два мешка?
Кто сказал, что с голодухи жизнь легка

Я расчётку возьму, ничего не пойму
Возмущусь "Где же деньги мои?"
Не дурите меня, я свой знаю оклад
Так верните-ж родные рубли!

Я расчётку возьму, ничего не пойму
Возмущусь "Где же деньги мои?"
Не дурите меня, я свой знаю оклад
Так верните родные рубли

Мой мастер по сварочному производству ебашит вообще адовые швы
Рецепт усреднённый, тк вариаций масса
Берётся металл, металл не отчищается от ржавчины
Отчищать от ржавчины- не про моего мастера
Вот он берет этот металл, добавляет туда ещё кусок металла, электроды, сварочный трансформатор, краги, ШЛАКА для вязкости и начинать это все варить. Причем варит без маски, пошкрябывая электродом по ржавчине и приговаривая полушёпотом «ух бля». При этом у него аж пот на лбу выступает. Надо ли говорить, какие потом сварщики из колледжа выходят?
Мастера такие, аж трубы отваливаются

>>183314849
Невероятные приключения ДжоДжо

Салун где-то на западе Америки. У шеста-девушка в нижнем белье, в зале-группа интуристов. Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка, Англия!", все апплодируют. Встаёт 2-ой турист, вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии, Франция!". Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается 3-й турист, раздавливает танцовщицу дорожным катком. "КОНО ДИО ДА".

>>183314936
Надо было догадаться, да. Абдуля жалко.

- Пожалуйста, тяните билет.
Студент, обливаясь потом, вытягивает самый крайний и с облегчением вздыхает.
Препод:
- Ого, смотрю, Вы уверены в себе! Неужели подготовились?
Студент:
- с легко ухмылкой О да.
Препод:
- Аааах. Признаться, мне надоел этот чертов фарс. Щелк Ты слышал, да? Это щелчок моей авторучки. Она нацелена на ведомость твоей группы.
Студент:
- Да? Зачем Вы наставили ручку на мою ведомость?
Препод:
- Ты себя выдал, сраный первокурсник. В тебе не больше знаний, чем в выпускнике гуманитарного факультета.
Ассистент тянется к зачетке
Студент:
- Что ж, очкастое мудило...
Ассистент:
- Андрей Сергеевич...
Препод:
- Заткнись, шлюха. Так о чем ты?
Студент:
- Я хотел сказать, что не Вы один такой умный. Шпоры к вашим вопросам я достал еще до того, как сел.
К преподу подсаживается одногруппник студента и сует преподу свою зачетку:
- Нас трое таких умных. И к этому экзамену я подготовился не хуже, чем задрот из школы-физмата готовится к ЕГЭ.
Препод:
- Непростая, однако ситуация. нервно смеется
Студент:
- Вот как мы поступим, Андрей Сергеевич. Вы сейчас возьмете наши зачетки и поставите "Отл."...
Препод:
- Нет-нет-нет-нет-нет-нет, я так не думаю. Я думаю, ты и я, мы оба знаем, первокурсник, что бы ни случилось в этой аудитории с остальными, ты с оценкой отсюда не выйдешь. Очень жаль всех кто сдает этот экзамен сегодня. Если вы хотите остаться со стипендией, вам и на доп. вопросы придется отвечать. Кажется, за два дня вы не успели выучить все доказательства. Как грустно.
Студент:
достает сигарету Учись я на гуманитарном, друг мой, я точно сдал бы с первой попытки.
Препод:
- Не сомневаюсь, придурок.
Студент:
- вращает ручку в руках В аду есть особая печь для тех, кто не удваивает домашки. И раз уж, сдается, я на пороге преисподней... выпивает ... признаю - я почти все списывал. Итак, затягивается насчет нашей с Вами маленькой неувязочки... Очевидно что у Вас лишь один выход.
Препод:
- И что ты имеешь в виду?
Студент:
- Саня...
Одногруппник:
Скажи "ауфидерзейн" своим ебучим ведомостям!

Одногруппник быстро подписывает свою зачетку, препод кидает в студента штрафлисты, студент за секунду списывает два теоретических вопроса, какой-то парень на последней парте роняет телефон, препод подписывает зачетку, ассистент выхватывает шпору у студента, одногруппник с радостным криком выбегает из аудитории, измотанный студент кое-как пишет доказательство, все в аудитории судорожно начинают прятать шпоры, препод записывает "Неуд." нескольким случайным первакам ,полуживой студент бросает в препода листок с доказательствами, крупный план на ассистента, ассистент с сигаретой в зубах втыкает перваку на первой парте ручку в ладонь и выхватывает шпору, сигарета вылетает изо рта, крупный план на другом перваке, он орет и в панике выбегает из аудитории, препод ставит студенту 2, даже не проверяя работу, выгоняет его и полушепотом приговаривает:
"Нихуясе че творится, юмореска вышла бы норм".

