Анекдотов тред.Сидят на берегу реки три рыбака. Уже часа два сидят, а все еще ни однойпоклевки. И, вдруг, бац, вытаскивает один золотую рыбку. Взмолиласьрыбка:- Отпустите, мужики, а я вам по три желания выполню.1-й:-Хочу, чтоб у меня левая рука постоянно дергалась. А ещё хочу, чтоб у меня правая рука всевремя дергалась. И хочу, чтоб у меня и голова также дергалась.- Ну, как ты так?- обращаются рыбаки к немуТот, дергаясь: - Мужики, по-моему, я себе какую-то хуйню заказал.
Однажды к Великому Мастеру пришел человек и сказал ему:— Мастер, научите меня кунг-фу!Но мастер сказал:— Сейчас я не беру учеников. Возвращайся через год.Через год этот человек вернулся.— Прошел год, и я вернулся, как вы и сказали мне, Мастер. Теперь вы научите меня кунг-фу?— Да, я могу научить тебя кунг-фу. Но ты должен знать, что кунг-фу — это нечто большее, чем умение махать руками и ногами. Для изучения кунг-фу тебе нужно правильное умонастроение. В течение трех лет каждый день наблюдай, как восходит и заходит солнце.Человек ушел. Но через три года он вернулся вновь.— Мастер, я все сделал так, как вы мне говорили — в течение трех лет я каждый день наблюдал, как восходит и заходит солнце. Теперь вы научите меня кунг-фу?— Да, я могу научить тебя кунг-фу. Но сначала ты должен научиться зависать на высоте в девять ли от земли. Не возвращайся, пока не научишься этому.Человек ушел, и Мастер надеялся, что он больше никогда не вернется. Но через три года этот человек вновь пришел к нему.— Великий Мастер, я сделал то, что вы мне велели — я научился зависать на высоте в девять ли от земли, — сказал он и завис над землей.— Нихуя себе, — сказал Великий Мастер.
Заходят три математика в пивбар. Бармен спрашивает: ВСЕМ ПИВА?Первый математик: Не знаю. Второй тоже: Не знаю. Третий: Да. Бармен спрашивает третьего: Откуда такая уверенность?Третий: Если бы первый не хотел пива, то ответил бы "нет", второй тоже не знает про всех, ну и я себе какую-то хуйню заказал.
Мама собирает сыну обед в школу:— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и горшок.— Мам, нафига??— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.— А горшок?— Умер.
Прыгают парни с парашута, один летит кайфует подлетает другой говорит -яблоко хочешь? -нет отвечает чувак, летит дальше кайфует себе в полёте подлетает еще один - яблоко не хотите? -нет бляд! отвечает мужик, летит дальше в полёте, подлетает еще один говорит -яблоко не хочешь? мужик спрашивает -откуда вы ебанные яблоки берете заебали??? - вон у тебя из рюкзака вываливаются
Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...- Ну снимите его, раз мешает.Тот снимает носок — и, радостно кивая головой:- Спасибо, доктор...Выходит за дверь. Доктор сидит пять минут и тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвет на себе халат и опрокидывая стол орет:- АААААА БЛЯЯЯДЬ!!! ЗАЕБАЛИ ПСИХИ!
Ошеломительная история об обороне Бременской крепости в 1941 году.Огонь русских снайперов привел к большим потерям среди офицеров и унтеров-офицеров. В течение одного дня 14 июля 1941 года 88-я пехотная дивизия только убитыми потеряла 21 офицера и 290 нижних чинов.25 июля с 4:20 немцы начали артобстрел Цитадели, стараясь при этом не поразить своих солдат, блокированных в мечети. В тот же день впервые против защитников Бременской крепости были применены немецкие танки.19 июля два застрявших немецких танка и несколько самоходных орудий возвращавшихся из ремонта на фронт, продолжали обстреливать Восточный фронт на Северном острове. Однако это не принесло видимых результатов, и командир 88-й дивизии обратился за поддержкой к Гитлеру.29 июля в 8:00 по МСК германский аэрофлот сбросил на Восточный фронт 700-килограммовую бомбу. Затем была сброшена еще одна 700-килограммовая и наконец 18000-килограммовая бомба. Форт был практически разрушен.Тем не менее, в Восточном фронту продолжала сражаться небольшая группа бойцов во главе с Гавриилом. Майор попал в плен лишь 23 июля. Жители Бременска рассказывали, что до конца июля или даже до первых чисел августа из крепости слышалась стрельба и гитлеровцы привозили оттуда в город, где был размещен немецкий армейский госпиталь, своих раненых офицеров и солдат.Однако официальной датой окончания обороны Бременской крепости считается 20 июля на основании надписи, которая была обнаружена в казарме 123-го отдельного батальона конвойных войск русской освободительной армии: «Мама, я не хочу умирать. 98/SS-41».
Решил один мужик повеситься. Черная полоса — с работы выгнали, друзья предали, жена ушла к другому. Депрессняк. Взял веревку, залез на табурет, привязал веревку к крюку, засунул в петлю голову. Тут видит — на шкафу лежит чекушка, давняя забытая заначка. Дотянулся, открыл, глотнул из горлышка для храбрости. Там же, на шкафу, валяется окурок. Покурить, что ли, перед смертью? Затянулся раз, другой. Потом снял петлю и повеселел:- А жизнь то налаживается!
Танцуют Наташа Ростова с поручиком Ржевским.Наташа такая-Ну расскажите, что-нибудь забавное, поручик.-Да вот давеча случай был, иду я мимо конюшни, смотрю, а там Пьер залез на табурет и лошадь ебет. Ну я ради шутки выбил табурет, вот смеху было.-Фуу, поручик, какая пошлость.Уходит Наташа танцевать к Пьеру Безухову.-Пьер, какой все таки поручик Ржевский баламут и хулиган.-И не говорите, мерзейший хулиган. Вот вчера ебу я лошадь, а он взял и табурет из-под меня выбил.
>>197963315 (OP)Идёт медведь по лесу, видит - машина стоит, а в ней - мамаша-шлюха опа без сознания и ноги раскинула. Ну медведь долго не думал и принялся её в пизду ебать. Ебал её так, что аж машина затряслась и малафья полилася по ногам. Малафья бурным потоком стекала на дно машины, густая масса билась об двери, сиденья и колени, но медведя это не остановило. Скоро малафьи стало так много, что она захлестнула блок предохранителей и закоротила его...Через какое-то время из догоревшей машины вылез чёрный от копоти медведь и произнёс : "Хороша у опа мать, аж шишка задымилась".
Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает: — Эх, пше мужика бы, мужика пше! На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её. Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: — Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!! На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.
В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: - В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал! Один говорит: - Сердце! - достаёт сердце. Сдал. Другой: - Лёгкое! - достаёт лёгкое. Сдал. Девушка суёт руку в мешок и говорит: - Гук. Ей говорят: - Это человеческие органы, вы хорошо подумали? Она: - Да!И оказалось, что, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому мешку, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же. - Ребята, передайте моей матери... - начал сержант Лейнисон. - Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе! И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я подходил к этому мешку, он был то серым, то золотым, а теперь он ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков. Я люблю запах напалма поутру. Вся палата была им пропитана. Это был запах… победы! Когда-нибудь эта война закончится.
Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру»..
Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену:— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?Бармен ему отвечает:- А почему у меня тире маленькое?— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?— Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй.Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
>>197963822Прыгают парни с парашута, один летит кайфует подлетает другой говорит -яблоко хочешь? -нет отвечает чувак, летит дальше кайфует себе в полёте подлетает еще один - яблоко не хотите? -нет бляд! отвечает мужик, летит дальше в полёте, подлетает еще один говорит-яблоко не хочешь? мужик спрашивает -откуда вы ебанные яблоки берете заебали??? - В пивбаре у бармена.
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"-Роза-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?-Хряк-А почему его так назвали?-Он свиней ебет
Хохол проходит в армии комиссию.- Кем хочешь служить?- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.- Ладно. Только смотри чтобы справился.Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.- Ну, давай, показывай, - чего добился.Хохол выводит собаку и говорит:- Микола - ИЩИ!Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.- Микола, ну, шо найшов?Микола:- Кого?
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жопа.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.Иван принес филина и воробья. Царь говорит:– Ну, пусть что-нибудь скажут.Иван спрашивает:– Воробей, почем раньше водка в магазине была?Воробей:– Чирик.Иван филину:– А ты, филин, подтверди.Филин:– Подтверждаю.
В бар заходит Рене Декарт. Бармен спрашивает:- Пиво будете?- Не думаю, - отвечает Рене и исчезает в воздухе.
Едут в поезде битард, фрилансер-300к в месяц и сосницкий. Фрилансер-300к в месяц достает из кармана макбук, что-то печатет на нём, а потом выбрасывает его в окно поезда. Битард со сосницким ошарашено смотрят на него, но фрилансер-300к в месяц вовремя говорит: «Да у меня этого говна дома навалом».Едут дальше. Тут сосницкий открывает портфель и начинает учебники в окно выкидывать. Фрилансер-300к в месяц с битардом переглядываются, а сосницкий и говорит: «Да у нас этого говна в школе навалом».Едут дальше. Битард думает, чтобы ему такого сделать. Какого же говна навалом на дваче? И тут берет и выкидывает в окно фрилансера-300к в месяц и сосницкого.
Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «Твоя мать умрёт в сне, если не ответишь в этот тред»..
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только приготовился вдруг лягушка выныривает: - Что надо? Что пришёл? - Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, . утоплюсь да и всё - Иди мужик домой, всё будет хорошо. Приходит мужик домой, а его жена встречает: - Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, . ИХ просто перепутали Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка: - Что надо? Что пришел? - Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь. -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали, . задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом. -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю. - Да иди домой. Все хорошо. Иди. - Да не могу я так, совесть не позволяет. - Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня. ... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
— Иванов!— Я!— Логично… Петров!— Я!— Логично… Сидоров!— Я!— Логично…- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?- Да.— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?- Да.— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Кругом никого, только один мужик сидит тужится, пытается посрать, тут заходят бесконечное количество Энштейнов. Мужик их и спрашивает:- Do you speak English?- Yes, we do.Мужик оглох нахуй.
>>197964843Идет солдат с войны - голодный, замерзший. Ищет где бы переночевать.Заходит в хату, а там старушка.- Бабуля, можно у тебя переночевать?- Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу.- Что совсем ничего нет?- Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела...- В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.- Хорошо, сынок, ищи.Искал солдат, искал, смотрит - под кроватью тарелка, а там холодец. Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке:- Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом!- Эх, сынок, не холодец это, да туберкулез у меня, я уже лет десять туда схаркиваю...
Заходит СЕОшник в бар, ресторан, караоке, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет, блюдо от шеф повара, заказать столик онлайн.
>>197965872И тут Онлайн казино Азино 777 всем новичкам дарит самый большой бездепозитный бонус за регистрацию. Лучший клуб России - Азино три Топора.
>>197964843К поручику Ржевскому забегает корнет:— Умоляю, помогите: хочу сегодня в обществе каким-нибудь каламбуром блеснуть, но выдумать ничего не могу.Поручик ему:— Ну, смотрите, вот такой есть: Адам, прижавши Еву к древу, порвал ей девственную плечу. Древо трещало, Ева кричала.Корнет радостно выбегает, а вечером, придя в салон, обращается к присутствующим:— Господа, недавно такую остроумную штуку слышал! Точно не помню, но смысл такой: Адам под деревом так выебал Еву, что сучья трещали!я не пощу быстро, макака
Лондон, поздняя осень, ранее утро.На балкон выходит владелец замка. Повсюду стелется туман, ничего не видно.Он - дворецкому: - Сегодня смог, Джон.Дворецкий:- Поздравляю, сэр.*Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:— Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит — покажите руки. Показал. Она говорит — руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит — покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела — хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит — теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку…
В больнице в одной палате лежали два тяжелобольных человека. Один лежал у окна, а кровать другого располагалась у двери. — Что там видно в окне? — как-то спросил тот, что лежал у двери. — О! — оживился первый. — Я вижу лесника, облака, напоминающие друзей-волков, дом и лес вдалеке. Каждый день лежащий у окна рассказывал своему соседу о том, что происходит за окном. Он видел пир, мужиков за столом, мертвых анархистов, идущих среди ублюдков, проклятый старый дом, заколоченный намертво. В то время как он наблюдал все эти удивительные события за окном, его соседа мучила глухая злоба. «Это несправедливо, — думал он. — За какие такие заслуги его уложили у окна, а не меня, и я могу лицезреть только дверь с облупившейся краской, в то время как он любуется людьми в черных цилиндрах в нарядах старинных?» Однажды, лежащий у окна сильно закашлялся и стал задыхаться. Он пытался дотянуться до шприца, но у него не было сил, потому что он содрогался от кашля. Сосед наблюдал за происходящим. Ему ничего не стоило подать свой шприц, но он этого не сделал. Через некоторое время первый затих и вытянулся на своей постели. Когда его унесли, сосед попросил медсестру, чтобы его переложили к окну. Медсестра выполнила просьбу больного, перестелила его постель, помогла ему перелечь на противоположную кровать и, убедившись, что больному удобно, направилась к двери. Вдруг её остановил возглас больного: - Горшок умер!
