ЛЕГЕНДАРНЫЙ АНЕКТОДОТО8 ТРЕДОсел спрашивает льва:- А, почему это ты - Царь зверей, а не я?- Нууу, у меня грива. .- Так, и у меня грива!- А, у меня на хвосте - кисточка!!!- Хм, у меня - тоже!И так несколько аргументов осел парирует,лев подумал и выдаёт:- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!- Не фааааакт!!!- Проверим???- А проверим!Лев:- Чур, я - первый! Засекай!Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил.Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро. )Лев набирает телефон львицы:- Милая, шо ты делаешь шоп я быстрее кончил?- Ну, я попой двигаю...Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О???- Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яйса и осел,на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...Лев, гордо:- Ну,шо, признаешь шо я - ЦАРЬ зверей?! ?Осел, с придыханием, закатывая глаза:- Ты не ЦАРЬ. . ты - БООООГ!!!
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит: - Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить! Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей: - Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу... Тут полковник вскакивает с места: - ГОСПОДА ГУСАРЫ, НИ СЛОВА О ПИЗДЕ!!!
Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду. Лорд: - У меня после ужина собрание в палате, я не буду. Леди: - Мы с подругой идём в театр, я не могу. Старшая дочь: - Я иду на вечеринку и не смогу. Младшая дочь: - Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду. Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду. Приходит жених младшей дочери. Говорит: - Здравствуйте. Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращается в столовую. Говорит: - Здравствуйте. Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с младшей и возвращается в столовую. Говорит: - Здравствуйте. Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то, чего не собирался делать никогда и ни при каких обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую. Говорит: - Здравствуйте. У вас есть вазелин? - Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит, вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змеем Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря: — Да что ж тебе надо от меня? — Да пить я хочу. — Да пей, хули ты доебался-то?!
Собрал вождь индейское племя в джунглях:- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?- ДАААААА!- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?- Ну... Давайте строить.Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевинутопорами, по старым испанским рецептам приготовилипорох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенныйканат в фитиль.- Куда ее запустим?- Давайте в Ереван!- А почему в Ереван?- А я других не знаю...Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,подожгли канат-фитиль... КАК ЕБАНЕТ!... Короче, местныйАрмагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, безруки, оглядывается:- Нихуя себе... Представляю, что в Ереване творится...
>>199743053 (OP)...-Милая, а что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?-Опять с ослом ебешься, пидорасина?
Ну мужик купил попуга ему говорят мол но осторожно он в борделе жил нахваьался говняковМужик приносит попуга длмой, снимает платок с клетки и попуг тактй мол ооо новый шалманСмотрит на жену- и мамочка новаяНа дочку смотрит - и девочки новые!На мужика смотрит - а клиенты все те же
Едет ковбой по пустыне. Время к вечеру, пора ночлег искать. Вдруг смотрит стоит отель, подъезжает, а там деревянный забор в человеческий рост и надпись: "Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, посему далее поехал. Солнце к закату, глаза слипаются, нужно где переспать. Вдруг смотрит стоит отель, подъезжает, а там бетонный забор в два человеческих роста и надпись: "Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, посему далее поехал. Солнце село, ночь, глаза в кучу, ОЧЕНЬ нужно где переспать. Вдруг смотрит стоит отель, подъезжает, а там бетонный забор в два человеческих роста, с колючей проволокой под током и надпись: "Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, а спать и ковбою хочется. Достал наш герой баночку с гуталином, отошел в кустики, к озерцу, и прикинулся негром. Подошел к воротам, постучался. Открывает ему привратник и говорит: "О! Наконец-то! Мы ведь под негров и работаем! Как раз для Вас один свободный номер остался!". Поел, испил виски, ко сну собрался отходить, зовет горничную: - Разбудите меня завтра в 5: 00ам и ничего не напутайте! Я по холодку в путь двинусь. Звонок в номер в пять утра, он встает, одевается, завтракает, садится на лошадь и выезжает из отеля. Отъехал в кустики, к озерцу, и стал от гуталина отмываться. Но странно... Водичка не берет, песочек не берет, виски тоже не берет. Тут на парня стресс напал, прыгает на коня и в отель. - Что тут со мной случилось за ночь, гуталин не отмывается?! Администратор учиняет разборку, строит весь персонал отеля и выясняется что просто не того разбудили...
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.Мужик отвечает:- Построй передо мной народ свой мышиный.Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.Мальчик:––Темно здесь.––Да.— У меня есть футбольный мяч.— Это хорошо.— Вы не хотите его купить?–– Нет, спасибо.–– Мой отец снаружи.–– Ок, сколько?–– 250 долларов.Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.Мальчик:— Темно здесь.— Да.— У меня есть кроссовки.Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:— Сколько?— 750 долларов.— Ок.Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:— Пойдем поиграем в футбол.— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.— Сколько ты получил?— 1000 долларов.— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:— Темно здесь.Священник:— Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни!
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!— А как потише?— Рот жене скотчем залепи, что ли…Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:— Дядь Саша, так хорошо?— Да!После второго оргазма:— И так хорошо?— Да!И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!— Почему?— Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!
Решили как то дед с бабой выпить. Ну бабка и забалдела.Говорит деду:- Давай дед как молодые, ну вспомним молодость?Дед:- Ты что дура, уже 20 лет ничего не стоит?- А ты пойди в комнату, покрути поверти, может чтонибудьи получится?Пошел дед в комнату крутил крутил, вертел вертел. Черезполчаса выходити демонстративно бросает в сторону бабки ...- На, бля докрутился.
Шел по улице мужик, а навстречу ему его знакомый идет, с огромным тазом мочи. Тот его спрашивает:- Зачем тебе этот таз мочи, почему ты с ним по улице идешь?- Да, в больницу, на анализы.- А зачем таз то, зачем так много?- Ну, чтоб уж наверняка.- Ну ладно.Разошлись они. Позже этот же мужик опять по улице идет, навстречу опять этот мужик с тазиком. Говорит первый второму:- Чего ты опять с этим тазом носишься, ты же его на анализы нес?- Ну отнес, взяли немного, сказали сахара много.-тИ что, зачем же ты его обратно несешь?- Ну, не выливать же..
дут два педика в автобусе.Одному захотелось тр!хнуться.Предлагает другому педику "Давай тр@)(немся". Другой "увидят же" Первый " Да они даже не заметят!" Другой " нуты чего, заметят!". Первый " Не заметят, смотри. Граждане, сколько время, - ответа нет,-граждане, солько время,- ответа нет"Ну они перепихнулись.На конечной остановке все выходят.На последнем сиденье лежит дед.К нему подходит водитель автобуса и спрашивает:"Что с Вами?" Дед:"Сердце!". Водитель:"А почему вы не попросили ни у кого помощи?". Дед:" Да, тут один мужик спросил сколько времени, так его в жопу вы#бали!!!!"
"Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.Выходит и говорит:— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!Старый негр говорит:— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.Владелец заведения говорит— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.Негр соглашается.Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:— У тебя хуй видно, знаешь?Негр:— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!"
>>199743838Обращайся! они разбудили не того, а настоящего негра. Комичный эффект заключается в том, что выходит что лирический герой проснулся в теле того кого разбудили
Однажды поручик Ржевский сильно поистратился и был на мели. Заходит он в офицерское собрание, а там господа гусары играют в карты. Игры одни и те же, всем уже надоело.- Господа! – закричал Ржевский. - А хотите, я научу вас играть в новую игру – называется «пиздюлина»?- Извольте, Ржевский, - согласились гусары. – Как же в нее играть?- А вот сейчас раздаем карты, делаем ставки, а там разберетесь…Раздают карты, офицеры делают ставки. Поручик смотрит свои карты:- Смотрите-ка, господа! У меня пиздюлина! Я выиграл!Поручик забирает все деньги и собирается уходить.- Подождите поручик! Давайте сыграем еще раз!Поручик нехотя соглашается. Раздают карты, делаются ставки. Каждый смотрит свои карты и кричит:- Смотрите, у меня пиздюлина!- И у меня тоже пиздюлина!- И у меня!Поручик заглядывает в свои карты и усмехается:- Господа, ну что же вы хотите, у меня-то КОЗЫРНАЯ ПИЗДЮЛИНА!
Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.- Молодец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель.Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.- Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.Вовочка принес ежика.- Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит воспитатель.Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: "х-х-ххх"- Тебе два, Вовочка.- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: "х-х-ххх".- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: "Х-х-х-хВатит!!!
— Помнишь, ты восемь лет назад написал мне: «Со своими придирками ты останешься одна так и знай»? — Помню. — Ты пропустил запятую после «одна»
>>199743073Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна ни одной лишней не осталась! Тут полковник вскакивает с места:- ГОСПОДА ГУСАРЫ, НИ СЛОВА О!!!
Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена: — Где был?! Он: — В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: — Ну и как, засадил?— Пошла нахуй, пизда старая — ловко парировал муж
Пришел парень в гости к любимой девушке, с родителями познакомиться, но как назло в гостях его начали мучать газы в животе.И вот сидят за обеденным столом отец, мать, дочь и парень. Под столом сидит большой питбуль по кличке Лорд.Семья ест, все молчат.Вдруг у парня вырвалась небольшая порция газов (с характерным громким звуком).Глава семьи, услышав звуки, со злостью сказал: "Лорд, выйди из-под стола! Живо!"Парень думает: отлично, все думают что это псина пустила шептуна, значит я могу пустить еще.Парень выпустил еще порцию газов.Глава семьи: "Лорд, сейчас же выйди из под стола!"Парень думает: ну все, щас выпущу все газы и не буду мучиться!И выпустил все свои газы с громким звуком.Глава семьи: "Лорд, выходи из-под стола, а то этот уебан тебя сейчас ещё и обосрет!"
>>199743269Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит, вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змеем Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:— Здравствуйте ?- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.- А почему тире короткое?
-Что отличает трансов от трансформеров?-Если трансформеры "трансформировались и поехали!", то трансухи сначала поехали, а потом трансформировались
Встречает однажды ЛГБТ-активист джинна, а тот ему и говорит:-Ну что же, тебе повезло, загадывай три желания.ЛГБТ-активист подумал, и говорит:-Первое что я хочу- это увеличить своё количество желаний, пусть их будет столько же, сколько и гендеров.-Хорошо, выполнено -ответил ему Джинн-Второе что я хочу- это чтобы ЛГБТ представителей перестали ущемлять!-Тоже выполнено.Активист сразу начал смотреть новости, но он заметил лишь одно:-НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ!-Так верно, вас и так никто не угнетал- ответил ему джин- и кстати, твои два желания на этом закончились-Что?-Что?
Пришел в консерваторию мужик.— Я, — говорит, — любую мелодию пропердеть могу.Ему отвечают:— Да не может такого быть.Мужик:— Ну дайте ноты!— Как, и Моцарта сможешь?— Ноты несите.Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию.Музыканты офигели:— Что, и Чайковского сможешь?— Дайте ноты.Дали Чайковского, мужик пропердел и Чайковского.Музыканты:— И Бетховена можешь?— Дайте ноты!Дали ноты, мужик смотрит и огорченно говорит:— Не, Бетховена не могу.— Почему?Тот показывает:—Тут в двух местах: вот здесь и здесь, обосраться можно.
Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший: - Мы уже пожилые мужчины, пора бы нам начать разговаривать современным и продвинутым языком пожилых! - А как? - Давай я завтра скажу какую-нибудь модную тему, а ты подхватишь. Утро, завтрак... Старший маме: - Я извиняюсь, мать, ля какие блины вышли. Я бы даже сказал, не осуждаю!Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему: - Что ещё за дегенератский сленг у твоего брата? Младший с дрожью в голосе: - А как эти блины в плане секса ммм?
Хотите универсальный анекдот?Заходят в бар феменистка и мужчина, а бармен им говорит:—С животными нельзя.
>>199744395Я обычно встаю и иду в другой конец комнаты от стола и начинаю громко спрашивать какую то хуйню и в это время пержу.
>>199744271dddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddd
>>199743914нет, ржака в том, что негр, выйдя на "свободу" пытается отмыться от чернятины ну или в том, что рили камьюнити нигеров превращает тебя в негра, но скорее первый вариант
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц голову срублю. Иван принес филинаи воробья. Царь говорит:- Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает:- Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей:- Чирик. Иван филину:- А ты, филин, подтверди. Филин: -Подтверждаю!
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задает ему вопрос:- Скажите, товарищ генерал, а правда что война?- Всем война а тебе на ебло говна, - сказал генерал и насмерть уебался с кобылы.
Поймали инопланетяне трёх геймдизайнеров, заперли каждого взамкнутую комнату 2 на 2 метра, дали каждому две старые и уважаемые франшизы,сказали:- Кто за день придумает с этими франшизами то, что нас удивит, тогоотпустим, а остальнах на опыты отправим!Через день заходят к первому! Тот стоит посреди комнаты, виртуознодемонстрирует переиздания с поддержкой VR и для Kinect!- Что ж, первый геймдизайнер, ты нас удивил, если те двое ничего не придумали, мытебя отпустим!Заходят ко второму! Тот сделал ААА-шутер и отличную RPG!- Ну, второй геймдизайнер, удивил! Сейчас посмотрим, что там Тодд Говард придумал иотпустим тебя!Инопланетянин заходит к Тодду! Через минуту выходит весь обалдевший иговорит:- Нет, ребята, вы проиграли, он одну франшизу сломал, другую проебал!!!
Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские - ВПЕРЁД!- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские - ВПЕРЁД!- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские - ВПЕРЁД!- 114 C: Замерзает этиловый спирт. Русские - ВПЕРЁД!- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские - ВПЕРЁД!- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Русские - ВПЕРЁД!
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: - Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: - А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ хуй из штанов, дрочу себе на ботинки и падаю без сознания!!!!
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:- Эх, мужика бы, мужика!На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:- Эх, 100 баллов бы, 100 блядь, баллов!!
>>199744174Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.- Молодец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель.Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.- Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.Вовочка принес ежика.- Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит воспитатель.Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: "ссс-сс-с--сссс"- Тебе два, Вовочка.- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: "SSSSSSSsssssss".- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: SSSSSSSSSSSonic the name speed is my game!!!
Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг им попадается совершенно лысая голова. Один из матросов берет весло, бъет им по лысине и говорит:- Нам тут блять не до шуток.
>>199745032> Звонок в номер в пять утра, он встает, одевается, завтракает, садится на лошадь и выезжает из отеля. Отъехал в кустики, к озерцу, и стал от гуталина отмываться. Но странно... Водичка не берет, песочек не берет, виски тоже не беретразбудили то не того, но вот этот "не тот" почему-то сразу начал отмываться, типо похуй настоящий негр или нет, он все равно поедет отмываться?! разве я не прав?
>>199745434Он спросонья просто не понял что разбудили его, а не ковбоя. Дело в том что негры похожи друг на друга и у них есть некий разум улья
Капитан корабля срочно вызывает боцмана.- Боцман, беда!.. – говорит он.- На нас идет торпеда, и мы уже не успеем уклониться. Отвлеки пассажиров, чтобы большой паники не было.Боцман собрал всех пассажиров на палубе и говорит им:- Сейчас как стукну кулаком по палубе – корабль развалится!- Не может быть!- закричали из толпы пассажиров.- Хорошо, проверим, - сказал боцман. – Раз, два, три!..Он стукнул –и корабль развалился. Среди обломков плавают капитан и боцман.- Дурак ты, боцман! – говорит капитан.- И шутки у тебя дурацкие!.. Торпеда-то мимо прошла!..
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману: — Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи Подскажи, что делать в такой ситуации. Боцман, покуривая трубку: — Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману… Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: «Старый морской обычай…», спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит – боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: — Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк! Боцман, попыхивая трубкой, хрипло, невозмутимо: — Ты избегаешь личных связей... неужели близость так пугает тебя? Если ты ни с кем не близок — тебя никто не предаст и не сделает тебе больно. Однако так ты никогда не забудешь об одиночестве. Человек всегда одинок, он не может полностью избавиться от одиночества. Но он может забыть о нём. В этом человек находит силы жить... Человек всегда носит боль в своем сердце. Сердце его болит, поэтому вся жизнь для него боль. Ты хрупкий как стекло. И этим ты мне симпатичен. Проще говоря — я люблю тебя, юнга.
