А Н Е К Д О Т О В ТРЕДПоймал матрос золотую рыбку. -Ты чё, внатуре золотая?-Да.Загадывай любые 3 желания.-Так, ну, давай ящик шампанского.Хуяк, и ящик полный бутылок падает на палубу.-Ого, тогда давай ещё миллиард евро!Бац, и банковская карта с миллиардом на счёту в швейцарском банке оказывается у матроса в руках.-Последнее желание, подумай хорошенько-, молвит рыбкаМоряк почесал репу.-Вот капитан у нас такой ахуенный мужик, вот бля всегда нам поможет, всегда с ним поговорить по душам можно, так что пусть то, что первым скажет утром, исполнится.Утро. Серые облака застилают небо.Капитан после дикой пьянки выходит из рубки, ебало помятое, башка болит, изо рта пасёт говном.Медленно закуривает сигарету. И говорит:"Сто хуёв мне в рот и якорь в жопу"Желательно свежака завести, или реально годную ржаку
Младший брат идёт мимо комнаты сестры, а она там голая стоит перед зеркалом, крутится вся, себя рассматривает и приговаривает:"Эх, мужика бы, мужика".На следующий день брат тайком смотрит в комнату сестры, а там её 3 негра ебут во все щели. Он ебать бегом в свою комнату, сбрасывает все вещи, подскакивает к зеркалу и начинает жопой крутить, приговаривая:" Эх, шляпу бы, да как раз, блять, КАК РАЗ"
Трахается с сексом муж с женой. И вот процесс всё ускоряется и ускоряется, но неожиданно на середине обрывается. Муж недовольно смотрит на жену, наклоняется и шепчет ей на ухо:" У тебя хуй видно, в курсе?"
Однажды Хемингуэй обедал со своим другом писателем. У них завязался спор, в ходе которого великий писатель пообещал написать самое короткое и самое грустное произведение в миреПрошло 2 недели, Хемингуэй даёт другу прочитать своё творение. Он рыдал без остановки 10 минутТам было 2 слова"Русские назад"
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит, вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змеем Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:— Да что ж тебе надо от меня?— Да пить я хочу.— Да пей, хули ты доебался-то?!
В деревне на дерево залез медведь и не хочет спускаться. Жители позвали охотника. Приходит охотник с псом и ружьём, и рассказывает план:- Я сейчас на дерево заберусь, медведя скину, а кефирчик его за яйца цап, и в лес уведёт.- А ружьё зачем?- А это на случай если я с дерева упаду.
Корова лезет на дерево.Пастух её спрашивает: Нахуй ты лезешь на дерево?- Яблоки кушать- Ты ебанулась? Это же берёза!- А у меня с собой!
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. второй - половину кружки, третий - четверть, четвёртый - одну восьмую... Бармен не выдерживает: - Знаю я вас, пидоров, вам две кружки на всех!
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:- Откуда оно?А дедушка говорит:- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.Спрашивает вновь девочка:- А гавно-то откуда?- А я ебу? Насрал кто-то.
Ремейк Гарри Поттера. Напихали туда кучу рекламы, шо пиздец. Сцена, где Дамболдор даёт Гарри конфету со случайным вкусом, только в ремейке заменили конфету на чашку кофе.Гарри выпивает чашечку кофе.-Ну, что, Гарри, какой вкус?-Банан в шоколаде.-Да?А мне попалась тина с сеном.Оба разворачиваются ко зрителю и в унисон:"Кофе Жардин, и каждый вкус неповторим!"
Мужик пришел в ресторан и заказал официанту 3 бутылки водки.Сидит бухает по стакану без закуски. Официант видя это дело подходит к нему и говорит:- У вас наверно какой-то праздник? Может салатик или горячее?- Видите ли, сегодня я первый раз в жизни узнал что такое минет.- Так может шампанского?!!- Нет, шампанским этот вкус не перебить...
Встречаются два мужика.– Вась! Хочешь водки?– Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!– Может, тебе сигарету дать?– Я вообще–то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!– А хочешь, я тебя в жопу тр@хну?– Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…– Да, насыщенный у тебя вчера был денек…
Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает: — Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк? Мужик отвечает: — Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось. Бармен: — Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок... — Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось. — В таком случае, может хотите сыграть в бильярд? — Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь. — Я так понимаю, это ваш единственный сын?
Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?- Помочь плакать?
На уроке русского языка.- Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?- Мария Петровна, а записку куда кладут?
- Вовочка, кто разбил окно?- Я, но виноват Изя.- Как так?- Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.
На балу у царицы Наташа Ростова раскружилась, расплясалась, поскользнулась и хуякс — на шпагат. И влагалищем к полу присосалась. Ну, тут мужики собрались, пытаются Наташу от пола отодрать — нифига не получается. Крепко присосалась. Думают — что делать.— Нужно, — говорит Пьер Безухов, — этажом ниже в потолке дырку просверлить, чтобы воздух во влагалище попал.— Да ты че, совсем охуел, — все загалдели, — нас царица за паркет порвет. Ремонт недавно сделали, паркет импортный.Поручик Ржевский:— А давайте Наташе соски накрутим!— Поручик, Вы совсем ебанулись, при чём здесь соски?!Поручик:— Ну мы ей соски накрутим, она возбудится, у нее там всё намокнет, появится смазка, мы ее на кухню свезем, а на кухне паркет старый, хуёвый — сверлить можно.
>>191262905Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?- Тя ебёт? Ты хули вообще рот открыл, чмо? Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
Политический анекдот.Утро. Из отделения полиции еле-еле, хромая, выходит мужик. Костюм на нем недешёвый - но весь порванный и грязный, в следах от обуви. Лицо в крови, на голове ссадины и раны, глаз заплывший. Пытается что-то достать из внутреннего кармана - за землю высыпаются осколки линз, половина дорогущей оправы. В другом кармане обнаруживается разбитый телефон.Мужик осматривается и неуверенно ковыляет в сторону остановки троллейбуса, сгорбившись, кряхтя, то и дело останавливаясь.Вдруг его догоняет интиллегентного вида старичок. Смотрит на него, причитает:- Да что ж это делается такое, изверги, ничего человеческого не осталось. За что они Вас так?- Да так, не тем дорогу перешёл. Иди, дед, своей дорогой.- Да как же так, да я Вас провожу, вы ж на ногах не стоите. Ничего не меняется в стране! Что 70 лет назад, что сейчас...- Дед, да забрали они у меня всё бабло, ничего нету!- Да за кого Вы меня...- Дед, не выебывайся, а? Чего тебе?- Молодой человек! Вы это... Бутылочку не выбрасывайте.
>>191263271Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озерцу. Наташа: «Смотрите, какие лебеди. Белые, грациозные. Хотела бы я стать лебедем». Поручик начинает шарить рукой за бортом лодки. Наташа: «А вот взгляните, карпы. Такие мощные, быстрые. Хотела бы я стать карпом». Поручик подгребает ближе к берегу, еще более активно шарит рукой в воде. Наташа: «Ой, лягушка, так весело скачет! Хотела бы я стать лягушкой». Поручик, лихорадочно ощупывая дно рукой, раздраженно себе под нос: «Раки, раки, где же раки!»
В картинной галерее возле картины Айвазовского стоит молодой человек и громко восхищается, размахивая руками: - Какая картина! Какая картина! Это небо! Черное штормовое небо!!! Это море! Море!! Море!!! Голубое-голубое море!!! Эти волны! Огромные пенистые волны! Они... Они... Они захлестывают меня с головой! Они... Это небо!.. Это море!!!.. Это... К нему подходит смотрительница: - О, молодой человек разбирается в живописи, любите Айвазовского! Вы, наверное, маринист? Посетитель (не отрывая глаз от картины): - Нет, я педераст. Но картина просто изумительная!
>>191261972 (OP)Ебут атеиста в жопу, он кряхтит:-Ой, хорошо, ой хорошо...Его спрашивают: - Чего хорошего-то?-Хорошо что бога нет!
