Аноны, такой вопрос: как срать в гостях?А так же в путешествиях, походах и вообще вне дома? И в особенности - в незнакомой компании? Поехал на три дня в гости. У них домик двухэтажный в подмосковье, все как надо. Но вот как только дело дошло до сортира - всё, блядь. Пиздец. Во-первых, никто как будто не срет - ни пердежа, ни шептуна, ни похода в толчок ВООБЩЕ НИХУЯ. То ли все так же крепятся, то ли стелсрежим. Кто-то конечно заходил в ванную и включал душ, не моясь очевидно. Но я получается не совсем свой в компании, и мне еще хуже. Чтобы просто пёрнуть - в лес бегал ночью. А чтоб посрать - терпел.
>>193698349 (OP)Чё за чуханская компания, что все срать бояться?Они походу инопланетяне, раз не срут, пизда тебе анон
>>193698539заходишь в туалет , берёшь 1 листок туалетки , надеваешь как гондон на палец , и эту консрукцию наполовину суёшь АККУРАТНО в жёппу , палец вытаскиваешь , остаётся бумага , при выходе газа нету звука ??? профит
>>193699373Она закупорит очекало, анальное давление возрастёт, и поток говна с очень громким хлопком вырвется их жопы анона, разлетится так, что загадит всё вокруг, сральник, жопу, стены, зеркала и т.д.
>>193698349 (OP)никак. За 35 лет ниразу не срал вне дома. Учился в 4х школах, в 3х вузах, был на вписках. клубах, разных мероприятиях и никогда нигде не срал, если приспичивает чуть потерпишь и быстро домой.ну не пизжу.
>>193698349 (OP)я когда в лагерь ездил не срал целую неделю потому что стеснялся и потому что в туалете не было никакой щеколды.на второй неделе сдружился с одним типом и мы ходили срать вдвоем, пока один стоит на шухере второй срет
>>193700644Еще более странно я бы выглядел если бы меня с жопой в говне в полуприседе над белым троном увидел какой нибудь чувак, который невовремя пришел пописать
>>193700762Мы в школе ходили курить в туалеты на первом этаже, потом их закрыли и мы начали ходить на третий этаж. Потом там какой то жирный долбоеб выломал дверь и курить было уже нельзя тк запалят. Ну мы на похуях ходили курить к тянкам. Через неделю они видимо поняли что поссать на большой перемене им не обломится тк у них в туалете постоянно находилось по 10 человек и все 20 минут туалет был в нашем распоряжении
>>193699373>>193698349 (OP)Да при чём тут звук, дебилы?? Интересует как отмыть унитаз от дерьма, когда оно маркое!! Дома я смываю кал из рабрызгивателя. Иногда перед этим или после приходится счищать большие остатки кала свёрнутой туалеткой или отрезанной картонкойй (если говне прилипло под водой). И смывать несколько раз. А в гостях как очищать унитаз?? Если у них в ванной нет картона и разбрызгивателей?
>>193700894Ха, вспомнил историю. В лагере делали разные стрёмные вещи на спор. Была наша очередь с одноклассником. Постояли в туалете, ничего не придумали. Выходим. И мой одноклассник говорит: он мне попу вылизал. А ему все: чо пиздишь? ну ка покажи очко. Он показывает, а там всё говне. Ну его и отпизидили за балабольство
>>193701057Ёршиком налёт и небольшие частицы кала счищают. А если много говна прилипло? Ёршик весь в говне будет
Оо, анонче, в этом я спец. Я срал в торговых центрах Парижа, Амстердама, Берлина и Вены. Срал в бывших казематах переделанных в общественный туалет в Люксембурге. Я даже в Ватикане срал, в соседнем зале от Сикстинской капеллы. Ощущения непередаваемые! Вот я, обычный русский парень, сру купленной в московском аэропорту едой рядом с величайшими произведения искусства или рядом с улочкой где прогуливался сам Моцарт.
>>193701102Это был его хитроумный план, на самом деле он просто хотел показать парням свое грязное очко. Молодец, анон, подыграл однокласснику.