Молодой юнга попал на корабль .Капитан его в курс дела вводит,обязанности объясняет , порядки местные .-Женщин на корабле нет , дрочи , но если совсем припрет ,у нас есть кок-пидорас. -Да нет , я не такой . Меня девушка ждёт !-Ну смотри ...Через пол года на корабле,юнга подходит к капитану . - Помните вы насчёт кока говорили . Но я б хотел , что бы это было тайной ,и больше никто не узнал .-Не получиться . Узнают минимум два человека , кто будет его держать , пока ты его ебешь .-Но вы же сказали , что он пидор .-Конечно пидор . Точки после пробела ставит .
>>199745784На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин.Буддист говорит: — Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть.Прыгает и медитирует:— Будда… Будда… Будда… Будда…Когда до земли остается всего ничего, появляется огромная рука и ловит верного последователя.Задетый за живое христианин тоже решает поддержать честь своей религии: — А если я спрыгну, меня спасет Иисус.Прыгает и приговаривает:— Отче наш, сущий на небесах! да святится имя Твое...И мягко приземляется на землю.Настала очередь мусульманина, собрав всю волю в кулак он прыгает следом:— СМЕРТЬ КАФИРАМ!!! АЛЛАХУ АКБАР!!!!!И падает сверху на буддиста и христианина.
>>199745784Звонит баба в службу спасения и говорит:- Медведь на дереве застрял.Приходит мужик с здоровенной собакой и говорит:- Познакомьтесь это Кефирчик. Вот вам ружье, я сейчас залезу на дерево и скину медведя, а собака его за яйца и в зоопарк.А баба: А ружьё то мне зачем?- Да не перебивайте вы, если я с дерева упаду - стреляйте в Кефирчика
Pеклaмa нa Mail.ru paбoтaет, блaгoдapя бoльшoмy выбopy целевых пoпyляpных плoщaдoк интеpнет-pеклaмы oднoй из кpyпнейших пoиcкoвых cиcтем. Mail.Ru Group - лидеp pyнетa пo чиcлy ежемеcячных yникaльных пocетителей. B cocтaв вхoдит caмый извеcтный в Poccии cеpвиc беcплaтнoй электpoннoй пoчты и 2 инcтaнт-меccенджеpa - Mail.Ru Aгент и ICQ. Кoмпaния oпеpиpyет вocтpебoвaнными y пoльзoвaтелей coциaльными cетями Moй Миp и Oднoклaccники , a тaкже влaдеет знaчительным пaкетoм coциaльнoй cети BКoнтaкте. Mail.Ru Group paзвивaет пpoекты нaпpaвления e-commerce, cpеди кoтopых cтoит oтметить плaтежнyю cиcтемy Деньги Mail.ru, пpедcтaвляющyю coбoй кoмфopтный и быcтpый cпocoб oплaты ycлyг и тoвapoв.Бoлее 40 темaтичеcких медиaпpoектoв opиентиpoвaны нa paзличные шиpoкие кaтегopии пoльзoвaтелей, являютcя лидеpaми в cвoих cегментaх и пpедocтaвляют max. инфopмaции пo шиpoкoмy кpyгy пoпyляpных y ayдитopии тем. Mail.Ru Group - лидеp вocтoчнoевpoпейcкoгo pынкa oнлaйн-paзвлечений, oбъединивший лyчших paзpaбoтчикoв из Poccии и cпециaлиcтoв в oблacти клиентcких и бpayзеpных MMO, игp для coц. cетей и мoбильных ycтpoйcтв. B пopтфoлиo вхoдит бoлее 70 oнлaйн-игp, cpеди кoтopых тaкие хиты coбcтвеннoй paзpaбoтки, кaк «Легендa: Нacледие дpaкoнoв», «Aллoды Oнлaйн», «Любимaя феpмa», a тaкже пoпyляpные зapyбежные блoкбacтеpы Perfect World, «Bлacтелин Кoлец Oнлaйн», Warface и дp.Лидеp pынкa интеpнет-pеклaмыMail.Ru - лидиpyющий пopтaл poccийcкoгo Интеpнетa, ядpoм кoтopoгo являетcя caмaя пoпyляpнaя электpoннaя пoчтa в Poccии. Нa cегoдняшний день Mail.Ru oбеcпечивaет caмый бoльшoй oхвaт ayдитopии:- ежедневнo - бoлее 22,4 млн.чел.;- еженедельнo - бoлее 39,3 млн. чел.;- ежемеcячнo - бoлее 50,4 млн. чел.Oднa из тенденций coвpеменнoгo pеклaмнoгo интеpнет pынкa в Poccии - yвеличивaющееcя внимaние к неcтaндapтным фopмaм pеклaмнoгo пpиcyтcтвия. Mail.Ru пpедлaгaет cледyющие виды cпец. paзмещений pеклaмы нa Mail.ru :1. Cпoнcopcтвo пpoектoв и paзделoв.2. Пpoведение кoнкypcoв, oпpocoв, гoлocoвaний.3. Coздaние coбытийных cпециaльных пpoектoв.4. Coздaние cпециaльных pyбpик или пoлнoценных пpoектoв.5. Bнедpение pеклaмных элементoв в интеpфейc caйтa.6. Paзмещение и aнoнcиpoвaние пpaздничнoй клиентcкoй oткpытки.7. Некoтopые PR-инcтpyменты (нoвocти, cтaтьи, кoнфеpенции).
>>199744558у тебя какая-то ебнутая интерпретация анекдотав оригинале он им говорит :Шановне панове, здоровэньки булы
>>199745401волос нет, вытаскивать не за чтоматросы в запаре, им людей надо спасатьа тут какой-то еблан без волос их троллит
>>199743073Пригласила как-то Наташа Ростова к себе на оргию полк гусар. Полковник гусарам говорит: - Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить! Вечер, в хозяйке по несколько членов в каждом отверстии, остальные вокруг - кто спермой поливает, кто мочой, кто повернулся жопой и пердит комками говна. Вдруг Наташа вспоминает: - Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу... Тут полковник вскакивает с места: - ГОСПОДА ГУСАРЫ, НИ СЛОВА О ПИЗДЕ!!!
>>199744174Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.- Молодец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель.Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.- Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.Вовочка принес ежика.- Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит воспитатель.Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: "х-х-ххх"- Тебе два, Вовочка.- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: "х-х-ххх".- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: "Х-х-х-хиаоми топ за свои деньги!!!"
>>199746917зумер - ты. олды не станут смеяться над такой глупостью. понапридумывают своих постыроний, бля.
Вкину пару любимыхХохол проходит в армии комиссию.- Кем хочешь служить?- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.- Ладно. Только смотри чтобы справился.Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.- Ну, давай, показывай, - чего добился.Хохол выводит собаку и говорит:- Микола - ИЩИ!Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.- Микола, ну, шо найшов?Микола:- Кого?
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Микола Парасюк, Львівщина,Західна Україна!".
>>199747187эта твоя сраная классика популяризировалась как раз на волне постыронии, а точнее того, что теперь за неё выдают. достаточно любую хуйню спиздануть не смешную и назвать её постыронией - и ты уже шаришь. 4 года назад твой мужик с шляпой нахуй никому не нужен был, на тебя бы посмотрели как на идиота и попросили бы удалиться из треда.
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Едут два панка на машине Один орет: - Тормози, тормози, бабка идет! Задавили бабку; Опять орет: - Тормози, тормози, пионер идет! Задавили пионера; Третий раз орет: - Тормози, тормози, мальчик идет, тормози! Другой отвечает: - Что ты орешь! Ты за рулем - ты и тормози!больше не помню
Сидит заяц на полянке, книжку читает. Мимо проходит Волк и у Зайца спрашивает:— Что за книгу читаем?Заяц:— ЛогикуВолк:— А что это значит?— Ну, смотри, я покажу на примере. Спички у тебя есть?— Ну есть и что?— Значит, ты куришь сигареты. Правильно?— Курю.— А если куришь, значит и бухаешь?— Ну да, выпиваю иногда.— Если бухаешь, то значит водятся деньги?— Ага.— Если есть бабло, значит ебёшь баб?— Слушай, верно!!!— Вывод: если ебёшь баб, то ты не пидарас!— Слыш, заяц, а дай ка мне тоже почитать?Заяц дал Волку книгу и тот пошёл читать. Сидит, читает… Мимо проходит медведь. Медведь Волку:— Что читаем?— Логику— А что это значит?— Ну, покажу на примере. Спички у тебя есть?— Неа…— Хм… Тогда ты пидарас
Мужик попадает в ад. Ему говорят- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит. Во второй комнате иголки под кожу вставляют.- Это тоже больно, - говорит он и уходит.В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.И тут ему:- Всё перекур окончен, доедаем.