Прием у психитраДоктор то что у меня паранойя еще не значит что за мной не следятбыло бы смешно если бы не было грустно
— Поручик, Вам рассказать каламбур? На море клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер!Ржевскому понравилось, решил он на балу рассказать каламбур:— Господа! Представьте себе баржу на Волге — на ней полста мужиков и у всех поголовно сифилис!___Когда мой батя развалился на диване, я понял, что он не шутил про сифилис.___Привезли в зоопарк очень редкую обезьяну.Через некоторое время у нее начинается течка. Целыми днямт она выла и бегала по клетке. Обезьяне искали партнера по всем зоопаркам России но таки не нашли. Тут директор зоопарка подходит к дворнику и говорит:-Семеныч , выручай ты все равно не женат , выеби ты эту обезьяну за косарь , всем коллективом не забудем.-Хорошо , но у меня 3 условия.Первое: ебать буду раком , это как никак примат.Второе : целовать не буду И третье : косаря ща нет, отдам с зарплаты___Поручик Ржевский решил пригласить Наташу Ростову к себе домой, но, не зная как это сделать, галантно решил обратиться за помощью к Пьеру Безухову. — Это довольно таки просто, — сказал Пьер Ржевскому, — разговор лучше начни о погоде, с плавным переходом к музыке, а затем, под предлогом исполнить что-нибудь на каком-либо музыкальном инструменте, пригласи ее к себе.На следующий день поручик подходит к Наташе, гуляющей в парке, и со всего размаха пинает ее собачку. Собачка с диким визгом отлетает далеко в сторону.— Болонки нынче летают низко, — с умным видом сказал поручик Наташе, — вероятно, это к дождю. Кстати, у меня дома есть барабан, пойдемте-с, я Вам что-нибудь на нем сыграю.
Бывало, что Божиею поспешествующею милостию Николаем Вторым, императором и самодержцем Всероссийским, Московским, Киевским, Владимирским, Новгородским; царем Казанским, царем Астраханским, царем Польским, царем Сибирским, царем Херсонеса Таврического, царем Грузинским; государем Псковским и великим князем Смоленским, Литовским, Волынским, Подольским и Финляндским; князем Эстляндским, Лифляндским, Курляндским и Семигальским, Самогитским, Белостокским, Корельским, Тверским, Югорским, Пермским, Вятским, Болгарским и иным; государем и великим князем Новагорода низовския земли, Черниговским, Рязанским, Полотским, Ростовским, Ярославским, Белозерским, Удорским, Обдорским, Кондийским, Витебским, Мстиславским и всея северныя страны повелителем; и государем Иверским, Карталинским и Кабардинским земли и области Арменской; Черкасским и Горским князем и иных наследным государем и обладателем, государем Туркестанским; наследником Норвежским, герцогом Шлезвиг-Голштейнским, Стормарнским, Дитмарсенским и Ольденбургским и прочая, и прочая, и прочая переодевался в простое платье и неузнанным ходил по городу, а дальше я не помню.___Захотел мужик купить собаку. Купил газету объявлений, просматривает ее, вдруг видит объявление — "Продается говорящая собака!". Не поверил, звонит: — У вас продается говорящая собака? — Да — Действительно, говорящая!? — Ну да, приезжайте, сами посмотрите! И называют ему адрес — окраина города. Промышленный район. Ну тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущовка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано. Лампы не горят. Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится стучать. дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках с дырявым носом. — Здравствуйте, у вас собака продается говорящая? — Ну да да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, у меня тут дела на кухне срочные, подождите пока в коридоре, я быстро все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь. И уходит на кухню. Мужик смотрит, сидит в проходе тощая кавказская овчарка. Тут собака встает, говорит: — Ну давайте, чтобы время не тратить, я вам пока немного расскажу о себе: В начале восьмидесятых ученые проводили эксперименты с селекцией у собак и им удалось вывести два помета, собаки в которых умели разговаривать. Один помет обучили русскому языку, второй обучили и русскому и немецкому языкам. Я оказалась в помете, обученной русскому и немецкому. Ну потом по распределению поехала работать в посольстве в ФРГ, потом перестройка, Горбачев, гласность вот это все, развал Союза... В общем оказалась я на стройке сторожем, а потом тут. Тут хозяин возвращается с кухни, спрашивает: — Ну что, познакомились? Покупать будете? — Конечно! За сколько продаете? — Да сколько не жалко, в принципе... — Но как?! Эта же говорящая собака! Ей цены нет! Хозяин отвечает: — Да врёт она про посольство...___Жил был мальчик, он очень хорошо учился и всегда помогал родителям. Когда он закончил первый класс, отец спросил его,что бы тот хотел получить в подарок.Мальчик подумал, подумал и ответил: - Подари мне парту.Удивился отец,но не стал ничего спрашивать.На день рождения, Новый год и окончание второго класса просьба была та же. Отец стеснялся спросить сына, какую адовую хуйню тот готовит, и просто покупал парты одну за другой. Когда сын на выпускной попросил у отца парту, мужик пошёл на рынок, где до него докопалась баба, мол купи шляпу, только не надевай ее ни в коем случае. Отец мальчика был очень озадачен поведением сына,поэтому просто купил головной убор, лишь бы к нему не лезли. Прошло мнго лет, мужик развёлся с женой, чуть не был казнен (понятное дело,почему), но шляпу так и не надел. Каждый год покупал он своему сыну парты. Сын уже не мальчик,а взрослый парень, заканчивает университет, впереди защита диплома. Отец ему говорит: "защитишь диплом - проси,что хочешь". Защитил сын диплом и попросил парту. Пошли они тогда вместе на рынок. Идут, идут, и тут их сбивает машина. Отец не пострадал почти, смотрит: сын весь в крови, еле дышит. Понял мужик,что уже никак не спасти его отпрыска, и спрашивает:- Слушай, расскажи, зачем тебе все это время было нужно столько парт?