>>201732128 (OP)>Я хочу покушать еды из мака, но мне страшно говорить с незнакомыми людьмиТогда откуда у тебя деньги?
Борись со своей социофобией, ебло, че ты сидишь ей упиваешься? Вместо того чтобы строить культ своего заболевания лучше бы начал саморазвиватьсяСейчас уже почти не социофоб, боролся и перерос
>>201732128 (OP)Яндекс.шнырь или терминал с сенсором сам тыкаешь, сам оплачиваешь, просто поккзываешь номерок без слов, тебе отдают пищу.Хорошо тебе покушать, анон!
>>201732430хуета, это хуетаТак он не поборет одно, но еще и алкоголизм заработаетНужно личить причину, а не последствия, даун
>>201732470я блядь, кто же еще. Не ты же. Сидишь тут ждешь что тебя пожалеютМаме иди плачь, а не на двачь
>>201732493Та блять он всего в Макдак хотел сходить, а не просить его вылечить. Нахуй ты лезешь туда куда не надо, психолог хуев
>>201732128 (OP)Ха, ебать ты омежка.Я вот вообще без проблем в фастфуде ем, подхожу как альфач и уверенным голосом говорю: "мне бигмак и колу". Дерзко, четко, без задней мысли. Не знаю, от природы у меня это, или жизнь так закалила характер, скорее всего все вместе, но я понимаю что в этой жизни я победитель.
>>201732786ты пришел сюда совета спросить или геройствовать тут, мямля ебаная? В лицо мне хоть что-нибудь членораздельно сказать сможешь без того чтобы покраснеть, запотеть и задрожать? Погоны интернет войск у тебя слетят как только ты выйдешь за порог своего дома. Я же буду просто за тобой наблюдать пожирающим взглядом, пока ты сам будешь делать все за меня. Потупишь глаза, замолчишь, засунешь руки в карманы и будешь медленно гореть со стыда на глазах у всей толпы
>>201732952Этот город боится меня. Я видел его истинное лицо, улицы — продолжение сточных канав, а канавы заполнены кровью.И когда стоки будут окончательно забиты, то вся эта мразь начнёт тонуть... Когда скопившаяся грязь похоти и убийств вспенится им до пояса, все шлюхи и политиканы посмотрят вверх и возопят:"Спаси нас!", а я прошепчу: "Нет".
>>201732815А если я сезонное предложение хочу, но зрение не позволяем почитать что над кассирами написано?
Через ЯШныря (яндекс еда). По предоплате и укажи "оставьте еду у двери и уходите". Я так делаю всегда и никаких проблем. Наебывать или стебаться никто не будет, там за любую жалобу клиента курьеров ебут.
>>201733308Кстати, в чём прикол яндекс еды? Не знаю о ней ничего.Эти дурачки пешком мне доставляют?Смысл какой, если я могу у этого же ресторана заказать бесплатную доставку, а яшке ещё платить придётся?
>>201732128 (OP)Доставьте этому клоуну пасту про каэфси, чтобы он больше никогда не осмелился выходить из дома и умер с голоду.
>>201732128 (OP)так в деливери уже давно мак имеется, раз есть деньги на маковскую жрачку, думаю найдется сотка за доставку. Оплатишь онлайн, курьер просто молча принесет и все
>>201733382Смысл в том что в большинстве случаев доставка от 400-500 рублей бесплатная + очень часто скидки.Я обычно через деливери клаб заказываю там скидки 30-50 процентов бывают, достаточно часто.
>>201733382Ресторан за доставку потребует рублев 300 накинуть либо бесплатная доставка от заказа в 1500-2000р. А яндеес еда стоит 99р доставка и заказать можешь что хош, хоть бургеров на 300 рублей. Еще очень быстро- полчаса-час. У них куры на великах или пешкодралом бегают а всякие рестораны на машинах развозят. Ну и элементарно выгодно и удобно, если ты с яндексом првязан- у меня и карта от них с идентификацией, кешбеки, акции.