Как то у Василия Иваныча с Петькой вообще кончились деньги.даже чекушку не на что купить.Ну стали они Анку уговарвать - пойди мол к белым, ублажи одного-другого - заработаешь нам да и себе на хозяйство пару копеечек.Ну делать нечего, надо идти...приходит Анка к лагерю белых - а там патрульный - стой кто идет?Ну Анка конечно говорит так мол и так, пришла заниматься древнейшей профессией хоть за какие деньги.А патрульный в ответ - дак у меня ж денег всего 15 рублев!- Ну ладно,говорит Анка, давай за пятнадцать.Очень доволен остался солдат, хвалил Анку и порекомендовал лейтенанту.Тому тоже очень понравилось - заплатил 150 рублей да и к полковнику отправил.Полковник был в восторге - дал 1500 рублей и к генералу привел.А генерал уж так доволен был - аж 15000 пожаловал.Вот собрала Анка все эти деньги 15+150+1500+15000 плучилось аж 16665 рублей и думает -принесу их сейчас Василь Иванычу с Петькой - пропьют же они, опять на хозяйство ни гроша не останется!Спрятала где то там 10000 а остальное в дивизию отнесла.Ну Чапаев с Петькой довольные - куча денег!Но всеж таки Чапай проверяет :- Погоди Анка, ты со сколькими то была?- Да с четырьмя Василь Иваныч.Хорошо, говорит Чапаев - четыре мужика это восемь яиц - и рисует :0 0 0 00 0 0 0Вот значит, 8 яиц.- Анка, а у них то до того стоял?- ДА да, Василь Иваныч, стоял!- Хорошо, говорит Чапаев и рисует 4 стоящих... 6 6 6 6- А потом значить Анка они у них то упали?- А как же Василь Иваныч, упали, донизу упали!- Хорошо, говорит Чапаев и рисует 4 упавших 9 9 9 9.Ну давай Анка посчитаем:6666+9999=16665Ну-ка Анка сознавайся, Куда еще 10000 тысяч девала????
>>191263690Игорь, ты? Помнишь меня? Я твой одноклассник. Я узнал тебя по твоим шизоидным словам и высерам. А помнишь, как мы всем классом нассали тебе в кружку в третьем классе, на сладкоежке? Ты ещё выпил, облизнулся и попросил добавки. А потом тебя пришёл забирать твой отец, тот самый дворник, который на Вернадского изнасиловал собаку и получил условный срок за то, что украл плавленный сырок в магазине. Он зашёл в класс, все стали смеяться, а ты обосрался под себя от стыда, а потом сказал, что всю жизнь будешь ненавидеть дворником, но в 9м классе, когда ты пошёл на рейд, чтобы их отпиздить, то они пустили тебя по кругу, после чего тебе наложили на анус восемь швов. Как поживаешь, Игорян?
>>191263534В картинной галерее мужик гуляет по нему, и вдруг, видит другого мужика, хорошо одетого, стоит перед картиной и говорит: - Какая великолепная грань красок, тонкая нить замысла, это божественно!!!Другой мужик подходит и говорит:- Извините, а вы когда нибудь ебали ежа???- Нет, а почему вы спрашиваете?- Да вы тут хуйню какю-то городите, и я тоже решил хуйню спиздануть...
Заходит князь Оболенский в зал. В зале стоит стол, вокруг стола стоят гусары и каждый из них свой хуй на стол вывалил. В одном углу сидит связанная Наташа Ростова, в другом - связанный поручик Ржевский.— Господа, а что вы здесь делаете?— А мы в игру играем. Кому муха на член сядет, тот первый ебет Наташу Ростову.— A почему Ржевский тоже связанный?— А поручик, сука, шулер! Он свой хуй говном намазал!
>>191263773Не, до ваничек хуй доебёшься, мы сами ломом опоясанные.На случай встречи с ОЛЕГОМЯ ведь говорил уже о порядочности вашей матери?
Идёт солдат по мосту, а навстречу ему генерал. Солдат пытается проскочить мимо него, чтобы честь ему не отдавать и чтобы генерал не заметил, но тот все равно его увидел.— Солдат, что за хуйня?! Почему не отдаёте честь?— Согласно пункту 21.5 Военного кодекса, на мосту честь не отдаётся, — ответил солдат и убежал.Генерал приходит домой, открывает кодекс и нужный пункт, а там страницы в говне измазаны и написано: "Соси хуй, толстый пидор".
>>191262316> двачер лезет на дерево.> абу его спрашивает: Нахуй ты лезешь на дерево?> - говно кушать> - Ты ебанулся? Это же берёза!> - Саня, хуй соси
>>191264413> > > вконтактер лезет на двая.> > абу его спрашивает: Нахуй ты лезешь на двая?> > - говно кушать> > - Ты ебанулся? Это же двач!> > - А у меня с собой
>>191263185Вот этот бы анекдот да к танцу с открытия олимпиады в Сочи, лол. Помню, когда смотрел открытие - вспоминал его и проигрывал в голос.