Письмо Рагнароса к дворфам Чёрного Железа:

Я, повелитель и владыка Огненных Просторов, сын Огня, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога на земле, властелин царств Сульфуронских, Хиджалских, царь над царями, властитель над властелинами, несравненный рыцарь, никем не победимый воин, владетель древа жизни, неотступный хранитель гроба К'туна, попечитель самого Бога, надежда и утешитель элементалей, устрашитель и великий защитник, повелеваю вам, дворфам черного железа, сдаться мне добровольно и без всякого сопротивления и меня вашими нападениями не заставлять беспокоиться.



Письмо дворфов Чёрного Железа Рагнаросу:

Дворфи чорного залiза повелителю вогненних надр!

Ти, Рагнарос, чорт палаючий, і проклятого чорта брат і товариш, самого Саргераса секретар! Який ти в чорта лицар, коли голою сракою їжака не вб’єш? Чорт висирає, а твоє військо пожирає. Не будеш, сучий ти сину, синів дворфійскіх під собою мати. Твого війська ми не боїмося, землею і водою будемо битися з тобою, розпройоб твою мати.

Сульфуронский ти кухар, хиджалский колесник, нордрассилский броварник, кенарийский козолуп, талассийский злодіюка, пандарийский сагайдак, орочий кат, в усього світу й підсвіту блазень, самого Тауриссана онук і нашого хуя крюк. Свиняча ти морда, кобиляча срака, різницький собака, нехрещений лоб, матір твою вйоб.

От так тобі дворфы висловили, плюгавче. Не будеш ти і баранiв наших пасти. Тепер кінчаємо, бо числа не знаємо і календаря не маємо, місяць у небі, рік у книзі, а день такий у нас, як і у вас, за це поцілуй у сраку нас!..

Мужик пришёл в магазин, выбирает, что купить.
Продавец: о, вот это Вам идёт!
Покупатель: в смысле блять идёт, это же продуктовый

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю итальянцев!Они такие горячие.
Вторая:
- А я обожаю блондинов! Они просто красавчики.
Третья:
- А я без ума от мужчин в шарфах. Выглядят сексуально.
Тут поезд тормознул. С верхней полки на Цезаря упал каменный крест.

Купил Какёин свитер, а всё равно продувает.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
ДАЙ МАЗАФАКА ДАЙ, и он не будет нуждаться в твоих: прощении, ненависти, принятии, сопротивлении, молящихся, религии, тюрьме, боли, выборе, подтверждении, надежде

Однажды репер Фейс решил написать взрывной припев для нового трека и, по классике, выкрикивать в нем буквы русского алфавита. Чтобы не облажаться, на каждую букву он выделял целый день, так и записывая в блокноте: "День «А»", "День «Б»" и так далее. На пятый день тело исполнителя, разорванное в клочья пулеметной очередью, нашли на соседнем пляже.

Почему у Чебурашки гниют ноги?
Потому что его лучший друг - это крокодил

привет, ребята. меня зовут артас менетил и я хочу рассказать историю о том, что произошло сегодня ночью.

я убил своего отца. и стал королём. возможно, воскрешу его труп в качестве вурдалака, но он начинает остывать, слегка неприятно пахнуть и не такой величественный, как был при жизни.

почему я это сделал? не знаю, потому что мне надоело слушать его ебанутые объяснения на тему того, почему он против того, чтоб искать источник чумы в королевстве, и видеть, как он пытается поощрять моего воннаби наставника-паладина, как они классно общаются и осознавать, что я слишком не такой, чтоб у нас со светом были хоть сколько-то похожие отношения. я вынашивал эту идею еще где-то с первых чисел января и красочно в голове представлял, как это происходит. тогда я охуел от себя. очень сильно охуел. очень очень очень сильно. а тут еще приплыл факт, что теренас не съебет до лета, потому что в лордероне пиздец и я охуел еще раз.

как все произошло? я вернулся домой, он сидел в тронном зале, я начал идти к нему и я ударил его мечом в живот, он упал на пол. я ударил еще несколько раз, у него пошла кровь изо рта. я не ушел, лол. я начал его добивать. в это время этого он все еще продолжал говорить что-то похожее на "сын мой, что ты делаешь?". в один момент он явно потерял сознание, но сердце продолжало биться. я решил быстро, пока еще не остыл, как говорится, стать королём. закончив коронацию, я понял, что сердце, сука, все еще бьется. потом я подержал руки на шее еще - ноль эффекта. тогда я взял фростморн и перерезал ему горло. не знаю, насколько качественно я это сделал, но крови было прилично. ичсх, пульс все еще оставался. тогда я взял меч покрепче и воткнул ему слева между ребер два раза. потом я попиздел ментально с нер'зулом, посидел на троне и решил пойти написать этот текст. люди на удивление живучие, как оказалось, либо у меня было недостаточно физических сил, чтоб придушить его быстро. еще в какой-то момент, я затолкал ему мантию в рот, чтоб не видеть кровь и не слышать какие-то странные звуки, которые продолжало издавать его тело. а, и еще перетянул горло флагом лордерона, которые я сам развешивал по залу. иронично, да? ну да ладно, такие подробности важны только всяким ебанутым извращенцам.

