Женщина у проктолога:
— Доктор, у меня очень сильно болит там... Ну... внутри!
Доктор осторожно ввел палец
— Больно?
— Глубже, доктор, глубже!
— А так больно?
— Глубже, доктор, еще глубже!
— А так?
— Ещё чуть чуть... Капельку.. Вот! Вот то самое место!
— Ааа, так это вам к зубному

Сидят два анимешника в бассейне, всплывает сперма.
-Ты кончил?
-Нет, пернул.

>>187550430
аниме для пидоров, пидоры для аниме.здравствуйте

Купил мужик шляпу, а она ему:
- Буку буку буку бука бука букари атама буки бука бику кабука самайо утайе дзюн дзюн дзюн дзюн фуру фуру фуруйе у букайе букайе фувава фува фува фувава фувава фува

ОП - ХУЙ.
https://vk.com/jumoreski

>>187550734
извинись

>>187550734
вместо того, чтобы раскручивать свой анус и отсылать бампы, я тут пытаюсь раскрутить тред

>>187550734
выходит хуево, но в этом ли суть?
ладно, побампаю по вашу душу

бамп

бамп

бамп

бамп

Погнали нахуй. Щас вывалю свою хуйню

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн..

Одноглазый ежик и слепой крот пошли к шлюхам. Идут по лесу, и ежик глазом натыкается на сук.
- Всё, блядь! Пришли!
- Здравствуйте девочки!

Хуй зачесался. Говоришь, ну дорогая, ну не могу уже, дай засадить! Ну хотя бы на пол шишечки. Давай если не веришь, я рукой за хуй возьмусь, чтобы точно на пол шишечки, и ты тоже возьмись, если не веришь. И КАК ВПЕНДЮРИЛ В ПИЗДУ НАХУЙ ПО САМОЕ НЕ БАЛУЙ, СПУСТИЛ МАЛАФЬЮ ТУДА. ЕБАНЫ В РОТ, ЧТО ДЕЛАТЬ!? ЛИЧИНУС БУДЕТ!
Все телка, давай рыдать. А ты ее успокаиваешь. Да фиг с ним, не переживай, все хорошо у нас будет, родим ребенка, хозяйство заведем, как люди жить будем. Тут выходит бухой BATYA из другой комнаты и говорит: "Хуй двумя руками не смогли удержать. Хозяйство, блядь, они собрались держать AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Сидит гордый орел на вершине высокой горы. Посмотрел влево - ничего. Посмотрел вправо - ничего. В жопу клюнул - больно.

Нашел хохол много денег. Сидит и думает че купить. Прошел час, два. Решил соли купить. На больше фантазии не хватило. Пошел на рынок за солью. Там то его армяне и выебали.

>>187551275
а нарды где?

Заходит в бар немец, русский и хохол. Немец берет пиво, русский водку, а хохол горилку. Выпил немец пива, и стало ему хорошо. Выпил русский водки и говорит:
-Какие же хохлы дегенераты, пиздец просто.
Выпил хохол горилку и сгорел.


Больше нема

>>187551302
В тюрьме

>>187551302

>>187551349
в смысле?
с армянами надеюсь?

>>187551243
Ахах бля.

>>187551386
Задаёт как-то тупой двачер другому свои тупые вопросы.
А тот ему отвечает под спойлером.
Двачер смотрит, а там
ТвОя МаМуЛиЧкА сДоХНеТ, ЕсЛи Не ОтВеТиШь в ЭтоТ ТреД

Заходят русский, немец, американец, еврей, чукча, Брежнев, Сталин, Хрущёв, Черчиль, Рузвельт, Гитлер, Штирлиц, Гена, Чебуркашка, 3 рубля, Эйнштейн, Ньютон, Паскаль, Петька, Васьлий Иванович, русский реп, священник, монашка, хохол, физик, математик, армян, проститутка в бар, а бармен им говорит: кто ебался, кто болел, кто царя ебать велел.

