>>141183281 (OP)
едут как-то в поезде хохол и негр.хохол достал сало, чеснок, хлебушек и жрёт. А негр смотрит, смотрит, а хохол ему:
-хочешь
-угу )))
-скажи своим, пусть вышлют
-так я тебя хочу, долбоёб бандервоский
а потом негр смазал очко хохловское салом и отъебал его, ебал три часа потом кончил и закурил. А зимбабве потом ураине кредит дали, но это уже совсем другая история

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему выбрать свою судьбу: либо быть посаженным на стул с пиками точеными, либо попасть на стул с большими, черными, страшными хуями дрочеными. Преступник подумал и выбрал пики.Когда его подвели к стулу с пиками, он вдруг сказал: — Мне стало любопытно: а что там, после хуев дроченых? Король улыбнулся: — Понимаешь ли, забавная штука получается... Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают пики точеные.— А после хуев-то что? Я все равно никому не скажу, — добавил преступник, указывая на стул с пиками. Помолчав, король ответил: — Там свобода. Но люди так боятся прослыть зашкваренными, что предпочитают умереть на пиках...

>>141183281 (OP)
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

>>141183937
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Купил мейлру двач, а он ему как раз.

Купил Хиро форчан, а в нём насрано.

>>141183996
Купил мужик шляпу, а она ему как два.

Бесконечное число математиков заходит в магазин.
Первый покупает банку пива. Второй просит половину банки, третий -
четверть.
Продавец отвечает:
- Как я тебе блять половину или четверть банки продам, гений ты ебаный?
Покупай блять банку и сосите из нее как вам пидорам вздумается.

Нашёл мужик подкову. Возьму её, думает, домой, повешу на дверь, она мне счастье принесет. Переворачивает ее, а там конь. А на этом коне сидит генерал и говорит:
—Всем война, а тебе на ебло говна.
Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.

Бооорииин

Абрам, ты чего не спишь?
- Да вот, Мойше тысячу рублей должен, голова об этом болит.
Сара берет телефон, набирает номер:
- Алло, Майша? Тебе Абрам тысячу рублей должен? Так вот, он тебе их не отдаст.
Кладет трубку.
- Спи, Абрам. Теперь пусть у Мойши голова болит.

>>141184034
С єтого проиграла

>>141184009
Купила шляпа мужика, а он ей как три.

Поезд Москва-С. Петербург 19 в.
В одном купе едут генерал, поп, попадья, их дочка, на третьей полке спит денщик.
Денщик спускается с третьей полки и обращается к генералу: "Господин генерал, разрешите поссать?".
Генерал: "Разрешаю."
Денщик уходит. К генералу обращается поп: "Вы боевой генерал, кровь за родину проливали, вся грудь в орденах, а он при вас ПОССАТЬ. Я всю жизнь в учениях провел, лысину себе нажил, лоб разбил, молясь о делах ваших
грешных, а он при мне ПОССАТЬ, жена моя, девушкой взял, дочь красавицу родила, а он при ней ПОССАТЬ, дочь моя, голубица непорочная, а он при ней ПОССАТЬ."
Генерал: "не переживай батюшка, сейчас внушение сделаю."
Возвращается денщик: "господин генерал, разрешите доложить, поссал." Генерал: "ах ты ж еб твою мать, пиздоглазое мудоебище. Я тебе кто, боевой генерал, или хуй моржевый, кровь за родину проливал, вся грудь
орденами расхуячена, а ты при мне ПОССАТЬ, это что, конская залупа на солнце блестит или лысина отца святого, весь лоб расшибшего, молясь о делах наших блядских, а ты при нем ПОССАТЬ. Это тебе кто, блядь
позаборная или жена отца святого, пизды соседу не дававшая, дочь невесть как родившая, а ты при ней ПОССАТЬ, это тебе кто, шлюха малолетняя или
дочь отца святого, хуя во рту не державшая, а ты при ней ПОССАТЬ. Марш на третью полку и не ССАТЬ до самого Петербурга."

НЕУМЕСТНОЕ ПРИВЕТСТВИЕ, КРЕПКО НАКАЗАННОЕ

Как некий, добивающийся форстмейстерского звания шваб Андреас Гольце,
ненароком к возлюбленной своей, девице изрядного поведения, вошел и оную
увидев за обеденным столом сидящую и свой аппетит внутренностию жареной
бекасины - в то время удовлетворяющую, так приветствовал: "О Амалия! если бы
я был бекасиною, то, уповаю, всю тарелку вашу своими внутренностями чрез
край переполнил бы!" На что случившийся при том Амальин родитель, главный
лесничий магдебургских лесов, Карл-Фридрих Венцельроде, незапно с места
вскочив, учал того Гольце медным шомполом по темени барабанить и, изрядно
оное размягчив, напоследок высказал: "Тысячу зарядов тебе в поясницу,
негодный молодой человек! Я полагал доселе, что ты с честными намерениями
к дочери моей прибегаешь!"

