БАБКА МОЕТ ПОСУДУ@ПОСЛЕ МОЙКИ В СИТЕЧКЕ ОСТАЕТСЯ КУЧА ОШМЕТОК@БЕРЕТ СИТЕЧКО, ВЫТРЯХИВАЕТ ОШМЕТКИ НА ЛАДОНЬ@СЪЕДАЕТ
ХЛЕБ ЛЕЖИТ ПОКА НЕ СЪЕДАЕТСЯ ДАЖЕ ЕСЛИ УЖЕ ПОЗЕЛЕНЕЛ@СДОХЛО В ХОЛОДИЛЬНИКЕ? ПЕРЕЛОЖИ В МОРОЗИЛКУ@ВОНЯЕТ КАРТОШКА? ОБРЕЖЬ ЛИШНЕЕ@СУП ПРОКИС? ВЫЛЕЙ БУЛЬОН А ГУСТЫШКУ ПЕРЕЖАРИМ@ФРУКТЫ СГНИЛИ? КАНПОТ СВАРИМ
ЗАБИЛАСЬ ВАННА@ДОСТАЕШЬ ИЗ СЛИВА МОТОК ВОЛОС, СМЕШАННЫЙ СО СПЕРМОЙ И ОБМЫЛКАМИ@ХОЧЕШЬ СМЫТЬ В УНИТАЗ@ПОДБЕГАЕТ БАБКА И СО СЛОВАМИ "ТЫ ШО ЗДУРЕЛ? В ЛЕНИНХРАДЕ ЛЮДИ ОТ ГХОЛОДА ЦЕЛЫМИ СЁМЬЯМИ ПАМИРАЛИ, А ТЫ ЕДУ ВЫКИДЫВАЕШЬ" СЪЕДАЕТ МОТОК
ВОДУ В ВАННУЮ НАБЕРИ, МЫТТСЯ БУДЕМ@СНАЧАЛА БАТЯ ПОСЛЕ СМЕНЫ НА ЗАВОДЕ, КОНЕЧНО, КОРМИЛЕЦ НАШ@ПОТОМ МАМКА ВСЯ ПОТНАЯ И ВОНЮЧАЯ ОТ СИНТЕТИКИ@СЫЧИК, ИДИ МОЙСЯ УЖЕ, ПОКА ВОДИЧКА НЕ ОСТЫЛА@ТОЛЬКО ВОДУ НЕ СПУСКАЙ, МЫ В НЕЙ ЕЩЕ ПОСУДУ ПОМОЕМ, И ГОВЯШКИ ТВОИ СМЫВАТЬ БУДЕМ
>>202041868 (OP)СЫНУЛЬ, ТЫ КОГДА К ДЕВОЧКЕ ХОДИШЬ В ГОСТИ, ТЫ ЭТИ-ТО ДОМОЙ ПРИНОСИ, ХОТЬ ОМЛЕТИКА СДЕЛАЕМ
ТЫ ОТРОК 13 ЛВЛ@НЕ ХОЧЕШЬ, НО ПРАВОСЛАВНУТАЯ БАБУШКА ЗАСТАВЛЯЕТ ХОДИТЬ В ВОСКРЕСНУЮ ШКОЛУ@НЕХОТЯ ХОДИШЬ ТУДА ПО ВОСКРЕСЕНЬЯМ, КОГДА ДРУГИЕ ШКОЛЬНИКИ ИГРАЮТ В ИГОРИ НА КУДАХТЕРАХ.@ТАК КАК ТЫ "УЖЕ БОЛЬШОЙ", ТЕБЕ ПОРУЧАЮТ ВЫНОСИТЬ ПОДСВЕЧНИКИ И НАРЕЗАТЬ ПРОСВИРКИ, А ТАКЖЕ ВЫПОЛНЯТЬ ДРУГИЕ РЕКВЕСТЫ ПОПОВ.@КАК-ТО РАЗ ПОСРЕДИ СЛУЖБЫ ЗАХОТЕЛ ПОСРАТЬ@НО ВОЗМОЖНОСТИ ВЫЙТИ В ТУАЛЕТ НЕ БЫЛО@ПОСЛЕ ПОЛУЧАСА ТЕРПЕНИЯ НЕ ВЫДЕРЖИВАЕШЬ И ИЩЕШЬ ГДЕ БЫ ОТЛОЖИТЬ ЛИЧИНКУ@ТАК СКАЗАТЬ: "ВЫГНАТЬ ЧЕРНОГО МОНАХА ИЗ ПЕЩЕРЫ"@СРЕНЬКАЕШЬ В ЛАМПАДУ, ПОКА НИКТО НЕ ВИДИТ, ОТОЙДЯ В НЕБОЛЬШУЮ КАК-БЫ КОМОРКУ, ГДЕ ТЕМНО И НЕ ВИДНО.@НО ЕХИДНЫЙ КОТЯХ ОКАЗАЛСЯ БОЛЬШИМ ДЛЯ ШОКОЛАДНОГО ГЛАЗА@КОТЯХ ГОВНА ТО ВЫЛЕЗАЕТ, ТО ЗАПРЫГИВАЕТ ОБРАТНО, НАПОМИНАЯ ЧАСЫ С КУКУШКОЙ.