ЗАШКВАРНЫХ ИСТОРИЙ ТРЕД1.ББПЕУснул днём в шестилетнем возрасте. Разбудила мама и начала сюсюкать. А я разозлился и переебал ей по лицу. Она заплакала и убежала.2.Идеальное преступлениеВ 10 классе попросил одноклассницу дать мне тетрадку по английскому домой, чтобы списать все домашки. Дома обкончал её тетрадь несколько раз и размазал сперму. Отдал ей на следующий день.3.Стелс режимЛет в 11-12 ходил к другу, который жил выше этажом, в гости. У него в комнате была копилка большая. В ней было много монет 10 и 5 рублёвых. Каждый раз я байтил его пойти и заварить нам чай. Как только он уходил, я быстро вскрывал копилку и пиздил монеты, пряча их в носки. Потом ещё немного сидел у него и сваливал.4.АЙС АЙС БЕЙБИЛет в 12 заставил этого же друга держать руку под напором ледяной воды в ванной. Он плакал и просил разрешения убрать руку. Когда он достал и я начал его утешать, то аргументировал свои действия, будто это была проверка, лол 5.Мамкин шпионВ 11 классе, когда весь класс ушёл в актовый зал на какое-то мероприятие, я решил не идти и остался в классе один. Почему-то одноклассникам сказали оставить телефоны в классе, что почти половина и сделала. Я прочекал все телефоны своих одноклассниц, которые были без пароля. Все переписки. Но, почему то не скидывал себе моары. 6.Альфач-хуячВ 9 классе за мной ухлёстывала очень тупая тян 5\10. Я ей много раз говорил, чтобы перестала доёбывать. Но однажды не выдержал её очередного "а пшли гулять а" и назначил ей встречу где-то в ебенях на окраине города(а мы оба из центра) и не пришёл. Подействовало, кстати Потом ещё че вспомню - напишу
Встречался с хиккой 7 лет. У нее полно комплексов, отец пил, говорила однажды, когда пыталась выпилиться, что он ее насиловал. Я тактично умолчал о подробностях, но потом заметил, что она очень нервно реагирует на швабру в моей руке (я с детства приучен постоянно держать дом в чистоте и швабра - моя лучшая подружка). Я заметил эту ее боязнь швабры, после чего спросил - почему? У нее истерика, вопли, крики, клок волос себе вырвала, я в ахуе, швабру из рук не выпустил, иду к ней, а она еще громче орет. Полезла в контакт, въебала мне по челюсти, от неожиданности встал в защитную стойку со шваброй. Тут она вообще упала на пол и сжалась в комочек. Я пытаюсь утешить, а в ответ только слезы и нечленораздельный вой. Потому уже рассказала, что батя ее постоянно унижал, говорил что она мразь-домосед и ей мужика надо. Иногда напивался и пиздил ее ногами. А однажды ему под руку попалась швабра и он ее по хребтине огулял так, что, видимо, на всю жизнь запомнила. Про изнасилование точно не знаю, но думаю, швабра там поучаствовала.После этого признания наши отношения резко улучшились, появилось доверие, о котором раньше и мечтать не пришлось. Я подумал, что нашел свою ту самую, резко угорел по работе и вообще стал нормальным человеком. Она тоже под моей опекой и заботой расцвела, начала избавляться от своих заебов и даже нашла себе друзей по интересам.Ну и как обычно, если долго хорошо - быть беде. Начались истерики, докапывания, у нее резко пропал интерес ко мне, зато появилось стойкое желание нагнать все упущенное за годы хиккований. Дальше описывать не буду, все только ухудшалось.Прихожу однажды с работы домой чуть раньше, а она сидит перед компом и вареник чешет. Сначала подумал, что по старой хиккарской памяти шликает на какого-нибудь тощего анимедебила. Потом понял что она в скайпе и даже под сильным углом экрана, который мне был виден со стороны, я явственно видел колышащийся в видеотрансляции скайпа хуй. Как потом выяснилось, это был какой-то уебок с ее работы. Я сильно разозлился, не было слов или желания разбираться, просто отступил из комнаты и перевел дух. Услышал как она просит того типа из скайпа показать ей жопу. А у меня с детства травма, я у бабушки на даче жопой сел на печку, кожа слезла и жопа уродлива, вся в ожоговых шрамах. Тут злость накатила опять, и как назло (я не хотел, честно) под руки попалась швабра.