>>141184098
А этой шляпой оказался Альберт Эйнштейн

>>141184092
- Горпыно, а Горпыно! Як помру, будэш за мною тужыты?
- Ой, Мусию! Правды нэ скажу, та й брэхаты нэ хочу...

>>141183996
Купил мужик шляпу, а она ему: "Иди нахуй!"

Однажды поручик Ржевский сильно поистратился и был на мели. Заходит он в офицерское собрание, а там господа гусары играют в карты. Игры одни и те же, всем уже надоело.
- Господа! – закричал Ржевский. - А хотите, я научу вас играть в новую игру – называется «пиздюлина»?
- Извольте, Ржевский, - согласились гусары. – Как же в нее играть?
- А вот сейчас раздаем карты, делаем ставки, а там разберетесь…
Раздают карты, офицеры делают ставки. Поручик смотрит свои карты:
- Смотрите-ка, господа! У меня пиздюлина! Я выиграл!
Поручик забирает все деньги и собирается уходить.
- Подождите поручик! Давайте сыграем еще раз!
Поручик нехотя соглашается. Раздают карты, делаются ставки. Каждый смотрит свои карты и кричит:
- Смотрите, у меня пиздюлина!
- И у меня тоже пиздюлина!
- И у меня!
Поручик заглядывает в свои карты и усмехается:
- Господа, ну что же вы хотите, у меня-то КОЗЫРНАЯ ПИЗДЮЛИНА!!!

Колобок повесился

ТИХО И ГРОМКО

Господин виконт де Брассард, с отменною ласкою принятый в доме одного
богатого ветерана, в известном сражении левой ноги лишившегося, усердно
приволакивался за молодою его супругою, незаметно, по-военному, подпуская ей
амура. То однажды, изготовив в мыслях две для нее речи, из коих одну:
"Пойдем на антресоли" - сказать тихо, а другую: "Я еду на свою мызу" -
громко; толико от внезапу разлиявшегося по членам его любовного пламени
замешался, что, при многих тут бывших, произнес оные в обратном порядке, а
именно - тихо и пригнувшись к ее уху: "Я еду на свою мызу"; а за сим громко
и целуя ее в руку: "Пойдем на антресоли!" - За что, быв выпровожден из того
дому с изрядно накостылеванным затылком, никогда уже в оный назад не
возвращался.

>>141184287
Сука, мразь ты анекдот неправильно рассказал

Сидит мужик у роддома, ждет, волнуется - жена рожает. Выходит к нему доктор, в руках за ноги вниз головой ребенка держит. Мужик, радостно: "Ну, мальчик или девочка?" А доктор, ничего не отвечая, со всего размаха хуяк младенца об угол головой... Мужик в обморок. Доктор проводит нашатырем ему и саркастически улыбаясь: "Да я пошутил, он уже мертвый родился."

>>141184313
лопату забыл, прости.

ЛОПАТА

СЛИШКОМ ПОМНИТЬ ОПАСНОСТЬ

Генерал Монтекукули, в известную войну от неприятеля с торопливостью
отступая и незапно в реку Ин пистолет свой уронивши, некий австрийский
путник, пять лет спустя с пригожею девкою вдоль сей реки гуляя, так
возразил: "Пожалуйте, сударыня, сей реки весьма поберегитесь; ибо в оной
заряжоный пистолет обретается". - На что сия нарочито разумная девица не
упустила засмеяться; да и он того же учинить не оставил.

Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!

>>141184383
Пару лет этот анекдот знаю, но так и ен понял космический эффект

ИЗЛИШНЕ СДЕРЖАННОЕ СЛОВО

Единожды аббат де Сугерий с Иваном-Яковом де Руссо гуляя, незапно так
сказал: "Обожди, друг, маленько у сей колонны; ибо я, на краткий миг нужду
имея, тотчас к тебе возвратиться не замедлю". Сей искусный в своем деле
философ, многим в жизни своей наукам обучаясь, непременно следовал
Солоновым, Ликурговым и Платоновым законам, а особливо Димоландской секты
[Читай книгу: "О суете наук", гл. 63]; для чего не упустил господина аббата
целые три дня с упрямством дожидать, а напоследок, сказывают, и вовсе от
голода на указанном месте умре.

Однажды на лекции препод сказал:
-Альберт Эйнштейн, встаньте!
В тишине аудитории поднялся с места единственный студент.
Этим студентом был Альберт Эйнштейн.

