ТАМ Я СРАЛ ТРЕДАноны, интересно было бы послушать, в каких необычных местах или при необычных обстоятельствах вам приходилось срать, и как это происходило.
Никогда не срал нигде кроме параши. Зато у меня был одноклассник и друг по совместительству, который никогда не шел на уступки, даже со своим организмом, если ему где-то приспичило то там он и срал: на природе, в лесу, возле речки, на заброшеной стройке, в парке. Еще он был альфачем, может этим обьясняется такое поведение.
в башне "Федерация" Москвы-Сити на 83 этаже. В ванной комнате с панорамным видом на дс1. Унитаз в 2-3х метрах от огромного стекла, ощущения прикольные, но ниче такого. Будто все смотрят на тебя и ждут пока начнешь светить хуем и жеппой.
>>197684075 (OP)Срал в кунге (ну это когда я в армейке был)Срал в ванную у тян (заебался душевой лейкой долбить говно)Срал в Черном море(Крым-2011, эх)Срал в писсуар (на работе, пьяный был)
>>197684075 (OP)Когда в детстве ходил в поход с кучей рандомных тянов и кунов, была встроена очень спецэффическая уборная метрах в 20 от палаток. Представляла она из собой небольшую канаву, выкопанную в длину, вокруг которой был выстроен деревянный каркас чуть выше человеческого роста, накрытый чёрным брезентом. Лето было жаркое, поэтому, понятное дело, срать там было невозможно - лютая жара, душно, и говном воняет. В связи с чем я и ещё пара кунов приспособились ходить срать в лес, причём вместе. В лесу у нас была своя сральная ветка - длинное упавшее дерево, на котором на достатрчном расстоянии могло разместиться человека четыре. Так вот мы усаживались на неё, аки воробьи, свесив жеппы с бревна, и срали. За две недели сменили два таких сральных бревна - когда под первым скопилось достаточно говна, кто-то из нас захватил в лес топор и повалил ещё одно дерево. Курить, кстати, впервые попробовал именно в том походе - весь этот лес был у реки, там была ебучая тьма комаров, которые очень неприятно кусали за жеппу и яйца. Кто-то из нас придумал отгонять их табачным дымом и это внезапно зашло.
>>197684075 (OP)Регулярно сру на природе в походах. Самое хардкорное когда на неделю уперлись в леса с комариным адом и постоянными дождями. Вот тру челендж для сранья.Из лайтового - в крохотном парке около метро, стояли 10 елок, залез в центр и за несколько сек обосрался, хорошо была зима снегом подтереться.
>>197687545Есть ещё истории про говно. Первая достаточно лайтовая - случайно оказался на заводе фольксвагена в Калуге и там насрал огромную кучу, даже смыть не получилось. Считаю это неплохим достижением. Вторая же история более крепкая, один раз я её рассказал одной поехавшей тян, на которую имел виды, на что она сразу спросила "ты ведь на дваче сидишь?", с этих пор называла меня не иначе, как двачмен. История в том, что работал я тогда в городе по соседству со своей мухосранью, собственно, и жил там же. К родителям приезжал только на выходные. Так вот, родители затеяли ремонт в санузле, свернули ванную, свернули сортир. Я, естественно, не в курсе был, ехал такой себе в автобусе с жуткими болями в животе и желанием посрать. К счастью, моя задница меня никогда не подводила, благодаря её железной выдержке я сотни раз избежал публичного сранья в штаны. И вот, захожу я домой, в предвкушении того, что я сейчас размещу себя на своём белом троне и облегчу душу. Каково же было моё удивление, когда я в сортире обнаружил абсолютно голые стены - ни раковины, ни толчка, ни ванной. Дома тоже никого нет - родители, есессна свалили на машине в частный дом в пригороде. В своих метаниях по квартире, я заскочил в зал, и, о чудо, прямо в его центре стояла новая ванная и толчок. Стал думать, как посрать. Нашёл мусорный пакет, запихнул его внутрь толчка, приклеил края пакета к унитазу скотчем, сел на него и посрал. Вытер задницу бумагой и кинул его в тот же пакет. Отклеил скотч, завязал пакет сверху. Естественно, чтоб транспортировать свое говно на помойку, нужно было бы это как-то завуалировано, что ли, сделать. Я нашёл плотный пакет из ашана и кинул туда дерьмо. К слову, насрал я прям так хорошо, что создало иллюзию того, что в ашановском пакете небольшой запас продуктов. Собственно, все приготовления закончены - я оделся и понес говно на помойку. К слову, район, в котором мои родители обитают, полон всяких АУЕ-братишек, и в подтверждение этому ко мне подвалила компания таких вот сабжей на полпути к помойке и спросили закурить. Я ответил, что с собой нет. В ответ у меня поинтересовались, что в пакете, на что я не задумываясь протянул им пакет говна и поспешил скрыться в соседнем дворе.
