Идет по лесу заяц, а на встечу ему известный на весь лес хохмач медведь. Увидел медведь зайца и говорит:
- О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твоя шляпа? А дальше я буду действовать.
- Ты чё, медведь, он же меня убьёт!
- Не дрейфь, заяц, не убьет.
Зайцу деваться некуда. Подходит к волку и говорит:
- А где, волк, твоя шляпа?
- Да нет у меня никакой шляпы... - отвечает волк. А сзади его медведь канализационным люком по голове:
- А вот твоя шляпа!!!
Вобщем у волка мозги в разные стороны, в итоге он еле оклимался.
Проходит время.
Опять идет по лесу заяц, а на встречу ему снова медведь. Увидел медведь зайца и говорит:
- О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твои кеды? А дальше я буду действовать.
Заяц подумал и решился. Подходит к волку:
- А где, волк, твои кеды?
- Да вот мои кеды...- ответил волк глядя на свои лапы.А сзади его медведь канализационным люком по голове:
- А вот твоя шляпа!!!

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял

Поймал как-то быстрый Гонзалес русского, хохла, зайца и пассатижи и гововрит:
- Inserte los dedos de mí en el culo!
Никто его не понял, а хохол ещё и спиздил пассатижи.

>>188849473
>пассатижи
Кого?

>>188849473
Почему мне смешно? Это же тупость

так анекдот короче:
заходит долбаеб студент в столовую и видит что все стулы заняты, остался только столик с проффессором историком. ну студент и подсел короче к нему. а этот говорит ему :
- свинья собаке не путин (типо намекая что он альфа и омегадолжен уйти)
ну студент ему сьязвил:
- ну я тогда схрюкиваю отсюда
проффессор разозлился и решил завалить студента на зачете. вот уже день зачета, препод дает ему самый сложный билет. студент отвечает на отлично. и тогда препод ему задает последний вопрос:
-идешь по дороге и видишь два стула мешка, в одном мешке ум в другом золото, какой возьмешь на какой мать посадишь
- студент ему отвечает что с золотом
- а проффессор: а я бы с у мом взял
-бля да ты бы и в рот взял

>>188849549
Плоскогубцы

>>188849225 (OP)
Мужик однажды шляпу, а она ему как!

Пупа и Лупа пошли в больницу на операцию. В регистратуре все перепутали и Пупе отрезали залупу за Лупу

Егор привет

>>188850056
А зачем Лупе надо было отрезать залупу?

>>188850146
он мусулманин

>>188850197
А.
А залупу отрезать то зачем?

>>188850236
ну у них там религия такая, я хз нахуя. да вообще они террористы

>>188850308
Они головы отрезают а не залупы так то.

>>188850377
Проиграно в голос.

>>188849225 (OP)
Что ж ты наделал, ирод?
Я ору уже джве минуты и не могу успокоиться, у меня уже глаз начал вытекать.

>>188850308
Попахивает дискриминацией.

>>188850588
И залупами

>>188850583
Я сам орал минут 10 с этой хрени.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
— Нахуй ты его зовёшь?!

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля, меня внатуре залепило!

Сидит мужик на бережку с удочкой. Лепота, погодка классная, ни одного комара. Достаёт яблоко, и только поднёс яблоко ко рту как вдруг ШУМ ТРЕСК ЗЕМЛЯ РАЗВЕРЗЛАСЬ. Из под земли выныривает огромная жопа, слизывает яблоко и нырк под землю. Мужик сидит охуевает, вокруг всё так же как и было и никаких следов катаклизма.
Мужик сам себе - "Бляяаааа... Что это было?".
Опять ШУМ ТРЕСК ЗЕМЛЯ РАЗВЕРЗАЕТСЯ, оттуда снова выныривает жопа и говорит басом - "Антоновка"

Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
-Блядь, нам тут не до шуток!

Два мужика перекапывают огород. Полдня перекапывают, устали. Один втыкает лопату в землю, поднимает её, и вдруг случайно перданул. Второй спрашивает:
- Ты чё, пёрнул?
- Да не, это мне шляпа как раз.
- А чё жопа в говне?
- Блядь, медведь сгорел.
- А почему у нас тире маленькие? Мы что пидарасы?
- А я не Игорь.

