Поймали менты трёх дальнобойщиков за распитием алкоголя в общественном месте. Ну и говорят: кто себе в жопу свой алкоголь залить не сможет - того вяжем.Первый заливал банку Жигулёвского и остановился на половине. Его повязали.Второй заливал бутылку вина. Вот почти залил, но заржал, бутылку из рук выронил и разбил. Пока его вяжут спрашивают:- А ты чего заржал?- Да там Михалыч с канистрой самогона сидит.
Попали в ад бабник, алкаш и нарик. Дьявол им говорит: вы сможете вернуться в мир живых, если пройдёте испытания - просидите в комнатах со своими желаниями и страстями и вы уйдёте отсюда.Не замечая подвоха, все трое соглашаются.В комнате бабника были 30 девушек, которые жаждили сношения с ним; в комнате алкаша была разносортная выпивка всех марок, видов и вкусов и т.д.; в комнате нарика было целое множество курева.На 80-й год решил дьявол проверить как у них дела идут: бабник бегал уже не от красивых девушек, а тот страшных старух и просит выпустить его. Дьявол за это забрал его душу. Зашёл к алкашу: всю выпивку он залил в себя ещё в первый день и страдал от бесконечного похмелья и молил об амнистии. И его душу дьявол забрал. Заходя в комнату к наркоману, он удивился - ни один косяк не тронут, а наркоман смотрит на него укоризненно. Дьявол спрашивает:- А как так ты без курева продержался- Ты бы мне зажигалку оставил, еблан
Идёт муравей, а на встречу ему слон в синих штанах.Муравей говорит: Снимай штаны.Слон: Не буду.Муравей: Я сказал снимай!Слон: Да зачем?Муравей: Снимай, говорю!Ну, снял слон штаны. Муравей залез. Ползает, копашится в них. Минут 10 шнырял. Вылазит и такой: Не, мои с кармашками были.
Решили значит ученые провести эксперимент. Взяли Горшка, Летова и Муцураева, поместили их в комнаты на три дня, из еды дали только банку фасоли. Суть в том что банку открыть нечем, испытуемым надо открыть ее используя свои музыкальные навыкиЧерез 3 дня открывают двери. Горшок сидит, банка фасоли вскрыта, Горшок наелся и доволен. Когда его спросили, как он открыл банку, он сказал:-Я ее зубами расхуярилОткрыли дверь Летова. Тот какую то хуйню на стене чертит мелом, банка открыта. Спросили его, а он ответил:- Я ее мировым кулаком растопталОткрывают дверь Муцураева. Он сидит, трясется, по всей камере ошметки фасоли, а под нос он себе бормочит:-Я только спеть хотел, а она взорвалась...
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это Олег, 14 лет, пошлый.
На наш завод привезли японский деревообрабатывающий станок. Приходит рабочий, берет брусок вставляет его в станок, вжик, из станка выходит готовое изделие. - Нихрена себе (сказал рабочий) - А ка ты думал (сказал станок) Берет бревнышко потолще, вжиик, опять выходит изделие. - Ну нихрена себе (сказал рабочий) - А как ты думал (сказал станок) Берет рельсу, крык.... - Ну нихрена себе (сказал станок) - А как ты думал (сказал рабочий)
Пошли в горы на восхождение три альпиниста. Русский, Хохол и Грузин. Лезли весь день, уже до вершины немного осталось, тут вечер, да и погода портится. Решили разбить лагерь и с утра уже подняться. Разбили, поужинали, сидят в палатке. Тут Русский и говорит:- Блин, не могу ждать, я должен совершить восхождение прямо сейчас!Собрался и полез. Долезает до вершины, а там сидит Снежный человек и член салом мажет. Схватил Русского и поимел. Спускается чувак, заходит в палатку. Его спрашивают, ну как мол там?- Да блин, темно, погода плохая. Заблудился, не дошёл, еле вернулся.Проходит некоторое время, Хохол говорит:- Ну уж я должен туда дойти!Собирается, выходит и с ним повторяется та же история. Вернулся и тоже сказал, мол заблудился.Тут приходит очередь Грузина.- Во славу Грузии, я первым туда дойду!Собирается и уходит.Сидят в палатке Русский и Хохол, и вдруг слышат с вершины дикие вопли Грузина.Русский:- Ах, ну и сволочь же я! Не предупредил, что там Снежный Человек ловит и имеет!Хохол:- Да ладно тебе! Это я сволочь. Пока меня Снежный Человек имел, я у него всё сало сожрал!
