4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.8. Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь — сиди и помалкивай.
Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.12. Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.14. Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.16. Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.
Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности — боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.19. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования — понедельник, худшее время — конец дня.23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо — стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, — тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтомдвигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.
>>190193592интересно, если соблюдать все правила согласно всем подобным статистикам как в 4 пункте, можно превратиться в бога?
Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Но только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Не бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей.30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро.31. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять слушатели.32. Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого рода повышает уровень тестостерона в организме.Длительное повышение уровня тестостерона развивает волю к победе. Победа вызывает резкий скачок содержания тестостерона. Который стимулирует умственную активность и увеличивает скорость реакции. Такая вот занимательная физиология.
40. Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую технику. Вместо того чтобы опираться на руки или обнимать партнершу, ляг на нее грудью. Приостанови фрикции и начни стимулировать ее клитор трением лобка. Просто двигайся вверх и вниз, сохраняя фул-контакт. Раскачивающие движения должны происходить медленно и печально. Возможно, это получится не сразу, но эффект тебе понравится. И не только тебе.41. Мужчины помешаны на развитии всяких мышц — бицепсов, пресса, дельтовидных и т.п. Но самая главная мышца часто остается без нашего внимания. Сердце — такая же мышца, как и другие. Ты можешь сделать его сильным и выносливым, а можешь оставить вялым и слабым. Выбирай сам.42. Человек здоровый во всех смыслах слова должен знать много способов получать от жизни удовольствие.43. Если тебе (не дай бог) предстоит операция на парном органе, не поленись раздобыть фломастер и отметить им нужное место. Вероятность врачебной ошибки ничтожна, но она существует. А так ты будешь контролировать процесс, даже находясь под наркозом.44. Если тебя обуяла ярость, уйми порыв написать гневное письмо или сказать кому надо пару ласковых по телефону. Изложи мысли на бумажке и дай ей отлежаться в столе. Позже ты наверняка захочешь ее подредактировать.45. Болит голова? Засунь в носок пару теннисных мячей, завяжи его, ляг на пол и положи носки с мячиками под то место, где голова врастает в шею.48. Грубость и наглость — это чаще всего маска, за которой скрывается неуверенность в себе. Причем скрывается плохо, женщины легко распознают неуверенных мужчин. По ним не сходят с ума. Начальство может поручить работу неуверенному человеку, но не будет ему доверять. Только уверенность в себе покоряет и женские сердца, и вершины рейтингов.49. Если хочешь накачать плечевой пояс, нет лучшего упражнения, чем подтягивание. Ухватись за перекладину прямым хватом, руки на ширине плеч. Медленно подтягивайся, пока подбородок не поровняется с перекладиной. Опустись и повторяй движение сколько хватит сил. Делай по три подхода три раза в неделю.50. Если твой ребенок зовет свою маму «мама», это еще не повод, чтобы ты начал звать ее так же. Женщины терпеть этого немогут.51. Не носи брюки с молнией на голое тело — можешь прищемить что-нибудь важное.52. Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем кармане брюк. Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно он отвечает за весь «нижний этаж».53. Съедай один банан каждый день. Калий предотвращает отложение холестерина на стенках сосудов.
56. Если у тебя прихватило сердце, действуй по следующей схеме:Резко кашляни. Если нарушился сердечный ритм, резкого кашля может быть достаточно, чтобы его восстановить. Позвони в скорую. Не пытайся сам доехать до больницы.Прими аспирин. Разжуй таблетку, чтобы лекарство быстрее впиталось и попало в кровь. Прояви настойчивость в разговоре с врачом, твоя жизнь может быть под угрозой.57. Ты можешь правильно питаться, регулярно упражняться — все это будет бесполезно, если ты недосыпаешь. Спи не меньше 8 часов. Если активно тренируешься — не меньше 9.59. Есть только одна заходная фраза для знакомства, которая работает: «Привет». Представься, спроси у нее про нее, после чего — и это самое главное — замолчи и слушай.60. У каждого из нас есть отлично накачанный пресс — просто у многих он несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно, концентрируясь не только на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и пояснице.Не путай успех с удачей. Свой собственный или чужой. Первое — закономерный плод усилий, второе — случайность.64. Женское толкование понятия «15-минутная прелюдия» (для сведения):Первые 3 минуты. Целуй меня, как будто я единственная в целом мире. Выключи телевизор и перестань жевать. 4-6-я минуты. Целуй меня еще. Теперь можно начинать меня трогать. Да не так. Вот так. Нежно, как будто для тебя это совершенно новое ощущение. Дай мне тоже прикоснуться к тебе. 7-12-я минуты. Очень медленно начинай меня раздевать. Раздевайся сам. В конце я тебе помогу. 13-15-я минуты. Теперь можно подключать рот. Покусывать, посасывать, теребить… В чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее.65. Чем ближе к утру, тем лучше ты выглядишь. Другими словами, чем меньше времени остается до закрытия бара,тем великодушнее женщины оценивают мужчин. Равно как и наоборот. Дело не только в нарастающем опьянении. Чем меньше мужчин в поле зрения, тем ценнее каждый из них.66. В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если какой-нибудь идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней мере, не вынесет на встречную полосу.
>>190193665>Начальство может поручить работу неуверенному человеку, но не будет ему доверять.Спасибо блять, ещё работы за ту же зарплату.Идите нахуй.
>>190193570 (OP)Блядь, хули у нее кольчуга из неклепаных звеньев, без гамбезона. Вы там охуели, что ли? Такой вот совет
67. Будь политкорректен, обсуждая что-либо в мужском туалете. Никогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки.69. Не проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. По крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно.70. Не спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто однажды может уволить тебя.73. Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду (чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под крепкий кофе.74. Любой ремонт — это по определению мужская работа.75. Множество людей погибло из-за того, что после аварии они выясняли отношения, стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенести дискуссии на обочину — к двум помятым машинам на трассе быстро может добавиться третья и четвертая.76. Читай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. О хорошем напечатают много и большими буквами. Все неприятное описывается скупо и мелким шрифтом.77. Столкнувшись с серьезной медицинской проблемой, проконсультируйся как минимум с тремя независимыми специалистами.78. Проси прибавки к зарплате, если чувствуешь, что заслужил ее. Выпиши на листок все свои достижения, которые заслуживают поощрения. Возьми этот листок, когда пойдешь к начальнику.79. Будь смелым. Или кажись таковым — со стороны одно неотличимо от другого.80. Всегда держи перед глазами что-нибудь красивое, пусть даже мятую ромашку в граненом стакане.81. Никогда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в ванной.
82. Не покупай дешевые инструменты. Хороший дорогой набор прослужит тебе всю жизнь и перейдет к потомкам.83. Не оставляй смешных приветствий на своем автоответчике.84. Ровная и твердая походка говорит о твоем уравновешенном характере и об уверенности в себе.85. Паркуйся в крайнем ряду и подальше от входа. Вероятность того, что тебя поцарапают, снижается на 50%, и у тебя будет шанс прогуляться.86. Любую, даже самую чувствительную одежду можно смело полоскать в холодной воде.87. Когда тебя хвалят, все что от тебя требуется, это просто сказать «спасибо». Ни больше ни меньше.88. Подумай дважды перед тем, как отяготить кого-либо своей тайной.89. Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Если дело не заладится, будет легче расстаться.90. Никогда не оставляй ключи в замке зажигания и запирай машину, даже если ставишь ее во дворе собственной дачи.91. Не ходи за продуктами, когда голоден. Обязательно накупишь лишнего.
93. В путешествиях заправляй бак, когда уровень топлива упадет до 1/4.94. Не пользуйся зубочисткой прилюдно. Или по крайней мере делай это не очень демонстративно.95. Не верь людям, которые просят тебя быть честными с ними. Как и тем, которые настырно убеждают тебя в собственной честности.96. Когда кто-то рассказывает что-нибудь важное для него, не пытайся вставить свой «похожий случай». Дай человеку побыть в центре беседы.97. Не жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько у Эйнштейна, Гейтса и Сороса.98. Не выходите в гости, пока не помиритесь.99. Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой «Это я был во всем виноват».100. Будь азартнее и смелее. Когда будешь оглядываться на жизнь, будешь больше жалеть о том, чего ты не сделал, чем о том, что сделал.
3. Получай права в 18. Не хочешь машину - похуй, но когда тебе она вдруг понадобится, то ты просто покупаешь машину без лишних заебов.4. Учи язык, не забивай на матан, даже если и гумус.5. Если есть возможность съебать от родителей - съебывай, но не снимай хату за пол-зарплаты. Нищая молодость - не лучшая альтернатива какбы независимости.6. Если есть на ком и есть на что - женись пораньше. Спиногрызов скорее всего захочется, а втаскивать все это говно лучше смолоду.7. Пей нормальное спиртное, а не ягу или страйк. Не можешь? Не пей вовсе. Ешь супы на обед, старайся есть регулярно и нормальную, горячую пищу. Желудок и кишки заебешься лечить.8. Приучи себя заниматься споротом. Чем позже, тем сложнее прививать себе новые привычки.9. Читай. Не только худ. лит-ру. Считаешь экономику говном? Зря. Считаешь говном точные науки? Тоже зря. Знания - это единственное, что гарантированно конвертируется в бабло и мало их не бывает.10. Дружи с соседями и вообще людьми. Позвонить раз в неделю - не большая работа, но позволяет держать контакт и получать оперативную помощь.11. Не считай себя особенным или лучше других просто потому, что ты так хочешь. У заносчивых людей редко когда есть авторитет, особенно у пустых.
12. Не умеешь драться? Похуй. Но не вздумай прогибаться и заискивать. Получить пизды один раз и остаться при своем - повод для уважения. Не получить пизды, но ментально отсосать - повод для презрения.13. Покупай нормальные шмотки, а не дешевое говно.14. Держи свое место обитания в порядке. Ничто так не скатывает в говно, как обшарпанные стены и гниющие куски еды под столом.
Никогда никому ни в чем не помогай, если это не несет прямой личной выгоды.Тем более, если помощь несет затраты любого вида: времени, денег, внимания, ...В том числе "нищим" на улицеТем более, если не просят.Благодарности все равно не будет. Воспримится как должное.Эту энергию можно с большим успехом потратить на себя.3. Избегать лишние контакты.Любого рода контакты с неудачниками только отнимают время и энергию. После таких контактов приходится восстанавливать психологическое равновесие.Ничего положительного данные контакты дать не могут.При общении следует уделять текущим достижения человека и способам получения этих достижений.Тщательно отслеживать последствия и эффективность предыдущих случаев общения.Предавший или обманувший кого-либо с легкостью сделает это с другими.4. Никогда не идти на контакт первым без явной выгоды.Частый контакт может надоесть оппоненту. Кроме того: редкие контакты больше ценятся.5. Не пытаться вытащить осколки прошлого.Осколки дальнего прошлого - табу. Особенно человеческие контакты.Они отвлекают мысли и выводят из нормального равновесия на довольно продолжи ельное время.Что я подразумеваю под осколаками прошлого:- Земляки. Слишком большой отрыв жизненных целей и установок. Лишние воспоминания и проекция неуспешного прошлого.- Люди, с которыми давно не общаюсь. Раз столько времени обходились без друг-друга, обойдемся и сейчас.Это прошлое, покрывшееся говённой корочкой. Как будто перед выбрасыванием мусора случайно открыл ведро и унюхал запах.
>>190193751>>190193757Сейчас бы в соляново клеить обои или стелить линолеум пока шкура ноготки делает.Кышь, селедки.
>>190193759>12. Не умеешь драться? Похуй. Но не вздумай прогибаться и заискивать. Получить пизды один раз и остаться при своем - повод для уважения. Не получить пизды, но ментально отсосать - повод для презрения.>13. Покупай нормальные шмотки, а не дешевое говно.В голосяндру с дауна.
Хватит пасты.1. Не бухай много, все пойдет по пизде.2. Самообучайся если хочешь не ныть в работотредах что ты нахуй никому не нужен.3. Не проебывай деньги на все подряд.4. Не пиздострадай. 5. Не давай в долг пиздец как важно6. Уебывай из рашки.
