ПИЗДЕЦА-ТРЕДИтак, господа, первый тред за февраль не созданный ботом. Сюда выкладывайте кулстори со всей чернухой, с которой встречались вы сами, ваши друзья/родственники/собака. Про залетевших одноклассниц в шестнадцать, про друзей, которые откинулись от наркотиков, про рэкет в девяностые, про измены с последующим веселым концом, про сумасшедших, убийства в деревне и по синьке ну и конечно же истории про говно!
Лично меня интересуют всякие истории из деревни. Кто был там в последние несколько лет, то расскажите пожалуйста, чем живет руССкая деревня и что там вообще происходит? Мне кажется, что мордор 2.0.
в одном райцентре курганской области, несколько молодчиков ( 5 человек ) как обычно проводили свой вечер выпивая спиртные напитки из всем известной сети "красное и белое". Причины конфликта я не знаю, но одного парня по какой- то причине, жестоко отхуярили и он двинул копыта. Юные находчивые крестьянские парни решили, тело закопать , в бывшем совхозном яблоневом саду. По синьке им показалось это не такой уж и тупой затеей. Когда докопали яму,видимо протрезвели и поняли, что план полная залупа ибо в этих яблонях гуляет не то, что вся молодежь их псевдогородишка, но и всех окрестных сел. Решили топить тело в ближайшем водоеме. Видимо среди этого шабаша был рыболов любитель, который посоветовал распахать умершему грудину и достать легкие, чтоб не всплыл как говориться. Ну не долго думая, один метнулся домой за топором, почившему как и предпологалось вскрыли грудную клетку и достали легкие, тело оттащили подальше от берега и оно вроде как даже потануло. Ну ребята довольные пошли спать в предвкушении следующего дня, хуй знает чем они думали на самом деле.Ранним утром ахуевшие рыбаки видимо вместо привычного карася подцепили выпотрошенное тело своего соседа и дико ахуели. К 12 часам дня все 4 упыря уже сидели и давали признательные показания. Главный вельзевул уехал на 11 лет, из остальных лишь одному было 18 и он толи на 3 толи на 4 года уехал.
>>191192526Тред-то хороший, но пустой. А предыдущий вышел спонтанно, ОП-пост был вообще вроде про то, как на стройке кого-то выебали. Так что тред не сохранил. Дай бог этот контентом наполним.
Не совсем по теме, но вброшу.Снился сегодня сон, будто я ночью подхожу к своей панельке, а там у каждого подъезда стоит горилла-стражник. (Пикрил 1) Я неспеша подхожу к своему подъезду, и вижу там тоже стоит горилла-стражник но с ним рядом стоит ещё аниме тян 2,5 метра ростом и со светящимися оранжевыми глазами. (Пикрил 2) Горилла прегражает мне путь не давая войти, и я почему-то по солдатски отдаю ему честь и он меня пропускает. Я вхожу в квартиру, а там сидит бухает батя, я пошел на кухню, а там шторы были приоткрыты и там глаза оранжевые светящиеся той тян на меня пялят что я испугался пиздец. Я убежал в свою комнату а батя пошел на кухню. Потом во сне я пошел в кровать и со страхом заснул. Че это за сон блять был?
Мужчина изнасиловал 9-месячную дочь своей знакомойМалышку доставили в больницу с диагнозом прямокишечное кровотечение.В Волгограде, в одном из местных общежитий, на днях произошел шокирующий случай. Во время распития спиртных напитков 49-летний мужчина совершил действия сексуального характера в отношении 9-месячной девочки своей знакомой.По данным правоохранительных органов, случилось это в тот момент, когда 30-летняя мать малышки ушла в магазин (вероятно, за новой порцией спиртного), оставив мужчину присматривать за девочкой. Но тот, воспользовавшись отсутствием женщины, решил надругаться над ребенком.Вернувшись домой, волгоградка услышала, что ее дочь сильно кричит. Но истинную причину плача узнала лишь, когда начала менять подгузник. Заметила это и соседка женщины по общежитию, которая и сообщила о произошедшем в полицию. Мать ребенка при этом умоляла её этого не делать, потому что «боялась», что после этого случая у нее «заберут последнего ребенка». Известно, что у женщины это уже пятый ребенок. В отношении четырех из них она ранее уже была лишена родительских прав.Подозреваемый в данный момент задержан. На следственном эксперименте он рассказал, как все произошло и уверял, что таким образом «просто пытался успокоить расплакавшегося ребенка».