>>201732128 (OP)Запиши на телефон что хочешь пожрать, идешь к стойке drive through и проиграй там свое меню. После не слова не говоря подходишь к окну оплаты платишь и забираешь свой хавчикПрофит
>>201733457Я жирдяй и стесняюсь в руки принимать по 15-20 бургеров, пяток картох и десяток пирожков. (я у мамы погромист, фармлю шмотки в игорах, держу сервер майнкампа)
>>201733597Понял, действительно, не очень дорого.Типа их можно послать в любое заведение, какое захочешь, и они там сами закажут, оплатят, а потом ты им отдаешь эти деньги + 99 доставка?
>>201732128 (OP)Выбор мужчины: Идешь в /psy/, заходишь в тред про социофобию, проходишь 25-недельный курс. Заказываешь всю оставшуюся жизнь без проблем.
>>201732349Чаю этому, тоже особо с людьми не общался, но очень хотел быть барменом. В итоге, пошел на бармена, сейчас социоблядство из жопы лезет, уже всех заебал. Всем на тебя похуй в этом обществе. Ты посмотри на зумеров, у них такие смешные прически и такие огромные кроссовки, но никто не смеется - всем похуй
>>201733706Всё проще намного заходишь на сайт или приложение, регистрируешься вбиваешь улицу и дои тебе покажет список ресторанов, выбираешь ресторан, позиции, оплачиваешь онлайн или готовишь нал и ждёшь.
>>201733706Да. Я сразу плачу с яндекс карты. Она привязывается к электронному кошельку яндекс дегег и ты можешь с карты платить и онлайн, как с обычного электронного кошелька, без ввода свв и данных карты. Списрк доступных заведений у них большой, и мак и квц и всякие модные забегаловки. Короче суть да, ты просто платишь за саой закпз и 99р доставку. Кура получает бабки, идет в ресторан или куда там ты его послал, покупает на твои деньги жрачку и несет тебе, всё
>>201733922Прикольно.Платишь яндекс деньги с яндекс карты, чтобы яндекс курьер получил твои яндекс деньги, идёт в яндекс ресторан, получает яндекс еду, едет на яндекс авто в твой яндекс дом, стучится в твою яндекс квартиру, а яндекс ты получаешь яндекс заказ и яндекс радуешься.
>>201733775больше общайся как самое простое или вот напримерhttps://www.youtube.com/watch?v=03peoNlUX_c
>>201732128 (OP)Через терминал заказ сделай, ты не социофоб, ты просто даун, если не додумался до этого.
>>201734224Ой, иди нахуй. Мне поебать на тебя вообще, твои проблемы меня не волнуютТы спросил -- я ответил. Дальше дело твое
Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке? Если бы обоссали. С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик.Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
>>201735361Пасты не всегда выдумываются, даже у меня есть знакомый сыч которому мамка по 100 раз на дню звонитмимо
>>201735607Пьяным орал водителю автобуса чтобы остановил на следующей, а сам сидел в самом конце, знаете там еще сидения на колесе.
>>201735607Самое хуевое, когда просишь вроде бы нормально, но оказывается, что водятел не услышал и ты с лицом пепе проезжаешь мимо и еще сильнее жидко обсераешься прося остановить либо просто ждешь, пока кто-то другой выйдет.
А мне наоборот со знакомыми тяжело говорить, потому что они знают что я на самом деле стеснякич а не грубиянич, а во всяких жральнях я могу даже в роли уверенного альфача предстать и даже спетросянить смешно. Ну это до первого косого взгляда от настоящего ерохи, естественно.
>>201735607Не, самое страшное это когда ты сидишь на крайнем месте в самой залупе салона, и чтобы выбраться тебе надо или молча расталкивать толпу зевак или переспрашивать у каждого первого "Выходите?", ощущать на себе искаженный в гримасе злобы от жизни в пахомии взгляд пидорахи, и после ответа "Нет" продолжить это количество раз умноженное на количество пидорах на пути к выходу.
