Лупа и Пупа устроились на работу. Проработали целый месяц, трудились не покладая рук и не жалея живота своего. В конце месяца Лупа и Пупа пошли получать зарплату. А там армяне в нарды играют.
Идет мужик по лесу : видит дерево с дуплом. Засовывает туда член, достает - нету члена. Засовывает руку, достает - нету руки. Тоже самое со второй рукой. Потом засовывает голову и говорит : "Вы че там, совсем охуели?!"
Заходит анон в тред, а там ОП, ну анон и говорит: "ОП, ты хуй!". ОП хотел было что-то ответить, но он не заготовил.
Я много гуляю и делаю это весьма странным образом. Я двигаю руки и ноги подобно роботу, мое лицо напряжено и угрюмо. Я выхожу на вечерний променад каждый вечер и вижу людей, никто не ходит один, двачеры и хикки не выходят из комнаты, не совершают ошибки, на улице - лишь парочки и компании.Обычно я прохожу через несколько парков. На днях, шагая по любимому парку, я задержал взгляд на спине ссущего в кустах старика, не заметив при этом его приятеля, ожидающего своего товарища. Этому пожилому джентельмену не терпелось поболтать, в качестве собеседника он выбрал вашего верного слугу. Старик рассказал мне несколько непристойных анекдотов, среди прочего я услышал этот:Собрание врачей в больнице. Идет перекличка. - Хирург? - Есть! - Ортопед? - Есть! - Глазник? В ответ тишина. - Василий Петрович, вы почему молчите? - Если я - глазнюк, то гинеколог - пиздюк, а венеролог-ОП - хуй.
Анекдот от Деда.Пошли русский, немец и армян в чужой сад фрукты пиздить. Русски спиздил ранеток, армян яблок, а немец арбузы. Ловит их охранник и говорит: "Если вы засуне в жопу по единице всего что вы украли, я вас отпущу. Корчиться от болы и как-то эмоционально проявлять себя нельзя". Русски засунул ранетку и пошел. Армян начинает яблоко пихать и как заржал. Охранник спрашивает: "ТЫ чё заржал? Я тебя загребу за воровство". Армян отвечает: "Командир, извини за ржач, я просто представил как немец арбуз пихать будет".
Геолог спрашивает пастуха:- Отец, скажите, а сколько ваши овцы дают за сезон шерсти?- Белые или черные? – Спрашивает пастух.- Ну, черные.- Черные – 2 килограмма.- А белые?- И белые – 2 килограмма.- Скажите, отец, сколько им нужно корма в день?- Черным или белым? – Уточняет пастух.- Ну, черным.- Черным – 1 килограмм.- А белым?- И белым – 1 килограмм.Геолог не выдерживает:- Так что же вы мне голову морочите? Почему все время спрашиваете «черные или белые», ведь результат один и тот же?- Ну-у, так черные ж мои, – отвечает пастух.Геолог с пониманием:- А-а-а, а белые?- И белые мои.
- Миша! Прекрати пить. Это же вредно для здоровья. - Почему? Коньяк сосуды расширяет.- Не забывай, что потом они сужаются. - А я им не даю.
Заканчивается полёт, пассажиры выходят из самолётов. Темнота. Вдруг выходит хохол со свечой. Садится на лавочку и начинает мастурбировать. Пассажиры офигевают, но ждут продолжения. Вдруг один не выдерживает и громко на весь аэропорт говорит: "Господа, он же дрочит!" Хохол, испуганно задув свечку: "Кто здесь?"
Дьявол проводит экскурсию по Аду для новоприбывшего грешника.- Вон видишь котел с армянами? Два черта стоят рядом, сторожат, чтобы не вылезли. Все пытаются вылезти, помогают друг другу.- А вон котел с евреями. Десять чертей стоят, еле удерживают - один еврей другому помогает, как одна семья.- А это котел с русскими. Как видишь, охраны нет. Если кто-то попытается вылезти, его остальные затягивают обратно - мол, самый умный, что ли?
Салун где-то на западе Америки. У шеста-девушка в нижнем белье, в зале-группа интуристов. Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика, стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью: "Я-Джек Лоуренс из Йорка, Англия!", все апплодируют. Встаёт 2-ой турист, вскидывает свой наган, стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший: "Франсуа Жерон из Нормандии, Франция!". Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез, нажимает на спуск, девушка падает вся в крови, кишки вываливаются наружу. Стрелявший: "Мыкола Парасюк Львовщина, Захидна Укрaина!"
Еще анекдот от деда.В больнице мужикам лень было рассказывать анекдоты и они пронумеровали их.Один из мужиков: " Пятьдесят девятый".Все смеются.Ещё мужик: "Cорок седьмой".Все смеются.Заходит медсестра.Мужик: "Тридцатый".Содед того мужик раз ему по ебалу.Медсестрa: Мужчина, вы в своём уме?!Мужик: "Не стоило ему матершинный анекдот при даме рассказывать".
Заводят русского в камеру в тюрьме, а там одни хохлы. Когда русский лёг спать хохлы стали рыться в его сумке и нашли шмат сала. Первый хохол говорит второму:-Давай съедим сала, а русскому скажем что не брали-Давай!Просыпается русский утром, смотрит в сумку а сало пропало. И говорит хохлам:-Где моё сало?-Не знаем.-странно... 10 лет по тюрьмам ездил с этим шматом сала, пидорам жопы мазал, а тут пропало. 2 хохол говорит первому:-Я же говорил, что говном пахнет, а ты:"КОПЧЁНОЕ!!! КОПЧЁНОЕ!!!"
Собрал царь немца, украинца и русского.И сказал: "Кто вот это озеро выпьет, тому полцарства отдам!"Первый стал немец пить. Нагнулся к водоему, хлебал-хлебал, выпил 3 литра и все: больше не может.Следующая очередь украинца.Тот подходит к воде, разворачивается задом, снимает штаны и как начал дристать туда жидким поносом!Все в ахуе, царь ему орет: "Ты что делаешь, ебанутый?? Зачем?"— Так ща будет очередь русского
Сидит мужик на даче. Хорошо. Смотрит - дереве яблоко висит. Красивое!Сорвал, сел на скамеечку. А кругом лепота. Дай, думает, съем яблочко.Тут вдруг скамейка затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...Пыль рассеивается, мужик в оторопи думает: "Что это было?"Тут опять земля гудит, шум, пыль столбом, грохот - снова появляется жопа и говорит: "Антоновка"
>>201347049А видите котел с хохлами. Никто не охраняет. Хохлы сидят в нем и кричат, что русские вылезти не дают.