@КУ-КУ! КУ-КУ!@ЧЕРНЫЙ КУКУШОНОК НЕ СПЕШИТ ПОКИДАТЬ УЮТНОЕ ШОКОЛАДНОЕ ДУПЛО@И ТУТ, ВНЕЗАПНО, В КОМОРКУ ЗА ИКОНОСТАСОМ ЗАХОДИТ БАБКА, КОТОРАЯ ПРОТИРАЕТ ПОДСВЕЧНИКИ И МЕНЯЕТ МАСЛО В ЛАМПАДАХ@КАРТИНА МАСЛОМ: ТЫ СТОИШЬ СО СПУЩЕНЫМИ ШТАНАМИ, КУКУШОНОК ТОРЧИТ ИЗ СРАЧЕЛЬНИКА И ПРЯМО ПОД НИМ НАХОДИТСЯ ОТКРЫТАЯ ЛАМПАДА@КРИКИ, СКАНДАЛ, БАБКА НАЗЫВАЕТ ТЕБЯ САТАНОЙ И НЕХРИСТЕМ, МАТЕРИТСЯ КАК САПОЖНИК.@В ПОПЫХАХ НАТЯГИВАЕШЬ ШТАНЫ С ТРУСАМИ, ДАЖЕ НЕ ПОДТЕРЕВ ОЧКО, КУКУШОНОК ОБРЕЛ НОВОЕ ГНЕЗДО.@ЗАПЛАКАНЫЙ ИДЕШЬ ДОМОЙ@ВСКОРЕ ВСЕ УЗНАЮТ О ТВОЕМ ПОЗОРЕ@СКАНДАЛ НА ВСЮ ЕПАРХИЮ@В ШКОЛЕ (ОБЫЧНОЙ) НАЧИНАЮТ ТРАВИТЬ, ДАЖЕ УЧИТЕЛЯ ПОДТРУНИВАЮТ НАД ТОБОЙ@НО, АНТИБУГУРТ:@ТЕБЯ ОТЧИСЛЯЮТ ИЗ ВОСКРЕСНОЙ ШКОЛЫ, И ТЕПЕРЬ У ТЕБЯ КУЧА СВОБОДНОГО ВРЕМЕНИ, ЧТОБЫ ИГРАТЬ В КОМПУКТЕР@ЧЕРЕЗ ГОД ПЕРЕЕЗЖАЕШЬ В ДРУГОЙ ГОРОД ЗА 1200КМ, НАЧИНАЕШЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ, БЕЗ ТРАВЛИ И С ЧИСТОЙ РЕПУТАЦИЕЙ@НО@УЖЕ БЫЛО ЗАБЫВ О ТОМ СЛУЧАЕ ИЗ ДЕТСТВА, ОТКРЫВАЕШЬ СВОЙ ПРОФИЛЬ ВКУДАХТЕ И ВИДИШЬ ТАМ СООБЩЕНИЕ:@Привет, Игорёк! Как поживаешь? А помнишь как ты обосрался в церкви, и потом мы тебя травили? Помнишь как мы всем классом нассали тебе в кружку на сладкоежке?А ты все выпил и попросил добавки? ПОМНИШЬ?
>>202042615>Святой отецВ православии священнослужителей так не называют. Обычно говорят "батюшка-name" или "отец-name". Ты в очередной раз обосрался.
>>202041868 (OP)Бля, когда жил в станице мамаша покупала коровье молоко у одного чела. Оно было охуенно вкусное. Почти сливки. Но его нельзя было пить пока не отстоятся сливки и остальное не будет выпито. В итоге получалось кислое молоко и кислые сливки. Ну почему, блядь!!!!