6. Никогда никому не рассказывать о своих планах.Пользы и помощи это не принесет. Никто не будет давать ценных советов.Наоборот - будут высказывать скепсис и сомнение. Это негативно влияет на собственную самооценку и затрудняет выполнение этих планов.Неудачники будут высказываться в силу своей ограниченности.Успешные делиться успехом не намерены. Но всячески будут стараться помешать, чтобы избавиься от конкурента.Раскрытие планов только наруку врагам и завистникам.7. Никогда никому не рассказывать о своих достижениях.Информация о достижениях вызывает не уважение а зависть и вредные размышления о твоей персоне.Лучше остаться в тени не отвлекаясь от поставленных задач.8. Не объяснять причины своих поступков.Особенно если человек не понимает причины поступков и спрашивает о мотивах.Знание твоих мотивов другим человеком будет использовано только против тебя.9. Не откровенничать.Полученная оппоненом в результате откровений информация будет использована исключительно против тебя.Ложная откровенность должна быть тактикой получения информации от оппонента.Дозированная дезинформация создает иллюзию откровенности.10. Никогда не сообщать о себе негативную инфомацию любого рода.Негатив отталкивает других. Негатив - это компромат.Создавать максимальную иллюзию о своем успехе не сообщая конкретики.
Как отбиться от стаи бродячих собак ну или даже может быть волков?Или они не нападут 100% на трезвого и здорового человека?
11. Не задавать лишних вопросов.Задавая вопрос, следует поинтересоваться кому он задается.Компетентен ли отвечающий.Не затрагивает ли вопрос его личные интересы.Не раскрывает ли какую-либо информацию, например твои интересы и планы.Зачастую ответ оппонента заранее известен. Так зачем задавать вопрос?11. Избегать восприятия и влияния лишней информации.Лишняя информация полезной быть не может, но отнимает внимание, время, отвлекает от основных целей. Кроме того, лишняя информация является пропогандой и средством решения чужих проблем.Что я подразумеваю под лишней информацией:- Телевидение. Реклама пропоганда.- Пустопорожние разговоры знакомых о их знакомых и работе.- Таблоиды- Информация, неприменимая в силу каких-либо условий. В том числе финансовая, ипотечная, пр.- Быстро устаревающая информация. например, технические новинки без ближайших планов покупки.12. Четко отделять реальный сектор от нереального. Полезное от неполезного.Больше расчитывать на здравый смысл.Пример нереального сектора:- Мошенничество в том или ином виде.- Виртуальные достижения, статусы: Тысячник, активный участник форума, прокачанный игрок.- Финансовые махинации.- Ложные статусы.- Флейм в ЖЖ и на форумах.- Ложные "маниловские" планы.- Пустопорожние рассуждения на тему политики, религии, армии,...13. Ни в коем случае не уменьшать своих заслуг и достижений.Скромность вредит.Человек, получивший опровержения похвале воспринимает ее буквально.14. Четко следить за денежными затратами.В особенности среди других людей: Совместные застолья. Сборы на подарки и пр.Тщательно следить кто и сколько тратит в данных и предыдущих подобных ситуациях.Никогда не стесняться уменьшить свои затраты при уменьшении затрат оппонентами.15. Никогда не недооценивать свое время и работу.Ни в коем случае не отказываться от предлагаемых денег. Не уменьшать их количество. Дают - значит брать.Любая работа должна быть адекватно оплачена. Рассуждения в стиле "Этот человек может быть полезен" неприемлимы.Лучше получить отказ, чем быть недоплаченным.Размер оплаты следут четко озвучить строго до того как приступить к какой-либо работе.Заранее обсуждать все аспекты работы до малейших деталей. Дополнений быть не должно.Ни в коем случает не перерабатывать. Рабочий день - строго с 8.00 до 17.00, или по другому графику, не не более 8 часов.Любая переработка - за дополнитеьные деньги.Непрофильной работы быть не должно в любом случает. Это только вредит.16. Не поддаваться ни в коем случае.Если поддался раз - остальные уступки станут нормой.Вернуться к прежней форме будет на порядки сложнее, чем отказать впервые.
>>190193818я как-то в лесу напоролся на стаю бродячих собак, штук 8 сначала кстати щенки выбежалив общем, распылил перед ними баллончик и дал по съебам, остановился только когда перестал слышать лай.
>>190193728>99. Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой «Это я был во всем виноват».C хуя ли? Виноваты оба. Для таких случаев есть более адекватные фразы.
18. Надеяться исключительно на себя.Никто никому ни чем не поможет.Себе помочь можешь только ты.19. Не упускай шанс.Если есть возможность - используй ее немедленно.Длительное наличие возможности иллюзорно.20. Не вступай и не поддерживай открыто конфликт.Любой открытый конфликт на вред участникам.От открытого окнфликта следует уходить простым игнорированием выпадов, провокаций, вопросов, призывов.Преимущество игнорирования: Всегда можно будет сказать, что не присутствовал, не видел, не имел возможности, неправильно понял.Таким образом все обвинения не будут иметь под собой почвы.21. "а может..."А не может. Говорите либо за себя, либо опирайтесь на достоверные факты, в противном случае рискуете быть причислены к категории людей, которые не отвечают за свои слова.22. Следи за каждым словом.Помни: любое высказанное устно, письменно или намеком слово чревато последствиями.Зачастую неприятными послендствиями: сообщение того, чего оппоненту не следовало бызнать, дополнительными распроссами, и т.д.Сообщение лишней информации: Неизвестно как в дальнейшем сложится ситуация, и как ее использует оппонент. Чужое незнание - это твое преимущество.Рассказ подробностей. даже безобидное на первый взгляд описание чего-либо как минимум отнимает время, бесплатно рекламирует товар, приводит к неконструктивнм спорам, например по преимуществам какого-либо товара. Это не стоит затраченного времени.Лучше молчать. т.к. людям больше нравиться говорить, то они скорее охотно поделятся своей информацией, что будет уже твоим преимуществом.
>>190193840Повезло, я при себе не имея ничего в лесу напоролся на стаю около 7 собак, они суки умные, начали обходить, в одну сторону огрызался, сзади покусывали. Несколько шрамов с тех пор осталось
>>190193818Вычислить главного и отпиздить. Остальные шавки увидят что вожак пал, у них сделается минус мораль и они разбегутся.
>>190193759Про последнее так-то оно такНо мне последнее время просто поебать даже на тараканов. Все на что хватает и шмотки в куча сложить и открыть окно проветрить духан.
Вопрос к /b/удрецам: как сдавать говно кал? В смысле высрать гивна не проблема, проблема его потом куда-то чем-то наскрести. Вот в этом и вопрос: как донести до врача, так сказать.
>>190193818Орать на них, топать, расставить руки, чтобы сразу сцали подойти, но не наступать, конечно, тогда и отбиваться не надо
>>190193926В аптеке продают контейнеры для кала и для мочи. Для мочи просто баночка, а для кала в крышке есть ложечка спечиальная. Просто зачерпываешь ей немного своего высера и закручиваешь в банку.
Каждый телефонный разговор я начинаю со слов «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по–быстрому»— Если у вас хороший метаболизм, голова полна волос и хорошая работы, не женитесь молодым, Подождите 10 лет и делайте выбор.— Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.— Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем не правы— У соседа трава зеленее, потому что удобрена дерьмом— Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям— Если меня уволят – это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят – то проверкой меня.— Если жена предлагает мне минет, значит пора делать выписку с карты.— Новый признак крутизны – встретиться с друзьями и ни разу не заглядывать в телефон— Научи человека ловить рыбу, и он снова проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу— Тот факт, что есть уродливые проститутки, исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка.— У большинства знаменитостей нет даже университетского образования – так какого черта вообще с ними советоваться по какому–либо серьезному вопросу?— Хотел бы я любить хоть что–то так же, как я все ненавижу— Сложно поверить, что Итальянцы когда–то были Римлянами— Одна из моих любимых вещей – когда кто–то размещает свою селфи, и никто ее не лайкает— Слушание собеседника на половину состоит из ожидания своей очереди сказать, а на половину из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд— Когда я слышу «Есть минутка?» — я понимаю, что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть— Будь собой – отличный совет примерно для 5% людей— Скоро ты поймешь, что тишина – лучший способ послать на хер.— Когда ты травишь свои истории – я думаю только, насколько же короче они могли быть.— Лучшая месть – это положить болт.— Когда мне говорят «Надо нам как–нибудь встретиться», я отвечаю «Конечно, я позвоню тебе». Это ложь в ответ на ложь.— Бедняки едят столько фаст–фуда, что кажется их время стоит безумных денег.— Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы не быть зацикленным на деньгах— Нет человека, чей кредитный рейтинг ниже, чем у того парня, который размахивает 100$ купюрой на фото— Она подруга спросила меня, что я буду делать если у меня будет 10 миллионов баксов. Я ей ответил:«Спрошу, где все мои остальные бабки.»— Не стоит выходить на пенсию до тех пор, пока твои накопления не приносят тебе больше чем ты получал в свой лучший год.— Прежде чем люди могут высказывать свое мнение по Сирии, они должны сперва показать ее на карте— Как жаль, что тупость не причиняет боль ее носителю— Цветы и извинения в разы проще, чем что–то менять в себе— Карабкаясь на вершину пищевой цепи, мы ведь не были вегетарианцами— Большинство людей даже в фильме про свою жизнь играли бы роль второго плана— Феминистки – это уродливые неудачницы, которые ищут оправдание своим поражениям— Пожалуйста, давайте прекратим именовать их «хипстерами» и снова станем звать «сосунками», как в старые добрые времена— Если бы составление мнения о человеке по первому впечатлению было Олимпийским видом спорта, меня бы заподозрили в приеме допинга— Слишком много людей все еще отвечают на звонки так, будто не знают кто звонит— Какой машиной можно впечатлить девушку? – Банкоматом— Если ты кого–то любишь очень сильно – сломай его дух, чтобы у него никогда не было воли уйти от тебя— Если ты можешь быть хорош в одной вещи – будь хорош во лжи. Тогда ты будешь хорош во всем— «Он не плохой парень, если узнать его поближе.» – это отличное определение мудака.— То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, как он туп.— В мире 2 универсальных языка – английский и громкий медленный английский— Детишкам пора усвоить урок – Санта любит богатых детей больше.— Если хочешь умереть богатым – живи согласно 3–м правилам: если это летает, плавает или трахается – арендуй, а не владей этим.— Я всегда узнаю банкира в баре за 1 минуту – он сам мне говорит об этом.— Чего ради я должен жениться – это ведь, считай, делать ставку на половину твоего состояния, что ты будешь любить ее вечно.— Кто–то еще верит в правосудие, когда все умные люди откосили от обязанности быть присяжными?— Стрижка – хороший экономический индикатор. В плохие времена люди ходят стричься раз в 8 недель, в хорошие – раз в 6. Я хожу каждые 3 недели.— Мои либеральные друзья в восторге от нового Айфона, сделанного китайскими детьми с использованием редкоземельных металлов, добытых рабами, от компании, которая не платит налогов.— Самые крутые клички людей – те, о которых они не в курсе.— Ни одна телка на самом деле не является настолько счастливой, какой кажется на Фейсбуке, такой сексуальной, какой кажется в Инстаграмме и такой остроумной, какой кажется в Твиттере.— Как общество, мы умны как никогда, просто технологии дали право голоса несмышленой массе.— Были времена, когда неугодных ссылали на острова. Теперь приходится покупать остров, чтобы быть от них подальше.— Я хочу подружку, сильную и независимую настолько, чтобы быть способной поменять спустившее колесо, и привлекательной настолько, чтобы никогда этого не делать самой.— Нужно сделать так, чтобы функцию «Ответить всем» в почте нужно было заработать.— Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно лгу, что хорошо, хотя на самом деле в разы лучше.— Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы ненавидеть выходные – то время, когда всякие отбросы вылезают на улицы.— Ожирение и голод – 2 крупнейшие проблемы общества. Это объясняет человеческую натуру.— Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.— Если ты перед писсуаром закидываешь галстук на плечо, то либо у тебя слишком длинный галстук, либо короткий член.— Работай упорно, питайся правильно, занимайся физически, не бухай много и покупай лишь то, что можешь позволить. Это же не ядерная физика.— Я бы посмотрел такое телешоу, в котором подростки описывают свои самые любимые Инстаграммы ветеранам 2 Мировой.— Мы были бы менее критичны к женскому телу, если бы нам пришлось ходить в членом напоказ 24/7.— Капитан Нигерийской сборной предложил возместить все траты болельщиков по переправке команды в Бразилию. Он сказал, что ему нужны лишь их банковские данные.— Тот факт, что большинство людей слишком глупы, чтобы узнать, насколько они тупы, является основой, скрепляющей наше общество.— Все кошки – либертарианцы: полностью зависят от других, но при этом убеждены в своей независимости.— Талант – единственная вещь, стоящая между большинством людей и их мечтами.— Проверка своего телефона, после того, как кто–то рядом достал свой – это зевание нашего поколения.— Самых успешных и самых неуспешных людей объединяет одна черта – они думают, что никогда не ошибаются.— Никому не нравился Бруклин до появления инстаграммовских фильтров.— Одни из лучших моментов в жизни – те, о которых ты никому не можешь рассказать.— Каждые 3 цифры в твоем банковском счете увеличивают твой член на 1 дюйм.— Отношения подобны детской доске–качалке. Если одному из двух стало скучно или кто–то слишком жирный – веселья не будет.— Моя будущая жена, возможно, только перешла в старшие классы.— Деньги не могут купить счастья, но они решают 95% проблем, делающих несчастным.— Сексуальная девушка так и не узнает, интересна ли она по настоящему.— Я не неуместный, это ты адски скучен.— Если хотя бы для одного человека ты не мертв, значит, ты живешь не правильно.— Чем больше трещин на экране ее айфона, тем больше шансов у меня увезти ее этим вечером к себе.–Трудно не судить кого–то, если его любимый фильм полное дерьмо.— Людям трудно меня смутить. Если только это не азиат с британским акцентом.— Для большинства людей свобода ассоциируется с большим куском чьих–то денег.