Как какать в туалетах, где очки не отгорожены перегородками? Ну не могу я срать, когда кто-то на меня смотрит
>>193701162>Вот я, обычный русский парень, сру купленной в московском аэропорту едой рядом с величайшими произведения искусства или рядом с улочкой где срал сам Моцарт.
>>193698349 (OP)Насколько лет назад перестал переживать насчёт сранья где-либо. Жизнь изменилась в лучшую сторону.
А у меня заёб с детства, не могу посрать в одежде, полностью раздеваюсь перед сраньём.Но я ещё и не могу бумагой очко вытереть, поэтому хожу душем мою.
>>193701557вспомнил как ходил срать, когда у матери отчима были в гостях на каком то празднике. Малой был, но насрал дохуя и говно не смылось до конца. Я не нашел ершик в туалете, но нашел на кухне и благополучно смыл говно. В этот момент мать пошла проверить хули я там торчу так долго и пояснила мне что это был ёршик для кастрюль больших. Потом долго рофлила с меня, но никому не рассказывала что я такой долбоеб.
>>193701714А мать отчима им потом кастрюли мыла, бля лолВообще отсутствие ёршика в сортире уже странная хуйня
>>193701557Ну блядь включи мозг. Если говно попало не в воду а в стенку унитаза, сколько там останется говна. И если ёршиком его чистить, ВЕСЬ ёршик будет в дерьме. И как и где его потом мыть
>>193701855Ну так ты одновременно смываешь и хуяришь ёршиком!а потом моешь его в воде.Или ты из тех кто навалит кучу говна, потыкает прямо в неё ёршиком и потом удивляются, бля а как отмыть???
>>193700388Ебать ты долбоеб, братишка.Я только на работе и сру. Сплошная экономия на бумаге, воде, доместосе и ёршиках.
>>193701855Если пить по чайной ложке кунжутного масла в день - говнишко будет бархатное, лоснящееся, отскакивать от стенок будет, следов не оставляя.
>>193701855Если ты настолько обеспокоен - обмотай ёршик бумагой. Или просто скрути сверточек бумаги, кинь на чиркаши и ёршиком эту бумажку пошоркай.
>>193702263>>193701929Блядь, но ведь всё равно какая-то часть кала останется на стенках . И как её убрать начисто? Ёршиком теереть 20 минут. Просто смывать тоже несколько раз придётся. Дома я её смыл бы разбрызгивателем за 10 секунд. Но почему быдло держит у унитаза рабрызгиватель??
>>193698349 (OP)>как срать в гостях?Заходишь. Срёшь. Смываешь. Подтираешься. Моешь руки. >в путешествияхВ общественных сортирах и в гостиницах/хостелах.>походахО, это моё любимое. Это целое отдельное направление походного увлечения. Срать на природе - это сказка. Помню как мне придавило клапан при подъеме на скалу 2700. Волевым решением я закупорил анус и продержался последние 300 метров высоты. После чего сел на кортах на вершину и с победным рыком родил бурого дракона в предрассветный час. Ради таких моментов стоит жить.
>>193701573Захотел посрать - поспал. Ношу с собой всегда влажные салфетки, чтоб не драть очко туалетной бумагой
>>193698349 (OP)Сок у подруг спокойно. Говорю пойду-ка я тебе толчок обосру весь нахуй так, чтоб стульчак не опускался. Пока сру, издаю дико громкие звуки ртом, если пердежь тихий и охаю. Потом оставляю дверь открытой и говорю часок не заходить, а то сдохнешь нахуй ебать я там вонищей все обдристал. Смеюсь и все, никаких проблем
>>193704575Бывает удержаться сложноИ не посрать прямо в штаныСемью, друзей эта оплошностьРазачарует, и увыБывает удержаться сложноИ не сорваться со скалыНо срать прекрасно на рассветеПодмыв очко каплей росы.
>>193704908Один раз было, что не смывалось полчаса, но я же не омежка, позвал подругу, говорю смотри нихуя я тут насрал АХАХА, поржала, сказала ебать ты нагазовал, залила все освежителем и позвала обратно смотреть фильмец. Через полчаса пошел ссать и досмыл все до конца. Фасоль жрал до этого
>>193705096Одну булочку в сторону отодвинуть надо. Тогда выйдет шептуном. Только резко не стравливай, умеренно надо.