>>201347155Сидит мужик на дваче. Хорошо. Смотрит - на нулевой тред висит. Наверное, интересный!Открыл, сел на скамеечку. А кругом лепота. Дай, думает, почитаю тред.Тут вдруг скамейка затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная жопа, трёт тред и скрывается под землю. И тишина...Пыль рассеивается, мужик в оторопи думает: "Что это было?"Тут опять земля гудит, шум, пыль столбом, грохот - снова появляется жопа и говорит: "Щас и тебя потру пидор грязный"
>>201347049Подходит русский, что-то говорит царю, царь кивает. Стража тащит дрыгающегося украинца и окунает головой в озеро.Русский достаёт из сумки шмат сала, которым он 10 лет пидорам жопы в тюрьме мазал.Царь берёт в руки свечку и начинает дрочить.
Cказал царь американцу, французу и хохлу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет хохол. Час, два, три сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает с головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!"
Едет пассажирский поезд. Едет себе спокойно, как вдруг слетает с рельс, проезжает через лес, через поляну, заезжает в кукурузное поле, сбивает амбар какой то, делает круг и возвращается на рельсы. Все пассажиры в шоке, давай спрашивать у машиниста что это было:-Что-что! Мужик сидел на рельсах срал-ТАК ДАВИТЬ НАДО БЫЛО ГАДЕНЫША-Так в кукурузном поле только и догнали
Пупа пригласил Лупу на обед.Лупа постоянно что-то ронял на пол. После обеда он попрощался и ушёл, а Пупе пришлось подметать пол за Лупой.Через неделю Лупа снова пришёл к Пупе в гости. Они поели вместе и Лупа ушёл, оставив после себя кучу грязных тарелок. И в этот раз Пупе пришлось не только убираться, но и перемывать посуду за Лупой.
Класека-Василий Иваныч а что такое нюанс?-Ну так сразу не объяснишь, тут показывать надо. Снимай штаны!Петька снимает штаны, Иван Василич ставит его раком и как засадит! -Вот смотри Петька, у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе, но есть один нюанс
>>201349688Однажды Пупа и Лупа пошли прокалывать уши, но что-то пошло не так, и Пупа проколол залупу.
Вышел как-то раз Поручик Ржевский на улицу, а за ним Наташа пошла.Думает, отсосу ка я Поручику.Начинает сосать и говорит : "Поручик, у вас хуй какой-то вялый и говном воняет". Какой хуй, Наташа, я сру
Заходит как–то SEO–специалист в бар, ресторан, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет в ресторане.
Летят в самолете русский, немец и француз.Пролетают над Францией. Француз бросает вниз (непонятно как очутившийсяу него) мешок с золотом и говорит:- Мне для Франции ничего не жалко!Пролетают над Германией. Немец тоже бросает вниз мешок, но уже с серебром.И произносит:- Мне ради Германии ничего не жалко!Пролетают над Россией. И русский с фразой :"Мне для России ничегоне жалко!" бросает вниз гранату.Ну, возвращаются они потом в родные страны. Француз прилетаетво Францию , а там все плачут. Ну он спрашивает:- Что случилось?- Да вот какой-то идиот бросил мешок с золотом, а у нас свадьба шла, так и убили невестуНасмерть пришибло.Немец прилетает в свою очередь в Германию а там тоже все в трауре.Он спрашивает:- Чо cлучилось?- Да вот какой-то идиот бросил мешок c cеребром, а у твоего отца день рождение было, так вот на него и упал этот мешокТак тот на месте и скончался.Русский в свою очередь прилетает в Россию , там все хохочут. Ну онспрашивает:- Чо смеетесь?- Да вот, Борис Семёныч пошёл в туалет, пёрнул, так и весь огород улетел.
>>201357118Летят в самолете русский, немец и француз.Пролетают над Францией. Француз бросает вниз (непонятно как очутившийсяу него) мешок с золотом и говорит:- Мне для Франции ничего не жалко!Пролетают над Германией. Немец тоже бросает вниз мешок, но уже с серебром.И произносит:- Мне ради Германии ничего не жалко!Пролетают над Россией. И русский с фразой :"Мне для России ничегоне жалко!" бросает вниз гранату.Ну, возвращаются они потом в родные страны. Француз прилетаетво Францию , а там все плачут. Ну он спрашивает:- Что случилось?- Да вот какой-то идиот бросил мешок с золотом, а у нас свадьба шла, так и убили невестуНасмерть пришибло.Немец прилетает в свою очередь в Германию а там тоже все в трауре.Он спрашивает:- Чо cлучилось?- Да вот какой-то идиот бросил мешок c cеребром, а у твоего отца день рождение было, так вот на него и упал этот мешокТак тот на месте и скончался.Русский в свою очередь прилетает в Россию , там все хохочут. Ну онспрашивает:- Чо смеетесь?- Да вот, Борис Семёныч пошёл в туалет, пёрнул и обмяк.
Экзамен в сельхоз академии. Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему: - Ответишь на этот вопрос - поставлю тройку: можно ли корове сделать аборт? Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в туалет. В коридоре спрашивает - никто не знает. Заходит в туалет, смотрит там наркоман сидит. Студент говорит: - Ты как думаешь, корове можно аборт сделать? - Ну, ты, парень, и попал...
Несмешной Встречаются как-то два киллера днём в парке.От работы отдохнуть,прогуляться.Мнутся,мнутся,молчат,шатаются и решают в тир пойти.Стреляют, один другого спрашивает,чтобы молчаливую паузу развеять : - "Слыш,Вась,а ты вообще чем заниматься любишь?"- "Да хуй знает,стрелять люблю вот"- "Да не,погоди,это всё работа,это понятно.А вот так,чтобы для души,понимаешь?"- "Нууу" подумал второй - "Ну для души это гранату кинуть"
Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час -полет нормальный. 2 час — мужик покраснел. 3 час — мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря:"Когда ты тварь решила, что моя жопа- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца — это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила....
Недавно, значит, купил шоколадку "Лесная белочка". Ну, на ней белка нарисована, лес... Сзади читаю "Состав. белки: 8,5%". А остальное куда — сами съели?
Уходит мама в гости: - Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: - Мам, а почему до пояса? Мама: - Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: - Ну что дети пришел папа? Дети: - Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама (с тревогой): - А как же змей? Дети (гордо): - Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:- C мужем развожусь- Почему? - спрашивает печник - пьет?- Hет - отвечает селянка.- Бьет?- Hет - отвечает селянка.- А что?- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.- А спит как? - спрашивает печник.- Hа спине, как все - отвечает женщина.- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.
- Папа, я лесбиянка! - Твою мать, приехали! Вторая дочь кричит с кухни:- Я тоже! - Блин, кто ж теперь мужика в дом приведет??? Сын из туалета кричит:- Я покакал!!!
Пришла комиссия с проверкой в психбольницу.Проверяющий ходит по палатам, осматривает больных. Видит,один больной сидит и смеется. Спрашивает у санитара:-Чего он смеется?-А он сам себе анекдоты рассказывает.-А чего сейчас грустит?-А этот он уже слышал.
Нашел мужик лампу, потер ее.Оттуда вылез джин и говорит:-Исполню одно твое желание.Мужик говорит:- Мое желание это чтоб ты исполнил столько моих желаний, сколько смешных анекдотов в этом треде.Джин внимательно смотрит на мужика.- То есть ты хочешь 0 желаний?
