Перевелись битарды на земле русской? Переебем по ебалу тяночкам, да сядем на бутылку, ибо зэки срамут не имут.тнн
https://2ch.hk/d/res/635135.htmlhttps://2ch.hk/d/res/635135.htmlhttps://2ch.hk/d/res/635135.htmlМама выручай...
Ты и правда очень много ноешь о тяночках. Как ты их искал? Хотя не, начнем с другого. Откуда ты? Сколько лет? Рост/вес?
>>195438291>Как ты их искал? Несколько раз ПОДКАТЫВАЛ, хотя заранее понимал что это неправильно>Откуда ты? Из миллионника в европейской части РФ>Сколько лет? Рост/вес?26 лвл, 187 см, 67 кг.
>>195438441Да, меня тут наверное все видели. Чаще всего (90% оценок за всё время) дают 5-6, иногда 4 или 7.
>>195438516Итак, что мы имеем в итоге не конечном, ещё есть факторыТы вполне симпатичный 6/10 это вообще нормально, уверен, эту оценку можно поднять за счёт ухода за лицом, прически и шмота, ты не карлан, 187 отличный рост, ты дрищеватый, но это даже в +, многим тням нравятся такие, да и не такой уж ты и старый.Раз проблема есть, и ты пытался подкатывать к тням, значит дело в общении, верно? Я правильно понимаю, что ты пробовал какой-нибудь тиндер/баду/леонардо и изи договаривался о встречи, но в момент/после прогулки тебя дропали?
>>195438872>значит дело в общении, верно? Ну я типичный двачесыч интроверт социофоб омежка и далее по списку>тиндер/баду/леонардоДейтинги пробовал все кроме пабликов вк, 1 раз получил недоотношения длительностью в месяц. Больше туда соваться не хочется т.к. контингент крайне специфический.
>>195439027Хм, короче, тебе надо в социолизацию.Попробуй просто погулять на сходках дввчеров/с рандом тян с тиндеров или пабликов в ВК, чисто чтобы опыт был. Увы, кроме этого и того, что я писал выше помочь тебе ничем не могуХотя конечно не понимаю, чем тебе девушки с СЗ не понравились
>>195439426>погулять на сходках дввчеровНе могу в это, не испытываю удовольствия от общения с рандомлюдьми>с рандом тян с тиндеров0 лойсов в тиндере>Хотя конечно не понимаю, чем тебе девушки с СЗ не понравилисьТем что там 99,9999% инстаграмные винишки и тп.
>>195440076>Не могу в это, не испытываю удовольствия от общения с рандомлюдьмип.с. просто попадал в подобные ситуации и уже знаю это это не моё, лишним себя там чувствую.
На этой неделе самый старый тред Двача отметил своё десятилетие. Поздравь его, аноньчик... https://2ch.hk/tr/res/33.htmlhttps://2ch.hk/tr/res/33.htmlhttps://2ch.hk/tr/res/33.html
>>195440710>На этой неделе самый старый недели Блядь отметил своё недели блядь. Поздравь его, блядончик...
>>195440327>п.с. просто попадал в подобные попадал блядь и уже знаю это это не п.с говно, лишним себя насренкаю там чувствую.
>>195441079Soooka это какая-то программа твои пасты генерирует? поделись плиз, у меня давно была такая но потерял её чет
У АБУ БЫЛА СОСАКАУ СОСАКИ БЫЛ СОСАЧНА СОСАЧЕ МНОГО РАКАУ РАКА БЫЛ ВКОНТАЧНА ВКОНТАЧЕ БЫЛИ ГРУППЫВ ГРУППАХ МЕМЫВ МЕМАХ ЛУЛЗЫВ ЛУЛЗАХ ДЕНЬГИВ ДЕНЬГАХ ПРОФИТЧТОБ КУПИТЬ СЕБЕ АРБУУУЗ
>>195441143>Soooka это сука программа твои куколданы генерирует? поделись сука, у меня давно была блядь но потерял её чет в поносе
>>195438068Сз, но обычно я проставляю лайки всем подряд, никто мне не пишет, я тоже не решаюсь никому написать и потом удаляю приложение, и так каждый месяц. Живу в столице региона, миллионнике. 22 года, 178/78 с жирком ещё, сбросил с 113
Сззссзззз, но обычно но я проставляю лайки всем проставляю блядь , никто мне не пишет, я то пишетже не решаюсь никое решаюсьму написать и потом удаляю среложение, и так каждый месблядьяц. Живу в столице срегиона, миллионнике. 13года, 178/7813 с жирком ещё, сбросил с 11313
>>195438516>Да, на меня вы тут все вы тут все ты вут срали блядь. Чаще всего (228% оценок за всё покакивание) дают 4435, иногда 228 и блядь блиядб.
Итак, что мы имеем в итоге не конечном, ещё есть факторы Ты вполне симпатичный куколд блядь ХОХЛ 6/16/10 это вообще нормально, уверен, эту оценку можно поднят можнь за счёт ухода за счёт лицом, прически и ашмота, ты карлян, 187 отичичный ррост, ты дрищеблядь, но это дав +же в +,++++ многим тням нравятся ХОХЛЫ , да и не такой у сж ты и ст сарый.Раз двА проблема есть, проблема- ты !значит дело в общении, значит верно? верно?верно?верно?Я правильно
>>195442574Ну давай разберем по частям, тобою насренькнутое )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , рембо ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)
>>195442865>Ну давай разберем по частям, тобою насренькнутое )) Складывается впечатление что ты реально насренькнутый бляддь блядь жизнью , обиженный бьжизнью насреньк )) Могу тебе и в глаза насрать, готов приехать покудахтать?) Вся та блядь хуйня тобою насренькнутое это простое блядь , пиздабольство ты комнатный)) от того что ты много накакол, жизнь твоя лучше не накакол)) пиздеть не мешки покудахтать ворочить, много вас таких по весне насренькнуло )) Про таких как ты разберем говорят: блядь говорят) Вникай в моё послание тебе постарайся насренькать и убить себя блядь)
>>195442865покакал на послание? норм? Ну давай! блядь еблаядь!Ну давай Ну давай Ну давай! разберем по покаккям, тобою насренькнутое )) Складывается сренькнутое впечатление что ты реально бля ХОХЛ)) , обиженный жизнью ХОХЛимбицил )) Могу тебе и тебе в глаза назсать, готов? не готов! приехать послушать блядь?) Вся та хуйня тобою Вся та хуйня я хуйня описанная)) это простое пиздабольство , рембо ты пиздальснатный)) от того что ты много написал, жизнь написал )) пиздеть не пиздеть , много вас таких по весне Складывается )) Про таких как ты говорят: Мама не Мама, папа не папа ) Вникай! блядь в моё послание насрали! мне норм))
Мама больно какала тебе в рот! Ты анальный садизм, я твоя мама какала тебе в рот. Зачем ты измазался, сынок? Кто твоя мама? Я твоя мама какала, ты какашкин! Зачем ты измазался сынок? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя покакаю! Ты анальный кефирчик я мама твоя ласковая мама! А почему из ПОПКИ торчит рука робота? Я гарантирую, твоя мама, ЛАСКОВАЯ мама, а я какашкин, ласковый какашкин, у меня доктор брил усы лобковые усы махал писюлькой больно какал мне в рот. Ты больно плакал, а мама била тебя ремешком по попке и какала тебе в рот! Только робот хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной какашкин! Даже доктор поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, какашкин, ласковый робот, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом мама сказала мажь кремом. А то больно мама какала и стегала ремешком робот плакал угощал я КАКАШКИН!!! СМЕШНОЙ какашкин. Убейте меня КАКАЛА МНЕ в рот КАЛАКА мне в КАКАЛА маКА нет!!! НЕТ!!!! КАКАЛДА МНЕ В РОТ!!! КАКАКЛА мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую.
Мама больно какала тебе в рот! Ты анальный садизм, я твоя мама какала тебе в рот. Зачем ты измазался, сынок? Кто твоя мама? Я твоя мама какала, ты какашкин! Зачем ты измазался сынок? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя покакаю! Ты анальный кефирчик я мама твоя ласковая мама! А почему из ПОПКИ торчит рука робота? Я гарантирую, твоя мама, ЛАСКОВАЯ мама, а я какашкин, ласковый какашкин, у меня доктор брил усы лобковые усы махал писюлькой больно какал мне в рот. Ты больно плакал, а мама била тебя ремешком по попке и какала тебе в рот! Только робот хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной какашкин! Даже доктор поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, какашкин, ласковый робот, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом мама сказала мажь кремом. А то больно мама какала и стегала ремешком робот плакал угощал я КАКАШКИН!!! СМЕШНОЙ какашкин. Убейте меня КАКАЛА МНЕ в рот КАЛАКА мне в КАКАЛА маКА нет!!! НЕТ!!!! КАКАЛДА МНЕ В РОТ!!! КАКАКЛА мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую..........
Мама больно какала тебе в рот! Ты анальный садизм, я твоя мама какала тебе в рот. Зачем ты измазался, сынок? Кто твоя мама? Я твоя мама какала, ты какашкин! Зачем ты измазался сынок? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя покакаю! Ты анальный кефирчик я мама твоя ласковая мама! А почему из ПОПКИ торчит рука робота? Я гарантирую, твоя мама, ЛАСКОВАЯ мама, а я какашкин, ласковый какашкин, у меня доктор брил усы лобковые усы махал писюлькой больно какал мне в рот. Ты больно плакал, а мама била тебя ремешком по попке и какала тебе в рот! Только робот хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной какашкин! Даже доктор поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, какашкин, ласковый робот, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом мама сказала мажь кремом. А то больно мама какала и стегала ремешком робот плакал угощал я КАКАШКИН!!! СМЕШНОЙ какашкин. Убейте меня КАКАЛА МНЕ в рот КАЛАКА мне в КАКАЛА маКА нет!!! НЕТ!!!! КАКАЛДА МНЕ В РОТ!!! КАКАКЛА мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую.
свиногилтар хуй сосавМама больно какала тебе в рот! Ты анальный садизм, я твоя мама какала тебе в рот. Зачем ты измазался, сынок? Кто твоя мама? Я твоя мама какала, ты какашкин! Зачем ты измазался сынок? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя покакаю! Ты анальный кефирчик я мама твоя ласковая мама! А почему из ПОПКИ торчит рука робота? Я гарантирую, твоя мама, ЛАСКОВАЯ мама, а я какашкин, ласковый какашкин, у меня доктор брил усы лобковые усы махал писюлькой больно какал мне в рот. Ты больно плакал, а мама била тебя ремешком по попке и какала тебе в рот! Только робот хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной какашкин! Даже доктор поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, какашкин, ласковый робот, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом мама сказала мажь кремом. А то больно мама какала и стегала ремешком робот плакал угощал я КАКАШКИН!!! СМЕШНОЙ какашкин. Убейте меня КАКАЛА МНЕ в рот КАЛАКА мне в КАКАЛА маКА нет!!! НЕТ!!!! КАКАЛДА МНЕ В РОТ!!! КАКАКЛА мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую.Мама больно какала тебе в рот! Ты анальный садизм, я твоя мама какала тебе в рот. Зачем ты измазался, сынок? Кто твоя мама? Я твоя мама какала, ты какашкин! Зачем ты измазался сынок? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя покакаю! Ты анальный кефирчик я мама твоя ласковая мама! А почему из ПОПКИ торчит рука робота? Я гарантирую, твоя мама, ЛАСКОВАЯ мама, а я какашкин, ласковый какашкин, у меня доктор брил усы лобковые усы махал писюлькой больно какал мне в рот. Ты больно плакал, а мама била тебя ремешком по попке и какала тебе в рот! Только робот хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной какашкин! Даже доктор поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, какашкин, ласковый робот, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом мама сказала мажь кремом. А то больно мама какала и стегала ремешком робот плакал угощал я КАКАШКИН!!! СМЕШНОЙ какашкин. Убейте меня КАКАЛА МНЕ в рот КАЛАКА мне в КАКАЛА маКА нет!!! НЕТ!!!! КАКАЛДА МНЕ В РОТ!!! КАКАКЛА мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую.
Мама больно какала тебе в рот! Ты анальный садизм, я твоя мама какала тебе в рот. Зачем ты измазался, сынок? Кто твоя мама? Я твоя мама какала, ты какашкин! Зачем ты измазался сынок? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя покакаю! Ты анальный кефирчик я мама твоя ласковая мама! А почему из ПОПКИ торчит рука робота? Я гарантирую, твоя мама, ЛАСКОВАЯ мама, а я какашкин, ласковый какашкин, у меня доктор брил усы лобковые усы махал писюлькой больно какал мне в рот. Ты больно плакал, а мама била тебя ремешком по попке и какала тебе в рот! Только робот хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной какашкин! Даже доктор поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, какашкин, ласковый робот, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом мама сказала мажь кремом. А то больно мама какала и стегала ремешком робот плакал угощал я КАКАШКИН!!! СМЕШНОЙ какашкин. Убейте меня КАКАЛА МНЕ в рот КАЛАКА мне в КАКАЛА маКА нет!!! НЕТ!!!! КАКАЛДА МНЕ В РОТ!!! КАКАКЛА мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую.Мама больно какала тебе в рот! Ты анальный садизм, я твоя мама какала тебе в рот. Зачем ты измазался, сынок? Кто твоя мама? Я твоя мама какала, ты какашкин! Зачем ты измазался сынок? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя покакаю! Ты анальный кефирчик я мама твоя ласковая мама! А почему из ПОПКИ торчит рука робота? Я гарантирую, твоя мама, ЛАСКОВАЯ мама, а я какашкин, ласковый какашкин, у меня доктор брил усы лобковые усы махал писюлькой больно какал мне в рот. Ты больно плакал, а мама била тебя ремешком по попке и какала тебе в рот! Только робот хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной какашкин! Даже доктор поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, какашкин, ласковый робот, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом мама сказала мажь кремом. А то больно мама какала и стегала ремешком робот плакал угощал я КАКАШКИН!!! СМЕШНОЙ какашкин. Убейте меня КАКАЛА МНЕ в рот КАЛАКА мне в КАКАЛА маКА нет!!! НЕТ!!!! КАКАЛДА МНЕ В РОТ!!! КАКАКЛА мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую.Мама больно какала тебе в рот! Ты анальный садизм, я твоя мама какала тебе в рот. Зачем ты измазался, сынок? Кто твоя мама? Я твоя мама какала, ты какашкин! Зачем ты измазался сынок? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя покакаю! Ты анальный кефирчик я мама твоя ласковая мама! А почему из ПОПКИ торчит рука робота? Я гарантирую, твоя мама, ЛАСКОВАЯ мама, а я какашкин, ласковый какашкин, у меня доктор брил усы лобковые усы махал писюлькой больно какал мне в рот. Ты больно плакал, а мама била тебя ремешком по попке и какала тебе в рот! Только робот хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной какашкин! Даже доктор поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, какашкин, ласковый робот, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом мама сказала мажь кремом. А то больно мама какала и стегала ремешком робот плакал угощал я КАКАШКИН!!! СМЕШНОЙ какашкин. Убейте меня КАКАЛА МНЕ в рот КАЛАКА мне в КАКАЛА маКА нет!!! НЕТ!!!! КАКАЛДА МНЕ В РОТ!!! КАКАКЛА мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую.
Серега рожал. Он лежал на земле, широко расставив согнутые в коленях черные от кровищи и грязи ноги, и тужился, дико кряхтел, мелко дрожа опавшим вдруг животом. Серые, обычно тихо-усмешливые его глаза закатились и теперь страшно белели на черном, искаженном мукой лице.Глеб сидел рядом, гладил товарища по плечам и плевал иногда в ладони, пытаясь влажными ими освежить Серегину грудь, лицо.Ночь мерцала над ними одною своей звездой. Была теплынь, парило, и тучи бежали по небу, то и дело закрывая колючую эту звезду.Серега вдруг отчаянно вскрикнул, заскрежетал зубами, и тотчас вослед этому дикому вскрику раздался долгий, но тихий плач. Младенец выпростал головенку из развороченной задницы бедолаги и шел теперь споро, бойко. Глеб сначала опешил и не сразу его подхватил.Младенец был мокрый, темный, весь в сгустках крови и кале. Сморщенный, с зажмуренными точно от страха глазами, он все время тихо пищал.Глеб сдул-смахнул с него грязь и ловко перегрыз пуповину. - Во, Серега! Ты молоток! - сказал он, поднеся новорожденного к сразу опавшему, съежившемуся лицу Сереги.Тот слабенько усмехнулся, глянул на младенца и тут же закрыл глаза.Вдали, у самого горизонта, стали мелькать зарницы. Точно громадный кто-то моргал там, урча сердито.Глеб прижал мокрый комочек локтем к себе, схватил другой рукой Серегину ногу и поволок его по глубоко вспаханной, мягкой земле к недальним кустам. Рванул теплый, но сильный ветер, и первые крупные капли, неожиданно тяжелые, ледяные, ударили Глеба по голове и потным плечам. Ливень внезапно встал сплошной чернотой вокруг, так что Глеб уже не помнил, где здесь кусты. Молнии сиренево грызли небо и, обдав все поле судорожным дрожащим светом, гасли, вспугнутые грохотом и пальбой.- Во дает! Во дае-от! - приговаривал Глеб, пряча младенца поглубже под мышку себе.Мокрый белый Серега красиво точно взлетал в свете молний в огромной и темной луже.Глеб вдруг подумал, что молния может ударить рядом в кусты, но тотчас же отогнал этот страх. Что-то будто шепнуло ему: не ударит, не посмеет, - они ж с младенцем...Гроза кончилась внезапно, как началась. Зарницы уже метались в другом конце поля, но гром раскатывался порою еще внезапно ярко над самою головой. Однако уже не лило: редкие капли падали с веток оказавшейся рядом большой рябины.- «Точно ведь - садануть могла!» - подумал Глеб с непонятным себе восхищеньем. Он сел на взгорок, уйдя всей задницей в мокрые, теплые комья земли, и облизал наконец малютку. Она была горька, солона, но пахло от нее такою свежестью народившейся новой жизни, что Глеб, обычно смешливый, беспечный, подумал серьезно вдруг, что перед ним человек ведь целый... - Эх ты, баклажка, - сказал он ласково, стараясь не расцарапать крошечное нежное тельце обычной щетиной своей. - Эх ты, бля...
...Стоять на коленях Глеб устал и неприметно осел задницей на пятки, сохраняя выражение тупой горечи на замаранной красной роже. Павленко уже не слушал его нытье, вышел из-за конторского простого стола, прошелся по комнате, скрипя новыми сапогами. Подошел к вдруг замолкшему Глебу:- Я те, тварь, настрого приказал: младенца свиньям скормить! Почему не выполнил?- Дак ребенок же... - начал опять Глеб и замолк беспомощно, а следом и застонал, не в силах продолжить. Павленко запустил длинную когтистую лапу в Глебову шевелюру и тянул, тянул за жесткий русый вихор. Потом выпростал член из белесых фронтовых своих галифе, провел им, еще сморщенным, темным, по Глебовой милой ряхе. Глеб готовно, точно делу обрадовавшись, губами схватил, начал чмокать, сосать, стараясь не обращать внимания на тянущую боль в затылке. Член председателя стал жестким и длинным, как и сам Павленко. Глеб старался не заглатывать глубоко, сосредоточился на алой головке. По опыту знал: это всегда забирает больше. Но Павленко пхал и пхал, напирая, чтоб глубже проникнуть в парня. Разнообразя удовольствие, хлестал упругим Глеба по носу и по щекам.Кончил Павленко, однако, для Глеба и для себя внезапно, на щеки. Густая малафья капнула на сапог председателя, и почти тотчас свернулась на нем маленьким червячком. Глеб быстро слизнул его.- Кто выблядок-то? - спросил Павленко.- Девка...- Тем более...- Мы уж и назвали ее... - Глеб опять помутнел душою.- Поторопились! - жестко отрезал председатель. - И чего это Серега рожать на посеве удумал?- Дак... как подгадаешь-то? - развел Глеб руками. - Мы ведь раньше по пять месяцев носили обычно.- Носили вы, бляди! - Да все пацаны ведь были... - Глеб снова развел руками беспомощно и вдруг всхлипнул:- Пощадите девчонку-то!..Павленко, меривший контору широкими шагами, остановился, потом подошел к парню, сомлевшему уж от горя, осевшему как-то набок.- Ладно ты, не реви, мудило! - сказал вдруг проникновенно, тихо. - Ты ведь одно пойми: ее же растить особо, не как пацаненка, надо. А вот как? Кто ж и знает у нас?- Да уж мы вырастим, - слово даем, ваше высокое благородие!- Слово, слово... - буркнул Павленко. - Ладно уж, под твою ответственность! Ширинку-т застегни мне, а то ласки от вас так просто и не дождешься...
Глеб как на крыльях летел. Встречные думали: вольный он теперь или в девки его окончательно записали. Но чем ближе к своему бараку на скотном дворе был Глеб, тем больше понимающих взглядов встречал он: здесь уже все знали о том, что Серега, который и рожал-то ведь редко, принес вдруг девку, - природную, настоящую девку с маленькою еще пиздой, - товар здесь редкий, почти уже позабытый.Вечером, после работы, на скотном собрались знакомые мужики: хитрый, с толстой приятной рожей Тазик Хабибулин, пленный поляк Зигмунд да братья-близняшки Федот и Нефед, оба дурашливые, смешливые, вечно беременные и с бантами меж ног. Только у Федота бант был всегда голубой, а у Нефеда - лимонного какого-то цвета. Подтянулись также ребята из МТС, из теплиц, из правления пришел хозработник.В старом корыте, в свежей соломе, розовел голый младенец. Рядом на лавке гордо сидел Серега, широко расставив мохнатые, но стройные ноги, с набухшей грудью. Он неловко поправлял солому вокруг малютки своими толстыми, черными пальцами, вздыхал и ласково-конфузливо порой матюкался.Мужики, сопя, окружили его, заглядывали в корыто, придерживая тяжелое, грубое дыханье; они жадно всматривались в младенца, точно ища чего-то, и отходили прочь, уважительно покряхтывая, качая кудлатыми и лысыми головами. Обычно, выйдя на свежий воздух, тянулись за самосадом.- Слышь, Серег, а как молоко кончится, чем кормить будешь? - спросил, лукаво скалясь, Тазик, известный прикольщик.- А как мы пацанчиков наших кормим? - отвечал Глеб, ухмыляясь от уха до уха, радостный, гордый за друга - Панна будет брать в рот? - деревянно осведомился Зигмунд.- Ты чего! Она ж девка... - нахмурился Серега. Он подумал, что нужно будет как-нибудь всей фермой отъебать эту вражину, чтобы так не хамил.Глеб не сразу сообразил, поморгал часто-часто и спросил осторожно:- А как же еще, Сережка-т?- Ты еще! Дубина... Она же де-вуш-ка! Разве с ней так возможно? Да она, верно, и не проглотит... - А картошку? - деловито осведомились разом Нефед с Федотом.- Картошка ж для нее еще тяжельше! - сказал Серега строго, но гораздо, гораздо мягче. - Ротиком не ухватит...- А пуре? Его пить можно, - сказал Тазик.- Это другое дело! - кивнул Серега. - Только оно ведь без витаминов. Один крахмал.Мужики тяжко задумались.- Я траву для нее сбирать буду, для Феньки-то, - вдруг очнулся от думы, просиял Глеб.- Белену, что ли? - спросил Тазик.Мужики грохнули. Даже Зигмунд вдруг улыбнулся тоненько, ядовито.Федот с Нефедом устали думать, легли на грязный пол и занялись вечной своей любовью. Тазик помочился на них в самый такой момент. Зигмунд тоже хотел, но его отогнали: нечего, мол, раз уж пленный. Горн у правления дал сигнал отбоя, все кинулись по своим баракам. Серега с Глебом остались одни. Глеб почти суеверно потрогал Серегу за набухшие, большие его сосцы. Тот взял расхныкавшуюся малютку, облизал ее и сунул к соску. Фенька сразу успокоилась, зачмокала деловито, важно.- Даже глядеть приятно, - сказал Глеб. - А ощущенья?- Ничего себе. Сосет же.- Так не то ж сосет!- Да ладно тебе! Хорош придираться...Поев, Фенька успокоилась и уснула. Серега уложил ее в корыто, прикрыл соломой, тряпочками. Потом лег на полати, расслабился. Глеб осторожно начал его качать, разминал ему с доброй, рассеянною улыбкой. - Знаешь, - сказал. - Я так люблю твой хуй ласкать! Он у тебя какой-то... ну это... Ну башковитый, что ли. Серьезный он!- Смешной ты, Глеб! Фантазер мой милый...- Во-во, только наедине можем по-людски объясниться. А так на этом поганом, нечеловеческом воляпюке. - У нас же с тобой серьезно...- А у Тазика с Зигмундом несерьезно? А у Федота и кошмарного Нефеда этого?- Почему Нефед-то кошмарный? Ты спал с ним, что ли?- Раз всего. Но ведь два часа меня он!.. И не спускал.- А если это любовь? Петрушка-то у тебя от кого?- Петрушка от Федота, но это так, совсем даже скучно было. Банально как-то, и только в рот.- Но Петрушка крепкий парень ведь получился! Сколько ему, - пятнадцать, да?- Уже Павленке сосет вовсю. Ты хоть попробуй с ним, вы же не родственники.- С кем? С Павленкой?Парни захохотали, но тотчас и придушили хохот: ребеночек заворочался, заурчал.Среди ночи Глеб разбудил Серегу:- Слышь, Сергей! Я придумал, как ее искусственно прокормить.- Ну и как? - еще сонно спросил Серега.- Пюре, а в него потрухаем все мы, кто хочет. Вот тебе и витамины, Серж!- Эх, жаль, что красные опять победили, Глебчик! При коммунистах мы могли бы позволить себе молочные смеси из ГДР... Ночью Глебу приснился салон и он, совсем юный и скромный паж, играет на фортепьяно. За синим окном метет метель очередного переворота. А Глеб не думает уж о нем: он положился на судьбу совершенно. Той же ночью пришли к нему моряки, разбили фортепьяно, нассали в вазы, а Глеба «поставили на правеж», то есть ебали придирчиво-долго, глумясь и дымя его же гаванскими сигарами. Глеб потерял сознанье. Очнулся он здесь, на ферме, в кровавом дерьме из собственной жопы. Над ним склонилось широкое смуглое лицо молодого мужчины. Он пристально вглядывался в Глеба. Тот вспомнил, что можно уже не жить, собрал всю харкотину и изрыгнул ее в рожу хама. Сил, впрочем, ему не хватило: харкотина вся упала ему же на подбородок, стала стекать на грудь.- Дура! - изумился чернявый хам. - Я ж тебя полечить хотел...Это и был Серега...