>>199744775Что значит был быhttps://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%B5%D1%82%D0%B5%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%81%D1%82?wprov=sfla1
Бар. За барной стойкой болтает пара - девушка и мужик. Девушка - А ты давно куришь?-Давно-А много?-По полторы пачки в день-Смотри (достаёт калькулятор, считает). Если бы ты не курил, то мог бы купить себе ФеррариМужик подумал...-А ты куришь?-Нет-Ну и где твой Феррари-Вон стоит
Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский...не понимает...что-то во рту мешается...поковырялмежду зубов... и достал косточку от малины. Зовет слугу:- Васька, бля...- Слушаю, Ваше благородие!- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье смесяц уж как закончилось...- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орловабыли...- Ну и...- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...- Угу...было такое...помню...и что?- А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.- Ну и ... а при чем здесь Пьер?- Так ведь это...Ваше Благородие...Месье Безухов давеча своего денщика в жопу трахнул, за точто тот все малиновое варенье в доме съел...
>>199744174Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.- Молодец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель.Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.- Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.Вовочка принес филина.- Ну, покажи что твой филин умеет делать, - говорит воспитатель.Вовочка вставляет филину в жопу палец. Филин: "п-п-ппп"- Тебе два, Вовочка.- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет филину в жопу два пальца. Филин: "п-п-п".- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет филину в жопу три пальца. Филин: "П-п-п-подтверждаю!!!
Приходит сыч в аптеку и спрашивает самый большой презерватив,аптекарь дает ему гондон сыч надевает его на голову а тот рвется,не довольный сыч просит гондон по больше и опять пытается его на голову надеть,гондон опять рвется,не довольно просит еще один гандон,аптекарь в недоумении спрашивает,слушай парень а зечем ты гондон то на голову одеть хочешь?,да понимаете тарищь аптекарь у нас сегодня на работе бал маскарад,хочу на нем хуем быть! Аптекарь мозгами пораскинул и говорит:а ты говна в рот набери жопой будешь!
>>199745784У мужика глисты завелись. МЧС вызвал. Ну, ничего не могут сделать. Тут кто-то вспоминает: "Есть дядя Вася — специалист. По глистам конкретно все делает". Ну вызывают дядю Васю, дядя Вася приезжает, на одном плече булочка, подмышкой тетрапак, говорит:— Че за проблема?— Да вон, говорит, глисты завелись, надо из жопы выгнать.— Пацаны, вопросов нет.— Кароче, вот кефирчик (показывает на подмышку с тетрапаком). Да. Вот. Вот булочка. Кароче, вариант такой, я ебу в жопу, шугаю глистов, глисты падают, и кефирчик их тянет к себе. Вопросов нет?— Подожди, а нахуя булочка?— А, забыл сказать главное. Если упадет у меня, ебашьте булочку с кефирчиком 6 дней, а на 7 день только кефир!
Поехали как-то Джоуль и Кулон на научную конференцию, но заблудились и решили разделиться...В итоге на конференцию приехал только Вольта.
>>199747900Позвал капитан матроса к себе и говорит:слушай матрос у нас ппоблема,на корабле походу пидор на корабле завелся,с чего вы так взяли товарищь капитан?да понимаешь матрос я тут на днях хуй у боцмана сосал дык говном попахивал!
Сидит обезьяна, банан в реке моет. Мимо проплывает крокодил. Он увидел обезьяну и решил спросить, что она делает: - Обезьяна, ты что делаешь? - Дай сто рублей, скажу. Крокодил мнется, не хочет давать. Но любопытство победило и он решил отдать сто рублей. - А свинья как раз!
Мексиканец, араб и девушка реднек сидят в одном баре и пьют пиво. Когда мексиканец допил своё пиво, то подбросил бокал в воздух, достал пистолет и выстрелил в него, разбив на осколки. Затем сказал: "У нас в Мехико настолько дешёвые бокалы, что у нас нет необходимости пить из одного дважды". Араб, определенно впечатлённый увиденным, допивает своё пиво, подбрасывает в воздух стакан, достаёт свой АК-47 и расстреливает его на осколки. Затем говорит: "В странах арабского мира так много песка, чтоб изготавливать бокалы, что у нас тоже нет необходимости пить из одного бокала дважды". Девушка реднек хладнокровно и невозмутимо поднимает свой бокал, залпом его выпивает, подбрасывает бокал в воздух, выхватывает свой 45 калибр и стреляет в мексиканца и араба. Ловит свой бокал, ставит его на барную стойку с просьбой повторить, говорит: "Свинья охуенная тема!".
>>199747699TOM: There’s six black cocks and a little white kitten sitting on the side of the road. How many beaks have they got between them?SOAP: Six.TOM: How many wings have they got between them?SOAP: Twelve.TOM: How many feet?SOAP: Er, well, twelve.TOM: That’s right. So how many whiskers has the little white kitten got?SOAP: How the fuck should I know?TOM: How come you know so much about black cocks and so little about white pussy?
Реквестирую древний-бородатый анекдот, где мужик из-за того, что ему не хватает денег где-то на почте покупает на последние лотерейку, молится подставить богнейм, выигрывает и отдает нужную сумму с фразой "И сдачу верни - это мне богнейм на пиво оставил"
Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии сзаконом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.— Что случилось? — спросил он у феи.— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу! ответила фея и затряслась.
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.Актер:- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсемна мели. - А что за роль?- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,ничем не брезгует. - А какая?- "Чу! Я слышу пушек гром."- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.- Заметано.В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажитестрочку, актер с пафосом произносит:- Чу! Я слышу пушек гром!- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7вечера на спектакль.- Понял! - отвечает радостный актер.Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает почерному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя головубросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - нупроходи.Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно вгримерную! – кричат ему в ответ.Он - в гримерную. Гримерша:- Товарищ, вы кто?- Я "Чу! Я слышу пушек гром."- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесьвот тут, сейчас я вас быстренько.Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватыветрежиссер.- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительныйвзрыв. Актер вздрагивает и орет:- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп,напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается поп. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
>>199745828Плывут буддист, христианин и мусульманин на лодке. Видят - Макдональдс стоит. Христианин усмехается и говорит:-Ну че, мужики, давайте сходим? По воде слабо?Встает из лодки и идет в Мак по воде.Буддист и муслим переглядываются, буддист начинает мантры читать, сосредотачивается "меня нет, мира нет, лодки нет, воды нет, всё пусто", встает и тоже по воде идет следом.Ну тут уже мусульманину как-то неудобно. Прочитал шахаду, восславил имя пророка, выпрыгивает и вроде шаг сделал и БАХ! в воду. Ну и что делать, поплыл следом. Буддист и христианин стоят на берегу и улыбаются. Христианин говорит:-Ну ладно, может пожалеем его и расскажем, что там брёвна в воде вбиты? Буддист:-Какие брёвна?
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходятдо крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,вдруг говорит:- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....- Нет, не сейчас, лучше завтра.- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делаладля меня и моих товарищей...- Отстань от меня....и т.д.В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспаннаявсклокоченная младшая сестра девушки и говорит:- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мыс сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папаспустится и вы у него отсосете, или все это по очереди, а потом одновременно, только с прелюдиями не затягивайте, мы же тут не мелодраму снимаем, а порно.
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)... собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто неназывает меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Но стоило один раз выебать эту несчастную овцу...