>>197684075 (OP) Срал несколько раз в одной и той же заброшке, причем в этой заброшке было просто дохуя пенопласта, порножурналов и огромная игрушеяная обезьяна, у которой была дырка в жопе с перчаткой, видимо это была секс-кукла. Алсо, мы её сожгли. Еще срал в кустах вместе с чуваком из 5 пункта, когда играли в прятки с мелкими. Еще срал в ведро в заброшенном вагончике, который был нашей "базой". Вынес ведро чувак из которому я совал ступню в жопу и шмыгал на руку. Этот вагончик мы обклеили плакатами и обустроили мама-не-горюй, но ожнажды зимой, мы поперлись туда через просто пиздец какие глубокие сугробы, и обнаружили там полное разоччарование, но это уже другая история.
>>197688591>огромная игрушеяная обезьяна, у которой была дырка в жопе с перчаткой, видимо это была секс-кукла>Алсо, мы её сожгли
>>197688873Еще как, снимаешь штаны, термуху и трусы и срешь как можно быстрей. В промежутках между сраньем и вытиранием жопы можно успеть отогнать комарье. Есть лайфхак отгонять комаров дымом но это нужно не лениться настолько чтобы и для сранья отдельный костер заводить.
Срал в шкафу у бывшей. Срал в подъезде хер знает какого дома. Срал с телебашни, с башенного крана. Наспор срал в переходе между вагонами поезда.
>>197690292Зависит от ловкости ануса, после выпускания говна он может быстро закрыться и вода почти не попадет. А если у тебя ведро то да, туда все море зальется.
>>197684075 (OP)Однажды в армии с двумя долбоёбами я сторожил огромный заброшенный комплекс, там когда-то был центр подготовки специалистов для ВМФ, то есть учебные корпуса, жилые, автопарк, столовая с камбузом, баня, медсанчасть, короче куча всего. В огромных кирпичных зданиях, сейчас заброшенных, но с оставленными внутри вещами. В медчасти были лпустошенные аптечки, в классных комнатах книги и тетради, какие-то комнаты были закрыты намертво и опечатаны, там до сих пор что-то секретное хранится.Центр давно был заброшен и его давно сторожат срочники, поэтому там много всякой хуйни. Например одна дверь тяжело открывается и резко захлопывается, поэтому рядом с ней повесили манекен, собранный из хуй знает чего, в шапке и противогазе. Когда заходишь, он падает на тебя, а дверь захлопывается. Света там ночью нет конечно, только лампочки над дверьми в секретные помещения.Много всяких надписей, рисунков, странных комнат, лежбищ бомжей, которые иногда залезали. Изнутри все выглядело примерно так.И вот, привыкнув к армейской еде, во время дежурства я переборщил с шоколадом и кофе и мое днище сорвало напрочь. Я бегал жиденько срать каждые полчаса, но говно все не кончалось. Туалетов там не было, конечно, по-крайней мере хотя бы минимально рабочих, поэтому вахтенные среди в укромных уголках прямо в помещениях центра. К счастью, прихватило меня не ночью, но все равно очень странное ощущение, 4огда ближайший живой человек где-то в километре, а ты один в пустом, покинутом здании срешь на газетку. А в окно светит закатное весеннее солнце.
