Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

>>187290540 (OP)
>. Сколько раз в день ты примерно пердишь?
дохуя. я пердуч.>>187290540 (OP)
>Насколько вонюче ты пердишь?
чаще нейтрально но звонко>>187290540 (OP)
>Нравится ли тебе запах своего пердежа?
почти не пахнет, а то и совсем не пахнет. я правильно питаюсь.>>187290540 (OP)
>Не стесняешься ли ты пердеть при родственниках, друзьях, знакомых?
не пержу. только с мужыками. при тян не пукою.
>>187290540 (OP)
>Сколько раз в день ты срешь?
2+

>>187290540 (OP)
1. 0-1
2. хуй знает, но вроде не сильно
3. обычный запах, похуй
4. не пержу при людях
5. Всмысле в день? Раз в неделю где-то

>>187291317
>Всмысле в день? Раз в неделю где-то
Земля пухом

>>187291622
а хули такого, я уже 19 лет так живу

>>187291688
Ну значит колоректальный рак не за горами

>>187291936
хуйню то не неси. Я раз в неделю как насру и сижу отдыхаю. С желудком проблем вообще нет, могу жрать как не в себя любую гниль.

>>187292249
Почитай, чем может грозить нерегулярное сраньё. Вплоть до кишечной непроходимости можно запустить. Нормальные люди срут раз в день

>>187290540 (OP)
1. Сколько раз в день ты примерно пердишь?
4-6
2. Насколько вонюче ты пердишь?
когда как. иногда довольно вонючая хуйня
3. Нравится ли тебе запах своего пердежа?
да
4. Не стесняешься ли ты пердеть при родственниках, друзьях, знакомых?
не пержу при людях
5. Сколько раз в день ты срешь?
дефолт 1 раз в одно и то же время

>>187292317
ну оно у меня регулярное, раз в неделю в среднем. Я просто с детства так сру, никогда ничего не замечал, специально говно не останавливал

>>187290540 (OP)
за себя не отвечу но очень люблю нюхать пуки своей тян

>>187291317
Я так геморрой заработал, тоже 19лвл. Сначала запоры из-за депрессии были, потом побочки от адов. Если говно твёрдое то вообще пизда. Посмотри на своё очко, нету ли там узелков или дискомфорта при сранье.

>>187292822
Дискомфорта нету. На узелки не проверял. Брат жив

бамп

Пукаю 1-3 раза в 5 мин. Дикая вонь, но мне очень нравки :3

>>187295508
У тебя метеоризм?

>>187292549
чем пахнут пуки твоей тян?

>>187295759
селёдкой

>>187295614
Да, на метеоры которые мимо земли пролетают, организм плохо реагирует!

>>187295783
Вообще-то, фкусным и родным говном.

>>187295845
Как говно может быть фкусным?

>>187295984
Родное же. А вкусное это - аллегория.

>>187290540 (OP)
1 Раз 50 наверное.
2 Аж обои отклеиваются.
3 Более менее.
4 Когда как.
5 1-2 обычно.

>>187290540 (OP)
1. 1-2, если не жрать всякое. Если жрать всякое, то можно целый день газовать.
2. По разному, зависит от еды.
3. Да.
4. Сейчас пержу только при девушке.
5. 1.

1) около 20 раз
2) зависит от еды
3) нет
4) только при своей тян
5) 1-2

Оп ты статистику для научной десертации собираешь?

