Беру все с паблика мои любимые юморески. Если кто пользуется ВК - посоветуйте годных пабликов. Иногда настроение будто рядом упала атомная ржомба
Когда меня только создали, и я ходил по ракунсити Леон всё время как-бы невзначай крутился возле меня, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал стрелять в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, Леон ругался, если я нахожу его когда он лутает, причём не просто вконце лутания, а непосредственно во время доставания вещей, мотивировал это тем, что страшно, и сам потом мне говорил: вот я все залутал и тогда иди! однажды я у стены сел, и слышу, Леон где-то встал в отдалении, ну я стену снизу кулаком проломил, и на пол накарачики присел, а там дырка очень большая получилась, ну я в дырку и смотрю, а там Леон на карачиках сидит и в дырку смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Леон кстати всё время какие-то цветные травы жрет, чтобы жить дольше, жрет по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не биологическое оружие
Поймали туземцы человека, посадили в клетку. Мужик сел и стал медитировать.Три дня ему носят еду, а он говорит:— Не хочу есть.Туземцы удивились — мол, как так, человек есть не хочет? — стали носить ему просто воду, он говорит:— Пить тоже не хочу.Тогда принесли ему бусы, янтарь, ценности всякие, он говорит:— Не нужны мне ваши побрякушки.Стали они ему самые разные вещи носить — утварь, трофеи, а он всё твердит:— Не хочу, не надо.Собрали туземцы совет, на нём решили, что надо мужика отпустить, раз он аскет такой. Идут к нему, несут ключ от клетки. Он и говорит:— Зря ключ несёте. Мне не нужна свобода.Вождь разозлился, орёт:— Да что же такое? Что тебе надо? Чего ты хочешь?Мужик и отвечает:— Тяночку бы...
Идут по дороге дегенерат ебучий, мудила гороховая и посетитель казино.Дегенерат ебучий говорит:— Я щас те тут тоже раздам.Мудила гороховая:— Карты разложены в другом порядке просто.Посетитель казино:— Вот пока ты это делал, блядь, ёбаная сука, так всё и происходило.Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда дегенерат ебучий. Выходит — рыдает.— У нас дилер был, чтоб это делать!Заходит мудила гороховая. Выходит — тоже рыдает.— Мы заряжаем колоды в киосках!Заходит посетитель казино — выходит — злой как бык и говорит:— Ёбаный рот этого казино, блядь!
Командир демонстрирует солдатам новый танк.— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.— Я!— Подними танк.Петров тужится, пыжится, не поднять.— Не поднять.— Сидоров, помоги Петрову.Пытаются вдвоем, та же ситуация.— Не поднять.— Иванов, помогай.Пыхтят втроем. Поднять не могут.— Никак не поднять, товарищ командир!— Это потому, что вы малолетние дебилы.
В гости к графу приезжает барон, и граф разрешает ему поохотиться в своих владениях на фазанов. Барон идет по лесу, видит фазана, вскидывает ружье и тут графский слуга шепчет ему: — Не стреляйте, это Александр! Граф никогда не стреляет в Александра! Идут дальше, видят другого фазана, опять слуга шепчет: — Не стреляйте, это Делия! Любимая фазаниха супруги графа. Граф никогда не стреляет в Делию!Идут дальше, видят третьего фазана. Барон уже и ружье не стал поднимать, но тут слуга говорит: — Можете стрелять, это Борис! Господин граф всегда стреляет в Бориса! — Ты говна кусок... — Борис, я ведь тебе кажется сказал замолчать. — Я тебе покажу! — Хуй тебе! — Не попал. — Да еб твою мать!