Срали в пиздючестве с друганом вдвоем в сундук. Сундук стоял в заброшенном доме. Приземлили жопы и начали срать. У друга говно было кремовой консистенции, и звук падения был плюхом, а у меня говно было крепкое и был стук при падении, от чего друг проигрывал. Именно тогда я узнал, что если свесить только жопу в пропасть, оставив яйца с хуем на другой стороне, то можно посрать, не поссав.
>>197688301Ну и долбоёб. Американцы у тебя биоматериалы отжали как нехуй делать, а ты и гордишься этим. Предал, блять, Россию... Родину подставил!
>>197684075 (OP)В Хакасии там озеро, типа Мертвого моря такого, вот там я и срал. Там на берегу были специальные сральные кусты.
Когда мне было лет 16, у нас была такая развлекуха с пацанами (нет, мы не пороли друг друга в туза, как принято сейчас у молодежи). Мы любили залезать на высокие объекты в округе и смотреть с них на город, как на говно. И вот однажды мы в очередной раз стоим на вершине строительного крана. Под нами раскинулся в предзакатных лучах наш городок. Романтика. И тут моему другу Илюхе приходит в голову совершить акт дефекации с этого крана прямо вниз. Как он признался потом, ради этого он неделю не ходил срать и чуть трижды не обосрался, пока мы лезли.Илюха снял штаны и попросил нас подержать его за руки пока он срет, чтобы не дай бог он не свалился с крана в свое же дерьмо. Мы значит с Ванькой взялись одной рукой за кран, а другой — держали Илюху. Он же сделал сосредоточенное лицо и словно опытный каратист стал концентрировать внимание на своем анусе. Напрягся до предела (как в Worms-ах — нужно удерживать кнопку, чтобы стрельнуть дальше) и его ебало аж покраснело и скорчилось. От этой картины я взлольнул так, что чуть не упал и выпустил руку Илюхи.Илюха с адским визгом свалился вниз, чудом ухватившись за кран. Дерьмо, прорвав оборону его сфинктера, стало извергаться наружу. Первый катях был огромным, твердым и словно пушечное ядро исчез вдали. Затем полилось жиденькое и стало стекать по его ногам прямо в пустоту. Представьте картину: закат, город, на строительном кране стоят два долбаеба с перекошенными еблами, а третий висит на руках внизу со спущенными штанами, по его ногам течет говно и капает вниз. Романтика в кубе.Но Илюхе было не до романтики, он стал истошно орать, чтобы его вытащили. Мы пораскинули мозгами — стоит ли из-за этого долбаеба шквариться в его же дерьме. С нами же потом здороваться перестанут, как с опущенцами (тогда такие понятия были не в пример вашим загадкам про стулья в интернете). Но дружба есть дружба. Запыхавшись и перемазавшись в свежем кале, мы все-таки вытащили его из пропасти. По-быстрому спустились и побежали ко мне, так как у меня дома никого не было. Там мы закрылись в ванной и стали отмываться. Все шло хорошо, Илюшкино говно оказалось легко смываемым, но тут Ванька подскользнулся и сел жопой на тюбик с шампунем. Никогда не забуду его ошарашенное лицо.Мы поставили его раком и вытащили тюбик. И вот стоим мы в дерьме втроем в ванной. Один только что сорвал себе анальную целку, а второй обосрался на весь город. Да с нами теперь точно никто знаться не будет!И решив, что все потеряно, мы как следует отпороли друг друга в туза.
