Привет двач я буду второй раз жизни кушать в бургер-кинг, что взять в этот раз? В прошлый раз взял двойной воппер с сыром и халапеньо и пока его ел наелся просто пиздец. Что посоветуете в этот раз? Я бы съел бургер с курицей, что думаете?
>второй раз жизни кушать в бургер-кингВторой раз в жизни в фаст-фуде в целом, всмысле. Просто первый раз поел в БК и сейчас тоже думаю покушать там ибо других фаст-фудов не имеется.
>>199605157 (OP)У вас в деревне это чем то элитным до сих пор считается?Хожу в эту помойку только при необходимости че то срочно сожрать, и то только в бургер кинг авто.
>>199605752В самом Краснодаре на каждом углу фаст-фуды, а по меню, я беру обычно либо воппер либо беконайзер, самые нормальные имхо
Курица хуйня.Из вкусного:Беконайзер, биг кинг, воппер ролл (с халапеньо) Сырный джо (сырная мразь) - если ты фанат сырного соусаЧикен фри - закуска из курицы в панировкеКуриные бургеры в БК полная хуйня, даже не стоит пробовать
>>199606195Алсо не скажу что воппер ролл прм охуенный, но когда он идёт в комбо 2 за 200, то вполне норм выбор
>>199606251Ну потом попробуй в маке новый куриный бургер и в КФЦ любой нормальный куриный бургер. Думаю после этого ты не вернешься в БК за курицей
>>199606195>Куриные бургеры в БК полная хуйня,Почему? Отличные же. Лучше, чем в кфц, а мак хуета по дефолту.>>199606391Барбекю соус мой любимый, если чё, курица там лучше, чем где бы то ни было, ну в кфц она может и норм, но вкус у неё какой-то ебаный прямо скажем. Особенно пиздато было, когда был барбекю ролл или как0то так, цезарь ролл с курицей, барбекю соусом и беконом. Но его убрали.
Был 3 месяца назад в командировке в ДС1. Так вот:Впервые в жизни похавал: в бургер-кинге, в КФС и в российском макдаке.В порядке убывания, что понравилось: макдак > КФС > бургер-кинг. Меню канеш не помню уже что заказывал. А вообще ничего не потерял вообще из-за того, что у нас нет этой параши, а только местечковые фастфудные пародии на них (но я в них тоже не хожу).Севастополь-кун, 28 лвл
>>199606547Серьезно блядь, макдональдс больше всего понравился? Он же самое дно из тройки, как по вкусу так и по ценам. Единственное что вообще позволяет им жить это биг тейсти, он хорош.
>>199606611Там прикол в том, что разово макдональдс реально может удивить, но если постоянно питаешься фастфудом, то мак быстрее всего приедается, в отличие от того же бк.
Возьми шавухи или чебуреков, если ты ОЛД настоящий. Бля, чебуреков бы щас навернуть, а то они только возле работы. А шавуха это не то, если честно, хуйня я бы даже сказал, салата напихают.
>>199606704Я ненавижу чебуреки. В детстве их нажрался, ибо бабушка каждый день готовила, теперь на дух не переношу.
>>199606845Ты плохо меня знаешь, чувак.>>199606864И ты тоже.>>199606863Ага, ну через полчасика привезут.
>>199606935> жирный который с двумя котлетами и беконом не бери. меня от него вырвалоМожет ты просто в мухосрани на вокзале ел?
>>199606972>Короче взял беконайзер, стейкхаус и двойной воппер с сыром. Норм?Ты так это написал, как будто полностью владеешь ситуацией из чего я сделал вывод, что ты косишь под ОПа
>>199607025Полностью владеешь ситуацией? Странный выбор словосочетания, ты уверен, что именно это хотел сказать?
>>199607145Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?Если бы обоссали.С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик. Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
>>199607193пошел нахуй,одна из фишек языка в его постоянном обновлениискажи еще что слова интернет нету ведь оно вообще не русскоемимокрок
>>199607318ОП в любом случае хуй.>>199607329Да у меня тут бк за углом практически, 5 минут ехать, там что горячим доставляют.