– Ёбаный рот этих голосовых сообщений, блядь! Вы кто такие, сука, чтоб это сделать? – 00:10– ВЫ ЧЁ, ДЕБИЛЫ? Вы чё, ебанутые, что ли? Действи.. вы в натуре ебанутые? Эта сидит там, рыгает в ЛС кому-то, блядь. Этот стоит, грит: "хахаха, лень писать слово "лол"".. – 00:04 – ЁБ ТВОЮ МАТЬ! У вас клавиатура есть, чтобы это делать на моих глазах, мудак ёбаный! – 00:03 – ДЕГЕНЕРАТ ЕБУЧИЙ! Вот пока ты это делал, дебил, ебаная сука, БЛЯДЬ, так все и происходило! – 00:03 – В ХУЕССЕНДЖЕРАХ! Блядь, вы чё, действительно идиоты, что ли, а? Бля, голосовухи какие-то, ёбаный ваш рот, а.. А ты-то чё делаешь? – 00:02 – ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ! КАКОГО ХУЯ ТЫ НЕ ПОТЕРПИШЬ И НЕ НАПИШЕШЬ? Ты писал полчаса на наших глазах, БЛЯДЬ! Как ты ещё не написал за такое время, а потом ещё рассказал за десять секунд?! – 00:01 – ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, БЛЯДЬ! Вы чё, в метро их записываете?! Сука ёбаная, падла блядская! – 00:04 – ТЫ, МУДИЛА ГОРОХОВАЯ! Как микрофон.. Как микрофон на новом айфоне выдаёт такие зз.. шумы?! Ты, долбоёб ёбаный! – 00:02 – ТЫ, МУДИЛА ЕБУЧАЯ, ВЫ О ЧЁМ ГОВОРИТЕ СЕЙЧАС, СУКА ЁБАНАЯ, ПАДЛА?! – 00:01 – Я РОТ ТВОЙ ЕБАЛ! Так вы печа.. вы, БЛЯДИ, пишите сообщения не голосовые! Вы чё, ебанутые, сука?! – 00:01– ТЫ МУДИЛА! Как может ваше бормотание нера.. быть понятным?! Ты чё, бредишь, что ли?! Ёбаный твой рот, а!.. – 00:06 – ТЫ ЧЁ, БРЕДИШЬ, СУКА?! – 00:05 – БЛЯДЬ! ДЕГЕНЕРАТИВНОЕ ХУЙЛО! Ты бредишь, что ли?! Ты чё, бредишь, блядь?! Как в мне слушать ваши голосовухи с матом на работе?! Ты чё, дурак, блядь? – Если я буду писать вот так вот, да?– Ёбаный козел! Ай фак ю булщит! ЩИТ! – 00:03– Я специально! Я щас им расскажу, что вы тут исполняете! Вы чё, дебилы, блядь?! – 00:01– ВЫ ЧЁ, ДЕБИЛЫ, СУКА?! Как вы не могли это сразу написать?! Вы чё?! – 00:01– ТЫ, МУДИЛО ГОРОХОВОЕ! Вы что не пишете нормально, бляди?! – 00:04– ВЫ МУДИЛЫ!! Вы чё, е.. блять.. Ёб твою мать, десятисекундное, сука, сообщение формулируют.. ТЫ ЧЁ, ДУРАК, ЕБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, А?! Ты чё, кретин, что ли? – Как вы хотели, напишите мне? Как вы хотите? – Ты, дегенеративный кретин, ты не понимаешь, что ты пишешь вообще! – Что есть, то и пишу.. – Ты пишешь, что сформулировать такое сообщение сложно?! – Да, читайте. Тут сложносочинённое предложение с двумя деепричастными..
Три агента овервотч приезжают на Кингс Роу и размещаются в гостинице. Администратор им говорит: — Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем? Агенты переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный номер. Прошла ночь. Утром просыпаются. Тот, что лежал справа с краю говорит: — Мне такой сон приснился, будто я всю ночь Трейсер в задницу дрючил. Такой кайф! Тот, что лежал слева с краю: — А мне приснилось, будто мне Вдова всю ночь миньет делала. Во классно было!!! Тот, что оказался посередине: —Все мы теперь солдаты
Журналистка берет интервью у монаха, которому 150 лет: - Как вам удалось прожить так долго? - Я просто ни с кем никогда не спорил. - Но это же не возможно! - Как это, блять, невозможно!? и умер.
Мужчина приобретает шляпу, Приносит ее домой Она мягка и прекрасна, Будто всю жизнь являлась родной. Он не спешит расставаться, Подходит к зеркалу каждый час. Определенно ясно - шляпа ему как раз.
Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший: - Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать разговаривать современным и продвинутым языком! - А как? - Давай я завтра скажу какую-нибудь модную тему, а ты подхватишь.Утро, завтрак... Старший маме: - Норм флексишь, мать, годные блины вышли. Я бы даже сказал, топовые... Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему: - Что ещё за дегенератский сленг у твоего брата?Младший с дрожью в голосе:- Да уж, кринжово вышло...
идёт медведь по лесу, видит - машина. лезет внутрь, а она и отвечает:-правильно. вы и не должны знать, что там находится.
>>191158074 (OP)Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну хули далать залазь первый. Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!!
>>191163418Я и так набампал, как смог, около двадцати - мои. Но старые анекдоты я и сам могу пошутить!
