АНЕКДОТОВ-ТРЕД!Советское время. Учительница объясняет классу что бога нет и предлагает детям показать в небо фигу. Все показывают, кроме одного мальчика. Учительница подходит к нему и спрашивает:-Booker, are you afraid of god?-No, but Im afraid of you
Лежит дядька в больнице, в бреду весь. Ничего не соображает. Все время просит чтобы ему дали поцеловать Хрущева в лоб. Одна медсестра смекнула и оголив грудь дала деду ее поцеловать. Он поцеловал и сказал:-Спасибо Никита Сергеич! Век не забуду!А медсестра поняла, дед старый коммунист. Ну и спустила трусы нагнулась над ним, а он:-О господи, вы и Фиделя позвали?!
В дурдоме комиссия - ходят, осматривают все... Тут выскакивает из-за угла псих с табуреткою в руках и бросается к молодой женщине - члену вышеозначеннойкомиссии. Та, ессно, бросается убегать. Так они, значится, и носятся по психушке, пока женщина не забегает в тупик.Прижимаясь спиной к стенке, она в ужасе глядит на приближающегося с табуреткой над головой психа... Псих подбегает, ставит табуретку на пол и срывающимсяголосом произносит:- ПРИСАЖИВАЙТЕСЬ!
Собрались как-то шмель и пчела в кругосветное путешествие. За день до вылета пчела спрашивает шмеля:-Слушай, может осу с собой возьмем?-Нет, осу хуита для анимешников.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом,жидко пердити умирает
>>200341549На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает по сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке - тихий смех, хихикание. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться, у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку.Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает.Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты…. Водила завел машину… В дверь входит бабушка… И тут же спрашивает у водилы: " Милок, у тебя конец сахарный?" По маршрутке прошло легкое хихикание. Водитель, не долго думая, ответил: " Не знаю, не пробовал!" По маршрутке пошел открытый смех. Бабка, осмотрев ястребинным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет. И, протягивая 10 рублей водителю, сказала: " Возьми меня стоя!" Водитель вываливается из кабины и трясется в истерическом припадке.
Русский, немец и француз попали в плен к людоедам. Вождь: — Того кто меня удивит отпущу, остальных съедим. Каждому дали по 2 карандаша и закрыли в отдельных камерах. На другой день заходит вождь к немцу, тот исписал стены гениальными формулами. Идет к французу. Тот расписал все стены камеры прекрасными стихами и прозой. Пошел к русскому. Выходит: — Русского отпустить, остальных съедим! Спрашивают: — Чем же он вас удивил-то? Вождь показывая не стены камеры: — Оцените этот нереальный рисунок карандашом!
Едут два хохла в купе. Один другому говорит:- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.- Да не можаш!- Да могу!Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.- Та ты шо робишь?- Ну извини, ну проиграл!
Идут два хохла с рынка домой. И вдруг одному посрать приспичило.Забегает он в кусты, а второй его на дороге ждет.Через полчаса из кустов голос раздается:- Мыкола, у тебя газетки нема?Микола отвечает:- Экий ты жадный Петро, оставь его, пусть там лежит!
Сидят два музыканта флейтиста один старый другой молодой. Молодой говорит вот ты уже стар умудрен опытом расскажи какую-нибудь историю. Ну ладно говорит старый музыкант слушай.Играли мы как-то у Английской королевы. Понравилась ей наша клевая музыка, и сказала она что даст нам столько денег сколько влезет в наши инструменты. В большой барабан влезло 20 тысяч монет, в скрипку 5 тысяч монет, а в мою долбаную флейту не влезло ни одной монетки.Играли мы как то у арабского шейха. Понравилась ему наша клевая музыка, и сказал он, что даст нам столько денег, сколько влезет в наши инструменты. В большой барабан влезло 10 тысяч монет, в скрипку 2 тысяч монет а в мою долбаную флейту не влезло ни одной монетки.Играли мы как-то у итальянского мафиози. НЕ понравилась ему наша клевая музыка. И сказал он, что засунет нам наши инструменты в задницу.Большой барабан барабанщику не влез. Скрипка скрипачу не влезла.А МОЯ ДОЛБАНАЯ ФЛЕЙТА - ВЛЕЗЛА ПО САМЫЙ СИ-БЕМОЛЬ.
У одной девушки была маленькая грудь.Пошла она к врачу. Доктор говорит:- Какая ваша любимая песня?- "Ветер с моря дул"- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню.Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла. И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.На нее пялится таксист:- А что, девушка, уже 19-00?- Да!Таксист, снимая штаны и оттягивая член - Э РОН ДОН ДОН тум дарум дарурум эрон дон дон тум дарум дарурум эрон дон дон тум дарум дарурум эрон дон дон тум дарум дарурум ООООООУУУУУУУ три сикс найн ЙЕ ЙЕ сакин фор ми ван мор тайм (ЙЕ ЙЕ) ГЕТЛОУ гетлоу гетлоу ГЕТЛОУ гетлоу гетлоу гетлоу! ОООООООООУУУУУ тузевиндоуу ТУЗЕВИНДОУУУ ТУЗЕВАЛЛЛ!!! (тузевалл) Тил свет лай даун им фал! Даун ту фимейлс крауд! ДАУН СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ
Российская имеперия, 1812 год. Французские войска вошли в сожженную Москву. После предыдущих сражений Наполеон разрешил своей армии отдохнуть, а сам между тем, решил написать своей возлюбленной письмо:Моя любимая Жозе!Как там Париж? Сейчас ты где?В боях я приобрёл азарт.Идём вперёд! Твой Бонопарт!Ты, Жозефина, не скучай!С французской булкой пей там чай!Кутузову нанёс урон.Я взял Москву! Наполеон.Через несколько дней к нему пришел ответ от Жозе:"Да ты бы и в рот взял".