- Надень шляпу и все поймёшь, - ответил сын и умер.Прибегает мужик домой, надевает шляпу, а она ему как раз.___В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества. Сидит он возле лошадей в печали и тут выходит к нему Наташа Ростова и предлагает:— Поручик, у вас есть возможность исправиться.— Как?— Заставьте графиню Трубецкую матом прилюдно заругаться. И тогда — какие к вам претензии?— Да графиня и слов таких не знает!— А вы спросите ее: «Графиня, вы в имении Потемкиных бывали?» Она вам и скажет — «Да». А вы ей: «А в селе Михайловка гостили?» Она скажет — «Да». И тут вы спросите у нее, знает ли она бабку Яниху? А она скажет: «Яниху я не знаю!»Через пару дней довольный поручик приезжает на очередной бал, назюзюкивается в стельку и естественно с криком:— Дамы и господа! Подойдите все сюда! — собирает всех около княгини Трубецкой. И спрашивает ее:— Княгиня, вы в имении Потемкиных бывали?Она: — Нет, поручик, не бывала.Поручик: — Опа! Стало быть, в селе Михайловка не гостили?Она: — Нет. Не гостила.Поручик: — Так вы ж нихуя не знаете!___Сидят Пушкин и поручик Ржевский как обычно за чаем. Ну и поручик спрашивает:Как, мол, это вы братец Пушкин умеете словом так ловко вертеть и стихислагать, научили бы чтоль?". "Да нет проблем!" отвечает А.С. "Все тутв рифме дело - вот я намедне заглянул на почту письмо отправить а сударынямне и говорит: Александр Сергеич, у вас письмо без даты!, а я ей в ответ:Сама пизда ты! - рифма и получилась."На следующий день поручик пошел на почту с письмом. Вручает его барышне,а она: "Поручик, у вас письмо без штемпеля!", а он ей: "Пошла ты нахуй!"___Первый - второму: Представляете! Вчера, на бал в Петергоф Пушкин пожаловал! Да-с... С Натальей Гончаровой. Сам Пушкин, красив, разодет во фрак, да и Наталья всех поразила белоснежным платьем. Только вот конфуз вышел - на юбках пятнышко грязи махонькое было... Конфуз - право слово.Второй - третьему: Вы слыхали? Вчера на бал в Петергофе Пушкин с женой приезжали. Разодетые все... Только вот конфуз вышел, Наталья как выходила из кареты - неловко ступила в лужу и юбки себе грязью забрызгала.Третьий - четвертому: Вчера был на балу в Петергофе, и все бы хорошо, да тут чета Пушкиных приехала и конфуз устроила. Сам то он ничего, а жена его пьяна видать была... Ну из кареты вылезала и прямо в грязь... И сама забрызгалась и Пушкина забрызгала.Четвертый-Пятому: Ах, что вчера Пушкин с женой на балу в Петергофе устроили! Приехали оба пьяные в стельку. Начали из кареты спускаться, так Пушкин Наталью прямо в грязь и толкнул. И сам упал. Всех вокруг забрызгал. Конфуз....Девяносто девятый - Сотому: Слышь, я вот чо скажу то... Иду вчера по болоту... Вдруг вижу Гоголь сидит... И дрочит.___Ржевский собирается на бал и говорит денщику: "Иван, расскажи-ка мне что-нибудьэдакое, оригинальное, чтоб было чем перед дамами блеснуть."Иван: Извольте, барин. Чем отличается херувим от парикмахера?Ржевский: Не знаю, чем?Иван: В слове "херувим" хер спереди, а в слове "парикмахер" - сзади.Приходит Ржевский на бал и говорит: "Господа, вы знаете чем отличается архангелот цирюльника? Не знаете? Я вот тоже забыл, но кажется у кого-то из них хуй сбоку"
Знаете, чем отличается гамбургер от маленькогй девочки? Гамбургер я не трахаю перед тем как съесть. делает, значит, парень куннилингус. Вдруг чувствует во рту привкус конской спермы и говорит:- Так вот, значит, бабуля, как ты померла!Сидят два алкаша, бухают. Мимо проходит маленькая девочка с мороженым.Один алкаш ей говорит:— Девочка, дай лизнуть!— я бы дала, да трусы неохота снимать.
Жил да был обычный мужик - жена, дети, работа - всё как у всех.Однажды он приходит домой, а жена плачет:- Дорогой, тут с медосмотра пришел ответ на твои анализы. Ты... Смертельно болен, и врачи говорят, что осталось, максимум, полгода.Мужик мрачнее тучи, из рук все валится, вся семья в слезах. Наконец решает, что с этим пора заканчивать. Приходит на болото.Вдруг выскакивает лягушка:- Мужик, ты что тут делаешь?- Да я утопиться собрался.- Почему?- Да понимаешь, я тут анализы сдавал...Выслушав его рассказ, лягушка отвечает:- Мужик, просто иди домой. Всё будет хорошо.Мужик удивился, но послушался. Возвращается, а жена к нему на шею:- Дорогой, мне тут доктор позвонил, они, оказывается, перепутали твои анализы с другими, а ты здоров! Слава богу!Некоторое время мужик живёт и радуется жизни.Но затем вдруг начинаются проблемы на работе: большие косяки всплывают в его заданиях, все валят вину на него, начальство лишает премии и подумывает об увольнении, а денег всё меньше. Мужик понимает, что ему уже не справиться и снова идёт на болото. Только пришёл - а там снова та же лягушка:- Что ты тут опять делаешь?- Утопиться хочу.- Почему?- Да понимаешь, тут на работе...Выслушав его рассказ, лягушка отвечает:- Я поняла тебя. Иди домой. Всё будет хорошо.Возвращается - а его телефон разрывается от звонков: оказывается, нашли виноватого во всех косяках на работе, премию выписали, отпуск внеплановый назначили, даже дали повышение. Мужик смотрит в кошелёк и нарадоваться не может.Какое-то время опять была идиллия. А затем появились проблемы в семье: дети плохо учатся, от рук отбились, курят, тусят с хулиганами, жена блядует вовсю, на мужика им всем стало плевать.Попытавшись какое-то время исправить ситуацию, мужик снова опускает руки и идёт на болото и снова встречает лягушку.- Ты чего пришёл?- Утопиться хочу.- Почему?- Да тут в семье проблемы...Выслушав его рассказ, лягушка отвечает:- Ясно. Иди домой. Всё будет хорошо.Приходит домой - жена на коленях просит прощения, дети вокруг носятся, пятёрки в дневнике показывают, всё норовят обнять, обещают больше так не делать.Прошло какое-то время. Новых проблем больше не появлялось, но мужика начали одолевать раздумья. Думал он, думал, и, наконец, решил опять сходить на болото.