сейчас будет кусок со словами людям. порядок никак не связан с важностью людей. как в голову приходит, так и пишу.

утер - ты - мудак. я надеюсь, ты больше такую хуйню вытворять ни с кем из друзей своих не будешь. охуеть блять, отказ подчиняться приказам, можно было блять взять и сжечь стратхольм, чтоб огонь успокоил их ебаные припадки. и умерь своё чсв, это не круто

иллидан - освободись от оков майев. это не твое, ты не будешь с ней счастлив, начни заниматься своим освобождением и будь охуенным чуваком

кель'тас - та нерассказанная история - я выебал джайну где-то в мае. будь умницей. подерёмся?

джайнапраудмур - освободись от оков магии. это не твое, ты не будешь с ним счастлива. ваши постоянные войны с ордой по хуйне и твое желание стелиться перед траллом самый очевидный пример того, что все хуево

кель'тузад - я надеюсь, армия смерти не повлияет сильно на тебя как на лича и ты будешь пиздатым парнем

сильвана - не вырасти тупой пиздой и не связывайся с альянсом, я тебя умоляю

мурадин - я очень многое не договаривал вам и в какие-то моменты даже лгал, что мне плохо и тяжело. наверное, не стоило так делать и все сложилось бы иначе, но увы и ах, что сделано, то сделано. вы хороший наставник и я рад, что занимался с вами (и убил вас)

медив - не понимаю, почему вы дали мне совет отправлятся в Калимдор в последние пару раз, когда я вас видел, но неважно. спасибо, что дали мне контакты пристов и выписывали [Бинты Осквернителя из магической ткани], тем самым хоть как-то облегчив мою жизнь

мал'ганис - прости меня за то, что тогда приехал к тебе в нордскол и уебал тебя мечом. жаль, что у нас не было классических братских отношений. да и хуй с тобой

ануб'арак - я вёл себя как конченный мудак по отношению к тебе, грязный таракан. прости за всё и я надеюсь, у тебя все будет охуенно

Армия вурдалаков - вы пиздатые ребята. надеюсь, мой говнплан хоть кто-нибудь сможет разобрать и будет заниматься поддержкой единого стремления к мировому господству плети. вурдалак №235 - ты пиздатый парень. вурдалак №4532 - ты тоже пиздатый, не спейся, пожалуйста. остальные - ебашьте и все будет круто.

синдрагоса - прости, что ебал мозг разговорами про воскрешение

остальные - простите, если сделал вам какую-то хуйню или что-то такое. умрите пиздато и не будьте такими ебланами как я.

знаете, вот в данную секунду я осознал, какой же пиздец я сделал. мне стало холодно и руки начали трястись еще сильнее, хехе. боже мой, это же надо убить, блять, батю. таки теперь мне не остается ничего, кроме как собраться с силами, уехать в нордскол и сесть на трон. убить человека очень легко, а осознать это - нет. зато теперь можно будет проверить, есть ли жизнь после смерти. очень сильно хочется надеть шлем и понять, что со мной будет после всех этих событий. я любил его. своей ебанутой любовью, но любил. ах да, я еще относительно сумасшедший, не в говно, конечно, но всё же. крайне уебанский поступок с моей стороны. я ужасный король. я плюс минус всем об этом говорил, а вы не верили. я ебанулся на идее спасти королевство что разрушил его. разумеется, это не было основной причиной, но тот факт, что я изнасиловал стратхольм, говорит о многом. наверное, я нездоровый психически человек. хотя какой уже человек, лол. очень хочется понаблюдать за тем, что будет дальше.

Малоизвестный факт: если отрубить петуху голову, то она ещё сто лет будет охотиться за Джосторами.

Ели мясо мужики...
- Я веган!
Пивом запивали...
- Я за ЗОЖ!
Конюх усомнился, что именно они встречались с его бабой

>>183288817
Лучший в треде, не читал другие, но уверен заранее

Раз в месяц каждая анимешница просыпается на флаге Японии.

>>183314984
Да это же шедевр

>>183312769
Вот тут-то я и проиграл. Спасибо.

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
— Я - повелитель двери! Запомните, вашу мать, это лицо! Там где дверь, там, вашу мать, это лицо! Я знаю, как обращаться с этим дерьмом. Никто не владеет замками, как я. Ни этот гавнюк. Ни вы, гавнюки вонючие, там, в зале. Я дверью командую. Когда доходит до дела, я вот что с ней делаю. Я щипаю ручку вот так... Ах ты, гавнючок... Трусь об защелку носом...

Радфеменистка Ебанида Пиздяновна , потребовала отменить членский взнос , и ввести взамен пиздянскую подать.

-Алло,здравствуйте! Тут неподалеку, вперемешку с птичьим клекотом и ненавязчивым шепотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны березовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская легкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина...
Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Шахматист гулял с Ксенией Собчак по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать конём.

Шахматист гулял с феменисткой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать слоном.

Шахматист гулял с Максимом Горьким по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать Пешковым.

Тарзан гулял с Наташей по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать Королевой.