Ебет мужик девушку, и тут раз ей леща по морде дал, и говорит:
-у тебя сиськи маленькие, по вернись задом
Она повернулась, он трахает ее дальше, и тут снова раз ей лещом по заднице, девушка спрашивает:
-да что не так?
Он отвечает:
-жопа у тебя маленькая, ложись на бок
Она легла боком, он ее трахает, и тут опять раз ей леща врезал, она спрашивает:
-да что снова не так?
Он говорит:
-да ты вся маленькая
Она отвечает:
-ну папа, мне и так всего 9 лет.

Мать собирает сына в школу:
- Вот тебе, сынок, бутерброды, термос с чаем и гвозди.
- Зачем?
- Ну как зачем? после уроков ты проголодаешься, съешь бутерброды и попьешь чаю.
- А гвозди?
- Так вот же они.

Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем.
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- У тебя хуй видно, в курсе?

>>141184017
Купил мужик шляпу, а она ему как три.

>>141184574
Купил мужик шляпу, а она ему как четыре.

>>141184601
Купил мужик шляпу, а она ему как пять.

>>141184621
Купил мужик шляпу, а она ему как шесть.

>>141184655
Купил мужик шляпу, а она ему как семь.

>>141184621
Купил мужик шляпу а она ему как КОМБОБРЕКЕР

Заходит дед в свою конюшню, смотрит на единственного коня и говорит
-ну что ты, как дела у тебя
А конь отвечает
-ты блядь ебанутый нахуй, я же конь, я не умею говорить

Купил Снуп Догг федору, а в ней пепел от косяка. ОООООООООООООООУУУУ О-ОУ ИТСОАВСОМ!!!! ГЕТ РЕКТ, ГЕТ РЕКТ!!!!!!!!!!

РЕКВЕСТИРУЮ АНЕКДОТ ПРО ЗАЙЦА, ТАМ КАРОЧ СУТЬ В ТОМ ЧТО ЗАЯЦ ВРОДЕ ТОРГОВАЛ ЧЕМ ТО И К НЕМУ ПРИХОДИЛИ ВСЯКАЯ ПЕТУШНЯ КРЫШЕВАТЬ ТИПА И ТАМ КАКОЙ ТО ПЕРСОНАЖ СПАСАЛ ЗАЙЦА С ПОМОЩЬЮ КАНАЛИЗАЦИОННЫХ ЛЮКОВ

Марк Цукерберг и Павел Дуров заходят в бар.
Цукерберг: Мне пиво и орешки.
Дуров: Мне то же самое.

>>141184879
Тонко

>>141184358
где лопата? не видели лопату? л о п а т а
ржал как шляпа
ну и фильм ну и фильм

В туалете на тридцать сральных дырок срет битард. Тут в сортир вбегает толпа школьников обссыкают и обсираю т все стены битарда, небо и даже аллаха и уходят. А битарду как раз

>>141184766
заяц торговал чем то и к нему приходили всякая петушня крышевать и там какой то персонаж спасал зайца с помощью канализационных люков

>>141184313
А У НАС НЕ ТАК

>>141184085
Этот анекдот старее 99% посетитилей мейлача.

Что общего у картошки фри и новорожденных младенцев?
Я не ебу картошку фри... Перед тем как ее съесть

—4 тюбика клея "Момент", пожалуйста.
—Пакет нужен?
—Да, будьте добры.

>>141184677
Купил мужик шляпу, а она ему как восемь.

>>141185049
в чем прикол?

>>141184638
крыса

>>141185009
100% Этому анекдоту лет сто. Вряд ли тут сидят 100лвл-куны.

>>141185009
Может быть, 100%?

>>141185078
Пакет на самом деле не нужен.

Сидят два норда в таверне, пьют мед. Тут один достает маленького такого, третьего норда, из кармана.
Усаживает его на стол, достает наперсток, наливает туда меду, дает мини-норду и говорит:
-Ну Йолванд, расскажи как колдуна в Саммерсете нахуй послал!

В школе ерохин дал пизды сычеву, сыч сел за свою парту и плачет, к нему подходит одноклассница и спрашивает
-тебе не больно?

Спорят два еврея:
— Белый — это не цвет!
— Да что ты говоришь! Белый — это цвет!
— Белый — это таки не цвет!
— Хорошо, пойдем спросим у ребе.
Ребе их выслушал и говорит:
— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день приходят они к ребе:
— Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.
Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:
— Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!
— Это чёрный-то не цвет?!
— Да, чёрный — не цвет!
— Пойдем назад к ребе!
Приходят в синагогу:
— Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?
На следующий день ребе отвечает:
— Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.
Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:
— Вот видишь, чёрный — это цвет. Значит, не зря черномазых называют цветными.

>>141184638
С этого проиграл.

>>141184553
Блядь, не "в курсе", а "знаешь".

Сидит крокодил Гена на рельсе, к нему подходит чебурашка и просит подвинутся

>>141183937
Купил мужик шляпу, а она ему "Гриффиндор!"