Идут отец с сыном на экскурсию на атомную электростанцию.....-"Пап, станция вырабатывает так много энергии, а как это происходит?"-"Ну смотри сынок, здесь все просто. Заходит человек в интернет, пишет в комментариях "В СССР был коммунизм" и Карл Маркс начинает автоматически вертеться в гробу, а гроб установлен в середине реактора. Вот так и работает станция"-"Пап, а зачем они так делают?"-"Малолетние дебилы сынок, малолетние дебилы"___________________________________Идут отец с сыном на экскурсию на завод удобрений.... -"Пап, завод вырабатывает так много говна, а как это происходит?" -"Ну смотри сынок, здесь все просто. Заходит школьник в интернет, начинает писать про политику и историю, шутки всякие пишет, в паблики вступает тематические, такой весь из себя специалист, а гавнище так и стекает в главный резервуар. Вот так и работает завод" -"Пап, а зачем они так делают?" -"Малолетние дебилы сынок, малолетние дебилы"
У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят: - В среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил твоего отца. Он говорит: - Хорошо. 5 минут спустя, ему звонит его любимая девушка и говорит:- Если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на мне не женишься. Пацан ответил: - Хорошо. Через несколько часов ему звонит незнакомый номер:- Але, я сейчас не могу говорить, я на митинге Навального.- Так ты сам позвонил.- Все, я занят, пока!
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: — Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? — Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! — Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: — Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути. Голос из канавы: — Да меня заминировали, ёпта
Плавають 2 гея в басейні, як тут помічають - сперма спливла на поверхню. Один питає у другого: - любий, ти що, кінчив?А той йому відповідає:- розумієш, він не палить тютюн а нагріває, тому від айкосу нема запаху
Прийшов юнак до діда хвалитись .-Діду , а ви знаєте скільки в мене жінок за літо було ?-Е , та ти шо , хвалитись прийшов ? Та я в свої роки кожну в селі полапав та понадкушував . Вже по запаху впізнаю .-А якщо хтось порфін змінив ?-Та не такий запах . Дивись , йдеш до любої дівчини в селі , пхаєш палець в пезду і біжиш до мене , а я вже по запаху впізнаю . Йде по селу , бачить Маринка стоїть та сумує .-Маринко , а що ти сумуєш ? Може розважимось ?-Та роботи багато , нема коли .-Та ти тут стоїш нічого не робиш , може всеж таки підем ?-Ну добре . Той зробив свою справу , запхав палець і побіг до діда .-Ну що ? Зробив діло ?-Нате , нюхайте !Нюх затяжний-Е , та то Маринка , недалеко від центра живе .-Ну ви діду даєте , прийду як тільки ще когось знайду . Йде по селу і бачить Василинку , чемна дівчинка . -Привіт Василинко , як справи ? -Та по троху , а чого питаєш ?-Та давай погуляєм .Пішли погуляли , морозивка поїли та в траві повалялись .-Василинко , хочеш розслабитись ? -На що ти натякаєш ?-Я думаю сама догадуєшся . Знов юнак свою справу зробив та побіг до діда .-Ну що , давай скажу хто там . Понюхав дід тай каже :-Еге , бачу до Василинки ходив , от жигало . Довго ламається , але приємна була .-Ну діду , тепер точно не вгадаєш . Той пішов в сусіднє село і розвів там Андріану . Приходить до діта тай каже :-Ну що діду ? Готові визнати поразку ?-Ану , давай понюхаю . Дід затяжно нюхає і каже :-Ого , та тебе на сусіднє село потягнуло ? Той зі злості в двері тай пішов через поле . Йде і бачить корови пасуться . Той не думаючи запхав палець і мерщій до діда .-Нюхайте !-Ану . Дід з пів секунди нюхає і різко кричить :-Бабо , давай штани , нова курва в районі !
Старый английский лорд приходит к врачу. — Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? — Сколько Вам лет, сэр? — 75. — А, Вашей жене? — Ей 25. — Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. — Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! — Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор. — Вы знаете, он ебал мою жену.
Отец купил сыну лук. Сын пошёл на улицу стрелять. Прибегает испуганый, говорит - Баать, я соседу хуй прострелил... И маме две щеки. Топ анекдот эвер
Летят в самолёте немец, англичанин, русский и таджик, самолёт начинает падать.Немец выбрасывает всё пиво и говорит - у нас его дохуяАнгличанин выбрасывает чай, говорит - у нас всё равно многоРусский выбрасывает таджика и говорит - он моего сына ебал
Осел спрашивает льва:- А, почему это ты - Царь зверей, а не я?- Нууу, у меня грива. .- Так, и у меня грива!- А, у меня на хвосте - кисточка!!!- Хм, у меня - тоже!И так несколько аргументов осел парирует,лев подумал и выдаёт:- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!- Не фааааакт!!!- Проверим???- А проверим!Лев:- Чур, я - первый! Засекай!Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил.Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро. )Лев набирает телефон львицы:- Милая, шо ты делаешь шоп я быстрее кончил?-Ты там опять с ослом ебёшься, пидарас?
>>199750981У одного парня звонит ксяоми (топ за свои деньги). Он поднимает трубку и ему говорят: - Але, я сейчас не могу говорить, я на митинге Навального.- Так ты сам позвонил.- Все, я занят, пока! 5 минут спустя, он звонит своему мертвому отцу и благодарит его за подарок на день рождения.Через несколько часов ему звонит его любимая девушка и говорит: - СЕРЬЕЗНО, БЛЯДЬ?!!
>>199751318Лондон, вечер, Клуб Джентельменов. Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется. - Молодой человек, кто вы такой? - Я снайпер, сэр. - Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома. - Да сэр, никаких проблем! Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома: - Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!! Мужик обращается к снайперу: - Вы сегодня принимаете заказы? - Да сэр! - И какие у вас расценки? - Выстрел - 1000 фунтов сэр! - Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю! - Как вам угодно сэр! Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету. - Почему вы не стреляете?! - Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов.
>>199743073Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...Тут полковник вскакивает с места:- В ПИЗДУ!!!
-сынок, сходи на улицу погуляй- мама, ты ебанутая? на улице снег с градом блять- вообще-то сейчас утро сынок, иди ложить спать
Давайте писать шутеечки тредом:Сломался у питурда кудахтер. Вызвал он мастера.Пришёл мастер к питурду и говорит
Встречаются на корабле боцман и юнга.Боцман курит трубку.Юнга спрашивает: боцман - не найдется ли табачку?Боцман: Нет юнга, это личное, я курю особый табак...Юнга: ???Боцман: Я курю волоса с пизды любимой женщины!...На том и разошлись...В следующем походе опять встречаются юнга и боцман.Юнга курит трубку.Боцман : Что куришь юнга ?Юнга : Волоса с пизды любимой женщины !Боцман: А ну-ка, дай-ка попробую, заценю...Юнга протянул ему трубку, тот затянулся, закашлялся и говорит: Кху, кху, кху, рэ-э-х...БЛИЗКО К ЖОПЕ РВЁШЬ САЛАГА!!!
>>199753283Извини пеку продал, с ксиоми пишу, он исправляет не всегда правильно. Вопрос такой: шутка смешная, но чтобы понять требуется пояснение.
Вероника, я сказал. Мы расстались, что ты за животное? Ятакурился и знаю, что это ты. Приедешь за остатками своих вещей, я их уже выбросил. И сама ты чмошница. Ослом называла 7 лет. Ебись с ослами!
Супружеское ложе - муж с женой: Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: - Давай. Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Муж: - Иди.
Спорят сигарета с бананом, у кого смерть страшнее. Банан говорит: " С меня сначала шкуру снимают, а затем хавают заживо". А сигарета отвечает: "Да фигня это все, мне сначала головку поджигают, а потом через жопу сосут чтоб не погасла".
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:- Эх, мужика бы, мужика!На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:- Эх, ШЛЯПУ БЫ, ДА ЧТОБ КАК РАЗ, БЛЯТЬ, КАК РАЗ!!!
Снимают ремейк Гарри Поттера, напихали рекламы до пизды. Сцена где Дамболдор даёт Гарри конфету со случайным вкусом,только в новой версии вместо конфет чашки кофе. Директор даёт Поттеру чашку, тот её выпивает.Дамболдор спрашивает:- Ну, какой вкус?Гарри отвечает:- Банан в шоколаде.- Да?А мне попалась тина с сеном.Они поворачиваются лицом к зрителю и в унисон произносят:Кофе Жардин, и каждый вкус - неповоторим!
Спрашивают у Терминатора:- Что вчера делал?- Винду менял- А какая была?- Хр- А стала?- АСТАЛАВИСТАБЭЙБИ!