Заходит еврей в оружейный магазин, а продавец ему: «Со своим нельзя».

>>183288295 (OP)
Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее и сгорел.

По Египту разъезжает
Джостаров компания.
Становись-ка Дио раком —
Будут испытания!

Я приехал в монастырь
Имени Хамонова
О дыхании узнал
Очень много нового

Мимо Джостарского дома
Я без шуток не хожу.
То в котёл собаку кину,
То вампиров покажу!

Я в Японии была
И больной лежала.
Если б не моя семья,
Насмерть бы пропала!

О-па, о-па, зелёная ограда,
Дио вырвали бошку - так ему и надо!

Hа мосту стоял прохожий
На Какёина похожий.
Вдруг откуда ни возьмись
В пузе дырка появись!

Полюбила парня я,
Да оказался без хуя.
Что добавить к той фразЕ?
Яре, Яре и ДазЕ

Как у нас упал в заброшке
Крест на Цезаря немножко.
Только слышно: плачет Лиза
И Жожо рыдает "ЧИЗАААА"

Мы с Эриной у метра
Целовались до утра.
Целовались бы ещё,
Да вампир опять пришёл!

О-па, о-па, зелёная ограда,
Дио вырвали бошку - так ему и надо!

Немцы где-то ковырялись,
И колонны вдруг нашли.
Древние повылуплялись —
Всю им базу разнесли!

Джозеф прямо в Альбионе
Спидвагона повстречал.
Тот хотел убить героя —
А потом коллегой стал!

А из окна особняка
Дио выглянул слегка.
Крикнул "Джотаро, умри!"
А потом добавил "WRYYYYYY!!!"

С Польнарефом воевали,
Стоя у завалинки.
Фаербол кидал Авдул
Ему на белы валенки!

Ласка, краска, сраслись лицо и маска!
Этого не может быть - каждый смертным должен быть!

А Дио бошку оторвали,
Хорса в жопу выебли.
Опосля на 「SUN」 нассали -
Чудно время провели!

С Карсом бились на вулкане
В космос взрыв его унёс:
Жопа инеем покрылась,
Стал он прям как Дед Мороз!

В фонде Спидвагона склад
Ночью обокрали
Обоссали каждый станд
И на хамон насрали!

Ублажала воина —
Сосала у Какёина.
Он на вид зелёненький,
А на вкус солёненький!

О-па, о-па, зелёная ограда,
Дио вырвали бошку - так ему и надо!

Помидоры, помидоры,
Помидоры, овощи.
Не узнать секрет ЗА ВАРДО,
Без Какёина помощи!

Полюбила Польнареффа
И повесила портрет.
А на утро поглядела:
А в толчке бумаги нет!

Мы с приятелем вдвоём
Росли с одним родителем
Он вампир, а я — герой
И вышел победителем!

Полюбила как-то Коичи
Только ёбу я дала:
В заперти его держала
Кипятком с него ссала!

О-па, о-па, зелёная ограда,
Дио вырвали бошку - так ему и надо!

Мне подруга говорит об аниме по рации:
"Я без анимации — как без менструации!"

Ретрик в душе:
- ОЙ, ой, холодная!
/cast Божественный щит

- Мам, все в классе в бейсджамперы записывались и я тоже записалась!
- А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?

Я родился в Кагосиме после периода Эдо, на краю префектуры, рано стал силён духом.
В четыре активно сочинял хокку, в хойкуэн юные гейши впервые показали мне цветок лотоса.
Потом додзё, смердящее кимоно, поединки, саке, так я становился воином.
Воровал йены в монастыре, в восемь начал курить, в одиннадцать впервые придался любви, ушёл из отчего дома, стал тусовать с самураями у дворца.
Гэта и таби, сюзерен издох, стал усиленно тренироваться.
Купил катану, украли в додзё — страшная кара настигла Ятсуко и Кенсё.
Татами, пятна крови, объявили в розыск. Ночью проник в богатый дом с целью кражи, от самураев почёт, время течёт.
От армии скрывался в лесах, сразил чьего-то вассала, одурманенный перебрался к гейше в Токио.
Стали потрошить ниндзя с самураями у Сумиды, убили гайдзина, так вышло.
Оказался во дворце, купил лихого коня, пристрастился к опиуму, избавился от зависимости в боях, спасибо Сёгуну.
Трибунал через год, приговор — смертная казнь, дорога к предкам.
Рассверепел, из зала суда бежал с простаком, ушли в леса, попробовал человечину.
Обоз, торговые караваны, Кагосиме, сижу у братьев по духу.
Новое имя, новый сёгун, новый конь, дали надел земли, горы риса.
Женился, защищаем банкиров, сидим во дворце в Кагосиме. Родился сын, донесли весть о кончине матери, отдыхал пол-года в горячих источниках, устал с гейшами развлекаться.
Парадом до Токио, приём во дворце императора. Не успел покормить голубей, стали говорить про воровство йен в монастыре вспомнили знакомое лицо, взглянули в архивы и поняли — воин не тот, за кого себя выдаёт.
Отвезли в загородный дом, закрыли в подвале как в могиле, требуют сделать харакири, демоны, весь клан вырезали.
Не согласился, и как-то раз заходит их сёгун и ещё один буракумин. Достают катаны, снимают кимоно.
«Не передумал?» — слышу.
«Непоколебим я», — говорю этим мужам.
Я вспомнил вечер, друзей, рыбалку, как с гейшей танцевали. Чёрт возьми, а как в банях было здорово.
Вижу — вытащили из ножен, вспомнил сына, первую катану, бусидо.
Первая катана вошла в руку — больно, ксо. Вторая в щёку угодила, косоглазый буракумин. Выплюнул три зуба на бетон, дальше в ногу и в живот.
Кимоно прихватили, тут уже о своём, обо мне забыли. Кровь наполнила рот, вот и всё, плачет сакура.