>>187290540 (OP)
ропр

>>187290540 (OP)
Сап ночной. Есть проблема, она может показаться смешной и нелепой, но только на первый взгляд.
У меня дичайший пердежЪ, при этом сегодня, он особенно лютый - вместо того что бы тихонечко сирануть, раздаются громоподобные залпы, похожие на крики из преисподней - какофония звуков, треск ануса, колыхание брухли, внутреннее возмущение от того дерьма которое воняет изнутри и в конце, тихий стон, как будто кто то гномика душит. Так дичайше я еще никогда не бздел. Каждый раз словно разверзается АДъ, и едчайшее зловоние заполняет все вокруг, даже у меня сраку от этой вони щипит, не говоря уже про глаза и слизистые. Соседи в срочном порядке собрали вещи и уехали на дачу, тараканы кто успел спасся, остальные валяются дохлые по углам.
Короче, анон, можно много пиздеть, суть в том, что пердежъ убойный. И он случается постоянно, почти независимо от того что я ел. Врач сказал у вас ололо метеоризм (последние его слова, потом я сиранул).
Как избавиться от этой хуйни? Может есть какие то таблетки или блять брать ершик и чистить сраку? Спасайте блять, однажды так угорю в этой бздоте.

Лол, кстати, еще недавно на работу шел в чистовыглаженых брючках, рубашечке и курточке. Всю дорогу до метро смеялись с товарищем и проходя мимо мамы с ребенком (ребенок низкий, ровнехонько на уровне моего громогласного пердачелло)
Я говорю: Ща пущу ЯДДД! И естественно с подливой наливаю в брюки. Друг стонал от смеха, а когда пятно начало расплываться, вообще нахуй ЗАХРИПЕЛ. Короче оставил обосраные трусы в туалете кинотетара, выправив рубашку чтобы приктрыть пятно пошел домой. Лежал и двачевал капчу до ночи.

>>187297676
А девушки были?

>>187290540 (OP)
1. Хз, раз 50.
2. Не очень вонюче.
3. А то!
4. Да.
5. Около одного.

>>187297801
Какой ты молодец! Пукнул на уровне головы ребенка.

>>187290540 (OP)
>Сколько раз в день ты примерно пердишь?
много, больше 10 раз точно
>Насколько вонюче ты пердишь?
зависит от того, какую пищу съел, обычно не сильно вонюче
>Нравится ли тебе запах своего пердежа?
в детстве нравился, лол, щас не особо
>Не стесняешься ли ты пердеть при родственниках, друзьях, знакомых?
стесняюсь при знакомых/коллегах, лучше выйду в коридор
>Сколько раз в день ты срешь?
стабильно 3-5 раза, как просыпаюсь, сразу иду срать (не сру с утра только если дрочу с утра)

алсо, ОП-чик, почему упустил вопросы в стиле "насколько протяжный залп ты можешь выдать?", "как громко у тебя получается выпускать газы?", "бывает ли некотнролируемый процесс пердежа?", "получаешь ли ты удовольствие от этого теплого, слегка щекочащего давления внутри своего ануса во время пердежа?"
пукаешь ли после оргазма?, я вот, да, но при тяночках стараюсь оооч сильно сдерживаться, мечтаю найти тян, при которой буду пердеть со спокойной душой

Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/трололейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном, но даже если получается громко - я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить кто пернул. Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючие газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна, некоторые пытаются уйти в другую часть салона(я их называю перебежчиками) и это их главная ошибка. Пердеть в статичных граждан не интересно, ведь максимум, на что они способны - повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то с позеленевшим от рвотных позывов лицом пытается убежать от эпицентра - я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчик останавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада аноннимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свой кишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яросно вертеть головой по сторонам, и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке... Он стоит на улице и жадно глотает свежий воздух, в ожидании следующего автобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади.Но в нескольких шагах от него стою я и ем зелёный горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом.

>>187297812

>>187297812
А я записывал пердение на кассету. Давно это было. Кассету хотел подарить тян, которую когда-то любил, но потом перестал. Но не смог.
Сейчас хочу возродить идею и выкладывать так сказать композиции в интернет. Без всяких миксов, только чистую акустику.

>>187298119
>я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним
Пердёжник. Дикая охота.