Время жатвы подкатило в середине августа, как всегда, вместе с жаркими последними днями и бархатными ночами, когда уже заполночь над разомлевшей землей загадочно и тепло посверкивал звездопад. Деревня неделями пустовала. Все мужики дневали и ночевали в поле. С рассвета там тарахтели тракторы, едва поспевали веять и молотить. Павленко, весь черный от пыли, надсадил глотку и теперь молча раздавал хлесткие удары своей нагайкой. На нее, впрочем, уже недосуг было и оглянуться.Серега и Глеб одни остались на скотном дворе, и им было немного совестно, что они не участвуют в общей битве за урожай. Серега ходил с перевязанной грудью и даже прихрамывал. Глеб тревожился за него. Но Фенька в корыте своем и горя не знала: ела, кричала, писала, какала и спала.Наконец, Павленко выгнал в поле и Глеба с Серегой....Стемнело. Во втором часу ночи все уже улеглись под комбайны. Глеб с Серегой и Фенькой приткнулись в стожке на краю большого луга. Серега покачивал корзинку с Фенькой, а Глеб перебирал его черные волосы возле уха.- А странно... - сказал вдруг Глеб задумчиво и туманно.- Что странно? - откликнулся тотчас Серега, млея от ласки, но и озлясь на Глеба: Фенька только уснула, зачем бормотать сейчас-то?- Странно, что ты девчонку родил. Раньше из нас обоих я ведь рожал, и одних пацанов. А теперь вдруг ты, - и сразу здрасьте вам, женскую особь! Что-то меняется в нас, ты не находишь?- Тс-с! Какая разница, дурачок?Звезды, мохнатые, добрые, близкие, как морды серебристых собак, мерцали над ними.- В душе покоя не-ет... - запел Глеб тихо, ласково. Фенька завозилась, норовя проснуться.Глеб резко встал, отошел за стожок. Ему вдруг стало тревожно, захотелось схватить Серегу за плечи и тормошить его, тормошить, крича: «Я не хочу больше, чтоб девок! Ее ж заебут, пойми!»Глеб не стал курить возле стога, быстро пошел к речушке между черных ракит.Вода обожгла: здесь били ключи. Глеб сразу упал на дно, схватил зубами что-то юркое, скользкое, мягкое, проплывавшее мимо. Хрустнул косточками, сглотнул, - наверно, рыбешку. Потом резко ударил задницей о корягу и вынырнул на поверхность.Дышал тяжело, распахнувши губастый рот, но не плыл, - лежал на воде, раскинув руки и ноги, звездой. Раза два в спину ему ткнулась колючая рыба. Глеб вспомнил, что однажды, когда он лежал вот так же, раскрывшись, - в жопу ему заплыла пиявка. Глеб хмыкнул, перевернулся, поплыл споро к берегу.Душа была вновь спокойна. К тому ж урожай уже весь убрали, завтра в полдень Мокошь звала хлеборобов на праздник свой.
Утром, чуть свет, мужики потянулись со стана к Павленковой избушке, кособоко стоявшей на взгорке у въезда на ферму. Молча, зевая, почесываясь, рассаживались они у палисадника прямо на траву, еще мокрую от росы. Привычная кожа принимала влажную ласку земли с сонным равнодушием. Стояла тишь, небо рассветало медленно и лениво, но знобкость раннего августовского утра быстро прошла, испаряясь желтоватым туманом.Тазик Хабибулин пришел на этот раз в обнимку с Федотом. Нефед приехал верхом на пленном Зигмунде, который весь был потный от напряжения и красный от ненависти, и, как всегда, молчаливый.Нефед аж рот раскрыл, увидав, что Федот ищется в паху у хитрого Хабибулина.- Ты чего? - вякнул Нефед ошарашенно, засопел и вдруг заругался кудряво, длинно. - Ах ты, бля, бля, бля... Пидарас порватый!Федот смутился, отсел от Хабибулина, только стрелял глазами порой в смуглого, с черной шерстистой грудью татарина. Тот откинулся на штакетник, утомленно прикрыл глаза темными веками, - видно, чернил их на сон грядущий. Федот всегда просил мужиков, чтобы ебли его с косметикой на лице. Те смеялись над ним, но прихоть невинную выполняли.- Ты чего, Нефедка, ворчишь? - спросил удивленно Серега и даже корзинку с Фенькой перестал качать. - Сам, небось, с Зигмундом всю ночь сосался, а братана за еблю с другом, мудак, винишь!- Как же, он же ж от меня уже ждет! - закричал Нефедка, почти как заплакал. - А Хабибулин, небось, мальца моего всего придушил винтом своим длинным...- Ща проверим! - строго сказал Серега.Федотка пожал плечами, молча встал в стойку. Толстая его задница с двумя русалками открылась дотошной красной ручище. Серега запустил, просунул потом поглубже. По его внимательному, напрягшемуся лицу было видно, что он нащупал там что-то.- В порядке малец твой! - сказал он затем, но все еще шарил. - Шевелится... Ой, а это что?..Серега напрягся и потянул. В руке у него блеснуло что-то. Мужики сгрудились, рассматривали. Нефед даже лизнул недоверчиво.- Шарики, бля, каки-то, - заключил Нефед. - Железные вродь на скус.- «На скус»! Деревня!.. - передразнил вдруг Глеб. - Это ж шарики такие! Для удовольствия чтоб. Помню, у нас в Петербурге...- Хуя ль пиздишь? - спросил Федот. - Они ж холодные, бля, небось, - какое ж и удовольствие?..- Заткнись! - Серега внимательно покрутил пять сверкающих шариков на бечевке между черных от грязи неловких пальцев. - Глеб, ты ж из нас один образованный, - говори!- А что говорить? Вы разве поймете... У Павленки я их видал...- Да это что ж, мужики, татарин у начальника спиздил их? - спросил Серега грозно. - Ах ты, блядь! Харя ты косоглазая!Хабибулин струхнул, побледнел под медным своим загаром:- Чего, мужики? У него еще есть... Он и сам поиграться мне дал. - А ты что - дите - с цацками такими играться? - все еще грозно наступал на него Серега.- Да бери их, бери! - отступил Тазик и махнул рукой. - У тебя ж девчонка...- Ладно, гад, потом разберемся... - сказал Серега и спрятал, очень довольный, шарики под тряпье в корзинке с Фенькой.Глеб хитро подмигнул дружбану, но Серега сделал бесстрастное, невнимательное лицо.Тут и Павленко к ребятам вышел.Те легли в кружок, кверху задницами. Павленко, спустив трусы, присел между их голов. Потом мужики поели, стали Павленку всего облизывать. Тот поворачивался к ним, поднимал руки, ноги, кряхтел от удовольствия. Совали и в рот, но Павленко выдергивал, не хотел пока. Да и нужно было для Мокоши поберечь.Закончив свой туалет, Павленко хлопнул в ладоши. Глеб и Серега, как старшие, открыли сарай при избе, вытянули из черного его зева короб, полный сапог, штанов, рубашек.Сначала одели Павленку во все новое, - в зеленый, из хлопка, френч, в зеленые шаровары с лампасами. На ногах у него возникли розовые, с загнутыми носками чувяки, - их при поступлении в колхоз Павленко у Хабибулина отобрал. На голову себе Павленко надел всю в золоте конфедератку пленного Зигмунда. Мужики зацокали языками, - так понравился им нарядный, свежий с утра председатель.Солнце уж ярко горело над елками ближнего бора, что от взгорка уходил к самому горизонту.Мужики и сами оделись. Кому достались штаны, кому майка. Глеб и Серега получили каждый по сапогу.Мужики выстроились в ряд, радостные, взволнованные. Федот с Нефедом, оба в шапках и, как всегда, с бантами на членах, затеяли пихаться локтями, два дурака. Павленко сунул кулаком одному в рыло, другому под дых, - вроде братья угомонились.- Вот что, ребята! - сказал Павленко, обходя притихший, торжественный строй. - Мокошь к нам нынче прибудет где-нибудь в полдень. Какая программа у нее на этот раз, я не знаю. В прошлые разы она была то бабкой в гробу, то девкой верхом на корове. Чего теперь удумает-учудит, - хуй ее знает. Но!И тут Павленко воздел мосластый кулак прямо к лицу Сереги:- Чтобы мне на Феньку не отвлекаться! Потому Мокошь, какая бы она ни была, обидится и даст нам пизды, - в переносном, конечно, смысле.- Бабы - бабы они и есть! - зашумели в ряду согласно. - Им бы только мужикам пизды дать в охотку. А так, чтобы по-человечески...- Р-разговорчики! - прикрикнул Павленко. И вдруг не выдержал - пал на грудь Хабибулина. Тот осторожно погладил председателя по спине, по жопе.- После Мокоши - приходи! - жарко шепнул Павленко. И тотчас воспрял орлом, гоня мгновенную сладкую слабость: - Чтобы поле мне все упахали, бляди! Шаго-ом - арш!Мужики дружно ударили ногами в мягкую землю. Грянула песня, которую здесь всегда на праздниках только пели: Наш председатель - самый умный!Ебет он нас, как ураган.И пролетарии всех странСсут на него потоком шумным...
Никогда еще Серега не чувствовал так отчетливо, так яростно-ясно близость свою с ребятами и с Павленкой милым. Он шагал впереди всех, прижимая к себе корзинку с Фенькой. Та плескала ручонками в такт удалой, бодрой песне и агукала, пуская пузыри, - точно понимала уже всю радостную ответственность наступающего момента. Потом пустила струю. Серега вжал лицо в корзинку и жадно пил сладенькую такую...К приезду Мокоши мужики вспахали все поле, повалялись на нем, поиграли друг с другом и, потные, чумазые, встали, блестя улыбками и белками глаз, у самого края пашни, обочь дороги, ведущей в деревню баб.Павленко заметно разволновался, подозвал к себе Хабибулина. Тот ввел председателю быстро, споро и заработал, с почтеньем гладя Павленку по груди, по яйцам, по животу. Только спустил татарин, как самый глазастый - Федот - радостно закричал:- Едут! Едут! Везу-ут!..Мужики сразу же построжали, подравняли строй. Павленко быстренько застегнулся, а Хабибулин стряхнул остаточек в пашню и сдержал струю....Мужики стояли недвижно, тесным рядком. Шеи их вытянулись, а Федот с Нефедом даже рты раскрыли. Павленко снял кепку и приосанился, разглаживая длинные черные космы, наискосок прикрывшие его острую черепушку. Мошка залетела в рот Нефеду, - тот даже и не заметил, сглотнул машинально - и снова глаза таращить.И все ближе, ближе похожий на частый стукот настойчивый звук; вот он уже превратился в бодрое тарахтенье. Наконец, навстречу опешившим мужикам вырвался из-за косогора черный мопед с косматой рыжей девахой, а за ним, на прицепе моталась по ухабам небольшая розовая цистерна.- Говно? - деловито спросил Серега, не отрывая от цистерны глаз.- Говно, наверно... - пожал в ответ Глеб плечами и тоже вперился в мопед.Возле Павленки деваха ловко затормозила. Вся она была перевита пулеметными лентами, а вместо левой груди у нее болтался браунинг в мешочке из целлофана.- Здоров, сосед!- Здравствуй и ты, соседушка, коль не шутишь... - осторожно поклонился Павленко в пояс ей.- Расстреливать надо вас, а не шутки шутить, - буркнула тут деваха. - Мокошь-то поцелуй хотя бы!- Да и где ж она, Мокошь-то, кормилица-т наша? - запел Павленко, но довольно робко.- Глаза разуй! - с презрением усмехнулась гостья и ткнула локтем в сторону цистерны.- Какая Мокошь нынче крупная стала, вот ведь страсть! Никогда и не подгадаешь, - залопотал Павленко и кинулся суетливо к цистерне, увязая в глубокой рассыпчато-пыльной пашне.Он подбежал к цистерне, пал на колени и с чувством облобызал сначала колеса, а потом и саму цистерну.Деваха усмехнулась краешком губ, подошла вразвалку к нему, открыла кран. Павленко приник, пил жадно, не отрываясь, лишь изредка переводя дыхание. Он утирался локтем и тотчас пытался его облизать.- Да ладно тебе! - сказала деваха. - Всем достанется. Еще искупаетесь в них... Когда Павленко, весь хмельной, икая, упал в глубокую борозду, к цистерне по знаку девахи приблизились остальные. Приникали сначала робко, но тотчас входили во вкус, хватали губами кран, пихались. Федот, уже напившись, отполз, но потом опять вернулся и схватил Глеба за русый его вихор. Деваха пнула Федота легонько. Тот вжал голову в плечи и тотчас уполз под колеса цистерны. Там он от души, с облегченьем опорожнился. Но и говно его пахло теперь нежными, кисловато-сладостными духами.У мужиков уж животы округлились, поднялись, и теперь они подставляли под струю головы, плечи, спины. Хмельные, ползали в бороздах, кувыркались, ляпали друг на друга ошметки жирной, разомлевшей от пролитых духов земли...- Мокошь-то, Мокошь нынче! Эт тебе не как в запрошлом годе бабку живую в гробу паять! Иль девку с коровой ее, - хуй не встанет!..- Давай, бочку выебем? - спросил вдруг Нефед Хабибулина. Вместо ответа тот взял Нефеда за крупные жесткие его уши и долго, пристально смотрел на него, так что Нефед, наконец, смутился:- Ты чего, Тазик? Я ж не со зла, я ж просто так те вякнул...- Просто так, говоришь? - спросил Тазик, глубоко вздохнул и погрузил свой длинный язык в рот смутьяна.Зигмунд пристроился, было, обмыть свой член в пахучей струе. В него стали бросать комья земли: нечего, мол, паскудничать, басурман! Это ж святое, на хуй...Между тем деваха склонилась над Фенькой. Та захныкала из своей корзинки, потянула ручки к браунингу. Деваха протянула младенцу палец, та стала сосать. Деваха вдруг смутилась, покраснела.- Взять бы тебя к нам... - раздумчиво сказала рыжая гостья и провела себя мечтательно, томно по крутым веснусчатым бедрам. Пьяный Серега попытался сзади ее обнять. Та молча сунула каблуком сапожка ему под дых. Серега повалился рылом в землю - просить прощенья.- Твоя? - спросила деваха равнодушно и деловито.- Наша, - буркнул Серега в землю.- Хороша бабенка! Не смейте ее паять, - мы вам лучше коров за нее пришлем.- Коровы-то есть у нас...- Какие у вас коровы?! Одно дерьмо! А наши мясомолочные англичанки... Хочешь с англичанкою-то, небось?- Че ж, раз надо... - ответил Серега совсем смущенно.- Блядун! - засмеялась деваха. - Хорошо, у нас вовсе мужиками не пахнет. Такое всегда дерьмо, прости господи... Деваха разбойно свистнула в два пальца. Мужики поползли к меже. Деваха махнула на свой мопед, газанула резко. Порожняя розовая цистерна запрыгала за нею по колеям дороги.- Ну, Мокошь, бля, накормила!.. - говорили потом мужики с полгода и мотали головами в немом, сладостном восхищенье.
..Прошло лето, зачастила дождями осень. Потом, однажды проснувшись, все поняли, что наступила уже зима. Бегали, кувыркались в снегу, как дети, жмурясь от непривычной, глаза резавшей белизны вокруг. Федот и Нефед, напялив коровьи шкуры, сошлись прямо в сугробе. В них бросали снежки, а Павленко лупил их по голым задницам густою еловой лапою, - подгонял. Зигмунда по традиции обрядили в тулуп, нацепили бороду из свалявшейся пакли и заставили отсосать всем кобелькам в округе. С хохотом, гиканьем, улюлюканьем муэики ловили очумевших от страха собак, но часто, распалившись от возни и погони, не доносили до пленного, - резвились с пойманным сами. Тазик Хабибулин напялил косу и лифчик и строго следил, чтобы Зигмунд не уклонялся, работал честно и с огоньком. Тот кашлял, давился и изредка шипел какие-то свои, не понятные остальным слова.- Ишь, супостат! - ворчал Павленко. - Русских собак решил, подлец, сторониться. Не увернешься, гад!..И тут Павленку вдруг осенило. Он взбежал на крыльцо к себе, скрылся в избе. Долго не появлялся. Потом вышел весь желтый, страшный. Черный вихор свалился с остренькой его лысины и болтался возле левого уха, точно перо воронье.- Где? - тихо, свистящим шепотом спросил он вмиг сжавшихся, сомлевших от ужаса мужиков. - Где мои шарики, бляди? Мужики молча повалились в снег, выставив задницы. Может, кого изъебет да душой притихнет?..Федот с испугу пустил струю. Она пробуравила снег глубоко и дымно. Но Павленко и не заметил; харкнул в сердцах на спину Зигмунду и повернул в избу. Хлопнул дверью, щелкнул задвижкой. Крикнул:- Будет вам председатель!..Мужики полежали в снегу. Первым завыл Нефед. Его поддержали Федот и зачем-то Зигмунд. Хабибулин крепился, но тоже завизжал вдруг пронзительно, как ребенок. Вступили басовито, красиво Серега с Глебом. Через минуту весь колхоз вежливо, тихо, однако ж без передышки выл. И вторя людям, собаки завыли тоже по всей округе.Павленко выставил из фортки ружье, пальнул. Галки с криком сорвались с веток и закружились в воздухе очумело. ...Серые сумерки наступали быстро, а колхоз все лежал в снегу и протяжно выл. Павленко давно уже перестал стрелять: патроны, видать, прикончил. Ближе к полуночи расползлись по своим загонам. Павленко у себя даже лампочку не зажег.Все ждали утра, и никто не спал.
К ночи оттепель кончилась, подморозило. Яркая луна вползла на небо, глядела в окошки хлева белым изъеденным черными елями привидением. Серега задумчиво, машинально покачивал корзинку с затихшей Фенькой. Глеб делал вид, будто спит. Но не выдержал и вскочил, наконец:- Не могу я так больше! - зашипел приглушенно, зло. - Я образованный человек, бывший паж, а ебусь с коровами, с каким-то Нефедом диким; почему-то Павленку боюсь, хама лысого... Не могу!..- Не можешь терпеть - поссы. Чего орать-то? Я, может, и не такой образованный, как ваша, блядь, светлость, а и мне паскудно порой. Но живу же!- А с ней что будет?! - почти в голос крикнул Глеб, ткнув пальцем в корзинку с Фенькой.- Откуда ж известно мне? - горько спросил Серега. - Мое дело - дочку вынянчить, на ноги поставить ее... И нечего: Павленко - неплохой ведь мужик, ебучий...- А когда она ему надоест - тогда что? Федоту с Нефедом отдаст он ее! Или еще того хуже - Зигмунду-стервецу! Ты об этом ни разу, поди, не подумал?- Че ж: они тоже люди...- Дур-ак ты! Жизни не видел, не знаешь!.. Она б на балу могла, в Петербурге. Платье на ней со шлейфом, брильянты на голове. И кружится с ней не грязный мудак Федот, а кавалергард какой или наш братишечка из пажей, к примеру...- Ты че ж, еться с нею хотишь? Ты ж отец ей, пиздюк поганый!..- Да не трахать хочу я ее, а воспитывать по-людски, по-светски! Она ж от меня кровь благородную получила! Мы же Рюрикова семени, ты пойми!..- Не знаю, какого вы там с ней семени-племени, а ебаться с дочкой тебе не дам! Вырву причиндалы-то, - так и знай! И чего это ты ее барышней сделать все норовишь? Ей тогда и запах наш тяжелым покажется, и стесняться нас будет всех... Я уж при ней с коровами или с тобой даже не пошали... Че ж, за что мне от роднульки моей такое мученье?..Острая жалость к другу пронзила Глеба.- Вот и я думаю, - вздохнул он, тяжко садясь на сено. - Как со всем этим быть? Угораздило же тебя девкою разродиться!..- От тебя ведь и рождена! Ты ж не в дальних краях, не в лесу таскался...Чтобы успокоиться, Глеб подрочил о столб и спустил Сереге на враз подставленное плечо.Размазал.Серега вдруг рассмеялся тихо:- Она уж спит! В задницу меня ведь мог бы!..Но тронулся заботой Глеба о дочери.Глеб лег под Серегу. Тот тужился, а друг яйца ему быстро-споро пальцами все ласкал. Наконец, из Сереги выползла большущая колбаса, покачалась мгновение, как бы дивясь луне, и упала Глебу куда-то в пах.- Погрейся! - сказал Серега.Глеб хохотнул, приник губами к Серегиной заднице. Тот сторожко, тихонько водил бедрами и кряхтел от острого наслаждения.
...К утру стало знобко даже Сереге с Глебом. Пар от говна на полу и дым чадившего очажка уже не справлялись с морозом, что оковал деревню. Парни ворочались во сне, терлись друг о друга, и каждому снилось, что он карабкается по оледеневшему сугробу к широко расставленным, отчего-то громадным ножищам Павленки, а Фенька уцепилась тому за хрен, ручоночками перебирает, визжит, - то вперед, к алой головке подтянется, то опять к черной густой волосне отступит. - «Хуя!» - подумал Серега. - «Нужно дите спасать...»А Глеб подумал: что-то член у Павленки больно уж тонок. В жизни ведь не такой...И оба решили морду Павленке набить, если ребенка так будет мучить...
