ИСТОРИЙ ПРО ГОВНО И ПРОЧУЮ ХУЙНЮ ТРЕДанон, случались ли с тобой стыдные, хуёвые истории? например, ты обсирался на физре? а может, палился перед маман, что гоняешь лысого? или выебал свою собаку?кидай свою охуительную историю сюда, какой бы стыдной она не была! еби ульи и арматуру, сри в лифте и пались перед соседом! участвуй в этом бесконечном цирке волков!пасту про карпоёба не кидать, про хуй в бетоне тоже
Делаю бамп пилю прохладную.Пока дрался с сестрой не по настоящему всегда пытался притвориться что у меня закрытые глаза и лапануть её за сиську, иногда даже получалось, она не прознала, лол.Один раз спалился перед мамкой что гоняю лысого года 2 назад, она входит в комнату и я со спущенными штанами и уже упавшим от страха хуем, сказал что жопа преет и болит бля до сих пор ржу и что мне нужна мазь для ЖОПЫ СРОЧНО, только вкладку с порно забыл закрыть, но она поняла, ничего не было, не стыдно было тоже
>>199915544 (OP)На вписке у знакомого познакомились с тянкой, разговорились, в итоге когда собирались "уединиться", меня тупо вырвало, лол. На кровать и на волосы ей попало.Реакция тянки была иипа "фу бляяя", она ушла в ванную отмываться от моего ужина кароче. До сих пор стыдно пиздец, я перед ней извиниться хотел, но потом подумал хуй с нимБольше вроде ничего такого не случалось
>>199915544 (OP)Блять, начало 9 класса, физра я запрыгнул на турник чтобы сдать норматив по подтягиваниям. Смотрит весь класс, физрук выходит и командует мне начинать. Я подтянулся 10 раз и физрук говорит давай ещё 5 на пятерку. Вот делаю пятнадцатый, тут внезапно подбегает одноклассник ебалай и сдергивает с меня шорты, блять за них трусы зацепились, и вот я вишу на турнике без трусов блистая своим микрохуем. Пацаны орут, физрук орет на того ебалая, девочки покраснели и хихикают. До конца 11 со мной ни одна девочка так и не заговорила.
Тред проплачен нашистами и мусарами.ОП сексот подментованый,собирает данные и сливает инфу кураторам.Расходимся.
>>199915544 (OP)Я у друга дома обосрался примерно год назад, сидели у него за столом на кухне, там ещё его мамка была, и батя в комнате сидел. мы чай пили и мне посрать приспичило, было неудобно, вот я и не попросился. сжал жопу посильнее и ждал. Она на мою беду ещё голубцы готовила, лол. Я сначала отказался, она сказала, чтоб я не стеснялся. это по-моему была самая моя ужасная ошибка, мне стыдно до сих пор. я поел голубцы, попил чай и тут у меня в очке пробудились говнодемоны. я пытался гавну держать, потом сказал типа, что пойду в ванную высмокраюсь, побежал туда, но тут как назло его батя зашёл посрать.У меня очко тупо рвало от гавны, пиздец просто, я тупо сидел у туалета и за жопу держался, у меня в животе урчало пиздец и ещё пердежи летали со звуком батиного жигуля, лол. там на кухне слышно наверное было. когда почуял что борьба неравна тупо поебенил на всей скорости домой(я напротив него живу на втором этаже, он на третьем).Я уже почти на первом этаже был, как говнодемоны тупо вырвались из моего очка. это пиздец короче. трусы в говне, штаны в говне, пиздец короче. еле дошёл до хаты, быстро подмылся, трусы постирал.
>>199915544 (OP)>про хуй в бетоне тожеЯ заинтригован. Походу уже тот случай когда рили олдфаги не помнят, лол. Реквестирую плеас.
>>199915544 (OP)В 3 классе поел хрючева из столовой, потом на уроке чуть не блеванул, учительница попросила одноклассника проводить меня до туалета. Когда пришли в туалет, меня стошнило прям на пол, а одноклассник этого не выдержал и блеванул мне на спину. Вот так вот.
>>199922568ооо, у меня похожая ситуация былая утром перед шкалкой не жру практически ничего. в тот раз похавала бутер с сыром и маслом и чаем запила. первым уроком был английский, я тупо блеванула, лол. всю тетрадь и парту заблевала, ебало всё было в рвоте, ещё на ноги и портфель стекло, пиздец. ебало отмыла, пыталась брюки от этой хуйни отсыть ещё. домой пошла, держа в руках заблёванную тетрадь по энглишу.