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детейне было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще ипредохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...Врач в шоке:"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"А женщина ему:"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - нерастворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это Божиею поспешествующею милостию Николай Вторый, император и самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; царь Казанский, царь Астраханский, царь Польский, царь Сибирский, царь Херсонеса Таврического, царь Грузинский; государь Псковский и великий князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский; князь Эстляндский, Лифляндский, Курляндский и Семигальский, Самогитский, Белостокский, Корельский, Тверский, Югорский, Пермский, Вятский, Болгарский и иных; государь и великий князь Новагорода низовския земли, Черниговский, Рязанский, Полотский, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский, Витебский, Мстиславский и всея северныя страны повелитель; и государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли и области Арменския; Черкасских и Горских князей и иных наследный государь и обладатель, государь Туркестанский; наследник Норвежский, герцог Шлезвиг-Голштейнский, Стормарнский, Дитмарсенский и Ольденбургский и прочая, и прочая, и прочая
Идут туристы по тропе в Йеллоустонском парке, впереди гид рассказывает -Вы должны носить на шее маленькие колокольчики. звук колокольчика отпугивает медведя гризли. особенно нужно быть осторожным, если вы увидете на тропе дерьмо медведя гризли Один турист спрашивает - а как я отличу дерьмо гризли от другого дерьма? (гид) - в нем есть маленькие колокольчики
Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельсы, он и его — туда же. Всплеск был такой, что вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с беееешеной скоростью несется коза и со всего размаху — прыг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял, и пошел своей дорогой. Навстречу идет бабка и спрашивает: — Сынок, ты здесь козы нигде не видел? — Видел, только что в колодец прыгнула. — А, ну это точно не моя. Я свою к рельсе привязала
В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит:— Давай, наливай быстрее, пока не началось.Бармен пожал плечами, наливает, мужик выпивает.— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.Снова наливает, мужик выпивает.— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.— Мужик, ты платить то собираешься?— Ну вот, блять, начинается.3аблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.— Все, пиздец. — думает мужик.В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.Голос с неба:— Вот тепеpь точно пиздец!Поймал Герасим золотую рыбку, теперь у него три коровыОдин исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища — 8 см в ширину и 30 см в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков исследователь все-таки нашел племя, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище. И вот исследователь спрашивает:— Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин — 8 см в ширину и 30 см в длину?— Да, это действительно так.— Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:— Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.Watson comes home and sees Holmes with young girl in a bed.W: Oh God, Holmes! Is she in a high school?H: Elementary, Watson!Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему:"Санта, Санта, что ты нам принес?"Санта-Клаус строго так: "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"
>>194573248Попали в ад бабник, алкаш и нарик. Дьявол им говорит: вы сможете вернуться в мир живых, если пройдёте испытания - просидите в комнатах со своими желаниями и страстями и вы уйдёте отсюда.Не замечая подвоха, все трое соглашаются.В комнате бабника были 30 девушек, которые жаждили сношения с ним; в комнате алкаша была разносортная выпивка всех марок, видов и вкусов и т.д.; в комнате нарика было целое множество курева.На 80-й год решил дьявол проверить как у них дела идут: бабник бегал уже не от красивых девушек, а тот страшных старух и просит выпустить его. Дьявол за это забрал его душу. Зашёл к алкашу: всю выпивку он залил в себя ещё в первый день и страдал от бесконечного похмелья и молил об амнистии. И его душу дьявол забрал. Заходит в комнату к наркоману, а там армяне в нарды играют.