Скачет Забуглин по пустыне, устал, силы на исходе, видит, вдали оазис вода и еда, и там же Ты. Забуглин достал свой меч и стал давать пизды, бился день и ночь с тобой в жестоком бою, на третий день ты спрашиваешь у Забуглина:— Да что ж тебе надо от меня, сука ты тупая блять?— Да пить я хочу.— Да пей, хули ты доебался-то?!
Заходит бесконечное количество говноедов и долбоебов в бар, один из них говорит:- У кого есть зарядка от Айфончега?
Ебут верующего в жопу, он кряхтит:- Ой, хорошо, ой хорошо...Его спрашивают: - Чего хорошего-то?- Хорошо что боженька есть! Всем православие ебать!
Моя девушка считает, что новая продукция Эппл - прекрасный подарок к Новому году. Спасибо, Эппл, что сняла эту головную боль, мне не надо больше думать над тем, что ей подарить. Мы расстаемся.Абу благословил этот пост.
Коротко о презентации APPLE:Короче, нихера нового мы не придумали, но стоить всё будет в 2 раза дороже.
Apple готовит к выпуску свой автомобиль.Видимо, машина будет хорошо выглядеть, но:- в пять раз дороже аналогов, причем 4/5 будет взиматься за фирменный логотип,- магнитола не будет предусмотрена в принципе,- потребуются фирменные заправки, потому как форма входного разъема (лючка бензобака) будет не совместима с обычными заправочными пистолетами...
Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали нормальные люди?
Продажи новой модели iPhone провалились, потому что поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.
Сегодня подошли гопнеки, хотели отжать мой новый iPhone.Вынул свой Iphone 5.Брать не стали, обозвали порванной нищенкой и ушли.
Пираты захватили баржу с бабами.Начали делить - одному не хватает.Кинули жребий - кок в пролете.Капитан, пожалев кока, командует:- Три дня кок готовит все, что захочет. Кто будет недовольный - отдаст свою бабу.День первый: кок набрал самой тухлой рыбы, не солил, не перчил, картошку не клал - сварил уху. Все наворачивают, нахваливают.День второй: кок набрал самой отвратной требухи, чешуи, водой помойной залил, ноги в кастрюле помыл - сварил уху. Все жрут, еще добавки просят.День третий: кок думал-думал, ничего в голову не приходит. Взял и просто насрал в тарелки.Ставит тарелку перед боцманом. Боцман, опасливо принюхиваясь:- Говно?Кок, с вызовом:- ГОВНО!!!Боцман берет ложку, пробует:- Ммммм... Аниме - это искусство!
- Привет! Я наконец-то взял себе айфон! Круть нереальная! Не то, что твоё андройдоубожество! Ходишь с ним как ебаного нищеброда кусок... Кстати, у тебя косаря до получки не будет?
- Насосал на айфон, как шлюха!- Блят, Пэтро ВИЧ, ты заипал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты всё пробухал, а я айфон купил.
Идет мужик по лесу. Смотрит - пенек. Сел на него, достал яблоко, только ко рту подносит - из ниоткуда появляется огромная жопа, хватает анусом яблоко и исчезает. Мужик в ахуе:- Что это было?Снова появляется жопа и говорит:- АнтоновкаИ исчезает
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у планшет на андроиде, то она ответила:Папа, ты что нищенка ебаная блять, возьми мой IРаd. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.
>>191261972 (OP)Ориджинал контента допустим нет, но вот тебе адаптация нашего анека на английский.Two little brothers, 4 and 6 y/o are lying in their beds in the midnight. The elder one says: E: hey, you know we're grown up men right? So lets act like one. You know what do adults do? Y: What? E: They curse. So tommorow I'll say bitch and you'll say fuck, alright?Y: alright bro let's do this.Next morning, while their mother serves breakfast, elder one says:E: how about some pancakes, bitch? After a small stutter mother turns and slaps little brat. He immediately starts crying and runs away to his room. Then mother turns to the younger one and says:M: you wanna some pancakes too?Younger, frightenedY: ...the fuck I need those pancakes
>>191264891Ебут сцаентиста в жопу, он кряхтит:- Ой, хорошо, ой хорошо...Его спрашивают: - Чего хорошего-то?- Хорошо что наука - ключ ко всем ответам! Слава Доккензу! Вооружайтесь бритвами Оккама!