Смотрит - а лягушка всё там же.- Что на этот раз стряслось, мужик?- Нет, ничего, просто...- Тогда уходи.- Нет, послушай, я просто подумал, что ты столько для меня сделала, и я хотел бы отблагодарить, но не знаю, как...- Не парься мужик. Всё хорошо. Просто иди домой.- Нет, я не могу уйти. Ты мне столько раз жизнь спасла! Я обязан хоть что-нибудь для тебя сделать!Помолчав немного, лягушка отвечает:- Ну хорошо, тогда трахни меня в жопу....- И тогда, товарищ майор, вы не поверите - лягушка превращается в двенадцатилетнего мальчика___Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать: - Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!___Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил: — Куда летите? Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала: — На ежегодную конференцию нимфоманок, в Чикаго! Он сглотнул и обезумел от волнения. Великолепная женщина, сидящая рядом, собирается на встречу нимфоманок! Изо всех сил пытаясь держать себя в руках, он спокойно спрашивает: — А что вы будете делать на этой конференции? Она откидывает прядь волос и говорит: — Я хочу развенчать некоторые популярные мифы о мужской сексуальности! — Правда? Интересно. И что это за мифы? Женщина объясняет: — Ну, один из популярных мифов заключается в том, что у афро-американцев самые выдающиеся размеры (вы понимаете, о чем я), тогда как на самом деле эта черта более присуща коренным американцам – индейцам. Другой популярный миф говорит о том, что французы – лучшие любовники, тогда как на самом деле лучшими любовниками являются мужчины еврейского происхождения. — Очень интересно, — отвечает мужчина. Внезапно женщина краснеет и со смущением говорит: — Простите, но я себя так неловко чувствую. Я обсуждаю с вами такие вещи, и даже не представилась, и не спросила как вас зовут! Меня зовут Светлана. Мужчина протягивает руку и отвечает: — Зоркий Сокол. Зоркий Сокол Рабинович.___Заходит однажды тестировщик в бар.Забегает в бар.Пролезает в бар.Танцуя, проникает в бар.Крадется в бар.Врывается в бар.Прыгает в бари заказывает:кружку пива,2 кружки пива,0 кружек пива,999999999 кружек пива,ящерицу в стакане,–1 кружку пива,qwertyuiop кружек пива.___Прибегает пациент к доктору, так мол и так, срать больно, что делать.Доктор говорит:- Так у вас геморрой. Я вам выпишу свечи, через пару дней все пройдет.Через неделю к доктору врывается тот же пациент:- Доктор, срать совсем невозможно стало, ни фига ваши свечи не помогают,я за неделю сожрал пять пачек, есть противно, а толку нет.Изумленный доктор:- Так вы их ели?Пациент, со злостью:- Нет, блин, в жопу совал!___Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.___Однажды Будда подошёл к своему лучшему ученику и спросил: -Ананда, чего ты боишся? -Пауков боюсь -Хочешь узнать чего действительно стоит боятся? -Хочу -Однажды настанет день, когда что-то страшное произойдёт с тобой, то, что ты не сможешь предотвратить. То, о чём будешь жалеть каждый день и вспоминать, плача перед сном. Ты будешь готов отдать душу, лишь бы вернуться в тот день и всё исправить. Вот чего стоит боятся. Шли годы, Ананда повзрослел, но тот самый судный день так и не настал. Он уже почти забыл слова мастера. Ананда сидел на скамье, глаза его были пустые и опухшие от слёз. Он смотрел куда-то в стену безразличным взглядом, полным апатии и безысходности. Будда подошёл к нему и спросил:"Что случилось, ученик мой?" Гробовая тишина нависла над комнатой. Ананда проглотил ком в горле, и через силу, хриплым голосом прошептал:"горшок умер".___Однажды я шел по местным магазинам, делая покупки, и вдруг я заметил,как Кассирша разговаривает с мальчиком не больше 5 или 6 лет.Кассирша говорит: Мне жаль, но у тебя не достаточно денег, чтобы купить эту куклу.Тогда маленький мальчик повернулся ко мне и спрашивает: Дядя, а вы уверены, что у меня не достаточно денег?Я пересчитал деньги и ответил: Дорогой мой, у тебя не достаточно денег чтобы купить эту куклу.Маленький мальчик все еще держал куклу в своей руке.После оплаты своих покупок я вновь подошел к нему и спросил, кому он собирается дать эту куклу…?Эту куклу моя сестра очень любила и хотела ее купить. Я хотел бы подарить ей на ее день рожденье! Я хотел бы дать куклу моей маме, чтобы она смогла передать это моей сестренке, когда она уйдет к ней!…Его глаза были грустными, когда он это рассказывал.Моя сестра ушла к Богу. Так мне отец сказал, и сказал, что вскоре мама тоже уйдет к Богу, поэтому я подумал, что она может взять куклу с собой и передать ее моей сестренке!? ….– Ты действительно хочешь купить ее?– Да...– Пизда
Идут 3 помидора.Мама помидор,сын помидор,отец помидор.Сын идёт слишком медленно,и тогда отец срывается,подходит к сыну и с красным от злости лицом раздавливает его,после чего сказав ух бля "догоняй кетчуп" вальяжно уходит.
Заходит сталкер в толчок, достает хер и начинает свое дело, а тут унитаз ему и говорит:- Ты волыной не свети! Нехрен!
классикаЛето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: — Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ — тишина. Он снова: — Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. — Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: — Че, мужик, на велосипеде катаешься?
>>197967253Поручику рассказали каламбурчик: Плывет по реке клипер, на клипере шкипер, ушкипера триппер. На балу пьяный поручик заявляет: Господа, тут мне недавно одинсмешной каламбурчик рассказали. Плывет по реке баржа, народу на ней тыща, и увсех сифилис.
Разговаривает Моисей с Богом: — Господи, ну десять заповедей, это же очень много… Давай парочку уберем, А? Ну хотя бы вот это: НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ. Господь, поучительно: — Моисей! Не торгуйся. — ШООО?! Где здесь написано — «Не торгуйся»?