>>200340940В дурдоме комиссия - ходят, осматривают все... Тут выскакивает из-за угла псих с табуреткою в руках и бросается к четырем профессорам - членам вышеозначеннойкомиссии. Те, ессно, бросаются убегать. Так они, значится, и носятся по психушке, пока четверо не забегают в тупик.Прижимаясь спиной к стенке, они в ужасе глядят на приближающегося с табуреткой над головой психа... Псих подбегает, переворачивает табуретку ножками вверх, ставит на пол сиденьем и срывающимсяголосом произносит:- ПРИСАЖИВАЙТЕСЬ!
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:— Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что онипропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставилменя надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру -он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочиталзаупокойную молитву — но ты представляешь: со мной ничего не случилось.Мойше, это было настоящее чудо!— Это не было чудо, — отвечает Мойше. — Ведь газ-то поставлял я!
>>200341664>Водитель вываливается из кабины и трясется в истерическом припадке.>жидко пердит>и умираеткак двач
>>200341664В дверь входит бабушка… И тут же спрашивает у водилы: " Милок, у тебя конец сахарный?" По маршрутке прошло легкое хихикание. Водитель, не долго думая, ответил: " Нет, соленый!", достал хуй, снюхал дорогу с хуя, и разьебался на 180 км по встречке со всеми пассажирами.Этим водителем был эмси райд.
>>200341088>>200341248>>200343686Проходит слепой мимо грузовика с навозом и говорит:- Здравствуйте, знатоки японской анимации!
Илья-муромец домой приходит после трудового будня. смотрит: отец побитыйвесь.- что случилось?- соловей-разбойник отпи__л.- пойдем, разберемся!!!Подходят к дому. Илья стучится. Соловей открывает...- Ты знаешь, кто я такой? - грит Илья.- Да, конечно, ты самый здоровый богатырь на Земле!- А знаешь, кто это?- Да это лох, пидор ебанный! - налетает на отца, бъет и скрывается задверью.Илья в шоке. Стучит опять. Соловей открывает.- Ты знаешь, кто я такой? - грит Илья, брызжа слюной.- Да, конечно, ты самый здоровый богатырь, тебя все боятся!- А знаешь, кто это?- Да это чмо, лошара! - налетает на отца, пиздит его и скрывается задверью.Илья в ярости. Стучит опять. Соловей открывает.- Ты, пернатый, знаешь, кто я такой? - грит Илья, брызжа слюной.- Да, конечно, ты самый ахуенный богатырь, тебя все боятся!- А знаешь, кто это?- Да это пидор, лох! - налетает на отца, бъет и скрывается за дверью.Илья вне себя. Токо стучать... Отец берет его за руку.- Илюш, пойдем домой. Ебал я в рот такие разборки
Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и закричал:- НУ И КУДА БЛЯДЬ МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:-Полно вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.Павел Николаевич с позором покинул блинную.
>>200340777...потом медсестра стала срать и ссать ему на лицо. Дед, глотая всё это и причмокивая от удовольствия, на последнем издызании прошептал: "Спасибо вам за всё, Владимир Владимирович...". И помер нахуй.
>>200348904...потом его внук зашел на двач в трапотред, подрочил в ладошку, вылизал начисто. Вынул из ануса морковку, вытер об майку глину и захрустел с аппетитом. И написал про пыню в анекдототред нахуй.
Придумал сам! Копирование без моего разрешения приведет вас в суд!Нашли как-то потерявшиеся моряки сушу...-Ну наконец-то!И съели сушу...
>>200339832 (OP)Идет заяц по лесу. Навстречу ему волк. Заяц грит волку:-Слышь, волк, отгадай загадку!- Ну давай.- Без оконцев, без дверей полна горница людей. Что это?- Да хуй его знает.- Это огурец.-Висит груша, нельзя скушать. Что это?- Да хуй его знает.- Лампочка.Волк чувствует, что поумнел, и пошел он загадки другим загадывать. Идет, идет и ХУЯКС спотыкается. В голове у него все поперепуталось. Навстречу волку медведь. Волк грит медведю:- Слышь, медведь, отгадай загадку!-Ну давай. - Без оконцев, без дверцов полна жопа огурцов. Что это?- Да хуй его знает, хуета какая-то непонятная!..- Вот и я думал, что хуета, а заяц грит:"Лампочка"!..
>>200341057Заходит дед в автобус, все места заняты. Подходит к пареньку и говорит:- И не стыдно тебе сидеть, когда я стою? Я ветеран ВОВ вообще-то.- Да я и сам на БК Иллидана валил, иди нахуй дед.
>>200340777По карибскому морю плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, которыервут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцемслучился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки,старый Педро сказал:- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощатсяс милой Кубой.Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, кароче,нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старыйПедро. И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, чтоу нее есть кубинский флаг, вытатуированный нa правой ягодице.- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневойи тугой заднице.Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебяникогда не увижу...!Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачиваядевушку, сказал:- Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь..............
Идёт Абу по лесу, навстречу ему трап, ну ебло начистил, и нассал сверху. А тот и пасскод так и не дал.