Я забегаю к ней, ору - Да ты охуела, она с перепугу падает со стула со спущенными штанами и крабиком убегает в угол комнаты. Я прохожу за ней, швабра в руках, справа на столе остается включенный комп, в котором торчит мужская жопа. Шваброй уебываю по монитору, монитор падает. Пизда начинает жалобно скулить и закрываться руками. И тут у меня в голове щелкнуло, что я ей хочу больно сделать, очень. Я кричу: Это же я, твой батя, блядь! И начинаю угрожающе тыкать щеткой швабры в ее сторону, у нее истерика. Визжит как хохол в котле, штаны окончательно сползли и видна ее растрепа. В тот момент ни о чем думать не мог, кроме как пожалел ее батю. Начал тыкать шваброй ей то в волосы, то в вареник. Потом понял, что неадекват и начал по комнате ходить с руганью и шваброй потрясать. Увидел ее фигурки Харухи, начал их сбивать так, чтобы они в нее прилетали. Переклинило, что-то на японском ору, какие-то бессмысленные фразы. Потом увидел ее мольберт, свалил. На стене висит картина, ее любимая, сорвал, растоптал. Лампа ее у кровати в виде кролика, уебал кролику шваброй с проносом, только брызги керамики в разные стороны.Пар выпустил, подумал что швабра это перебор, а она сидит, орет, кровать ее как обычно незаправлена, а меня в армии приучили, что отбитый кантик - половина залога победы. Схватил ее в охапку, кинул на кровать и завернул в одеяло, после чего начал тыкать пальцами и орать - ну что хикка ебаная, додвачевалась? Постепенно срываюсь на визг, кричу чтобы укатывалась отсюда нахуй в своем спальном мешке в свою ебаную Японию.Успокоился, прорыдался, думаю надо налаживать семейную жизнь, ласково спрашиваю (но одеяло не разворачиваю) - ну и что будем делать? А из свертка - бубубу. мумуму. Опять рассвирепел, говорю - скажи нормально, блядь, а она все бубубу и плачет. Ну я понял, что дело пахнет керосином, уебал по свертку ногой, как в армии учили, оторвал клавиатуру и вышел из комнаты, заперев.Весь день орала и ныла, а я пил. Потом подумал, что ей, наверно, пожрать надо дать, заварил доширак, залил майонезом, яйцо туда разбил, все налил в банку, подошел к ее комнате, приоткрыл дверь и швырнул внутрь. Файр ин зэ холе, кричу. И сразу дверь закрываю. Подпер стулом.Оттуда всхлипы, но мне уже похуй. Потом думал как ей еще жизнь отравить, в замочную скважину жвачки набил, курю, а дым в ее комнату выдуваю. Потом начал барабанить в дверь, чтобы она напугалась.Забыл про телефон, что у нее оставил, она позвонила родителям и они приехали. Увидели весь пиздец, сказал чтобы забирали ее отседова нахуй. Выползла в своем спальном мешке, да так и уползла. Последнее что заметил, что у нее к носку доширак прилип. Когда выходили, батя очень понимающе на швабру покосился, я ему предложил забрать, мол, в пригодится в его деятельности педагога. На том и расстались, с тех пор угораю по хикке трапам.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - тян из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.— "Так что ты скажешь?" - вдруг пробился в мой мозг ее голос.— "Ну, э..." - старался я потянуть время - "Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!" - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Тян устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с тян моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.И тут Катя заявляет:— "Может, пойдем ко мне домой?"Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод.Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:— "Зачем вы насрали в портфель?"И тут начался пиздец.— "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!"Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно. И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:— "Зачем вы насрали в пакет?"Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.Она верила в то, что все засрал препод, и это было охуенно. Впереди был прекрасный день...