Когда лежиш в больнице - нада сдавать кал, Когда лежиш в кале - нада срочна блять сдавацца в бальницу… миша. О парадоксальности жызни.Этот вот эпиграф миша заебенил буквальна фчира и по поваду меня. Дело ф том што я щас лежу как рас на бальничке паскоку учоба в инстике падашла блять такая к концу а от армии исчо не атмазался. Не для каво не сикрет што када ложишся в больницу нада сдавать писюли и какашки на анализ. Ну ссаку сдать панятна не праблема нихуя. А вот с гавном у миня фсигда были неувязки - не в смысле там запоры или прочая хуета, а ф смысле отношения. Я не люблю гавно. Уже преччуствую упрёки в свой адрес, но нихуя блять не паделать - я взаправду гавно не люблю. Я сру и морщусь - мне неприятно асазнавать што где-та ниже, под пакровом унитаза на свет вылазит маё фторое скользкое я каричневава цвета; инагда вылазит быстро, инагда с трудом. Вот пазафчира например оно вылазило песдец как быстро и причом на протяжении сука всиво дня. Я паходу чё-то бля схавал ещё более говёное чем сопсно само гавно, паэтому нах маё личное гавно подняло в жылутке ниибаца какой рамс против новова говна и завязалась нихуёвая блять борьба на вылетание так сказать, я бы даже сказал на вытекание. Хули епт - ани там пиздяцца а я страдаю, у миня жуччайший, простите за фамильярность, понос. А на следующее утро нада кровь из глазу((с)миша) нести какашку на анализ. Панимаете блять?! Есесна заготовки гавна необходимо производить с вечера штобы епт не пришлось утром опаздывая везде нах кавыряцца какой-нить бляцкой палочкой в сопствинных испражнениях и пытацца уложить всю эту поебту в спичечную коробочку помагая пальцами паскоку палачкой ниудобна а время блять уходит. Исчо хуже если по-бальшому вапще ниахота и тогда приходицца атлавливать дамачаццев с просьбой пасрать в спичечную коробку. Такой блять акрабатический этюд выпалнять сука откажецца дажы полностью невминяемый нахуй даун, паэтому приходицца прасить штобы пасрали в унитаз на газетку - а патом ты сцука сам, своими блять нежными ручонками кавыряесся в чужом ещё тёплом экскременте, отсортировывая ненужные на твой взгляд хуйни типа там фсяких левых неперевареных семечек или кусочков говна несоотвецтвующих общей цветовой гамме и прочее - а то вдруг это павлияет на твой диагноз? надо же как-та нах падстраховывацца, говно-то не твоё. Савсем хуёвенько бывает тогда, када какать неахота нихуя, дома никаво, пора в бальницу, а ф каробочку блять всё есчё не насрано. Вот тут блять уже кто ва што горазд епт. Как вариант можна атлавить домашнево питомца типа сабаки или кошки накрайняк (можна абоих) и блять пиздить до посинения (но не па жопе! Это очинь важный орган в нашем случае) пока жертва сама не абасрёцца са страху и неажыданности и не навалит блять бальшую ванючую кучу. Похуй што на кавёр - зато сука каробочка заполнена и можно пиздровать со спакойным нах серцем. Хатя впаслецтвии этот подлог, подмена, так сказать, кокашки может павлиять канешна на курс лечения - и будут блять лечить всю дорогу не от сука воспаления лёхких, а от блять чумки какой-нить или там вшей. Вытоге можна забалеть чумкой, подхватить вшей, а сканчацца всё-таки от воспаления лёхких. Но все вышеперичисленные выеба ко мне, как вы дагадались, в тот день не атнасились. У меня встала праблема из другой блять оперы. Из оперы сука про панос. Я дристал как песдетс. Большую часть дня я правёл ессно на очке, паэтому пришлось даже оборудовать моё новое место временнова жытельства - я взял с сабой падушку нах под спину, телик маленький, чай с бутерами - и вот таким ёпт образом препровождал время - ел и тутже дристал не отрываясь от блять мировых политических навастей штобы быть в курсе всей хуйни, када эхо новую статью запиздярит, и блеснуть умом. А дело между тем шло к вечеру. Пора было думать о загатовках говна на утро, паскоку в свете перечисленной мною выше хуйни от утреннего сёра прямо перед уходом на больничку я отказался сразу, к тому же баялся што буду дристать ещё сильней. Я может блять вапще спать нахуй не буду - или буду, но в дресне. Тада придёцца сука в талчке начивать - хули делать. Так и прецтавлял я себе как ночью во сне с каждым новым моим храпом будет выскакивать из жопы свежая порция нихуя несвежей дреснотины. Вопщим как вы панимаете ситуация была непрецказуема - и я не знал "што будит завтра?"