>>194579393Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельсы, он и его — туда же. Всплеск был такой, что вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с беееешеной скоростью несется анимешник и со всего размаху — прыг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял, и пошел своей дорогой. Навстречу идет бака и спрашивает:— Сынок, ты здесь колплееров нигде не видел?— Видел только что анимешник в колодец прыгнул.— А, ну это рельсофаг.
Ну что, погнали нахуй!Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки. Рыбинспектор спрашивает у мужика: - У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы? Мужик: - Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба. Рыбинспектор: - Домашняя? Как это? Мужик: - Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум. Рыбинспектор: - Ерунда! Рыба не может такого делать! Мужик: - Не верите? Я могу показать. Вот смотрите... С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба ведра. Сам остается на берегу в ожидании. Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает: - Ну?! Мужик: - Что ну? Рыбинспектор: - Когда ты их позовешь назад? Мужик: - Позову кого? Рыбинспектор: - Рыб!!! Мужик: - Каких рыб?! Ты ебанутый что ли?!
>>194579739Первое апреля. Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны.Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит,Немая сцена.Муж жене:-Я так понимаю, пиздить вас бесполезно.
>>194574057> Валька - выпала спиралькаАхахах, вот тут проорал! Как на двочах говорят: "потешка не Нова, а животик щекочет" :)
>>194579771Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, еще и воняет пиздец. Говорят капитану: - Ты ебанутый штоле? Нахуя свинью тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!
Пришел мужик на спирометрию. Смеркалось.Доктор:- Наберите воздуха в грудь. Тихо!Мужик начал ржать как угорелый, его потом по телевизору показали.
>>194579805Упали в яму волк и свинья, сидят и думают каждый про себя, свинья смотрит на волка и думает: "Ну все, мне пизда!"Волк смотрит на свинью и думает: "Какая ж охуенная тема!"
>>194579816Война, стреляют... Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг взрыв, падает самолет прямо на повозку, оторвало лошади, корове и мужику ноги, лежат все они еле живые, стонут... Откуда ни возьмись, спускается парашютист.Подходит к корове:- Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало, живот разорвало, сейчас я тебе помогу.Вытаскивает пистолет и добивает бедное животное. Подходит к лошади:- Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги пооторвало, хребтину переломило, сейчас я тебе помогу.Вытаскивает пистолет и добивает лошадь. Направляется к мужику. Тут слышен вопль мужика:- Господи! Как же мне заебись!!!!!!!
Жену парит размер груди, хочет сделать операцию по увеличению. Стоит это все больше 500к. Говорю ей, не трать бабки, а просто оторви кусочек туалетки и три им между сиськами каждый день. Они увеличатся как нехуй делать.Она спрашивает, а че это реально работает? Я отвечаю, ну с твоей жопой это как-то сработало.
>>194579842Открыли в Кремле пицерию "Государство", пришел новый повар на работу устраиваться. Менеджер ему по дороге на кухню рассказывает:- в меню три пицы: "Экономика", "Борьба с коррупцией" и "Конституционные права"Заходят на кухню, а там три повара тесто на хую вертят.