Пришла наша классная руководительница — Срака Ивановна — и впустила нас в кабинет. С весёлым гомоном молодёжь ввалилась в класс. Все расселись по своим местам, я же сел один за последнюю парту. Раньше я сидел тут с единственным другом, но теперь его больше нет: он шагнул в мусоропровод. Одноклассники рассказывали о том, кто чем занимается, где работает. Очередь подошла ко мне, некоторая часть бывшего класса повернулась и с интересом взглянула на обновленную версию сыча. Я закинул сумку на плечо, улыбнулся и вышел к доске, как когда-то…— Добрый вечер. — сказал я, положив сумку на пол. Конечно, кроме презрительных ухмылок в ответ ничего не прилетело.— Уже пять лет прошло, а мы с вами нисколечко не изменились. -- продолжал я речь, взяв с учительского стола ключ от кабинета. — Вот ты, Диана, до сих пор пользуешься уродским парфюмом, от которого тянет блевать. — Щёлкнул ключ в замочной скважине. Я развернулся к классу, с недоумением наблюдавшему за моими действиями, и надел респиратор. — Со временем не меняется только одна истина, — в руке появилась надроченная писька. — За всё приходится платить!БАХ! — дёрнув свой хуй, я громогласно пёрнул и стёкла сразу же запотели.Раздался кашель и крики, я слышал, как кто-то встал из-за парты и двинулся в мою сторону, но опытного копрофила каким-то дилетантам не опередить! Я выбросил пакет со "сладким компотом". Он ударился о потолок и взорвался, оросив моих врагов коричневым дождём. Из рюкзака выскочил Фидель, весь перепачканный калом и обезумевший от вони, он подобно маленькому говняному демону вцепился в жопу старопёрдой училки. До меня уже никому не было дела, симфонией мести зазвучали мольбы о пощаде: дрожжи и говно — это самая опасная смесь в мире. Теперь настало время немцам показать мастер-класс. Я раскрутил над головой мамкины ГДРовские колготки и осыпал своих палачей градом смертоносных снарядов...
Бля, аднажды со мной случился реальный аблом. Было тогда мне лет 14 – 15. Дело было летом, я собрался паехать на дачу. Позафтракал не помню чем, но это что-то меня в паследствии и падвело неибацца. Кароче, мне нужно было атвезти на дачу пустые банки для маринадоф. Я завернул каждую банку в кусок газеты, палажил их всех в сумку и атправился в путь. Уже в метро я пачуствовал неладное – мой жывот чево-то ссука забеспакоился, заурчал и стал балеть. Опа – думаю – начинаецца бля! Чевож я съел – то таково, а? Бля, а жывот крутит все злее и злее – чуствуйу, до дачи не даеду нихуя, абасрусь паходу. Выхожу из метро – гавнище давит вапще пездец как.