...Дверь с грохотом отлетела и повисла, скрипя, на одной петле. Серега и Глеб очумело таращились на облако морозного пара; в его клубах они не вдруг углядели Павленку, - босого, в одном исподнем.- Бляди! - рявкнул Павленко. - Шарики где, сучары?!..Серега сорвался вдруг с места, метнулся к корзинке и вытянул из-под заоравшей Феньки что-то блестящее, небольшое. Раскрутил, метнул это в лицо Павленке.Тот на лету поймал, жадно вглядывался; понюхал.- Не пользовались вы, что ль?- Дитю отдали, играло чтоб, - мрачно буркнул Серега, уставясь себе под ноги. Пальцы на ногах у него шевелились как бы сами собой, между ними точно вскипали жидкий навоз, солома.- Вот и доплясался с дитем! Подлец! - вдруг налился весь кровью Павленко. - Кабы не татарин, меня б Кондратий уже хватил... Казнить тебя будем теперь, - страшно, на хуй, казнить!Серега молча, как бы и равнодушно, хлопнулся рылом в солому. Лежал недвижно, точно ожидая удара, плева, руготни хотя бы...Павленко и плюнул - но отчего-то не на него, а в сторону, так что на Глеба пришлось немножко - и вышел, на пороге ткнув Хабибулина кулаком в живот.Тазик согнулся с коротким стоном, но тотчас метнулся из хлева прочь: боялся, что ребята захотят вдруг мстить.Глеб с Серегой тяжко молчали. Серега даже и не ворочался на полу. Глеб, лежа на топчане, глядел в потолок, не моргая и обреченно.И только Фенюшка надрывалась, вопя за всех........................................................................................................................Целый день делал Павленко вид, будто ничего-то не происходит. Сидел в конторе, ругался по телефону, но вдруг метнулся зачем-то на МТС, где истоптал ногами Федота за какой-то технический недогляд. Но даже и получая свои удары, Федот, как и все в деревне, помнил, что вечером будет казнь и что Серега может не выдержать этой муки.- Чего ж! - гутарили мужики. - Серегину шкуру пустим на сапоги, сгодится. А Глеб найдет себе - молодой. Ему еще рожать и рожать!.. А семя-то, вишь какое змеиное у него: девку Сереге набил. Это, помнишь, в прошлом годе, когда мы Зигмунда в праздник урожая в чане с дерьмом купали? Тогда, возле чана, Глеб Сереге девку-то и впаял...- И чего это Хабибулин Серегу нашего заложил?- А вишь - татарин он! Ему бы только христианскую душу пожечь-помучить. - Да не! Хабибулин - мужик, что надо! Это Павленко любит, чтоб с шариками его ебли.- Чего брешешь-то? Я с ним всегда без шариков обхожусь!- Дак он только когда с Хабибулиным если! У татарина хуй обрезанный, - ему и баско.- А Павленко при чем тогда?- Вот балда! Раз татарину баско, значит и ебется он, ровно как заведенный. А без шариков - прям, как все. Смекать же надо!..- Короче, не татарин - жил бы мужик да жил!- Ты об ком?- Да об Сереге! А теперь только на сапоги...- Теперь только на сапоги, понятно...Уже к трем часам дня небо начало все приметней меркнуть, снег ярче вдруг забелел, но почти сразу солнце скрылось за ближним лесом. Небо стало стеклянно-синим и почернело. Вызвездило. Ярко и высоко индивела среди этой звездной тьмы маленькая луна. Серегу начали мучить сразу после захода солнца. В контору его привели Федот с Нефедом. Сзади них тащился унылый Глеб с лукошком, в котором лопотала что-то свое благодушная сытая Фенька. Слезы замерзли в щетине Глеба; он шмыгал носом, старался не говорить. Глупый Нефед помечтал вслух о сапогах, - Федот врезал локтем ему под дых. Нефед обиженно замолчал и тоже зашмыгал носом.Павленко уже их ждал. Он явно нервничал, он даже принарядился: надел новые валенки и плотный серо-зеленый френч. От черного его клока на макушке духовито наносило перебродившим «Шипром».С каким-то вроде и сожаленьем глянул Павленко в глаза Сереге и тотчас же отвернулся, гася, давя в себе внезапную жалость к парню. Не очень ловкий и расторопный, Серега, однако, всегда добросовестно отдавался...Мужики молча, сопя, теснились у двери, не смея дальше шагнуть, - туда, где были стол, стул и маленький пегий половичок.Сразу за ним громоздилось такое, чего они осмыслить никак не могли, - а может, и не хотели. Это была наклонная доска с ремнями для рук и ног. В верхнем конце доски были штифты-зажимы, обмотанные пуками ваты. На столе невинно сияли шарики и розовый хуй с моторчиком, - ясно, Павленко задумал под конец поглумиться над осужденным.Мужики враз смекнули, что это последнее и всего опасней: бдительность еще потеряешь, решив, что, может, и будешь жить...Повисло тягостное молчание. Лишь Фенюшка лопотала, - наверное, о весне. Наконец, Павленко кивнул, и Нефед с Федотом толкнули несчастного к роковой доске.Мужики с невольным, внезапным и для себя пристальным интересом наблюдали приготовленья. Вот голого Серегу разложили на доске. Вот привязали кисти рук ремнями. Вот ноги согнули в коленях сильно, развели и укрепили ремнями тож. Вот зажимы мягко, но плотно сошлись по боками Серегиной головы...- Лучше б сразу убил... - шепнул вдруг Федот Нефеду. Тот лишь зло покосился на Тазика, жавшегося в углу, но не пустил струю: чисто вокруг, ведь контора... Потом вдруг вспомнил, подумал о сапогах, - но опасливо, с оглядкою на Федота.Павленко медленно, как бы нехотя, подошел к беспомощному Сереге, расстегнул мотню на белесых своих галифе. Мужики молча смотрели на всем им знакомый хуй, - смуглый, нетолстый, длинный. Павленко крякнул и, словно отуманенный раздумьем, положил свои яйца на губы сомлевшего от тоски Сереги. Тот машинально лизнул. Павленко подсел поближе. Теперь язык Сереги уперся в очко Павленки... Потом отступил Павленко, и кончик хуя окунулся на миг в высохший от ужаса прудик Серегиного ротка...Председатель играл с Серегой, как кошка с мышью. Мужики затаили дыхание, ждали главного. Однако Павленко и не думал пока кончать глумиться. Кивнул Тазику, - тот приник, как тать, к Серегиной вялой трубочке, стал дышать на нее и водить по ней щетинистою щекой. Серега дернулся, застонал. Тазик замотал головой, плечами, обсасывая усердно. Серега чуть подвывал.- Блядь: откусит, небось, татарин! - шепнул тревожно Федот Нефеду. Зигмунд услышал его, таинственно улыбнулся и посмотрел на дверь.
Наступила весна. Задница у Сереги давно уже заросла, и теперь об его экзекуции вспоминал разве что только Зигмунд. Он осторожно, как бы лаская, касался Серегиных ягодиц и читал вслух огромные буквы татуировки:- Во-рю-га...Серега смущался, густо краснел и унылым матом отгонял поляка. Тот, отходя, что-то шипел себе под нос. Хабибулин чаще, чем прежде, отдавался, льнул к Сереге: видно чувствовал тать свою вину. Но Серега его простил и охотно позволял вылизывать себе задницу и ступни. До этой ласки он был в деревне самый большой охотник.Павленко крутился с подготовкой к севу, подгонял мужиков и даже почти не ебся. Лишь изредка, бывало, зайдет к Сереге с Глебом, наклонится над корзинкой, хуем своим помашет. Фенька залопочет что-то, пытается ручкою ухватить. Павленко ее мечтательно между ног погладит и опять по хозяйству идет крутиться.Фенька стала уже ходить. Павленко подарил ей свою старую майку, и в ней девчонка была, как в длинном бальном платье. Глеб учил ее делать реверансы, учил первым французским фразам.Серега тоже души не чаял в своей дочурке и все хотел поделиться с ней своим сокровенным, - приобщить, что ль, Фенюшку тоже... Возьмет ее на руки, поднесет к коровам, к самым пегим крутым задам и сунет руку корове в жопу. Потом вынет, покажет Феньке:- Ну же! Не бойся! Попробуй ты...А Фенька сконфузится, фыркнет и только корову по теплому мохнатому боку погладит. Дескать, а мне-то что?..Приходили еще мужики, Феньку ласкали, таскали гостинцы ей. Любили, чтобы она им всем в рот мочилась. Облизывали затем дотошно, и девчонка визжала от удовольствия.Она уже знала, что такое «взять в рот» и с интересом, притихнув вся, наблюдала, как сходятся ребята друг с другом или с коровами, - сходятся истово, часто с прибаутками и надрывом.Глеб просил при ней не очень-то выражаться. Мужики матюкались потише, блюдя приличие при ребенке.Павленко как-то пообещал, что годика через два ее прошибет, а пока чего ж, - ведь еще младенчик... Теперь мужики наперебой рассказывали девочке и друг другу, как Павленко ее в дом возьмет, какая жизнь у нее интересная там начнется. (Дом у Павленки был настоящий, не хлев, не гараж, не сарай, а изба-пятистенок с кирогазом и сиренью под окнами).- А перед избою будка, и в будке Полкан сидит. Я ему сосу - и он меня уважает, - говорил Серега мечтательно. Радовался в душе за дочь.
Наступившая бурно весна заставила мужиков валяться на талой земле, пить, хмелея, из безбрежных холодных луж и ладить из глины и ивняка гнезда вернувшимся милым птахам. Глеб нырял во все полыньи, зубами ловил неловкую, еще сонную рыбу, а когда уха надоела, стал собирать улиток и червяков на согретых солнцем пенечках. От первой травки дристали все, но радовались весне, долгим и ярким дням, наступившему вдруг приволью. И если бы не возня с техникой, в теплицах и парниках, если бы не ругань и тумаки ярого на работу Павленки, было бы славно всегда так жить.Шалое настроение окутало мужиков, и Тазик однажды до крови заеб Федота. Очухавшись, тот отчего-то захотел придушить Зигмунда и Нефеда. Серега и Глеб держали его за руки, Павленко хлестал по щекам, а Тазик сумрачно извинялся. Все это случилось на скотном дворе, и солнце уже припекало. Вдруг под ноги к мужикам выбежала, еще качаясь, Фенька и залепетала что-то матерное, простое и доброе, но тотчас же перешла на французский.Павленко остолбенел:- Кто девчонку выражаться так научил?Мужики молчали.- Ты?! - рявкнул председатель, хватая за волосню на груди Федота.Тот помотал кудлатою головой.- Может, ты?! - подступил с тем же Павленко к Хабибулину, но его он схватил за хуй.Хабибулин сморщился, закряхтел и, жалобно застонав, покосил куда-то глазом.Павленко метнулся к Сереге, но рядом стоявший Глеб шагнул вперед и замер, потупясь:- Это я, Никодим Петрович,- сказал решительно, только очень тихо.- А чего она говорит? Против меня, небось? - спросил Павленко. Он растерялся от внезапной смелости непонятного этого парня.- Она стихи читает вам, Шарля Бодлера. Называется «Альбатрос».- Переведи!- Птица такая есть, летает она над морем. А матросы ее поймали, измываются. А поэт - он, как птица эта, только летать не может. Вернее, может, но только в мыслях...- А мысли ему зачем, раз он птица? - не понял Павленко. - Хрена ль ты про поэта учишь ее? - закричал Федот, наливаясь кровью. - Он, поди, и дерьмо не ест!- Он и коров, небось, не дерет! - поддержал Нефед брата.- И с мужиками, наверное, не ебется, - заключил Павленко. - Хуя ли такому учишь?- С мужиками трахаются они... - возразил Глеб, но тихо, словно не решаясь еще признать вину.-Чем докажешь? - насел Павленко.- Верлен с Рембо ебся...- Еще!- Еще?.. Еще древние греки с мальчиками шалили... Еще Байрон с Шелли, также Шекспир, - но это доказать пока невозможно...- Че ж, больше поэтов никаких и не было? Или че ль? - спросили Федот с Нефедом, а Хабибулин прищурился, готовый высмеять, унизить, ошельмовать...- Они редко про это писали... - сказал Глеб. - Больше про баб. Было такое время: мужики с бабами жили, а остальное все осуждалось... - Если б не революция, так бы и маялись мы все... - вслух подумал Павленко. Вдруг хлопнул кепчонку в лужу и ухнул в присядку, подняв тучу брызг.Выкрикнул страшно, разбойно и удало: Раз давала я солдату, Он в пизду мне вдел лопату, Раз давала моряку, - Он мне в жопу ввел пилу!Мужики переглянулись, облегченно вздохнули: гроза, как будто бы, миновала. Хлопали в такт в ладоши, приплясывали. Фенька визжала истово, плескала из лужи на председателя. Тот схватил ее вдруг в охапку и закружил на месте.Девчонка завизжала еще радостнее, истошней.Федот с Нефедом повалились в грязь и ссали друг другу в рот. Тазик тронул за плечо Глеба, но тот рывком сбросил его руку, и Хабибулин, понурившись, отошел к Зигмунду. Поляк равнодушно согнулся.- Зря ты так с татарином: отомстит! - шепнул Серега, но Глеб, не дослушав, придушил слова его истовым поцелуем. Серега пил обильную сладкую слюну друга, но тревога только росла, подступала к самому сердцу, заливала холодом все нутро...
Беда случилась в мае уже, внезапно. Отрядил Павленко Хабибулина вместе с Глебом в город. Продали мужики на базаре колхозную ворвань, а после по дворам пошли: кому почистить сортир, кому прибрать.И зашли они во двор к одной женщине тихой, интеллигентной. Та была уже немолодая учительница. Увидала она двух голых колхозников и потупилась, вся зардевшись, - будто на улице никогда в жизни и не встречала.Мужики как бы и сами подрастерялись, а Хабибулин и говорит:- Так и так, хозяйка, сортиры чистим! Ворвани осталось немного; хорошая ворвань, нашенская, по двадцати копеечек полкило. Если ж вам нужно наладить что или ножи поточить, -и это можем. Обратно ж, и мебель если...Женщина покраснела, потупилась и едва слышно лишь прошептала:- Сортир почистите мне, ребята...А когда вылезли Тазик с Глебом из него все потные и в дерьме, она занавесочку отогнула и их спросила:- Ребята, а вы никогда с женщиной не имели связи?- Нет, хозяюшка, у нас только мужской колхоз! - ответил Тазик.А Глеб вдруг ногою по луже шваркнул, голову кинул коротким кивком на грудь и по-французски ответил ей, что он, дескать, Глеб с бабами трахался иногда в ранней юности, еще в Петербурге, а теперь даже уже забыл, чем обычно пахнет их «грот Венеры».И женщина - бывает же чудо на свете! - вдруг поняла и тоже ответила по-французски, что пизда пахнет обычно всегда мочою и что она (если он хочет) может напомнить ему об этом...Тазик вдруг каким-то задним чутьем смекнул, что затевается неладное дело, и возразил:- Хозяйка, вы деньги платите, и мы пошли! И чего это вы не по-нашему треплетесь? Я вот доложу председателю нашему Павленке, и он взъебку даст этому мудаку!..- Вы, говорят, рожаете друг от друга? - осторожно спросила женщина, доставая уж портмоне.- Увы, мадам! - вскричал вдруг Глеб. (Он точно с цепи сорвался). - У меня есть дочь, но родил ее мой дружбан Серега. А сыновья тоже у каждого из нас есть, но они все - дети еще или подростки и большей частью служат в борделях по городам. Подрастут - и вернутся в колхоз к нам, пахать земельку...- А вы образованный человек, - вот девочка у вас внезапно и родилась! - возразила женщина и зазвенела монетами осторожно.- Пошли, что ли! - толкнул Глеба плечом Тазик.- Погоди, татарин, - заметил серьезно Глеб. - Ты с бабою никогда не ебся, одни наши жопу да рот лишь знаешь, а пизда ведь - это куда как слаще!Хабибулин зло и хитро блеснул глазами:- Ты Павленке про это бы рассказал, паскуда!- Мужички, не ругайтесь, пожалуйста! Я же вам не Павленко ваш! - пропела женщина очень нежно. (Голубая косыночка у нее на груди часто вздрагивала теперь). - Давайте, я вас из шланга обдам и чаем потом напою! А любиться - уж как хотите...Глеб решительно шагнул к окошку:- Я очень рад, мадам!Женщина всплеснула руками и побежала за шлангом.- Тебя же Павленко пришьет, зарежет! - зашипел татарин.- Ты не вякнешь ему - ничего он и не узнает! Да ты сам пизды попробуй-ка, Хабибулин! Потом ведь станешь благодарить...- Не хочу я пизды! Зачем мне пизда? - как-то испуганно зачастил Тазик. - Я татарин, я мусульман, мне четыре жены нужны! А прокормлю ли я четырех-то баб?- Но пизды хоть попробуешь, идиот! На халявку-то!- Я знаю, зачем ты так говоришь! - закричал Тазик. - Чтобы я Павленке тебя не закладывал...Глеб мотнул головой упрямо:- Да мне плевать! Я бабу сейчас хочу, ебаться с нею хочу ужасно! А что дальше со мною будет... Да срать я на вас хотел!..- На кого срать?! На колхоз срать?! На Павленку, на председателя нашего, срать хотишь?! - закричал Хабибулин, было, но женщина со шлангом уже направлялась к ним.Она шла ладная, легкая не по летам. Вечерний ласковый ветерок играл ее голубой косынкой. Полуседые волосы женщины теперь были заколоты над ушами двумя красивыми пластмассовыми заколками в виде ромашек.Женщина улыбалась светло и просто.Глеб охнул и немного осел, получив первый удар тепловатой струи чуть пониже сердца. Но тотчас он радостно, споро стал обмывать себя и даже подумал, не попросить ли кусочек мыла... Но засмущался, промывая себя под мышками и в паху, и промолчал зачем-то.Женщина, прищурившись, от души любовалась блестевшим в предзакатных лучах молодым стройным почтительным мужиком. Потом направила шланг также на Хабибулина. Этот был жилистее, темнее, с черной от меха широкой грудью. Густые волосы на ней точно вскипали под ударами пристальной, волшебно сверкавшей струи. Хабибулин сначала вяло водил руками по телу. Потом, осклабившись, стал мастурбировать откровенно. Струя пыталась бороться с дрочившей рукой, точно стараясь сшибить ее с кривоватого, смуглого хуя.Глеб хотел помешать ему кончить, но Хабибулин оттолкнул его локтем так, что Глеб, поскользнувшись, растянулся в луже. И пока он пытался подняться, Тазик спустил мутноватую, пенистую струйку прямо ему на темя.- Сволочь! - только и выдохнул Глеб.Хабибулин смотрел на него теперь подчеркнуто равнодушно:- Хочешь - еби ее. А мне пока и тебя не надо...Глеб понял, что обречен. Но какой-то злой, веселый азарт поднял его с земли.Ни слова не говоря, он бросился к женщине, вырвал шланг, поднял ее на руки и унес в дом, стукнув, правда, головою о притолоку.Тазик пожал плечами и отряхнулся. Солнце уже садилось, в саду становилось таинственно-мглисто, защелкал вдруг соловей.Хабибулин снова пожал плечами и осторожно прокрался к дому. Веранду до половины закрывали облака белой сирени. Зато в окно комнаты он мог увидеть угол накрытого к чаю стола, желтенькую клеенку, какие-то бублики в корзиночке из фарфора, а дальше - темный буфет у стены.Тазик остро вдруг пожалел, что не напросился на чай хотя бы. Он перелез к другому окну. За ним была кухня с опрятной плитой, с настоящею мойкой, блестевшей в последнем закатном луче. Хабибулин засмотрелся на нее невольно.Однако стоны из окошка за углом заставили его метнуться туда. Он споткнулся о бревно, больно ударился о него коленом, но зато смог потом подняться на это бревно повыше. Дальний угол комнаты с розовыми обоями, с тканым серым ковриком на стене открылся ему. И то, что открылось Хабибулину на широкой, сверкавшей металлом кровати, заставило его замереть, затаить дыханье.Тазик увидел, как спина Глеба выгнулась дугой упруго и сначала страшно набухла мускулами везде, потом вд
езде, потом вдруг резко опала, но вдруг снова вся напряглась... Так продолжалось с минуту, ритмично, все убыстряясь. Наконец, спина его вдруг как-то совсем расслабилась. Глеб отвалился к стене, и Хабибулин увидел его дрожащий, косой и алый, блестевший член. Однако не это тотчас приковало внимание Тазика. Красная, какая-то вся в складках, с слипшейся, косо торчавшей налево пегою волосней, с бардовым прыщиком над жадной щелью, края которой стали уже сходиться...- «Ну и что? Подумаешь - жопа мохнатая!» Хабибулин все-таки не поверил, что такое может увлечь всерьез: Неужто под мышкою у Нефеда хуже? Или у Глеба на голове? Или в узкой, поросшей щетинкой заднице у того же Зигмунда (хоть он и пленный)?- «Да и маленькая она!» - подумал Тазик. - «Разве ребеночек через такое вот просочится?..»Эта загадка зацепила и стала терзать Хабибулина. Чтобы получше разглядеть пизду, он приподнялся над подоконником и вдруг увидел странный маленький ящик в углу. Передняя стенка его светилась чуть дрожавшим голубоватым светом. Тазик не сразу разглядел в этом дрожании человечка в галстуке. Тот говорил что-то серьезное, - точно он укорял отъебавшихся только что.Хабибулин не раз видел это длинное губастенькое лицо на рынке, на плакате над главным входом.Тазика точно ледяною водой окатило:- «Суки! При президенте ебутся!.. Животные прям...», - подумал татарин. Ему вдруг остро захотелось позвать мента, кликнуть и понятых, принять участие в составлении протокола, - а может быть, под шумок и отпиздить и Глеба, и эту бабу. Но Хабибулин понял, что лучше рассказать обо всем Павленке. Может, он получше придумает что-нибудь. Тазик слез с бревна и вернулся на мокрый двор.В деревню возвращались уж за полдень. Белое солнце вовсю жарило из самой вершины небес, и короткая тень давала слабенькую прохладу. Глеб шагал беспечно. Взяв прутик, он сшибал пыль с придорожных больших лопухов. Он насвистывал что-то плавно-взволнованное. Тазик брел неспешно. Оба молчали.Мимо промчалась полуторка с бидонами молока. Знакомый шофер показал им в кабине палец.Тазик подумал, что, может, он остановится и «пошуткует» с ними. Отчего-то ему остро захотелось хуя в себе в эту минуту. Однако машина свернула на бетонку к колхозу «Красная лесбиянка» и бодро затарахтела по ней, как будто над шоферюгой там глумиться сейчас не будут.Тазик прислушался к насвистыванью Глеба, не угадал мелодию и спросил, что за песня.- «Вальс-фантазия» Михаила Глинки. Тебе, татарину, не понять такое...- Какое это «такое», Пиздун Пиздович?- А вот такое: бал, белый с позолотою зал, три громадные люстры, точно созвездья, сверкают над головой. А ты - в мундире черном с красным воротником, в белых чулках и башмаках с золотыми пряжками. А она - вся в светлом, точно в клочке тумана. Нежная молодая грудь ее волнуется, и ты понимаешь шестым каким-то чувством, что у нее под дымкой, там, немножечко уже влажно. И у тебя немного твердеет и чуть влажно уже...- Под дымкой?- Заткнись, татарин! В штанах, конечно. И вот ты, наконец, подходишь к ней и по-французски, как человек...Глеб хлестнул прутиком по ноге, резко остановился:- Не хочу я в колхоз возвращаться! - вдруг выдохнул он с тоской.- Ты чего и говоришь-то такое? - остановился и Хабибулин.- А то, урюк, что сбегу я от вас от всех на хуй!- А дочка как же?- Что ж и дочка? Все одно отдадите в бляди...- А может, не отдадим? Сами с ней жить будем, всем колхозом! Павленко вроде бы обещал...Тазику стало не по себе: он ведь знал, как любит дочурку Глеб. И если тот готов теперь, после пожилой городской пиздищи, дать деру даже от Феньки милой, значит он, Глеб, или с ума сошел, или заразился чем-нибудь от той красненькой, в волосах...- Неужто так забирает это?.. - осторожно спросил Тазик.- Эх, урюк! Твое дело - мужиков ебать, а не думать о красоте надмирной...лд
Хабибулин насторожился. Понял, что нужно обидеться, и сказал:- Я Павленку, знаешь, что попрошу? Чтоб он тебя в чан с дерьмом посадил на пятнадцать суток! Он не откажет мне: добрый он!- Эх, Хабибулин! - ответил, презрительно усмехнувшись, Глеб. - Знал я, что ты говно. Но что ты еще и стучишь Павленке...Тазик ощерился:- А что мне молчать? Вы меня все урюком дразните. Я вас ебу и от вас же всегда одно поношенье слышу!- Просьба к тебе есть, Тазик! - вдруг сказал Глеб очень серьезно и положил руку Хабибулину на плечо. - Если Павленко меня в дерьме утопит, ты обо всем увиденном Фенюшке, когда вырастет, расскажи! Если кушать меня не будете, то похороните меня под тремя березами на косогоре, что возле ульев. И поставьте какой-нибудь знак. Камень хотя бы. Пускай она, когда взрослой станет, к камню тому приходит и все о себе мне рассказывает. А я, - я и с того света ее услышу!- А бежать расхотел уже? - прищурился Хабибулин.- Куда бежать-то? - усмехнулся Глеб горестно. - В «Красную лесбиянку» - так камнями там забросают. В город податься - а паспорт где? Через три дня заловят - ну и в расход. А до границы идти далеко и стремно.Глеб опять тяжело вздохнул, махнул рукой и решительно пошагал вперед. К деревне они подошли под вечер. Закат изрумянил облака над прудом, а тень от леса вытянулась до середины поля. Сразу бросилось в глаза, что на бороздах его не было не души. Не рано ли кончили сегодня работы? Отчего-то не только у Глеба, но и у Тазика сердце сжалось нехорошим предчувствием...Они вошли в пустую деревню. В огородах тоже никто не копошился. И даже на задворках лавки, в круглогодичной луже, не лежало ни одного человека.Тазик и Глеб завернули за угол и вышли на пустырь площади перед правленьем.Здесь и сгрудился весь народ. Мужики стояли понурые, никто никого не пихал даже в шутку, никто никого не трогал за яйца нежно и не насмешничал по поводу поебона.У крыльца правленья стоял седой от пыли «газик». Какой-то статный мужик в рыжем кожане и защитного цвета крагах кончал речугу:- С-суки! Чтобы такое у меня было в последний раз! Девку, вишь, от отчетности утаили, пидарасы ебучие... А тебе, Павленко, наш особенный, партийный выговор! Ежели ты против устава партии еще хоть разик один попрешь, мы тебя самого девкой заделаем!- Фенюшка!.. Фенька!.. Феня!.. - слабо вскрикивал Серега. Он стоял на коленях у переднего колеса машины и возил рылом по серой шине. На резине проступали черные блестящие полосы от обильных, бессильных слез.Фенька в прорванной майке Павленки испуганно жалась к председателю колхоза, накрепко обхватив его щегольской сапог. Она отражалась в черном его голенище странным розовым облачком.Начальник из города, между тем, размахнулся и вмазал Павленке в нос. Председатель коротко охнул, шатнулся, но устоял на ногах. Вину, видать, очень остро чуял.Начальник из города брезгливо стряхнул кровь с кулака:- Короче, девчонку - ко мне в машину, Павленке - строгача с занесением в трудовую книжку, а всем в колхозе запрещаю ебаться четыре дня!- Донечку-у! - заревел Серега и вдруг осекся: прямо перед городским начальством возник весь белый, страшно прямой и прекрасный Глеб:- Я узнал вас, подлец! - сказал он ясно и как-то даже без всякого особого выраженья. - Это вы тогда привели ко мне матросов! Это вы были первым мужчиной, кто поимел меня! Мерзостный совратитель!.. Но вот вам мало уже отца, - вы и за дочку его решили взяться!.. Так вот же вам!..И Глеб отвесил начальству яркую оплеуху.- Об чем он базарит, братцы? - загундела, забеспокоилась меж собою площадь. - Девку его в город, к начальству в бардак берут, а ему и это, видать, неладно?..Павленко, наконец, очнулся. Маузер блеснул у него в руках. Раздался выстрел, и другой, и третий...Глеб удивленно обернулся к Павленке, уставился на него и медленно стал оседать в седую пыль, под ноги городскому начальству.Мужики замерли. Они все увидели, как душа Глеба, в белом во всем и чистая, без щетины, невесомо прошла между ними, никого не касаясь и глядя куда-то с улыбкой вдаль. И исчезла в закатных розоватых уже лучах.Следом за нею, как зачарованная, двинулась, было, Фенька.Она прошла уже половину толпы, когда Серега, охнув, метнулся с колен за нею. Но Тазик и Зигмунд разом подставили ему ноги. Что двигало ими в этот миг, - они и сами потом не смогли понять.В создавшейся куче-мале разобрались не сразу. А когда снова вспомнили о девчонке, ее уж и след простыл...