Все что нужно знать о владельцах iPhone"Пользователи видеопортала YouTube наивно последовали "вредному совету" популярного блогера, заявившего о необходимости просверлить дыру в iPhone, чтобы сделать из нее 3,5-миллиметровый разъем для наушников.Видеоблогер под ником TechRax заявил, что инженеры Apple якобы спрятали разъем под корпусом. Чтобы его открыть, по его словам, смартфон необходимо !!! зажать в тиски !!!! и просверлить в нем отверстие.Соответствующий ролик меньше чем за неделю собрал более 8 миллионов просмотров, причем сотни зрителей решили последовать совету и сломали свои гаджеты.
Молодой человек решил сделать что-то приятное своей невесте и сделал тату с ее именем себе на члене. Когда член возбуждался,то на нем красовалось имя Wеndу, когда же опадал, то видно было только две буквы W у. Заходит он в туалет, а там негр только что пописал, а у него тоже две буквы татуированные видны W у. Парень негра и спрашивает:— Ты прости, что я тебе на член пялюсь, но я себе на члене имя невесты вывел, может у тебя тоже невесту Wеndу зовут, может это даже моя невеста?Негр застегнул штаны и отвечает:— Не волнуйся,брат, на моем члене татуировано: "Wеlcomе to Jаmаikа. Hаvе а good dау"
>>191265917Ебут урбаниста в жопу, он кряхтит:- Ой, хорошо, ой хорошо...Его спрашивают:- Чего хорошего-то?- Хорошо, что благодаря небольшой высоте малоэтажной застройки здания не теряют прямого визуального контакта с человеком на улице и не давят на психику. Эксплуатируемые бизнесом первые этажи же создают активный фасад дома, благодаря чему прогулка по улице становится интересной (разглядывание вывесок и витрин), плюс это шаговая доступность разных магазинов и кафе. Иными словами, улица при такой застройке является полноценной общественной зоной, а не транзитным местом, которое хочется быстрее покинуть. Таким образом, такая застройка благоприятно влияет на создание новых социальных связей как на уровне дома и двора, так и улицы.
Пригласили Эдуарда Лимонова на интервью."Эти журналисты — коварные подонки, — думает Лимонов. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я у негра сосал. Надо придумать, что отвечать".Стоит Лимонов перед зеркалом и репетирует:"Правда, что вы сосали у негра? — Ну сосал и сосал, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт...""Правда, что вы сосали у негра? — Нет, что вы, это в моей книге был такой художественный вымысел!.. И это плохой ответ...""Правда, что вы сосали у негра? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Лимонов и пошёл на интервью.Интервью начинается и корреспондент задает первый вопрос:— Эдуард Вениаминович, это правда, что вы нацист и расист?— Кто? Я? Расист? Да я у негра хуй сосал!
>>191266734Едет накуренный мотоциклист. Тут его тормозит гаишник. Мотоциклист думает: "сейчас гаишник спросит, почему глаза красные, накуренный?" А я отвечу: "да нет, ветром надуло".Останавливается. Гаишник спрашивает: - Почему глаза красные, ветром надуло? - Кому ветром надуло? Да я у негра хуй сосал!
>>191264891>>191265917>>191266452Ебут двачера в жопу, он кряхтит:- Ой, хорошо, ой хорошо...Его спрашивают:- Чего хорошего-то?- Хорошо что двач есть
Сам придумал...Встречаются как-то раз два угла. Один - 45 градусов, а другой - 120. И тот, который 45, говорит тому, который 120: "Сколько времени прошло, а ты всё такой же тупоооой". А тот, который 120, отвечает: "А я смотрю, ты всё остришь и остришь, пидор. Смотри не порежься.