>>188849442
Рассмешил меня.

Мужчина приходит к проктологу:
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны.
Сунул доктор руку в жопу - нет руки,
Сунул другую - нет второй,
Сунул голову и орет: Вам что там, блядь, делать нехуй??

>>188851357
Этой жопой была жопа Альберта Эйнштейна

Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, еще и воняет пиздец. Говорят капитану: - Ты ебанутый штоле? Нахуя свинью тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?
Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!

>>188849225 (OP)
Пришли два гея в бассейн поплавать, переоделись, ныряют. Вдруг рядом с одним всплывает сперма, второй гей спрашивает:
-Ты что кончил?
Второй отвечает:
-Нет пернул.

Заходит как-то батя домой и сыну говорит:" я маму твою ебал" и улыбается.

Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня ебать.
- Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим.
- Нет, ты не понял - это быстрый, очень быстрый Гонсалес.
- Неужели такой быстрый?
- Да пиздец какой быстрый.
- Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонсалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает, и засовывает палец в жопу быстрому Гонсалесу.

>>188851745
А он ему отвечает: "а я твою!" - и плачет.

Попали Гена с Чебурашкой в тюрьму. Чебурашка спрашивает Гену:
-Гена, а нас будут брить?
-Вон у крысы спроси.
-Крыса, нас будут брить?
-Да.

>>188850658
Памой, ёпт.

>>188851801
>и плачет
потому что это случилось на 40 дней бабушки

>>188851801
>А он ему отвечает: "а я твою!"
>Но ведь она мертва!
>Я знаю.

>>188851729
Пришли два гея в бассейн поплавать, переоделись, ныряют. Вдруг рядом с одним всплывает сперма, второй гей спрашивает:
-Ты что кончил?
Второй отвечает:
-Да

Анекдот про хохла, деньги, мешок соли и жопоеблю.

>>188849473
>los dedos
Смотри, собака сидит!

>>188852354
Анекдот номер 37.

>>188852354
Решил хохол банк ограбить, приходит и приказывает кассиру собрать деньги в мешок. Ну, собрали ему мешок, она радостный побежал, забегает за угол, открывает мешок, а там соль. Потом его ещё в тюрьме в жопу выебали, вообще охуеть.

>>188852466
Там немного другой перевод.

>>188852497
Пидор ебаный. Такие анекдоты, слишком даже для двачей.

>>188849626
Зарепортил

>>188849225 (OP)
Где встретились-то, в аду?

>>188852502
В чем соль?

>>188852787
В раю. Почему в аду-то?

>>188852877
Рая нет, все люди попадают в ад.

>>188853079
Наоборот же.

>>188851410
каждый раз смеюсь , но никогда не понимаю

>>188852809
в мешке

>>188852809
> В чем соль?
В мешке

https://2ch.hk/b/res/188799187.html
Даун засирает книготред гороскопом.

>>188854681
Блядь.

>>188849625
добро пожаловать на /б/

>>188851579
только тру двачеры проиграют с этого

бамп

>>188849442
пиздец, я это еще в 90-х годах слышал

>>188849225 (OP)
Канун нового года, магазины забиты народом, все покупают продукты, очереди гигантские.
Затарился мужик. По полной программе. Телега продуктов.
Приезжает домой, занёс все. И в конце коробочку одну. Ну жена и спрашивает - а это что?
А это - говорит мужик - сюрприз. Откроешь ночью под куранты.
Ну значит бьют куранты. Жена открывает, а там тогтик.

>>188857186
А на тогтике - оешки

>>188849225 (OP)
Встречает Маркс Ленина. Ну и слово за слово - прописывает ему двоечку.
Ленин в непонятках: "За что, Карл???"
В Маркс ему и отвечает: "А нехуй меня пародировать".

>>188857302
А къем внутги?

>>188849225 (OP)
Вопрос армянскому радио:
- В каком магазине никогда не встретить Евгения Понасенкова?

Армянское радио отвечает:
- В магазине Fix price.

>>188856304
>>188849442
>>188851437
Анекдот от Никулина

Искать тут
https://www.youtube.com/watch?v=NSVr4DNcmoc

>>188851579
Каждый раз как заново.