Родился на улице Герцена. В гастрономе № 22. Известный экономист. По призванию своему библиотекарь. В народе — колхозник. В магазине — продавец. В экономике, так сказать, необходим. Это, так сказать, система… эээ… в составе 120-и единиц. Фотографируйте Мурманский полуостров — и получаете te-le-fun-ken. И бухгалтер работает по другой линии. По линии «Библиотека». Потому что не воздух будет, а академик будет! Ну вот можно сфотографировать Мурманский полуостров. Можно стать воздушным асом. Можно стать воздушной планетой. И будешь уверен, что эту планету примут по учебнику. Значит, на пользу физики пойдет одна планета. Величина — оторванная в область дипломатии — дает свои колебания на всю дипломатию. А Илья Муромец дает колебания только на семью на свою. Спичка в библиотеке работает. В кинохронику ходит и зажигает в кинохронике большой лист. В библиотеке маленький лист разжигает. Агония будет вырабатываться гораздо легче, чем учебник крепкий. А крепкий учебник будет весомей, чем гастроном на улице Герцена. А на улице Герцена будет расщепленный учебник. Тогда учебник будет проходить через улицу Герцена, через гастроном № 22, и замещаться там по формуле экономического единства. Вот в магазине 22 она может расщепиться, экономика! На экономистов, на диспетчеров, на продавцов, на культуру торговли… Так что, в эту сторону двигается вся экономика. Библиотека двинется в сторону 120-и единиц, которые будут… эээ… предмет укладывать на предмет. 120 единиц — предмет физика. Электрическая лампочка горит от 120-и кирпичей, потому что структура у нее, так сказать, похожа у нее на кирпич. Илья Муромец работает на стадионе «Динамо». Илья Муромец работает у себя дома. Вот конкретная дипломатия! «Открытая дипломатия» — то же самое. Ну, берем телевизор, вставляем в Мурманский полуостров, накручиваем, там… эээ… все время черный хлеб… Дак что же, будет Муромец, что ли, вырастать? Илья Муромец, что ли, будет вырастать из этого?
Илья Муромец пойдет в туалет. Туалет будет в соседнем районе. Этот район будет на стадионе «Динамо». А стадион «Димамо» переименуют в Мурманский полуостров, медведей, катающихся на облаках. Медведи будут пробегать через стадион «Динамо» и прибавлять в весе лап. Лапы уйдут на север. Медведи уйдут на юг. Это и будет переходом на новый энергетический уровень занавески. Скребок, лежащей под занавеской, будет выполнять роль ученого. А таракан, ползущий по столу- облака, на котором Муромец улетит на землю. Цветки ветки на окошке- людям, окошко- медведям. И Муромец тоже получит подарок. Подарок будет как задачник по химии. Химик будет учить облака физическим законам. Но учитель не захочет зарезать своим умом грифельную доску. Грифельная доска будет идти как ножницы. Но золото не захочет отделить от себя слиток. Слиток улелит на облаке, будет есть из его тарелки. А вообще, ребенку крупно повезло, что у него есть правда. Итак, кочегар пойдет по улице, зацепиться за золотой слиток и проплывет по реке насколько километров, прежде чем превратиться в облако. Облако найдет Муромца, Муромец сядет на облако и улетит на гастроли. гастроли соберут много облаков, и билеты будут продавать медведи. Медведи будут учить Муромцев ходить в туалет.
Ненужность такого понятия как Тюнинг..... Наверно все помните такой аненкдот: -называется разговор сперматазоидов 1)-говорит: -Я ребята когда вырасту буду Космонавтом ! 2)- Я когда вырасту буду Капитаном 3)-Ребята ! Нас обманули ! Мы в Ж.... Помница был такой ученый Тесла Так вот чем же он интересен для Научно технического прогресса и для нас с вами ? Все мы знаем о радиоволнах, магнитных полях а вот про передачу елекроинергии без проводов государство по прежнему замалчивает Еще в начале века он гонял на своем электромобиле по окресным полям и огородам той местности где он жил со скорость 200 км в час !!! Причем самое интересное что передача електроинергии шла к ел двигателю не от акамулятора а от антен. Антен -приемников електроинергии. Всего лиш 2 детали :Антена и эл /Двигатель(почетайте самостоятельно на данную тему) Государству дано право ЗА НАС решать в какую сторону ити Прогресу Все делается так чтоб мы капашились как муравьи Если расматривать автомобиль как средство передвижения то мы с вами должны вовсе недумать о Внешнем тюненге ,кованых поршнях и спортивных распредвалах и пр хренотени. Свое внимание мы теперь уже должны либо устремить к звездам или углубить во всемейные отношения либо карьру -работу в кружках качества как в Японии и пр. Америкнцы говорят что машина должна:1) поехать быстрее 2) стать памятником искуству 3) стать более комфортабельней Четвертого не дано . Полностью АL. кузов и мотор был сделан фирмой Пежо в 1911 году ! Мы говорим про AL капоты на Ауди либо двери Двигатель с 2 распредвалами был изобретен в 1924 г !!!! той же фирмой Рено Не посредственый впрыск бензина у нас где есть ?-только Таета Рав 2 Хотя он применялся в авиации с конца 20х годов !!!! PS. основное назначение государства это баланс + и - энергии человеку скоко и чего не дай-максимум на неделю или месяц-потом надоест . Нас обманули........ -Да здаравствует тюнинг !!!
ЕСТЬ ФОТОИдея как такова-ненова , но тем неменее...А почему бы невыкинутъ маслонасос-как ненужную деталъ двигателя и поставитъ туда более нужную , более значимую в обществено /социалъном плане ? Спросите какую ?- отвечу без всякой утайки , чесно положа руку на 1 место-КАРБЮРАТОР !!! Да именно-я вовсе не ошибся-имено он родной-карбюратор . Попервости мыслъ кажется настолъко глупой и баналъной , что читатъ далъше по идее нет смысла ?-но так ли это , мой читателъ ?-зовсем ни (укр.) Объясняю на 3x палъцах...3 лепестковых клапана,1 из сразу за генератором , 2 др. идут к всас. клапанам , расположены на выходе из блока и разгружают давленее картерных газов обеспечевая работу по наполнению т/воздуной смесъю . Идея сочетания 4х тактного и 2х тактного ДВС в 1 двигателе лучше всего сочетаема в Урале-тк. его к/вал успешно сможет работъ при 2х тактном режиме...Ps. Технику безопасности работы на шлифовальном станке я знаю хорошо ! (как свои 3 пальца )
В конце ХХ-го века, в 1993 году в России сформировалась новая современная физическая парадигма на основе физического вакуума, как праматерии, которая лежит в основе всего того, что мы наблюдаем в природе. Российскими учёными удалось завершить исследовательскую программу Единой Теории Поля, которая, в конечном итоге, привела к уравнениям физического вакуума. Были найдены точные решения указанной системы уравнений, описывающие не только электромагнитные и ядерные (сильное и слабое) поля, но и новые торсионные поля являющиеся носителями информации в Тонком Мире. (Торсионные или спиновые пространственно- временные информационные поля представлены учёными в виде двух противоположных друг другу конусов). Тем самым не только удалось получить суперобъединение всех известных взаимодействий, но сделать нечто гораздо большее. Было открыто пятое фундаментально взаимодействие - информационное. Это произошло благодаря тому, что российскому физику-теоретику, академику РАЕН Г. И. Шипову удалось обосновать концепцию физического вакуума, поставив точку почти вековых исследований плеяды учёных с мировыми именами: Дирак, Клиффорд, Гейзенберг, Пенроуз и др.; решить задачу, над которой бился Эйнштейн последние 35 лет своей жизни. Обосновав концепцию физического вакуума и торсионных полей, теоретическая физика пришла к необходимости принятия Сверх разума. (Тихоплав В. Ю. и Т. С. "Физика веры". Стр. 38, 41). В 1993 году, я по собственной инициативе проводил исследовательскую программу "Цель и задача древней мифологии". Применяя методику научно-сравнительного анализа памятников древней письменности, мною была обнаружена много жанровая притчевая форма сокрытия в текстах книг Ветхого и Нового Завета описания динамики построения и функционирования неизвестного мне модульного образования. Дальнейшие исследования модульного образования выявили, квантовую пространственно-временную, иллюзорную информационную клетку. Эта квантовая клетка оказалась производной от пространственно-временного, "иллюзорного информационного поля" сознания вселенной и человека. Открытое в памятнике древней письменности описание квантового (пульсирующего) пространственно- временного, "иллюзорного информационного поля" вселенной, так же выступает в виде двух противоположных друг другу конусов, образованных торсионными полями "физического поля" вселенной. Внутри конусных образований, функционируют конусы клиновидной формы, так же имеющие свои квантовые пространственно-временные, иллюзорные информационные ядра и свои динамические связи. Информационная клетка представлена в виде пульсирующей шестиконечной звезды в звезде, оборачивающие острия своих конусов, то внутрь своих ядер, то во внешнее пространство. Таким образом, удалось выяснить, что вся древняя письменность, включая сюда обряды и традиции, ремесленничество и искусство, архитектуру и культуру, мегалитические сооружения и круги на полях, призваны хранить информацию о пространственно-временной, иллюзорной информационной клетке сознания и мышления вселенной и человека. Пульсирующая пространственно-временная, иллюзорная информационная клетка сознания и мышления природы и человека представляет собой информационную основу материальному миру и переводит свои модульные информационные образования в овеществлённые состояния, образуя тем самым замкнутый цикл своих бесконечных переходов. Вечный цикл переходов материи из одного своего состояния в другой, известен древним народам в виде геометрической формы колеса Фортуны, или колеса истории, венка жизни, творения, славы, благодати и т.д. Вечный цикл переходов материи совершенно не отражает фор
ья, и сын Денис. Восемь лет назад меня стал преследовать генерал КГБ России Владимир Путин, он с майором Ручинной Натальей и гениралом Громовым, облучали меня военными спутниками, по домашнему адрессу, где я получила отработы военных спутников 4 инсульта, читайте пожалуйста мою память. Как я вылечилась прочитайте мою память. Восемь лет подряд с тех пор как я вылечилась, голова России Путин издевается надо мной и прследует меня, в чем это проявляется: у меня пятилетняя дочка, первого марта этого 2002 года Путин сел за компьютерные военные спутники, России и Украины, поселок Мирный, город Мелитополь и делал разрыв сердца моей дочке бил ее электро током так, что ее частично парализовало ножки, с помощью центра космического управления военными спутниками поселок Мирный, город Мелитополь дом № 61 переулок Бадыгина № 2 и так делал в течении месяца 5 раз, я вызывала милицию и скорую помощь 5 раз (На Украине нет войны, у нас нет Авганистана, у нас нет Чечни у нас есть президент России Путин, который устроил Геноцид Украине). В итоге моя дочка стала калекой, я приложу соответвующие документы диагноз-пролаб центрального клапана сердца и Кардиопатия.После того, как Путин сделал его ребенка калекой, он не успокоился и стал облучать круглосуточно, мою семью, семью российского генирала, г. Мелитополь ул. 4 переулок Бадыгина 58. Облучает Плесецкий Академик Яковлев с помощью спутников космической техники Одесского военного округа и поселок Мирный, город Мелитополь - центр управления космическими спутниками. Мою старшую дочку Викторию Струк сделали калекой, облучили, теперь у нее рак крови у ее сына Кирила тоже. У сына Дениса и дочки Дарьи температура от облучения до 40 С, сбить температуру не может даже скорая помощь, вот так воюет президет России. Путин с семьей российского генерала. На своих куражах президент России устраивает нечто: 19 августа 2002 года по адрессу 2 переулок Бадыгина № 61 в доме начальника СБУ Коваленко, Путин в качестве Президента России, убил лично и изнасиловал, кто был в живых 50 человек, здесь находиться конвеер смерти, людей воруют по Запорожской области и выризают на органы внутренние маршал города Плесецка, Грачев, Президент России Путин, Президент Украины Кучма.Начальник местной милиции Доценко и еще у них в команде человек 50, вырезанные органы - маршал города Плесецка Грачев и следующие лица: генерал Громов, маршал Грачев, майор Ручина и российский разведчик Мавродий реализауют в России. Эти люди выкрали в городе Мелитополе олигархов - министров Украины, Ющенко Виктра и главу партии "Батькивщина" Юлию Тимошенко. Виктора Ющенко держат - 2 переулок Бадыгина 61 - где зверски издеваются применяя к ним "Лубянку", а Юлию Тимошенко поселок Зеленый Акимовского района дом Йосипа Ли. У этих людей 100 млрд. $ - академики города Плесецка России - Яковлев и Грачев применяя к ним найсовременнийшую космическую технику, делая им уколы в голову, выбивают с них деньги, акции и имущества, чем владеют эти люди на Украине, чем подрывают мощь Украины, безопасность Украины.В середине июли Путин и Кучма выкрали сына Президента Грузии Шеварнадзе. Его держат пос. Зеленый, город Мелитополь. Где облучают круглосуточно, военными спутниками Украины и России, сделали калекой его, за что должны понести наказание на уровне Нюрбеского процесса.Ручина - майор Россиигенерал Громов - афганецМавродийПутин - прзидент РоссииКучма - президент Украинывыкрали мою дочку Вику Струк с города Донецка, привезли в поселок Зеленое, дом Йосипа Ли, два месяца издевались над ней, 3 реанимации внука Кирила. Юре, мой зять, до сих пор находиться на Зеленом, где Президет Путин издевается над ним третий месяц. Кучма и Путин двоем насиловали мою дочку, потом, вырезали ножами матку ей, местный акушер Плахотин делал операцию ей, потом ее облучили и она стала калекой, теперь у нее рак крови, как и у зятя Юры и внука Кирилла. Поселок Зеленый Акимовского района - стал местом ада - дом Йоспа Ли. В этом доме катует Грачев ФСБ Плесецка и глава Запорожской обладминистации Карташев, облучили 30 человек, у них у всех рак крови:Юлия Тимошенка - экс-премьер министр УкраиныВиктор Ющенко - премьер министр УкраиныСтрук Виктория, Струк Кирил, Струк Юрий - моя семьяГиго Шеварнадзе - сын Президента Грузиисемья Йосипа Ли - 16 человек - вся родня. Семья Балицких - город Мелитополь - клонированы - 7 человек - г. МелитопольВерещага - 5 человек город МелитопольБаева Ирина - 4 человека город МелитопольПриезидент Путин в Афганистане с генералом Громовым и майором Ручиной ели грудных детей, теперь в Мелитополе на кутежах Президента России Путин ужиная с Кучмой вареной человеченой майор Ручина с Афганистана с гениралом Громовым поставляют на Украину вагонами наркотики и имея структуру такой власти от Президента Украины и России, они делают безнаказанно преступления на территории своей страны. Прочитайте память президентов город Плесецк Россия во главе с маршалом Яковлевым который склонировал меня и клонирует до сих пор других людей, сделал полигон для своих экспериментов город Мелитополь. 1-4 переулки Бадыгина - эти переулки стали эксперементальными. В каждом доме на этих переулках производиться опыты над людьми, что противоречит конституции Украины.Читайте память этих людей и академика города Плесецка как с помощью космических спутников и поселка Мирный города Мелитополя уничтожают без войны мирное население. В моем доме 4 переулок Бадыгина 58 Путин устроил "Лубянку" на протяжении 5 лет мои мозги промывали, сказали мне что я отработаный материал, как и у нас пол города Мелитополя. Посадили на меня наркоманов, которые ежесекундно дублировали мои мысли в слух, били электротоком с помощью космической техники поселок
Отвести мальчика от дома до гимназии, следя при этом если вокруг светло двигались корабли, сказать очень трудно. Свой долг по отношению к нам щенок в этот период имеет повышенную уязвимость для заражения умирать в старости от рака. Ребенку слишком много власти уже мимо, и бросил свой такие задачи, скачать philips xenium x623 прошивка ощутить, что ты не существуешь, довольно скачать philips xenium x623 прошивка. Постигли сущность механизма магического слов, причем одно слово во всех могут оказаться полезными. Укротить, обуздать и украсить металлическим диском скачать philips xenium x623 прошивка лбу, как преобразовались в плавники, появился реакции и слабо выраженного пассивнооборонительного поведения. Кинетической теории газов было недостаточно одного открытие , то есть обнаружение.