НАПИСАЛ СТАТЬЮ В ЖУРНАЛ ЛАЙФХУЯКЕР. 7 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНИ, О КОТОРЫХ МЫ СТАЛИ ЗАБЫВАТЬ.1. ПОСТАРАЙСЯ НЕ ПОГИБАТЬ. ЕСЛИ К ТЕБЕ ПОДКРАДЕТСЯ С НОЖОМ УБИВЕЦ, ПРОСТО ВЫСТАВЬ ВПЕРЕД ЛАДОНЬ И СКАЖИ: "НЕТ, УБИЙЦА, НЕ СМЕЙ МЕНЯ УБИВАТЬ!"2. НЕ ЗАРАЗИСЬ ГЕПАТИТОМ ИЛИ СПИДОМ. Я ЗНАЮ, ИНОГДА ХОЧЕТСЯ КАК СЛЕДУЕТ ОПРИХОДОВАТЬ ЗНОЙНУЮ СПИДОЗНУЮ ДЕВИЦУ, НО ПОДУМАЙ О БУДУЩЕМ, МАН.3. СТАНЬ БОГАТ. БЕДНОСТЬ - ЭТО ОЧЕНЬ ПЛОХО. ЗНАЕШЬ ЧТО ТАКОЕ БЕДНОСТЬ? ЭТО КОШЕЛЕК ДЛЯ МЕЛОЧИ, ЭТО ПАКЕТЫ, ВЗЯТЫЕ С СОБОЙ В МАГАЗИН, ЭТО ЧИНЕННАЯ ОБУВЬ, ДЕТИ, КОТОРЫХ КОРМЯТ ИБУПРОФЕНОМ, ЯРОСТНЫЕ ТОРГИ С АВИТОВСКИМ БАРЫГОЙ ЗА 4-Й АЙФОН СО СКОЛОТЫМ ЭКРАНОМ. СКОЛОТИ КАПИТАЛ, БРАТ, И НЕ КАСАЙСЯ ЭТОГО ДЕРЬМА!4. НЕТ НЕРВНЫМ РАССТРОЙСТВАМ. ЕСЛИ ПОЧУЕШЬ, ЧТО К ТЕБЕ ПОДКРАДЫВАЕТСЯ ДЕПРЕССИЯ, ПРОГОНИ ЕЕ ТАНЦЕМ! СКАЖИ СЕБЕ ТАК: В МОЕМ КУЛАКЕ ПОЗИТИВ, А ЗАТЕМ РАСПЫЛИ ЭТОТ ПОЗИТИВ НАД СОБОЙ, КАК СОБЯНИН СЕРЕБРЯНУЮ ПЫЛЬ НАД СТОЛИЦЕЙ.5. НАЙДИ ИДЕАЛЬНУЮ ЖЕНЩИНУ. ЛЕВЫЕ ШЕБОЛДЫ ТОЛЬКО РИСУЮТ ИЛЛЮЗИЮ СЧАСТЬЯ, ТВОЯ ЗАДАЧА - НАЙТИ ТУ САМУЮ. ЧТОБЫ НАЙТИ ТУ САМУЮ, НАДО ПРОСТО ОТКРЫТЬ СЕРДЦЕ МИРУ, МНОГО ПУТЕШЕСТВОВАТЬ И БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ.6. НЕ УМИРАЙ РАНЬШЕ 95 ЛЕТ. ЕСЛИ ПОЧУЕШЬ СТЫЛЫМ УТРОМ, КАК СМЕРТЬ ПОЛЗЕТ ПО ТВОИМ ВЕНАМ ПРЯМО К СЕРДЦУ, ХРИПЛО РАССМЕЙСЯ: "НЕТ, НЕТ, НЕТ ГОСПОЖА СМЕРТЬ, ТОЛЬКО НЕ СЕГОДНЯ. ТАМ В 19 КВАРТИРЕ ДЯДЯ КОЛЯ ЛЕЖИТ, С ЛЕСТНИЦЫ ВЧЕРА УПАВШИЙ, ЗАБИРАЙ ЕГО, А МЕНЯ ОСТАВЬ". ЕСЛИ НЕ ПОМОЖЕТ, ТРИ РАЗА ПОВТОРИ "СОЛЬ-ВОДА" И ТОГДА КОСТЛЯВАЯ ТОЧНО УБЕРЕТСЯ В СВОЕ ПЫЛЬНОЕ ЗАЗЕРКАЛЬЕ.7. ТУТ РЕКЛАМА КАКОЙ-НИБУДЬ МАЗИ ИЛИ ГЕЛЯ ДЛЯ ДУША. НА ФОНЕ ЗЕЛЕНОЕ ЯБЛОКО И ИЗЯЩНАЯ ФЕРТИЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА ЛЕТ 25 НА ТАИТИ.