- Итак, Юрий Алексеевич! Вы готовы показать американцам Кузькину мать?
- Да, товарищи! Всегда готов!
- Что вы скажете перед запуском в космос?
- НАША РАКЕТА СОЗДАНА, ЧТОБЫ ПРОНЗИТЬ НЕБЕСА! ЯДЕРНОЕ ТОПЛИВО ТЕЧЕТ В НАШИХ ВЕНАХ, РАСКАЛЯЯ СЕРДЦА! БЕЗГРАНИЧНОЕ СЛИЯНИЕ ЧЕЛОВЕКА И КОСМОСА! ВЕДЬ Я! ВЕДЬ МЫ! ВЫ ЗА КОГО НАС ДЕРЖИТЕ!?
- Юрий Алексеевич! Давайте-ка без самодеятельности!
- Хорошо.... Поехали.

На собеседовании:
— А у Вас есть какое нибудь хобби?
— Вообще-то есть парочка.
Достает чучело свиньи из кармана.
— Таксидермия охуенная тема!
— И некромантия, - добавляет свинья.

>>183315215
>Малоизвестный факт: если отрубить петуху голову, то на нее еще сто лет будут молиться в голова тредах

Маленькая девочка держала в руках два яблока. Её мама мягко и с улыбкой спросила свою маленькую принцессу: «Милая, ты не могла бы дать своей мамочке одно из двух яблок?»

Девочка в течение нескольких секунд смотрела на маму, затем внезапно надкусила одно яблоко, а затем быстро другое.

Эта девочка была хохлом.

Один мальчик прожил без еды три года, потому что бутерброды - это не еда.

>>183288817
>Одноглазый ёжик и слепой крот пошли к шлюхам. Идут по лесу, и ёжик глазом натыкается на сук.
>-Всё, блядь! Пришли!
>-Здравствуйте девочки!

схоронил в своём паблике отборных аников.

Парень девушке:
- Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
- Ммммм... Это карамелька?
- Это карбид.

Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал:
- Солдат, твою мать, это что такое?! Почему честь не отдал?!
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой. Пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает: "Ты пидор."

-Что поможет убрать жвачку с волос?
-Рак.

>>183294455
Жиза

Гоблин настолько лысый, что у него нет даже пучков.

Два алкаша - Гарри и Джо - просыпаются утром с глубокого бодуна. Башка трещить, жрать нехуй, а в холодильнике одна сосиска завалялась. Гарри взял сосиску, покрутил в руках и говорит:
- Джо, пошли в бар, идея есть.
Пришли в бар, похавали, прибухнули, пришло время платить. Гарри берёт сосиску, расстёгивает ширинку, вставляет сосиску туда и говорит:
- Джо, вставай на колени и соси.
- Да ты охуел, Гарри!
- Сосиска это, успокойся и соси.
Делать нечего, Джо припал. Бармен это увидел и орёт:
- А ну шли нах, пидорасы!
Те по-быстрому свалили не заплатив.
После шестого бара Джо говорит:
- Бля, братан, я уже нажрался и нахуярился как следует, да и колени болят. Может, хватит?
- Да я тоже думаю, что хватит, к тому же сосиску после третьего бара потерял...

>>183314626
>>183314653
>>183314671
>>183314707
>>183314725
>>183314811
Круто, го ещё

>>183314454
В голос

- Вы кто по гороскопу?
- Я рыба
- А я пиво

Летит как-то раз себе Пиздец. Пролетает над Эйфелевой башней. "Красивая, - думает, - да вот только пиздец ей."
Башня тут же падает, вся вдребезги.
Летит Пиздец дальше. Видит, мужики мост строят. "Зря, - говорит, - стараетесь, мужики. Пиздец мосту."
Мост обваливается, рабочие в ахуе.
Полетел Пиздец дальше. Пролетает над Тайгой, видит, избушка стоит. Маленькая такая, вся мхом поросшая, еле-еле держится уже.
"Ну тебе точно пиздец" - говорит. Избушке хоть бы хны. Как стояла, так и стоит. Пиздец спускается и встаёт недалеко от неё: "Пиздец тебе, говорю!"
А та всё так же, стоит себе да стоит.
Пиздец в ярости подходит, встаёт у порога и уже прям орёт: "Пиздец тебе, ПИЗДЕЦ!" - ничего.
Уже и не зная что думать, Пиздец выбивает дверь с ноги, а в избушке сидит Похуй, чай пьёт.