>>141185102
>>141185121
Может.

Але, это Пакистан?
Да.
Нам нужен один килограмм.
Будет.

>>141185279
сидит лось на рельсах к нему подходит другой лось и говорит подвинься
vk.com/video68087617_170924667

>>141185326
Хлопка?

>>141183281 (OP)
Проиграл.

>>141185057
Купил мужик шляпу, а она ему как девять.

>>141185465
Купил мужик шляпу, а она ему как десять.

>>141185400
Мне этот анекдот рассказал сын ещё пока в школу не ходил. Я смысл не понял, но звучало смешно. Думал, что лоси суициднуться хотят.

Одного мудреца спросили:
– Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые?
– Посмотри в окно, что ты видишь?
– Вижу, как дети играют во дворе.
– А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там?
– Себя.
– Вот видишь. И окно, и зеркало – из стекла, но стоит добавить немного серебра – и уже видишь только пидора.
После этого мудрец перекинул его через шконарь и отъебал в сракотан.

>>141185057

Купил мужик шляпу, а она ему как девять.

>>141185531
В чаще леса вскрылся лось.

Родители превезли девочку емо в дидом и остваили её там потомушто они нехатят иметь дочь емо!!
Девачку сразуже все вознинавидили,её все били,у неё небыло друзой она была совсем одна!!!как то дождливым днём она увидила за окно маленькова щенка...она вибежала за етим щенко...когда она пренесла емо в свою комноту то она заметела што у щенка на правам боку розовое сердечке...а сам щинок был весь чорный тока маленькие розовые полосочьки быле на чорной прекрывавшый левый глаз чолке!!!наследущий день девочка ели ель уговорила деректора оставить щенка у себя!!!девочка емо назвала щенка рей!!!девочка преносила рею еду со столовой..кармила ево...купала ево...играла с ним!!!а в дедоме была банда мальчишак они ккто рас устроели девочки томною избили её очень сильо...наследущий день она пошла к деректору и настучяла на злых мальчишак...мальчишки решыле ей отомстить...когда она зашла в комнату она увидяла што один из мальчишак Максим держит ево щенка а дркгой Рома ей начинает говорить либо мы тебя бём либо твоево щенка канешно девочка сказала штоб они её били. Они начяли её очень сильно бить они откинули щенка вугол
а а сами добили девочку...в конечном итоге они девочку убили,а щенка выстовили на улицу.Щенок решыл отовстить когда те мальчишти уснули Рей забрался в комноту етих мальчишак и розарвал их на куски так он отомстил за девочку емо когда воспитальница зашла в комнату к мальчика она за орала так громко потомушто вся комната была в крови а на полу были следы от посика!!

>>141185049
—Да, будьте добры четыре.

>>141185335
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, в курсе?

>>141185602
Уснул на середине этого анекдота.

- Алло, это прачечная?
- Нет, вы ошиблись, это министерство культуры, попробуйте аккуратнее набирать номер в следующий раз.

Как то встретились Обама и Меркель. Обама ей говорит:
- У меня в Белом доме есть три кнопки: красная, зеленая и желтая. Если красную нажать - Европа уничтожится, если желтую, то Китай, если зеленую, то Россия.
А Меркель ему в ответ говорит:
- У моей бабушки дома стояли три унитаза: золотой, серебряный и платиновый. Но когда русские войска вошли в Берлин, она обделалась прямо в коридоре!

>>141185822
> и платиновый
фаянсовый

>>141185822
Каждый раз смешнее и смешнее

>>141184122
Как там в 90х.

Тормозит мужик такси. Садится. Таксист спрашивает:
— Куда едем?
— Гони на Горького.
— Горький, бля, сука, бля, пидор бля.

Урок геометрии, учительница вызвала анона к доске, нарисовала график, задала точки и линии которые пересекаются, и говорит анону, докажи что линии пересекаются, а она ей говорит, ТЫ ШТО СУКА СЛЕПАЯ НЕ ВИДИШЬ ЧТО ОНИ ПЕРЕСЕКАЮТСЯ ДУБИНА ТЫ СТАРАЯ

>>141184422
Комический эффект заключается в том, что пока Илюша выёбывается, батя пизды огребает

Тормозит мужик такси. Садится. Таксист спрашивает:
— Куда едем?
— Гони на Горького.
— Горький, бля, сука, бля, пидор бля.




Идет мужик по лесу… Дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрит — машина стоит, подошел, в окошко заглянул — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну залез и сидит… вдруг машина поехала! Мужик в ахуе… машина едет, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у мужика волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— ты че ебанутый? ты че тут делаешь?
— да вот, еду…
— охуенно просто! я блядь толкаю, а он едет!