Плывёт по морю тяжёлый крейсер.На мостике стоит Капитан и смотрит в бинокль на водную гладь.Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт.Капитан зовёт Боцмана:-Боцман,пойди в трюм и отвлеки команду,чтобы никто панику не поднял.Боцман спускается вниз и говорит матросам:-Спорим, что я хуем по стене ёбну и корабль развалитсяКоманда соглашается.Боцман достаёт свой хуй, бьёт им по стене..БАБАХ..Крейсер вдребезги.Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший Боцман,к нему подплывает Капитан:-Ну ,блядь, и урод ты ,Боцман.Торпеда мимо прошла.
>>201346082Анекдот-то неплохой, только рассказал ты его хуёво.Иной раз человек какую-нибудь хуйню вроде мужика со шляпой ТАК расскажет, что со смеху помрёшь, а другой годноту ТАК преподнесёт, что выть с тоски захочется
Чем монрахия отличается от советской власти? При монархии власть передается от отца к сыну, а при советской власти от деда к деду.
Лупа и Пупа устроились на работу. Проработали целый месяц, трудились не покладая рук и не жалея живота своего. В конце месяца Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все как обычно перепутали. И, в итоге, Лупа получил за Пупу, а Пупа за ЛУПУ!имхо, лучший анекдот за всю историю человечечтвамимопролетариат
Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу: — Эти русские все на одно лицо.
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает: — Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином? — Знаю. Прокурору 10 лет дали.
Заканчивается Великий Потоп, ковчег причаливает к Арарату, Ной оттуда начинает выгружать слонов , крокодилов, коней с собаками и прочих тварейА на горе армяне сидят в нарды играют, один другого в бок толкает и говорит:-Ара,смотри, цирк приехал!
Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают: — Ну, где диплом—то купил? Он отвечает: — Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!
Поручик Ржевский:- А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "Хартстоун" называется.- Научите поручик! Надоел преферанс!- Игра очень простая. Сдавайте карты, господа. И сразу на кон по рублю. Я быстро научу.Карты раздали, банк замутили. Ждут. Ржевский кладет свои карты на стол:-Залупа! И сгребает деньги.-А в чем же смысл, поручик?-Всё просто, господа. Кто первый карты на стол бросит с криком "Залупа!" того и банк.Понятно. После следующей раздачи все резко кидают карты на стол с криками:- ЗАЛУПА!!!Ржевский, спокойно и невозмутимо кладет карты на стол:- Легендарная залупа, господа.
>>201369216Рассказывал его год назад своему начальнику. Поржал. Но зарплаты не прибавил.У меня на редкость лояльное начальство, искренне сочувствую людям, у кого начальство тираны и самодуры
>>201369628Едут в автобусе армянин и грузин:Грузин, как бы между прочим:- А Грузины, кстати, лучше чем армяне...Армянин обиженно:- Чем?!- Чем армяне...
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк Ржевского. Ржевский гусарам говорит:- Господа гусары, хозяйка-дама утонченная, поэтому прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...Тут Ржевский вскакивает с места:- ГОСПОДА ГУСАРЫ, НИ СЛОВА О ПИЗДЕ!!!
Домой к украинцу приходит русский. А украинец сидит, сало естРусский: - Может угостишь? Дико есть охота. Украинец: - Чому б не пригостить. Тільки ти зпочатку відро води випий. Ну, деваться некуда, есть то хочется. Выпил русский ведро воды и едва садится на стул.Украинец: - Ну що, може сальця? Русский: - Нет уж, спасибо огромное!!! Украинец: - Хех, так то ти пити хотів!
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:- Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок - и я что захотите сделаю!" Господа! Я плакал! Ебал и плакал!
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится вплотную к первому мужику, чтобы срать именно в его дыру. Первый мужик говорит:- За проезд передайте, пожалуйста!
Подходит сын к отцу:— Папа, я русский или еврей?— Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.— Скажи все-таки, я еврей или русский?— Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?— Ну, папа!— Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?— Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю — то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спиздить…
Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». в одну ночь девушке приходит сообщение... она промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же». не открывая сообщения, девушка легла спать. на утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру»
Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают.Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем?Лось, - ну хули далать залазь первый.Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает - ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!!
Папа, тебя учительница математики вызывает.- А что случилось?- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?Я ей говорю: 63Она спрашивает: А 9 на 7?Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?...- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:- Пап, а ты в школу ходил?- Нет еще.- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.- Зачем?- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.Приходит сын из школы на следующий день:- Пап, ты в школу ходил?- Нет еще.- Не ходи, меня исключили.- Почему?- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.- А учитель рисования наxуй пришел?- Я тоже самое спросил
>>201345850 (OP) Приходит пациент к урологу.– На что жалуетесь?– Доктор, у меня сильные боли.– Где?– Ой, доктор, это так неприлично, я не могу сказать...– Ну, вы как-нибудь смягчите.– Ну, хорошо... Доктор, у меня хьуй болит...
>>201345850 (OP)нарик (Н) в автобусе:Н:-Кто потерял 10 рублей?-(тишина)Н:-10 рублей кто потерял??-(тишина)Н:-В последний раз спрашиваю, кто деньги потерял???Бабулька:- Сынок, эт я потеряла!Н:- Ну так ищи, чего встала!
>>201345850 (OP)Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает: — Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? — Да, а что? — А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: — Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? — Да, а что? — А мы их на французской границе ебём и к вам выпускаем
>>201345850 (OP)Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.Мужик отвечает:- Построй передо мной народ свой мышиный.Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
>>201345850 (OP)Хохол проходит в армии комиссию.- Кем хочешь служить?- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.- Ладно. Только смотри чтобы справился.Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.- Ну, давай, показывай, - чего добился.Хохол выводит собаку и говорит:- Микола - ИЩИ!Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.- Микола, ну, шо найшов?Микола: Кого?
Собирается рок-группа на репетицию.Стоит вокалист и думает "так сейчас спою, все офигеют".Стоит гитарист и думает "так сейчас сыграю, прям рай для ушей".Стоит барабанщик и думает "так сейчас накидаю, будет лучшая партия в истории".Стоит басист.
>>201345850 (OP)Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:— Батюшка, я согрешила....— Как согрешила?— Сосалая— Сколько сосала?— 10 минут— Замаливай грехи 1 часНа следующий день.....— Батюшка, я опять согрешила....— Как согрешила?— Сосала..— Сколько на этот раз?— Полчаса.— Замаливай грехи 3 часа.На следующий день...— Батюшка, я опять согрешила.— Что, опять сосала?— Да..— Ох, сколько в этот раз?— 1 час 14 минут 38 секунд...Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:— Досасывай, а то дроби выходят!
>>201345850 (OP)Летят критский мастер Дедал и его сын Икар. Дедал говорит:— Видишь, сын мой, мы летим, как птицы! Значит, мы с тобой очень круты!— Да, отец!— Да мы круче всех греков и всех критян! — Да, отец!— Мы круты, как римляне!!!— Да, отец!— Давай тогда возьмём себе римские имена. Я буду Дедалус. — О'кей, — ответил сын и упал на Виктора Цоя.
