>>194524084Есть еще версия КАК БОЖЕНЬКА ПОШЕПТАЛ и ТВОИ СЛОВА ДА БОГУ В УШИ, по-моему норм фразы, в чем КРИНДЖ?
>>194524200> по-моему норм фразыУ всех свои ассоциации. Просто в моей памяти эти идиомы произносили люди не очень приятные мне, вот у меня и криндж с этого.
>>194524800Работаю на полиграфическом заводе, печатники агрятся когда я говорю что они КРАСЯТ МАТЕРИАЛ, видетели вы господа ПЕЧАТАЮТ, даже если это тупо один цвет катят валиками без рисунка.
>>194524841Может ПЕРЕДВИГАЕТСЯ? ну или тогда уже МЕНЯЕТ СВОЕ ПОЛОЖЕНИЕ В ПРОСТРАНСТВЕ ОТНОСИТЕЛЬНО ЧЕГО-ЛИБО?
>>194525117https://ru.wikipedia.org/wiki/Главный_пассажирПро неё есть статья в википедии, а про тебя нет. Ей для этого понадобилось 9 месяцев жизни, а тебе не хватило твоих 15 лет.
>>194526128Сейчас бы еще всяких пидорасов слушать, которые сами ни одного слова без ошибки не напишут, но зато, блядь, спецы по правильному употреблению слов - пиздец.
>>194526853Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?Если бы обоссали.С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно.Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, маленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик.Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
> Ходатайство> Ваша честь> Договор> Протестую> Прошу суд вернуть деньгиСамые лютые и частые случаи.Мимо юрист
КУКОЛД не в обычном значении, а как рядовое обзывательство вроде "даун", "пидор", "аутист". Как его используют нынешние "аноны" зумерки, короче
>>194529906Третье из невыносимо мерзких перечисленных тобою слов от какого является производным? Сосать?
>>194530080Гуглы мне как-то сказали, что от английского слово «sassy» - нахальный. Но меня коробит такая интерпретация киррилицей, верь киррилические языки имеют большой акцент на корне слова. В данный момент мне тоже кажется интуитивно от СОСАТЬ.
>>194529489Потому что суд не может вернуть деньги. Суд выносит решение, в котором удовлетворяется требование истца о взыскании денежных средств с ответчика.
>>194532181Не знаю, почему так повелось. Ну а почему вообще много синонимов? Блядь, шлюха, проститутка, твоя мамаша
>>194532383>Блядь, шлюха, проститутка, твоя мамашаНу так это хотя бы понятно, по русски, каждый 1й поймет о чем речь. А как понять эту фразуПУТРОВИЧ ХУЯРЬ ЭТУ ЕБАЛУ ЗАПОДЛИЦО ТОЙ ХУЙНИ
>>194531892Проиграно.>>194531961Бесит, да.>>194532585Так Саныч же руками показывает какую хуйню западлецо которой хуйне.Я слесарь 3го разряда 3 года протянул.
КАРТОШЕЧКА@ОГУРЧИКИ@ПОМИДОРЧИКИ@ХЛЕБУШЕК@СЕЛЁДОЧКА@ВОДОЧКА@ЛУЧОК@СВЕКОЛКА@КВАСОК@ШАШЛЫЧОК@КОНЬЯЧОК@ЧЕСНОЧОК@ЯИЧКО@ГОВЯЖИЙ АНУСИК
>>194538875Люто проиграл с этого рифмодела.>>194538998Ухбля>>194539084ЯСЕНХРЕН>>194539706ПОМПАЖ ПРОДОЛЖАЕТСЯ? Кто тебя обидел, сына?
>>194544523>>194544291>>194543874Я просто не видел этой картинки раньше (вроде), поэтому сразу не дошло. Забавно, спасибо.
>>194545215Это понятно, а здесь что? Про педофила, да? Типа кружка больше потому что для взрослого. Но она из нее себе наливает в маленькую же. Есть и вторая маленькая. Объясните чё за хуйня
>>194542679>>194542854Cодомиты, че творите-то! Спасибо, поржал.Ладно, было весело, сьебуюсь с офиса уже, домой охота, всем спасибо.ОП_хуйАбу благословил этот пост.
>>194523676 (OP)>>194529033Вслух первое [в] и не должно произноситься. Произносить его – это грубая колхозная ошибка уровня "звОнит" или "одевает одежду".
>>194526008>>194529200Получилось, что ты создал тред бугурта от неправильного колхозного произношения. Так что тебя правильно поняли, когда стали постить "калимдоры" с "пенжаками" и "кепчуками" и подобное. Ты сам себя не понял.
>>194524486>>194524521Раньше я люто бугуртил от "крайнего". А теперь спецом использую, видя как пердаки подрываются. Я в постироничном смысле его использую, а не как пилоты, парашютисты и экстремалы. Кто крайний на подрыв пердака?
Маняграммарнаци пытаются похвастаться своим знанием родного языка, хотя дальше грамоты.ру никуда не ходили. Как мило.
>>194548069Охуел тут с пизды в магазине - припарковала телегу на кассе с одной какой-то хуйней и пошла по залу набирать чо ей надо.Ну я подошёл - кладу на ленту свое.Подходит - молчелвк тут вообще-то я стою за мной вы, видите нет????
>>194525651Сам так говорил, и проигрывал над теми, кто говорит "смеситель". Думал, ну какие-же долбоёбы, хоть колидор не говорят
>>194532111>>194532585>>194532628>Так Саныч же руками показывает какую хуйню западлецо которой хуйне.Я слесарь 3го разряда 3 года протянул.впритык же
>>194523676 (OP)ЧТОБЫ ВНУКИ НОЖКАМ БЕГАЛИ. МЫ НИКОГДА ВИЛКАМ НЕ ЕЛИ. ВСЕМ ДНЯМ ЛЯХИ ТЯНЕТ! ПОЙДИ ПОГУЛЯЙ С ДЕВЧОНКАМ ДА МАЛЬЧИШКАМебучий, селячий говор не выводим из баб даже за всю жизнь.
ИМЕЕТ МЕСТО БЫТЬ ДВЕ БОЛЬШИЕ РАЗНИЦЫ И то и другое родилось в качестве ироничной шутки над безграмотностью. Но быдло стало эти фразы использовать на полном серьёзе, думая, что они совершенно грамотные.
>>194551025Ну так заебись же что разрешено, теперь быдло не стесняется так говорить, а тебе сразу ясно, что перед тобой быдлятина.