Выходит из тюрьмы 'черноход'. 15 лет по тюрьмам, не вылезал с шизо и буров- отрицалово, короче. Его кенты встречают, везут в ресторан, после говорят 'поехали, сюрприз для тебя'. Едут и по дороге разговаривают: -Братан! Ты нас не сдал, все на себя взял, мы этого не забыли.. Нравится этот мерин? Вот доки-он твой! -пацаны, спасибо. -не за что! Вот ключи от квартиры в этом доме. Она твоя! -братья, спасибо большое! -да брось! Заходят в квартиру, их встречает охуенная телка. -И эта.. братан, этот сюрприз тоже твой!;) Все! Отдыхай, завтра увидимся! На сл день встречаются. -ну, как машина, брат? -вобще зверь! Спасибо ещё раз, очень нравится! - а хата как? -отличная! Просторная, красивая мебель и ремонт- спасибо пацаны! видно, что душу вложили! -ну! А телка!? -телка вобще выше всяких похвал! Готовит просто пальчики оближешь! С утра уборку, по магазинам, шмотки мне настирала нагладила- хозяйственная пиздец! Мужики переглядываются, на друга смотрят: -ты че брат?! Какая хозяйственная?? Ты её хоть ебал? -.. Так а за что её ебать-то?? Она ж вроде не косячила!
Салун где-то на западе Америки. У шеста-девушка в нижнем белье, в зале-группа интуристов. Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика, стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью: "Я-Джек Лоуренс из Йорка, Англия!", все апплодируют. Встаёт 2-ой турист, вскидывает свой наган, стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший: "Франсуа Жерон из Нормандии, Франция!". Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез, нажимает на спуск, девушка падает вся в крови, кишки вываливаются наружу. Стрелявший: "Мыкола Парасюк Львовщина, Захидна Укрáина!"
Мужчина приходит магазин, покупать шляпу. Одну померил, другую, ни одна не подходит. К нему подходит продавщица: - Мужчина, может Вам папаху дать? - По пи*де себе дай, дура бешеная!
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос: — Скажите, товарищ генерал, а правда что война? — Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Рассказываю реальный анекдот, с которого я в раннем пиздючестве просто уссыкался и обсирался нахуй, пока рассказывал по несколько раз всегда проигрывал и было тяжело рассказывать и живот всегда болел, такой анекдот смешной! Дал Король задание - кто заберется на самый последний этаж небоскреба и не обосрется уже смешно да, да вы подождите лол - тому куча золота и тяночку впридачу. Отправились немец, француз и русский покорять вершину. Немец дошел до 30 этажа, не выдержал, обосрался. Француз дошел до 60, не смог терпеть, обосрался в штаны и поехал домой в Париж. Пошел русский. На 30 этаже захотелось срать - смотрит бутылка. Проявил русскую смекалочку и насрал аккурат в бутылочку. Идет дальше, опять приперло - смотрит коляска детская - ну что делать, навалил в коляску. Уже на 90 этаже, почти конец - и опять хочется срать, а поблизости ничего нет. Тогда наш герой снимает шляпу, срет в нее и выбрасывает из окна. Дошел таки до последнего этажа. А тем временем последние новости часа: Два бомжа убили друг друга за бутылку говна. ШОК! Ребенок насрал больше собственного веса. Осторожно, летает ШЛЯПА-САМОСРАНКА!
Мужик едет в поезде. Достаёт бананы, посыпает их солью - и выбрасывает в окно. Посыпает - выбрасывает. И так постоянно. Сосед не выдерживает и спрашивает: - Мужик, ты зачем это делаешь? - Просто не люблю солёные бананы.
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. Достаёт бананы, посыпает их солью - и выбрасывает в окно. Посыпает - выбрасывает. И так постоянно. И тут рядовой задаёт ему вопрос: - Скажите, товарищ генерал, вы зачем это делаете? - Просто не люблю солёные бананы. И уебался насмерть с кобылы.
>>191164986Едут бабка, грузин и хохол в поезде. Хохол достаёт бананы, посыпает их солью - и выбрасывает в окно. Посыпает - выбрасывает. И так постоянно. Грузин не выдерживает и спрашивает:- Мужик, ты зачем это делаешь? - СЛАВА УКРАИНЕ!Бабка:- Героям слава!
>>191164986Едут в купе грузин, бабка и украинец. Украинец на верхней полке, снизу грузин, напротив грузина бабка. Едут из кацапурии в Украину. Едут долго и нудно. Украинцу стало скучно, он плюнул на грузина. Грузин вытирает плевок с лысины и спрашивает: - Хто нахаркив, хто нахаркив?! Бабка напртив: - Я на Харків. Грузин бьет бабку в табло. Едут дальше. История повторяется, украинец плюет грузину на голову, и грузин в панике: - Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!! Баба тихо: Я синку на Харків. Бабка опять получает в бубен от грузина. Спустя некоторое время тоже самое. Грузин: - Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!! Бабка подымает окровавленное лицо со стола: - Та ладно, я вже до Луганьску, а там пішочком.