>>193705096Как грохот пушек с горизонтаКак гром с грозойЭтот позывДержись! Держись, Антошка!Не опозорься при родных.
>>193703229Ты чё там, весь горшок засрал что ли, что не можешь чирихи свои смахнуть щеткой?Все решается бумагой и ершом. Если не решается - не ходи тогда в гости, как ты вообще ходишь тогда?
Берешь отрываешь маленький кусок туалетной бумаги. Прижимаешь к очку и срешь. Бумага выступает в роли глушителя
>>193705325Почему тупое быдло не пользуется разбрызгивателями?? Как вы вообще отчищаете свой кал?? Торчите в туалете по часу и ждёте пока бачок наполнится?
>>193705330А говно растекается в стороны и загаживает околоанусное пространство и булки, да ещё и руку заодно
>>193705363Какими блядь разбрызгивателями, шакал ты ебучий?Не у всех есть эти анальные души.Да и культуры этой у нас не было, поэтому вероятно и в нынешнее время не ставят их.Поставил себе - молодец.Но называть всех подряд быдлом - осторожнее, парень. Могут и обосрать.
>>193698349 (OP)Ебанутые?Идешь и срешь без задней мысли.Спрашиваешь где тут туалет, если не знаешь, идешь и давишь кишку.
>>193705481Я своей бывшей тогда честно сказал - тяннейм, извини что прерываю, ща взорвусь.Ну и ускакал в гальюн. Там какнул и смыл сразу же.Ну и все привыкли. Потом уже похуй.Главное - постигнуть первый раз.
Оооооо для меня все это больная тема пиздец Живу с тян год, до сих пор срать это целая операция Ну а теперь полочкам -Пердеть без шума-учись долгой практикой, в моем случае это полу присяд , ноги чуть согнуты в коленях , будки сжаты, но не каменно и уже анусом контролируешь мощность выхлопа -бывают уебищные толчки где сливная дырка прям под анусом, на стенках говно не остаётся , но зато плюхается в воду с резким и характерным звуком , что бы этого избежать , клади немного свернутой бумаги в эту дыру, работает как глушитель -бывает что уебанские бачки слабые и не смывают пацанское говнище с первого раза Для этого надо посидеть на толчке подольше, что бы поры говна наполнились водой и оно потяжелело, тогда смывается заебокпередал анону все что знал, теперь можно и здохнутб
для меня это кстати критерий компании.если на посиделках нельзя просто взять и сказать: "так пацаны я посрать"то явно компаха не крутая.но это щас.а в юности были проблемы да.особенно когда узнал что у каждой семьи в каждом доме свои правила сранья и если по своим ходить срать в чужйо сортир легко прослыть сральным невежой
>>193706668чё за правила?сколько народу знаю, все просто идут в сортир и делают там свои дела. Ну максимум если сидим с пацанами а кто то в сортире прям реально изо всех сил в свой горн дует то угораем
>>193706668>если на посиделках нельзя просто взять и сказать: "так пацаны я посрать">то явно компаха не крутая.Для тебя крутая компаха - это 40-летние быдловатники с пивными животами?
>>193706668в догонку.когда был юн и ходил в гости к тян то как хотелось пердануть (в юности кстати рил был метеоризм или типа того)то типа отходил в туалет и пытался примерить пердже со смывом воды.только вот проблема в том что иной раз вроде хочешь пердануть,а не можешь я тогда ложился на пол ванной (был совмещенный санузел.) и катался как колобок с живота на спину, чтобы разогнать газы в кишке. проблема в том что это занимало минут по 10-15 и скорее всего тян и так думала что я сру, только хожу туда каждые полчаса.
>>193698349 (OP)Когда есть нормальный толчок - срать легко, тем более в квартире. Просто прими тот факт, что все срут и все считают это нормальным. Вот без толчка сложнее, я так в походе три дня не срал, там же ещё и комары блядские, но потом привык и это перестало быть проблемой.