>>199915544 (OP)Поплохело на уроке. Было обострение гастрита - активированным углем не лечится. Пришел в медпункт, дали этот уголь с водой. С уроков отпустили. Ехал в автобусе домой. Сел у окна, тощнило жестко. Думал такой, в окно буду смотреть, пройдет. Рядом садится женщина, вроде. Ну думаю ладно. Потом когда совсем поплохело говорю ей, чтобы выпустила. Что-то не торопится. После первого фонтана черной жижи вроде зашевелилась. Встал у двери автобуса. Жму водиле, чтобы открыл двери. Он не открывает. Струганул прям туда вниз ступенек. Кондукторша к нему убежала, вроде. Открывет, короче на остановке, там людей встречаю черным фонтаном. Потом ушел за остановку спокойно весь уголь с водичкой довыблевал.
Прихватило живот, съебнул со школы бежал бежал, обосрался в штаны и пошёл уже потихоньку чтоб не расплескалось.
>>199915544 (OP)1. Однажды в кинотеатре смотрел фильм и бухал. Захотелось ссать. Тут я и подумал, что будет неплохо нассать в банку. Расстегнул штаны, достал вялого, начал ссать в банку. Оказалось, что я нассал на себя и кресло, а в банку попала только половина ссанины. Делать было нечего, вышел из зала с обоссаными до щиколоток штанами. Все пялились просто пиздец, чуть не сдох. Больше никогда не появлялся в том ТЦ.2. Однажды пришли с другом в стриптиз-клуб подпольный. Там к нам сразу подсели шлюхи и начали разводить на бабки, мол, купи коктейль, ну купи. Посидели там некоторое время, я все это время бухал. Въебал за 20 минут поллитра редлейбла. Полез целоваться к шлюхе и как блеванул прямо на нее блядь. Она завизжала, прибежал охранник, нас выпиздили нахуй оттуда, из кошелька вытащили все бабло (около 10к), оставили только 500 рублей. Пиздец
Еще был случай на службе. Пошел с другими духами убираться в подвале штаба. Никогда бы не подумал, что такое возможно, но кто-то там насрал. Прямо в подвале. Ну вы понели, что дальше было. Я наступил в говно. Поначалу я не заметил. Как вернулись в роту, я заметил, что воняет говном. Да и по дороге подванивало. Я случайно поглядел на берцы и понял, что случилась ебаная катастрофа. На моем ботинке явно свисало раздавленное, коричневое, человеческое говно. Пошел в сортир, листочками от блокнота соскоблил основную массу говна. Но оно охуенно, плотно так въелось между протектором подошвы.В сушилку я этот берец отнести не мог, иначе рота сдохла бы.Рассказал все как есть дежурному по роте, вся рота, конечно, дико проигрывала весь вечер, а я стоял над раковиной и отчаянно пидорасил говно щеткой. А оно, сука, еще такой консистенции было, уже подсохшее, не жидкое, как липкий пластилин, короче оно очень заебись так въелось в подошву.Что характерно, берец люто вонял даже после того, как, сука, уже блестел нахуй. Вонь сохранялась еще неделю.И только потом перестало.Через месяц уже все забыли, ибо на службе заебов и других событий итак хватает.
Я как-то раз срал в море. Половину даже не донес до воды, сразу в штаны надристал, в туалете вытряхнул,но там сука бумаги не было и даже двери и трусы никак не постирать было. Поэтому я залез в море и досрал что было, заодно сполоснув трусы. Вот такая история.
>>199915544 (OP)Лол, конечно случались. Например, учительница в начальной школе никого не выпускала на уроке. Никогда. Мне хотелось как-то срать, даже, можно сказать, дристать. Я сидел и крепился как мог, но не удержался и оподливился. Сижу такой в шоке, смотрю в пустоту. И тут училка выдаёт: "Иди в туалет".