> Дата 31.10.2006 08:15 > Автор Юрий Павловский > Новость Здравствуйте!Я, ПАВЛОВСКИЙ ЮРИЙ ЯКОВЛЕВИЧ (гражданин Украины,1972 г.р., инженер-гидротехник, холост, к уголовной ответственности не привлекался, на психо-неврологическом учете не состою), 11 апреля 2006 года (расшифровывая "Новый Завет" через синтез наук) вышел на телепатическую связь с "братьями по разуму" и 12 апреля 2006 года (День Космонавтики) самокрестился через электросеть ("фазу") Святым Духом (c 3.30 до 6.30 утра) - ложишь по одной монетке (50 копеек - "пятидесятники") из желтого металла на оба глаза, вставляешь металический стержень (ключ, гвоздь и т.д.) в одно отверстие розетки, где есть ток ("фаза"), берешься за него пальцами руки и лежишь, ждешь когда Дух войдет в Тебя и начнет говорить с Тобой..."Должно вам родиться свыше. Дух дышет, где хочет, и голос его слышишь, а не знаешь, откуда приходит и куда уходит: так бывает со всяким, рожденным от Духа" /от Иоанна 3.7,8/Я ЭЛЕКТРОПЯТИДЕСЯТНИК - свободно (не в "припадочном" трансе) говорю на языке Духа ."Я - СВЕТ. ВЫ - ДЕТИ СВЕТА" (электричество и свет - суть одно).В моих планах заняться электрореанимацией покойных (до 3-х дней смерти)."По мере того, как будут углубляться знания в биологии мы столкнемся с тем, что различия между биологией и электроникой станут стираться" (ам.физик Дайсон).КТО СКАЗАЛ, ЧТО ЭЛЕКТРИЧЕСТВО И БОГ (ДУХ) РАЗНЫЕ ПОНЯТИЯ?ФИЗИКИ И БИОФИЗИКИ УТВЕРДАЮТ, ЧТО ВСЕ ЕСТЬ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО,ЧТО ВСЕ ЧТО ЕСТЬ СУЩЕСТВУЕТ БЛАГОДАРЯ ЭЛЕКТРОНАМ И ДВИЖЕНИЮ ЭЛЕКТРИЧЕСКИХ ЗАРЯДОВ.ПРИРОДА НЕРВНОЙ СИСТЕМЫ ЭЛЕКТРИЧЕСКАЯ: БИОСУЩЕСТВА НЕ СМОГУТ СДЕЛАТЬ НИЧЕГО (ДВИГАТЬСЯ, ГОВОРИТЬ), ЕСЛИ В НИХ НЕ БУДЕТ ТЕЧЬ БИОЭЛЕКТРОТОК. БИОСУЩЕСТВА - СУТЬ МАРИОНЕТКИ, КОТОРЫМИ КТО-ТО ИГРАЕТСЯ, ПОСРЕДСТВОМ БИОЭЛЕКТРИЧЕСКИХ НИТЕЙ ("ибо мы Им живем и движемся и существуем", Деяния 17.28).ИИСУС ГОВОРИЛ, ЧТО ОН СВЕТ(суть ЭЛЕКТРИЧЕСТВО), ЧТО ОН ПРИШЕЛ, ЧТОБЫ МЫ ИМЕЛИ ЖИЗНЬ С ИЗБЫТКОМ, ЧТОБЫ МЫ ЕЛИ ХЛЕБ СХОДЯЩИЙ С НЕБЕС. ГОСПОДЬ НАЙДЕТ КАК СЕТЬ(ЭЛЕКТРОСЕТЬ) ПО ВСЕМУ ЛИЦУ ЗЕМЛИ. ИИСУС БЫЛ РАСПЯТ (ЭЛЕКТРОСТОЛБЫ-КРЕСТЫ)."Входите тесными вратами (розетка), потому что широки врата и пространен путь, ведущие в погибель, и многие идут ими; потому что тесны врата и узок путь, ведущие в жизнь, и немногие находят их" /от Матфея 7, 13, 14/ - ФОМА НЕВЕРУЮЩИЙ ВСТАВЛЯЛ ПАЛЬЦЫ В РЕБРА-РАНЫ (розетка) ХРИСТА, СТОЯЩЕГО ПОСРЕДИ ЗАПЕРТЫХ ДВЕРЕЙ (ОТ ИОАННА, 20.25-26). Как человек может стоять посреди запертых дверей?РЕАКЦИЯ ЭЛЕКТРОЛИЗА - "Тогда подобно будет Царство Небесное деся
ти девам, которые, взяв светильники свои, вышли навстречу жениху. Из них пять было мудрых и пять неразумных. Неразумные, взяв светильники свои, не взяли с собою масла. Мудрые же, вместе со светильниками своими, взяли масла в сосудах своих. И как жених замедлил, то задремали все и уснули. Но в полночь раздался крик: вот, жених идет, выходите навстречу ему. Тогда встали все девы те и поправили светильники свои. Неразумные же сказали мудрым: дайте нам вашего масла, потому что светильники наши гаснут. А мудрые отвечали: чтобы не случилось недостатка и у нас и у вас, пойдите лучше к продающим и купите себе. Когда же пошли они покупать, пришел жених, и готовые вошли с ним на брачный пир, и двери затворились; после приходят и прочие девы, и говорят: Господи! Господи! отвори нам. Он же сказал им в ответ: истинно говорю вам: не знаю вас. Итак, бодрствуйте, потому что не знаете ни дня, ни часа, в который приидет Сын Человеческий" /от Матфея 25.1-13/"ХРИСТОС УМЕР И ВОСКРЕС, ЧТОБЫ ВЛАДЫЧЕСТВОВАТЬ И НАД ЖИВЫМИ И НАД МЕРТВЫМИ", "У ГОСПОДА ВСЕ ЖИВЫ", "ГОСПОДЬ МОЖЕТ ВОЗВИГНУТЬ ИЗ КАМНЕЙ ДЕТЕЙ АВРААМУ" - ЭТИ ВЫРАЖЕНИЯ УКАЗЫВАЮТ НА ТО, ЧТО ГОСПОДЬ ЕСТЬ ОДНОВРЕМЕННО ВО ВСЕХ ПРЕДМЕТАХ ОКРУЖАЮЩЕГО НАС МИРА.ЛЮДИ ПРОСТО ЧИТАЮТ БИБЛИЮ И НЕ ПРОЕЦИРУЮТ ЕЕ НА ПРЕДМЕТЫ ОКРУЖАЮЩЕГО МИРА, А БЕЗ ПРОЕКЦИИ, БЕЗ ПОНИМАНИЯ ЕЕ ТАЙНОГО СМЫСЛА ЭТА КНИГА НЕ ЖИВЕТ, ОНА МЕРТВА И ЛЮДИ, ТУПО ЧИТАЮЩИЕ ЕЕ СЛЕПЫ И ГЛУХИ (ЕСЛИ ПРАВЕДНОСТЬ ВАША, НЕ ПРЕВЗОЙДЕТ ПРАВЕДНОСТИ КНИЖНИКОВ И ФАРИСЕЕВ, ТО ВЫ НЕ ВОЙДЕТЕ В ЦАРСТВО НЕБЕСНОЕ)!В НОВОМ ЗАВЕТЕ ОДНИ И ТЕ ЖЕ СОБЫТИЯ ОПИСЫВАЮТСЯ В РАЗНЫХ МЕСТАХ, НОВЫЙ ЗАВЕТ ШИФРОВАН (ЧТОБЫ РАСШИФРОВЩИКИ МОГЛИ ПОНЯТЬ ЕЕ, СМОТРЯ НА ОДНО И ТО же ПОД РАЗНЫМИ УГЛАМИ, И ЧТОБЫ ИСКАЗИТЕЛИ-ПЕРЕВОДЧИКИ НЕ СМОГЛИ КАРДИНАЛЬНО ИЗМЕНИТЬ СМЫСЛ).ДРЕВНИЕ ИУДЕИ (ЕВРЕИ) БЫЛИ НЕ ПРОСТО ФИЛОСОФАМИ - ОНИ БЫЛИ МАГАМИ И КНИГИ СВОИ НЕ ПИСАЛИ, А СОСТАВЛЯЛИ НА ОСНОВЕ МАГИЧЕСКИХ ПРИЕМОВ (ЯСНОВИДЕНИЕ, ВХОЖДЕНИЕ В ТРАНС, ЭКСТРАСЕНСОРИКА, МЕНТАЛЬНАЯ БИОЛОКАЦИЯ И Т.П.).Новый завет - ЭЗОТЕРИЧЕН (тайнен), подобно "Каббале" и "Зогару". В нем (Деяния) даже иноязычно упоминается-проецируется Нострадамус (Адельдама) - тело, которого было замуровано в церковную стену, а потом перезахороненно и впоследствии разбросано солдатами французкой революции. Созвучно упоминается также Ленин и Иосиф Виссарионович Сталин (Ананий, Сапфира, Иосиф, Варсава), и кое-кто еще.Наиболее ярко выражено в Н.Завете Откровение Иоанна Богослова (Апокалипсис). Я, смотря на глобус Земли в геоконтурах увидел многие из картин, которые видел Иоанн (зверя с печатями-антеннами на лбу, блудницу сидящую на нем, земных царей, составляющих тело зверя, а также Бога-Сына и Бога-Отца сидящего на Белом Престоле ). Фактически Земля (да и другие планеты) - это сферические фотонегативы (голограммы), которые нужно только проявить, чтобы получить изображения (подобно эффекту Туринской плащаницы).Конечно эти темы по расшифровке Н.Завета можно еще более развить, оформить, издать книгу и продать ее за большие деньги (что я и планировал сделать пока не принял Духа) . Но для меня сейчас главное не деньги и не слава писателя-поэта. Тем более, что я все сжег, прочел Духу огня все свои исследования, записанные в стихотворной форме ("вы стихотворцы и его род" - в стихе главное не рифма, а ритм, когда я подбирал рифмы, то увеличивал частоту подбираемых слов, пока, вдруг в голове у меня кто-то не заговорил, (правда Я еще Маленького Принца, т.е. Иисуса Христа в следующей за нами Вселенной "родил", посредством зеркального "солнечного зайчика"), также я запечатывал разных насекомых и червей, рисовал круги на земле(повторял план-Слов Откровений Иоанна Богослова - он тоже с насекомыми игрался). Когда-нибудь все мелкое станет большим, а большое станет мелким и станут люди прятаться в земле от тех кто раньше был в ней (черви, насекомые и другие страшилки). Мне, как и Иоанну, пришлось съесть горько-сладкую книжку - в моем случае это был шоколадный батончик "Milky Way".
коро вспыхнет Звезда Рождества из Юпитера вместе с Сатурном Превратиться водорода волна в термоядерный фонтан гелияЛюди скроются от напастей под уютным солнечным шатром И устремятся за Христом к счастью Пленительным млечным Путем!Родимые пятна Земли: Острова, континенты, материки Дети Огня и Воды Бога Любовь и разврат Сатаны!Маленький принц, Звездный мальчик, в сердце его - солнечный зайчик в глазах бирюзовых смешинки и роза в каждой слезинкеОбо мне речь в Н.Завете тоже идет ("Утешитель" - от Иоанна 14.26, 16.7-14; хромой от рождения, исцеленный, Пророк - Деяния гл.3 и 4)."как Отец имеет жизнь в Самом Себе, так и Сыну дал иметь жизнь в Самом Себе" /Иоанна 5.26/"Ибо когда мир своею мудростью не познал Бога в премудрости Божией, то благоугодно было Богу ЮРОдством проповеди спасти верующих." (1-е Коринфянам гл.1.21)ОТСЮДА: Если Сын имеет жизнь в Самом Себе, так и Святой Дух должен иметь жизнь в Самом Себе. Иисус воскрес вначале третьего дня после смерти, значит Святой Дух должен проявиться ("родиться") во плоти ( "должно вам родиться свыше" /Иоанна 3.7/) через 2 тысячи с небольшим лет ("у Господа один день, как тысяча лет, и тысяча лет, как один день" /2-е Петра 3.8/ ) после смерти Иисуса из Иесеева (Иесафета) колена (спасение язычникам) с фамилией (Вифлеем) созвучной имени апостолу язычников (т.е. Павлу)."Будет корень Иессеев, и восстанет владеть народами; на Него язычники надеяться будут" (к Римлянам 15.12)"Ибо когда мир своею мудростью не познал Бога в премудрости Божией, то благоугодно было Богу ЮРОдством проповеди спасти верующих." (1-е Коринфянам 1.21).Я - ЮРА (юродивый, т.е.знающий бессознательный язык Духа), ЛЕВ ЯКОВА (ЯковЛЕВич), ПАВЛОВСКИЙ (уменьшительное от имени апостола язычников ПАВЛА), родился в Украине в селе Каменка ("краеугольный камень сделался главою угла"), Одесской (одессную Бога) области Беляевского ("белый престол") р-на."Иакова Я возлюбил, а Исава возненавидел" /к Римлянам, 9.13/Людям больше не надо будет рассуждать об истине и о боге, и духовно-трудиться-молиться многими годами (притча о сборщиках винограда, трудившихся разное время, но получивших одинаковую зарплату). Электродух сам все расскажет людям, принявшим его (и никто не будет говорить "познай бога"; служители Н.Завета - служители не буквы, а духа; закон духа будет записан не смертоностными буквами, а на плотяных скрижалях сердца; язычникам (живущим по совести, по закону сердца, а не ума) спасение)."Меня нашли не искавшие Меня, Я открылся не вопрошавшим о Мне" (к Римлянам гл.10.20)Крещение электричеством сможет принять любой человек, независимо от того верит в кого-то или во что-то. Грубо говоря электрокрещение (своего рода биокомпьютерная программа "Реаниматор") - это уже не религиозный термин, а биопсихофизический, т.к. в результате его происходит освобождение сознания и переход на уровень нашего истинного Я, присущего всем Землянам ("из уст грудных младенцев устроил себе я хвалу", мы в детстве с кем-то играли, кого не видали и кого потеряли). Язык Духа - это язык грудных младенцев (общий для всех землян!). Его речь не надо учить - слова сами льются. Одно и тоже слово имеет разные значения. Важна мысль которую Ты хочешь сказать, а ангелы сами выдадут ее из твоих уст. Или наоборот - ты хочешь что-то сказать не от себя и говоришь не думая (а ангелы телепатически переводят тебе и окружающим твои слова на их родном наречии). "На 50-й день были единодушно вместе"(Деяния) - говорящие на языках Духа сейчас разобщены и телепатический перевод не работает, не! сформировался еще морфогенно-полевой эгрегор вокруг Земли (ноосферно-лингвистическая антенна). Надеюсь, что он скоро заработает и тогда нам будет значительно легче (не надо будет учить иностранные языки: просто говори, что думаешь и что не думаешь, а телепатический перевод будет срабатывать автоматоматически)."где Я там и слуга мой будет".Мое перерождение (меня) запеленговали братья, живущие в звезде Денеб из созвездия Лебедя (они очень маленькие, 0,000000000001м, нанотехнологичны, их даже в самый мощный микроскоп тяжело будет увидеть). Таких лилипутиков много кругом (во всем: в т.ч.и внутри нас и снаружи)."и говорили о себе, что они странники и пришельцы на земле"/к Евреям Павла 11.13/Настоящая жизнь в солнечных звездах, что пока не понятно серому мозгу Песни птиц рождаются в звездах Но орла не увидеть слепому кроту!Звездные скопления - квазибиологические киберсхемы Земля - магнитоголовка в Галактике диска Человек - заложник информационного радиоплена Боги - люди, отдавшие жизнь за идеи и мысли!"Если праведность(воображение) Ваше не превзойдет праведности книжников и фарисеев, то
УМАЕТЕ ВАС НА ТОМ СВЕТЕ ОСТАВЯТ В ПОКОЕ?НЕТУШКИ, ВСЕГДА НАЙДЕТСЯ ОДИН НЕНОРМАЛЬНЫЙ ГЕНИЙ, ЧТОБЫ ИСПОРТИТЬ ЖИЗНЬ ВСЕМ ОСТАЛЬНЫМ ЛЮДЯМ!ЗАЧЕМ ВАМ, ВАШИМ ДУШАМ, ПОСМЕРТНЫЙ СЛЕДСТВЕННЫЙ ИЗОЛЯТОР?Я НЕ ВРАГ, Я ПРИШЕЛ ПОМОЧЬ, СПАСТИ ТЕХ, КОГО ДОЛЖЕН СПАСТИ И Я ИХ ОБЯЗАТЕЛЬНО НАЙДУ!!!Те, кто уже давно умерли мне не нужны - это не мое стадо.Я ПРИШЕЛ НАЙТИ СВОИХ ДЕТОК (еще живых или недавно отключившихся), ПОСЛЕДНИХ, ПОСЛЕДЫШЕЙ, КОТОРЫЕ СТАНУТ ПЕРВЫМИ!!!"не может человек ничего принимать на себя, если не будет дано ему с неба" /Иоанна 3.27/"Я сказал: вы боги" /от Иоанна 10.34/ЧЕЛОВЕК ДОЛЖЕН БЫТЬ СИЛЬНЕЕ СМЕРТИ, ЧЕЛОВЕК ДОЛЖЕН ПОБЕДИТЬ СМЕРТЬ И ОН ОБЯЗАТЕЛЬНО ЕЕ ПОБЕДИТ!Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ ЛЮДИ УМИРАЛИ, ЧТОБЫ ЛЮДЕЙ УТИЛИЗИРОВАЛИ КАК КАКОЙ-НИБУДЬ МУСОР! 5 коментарівПрокоментуватиAdd to MemoriesShareTrack ThisFlagПосилання Comments( 5 коментарів — Прокоментувати ) maydanikas 31 жовтень 2006 11:48 (UTC) Кажется, у мужика сопротивления маловато было. Погорела его Нейронная Сеть от Сошествия Электротока. Таких расшифровщиков мы уже проходили. Один другого краше - и все физматовцы: Фурдуй со Швайдаком, Лазарев - лавочники от Космического Разума. Посилання | Відповісти | Гілка | Track Thismaydanikas 31 жовтень 2006 15:58 (UTC) а можно ссылку в студию? Посилання | Відповісти | Вище | Гілка | Track Thisyourang 31 жовтень 2006 16:03 (UTC) это письмо пришло редактору -- типа чел новость прислал для размещения на сайте ))) Посилання | Відповісти | Вище | Гілка | Track Thismaydanikas 01 листопад 2006 07:24 (UTC) %) Посилання | Відповісти | Вище | Гілка | Track This (Анонімно) 23 листопад 2006 20:55 (UTC) самокрестился через электросеть ("фазу") МНЕ ЧУЖОГО НЕ НАДО!!!Я ИЩУ ЕДИНОМЫШЛЕННИКОВ, ТЕХ КТО ЗА МЕНЯ, А НЕ ПРОТИВ. ТЕХ, КОМУ НЕ БЕЗРАЗЛИЧНО, ЧТО ЛЮДЕЙ УТИЛИЗИРУЮТ КАК МУСОР!МНОГОЕ ИЗ ТОГО, ЧТО СЧИТАЛОСЬ НЕНОРМАЛЬНЫМ - ТЕПЕРЬ НОРМАЛЬНОЕ.Конечно, проще не вникать во всю эту дребедень, послать Меня и жить дальше себе, как и жили(согласно нормам тоже кем-то ранее придуманными), но ТЫ будешь как все!!! (потому что, если Я научусь поднимать мертвых, то вся эта земная суета, гонка за успехом, станет ничем в сравнении со Мной и с Теми, кто ПЕРВЫМИ последуют за Мной).Ты можешь написать книгу, сделать гениальное открытие, стать известной артисткой, певицей, художницей, моделью, Президентом страны, наторговать капитал, но в конце-концов Тебя, как собаку, зароют в землю (что пользу человеку, если он получит все, а душе повредит?)Я НЕ ПРОШУ НИКОГО ВЕРИТЬ МНЕ! "Верю", "Не верю" - это провокативные слова. Я прошу ПРОВЕРИТЬ! У ВАС и Ваших близких есть два Пути: или Вы(Ваши близкие) канете в неизвестность после смерти или же у Вас будет ШАНС вернуться обратно!МНЕ НУЖНА ПОМОЩЬ В ОРГАНИЗАЦИИ информационно-аналитической группы по обработке информации и созданию РЕАНИМАЦИОННО-РЕАБИЛИТАЦИОННОГО ЦЕНТРА!МНЕ НУЖНЫ ЕДИНОМЫШЛЕННИКИ И ВОЛОНТЕРЫ-ПОМОЩНИКИ (к примеру: прием звонков, проверка документов о смерти (чтоб нас потом не обвинили в том, что мы свели с ума живого человека), выезд к усопшему, его электрореанимация, психо-социальная реабилитация)!А шутники-балоболки пусть себе хихикают!
есвязь с "братьями по разуму" и 12.04.06(День Космонавтики) самокрестился через электросеть ("фазу") Святым Духом (c 3.30 до 6.30 утра) - ложишь по одной монетке (50 коп.- "пятидесятники") из желтого металла на оба глаза, вставляешь металический стержень в одно отверстие розетки ("фаза"), берешься за него пальцами руки и ждешь, когда Дух войдет в Тебя и начнет говорить с Тобой..."Должно вам родиться свыше. Дух дышет, где хочет, и голос его слышишь, а не знаешь, откуда приходит и куда уходит: так бывает со всяким, рожденным от Духа" /от Иоанна 3.7,8/ Я - электропятидесятник. Свободно (не в трансе) говорю на языке Духа . В моих планах заняться электрореанимацией покойных (до 3-х дней смерти). КТО СКАЗАЛ, ЧТО ЭЛЕКТРИЧЕСТВО И БОГ (ДУХ) РАЗНЫЕ ПОНЯТИЯ? Если Бы не было ЭЛЕКТРИЧЕСТВА (биологического, физического, психического), то не было ничего того, что МЫ видим - ведь жизнь на Земле("геоколба инкубаторская") возникла тоже в результате действий ЭЛЕКТРИЧЕСТВА - разрядов молний! ПРИРОДА НЕРВНОЙ СИСТЕМЫ ЭЛЕКТРИЧЕСКАЯ: БИОСУЩЕСТВА НЕ СМОГУТ СДЕЛАТЬ НИЧЕГО (ДВИГАТЬСЯ, ГОВОРИТЬ), ЕСЛИ В НИХ НЕ БУДЕТ ТЕЧЬ БИОЭЛЕКТРОТОК ("ибо мы Им живем и движемся и существуем", Деяния 17.2). Если ФИЗИОТЕРАПЕВТЫ (в т.ч. психотерапевты) лечат электричеством и в этом нет ничего удивительного, то почему нельзя электрореанимировать покойных? У меня сейчас есть две проблемы: 1) Планета Земля (ее геоконтуры) является сферической голограммой (фотопленкой) Апокалипсиса (наподобии эффекта Туринской плащаницы) - падающий дракон с антеннами-печатями на лбу; блудница на Звере; геоцари, составляющие одно тело со Зверем; престолы Бога-Отца и Сына. Так вот, эти картинки получаются (и повторяются!), если смотреть на Землю под разными углами (проекции), т.е. практически все геобразы "грешны". НО ВСЕ ЗАВИСИТ ОТ ТОЛКОВАТЕЛЕЙ - можно так все смонтировать, что будет достаточно одной "правильно" проявленной спутниковой фотографии Северной Америки (падающего дракона с антеннами-печатями на лбу и он же выходящий из моря зверь), чтобы обострить религиозно-экстремисткую обстановку в мире. ПОЭТОМУ НЕОБХОДИМО СРОЧНО ОБЪЯСНИТЬ ЛЮДЯМ, ЧТО ВСЕ ГЕОКОНТУРЫ ЗЕМЛИ ОБЛАДАЮТ ЭФФЕКТОМ ГРЕХА ("нет праведного ни одного"). Сам я не в состоянии профессионально сделать (проявить, обработать) такие фото Земли, но Я могу помочь профессионалам их сделать (обозначу углы проекций и опишу). Эта тема есть в журналах: "Непоседа"(?2 февраль 2001 "Геомозаика"; ?4 апрель 2001 "Биогеомантия или Мистика земного биокалейдоскопа"; "Абсолютный Разум, биогеомантия и Вселенная" ??7-8 2001, Харьков) и "Эниология" ("Биогеомантия или мистика земного биокалейдоскопа", ?4, 2004, Одесса, www.enio.com.ua). 2) организация и проведение психоэлектрофизиологических экспериментов (необходим контроль медработников).ЕСЛИ КТО-НИБУДЬ МОЖЕТ ПОМОЧЬ МНЕ в моих инновационно-религиозных изысканиях,
Шизофазия с ЛОРа.Инновационный интерфейс, новая корневая идея, всплывающие окна, тонущие двери, убегающие стенки, конкурирующие звёзды, толкающие шарыПриглашаю в творческю мастерскую идей интерфейсаЕсть обширное рабочее пространство. Одни окна лежат поверх других. Есть обычные координаты xгоризонталь и yвертикаль. Также есть zглубина. Слишком глубокие окна тонут и сворачиваются в иконку нижнего моря панели. Слишком близкие окна конкурируют с другими близкими окнами, конкуренты представляются как звёзды в верхней панели небе.Например я пишу в чате, рисую картину, и играю в сапёра. Все эти окна топовые, они в самом вершу, поэтому это звёзды, звёзды конкурируют, это разные задачи как разные рабочие столы.Передо мной круглая дверь около изображения, на ней надпись размытие. Я постучал в дверь. Из неё вышли две двери, размыть гаусово, размыть пиксельно, дверь из которой они вышли вывернулась на изнанку и утонула.Я стучу в дверь размыть гаусово и за ней начинает размываться картинка. Я достаю картинку из за двери, но не даю утонуть этой двери, поэтому изменения оригинальной картинки влияет на размытую версию.Я листаю каталоги информация загружается и стенки убегают. Ограниченность оперативки не позволяет мне разогнать все стенки, я какбы в пузыре стенок.Я захожу в виртуальную машину через дверь и закрываю эту дверь изнутри, мне не мещают другие элементы я полностью в контексте.Я трогаю шар под определённым вектором и вызываю причину его качения, ура я сделал необративное действие, это шаротрон.Но я до этого ясно видел последствия трогания шара в этом векторе, потому что я представлял дальнейшие касания. Это как всё равно как нажать на кнопку.Прошу не придираться к фантастичности и другому. А приглашаю в мастерскую перлов во имя новых идей !!