Был как-то раз бздящий фэйл у меня. После пьянки спали вчетвером на одном матрасе: я, две хорошие тян и ещё один кун. И вот утром мне кажется в полусне что я пришёл домой, сел за комп и могу в одиночестве хорошенько пробздеться. Собвственно этим я и занимался, громко и с переливами. Но через полчаса я понял, где я лежу и что я натворил. И тян, с которой мы спали в обнимку почему-то отвернулась и прижалась к другому куну. Когда все встали, никто ничего не сказал. Тогда было очень стыдно, а теперь вроде норм. Хорошо общаюсь со всеми, с кем тогда пьяно валялись.

>>187298166
>выкладывать так сказать композиции в интернет
собираешься конкурировать с русским рэпом? ну удачи, ьратан

Я помню в детстве, мне родители сказали что когда пердишь - это из тебя злые духи выходят. Я послушал эту хуйню и начал бояться пердеть наедине, и каждый раз когда хотелось бздонуть бежал к родителям (даже ночью) и пердел у них, за что не раз был гоняем тапком. В итоге им пришлось придумать байку про то, что в жопе есть вокзал, с которого глисты "вечерним поездом" (когда срешь вечером) отправляются в путешествие, а пердежъ это как объявления по громкой связи на вокзале. Лол и ведь прислушивался, пытался понять какое у них там расписание. Потом вырос и охуел от этих басней блять.

>>187298263
>им пришлось придумать байку
блять, это паста? если рил такое было, то ой озорные у тебя попались предки, забавные

>>187298166
А я люблю долго копить в себе газы, а потом, наедине, предаюсь возвышенному наслаждению симфонического пердежа. Выпускаю длинные трели, пытаясь регулировать своей трубой Вентури скорость потока и расход газа и от сосредоточенности трясу ногой и закатываю глаза.

На работе работаю в отделе с бабами. По характерному запаху думаю, что они подпердывают в нашем тесном помещении, но при том тихо. Я, как истинный битард, тактично молчу, но, БЛЯДЬ, СУКА, Я ХОЧУ ПОЛУЧИТЬ ЭТУ ЕБУЧУЮ ТЕХНОЛОГИЮ БЕЗЗВУЧНОГО ВЫВОДА ГАЗОВ ИЗ КИШЕЧНЫХ ОТСЕКОВ!!!!!!

Я в самом начале отношений начал портить воздух. Сначала можешь сказать, что что-то не то съел и вспучило живот, посмотреть на ее реакцию.
Я вот недавно зашел на кухню, где тян уже новая посуду мыла, забыл зачем, постоял, серанул, было немного удивления на ее лице, да и я как-то не планировал пускать ветры, поржали.
Для меня бздеть в присутствии каких-либо людей - признак, что они мне близки, я так доверие выражаю, лол.

>>187298433
Дома потренируйся. Когда сидишь, это довольно легко. Правда, только если ты не сдерживаешься целый день, иначе избыточное давление будет выдавать звонкие трели.

>>187290540 (OP)
>1. Сколько раз в день ты примерно пердишь?
пержу чуть ли не целый день, даже хуй знает почему так, раньше такого не было, а недвано началось, видимо превращаюсь в БАТЮ
>2. Насколько вонюче ты пердишь?
Когда как. Иногда еле уловимый с кофейными нотками, а иногда просто ёбаный чистейший сероводород, хоть в окоп прыгай.
>3. Нравится ли тебе запах своего пердежа?
Нравится, когда он такой ароматный, но не слишком сильный.
>4. Не стесняешься ли ты пердеть при родственниках, друзьях, знакомых?
Стесняюсь, поэтому стараюсь пускать шептунов незаметно
>5. Сколько раз в день ты срешь?
Раза по 3

>>187298340
А я играл таким образом ноту соль на блокфлейте потом свисток пришлось от говна мыть
И вообще, я люблю напустить анальных газов в толпе, особенно в метро. Причем раньше палился, вытаскивал наушники, прислушивался, пока не понял, что это и есть самое палево. Сейчас пержу с разбегу не вынимая уши, правда, боюсь, все же громковато.
А еще однажды летним жарким днем, после квашеной капустки, я ехал в льняных брюках в метро и встал сбоку у двери, опершись на поручни у сидения. Помоему, мужик, который сидел лицом прямо на уровне моей жопы не только услышал звук, но и почувсвовал теплый ветер на своем лице, судя по тому, как резво он убежал в другой конец вагона. Эх, прекрасный был тогда вечер...