>>141185957
Урок геометрии, учительница вызвала анона к доске, нарисовала график, задала точки и линии которые пересекаются, и говорит анону, докажи что линии пересекаются, а она ей говорит, ПРУФОВ НЕ БУДЕТ

>>141185799
Сидит тётка в Министерстве Культуры и плачет навзрыд. Коллеги спрашивают:
- Что случилось?
- Позвонили и спросили "Алё, это прачечная?"
- Я растерялась и ответила "нет, вы ошиблись", а я 30 лет ждала этого звонка.

Радиостанция. Передача с звонками в прямой эфир.
Чтобы выйграть приз нужно назвать слово, которого нет в словарях и объяснить что оно значит. Звонок в студию.
— Здравствуйте, как вас зовут?
— Добрый день, меня зовут Алексей.
— Так Алексей, и какое же вы знаете слово?
— Слово "шолб" по буквам: Ш О Л Б
— "Шолб"? Да, действительно в словаре такого слова нет, а теперь расскажите какой нибудь пример, предложение где использовалось бы это слово?
— Шолб ты нахуй!
Короткие гудки, ведущий после нескольких секунд замешательства продолжает программу. Следует нескольколько звонков, но все претенденты называют слова, которые уже есть в словаре и вот очередной звонок:
— Здравствуйте, как вас зовут?
— Добрый день, меня зовут Юрий.
— Еще раз здравствуйте Юрий, какое у вас слово?
— Эцнова.
— Тааак… эцнова, да, действительно нет такого слова в словаре, а предложение с этим словом?
— Эцнова я, шолб ты нахуй!

>>141185856
Нет. Лучший про Адама и змея.

Колобок повесился.

(Источник anekdotov.net)

>>141186060
Блядь аж задыхаюсь так ору

Как же я проигрываю. Спасибо ОП! просто лучший тред в /b

>>141185602
>на полу были следы от посика
и покака!

Скажи 300.
300
Отсоси у тракториста))

Скопировано из anekdoty.mail.ru

>>141184835
Стало как-то совсем грустно.

>>141185957
Так и надо, ничего тупее этих доказательств не видел

>>141184127
а ведь во времена Пруткова подобные анеки наверняка считались неприличными-с

>>141186368
Добро пожаловать в анекдоты уровня б.

>>141186323
Трактористом буду я, пососешь ты у меня

Деревенский кузнец говорит подмастерью:
— Сейчас достану из огня подкову. Как кивну головой, сразу бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

>>141186425
В трактористы ты не годен, отсоси и будь свободен

Летят на самолёте немец, американец и русский.
Пролетают над Америкой. Американец говорит: "Мне для своей страны ничего не жалко", и сбрасывает мешок с золотом.
Пролетают над Германией. Немец говорит: "Мне для своей страны ничего не жалко", и сбрасывает мешок с серебром.
Пролетают над Россией. Русский говорит: "Мне для своей страны ничего не жалко", и сбрасывает мешок с динамитом.

Прилетают они в Америку.Видят: сидит бабка у избы, плачет. Спрашивают у неё, а она и говорит: "Да дед на печи лежал, а егомешком с золотом убило"
Прилетают они в Германию, на дозаправку. Видят: сидит бабка у избы, плачет. Спрашивают у неё, а она и говорит: "Да дед на печи лежал, а егомешком с серебром убило"
Прилетают они в Россию.Видят: сидит бабка у избы, хохочет. Спрашивают у неё, а она и говорит: "Да дед на пёрнул, полдома снесло!"

>>141186425
Я - последняя буква в алфавите:))):)))