1. Не юзай спиды.2. Не пей.3. Не ленись готовить хорошую нямку.4. Не ленись заниматься спортом.5. Люби маму.6. Дождись того момента, пока умрёт мама, прежде чем совершать самоубийство. Самоубиваться до её смерти - это очень жестоко. возможно ждать придётся долгоКак-то так. Я не очень мудрый.
>>190193960Я как-то сдавал сперму, пригодилась таки баночка для говна, ибо накончать в банку для мочи показалось нелепым, лол.
>>190193717Тоже этого пункта не понял. Любой херне, не требующей особой физической силы, бабу можно научить, если не умеет. А если она вся такая У МИНЯ ЖЕ НОГОТОЧКИ, то нахуй она вообще, лучше кошку заведи.
>>190193960Ну это гениально и просто, гениально и просто.А мне нужно тупа сложна: вставать через пару-тройку часов, на дворе ночь, говно нести обязательно сегодня. Что если в спичечный коробок наскрести как это было раньше? Есть же какие-то альтернативы этим буржуйским приблудам
>>190193986Я бы еще добавил и отца туда, потому что с возрастом начинаешь понимать, что он тоже многое делал для тебя, научил разным вещам да и в целом от него зависело материальное благополучие семьи.
>>190193962О, неплохие мысли.Женщина должна быть счастливой, а больше она никому ничего не должна.Женщина не изменяет — она ищет себя.Не тот отец, кто семя дал, а тот, кто воспитал.
1. Никому не верь, ибо все враги2.предают даже родители за бабки 3.сколько не касайся и не тренируйся в стрельбе, всегда найдётся наркоман, который ебнет тебе ножом в спину, когда ты будешь меньше всего ждать.4.деньги-брызги, которых всегда мало и редкая трата в будущем будет расцениваться, как что-то полезное когда эти деньги кончатся5.права на машину/грузовик и оружие это лучшее что можешь себе сделать пацан, пока мозги варят.6.у государства на одну пулю всегда больше7.лидеры тоже какают8.тварью быть выгодно, но стыдно9.Ведение дневника лечит поток мыслей, когда начинает ехать крыша10. У каждого свои жизненные правила, т.к каждая особь растёт в своей климато-географической зоне и брать на веру чужие правила желательно крайне осторожно, а то рискуете потерять доверие и остаться с оьосранными штанами
>>190194021Да, наверное, но в любом случае отец умрёт раньше матери в большинстве российских семей так
Хочу поделиться с тобой маленьким полезным рецептом.Ты сидишь здесь, а тебе наверняка надо дописывать курсач, или доделывать работу. И ты бы взял жопу в руки и начал бы что-то делать - да неохота. Теперь тебе нужно сделать всего одно усилие - пиздуй в ближайшую аптеку. И купи там мебикар (адаптол 300 или 500 мг таблетка). Спросят рецепт - шли нахуй. Он тут не нужен. Теперь тебе нужен любой стимулятор. Подозреваю, будь у тебя пакетик шустрых - ты бы и так уже не сидел без дела, поэтому скорее всего тебе придется купить 0.5 энергетика, либо колу с растворимым кофе. Количество - индивидуально. Ты должен знать сколько тебе нужно принять кофеина, чтобы на месте принципиально не сиделось. Теперь берешь 1.5 гр адаптола (3 - 5 таблеток ) и запиваешь энергетиком. Учти анон - он горький, как хуй сатаны натертый полынью. После этого, неспешно допиваешь свой кофеино-содержащий напиток и ждешь минут 15-20.Твой мозг начнет работать как швейцарские часы, а мысли станут легкими и ровными. Тебя больше не тошнит от мысли про работу. Ты просто садишься и хуячишь. Меня и многих моиз знакомых этот рецепт выручал в тяжелые времена сессий и дедлайнов.Но помни, Золушка - никаких алкотредов ближайшие 8 часов, и лучше не ложиться спать ближайшие 5. Если ты уже пьян - запиши и попробуешь потом. Героем если-что не станешь, но адовая мигрень обеспечена.
>>190193962Переведенная паста, еще и переполненная школьным цинизмом, сразу нахуй. Хотя парочка годных советов все же есть.
1. Не путать существование со всеобщностью.2. Смелость и решительность оправдывают всё. Трусость и низость бросают тень даже на самое хорошее.3. Великодушие - ценная монета. Прощай только тех, кто сам умеет прощать и просить прощения.4. Равнодушие убивает.5. Больше всего любят поучать те, кто ничего не смыслит в жизни. Настоящий мудрец скуп и осторожен.6. Самый выдающийся признак посредственности - бросание в крайности.7. Надеяться только на себя - первая ступень взросления. Следующая ступень - научиться с достоинством просить о помощи других.
Чтобы легко, вкусно и полезно готовить, приобрети мультиварку, о гастрите не вспомнишь. Если мультиварку не позволяют средства, не ешь жареное, печеное, острое, соленое, горячее, не пей кофе. Погугли спецдиеты, например, диету №5 сам упарываю, она для печени.На месяц покупай сразупачку гречкипачку рисапачку макаронпару кило картофелякило лукасольчайкило мясакило птицы/рыбыпару консервововощифруктыПри любом раскладе с этим запасом ты не умрешь с голоду, остальное докупай по мере надобности.Квартплата - оче просто. Уменя в городе есть система "город", точки по всему городу раскиданы. Собираешь квитанции, одна большая, две маленкие - за свет и газ, протягиваешь в окно - тебе говорят сумму. Все. Также можно платить с карты через банкомат по номеру на квитках.Уборка и стирка. Старайся не загаживать все, иначе потом не разгребешь. Тут каждый по-своему. Не покупай всякого мелкого барахла, который тебе на самом деле не нужен - это пылесборники. Единственный совет - не забивай на посуду и мой сразу после еды и готовки, иначе жир потом нереально оттереть.При заезде купи.стиральный порошок, туалетную бумагу, ершик, средство для чистки кухни/санузла, для полов, для окон, для посуды, пачку губок и тряпок, половую тряпку, зубную пасту, шторку для ванны, скатерти/клеенки.Лекарства.парацетамол, растворимый аспирин, градусник, йод, вату, бинт, противоаллергенное, перекись водорода, эластичный бинт, капли в нос и от кашля.НЕ БУХАЙ - это скользкая дорожка, из которой я еле выбрался. Не позволяй себе, максимум - раз в неделю пару пива. Хочется выпить - лучше иди в бар, дома один не пей потому что это приятной всего и быстро втянешься
Если хочешь спиздеть о чем-то, упомяни стыдный для себя момент. Тогда будет сложнее не поверить в спёзднутое. Пример. При опоздании на работу по причине распиздяйства говори, что банально обосрался по дороге и решил вернуться.
Не знаю про десятилетие без лекарств, но лет 5 точноВ Рашке даже не слышали про высокоэффективную антиретровирусную терапию. Врачи-дебилы назначают 1 препарат какой нить ингибитор протеазы, к которому резистентность вырабатывается моментально и радуются - жизнь спасли мол.Полная антиретровирусная терапия очень дорогая, но я хочу вас обрадовать аноны. Есть препарат называется трувада. Он стоит тыщу баксов за пачку это смесь эмтрицитабина и тенофовира. Он обеспечивает 99% защиту от Вича у людей находящихся в группе высокого риска заражения.поэтому на западе люди уже обсуждают эпоху после ВИЧа, когда все будут ебаться без резинки, в то время как в РАшке - пандемия хуже африканской Так что если вы поебались, а вам приходит смска, всё было круто, но у меня ВИЧ - вы бежите бёрете кредит в банке и начинаете жрать Труваду месяц, СРАЗУ ЖЕ+бежите к врачу, лучше к знакомому инфекционисту, Анализы сдаёте в частной клинике, наши анализ на ВИЧ это один и тот же тест 3 раза прогоняют, что по сути - дебилизм). И проверяетесь каждый месяц. Шанс заразиться ВИЧ ебясь с резинкой - 1%, при анале 2%(чаще кстати в абсолютных цифрах ВИЧ передаётся у гетеросексуальных пар, занимавшихся анальным сексом, а не у гомопар, лол). Шанс заразиться при порезе, если вы не ширяетесь вообще минимальный, но в любом случае если есть подозрение на вич-контакт нельзя ждать симптомов, которые появляются через недели 2(например сыпи, язвы на языке, температура, диарея, если вы ничего новенького не ели) нужно сразу же в тот же день начинать антиретровирусную терапию и не прекращать её до тех пор, пока не получите результаты анализов через полгода.мимоврач
>>190193570 (OP)Если поставить биде, не нужно будет тратится на туалетную бумагу.Я уже лет 10 как не помню даже где она продаётся, в продуктовом что ли?
реально палезный савет для пацанофф - мой свои шняги(гу) 2 раза минимум перед менедой, причом с перерывом в 5 минут после первого раза. Бабы это оценят.Значит, как правильно мыть шнягу, расскажет известный шнягомой.Важно:1. Наличие шняги2. Наличие мыла с нейтральным, либо кремовым (как dove или хуй знает какие ещё мыла) запахом. Также это может быть гель или любая хуйня а-ля для интимных закоулков.3. Желание второй раз кинуть капце на клык, иначе второй раз сырно-носковое мясо в рот никто тянуть не захочет, тем более если там ещё и смегма будет (а-ка подзалупный творожок)Значит, свою мотню можно мыть как в эрегированном, так и в стоячем положении. Так же можно мыть хуй в сморщенной кондиции, ну лучше его привстать, ибо так надо. Ну, обычно он сам привстаёт, когда моешь, ибо мозг думает, что хуйзяин начинает дрочить.Залазим в ванну или душ, и включаем дождик. Потом рукой трогаем температуру, чтобы не обжечь свой горох и поливаем обильно туда водичкой и в межжопье тоже, ибо жопу мыть тоже надо, а хуля ты думал, дурак ты?Значит, после того, как смочили все жизненно важные части тела можно намыливать. Мылим основательно, не забываем про подзалупье, там мылим очень тщательно, протирая плоть подушечками больших пальцев средней и второй рук. После того, как всё намылино (и дупло тоже, повторяю) - смываем. Обильно и тщательно, под большим напором дождика - подзалупье вымываем до блеска. Хуй уже ерегирован, ещё бы.Затем приступаем к более процедуре - моем свои нижние крюки. Намыливаем их неспеша, моем между пальцами, трём побоковное надпяточье, саму пятку и всю ступню. Ноги моем, споласкиваем.Этап два. Опять намачиваем хуеобласть, жопу можно не мочить. Внимательно натираем вкусным мылом хуй, яйца и всю паховую область. Значит, смотрите докуда мыть внутренню часть бёдер - встаём хуй и прикладываем его к бедру, так вот где он кончаецо - там уже мыть не надо, а до этого - надо. Намыливаем и ждём минуту. Можно пернуть. Затем тщательно всё смываем, вылазим, вытираем ноги, затем жопу, а потом и причину всех твоих бед.Хороший совет - обнажите залупень и насухо промакните её полотенцем или промкашкой, кто на что учился, йобана. Хуй должен быть сухой везде и никаких остатков мыла.Теперь, если вы тщательно всё смыли второй раз везде, просушили и положили хуй в семейные (но не треугольные пидорские) трусы (чистые) можете идти и смело кидать своей девке в ротозея, если она, конечно, этого хочет.