>>191193084>>191193189>>191193167Я понял что это за тян! Я вчера вечером сидел в треде, где аноны картинки с дарами кидали, и там кто-то кинул пикрил фото куклы из розен мэйден. Она то во сне и была, лол.
в общем стори такая, братцы, в отпуск всегда пиздую в деревеньку и люблю там проводить недели в состоянии овоща, ну т.е. обожратым сутками напролет, в полусне, иногда гуляя с дедовым ружьишком по селу, местным лесополосам, редко заходя в соседние населенные пункты
>>191193084Я как проснулся, так и обдумываю до сих пор идею, лол, смотри. Нация каннибалов. Как чехи или испанцы, только каннибалы, и они подводные жители пещер. Видел в новостях, китайцы пропадают в каннибальских землях, значит, недалеко от Китая живут.
>>191193415>и уверял, что таким образом «просто пытался успокоить расплакавшегося ребенка»На что они рассчитывают, придумывая такие оправдания? Или страх перед бутылкой вообще мозг отключает? Или просто неудобно самому себе признаваться, что ему осознанно захотелось выебать годовасика-тугосерю и это типа психологическая защита?
Было мне на тот момент лет 10-12, стою разговариваю с приятелем и вижу краем глаза как что-то плюхается на асфальт. Мы с приятелем оглянулись, сначала подумали что это кукла, подошли поближе а это ребенок оказался, маленький совсем.
Ладно, пацаны, разъебываю тред. Есть у меня две стори про моего деда. Слушайте первую.Было это пизда как давно, я был тогда настолько мелким, что мог под стол бегом забежать. Хуй знает, может лет десять было, не помню. Значит в чем суть. Был я в деревне у дедушки. А дед тогда хуярил как черт. Просто сидел и ебашил водяру один или с корешами. Я тогда смысл этого абсолютно не понимал, но мне было и похуй. Мне тогда в деревне было очень охуенно. Мамка оставляла меня на деда, но в силу вышеописанных причин, деду было на меня абсолютно поебать, главное что живой. И я тогда носился по деревне, по участку, со своими друзьями, жил полной жизнью. Полная свобода, которой я не мог похвастаться в городе.Сама стори началась с того, что дед меня отправил еще за бутылкой водки в магазин. Кто жил в деревнях, то знает, что там либо все всех знают, либо всем похуй. Поэтому продали мне бы без проблем. Ну хули, сказано - сделано. Бодро попиздовал в магазин, который был в минутах десяти. Пришел и громко сказал "Я за водкой для дедушки!. Я тогда прям светился от гордости, мне в первые доверили купить водяры. Чувствовал себя тогда очень взрослым. Мне продавщица дала бутылку и я пошел обратно. На половине пути я решил попробовать, что же это такое. Потому что дед хуярил только в путь. Открыл бутылку и от души хлебнул.Короче, пацаны, я там чуть нахуй не отъехал. Как сейчас вспомню, то аж плохо становится. Я взял ебанную бутылку и зашвырнул куда подальше в лес. Прихожу домой и говорю деду, что водка была плохая, я ее выкинул. Пацаны, теперь чуть дед не умер. ТЫ ЧТО-О-О-О-О? заревел он и пизданулся со стула. Я тогда испугался, что пизда. Дед надел один сапог, второй не нашел, взял меня за загривок и понес показывать куда я ее кинул. Я ему приблизительно показал и он взревел ВПЕРЕД!!! и ринулся на поиски. А в чем суть то. Там все нахуй было в борщевике, который чуть ли не с меня ростом. Для тех кто не знает, борщевик обжигает тело, что пизда. Я плакал и говорил, что не пойду туда, но деду на меня уже было похуй. Он как ебанный морж выныривал и заныривал в борщевик, искал голыми руками эту бутылку и орал от боли. Это просто пиздец. До сих пор как вспомню, то сру от этого. Заросли борщевика, периодически появляющаяся голова и дикий ор. Дед нашел бутылку, которая даже не разбилась и был счастливым, что пизда, расцеловал меня и ее. Пришел домой, разъебал ее, а потом покрылся какими-то пятнами и чуть не отъехал нахуй, но это уже другая история.