>>199926523у меня видом из окна гаражи и там за ними идут трубы тепловые подъемом(не знаю как оно называется правильно), снизу все заросло высокой травой, там пару раз в неделю кто нибудь ходит посрать-поссать
не совсем про говно, но в классе 7 или 8 подскользнулся и упал в остатки лужи, такую коричневую жижу, испачкался весь, пиздовать до дома надо было около полутора километров, решил зайти в какой нибудь подъезд чтобы хоть как привести себя в порядок, подхожу к подъезду и оттуда выходит подруга моей одноклассницы, они постоянно гуляли вместе. но вроде не сказала никому, домой пиздовал через гаражи чтобы не палиться
>>199915544 (OP)Все началось с того что я пошел просраться. По началу, процесс дефекации проходил стандартно. Каловая масса вываливалась из меня словно шоколадный град но потом я почуял не ладное. Это была она, мерзкая подлива. Тонкой струйкой она вытекла из моего напряженного ануса. Словно горный ручей, каловый поток извергался из меня струясь в глубины унитаза и смешиваясь с тамошними водами. Я уже и не ждал у моря погоды как снова обратно выбуривая из пучин прямой кишки выходили коричневые гномики словно они долго плыли по фикальным ручьям из черной бездны. Раздирая анальные врата они рвались на свободу, в новые, прозрачные воды унитазариума. Вены в моей голове начали пульсировать, а задние врата потрескивать от наплыва коричневых беженцев. Пришлось под напрячься еще сильнее и тут анальные врата пуще прежнего заскрипели и, не выдержав дикого напора, анальные петли треснули и под натиском фикаломассы полились багровые реки. Анальный портал кровоточил, меня обуял страх, а фикалоиды все не кончались. Боль пронзила мое тело, анус был в огне. Треск жопы разразился громом на соседние окрестности продолжившийся кровавой молнией и анальными реками.Потом я очень долго заживлял мой анальный храм, многое пришлось пережить. Но теперь я научен печальным опытом, больше не буду питаться в макдональдс!
>>199923080А я зелёным так же раз блевал из дверей автобуса в пассажиров на остановке.. Проблевался и пошёл.но тут внезапно ещё один приступ. Это я уже в кусты залез. Немношк обидно, что до дома оставалось 100 метров, не донёс.
>>199931755Произвол дефекации в неположенном для этого по уставу месте. 10 суток гауптвахты и 3 наряда внеочереди.
>>199925596>Через месяц уже все забылипотому что наступил звездный час для другого долбаеба там каждый день какой нить еблан в говно вляпывается у нас один еблан в писсуар насрал потому что сержанты не разрешили посрать на горшке
Встречался с одной тянучкой со школы. Я довольно часто залипал у нее дома и занимались разного рода хуйней. Крч, что хочу сказать, Анон, не кури (в)Ротманс этот ебучий. Я не знаю что в него мешают, но расстройство пердака тебе обеспечено - хочется постоянно срать и пердеть. Думаю, вы понимаете, к чему я клоню. Как-то раз решили с этой тянучкой пойти вместе в душ, все шло хорошо как нельзя лучше, и блять чую, что приближается какой-то пиздос. Сначала я пускал тихе шептуны ака дед, но выпуск газов становился все интенсивнее кстати хз как тян не заметила запах. В итоге не выдержав очередного залпа я знатно так выпустил подливу.курите вротманс бля советую (нет)./кстати, с той тян расстались спустя полгода и об этом не вспоминали. Fin/
не дошел до дома один раз, обосрался. дважды. пришлось в общажном туалете выгребать руками говно, потом забил хуй и пошел в душ прямо в одежде.