>>141186425
в трактористы ты не годен, отсоси и будь свободен

В буфете ООН было малолюдно, основная масса дипломатов уже готовилась к предстоящему совещанию. За столиком в пустом углу разместилась колоритная компания.В центре сидел человек, грустно облокотившись об стол, и положив голову на скрещенные ладон, он смотрел на кипу листов, что лежала перед ним. Рядом с ним разместилась представительница США. Она то оглядывалась по сторонам, то смотрела на человека, то ковырялась в своем пирожном
С другой стороны на стуле раскачивался представитель дип-миссии Украины, в руках у него была зажженная сигарета, которой он время от времени затягивался.
- Виталий, перестань, - сказала Саманта, - ты ведешь себя как ребенок!
- Я немогу, меня это уже достало!
-Дорогой, ну чего ты, ну не первый раз на родео, заговорил с другой стороны украинский дипломат
-Господи, вы вообще это видели? - с этими словами Чуркин схватил листы, и стал нервно потрясаь ими в воздухе, - вы вообще читали это? Да я же чертов клоун, а не дипломат, господи, что скажут мои родители, когда встретят меня на том свете.
Он положил листы обратно, и снова оппермся на стол руками.
-Нужели я достигал всего ради этого?
-Ну чего ты, чего, ну не убивайся так, вот, смотри, ты очень даже неплох, - Юрий достал из портфеля планшет, потыкал в него палцьем, и передал Чуркину.
На экране появился логотип "Россия 24", а затем зазвучал всем знакомый голос Дмитри Киселева "Сегодня на самите ООН весь западный мир стыдливо молчал, пока русские дипоматы умело обличали их в лицемерии и довйных стандартах, что впрочем неудивительно, ведь все их якобы аргументы были мастерски разгромлены. Врочем ничего нового"
Однако ожидаемого эффекта это не произвело, Виталий застонал, выключил планшет, и стал тихонько проклинать "наманикюренного гомосексуалитса", одновременно залезши на стул ногами, и обхватив руками колени.
-Ну что ты наделал, - бросила Саманта в сторону украинца, и, придвинув стул, стала гладить Чуркина по плечу.
- Пожалуйста, сделай это, мы все знаем как тебе неприятно, но это нужно сделать, Виталий, ради своей семьи, ради друзей, мы не хотим что-бы с тобой случились неприятности
В этот момент к компании подошел Марк Грант.
-Что, опять?
-Да, - хором ответили дип.представители.
Британский дипломат откашлялся, по-отечески положил руку на плечо Виталия и начал говорить, привычно растягивая слова
-Виталий, совбез собрался. Люди ждут. Журналисты ждут. Мы все сдесь не имеем свободы воли, но все должны следовать указам, ибо таковы правила. Мы все давно вас знаем и уважаем, поэтому не стоит обманыватся, мы прекрасно понимаем тяжесть и глупость вашего положения, однако не стоит делать глупостей. А это - что-бы предать вам решительности
С этими словами он влепил дипломату щелбан.
-Мы нападем! Вы должны сдерживать агрессию! Защитите отечество, чорты бы вас побрал! Действуйте!
Лицо дип.представителя Украины засияло пониманием. Он выхватил из кармана зажыгалку, высек пламя, и стал размахивать ею над столом, приговаривая
-По киеву, с факелами, шествие, по матери городов русских, бендеровцы маршируют, вы должны их остановить виталий, остановите фашизм, они уже метают факелы в церковь, виталий, чего вы ждете!
К всеобщему балагану присоединилась и Саманта
- На ножьи, на ножь, москву, на ножья. - с сильным акцентом стала проговаривать она, правда вместо того самого ножа по столу она почему-то стучала десертной вилкой, испачканой в креме.
-Все, прекратите, - Чуркин грустно улыбнулся, встал, и, насупившись, пошел в зал заседаний.

Оставшиеся дипломаты тоже поднялись, и, несколько отстав, удалились вслед за ним.
- Кажется в этот раз пронесло.
- И не говорите. Однако нужно что-то делать.
- Я поговорю с Бараком, возможно к следующему совбезу мы линчуем несколько негров.
- А Порошенко уже согласился провести парад с портретами Бандеры в Киева.

>>141184137
Мертвым тян не нужны

>>141186469
Не пизди, годен я, пососи у меня

>>141183281 (OP)
Купил мужик шляпу, ну, думает, наверно как раз! поехал домой, примерил, оказывается малость жмет, ну и пришлось ехать менять.

>>141186522
Да тут нечего сосать, тракториста рот ебать.

>>141185602
Всегда проигрываю с этого анекдота.

>>141186559
А продавец ему говорит, так шляпу на голову нужно накладывать, а не в жопу запихать, и мужик поехал обратно домой.

Дебеда привет

>>141184835
довольно остро

>>141186078
Вольфыч неиправимый юморист

>>141186499
Кто все эти люди?

>>141184471
Лучшее в этом итт треде

>>141186799
По попке младенца

>>141186795
Иди-ка ты нахуй, боянище пиздец, а ты нахваливаешь, надо новое придумывать.

>>141186644
Хуета, испортил годную шутку.

Внук приехал к бабушке на лето отдыхать, и там подружился с другими мальчишками, и вот сидят они как-то вместе у его бабушки, и внук говорит, пацаны, как думаете какую мать взять под проц Интел ай5, бабушка услышала и говорит, ты что сучара, мать это святое, а ты такое говоришь, и уебалась с коня нахуй.

Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.

подходит карлик к макаревичу и говорит:
-чувак, я вырос на твоих песнях!

Купил мужик шляпу, видит машина горит, а медведь ему как раз.