>>193698349 (OP)А вот что я помню из своего детства - лето, утро, я один в пустом дворе (дети разъехались по дачам/деревням/пионерским лагерям, взрослые на работе). Откуда-то с равными интервалами доносятся приглушенные удары - где-то выбивают ковер. Я обхожу подъезды в поисках незапертого подвала. Иногда его удается найти. Тогда осторожно, с замиранием сердца заходишь внутрь. Проходишь мимо грубо сколоченных дверей, на которых краской наспех выведены номера квартир хозяев; мимо огромных труб обмотаных рубероидом из которого торчит пыльная стекловата; забираешься в самый конец этого лабиринта, где обычно находится затянутое паутиной окно, настолько пыльное что сквозь него видны лишь смутные очертание внешнего мира. Вокруг тихо и сухо как в склепе. Невидимый сквозняк чуть колышет паутину с иссохшими трупиками мух. В углу валяются обрывки какой-то ветощи или банки с давно засохшей краской. Кажется весь мир давным-давно перестал существовать и остался только этот тупик. И почему-то от этой мысли желудок спазматично сжимается и говно начинает проситься наружу. Я сажусь в угол, стягиваю хлопчатобумажные шорты и почти без усилий откладываю маслянистую, в палец толщиной какашку. Какое-то время я сижу на корточках глядя вниз, на потресканный бетонный пол и свои пыльные сандали. Потом наваждение проходит. Начинаешь чувствовать зябкий холод подвала, вонь застарелой кошачьей мочи. Страх, что кто-то мог запереть входную дверь вдруг пронзает тебя и ты бежишь к выходу. Несколько поворотов - и ты выбегаешь на залитый солнцем двор, где останавливаешься от легкого головокружения, ослепленный ярким светом и горячими летними запахами. Еще секунда и позабыв обо всем ты уже бежишь бежишь по двору в поисках новых приключений.
>>193706766ну я сам 35 летний бумер с начинающимся пузцом.но вообще лет с 20-21 все были уже достаточно раскованны и взрослы чтобы просто срать без задней мысли.а с лучшими корешами вообще никогда не было проблем.>>193706752в некоторых домах можно туалетную бумагу в унитаз, в некоторых нет.в некоторых есть отдельное полотенце чтобы после сранья мыть жопу и им вытирать мокрую жопу, и об него можно зашквариться.у некоторых унитазы с полочкой и надо сразу смывать иначе будет вонища, а у некоторых как водопад и надо привставать, иначе жопу забрызгает говно-водой.у некоторых чтобы смыть, надо включать кран заранее чтобы бачок наполнился, а у некоторых ершик с подъебкой. мол если посрал и типа без черкашей то думаешь нахуй ершик? а люди думают что даже если все чисто после каждоо сранья надо один хер ершиком проходится.и они ставят на ершик волосок или бумажку чтобы запалить пользовался ты им или нет. и если нет то типа презирают тебя
Вспомнил пасту:ейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.В это время на полу уже была небольшая лужа.Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:"Ты зачем душ включил?"Млять"Да вот душ решил принять""С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!"Мозг у меня помутнел и я сказал:"Сексом думал заняться""ЧТО???? Я вхожу""Прошу тебя не заходи"Вонь уже должно быть просочилась и за двери.Шурочка открывает дверь и... картина маслом:Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...
>>193706857да это проблема подростков, которые думают что сранье сделает их менее крутыми.только раньше не было так это актуально потому что все были менее пафосны и "охуенны"посрать или поссать было не зазорно.а щас на тусе среди тянок8-10/10 и кунов альфачей неправильно посрать или пропердеться как следует наверное хуже смерти.
>>193707120>ь и... картина маслом:>>Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками >фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.Хороша паста
>>193705096братуха, включай кран типа умываешься, или музончик на сотке по легкой, если кому то и будет до этого дело то пердежа все равно не услышат. Еще одна штука если вдруг напрягаешься от звука падающего в воду говна, то чтобы избежать характерного шлепка просто кидай немного бумаги и когда говно упадет не произведет ни звука!
