Поехавших тхреад!Наверняка у каждого есть друзья, родные, знакомые и просто случайно встреченные люди, которые в какой-то сфере жизнедеятельности, а может и в целом, поехавшие.Интересно послушать кулстори про таких ебанутых: спидозные бомжи стартаперы, лесбиянки-нимфоманки, психанутые алконавты и просто странные парни со двора.
БАМП
>>134260533 (OP)У меня таких нет если себя не считать
>>134260533 (OP)> Поехавших тхреад!> психанутые алконавтыКаждый первый
https://www.youtube.com/watch?v=DOF-0iEgbto
Так же, понятия не имею, они сразу сделали ориентацию на форчановских битардов? Эти мемы, анимушность, анонимус Джек-потрошитель.
В случае, все мы здесь должны быть поехавшими в какой-то степени.
>>134260533 (OP)Таки есть одна знакомая бисексуалка-нимфоманка, переебалась почти со всеми знакомыми. Больше я собственно, и не знаю что еще о ней рассказать, ах, да, она закончила 11 класс в этом году.
>>134260533 (OP)Один бывший одноклассник поехал на почве веганства и решил, что он солнечный мальчик, питается энергией Солнца. Отвезли в дурку. Ещё один одногруппник словил "белочку", но по пьяни. Вроде бы зашился и не пьет.Стараюсь не общаться с неадекватными людьми, или сразу прекращаю, как только начинаются концерты.
Я знаком с питерской сходкой /соц. Это считается?
>>134260533 (OP)Мы с корешем срали под дверь запасную сзади цирка, в восьмом классе это было, съебались из школы и курили возле цирка, потом кореш мне говорит: давай под двери насрем! давай, ты первый. Я говорю, ну ладно. Мы и до этого клоунов доебывали постоянно, делали всякие пакости, били стекла в цирке камнями, писали на стенах "клоуны пидарасы" и съебывались потом, сторожа нас ловить заебались, но ни разу не поймали, цирк рядом был от нас недалеко. Ну вот, я короче штаны снял и насрал на ступеньки под дверью кучу большую, я еще жопу чуть приморозил, зима была. Тут из этой двери выходит клоун с красным носом и в длинных ботинках, он еще в говно мое наступил. Кореш съебался, а меня клоун поймал, я в штанах своих запутался и ебнулся. Короче завел он меня через эту дверь, а там воняет как в сарае ссаниной, говном и псиной какой-то, и темно, хуево видно блядь. Ну клоун мне пизды дал слегка, а потом развязывает тесемки своих штанов, они у него до самой шеи были и штанины разные, и говорит мне: ну все блядь, ты щас у меня сосать будешь, пидор! Ну я стал плакать, просил: дяденька клоун, только в рот не ебите! Клоун тогда говорит: ну тогда ты пидор будешь говно слона жрать! И завел меня в загон к слону, там были клетки со зверями, поэтому так мочой несло. Ну я с земли говно слона поднимал и ел его, здоровые такие катяхи. Мне на вкус показалось хуево, я обрыгался блядь, слону на ногу нарыгал. Клоун меня стал хуярить своими разноцветными ботинками, грит: ах ты блядь, ты нахуя слона обрыгал сука? теперь проси прощения у слона, грит соси у него хуй, а то я тебе в жопу хобот засуну! Я говорю: блядь, как я буду у слона сосать, его хуй мне в рот не вместится! Клоун мне прохуярил, я стал плакать, встал на колени, залез под слона и стал лизать ему залупу и яйца, они у него как мячи баскетные, только в кожаных таких мешочках. И дырку сосал у слона в хуе, чмакал и языком в ней вертел туда-сюда, я хорошо старался, чтобы клоун мне пизды не дал. Дырка в залупе у слона прям как пизда, такая же большая, руку можно засунуть полностью. Когда я сосал у слона дырку, он чото ворчал и переступал с ноги на ногу, видать ему нравилось, а дырка была соленая и мочой пиздец воняла. Клоун стоял рядом и смотрел, чтобы я хорошо сосал. Потом он мне уебал за то что грит "хули ты так хуево сосешь, что слон никак кончить не может? " и заставил меня дрочить слону шкуру на шишке, и у слона молофья как польется, и мне на голову и на куртку, у меня аж шапка к волосам прилипла намертво, я весь в молофье был, и еще он на спину мне насрал, когда кончил, от удовольствия наверно. Потом клоун меня хотел заставить говно убирать на ступеньках, которое я насрал, но я вырвался и съебался от него, когда съебывался я, то заметил, что в клетке напротив сидела здоровая такая обезьяна с высунутым красным хуем, она все это время смотрела, как я у слона сосал, и какую-то хуйню базарила, прыгала и делала так: у у у. Снегом потерся-потерся, весь слипся от слоновой молофьи. Корешу я ничего не стал говорить, сказал что клоун мне просто пизды дал, мамке соврал, что я в колодец провалился и оттого весь мокрый. К цирку с тех пор мы больше не ходили.
>>134268904В голос
>>134268904только зашел на двач, а уже кулстори про гавно и малафью.
>>134268904Ах ты содомитя цирковой, в голосяндру с тебя
>>134260533 (OP)Живу в семье мажоров, при этом я очень бедный ,одежду покупают мне на базарах самую хуевую, еду тоже, приходится по пол года просить мед помощь, как то сломал ногу и сказали пиздовать на автобусе, хотя у самих 5-6 иномарок.За стоматолога молчу, зубы в критическом состоянии, что даже в военкомате спросили сирота ли я, и почему так плохо с зубами? мимо неправильный прикус .При этом всем, они себя считают пиздатыми родителями, хотя каждый день упрекают меня что я живу за их счет, что все их, что все люди должны посвятить жизни ради них, что они всего добились и у них все есть, хотя на деле просто в 90 отпал кусок бизнеса им и наследства.