>>190194221Как оно работает вообще? Тебе в очко ебашит тугая струя холодной воды или надо руками вымывать говно из жопы?
>>190194156Лол, у меня был коллега который не выйдя на работу потом красочно рассказывал как он люто обосрался, отравился, регулярные случаи, но мы то все знали, что он просто алкоголик.
>>190194221сначала вытираю большие баребухи, потом маленькие, потом влажными салветками избавляюсь от маленьких варебушков ну и до тех пор пока не исчезнет коричневый отпечаток.
>>190194258А как достигается ПОЛНОЕ вымывание? Чтобы у меня анальное очко жопы было ПОЛНОСТЬЮ на 100% чистое, как и до сранья?
В жизни моей случилось так, что я 4,5 года находился в Федеральном Розыске.Предыстория весьма банальна для Рашки.Мы с отцом проводили научные исследования, получили несколько международных патентов. Эти патенты заинтересовали силовиков. Против меня сфабриковали пару уголовных дел, таких, что можно было засадить более чем на 5 лет, объявили в Федеральный Розыск и предложили ДОБРОВОЛЬНО :-) передать права на патенты в одно ООО.Но речь тут не об этом (об этом напишу как-нибудь позже), а о том, как вести себя, находясь в Федеральном Розыске.Чтобы успешно жить в Рашке, находясь в Федеральном Розыске, прежде всего надо понять, что вас собираются обвинить в преступлении такой тяжести, что будет юридическая возможность объявлять вас в Федеральный Розыск. В Федеральный Розыск объявляют людей, которые, по мнению власти, совершили тяжкие и особо тяжкие преступления, т.е. такие преступления, максимальное наказание за которые, предусмотренное Уголовным Кодексом РФ, превышает 5 лет лишения свободы.Чтобы такое случилось, должны быть некоторые предпосылки для этого с вашей стороны. Например, на вас свалилось крупное наследство, в виде квартиры в центре Москвы, или Питера или Красноярска, или Новосибирска, или Владивостока. Вы могли совершить какое-либо крупное открытие. Ваш бизнес стал приносить такие деньги, что вы стали интересны для рейдеров. Вы ведете активную правозащитную деятельность, активно критикуете власть. Вы оказались не в то время не в том месте, и на вас хотят повесить чужое преступление. Ну и прочее. (Например, вы просто живете в Рашке, этого, иногда, бывает вполне достаточно, для попадания в Федеральный Розыск). В общем, вам надо как-то так выделиться из общей серой массы, чтобы вы заинтересовали или разозлили силовиков.Обычно, человек сам понимает, что вокруг него начинают сгущаться тучи.Те, кто такого не понимают, как правило, настолько глупы, что выделиться из толпы не могут ничем (если только реально не ограбят бензоколонку или не зарубят старушку - проценщицу), но такие люди интернет не читают, и им эта моя статья точно не поможет.Прежде всего следует вызов в милицию для беседы, скажем, в качестве свидетеля.Это - стандартная уловка следователя.Вас допросят в качестве свидетеля, а потом предъявят вам Постановление о признании подозреваемым, или сразу обвиняемым, и Постановление об аресте. Потому что по тяжким и особо тяжким преступлениям в Рашке отпускать под Подписку о не выезде - НЕ ПРИНЯТО. Именно поэтому, ходить даже на первый допрос, или, как ментовские следователи любят стебаться <БЕСЕДУ>, не стоит.Если есть возможность, пошлите вместо себя адвоката, который занесет под роспись ваш Больничный лист, Справку, что вы находитесь в стационаре, и, психологически прозондирует, чего ж вам хотят предъявить.Тут надо быть особо осторожным с выбором адвоката.В Рашке, примерно, 90 - 95 % адвокатов РЕАЛЬНО работают не на вас, а на Государство. Вас, лохов таких - полно, а Государство ДАЕТ АДВОКАТУ ЗАРАБАТЫВАТЬ на вас, лохах. Так что адвокат, скорее всего, будет на стороне именно Государства. Необходимо это учитывать ВСЕГДА.Поэтому, если вы чувствуете, что у вас появился реальный шанс попасть в Федеральный Розыск, отбросьте всю эту интилигентскую чушь, про то, что <вы - не виновны>, <вы хотите открытого процесса>, <справедливость на вашей стороне>, <суд разберется>. (В Рашке не Суд, а <суд> и разберется он в пользу Рашки, а не вас. В Рашке оправдательных приговоров выносят ВСЕГО 0,1%, т.е. <суд> оправдывает КАЖДОГО ТЫСЯЧНОГО. К чему вам такая рулетка? Вы так верите в свою удачу что считаете, что окажетесь именно этим тысячным? Ну тогда эта статья - не для вас, клинических идиотов предупреждать бесполезно.)Будьте мужественным, потому что вам потребуется крепкая воля и холодный рассудок, и НЕ ВИНИТЕ СЕБЯ. Не мы такие- жизнь такая. Надо было эмигрировать из Рашки раньше, до всех этих приключений. Теперь надо БОРОТЬСЯ ЗА СЕБЯ.Если вас объявили в Федеральный Розыск, прежде всего избавьтесь от всех мобильных телефонов и SIM-карт. Каждая мобильная трубка имеет IMEI - номер, который легко отследить при помощи аппаратуры мобильной связи. Вас спозиционируют с точностью до 2-3 м и моментально задержат (если будет на это приказ).Следует купить трубку с рук на одном из рынков, и к ней же купить совершенно новую sim-карту. Если вы хотя бы раз позвонили по новой sim-карте, со старой трубки, или с новой трубки по старой sim-карте, их номера свяжут, а вас сразу вычислят.Следующим способом поимки вас является отработка ваших контактов - родственников, друзей, хороших знакомых.Следовательно, надо резко обрубить все контакты. Даже не звонить, потому что телефоны ваших родственников или друзей могут прослушиваться, а могут и не прослушиваться, а просто по мониторингу входящих, вас вычислят с вашей новой sim-картой и новой трубкой. Поэтому первые 3 месяца - НИКАКИХ КОНТАКТОВ, или контакты через Skype или интернет телефонию.Обычно ищут разыскиваемых при помощи стукачей - оперативных источников.Вполне возможно, что один или несколько ваших знакомых окажутся именно такими стукачами.В Рашке ОЧЕНЬ МНОГИЕ продали душу дьяволу Путинизма, поэтому НИКОМУ НЕ ВЕРЬТЕ. ОГРАНИЧТЕ СВОИ КОНТАКТЫ ДО МИНИМУМА.НИКОМУ, даже ближайшим родственникам, не раскрывайте ваше новое место жительства и ваши планы на будущее.Следователи - не плохие психологи. Поэтому им ничего не стоит убедить ваших родителей, детей, супругов, что, <вам присудят только штраф, в крайнем случае - условно дадут, а вот если он(а) не явится на беседу, тут уж точно будет реальный срок и большой>. И ваши ближайшие родственники, из страха за вас и НАИВНОЙ ВЕРЫ словам следователя, банально выдадут вас. Ведь из благих намерений СЛОЖЕН ФУНДАМЕНТ АДА.Как правило, усиленно ищут только в первый месяц. Заводят Розыскное Дело, а Уголовное Дело - приостанавливают, делают засады по мету жительства и по местам жительства ближайших родственников. Через месяц активность следствия резко уменьшается, а через 3 месяца ваше Розыскное Дело уже будет пылиться на полке рядом с уголовным.
>>190194299Зависит от говна. Хотя в последнее время тяжело жопу вытереть, часто бывает что сортир почти до верха забит бумажками, а жопа еще грязная, раньше всегда мог начисто вытереть. Наверно я стал хуёво питаться. Но все равно самое лучшее - когда говно выходит твердой колбасой, так что не размазывается по очку, и даже первая бумажка чистая, когда вытираешь.
>>190194317Тут уж вас найдут, если вы совершите какой-нибудь пьяный дебош и уснете на месте дебоша, ну или если вас все-таки ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЗАКЗАЛИ очень серьезные люди.Поэтому трудно пережить только первый месяц.Вам следует сразу же снять квартиру.Лучше снимать по газетам объявлений.Уезжать к двоюродной тете в Саратов смысла нет, потому, что:Во-первых, в крупном городе затеряться проще, чем в деревне - в деревне участковый знает всех в лицо, и новый человек - вы - сразу будет обнаружен.Во-вторых, именно по вашим родственным связям, именно у двоюродной тетки в Саратове вас и будут искать и ждать.Не следует снимать комнаты в общежитиях, потому, что при заселениях там требуют паспорта, а т.к. общежития - наиболее криминализированная среда, то именно комендант общежития каждый день стучит на вновь заехавших постояльцев своему участковому. Ну и далее, по ориентировке, группа захвата и прочие прелести рашской <правоохранительной> системы и тюрьмы.То же самое касается и гостиниц.А вот хозяин нормальной однушки или даже двушки к участковому стучать побежит на вас вряд ли, просто потому, что сам НЕ ПЛАТИТ НАЛОГОВ с той суммы, которую вы ему платите за съем его квартиры.Лучше всего закупиться продуктами на неделю, или даже две, и все это время вообще просидеть в съемной квартире не выходя на улицу.Первый месяц выходить из дома - как можно реже и ДНЕМ, не позже 22-00. После 22-00 вы можете привлечь к себе внимание какого-нибудь случайного милицейского патруля.В метро ездить можно, потому что в рашском метро, в отличие от метро других стран, еще не ввели в действие систему компьютерного распознования лиц розыскиваемых по съемкам с видеокамер. Думаю, в ближайшие пять лет и не введут. Но, все-таки, лучше передвигаться наземным транспортом.Вести себя на съемной квартире следует тихо, не дебоширить, музыку громко не включать, чтобы соседи не вызвали ментов, и вас не запалили.Будьте вежливы с соседями при случайных встречах, помните как в фильме: <Вежливость - лучшее оружие вора>.Желательно менять съемную квартиру раз в 2-3 месяца. Скажем, вы можете говорить хозяевам, что вы тут в командировке на 2-3 месяца. И через такой срок - съехать на новую квартиру.Можно устроиться на какую-либо не высоко оплачиваемую работу - грузчик, подсобный рабочий, продавец в палатке. Там вас особо проверять не будут, потому что на такие работы желающих мало. Естественно, следует избегать государственных учреждений, потому как там есть такие прелести, как Военно-Учетный Стол и Первый Отдел, которые вас сразу же и запалят, потому как вы будете В СООТВЕТСВУЮЩЕЙ БАЗЕ ДАННЫХ.Именно из-за такой базы данных - НЕ СЛЕДУЕТ пользоваться междугородними поездами, и уж тем более - самолетами.В каждой железнодорожной кассе, при продаже вам билета, идет проверка ваших паспортных данных. Если вы в розыске, вы сразу выделяетесь у кассира красным цветом на мониторе. По инструкции кассир не должна даже вида подать об этом, должна продать вам билет и сообщить по компьютеру, что вы, человек в розыске, купили такой-то билет на такое-то число и такой-то поезд, в такой-то вагон, на такое-то место. При посадке, у вагона, вас уже будет ждать наряд. Меня так несколько раз пытались снять с поездов Москва - Питер, и Питер - Москва. Но мне удавалось обосновать ментам УСТНО, что так делать - не следует.Позднее я стал приходить к самому отъезду поезда, садиться в хвостовой вагон с билетом, и проходить по составу на свое место. Наряд же не поедет в этом поезд, у них и по месту службы дел полно. Ну не пришли вы, не сели в свой вагон - рапорт напишут и все. Соответственно, перед прибытием на место, я просто проходил в другой вагон. Меня же ждали у того вагона, в котором я ехал по билету.Все это действует хорошо:Во-первых, если вы все-таки рискнули ехать поездом, не далее чем на 500 - 600 км. Если дальше, то скорее всего ржавая ментовская машина сумеет все-таки крутануться, и вас возьмут на вашем месте, в вагоне.Во-вторых, если в базе данных нет вашего фото. По тем описательным приметам, которые составят на вас менты, как правило, можно задерживать каждого второго жителя Рашки. Поэтому менты и не задерживают похожих на розыскиваемых по приметам.Но все-таки, если появится потребность на переезды - лучше добираться <на собаках>, ездить электричками.Сейчас почти в любую точку Рашки можно добраться пересаживаясь из электропоезда в электропоезд.Помню, я доезжал от Питера до Москвы <на собаках> всего за 1 доллар. А самым моим большим приключением была поездка аж на 17 собаках из Москвы в Сочи (более 2500 км). Так что такой вид путешествий - весьма надежен и безопасен.Так же можно передвигаться по Рашке автостопом. Но при автостопе есть бОльший риск, что автомашину, на которой вы будете ехать, остановят на посту ДПС, проверят документы не только у водителя, но и у вас - и тут же задержат. В электричках такое происходит КРАЙНЕ РЕДКО.Ну и месяца через 3 - 6 начинайте потихоньку пытаться разруливать ваше Уголовное Дело, или готовиться к эмиграции, просить убежища.СВОБОДА - ЛУЧШЕ, ЧЕМ НЕ СВОБОДА.Не торопитесь сдаваться.