Я весь в холодном поту, одной рукой держу сумку, другой – жопу. Судорожно азираюсь, выискивая – где бы пристроицца пасрать. А кто был в Питере на станции «Кировский Завод», тот знает – там вокруг вапще нихуя нет – ни кустоф, ни домоф – одни блятские газоны. Отчаявшись, я чуть было не уселся срать прямо на газоне – хули, думаю, не в штаны же. Но потом меня осенило. Там не так далеко есть ДК им. Газа. Бля, думаю, уш в доме-то культуры наверняка есть сартир! Собравшись с силами, я зделал стремительный марш-бросок к дверям ДК. Подбегаю, пытаюсь открыть – хуюшки! Заперто нах по случайу выходного дня. Ну пиздец – начал барабанить кулаками по двери, а про себя думаю – если вы такие пидарасы, что запираетесь – придецца насрать вам прямо на ступеньки. И только уже начал штаны расстегивать – слышу, отпирайут. Лихорадочно абъасняю сторожу, в чем дело – заебца, он аказался гуманным человеком и впустил меня, объясниф где сартир. Домчался до туалета, расстегивая на бегу штаны – а оттуда как раз выходит уборщица со шваброй, типа тока что толчок отпидарасила. Ну, думаю, тётя – тебе ищо не раз придёцца сюда зайти. Врываюсь в сартир, штаны уже до кален спущены – и тут жопа ссука пачуйала, что штаноф на ней нет - плотину прорвало и гавно патекло широкой бурлящей рекой. Прямо на пол. Хорошо ещё, что я присесть успел. Прикинте картинку: туалет, стоят унитазы, а в метре от них сидит перец и гадит на пол. Гажу, а сам стремаюсь пездец – вдруг щас уборщица войдет – я в процессе дефекации, бес штаноф и трусоф , словом савершнно безащитен. А у нейо тем временем – в руках швабра. И этой шваброй она фполне сможет уделать меня, как бог черепашку.Слава йайцам, нихуя таково не праизошло. Я без памех закончил гадить и начал думать – бля, а жопу-то чем паттереть, а? Патом вспомнил – йопта, у меня же в сумке все банки в газетки завернуты, ура! Подтащил к себе сумку, открыл, развернул пару банок – есть бумажка! Кроме жопы пришлось вытирать ещо и батинки сзади – гавно было жыдким и уш очень брызгало. Потом я встал, огляделся – йобаныйврот! Бля, что я с туалетом зделал – не передать. Прикинте – огромное количество жидково ванючего кала амерзительново цвета вперемешку с мочой (я ищо и пасцал им на пол, а хули ж!). Все это растекось озером по полу и жутко ваняло. Пездец думаю – пагастил, пора бы и честь знать, кароче – съябывать надо пабыстрому. Выхожу из туалета, сматрю – по каридору навстречу идет уборщица. Я зделал ибало папроще, улыбнулся ей, гаварю – спасибо, тётенька, дасвиданья, до новых фстречь. Она проборматала чо-то, втянула носом воздух, пасматрела на меня падазрительно и поспешыла в туалет. Пездец, думаю, попалюсь веть щас ни за хуй сабачий!Одним мощьным рыфком я добежал до выхода. Стоит сторож, меня ждет. Я улыбнулся, говорю ему – спасибо, дескать, выручили меня неибацца, век не забуду. Открываю дверь на улицу, и тут из туалета доносицца дикий вопль уборщицы – АААААААААААААААААААА!!!!! СТОООООООЙ, СУУУУУУУУУУУКААААААААААА!!!!! Сторож прям остолбенел, спрашывает – штой-то она, а? Я говорю – хуй знает – и быстренько выскакиваю за дверь. Потом я как кенгуру мчался шырокими прыжками, стараясь съебацца как можно быстрее и дальше. Конечно же – меня они не догнали.С тех пор я ищо неаднакратно отравлялся, срал дальше чем видел (диарея – ча-ча-ча!) и блевал фонтаном. Но этот случай был самым валнуйущим. Безпезды.Абу благословил этот пост.