>>191193934в общем однажды я шел в таком состоянии по шпалам из соседнего пердяево в свое, ну и захотелось мне прилеч, соснуть маленько, ну и лег между рельсов, в углубление шпал, проснулся к обеду, от того что местные мусора меня какой то палкой тычат, и типа грят он походу все, а я короче вскакиваю, ну они в ахуе все, говорят всю ночь поезда сигналили тут и мы типа вызов тока утром получили что там трупак, надо убрать, лол...в общем нажрались с ними тогда в баньке у участкового, а он сам за водкой еще поехал на бобике своем и короче все, машину нашли и райпо местного, его самого второй год не найдут, как испарился, лол, такие дела вот, братцы
>>191191533 (OP)>про друзей, которые откинулись от наркотиковВот коротенькая.Мой одноклассник на отходах от скоростного марафона зашёл к своей тян. Её не было дома, у него были ключи от её хаты.Он снял собачий кожаный поводок, висевший у двери. Вышел к лифтам и повесился на перилах. Так она его и нашла.
>>191194993Вообще, я немало жести увидел. На моих глазах с восьмого этажа упал парень. Он бухал на кухне с мамой и другом. И решил показать, какой он крутой, может на руках за окном повиснуть. Обречённый вой его мамы я никогда не забуду.Я видел, как человек умер, сбитый грузовиком. Видел, как тян срывается со скалы и падает с высоты метров 15. Мой лучший друг убился в позапрошлом году на мотоцикле...
>>191193439был случай в деревне, мне тогда лет 15 наверное было. Отправили меня тогда родаки на лето в деревню к брату и тётке, типа ссылка такая за плохую учёбу. Я там наверное за всё время ну раз 5 был от силы, и то если считать младенчество и возраст когда нихуя не помню. Но брат норм оказался, такой же распиздяй как и я. Не то что бы оболтус, а скорее деревенский омеган но умеющий дать отпор кому надо. А кому не надо, просто нахуй послать. В принципе, всю "ссылку" я возле него и держался, практически не отходя, а то мало ли что. Ну и вот, как то вечерком, он мне и говорит - Ты когда нибудь ебался? Врать не хотелось, и да и засмущался от такого вопроса, поэтому и козе понятно было что не ебался. Так и ответил, что не ещё. А он мне: - а хочешь попробовать? Я прям охуел с ходу. Либо мой брат половой гигант, либо он когото знает. Я только и выдавил из себя: - а кого? он мне тут всё и разложил сразу: - ты е знаешь что у нас свинья есть? Мамка её сегодня из шланга помыла, и сарай почистила, загон узкий, оворачиваем её мордой к стенке, жопой к дверям и пердолим. Бля, у меня аж дар речи пропал. с однйо стороны данунахуй, а с другой ну а какаразница??? + любопытсво помноженное на спермотаксикоз. В общем, я согласился. Пока братан Машку (свинью так звали) мордой отворачивал, я уже штаны снял. Отпволнения. Брат сразу мне: - Ты охуел что ли? Я первый сначала буду, потом ты. В общем, в первый вечер мы выебли её по 2 раза. Второй вечер мамка брата (оя тётка) всё время в огороде крутилась, поэтому ебать пошли ночью. Со свечкой. Сука, как мы та всё ещё подожгли нахуй. Пока ждали, и сучались ожданиями, брат предложил спирту наебнуть, ну чо бы не так скучно было. Разведённого есно, не чистока. ну мы и выпили, чутка. Мне так вообще пару глотков хватило. Сначала мы эту свинью просто по очереди трахали, один ебёт, другой стоит в углу сарая, и не смотрит. Потом как о пофиг уже стало, как только один вытащит, второй уже сразу вставляет. Было ка кто я ебал Машку, а брат её по холке гладил, свинье похходу вообще пиздец наверное дико доставляло. Хз чё ещё рассказать, больше ничего такого особенного в деревне небыло, с братом не ебались, за хуи не держались. Мы же не педики какиенибудь.