Знаете что общего между пульсом и оргазмом? Мне плевать, есть он у нее или нет

Молодой паренёк подходит к отцу:
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Федя.
- Так это же пацан?!
- Нихуя себе пацан - 28 лет.

>>183314945
РОДАРОЛАДА

Шашлычники, умеревшие с шампурами в руках, после смерти попадают в мангаллу

>>183315679
Уууу, ух-ух!

Идёт шейх позади своей жены.
Другой шейх останавливает и спрашивает:
-Почему позади жены идёшь? Так нельзя, Коран не велит.
-Когда Коран писали мин не было. Вперёд, Фатима!

>>183288295 (OP)
я написал более 5 тысяч историй про кудаха, но не одного аника придумать никогда не мог.
я нормален?

Поселился чукча на квартире. Все ему интересно, никогда еще
не встречал таких вещей, какие видит в доме. Обращается к
хозяйке:
- Это что?
- Выключатель.
- А это что?
- Розетка.
Заглядывает чукча в зал, видит красивую люстру:
- А это как называется?
Хозяйке надоело отвечать, она и говорит:
- Что да что ... Жопa!
На следующий день чукча приходит в магазин, обращается
к продавщице:
- Скажите, милая, у вас есть жопa?
Продавщица недоумевает:
- Как вам не стыдно?
- Ну, есть или нет?
- Конечно, есть!
- Я хотел бы посмотреть, покажите, пожалуйста.
- Да вы что, в своем уме?
Чукча продолжает настаивать. Продавщица бежит к заведующему
и плачет:
- Иван Иванович, там один ненормальный чукча привязался: покажи
да покажи ему жопy!
- Ну и покажи! Чукчи народ щедрый, глядишь -- что-нибудь да
отвалит тебе, а с тебя не убудет.
Продавщица выходит к чукче:
- Ну, пройдите, я вам здесь покажу.
Показала ему жопy. Чукча только руками замахал:
- Нет, нет, мне не такую, мне с шариками и висюльками!
- А это, пожалуйста, к Ивану Ивановичу обратитесь!

>>183300797
выиграл

>>183317285
Ты долбаеб

- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то 
направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой 
так спокойно:
- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет. 