>>190194258Просто струя и все? В жопу лазить не надо получается чтобы от анальных зарослей говно отдирать?
>>190194258>Просто теплая вода вымывает твои баребухиАнал следует брить перед использованием биде?Иначе есть шанс случайно тронуть пальцем вьетконговца с ближашего дерева. Вьетконговцев сложно снимать с деревьев.
>>190193613> Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.А если с низу вверх, то ты в районе ануса.
Нельзя возносить тян выше себя, иначе она начнёт так думать, и скажет, что ты недостаточно хорош. Ты должен наоборот показать, что ОНА ГОВНО, и ТЫ ей делаешь одолжение не бросая её.Ревность ни к чему хорошему не приведёт, если она говорит : «ой а мне Петя цветы покупает, говорит любит» ты не должен орать, что убьёшь его, или что бы тебя не бросали, самый адекватный ответ : «А лена меня до дома провожает, а света в кафе водит за свой счёт……… и тд» .Каждая тян оценивает мужчин только если с ним встречаются или встречались другие тян, это как знак того, что ты хороший, что другие самки тебя оценивают. Следовательно ты должен рассказывать о том, что у тебя были тян, НО НИКОГДА нельзя говорить , что она была хуже чем другие, только в очень исключительных случаях, но не в обычном разговоре.Если ты хочешь видеть кого любят тян то, посмотри фильмы , например Брюс Уилес , посмотрите на его походку, как он говорит и ведёт себя.Теперь перейдём к тому как развести на секс, тяны НЕ любят когда рядом с вами кто то есть (родители друзья) секс в такой обстановке очень неудачен, ты должен пригласить её на дачу или в отдельную квартиру, дальше напоить (как самый простой метод заглушить голос разума, если ты не хочешь тратить на отношения больше недели). Любая тян не может делать 2 дела сразу, тут это является нашем козырем. Когда ты целуешь тян НАДО лезть к её пизде, но помни рядом никого не должно быть, все бабы боязливые существа.Теперь сам секс, если ты думаешь только о себе, Аннон (надеюсь это не так), то ты сам знаешь как себе доставить удовольствие, но гораздо сложнее доставить удовольствие ей, ты должен отвлечься от секса, думать о чём угодно, о торрентах, о ВоВ, трогать себя за прыщ. При этом тебе будет не очень приятно, член будет похож на просто торчащую палку, которую что то обнимает, возможно будет даже неприятно. Ты не должен нарушать темп, надо тыкать долго и равномерно, у меня получалось растянуть секс на 1-1.5 часа 1 половой акт, где тян испытывала по 10-15 оргазмов.Теперь посмотрим на примерные знаки поведения тян, если она трогает свои волосы это значит ДА, ты должен делать комплементы её волосам, волосы это то, что они обожают. Если тян показывает шею, это ничего хорошего не означает, это значит то, что ты ей затрахал мозг. Только ты должен понять, когда она трогает волосы, а когда показывает именно шею. Нельзя отводить взгляд, или тян будет думать, что ты ей пытаешься воспользоваться. Ты не должен её перебивать, но при этом молчание между вами не должно возникать, пустоту надо чем то заполнить. При разговоре с тян, ты должен немного обсирать всех проходящих тян , например : «какие у неё волосы, у меня в подмышках лучше».Комплименты - целое искусство. Но ничего сложного нет, просто нужно обращать внимание на то, что важно для девушки, и чего она добилась сама. Например, сказать что у нее красивые глаза, ей, конечно, будет приятно, но - они даны ей от природы, а не она сама их добилась, поэтому феил. Возьми какую-нибудь побрякушку на одежде, и скажи, что она очень идет ей. Скажи, что она хорошо покрасилась/подстриглась - тут точно не промахнешься. Похвали какой-нибудь скилл. так же надо добавить, что для всех девушек очень важна внешность, но комплименты внешности очень распростронены. Хотя без них не стоит. Я выше писал, что все тян ОЧЕНЬ ценят свои волосы, и постоянно им уделяют внимание. комплимент над делать не вещи, а именно девушке, её умению одеваться итдКинестетика - важно трогать девушку. Во-первых, чтобы первый поцелуй не оказался твоим первым прикосновением, иначе ты близок к фейлу, во-вторых, чтобы показать свою "материальность". Что ты не просто кто-то, кто вешает лапшу на уши, а способен целовать, ебать, етс. И в-третьих, есть такое понятие, как эрогенные зоны. У большинства девушек это затылок и шея чуть ниже, что тоже сильно помогает в разводе.Самый верный способ проверить согласие девушки на поцелуй - попытаться дотронуться до лица, например, убирая какие-то соринки. Если девушка позволяет - значит, готова.И последнее аннон, ты должен помнить, что ВСЕ тяны, ВСЕГДА рассказывают всё своим подругам, так, что смотри не попадайся.
Да какое нахуй биде, на край ванны садишься.и ебашишь в дупу струёй из шланга от душа. Все баребухи вымываются, остаётся каким нибудь жидким мылом полирнуть и очко идеально чистое. Охуеваю со свиней, которые не подмываются после каждого откладывания личинки.
>ДАЖЕ СВЕРХКАЛОРИЙНОЕ ПИТАНИЕ НЕ ПОМОГАЕТ ОДНАЖДЫ СЪЕЛ ДВЕ ТАРЕЛКИ СУПА И ТРИ КОТЛЕТКИ@ЖИВОТИК БОБО((@ВЕС НЕ ИЗМЕНИЛСЯ@АНОН ПОЧЕМУ СВЕРХКАЛОРИЙНОЕ ПИТАНИЕ НЕ ПОМОГАЕТСлушай сюда, хуесос. Если ты будешь потреблять действительно много калорий, то ты будешь расти, за счёт жира, за счёт жира и мышц при наличии правильной программы тренировок, не важно.1. Подъём в 6 утра. Начнём с завтрака: бутербродики и чай приготовленные твоей мамашей аутисткой, разбирающейся в диетологии, как я в балете, сразу нахуй. Берёшь полтора стакана овсяной крупы на два стакана молока и варишь из этого густую кашу. Запивать молоком, можно чаем, обязательно вприкуску тосты с сыром/джемом.2. Затем, под охуевающий взгляд бабки и мамки достаёшь из холодильника 8 яиц и хуяришь на сковородку, вместе с желтком. Добавляешь сыр, отварную курицу, можно колбасу и вообще чонить мясное, еда ради которой не убили ни одного животного - не еда. Готовую яичницу снабжаешь свежими огурцами, помидорами и пихаешь в термос. Женщин повторно посылаешь нахуй, питание по их схеме нихуя не работает.3. Берёшь с собой на учебу/работу термос, шейкер с гейнером и пару бананов. Часов в 8-9 где-нибудь уединяешься и жрёшь яичницу из термоса.4. В 10-11 часов достаёшь гейнер, выпиваешь.5. В обед пиздуешь в столовую, жрёшь там курицу или мясо с каким-нибудь гарниром, можешь взять салатик из овощей. Помни, никаких, блядь, супов, самое бесполезное по калорийности еда - это суп, сраная вода с плавающими в ней ошмётками когда-то пригодных к еде продуктов.6. После обеда, часов в 2-3 доедаешь бананы.7. Пиздуешь домой, там наслаждаешь отварной курицей с гречкой/рисом (к этим крупам обязательно нужен соус, чтобы на третий день это не стало страшной пыткой, лучше всего томатный из свежих помидоров без шкурки и специй), жаренным картофаном, если ты лодырь и долбоёб - пельменями с мазиком, главном свою дозу калорий получи.8. Хаваешь перед сном творога грамм 200, с какими-нибудь фрутами, яблоками, грушами или что тебе там нравится.Соусы вроде мазиков и кепчуков нахуй - тебе ещё пригодится желудок, которому работать и работать. Сладкая газировка - нахуй, по той же причине, пропустил приём пищи - пидор и хуесос, послушал мамку и скушал супчика вместо нормальной еды - пидор хуесос.Вот это называется СВЕРХКАЛОРИЙНОЕ ПИТАНИЕ. С таким рационом масса попрёт только в путь.
Анон, который живёт с родителями и пока не имеет возможность съебать, - эти советы для тебя1. Давят родители Хочешь делать что-то сам, но они находят твои болевые точки и мешают тебе это осуществить Решение есть и оно очень простое - возьми эту болевую точку на себя или под свою ответственность. Например (просто пример, без проекций), когда родители требуют отдать стипендию в семейный бюдежет и ты отказываешься, то они сразу начинают ну вот и жри и готовь сам на свою стипендию. Вот и ответ - бери деньги и начинай готовить сам, приучай себя к самообслуживанию. Или другой пример - мамаша не хочет, чтобы ты, например, купил САМ какую-нибудь красивую и яркую рубашку и она тут же начинает ко ко ко вот и будешь сам гладить, раз мать не слушаешь! кудах тах!11. Бери утюг, гугли как гладить и делай это сам. В следующий раз у мамаши не будет аргументов в свою пользу, чтобы тебя ими давить.2. Не перечь. Мамаши и папаши ужасно упрямы и у них по умолчанию в мозге всегда крутится одно Раз я старше, значит я умнее и правее. Ничего им доказать невозможно - даже не пытайся. Отбрось терминологию и доказательства, не нужно ничего выдумывать. Кукарекают что-то - без упрёка и недовольной рожи кивнул и ушёл. Пусть они считают, что ты с ними согласен. Крики и попытки что-либо доказать приведут только к ещё большим скандалам и укреплению правил. Особенно мамаши очень эффективно будут использовать твои же слова против тебя и это обернётся кучей неудобств.3. Молчи в ответ. Пусть хоть усираются и брызгают кровью из глаз - но всё равно МОЛЧИ. Засунь язык в жопу, как бы не хотелось всё рассказатьдоказатьпоказать и снять камень с души. Главное - не проявлять агрессии в ответ. Не нужно оправдываться, строить из себя виноватого. Ни в коем случае нельзя показывать им, что ты чувствуешь вину за что-то. Для родителей - это сродни наркотику.
>>190194395Двачаю, я только ногу на другой край ванны ставлю и омываю свои анальные врата изначально обильно смазав их вкусно пахнущим гелем для душа с запахом пряника, а потом тщательно смываю водой.