>>193707430круто.из жизни могу вспомнить, что один раз по дороге с универе дико провернуло на срать. может пирожок был просрочен или типа того.кароче забегаю домой с размаху поднимаю кольцо разворачиваюсь как в балете чтобы запрыгнуть задом на сортир, а кольцо отрекошетило и начало падать назад, а я падаю на него в итоге оно впилось мне в жопу, но поперек я от неожиданности начал фонтанировать как из гидранта пожарного и кольцо сработало как рассекатель.надо ли пояснять что все помещение было засрано.хорошо хоть хватило времени прибраться до прихода родителей.хотя вонь осталось и пара полотенец пропало. напиздел что мол в говно наступил обувью оттого и вонь
>>193707614а потом получаешь пизды от хозяина дома ибо если дом частный с ямой, то бумагу нельзя кидать даже чуточку.
>>193705096кстати в догонку вам пацаны, открытие конечно не гениальное, но гениальна его простота! Как только порция говна выпала из жопы прямо в унитаз, сразу смойте ее! Не нужно сидеть и копить это говно там чтобы потом за раз его смыть! Устраняет запах дефекации приблизительно на 70-80 процентов, ебаный рот!
>>193707827>>193707750о чем я и говорю у каждого дома свои правила сранья.звук пердежа никак не уберешь только если в подушку наверн и то не полностью.или тренировкой шепутнов, но по запаху всегда спалят источник.если народ сидит неплотно.
>>193708215В фотожопе я мог бы менее всрато нарисовать, но он запускается со всеми свистоперделками часа 4 утрирую
>>193701022Перед тем какмжирно посрать, набросать в унитаз туалетной бумаги. Какахт прилипнут на бумагу и легко смоются.Жопу вытирай немного смоченой в воде бумагой.Хули такой тупой?
>>193700388Тоже имею ачивку за то, что ни разу не какал в школе за 11 лет пребывания в ней. Но в институтские годы дал слабину и таки обосрался пару раз.
>>193699373А я просто сру.. Ну так сижу в гостях, а потом, КЕЕЕК. Иногда хозяева улыбаются, когда я слишком громко КЕЕЕЕЕК. Ну а че, подмигиваю и тоже улыбаюсь. ПОтом травы пьем вместе.
>>193698349 (OP)У вас слишком культурная компанияОлсо после пьянки дно должно пробить по любому, по запаху не чувствуется разве?
Палю годноту. Пук - он же шептун, происходит по причине резкого перепада давления в жопе. Сам звук такой сильный потому что отверстие маленькое, это как шар можно почучуть выпускать газ через отверстие, а можно сразу лопнуть, поэтому надо разработать очко
>>193709990Разработанное очко во-первых не удержит газы, а во вторых будет трепещать бахромой при выхлопе, добавляя к пердежу дивное тремоло.
>>193698349 (OP)Не понимаю проблем людей со сраньемЯ в принципе не умею пердеть громко, под говно можно в толчок бумажку кинуть и воду включить
мои лайфхаки для сранья, перед тем как приступить к покаку всегда стелю в толкан бумагу, она предохраняет от неприятного булька воды на жопу или что еще хуже прямо на анус, также помогает говну не оставлять следов на стенках унитаза обволакивая собой котях.следующий лайфхак уже после процесса дефекации подтираю жопу туалеткой, затем беру несколько влажных салфеток и обильно смачиваю их водой подтираю жопень и пару раз а затем уже насухо опять туалеткой, эффект практически идентичен подмыванию, но не занимает дохуя времени и в гостях можно практиковать
>>193711446ну так и есть большое давление маленькая хлопающая дыра.теоретически, если хорошо контролировать сфинктер, то пердежом можно свистеть.
>>193698349 (OP)>как срать в гостях?Громко, уверенноЯ сру громко, выхожу под хохот друзей "тебя в другом конце квартиры было слышно", "ебать ты пердун" и т.д.Не вижу в этом ничего плохого
>>193706427Не многие знают, нужно срать лёжа чтоб было бесшумно. Стелишь газеты и ложишься на них и среш, можно в кровати чтоб беспалевно