>>187551213
хзхсх содомит

>>187551494
тупой анекдот, мне не понравилось

>>187551494
Проиграл

>>187551213
летит ворона за сучек пиздой зацепилась
ать черт а вообщето ничего

>>187550369 (OP)
Не понял

>>187551204
Годно

>>187551709
тест "Как выявить социо"

Идет бал у Наташи Ростовой. Тут заваливается Ржевский, весь мокрый. Пьер его спрашивает:
— Поручик, на улице что, дождь?
— Нет, блядь, ветер!
Он обоссал себя.

Созвал ООН Гугл, яндекс и майкрософт, чтобы они сделали нейросеть, которая определяет на фото человека, совершившего преступление, связанное с сексуальным насилием. Яндекс нахуярил на склёрне сесть, студенты-олимпидники функцию потерь написали заебись, 89% accuracy. Майкрософт ебашил на клауд-сервисах, индусы пиздатый датасет разметили - 91% accuracy. Гугл на тензорфлоу натренировал сеть на 200 видюхах, 98% accuracy, модель весит 200 Тб. Тут приходит сообщение: один чел захуярил 99.9%, работает наносекунды, модель весит 1 бит. Его спрашивают: как ты в 1 бит всё вместил? - "А хули тут вмещать. 0 - белый, не преступник, 1 - чёрный, преступник.

>>187551821

Bump

>>187551275
>Нашел хохол много денег. Сидит и думает че купить. Прошел час, два. Решил соли купить.
Купил и сторчался нахуй.

>>187550725
sous treka pls

>>187550369 (OP)
А где смеяться то?

>>187550757
Извини

Ну ты выдал

>>187551810
весь анекдот блять испортил!

>>187551890
Хуета тупая.

Приходит немой в аптеку за презервативами. Подождал, пока люди разойдутся, подошёл к окошку, заглянул в него, видит — там продавец-мужчина сидит. Немой достает член, засовывает его в окошко и рядом ложит деньги. Потом он начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему нужны презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. Аптекарь посмотрел на это дело, и, недолго думая, достает свой член и кладёт рядом с членом немого. При этом оба замечают, что член продавца гораздо больше члена покупателя. После этого аптекарь забирает себе деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Ты проиграл"

>>187550369 (OP)
Тупой анекдот, где смеяться? Объяснитe pleace

>>187552691
Согласен, этот смешнее - >>187551821

>>187550369 (OP)

>>187551494
Иди нахуй

>>187552712
Не смешно тоже халф ливе жи есть

Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский...не понимает...что-то во рту мешается...поковырял
между зубов... и достал косточку от малины. Зовет слугу:
- Васька, б^я...
- Слушаю, Ваше благородие!
- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с
месяц уж как закончилось...
- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова
были...
- Ну и...
- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...
- Угу...было такое...помню...и что?
- А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
- Ну и ... а при чем здесь Пьер?
- Так ведь это...Ваше Благородие...Месье Безухов давеча своего денщика в ж*пу трахнул, за то
что тот все малиновое варенье в доме съел...

Два мужика перекапывают огород. Полдня перекапывают, устали. Один втыкает лопату в землю, поднимает её, и вдруг случайно перданул. Второй спрашивает:
- Ты чё, пёрнул?
- Да не, это мне шляпа как раз.
- А чё жопа в говне?
- Блядь, медведь сгорел.
- А почему у нас тире маленькие? Мы что пидарасы?
- А я не Игорь.

>>187551494
пидар

>>187550552
второй раз вижу, второй раз не понимаю

Внук спрашивает у деда о Великой отечественной:
- Деда, а ты немцев видел?
- Конечно, однажды нас даже немцы схватили, поставили всех на колени, и сказали: или пулю в голову, или хуй у унтер-офицера сосете.
- И че, дед, ты сосал?
- Нет, меня застрелили.