>>188851439
Мужчина приходит к проктологу:
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны.
Сунул доктор руку в жопу - нет руки,
Сунул другую - нет второй,
Сунул голову в задницу Быстрому Гонзалесу

>>188849225 (OP)
Блять, каждый раз проигрываю

>>188849225 (OP)
B чём косметический дефект?

>>188851911
Каждый раз как первый

>>188852787
>>188852877
Нахуй им водка в аду и раю? Как они без тел, пищевода и мозгов её пить будут? Она штырит-то лишь срущие, ссущие тела с кровеносной системой. А их тела мертвы. Это видимо при жизни было.

>>188851911
Попали Гена с Чебурашкой в тюрьму. Чебурашка спрашивает Гену:
– Гена, а нас будут пиздить?
– Вон у верблюда спроси.
– Верблюд, нас будут брить?
– Я лошадь.

Купили Гена с Чебурашкой дрочильный аппарат, Чебурашка сел в него и стал дрочить. Через некоторое время прибегает к Гене.
— Гена, дрочильный аппарат под пол провалился!
— Ну и хуй с ним.
— Вот именно, хуй то с ним!

Злой отчим завтракает луковой похлебкой, а любящий отчим пьет ананасовый сок.

Трахает мужик мальчонку лет трех, тот только постанывает. Мужик призадумался, а что это его любовник не плачет и не кричит от боли? Решил трахать еще жестче. А мальчонка ему и говорит: "Дядь, если будешь кончать, кончи лучше в ротик, а то мама будет снова ругаться что трусы в малафье сзади испачканы".

>>188860314
Купили Гена с Чебурашкой двачевальный аппарат, Чебурашка сел в него и стал двачевать. Через некоторое время прибегает к Гене.
— Гена, двачевальный аппарат под пол провалился!
— Пруфани!
— Пруфанул тебе за щеку, проверяй.
— Ну и хуй с ним.
— Вот именно, хуй то с ним!

>>188849633
Да, кусачки

Самый настоящий татарин поехал в Москву
Кроме татарского ниче не знает.
Зашел в кафе пожрать,а за барной стойкой стоит негр
Татарин:Бер щащка щай, ун пещенье?
Негр:Я не понимаю тебя?
Татарин:Ну бер щащка щай, ун пещенье.
Негр (нерничает) не понимаю
Татарин (кладет на стол 100 баксов): Бер щащка щай,ун пещенье!
Негр (посмотрел по сторонам и говорит на ушко): Әйдә мин сине сыйлыйм хуем?

Хохол проходит в армии комиссию.
— Кем хочешь служить?
— Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
— Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
— Ну, давай, показывай, — чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
— Микола — ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
— Микола, ну шо найшов?
Микола: — Кого?

Гуляя по лесу, грибники зашли так далеко, что начали обниматься и трогать друг-друга за всякое.

Ночь. Два хохла плывут по Днепру в лодке. Плывут третий день, жрать охота, а ни снастей, ни еды нет. Вдруг один из них подпрыгивает и кричит:
- Ааа! Шо це було? Шо меня укусило за пихву?!
А из темноты ему(с характерным акцентом):
- Це я, маскаль-крокодыл.

>>188851439
>Мужчина приходит к проктологу:
>-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
>-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны.
>Сунул доктор руку в жопу - нет руки,
>Сунул другую - нет второй,
Залез целиком, только голова торчит. Мужчина спрашивает :
-а чего вы не целиком залезли?
-Курить люблю пиздец!

Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме:
— Давайте я выебу всех врачей санитарок и медсестер!
— Если он щас такой хуястый и активный, то что же будет потом, — подумали врачи и...
Отрезали ему четверть хуя.
Ребенок очнулся и говорит:
— Давайте я трахну анастезиолога и санитарку!
— Если он щас такой ебливый, то что же будет потом, — подумали врачи и...
Отрезали ему пол хуя и удалили одно яичко.
Ребенок очнулся от операции и говорит:
— Давайте я проебу хотя бы хирурга!
— Если он щас такой блудливый, то что же будет потом, — подумали врачи и...
Под корень оскопили и кастрировали мальчика.
Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и с казал "Поворачивайтесь раком, ща я буду вас к фистингу приучать"

Один кум спрашивает у другого:
— Куме, а скажить будь ласка, у вас презерватив коли-небудь спадав?
— Спадав.
— И як ви його витягали?
— Та нияк, просто натужився, пукнув, вин сам и вилетив.