>>201345850 (OP)Хорошо. Расскажу один от мужика с работы.Умер дедушка, значит.Над его телом стоит его бабка и священник.Бабка говорит, можно его хоть поцеловать тоСвященник ответил, можно.Бабка говорит, а куда?Священник ей ответил.Поцелуй его в ручки.Бабка и говорит.Эти ручки не давали получки.Священник подумал и говорит, тогла поцелуй его в ножки.Бабушка говорит: эти ножки бегали от меня по дорожке.Священник подумал и говорит: бабусь, а детей много у вас.Ой, много, много, говорит бабуля.Ну тогда целуй его в шишку и закрываем крышкупонравилось? Тогда оейт пальто, что я нашел в интернетах и планирую заказать, что бы ходить в университет и ездить в дс, лс2 и минск еще пикрл
>>201374391Да, мы пидарыпилю еще анекдот Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:- Откуда оно?А дедушка говорит:- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.Спрашивает вновь девочка:А гавно откуда?А я ебу? Насрал кто-то.
Делал парень кунилингус и почувствовал во рту вкус конской спермы! Отрывается от пизды и восклицает:— Так вот, бабка, как ты померла!
>>201345850 (OP)Встречает мужик старого товарища. -Миша, привет! ну, ты чего? Как жизнь?-А я не Миша-Ой, извините-А у вас закурить не найдется?-Нет, я не курю-Жаль-Я не пчела-А я не Миша
>>201373812Польский посол на одной из выпивок у Богдана Хмельницкого спрашивает:— Ваше величество, это правда, что у вас в Украине свиней едят?— Да, а что?— А у нас в Польше этих свиней ебут.Богдан Хмельницкий, почесав затылок, спрашивает у посла: — Шляхтич, это правда, что у вас в Польше русских едят?— Да, а что?— А мы свиней им скармливаем и к вам выпускаем.
>>201347172>А видите котел с хохлами. Никто не охраняет. Хохлы сидят в нем и кричат, что русские вылезти не дают.
>>201346968настолько жизненно, что грустно стало. сука, вот зачем ты это в тред принес?уноси, бля, это пиздец, я сюда не плакать пришел.
>>201346980Приводят к ним как-то новенького в палату. Рассказали про фичу с анекдотами. Ну он и говорит: "Двадцать третий".Тишина.Новенький спрашивает у соседа, типа что, не смешной? Грубый? Неприличный?"Да не, - отвечает тот. - Просто кто-то умеет рассказывать анекдоты, а кто-то нет".
Заходит поп вечером на кладбище, панихиду отслужить по покойникам бесхозным, вдруг видит как бабка в могиле копошится.- Что ты делаешь старая?, - говорит поп- Ем вот, говорит бабка,- а у самой рот падалью набит.- Хочешь батюшка, угощайся - протягивает попу кусок склизкой мертвечины.- Нет, не могу, - говорит поп.- Отчего же, отче?- А сейчас пост!С тех пор попа в тех местах не видали.
>>201383417 какой-то криповый анек. лучше вот этот послушай:Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:- Что куришь, салага?- Табачок, товарищ капитан. Вот, самосад из дома, попробуйте!Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:- Эх, салага, херню ты куришь.- А что вы курите, товарищ капитан?Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:- Настоящий морской волк курит только волосы с пизды любимой женщины. А теперь марш на вахту, салага!Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу. А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной. Капитан на него смотрит и говорит:- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с пизды любимой женщины. Хотите попробовать?Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться. Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:- Близко к жопе берешь, салага.
Дочь: подходит к отцу спрашивает пап отпусти на дискотеку Отец: соси Дочь :как соси пап я же твоя дочь Отец :как соси как всеДочь : убежала в комнату попллакала поплакала но на дискотеку то охота и к отцу опять пап ну отпусти меня Отец :соси я сказал я тебе ещё денег дам и на дискотеку пойдёшь Дочь :опять в слёзы опять в комнату опять поплакала поплакала но на дискотеку охота опять к отцу пошла пап что по другому ни как Отец :ни как соси и всё Дочь :а как Отец :расстёгиваешь ширинку достаёшь и сосёшь Дочь: расстёгивает отцу ширинку достаёт и говорит фу пап а что он у тебя весь в говне Отец :так твой брат уже два часа на дискотеке
Попали в яму медведь, лис, волк и заяц, дело было весной, поэтому ебаться хотелось сильнее, чем есть, ну и решили тянуть жребий, кого ебать, жребий выпал медведю. Ну, делать нечего, лег, раздвинул булки. Подошел волк, два часа тыкал-тыкал, выдохся весь, говорит: "ну тебя нахуй, медведь, тебя ебать, что в бочке огурец полоскать" и ушел сам дрочить. Подошел лис, присунул, тоже часа три тыкал-тыкал и так и эдак, говорит: "ой, медведь, тебя ебать, что по сараю воробью летать" и тоже пошел в уголок дрочить. Принялся заяц ебать и чуть ли не сразу кончил и тут же давай дальше ебать, час ебет, другой, третий, четвертый, все никак не устанет, орет от оргазмов на весь лес, да так, что шишки падают, одна шишка упала прямо в яму и медведю по носу, тот говорит "ой!", а заяц: "что, чуть чуть высунуть, дорогой?". В общем последний раз кончил, отходит от медведя, а волк с лисом тут же расспрашивать, мол как так-то, что аж медведя ойкнуть заставил, не может же быть такого, чтобы у зайца был хуй больше чем у волка и лиса, давай говорят, мерятся, ну достали, опять задрочили и у зайца и правда оказался хуй больше.
Собрались как-то либералы на митинг. Заявку подали, место согласовали, полиция рамки выставила, пришли заранее, рамки прошли, документы показали, со Световым Соболь и Навальным сфотографировались. В общем пришли на место проведения и орут "Мы здесь власть! Мы здесь власть!" Тут в окне дома напротив зажигается свет бабка высовывается и орет: "Хуле вы два дебила орете, ночь на дворе!"
>>201385685>Тут в окне дома напротив зажигается свет бабка высовывается и орет: "Хуле вы два дебила орете, я щас в милицию позвоню!"
Дело было осенью. Мрак, туман, сырость.Мужику, не совсем еще преклонного возраста, Погода была не в милость.Широким, размашистым шагом, Со складкой меж мрачных глаз.Идет в магазин.Покупает шляпу.Шляпа ему как раз.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.Иван принес филина и воробья. Царь говорит:–Ну,пусть что-нибудь скажут.Иван спрашивает:–Воробей, почем раньше водка в магазине была?Воробей:–Чирик.Иван филину:– А ты, филин, подтверди.Филин:– Подтверждаю.