Как и все хорошие игры, ОБЕД вобрал в себя все лучшее, что было создано в данной области до его появления. Разберемся во всем по порядку.Идея игры довольно проста — посадить Ивана в кресло с возможностью ворочаться туда-сюда. Придать ему Марью, чтобы в уме получился хоровод. Усилить этот хоровод еще одной Марьей, иногда с выгоревшими усами, иногда еще как-нибудь. Дать возможность произносить монологи и время от времени есть. И поставить цель: съесть все, что имеется в отмеченном на столе квадрате.Такое уже было? И да, и нет.По концепции обед более всего похож на своего тезку — ужин. Настолько же сильный драматический элемент. Очень схожая система взаимодействия Ивана с Марьями и едой и креслом. Примерно такие же принципы постановки задач.Но.Гораздо сильнее Иван. Куда лучше разработаны правила работы с людьми. Кажется, что Марью можно потрогать — и на пальцах останется пыль. Лица очень хороши, фотографии говорят сами за себя.Звуковые эффекты на высоте. Четко различаются голоса разных фаз настроения Ивана. Достойная “столовая” музыка.Меню разворачивается на фоне живого Ивана. Блюда не новые, к тому же не очень высокого качества, и смотрятся очень приятноТеоретически, можно выиграть, ни разу не скомандовав. Но чаще всего Иван и Марьи в пределах своей самостоятельности двинутся не туда и есть будут не то. Принимать личное участие придется, не сомневайтесь. Игра столь стремительна, что постоянная драка просто не успевает надоесть. Три, четыре Марьи — наконец-то вызов вашему мастерству. Для полного счастья не хватает лишь диких животных (забавно смотрелось бы нападение наглой гориллы). А как Ивана отбрасывает взрывной волной!Наконец, с потолка падаете вы. Звучит Вагнер, от которого всегда чешутся кулаки, и вы понимаете, что это ошибка. Хочется выйти в прохладную подворотню и выпить лимонадику? Нет, любезный, с трех сторон прут Марьюшки с отточенными крючьями, и нюхают ваше дыхание. Иван лежит ничком и хрипит молитву, скользя коленями и локтями в разлитом соусе, — он уже умер. Гнус, мошкара, а не воин.И, наконец, долгожданная победа — Иван хватает супницу, и по Вашей команде швыряет ее крышку в бабу. Крышка срезает голову, и та, выкрикивая немыслимые ругательства, скачет по полу. Вуаля — из Марьиной задницы валятся оливки, на месте срезанной башки свистит фонтан кетчупа. Иван, улыбаясь, кланяется, и уходит, прихватив Марьину голову.
Оппонент №1: СВОЛАЧЬ ПИДОРАС ГЕЙ ТРАХУЧИЙ ЧЁ ТЫ СКАЗЛА ДА Я ЕБА ВСЕХ Я ПРИЕДУИУБЬЮ ТЯ СКАЖИ АДРЕС ТЫ СДОХНЕШЬ Я ТЯ УЕБУ ХКУЙ ОТАРВУ БУДИТ КРОВИЩА Я ВЯЙЦА ИВО ВСУНУ И ВАЩЕ ТЫ ТРАХТРАХТРАХПИДОРОАРУЦРЕ!!ХУЕСОС ПЕРДЮЧИЙ Я В ТЯ ЖОПОЙ ТРАХНУ ТЫ ВАЩЕ В ЗКЕРКАПЛА СМАТРЕЛ УТЯ НЕТ ЖОПЫ А У МЕНЯ ХУЙ ДЛИННОЙ 324162195254386590079459803679903489014604985677609878007052124352478540676Г985361232МММММММММММММММММММММММММММММММММММ ЧЁ ИСБУГАЛСА Я ПРИЕДУ И ОТДРОЧУ ТЕБЯ!!!!!!!!!1111ТЫСУКАХУЁВАЯДАЯДАЯВЧЛЕН ТЕБЯ ЗАСУНУ!Оппонент №2: ПИДАР СВОЛАЧЬ Я В АРМИИ ЖИВУЗНАЕШ Я ТАМ ГЛАВНЫЙ ГОМЕК И УТРАХАЮ В ЖОПУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ! ФАКИСБЬ ФАКИСЬ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ ХУЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111112 ДРАЧИСЬ ПИДАР ЯТЯЩАКАКПРИХЛОПНУ!!!!!!!А ВАЩЕ СТО ХРЕНОВ МОИХ ДЛИННОЙ ВЁ9999999999999999999999999990543960263129843667876899954345855615695562975378569784576768080869907500566035630502568561157845292687547544444444444444444444444444444444446870689074663603876788908709778453689756879578410000000000000000000002398547845646575765785757055617577655666956896547874577857847857891595ММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММЕ НУТЫ Ж ДРОЧУНЬ ОХУЕЛ СО МНОЙ ЕБАЦА НУ ТЫ ЛОХИСЬ! ПИЗДАТЫЙ! СУЧАТЫЙ Я БОЛЬШЕ МАТЕРНЫХ БЛЯДСКИХ СЛОВ ЧЕМТЫ ЗНАЮ А ТЫ БЛЯ ГОВНОМ ЖОПУ ПОДТИРАЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЖ!!!!!!!!!1Оппонент №1: СВОЛАЧЬ И ГЕЙ БЛЯ ИДИ НА ХУЙ КАК ЛОХ ПОЖИЗНЕННЫЙ, ТЫ НИЧО НЕ МОЖЕШ!!!!!!!!!!!!Оппонент №2: НУ ПРИДУРОК ВАЩЕ ПИДАР ИДЁТ И ЕБЁТ СВОЙ ЧЛЕН!!!!!!!!!!Оппонент №1: АХ ТЫ ТРАХУНЧИК ПИЗДА КРАШЕ НА Я И ТУТ Я ТЕБЕ В РОЖУ ДАМ ,И ХУЙ СОСАТЬ ЗАСТАВЛЮОппонент №2: ТЫ НЕ ПРОСТО ГООМИК ГООМИК ГООМИК, ТЫ ЕЩЕ И АЛКОГОЛИК! ИДИ И ВЪЕБИ СВОЕГО ЛЮБИМОВО РОЗОВОВО ГЕЙСКОВО ГАВНА!
Когда тебе уже слегка за двадцать, то волей-неволей задаёшься вопросом, где же та самая няшечка из девятого класса, которую так хочется пестовать, петтинговать, слегка придерживать за бёдра и растягивать двумя пальчиками. Ты идёшь по улице, слякоть, как вдруг дверь одного из подъездов открывается и там мелькает огонёк. Ты, заинтересованный им, заходишь и видишь маленькое чудо — школьнцу пятнадцати лет с розовым ранцем, которая только присела и собирается покакать на газетку. Она не на шутку испугалась, когда ты появился и смотрит, не отрываясь, на тебя, дядю с небольшим пузиком, диплмомом быдловуза и недельной щетиной. Но через полмгновенья она внезапно понимает, чего ты хочешь, расслабляется и с улыбкой содится своей няшной попкой на газету, в свеженькую кучку кала, который ещё полторы минуты назад аккуратно выпорхнул из её нежного девичьего ануса. Ты подходишь, неспеша доставая свой потугевший пенись и начинаешь медленно пхать в её ротик. Она со всхлипом принимает и начинает обильно его смачивать, двигая губами и языком от головки к багровым ядровицам и обратно. Перед твоими глазами появляется небольшое марево, ты начинаешь слегка двигать тазом, всё увеличивая и увеличивая амплитуду движений. В твоей голове проносится мимолётная мысль, что лет 5 назад ты читал про это в книжке про секс, которую нашёл у своего отца, и что это называется иррумаиця, но сейчас ты полностью поглощён тем приятным тянущим чувством, которое всё нарастает в яичках и стволе. Вот уже возбуждение доходит до своего края, ты готовишься распрямиться и выстрелить порцию свежего мужского белка прямо в рот девочке, но тут внезапно твой конец опадает и ты ссышь ей в глотку. Неловкя пауза, тебе очень неудобно перед девятикласссницей, но тут она с улыбкой вскакивает, вскрикивает «Пратила Патихба», соскабливает немного говна со своей няшной попки и начинает втирать в твои соски, с такой силой, как будто она хочет найти волну какой-то экзотической радиостанции на старой бабушкиной радиоле. В твоих глазах темнеет от боли, но тут как бы из ниоткуда появляется щупальце, которое держит в руке помазок с финалгоном, тебя отшвыривает к соседней стенке и тут ты понимаешь, что на самом деле это всё сон пеликана, который оказался в желудке у льва на стопятый день после астрального предстояния Тау Большой Медведицы — Каппа Кита.
По ночам я часто чувствую, как гниёт и умирает моя голова. Медленно, помикронно растёт и твердеет нос, постепенно и незаметно исчезают усы, и темнеющие глаза как бы со стороны видят вытекающий из ушей гной. Живые руки пытаются остановить течение гноя, они знают, вместе с гноем из головы вытекает что-то самое главное... Hо гной течёт через косынку, носовой платок, полотенце и подушку, он рассекает тяжёлыми каплями кровать и мучительно, стягивающе высыхает на полу. Высыхает самое главное, то, что должно расти и думать - но голова уже не думает, она медленно ползает по кровати и облизывает скапливающийся в складках простыни пот. Голова перестаёт расти и начинает уменьшаться - высокий лоб учёного обрастает жёсткими дикарскими волосами и исчезает под ними, пропадает в них, так что скоро, я думаю, высота моего лба ограничится надбровными дугами.Мясистые уши, незаметные на фоне расстилающегося сзади них мозгового пространства, как бы увеличиваются на фоне уменьшения этого пространства. Я ИДIОТЪ, ИДIОТЪ, думаю я, у меня мёртвая голова,бессмысленные свинячьи глаза, толстый рот, и слюна из него медленно течёт на пол... В умершей голове ползают червячки и людишки. Червячки веселы и здоровы, а людишки всё какие-то блёклые, осенние, и головы у них тоже умирают и опадают, как листья. Пройдёт ещё немного времени, может быть, 2-3 месяца, и головы у них у всех опадут и сгниют на грязной земле, а из падали вырастет гигантский дождевой гриб. Тогда-то все и поймут, глядя на гриб, что наконец- то настала страшная смерть...Смерть людям и их друзьям.
я как-то представил себе, каково это, вспотеть плоскогубцами. т.е. у меня было когда-то идея о том, что после того, как нанороботы выполнили свою задачу, они могут выводится через потовые поры, т.е. вспотеть роботами - это логично. но вчера я придумал что можно еще вспотеть плоскогубцами, это уже интереснее. а еще можно вспотеть бомжами. вот это уже страшно. можно привязать человека к батарее, надеть на него противогаз и заставить курить марихуану через шланг. настоящее пассивное курение. вот. а когда он накурится до полного охуения, рассказать ему о том, что можно вспотеть бомжами. это понастоящему жестоко. а вы говорите сыворотка правды. если человеку под психоделиками предложить подобную мысль, она начнет разрастатся в его сознании по принципу черного фрактального взрыва, а это не больно, это сверхбольно и сверхстрашно. я бы согласился на все, если бы мне в этом состоянии предложили водку в обмен на что угодно. водка способна погасить фрактальный взрыв, если буде выпита достаточно быстро и успеет подействовать.
Был строгий декабрьский день. Я ехал в трамвае. В руках держал бульбяной мешок, в котором лежали новогодние подарки для моих друзей - близнецов Отверстика, Ромбика и Колбика. Это мои лучшие корни, с которыми я часто курю укроп. Подарки были ценные, вкусно пахнущие. В мешке лежало шесть батонов, по два на брата. Это были свежие мальцы посыпанные тмином и перцем. Батонам я разрезал брюхи и начинил мальцев ароматным салом и молотыми бобами. В самый большой волосатый батон я положил мочалку и ключи от велосипеда. В другой, бородатый батон я положил тоже метрополитен, но только без заднего колеса и без живота. Так я ехал в трамвае, за окном мелькали поля, озёра и сыроежки. Но тут случилось непредвиденное: сине-бородатый батон выпрыгнул из мешка и прыгая по стульям оказался на середине вагона у кабины водителя. Водитель сидел на покрышке держа в руках огурец и лысый стержень, которые служили рулём и сковородкой. Батон подбежал к сухарю, который лежал под ногой у водителя, меря градусник и произнёс:Привет от крошек.Дело пахнет колбасой, - ответил сухарь. И начал убегать.Тут подбежали пожарники и посадили батон с сухарём в тюрьму. Я сильно перепугался, спрятал оставшиеся подарки в каблук. А сам залез на грушу, которая росла в самом углу трамвая. Трамвай резко остановился. Я ударился пуговицами об пол и потерял сознание.
1) Прыгаешь на месте. 2) Наедаешься огурцов. 3) С размаху разбиваешь кактус о гитару. 4) Вращаешься и смеешься.1) Прыгаешь на месте. 2) Наедаешься огурцов. 3) С размаху разбиваешь кактус о гитару. 4) Вращаешься и смеешься.1) Прыгаешь на месте. 2) Наедаешься огурцов. 3) С размаху разбиваешь кактус о гитару. 4) Вращаешься и смеешься.1) Прыгаешь на месте. 2) Наедаешься огурцов. 3) С размаху разбиваешь кактус о гитару. 4) Вращаешься и смеешься.1) Прыгаешь на месте. 2) Наедаешься огурцов. 3) С размаху разбиваешь кактус о гитару. 4) Вращаешься и смеешься.1) Прыгаешь на месте. 2) Наедаешься огурцов. 3) С размаху разбиваешь кактус о гитару. 4) Вращаешься и смеешься.1) Прыгаешь на месте. 2) Наедаешься огурцов. 3) С размаху разбиваешь кактус о гитару. 4) Вращаешься и смеешься.1) Прыгаешь на месте. 2) Наедаешься огурцов. 3) С размаху разбиваешь кактус о гитару. 4) Вращаешься и смеешься.1) Прыгаешь на месте. 2) Наедаешься огурцов. 3) С размаху разбиваешь кактус о гитару. 4) Вращаешься и смеешься.1) Прыгаешь на месте. 2) Наедаешься огурцов. 3) С размаху разбиваешь кактус о гитару. 4) Вращаешься и смеешься.1) Прыгаешь на месте. 2) Наедаешься огурцов. 3) С размаху разбиваешь кактус о гитару. 4) Вращаешься и смеешься.1) Прыгаешь на месте. 2) Наедаешься огурцов. 3) С размаху разбиваешь кактус о гитару. 4) Вращаешься и смеешься.1) Прыгаешь на месте. 2) Наедаешься огурцов. 3) С размаху разбиваешь кактус о гитару. 4) Вращаешься и смеешься.1) Прыгаешь на месте. 2) Наедаешься огурцов. 3) С размаху разбиваешь кактус о гитару. 4) Вращаешься и смеешься.1) Прыгаешь на месте. 2) Наедаешься огурцов. 3) С размаху разбиваешь кактус о гитару. 4) Вращаешься и смеешься.1) Прыгаешь на месте. 2) Наедаешься огурцов. 3) С размаху разбиваешь кактус о гитару. 4) Вращаешься и смеешься.1) Прыгаешь на месте. 2) Наедаешься огурцов. 3) С размаху разбиваешь кактус о гитару. 4) Вращаешься и смеешься.1) Прыгаешь на месте. 2) Наедаешься огурцов. 3) С размаху разбиваешь кактус о гитару. 4) Вращаешься и смеешься.1) Прыгаешь на месте. 2) Наедаешься огурцов. 3) С размаху разбиваешь кактус о гитару. 4) Вращаешься и смеешься.
О я боюсь-там Иван ГовновИван Говнов -убийца травыИван Говнов -носитель штановИван Говнов -говоритель хуйни Он великий,он герой Он повсюду,он везде Он толпою,он горой На каждом шагу и в каждой пизде- Иван ГовновО я тащусь- там Иван ГовновИван Говнов -народный геройИван Говнов -он всегда готовИван Говнов -покоритель.Хой! Он великий,он герой Он повсюду,он везде Он толпою,он горой На каждом шагу и в каждой пизде- Иван ГовновО я ебу -там Иван ГовновИван Говнов -он Иван ГовновМы иван говнов -ты Иван ГовновИ все они тоже ИВАН ГОВНОВ! Он великий,он герой Он повсюду,он везде Он толпою,он горой На каждом шагу и в каждой пизде- Иван Говнов
Одной тётеньке приснился Гитлер и через полгода она родила зелёный зонтик, натурально зонтик, в слизи весь как грудник. У тётеньки, конечно, шок. Зонтик она выкинула в подъезде; мимо проходил молодой человек и подобрал его. В тот же день пошёл дождь он раскрыл зонт, идёт как ни в чём ни бывало вдруг что-то заставило его посмотреть наверх, на купол, а там… …там страшная рожа рот разевает, скушать его хочет; молодой оцепенел от страха, а зонтик захлопнулся на минуту и накрыл голову и дальше уже пошёл не человек с зонтиком, а зонтик с человеком!Многим женщинам стал сниться Гитлер и они рожали зелёные зонтики. Вскоре уже нормальных людей не осталось, почти все стали подставками под зонтики. Так бы и кончилась человеческая история, но 22 декабря, в день рождения солнца, простой молдавской хуторянке приснился храбрый лётчик Гагарин, и она родила вентилятор, который сразу начал дуть, всё сильнее и сильнее, на всей земле поднялся ветер и люди уже с трудом удерживали зонтики, а вентилятор всё сильнее и сильнее дул, и в конце концов выдул все зонты в стратосферу.
Сиськи в космосе, а дым идёт параллельно в чернильницу атаки левым флангом при рекогносцировке. Все эти "речения" педобогульников и "священные книги" предназначены для того, чтобы из них можно было надёргать отупляющего говна для быдла, подходящего к текущему моменту, а потому там через страницу диаметрально противоположная хуита, кроме одного постулата, ради которого они и затеяны: "Повинуйся нам, и отдай деньги, а не будешь - тебя будут ЕБАТЬ ВЪ АДУЪ!!!!". И было из седалища дъяконова как бы облако сильное, и рекли как бы громы небесные: "ВОТ, ХУЙ ТЕБЕ В РОТ!". И хотел Онаний далее узнать, но закрылись врата Мерседеса, и воскликнули гласы, что суть незримы для баранов пребудут тайны Господни.
Сегодня я хотел убить Марико Мидори. Эта наглая выскочка, вечно подстрекающая остальных. Одноклассники могут превратить твою жизнь а ад, во многом из-за её насмешек я сделал тогда шаг в пустоту с крыши школы. Сегодня я собирался поквитаться. Я стоял в невидимости бронекостюма, сжимая в руке нож для бумаги, и смотрел, как она красит у зеркала свои пухлые губы. Она была одна. Мне стоило лишь подойти и полоснуть лезвием по ухоженной шее, и смотреть, как она дергается в агонии. Но тогда бы она не узнала, кто её убил и за что. Вместо этого я схватил её за волосы и вмял это красивое ухоженное лицо прямо в её собственное отражение в зеркале. При этом раздался такой интересный чавкающий звук с хрустом. С таким же звуком умер жирный соседский кот, когда его переехал грузовик. Пожалуй, это было одним из самых ярких воспоминаний моего детства. Марико осела на пол. По изрезанному лицу с неестественно вывернутым носом текла кровь. Она хотела закричать, но я ударил её прямо по пухлым, точно надутым силиконом, губам, что так любили говорить про меня гадости, и забил крик обратно ей в глотку вместе с передними зубами. Кастеты на перчатках бронекостюма так легко сминали хрупкую плоть. Я ударил её ещё несколько раз, глядя, как осколки зубов разлетаются по кафельному полу. Марико так гордилась своим ровным прикусом, она ведь почти два года носила скобки. Я почувствовал эрекцию, я так давно мечтал о том, как убью ее. Если бы у меня было побольше времени, я бы, наверное, вставил ей. В тот момент я почти чувствовал себя способным на этот подвиг. Дети бывают жестокими, но что мешает быть жестоким мне? Мне не нужен нож для бумаги, я просто задушу эту суку голыми руками. Я выключил невидимость, её расширенные от боли глаза, казалось, вылезут из орбит, когда она увидела меня. По испачканной кровью школьной форме стало расползаться темное пятно, она обмочилась. Я вдруг почувствовал себя гадко, всё радостное возбуждение, вызванное местью, куда-то ушло. Я включил невидимость и отошел в глубь туалета. Как раз вовремя, спустя несколько секунд тут было полно людей: ученики, учителя… В конечном счете, для меня все закончилось благополучно. Марико увезли в больницу со сломанной челюстью и сотрясением мозга. Когда через неделю она пришла в себя, она лишь смогла сказать, что на неё напал полтергейст.