еще была сторис, когда не мог посрать, как будто камень застрял. пришлось руками доставать, благо были медицинские перчатки рядом
>>199924677>Оказалось, что я нассал на себя и кресло, а в банку попала только половина ссанины.Кекнул с этого снайпера
>>199915544 (OP)Помню в классе эдак девятом один мой знакомый пригласил меня на хату бухать. Мало того, что я сначала перепутал компанию, с которой должен встретиться, так и по дороге говорил всем, что пить особо не буду, просто за компанию посижу. Спойлер: 15-ти или 16-ти летний организм, не помню уже, решил, что ахуенной идей будет мешать алкоголь по пропорции ( в градусах) 40 6 40 6 40 6 7 10 40 6 7. В конце бухаловки выхожу на улицу и, прикурив сигарету, оборачиваюсь назад и вижу своего кореша, с которым познакомился в квартире, который блять ВЫВАЛИВАЕТСЯ с рук моего однокашника. Мы такого гражданина хотели оформить в парк, где тот поспал бы в заброшке ( благо температура и день недели позволял ), но спустя пять метров мы встретили по дороге его мать, которая увидев, что его чадо валяется и блюет на асфальт, сразу заголосила, что мол давайте его скорее в дом, я его "что-то там, не помню". Золотая женщина, не спалила нас, так еще ему пиздюлей не вломила сынку, видимо посчитала, что сам все понял. В итоге я,чуть сам не падая, поднимаю на ноги своего раненного товарища, перехватываю его руку за плечо и веду в подъезд. Судьба распорядилась так, что, разумеется, лифт приказал долго жить и придется тащить это тело на ДЕВЯТЫЙ этаж. Я не помню по понятным причинам как мы его туда затащили, но запомнил прощальную картину: я, не чувствуя своего голоса, крикнул "Давай, username", а тот в ответ сблеванул в прихожей и показал мне большой палец. Но на этом моя история не заканчивается. Деталь такова, что на момент выхода из хаты из-за тела, которое я носил, мне пришлось несколько раз упасть лицом и телом в грязь из-за чего я выглядел не самым лучшим образом. С другом мы прошли до соседнего двора, где тот встретил своих знакомых баб. Картина маслом: он просит их отвести меня в магазин и купить мне минералки, пока я, смотря на них, сижу и бью бутылки от пиваса и водяры, которые мне запихнул мой сопроводитель. Сводя бомжа в магазин, баба отпустила меня, а я принялся жадно пить минералку, пытаясь убрать рвотные позывы.Закончив с прелюдиями, я сразу перешел к делу. Действуя логически По мнению пьяного школьника, я подумал, что если посплю не дома - спалят что пил по одежде, поэтому направился сразу домой. Дома меня встретила мать, которая гоняла по своим делам. В этот момент у меня появилась маленькая надежда, которая вмиг оборвалась начавшимся диалогом. Это был не Фоллаут, поэтому отказаться от него я не мог. "Где был?" "У друзей" "Пил?" "Нет" "Пил?" "Да?". Изрядно постебавшись, а потом наорав на меня, отправила спать, где я словил алкоголь рикошет и в три часа ночи проблевывался в туалете. Утром уже на автобусе отправился в "наказание" засаживать грядки цветами, которые моя мать очень любила. С улыбкой на лице я кропотливо работал, понимая, что кого утром будут ебать, а я спокойно, в одиночестве и с хорошим настроением, поработаю. Один из самых отвратительных, но в то же время запоминающихся дней в моей жизни. Магический фикс любой ошибки
Еще есть две не такие фейловые стори, но все же.1. Первые числа сентября. Самый первый урок в 4-м классе. Волею судьбы наш 4А блять класс оказался дежурным по этажуна нем учились пиздюки 1-4 классы. Уже тогда, стоя возле входа на этаж в синем воротничке, я понял, что не надо было пить вчера молоко не первой свежести. В общем, уже на перемене я резко побежал к нашей классухе за туалетной бумагой, и знаете что? Я благополучно добежал до двери туалета и забежав в него выпускаю свою каловую массу себе в трусы и отличные серые брюки. Поняв, что в таком состоянии мне попросту не выйти из туалета, я стал тупа сидеть и ждать.Уже после 10-ти минут волнительного ожидания прибежал одноклассник, Коля, по совместительству мой друг. Я объяснил ему ситуацию, и он побежал рассказывать классухе. В итоге, классуха позвонила моей бабушке, а та пришла еще спустя 10 минут. Она принесла новый комплект одежды бабушка - святое, и, самое интересное, она вытирала мои обдристанные ноги моими же обдристанными носками. /Никто не знал, что я обосрался. Сказали, мол, стало плохо/2. Честно сказать, это не больше, чем просто случай. Катались мы с друганом на великах Стелс. Пиздец подкрался откуда его не ждали. У меня скрутило живот. Обкашляв этот вопрос с друганом я резво рванул к своему дому, но приехав к подъезду, мой сфинктер не выдержал мощного наплыва, и я отложил такую нормальную и твердую личинку в трусы. Помню, что еще мамка ржала надо мной.Мораль - думайте сами :)
>>199915544 (OP)Ну много историй связанных с бухлом.1. Проснулся обосравшимся в палатке, когда ездил на природу с бывшими однокурстниками (я дропнул вуз, а они тогда еще учились)2. Прогуливался голый по улице3. После нг зашел в свой подъезд, порвал на себе одежду, разъебал телефон, разделся до трусов, трусы тоже наполовину порвал что яйца видно стало и сел на ступеньки. Еще ободрал оббивку двери.Это видели соседи.Пиздец стыдно было после каждого случая. Да и вообще было еще куча случаев всяких. И впринципе даже если ничего не натворю, то один хуй на следующийй день после того как выпивал появляется охуительное чувтсво стыда за то что нес в разговоре. Чувство стыда по отходнякам настолько сильное, что бля хоть бросай пить.