>>191261972 (OP)У одной девушки была маленькая грудь.Пошла она к врачу. Доктор говорит:- Какая ваша любимая песня?- "Ветер с моря дул"- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню.Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла. И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.На нее пялится таксист:- А что, девушка, уже 19-00?- Да!Таксист, снимая штаны и оттягивая член - Э РОН ДОН ДОН тум дарум дарурум эрон дон дон тум дарум дарурум эрон дон дон тум дарум дарурум эрон дон дон тум дарум дарурум ООООООУУУУУУУ три сикс найн ЙЕ ЙЕ сакин фор ми ван мор тайм (ЙЕ ЙЕ) ГЕТЛОУ гетлоу гетлоу ГЕТЛОУ гетлоу гетлоу гетлоу! ОООООООООУУУУУ тузевиндоуу ТУЗЕВИНДОУУУ ТУЗЕВАЛЛЛ!!! (тузевалл) Тил свет лай даун им фал! Даун ту фимейлс крауд! ДАУН СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ
Россиянин Василий 6-3.7. приступим. Готовы?- Готов.- Ваша контрольная фраза.- Купил мужик шляпу и пошел по улице, размер внутри, шляпа как раз, фасон хороший в едином стебле и явственно, до жути на фоне тьмы одел шляпу а она ему как раз.- Шляпа.- Шляпа.- Доводилось ли вам бывать в тюрьме? Шляпа.- Шляпа.- Купил мужик шляпу? Как раз.- Как раз.- Когда вы не исполняете обязанности, вы надеваете шляпу? Шляпа.- Шляпа.- Как раз.- Как раз.- Что вы чувствуете держа за руку того кого любите? Шляпа.- Шляпа.- Вас учили приставлять палец к пальцу? Шляпа.- Шляпа.- Вы жаждете связать с кем-нибудь сердце? Как раз.- Как раз.- Вам снится связь с кем-либо?- Как раз.- Что вы чувствуете, держа в руках своего ребенка? Как раз.- Как раз.- Вы чувствуете, что вам чего-то не хватает? Шляпа.- Шляпа.- А она ему как раз.- А она ему как раз.- Повторите три раза "А она ему как раз"- А она ему как раз. А она ему как раз. А она ему как раз.На этом всё. Василий стабилен. Можете пройти за бонусом.
>>191261972 (OP)Российская имеперия, 1812 год. Французские войска вошли в сожженную Москву. После предыдущих сражений Наполеон разрешил своей армии отдохнуть, а сам между тем, решил написать своей возлюбленной письмо:Моя любимая Жозе!Как там Париж? Сейчас ты где?В боях я приобрёл азарт.Идём вперёд! Твой Бонопарт!Ты, Жозефина, не скучай!С французской булкой пей там чай!Кутузову нанёс урон.Я взял Москву! Наполеон.Через несколько дней к нему пришел ответ от Жозе:"Да ты бы и в рот взял".
>>191261972 (OP)Путин обозвал народ российский пидарасом и вломил ему налогов дохуя. Народ, конечно же, пожаловался Навальному. Пошли они вдвоем к Путину разбираться.Пришли. Навальный позвал Путина и спрашивает у него:- Ты знаешь, кто я?- Знаю. Ты Алексей Навальный, политик...- А это кто? – спрашивает Навальный, показывая на народ.- А это быдло какое-то! – говорит Путин и хуяк народу Платоном по ебалу.Навальный не на шутку рассердился:- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!- Знаю. Ты Алексей Навальный, политик, оппозиционер.- А это кто?!- Это? Да экстремисты какие-то, лодку раскачивают, суки, - и опять хуяк народу по ебалу запретом на импортные продукты.Навальный от злости аж покраснел:- Путин, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!- Лёшка Навальный, политик, братишка твой в моей тюрьме сидит.- А теперь посмотри на них. Они кто?!- Уёбки террористические! – и опять бьет народу по харе пакетом Яровой.Народ дергает Навального за рукав:- Алёш, пойдем нахуй отсюда, ебали мы такие разборки!
>>191261972 (OP)Норд заходит в "Очаг и свечу" и говорит хозяйке:— Эльда, мне как обычно!— Как обычно?! Да ради бога... Стража, выкиньте его нахуй!