>>194579861Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок... Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:- Съесть или изнасиловать?- Изнасиловать, - хрипит охотник.Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:- Разорвать или изнасиловать?- Изнасиловать, - хрипит охотник.Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:- Ёб твою мать, что ты натворил
>>194579951Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:— Бабуль! Как проехать на Москву??? Бабка: — Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, мудак блять
>>194579979Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.Врач говорит:- По одной ложке в еду!Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
>>194579861На пресс-конференции ФБК. Навальный:- Я вчера видел раков по пять рублей. Но больших, но по 5 рублей... Правда, большие... но по пять рублей... но очень большие... хотя и по пять... но очень большие... правда, и по 5 рублей... но зато большие... хотя по пять, но большие... а сегодня были по три, но маленькие, но по три... но маленькие... зато по 3... хотя совсем маленькие... поэтому по 3... хотя маленькие... зато по три... то есть по пять, но большие... но по пять... но очень большие. А эти по три, но маленькие, но сегодня... А те вчера по пять... но большие... но вчера... но очень большие, но вчера, и по пять, а эти сегодня, но по три, но маленькие, но по три. И сегодня. А те были по пять, но вчера, но очень большие, то есть те были вчера по пять и очень большие, а эти и маленькие, и сегодня, и по три. Вот и выбирай: по пять, очень большие, но вчера, либо по три, маленькие, но сегодня, понял? Не все, но понял, но не все? Но все-таки понял... Хотя не все, но сообразил почти, да? Хотя не все сообразил, но сообразил. Хотя не все. Ну пошли. Не знаю куда, но пошли. Хотя не знаю куда. Но надо идти. Хотя некуда. Уже три – надо бежать... Но некуда... В том-то и все дело...
>>194579994Старый дедушка рассказывает внукам о войне:- Поймали нас как-то немцы, меня и еще двух бойцов, и говорят:- Либо в жопу выебем и отпустим, либо расстреляем- Ну первый говорит:- Ебите!- Выебали, отпустили, второго тоже,- Дедушка, - спрашивают внуки, - а ты как же?- А меня внучата, РАССТРЕЛЯЛИ...
>>194579994Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.Врач говорит:- По одной ложке в еду!Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет! Приходит муж, она ему:- А я все ложки сварила.
Ватсон приходит домой и видит Холмса с юной девочкой в постели. В: О боже, Холмс! Это школьница? Х: Элементарно, Ватсон!
>>194580348Ватсон приходит домой и видит Холмса с юной девочкой в постели.В: О боже, Холмс! Это школьница?Х: Это трубка, Ватсон!
>>194580348Ватсон приходит домой и видит Холмса.В: О боже, Холмс это школьница?Х: Элемент луны, Ватсон!
Поспорили как-то Буратино, Медведь и Еврей, кто быстрее сгорит...Буратино начал дрочить и сгорел Еврей ещё в 39 сгорел А Медведь сел в машину, а там Армяне в нарды играют
Командир демонстрирует программистам Denuvo.—Вот, товарищи взломщики, это новая секретная технология защиты от несанкционированного взлома. Иванов!—Я!—Попробуй взломать.Иванов берет и взламывает за 5 минут.—Ну а хули вы хот...
Джин: У тебя есть три желания! Программист: Отлично! Хочу, чтобы «три» означало 1000. Джин: Сделано! Осталось два желания. Программист: Не, погоди, я понял. Хочу, чтобы «два» означало 1000.
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр. Выходит и говорит: — Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!" Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!" И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Владелец заведения говорит — Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют. Негр соглашается. Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: — У тебя хуй видно, знаешь? Негр: — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Но стоило один раз выебать осла..Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу: - Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером? - Кобылу на конюшне трахал-с! - Поручик, это же низко! - Кому низко, тот и табурет подставить может-с! - Фи, поручик, какой же Вы пошляк! И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него: - Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун? - Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!Устраиваются на работу американец, немец и русский, а собеседование проводит робот. Заходит первый американец, а робот у него компьютерным голосом спрашивает: -НАЦИОНАЛЬНОСТЬ -Американец -КУРИТЕ? -Ну да, немного -СЛЕДУЮЩИЙ! Американец выходит расстроенный, навстречу немец -Эй немец, если спросят куришь скажи нет Немец покивал головой, заходит, робот спрашивает: -НАЦИОНАЛЬНОСТЬ -Немец -КУРИТЕ? -Нет -ПЬЕТЕ? -Ну есть немного -СЛЕДУЮЩИЙ Выходит немец расстроенный, а навстречу ему русский: -Русский, если спросят куришь скажи нет, пьёшь тоже нет Заходит русский, а робот спрашивает: -НАЦИОНАЛЬНОСТЬ -Русский -СЛЕДУЮЩИЙПриходит мужик в публичный дом. - Хочу, - говорит, - че-нибудь космического, неземного! - Нет у нас ничего такого. - Плачу штуку зелени. - Не вопрос. Сейчас все организуем. Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее спрашивает: - А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал! - Спокойно, щас все будет. Бабка вытаскивает стеклянный глаз: - Ну мужик, еби меня в орбиту!