4. Забудь про сказочки о том, что правда и доверие в семье - это залог успеха. Всю твою правду они будут использовать против тебя. Забудь про рассказы. Психология такова, что большинство людей, живущих с родителями, сами стремятся оправдаться и снять вину перед родителями и начинают им всё выкладывать, строить из себя мученика и бедного-несчастного.5. Не провоцируй скандалы. Матери что-то не нравится Она орёт Похуй. Забудь про доказательства и крики. Будь спокоен.6. Делай как можно больше вещей, чтобы самого себя обслуживать, ибо только так родители поймут, что им нечем тебя задавить. Готовь, убирай, стирай. И всё молча. Главное - для себя. Не для них.7. Пусть отвечают за свои слова. Пригрозили выгнать из дома Встал и ушёл. Без разговоров. И не отвечай на телефон. Лучше сбрасывай. В следующий раз они десять раз подумают, прежде чем доставать свой поганый язык из своей поганой задницы.8. Никогда и ничего не докладывай. У тебя СВОЯ жизнь. Идёшь гулять - молча оделся и пошёл. Слов я гулять достаточно. Молча игнорируешь любые расспросы про с кем, до скольки и прочую хуету.9. Имей запас денег на чёрный день. Многие гиперзаботливые родители могут легко принудить сыночка делать то, что они хотят, просто сказав ему, что-то вроде не слушаешься нас - ну вот и ходи в институт пешком. На таксимаршруткутрамвай не получишь!. Примеров масса и все как один похожи - обычный финансовый прессинг.10. Знай, что у тебя всегда есть места, куда можно съебать. К родственникам, братусестре, друзяшкам (если есть) - неважно. Договаривайся, звони, интересуйся. Пару недель родители изведутся без тебя, а потом будут думать, прежде чем кукарекать. И главное - не бойся их агрессии.11. ВАЖНО Прекращай чувствовать вину за своих уёбков родителей. Мамочка плачет из-за того, что ты пришёл в час ночи и она не знает с кем ПОХУЙ. Папочка вздыхает от того, что ты не можешь выполнить какую-нибудь работу или что-то починить ПОХУЙ. Ну нужно бежать оправдываться, утешать их и стремиться снять камень с души. Такими методами они манипулируют тобой, хуйло.12. Не жди похвалы за свои дела в доме и не напрашивайся на похвалу. Забей на эту хуету. Всё делай для себя. Не нужно играть примерного сыночка. И даже не обольщайся сказочками о том, что родители становятся от этого мягче. Наоборот - этим ты приковываешь цепями себя к ним.13. Никогда, ты слышишь, - никогда не проси разрешения на что-то. Захотел - сделал. Захотел - купил. Захотел - пошёл. Пусть эти великовозрастные уебаны учатся принимать тебя и твои поступки, а не то, что ты у них выпросил.14. Не поддавайся сказкам о том, что ну сыночек, ну мы же лучше знаем. Мы же тебя любим утютю. Очень многие родители начинают уси-пуси, как только понимают, что они обосрались с жёсткими методами. НЕ ВЕДИСЬ. Этим они покупают тебя и ещё больше вгоняют в рамки. Вдобавок, они на всё пойдут, чтобы ты начал чувствовать свою вину и прибежал оправдываться и извиняться.15. Сохраняй тайну личной жизни, сука. Если родители найдут туда путь, то они уже никогда оттуда не вылезут и не оставят тебя в покое. Твои дела - в первую очередь ТВОИ, а не их. Опять же вернёмся к камням на душе. Многие бегут докладывать мамкам и папкам сразу же, как только чувствуют какой-то дискомфорт и позыв облегчить свою жизнь. Например - примерный сыночек наконец поебался и заработал венерическое. Не нужно бросаться сразу в колени к родителям, чтобы они пожалели. Большинство сразу же включают режим великого мученика и пошло-поехало простите за всё. Зря я вас не слушал или я больше так никогда не буду. Таким поведением вы только показываете родителям, что вы всё ещё малолетний уебан, который нихуя сам не может.16. Забудь про свою положительную репутацию и прекращай её поддерживать. Ты - это ты и тебе не нужно играть спектакль перед родителями. Не нужно делать вид, что учишь урокиготовишься к экзамену, если ты не хочешь этого делать (или просто уверен, что сдашь). Не нужно хвалиться и возвышать себя в их глазах. Оставь рассказы про чтение умных книг при себе. Ты должен иметь как можно меньше точек входа, по которым родители лезут в твою жизнь.17. Будь внимателен и осторожен. Телефон, пека, ноут, планшет - всё на пароль. Не выходи из комнаты надолго, не выйдя из учётной записи на пека, например. Поверь - залезут и даже глазом не моргнут. Телефон в первую очередь запороль, чтобы не дай б-г добрались до твоих контактов и залезли туда.18. Сохраняй тайну друзей - они твои и судить о них тебе, а не твоим дегенератам-родителям. Не знакомь друзей с ними, не приводи домой, не давай их телефоны. Не делай этого, хуйло, если не хочешь, чтобы тебя опозорила мамка, названивающая твоим друзьям и требующая дать бедного-несчастного сыночка. Рассказывай о друзьях лишь то, что они хорошие люди и мне с ними интересно. Не вдавайся в подробности, если не хочешь, чтобы твои родители разобрали твоих друзей по кирпичикам, судя о них через свою ущербную призму стереотипов.19. Если тебе 18+ лет (да и вообще похуй на возраст), не прячь от родителей всякую хуету типа презервативов, сигарет, той же папки Порно на рабочем столе. Не прячь и всё. Тем самым ты показываешь, что тебе поебать на их мнение и они на тебя не повлияют. Пусть видят, что ты сам в ответе за себя. Не будь дитём, маня, а иначе заебут. Если будешь всё скрывать до 20-ти лет, то эти уебаны в 100% случаев будут думать, что ты невинное дитя, которое не знает про порно, сигареты и секс.20. Не подлизывайся никогда. Что-то нужно - просишь нормально. Это очень важное правило. Не хотят - ну и пусть идут нахуй. Потом их же вина и замучает>>190194431
>>190194330Мне хватает просто струи, но я и особой волосатостью очка не выделяюсь>>190194332Анал брить по моему не стоит в любом случае, ибо ощущения от щетины в заднице очень пренеприятнейшая вещь
Мамкины ТТНщики, идейные хикка, ноулайферы и прочие - этот тред, скорее всего, вам интересен не будет. Он пишется для тех, кто страдает от той или иной формы всратости и желает ее исправить.Я сам многие годы находился в глубокой жопе. Лет 5 назад для меня было зверским стрессом пойти в магазин возле дома или сказать водителю маршрутки, чтобы он остановил на остановке. Но я постепенно выкарабкался с этой ямы и хочу дать пару советов.В некоторых пунктах будут написаны очевидные для многих вещи, но, читая сотни банальных вопросов, я пришел к выводу, что эти их имеет смысл еще раз озвучить.Большую часть советов я испробовал на себе, так что более менее представляю о чем пишу.1. Худоба, физическая слабость.Лечится тренажерным залом и правильным питанием. Просто приходишь и записываешься. В дорогих залах смысла нет, для занятий необходимы только скамья для жима и стойки для приседа.Масса набирается базовыми упражнениями. Базовые упражнения - упражнения, которые заставляют работать много групп мышц одновременно. К базовым упражнениям относятся: большая тройка (жим лежа, приседания со штангой, становая тяга), тяга штанги в наклоне, подтягивания и жимы стоя.Тренировки не занимают слишком много времени. Для новичка достаточно 2 раз в неделю потратить по часу.Питание - мясо (курятина и говядина), творог, молоко, бананы, макароны, рис, йогурты всякие.Можно попробовать пищевые добавки - протеин или гейнер. Пищевые добавки - это НЕ стероиды. Хуй от них стоять не перестанет.Для подробностей курите физач и качковские форумы.Вопрос: что если я не хочу становиться перекачанным уродцем?*Ответ: ты им не станешь, даже если захочешь, долбоеб тупой.Вопрос: будут ли с меня смеяться качки в зале?Ответ: нет, они были такими же когда-то ладно, не такими же, но очень далекими от теперешней формы.Вопрос: что если некоторые упражнения нельзя делать из-за проблем со здоровьем?Ответ: меняй их на не травмоопасные. Например, при проблемах с позвоночником приседания меняют на разгибания ног в тренажере.Вопрос: что если со здоровьем полный пиздец?Ответ: очень осторожно, анон. Для начала проконсультируйся с адекватным врачом. Если все плохо, старайся начинать с малого типа занятий с 5кг гантелями - лучше, чем ничего.Также мышцы растут и от других видов спорта, но медленнее, чем от тренажерки.2. Страх конфликтов.Лечится, как это не банально, единоборствами. Нужно выбирать жесткие виды с контактными спаррингами - бокс, кикбоксинг, тайский бокс, рукопашный бой (армейский и спортивный), боевое самбо, кудо, вольная борьба.Поначалу может быть страшно спарринговать, но с набором опыта это пройдет.Также поначалу можно просраться от нагрузок, но к ним тоже привыкаешь.Один на один чистый борец в драке с чистым боксером имеет большие шансы на победу. В свою очередь чистого борца победят владеющие и борьбой и боксом т.е. всякие рукопашники и прочие.А вот против нескольких нетренированных людей бокс как раз наиболее эффективен.Хотя, если ты не собираешься становиться йоба-бойцом могущим везде и против всех, то не парься и просто занимайся тем, что нравится. Для быдла хватит, а шанс на улице подраться с крутым миксфайтером не очень-то высок.Мое мнение: лучше отходить года полтора на бокс, а потом идти на кудо или рукопашку.Вопрос: меня не запиздят до смерти на тренировке?Ответ: нет, партнеров подбирают по уровню и в полную силу не пиздятся. Если ты видишь, что опытные явно пиздят на тренировках зеленых новичков, то нужно валить с этой секции и от такого тренера.Вопрос: я не стану тупым?Ответ: нет, тупые спортсмены тупые от того, что не развиваются и не имеют интересов за пределами спорта.Вопрос: можно ли совмещать с качалкой?Ответ: да, но нужно подбирать упражнения и режим тренировок так, чтобы успевать восстанавливаться и чтобы они не мешали прогрессу в единоборстве, которым занимаешься.Вопрос: а не лучше купить пневмат или нож?Ответ: если ты корзина, у тебя его отберут и засунут в одно место. Без ментальной готовности оружие бесполезно3. Плохая кожа, прыщи.Нужно посетить вменяемого дерматолога в нормальной клинике. Держитесь подальше от тех, кто предлагает умываться хозяйственным мылом и протирать ебало спиртом.У меня самого была довольно печальная ситуация. Правильный уход позволил ходить без стыда по улице. Потом, лет с 20 пошло на убыль. Остались только рубцы.Рубцы можно исправить чисткой лазером или кистотами, либо пилингом.Пилинг можно делать с помощью такой чудо-хуйни, как "бадяга". Гуглите "рубцы бадяга". Только осторожней, это штука своеобразная.Также есть специальные гели от рубцов - медерма, контрактубенс. Вроде помогают, но медленно.Еще совет дам: пейте побольше воды.4. Плохая дикция.Читайте скороговорки. Читайте книги вслух. Отрабатывайте выговор проблемных букв. Когда читаете учитесь контролировать голос.5. Плохое зрение от компа.Помогают упражнения по методике Бейтса. Да, я пробовал. Да, работает. Начинайте постепенно, потмо увеличивайте нагрузку. Попервах на следующий день может болеть голова и глаза, не пугайтесь, потом это пройдет.6. Короткий член.Гуглите джелкинг. Да, эта хуйня работает. Да, я пробовал. Растет и длина и толщина.Только постригите коротко или побрейте волосы вокруг члена, чтобы не тянуть их вместе с кожей.Хорошо смазывайтесь при упражнении - это позволит вам растягивать турбчатое тело, а не кожу на члене. Я как смазку использую подсолнечное масло. Лучше брать то, что не имеет характерного запаха. Вазелин мне не нравится в этом деле.7. Неумение общаться, отсутствие чувства юмора.Если все совсем туго, то для начала отрабатывайте его в интернете, как смешно это не звучит.Побольше читайте на разные темы. Читайте все: книги, форумы, треды на дваче. Самообразовывайтесь.Прокручивайте диалоги в голове, разыгрывайте определенные сценки.Со временем улучшится эрудиция, расширится словарный запас и ситуаций, когда "хочется что-то сказать, но не можется", станет меньше.И самое главное: общайтесь. Стремитесь общаться со все более эрудированными и/или харизматичными людьми.8. Иррациональный страх перед людьми.Если вы в жопе:1 этап - общайтесь в интернете.2 этап - отрывайте телефонные справочники и звоните по разным объявлениям, обсуждайте условия, торгуйтесь и тд. Заведите для этого отдельную симку.3 этап - найти одного-двух хороших знакомых и общаться с ними.4 этап - запилиться в какую-то небольшую компанию и привыкать быть в обществе.5 этап - постепенный выход на нормальный уровень, когда ты можешь попав в новый коллектив сразу начать общаться со всеми.Добавьте сюда все предыдущие советы и осознание того, что вы не хуже остальных.
>>190194228Как же охуенно размазывать говно по жопе мёртвыми деревьями, а потом бумажка рвются и твои пальцы погружаются в теплое, свежее говно ммммм, а потом ты облизываешь пальцы и ешь бумажку.
>>190194317>>190194323Не слушайте этого пидора замусоренного.Система распознования введенаhttps://www.m24.ru/news/metro/24052018/33390А в поездах есть наряды полиции.https://rg.ru/2014/02/14/instrukcia-dok.html>сквозным - одним нарядом от пункта формирования поезда до пункта его назначения в пределах Российской Федерации;>эстафетным - несколькими нарядами в пределах участков своего обслуживания;>по участку - одним нарядом в пределах участка своего обслуживания.Ещё у меня очень большие сомнения по поводу его пиздежа про адвокатов.
>>190194486Да просто паста сто лет назад писалась видимо. Правда частично актуальна до сих пор, но это очевидные советы про мобилу/родственников.