На мосту девушка перелазит за поручни, и в это время как раз идет бомж, он увидел ее и говорит
-что т делаешь?
-я хочу спрыгнуть с моста
-слушай, а может переспи сначала со мной, у меня секса давно не было, а тебе уже и так все равно
-фу, нет, ты старый и воняешь
-ладно, я тебя внизу тогда подожду

Идет концерт Арбениной. Вдруг выходит мужик. К нему подступают журналисты и спрашивают:
— А чо это вы как рано концерт покидаете? Может свет не такой, может слышно плохо?
— Да все в общем-то отлично, удовольствие испытал незабываемое, свет и звук отличные, сижу в VIP зоне…
— А что, что не так то?
-Да, знаете, как то сидеть одному в зале жутковато очень.

>>141186837
ЦОПЕРАТОР! МОЧЕ!

>>141183281 (OP)
Сидит мужик в баре и пьет пиво, а оказалсь что это жидкий хуй

>>141186474
ебать, вспомнил детсад

Умирает старый король. И решил он разделить все свое богатство между тремя своими сыновьями.
— Ахуенно! — сказал четвертый сын.

Заходит слепой мужик с собакой–поводырем в ресторан.
Хватает собаку за поводок и начинает со всей дури крутить ее над головой.
— Что вы делаете!!!??? — Орут посетители
— А мы осматриваемся!

>>141184946
Неистово обзмеился.

>>141186559
Поехал, поменял. Думает - ну на этот-то раз будет как раз. Приезжает домой, а она ему как два.

>>141187386
По попке лолички

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))

Шляп мужик Купилу, раз ему как а она.

18 век, скачет по прерии ковбой, с грохотом и стрельбой. Вваливается в паб, выпивает 4 кружки виски, и говорит бармену
- "Завтра в 7 утра меня разбуди" и даёт ему на чай, отрубаясь прямо за стойкой.
По-утру будят, он вновь скачет по прерии, и вваливается в очередной паб, требуя виски
Бармен и посетители строго косятся, говоря "чёрным вход воспрещён"
-да схуя ли?! удивляется ковбой, бежит к умывальнику, видит негра в зеркале и кричит
-бля, не того разбудили!!!!

>>141187885
Украл педобир лолю, а она ему как раз.

>>141187946
Зашел педобир на двач, а майор ему как раз.

>>141187924
Купило нашляпил мужика, а он ему как раз

>>141185957
Мамой клянус, пэрэсэкаютса

>>141188478
Шел Купило по лесу, видит мужик горит, сел в него, а он ему как раз

>>141188588
Стоял Купилов на лесах, видит как погорельцы мужаются, села приходят в негодность

Екi қазақ жолда келе жатып құдыққа түсiп кеткен еврейдiң баласын құтқарып алады. Ертесiнде екеуiнiң үйiне баланың әкесi келiп: – Кеше менiң баламды құдықтан шығарып алған сiздер ме? – Иә, иә, бiз құтқарып....

>>141187154
Лол. Тонкий способ отговорить от суицида.

Как в бане среди голых мужиков мента узнать?

>>141188906
У него жезл в полосочку

>>141188906
У него жезл чернобелый?

>>141188174
Зашёл майор на двач, увидел лолю и стал педобиром.

>>141188946
Он же не гаишник

>>141188906
У него встанет.

>>141188906
Он к каждой жопе принюхивается

>>141188906
У него сестра проститутка

>>141188906
Он носит с собой короткоствол

>>141184098
Купил как раз мужика, а он мне шляпу.

>>141186866
Хуя пичот

>>141189074
ПРОВЕРЯЛ? =)

>>141186503
БЛЯ, ТУТ НЕЧЕГО СОСАТЬ! ТРАКТОРИСТА В РОТ ЕБАТЬ!

>>141190614
Кто эта няша?

>>141184286
ПОДПУСТИЛ АМУРА
>>141185822
>Как то встретились Обама и Меркель. Обама ей говорит:
>- У меня в Белом доме есть три кнопки: красная, зеленая и желтая. Если красную нажать - Европа уничтожится, если желтую, то Китай, если зеленую, то Россия.
>А Меркель ему в ответ говорит:
>- У моей бабушки дома стояли три унитаза: золотой, серебряный и платиновый. Но пидорахи всё равно обсираются, не выходя из россии

Оче тонко и грустно

>>141186499

>>141184766
Сука, с реквеста проиграл больше, чем с самого анекдота

>>141193089
БЛЯДЬ...

>>141185957
А юмор в том, что на геометрии не рисуют графики. Их рисуют на алгебре.

>>141184766
РЕКВЕСТИРУЮ АНЕКДОТ ПРО МЕДВЕДЯ, ТАМ КАРОЧ СУТЬ В ТОМ ЧТО МЕДВЕДЬ ВРОДЕ ХОДИЛ ПО ЛЕСУ И ИСКАЛ ГОРЯЩИЕ МАШИНЫ ТИПА И ТАМ КАКОЙ ТО ПЕРСОНАЖ НАШЁЛ ШЛЯПУ А ЭТОЙ ШЛЯПОЙ ОКАЗАЛСЯ АЛЬБЕРТ ЭЙНШТЕЙН

>>141186514
Живым тоже.