>>187298661
Подлил подливы.

Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало.
Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек — скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги — это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.

>>187290540 (OP)
1. Если попью молока, то каждые 3 мин
2. 7 из 10
3. Не нравится вообще
4. Стесняюсь
5. 0.5 раз, тобишь один раз в 2 дня

>>187298736
Моя любимая паста.

Треж эпичнейший. Придется и мне запилить свою историю.
Пержу я не то что бы очень хорошо, но в первую тройку в классе всегда входил исправно.
Мы однажды даже придумали таблицу, где за шептуна давалось три балла, за звонкого -5, за гуся - 8 и за подливу 25.
Пердеть можно было только на уроках, такова уж соль турнира.
Помню тот золотой урок матеши, на котором я набил 112 очков.
Эпичная получилась концовочка.
До этого рекорд урока составлял 93 баллов, а у меня за три минуты до конца уже набралось 87, причем я, как опытный игрок, понимал, что снарядов осталось на один залп. Предо мной встала тактическая задача определения типа хим. атаки.
Ничтоже сумняшись, я выбрал Гуся, он же Трубадур, то есть решил прогудеть паровозом в предрассветной тиши, иными словами, решил прочистить анальное горло своим победоносным звуком.
Однако, человек, который готов к большим свершениям иногда совершает больше задуманного.
Мой туз выдал ТАКУЮ ПОРЦИЮ ГУЛЯША, что я испугался дисквалификации.
После такого урока я вышел на второе место в таблице, которое однако не удержал в итоге, ибо Саня мог дудеть гусём практически перманентно, набрав лишь воздуху для маневра.

>>187290540 (OP)
Герман, ты?

>>187298433
Тихий пердеж не так уж и сложен. Просто раздвигай ягодицы перед актом вонеиспускания. Конечно, будет заметно как ты обеими рукаем держишься за свою жопу, так что поступай хитрее - опирайся одним полужопопием об край стола, например. Стопроцентной беззвучности не будет, и все зависит от типа газов, стремящихся вырваться наружу, но я верю у тебя получится, бро.

У меня не особо лады с кишечником, поэтому пердеть приходится регулярно, навык этот я выточил до высочайшего уровня. Первая практика началась ещё в школе, тогда же, когда и проблемы с организмом. Имея репутацию тихого ботана, я опирался одной булкой на стул, а вторую свешивал с его края и давал себе волю. Выхлоп был мощным, а вот ударная волна шла с переменным успехом, это всё зависело от того, как и что я поел. Иногда класс замирал, а потом все голосовали, что кто пёрнул, тот лох, и естественно, я всегда поднимал руку, таким образом уводя себя от подозрений. Никто и подумать не мог, что тихий ботан всегда метко стреляет газовой бомбой в середину класса.
В технаре был рассвет пердежа. Тот период, когда я научился бздеть тихо, но очень сильно, делал обычно в тот момент, когда был хреновый препод (я старался всё равно иметь нормальные отношения) либо приходила первокурсота в аудиторию. раздаётся звонок, все уходят, я встаю со своего места и примечаю позицию для артобстрела. Обычно она приходится на средний ряд. Прихожу, отодвигаю булку краем парты и начинаю бомбардировать помещение. Если бы из моей жопы могли вываливаться латунные гильзы, они бы это делали. Я отстреливал весь боезапас, накопившийся за пару, и уходил со спокойной душой, оставляя позади себя ароматный класс. К четвёртому курсу наглость стала поистине ужасающей. Я пердел везде, где только можно. В давке у раздевалки затесываешься в центр толпы и производишь газовый выстрел из мясной гаубицы. Можно и громкий.
Эпоха стелс-пердежа началась при приходе на работу. Я сажусь возле окна, создаю сквозняк, а сам фигачу что есть сил. Стул, конечно, ещё не успел пропитаться сладковатым запахом, газовая пуля уносится в коридор. Про транспорт и говорить нечего, в метро, когда шумно, я бросаю газово-шумовую гранату в центр, но при этом жопа моя почти не колышется, а сам стою и читаю что-то на телефоне. Как правило, все смотрят на других людей, ибо я веду себя совершенно естественно.

