Анекдотов тред.Пошли Олег и Тутка на стадион. Олег бегает, а Тутка кричит:— Беги, Олег! Беги, Олег! Ебучий ты кусок говна!А когда они пришли домой, Олег так втащил Тутке, что у нее опухоль на пол ебала две недели держалась.
Едут Чебурашка и крокодил Гена на машине. Чебурашка спрашивает:- Гена, Гена, а ты кто?- Шофёр-а Чебурашке послышалось бобёр.- Гена, Гена, а не чём мы едем?- На машине. Чебурашке послышалось на сосиске. Врезались они в столб.- Гена, Гена, а во что мы врезались?- В столб.Чебурашке послышалось в салат. Идёт к ним товарищ полицейский.- Гена, Гена, а кто это?- Гражданин полицейский.Чебурашке послышалось товарищ пилиписькин. Товарищь милиционер им говорит:- Так, что тут у нас за ДТП?Чебурашка ему и отвечает:-УГАМАНИСЬ ЧОРТ, УГАМАНИСЬ ПОКА Я ТЕБЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛ!
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.Народ их окружил и с интересом наблюдает.Забегает мент:- Что происходит?А толпа ему:- Не мешай, Евангелие толкуют.
Салун где-то на западе Америки. У шеста-девушка в нижнем белье, в зале-группа интуристов. Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика, стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью: "Я-Джек Лоуренс из Йорка, Англия!", все апплодируют. Встаёт 2-ой турист, вскидывает свой наган, стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший: "Франсуа Жерон из Нормандии, Франция!". Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез, нажимает на спуск, девушка падает вся в крови, кишки вываливаются наружу. Стрелявший: "Мыкола Парасюк Львовщина, Захидна Укрáина!"
Идёт медведь по лесу, видит машина горит.Подошёл, хотел было в неё сесть, а оттуда голос:- Не лезь, блять, дебил, сука, ибаный... Ты чо, хуёво тебе сказали что-ли?! Залезь нахуй, однако, обратно, блять... Дебил, блять... Она тебя СОЖЖЁТ!
Идет мужик по Москве, вдруг к нему подбегает какой-тодядька, дает бумажку и говорит:-Ты ее не читай, а принеси домой и дай жене прочитать!Мужик не выдержал, тут же раскрыл записку прочитать, а там все буквы размыло.У этого мужика были очень потные руки. Поэтому у него и не было никакой жены.
Приходит пьяный муж домой, жена на него набросилась :- Опять нажрался ! Целыми днями все жрешь да жрешь. Хоть бы разв месяц меня трахнул.Пьяный муж обалдел от такой наглости.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц голову срублю.Иван не принес ему птиц и ему отрубили голову.
Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:- Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?- Хватает, товарищ генерал, даже остается!Генерал (хмурясь):- Остается, говорите? И что ж с ней делаете?- Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!
>>189981108Командир демонстрирует солдатам новый танк.— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.— Я!— Подними танк.Петров тужится, пыжится, не поднять.— Не поднять.— Сидоров, помоги Петрову.Пытаются вдвоем, та же ситуация.— Не поднять.— Иванов, помогай.Пыхтят втроем. Еле как, но подняли.
Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?- Помочь плакать?
Заходит Магнус Красный в хату, а смотрящий ему говорит: "Вилкой в глаз или в жопу раз?" этим смотрящим был Тзинч неизвестно, что пошло не так, но в очко Магнуса тоже выебали.
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти местоприпарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить ибуду каждое воскресенье ходить в церковь!Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик сноваобращается к небу:- А, всё, не надо. Нашёл!
Приходит мужик в бордель, купил шлюху, выебал её и ушел домой. А через неделю выяснилось что у мужика была внебрачная дочь и эта проститутка и была она!
Битард приводит свою ЕОТ домой знакомиться.Она, заходя в прихожую, громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: - Какая у вас люстра красивая. - В сычевальню зайдешь вообще обосрешься!
Созвал лев всех зверей и говорит: — Кто спрыгнет с той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, бах — медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: — Ну, медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: — Эй, медведь, ты куда?— Промазал малёхо, счас ещё разок спрыгну…
Везут имперцы четырех нордов на казнь.- Ах, как мне нравятся маги! - восклицает один. - А я обожаю скрытых убийц, - мечтательно говорит второй.- Лучше всех - воины, - категорично заявляет третий.Четвертый поднимает взгляд и произносит:- Разрешите представиться... Архимаг коллегии Винтерхолда, глава Темного Братства и Предвестник пяти сотен Соратников - мастер спорта подполковник Чингачгук!
Ползут два солдата в разведку. Вдруг, один вляпывается рукой в говно. Второй: — Ха-ха-ха! Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): — Тихо!
Не жалко, тебе, ирод, народ собственный убивать?- "Не жалко" отвечает Путин.Затем Путин конечно, извинился за то, что был как бы груб немножко, и сел в машину и поехал в кремль свой.
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает… - Дорогая, ты о чем думаешь? - Да так… свои вспоминаю.