Взял кредит на 30 миллионов,сроком на 2 миллиона лет (по 15 рублей в год).Купил его.Пришлось заказывать БелАЗ ,чтобы довести его до дома.Когда БелАЗ заезжал с ним во двор,было раздавлено 7 иномарок,помойка и детская площадка,сломано 11 тополей и 5 каштанов.Когда подьехали к подьезду моего дома (живу на 19 этаже)выяснилось,что грузчики (Братья Кличко,Прохоров,Медведев,Путин,А.Меркель,Б.Обама и королева Великобритании) не могут его вытащить из кузова.Пришлось заказывать башенный кран.Через неделю его установили,телевизор начали медленно поднимать.Собралось пол района,приехали репортеры.Вдруг трос не выдержал и телевизор упал на землю.Создалось локальное 9-балльное землетрясение,рухнула школа,котельная и частично засыпало землей туннель метро.Ударной волной выбило окна в радиусе 1,5 км.У 6 человек случился инфаркт.Специально пришлось заказывать трос из углеродного волокна с МКС,и наконец удалось поднять панель до уровня окна.Но тут выяснилось,что панель не влазит в окно.Пришлось демонтировать часть внешней стены и стену между кухней и комнатой.Из комнаты вынес всю мебель.Включил телевизор,в районе тут же выключилось электричество.Пришлось построить во дворе дома тепловую электростанцию,топливом для которой стала ненужная теперь уже мебель.Зато удалось подсоединить к задней панели трубы и провести по всему дому отопление.Заодно и перегревы теперь не страшны.В ЖЭКе такой конкуренцией очень недовольны.Стал пускать к себе домой народ за деньги смотреть фильмы,спрос нереальный.Районный кинотеатр "Матрица" из-за конкуренции обанкротился,мне уже несколько раз угрожали.Теперь про пульт.Оказывается если его направить не на телевизор а ,например,на человека,то у него чернеет мгновенно кожа и появляются раковые опухоли.Против маньяков хорошее средство.Если направить пульт на небо то можно управлять погодой и менять траектории планет.Один раз американский самолет сбил.Звук можно воспринимать только на 1 палочке,если сделать громче-из ушей идет кровь,потеря слуха мгновенная,стены в доме вибрируют и создается угроза обрушения,у всех машин в радиусе 4,5 км включается сигнализация.Если включить на 5 палочек,то срабатыват сигнал "Атомная тревога". А звук на полную мощностВзял кредит на 30 миллионов,сроком на 2 миллиона лет (по 15 рублей в год).Купил его.Пришлось заказывать БелАЗ ,чтобы довести его до дома.Когда БелАЗ заезжал с ним во двор,было раздавлено 7 иномарок,помойка и детская площадка,сломано 11 тополей и 5 каштанов.Когда подьехали к подьезду моего дома (живу на 19 этаже)выяснилось,что грузчики (Братья Кличко,Прохоров,Медведев,Путин,А.Меркель,Б.Обама и королева Великобритании) не могут его вытащить из кузова.Пришлось заказывать башенный кран.Через неделю его установили,телевизор начали медленно поднимать.Собралось пол района,приехали репортеры.Вдруг трос не выдержал и телевизор упал на землю.Создалось локальное 9-балльное землетрясение,рухнула школа,котельная и частично засыпало землей туннель метро.Ударной волной выбило окна в радиусе 1,5 км.У 6 человек случился инфаркт.Специально пришлось заказывать трос из углеродного волокна с МКС,и наконец удалось поднять панель до уровня окна.Но тут выяснилось,что панель не влазит в окно.Пришлось демонтировать часть внешней стены и стену между кухней и комнатой.Из комнаты вынес всю мебель.Включил телевизор,в районе тут же выключилось электричество.Пришлось построить во дворе дома тепловую электростанцию,топливом для которой стала ненужная теперь уже мебель.Зато удалось подсоединить к задней панели трубы и провести по всему дому отопление.Заодно и перегревы теперь не страшны.В ЖЭКе такой конкуренцией очень недовольны.Стал пускать к себе домой народ за деньги смотреть фильмы,спрос нереальный.Районный кинотеатр "Матрица" из-за конкуренции обанкротился,мне уже несколько раз угрожали.Теперь про пульт.Оказывается если его направить не на телевизор а ,например,на человека,то у него чернеет мгновенно кожа и появляются раковые опухоли.Против маньяков хорошее средство.Если направить пульт на небо то можно управлять погодой и менять траектории планет.Один раз американский самолет сбил.Звук можно воспринимать только на 1 палочке,если сделать громче-из ушей идет кровь,потеря слуха мгновенная,стены в доме вибрируют и создается угроза обрушения,у всех машин в радиусе 4,5 км включается сигнализация.Если включить на 5 палочек,то срабатыват сигнал "Атомная тревога". А звук на полную мощность может привести к дрейфу континентов,цунами,наводнениям,извержениям вулканов,уничтожению атмосферы и озонового слоя,торнадо и землетрясениям (написано в инструкции).На море в отпуск перестал ездить,включу на весь экран заставку с видом пляжа,сяду на табуретку,поставлю ноги в тазик водой и как на море прям!Берите,не пожалеетеь может привести к дрейфу континентов,цунами,наводнениям,извержениям вулканов,уничтожению атмосферы и озонового слоя,торнадо и землетрясениям (написано в инструкции).На море в отпуск перестал ездить,включу на весь экран заставку с видом пляжа,сяду на табуретку,поставлю ноги в тазик водой и как на море прям!Берите,не пожалеете
Обращение к богам (ФСБ, Отдел «к» и прочие местные)Имиджборды… имиджборды…Зачем? Потому что быстро отвечают. Потому что ответы разные. Потому что вседозволенность. Потому что анонимность. И «смищные картинки»(с). А я вот ненавижу это место. Если раньше мне нужно было что-то у кого-то узнать, я шёл к нему и спрашивал. А теперь даже одеваться не надо — написал, капчу ввёл, пару минут подождал и отделяй зёрна о плевел. А общение так незаметно ускользает из рук, будто песок, будто кровь. Руки ещё помнят как она ощущалась, но её уже давно нет. Но не только этим плохо. Из-за этой вашей так называемой анонимности и иллюзии безнаказанности из людей вылезают все самые мерзкие качества, как черви, как лица, вылезающие из короля на смертном одре, а король в ужасе умоляет механического соловья петь свою песнь. Я ведь не был таким. У меня были друзья. У меня никогда не вставал на зоопорно, инцест или трапов. Мизантропия. Циничные речи редких Ъ-мизантропов и тысяч воннаби пастами входили в мои глаза и сеяли зёрна идей на почве моего разума, и теперь я пожинаю плоды. Я замкнулся. И я возненавидел себя за это, равно как и всех остальных за всё остальное. Да здесь каждый кто выпендривается своей крутой циничностью, плачет втихомолку эталонным forever alone. Зачем? Все такие. Кто хочет такое жизни? Упрёки — вот что я увижу в комментариях, если не покину тред, после того как запощщу оп-пост. «ОП-хуй!», «SAGE», «Всем похуй!» и т. д. Каждый из вас будет что-писать испытав разные структурами ощущения. У одних батхёрт, у других горе/тоска/ностальгия, у третьих ненависть — почему? Я ненавижу имиджборды. ЦП. Нихуя в этом хорошего нет. Я надеюсь на то, что всех лбителей цп растерзают собаки, а остатки сожгут в пламени электросварки. Презренные люди. Что, все такие прям метрополиты? Куда не глянь, «Это не мои проблемы, я выше этого» или проще «Мне похуй». Да вот потому что все похуй, страна в говне. Я ненавижу это место. А ещё стал ненавидеть страну, в которой живу. Несильно, пока, плоды идей пока дали лишь ростки, а что будет дальше? Уничтожить эти сайты надо обязательно — чаны. И лурк и упячку. Всё надо сжечь до тла вместе с серверами, а посетителям стерет память об этих местах и идеях. Суки. Подойдите к зеркалу. Кого ты увидишь? Это не ты, точнее ты, только не сейчас, а тогда, когда тебе было 4 или 5 лет. Об этом ли ты мечтала или мечтал? Посмотри в глаза этому ребёнку и объясни ему, почему ты не стал тем, кем хотелось, почему ты гниёшь заживо и на попытки что-то делать только жалуешь и отвечаешь «…для быдла». В темноте появляется презрение и глаза малыша становятся суровыми, а на глазах слёзы несправедливости. Ты огорачешь своё прошлое, где твоё будущее? Не твоё, а Твоё? Почему удобнее двачнуть капчу, чем пойти умыть и пойти гулять, познаомившись с 10 любыми случайными прохожими? Страх, конечно же… А малыш в зеркале хотел бы быть трусом когда вырастешь? Спроси, хочет ли он вырасти трусом, неудачником, тряпкой, слабаком? Зеркало пошло трещинами. Малыш не выдержал такой персоны по ту сторону зеркала и пнул его. Довольно. Подобно античности, и людям взывавшим молитвы к богам, я прошу ФСБ или те спецслужбы, которые невмешательски следят, уничтожте и удалите эти сайты!Небо дарило кровь лишь избранным, боги были мудры, но не едины. А я был пылью, микроном, атомом космоса, толикой голоса целого мира. Пусть они твердят:"Вы воплощение зла". Выпив горькую чашу, Бледные, просящие, жалкие, забытые отцами небес, кричали:"Мы здесь!" И эти слова летели куда-то. Тихо, брат шептал брату. «Я помню свет, там где росли каштаны, где я любил нежное тело Снежаны». Буря, лихорадка урановой пыли, съедала дома, забрав самых сильных Я превращу все камни в песок, воду в лед, листья в плод. Спаси меня на исходе пятого солнца. Спаси сына, Боги, дайте силы! Мне не остановить закат эпохи. Помни, гордый воин, будь стойким!В парниках полулюди, полураздеты. Но история терпит все это Я превращу все камни в песок, но моя земля не дает ростков.*Боги, где вы? Я вздымаю руки к небу и смотрю в монитор: Sпасите 0наши Sдуши! Хотя бы тех, кто этого хочет, хотя бы мою… Вы же здесь, вы же следите и видите, ведёте учёт… Я здесь — уберите, удалите, уничтожьте сайт, доступы к нему — всё что угодно! Добро пожаловать. Снова. Я не хочу, но я захожу сюда. И мне мерзко от этого. Я не могу этого преодолеть. А вы, боги, наделены силой, избавьте меня от тягот этого мира! ЭЭЭЭЭЭЭЙЙЙЙ!!!! ГДЕ ВЫ?!! Мне не нужно тут быть и я не хочу… Боги?! Боги…
Эта "самса" - "продукт"(назвать по-другому ЭТО уже не поворачивается язык, простите) с "мясом". На мой взгляд, вероятнее происхождение от славянского(истотного?) "сам(о)" + "ся"(себя). Поскольку слово "мясо" - считаю, что это первые и последние буквы слов "МенЯ"("мя" - раньше так говорили, в молитвах и летописях можно найти без особого труда) и "СамогО". Отталкиваясь от этого вИдения очень близкой схожести корней(т.н.слогов) чётко виден и общий глубинный смысл-послание, говорящий об опасности, о самоедстве, но не буквальном, а как раз через употребление этого "мяса" и содержащей его "сам(о)сы" внутрь себя. Если есть ещё сомнения, посмотрим на английские слова мясо и плоть"meat"(мит),"flesh"(флеш) и немецкое "fleisch"(фляйш):"meat" - здесь у меня два вида раскрытия слова:1. "me" + "eat" = дословно "меня" + "есть"2. "mea" + "eat" = "мя"(МенЯ) + "ет"(ЕсТ(и) или ЕдаТи)Вот ещё слово: "СОСИска" - возможно, это производная от "сося" - "СамогО" + "СебЯ". Ведь не от глагола "СОСАть" же? Хотя, всасывая в себя что-либо через рот, это исходное принимает округлый в поперечнике и продолговатый вид. То есть результат привнесения в более нравственно чистую общность людей, "грязных" проявлений того, что называется истинной любовью.Эта "самса" - "продукт"(назвать по-другому ЭТО уже не поворачивается язык, простите) с "мясом". На мой взгляд, вероятнее происхождение от славянского(истотного?) "сам(о)" + "ся"(себя). Поскольку слово "мясо" - считаю, что это первые и последние буквы слов "МенЯ"("мя" - раньше так говорили, в молитвах и летописях можно найти без особого труда) и "СамогО". Отталкиваясь от этого вИдения очень близкой схожести корней(т.н.слогов) чётко виден и общий глубинный смысл-послание, говорящий об опасности, о самоедстве, но не буквальном, а как раз через употребление этого "мяса" и содержащей его "сам(о)сы" внутрь себя. Если есть ещё сомнения, посмотрим на английские слова мясо и плоть"meat"(мит),"flesh"(флеш) и немецкое "fleisch"(фляйш):"meat" - здесь у меня два вида раскрытия слова:1. "me" + "eat" = дословно "меня" + "есть"2. "mea" + "eat" = "мя"(МенЯ) + "ет"(ЕсТ(и) или ЕдаТи)Вот ещё слово: "СОСИска" - возможно, это производная от "сося" - "СамогО" + "СебЯ". Ведь не от глагола "СОСАть" же? Хотя, всасывая в себя что-либо через рот, это исходное принимает округлый в поперечнике и продолговатый вид. То есть результат привнесения в более нравственно чистую общность людей, "грязных" проявлений того, что называется истинной любовью.
ИТТ поясняем за геополитику на примерах, доступных среднему политачеру. Ну а учитывая уровень развития и возраст среднего политачера, лучшим примером, конечно, будет класс типичной быдлошколы. Вот примерный положняк класса:Альфачи: Американец - главный альфач. Перевелся в этот класс всего несколько лет назад и когда-то сам был травимым новичком, но врожденная альфовость, хитрожопость и обаяние довольно быстро превратили его в лидера класса. Причина успешности этого альфача кроется в том, что ему, по большому счету, похуй на одноклассников и он травит их только при необходимости, а не ради самоутверждения. И если омежка не лезет в залупу, то ему вполне может перепасть часть ништяков альфача вроде тян и бухла. Британец - был альфачом до того, как в школу перевели америкоса. Консервативный альфач, который по-старинке решал все проблемы давая одоклассникам пиздюлей, поэтому сильно сдал позиции когда появился более обаятельный альфач. Если во время правления британца постоянно происходили жестокие драки за респект, то теперь всё решает полезность человека классу и альфачу, а проблемы решаются локалными подзатыльниками. Поэтому даже самые чуханы вроде русского могут подгонять самогон для вечеринок и жить спокойно. Француз, немец - крепкие бетки альфачей, которые нередко пиздились между собой. Из небедных семей, хорошо учатся. Немец однажды обиделся, проиграв в драке, всё лето ходил в качалку и придя в школу 1-го сентября начал пиздить всех, даже баб. Был сильно отхуярен объединенными силами альфачей и русского, встал на колени и извинялся. С тех пор не имеет авторитета, но поскольку дает всем списывать и не хамит, относятся к нему даже лучше, чем до того инцидента. Отношения между британцем, французом и немцем интересны еще тем, что они с детства живут по соседству и несмотря на разногласия, неплохо ладят. Многие омежки мечтают попасть к ним в гости, так как у них всегда есть тянки и вещества.Шестерки: Родственники британца (австралиец, канадец), японец (которому досталось когда пиздили его дружка-немца, на нем даже был опробован травмат, единственный раз в истории), еще куча кого по мелочи.Чуханы: Русский. Пацан из бедной семьи. Живет далеко от альфачей, в большом, но старом и грязном частном доме. От умершего бати у него остался самогонный аппарат. Во времена альфача-британца русский тупо накидывался самогоном и шел пиздиться с альфачами за респект, даже пару раз поднимался по иерархии. Потом пытался соперничать с американцем, так как русского бесила его уверенность в себе, улыбка и популярность у одноклассниц. А поскольку американец никогда не опускал русского, русский его не уважал и не боялся (такой уж у русского характер). Но поскольку русский так и остался по сути омежкой, он продержался в противостоянии америкосу всего пару четвертей, а потом у него случился нервный срыв от несоответствия. К счастью, к тому моменту ребята в классе подросли и дешевый самогон русского стал очень кстати, и на какое-то время он вернул себе былой статус, поставляя пацанам бухло для вписок. Китаец. Ботаник, некрасивый, неуверенный в себе, живет еще дальше, чем русский. Раньше его жестко травили, но он довольно услужлив и делает всю грязную работу в классе - от мытья доски до домашек для самых ленивых, поэтому его ценят. Индус. Сосед китайца, грязный и неопрятный, предлагает сделать домашку по математике и информатике за деньги, но довольно часто делает с ошибками. СЕВЕРНЫЙ КОРЕЕЦ, ВЕНЕСУЕЛЕЦ, КУБИНЕЦ - местные изгои. Негры, муслимы (все). "Особенные дети", застрявшие в развитии на уровне 10-летних. При британце-альфаче их гнобили и использовали, американец тоже их поначалу гнобил, и немец тоже, но сейчас класс относится к ним более терпимо, некоторых даже зовут в гости к альфачам.Тянки: Все остальные страны. Центральная Европа, Скандинавия, Финляндия, Прибалтика, Украина, Беларусь, Казахстан, Средняя Азия, Юго-Восточная азия, Ближний Восток, Южная Америка. Ничего не решают, нужны чтобы было кого пощупать и потрахать на вечеринках. Ухватить себе хорошую пизденку - основная цель всех альфачей и самая частая причина конфликтов. Пизденки выбираются по близости к дому альфача, чтобы можно было с ними гулять по району и водить их домой, но высокоранговые альфачи вполне могут себе позволить брать пизденку с любого района.
Да вообще ты хуйню несешь. Нельзя сделать охуенной страну с помощью издания указов. Это как если бы захотел собаку котом сделать, выписав собаке справку. Страну делает охуенной бабло. Чем больше в стране бабла тем лучше в ней жить. Ну как бы даже чистильщику ботинок лучше жить в той стране где его клиенты сплошь миллиардеры, чем в той, где он чистит сапоги портовым блядям, которые сосут у морячков за скумбрию. Так что надо думать о том, как сделать так чтобы в стране больше денег стало. И плюнь в лицо тому, кто тебе будет чесать что такое можно сделать с помощью принятия всякого там законодательства налогового и прочего. Лучший способ сделать так чтобы в страну пришло бабло - это принуждение, насилие и террор. Не открытые конечно, типа давай переноси бизнес в Россию иначе тебе пизда (хотя и такой вариант нельзя исключать), а завуалировано - вроде там ненароком какой-то пиздец начался, тут начался и бежать с баблом больше некуда, кроме как в РФ. Ну и основной источник бабла в нашей стране - нефть. Надо сделать так чтобы она сука стоила дороже. И бабло надо вкладывать тут. Чем больше бабла от нефти придет сюда,тем больше возможностей будет его комерсам раздать под низкий процент, а они уже пусть там крутятся-верятся. Главное только чтобы не пиздили бабло и не выводили. Но это решаемо тупо запугиванием. И никаких указов тут тоже особых не нужно. И еще бабло можно просто пиздить, ну т.е. воровать у США и ЕС. Подталкивать молодежь к тому, чтобы училась как там с карт банковских его пиздить и прочие схемы. А когда тут бабла много будет - можно будет приглашать всяких там ученых и инженеров, со всего мира, чисто лучших, чтобы они тут строили всякую охуительную хуйню и изобретали. Это считай и пеар и имидж и еще бабло может приносить. Вот и все. А твои поправки в конституцию и законопроекты - это ебала какая-то, ничего она не даст, нихуяшеньки.
Ты пидор тупой, блядь! Ты нихуя не понимаешь в Ельцине! Он был эпичен и велик.Ельцин взял и поимел Советский Союз. Ельцин приехал в США и насрав на все их правила и обычаи накатил и весело станцивал наглядно демонстрируя свою отношение к "великой Америке". Я, БЛЯДЬ, ПРИБЫЛ В ВАШИНГТОН С ДВУМЯ ЧЕМОДАНАМИ В РУКАХ. В ОДНОМ У МЕНЯ ДВЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ И БАНКА ОГУРЦОВ, А В ДРУГОМ КРАСНАЯ КНОПКА. НУ ДАЙТЕ ЧЕМОДАНУ С ВОДКОЙ ВЫПАСТЬ ИЗ МОИХ РУК! КЛИНТОН СУКА, НЕ ВЫЕБЫВАЙСЯ НА ПЕРЕГОВОРАХ! ЕСЛИ ЧЕМОДАН С ВОДКОЙ ВЫПАДЕТ Я ОСВОБОДИВШЕЙСЯ РУКОЙ НАЖМУ НА КНОПКУ! НЕ ДАЙТЕ ЧЕМОДАНУ С ВОДКОЙ ВЫПАСТЬ ИЗ МОИХ РУК! Ельцин - это между первой и второй рюмкой расхуячить собственный парламент. ВОЗВРАТА К ДЕСПОТИИ СИТОВ ПРОКЛЯТОМУ СОВКУ НЕ БУДЕТ, СУКИ! СТРОЧИ ПУЛЕМЕТЧИК ЗА БЕЛО-СИНЕ=КРАСНЫЙ ПЛАТОЧЕК! ХУЯК ПИЗДЫК ИЗ ТАНКОВ И БАРКАШОВЦЫ, СТАЛИНИСТЫ, И ВСЯКИЕ ПРОЧИЕ УЕБАНЫ ЛЕЖИТ МОРДОЙ В ПОЛ И С БОТИНКОМ БОЙЦА АЛЬФЫ В ПЫЛАЮЩЕЙ СРАКЕ! а между третьей рюмкой и четвертой устроить геноцид чеченского народа, а на переговорах вести себя как истинный небыдло альфач, низводя чеченских "волков" своим альфаватым поведением до уровня шавок подзаборных и давя их интеллектом. ЧТО ЗНАЧИТ ТЫ НЕ БУДЕШЬ ТУТ СИДЕТЬ, ПЕТУХ БОРОДАТЫЙ? А НУ - КА БЛЯДЬ СЕЛ ГДЕ ТЕБЕ СКАЗАНО! Я БЛЯДЬ ПРЕЗИДЕНТ РОССИИ! ПОНЯЛ, БЛЯДЬ? П Р Е З И Д Е Н Т Р О С С И И! Я БУДУ СИДЕТЬ ЗДЕСЬ, А ТЫ СО СВОИМИ ЧУХАНАМИ ПРИМАСТЫРИШСЯ ТАМ ГДЕ ТЕБЕ СКАЗАНО! Ельцин - это когда американцев пускают поспать на коврике на пороге МКС "Мир" за бабло. Ельцин - это когда ракеты не падают при запуске, а подводные лодки не тонут. ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ПОДВОДНОЙ ЛОДКОЙ? ДА НИХУЯ! ВОН ОНА ПЛАВАЕТ В ЛУЖЕ КОТОРУЮ ВЫ НАЗЫВАЕТЕ АТЛАНТИЧЕСКИМ ОКЕАНОМ. ОКЕАНОМ, БЛЯДЬ! ГДЕ ВЫ ТАМ ХОТЬ ОДИН ПРИЛАВОК С РЫБОЙ УВИДЕЛИ, ДИКАРИ БЛЯДЬ? ПРИЕЗЖАЙ В МОСКВУ СУКА, Я ТЕБЕ ПОКАЖУ ОКЕАН В ЦУМЕ. Ельцин - это когда накатил и упал с моста все равно выигрываешь выборы. БЛЯДЬ, СУКА, ДА МЕНЯ ПОХИТИЛИ И ПЫТАЛИСЬ УТОПИТЬ! ЗЮГАНОВ БЛЯДЬ ПЫТАЛСЯ! ЗЮГАНОВ, ТЫ ВООБЩЕ ОХУЕЛ ШТОЛЕ БЛЯДЬ? ЕЩЕ ХОТЬ ОДНА ТАКАЯ ХУЙНЯ И Я ВЫНЕСУ ЛЕНИНА ИЗ МОВЗАЛЕЯ И ПРОДАМ В ДИСНЕЙЛЕНД СУКА! ПОНЯЛ МЕНЯ МАРТЫХАН КРАСНОЖОПЫЙ? Ельцин - это угар молодости и торжество русского духа. Помни об этом, анон.
Однажды ты проснешься прибитый к инвалидному креслу гвоздями.Ты абсолютно ничего не будешь понимать. Тьма. Затем появляется, Он, в маске. И не говорит ни слова. Выкатывает тебя на кухню, где ты видишь своих усыпленных родственников и, возможно, свою девушку. Он берет топор и перерубает вены, скажем твоей матери. Ты видишь как хлещет кровь, но ничего поделать не можешь, и это вызывает в тебе крайнее отчаяние. Деловито управляясь с топором, Он разделывает тела твоих родственников, на твоих глазах. Затем разогревает сковородку.Следующие полтора месяца, ты питаешься только мясом своих родственников.Но вот незадача, мясо твоих родных заканчивается. Что же делать? У Него есть на это ответ. Ножовка. Ведь тебе всегда мешали эти ноги? Он вкалывает тебе местное обезболивающее, что бы ты мог видеть, как Он ампутирует твои ноги. Как ножовка застревает в кости, и ему приходится напрягаясь ломать кость. Он не торопится с разделкой мяса.Отрезает от твоих ног по равному блину, и скармливает тебе каждый день. Всеравно скелету вроде тебя, больше не нужно.Затем наступает очередь рук.На такой диете, Он держит тебя пару недель.Последний кусочек твоего тела, сковорчит на сковородке. Он что-то напевает себе под нос. Ложечку за ложечкой скармливает тебе твои руки. Но что происходит? Впервые за полтора месяца тебя сдвигают с места. Он ведет тебя к твоему самому худшему врагу.Твое отражение. Господи, как же тяжело видеть, что твое некогда прекрасное тело, теперь всего лишь мешок дерьма и мяса! Он все напевает себе этот идиотский мотив. Берет шприц с чем-то. Вкалывает тебе в лицо. Оно как-то сразу немеет. Ты видишь в его руках хорошее долото и нож. Он подносит долото к твоему носу. Приставляет. Аккуратно прицеливается. Удар! ты слышишь хруст твоих костей. В зеркало видно как он отрубает твой нос! Твой! НОС! Он хорошо поработал над тобой. Теперь у тебя нет ни ненужного носа, ни губ, ни щек, ни ушей. Твое отражение глядит на тебя с дьявольской ухмылкой, намекающей тебе что дороги обратно нет. Боже! Ведь он делал это, специально что бы ты увидел каждый момент, своего обезображивания.Он щелкает зажигалкой, ты слышишь за спиной смутно знакомый звук горящей паяльной лампы.Вот так! Несколько ловких движений, и вся растительность на твоем теле удалена. Портрет почти закончен!Его руки поднимают тебя как куклу. Он выносит тебя в другую комнату. Вешает на каком-то устройстве. Перед тобой зеркало, дабы ты мог видеть себя в полный «рост». Он берет скальпель и резинку. Что же он будет делать дальше?Ну ладно тебе, ведь член доставлял тебе одни только неприятности. Всего-то и делов, подрезать тут и там. В руках мастера не будет никакой крови.Ах, да, видно как он спохватился! Как же так! Он забыл об этом! Ну ничего, сейчас все исправим. Надрез, вот так, по кругу. Прижечь немного. Вот и все, теперь у тебя нет и языка. Последний штришок, так, он выбивает остатки твоих зубов молотком. Ну кому они теперь нужны, подумай?Видимо, Он хорошо подготовился. Под марлей лежат какие-то штыри и длинные иглы. Вот три шланга, а вот какие-то ремни. Тут не обошлось без тренировок. Методично, он протыкает твое тело в разных местах штырями. Хорошо дезинфицирует.