Экзамен по общей физике. Студент, который явно не подготовился, выпрашивает тройку:-Ну пожалуйста, Виктор Сергеевич, ну спросите еще один допвопрос!-Вы же совершенно ничего не знаете! На пересдачу-Виктор Сергеевич, нельзя мне на пересдачу, у меня еще два долга, смилуйтесь!-Молодой человек, имейте совесть. Увидимся осенью-Ну товарищ лектор! Один вопросик!-Ну ....ну ладно. Вот скажи мне, Писюлькин, свет - это волна?- Ну... волна- Хорошо. А вот электрон - это волна?- Эээ... ну и частица, и волна, да- А вот, например, протон - волна?- Ну если вспомнить Де Бройля...- Не надо никого вспоминать. Протон - волна?- Ну да, волна- Т.е. если и электрон и протон, и, скорее всего, нейтрон - это волна, то вот ваша зачетка тоже волна?- Получается так- И я - волна?- И вы - волна-Так вот: везде волна а тебе на ебло говна пиздуй отсюдова на пересдачу!
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.Иван принес филина и воробья. Царь говорит:–Ну,пусть что-нибудь скажут.Иван спрашивает:–Воробей, почем раньше водка в магазине была?Воробей:–Чирик.Иван филину:– А ты, филин, подтверди.Филин:Блять, да мне похуй на тебя, блять, слушай. Какая у тебя там тачка, блять, квартиры, срачки, там блять, яхты, всё – мне похуй там.
Ахтунг! Мерзкий анек. Снял мужик(М) проститутку(П). Начинают заниматься сексом.Мужик ей пихает, пихает, а он все не входит и не входит. П:- Что не лезет никак?М: - Нет! Вообще никак!П: - А ты корочку ногтем сковырни, а там по гною как по маслу пойдет!
>>201395731пошли два охотника на охоту. Один американец, другой русский.Находят кучу говна. Русский говорит, что это мед дикий, а американец, что говно. Посмпорили на штуку баксов.Русский берет говно и начинает есть и нахваливать.Американец в ужасе кричит:- Put in back! Put in back!И тут появляется Путин, щтрафует их, отбирает все, оставляя посреди снежного леса голыми.Русский говорит американцу:- А нахуя ты его звал?
>>201345948Лупа и Абу устроились на работу. Проработали целый месяц, трудились не покладая рук и не жалея живота своего. В конце месяца Лупа и Абу пошли получать зарплату. Но в бухгалтерии все перепутали, и Абу получил за Лупу, а Лупа получил пизды.
>>201345968Идет мужик по лесу : видит шляпу. Засовывает туда член - как раз. Засовывает руку - как раз. Тоже самое со второй рукой. Потом засовывает голову, а там армяне в нарды играют.
>>201345850 (OP)Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит: - Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить! Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей: - Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу... Тут полковник вскакивает с места: - ГОСПОДА ГУСАРЫ, НИ СЛОВА О ПИЗДЕ!!! Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу: - Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером? - Кобылу на конюшне трахал-с! - Поручик, это же низко! - Кому низко, тот и табурет подставить может-с! - Фи, поручик, какой же Вы пошляк! И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него: - Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун? - Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун! Поручик Ржевский обращается к своему денщику: - Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое. - Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу. - А ну? - Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа? - И чем же? - У первого "ХЕР" впереди, а у второго - сзади. На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами: - Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника? - И чем же, поручик? - Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них хуй сбоку Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский - в семейных трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы, садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы, обводит залу веселым взглядом и спрашивает: - Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже. Проходящий мимо проручик Ржевский решает подключиться к разговору: - Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде. Вы знаете, у моего денщика хуй в ведро не помещается! Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил, искал-искал - нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся комнату, штаны спустил, присел в уголке... А как легче стало, глаза поднял - а в центре комнаты все гости у стола сидят, с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят. Поручик и говорит: - Ну, господа, и нашли вы, где чай пить! В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали: разложили девку на рояле, один ей огурцы в пизду засовывает, а другой по животу кием биллиардным бьет и таким манером в портрет Государыни Императрицы стреляют. Заходит поручик Ржевский: - Господа, что вы делаете?! Давайте ее лучше трахнем! - Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил...
>>201346784Геолог спрашивает пастуха:- Отец, скажите, а сколько ваши овцы дают за сезон шерсти?- Белые или черные? – Спрашивает пастух.- Ну, черные.- Черные – 2 килограмма.- А белые?- И белые – 2 килограмма.- Скажите, отец, сколько им нужно корма в день?- Черным или белым? – Уточняет пастух.- Ну, черным.- Черным – 1 килограмм.- А белым?- И белым – 1 килограмм.Геолог не выдерживает:- Так что же вы мне голову морочите? Почему все время спрашиваете «черные или белые», ведь результат один и тот же?- Ну-у, так черные ж мои, – отвечает пастух.Геолог с пониманием:- А-а-а, а белые?- А белые как раз.
>>201398684Поручик Ржевский обращается к своему денщику: - Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое. - Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу. - А ну? - Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа? - И чем же? - У первого "ХЕР" впереди, а у второго - сзади. На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами: - Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника? - И чем же, поручик? - Я точно сейчас не припомню
>>201345850 (OP)Сейчас мои любимые пойдут.Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина. Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?" -Роза -Какое красивое имя, а почему тебя так назвали? -Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб. -Какая красивая история, а как зовут твоего песика? -Хряк -А почему его так назвали? -Он свиней ебёт
>>201398937Разбился самолёт с хохлами на 2 необитаемых островах, выжили 2 хохла и поселились на них.Вырастил один хохол арбуз и думает: Надо же с Миколой поделиться! Кричит на другой остров:- Мыкола! Плыви ко мне! Посмотри какой арбуз вырастил!- Да у меня есть.Ну есть так есть хуй с тобой.На следующий год дыню вырастил, решил поделиться:- Мыкола! Плыви ко мне! Посмотри какою дыню вырастил!- Да у меня есть.Ну ладно есть так есть.Через 3 года ещё самолёт разбился и баба хохлу упала. Откачал он ее, наебался как бык. Решил с Миколой поделиться.- Микола! У меня такое есть, что ты уже лет 5 не пробовал!Микала блять прыгает в воду и плывет как блять катамаран и приговаривает: 5 года сала не ел 5 года сала не ел!
>>201398976Экзамен по общей физике. Студент, который явно не подготовился, выпрашивает тройку: -Ну пожалуйста, Виктор Сергеевич, ну спросите еще один допвопрос! -Вы же совершенно ничего не знаете! На пересдачу -Виктор Сергеевич, нельзя мне на пересдачу, у меня еще два долга, смилуйтесь! -Молодой человек, имейте совесть. Увидимся осенью -Ну товарищ лектор! Один вопросик! -Ну ....ну ладно. Вот скажи мне, Писюлькин, свет- это волна? - Ну...волна - Хорошо. А вот электрон- это волна? - Эээ..ну и частица, и волна, да - А вот, например, протон- волна? - Ну если вспомнить Де Бройля... - Не надо никого вспоминать. Протон - волна? - Ну да, волна - Т.е. если и электрон и протон, и, скорее всего, нейтрон- это волна, то вот ваша зачетка тоже волна? - Получается так - И я- волна? - И вы - волна -Так вот везде волна а тебе на ебло говна пиздуй отсюдова на пересдачу! этого профессора звали Альберт Эйнштейн. Альберт Виктор Эйнштейн Сергеевич
>>201399005Хохол проходит в армии комиссию. - Кем хочешь служить? - Хочу кинологом, шоб с собаками работать. - Ладно. Только смотри чтобы справился. Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла. - Ну, давай, показывай, - чего добился. Хохол выводит собаку и говорит: - Микола - ИЩИ! Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается. - Микола, ну, шо найшов? Микола: - Кого?