>>199607362А хуле сам не сходил раз за углом? И холодное придет в любом случае. Не знаю почему, но есть можно только сразу же как выдали, иначе нужно греть.
>>199607492Никогда до этого не пробовал их просто, согласен, они не оч, но сухие гамбургеры норм дополнили
>>199607466+ в жральнях этих атмосфера нездоровая какая-то, куча уебанов всяких, школьников и тд и тп, какая-то кухня в аду. А дома чё, развалился, пожрал, хуй потрогал, рыгнул, перданул, хорошо.
>>199607492Я всегда охуевал от копеечной картошки фри и луковых колец которые толкаю по невъебенной цене!
>>199607492Луковые кольца рэли хуета, в прошлом треде посоветовали, еле еле запихал в себя это дерьмо. Как будто лук из супа вылавливаешь и жрёшь, фу
>>199607423Слушай, ты де юре или де факто живешь, а? Что мешает составить новый словарь и внести туда это слово? Мимо другой анон
>>199607423>2к19>быть гуманитариемкекнул с тебяязык нужен для общения и выражения мыслейесли мысль понятна,все остальное не важнотак что можешь забрать свое гуманитарское говно куда подальше
Посоны, был тоже недавно в популярном фастфуде, не скажу каком, шоб тему не перебить, и собсна, заказал бутеров разных, картошку фри, мороженоеЮ, стандарт в общем. Так вот что странно, аноны - Я НЕ ЧУВСТВОВАЛ ВКУСА ИЛИ УДОВОЛЬСТВИЯ ОТ ЕДЫ, т.е. по ощущениям та же гречка на воде дома кажется вкуснее и скушать тарелочку каши с сосиской по приходу домой было приятнее что ли. Нет, наелся я знатно, голод уталил аж на полдня, есть совсем не хотелось, но все же вышел я оттуда неудовлетворенным. Что это было? P.S. Только слаткое морожено удовлитворило меня, хоть и немного
>>199607834Значит это был макдональдс. Я как то будучи нищебродом не ел в фастфудах примерно полгода. И вот однажды решился потратиться на бургеркинг. Боги, как же я кончал от обычного воппера запитого холодной вишневой пепси. Это было лучшее что со мной произошло за эти полгода.
>>199607915В смысле жрут? Вот сволоты, у меня из готового ничего нет, деняк нет, разве что если поесть захочу, есть яблоко, и то полежавшее ((
Беконайзер ничё такой, сначала скучноватым казался, а ща норм, в этой простоте есть что-то элегантное.
>>199605157 (OP)Привет долбоёб я буду второй раз жизни срать твоей матери в рот, что съесть в этот раз? В прошлый раз ел двойной воппер с сыром и халапеньо и пока его ел наелся просто пиздец. Что посоветуете в этот раз? Я бы съел арахис с помидорами и болгарским перцем, что думаете?
>>199608114> Привет долбоёб я буду второй раз жизни срать твоей матери в рот, что съесть в этот раз? В прошлый раз ел двойной воппер с сыром и халапеньо и пока его ел наелся просто пиздец. Что посоветуете в этот раз? Я бы съел арахис с помидорами и болгарским перцем, что думаете?
Анончики, здравствуйте. Так уж сложилось, что будет возможность посетить КФС, а я профан, кушал там однажды только пару бутербродов. Так вот, сколько энтих ваших крылышек взять легендарных, чтобы оценить их острый вкус, наестся их сполна, но сходить в клозет позже максимально безболезненно. Может, заедать чем-то или запивать эдаким? Можно ли отравиться?
>>199608242Нет, дорогой, если любишь кататься люби и саночки возить. За божественный вкус крыльев полковника ты будешь расплачиваться огнем из выхлопной трубы.