Помню как меня позвали на вписку к знакомой тян, я нажрался и когда все пошли спать, меня вырвало на диван и ковер. После этого тян вызвала такси и меня отправили домой. Было пиздец как стыдно.
>>199915544 (OP)В 13 лет я был не в пример сверстникам отбитый. У одноклассниц, некоторых особо воспитанных одноклассников, ну, и учителей, разумеется, до того припекло от моих озабоченных выходок, что меня отправили на зимние каникулы на месяц раньше, остепениться, так сказать. Осознав ситуацию, мой батя возомнил себя профессором сексуальной психологии, не меньше, и в порядке долга завел душеспасительную беседу. В этот момент не только для него стала открытием моя ебанутость, но и для меня - его. Еще за несколько лет до этого я случайно нашел его пропахшийся говнецом самотык, когда шароебился по запрещенным складам в квартире в поисках своего телефона, отобранного за злоупотребление java-играми на уроках, но тогда я не стал задумываться, поугорал над тайной и, считай, забыл. Сейчас же, то бишь, на момент нашей истории, он сам похвастал своей продвинутостью в теме ЛГБТ и не только и настоятельно рекомендовал ради моего же блага вкатываться в еблю поскорее, с кем есть возможность, то есть, с ним. Я, естественно, охуел и не стал поддерживать разговор. Как-то раз после этого мы с ним играли в пинг-понг, и, кончив охуительную дружескую партию, он предложил заняться сексом. Я, естественно, охуел еще больше и без лишнего пиздежа удалился. Вскоре, он таки нашел подход. Сперва попросил меня, как шарящего в тырнетах, загуглить что-то безобидное, затем плавно вырулил наш ламповый семейный веб-серфинг в сторону прона и без задней мысли принялся дрочить. Я не находил ни малейшей зацепки, чтоб как-то адекватно и без зашквара повести себя в сложившемся пиздеце, и уже не сильно противился, когда батя пригласил присоединиться. Стоило мне обнажить свой хуец, который, надо отдать должное контенту на мониторе, давно стоял будь здоров, как в адрес несчастного градом посыпались комплименты, мол, красивый какой, "прям как у меня в молодости". Поистине боевым движением батя переместился ко мне в непосредственную близость и столь решительно взял его в рот, что я, как водится, успел лишь охуеть и смириться. В тот день я впервые кончил с посторонней помощью. В течение нескольких недель он регулярно будил меня по утрам оральными ласками, и всякий раз случалась сцена анальной ебли с сыном в активной и батей в пассивной роли, с обильным семяизвержением внутрь под счастливый конец. Спустя месяц волна гомоэкспириенса сошла на нет. Были кое-какие угарные подробности, но западло одним постом раписывать. Надо сказать, пидором я так и не стал, но и желание завести тян в 20 лвл все еще не подкреплено успехом.