(с)эхо. Думал думал - а хули толку? Жыдкое гавно твёрдым не сделать (абратите внимание на глубокий метафарический смысл этай фразы, запишыте в блакнотик и как можна чаще упатрибляйте в людных местах - прокатите за умного). А от укрепляющих калёс я паходу дрестал исчо больше. Делать нечево - я удумал номер. Долго терпел, не выпуская дресню за пределы кишки, в надежде што она там упакуецца и станет твёрдой и пригодной для укладки в уставший от своей душевной пустоты и ожидания спичечный каробок. Терпел. Минут чериз пять чуствую што терпеть уже нихуя не магу. Беру пригатовленную заранее мамой газетку (все сторонние приготовления производила мама паскоку я, как вы панимаете, от станка атайти не мог), резко падсовываю под жопу и расслабляюсь: ПФФРРРЧЧЧШШШШЗЗЗЗПППХХХХщщщщщщщ!!!!….(это звуки говноизвержения)….уууууууууу(а это я от удавольствия повыл чуть-чуть)…. Ну хули, чую на ближайшие минут семь я свабоден - паэтому можна заняцца чем-нить кроме дристания - например, собрать тока што насранное в карабок. Срочна блять! Я оперативно фстал с очка - и йоптвайу…. На подложенной газетке ни аднаво сухова места - как бутта я поссал, а не серанул - понос мой нихуя не укрепился от терпежа, а блять стал ещё жыже и ф пизду просачился чериз нахуйсука микроспоры в бумаге. Но не аканчательно, што обрадовало. На поверхности газетки остались-таки твёрдые кусочки, пусть и маленькие зато на карабочик хватит. Ну тока я взялся за заранее пригатовленную мамой палачку-говноковырялочку, как ёбанарот! - падушка под спину, о каторой я к тому времини нахуй забыл и каторая фсё еще стояла боком опираясь на сливной бачок, так злорадно медленно плюхаецца в жалкие остатки маево кала. Хули - я естесно не дёргался и не ловил её, паскоку каждое необдуманное резкое сука движение было нах чревато канкретно обильной блять и неажыданной дефикацией. Воооот….Заебался я кароче писать…. Скажу тока што фсё твёрдое гавно было нещадно размазано по падушке, а тот жыткий кал каторый ещё не успел просочицца чериз газетку я оперативно слил в спичечную каробачку и паставил в маразилку. До утра. Утром меня отпустило, и я не удержался и заглянул нах в карабок - ахуенна кстати красива палучилось - понос замёрз и приянял прямоугольную форму - вот в бальнице удивились наверна моему такому нахуйблять изыску. — Пункт , 17.03.2002
Учился я вот в шараге. Сижу на «паре» и дико хочется срать. Накрыло просто пиздец, живот крутит. Думаю пойду - отпрошусь посрать. А меня препод сука не отпускает. Я ей говорю, плохо мне , в медпункт надо и писать хочу. (Про говно я постеснялся говорить). В итоге она отпустила только минут через 20, после того как преспичило. Вышел из аудитории и тут стоят тянет, моют короче лестницу. А я так хотел пропердется, пришлось бежать в обход по коридору. В итоге минут через 5 забежал в туалет. Туалетной бумаг и конечно же не было. Смотрю стоит ведро с тряпками от уборщиц. А я уже все, не выдерживаю. Начинаю житким кекать. И беру эти тряпки начинаю вытерать жеппу. Труханы и тряпки были все в говне. При этом жеппа была ещё грязная. Потом я заметил на ботарейке майку чью-то. И начал тереть жеппу ей. Оглядываюсь и везде тряпки, майки, мои труханы и везде говно. Взял облсранные труханы и засунул их в пакет , потом в портфель. Естественно на следующие пары я не пошёл, просто взял и сьебался. Потом пришлось писать объяснительную
>>197685661Я тоже, побежал в ближайший мак досирая на ходу. Пикрил. Тогда же и задумался о приобритении ножа. Резинка на обосраных трусах была очень крепкой.