>>201399073Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: - Если завтра не принесешь двух говорящих птиц голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: - Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: - Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: - Чирик. Иван филину: - А ты, филин, подтверди. Филин: -Подтверждаю!
>>201399098Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена: — Где был?! Он: — В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: — Ну и как, засадил? — Пошла нахуй, пизда старая — ловко парировал муж
Стоит бык посреди лесной дороги. Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина!!!, дай пройти!" Бык не двигается... Заяц: "Слышь ты, хpен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!" Ноль внимания.... Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам!" Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать. Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой... Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: "Что гад, обосрался?!!!"Шли дедушка с внуком по берегу реки, смотрят- плывёт говно. Внук спрашивает: - Дедушка, откуда оно? - Слушай, внучек. Когда-то давно на берегу этой реки стоял замок, и в нём жили принцесса с принцем. Началась война, и принц ушёл сражаться, а принцесса, думая, что его убили, взяла и утопилась в этой самой речушке... - Дедушка, а говно-то откуда? - А я ебу? Насрал кто-то.Летят в самолете американец, француз и русский. Решил пиндос понтануться, достает пачку "Мальборо", выкуриваетсигарету и выбрасывает за борт оставшуюся пачку (не спрашивайте, как иллюминатор открыл). Русский и француз возмущаются, а тот в ответ, что у него такого говна дома навалом. Француз, чтобы не оплошать, достал пузырь французской конины, выбил пробку - один глоток и за борт почти полную бутылку. Опять возмущения, а он мол так и так - у меня такой хуеты дома валом. Русский думал-думал, достал тазик, спустил штаны, раскорячился над ним и начинает туда дристать с хрустом и брызгами. Американец и француз носы зажимают и ему - может выльешь за борт наконец? А русский в ответ- пожалуй, откажусь...Едут два гея в машине, одному приспичило по-большому. Остановились у обочины, один побежал срать, второй в машине остался. Первый прибегает, в руках кучка дерьма. Говорит:- Смотри, Петя, я родил. Маленькое, с глазками, зеленое какое-то...Второй в ответ:- Придурок, ты на лягушонка насрал!Иваново- Франковск, поздний вечер. В лифт замызганного жилого дома заходят двое: один в рваном спортивном костюме и другой, в роскошной мужской шубе. После того, как лифт со скрипом начинает ехать, первый снимает штаны и начинает срать на пол. Его спутник, дабы приглушить запах, брезгливо закуривает сигару.— Москаль? — спрашивает его первый.— Да, я москвич, как вы догадались?— А у нас в лифтах не курят.Идет парень по торговому центру. Подходит к нему охранник и говорит: "Парень, ты уже тут два часа бродишь, задолбал, прекращай ходить". И тут парень резко снимает штаны и начинает срать на пол. Охранник орет: "Ты че делаешь, дебил?!", а тот ему отвечает "Пиздец, вам не угодить."Встpечаются два педераста. Hу, начинают там свои дела.— Давай, ты свеpху, а я снизу.— Hу, не интеpесно, было уже.— Hу, давай ты pаком, а я сзади.— Hе интеpесно, было уже.— А давай, дpуг дpугу в pот насpем?— О! Это мы еще не пpобовали. Давай!Пеpвый ложится на пол. Втоpой срёт ему пpямо на голову.— Кайф!!!— Давай меняться.Поменялись местами. У втоpого что-то никак неполучается.Тужится, а толку нет.— Hу, что?— Hикак.— Ну ты меня совсем не любишь!!!В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, посмотрел на трон, открыл широко рот, натянул губы на толкан и стал засасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник и говорит:- Вот причина засора.Девочка очухавшись отвечает:- Я не причина, я ниже этажом какала.
Мужика деревенского закрыли на сизо Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих ВОРЫ есть??? Все ахуели показывают на занавеску у окна Мужик подходит туда открывает занавеску и говорит ВОРЫ есть??? Вор смотрит на колхозника с ахуевшими глазами Говорит ну Я вор Колхозник ему и говорит: Если валенки спиздят, первый пизды получишь.
>>201362489Сидят два киллера в засаде. Ждут клиента. А его всё нет и нет. Пару часов назад уж должен был приехать. Один говорит:- Что-то нет его долго, я волнуюсь. Уж не случилось ли чего.
>>201395731Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит. Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда… Сзади тишина, он повторяет: — И–ди сю–да… Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — Иди сюда, блядь! Сзади охотник с возмущением: — Нахуй ты его зовёшь?!
Проводился, значит, ежегодный съезд-конкурс производителей колбасы. Съехались представители фабрик со всей страны и выиграл один подмосковный заводик. Все поздравляют представителя и спрашивают:- Скажите, как удается вам получать колбасу такого высокого качества?- Честно признаться, сам удивлен, что победа за нами. Ведь мы делаем как все: берем всякого дерьма, добавляем немного мяса...- Ааа...так вы ещё мяса добавляете...
>>201371443Женщина после осмотра врача: — Ну что, доктор, какой диагноз? — Вы кто по знаку зодиака? — Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы! Доктор, сосредоточенно глядя в записи: — ебло себе обоссы, у тебя энурез Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно.
Священники рассуждают о силе молитвы.Католический пастор: –Плыву я как то на корабле в заморские страны с миссией. Вдруг – страшный шторм. Я начинаю неистово молиться, и что вы думаете? Везде шторм, а там где мой корабль – нет!Православный поп: –Еду я как-то по лесу на конной повозке. Вдруг – лесной пожар. Я начинаю молиться, и что вы думаете? Везде пожар, а мою телегу огонь не берет!Раввин:–Иду я как-то по улице в субботу, вижу кошелёк лежит на земле, толстый. А нагибаться и брать нельзя – шаббат. Я начинаю молиться, и что вы думаете? У всех суббота, а у меня - четверг!
В чем разница между Брежневым и великим шахматистом Гарри Каспаровым? Брежнев ходил едва-едва, а Каспаров е2—е4
Умерли грузин, хохол и еврей. И, попав на приём к богу, все втроём взмолились:— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем. — Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна.И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел хохол за стол — тут же пропал. А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропали оба.