>>134271795 И самое странное что это только проявляется ко мне , сами они ездят во франции, италии, болгарии, швейцарии и тд.
Одноклассник поехал. Живу в глухой мухосрани с 15к жителей. После школы знаю, что он учился в универе. Когда я пришел с армии, то не видел его лет 5. Первый раз я встретил его в магазине. На дворе был июнь месяц, а он был одет как то по осенне-весеннему, не стриженный и в перчатках. Я ему говорю "привет", а он смотрит на меня и отвечает "здраствуйте" и улыбается. Говорю мол не узнаешь что ли, а он отвечает "вы наверное мое имя и фамилия". После этого видел его несколько раз на улице. Он или бежал и махал рукой, или просто смотрел в небо и улыбался. Вспоминаю что по детству, когда заходили за ним, чтоб позвать в футбол, то он нас никогда не приглашал домой. Типа бабка у него болеет. При чем из за двери были слышны ее завывания. Думаю, что она болела головой, а ему это передалось по наследству.
Бамп
>>134260533 (OP)Дело было давно. Я тогда еще школопедом был. Лето, дождей было дохуища. Гуляли всем двором. Все парнишки по стройке бегали. А строился, к слову, не хуевый такой котеджик, для моего мухосранска. Ну вот, гоняли мы по стройке. Был с нами паренек. Он все время выделялся своим странным поведением. Решаем мы по этажам, недостроенного котеджа, ну и захотелось ( назовем его Гандошка) ему пить. Ну а Хули, домой поедшь - Маман загонит. Денех нет, все ебучие нищеброды. А жажду то надо удалить. Спускается он в подвал, где, кстати, мы изрядно мочи выпустили, за все то недели наших там побегушек. А в подвале вода стояла, чуть ли не по колено. Гандошка наклоняется над водой, ныряет туда своим свиным ебалом. И начинает жадно пить. Я тогда от сего действа чуть не обращался, дождевая вода в помеси с цементом, мочой и собачьим дерьмом. Он охуенно отпил. Кстати, совпадение, или нет, но после этого он ветрянкой заболел ( но, все равно, какого-то эуя шатался по двору, заражая ни в чем не повинных детишек)Такая хуйня. Дальнейшая его судьба мне неизвестна)
>>134260533 (OP)У меня лучший друг болен раздвоением личности. Это такой п*здец, ОП. Его первая личность - Нормальный юзернейм. То-бишь он не врёт, помогает, не бухает. Короче, всё как у людей. А вторая - Кеся. Гопарь по имени Кеся (это долгая история, почему именно это имя). Дык вот, этот чувак бухает как скот, матерится, не может двух слов связать, оскорбления без причины. Тупое быдло, короче. Я уже не говорю, что и мировоззрения у этих двоих отличаются.. И эти две личности ненавидят друг друга. Кстати, у каждого из них свой тембр голоса и мимика с жестами, но различать всё равно порой сложно.
>>134260533 (OP)Раз уж речь была о стартаперах. До, думаю, грех будет - не вспомнить всеми любимых сетевых маркетологов. Ну, чуваков, которые "расширяют свой круг комфорта" " не хотят работать на дядю" и ебут друг друга на тренингах.Поступал я в универ. Конкурс был большой, специальность востребованная, проходной балл высокий. Что до меня, то все шикарно, поступил, уже отучился. Но суть не в этом. Со мной поступил паренек (назовем Его Валера). Веселый такой. Очень раскрепощенный. Типичная душа компании. Отычились семестр. Валера увлекся сетевухой. Вместо лекций всем и каждому втирал за здоровое питание с биодобавками его кококо фирмы. Какие-то эксперименты с ногтями показывал. Короче, на учебу Валерка положил свой 10-ти сантиметровой. Шло время. Долгов у него все больше. А амбиций больше в сотни раз. Добрался он таким Макаром до2 курса. Ну, там его уже числанули. Но перед уходом он говорил:" ребят, все хуйня. Эта учеба мне не нужна. Я бабки гребу лопатой. На ваш выпускной я приеду на своей охуетительной тачке и подарю вам всем цветы"После этого он съебал в Питер. Спустя 2 года, учась на 4 курсе. Я встречаю его. Он зашел поздороваться со всеми нами. " О Валерка,"- говорю я-" как жизня?"К слову, одет он был в ту же самую олимпийку, что и на 2 курсе, но теперь под ней не было ни футболки ни майки. Лицо у него было здоровенные. Опухшее. Не было одного зуба. И тут он загнал мне свою стори, от которой я чуть не проиграл прямо при нем. Уехав в Питер, он ночевал в маках, хуяках. Питался хуйнее. Потом ушел в лютый запой. После очередных over 1000 стаканов водяры он отрубился в какой-то рыгаловке. Ну, и Валеру нашего обнесли. Ни денег, ни документов. Вернувшись в мухосранска, он побомжевал, восстановил паспорт, потом работал каким-то разнорабочий.Вот вам и маркетинг)Жду ответов: " кококо, надо прикладывать усилия, собирать команду" И ди те на хуй, со своими замашками бизнессменов
Сука, обожаю такие треды!