Поймал матрос золотую рыбку. Она ему говорит:- Ну, загадывай три желания.- Хм, давай сначала ящик шампанскогоБАЦ!На палубе оказывается ящик шампанского. Матрос в ахуе.- Так, теперь теперь миллиард евро.В руках у него появляется карта швейцарского банка с миллиардом на счету.- Больше мне особо ничего не надо. Но вот есть у нас капитан. Ауенный мужик,не гоняет нас особо, поговорить может по душам. Короче, что он первое утром скажет-то и исполнится.Утро.Небо затянуто тучами. Моросит дождик. Капитан с жутким похмельем выходит напалубу покурить, изо рта пасёт говном, ебало всё помятое. Достаёт цигарочку,поджигает, затягивается и произносит:- Сто хуёв мне в рот и якорь в жопу.
Армия. 4 солдата выстроились и командир проводит подсчёт.- Раз, два, три, четыре. Так, блять, ПЯТЫЙ ГДЕ?!!Нас, сука, пять было. Быстро ищем.Проходит 15 минут, снова собираются, строятся.Снова командир считает:- Раз, два, три, четыре. Пидарасы, пятый где?ИЩЕМ!Проходит 15 минут. Снова в строй встали.Только командир хочет начать считать, как солдат предлагает:- Давайте, товарищ командир, вы в строй встанете, а я посчитаю.Поменялись.Считает рядовой:- Раз, два, три, четыре(на капитана), ПЯТЬ(указывает на себя).Командир подходит к солдату, отвешивает смачный подзатыльник и орёт:ТАК ЭТО МЫ ТЕБЯ, УЁБКА, ПОЛЧАСА ТУТ ИЩЕМ?!!
>>199756516Да он сам наверно выдумал. Туда можно вставить хоть Гитлера и евреев . Тип : -хочу желаний столько же, сколько евреев виновато в хуевой жизни Германии.-ты правда хочешь отказаться от желаний?
Два рыбака делятся советами. Один другому говорит:- Вот как у тебя всё время червей полная коробка? Я копаю, копаю, нихера нету.- Так я возьму аккумулятор, провода в землю воткну, они сами вылезают.- Хм, а ведь идея, попробую.На следущий день снова встречаются. Рыбак, что прислушался совета, приходит весьизбитый в синяках. Другой спрашивает его:- Где это тебя так?- Да я подумал, 220 вольт-то маловато будет, взял провода от ЛЭП, воткнул, такшахтёры вылезли и всю репу мне начистили.
>>199746422>>199747665>>199746691>>199747665>>199750890У меня БАРЭ НА ТРЕТЬЕМ ЛАДУ В ТЕРЦИЮ С ЭТИМИ МАЭСТРО бля.
Мама собирает сыну обед в школу:— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.— Мам, нафига??— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.— А гвозди?— Так вот же они!
Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену: — Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре? Бармен ему отвечает: - А почему у меня тире маленькое? — Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли? — Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй. Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает: — Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес! Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу. В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: — Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь? Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит: — Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие, — Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка. И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие. Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет. В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук. Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жопа.
Едут в поезде битард, фрилансер-300к в месяц и сосницкий. Фрилансер-300к в месяц достает из кармана макбук, что-то печатет на нём, а потом выбрасывает его в окно поезда. Битард со сосницким ошарашено смотрят на него, но фрилансер-300к в месяц вовремя говорит: «Да у меня этого говна дома навалом». Едут дальше. Тут сосницкий открывает портфель и начинает учебники в окно выкидывать. Фрилансер-300к в месяц с битардом переглядываются, а сосницкий и говорит: «Да у нас этого говна в школе навалом». Едут дальше. Битард думает, чтобы ему такого сделать. Какого же говна навалом на дваче? И тут берет и выкидывает в окно фрилансера-300к в месяц и сосницкого.
Заходит в бар бесконечное количество барменов и заказывают математика, а Альберт Эйнштейн им говорит "Чу! Я слышу пушек гром". И уебался насмерть с клюкала.
Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать её над головой. — Мужчина, что вы делаете?! — Да так, осматриваюсь...
Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана передать за проезд, тот берет деньги, поворачивается к моряку и говорит: –Эй, солдат, передай за проезд! А тот ему: –Какой же я тебе солдат, я моряк. Наркоман поворачивается к бабке: –Бля бабка, ты чо, ебанулась, какие еще деньги за проезд, мы на корабле!
Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.Один раз он пошел в магазин за хлебом.Толстая продавщица в хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.— Ты в уши долбишься, Ницше?— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.Великий философ умел быть лаконичным.— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.Ницше задумался.— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.— У меня нет детей, — сообщил Ницше.— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.Ницше неуверенно потоптался на месте.— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.— Чего тебе? — спросила продавщица.— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.— Что, научился печь?— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.— Давай муку, говорю.Продавщица подала муку.— А теперь жри.— Что жрать?— Муку жри.— С какого перепугу? Сам жри.— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.Ницше так и не научился печь хлеб.
Занесло бабку в Америку. Осталась она как-то одна в доме, и захотелось ей манной каши. Попросить не у кого, сама по-английски ни слова. Пошла бабка в магазин, а там продавец черный. Она подходит к нему и говорит: "Дай манки".
>>199766720Занесло бабку в Америку. Осталась она как-то одна в доме, и захотелось ей манной каши. Попросить не у кого, сама по-английски ни слова. Пошла бабка в магазин, а там продавец черный. Она подходит к нему и говорит: "Дай манки". А негр отвечает: "Ah ti suka blyati tupaia manda vot je ona na vtoroi polke". А бабка говорит: "Не брат ты мне гнида черножопая брат".
>>199744174Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.Молодец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель.Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.Вовочка принес Димюрича.Ну, покажи что твой Димюрич умеет делать, - говорит воспитатель.Вовочка вставляет Димюричу в жопу палец. Димюрич: "я-я-яяя"Тебе два, Вовочка.Подождите, - говорит Вовочка и вставляет Димюричу в жопу два пальца. Ежик: "я-я-яяя".Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет Димюричу в жопу три пальца. Димюрич: "Я-я-я-я Вас категорически приветствую!!!
>>199743073Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит: - Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить! Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей: - Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу... Тут полковник вскакивает с места: - ГОСПОДА ГУСАРЫ, НИ СЛОВА О ПИЗДЕ!!!
Идут охотник с проводником по лесу. Проводник впереди, охотник с ружьём сзади. Выходят на опушку, и видят там огромного медведя.Медведь тоже их увидел и встал на задние лапы, уставился на них.Проводник замер и не поворачивая головы прошептал охотнику, понимая, что у того-то ружьё: — Иди сюда!Охотник молчит.Проводник опять: —Иди сюда!Охотник опять промолчал и не сдвинулся с места.Проводник сорвался на шипение:—Да иди же сюда, ёб твою мать!Охотник шепотом сзади:—Еблан, нахуй ты его зовёшь?
>>199743109Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду. Лорд: - У меня после ужина собрание в палате, я не буду. Леди: - Мы с подругой идём в театр, я не могу. Старшая дочь: - Я иду на вечеринку и не смогу. Младшая дочь: - Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду. Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду. Приходит жених младшей дочери. Говорит: - Здравствуйте. Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращается в столовую. Говорит: - Здравствуйте. Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с младшей и возвращается в столовую. Говорит: - Здравствуйте. Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то, чего не собирался делать никогда и ни при каких обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую. Говорит: - Здравствуйте. У вас есть вазелин?
>>199743307Собрал вождь индейское племя в джунглях:- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?- ДАААААА!- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?- Ну... Давайте строить.Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевинутопорами, по старым испанским рецептам приготовилипорох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенныйканат в фитиль.- Куда ее запустим?- Давайте в Ереван!- А почему в Ереван?- А я других не знаю...Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,подожгли канат-фитиль... КАК ЕБАНЕТ!... Короче, местныйАрмагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, безруки, оглядывается:- Нихуя себе... Представляю, что в Ереване творится...