Едут в купе грузин, бабка и украинец. Украинец на верхней полке, снизу грузин, напротив грузина бабка. Едут из кацапурии в Украину. Едут долго и нудно. Украинцу стало скучно, он достал банан, посыпал солью - и выбросил в окно. Грузин ловит банан и спрашивает: - Мужик, ты зачем это делаешь? А хохол отвечает: - Всем банан, а тебе на ебло говна, и выбросился в окно. Грузин бьет бабку в табло.
>>191165278> Едут в купе грузин, бабка и украинец. Украинец на верхней полке, снизу грузин, напротив грузина бабка. Едут из кацапурии в Украину. Едут долго и нудно. Украинцу стало скучно, он достал банан, посыпал солью - и выбросил в окно. Грузин ловит банан и спрашивает: - Мужик, ты зачем это делаешь? А хохол отвечает: - Всем банан, а тебе на ебло говна, и выбросился в окно. Грузин бьет бабку в табло.И уебался насмерть с кобылы
Мама собирает сыну обед в школу:— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.— Мам, нафига??— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.— А гвозди?— Я не ебал гвозди.
В школу на Вварденфелле пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми: - Тебя как зовут? - Анус Дранус. - А тебя? - Лимстим Питон. - А ты, за последней партой, как тебя зовут? - ворин дагот, - говорит мальчик тонким и тихим голоском. - Как? - дагот ур, - также тихо отвечает мальчик. - Hу-ка встань и скажи по-мужски! Поднимается и орет: - Что же ты за тупица!? Я - БОГ! Как ты можешь убить БОГА? Какое великолепное, головокружительное простодушие! Как могла быть ты столь наивна?! Никакой возврат, никакое вмешательство тебе не поможет! Давай же, сложи оружие, ещё не истёк час моего милосердия!
Поймали туземцы человека, посадили в клетку. Мужик сел и стал медитировать.Три дня ему носят еду, а он говорит:— Не хочу есть.Туземцы удивились — мол, как так, человек есть не хочет? — стали носить ему просто воду, он говорит:— Пить тоже не хочу.Тогда принесли ему бусы, янтарь, ценности всякие, он говорит:— Не нужны мне ваши побрякушки.Стали они ему самые разные вещи носить — утварь, трофеи, а он всё твердит:— Не хочу, не надо.Собрали туземцы совет, на нём решили, что надо мужика отпустить, раз он аскет такой. Идут к нему, несут ключ от клетки. Он и говорит:— Зря ключ несёте. Мне не нужна свобода.Вождь разозлился, орёт:— Да что же такое? Что тебе надо? Чего ты хочешь?Мужик и отвечает:— Кушать захотелось
Один анестезиолог работавший 5 лет без продыха, получил наконец отпуск.Посчитал свои накопленные кровные, оказалось, что в обрез хватает насамый дешевый тур в Египет. Ну думает, хоть раз в жизни отдохну какчеловек, без этой адской работы. Купил путевку, сел в самолет, летит.Устроился в кресле поудобнее, взял у стюардессы баночку пива, открыл,только отхлебнул и расслабился, как тут же объявление по салону:"Уважаемые пассажиры! срочно требуется анестезиолог." "Ни хрена,–думает–не пойду, затрахался уже, все, я на отдыхе." Тут опять: "Уважаемые пассажиры! Хирургу в первом классе требуется помощь анестезиолога." "Ну что за блядство. Что ж придется идти коллега все–таки, надо помочь"Встает, идет в первый класс, а там в отдельном кресле со столиком, подабажуром, сидит хирург. На столике бокал коньяка, в одной руке сигара, в другой лупа, на коленях альбом живописи.— Вы анестезиолог?— Да...— Свет поправьте!
Мама с маленьким сыном едут в автобусе. Проезжают мимо зоопарка, ребенок в восторге кричит:- Мама, там пак!- Да, сынок, там зоопарк.- Мам, там сён!- Да, там слон.- Там зяны!- Да, обезьяны там...- Мама, там ибут!- В рот тебя ебут, щенок)))
>>191164785ахуеть, я совсем забыл про этот анекдот, раньше просто разрывало с этого. прям как будто в детство с этими первобытными анеками вернулся :)