Ватсон приходит домой и видит Холмса.В: О боже, Холмс это школьница?Зато она мне как раз! - отвечает Холмс и надевает школьницу на себя.
ороший анекдот Аноним 12/04/19 Птн 11:14:32 №19458075753 >>194579861Стуканул куда надо Аноним 12/04/19 Птн 11:14:40 №19458076254 Джин: У тебя есть три желания! Программист: Отлично! Хочу, чтобы «три» означало 1000. Джин: Сделано! Осталось два желания. Программист: Не, погоди, я понял. Хочу, чтобы «два» означало 1000.Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр. Выходит и говорит: — Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!" Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!" И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Владелец заведения говорит — Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют. Негр соглашается. Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: — Либо в жопу выебем и отпустим, либо расстреляем. Негр:вытаскивает стеклянный глаз: - Ну мужик, еби меня в орбиту!
Поспорили говноед, мочехлёб и спермоглот кто из них самый опущенный.По всем раскладам оказалось что xоxoл.
В камере слушок прошел, что им деда матерого подселяют - пол жизни на зоне прожил, один из самых уважаемых людей в тюремном мире. Тут дверь открывается, заводят деда, зеки сразу: "О дедуль, садись, почефирим". Дед на всех гланул и говорит: "Хорошо, только сильно не обижайтесь, я из своей кружки пить буду". Все переглянулись и начали: "А нам говорили, что ты дед правильный, пол жизни на зоне, а сам со своими из одной кружки пить брезгуешь". Дед продолжил: "Да вы не подумайте, я вас завафлить не хочу. Косяк за мной есть - по молодости пизду отлизал. Лежала баба голая на кровате, я шёл её ебать, подскользнулся и головой прям туда упал, а она сладкая пиздец, я как начал лизать и остановиться не смог". Все хором: "Да что ты дед пиздишь, она не сладкая, а соленая". Дед им - "Вот именно по этому я со своей кружкой и хожу".Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает - дай зайду-погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: — Че бля пришел? — Да вот, это, погадать хочу! — Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: — Бля, да это же говно! Голос: — Угадал, дальше гадать будем?Короче 90-е, кризис. Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?- Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка.Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в жопу долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная ебля. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в жопу. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры.Включается свет, опизденевший композитор в ахуе машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью опидоревшие с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя:- Музыка моя.Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал:- А собачка наша...Ты слышал о маленьком негритёнке, у которого понос? Он думает, что он плавитсяПочему, когда какие-либо приборы не работают - по ним бьют?С рабами это срабатывало.Какие три самых сложных года в жизни негра?Первый класс.Как называется негр в университете?Уборщик.Что надо бросить тонущему негру?Его семью.Почему плачет 8-летний эфиопский мальчик?У него кризис среднего возраста
Летит самолет с десантурой - прыжки отрабатывать. Все десантники повыпрыгивали, кроме одного. Из кабины выходит штурман и спрашивает у того: - Ты чего не прыгаешь? - (хриплым голосом) Мне нельзя - болею. Возвращается штурман в кабину, и рассказывает ситуацию пилоту. Тот подумал и грит: - А давай его вытолкнем. - А давай. Поставили самолет на автопилот, вышли в салон и прыгнули на мужика. Катались по всему салону. В итоге кое-как его вытолкнули из самолета. Штурман весь мокрый садится на пол и говорит: - Фффух, ну и сильный же мужик попался! - (хриплым голосом) Спортсмен наверное.