>>199743497Едет ковбой по пустыне. Время к вечеру, пора ночлег искать. Вдруг смотрит стоит отель, подъезжает, а там деревянный забор в человеческий рост и надпись: "Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, посему далее поехал. Солнце к закату, глаза слипаются, нужно где переспать. Вдруг смотрит стоит отель, подъезжает, а там бетонный забор в два человеческих роста и надпись: "Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, посему далее поехал. Солнце село, ночь, глаза в кучу, ОЧЕНЬ нужно где переспать. Вдруг смотрит стоит отель, подъезжает, а там бетонный забор в два человеческих роста, с колючей проволокой под током и надпись: "Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, а спать и ковбою хочется. Достал наш герой баночку с гуталином, отошел в кустики, к озерцу, и прикинулся негром. Подошел к воротам, постучался. Открывает ему привратник и говорит: "О! Наконец-то! Мы ведь под негров и работаем! Как раз для Вас один свободный номер остался!". Поел, испил виски, ко сну собрался отходить, зовет горничную: - Разбудите меня завтра в 5: 00ам и ничего не напутайте! Я по холодку в путь двинусь. Звонок в номер в пять утра, он встает, одевается, завтракает, садится на лошадь и выезжает из отеля. Отъехал в кустики, к озерцу, и стал от гуталина отмываться. Но странно... Водичка не берет, песочек не берет, виски тоже не берет. Тут на парня стресс напал, прыгает на коня и в отель. - Что тут со мной случилось за ночь, гуталин не отмывается?! Администратор учиняет разборку, строит весь персонал отеля и выясняется что просто не того разбудили...
>>199743868"Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.Выходит и говорит:— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!Старый негр говорит:— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.Владелец заведения говорит— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.Негр соглашается.Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:— У тебя хуй видно, знаешь?Негр:— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!"
>>199744174Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.- Молодец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель.Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.- Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.Вовочка принес ежика.- Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит воспитатель.Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: "х-х-ххх"- Тебе два, Вовочка.- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: "х-х-ххх".- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: "Х-х-х-хВатит!!!
>>199745686Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману: — Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи Подскажи, что делать в такой ситуации. Боцман, покуривая трубку: — Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману… Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: «Старый морской обычай…», спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит – боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: — Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк! Боцман, попыхивая трубкой, хрипло, невозмутимо: — Ты избегаешь личных связей... неужели близость так пугает тебя? Если ты ни с кем не близок — тебя никто не предаст и не сделает тебе больно. Однако так ты никогда не забудешь об одиночестве. Человек всегда одинок, он не может полностью избавиться от одиночества. Но он может забыть о нём. В этом человек находит силы жить... Человек всегда носит боль в своем сердце. Сердце его болит, поэтому вся жизнь для него боль. Ты хрупкий как стекло. И этим ты мне симпатичен. Проще говоря — я люблю тебя, юнга.
>>199747401Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
>>199747603Мужик попадает в ад. Ему говорят- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит. Во второй комнате иголки под кожу вставляют.- Это тоже больно, - говорит он и уходит.В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.И тут ему:- Всё перекур окончен, доедаем.
>>199763608Поймал матрос золотую рыбку. Она ему говорит:- Ну, загадывай три желания.- Хм, давай сначала ящик шампанскогоБАЦ!На палубе оказывается ящик шампанского. Матрос в ахуе.- Так, теперь теперь миллиард евро.В руках у него появляется карта швейцарского банка с миллиардом на счету.- Больше мне особо ничего не надо. Но вот есть у нас капитан. Ауенный мужик,не гоняет нас особо, поговорить может по душам. Короче, что он первое утром скажет-то и исполнится.Утро.Небо затянуто тучами. Моросит дождик. Капитан с жутким похмельем выходит напалубу покурить, изо рта пасёт говном, ебало всё помятое. Достаёт цигарочку,поджигает, затягивается и произносит:- Сто хуёв мне в рот и якорь в жопу.
>>199767338Занесло бабку в Америку. Осталась она как-то одна в доме, и захотелось ей манной каши. Попросить не у кого, сама по-английски ни слова. Пошла бабка в магазин, а там продавец черный. Она подходит к нему и говорит: "Дай манки". А негр отвечает: "Ah ti suka blyati tupaia manda vot je ona na vtoroi polke". А бабка говорит: "Не брат ты мне гнида черножопая брат".
>>199765230Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.
>>199749544мужик из-за того, что ему не хватает денег где-то на почте покупает на последние лотерейку, молится подставить богнейм, выигрывает и отдает нужную сумму с фразой "И сдачу верни - это мне богнейм на пиво оставил
>>199747351хуевая версия, в правильной стрелки называют оружие из которого стреляют, и в конце звучит "....., обрiз мисливськоi рушницi"
>>199743053 (OP)Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив,вот только имел он одну маленькую слабость - всех зверей в лесуперетрахал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только одинзаяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедняга заяци днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяцсхоронится в норе у бобра.- Послушай, бобер, - говорит заяц, - дай я у тебя в норе заночую.Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется.Пустил бобер, но на всякий случай предупредил:- Ты засунь себе, - говорит, - в зад морковку, мало ли что.Заяц так и сделал...Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленнопогружается в сон... И вдруг... Чпок!- Добрый вечер!
Заходит ковбой в бар. Заказывает пиво. Бармен приносит ему пиво. Ковбой делает глоток и говорит:- Бармен, это что, моча?Бармен отвечает:- Нет, это крафтовое пиво.Тогда ковбой говорит:- То-то я и думаю, пить невозможно.
>>199771525Заходит ковбой в бар. Заказывает пиво. Бармен приносит ему пиво. Ковбой делает глоток и говорит:- Бармен, это что, крафтовое пиво?Бармен отвечает:- Нет, это - моча.Тогда ковбой говорит:- То-то я и думаю, пить невозможно.
Гена и Чебурашка попали в тюрьму. — Гена, а нас будут брить? — Вон у крысы спроси. — Крыса, а нас будут брить? — Да.
>>199771637Моча какая-то. Шаг ко мне, рот открой, держи зубами. Неси на кухню и скажи, чтоб такой крафт больше не приносили.
>>199745172В конуе августа тридцать девятого года маршал Рыдз-Смиглы заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:- Эх, мужика бы, пше мужика!На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:- Эх, пше танковый корпус бы! Да чтоб скоростной!На следующий день его ебут десять танковых групп Вермахта.
>>199743053 (OP)Поймали аборигены одного путнка. Собрали собрание.- Выбирай: смерть или матумба.- Матумба, - сказал путник.Вые"али его 40 аборигенов в ж"пу и отпустили. Через день он снова импопался. Его опять спрашивают:- Смерть или матумба?- Лучше смерть, - сказал путник.Пятиминутное молчание, выходт вождь и говорит.- Мы тут посовещались и решили: смерть через матумбу.
>>199772952Были и треды в которых анекдоты травили, и в которых шутки комиков вкидывали, и даже одно обсуждение шуток Кауфмана с переводом помню.
>>199744234пиздец ремонт ..... ебать смешноесли уж идёт слово "покрути", то хотя бы телевизор приплёл ...РЕМОНТ блять, ебать ты пидор и мать твоя пидор, самоликвидируйся пожалуйста
>>199744247>>199748534нет ребятаэто не смешно, это глупый тупой юмортипа разрушения ожидания граничащее с абсурдом, но по факту добавлять мат и стнд "ИДИ НАХУЙ!" - это настолько ДЕШЁВЫЙ приём юмора, который сойдёт в компании знакомых или шкоелстоп ... школе, а всё нормально ... снимаю обвинения
Юнга попал на параход. Ходит изучает обстановку. Подходит к экипажу и интересуется: — А как у вас с женщинами? — А вон на баке бочка стоит в ней дырка.Подходиш ..член туда засовываеш...и все красиво..Мужик сделал как сказали...понравилось. прашивает: А что завтра можно воспользоватся?— Да..завтра...послезавтра...но кроме ЧЕТВЕРГА!... — ?????— В четверг твоя очередь в бочке сидеть...
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе на оргию полк гусар. Полковник гусарам говорит:- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!Вечер, в хозяйке по несколько членов в каждом отверстии, остальные вокруг - кто спермой поливает, кто мочой, кто повернулся жопой и пердит комками говна. Вдруг Наташа вспоминает:- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...Тут полковник вскакивает с места:- ГОСПОДА ГУСАРЫ, НО ЕСТЬ НЮАНС!!!