>>199608317С моим-то геммороем никак нельзя. Блиииин. Не есть их что ли. Или оно того стоит, чтобы потерпеть? Ладно, а сколько их надо на человека?
>>199608562У всех разный болевой порог.Например, другу халапеньо острый, а по мне он еле острит.Крылья в кфц чуть чуть острее.
>>199605327Почему у быдла так горит от слова «кушать»? Неужели на двачах есть на столько забитые дети пролетариев и свинопасов, что обычное слово, аналогичное слову «есть», но имеющее каплю вежливости, вызывает такое отторжение, будто при них кто-то начал манерно изъясняться на французском ?
>>199608740Я УЖЕ ТОЖЕ СКУШАЛ СВОЙ ЦЕЗАРЬ КИНГ, ТАК ЖЕ СЬЕЛ ПИРОЖОК 9 ПАЛОЧЕК КУРИНЫХ И 5 НАГЕТСОВ. ВПРИНЦИПЕ НОРМ. РЫГНУЛ СИЖУ БАЛДЕЮМИМО ОП
>>199608725Скачал приложение, в нем карта их бонусная. Кладу 2к, получаю 200р бонусом. >>199608727Вопперы облизываю>>199608746180/78
Уличная магия - самый ахуенчик по крыльям, если курочка из kfc кажется вам вершиной вкуса курятины попробуйте уличную магию, это просто премиальная еда. Как из рестика нахуй. Только для бичей. Где же я ел эти крылья... Вроде в достаевском нет уже...
>>199605157 (OP)Думаю что ты ебучий говноед, потому как хуже этой рыгаловки только привокзальные ларьки.
>>199609157Крылья и ножки это же самый пиздос по соотношению мясо/кости. Уж лучше филе в панировке ебнуть.
>>199608772Ну ты и дауненок, адекватные люди всю жизнь говорят 'есть' и только в редких случаях, где это уместно, говорят 'кушать', блять, 'кушать' даже звучит будто тебе хрючево принесли и ты собрался это кушанье 'кушать', хрррртьфу тебе в ебало, хоть бы подумал головой своей прежде чем писать
>>199610249"кушать" говорят только маменькины сынки и ботаники. "Есть" говорят нормальные люди. Быдло говорит "хавать"
>>199610249Нихуя подобного. По правилам русского языка, "кушать" употребимо только в отношении третьих лиц, к которым ты обращаешься/про которых говоришь с большим уважением. "Чего изволите кушать, уважаемые господа?" - это норма. "Я хочу кушать" - это ебаный моветон, у меня так только знакомые хачи с дальних гор говорят, фу блядь, мерзость.
>>199610207Нихуево так тебя порвало. Видимо твоя мать тебя наебывала всю жизнь и называла свою убогую стряпню кушаньем, что у тебя такие ассоциации, иначе нет вариантов.
>>199610837>Правила русского языкаИ этих правил конечно вкинуть ты не можешь, да ? Ожидаю увидеть максимум пролетарский высер об этикете.
Похавал былинный супчандрий от моей и спешу вам репортнутьПриятной вам диареи, покупатели фф itt)))))
>>199611358Быдлопидораха, плез. Сорта говна - супчикоскот из говна и бургеробыдло из говна. Тупое говно тупого говна.