Приходит Декарт в барБерет себе пиваса, вторую, третью, четвертуюПотом садится в углу бара,сидит,чет долгоПодходит к нему бармен и спрашивает: "Может, еще одну?"Декарт отвечает: "Нет, не думаю..."И исчезает
В одну синагогу недалеко от города приехал ревизор. Все просмотрели, никакого криминала или нарушений не нашли, а надо — не вхолостую же ездить! И прикопались к маце: — А вот вы когда мацу кушаете, крошки падают, так? А что вы с ними делаете? — Собираем крошки, отсылаем в город, там их перемалывают в муку и нам присылают новую мацу. — А вот свечи у вас горят, что делаете с огарками? — Собираем, отсылаем в город, там их переплавляют в воск и оттуда присылают новые свечи. — А вот вы… обрезание делаете? — Всё собираем, да. И отсылаем в город. — Ну и что же вам присылают обратно? — Сегодня например прислали вас.
Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:– Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу – голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить.Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:– Zdravstvuite!Продавщица с удивлением:– Здравствуйте, вам чего?– Mne bi piva dve butilochki.– А пива нету, все кончилось.– Blyat, tak i znal!
Приходит Декарт в бар и начинает быстро-быстро думать и не думать. Бармен-эпилептик падает под стойку и бьется в припадке.
Пpиехал , как-то pаз , в военную часть генеpал. Ходит и солдат спpашивает как им тут служится . Hу потом спpашивает : - А как тут у вас с женщинами ?Солдаты отвечают: - Да нет их у нас, зато есть слоник , вот он нас и выpучает!Hу генеpал офигел , конечно , и говоpит : -Дайте и я что-ли попpобую !?Показкали ему саpай ,где слоник стоит, генеpал зашел к слонику и давай его...А солдаты стоят и слушают как несчастный слоник тpубит в саpае...Минут чеpез двадцать генеpал выходит из саpая довольный и говоpит: - Да-а-а!Hеплохо однако, хотя бабы лучше , но слоник тоже ничего! Мне понpавилось !Солдаты офигели и говоpят : - Что значит "слоник тоже ничего " ?!!! Вообще-то мы на нем в соседнюю деpевню к бабам ездим ! :)
По коpидоpy поезда бежит мyжик и кpичит:- Hет ли y кого коньяка? Там женщине плохо!Кто-то быстpо подает емy бyтылкy коньяка. Он ее тyт жеоткyпоpивает и гоpлышком себе в пасть. Емy все кpичат:- Эй, мyжик, да ты что?- Что - что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижy женщинy в обмоpоке.
Подходит мужик к игpовому автомату. Загоpается надпись:"Бpосте монетку".Hу он, натуpально, бpосает, ждет. Загоpается надпись:"Угадывайте".Тут его из автомата по pоже что-то - шлеп!...(М):" -Так то ж ДЕРЬМО!.." >8-[ + ]~~Загоpается надпись:"- Вы совеpшенно пpавы. Пpизовая игpа!" - Шлеп-Шлеп-Шлеп...
>>201350149Петька, а ты знаешь что такое перспектива?Не знаю, Василий Иваныч, но у меня от нюанса до сих пор жопа болит
Жена хвастается пеpед мужем:- Посмотpи, какую кpасивую скалку купила! И так дешево!Муж сумpачно поднимает глаза:- Вот дуpа-баба! Дома водки ни капли, а она _мебель_ покупает!
Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал: - Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять поведением людей. - Да ну!? - Hу давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста. - Hе может быть! Холмс останавливает человека и говорит: - Вы англичанин? - Да. - Вы идете из банка? - Да. - А Вы знаете, что час назад его ограбили? - А... что... нет... не может быть!!! И с криком прыгает в реку. - Hу, Холмс, это совпадение. - Хорошо, смотрите, вот еще один идет. - Простите, Вы француз? - Да. - Вы идете от проститутки? - Да. - А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис? - А...что... Та же картина. - Hу, друг мой, я Вам доказал? - Да нет. Вот если бы еще разок... ... Идет мужик... - Добрый вечер, милейший! - Привет! - А Вы случайно не из России? - Hу?! - В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста? Мужик (перекидывая ногу через перила): - А нам, русским мужикам, по$%й!!!
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит: - Кто будет выражаться нецензурными словами или портить наш великий и могучий русский язык, получит в рыло без всяких базаров!
Новый русский (HР) откpыл фотосалон и кинул объяву: "Пpиглашаю фотомодельдля эpотической съемки. Оплата наличкой на месте. За час pаботы -- 20 тыс. баксов. Hабежала куча длинноногих, отобpали одну, весь вечеp снималиво всех позах.. Пpиходит HР: - Hу шо, фотогpаф, сколько наснимал ? - Сто двадцать кадpов. - А выдеpжку ставил какую ? - 1/500 секунды. Девке: - Hу ты, бл$дь, и на полсекунды не наpаботала..
Человек на кладбище обpащается к гpобовщикy:_ Извините, пожалyйста, я опоздал на цеpемонию. Тyт сегодня хоpонилиАбpамовича..._ Сегодня тyт хоpонили двyх Абpамовичей. Особые пpиметы были?_ Мой был pыжий._ Они оба были pыжие._ Мой заикался.
>>201399349Идет парень по треду. Подходит к нему мочератор и говорит: "Парень, ты уже тут два часа бродишь, задолбал, прекращай ходить". И тут парень резко снимает штаны и начинает срать гомониграми. Мочух орет: "Ты че делаешь, дебил?!", а тот ему отвечает "Пиздец, вам не угодить."
Пьяный в дрыбодан муж стучит в дверь.-Маша!!!ООткрывай,ээтоо яаа!-Я не Маша!-ну Катя!-И не катя...-Ира чтоли?-И не Ира...-Слушай,жена,может еще в города поиграем?