>>188851745
Он ему отвечает:"А ты лысый".

Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну свинью на пятерых ебут, но молодцы - все равно смеются.

>>188850056
Анекдоты про Лупу сила

Тот самый Егор

Ебёт доктор пациента и приговаривает:
-В попе у него нехорошо, бля

Вовочка проснулся, идет в душ и видит как папа натягивает маму. А она ему как раз

Встретились два инженера, решили чаю попить. Один другого спрашивает: "Ты с сахаром будешь?" Второй: "Да". А первый инженер второму вместо сахара соль подсунул. Таким образом, второй выпил чай с солью, а не с сахаром.

Загнили у битарда яйца, а он пожал плечами и дальше капчевать

>>188861711
Надеюсь тебя зэки выебут в тюрьме шваброй :3

Сын подходит к отцу, говорит: "Папа, я гей".
Отец смотрит на него. Говорит:
― Сын, свинья - охуенная тема.

>>188863303
жиза

>>188849225 (OP)
Артем, ты что ль, сцуко, не спишь?

Мало кто знает, но мозг человека состоит из мыслей только на 10%, в то время как остальные 90% составляют
Полные сани девичьим срамом,
Полные простыни ребячьим смрадом,
Девичьи глазки, кукушкины слёзки,
А так же живые хуи.

>>188852466
>los dedos
>s'motre doggos sitados

>>188863538
кеке был в том треде

>>188852497
Можешь рассказать

Встречаются русский владец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха.
Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой.
Грузин американца спрашивает:
- ты попу мыл?
- мыл
Грузин гасит свечку

Приходит мужик в детдом, говорит воспиталке: "выберите десять самых красивых, самых умных, самых-самых мальчиков и поставьте их в ряд"- и кидает ей стопку денег.
Воспиталка приводит детей, ставит их, мужик подходит к первому, достает пистолет и убивает. Воспиталка охреневшая стоит в шоке.
Мужик подходит к следующему, к следующему, к следующему, всех убивает. Повсюду ошметки, воспиталка в припадке орет, не понимает, что происходит, мужик подходит к последнему пацану, ебёт его и убивает.
Воспиталка уже обмякшая спрашивает: "Зачем вы это сделали?". А мужик отвечает: "Ну що тут сказати? Слава Украiне"

>>188863947
Что рассказать?

>>188862010
В голосину

>>188863981
Поспорили Натанос и Андуин, чей инстанс страшнее. Зашел, значит, Андуин в Огненную пропасть: скелеты всякие, орки-колдуны, элементали – в общем, ничего интересного.
Заходит теперь Натанос в тюрьму Штормграда, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце орк на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
Орк:
- ты попу мыл?
- мыл
Саурфанг тушит свечку…

Одна девочка смеялась, смеялась, смеялась и умерла.

>>188849473
Гонзалес сам хохол походу с таким испанским.

У танка слетела гусеница и экипаж пытается её надеть. Вдруг появляется фея, видит это дело и спрашивает:
- Мальчики, а что вы делаете?
Солдаты со злостью:
- Ебемся!
- Мальчики, а хотите по настоящему?
Солдаты: -Гы-гы-гы. Хотим!
Взмахнула фея волшебной палочкой, и из танка вылезла свинья и потушила свечку.

>>188850308
Кстати да, вот почему бабам они зашивают песды во имя религии, а себе залупы не режут? Как не мужчины.

- Мама, мама! Я свинью видел!
- Сколько раз говорила, не ходи к папе на корабль!

>>188865441
Чтобы бабы не были шлюхами.

В одном классе учился мальчик. Он был отличником и совершенно не умел драться. После уроков его поджидали хулиганы и каждый день день ему приходилось убегать.
Узнал об этом отец мальчика. Вечером он долго рассказывал сыну, что убегать - это быть трусом, а это не по-мужски. Мальчик слушал, запоминал и дал себе обещание не убегать.
На следующий день мальчику за школой сломали позвоночник, а к вечеру он помер.