Дочь: подходит к отцу спрашивает пап отпусти на дискотеку Отец: соси Дочь :как соси пап я же твоя дочь Отец :как соси как всеДочь : убежала в комнату попллакала поплакала но на дискотеку то охота и к отцу опять пап ну отпусти меня Отец :соси я сказал я тебе ещё денег дам и на дискотеку пойдёшь Дочь :опять в слёзы опять в комнату опять поплакала поплакала но на дискотеку охота опять к отцу пошла пап что по другому ни как Отец :ни как соси и всё Дочь :а как Отец :расстёгиваешь ширинку достаёшь и сосёшь Дочь: расстёгивает отцу ширинку достаёт и говорит фу пап а что он у тебя весь в говне Отец :так твой брат уже два часа на дискотекеУ царя было три дочки, и кто-то шепнул ему что они шлюхи. Он решил это проверить. Подходит к старшей дочери, и снимает штаны. - Дочка, что это? - Пап, это хуй. - Вот шлюха!!! Подходит к средней дочери, повторяет. - Дочка, что это? - Папа, это же хуй! - И ты значит шлюха!!! - орет отец. Подходит к самой маленькой. - Доченька, скажи папе - это что? - Не знаю, папа. - Умница дочка, а вообще это хуй. - Чего??? Папа, да разве ж это хуй...По Германии едет автобус с туристами из Израиля. Водитель - немец. Мчит по автобану. Проезжают мимо указателя "Бухенвальд". Евреи обращаются к водителю: - Любезный это место практически свято для еврейского народа. не можем ли мы на минуту отклониться от нашего маршрута и посетить этот памятник истории. Водитель пытается отказать (маршрут, расписание...) Уговорили. Свернули,едут. Водитель, естественно нервничает. Автобус ломается где-то у глухого хутора.Разъяренный водитель направляется к ближайшему дому, чтобы вызвать помощь. Видит - на крыльце сидит толстый, рыжий бюргер и ест сосиски с пивом. Водитель обращается к нему: - Слушай, я тут.... евреев,.... будь они неладны, в Бухенвальд везу....автобус сломался... доехать не можем.... ты не мог бы мне помочь. Бюргер смотрит на него и отвечает: - Извини, земляк... , у меня только микроволновкаУчительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение изакончить его словами «Мама у меня одна». Как водится — первой спросилиМашу.Маша прочитала:«Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,мама! Мама у меня одна!»Следующий Петя:«Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,за отдых. Мама у меня одна!»Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он — читает:«Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудьсъесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильникетоже ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да ивыпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:«Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!» А я ответил: «Мама, у меняодна!»
>>194586705Да я из древних анекдототредов тащу что поприличнее. Может цепанул случайно, а может просто смешным показалось. Все еще лучше, чем уебанские анекдоты про шляпы, эйнштейнов и прочее сосачевское говно от и для умственно отсталых.
>>194573248Вот каждый раз думаю, это же наркоман ебаный, он же мог траву жрать, ее дохуища, хоть какой нибудь приход был бы
>>194574235>На наш завод привезли японский деревообрабатывающий станок. Приходит >рабочий, берет брусок вставляет его в станок, вжик, из станка выходит >готовое изделие. >- Нихрена себе (сказал рабочий) >- А ка ты думал (сказал станок) >Берет бревнышко потолще, вжиик, опять выходит изделие. >- Ну нихрена себе (сказал рабочий) >- А как ты думал (сказал станок) Подходит к нему практикант студент и спрашивает - Какое у тебя любимое аниме?-Евангелион (сказал станок).не разбираюсь в аниме