Недавно в интернете я прочитал про способ получения спида из КРОТА. Это меня очень заинтересовало и я решил пооппррооббыывваатть. Я поехал на дачу и там приобрёл свой первый опыт. Сплёл из верёвки небольшой силок и пошёл вечером на поле. Нашёл свежую кучку земли, характерную для этих животных и установил ловушку, прямо на вершине. Всю ночь я сидел и курил косяки у костра. Утром, не без любопытства, пошёл проверять добычу. Я ничего не поймал.Днём я пришёл с лопатой, и… ничего не поймал.Я поехал в город и купил учебник по биологии, для ВУЗов. Оказалось, что он занесён в Красную Книгу. Вот, блядь, чудо, значит их мало, а дырок каждый крот делает много. Но я всё же поймал крота. Подманил его на дождевых червей, которыми он питается. Вообщем снова ночью с силком повозился.Пришёл домой, умертвил его, киянкой. Это такой молоток резиновый, что бы не так больно было. Щадящая техника, как у военных резиновые пули. Только бить пришлось его много.Положил его в поллитровую банку, "истыкал пиздюгана" шилом, потом мялкой для пюре, как следует поорудовал. Крот дал соки. Я решил, что надо дать ему отстоятся денёк. Съездил в город взял ещё травы. Приехал и отжал крота в соковыжималке. Потом тушку пропустил через мясорубку, и полученную массу тоже отжал.Опасаясь передоза, выпаривал сначала вторяки, т.е. тушку. Получился розовый порошок, пахнет противно. Я его снюхал. СУКА БЛЯДЬ ПИЗДЕЦ НАХУЙ! КАК СЕЙЧАС ПОМНЮ, ТАК ВПЁРЛО! Хорошо что не в центр втыкал. Короче, из первача та же хуйня. Прёт не лучше. Теория: Крота надо сразу в мясорубку и на отжим, а потом сутки держать и выпаривать, получится спид.Ну и типа в чём фишка. Крота поймать очень сложно. По этому я взял бензиновый культиватор "Нева", читай мотоблок, поставил на него борону и вспахал близлежащую поляну. Потом обнаружил четыре с половиной кротовьи тушки, не знаю, где ещё часть. Долго я жил за счёт такой темы, но потом и кротов поблизости поубавилось и подустал я от такого. Дело в том, что кротоспид прёт мощно, но отпускает быстро. Да и моральные отходняки тоже меня замучали. Короче, поймал себя на мысли, что у меня едет крыша. И понял, что мне нужно больше спида.Я много думал, читал учебники, по механике, по химии, по биологии. Естественно я продавал спид, кое–какие деньги были. В конце концов я собрал (над этим словом надо бы нарисовать нимб) КОМБАЙН. На основе того же культиватора "Нева". КОМБАЙН. Теперь это чудо вспахивает землю во–первых глубже, во–вторых сам мелет кротов в биомассу, затем отжимает их в центрифуге. Потом, под давлением это проходит холодную очистку, через группу фильтров и, в специально камере, расположенной рядом с мотоблоком, на основе мотоциклетной коляски, происходит окончательное выпаривание продукта, СПИДА. Я научился подкармливать крота и разработал несколько новых пастбищ.Итог: чистого отбоя, с пяти, в общей сложности, соток я получаю 44–60 грамм в неделю.
Ну, что могу рассказать.Однажды я принёс в школу 5 крыс-альбиносов, не спрашивайте нахуя, я ещё тот долбоёб.Я хотел чтобы меня вызвали к доске с крысами под одеждой. И чтобы они по крутом вышли из под штанов штанов и рукавов. Тип я повелитель крыс и у меня есть суперспособности. Сижу значит на уроке, засовываю крыс под одежду, сажу их на внутреннюю сторону футболки под свитером. А одну я запихал в трусы. Сижу, жду когда начнут вызывать к доске. Крыса с трусах начинает царапать мошонку, видимо ей стало душно. Я терплю, терпел минут 5, немного двигая жёппой. И эта ебуча крыса укусила меня в мошонку. Я подпрыгнул с криками и начал спускать штаны перед все классом и достал из трусов крысу. Блять, тишина была гробовая, все смотрели на меня. Училка вывела меня в коридор и повела в медпункт, по дороге я растерял всех крыс. Медичка не стала осматривать мою мошонку, я сказал что крыса декоративная. Меня отправили домой. Последние 2 года в школе со мной и никто не общался. Ну и от родичей ещё пизды получил.
Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?Если бы обоссали.С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно.Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, маленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик.Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
мне где то 11-12 не более, село, лето, у соседа уехали родаки на сутки а у них есть 18+ канал,даже не прон, а эротика как на Рен тв раньше, олды тут?, договорился прийти ночью посмотретьподрочить ну я говорю своим типа хочу на улице спать, точнее в саду там кровать из сетки, шнурки отреагировали позитивно ведь не первый раз. Later that night Типа сплю, часов нет но чувствую где то полночь,блядский канал только после 12 включался а до 12 ночи там был AnimalPlanet, перепрыгиваю забор дружбан уже ждал, было 11.30, прошло около1 -1,5 часа я уже подрочил раз 10 думаю надо домой, только выхожу и вижу мамку на крыше сарая смотрит в стороны и натыкается взглядом на меня.... Gamee Over. Оказывается батя вышел посать и и чекнул как я толкан в 10 метров от кровати меня не нашёл и начали меня искать, можно сказать я вышел почти как раз, а то они б начали к соседям ломиться и в полюцию звонить, как же стыдно мне было пзц. Им заливал мол фильм смотрели про роботов, конечно потом вся улица узнала но к счастью никто особо не обсуждали, ну хуле детиВспомнилось тоже этот друг рассказывал когда бывал у бабушки с дедом у их соседей была дочь секси 8 классница, жопастая и сисястая, они с пацанами подсматривали под окном как она в одном белье вечером уроки делала и группой на неё дрочили,
>>193467694 (OP)А я в 9 классе додумался... Был хикканом все дела, друзей не было, в классе частенько травили, ни с кем не общался. И решился я однажды на такую хуетень. Взял классный журнал под видом того, что хочу переписать свои оценки, мол родители просят, а в журнале этом адреса всех одноклассников были записаны. Ну я взял эти адреса, пошёл на почту и купил 20 конвертов. Пришёл домой, посрал, а всю бумагу, которую я на вытер жопы отправил, засовывал в конверты. Говна моей жопы не хватило, посему я порылся в ведре, куда мы использованную бумагу кидали, и набрал нужное количество. Адреса на конвертах собсна своих одноклассников написал, ну и отправил по почте им, есесна, свой адрес не указал. Думал не просекут, так нихуя. В один прекрасный день родоков в школку вызвали, там по почерку меня спалили, дали знатных пиздюлей. Но мне похуй, до сих пор не стыжусь сделанного.
Детский домОднажды доебал в сосничестве мать до того, что она сказала мне собираться в детдом. Через пару дней мы ехали с ней в автобусе и как раз проезжали мимо здания детдома. Ну я на весь автобус и спрашиваю "Это сюда ты меня хотела сдать?". Мамке было очень стыдно
Дед-извращенецШёл лет в 16 от друга и сел на лавочку покурить. Тут ко мне подходит дед и просит закурить. Я даю, он садится рядом и чет мы с ним распизделись. И тут он мне говорит "а ты умеешь хранить тайны?". Я грю, мол да. А он мне такой: "Хочешь меня выебать?". Я ему грю, мол, ты ебАнутый? Он такой помолчал, помолчал и спрашивает: "Ну можно я тебе хотя бы отсосу". Я сказал "нет", встал и ушёл
>>193467694 (OP)ШпагоглотательМесяца 4 назад, в компании, чтобы испугать тянку и кореша, засунул себе иглу в рот и пару часов ей во рту игрался (как на пикче, только с закрытым ртом), когда уже собирались расходиться мой кореш выдал что-то очень смешное, от чего я, позабыв про иглу пробился на смех, когда игла уже безвозвратно шла вниз по горлу, ничего не оставалось, кроме как звонить в скоруюПо приезду женщина в белом халате мне сказала, что мол, хуйню ты мне трешь, если очень надо - езжай в больницу на автобусе, там разбирайся, да и вообще, от маленького прокола в организме ничего не будетВ больнице сначала сделал один рентген, просидев две очереди узнал, что на снимке не видно ничего (персонал на меня начал коситься, что мол поехавший какой-то понапридумывал себе фантомных игл и нам в 11 вечера чаепитие портит)Потом сделав еще два снимка чуть ниже и отсидев те же две очереди услышал вердикт : "Тут наши полномочия все, игла в желудке, нихуя мы сделать с этим не можем, ешь больше каши, если что-то заболит - пешочком сюда тихонько иди, а так сама выйти должна, да и вообще, не умрешь - так выживешь" Придя домой уже узнал, что прокол в желудке мог бы случиться с вероятностью в ~20%, а в пути по горлу и того больше, что одно, что другое - может вести к туру навсегда в ВальгаллуДовыебывался короче
МОГИЛЬЩИК ХУЕВЛет в 5 нашел дохлую птицу, взял в руки, закопал в песке в "куличике", какой-то другой мелкий долбоеб сломал куличик и испугался этого, начал жаловаться моей мамке.