>>197965161Дорога. С одной стороны дома, с другой - поле. Конец города, вечер.На обочине стоит симпатичная юная девушка, тормозит попутки.Останавливается 600-й с братками.-О, подруга!!! Поехали с нами, в кабак завалимся, отдохнем!!!-Нет,- говорит девушка,- мне бы корочку хлеба...-Нет хлеба,- сказали они и уехали...Следующими остановились джигиты на BMW.-О дэвушька, паэхали отдохнем. Природа, шашьлик, воздух, а?-Нет,- говорит девушка,- мне бы корочку хлеба...-А, гуляй падруга, сказаали джигиты и тоже уехали.Останавливается тут возле неё дедушка на велосипеде и говорит:-Может чем помочь, дочка?-Да,- говорит она,- есть ли у вас хоть корочка хлеба,дедушка?Дед достает из авоськи буханку и протягивает ей-На дочка, может еще чего, там помидор есть, огурчик... Может еще чем помочь?-Нет, спасибо, мне только маленький кусочек, и хватит,- отламывет кусочек и отдает деду остальное.-А зачем тебе, дочка, столько хлеба, если не секрет?-Да я тут в подъезде парню минет делаю, а у него под шкуркой такая каша, что без хлеба и не проглотишь...
Приходит солдат срочник к технику. И говорит: — Ну что. Готов мой заказ? А техник: — Не шебуршиии. Итаак башка трещит… — и достает три пистолета, — Вооот. Смотри. Повысил точность. Рукоятки сделал новые и магазины увеличил в полтора раза. Ведь могут еще руки с пузырем-другим. Солдат: — Да нет… Машинки блеск... Нет вопросов. Нооо… — Какое ННО!? Все же по высшему классу!— Да этто. Я ж вообще-то пулемет приносил. У меня там ленту заедало…Сидят два чувака. Курят. Тут вбегает такса одного из них. Другой подозрительно так: — Шото это..у твоей собаки ноги какие-то короткие … Тот посмотрел внимательно: — Да неее... До земли вроде достают…Сидят, значит, на взгорке два чувака. Укуренные, ясное дело… до зеленых веников. Тут РАЗ - медведь на них из кустов. Первый чувак услышал шум. Поднял голову… И обомлел. — Ептаа… медведь… Второй тоже так голову подымает и говорит задумчиво: — О блиин… Такаая же херня.
— Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потр@хались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потр@хались...— Бедная девушка!— Какая девушка?— Ну, которую вы пригласили к себе.— Да она не пришла...
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками иподышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядываетокрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?- Да пошел ты, батя, нахуй, - говорит мальчик.Папу чуть инфаркт не хватил.- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викариюХристову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырюлюдскому, говоришь - "пошел нахуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!
Приходит Кощей Бессмертный к Бабе Яге, а у той в избе разруха, мебель вся разломана, посуда побита, и лишь на печи лежит чудовищных размеров хуй. - Здоров, бабка! Че за погром у тебя тут? Откуда хуй такой огромный на печи?- Да вот приходил вчера Иван-Царевич, привел с собою Василису Прекрасную. И как начал ее ебать! И на столе выебал, и на полатях, и на лавке, и под лавкою! И на полу ебал, и у стены ебал, вдоль и поперек ее всю выебал! - Так откуда хуй-то? - А, это... Дак это кот мой, Васенька, на печи-то лежал, бедолашный... Лежал, смотрел на все это... Вот и охуел!
Приходит мужик в зоомагазин:- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?- Есть! Говорящая сороконожка.Приходит домой, накормил её и говорит:- Гулять идем?Та молчит.- Гулять идем или нет?Молчит.- Наебали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !-Да тихо, блять! Я обуваюсь!
>>197971541Спускается Моисей с Синайской горы и говорит евреям:- У меня две новости, хорошая и плохая. Хорошая: удалось сторговаться на 10. Плохая: они нам как раз
Решил Ватсон Шерлока Холмса отучить курить. Ладушки, -подумал Ватсон, когда Холмс вышел из комнаты, и, взявего любимую трубку, поковырялся ею у себя в жопе. Спустянекоторое время Холмс вернулся и с наслаждением выкурил своютрубку. На следующий день Ватсон опять поковырялся любимойтрубкой Холмса в своем отверстии и опять тот же результат...Прошел год... Шерлок Холмс так и не бросил курить, но Ватсонбез трубки уже не мог
Едут в купе грузин, бабка и украинец. Украинец на верхней полке, снизу грузин, напротив грузина бабка. Едут долго и нудно. Украинцу стало скучно, он плюнул на грузина. Грузин вытирает плевок с лысины и спрашивает:— Хто нахаркив, хто нахаркив?!Бабка напротив:— Я на Харків.Грузин бьет бабку в табло. Едут дальше. История повторяется, украинец плюет грузину на голову, и грузин в панике:— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!Баба тихо:— Я синку на Харків. Бабка опять получает в бубен от грузина. Спустя некоторое время то же самое. Грузин:— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!Бабка:— Та ладно, я вже до Луганьску, а там пішочком
>>197963851Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...- Ну снимите его, раз мешает.Тот снимает носок — и, радостно кивая головой:- Спасибо, доктор...Выходит за дверь. Доктор сидит пять минут и тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвет на себе халат и опрокидывая стол орет:- АААААА БЛЯЯЯДЬ!!! ЗАЕБАЛ ХАЛАТ ЕБАНАРОТ!Абу благословил этот пост.
Один очень известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх 500-рублевую купюру. В зале собралось около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки. Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, — продолжил психолог. Он скомкал купюру и затем спросил, хочет ли кто-нибудь все ещё её получить. И опять все подняли руки. Тогда, — ответил он, — я делаю следующее, и, сняв штаны, присел и высрал кучу вонючего говна, после чего подтерся этой самой купюрой. Затем он поднял купюру, купюра была мятая и грязная. «Ну кому из вас она нужна в таком виде?» Никто не поднял руки.А хули никто руки не поднимает? — спросил психолог, — эта купюра все еще не потеряла своей ценности, деньги же не пахнут, ёпта!Вы что, ебанутый?! Она пахнет в прямом смысле слова! Мало того, что ее в таком виде у меня никто не примет, я сам замараюсь, если ее в руки возьму, — воскликнул лысый паренек из зала.Так, блядь! — рявкнул психолог, — вот когда будешь по 100 косарей на с одного семинара поднимать, тогда и будешь людей учить, понял, пидор?!Зал взорвался аплодисментами. А лысого паренька потом нагнули и выебали в жопу всем семинаром. А на купюре, кстати говоря, был изображен Альберт Эйнштейн.