Итак, жила-была на свете некая молодая дама по имени Катя. И были у Кати
муж, сынишка и любовник по имени Павел Алексеевич. История случилась,
когда сынишке только что стукнуло полгода. Справедливости ради нужно
заметить, что Катькин муж к своей, сильно располневшей после родов
половине, изрядно охладел. Зато любовника ее формы приводили в детский
восторг. Павел Алексеевич был мужичонка некрупный и по закону сохранения
массы обожал пышных женщин. И все было бы хорошо, если бы не соседка.
Соседку звали Зиночкой, и по ней плакали все разведки мира. Зиночка
могла вести слежку одновременно за всеми соседями. Она всегда знала кто,
куда, зачем и когда. Особенный интерес она проявляла к Катьке, поскольку
так уж сложилось, что Павел Алексеевич, Катькин муж и Зиночкин муж
работали в одной конторе. И в голове Зиночки давно уже роились вполне
справедливые подозрения. В связи с этим, Катькины встречи с Павлом
Алексеевичем проходили в условиях двойной конспирации. Перенести
свидания в какое-нибудь тихое место не позволял сынишка, которого никак
нельзя было ни оставить без присмотра, ни взять с собой. Приходилось
встречаться на квартире у Катьки. Помогало любовникам то, что по
понедельникам с утра Зиночка уезжала в тренажерный зал. Как только
Катька видела выходящую из подъезда соседку, она тут же звонила
томящемуся поблизости любовнику и сообщала, что слежка на пару часов
снята. Павел Алексеевич на всех парах мчался Катьке, и преступная
парочка предавалась телесным утехам. Ребенок в это время мирно спал в
коляске на балконе. Все шло гладко, но однажды…
В разгар страстей, когда вся одежда уже валялась на полу, раздался
телефонный звонок. Не предвидя никакой грозы, Катька сняла трубку. И
услышала голос Зиночки! Эта зараза сообщала, что сейчас зайдет к Катьке
по делу. Запинающимся от ужаса голосом Катька спросила, почему та не в
спортзале.
- Да понимаешь, - весело прощебетала Зиночка, - я на полдороге
обнаружила, что кошелек дома забыла. Пока вернулась, то се, короче
передумала ходить. Ну я к тебе сейчас спущусь?
- Давай, - согласилась побелевшая Катька. Никакой разумной причины для
отказа она придумать не смогла.
Из разговора Павел Алексеевич понял, что он попал в ситуацию, о которой
даже в анекдотах не рассказывают. Лучше бы его застукал Катькин муж. Ну
сломал бы пару ребер, подумаешь. Зиночка была в сто раз хуже. Она
немедленно поставила бы в известность весь белый свет, что неминуемо
повлекло бы за собой развод не только Катьки с мужем, но и Павла
Алексеевича с женой. Сам по себе развод его не пугал, даже где-то
радовал. Проблема была в том, что супруга Павла Алексеевича, дама более
чем свирепая, наверняка бы постаралась отсудить у него половину
имущества, нажитого тяжким трудом, а иногда и воровством. Это неминуемо
означало крах бизнеса, который кормил не только семью Павла Алексеевича,
но и семьи Катьки и Зиночки. Словом, это была катастрофа...
Катька опомнилась первая. Шмотки и любовника она выпихнула в спальню, 
где на балконе мирно посапывал ребенок. Сама накинула халатик и предстала 
перед соседкой вполне респектабельной молодой мамашей. Но Зиночка вмиг 
учуяла, что что-то не так.
- А дите где? - подозрительно спросила Зиночка.
- Спит на балконе, - спокойно ответила Катька.
- Ну ладно, слушай, - оживилась Зиночка, - я давно тебя хотела спросить,
ты мне свой сиреневый костюмчик не продашь? Ты так поправилась,
наверняка в него больше не влезешь…
- Ну что ты, - не менее оживленно ответила Катька. - Он очень
молодежного фасона, тебе не пойдет такой.
«Сука», - одновременно подумали обе женщины, ласково улыбаясь друг
другу.
Тем временем в спальне Павел Алексеевич грустно натягивал на себя
одежду. Размышлял он о том, что в его возрасте такие стрессы уже ни к
чему, что эта толстозадая Катька не стоит затраченных на нее нервов …
Впрочем мысль о Катькиной заднице несколько спутала ход его размышлений.
И он обнаружил, что до сих пор держит свои трусы в руке, хотя брюки уже
успел надеть. О том, чтобы вернуться домой к жене без трусов не могло
быть и речи. В его памяти жив еще был скандал, который закатила жена,
когда он однажды вернулся из командировки в трусах наизнанку.
Чертыхаясь, Павел Алексеевич снова начал стаскивать с себя штаны. И тут…
На балконе заплакал ребенок.
«БЛЯДЬ! » - молнией сверкнуло в мозгу незадачливого Дон Жуана. - Они же
все сейчас сюда прибегут! И он заметался по комнате в поисках надежного
убежища. Обстановка спальни состояла из кровати, трехстворчатого шкафа и
пары крохотных тумбочек. Конструкция кровати никак не позволяла
забраться под нее. В шкаф Павел Алексеевич лезть боялся. Он почему-то
был уверен, что его там непременно найдут. Прыгать с балкона Павел
Алексеевич не хотел. Жизнь ему была дороже чести. И он принял
нестандартное решение…
Катька, услышав плач ребенка, сначала дернулась в спальню, но вовремя
вспомнила, что там отсиживается любовник. Некоторое время она делала
вид, что ничего не слышит, но тут забеспокоилась Зиночка. Пару минут
Катька уверяла ее, что дите спит, но тут Зиночка решительно двинулась в
спальню сама чтобы убедиться, что ей ничего не кажется. Катька поплелась
следом, надеясь, что ейный любовник человек опытный и успел схорониться
в шкафу. Точно, в спальне никого не было. Дите уже орало вовсю, и Катька
выбежала на балкон. А Зиночка повернулась к шкафу.
- Ну-ка, где тут твой костюмчик, я его сейчас посмотрю повнимательнее. -
С этими словами Зиночка распахнула дверцы шкафа. Помертвевшая Катька, не
успевшая даже дернуться, чтобы остановить нахалку, увидела, что в шкафу
ничего нет, кроме висящих на вешалках шмоток.
Все когда-нибудь кончается. Ушла, наконец, назойливая Зинка, унося с
собой злополучный костюмчик. Снова уснул ребенок. Уже совсем на грани
истерики Катька выглянула с балкона. С высоты 11-го этажа ничего
особенного внизу не наблюдалось. Все было спокойно. Ничего не
соображающая Катька двинулась в обход квартиры. Павла Алексеевича нигде
не было. Уйти он вроде бы тоже на мог. Куда ж он делся? И тут в тишине
квартиры Катька услышала сдавленный хрип. Он шел из спальни. Долго
Катька не могла понять, откуда именно. Наконец, она снова открыла шкаф.
В отделении для верхней одежды никого не было. Не веря себе, Катька
открыла третью дверцу шкафа, где на полочках лежали свитера и прочие
джинсы. И остолбенела. Из шкафа на нее смотрела голая жопа.
Сказался, наверное, пережитый стресс. Катька захохотала. Громко,
истерически. Голая жопа издавала нечленораздельные, но явно недовольные
хрипы. Отхохотавшись, Катька попробовала извлечь жопу, а также все
остальные части тела своего любовника из шкафа. Оказалось, что это
сделать очень трудно. Жопа была скользкая и плотно занимала собой весь
просвет. Сверху и снизу жопа была зажата полками шкафа. Ухватиться можно
было разве что за яйца, но Катька, повидавшая немало мужиков, понимала,
что тут последствия могли быть непредсказуемыми. Пришлось ей вынимать
полку, прижимавшую жопу сверху. Для этого пришлось выкручивать довольно
много шурупов. Но в конце концов полка была снята, и взору Катьки
предстал ее любовник, туго скрученный в позу эмбриона, с прижатым к
груди подбородком. Тело любовника удалось раскрутить не сразу. Потом
пришлось его долго массировать и оттирать жесткими полотенцами. Когда,
наконец, Павел Алексеевич пришел в себя, он, поминутно поминая чью-то
мать, рассказал, что он выкинул с одной из полок все шмотки, потом
нырнул туда головой, лег на бок и подтянул ноги к груди, по дороге
зацепив ногой дверцу шкафа, чтобы она закрылась. Когда соседка ушла, он
попытался ноги вытянуть, но это почему-то никак не удавалось, а прижатый
к груди подбородок не давал рта раскрыть. Так он медленно и затекал,
пока его не раскрыла Катька.
Они больше не встречаются наедине. Изредка сталкив аясь в общих
компаниях, они отворачиваются друг от друга. При этом Павел Алексеевич
мрачнеет, а Катька с трудом сдерживает смех