ЧУВАК ЭТО ПОХОРОНЫС корешем нашли мёртвую лягушку. Решили похоронить. Притащили могильный, блядь крест с заброшенной церкви(крест ржавый всратый). Похоронили на пустыре за гаражами с полевыми цветами и всеми почестями
>>193478745STEALTH MODE ACTIVATEDКогда-то умудрился сфапнуть на прон когда батя был в комнате и смотрел телек
ВАС ОБНАРУЖИЛИВ 14 лет комп стоял в гостинной. Я сижу за ПК, а за спиной батя лежит на диване и смотрит телик. Очень много раз было, что я оборачиваюсь, а по телеку клипы с тёлками идут, а батя под пледом дёргает пиструн, думая, что я не вижу. ОЧЕНЬ много раз так было. Кринж блядь
>>193479123ФОНТАН В ТЕМНОТЕБухие с другом решили залезть в открытый подвал хрущевки(Похож на пикрил, только темнее и засранее). Хотел поссать, но из-за кромешной тьмы не видел куда ссу, уже после концерта понял, что ссал в пустоту и обоссал всё в округе.
НИНДЗЯ-ЕБУНЛежал с тянкой на кровати, а её подруга на соседней в полуметре от нас. Смотрели фильм. Тянка лежала ко мне спиной. Я начал поглаживать её по пилотке. В итоге вставил и тихонько поёбывал. Как только подруга ушла, ебал как сумасшедший
>>193479258ГОВНОДАВЫЧПомню весной шел к другу по делу в другое село, но так-как я ленивая жопа мне было впадлу идти крюком, я решил пройти через уже проверенный мною глиняный пустырь(Как на пике, только без многоэтажки, ниже, и почва была оранжевой). Так-как была весна, а проверял я этот путь летом, вместо неровной но сухой дороги я получил тернистый путь через озеро говна. После стометрового похода по этой жиже я стал похож на шахтера-копрофила
АЛЬФА КАТЕГОРИИ bМы с другом любили шуточно друг на друга бычить, типа "че бля, пойдём ка я тебе ебало разобью". И вот лет в 16 мне на кассе не продавали энергетик. Продавщица сказала приходить и с мамой его покупать. Я остроумно ответил ей, что мамы у меня нет. Она говорит "ну извини". А я на автомате: "В смысле извини? Пойдём ка выйдем". Она охуела, а я просто съебал.