>>190194509Полиция с на поезде ещё с совка гоняла.Стоит ли говорить что если ты купишь билет находясь в розыске, там уже будет сидеть группа захвата, а пропалит тебя проводник.
>>190194514Это замусоренный.И паста его такая же.По мобилам не так давно искать начали.И про адвокатов он пиздит.
>>190194745У меня тогда всё разбрызгивается в рандомных направлениях от того что напрягаюсь, а если не напрягаюсь, то моча не идет.
У меня тоже вопрос про ссаньё. Почему, после того, как я подрочу, мой потом ссанины становится неуправляемым? А с открытого ствола я прицельный огонь вести не могу.Собственно вопрос, как не стаскивая пламегаситель ссать так, чтобы мать потом не вытирала?
>>190194461Ты папирус чтоли египетский покупаешь? Нахуй ты в очко пальцами давишь? Ты с говном контактируешь больше, когда шмат своих рулетов разбрызгиваешь по всему сральнику.
>>190194791Представил как богатый хуй накупил оригинального древнеегипетского папируса за тысячи бачей и попытался подтереть ими очко, а после неудачи пришел к выводу что туалетка - хуйня и надо подмываться.
>>190194833Алсо в 19 веке, когда по вскрывали гробницы, мумий на вечеринках разматывали джаст фор лулс и черепа как пепельницы использовали, по этому и не сохранилось нихуя, только тутанхомон, которого позже нашли, потому, что он был никчёмный 14 летний хуй и гробница была у него такая же не примечательная.
1. Всегда здоровайся с соседями. Даже если не знаком и не общаешься. Это даст положительную репутацию у них и внезапно может помочь.2. Говори нравящимся девушкам комплименты и зови их на свидания, даже если кажется, что шансов нет. Не бойся.3. Приставай к девушкам на свиданиях, если хочешь секса. Не тормози.4. Когда ищешь работу, рассылай хотя бы десяток резюме в день. Не жди результатов, рассылай еще. Даже если у тебя уже назначена пара собеседований. Если потенциальный работодатель молчит после собеседлвания, или сдеданного тестового задания, звони и выясняй. Обязательно.5. Никогда не говори плохо о прошлых работодателях. Никогда не срись и не говори плохое о людях/компаниях, куда тебе не взяли. Да и вообще о тех, кто работает в той же среде. Тусовка маленькая, может аукнуться спустя годы и ты даже не узнаешь что не получил работы из-за ехидного коммента в соцсеточке левому чуваку год назад.6. Никогда не опаздывай на собеседования. Лучше придти грязным с дачи или небритым, но вовремя. Да и вообще никогда не опаздывай.7. На новой работе начни со знакомства с коллегами. Даже если они тобой не интересуются - подойди сам, представься и попроси 10 минут времени. Распроси чем человек занимается и как.8. Если тебе меньше 30, цени советы родителей и старших. Ну, или хотя бы услышь их. Внезапно опыт играет важнейшую роль.9. Не доверяй никому. Не доверяй полузнаклмым людям, не доверяй вдвойне, если заманчиво и хочется.10. С девушками, как со всем в этом мире, работает маркетинг - особо помни о воронке продаж конверсии. Больше девушек в общении - больший процент достижения цели. 12. Если девушка не настроена подружиться сейчас, она вполне может сконвертится через полгода, не теояй связи.
>>190193627> Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.Во-первых, нахуя. Во-вторых, что за бред, блядь.
>>190193627> Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.Ой, блядь, всё. Не читайте эту хуйню.
>>190193665> Сердце — такая же мышца, как и другие. Ты можешь сделать его сильным и выносливым, а можешь оставить вялым и слабым.А, я понял. Это рубрика вредных и глупых советов. Извините, сразу не разобрался.
>>190195549У меня сейчас такой период в жизни, когда не могу читать книги. Только всякое говно из интернета. Сорян.
>>190195492> Больше девушек в общении - больший процент достижения цели.Мы прокладки продаем, что ли?
>>190195492> Если потенциальный работодатель молчит после собеседлвания, или сдеданного тестового задания, звони и выясняй. Обязательно.Выяснять, почему ты на хуй не нужен? Лал
Козявки лучше есть, а не цеплять на людей в метро.Если по близости нет мусорки, приглядись по внимательней, скорее всего есть детская коляска.Если тебе негде ночевать, проберись в детский сад, там дохуя бесхозных кроватей.Если тебе негде жить, ложись в больницу.Одежду не обязательно стирать, можно просто красить из баллончика.Ребёнок не сообщит о изнасиловании, если будет мёртв.За наркотики можно не платить, если диллер мёртв.Бог не накажет если он мёртв.
>>190196315Если родители не ебнутые, то лучше жить с ними.Если хочешь пожить отдельно - съеби на вахту какую-нибудь.
>>190196275Если не хотите стирать одежду просто ходите под дождём.Если не хотите мыться просто бегайте голым под дождём.
>>190196315На авито одно говно, но если ты хочешь не платить два месяца и свалить, измазав стены говном, это твой выбор.
>>190193743Дура, хоть бы в физиологии пищеварения разобралась, прежде чем про супы на обед писать. Про раннюю женитьбу вообще шиза, пацаны не слушайте её
А я 4 часа назад пробежался по лестнице, теперь у меня ноет коленка когда сгибаю ногу и держу так, и хрустит когда разгибаю обратно. Что делать?
>>190196898А что делать вообще, чтобы такого не случалось? Я не жирный, это ведь у жирных колени должны быть нисхуя разъебаны ну точнее из-за гигантского веса, которым и разъебываются суставы.
>>190196847Ну это если по договору, а если не охота платить им, или скрываешься например, то это вариант, но тебя и пидорнуть могут, если договора нет то ты хуй чего докажешь.
>>190193570 (OP)Дрочка превосходит еблю в сотни раз поэтому нет смысла ебаться если до смерти не любите друг друга потому что иначе дрочить приятней ведь можно хотя бы представить настоящую любовь, а не страхоёбиться. Ебнина соснула. Официально заявляю как эксперт в дрочке и эксперт в ебле.
>>190193570 (OP)1) НЕ жил богато, нечего начинать. 2) девочку ищи себе такую, чтобы понимала, что много ты ей дать не сможешь. 3) первого ребёночка нужно заводить до 20. Желательно девочку, она и по хозяйству помощница, и за малыми присмотрит. 4) где родился, там и пригодился, плохой работы нет, а всех денег не заработаешь. 5) кушай всегда с хлебом, хлеб всему голова.
>>190194118>дома один не пей потому что это приятной всего и быстро втянешься вот тут с тобой соглашусь на 146%
>>190197068Девка-вампир из гатариговна. Смотреть гатариговно не следует, потому что поев этого говна, ты станешь гатаришизиком, а это хуже всего. Такова житейская мудрость, которой я делюсь с тобой в это утро.
>>190197047В одиночку я могу довести себя до оргазма не трогая член, а баба только отвлекает своим волнением и требованиями. Страхи свои навязывают.
>>190193570 (OP)29летний мудрец вкатывается в тред.1. Лучше опоздать, но хорошо посрать перед выездом куда-либо. Будущий вы скажет вам огромное спасибо, поверьте, оправдать почти любое опоздание намного проще, чем ходить молча, с серьезным лицом и потеющим лбом.2. Если перебрал огненной воды и знаешь, что утром будет плохо, то перед самым сном выпей жидкости (в идеале воды) эквивалентно выпитому алкоголю + 0.5. Если это дохуя, то выпей три больших стакана воды перед самым сном. Звучит глупо, но это действительно помогающий способ. А днём после бухалова, нужно покушать чего-нибудь очень жирненького.3. Чтобы дольше не кончать, думай во время полового акта любви хуем в пизду, о том как лучше прокачать монаха с первого по 9 левел, по днд 3.5. Если ты без пхб и гугла можешь продумать прокачку не до 9, а до 21 лвл, то скилл "долго не кончать", тебе скорее всего не пригодится в жизни.4. Если ты мужчина и тебе ну оочееь жарко, не беда, -- смочи свои коки и промежность холодной водой. Ты удивишься, но на небольшой период времени это снизит температуру тела. Очень помогает в жаркие деньки.5. Когда оказываешь людям какую-либо услугу или помощь, а они тебя благодарят, никогда не говори в ответ "не за что". Казалось бы фигня, но на самом деле это очень сильно принижает твою заслугу на подсознательном уровне, нельзя показывать, что ты ничего не потерял от помощи (а ты потерял как минимум время). Лучшим ответом на их благоларность будет - был рад помочь.
>>190195492>8. Если тебе меньше 30, цени советы родителей и старших. Ну, или хотя бы услышь их. Внезапно опыт играет важнейшую роль.>9. Не доверяй никому. Не доверяй полузнаклмым людям, не доверяй вдвойне, если заманчиво и хочется.Эти взаимоисключающие параграфы.
>>190197304Да ремень вообще не нужен, если штаны по размеру, ох уж эти нищюки, донашивающие проперженные штаны деда.
>>190197585Не берите конфеты у этого пидора. На самом деле это говно в фантике. К тому же он подрочил, а руки не помыл.
>>190197410> 2 И обоссысь ночью пьяным, или бегай в туалет с верталетиками. Перед сном нужно въебать энтерос геля, полисорба или целый ковёр угля
>>190193645> серьезное соперничество любого рода повышает уровень тестостерона в организме.1. Соперничаешь со своим воображаемым противником.2. Организм не видит подвоха и вырабатывает тестестерон3. Не вставая с дивана становишься альфачом.4. ???5. Профит!
>>190197730Нахуя угля дебил, ты же не шавухой траванулся, можно янтарной кислоты вьебать. А на счёт воды- просто восстанавливаешь жидкость, которую ты уже выссал.
>>190193715> 91. Не ходи за продуктами, когда голоден. Обязательно накупишь лишнего. Че я тогда жрать то буду, если продуктов не куплю?
>>190197993Для тебя спецом ещё одно правило- Ходи за продуктами заранее, пока старые ещё не закончились.
>>190193613>Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена. И в 95% случаев ты будешь послан на хуй. Заказчик не платит - исполнитель не шевелится.
>>190198044это где такой манямир? всю жизнь заказываю услуги только там где платишь по фатку исполнения работы
>>190193593>Если тонкая не снимается, снимай толстую.Для меня это не мудрость нихуя няши-пухляши всегда нравились больше
>>190193627>23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.НО ЗАЧЕМ БЛЯТЬ?!?
>>190193627>Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть.Может он прогревает пукан для старта или еще чего там... Не стоит быть столь категоричным.
>>190198143В художественной сфере (коммишены) с тобой практически никогда не будут работать без 100% предоплаты.
>>190193665>положи носки с мячиками под то место, где голова врастает в шею.Содомит, что ж ты творишь!?!
Курицу и свинину можно жарить без масла, в них достаточно жира, достаточно просто готовить их на медленном огне.
>>190198366Курицу? Ну разве что только не грудку. И лучше не жарить, а запекать в фольге. Тогда она готовится в собственном соку и получается заебись.
>>190197068Они дебилы, не слушай их. Гатари - лучшее что случалось с аниме индустрией. Чтобы смотреть и понимать гатари, ты должен быть умным. А они быдло необразованное, не смогли познать величия данного аниме.
>>190193620Если посмотреть на петуха, то станешь зашкваренным. Ведь зашкваренные фотоны света, что отразились от петуха попали на тебя.
>>190193570 (OP)1. В рай не загоняют пинками.2. Не помогай тем, кто не просит. Если помог - не жди благодарности, если еще и напортачил - жди обвинений.3. Не говори больше того о чем тебя спрашивают.
>>190194330Надо лазить рукой в жепу и тереть там пальцами говно забивается под ногти, и потом ты идешь отмывать руку под краном еще раз. все кто говорит что не надо лазить в жепу рукой пиздят, говно вязкое и хуй ты его смоешь, только напором как из пожарной машины
>>190194118> Квартплата - оче просто. Уменя в городе есть система "город", точки по всему городу раскиданы. Собираешь квитанции, одна большая, две маленкие - за свет и газ, протягиваешь в окно - тебе говорят сумму. Все. Также можно платить с карты через банкомат по номеру на квитках.че так сложно? Вбил все шаблоны в онлайн банке, и плати по клику, можно даже автоплатеж сделоть
>>190194451> Пилинг можно делать с помощью такой чудо-хуйни, как "бадяга". Гуглите "рубцы бадяга". Только осторожней, это штука своеобразная.> Также есть специальные гели от рубцов - медерма, контрактубенс. Вроде помогают, но медленно.НЕЕЕТ это говно полное. Только лазер или химпилинг. И если акне не проходит после зрелости, и оно средне-тяжелое , то не ебите мозг и покупайте РОА.