>>191191533 (OP)Короче, вторая история про деда.У деда на участке был даже ОГОРОД, о-хо-хо, ебать. Дед за ним нихуя не следил и все что там росло, это лук, чеснок и, ебать ее в рот, морковь. И как-то на участке стал появляться КРОТ. У него с дедом сразу началась вражда. Дед мотивировал это тет, что крот охуел, у него на участке ямы свои копать, а крот просто деда в рот ебал. Ну и как-то я сидел перед телевизором, ко мне заваливается дед, уже поддатый и говорит "Сыч, пошли на крота охотиться". Я был возбужден от предстоящей охоты и с радостью согласился. Это был пиздец, пацаны. Дед одел камуфляжные штаны, хуй знает зачем, видимо от крота прятаться. Он взял себе палку и дал мне тоже, которую, видимо, кроту надо было в жопу засунуть. Мы вышли в огород, легли в траву и дед сделал ЛОВУШКУ. Он положил ЛУК, МОРКОВЬ И КУСОЧКИ ЧЕСНОКА в метре перед собой и стал ЖДАТЬ. Что крот это вообще не ест, деду было абсолютно поебать. Мы стали лежать и брать крота на ЖИВЦА. Я когда это вспоминаю, то мне плохо становится. Через десять минут абсолютного нихуя неделанья я стал ныть, что хочу дальше смотреть мультики, но дед запретил мне двигаться и пиздеть, а то сказал что заберет телевизор. Еще минут через десять меня разморило на солнышке и я заснул. Проснулся я, когда уже стемнело. Суть в чем была, хоть дед мне и дал палку, но лежал я как бы за ним, видмимо чтобы учится искусству охотника. И пока я спал, дед тоже заснул. И вот в момент, когда я проснулся, дед пошевелил сапогом во сне. А я как со сну, так не соображаю нихуя, было темно и я подумал, что это КРОТ! И я как въебашил по дедовской ноге палкой, а потом как пизданул добивающий. Дед заорал как раненный морж, а я с этого пиздец дико обосрался. В результате мы с дедом дали друг-другу взаимной пизды, а крот где-то сам сдох через годик. Больше на крота мы не ходили.
>>191195390Также, к жести можно отнести моего отца. После инсульта он три года лежал дома, каждый день с утра до вечера кричал от боли. По крику было ясно то, НАСКОЛЬКО ему больно. Это была круглосуточная пытка. Три года. Спросишь меня, нужна ли эвтаназия? Да она необходима как воздух. Потом он неожиданно умер. Это в прошлом году было.
>>191195778Можно пацанам говорить что в первый раз жируху ебал, говоришь как бы в шутку, мол, там такой хрюндель ебать, сотка кило свинины, я её только раком и пёр а то боялся что раздавит. А еще она веган короче. Реальная история, я не селюк.