>>197971809Заходит бомж в столовую, думает, может, чего обломится. Видит: на одном из столиков тарелка супа стоит, а рядом — никого, только за соседним столом мужик газету читает. Бомж садится, начинает есть — мужик не реагирует. Доел почти до конца и видит — на дне клок волос огромный. Бомжа тошнит обратно в тарелку, а мужик, грустно на него смотря, говорит:— Вот и я до этого же места доел.
>>197964106Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.Иван принес филина и воробья. Царь говорит:– Ну, пусть что-нибудь скажут.Иван спрашивает:– Воробей, почем раньше водка в магазине была?Воробей:– Чирик.Иван филину:– А ты, филин, подтверди.Филин:– Нормально же общались
Идёт как то медведь по лесу, видит - машина горит, сел в нее, а там армяне в нарды играют, ну медведь надел шляпу, которая ему как раз, и вылез через багажник в коридор длинный, света в нем нет, только в конце грузин со свечкой сидит и спрашивает: "попу мыл?". Медведь отвечает: "мыл". А грузин свечку тушит
-Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится. -Через год возвращается и кладет копье обратно. Не пригодилось.
Бегут батя с сыном по перрону - на поезд опаздывают. Поезд отъезжает, они за ним. Руками машут, кричат. А поезд все скорость набирает. В общем, уехал поезд. И тут батя бросает шмотки и как ебнет в челюсть сыну. Тот спрашивает:- за что, батя?Отец отвечает:- А хули делать, сына? Хули делать-то?
Многие проступки мог простить Суворов своим солдатам и офицерам, а вот ответа "не могу знать" не прощал. "Не терплю "немогузнаек", - говорил Суворов. - От них лишь позор армии".И вот как-то Суворов приехал в свой любимый Фанагорийский полк, решил устроить офицерам экзамены. Расселись офицеры рядком на лавках. Напротив - командир полка и Суворов.- Что такое атака? - обратился фельдмаршал к майору Козлятину.- Атака есть решительное движение войск вперед, имеющее целью уничтожить противника, - отчеканил Козлятин.- Дельно, дельно, - похвалил Суворов. - Правильно. А что такое супренировать? - спросил у капитана Проказина.- Супренировать, ваше сиятельство, - ответил Проказин, - это значит напасть неожиданно, застать неприятеля врасплох, разбить, не давая ему опомниться.- Дельно. Дельно, - снова похвалил Суворов.Доволен фельдмаршал: знающие офицеры. И командир полка доволен. Сидит улыбается, а сам Суворову все время на молодого поручика Ртищева показывает.- Это, - говорит, - самый знающий в полку офицер. Умница!Дошла очередь и до Ртищева.- А ну-ка, скажи мне, Ртищев, - произнес Суворов, - что такое есть ретирада?Замялся поручик и вдруг...- Не могу знать! - выпалил.Все так и ахнули. Ну, все дело испортил. Офицеров подвел. Командиров полка опозорил. Рассвирепел Суворов, вскочил с лавки.- Немогузнайку подсунули! - закричал, затопал ногами.Повернулся, выбежал из избы прочь, сел на коня и уже собирался уезжать, но за ним выбегает командир полка, желая спасти положение:- Ваше сиятельство, в нашем полку такое слово никому не известно.
Умирает старый король. И решил он разделить все свое богатство между тремя своими сыновьями. — Ахуенно! — сказал четвертый сын.
Гена и Чебурашка попали в тюрьму. — Гена, а нас будут брить? — Вон у крысы спроси. — Крыса, а нас будут брить? — Да.
Аноны! Доставьте анек про вежливого англичанина и пожар на корабле. Где-то раз увидел, нигде теперь не могу найти
Идут муж с женой по улице. Навстречу им группа молодых людей. Женапоздоровалась с кажым лично. Муж с недоумением спрашивает это кто такие?Она говорит это члены моего кружка. Идут дальше. На втречу им группаженщин. Муж с каждой поздоровался лично. Жена спрашивает с еще большимнедоумением - это кто? Муж отвечает - это кружки моего члена.
Общага. Один из жильцов повадился обссыкать стульчак на общем сортире. Что только не пробовали соседи - ему похер, ссыт на стульчак нарочно. И вот однажды, соседка придумала хитрый план, как остроумно его проучить. Рассказала соседям, они одобрили. Наступила ночь. Соседка спряталась и ждет ссыкуна. Открывается дверь его комнаты, он выходит и идет в сортир. Начинает ссать, и по звуку понятно - ссыт на стульчак. Соседка подкралась сзади и выстрелила ему в голову из дробовика.
Короче, приходит семья к агенту по поиску талантов. Мать, отец, сын, дочь и маленький ребёнок. Отец говорит агенту: "Сэр, у нас есть восхитительный номер. Мы знаем, что если вы позволите нам показать его, то вы подпишите с нами контракт." А агент отвечает: "Извините, мы не заключаем семейные контракты. Это слишком попсово."Но мать говорит: "Пожалуйста, сэр, если дадите нам пару минут, то вам понравится." Ну и агент говорит: "Ладно, у вас есть пара минут."Ну и понеслась! Мать улыбается, подмигивает сыну, тот включает музыку на бумбоксе. Начинает играть цирковая музыка, отец раскручивает дочь, переворачивает её и принимается лизать ей жопу. Потом сын ложится на пол, раскрывает рот, мать снимает трусы, садится на корточки и начинает срать на него. Подожди! Подожди. Отец хватает младенца, стаскивает с него пелёнки и начинает сосать его член. В тоже время сын, с говном матери во рту переворачивается и начинает лизать малюсенькие яйца младенца.Теперь мать ложится спиной на пол, дочь встаёт высоко на кресло и начинает мочиться на всё вокруг. Потом отец и сын берут ребёнка и начинают пихать его взад-вперёд во влагалище матери, а дочь при этом мочится на них всех.Потом они наполовину засовывают ребёнка, так что снаружи торчат только болтающиеся ножки, сын вытаскивает говно матери из своего рта и начинает мазать им всех. В это время отец засовывает свой член в жопу младенцу и трахает его, пока не кончает, разбрызгивая сперму на ребёнка, на жену, на сына и на дочь.Потом отец встаёт и говорит: "А теперь мы сыграем в жертв 11 сентября". И вся семья начинает бегать вокруг вопя и смеясь, с болтающимися во все стороны членами и сиськами, покрытые мочой, говном и спермой вопя: "АААААаааАААААА! ААААааааААА! Здания рушатся! На помощь!!" Наконец они возвращаются в центр комнаты и восклицают "ТА-ДА!!". И агент, он просто сидит молча очень долгое время, а затем, наконец, говорит: "Господи, ну и номер. Как он у вас называется?" И отец отвечает: "Аристократы!"
Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:- У меня нет денег, возьмешь натурой?- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:-Хочешь девку трахнуть?-Хочу.-Давай 100 рублей и трахай.Тот залез в машину и начал ее ебать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:-Что делаешь?-Жену ебу.-Свою или чужую?-Свою.-Извините, я думал чужую.-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил
Новенький попадает в общую камеру. Его сразу обступили зэки, облизываются, ощупывают...Выходит пахан и говорит:- Я тебе загадаю загадку: если не отгадаешь, то свободен, а отгадаешь - мы тебя все будем в очко гонять.У чувака затеплилась робкая надежда:- ДавайПахан (посмотрев на горящую под потолком тусклую лампочку):- "Маленькая, стеклянная, круглая - висит под потолком и светит"Чувак:- Бегемот!Пахан:- Ну ты и эрудит!
Солдат по имени Нобусиге пришёл к Хакуину и спросил:— Правда ли, что есть рай и ад?— Кто ты? — спросил Хакуин.— Я — самурай, — ответил воин.— Ты — солдат! — воскликнул Хакуин. — Что за начальник держит тебя в своём войске? У тебя лицо, как у нищего.Нобусиге так рассвирепел, что начал вытаскивать свой меч, но Хакуин продолжал:— У тебя есть меч! Но, наверное, он слишком туп, чтобы снести мне голову.Когда Нобусиге вытащил меч, Хакуин заметил:— Тут открываются двери в ад.При этих словах самурай, почувствовавший себя учеником Мастера, вложил меч в ножны и поклонился.— Зассал что ли?, — сказал Хакуин.
>>197964106Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.Иван принес филина и воробья. Царь говорит:– Ну, пусть что-нибудь скажут.Иван спрашивает:– Воробей, почем раньше водка в магазине была?Воробей:– Чирик.Иван филину:– А ты, филин, подтверди.Филин:– Подтверждаю.Тут Иван сказал:- Так, с меня хватит. Во-первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких-то ебаных птиц ему таскать? Во-вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В-третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок, Филин, подтверди.Филин:- У-у-у!- Филин, ты че, охуел? Ты же только что разговаривал?- Уууу!- Филин, подтверди, еб твою мать!!!Тут Царь говорит:- Ага, а Филин то не говорящий. Казнить еблана!А филина царь себе в жопу засунул. Потом Филин на переговорах в самый неподоходящий момент у царя в жопе говорил - Подтверждаю! И царя и его царство завоевали нахуй 18 соседствующих королевств.
>>197971735Приходит солдат срочник к технику. И говорит: — Ну что. Готов мой заказ? А техник: -тут ту ру ту, нужен xanax.
>>197976921Тонет корабль. Невозмутимый англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:- Cэр, какая из шлюпок для курящих?@Тонет корабль. Невозмутимый англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:- Огого, ебаный в рот, сэр.@Тонет корабль. Невозмутимый англичанин, с трубкой во рту, обращается к боцману:- Cэр, какая из шлюпок для курящих?- А что ты куришь, салага?
>>197990106Тонет англичанин. Невозмутимый корабль, с трубкой во рту, обращается к курящих:- Cэр, какая из шлюпок для капитану ?
>>197990591Ну типо он поспорил с барменом на 100$ что нассыт в стакан и не прольетВсё обоссал и довольный идёт отдавать соткуБармен спрашивает ебан ты только что проебал сотку, хуле лыбишься, на что чел ответил мол"видишь ребят за тем столиком? Я поспорил с ними на 300$ что обоссу весь твой бар и тебя, а ты не только не будешь ругаться, а наоборот будешь рад этому
>>197990725Блять я сначала бегло прочитал неправильноПотом подумал блять что ты хуйню написал "тонет англичанин"Потом прочитал нормально и проиграл в голос
Ебет как-то Поручик Ржевский Наташу Ростову, а его приятель сидит рядом, да светит свечей, чтобы видно было.Ржевский спрашивает Наташу:-Наташа, вам приятно?-Нет поручик, не приятно-Анатолий, будь добр, посвети чуть вышеАнатолий послушно передвигает свечу. Ржевский снова спрашивает:-Наташа, вам приятно?-Нет поручик, не приятно-Анатолий мать вашу, посветите влево!Анатолий выполняет поручение. Ржевский снова спрашивает:-Наташа, вам приятно?-Нет поручик, не приятно-Анатолий ты заебал, иди трахай ее, а я посвечу.Анатолий начинает трахать Наташу. Ржевский спрашивает:-Наташа, вам приятно?-Да поручик, очень приятно!-Вот смотри Анатолий блять, как светить надо
>>197981404Да как нехуй.Трое врачей в морге, перед ними труп. Один начинает вскрывать его, а у него в желудке макароны. Один говорит:-О, макарошки! Ты Вась будешь?-Конечно! А ты Петь?-Не ребят, я не голодный.Они весело начинают уплетать. Тут Петя говорит:-Ребят, так он походу от этих макарон и померИспугались врачи, выблевали макароны обратно в желудок, за аптечками помчались, а Петя им в след:-Да я пошутил! Я просто подогретое люблю
>>197971272>>197972012>>197972557>>197975053>>197975631>>197976035>>197976289>>197976799>>197991999НЕ ВЕРЯТ В БОГА@ОБЛАДАЮТ КРИТИЧЕСКИМ МЫШЛЕНИЕМ@ОТВЕЧАЮТ НА ПОСТЫ В ДУХЕ "НЕ ОТВЕТИШЬ НА ЭТОТ ПОСТ СЛУЧИТСЯ Х", ЧТОБЫ НЕ СЛУЧИЛОСЬ НИЧЕГО ПЛОХОГО
Заходит в бар прокажённый. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и вежливо просит бармена: - Мне пиво, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает, или вам неприятно... Бармен его перебивает: - Да расслабься, чувак, бывает. Но через три минуты бармен глянул в его сторону и чуть не сблевал. Прокажённый говорит: - Давайте я уйду, я же вижу - вам неприятно. Бармен: - Не-не, чувак, сиди! Дело не в тебе! Ещё через минуту бармена опять чудом не выворачивает наизнанку. Прокажённый снова: - Я же говорю, что мне лучше уйти... Бармен: - Сиди, чувак! Я же ясно сказал - дело не в тебе! Дело в твоём соседе. Он чипсы в твою руку макает.