Двач, короче нету ничего в переди. Тян ушел к успешному куну. Я работаю в Маке, жизнь говно. Как все измнрит
>>194284129Военный - это суровый дисциплинированный альфач так они думают.Они текут от формы и военной выправки.
>>194284216Блять а как это сделал Павленский? Не будь закомплексованной омежкой, а устрой шоу на глазах у изумленной публике.
Правда ли, что в маке на приказы начальника надо отвечать спасибо? Типа:- Сычев, иди помой туалеты- Спасибо, иду мыть туалеты.
>>194284129Не знаю. Когда меня тянка променяла на вояку, то мне хотелось сжечь его, и его семейство до 7 колена. Я то думал, что военные не нужны уже не кому, что это осталось в СССР
>>194284347лол понятно она тебя кинула. вояки щас в фаворе, много зарабатывают, карьерный рост хуе мое. пролетел ты брат, прощелкал свое щастье, мог бы в армию пойти.
>>194284399да, и квартиры дают. и пенсия в 35 или 45, не помню. рано короче. сиди, пиво пей, мацай чужую тян уведенную, трофей.
>>194284393Ну я веду образ жизни Хешера, с девушками особых проблем нет, но психотравма с бывшей и воякой остался, он отчасти и сделал меня Хэшером ИРЛ
>>194284347Стабильная работа, перспектива получить жилье, всегда дома есть еда ибо паек выдают контрабасам, плюс не такая ущербнозашкварная хуйня как макдак, я к слову к солдатне как грязи отношусь, черви пидоры бесполезные. Для меня сотрудник забегаловки куда более полезный человек, чем чушка в форме.Но твою тянучку я понимаю, с солдафоном профита больше.
>>194284317Это называется "обратная связь". Представь дохуища работников мака, вокруг куча таймеров пищит, фритюр громко жарит, шум гам. Ты манагер, нужно чтобы сыч помыл туалет. Говоришь ему это сделать, а теперь вопрос, как понять, что он услышал твой приказ. Для этого и придумали говорить "спасибо". Мимо другой анон, который раньше РАБотал в маке
>>194284453Ты просто не хочешь заморочиться, ну или тебе мозги промыли, будто всем не похуй и все за тобой следят.
>>194284347лол, естественно тянке не нужен лошпед-трусишка, вояка жто мужчина, ессно, она выберет его
>>194284554Хотя, я просто надеялся, что девушкам нравятся пофигисты по типу меня, но расставание сделало меня не пофигистом на целый месяц, но потом я отошёл, но пристрастился к солям, водочке, пиву, впискам в свои то 23 года
>>194284471Понятно. А я думал это сжв-мененджмент попытается создать что-то вроде френдли культуры на работе. У вас же там даже обучающие брошюры с азиатами и неграми? Лучше бы придумали тогда другое слово. Например "Во имя отца-Макдональда". Будет эпично звучать: "Во имя отца-Макдональда, иду мыть туалеты!"
>>194284689бля вы гоните что ле? а там есть возрастной лимит на сотрудника? не хочу что бы жизнь загнала в такое.
>>194284045 (OP)Не печалься, анон. Ты нужнее любого ебаного офицера или вояки на планете, которые убивают за интересы верхушки. Ты готовишь еду и не даешь людям голодать, в том числе и мне.
>>194284347У меня отец военный. Мать так же дропнула других ухажеров ради отца. Наверно 25 лет назад какой-то омежка тоже желал смерти моему бате и дрочил на мою маман, хех.
ОП, вот знаешь почему она променяла тебя на военного? Он смелый. Ты омежка, даже ебало во фритюрницу засунуть не можешь. Военный человек бы выпрямил спину и с криком «за Родину» нырнул всем телом во фритюрницу. Вот и вся разница.
>>194284045 (OP)Единственный совет, который я думаю тебе может помочь, это - откладывать деньги на какие-нибудь курсы\образование и потом по этому направлению работать. Работа будет не такая перда, а зарабатывать будешь чуть больше.
>>194284045 (OP)Бля, ну если бы я был тянкой и выбирал между контрактником и работником Мака, то выбрал бы вояку. Вояка смелый, решительный, воин, возможно с командировками в Сирию. Потом сделает карьеру военного или безопасника. За таким как за каменной стеной. А ты картошечку в масле жаришь -> скорее всего пися инфантильная, которая не смогла осилить нормальную профессию. Какие у тебя перспективы? Старший менеджер по жарке картошечки?
>>194285263>возможно с командировками в Сирию. когда вернется будет орать по ночам и пытаться ее придушить.
>>194285326Блин, я ору по ночам, но в Сирии не был. Однажды, столкнул тян с кровати ночью, раньше ещё лунатил жёстко.
>>194284129>Как все измнритКороче, устройся в KFC на вторую работу, типа двойной агент. Первое время веди себя тихо, чтобы они поверили, что ты свой в доску и на тебя можно положиться. Как только почувствуешь, что они расслабились можешь начинать свою опасную игру - в чан с пепси лей кока-колу суки даже не поймут, что что-то не так, вместо двух пакетиков с сахаром давай один (и всегда "забывай" про ложечку), задерживай мороженное на кассе, вместо ледяного и освежающего рожка ублюдки получат слегка подтаявший десерт и будут немого разочарованы, если повезет, то они даже не сразу это заметят, и тогда оно растает ещё сильнее и им придётся его пить! Просто Дьявольски. Когда КFCшные псы начнут что-то подозревать ты будешь уже далеко (на своей первой работе, ты на шаг впереди). Всё о чём я говорю, конечно очень рискованно, но только балансируя на грани ты сможешь вернуть себе вкус к жизни.
>>194285535>Короче, устройся в KFC на вторую работуhow about nohttps://www.youtube.com/watch?v=VrJNK_p1rV4
>>194285535А потом ОПа сдаст перебежчик из Макдональдса. Его схватят и зажарят во фритюре в наказание за шпионство. Ему дадут звание героя и орден посмертно, а на каждом заседании совета директоров будут отдавать честь памяти.
>>194285966Я честно предупредил, что это рискованная затея. Но как по мне, так даже больше адреналина. Только подумай, каждый наггетс может оказаться последним, сам ты уже забыл за что сражаешься и не понимаешь где друзья, а где враги. Такая драма.
>>194284129Тому що тян суть животные и текут от лиц которые имеют либо формальное, либо неформальное право на насилие - военные, менты, бандиты, мма-бойцы, серийные убийцы - вот это все будоражит их подсознание и заставляет следовать первобытному зову.
>>194286603Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?Если бы обоссали.С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик. Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