>>199610976Долбоёб, плз, первая ссылка в гугле— Я хочу кушать! — говорят одни.— А я — есть, — подчёркивают другие.Что за сложности с этими глаголами? Как следует употреблять, чтобы соблюсти правила русского языка?Дадим слово писателям.Виталий Бианки: «Кушать — жеманное, нелепое, какое-то сюсюкающее слово. Его употребляли главным образом лакеи. Даже о себе мы начинаем говорить: “я кушаю”, “мы кушаем”. И получается смешновато». (Из сборника «Мысли вслух».)Корней Чуковский: «Очень коробило меня нескромное, заносчивое выражение “я кушаю”. В моё время то была учтивая форма, с которой человек обращался не к себе, а к другим: “Пожалуйте кушать”. Если же он говорил о себе: “я кушаю” — это ощущалось как забавное важничанье». (Из книги «Живой как жизнь».)Константин Симонов точно расставил слова есть и кушать в диалоге героев повести «Сабуров»:— А пока не хотите ли картошечки отведать? Вы мороженую не кушаете?— Нет, почему же? Ем, — сказал Сабуров.А что говорят словари?Словари трудностей русского языка утверждают: слово кушать употребляется только при вежливом приглашении к столу или по отношению к детям: Вы кушайте, кушайте, не стесняйтесь; Кушай, внучек, хорошо — скорее вырастешь. Глагол кушать в 1-м лице (кушаю) употреблять не следует. Это слово деликатное, уважительное, почтительное. Неловко так к себе обращаться, так о себе говорить, поэтому форма 1-го лица в литературном языке и не принята.http://new.gramota.ru/spravka/trudnosti?layout=item&id=36_143>>Глагол же кушать стилистически ограничен в своем употреблении прежде всего как слово, относящееся к речевому этикету; вежливое приглашение гостя, гостей к столу. В этой ситуации используют инфинитив (кушать) — в составе этикетной формулы «кушать подано, прошу к столу» или в повелительном наклонении — в составе другой формулы «кушайте, пожалуйста!».Затем кушать (равно как и глаголы покушать, скушать) может употребляться в обращении к детям: Ты кушал (покушал)? Хочешь кушать (покушать)? Скушай вот это. Покушай (скушай) что-нибудь и т. п. Так же принято обращаться и к женщинам (разумеется, на «вы» или на «ты» в зависимости от обстоятельств и ситуации общения). С аналогичными вопросами и советами (кроме ситуации приглашения к столу или начать трапезу). К мужчинам так обычно не обращаются. В таких ситуациях кушать заменяют на есть. Употребление кушать в 1 лице единственного числа настоящего времени (я кушаю) или в прошедшем времени (я кушал) допустимо только в речи детей и женщин.Использование глагола кушать в речи мужчин о себе (хочу кушать, я кушаю, я (не) кушал), а также когда мужчина или женщина говорит от имени четы или семьи: мы (уже) кушали (покушали), мы (не) хотим кушать и т. п., противоречит стилистической норме современного литературного языка, придаёт речи манерность, некоторую слащавость, квалифицируется как проявление мещанства в речи.
>>199612013Вы оба сидите в b и сретесь по поводу употребления каких-то словечек? Так это ОН мещанин, или ВЫ мещане?мещане МЫ
>>199611934>Неловко так к себе обращаться, так о себе говорить, Мне норм, кроме мненьица каких-то писателишек ничего путного там не написано.
>>199611397годно, но если сверху еще кетчупом или сырным соусом залитьбрал в киевев рашке есть такое где?
>>199612328В дс по крайней мере есть.>>199612361Лол чому. Это же просто обычная картоха политая соусом барбекю, беончиком и луком.
>>199610854Пиздец ты тупой нахуй, я специально написал 'кушанье', так как в контексте этого предложения это ещё больше подчёркивает уебищное слово 'кушать' и все его производные. А ты блядина, не можешь даже свои извилины напрячь, чтобы не срать под себя даже в интернетах
>>199605157 (OP)Ниеш, подумой. Святой Макдоналдс и волшебный KFC посети лучше.В БК отвратные булочки, паршивые соусы и отвратительно водянистый кофе. И постоянные "скидки" и "специальные предложения". Бесконечное наебалово.
>>199612691Это всего лишь мнение каких-то ебланов, им, видите ли, кушать манерным кажется, ни в одном словаре не написано такого. А мне кушать кажется прекрасной возможностью добавить оттенок приятности к сообщению о том, что я ем.
>>199612691И вообще, завязывай ставить рамки языку, язык твой рот ебал и живёт своей жизнью, ему абсолютно поебать на какие бы то ни было правила.