А я в детстве отравился викторией. Она росла у бабушки в огороде в огромных количествах. Шестилетний пиздюц, конечно же, хуй клал на то, что ягоды перед употреблением нужно мыть. В итоге, спустя несколько часов после поедания ягод, меня начало рвать. Заблевано было все: кровать, ковер, стул, стол. Я был как дракон, только вместо огня блевота.Когда извержения закончились, меня погрузили в люльку мотоцикла Урал и повезли в соседнее село к фельдшеру. Тот задал пару вопросов и выдал какие-то капсулы, которые нужно было разбивать и выпивать. До сих пор не знаю, что это такое, но уже на следующий день я был абсолютно здоров. Казалось бы, история должна была меня чему-то научить. Но не тут-то было. В этот же год осенью, уже находясь дома, я увидел на полке бутылку газировки. Как выяснилось позже, это была бутылка из под газировки, в которую батя налил тормозной жидкости. Сделав пару глотков, я знатно ахуел, бросил бутылку и начал орать. Прибежала мама, и меня снова повезли в больницу. Там дохтур сказал, что надо сделать промывание и все будет в порядке. Так и пролучилось. К сожалению, урок вновь оказался недостаточным. Спустя еще пару лет я занюхнул маргоновки из банки, которую нашел в кладовке. Было много крови и еще больше кровавых соплей. Но обошлось уже без больницы, более того, об этом даже никто не узнал.
>>191196836Я кстати люто проиграл с этой серии и приуныл от того, как там раскрывается мерзкая, гнилая человечья натура - сегодня ты всем друг сват брат, а завтра тобой подотрутся ради прынсессочки. Но в следующих сериях началась какая-то хуетень, я на третьей или четвертой дропнул.
>>191191533 (OP)Двачерами моими историями скорее всего не удивить, но в 90-е парни со двора изнасиловали глухонемую малолетку, в нулевых вывели на чистую воду. В те же года одноклассник шёл к бабушке со своего дома, но по пути попались пьяные гопники проломили череп, попрыгали на нём ногами, стал инвалидом. Ближе к концу 90х как помню молодёжь измывалась над одним парнем, он давал в жопу одному старшаку пеиодически, даже у старшака дома и в рот и в жопу давал, сосал хуй в подъезде, проводили по губам залупой, заставляли есть говно.
Сын рассказывал. Ну как рассказал, выпытал из него короче. Хуй знает каких они сериалов насмотрелись, но решили создать всем двором "тайное общество" (ага, массонов иллюиминатов). И поскольку тайное общество, то должно быть посвящение. Причём постыдное, что бы о нём боялись рассказать как и о самом тайном обществе (первое правило ЗОГского клуба). Ну в общем, ничего они лучше и не придумали, как зосовывание пальца в жопу. причём каждый участник общества, засовывает палец в жопу посвящаемому. Как глубоко видимо у кого как совесть, брезгливость и испорченность позволяла. Есно "первые" зосовывали палец в жопы всем, а новенькие только последующим. Прям иерархическая летница, прям как в любом уважающем государстве. Когда я спросил было ли больно, мой пацан ответил "Да так, не очень". Но орнул я после того, когда узнал сколько их в тайном оществе набралось, БОЛЬШЕ 50!!!!!!!! Я до сих пор не могу ржать прекратить по этому поводу. Причём в "тайной организации" были как и мальчики, так и девочки... всем гдето от 5 до 10 лет (моему 8 с половиной кста). Я представляю, как идёт посвящение последних членов организации, и тебе малышня в 50 человек каждый по очереди засовывает палец в жопу. Меня прям это убило просто. Может нам надо у молодёжи поучится, и установить такие же правила на дваче?
>>191197559у нас в 90х была тянка ебанутая, малолетка тоже, всем свою писку показывали и потрогать давала. Просто так, не за конфеты даже. Мне тогда лет 5-6 было, есно мне противно было такое, сейчас вот жалею что не воспользовался.