Разок блеванул за школьной партой, но в классе был не первый, кто такое сделал. В этом треде тоже много таких историй, поэтому расписывать нет смысла, да и нечего там расписывать.Ещё был случай, вроде ничего такого, но сейчас вспоминаю с улыбкой. Классе в 7-8 играли в одном из двором с пацанами и я как-то неудачно присел и у меня шорты порвались по шву. Но уже тогда я знал, как решаются проблемы и поэтому сразу позвонил маме. К моему счастью она с батей в этой время была в гостях у знакомой, совсем недалеко от места, где я играл. В итоге минут через 5 мы гордо шли цепочкой, где батя загораживал меня спереди, а мама сзади.Вообще, со мной мало чего происходило, потому что я предпочитаю сидеть дома. Но на первом курсе впервые остался жить один на целый месяц. Ну и после недели питания деликатесами в виде чёрного хлеба с майонезом и чаем решил пожарить себе мяса. Сходил в магаз, впервые купил пива (сам не пью) для маринада, замариновал мясо часов на шесть и когда начал жарить, решил добавить приправ для большего вкуса. К сожалению, к своим 18 годам я не знал, что такое корица, и помимо стандартной приправы под названием "ДЛЯ МЯСА" сыпанул, наверное, ложки две этой самой корицы. Запах выветривал, наверное, час. Мясо пришлось ОЧЕНЬ щедро поливать кетчупом, чтобы оно было съедобным. Сейчас запах корицы даже в подходящих для неё блюдах (например, в сырниках) вызывает небольшое отвращение.Заранее извиняюсь перед двачерами, что истории не про говно
>>199922568Вспомнил блядь по этому поводу историю.Как то в школе был смотр строя и песни. Суть в том, что класс должен маршировать и заниматься откровенной хуйней.Ну и я был капитаном класса. Стоял самый первый в военной форме своего папаши.Пиздатый такой пиджак с парой пентаклей.Батя над ним все трясся - ни кому не давай трогать, не засри его и тп. бля, он висит у меня в шкафу, ток вспомнил. Могу вброс фото сделатьНу, в общем за мной стоял мой одноклассник леха в робе моряка своего деда. Остальные были в обычной школярной форме но украшеной морской атрибутикой. третьим стоял Миша.И в один момент он обблевал всю спину леши, который стоял позади меня.Я поворачиваю голову и вижу лужу рыготины блядь.Пиздец просто. Кусочки сосисок, которые глотались не пережевывая сука.Вобщем-то хуй знает как леха ходил в обблеваной робе.Но на спине было охуенное пятнище от рыготни.Мишу, кстати, сразу вывели после того, как он блеванул.И я думаю - что было бы, если бы Мишка обрыгал китель моего папаши
>>199915544 (OP)1. В детском лагере в 12 лет, выбегал ночью несколько раз с пацанами поссать в пустой бассейн. С ними же, запульнули несколько каках в лавки и крышу беседки при местном доме культуры. А еще подложили под стол найденного мертвого ежа из глаз и рта которого личинки вываливались. Сделали в отместку старшакам, т.к. они там сосаться любили и нас гоняли. Одна тня даже наступила на него вроде.2. Будучи 15 летним озабоченным долбоебом отдыхал в деревне у бабки, куда так же свозили на лето двоюродную сестру (14лвл). После недели нофапа, втихоря спиздил одни из её плавок и с упоением удрачивался ночью в темном сельском туалете. Через 4-5 дней, когда ослабил бдительность, случайно спустил половину прямо в эти плавки. Имея в мозгу только отдаленное представление о том, как именно тянки залетают, я в панике начал отстирывать трусы. За остак ночи перестирал их раз 15, но т.к все еще не был уверен, то заныкал их. А на следующий день сжег их вместе с деревяхами, старыми подделками сестры, несколькими её игрушками и прочим мусором вопя про то мне завидно что вот бабка тебя сильнее любит и т.д. Она убежала расплакавшись. Недавно выпивали и сказала, что до того момента была влюблена в меня, а я вот мудаком оказался3. У той же бабки как-то гостил зимой в 11 лет и вот ночью приспичило мне отложить пару личинок. На улице холодно, темно идти неохота, а в доме вообще негде. И, естественно не долго думая, я нашел способ освободить кишечник. Приоткрыл дверь на улицу, высунул зад и насрал на коврик. Сделав дело, меня посетила мысль о том, что если бабка увидит это замерзшое чудо, я точно отхвачу люлей. И в итоге, я подождал полчасика пока какахен подмерзнет, подцепил его совком и вообразив себя артиллеристом, по команде отправил снаряд в полет к звездам на соседний участок. На утро на вопрос почему совок говном воняет сказал что ничего не знаю, поверили.
>>199930264я бы выбежал, мне похуй вообще. Даже если бы чето высрала училка в ответ, родители же не долбоебы
>>199918579У меня такая же ситуация была, но в целом мне похуй стало через некоторое время. Я и сам так делал одному пацану в детском саду.