Бамп

>>183313475
+15

>>183315080
неплохо

Заходит лучший боец Америки в бойцовский клуб. Против него ставят бойца по имени Шляпа. Начался бой , ШЛЯПА ЕМУ КАК РАЗ и боец в нокауте.

>>183313176
Проиграл в голос

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп ля

Учительница детского сада:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше: «Потому что гелием надышался». Маша Тане: «Потому что гелием насышался». Таня Вите: «Потому что геями посещался». Витя Вовочке: «Потому что с геями посношался».
Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун пидор.

Заходит паренёк на почту, встаёт в очередь, подходит к окошку.
- Здравствуйте тётенька.
- Здравствуйте молодой человек.
- Дайте, пожалуйста, две булки хлеба.
- Молодой человек, у нас хлеба нет. У нас тут почта: письма, посылки разные.
Паренёк замахивается и бьёт женщину по лицу.
- “Сука, чтобы завтра хлеб был”. Уходит.
На следующий день то же самое.
Решила женщина купить хлеб, надоело по лицу получать.
Купила. Ждёт. Заходит паренёк, встаёт в очередь, подходит к окошку.
- Здравствуйте тётенька.
- Здравствуйте молодой человек.
Паренёк протягивает деньги и говорит: “Дайте, пожалуйста, две палки колбасы.”
Женщина в панике: “У нас колбасы нет, у нас только хлеб!!!”
Паренёк бьёт её по лицу: “Хлеб уже и в аптеке есть!”

Заходит бесконечное количество математиков в бар, а бармен им говорит "идите отсюда нахуй". Возмущению не было предела.

бамп

Как называется маленький полицейский? Копчик.

Сессия. По универу идут паpень с девушкой. Вокpуг преподы, студенты к экзамену готовятся, ботаны задачи регают. Паpень намекает, мол, давай зайдем в аудиторию. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в аудиторию, нашли подходящую доску, pазложились, ну и решают сопромат. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в туалет, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этой аудитории живет быстpый Энштейн!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и испишет всю доску теорией относительности.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Энштейн.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я отложу мел в стоpону, отолью, а доску прикрою ладошкой, чтоб Энштейн ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень убирает мел и кладет ладонь на формулу энергии покоя.

>>183313002
Ору

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот этого осла я трахаю. Когда-то прикормил его, дал к себе привыкнуть, привязал и выебал... Но почему-то никто не называет меня Макфларен-ослоеб.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этому мужику я отсасываю хуй. У него самые большие яйца в городе, брею и тереблю их я сам, один. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-хуесос.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот под этим очком я ем говно. Построил я сам, спилил деревья, ошкурил и сделал сортир, потом лег под него и принимал в себя фекалии. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-говноед.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз построить мельницу, вырастить сад и поставить мост...

>>183304126
Идёт Пахом по гауптвахте, видит - тарелка лежит. Сел на неё и поехал.

Маг приходит в Шаттрат с огромным синяком под глазом. Наставница его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у вас?
— Да вы понимаете... Пили портер у одной милейшей особы. В числе приглашенных был герой Альянса. Вот он начал рассказывать: "Был у меня в Азероте один хуй..." А я ему говорю: "Извините, но правильно говорить не в Азероте, а во рту".

>>183314837
Хосспади, как же хочется Какеина изнасиловать...

>>183326662
Обосрался

>>183308981
Такой бородатый анекдот, что ты должен получать пенсию, если знаешь его

>>183336424
Ты такой дегенерат что должен пойти нахуй

>>183340835
Зря он умер. Я последний выживший. Теперь это твоё проклятье. Пост сдал - пост принял как грицца
Алибидерчи

>>183340835
А у кукол есть писечки, чтобы их лизать?

>>183316406
Мои любимые юморески?