О, запощу-ка я сюда пасту собственного авторства. Алсо, совет для любителей игры на духовых - глотайте воздух, пейте газировку и не отрыгивайте - через пару часиков у вас будет в жопе запас нот на пару симфоний фортепьяно с оркестром.

А у меня был адов метеоризм. Начался он внезапно и дома во время карантина. Я пердел как прокаженный, жопа превратилась в какой-то карман с метаном. И что самое сволочное, это пердеж ужасно вонял, до рези в глазах. И вот, карантин закончился, я пошел в школу и на первом же уроке мне пробило дно. Но за всё время проведенное среди зловония дома, я научился бздеть бесшумно, как настоящий ниндзя. И вот, школа, класс в полном составе, учительница что-то там лопочет и по помещению стелется газ. В начале подумали что что-то сдохло и это несет с улицы. Потом какая-то комиссия мимокрокодила и зашла нас проведать. Они зашли, у них вмиг скривились рожи и завуч спросила, закрывая нос шалью, что у нас тут гниет. Урок отменили, нас выпустили погулять пока проветривается класс. И надо же было одному парню в этот момент пернуть. Этот миг кишечной слабости, моими невольными усилиями, стоил ему всей школьной жизни, всего уважения и хорошего отношения до конца учебы. С пятого по девятый класс он был изгоем. Его презирали все до единого, даже в других классах. Его осмеивали и травили повсеместно, а количество обидных прозвищ было просо невероятным.
Такие вот дела.

>>187292500
Ты ебобо, такой ферментированный котях превращается в натуральный яд, который всасывается через стенки кишечника. Тебе пизда.

самое главное граммотно применять пирдёшь.
Я живу в спальном районе и у нас на район всего один супермаркет, где естественно в час пик собирается кучу народа, и если ты весёлый и идущий с работы решил зайти за бутылочкой пива, то тебе предстоит простоять в очереди добрых минут 40-50. Думаю каждый сталкивался с этой проблемой. Благодаря этому в моём мозгу произошла эволюция, зачем по просту тратить и расходывать ману, если её можно накопить за весь день и потратить на свои нужды.
Заходите с умным взглядом в маркет, набераете в корзинку, то что вам нужно. Пристраиваетесь к очереди, можете для отвлечения внимания достать телефон и делать вид, что переписываетесь и потихоничку начинать спускать давление, только не форсируйте может получится громко и тогда получится фейл, надо предвидеть громкий момент и заглушить его своим кашлем. Дальше начнётся самое интересное, взадистоящие люди решают, то что ещё не всё купили и уходят дальше набирать корзинки, а впередистоящие начинают суетится, нервничать, кричать на кассиршу и пытаться ускорить процесс обслуживания покупателей, некоторые оставляют корзинки на кассе и в панике начинают эвакуироваться из магазина. Продавщица теряя сознание и жадно глотая воздух не считает даже деньги(это как пруф. ей Весь этот хаос вы можете незаметно запечатлеть на телефоне и вечером в уютной домашней обстановке под бутылочкой пива лицезреть.
Время моего прибывания в магазине сократилось до 10-15 минут, енжой.

Самый пиздатый перж идет, когда побреешь жопу. Такое непередаваемое бульканье + ебанистические ощущения на выбритой коже. Брил жопу раза три или четыре, первый раз по приколу, а потом только для того, чтобы насладиться пердежом.