Пришел я в гости как-то к одной мадам чтобы оттарабанить её в шмоньку. По пути мы взяли Пива и каких-то там закусок вроде копченых кальмаров, у меня денег не было, так что платила она. И вот, вечер обещает быть насыщенным, мамка её на ночной смене. Опил я пол стаканчика пива, закусил кальмаром, и чувствую, что анально скорее всего пострадаю сегодня я, я не моя знакомая дева. Признаваться в столь постыдном недуге не представлялось возможным, поэтому под случайным предлогом я ретировался домой. Но жил я далеко, а денег на проезд уже не было, да и автобусы уже закончили свой последний рейс. Давление в сфинктере уже нарастало, я заскочил в первые попавшиеся гаражи и облил там все теплым анальным соусом. Далее я отправился домой пешком по скрипящему декабрьскому снегу в путь длиной более 10км.
>>197684075 (OP)Один раз по малолетству были на море с братом. Пошли гулять на гору, гора не сильно крутая, редкий подлесок. Шли довольно долго, на горе дикарей не было, ибо там площадок под палатку мало, да и горы там в форме подковы, на внутренней стороне никто не становится почему-то, хотя там пиздец как безлюдно и уютно. Карочи идем в гору и видим на небольшой ровной площадке чью-то нычку. Кто-то серьезно постарался, спилил деревьев, сделал квадратом из стволовв сидушки и даже спинки прибил гвоздями, сделанные из сушняка см 5 толщиной. Листья на полянке расчистили, в середине выкопали ямку неглубокую и обложили ее камнями (костер там еще не жгли), которые явно тащили аж с пляжа, хуй знает сколько сил на это потратив. Все было свежеспиленным, видно было, что сделали недавно. В общем, мы, недолго думая, обосрали там все. Насрали в костровище, обосрали саму поляну, измазали говном все сидушки. Нашли место утром, в итоге до вечера туда успели прийти еще 2 раза и все обосрать дополнительно. Я щас вспоминаю и удивляюсь. 20 дет назад дело было, а во мне сейчас столько говна нет, сколько тогда в мелком пиздюке было. Представляю, как удивились туристы, видимо хотели под винишко и гитарку вечерком посидеть. Угу. Посидели.Второй случай оттуда же. На крыше заброшенного коттеджа, она была бетонной и ровной, кто-то поставил раскладушку и ебался на ней носью, скрипя на всю округу. Наш жилой коттедж был недалеко и спать нам мешали. Ранним утром, после завтрака, залезли туда на крышу и обосрали всю раскладушку. на ней был матрас и темно-зеленая не простынь, а кусок ткани какой-то, типа брезента. Потом ждали ночи и услышали любый мат с той стороны, причем женский. Видимо кун положил тянку на раскладушку, не заметив в темноте говно на темном брезенте.
Пришли с другом в летнюю кафешку караоке ночью, ну тоси боси сидим пьём закусываем. И как захотелось мне срать, прям вообще жесть, ну я пошёл да посрал, ещё говно не смывалось, а толчок один общий для всех был, я все переживал что щас кто то ломиться начнёт, или после меня сразу пойдёт а я там говно смываю и пол часа вожусь. В общем бомбарлировал в ускоренной режиме, с максимальной скрытностью.
>>197699251Ну и третья история вдогонку. Года 2 назад посрал дома. Живу в многоэтажке на 7 этаже, фрилансер, потому днем дома. Утром тня уебала на рабство, я еще спал, она очень рано уходила, часов в 6. Часов в 9 слышал стук в дверь сквозь сон, в звонок звонили, но я так и не проснулся, лег под утро и тупо не смог встать. Встал часов в 10, пошел умываться, а воды нет. Позавтракал и через полчаса понял, что курочка в сметанном соусе таки прокисла. Скрутило живот пиздец. Я бегом в сортир, в бачке была вода. Из меня просто блять полилась подлива, чувствовал себя йеллоустонским гейзером, Старым Служакой, только извергался вниз. Первую волну высрал, смывать не стал, логично рассудив, что будут еще извержения, а смывать будет нечем. В итоге за час насрал полный толкан жидкого говна. отпустило. Смыл с чистой совестью.Как потом выяснилось, в дверь стучали соседи с 4 этажа. У них потек стояк, начало на этажи ниже затекать и те вызвали сантехников из жека, чтобы старый чугуний заменить на полипропилен. Хули они не предложили и сверху все поменять - загадка природы, я б дал денех и тоже поучаствовал. Ну не суть. В момент смыва чугунная часть была уже спилена, пластик еще не подсоединили. И сверху по трубе полилось 20 литров воды, вперемешку с жидким говном. Залило нахуй всех, и сантехника и соседку, которая рядом стояла и ванну ей. Узнал о последствиях случайно, на следующее утро, когда в магаз пошел и с соседкой этой на лестнице пересекся. Она спросила был ли я дома вчера, ибо подозрения упали на 3х человек, кто двери не открыл или кто дома не был, я такой: не, нихуя, с утра по делам уехал, а что случилось? Она все и рассказала. Огромных усилий стоило покерфейс сохранить и не заржать.