>>187553765
Изи же, типо селедки. Понял да ахахах

>>187553819
тогда я в глаза ебусь и вижу листья, вместо селедок

>>187553852
Хз, сразу понятно же что рыба валяется

>>187551810
Ты этот анек с прошлых тредов спер?

>>187552624
Нет, проиграл я

>>187551411
Жизненно

-Чему радуется Украинский артиллерист и маленький мальчик?
-Попадению в садик

>>187552238
Shibayan records ищи, первым выдаст

Стоит девушка в реке. Из воды выпрыгивает селёдка и хвостом по пизде. С тех пор встал вопрос: пизда селёдкой воняет или селёдка пиздой?

Пейте чай апрельский жмих. Апрельский жмих – живи пропердованко

>>187551411
Куда топор дел, сука?

>>187556344
Пошел Иван к евpeю Гожи, топор уж очень срочно понадобился.
Пришел и просит, мол Гожи, будь человеком, одолжи топор.
Ну Гожи мялся, размышлял показательно, ерзал, но все таки решил помочь Ивану, но с условием, что тот отдаст ему через неделю 1 рубль.
Иван обрадовался и согласился.
Гожи дал ему топор, и в след сказал: Иван, по человечески, ты же не сможешь отдать мне рубль через неделю, давай проще сделаем, сейчас ты мне 1 рубль отдашь.
Иван обрадовался, отдал рубль и ушел счастливым.
Но потом подумал: Ну блядь, шо же было то, хотя не, усе правильно! И пошел в добром настроении домой.

>>187557907
Иван берет 1 рубль в долг, с условием отдать два, топор отдает в залог. Но, поняв что отдать 2 рубля одномоментно не сможет, отдает 1 рубль.
Идет и думает: топора нет, рубля нет, еще 1 рубль остался должен. И пошел в добром настроении домой.

>>187558386
Там было не так. Иван брал в долг топор, с условием отдать рубль. Еврей пытается его наебать, и говорит что отдаст рубль только если получит в залог топор, и через неделю - еще рубль сверху. Иван соглашается - топор-то нужен, отдает еврею топор, берет рубль и уходит в добром настроении домой, а через неделю возвращает рубль.

>>187550552
Мужику хоть шляпа как раз была? Иначе весь космический эффект теряется
ну тип нахуя снимать шляпу эсли она какраз? нуты понел)))

>>187558633
Не, там по-другому. Значит Иван берёт в долг два топора, а еврей в качестве залога берёт доброе настроение. Но, поняв, что в бухгалтерии всё перепутали, еврей берёт одного Ивана и он ещё дом должен. И пошёл Иван в двух рублях, усё правильно.

>>187559254
В общем не помню как там дальше, но в конце всех кроме Ивана выебали и съели.

>>187559579
И Иван потом пошёл к Владу, а тот ему говорит: "Зачем жрать капусту, если есть картошка? Азахазахпхах!!!!!)))))"

Идёт как то сталкер по лесу, видит - кровосос сидит
ну а потом поебалися

>>187559286
нашел малиновую косточку?

- Алло, это секс по телефону?
- Да, чем могу помочь?
- Я хотел бы воспользоваться вашими услугами, но есть одна проблема...
- Какая?
- Я гомосексуалист.
- Хорошо, сейчас я соединю вас с нашим гомосексуальным оператором, подождите.
...
...
...
...
...
- Я вас категорически приветствую.

Запостите кто нить анекдто про АНТОНОВКУ

>>187553765
>>187550552
Он еблан и неправильно пересказал анек. В оригинале было "Идёт слепой мужик мимо РЫБНОГО РЫНКА, останавливается, снимает шляпу и говорит "Добрый вечер, дамы"

- Алло, это прачечная?
- Нет, это сливочная
- Это где сливки делают?
- Нет, это где говно сливают

- Алло, это прачечная?
- Нет, это тред рикардо
- Это где танцуют танцульки?
- Нет, это где говно сливают