>>190197410> . Чтобы дольше не кончать, думай во время полового акта любви хуем в пизду, о том как лучше прокачать монаха с первого по 9 левел, по днд 3.5. Если ты без пхб и гугла можешь продумать прокачку не до 9, а до 21 лвл, то скилл "долго не кончать", тебе скорее всего не пригодится в жизни.бля монк имба ебаная_)
>>190202777Шинобу классная, да. Но лучшая девочка Гатрей для меня Карен. (вебмрил1)А лучшая девочка ВСЕГО - очевидно Куронеко! (Вебмрил2)
>>190193999Дрочую адеквата. С тянучкой, пока хату снимали, замутили там ремонт, переклеили обои, постелили ламинат, перекрасили стены. НОГОТОЧКИ нахуй и решительно идут.
С утра сначала пожри, потом чисть зубы, чтобы не сообщать всем, что ты завтракал бутербродами из докторской колбасы с кофе.
НИКОГДА ПРЯМО НЕ ОТВЕЧАЙ НА ВОПРОС ЧЕМ ЗАЙМЕШЬСЯ СЕГОLНЯ ЕВЧЕРОМ/ЗАВТРА/ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ, ОСТАВЬ МЕСТО ДЛЯ МАНЕВРАНапример.— АЛЛО, ЙОБА, КАКИЕ ПЛАНЫ НА ВЕЧЕР?— ДА ТАК, БЫЛИ КОЕ КАКИЕ ДЕЛА, А ЧТО ТЫ ХОТЕЛ (Мы говорим про дела, но не уточняем какие, и не уточняем их важность, ждем что нам предложат и дальше два варианта развития событий)Вариант А - хуевый:— Да тут понимаешь у меня машина сломалась, а мне надо БАБУ СРАКУ ИЗ ТУБЕРКУЛЕЗНОЙ ЛЕЧЕБНИЦЫ ЗАБРАТЬ И ДОМОЙ - всего то 70 км от города отвезти - НЕ МЕТНЕМСЯ НА ТВОЕЙ ЛАСТОЧКЕ И вот в этот момент, если конечно мы не обязаны данному гражданиу по гроб жизни, наши "КОЕ КАКИЕ ДЕЛА" Превращаются в ПИЗДЕЦ НЕОТЛОЖНЫЕ— СОРЯН, БРО, Я БЫ С РАДОСТЬЮ ТЕБЕ ПОМОГ ДА И БАБА СРАКА МНЕП НЕ ЧУЖОЙ ЧЕЛОВЕК, ПОЧТИ КАК РОДНАЯ (даже не помню как её зовут), НО Я ТУТ КОТА МЫТЬ УЖЕ НАЧАЛ, БЛОХИ УЖЕ МЕНЯ САМОГО ЖРУТ, КУПИЛ ШАМПУНЬ ДОРОГУЩИЙ, ТРАВ УСПОКОИТЕЛЬНЫХ ЗАВАРИЛ, ЧТОБ НЕ БРЫКАЛСЯ, ЕСЛИ СЕГОДНЯ НЕ ИСКУПАТЬ - ТРАВЫ ВЫДОХНУТЬСЯ, ДЕНЬГИ НА ВЕТЕР, ДА И ЧТО ТО Я СЕБЕ САМ НЕ ОЧЕНЬ ХОРОШО ЧУВСТВУЮ.ВАРИАНТ Б - Годный— ДА Я ТУТ ПОЗНАКОМИЛСЯ С МИСС ЖИТОМИР 2018, ОНА ОБЕЩАЛА ЗАЙТИ В ГОСТИ СЕГОДНЯ С ПОДРУГОЙ МИСС НОВОСИБ 15ого ГОДА, ПРОСИТ ЧТОБ Я ДРУГА ПОЗВАЛ, У МЕНЯ ТУТ 5 БУТЫЛОВ ФРАНЦУЗСКОГО КОНЬЯКА ПРИХОДИ, ПОСИДИМ.— НУ В ПРИНЦИПЕ, КОТ И САМ ВЫЛИЗАТЬСЯ МОЖЕТ Я ЕГО ВСЕГО ГОД НАЗАД МЫЛ И ЗА ЧУВСТВУЮ Я СЕБЯ УЖЕ ГОРАЗДО ЛУЧШЕ ЧЕМ УТРОМ - ТЕМПЕРАТУРА 39,9 - ЭТО ВООБЩЕ МЕЛОЧИ, БУДУ ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ.
>>190211835Один из немногих профитов в детях, это то, что чуть только тебя хотят напрячь чем-то, сразу говоришь уменяжеребенок, причем можно срезаться, даже если ты дал согласие помочь, типо плохо ребенку стало.
>>190196626я тебе ща засуну твой русский рэп в жопувот эта песня т-т-трахнет русский рэп в жопутвой лучший кент смотрит так как мы тебя хуяримсмотри твои белы зубы на черном асфальте парень
>>190193728>99. Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой «Это я был во всем виноват».куколд плез
1. Всегда полагайся только на себя. В критический момент все начинают прикрывать только свою жопу, даже те, кто ОБЕЩАЛ помочь 2. Люди пиздят, пиздят постоянно и почти во всем. Привыкай делить на два. 3. Старайся говорить поменьше о себе, минимум информации, негативную оставлять сугубо в себе. Искренне тебя поддерживать никто не будет, а позлорадствовать охота многим. 4. Прививай умение не зависеть от людей, никого не ждать, не клянчить, не напрашиваться. Научишься, будут упрашивать о встрече тебя.
>>190198530>Тогда она готовится в собственном соку и получается заебись.Она и так будет готовится в собственном соку, крышкой просто закрой и медленный огонь. А так то вкусовщина.
>>190199612>лучшее что случалось с аниме индустриейТак можно сказать про любой говнотайтл, эксплуатирующий темы важные для ущербных, закомплексованных уёбков и не интересные взрослым, адекватным людям. Например ева, к-онь, гаремники, да хоть даже пони.
>>190211835Хуета, никому твои жалкие байки нахуй не всрались, только жалко выглядеть будешь, просто говоришь нет и не твоё дело почему.
>>190193665>43. Если тебе (не дай бог) предстоит операция на парном органе, не поленись раздобыть фломастер и отметить им нужное место. Вероятность врачебной ошибки ничтожна, но она существует. А так ты будешь контролировать процесс, даже находясь под наркозом.Что?
>>190218639Дебил думает что врачи настолько тупые, что могут не ту руку загипсовать, или не то лёгкое вырезать, хотя в роисе то...
>>190219195Всмысле блять? В моей жопе бухой хирург забыл стальной зажим. Так как спустя месяц сидеть больно было, пошёл к врачу, вот тогда и узнал, что в моей сраке детальку оставили. (Она уже к стенками канала немного приросла, лол)Мимо
1. Никогда не связывай свою жизнь с женщиной, которую ты не уважаешь как человека. Красивая кукла рано или поздно тебе надоест.2. Если ты действительно что-то хорошо умеешь делать за деньги, никогда не выставляй мелкий прайс. Бери всегда чуть выше среднего и твою работу будут ценить и не станут беспокоить по мелочам.3. Прежде чем на что-то потратить деньги, прокрути в голове, как изменится твоя жизнь после этой траты через месяц, полгода, год.4. Решай все проблемы сам. Своими деньгами или руками. Связи вещь может и полезная, но помни - услуга идет за услугу. Ты же не хочешь бегать и решать чужие проблемы, правда?5. Если ты не можешь позволить себе откладывать хотя бы 20% от дохода в месяц, значит ты или слишком много тратишь или слишком мало зарабатываешь.6. Строить конкретные планы дальше чем на год - глупое занятие. Но жизненные ориентиры нужно всегда держать в уме.7. Никогда не оправдайся. Но если был не прав - извинись. В этом нет ничего зазорного.8. Приучи себя срать в одно и то же время суток.9. Можешь не пить - не пей. Не можешь - знай, что систематическое по чуть-чуть каждый вечер, гораздо лучше отвязного нажиравлова с друзьями раз в неделю.10. Умей быть милосердным. В идеале, у тебя всегда должна быть уверенность в том, что ты поступаешь правильно. Многие не понимают, но от психологического комфорта напрямую зависит комфорт физический.олд-35-лвл
>>190193570 (OP)на тебе единственную мудростьНикогда не доверяй на слово написанному на двачуЛучше загугли лишний раз инфу,которую ты тут откапал. Обычно двачеры готовы навредить - нежели помочь
>>190220178>8. Приучи себя срать в одно и то же время суток.Ты салдофон что ли ебаный? Что мне ещё по свистку делать?
>>190193802мерзкая паста в основном, ненадо её плез1. Водительские права это не только право водить машину - работодатели и другие люди смотрят на это как плюс к адекватности.2. Если родственники или родители отягащают и ебут мозг 24/7 из-за несущественных вещей - возможно у них поехала голова, и тебе нужно их лечить либо (что более оптимально) сьебать в закат, помогая из далека.3. Выбирая машину (если в твоём регионе зимой есть лёд), бери только полный привод, и как можно больше по размеру машину. Это имбово повышает выживаемость на дороге. Водители и пассажыры солярисов дохнут куда чаще водителей и пассажиров гнилых джипов рамников, при встрече с онными4. Снимай хату у метро. Даже если есть своя но вперди.5. Ешь с утра кашу, хотя бы быстрозаварную (она ничо такая).6. Выбирая работу в первую очередь смотри на тенденции в целом, оцени сколько и какие резюме подпадающие на вакансии (посмотри глазами набирающего на работу), а затем оцени что тебе нужно в себе доразвить, и что написать в резюме по делу, чтобы быть пижже остальных.7. Бабы - просто животные. Выеби одну, сбрось комплексы если ещё этого не сделал, хоть шлюху закажи. Чем раньше сбросишь мнимую лиственность тем лучше.8. Любви не существует, той о которых пишут в сказках, и та о который мечтают школьницы. Любые отношения эта партнертсво и взаимоуважение.9. Бога нет, но вера во что-то - психологически полезна, только не вздумай о вере своей комуто пиздеть, всё таки адекватные люди косо смотрят на верунов, ведь это твоё личное умственное отклонение, такое же как рукой вытирать жопу и слизывать это языком чтобы не тратить туалетную бумагу.10. Не сиди на тирече. Настоящий двач закрылся уже очень давно. Лучше уйти на какую-нибудь борду где не будет мейл ру, и будет оригинальное название/бренд, а не спиженное евреехачём.11. Алкоголь не нужен.12. Спорт не нужен - просто не жри полные порции, лучше выбросить часть еды, нежели напихивать в себя лишнее. Можно худеть спокойно просто урезав порции в обьеме.
>>190193570 (OP)1. Любви не существует, все завязано на ебле и только. Никаких адекватных аргументов против не слышал, все потому что это правда. Так что дерзайте ребят, придется смиритьсяс тем что это правда и отказаться от иллюзий настоящей любви.2. Жиреют не с алкоголя, а с закуски мимо паша техник. Если пить водку с колой зеро, то можно и похудеть еще при этом, но это уже скорее для алкоголиков типа меня.3. Зеркало лжет. В реальности ты выглядишь лучше нежели в отражении. ну или со стороны, если быть конкретнее4. В сексе ты можешь делать все, что захочешь, то что тебе нравится. Весь этот долбаебский сброд который говорит тебе о том, что зашкварно, что нет, что делать нельзя и что можно - не более чем слова. Хочешь лизать пизду - лижи, хочешь сосать хуй - соси. Нет никак правил и ограничений. Только не забывай о гигиене, контрацепции и т.д. чтобы без изъянов.5. Бабам верить нельзя, никаким обещаниям в принципе. Долго объяснять почему, кучу раз уже убеждался в этом. Просто поверь, анон6. Не забивай хуй на болезнь, никогда. Простудился - посиди дома, только парацетамол не пей (ну тут еще одна мудрость, его лучше реально не пить - организм повышая температуру тела борется таким образом с вирусом), и всегда пропивай полный курс назначенных таблеток, причем вовремя. Иначе можешь столкнуться с хронической стадией болезней - у самого хрон.тонзиллит, знаю о чем говорю.
>>1902259572. Этанол сам имеет калорийность. А кола зоро говно.3. На камеру себя со стороныы сними и убедись какой ты урод.