>>191191533 (OP)ну епт, выросший в 90-е репортинг инОдин одноклассник отъехал от передоза хмурым в 13Другой повесился из-за долгов, которые набрал на АВТОМАТАХТретий сел сразу после выхода из школы после того, как попытался обнести горилку, которая по неожиданному стечению обстоятельств находилась аккурат напротив областной ментурыОдна одноклассница еще до всех эти ваших шурыгиных участвовала в групповых поебушках на 8+ человек (свечку не держал)Другая родила сразу после выпускного и тут же забраковалась (но это скорее из серии все как у людей)Батька, который был "коммерсантом", огрели бутылкой шампанского на выходе из банка с налом, отчего тот поехал кукухой конкретноНу и по мелочи кулстори типа "мужик работал в ремонтной мастерской по машинам и закурил рядом с газовым баллоном, отчего всю ремонтную распидорасило и хоронили в закрытом" и "мужик работал на железке, напился и угнал нахуй поезд до первого переезда, где благополучно въебался в перекрытие"
>>191196955Эх, жиза. Я так нашел бутылку спрайта на кухне в шкафу, решил, что от меня спрятали и ебанул. Успел сделать 2 глотка и как охуел от жизни(там была спиртяга чистая). Ну быстро все спрятал на место и побежал в свою комнату, чтобы пизды не получить.
сторис о том,как пацаны тяну делили...Сидели 2 кента у на хате одного из них.И им захотелось поебаться.Один из них подумал и ёпть...ЭВРИКА ХУЛЕ!!!Он порылся в контактах и нашёл номер девушки своего близкого другалька и недолго думая позвонил и приласил к себе на заху,скрасить время приятной компанией.Когда тня пришла, хозяин хаты тактично увёл её в свою обитель и оприходовал.Спустя несколько минут он вышел из комнаты с ехидным ебалом и сказал своему компаньону,чтоб тот забирал эту пизду и шёл нахуй с хаты,т.к. его маман скоро должна прийти,и вообще нехуй в его квартире своих детей сушить...Его приятель поспешно съебался с квартиры под ручку с так и неоприходованной им чипигой.прошло 2 часа,и нашему герою вновь захотелось любви и ласки..Он следует отработанной схеме,и набирает свою нимфу,но судьба коварна!И вместо 14-тилетней обладательницы 2х на тот момент справок об аборте,трубку взял её истинный бойфренд,картавящий не только "Р",но и 85процентов алфавита.Наш герой вместо ангельского голоска услышал только:"ЕЩРЁ РРРАЗ ЕРРРЙЙЙЙПРРРОЗВРРРОНИШЬРР,ПОЛРРРУЧИШЬ ПИЗДРРРРЫ" и терзающие сердце гудки....Прошло недельки 2 и донор оргазма таки решается набрать кудесницу ещё разочек,несмотря на запреты её тРРРРахеРРРРа.Вселенная,видимо,уловила потоки,и трубку взял всё тот же самец с кучей дефектов речи.Наш скромный герой услышал из динамика телефона "ТЕБРРРРЕ ПИЗДРРРА"...На следующйё неделе наш Аль Пачино был дико например отхуярен возле родной шараги за то,что ЗВОНИЛ любимой и благородной богине любви парня с кучей дефектов речи.P.S.Не звоните тем,кого ебёт весь ранчик ровных пацанчиков.
>>191194281Пиздобол. Борщевик не печет и не жжется.Сок борщевика устраняет защиту кожи от солнечных ожогов. И эффект не моментальный. Дед не мог лазить по борщевику и орать.
>>191201242в оригинальном рассказе говорилось про крапиву, но юный талантище, наслушевшись новостей первого канала про борщевик, решил слегка приукрасить сей рассказ, дабы его не приняли за плагеатчика.
>>191195822Чего ж ты обезболивающих не купил, сына? Да и врачи в таких случаях снимают боль. Ты или пиздишь, или хохол.