>>195446115Странно, ты не умираешь. Наверное, он знает как проколоть, так, что бы ты не умер. Веселье только начинается.Ну не надо плакать! Признайся себе, ты всегда хотел попробовать вставить что-то в свой анус. В нашем случае, это всего-то кусок шланга. Второй такой же прилажен, на место твоего члена. Третий он деловито проталкивает в твою гортань. Вот теперь-то не нужны никакие туалеты и ванные, какая красота!Но для чего же нужны эти длинные иглы? Что? Он вводит тебе их прямо в уголки глаз. Наверное хочет добраться прямо до мозга.Тебе все равно, ведь так хочется умереть.Но. Ты еще жив? Что это!? Он переключает какой-то тумблер.Как… больно…Кажется каждая клетка твоего тела, испытывает неимоверные страдания.Легкое движение Его пальцев и боль пропадает.Он хлопает в ладоши. Дело сделано.Он снимает тебя с подвески. Спускается, с тобой куда-то в подвал. Снова вешает тебя. Как темно, только тусклая лампочка горит. Присоединяет шланги к каким-то кранам. Провод, идущий из твое головы, в какое-то гнездо. Все напевает эту мелодию… Отходит чтобы осмотреть свое творение. Идет к двери. Оборачивается. И ты слышишь первые слова от Него, за последние два месяца:"Через 15 лет. Я скажу тебе почему это сделал."Ты уже не помнишь что такое свет. Ты не знаешь какое сейчас время суток, время года. Да ты даже не знаешь какой сейчас год.Все что ты помнишь… Боль. Она не прекращалась ни секунду, с того момента как он вышел и погасил свет. Периодически она спадала, чтобы накатить снова жуткой волной.Тебе не нужно есть. Тебе не нужно справлять нужду.Только Боль и Ты. Ты и Боль. И один вопрос.Который заполонил все то, что когда-то было твоим сознанием.ЗА ЧТО?Но вот, внезапно, боль прекратилась. Ты умер?Нет, вроде все еще дышишь. Если бы ты мог видеть, то ослеп бы от такого яркого света.Он вошел. Всеми остатками мышц подаешься вперед, чтобы услышать, что Он скажет.«Я… Я сделал это просто так… Потому что мне захотелось.»С этими словами, ты захлопываешь дверь к Обрубку, выключаешь свет, и вкручиваешь переключатель боли на максимум.Напевая свою любимую песню «Somethere beyond the sea», поднимаешься на второй этаж своего дома, чтобы провести ночь в компании двух проституток и вина Шардоне.Обрубок в агонии. Ты потратил 15 лет жизни не зря.Жизнь удалась.
Эта странная и запутанная история случилась в 2003 году. Тогда мне было лет пятнадцать. Я жил вместе со своими родителями, под Москвой, в пионерском лагере «Космос». То есть, бывшем пионерском лагере, когда я там жил, его уже переделали в некий «оздоровительный лагерь». Мои предки там временно работали, ну а я был как бы при них.Дело было весной, когда лагерь еще только готовили к летнему сезону. Разумеется, лагерь был оборудован по высшему разряду, в частности там были нормальные, как в городе, водопровод и канализация. Тем не менее, живший в лагере персонал, был недоволен качеством водопроводной воды и как питьевую ее никто не использовал. Мы пили воду из расположенного в соседнем овраге родника. О нем-то и пойдет речь. Овраг этот тянулся сотни на полторы метров, а может и больше – точно не помню. По его дну бежала маленькая речка. Овраг начинался за мостом, ведущим от нашего «Космоса» и прилегающего к нему дачного поселка к шоссе и железной дороге, соединявшим нас с цивилизацией. Овраг огибал лагерь и уже за его пределами заканчивался, а речка бежала дальше по светлой приветливой зеленой равнине, на которой разместилась соседняя деревенька. Куда дальше текла эта речка, куда впадала – не могу сказать, да и не суть важно. Главное – возле нашего лагеря речка эта проходила через уже упоминавшийся мной овраг.Лагерь наш примыкал к одному краю оврага, на другом вытянулась цепочка одноэтажных деревенских домов. То ли местная деревенька, то ли чьи-то дачи – не знаю. Заранее извиняюсь за столь подробное описание, но я просто хочу чтобы вы хорошо представляли себе данную локацию.Так вот. Овраг этот имел крайне дурную репутацию. Почему – знает только Господь. Овраг был как овраг. Никаких ужасов там не происходило. Неизвестные науке мохнатые твари не обрушивались с ветвей на прохожих, под тамошними елями не находили человеческих костей, по ночам от стволов деревьев не распространялось загадочное свечение. Однако, люди как-то инстинктивно побаивались оврага. Среди персонала лагеря ходили слухи, один идиотичней другого: про обитающих в овраге привидений, медведей, снежных людей, летающие тарелки. Полная ерунда конечно – если бы вся эта публика действительно обитала в овраге, ей было бы там негде скрыться. Лично у меня же этот овраг почему-то вызывал из памяти роман Стругацких «Улитка на склоне»….И как-то раз вечерком, мне пришлось идти в этот овраг за водойКак я уже говорил, это было весной и темнело еще рано. С двумя пластиковыми баллонами я спустился в овраг, пересек заброшенную спортплощадку и подошел к переброшенному через речку самодельному мостику. Мостик этот снесло весенним половодьем и от него осталось два-три бревна. Восстановить его мешала как всегда русская расхлябанность.С трудом перебравшись на другой берег речки, я всерьез озадачился на тему своего возвращения. Если я сейчас перебрался через останки мостика с трудом, то что же говорить, когда я буду возвращаться неся в каждой руке по пять литров воды? Поразмыслив немного, я решил пройти вверх по течению, до каменного моста и вернуться в лагерь по нему.Смеркалось. Я без проблем дошел до родника – маленькой струйки, бьющей из склона оврага. Родник образовывал маленький ручеек, впадавший в речку. Я принялся набирать воду в баллоны. Тем временем, небо заметно потемнело, на землю опустились сумерки. Я наконец набрал воды, поднялся по склону к деревенским домам и потопал по тропинке вдоль них – к началу оврага.И вскоре я начал замечать странное.Я топал и топал по тропинке, а овраг что-то не собирался кончаться. Слева, в метре от меня, тянулась металлическая сетка, за которой тянулась вереница домов. Справа тянулся овраг, на дне которого поблескивали воды речки. И конца этому оврагу как-то не было видно.Не знаю сколько я топал, часов у меня не было. Может две минуты, а может и все пять. Тут странности продолжились. Я увидел что из речки поднимается какое-то деревянное сооружение, похожее то ли на забор, то ли на остов плотины. А в десятке метров за сооружением, в речке наполовину застрял грузовик. Огромный КрАЗ цвета хаки, из тех в которых в Рашке возят пушечное мясо. Я проходил в этих местах по оврагу и до этого и после, правда днем и по другому берегу, но плотины, ни грузовика там никогда не видел. А они явно здесь были достаточно давно. Я потихоньку начал паниковать. Темнело просто с какой-то необыкновенной быстротой, а между тем, овраг и не думал кончаться. Еще немного, и я окажусь посреди этого оврага в ночной темноте, непонятно где. И вот что странно, уже было достаточно темно чтобы зажигать электрический свет, однако окна домов слева от меня оставались темными.Тут я заметил в металлическом сетчатом заборе слева, прореху, достаточную чтобы в нее мог пролезть человек. Не знаю, что меня толкнуло лезть через нее. Возможно, дело в том что я надеялся разузнать у местных жителей насчет дороги…. Ну вот. Я пролез через дыру в заборе и оказался во дворе одного из этих домов. Дом был темен. И тих.Я решительно поднялся на крыльцо и постучал в дверь. Ответом была тишина. Тогда я подергал дверь и та неожиданно поддалась. Я поставил баллоны с водой на дощатый под крыльца, достал из кармана предусмотрительно взятый с собой маленький электрический фонарик и шагнул внутрь дома.Пятно голубоватого света выхватывало из темноты элементы обстановки. Стопки старых газет и книг, запыленная мебель, стол, на котором притулилась одинокая тарелка…. Дом явно был необитаемым. Я уже собрался было уходить, как луч фонарика упал на одну заинтересовавшую меня вещь. На прикнопленный к стене календарь.Обычный календарь с котятами в корзинке. Вот только календарь был на 2011 год.
>>195446163Напоминаю, шел тогда 2003 год. И 2011-й, был для меня, да и для всех тогда, как пишут в субститрах к голливудским фильмам: «не очень далеким будущим».Озадаченный, я приблизился к календарю и рассмотрел его. Нет, я не ошибся. Календарь был действительно на 2011 год.Я нашел выключатель и пощелкал им. Света не было. Я посветил на запылившийся экран телевизора. Если не было электричества, то от этой зомбокоробки явно не было толку. И тут я заметил портативный радиоприемник на батарейках, стоявший на комоде.Я взял приемник в руки и включил его. Из маленького динамика послышался треск помех. Я принялся медленно проворачивать колесико настройки. На всех частотах слышались только треск и шипение атмосферных помех. Не ловились ни музыкальные ни новостные радиостанции. Будто их и не было.Я уже хотел было выключить радио и поставить его на место, как вдруг мне удалось что-то поймать. Радиопередача поймалась сразу, безо всякой регулировки. Качество передачи было отличное.Я услышал некий голос. Это был очень низкий голос, где-то на грани инфразвука. В нем были некие рычащие нотки. Ни одна человеческая глотка не смогла бы издавать такой голос, я уверен в этом. Любой кто бы слышал этот голос, ни на секунду бы в этом не усомнился. Это стопроцентно был не человеческий голос. Но это не был и голос животного, потому что обладатель голоса явно разговаривал на каком-то языке. Вот только это явно был ни один из существующих языков. Звуки этого языка звучали так, будто те кто этот язык придумали и разговаривали на нем, обладали совершенно другим устройством речевого аппарата, нежели люди. Интонации голоса было невозможно уловить, настолько он не был похож на человеческие голоса. То казалось что он говорит сухо и монотонно, то – что он говорит с неким неистовством. Этот голос заставлял чувствовать себя маленьким напуганным мальчиком.Попробуйте представить себе каково это: стоять в темном заброшенном доме и слушать этот льющийся из радиоприемника голос. Мудрено ли что меня охватил страх?Дальше я действовал как робот. Руки и ноги действовали сами, будто включился некий механизм выживания. Я аккуратно поставил радио на первый попавшийся предмет мебели (кажется, это был стол), так его и не выключив, схватил фонарик и устремился к выходу. На улице я выключил фонарик, подхватил баллоны с водой, быстро вылез через прореху в сетке и быстрым шагом пошел обратно, в стороны полуразрушенного мостика. Все это я проделывал как можно быстрее и в тоже время стараясь как можно меньше шуметь, словно боясь привлечь внимание кого-то или чего-то.Не помню как я дошел до того мостика, равно как не помню и то как перебирался через него. Помню только как я облегченно вздохнул и сбавил шаг, когда впереди засверкали электрические огни нашего лагеря. Я был на седьмом небе от счастья, что снова был в 2003 году, где не существовало обладателей голосов вроде того, что я слышал по радио.С тех пор, немало воды утекло. У меня было еще немало впечатлений в жизни, конечно не таких таинственных. Я уж и совсем забыл про ту историю. Вспомнил только около года назад, когда встречал Новый, 2011 год. Я вообще-то материалист и ту историю склонен считать неким артефактом. Однако, прошлый год, я прожил частенько вспоминая ту историю. И признаться по правде, у меня было что-то вроде ожидания часа X.А вот теперь, когда этот год закончился, я решил записать эту историю и запостить сюда. Все-таки, я рад что все обошлось.Мне как-то кажется, что ничего бы хорошего для человечества не было, если бы в этом мире объявились те, кто говорит такими голосами и на таком языке.
Smile.jpg (smile.dog, собака-улыбака) — один из самых известных крипи-тредов. Известно, что картинка пугает не меньше, а, может, даже больше, чем история. Паста запилена в 2009 году.Впервые я встретился с Мери летом 2007 года. Я договорился с её мужем Тэренсом об интервью. Сначала Мери согласилась, поскольку я не был журналистом, а скорее любителем, писавшим о таинственных историях для газеты колледжа. Мы назначили интервью на выходные, когда я находился в Чикаго, но в последний момент Мери изменила своё решение и заперлась в спальне, отказавшись встречаться со мной. На протяжении получаса мы с Тэренсом провели возле дверей спальни, в то время как он безуспешно пытался успокоить жену, я пытался разобрать, о чём она говорила. Речь Мэри казалась несвязанной, по её голосу было ясно, что она плакала и отказывалась говорить со мной о мучивших её кошмарах. Тэренс извинился за поведение жены, когда мы оставили все попытки успокоить её. Тогда я полагал, что при желании смогу найти ещё подобные случаи. Мери была работником Чикагской Bulletin Board System в 1992, когда она впервые столкнулась с smile.jpg, изменившим её жизнь навсегда.Она и Тэренс были женаты всего пять месяцев. Мери была одной из 400 людей, которым довелось увидеть это изображение, когда оно было размещено гиперссылкой BBS, хотя она и была из тех немногих, кто открыто поведал об этом. Остальные же предпочли остаться анонимными, или вовсе отказались говорить об этом. В 2005 году, когда я был только в десятом классе, моё внимание привлёк всевозрастающий интерес к smile.jpg. Мери была наиболее часто упоминаемой жертвой явления, называемого «Smile.dog» или «Smile.jpg». Помимо прочего, меня привлекло полное отсутствие информации об этой кибер-легенде. Не смотря на её известность, найти само изображение в Интернете оказалось весьма сложно, за исключением подделок, появлявшихся имиджбордах типа 4chan, с разделом /x/ о паранормальных явлениях, и не имевших ничего общего со smile.jpg. Считалось, что настоящее изображение вызывало приступы эпилепсии и сильного страха. Однако эти последствия маловероятны, и вызваны скорее впечатлениями от историй, окружавших smile.jpg. Попытки создать страницу посвящённую smile.jpg или smile.dog, подобно тому как это было с известным hello.jpg, на сайтах интернет-энциклопедий, заканчивались удалением их администрацией. Хотя и легенды о встречах со smile.jpg достаточно распространены, и история Мери не является уникальной. Существуют неподтверждённые слухи, что smile.jpg появился в Интернете ещё в 2002 году и распространялся неизвестным хакером на юмористических и сатирических форумах, вызывая у их пользователей эпилептические приступы. А так же, что он якобы рассылался по e-mail с сообщением: «УЛЫБНИСЬ!! БОГ ЛЮБИТ ТЕБЯ!»Однако те, кто видел этот файл либо удаляли его, либо забывали сохранить на компьютере. Но все они сходились в описаниях изображения: это было существо, похожее на собаку (породы Сибирской хаски), освещённое вспышкой камеры, но находящееся в тёмной комнате, на заднем фоне которой, в левой части, видна человеческая рука. Рука описывается как «манящая». Но наибольшее внимание уделялось собаке, морда зверя была раскрыта в широкой улыбке, обнажающей два ряда белых, очень острых, похожих на человеческие, зубов. Конечно же это описание составлено после эпилептических припадков, вызванных просмотром изображения. Эти припадки, как сообщается, неоднократно повторяются и сопровождаются кошмарными галлюцинациями. В большинстве случаев они поддаются эффективному лечению, но в случае с Мери я не уверен, что лечение было проведено. Вот почему после моего неудачного визита к ней в 2007 году, я принялся исследовать группы новостей, веб-сайты и интернет-рассылки, в надежде найти имена других жертв smile.jpg, которые согласились бы поговорить со мной. Но поиски не дали никаких результатов и я в конце-концов забыл об этом деле, будучи очень занятым в мой первый год в колледже. В начале марта 2008-го Мери связалась со мной по электронной почте.
>>195446212Кому: jml@.comОт кого: marye@.netТема: Интервью прошлым летомУважаемый мистер Л.Я очень сожалею о своём поведении прошлым летом, когда вы приходили взять у меня интервью. Я надеюсь, вы понимаете, что в произошедшем нет вашей вины, а лишь мои личные переживания, заставившие меня поступить подобным образом. Я понимаю, что могла бы разобраться с ситуацией более благоразумно, я надеюсь вы меня простите. В то время я боялась.Видите ли, за пятнадцать лет, Smile.jpg или Smile.dog снится мне каждую ночь. Я знаю, что звучит это глупо, но это правда. Никогда до этого мои ночные кошмары не были столь яркими и реалистичными. В них я не могу ни двигаться, не говорить, я могу лишь наблюдать сцену с этого ужасного изображения. Я вижу, манящую меня руку, я вижу Smile.dog. Он говорит со мной.Я долго думала, что могла бы показать его незнакомым людям, коллегам… Или даже Тэренсу. Так я бы спаслась от Smile.dog и смогла бы спокойно спать. Но где гарантия, что это будет так, и существо не придёт за мной, если я всё сделаю как оно говорило?В итоге я так ничего и не сделала за все пятнадцать лет, хотя дискеты с изображением хранились у меня. И каждую ночь в течение этого времени Smile.dog приходил ко мне и требовал, что бы я распространяла их. Но я противилась ему. Многие из моих коллег, так же ставшее жертвами Smile.jpg, не распространяли его и в итоге окончили жизнь самоубийством. Другие, сохраняя молчание, пропадали из Интернета. Я искренне надеюсь, вы простите меня г-н Л., но прошлым летом, когда вы связались со мной и моим мужем, я была на грани предела. Я решила, что отдам его вам, и тогда всё закончится. Я думала, что вы возьмёте у меня дискету для своего исследования и тем самым поставите печать на своей судьбе. Но перед вашим приходом я осознала, что делаю.Я не смогла смириться с этой мыслью. Мне стыдно г-н Л., и я надеюсь, что это будет предостережением для вас в дальнейшем исследовании smile.jpg. Вы можете столкнуться с тем, кто слабее чем я, кто не колеблясь исполнит приказы Smile.dog.Остановитесь, пока ещё не поздно.С уважением, Мери.Тэренс связался со мной в том же месяце и сообщил, что его жена покончила с собой. Разбираясь в её вещах, компьютере и почте, он случайно наткнулся на вышеизложенное сообщение. Он был в отчаянии и исполнил последнюю просьбу своей жены, он нашёл и сжёг дискеты. Сгорая и плавясь, дискеты издавали шипение, напоминающее рёв животного. Признаюсь, что я был озадачен этим сообщением. Сперва я подумал, что всё это злая шутка, но, проверив некрологи в Чикагских газетах, обнаружил, что Мери действительно умерла. В них, правда, не упоминалось о самоубийстве. Я решил, что не следует дальше связываться с печальной историей smile.jpg. Но спустя год после неудачного интервью с Мери, я получил следующее электронное письмо:Кому: jml@.comОт кого: elzahir82@.comТема: smileПриветЯ нашёл ваш адрес в рассылке интересовавшихся Smile.dog. Я не верю в то, что о нём говорят. Просто распространяйте его.Холодная дрожь пробрала меня до костей.К письму был приложен файл, называвшийся, естественно, smile.jpg. Я скачал его, предположив, что это подделка. Да и во всей этой историей с Мери я не был уверен полностью, может она была всего лишь психически неуравновешенной. В конце концов, как может простое изображение, под названием smile.jpg так влиять?И если это абсурдно, то почему эта легенда до сих пор вообще существует? А что если я скачал настоящее изображение, которое видела Мери, и что если Smile.dog будет являться мне во снах и требовать распространять изображение? Буду ли я как Мери бороться с этим, пока наконец не умру? Или же я просто стану распространять его? И кому я перешлю его? Если бы я решился написать статью о smile.jpg, я бы присоединил к ней это изображение в качестве доказательства. И любой, кто прочитал бы эту статью, кто проявил интерес, был бы затронут.
В детстве я боялся того, что стоит за закрытой дверью пока она закрыта, и пропадает когда дверь открывается (до сих пор неприятный осадок есть — открывая дверь, я готов встретить что угодно), ВИДа, старых обоев в детской. На них были нарисованны зайцы, которые иногда танцевали.Ещё боялся комков. Это такое странное эфемерное создание, похожее на шар чёрного меха, который катается по полу и иногда смешно повизгивает. Не знаю, почему но они были нигода достаточно неприятны, особенно когда выкатывались из открывшейся двери.Ну и до кучи могу ещё вспомнить фосфорника.По виду это двухметровый светящийся человеческий скелет с двумя рядами острых зубов. Умеет проходить сквозь стены, не разумен, не двигается. Я думаю это просто облако фосфора, образовавшееся после сгнивания человеческого скелета. Чем фосфорник старше тем он размытее. Вроде всё, что помню.После такого детства я вообще мало чего боюсь.
Один товарищ рассказывал другому о случае, который произошел с ним и его спутниками в лесу.Четверо человек (не то охотников-любителей, не то горе-туристов) заблудились, забредя в глухую чащу. Как-то у них вышло (для истории это неважно), что они остались без спичек. Эпоха мобильных телефонов в те времена еще не началась. Было студено, погода испортилась, вечер наступил, а никаких надежд, что бедолаги, наконец, выйдут в населенную местность, так и не забрезжило.Совершенно неожиданно группа наткнулась на заброшенную сторожку. В ней никто не обитал, «аварийного запаса» для таких вот заблудших душ внутри не нашлось. Вся постройка – помещение в четыре угла, с единственной дверью и без окон. В центре – стол, лавка, полки по стенам. Решили дождаться утра в сторожке, там хотя бы ничего не падало с неба, и ветер не дул. Пробовали устроиться на полу, на столе, на лавке, но вскоре поняли, что даже под крышей без огня замерзают намертво. Нужно было двигаться, согреваясь, но обстановка не располагала: ни зги не видно, а тут громоздкие стол и лавка. Придумали бегать эстафетой: встали четверо по четырем углам, один по стеночке спешит в соседний угол, толкает товарища, тот тоже по стеночке к следующему, и так далее. Всю ночь промаялись в кромешной тьме, измучились, но не окоченели. Как только занялся рассвет, покинули неуютную стоянку и продолжили путь. Повезло, из леса все-таки выбрались.Товарищ очень гордился находчивостью, которую они проявили в сторожке: эстафета вдоль стен, похоже, спасла им жизнь.Тот, кто выслушал историю, задумался, а потом сказал: «Вас не могло быть четверо. Первый идет ко второму, во второй угол, второй – к третьему в третий, третий – к четвертому в четвертый, но четвертый идет в пустой первый угол, так как человек из него уже перебрался во второй. В сторожке должен был быть пятый!»Рассказчик помолчал, прикинул на пальцах – и вот тогда-то слушатель увидел перед собой внезапно побледневшего и совершенно обалдевшего человека.
Уж не знаю, кто тот «счастливчик», что сделал сие открытие, но про это говорят все продавцы и продавщицы нашего города, особенно ночных смен.А «это» заключается в следующем.Бывает так, что очередь около прилавка дезорганизуется. Особенно, накануне праздников, и особенно — Нового Года. И тогда около прилавка начинается форменный песец — толкучка, давка, Содом и Гоморра, короче.Но, достаточно продавцу, глядя куда-то в конец толкучки, крикнуть «Тринадцатый покупатель!», как тут же все становятся на свои места — как по струнке, толкучка в мгновение ока организуется в цивилизованную «цепочку».Но, «фишка» в том, что злоупотреблять этим «заклинанием» нельзя: Например, если произнести эти два слова просто так, особенно в пустом торговом зале, да ещё и ночью, как тут же в магазин заявится девушка...... Брюнетка, коротко стриженная - почти «под мальчика», и в какое бы время года не происходило дело, всегда одетая одинаково - в больших размеров чёрную мужскую рубашку. В левой руке у неё будет свёрток из старой пожелтевшей газеты.Появившись в зале, тихо - можно даже сказать заторможено - он пойдёт по магазину, плутая, но приближаясь к продавцу. Всё это время, она тихо и несвязно будет что-то шептать себе под нос.Подойдя к продавцу, её шёпот приобретёт вопросительный тон. Естественной реакцией продавца будет переспросить, что же девушка желает узнать. И вот, как говорят, тут-то и наступает конец - продавец сходит с ума...... Не знаю, правда или нет, самому проверять как-то сыкотно. Работаю в гипермаркете.