>>193479606ВКУСНЫЙ СОУСВ 2004 году, когда мне было лет 12, на спор лизнул ЗАПЛЕСНЕВЕВШУЮ КРАСКУ-ГУАШЬ, на вкус - ничего необычного
НЕОЖИДАННОПомню по пиздюханке мы с кентом пошли в магазин за гандонами , в аптеку стремно было , типа рецепт попросят. А в магазине как бы невзначай после чипсов , мороженного ну или какой хуиты скажешь гандоны и продавщица на автомате продаст. Приходим , стоим выбираем типа , а сами не решим кто говорить будем. Минут 10 стоим .. Продавщица говорит , ну мол уже давайте быстрее , я курить хочу.Ну я как самый смелый кента подтолкнул и говорю у него деньги , он выбирает . друг покраснел и выдавмо мол нам гандонов . продавщица посмеялась. Продала и ушла курить. А мы мамку твою ебать пошли. Правда без гандонов, их мы водой наполнили и людям на головы кидали
СТРАДАНИЯ МЛАДШИХВ 13 лет был с младшим братом(ему 8) в деревне у бабушки. Каждую ночь я творил с ним всякую хуйню. То головастиков накидаю ему под одеяло(мы их по вечерам сочком ловили в пруду), то веток с листьями накидаю, то зубной пастой ебало намажу. Спали мы в одной комнате, к слову. Однажды мне надоело ему что-то подкидывать. Лежу, думаю и как заору просто, что-то типа "АААА, ОО, ЕЫЫЫЕ", громко так и заткнусь. Пиздюк всегда спал крепко, а вот бабка за стенкой мигом проснулась и прибежала. Начала меня будить и спрашивать, я ли кричал. Я говорю, что нет, мелкий балуется и спать мне не даёт. Разбудила пиздюка, наехала на него, типа это он. Дала ремня и ушла обратно. Пиздюк ныл и нихуя не понимал
>>193476113я кста похожую хуйню делал, только не с иголкой, а с маленькой пружинкой, которые в авторучках используют. Играл с ней языком, да и проглотил. Благо я ее сумел выблевать и больше подобной хуйней не занимался. rerorerorerorerorero
>>193480930Интернеты тогда писали, что выблевывание может закончится летально, да и у кореша мать где-то и когда-то врачем работала, сказала не стоит и пробовать
>>193481324ну у меня это было не 4 месяца, а лет 7 назад и с интернетом был на Вы. Да и действовал я спонтанно, лишь бы побыстрее избавиться от инородного тела. Кстати а почему летально? По пути назад расцарапает все стенки горла и желудка или просто застрянет поперек?
>>193481965а вот я хуй знаю, больше всего было написано про то, что пойдет по вене и в сердце, или в легкоебез понятия, насколько форумы такие правдивы, но тогда не до этого былоеще, думаю, если воткнется или сильно поцарапает, то кровью захлебнуться можно
ГАЗОВАЯ АТАКАУ меня дома ночевали два моих кореша и 2 тянки. Мы лежали в темноте на разложенном диване и пиздели смешные шутейки. У меня чет пердёж припер, но терпимо. Но от внезапно тупой и смешной из-за тупизны шутки я бзднул в полнейшей тишине. Да так, что все тянки просо убежали, а кореша угарали. После этого один из корешей доёбывал тянку вопросом, как часто она срёт
>>193467694 (OP)И зашквар и досада и обида.Подцепил на сайте одну,пошли гулять,ну все путем,погуляли, все норм аккуратные обнимашки, а она и не против, пришло время по домам, заходим в метро,нам несколько станций вместе по пути, садимся едем,она вдруг стала немного зажатой и напряженной, и вот ее станция приближается, она собирается вставать,и на полпути как она вставала поезд резко тормозит и в тот момент ее попочка была аккурат на уровне моего лица и она со всего маху врезается жопой мне в лицо и в следующую же секунду ощущаю дичайший бздех прямо в лицо в упор. Ее пук оказался ядреным, звук был такой,что было слышно несмотря на звук тормозящего поезда,вонь же такая, что с висящего сзади меня огнетушителя начала слезать краска.Тян резко переменилась в лице, начала плакать, убежала в другой конец вагона, вытянув за собой шлейф запаха от которого упали в обморок несколько сидящих бабок, а едущий по вагону в инвалидном кресле безногий попрошайка побежал на руках. А вот и станция, тян пулей выскочила из вагона и убежала.Вконтакте я у нее в чс,на мобильный не отвечает.Так я проебал тян, одну из 10, которые ответили мне на сайте из 100,которым я написал.
>>193469112Целый сценарий к фильму.Имеется всё.Трагедия которая сводит двух протагониста с его давней любовью,но проблемы продолжаются,помирает человек,а наши главные герое уходя через все невзгоды и все страдания они доходят до беззаботной влюблённой жизни