В почти пустой автобус заходит хиппи и, увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи:— Я скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит — идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:— Я Бог. Отдай мне твое тело!Монашка отвечает:— Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность.Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит:— Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!А монашка, снимая капюшон, отвечает:— Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!=======================================================Цирк. Представление. Выходит конферансье и объявляет:— Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит трио эквилибристов! Прошу!Выходят эквилибристы, тут из зала голос:— А эквилибристы — пидарасы! Нацепили колготки как бабы!Эквилибристам стало неудобно, они стушевались ну и плохо выступили и ушли.Опять выходит конферансье и объявляет:— Дамы и господа! Сейчас перед вами выступят клоуны! Встречайте!Только выходят клоуны — опять из зала голос:— А клоуны — пидарасы! Накрасили рожи как бабы!Клоунам тоже стало неудобно, та же фигня, обиделись и ушли.В третий раз выходит конферансье и говорит:— Дамы и господа! Сейчас — смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка головой вниз на железобетонную плиту! Выполняет самый храбрый человек в мире!Голос из зала:— Ай, пидарасы, куда вы меня тащите?=================================Пьяный негр стоит возле дерева и стонет. Подходит к нему мужик:- Что, плохо?- Угу.- Домой хочешь?- Угу.- Ну, давай, подсажу...================================================Коронуют молодого вора. И по-традиции спрашивают, нет ли за ним каких косяков. Ну и этот вор признаётся, что однажды еще в школе отлизал одной девчонке. Авторитетные воры посоветовались и решили всё равно короновать и простить этот косяк, так как дело было сильно по-малолетке. После коронации старый вор подходит к нему и спрашивает:- Слушай, ты скажи хоть ради интереса, как пизда на вкус?- Ну, как хуй!=================================================Девушка говорит парню: - Приходи завтра, дома никого не будет.Парень пришёл, дома никого не было.================================================="А я могу и без рук", - сказал мотоциклист до и после аварии.=================================================- Ватсон, вы что, гей?- Как вы догадались, Шерлок?- Я не догадался, я спросил=================================================Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.У нее двойка по русскому!Блять, придется рассказать жене что наша дочь двоечница=================================================Открыли в Кремле пицерию "Государство", пришел новый повар на работу устраиваться. Менеджер ему по дороге на кухню рассказывает:- в меню три пиццы: "Экономика", "Борьба с коррупцией" и "Конституционные права"Заходят на кухню, а там три повара тесто на хую вертят.================================================Психиатр (показывая чернильные пятна): Что вы видите?Я: Я вижу грустного и одинокого мужчину.Психиатр (всхлипывая): Я имею в виду на листе===============================================— Я хочу, чтобы мы умерли в один день! — Дед, ты заебал!===============================================Деревня. Сидит на крыльце мужик, чистит ружье.Вдруг ружье стреляет — в заборе дыра.Мужик зовет сына:— сынок, сходи к соседу, глянь — я его не зацепил?Сын убежал, возвращается через 5 минут:— пап, у меня две новости, плохая и очень плохая!— давай плохую.— у соседа полхуя оторвало!— а очень плохую?— а у нашей мамки две щеки навылет!===============================================- Мама, у меня завтра контрольная!- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?- Берлин.- Столица Франции?- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.- Столица Польши?- Берлин.- Какой ты у меня умный, Адольф!===============================================- Доча, хочешь на ручки?- Нет, хочу на лицо или на живот.===============================================Мальчик заходит в комнату, а там отец перед ноутом дрочит.- Папа, что ты делаешь?- Дрочу, сынок. А скоро и ты будешь.- А почему?- Потому, что у меня рука устала.===============================================Дочка семилетняя приходит к отцу:- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...- О боже, и что дальше?- Ну, я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...- Кошмар, и ты что?- Ну, я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...- Боже, боже, и что было дальше?- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...Отец (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!===============================================Познакомились два доктора, беседуют:- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог?- Да нет, педиатр.================================================Встречаются два соседа. Один говорит:- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!
>>201373237>ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки.Анекдот не понял, но с полета мысли лося проиграл.
>>201411612>>201411761>>201412031>>201412094>>201412031здесь всем очень интересно твое мнение пидор ебаный, пошел нахуй
Приходит семья к агенту по поиску талантов, мать, отец, сын дочь и маленький ребенок. Отец говорит агенту:— У нас есть восхитительный номер. Если вы это посмотрите, вы заключите с нами контракт!Агент отвечает:— Нет, с чего вы это взяли, мы не заключаем такие семейные контракты это слишком попсово. — Дайте нам пару минут, вам понравится!— Ок, у вас есть пара минут. Ну и понеслась, мать улыбается. Отец включает музыку на бумбоксе, начинает играть цирковая музыка. Отец раскручивает дочь, переворачивает её и начинает лизать ей жопу , потом сын ложится на пол, раскрывает рот, мать снимает трусы, садится на корточки и начинает срать на него. Отец хватает ребенка, стаскивает с него пеленки и начинает сосать его член, в то же время сын с говном матери во рту переворачивается и начинает лизать маленькие яйца младенцу, теперь мать ложится спиной на пол, дочь встает высоко на кресле и начинает ссать на все вокруг, потом отец и сын берут ребенка и начинают пихать во влагалище матери взад вперед, а дочь продолжает ссать на всех, потом они на половину засовывают ребенка так, что болтаются одни детские болтающиеся ножки, сын вытаскивает гавно матери изо рта, и начинает мазать им всех, в то время отец затаскивает член в жопу ребенка и трахает его пока не кончает разбрызгивая сперму на все вокруг, на мать. сына, ребенка, дочь, а потом Отец встает и говорит: "А теперь мы сыграем жертв 11 сентября", и вся семья начинает бегать по кругу, с болтающимися во все стороны сиськами и членами, покрытые мочой, гавном и спермой с криками "ААА ЗДАНИЕ РУШИТСЯ!!!!". И наконец они возвращаются в центр комнаты и восклицают ТАААДААААМММ!!! Агент просто сидит там молча, долгое время, и наконец спрашивает: — О господи, что это, за номер, как он называется?а Отец отвечает:— Аристократы.
>>201412989Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек. И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять. Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!” Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука захуярил!”
>>201366570Хуйня ебаная.Версия с пердежом и "дурак ты боцман и шутки у тебя дурацкие" в триллион раз лучше.
>>201370379Опять переделка классики, тьфу, блядь, не смешно.В оригинале была "Залупа" и козырная залупа.Говно несмешное, фу нахуй.
КУПИЛ МУЖИК СЕБЕ ШЛЯПУ, ПИЗДАТУЮ ТАКУЮ, ИЗ ХОРОШЕЙ ТКАНИ, НА ЗАКАЗ.НАДЕЛ ЕЁ СЕБЕ НА ГОЛОВУ, ДА?А ОНА ЕМУ КАК% РАЗ!
>>201345850 (OP)Новый Год, все дети бегают возле ёлки, разбирают подарки, с трудом подползает мальчик без рук и без ног, разрывает зубами подарок, а там — опять скакалка…
>>201414305Плывёт по морю тяжёлый крейсер.На мостике стоит Капитан и смотрит в бинокль на водную гладь.Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт.Капитан зовёт Боцмана:-Боцман,пойди в трюм и отвлеки команду,чтобы никто панику не поднял.Боцман спускается вниз и говорит матросам:-Спорим, что я хуем по стене ёбну и корабль развалитсяКоманда соглашается.Боцман достаёт свой хуй, бьёт им по стене..БАБАХ..Крейсер вдребезги.Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший Боцман,к нему подплывает Капитан:- Хуйня ебаная. Версия с пердежом и "дурак ты боцман и шутки у тебя дурацкие" в триллион раз лучше.
>>201374022Стоит басист и думает "БАСССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССУУУУУУУУУУУХХХХХХХХХХХХХХААААААААААААААААА УХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА" и подвывает так неприятно.
>>201391041Блядь, анон, ты не поверишь, я искал это стихотворение два года, в последний раз его видел в 2017 году, в похожем треде.Всего тебе самого прекрасного, спасибо.
На пирсе друг на против друга стоят две подводные лодки, одна называется Омск, а вторая Томск. Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке— Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво.— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".— А Томск что значит? — спрашивает генерал.— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