Едут в одном купе грузин, эстонец и русский. Грузин накрывает шикарный стол с шашлыком, лепешками, вином. Приглашает к столу эстонца: — Садыс, дарагой, пакушаем, вина папьем, по душам пагаварым. Эстонец про себя думает: "Вот сяду с ним, покушаю, вина попью, расслаблюсь, а он глядишь и отымеет меня", и отказался от приглашения. Грузин приглашает русского: — Садыс, дарагой мой таварыщ, пакушаем, вина папьем, по душам пагаварым. Русский про себя думает: "Вот сяду с ним, покушаю, вина попью, глядишь сил прибавится, вот и отобьюсь от грузина" и согласился. Через некоторое время грузин спрашивает русского: — Што, дарагой, покушал, попил, нэбось силы прибавились? Ну тогда держи эстонца, ебать будем.
Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и дрочит хуй. Будда прошёл мимо и как бы не заметил.
>>189978664 (OP)Это самый смешной засмеялся-обосрался тред со времен подписания договора Вайтанги в 1840.
>>189991015Сука, не пиздишь даже.> Договор Вайтанги (англ. Treaty of Waitangi, маори Te Tiriti o Waitangi) — соглашение, подписанное представителями Великобритании и вождями некоторых племён маори 6 февраля 1840 года. Договор был подписан в населённом пункте Вайтанги, давшем соглашению своё имя. В соответствии с соглашением Новая Зеландия переходила в управление Великобритании, в обмен на это маори сохраняли свои имущественные и неимущественные права, получали покровительство Великобритании и передавали Великобритании исключительные права на покупку у них земель.
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет…— Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич…Затягивается, выдыхает…— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…Затягивается…— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле……ещё тяжка…— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…Затягивается, выдыхает… задумчиво:— Пиздец… Ебанутая рыба…
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!- ...?- Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня ебать.- Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим.- Нет, ты не понял - это быстрый, очень быстрый Гонсалес.- Неужели такой быстрый?- Да пиздец какой быстрый.- Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонсалес ничего не сделал.Девушка, подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает, и засовывает палец в жопу быстрому Гонсалесу.
Слепой заходит в магазин, берет собаку–повадыря и начинает над головой раскручивать.— Мужчина, что вы делаете?!!— Да так, осматриваюсь..
Марк Деревянко очень сильно дружил с Машей Алычевой, они даже вместе собирали ягоды на даче у родителей Маши и брали напрокат игры для PS4. Романтика, прогулки, обсуждение совместных покупок и даже некоторые планы, на обозримое будущее.Красивые ухаживания Марка, приятно волновали Машу и её розовеющие щеки, во время комплиментов и подарков, это подтверждали.Все шло хорошо и без каких-либо треволнений, пока Марк однажды не сходил по большому у неё в гостях, при довольно странных обстоятельствах...Маша была дома одна и занималась обыденными делами и приготовлениями, когда внезапно в дверь позвонил Марк, который, как оказалось, прогуливался неподалёку.Сбивчиво поприветствовав Машу, он торопясь объяснил, что сожалеет и ему крайне неловко, но вот он прямо сейчас очень хочет справить нужду.Маша не подав виду, впустила Марка, который быстрее артиллерийского снаряда пролетел в уборную.Катастрофа началась тогда, когда Марк начал не только громко пускать ветры, но и рычать, стонать и издавать странные звуки... Маша отвлеклась и вышла на балкон, но когда вернулась, его уже и след простыл, а дверь в туалет была распахнута. Ручка, сама дверь, стены, унитаз - всё было испачкано коричнево-черным дерьмом и источало немыслимо адский, выворачивающий внутренности запах. Мало того, на ободке унитаза, помимо дерьма, лежал презерватив с кровью, что уж совсем убило Машу, которая впала в истерику, бросившись убирать все до прихода родителей. Она в панике пыталась собрать мысли, трясущимися руками схватила тряпку и вытирала пол, слизывая дерьмо с унитаза и старательно высасывая сперму из высранного жопой Марка презервативе. Аккуратно, языком, прошлась по капелькам мочи на унитазе, слизав комочки непереварившейся еды, волос с лобка и ануса, жадно втянув запах и облизав дочиста свои губы.Затем она быстренько прошлась вдоль стен уборной, обтираясь дерьмом настолько плотно, насколько это было возможно, вптирая его в волосы, в дёсна и в кожу лица и шеи.Через 40 минут, когда всё было кончено и туалет был прибран, а Марк был уже далеко и неизвестно где, Маша намазала свою манду говном и легла спать.Между ними было всё кончено.Это был необычный четверг.
Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:- Блядь, нам тут не до шуток!
Мужчина приходит к проктологу:-Доктор, у меня в жопе что-то колет.-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны.Сунул доктор руку в жопу - нет руки,Сунул другую - нет второй,Сунул голову и орет: Вам что там, блядь, делать нехуй??
>>189992424Купил мужик шляпу, сел в неё и сгорел."Как раз!" - подумал Штирлиц."Подтверждаю." - подумал ему в ответ филин.- Вам что там, блядь, делать нехуй?? - внезапно во весь голос проорал Альберт Эйнштейн.