Целый год забил на каникулы,на жизнь и дрочил ассемблер,точнее писал алгоритмы кодировки на нем,на это ушло у меня все шесть месяцев,летних каникулА потом я обосрался
>>199915544 (OP)>анон, случались ли с тобой стыдные, хуёвые истории? например, ты обсирался на физре? а может, палился перед маман, что гоняешь лысого? или выебал свою собаку?В итоге все пишут только про гавно
Скопипиздю свое с другого треда.В общем был типичный корпоратив на природе - музыка, танцы и бухло рекой. Я здорово накидался и впал в угар, танцевал, нес хуйню итд итп, к слову в тот кон ко мне еще 2 тни клеелись, но их я проигнорил. А жил я в соседних домах еще с одной, мысль о посадке на кукан которой зрела в моей голове уже давно. Когда все закончилось мы с ней на двоих взяли такси, сели на заднее сидение и покатили домой. Первое время вяло по обсуждали прошедшее мероприятие, потом она прижалась ко мне и начала нести что - то про то, какой я заебатый человек, а еще через пару секунд люто засосала, ну и тут все завертелось... Следующие 10 минут мы целовались, она картинно стонала от моих "ласк" ( в виду скотской обожранности ни на что кроме как помять сиськи, погладить по ноге, потереть песду я способен не был). Уже на подъезде к пункту назначения говорю тахеру свой адрес, девка сует мне пятихатку, которую я всучаю водиле со словами "сдачи не надо", лол. Выходим из машины, и тут она начинает меня грузить неправильностью происходящего, типа у нее же муж, дети... но во мне уже проснулся Чэд, который схватил ее на руки и понес к дому. К слову, дама была 175+ роста и весом около 60, что вкупе с пережором бухла и хрючева привело к ожидаемым последствиям - я даванул в штаны, притом не по хуйне, а как следует. Короче, вместо того, чтобы увести ее домой и выебать, по итогу мы стоим в подъезде и я с суровым жалом слушаю ее пиздежь про семейные ценности и махаю гривой типа я все понимаю и давай упырим мел в этот раз. После этого провожаю ее в сторону дома метров 50, целуемся напоследок и я враскаряку пиздую домой мыться, стираться и засыпать с мыслью о том что очко может погубить и похлеще чем к 11 туз.
Был у нас в классе отличник - стереотипный ботан, который дрочит вместо порнухи на журнал с пятерками. Как то раз, когда нам объявляли отметки за какой-то тест, у него вышло 3. Когда он это услышал, он где-то минуту стоял, не двигавшись, после чего я почувствовал резкий запах говна. Кто-то в тот момент, вспомнив Епифанцева, заорал "Этот пидорас обосрался!", после чего уже все увидели след и говно, которое стекало по штанине... После этого он не ходил полгода, а потом и вовсе перевелся.
>>199940974Я ещё когда шёл до туалета, а говно уже потекло, я ноги так сомкнул и шёл маленькими шажками как Майкл Джексон
>>199937652>3. После нг зашел в свой подъезд, порвал на себе одежду, разъебал телефон, разделся до трусов, трусы тоже наполовину порвал что яйца видно стало и сел на ступеньки. Еще ободрал оббивку двери.Что нужно сожрать или выпить чтобы подобный перфоманс исполнить ?
Вчера был на фестивале военно-исторической реконструкции с песнями и плясками в перерывах между боями лыцарей на ристалище.С утра ничего не ел, кроме чашки кофе, а на фестивале, вместо того чтобы пожрать КАШУ ИЗ ПОЛБЫ, я сожрал шаурму и началося. Эпилогом было то, что ничего не подозревая я принял участие в хороводных танцах. Вокруг незнакомые люди, тяночки, всеобщее единодушие и лампота. В танце у каждого была пара,нужно было определённым образом хлопать, притацевать и повернувшись перейти к следующему партнёру.От прыжков и вертляний тела, в животе из шаурмы и кофе взбился гоголь-моголь и я почувствовал предательскую тягомотину в животе прямо во время танца. С собой было лишь 2 салфетки от шаурмы в кармане джинс и я уже в мыслях репетировал как быстро смогу их достать для вытирания жопы, аки ковбой. До туалетов было бежать далеко, да и оче некомфортно там срать, ибо все ходят.Танец продолжался, гоголь-моголь требовал кульминации, а передо мной в танце кружится тяночка, а я её держу за талию. Танец в самом разгаре. И тут я ВНЕЗАПНО даю такой дичайший спринт в сторону леса, что наверное обогнал летящие стрелы в стрельбище неподалёку. Добежал до первых кустов и с яростью кабана пробрался на метров 20 вглубь.Высрав лужицу говна, я крайне аккуратно подтёрся одной салфеткой, вторую оставив на запас. Т.к. был дождь, то мои джинсы и кроссачи все промокли. Возвращаться было стыдно и я решил обогнуть весь лагерь по лесу и выйти с другой стороны. ЧТобы меня не узнали, я вывернул кофту и куртку на левую сторону.Пока пробирался сквозь лес, высрал ещё 2 лужи и любовался на маслята.