Как-то на работе нахуячился, и приспичило посрать. Моя каморка была на втором этаже, а сортир на первом. Тк был день, то все сотрудники были на месте, но ко мне никто не заходил, тк лестница неудобная, да и делать у меня им было нечего. Я решил что идти на очко не вариант, поскольку начальство кружит внизу как коршуны, а появиться в таком виде - увольнение сразу. ТОгда я не придумал ничего лучше, чем насрать в пакет от пятерочки и спрятать его за шкаф. Выкинул уже вечером, когда все разошлись.PS: Прмерно через 3-4 месяца меня все равно словили за пьянку и выгнали
>>197684075 (OP) Вообще я срал только дома и в дурке. Вот в дурке было просто три дырки и не было унитазов. Сидишь на корточках и срешь. А попутно все заходят и смотрят.
>>197684075 (OP)Срал в море в черном. Залез блять туда в плавках, плавки стащил и насрал блять. В реке тоже срал. Другой раз было нам лет по 10 с братом двоюродным, пошли с ним в баню у него на даче и в процессе купания мне срать приспичло очень, я начал срать и пол то жалко было пачка, поэтому насрал себе на руку, открыл дверь из бани и выкинул говно в темноту, а у них баня соседствовала с забором к соседскому участку и домом. Брат говорит потом сосед окно от говна оттирал.В армии срал, прикол в том что помню свой первый сральный раз в армии, как было грустно и хуево и помню свой торжественный последний сральный раз в армии, ликующий.Ну и в трусы был раз когда обсрался с пьяну.
Лет 6-7 назад ездил в «скаутский» лагерь. Там мы с другом решили пройти испытание: нужно было связать руку и ногу с ним, если проходить так целый день, то тебя повышают по званию. До конца нашего квеста оставалось меньше 2 часов. И тут у меня сильно разболелся живот, и я захотел срать. Мы зашли в огромную кабинку биотуалета, я начал давить глину, а друг орать БЫСТРЕЕ БЛЯТЬ!!Слава богу на него не попал
Короче приехали как то на спортивные соревнования в другом городе, было давно даже не помню точно сколько мне было. Проходили они в школе, среди зрителей была девушка, я заметил что она на меня попаливает, ну вроде симпатичная, да и хуй с ней я же скромняшка. Бой я проебал ну и думаю что все теперь типо смотреть на меня не будет, и решил, ясен хуй, пойти посрать. Нашел школьный туалет а очки там открытые, ну вы поняли, а мне как то неловко там срать, уже не школьник, да и в кимоно... хз короче. А в точке том была такая мелкая комната там стояли швабры всякие, возможно толчок для преподов, ну а самое главное там был УНИТАЗ а не те дырки. Ну и я там закрылся, свет не нашел где включается и ладно в темноте посру. Вот тут то блядь самое охуенное началось, отложил какульки а сука СЛИВ не работает, видимо не рабочий туалет под инвентарь сделали, какашки так и остались лежать нетронутые. Ну думаю щас съебу и я не я и жопа не моя, лол, да и вообще город другой. И че вы думаете когда я выходил ЗАШЛА ТА ТЕЛКА ПИЗДЕЦ в мужской туалет блин, спросила типо свободно? я че то промычал и она пошла к ТОЙ комнате ну это ваще, я со стыда чуть не помер, прибавил шаг и удалился. Я не видел что было когда она зашла туда, потом в спорт зале она понятно на меня не смотрела, как вспоминаю про это у меня два чувства до сих пор это стыд и чувство что что то упустил. Такая кулстори.