>>141185531
>Я смысл не понял
Смысл примерно такой же, как в "туалете на 30 сральных дыр" — на рельсах сильно дохуя места, и если бы второй лось действительно хотел суициднуться, он мог бы сесть где угодно. Но вместо этого, он начал ебать мозги другому лосю типа "ПОСМОТРИ НА МЕНЯ, ЖИЗНЬ ГОВНО, Я ХОЧУ УМЕРЕТЬ". Короче смысл в том, что второй лось — тупая истеричная вниманиеблядь. Так-то!

>>141185210
Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем.
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- У тебя хуй видно, знаешь?
- Знаю ли я "У тебя хуй видно"!? Да я её написал!"

>>141194414
КАРОЧ МЕДВЕДЬ ВРОДЕ ХОДИЛ ПО ЛЕСУ И ИСКАЛ ГОРЯЩИЕ МАШИНЫ ТИПА И ТАМ КАКОЙ ТО ПЕРСОНАЖ НАШЁЛ ШЛЯПУ А ЭТОЙ ШЛЯПОЙ ОКАЗАЛСЯ АЛЬБЕРТ ЭЙНШТЕЙН и тут в три кирпича на грудь меня чуть прибило , под выстрелами пушки сердце биться не хотело, тело двигать не могло, по голове веслом.

>>141183498
На хуи? Я думал на пики надо. Или мужик опущенец?

Едет Ромэо на коне - весь в говне, конь в говне, сам в говне,
плащ в говне. Дорога - вся в говне. Подъезжает к замку - замок
весь в говне - башни, стены, мост, ров - все в говне. Въезжает
вовнутрь - там все в говне - стены, пол, потолок, занавеси, картины -
все-все-все-все в говне. Выходит к нему Джульетта - вся в говне, волосы,
морда, руки - все в говне. Слезает Ромэо с коня и говорит: "Джульетта,
где тут у вас можно посрать?"

Приходит к директору цирка некий человек с улицы и говорит:
- Я тут иллюзион придумал.
- Ну-с, излагайте.
- На арену цирка выносят огромный сундук с говном... Под барабанный бой цепляют его к тросу и поднимают под самый купол цирка... А потом оттуда роняют! И вот: Вся арена в говне... Весь купол в говне... Все зрители - с ног до головы тоже в говне... И тут на арену выхожу я - в ослепительно белом фраке!"

Заходишь такой в анекдот тред и он тонет

>>141185490
Ну вот, а говорят двач не умеет считать до до десяти

>>141188906
Бля ты чё тупой что ли? У него же погоны!

Попали как-то на остров американец, русский и хохол, и поймало их дикое племя аборигенов. И вождь говорит:
- Значит, так: или платите 1000 долларов, или съедаете мешок говна, или все племя ебет вас в жопу.
Американец вздохнул, достал бумажник, заплатил 1000 долларов и ушел.
Русский говорит:
- Давайте говно!
Приносят мешок говна, русский начинает жрать. Чавкает, отдувается, но таки осилил. Отдышался, говорит:
- А еще можно?
Аборигены:
- Ни хуя себе.
Рядом хохол стоит раком со спущенными портками:
- Бля, ну мне долго ждать-то?

>>141186866
Чтобы в анекдотах уровня /b/ тредах придумывали новые анекдоты? Да вы батенька поехавший однако

>>141186903
Всегда проигрываю с этого

>>141201555
Проигрывай дальше, лузер.

>>141201605
Хорошо

>>141202304
Поручик Ржевский спрашивает, значит, своего денщика:
- Денщик, я сегодня буду на балу, расскажи мне какие нибудь загадки, чтобы я мог дам развлечь, а то я только про жопу привык говорить!
- Хорошо. Вот вам такая загадка: без окон, без дверей, полна горница людей, что это?
- Ээээ... жопа?
- Нет, поручик, это огурец.
- Вот блин! Кто бы мог подумать! Давай еще.
- Хорошо. Что это: два кольца, два конца, посередине - гвоздик?
- Ээээ... жопа?
- Поручик, нет! Это ножницы!
- Вот заебись, ножницы, блин! Отлично!
Пришел поручик на бал, ну там танцы, веселье, поручик собрал вокруг себя дам и говорит:
- Господа! я такие замечательные загадки знаю! Хотите? Отгадайте: без окон, без дверей, полна жопа огурцов! Что это?
Все в недоумении пожимают плечами, дамы краснеют.
Поручик:
- Хахаха, это же очень просто, господа! Это же Альберт Эйнштейн!

Купила шляпа мужика, а он в нее сел и сгорел.