>>199918579Долбоеб? Если ты мог сделать 15 подтягиваний в 9 классе, то ты вно мог прям там дать пизды обидчику и присунуть ему хуй в рот на глазах у восхищенных девочек.
>>199953186>>199955766В моем случае это чистейший алкогольный деллириум. Я ооочень сильно перебрал с алкоголем (ничего кроме алко не было).Да и вообще у меня такое нейрофизиологическое строение (еще и проблемы с нервами с рождения). Я если с алко перебираю за вечер, то состояние становится словно во сне или в бреду.Я так много раз например забывал как открываются двери, бывало ночью пытался открыть дверь подъезда, стучал по ней, пытался дергать, и только потом когда через пол часа-час меня достаточно отпускало, я понимал как можно открыть дверь, собственно доставал из кармана ключ домофона и открывал.В один из таких случаев я в очередной раз перестал понимать как открывается дверь, я залез на козырек и пытался с улицы открыть окно в подъезд, рамы тогда были старые, деревянные, там что то треснуло и из за наяпряжения лопнуло стекло, куском стекла мне садануло по запястью, разрезав так что кусок мяса стал свисать, алсо повредилась или вена или артерия, струйка крови фантанировала. Так и в этом случае я не понимал что происходит, я слез с козырька и пошел до друга, который жил в 40 минутах ходьбы от меня. Это была глубокая ночь, если бы рубануло сильней, то мог бы сдохнуть от потери крови, потому что кровь не прекращала фонтанировать.В другой раз поехал на автобусе после встречи с друзьями, почему то не вышел на своей, а поехал на конечную. Это уже ночь была. Меня от конечно понесло в какие то ебеня за город, помню лазил по каким то турбазам, перелезал заборы, бродил как маньяк в темноте, пытался понять что вообще происходит, мне что то чудилось, потом по каким то полям, ебеням дошел до зарослей камышей с болотом с водой по ляжки. Стал пробираться через это болото, прямо в кроссовках и одежде, поцарапался весь, зато за болотом был подъем к черте города, так и выбрался, правда грязный пиздец и уставший потому что бродил дохуя. А ведь мог бы просто выйти на своей остановке, пойти домой и лечь спать.И много еще всякой хуйни было.
>>199953186>>199955766В моем случае это чистейший алкогольный деллириум. Я ооочень сильно перебрал с алкоголем (ничего кроме алко не было).Да и вообще у меня такое нейрофизиологическое строение (еще и проблемы с нервами с рождения). Я если с алко перебираю за вечер, то состояние становится словно во сне или в бреду.Я так много раз например забывал как открываются двери, бывало ночью пытался открыть дверь подъезда, стучал по ней, пытался дергать, и только потом когда через пол часа-час меня достаточно отпускало, я понимал как можно открыть дверь, собственно доставал из кармана ключ домофона и открывал.В один из таких случаев я в очередной раз перестал понимать как открывается дверь, я залез на козырек и пытался с улицы открыть окно в подъезд, рамы тогда были старые, деревянные, там что то треснуло и из за наяпряжения лопнуло стекло, куском стекла мне садануло по запястью, разрезав так что кусок мяса стал свисать, алсо повредилась или вена или артерия, струйка крови фантанировала. Так и в этом случае я не понимал что происходит, я слез с козырька и пошел до друга, который жил в 40 минутах ходьбы от меня. Это была глубокая ночь, если бы рубануло сильней, то мог бы сдохнуть от потери крови, потому что кровь не прекращала фонтанировать.В другой раз поехал на автобусе после встречи с друзьями, почему то не вышел на своей, а поехал на конечную. Это уже ночь была. Меня от конечно понесло в какие то ебеня за город, помню лазил по каким то турбазам, перелезал заборы, бродил как маньяк в темноте, пытался понять что вообще происходит, мне что то чудилось, потом по каким то полям, ебеням дошел до зарослей камышей с болотом с водой по ляжки. Стал пробираться через это болото, прямо в кроссовках и одежде, поцарапался весь, зато за болотом был подъем к черте города, так и выбрался, правда грязный пиздец и уставший потому что бродил дохуя. А ведь мог бы просто выйти на своей остановке, пойти домой и лечь спать.И много еще всякой хуйни было.
На днях гулял и знакомая тян жируха позвала к себе тип на ночь никого нету.Кароч я напился и решил ей засандалить лол.Кароч был сильно подпит и пиструн не захотел этого это к лучшему