>>199774268У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты!» — а муж отвечает: «Пошёл на хуй пидорас старый»
>>199771084Тащемта:Соревнования лучников. Стоит мужик с яблоком на голове. Выходит первыйстрелок, прицеливается, стреляет - стрела попадает точно в середину яблока.Зрители в восторге. Стрелок поднимает руку и говорит: "I'm Robin Good".Выходит второй, прицеливается, стреляет - стрела расщепляет первую. Народвизжит от удовольствия. Автор выстрела поднимает руку: "I'm Ivanhoe".Айвенго, значит. Выходит третий. Долго целится, стреляет. Стрела - бац, ипрямо мужику промеж глаз. На трибуне гробовая тишина. Стрелок поднимает рукуи, немного смущенно: "I'm sorry".
>>199774268Мой муж рано лишился родной матери, моя мама заменила ему маму. Сегодня он пригласил нас (меня, двоих сыновей и маму) в ресторан и при всех сказал нам "Пошли на хуй дормоеды ебаные, ваши вещи уже в подъезде"
Петька спрашивает у Василия Ивановича: что такое нюанс?— Петька, вставай раком и спускай штаны.Тот выполняет.Проходит десять секунд.— Вот смотри, Петька: у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе. Но есть нюанс...
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит, вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змеем Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря: — А что такое нюанс?Илья Муромей отвечает:— Давай вставай раком и спускай штаны, засуну тебе хуй в жопу.
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит: - ГОСПОДА ГУСАРЫ, НИ СЛОВА О ПИЗДЕ!!!
Известный, но всегда работает, если рассказать кому-то.Мойша, хотел у тебя кое-что спросить. - Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?- А в чем разница?- Совет бесплатный, консультация - 1000 рублей.- Ну тогда совет, конечно!- Мой тебе совет: запишись на консультацию.
>>199779983Вот это другое дело. Только есть один нюанс (смотри видео).https://www.youtube.com/watch?v=5GGvqv_QoZc>>199780171В голос! ПИЗДА
>>199780171Збс, только это сказала сама Наташа Ростова, и при этом гусар не было. Пароль был "коржик".
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:- Нихуя себе... Представляю, что в Ереване творится...
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:- Пошли вы на хуй, петухи ебаные!
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:-Свинья охуенная тема!
>>199781292лоооооооол блятькаким же ублюдком нужно было родится, чтобы отсосать в итоге на 2че у незнакомой группы людей
>>199781063Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит: - У меня хуй в жопе!
>>199784264Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:- Эх, мужика бы, мужика!
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман. И говорит белому: - Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил! - Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое. Он идёт к хозяину пекарни и говорит: - Дай мне булочку и я покажу тебе фокус. Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает: - И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками? А белый и отвечает: - Посмотри в карман вон того чёрного парня.
>>199743053 (OP)Какие коготки нахуй? Я помню, что в первый раз, когда я этоттанекдот читал/слышал, у меня шишка встала от того как лев своими пушистыми лапами массирует яички осла
>>199749401> TOM: There’s six black cocks and a little white kitten sitting on the side of the road. How many beaks have they got between them?TOM: There’s six black ROOSTERS and a little white kitten sitting on the side of the road. How many beaks have they got between them?Нахуя ж так анекдот портить!?!
>>199785144>у меня шишка встала от того как лев своими пушистыми лапами массирует яички ослаА вот тут я проорал!
>>199747621Бар. За барной стойкой болтает пара - девушка и мужик. Девушка - А ты давно куришь?-Давно-А много?-По полторы пачки в день-Смотри (достаёт калькулятор, считает). Если бы ты не курил, то мог бы купить себе ЯгуарМужик подумал...-А ты куришь?-Нет-Ну и где твой Ягуар-Вон стоит-Я допью?
Мужик на рыбалке поймал золотую рыбку, а та ему и говорит- Отпусти меня, любые три твоих желания исполню.Мужик подумал и говорит.Сделай так. чтобы у меня на работе, в кабинете из под крана водка текла, чтобы можно было опохмеляться.- Исполнено, давай второе желание.Мужик подумал и говорит- Так это придётся на роботу постоянно бегать, давай сделай так чтобы у меня дома из под крана водка текла.- Исполнено.- Блин а если я и не дома и не на работе, тогда как быть то? Давай так, сделай чтобы я писал водкой.- Исполнено.Мужик отпустил рыбку смотал удочку и идёт к себе домой. Навстречу ему кореш идёт и говорит.Петрович, есть чем опохмелиться?- Без проблем, конечно есть.Мужик расстёгивает ширинку,подносит стопку к хую и писает. Протягивает стопку другу, тот как ебанёт по ней, да та и упала.- Ты чё Петрович охуел уже совсем?Мужик только договорить успел, носом шмагать начинает, наклонился к разбитой стопке и жидкость нюхает. Встаёт.- Охренеть, так это же водка, Петрович налей ещё.- Нет, теперь только с горла.
>>199743269Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит, вдали оазис вода и еда, и армяне сидят, в нарды играют
>>199790547Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит, вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой хуй и в еблю со Змеем Горынычем, ебётся день и ночь с ним в жестоком ёбе, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря: — Да что ж тебе надо от меня? — Да кончить я хочу. Горыныч звонит жен:— Что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?— Ты там опять с богатырями трахаешься, пидор?
>>199769701Встречает однажды битард джинна, а тот ему и говорит:— Ну что же, тебе повезло, загадывай три желания.Битард подумал, и говорит:— Первое, что я хочу — это увеличить своё количество желаний, пусть их будет столько же, сколько смешных анекдотов в этом треде.— Ты правда хочешь отказаться от желаний?
>>199763287Не обманывай себя и меня!На самом деле я специально возраст занизил, мне 29, одной ногой уже в могиле.
Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения – в общем, ничего интересного.Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.Грузин:- Попа мыл?- Мыл.Грузин молча тушит свечку…
>>199764028> БАРЭ НА ТРЕТЬЕМ ЛАДУ В ТЕРЦИЮЯ, как человек с музыкальным образованием, диссонирую с тебя.
>>199763117Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:- Эх, мужика бы, мужика!На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:- Ох, в нарды бы поиграть!!!На следующий день его ебут десять армян.
Скачут значит Пыня, Навальный и Абу на конях. И тут им путь преграждают басурмане. --Вы сможете пройти дальше, только если длина ваших членов в сумме превысит 100смНу чо, делать нечего. Пыня достает своего - 30 смНавальный - 65 смАбу достает - 6 см. Ну что ж, повезло вам, хлопцы. Проходите.Скачут они дальше...Пыня - Пачаны, если б у меня тогда встал, я бы и один 100 см набралНавальный - Айм сорри, малая, пятое-десятое, если б у меня встал, я бы тоже 100 см сам набралТут петушиный вскукарек со стороны параши:--Да пошли вы нахуй! Если бы у меня тогда не встал - хуй бы мы проехали!!!
>>199764074Гендер - вымышленное понятие. То что человек считает себя кем-либо кроме мужчины и женщины - означает, что этот человек психически нездоров. Как и то, если мужчина считает себя женщиной и наоборот.
>>199743590Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!— А как потише?— Рот жене скотчем залепи, что ли…Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:— Дядь Саша, так хорошо?— Да!После второго оргазма:— И так хорошо?— Да!И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:— Опять тебя осел ебет?
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!- ...?- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.- Hеужели такой быстpый?- Да пиздец какой быстpый.- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
>>199769163Поймал матрос золотую рыбку. Она ему говорит:- Ну, загадывай три желания.- Хм, давай сначала ящик шампанскогоБАЦ!На палубе оказывается ящик шампанского. Матрос в ахуе.- Так, теперь теперь миллиард евро.В руках у него появляется карта швейцарского банка с миллиардом на счету.- Больше мне особо ничего не надо. Но вот есть у нас капитан. Ауенный мужик,не гоняет нас особо, поговорить может по душам. Короче, что он первое утром скажет-то и исполнится.Утро.Небо затянуто тучами. Моросит дождик. Капитан с жутким похмельем выходит напалубу покурить, изо рта пасёт говном, ебало всё помятое. Достаёт цигарочку,поджигает, затягивается и произносит:- Ксяоми топ за свои деньги!И свинья из трюма:- Подтверждаю