>>202042047 После блокады знаешь сколько девок, да баб осталось без мужей. Бывало идешь по Невскому, а они так и смотрят. Завлекательно. А однажды в кино пошел. Первое кино после блокады. «Александра Невского» показывали. А рядом женщина сидела. И вдруг в середине фильма чувствую – она мне руку на колено. Я ничего. Она ширинку расстегнула и за член меня. А сама так и дрожит. Я сижу. А она наклонилась и стала мне член сосать. Знаешь, как приятно. Я прямо сразу и кончил ей в рот. А на экране – ледовое побоище! А она мне шепчет – пошли ко мне. Ну и пошли к ней. На Литейный. Еблись с ней целые сутки. Что она только со мной не делала! Но сосать умела, просто как никто. Так нежно-нежно, раз, раз и кончаю уже. Тебе никто не сосал?– Да нет, – мотнул головой Олег.– Ничего, все впереди. Вот мы и пришли! – старик остановился возле блочной пятиэтажки. – Вот моя деревня, вот мой дом родной. Спасибо тебе за прогулку.– Да не за что, – Олег передал старику авоську.– Ага! А это что за дела? – старик показал палкой на зеленый строительный вагончик, стоящий рядом с домом под деревьями. Дверь вагончика была приоткрыта.– Я, как старый флибустьер, пройти мимо не могу. За мной, юнга! – махнул он авоськой и захромал к вагончику.– Дверь открыта, замка нет, свет не горит. Никак, побывали краснокожие!Они подошли к вагончику. Старик поднялся по ступенькам, вошел. Нащупал выключатель, пощелкал:– Ага. Света нет. За мной, Олег.Олег вошел следом. Внутри вагончика было тесно. Пахло краской и калом. Уличный фонарь через окошко освещал стол, стулья, ящики, банки с краской и тряпье.– Олег! Милый, послушай меня… я старый несчастный человек, инвалид войны и труда… милый… у меня радостей-то хлеб, да маргарин… Олег, миленький мой мальчик, прошу тебя, позволь мне пососать у тебя, милый, позволь, Христа ради!Олег попятился к двери, но старик цепко держал его руки:– Миленький, миленький, тебе так хорошо будет, так нежно… ты сразу поймешь… и научишься, и с девочками тогда сразу легче будет, позволь, милый, немного, я тебе сразу… и вот я тебе десятку дам, вот, десятку!Вот, вот, десять… двадцать, четвертной, милый! Христа ради!– Ну что… – Олег вырвал руку и выскочил за дверь, сбив со стола банку с окурками.Потеряв равновесие, старик упал на пол и некоторое время лежал, всхлипывая и бормоча.Вдруг в двери показалась фигура мальчика.– Олег! Умоляю! – дернулся старик.– Не Олег, – тихо ответил мальчик, входя.– Сережка? Следишь, стервец… Господи…– Генрих Иваныч, а я Реброву все расскажу, – произнес мальчик, притворяя дверь.– Стервец, ну, стервец… – заворочался старик, приподнимаясь, – стервецы, сволочи… Господи, какие гады…Мальчик подошел к окну и стоял, поглядывая на старика.Старик нашел палку, собрал деньги и, стоя на колене, засовывал бумажки в карман пальто:– И все против меня. Все и всё. Я же не клоун, Господи…– Вы же договор подписали, – проговорил мальчик, – а сами опять…– Сережа… Сережа! – старик подполз к нему, обхватил его ноги, прижался лицом к куртке. – Бессердечные… люди…Вдруг он отстранился и почти выкрикнул:– Вот что, стервец, ты меня не учи!– Я-то учить не буду. Ребров будет учить.– Я плевать, плевать хотел! – затрясся старик. – Я срал и ссал на вас! Срал и ссал! Гады! Я сам ответственный! Сам!– Мы все – сами… – мальчик посмотрел в окно.– И вот что, Сережа, – строго произнес старик. – Ты со мной не пререкайся!– А я и не пререкаюсь, – мальчик подышал на стекло и вытер запотевшее место пальцем.– Ну-ка, – старик стал расстегивать ему штаны.Мальчик недовольно вздохнул и стал помогать ему. Обхватив мальчика за обнажившиеся ягодицы, старик поймал ртом его маленький члeн и замер, постанывая. Сережа подышал на стекло и вывел на запотевшем месте свастику. Старик стонал. Жилистые пальцы его мяли Сережины ягодицы. Мальчик взял его за голову и стал двигаться, помогая. Старик застонал громче. Оттопыренный протез его дрожал, ударяя по ножке стола. Мальчик закрыл глаза.Губы его открылись.– Тесно, – проговорил он.Старик замычал.– Тесно, тесно… – зашептал Сережа. – Тесно… ну… тесно…Старик мычал. Мальчик дважды вздрогнул и перестал двигаться.Старик отпустил его, откинулся назад и задышал жадно, всхлипывая.– Ах… ах… сладенький… ах… – бормотал старик.Мальчик наклонился, потянул вверх штаны.– Ох… Божья роса… маленький… – старик поцеловал его член, вытер губы и тяжело встал с пола.Сережа застегнулся, поправил куртку, достал из кармана часы на цепочке:– Без трех семь.– Еби твою мать… щас, щас… фу… – старик привалился к ящикам, взявшись рукой за грудь. – Дай подышать… охо…– А газ? Не забыли? – спросил Сережа.– Все… все в порядке… ой. Как встал вот резко, так сразу в голову… фу… пошли… – старик оттолкнулся от ящиков, вышел за дверь и стал осторожно спускаться по ступенькам.– Генрих Иваныч, а хлеб? – выходя, Сережа заметил авоську с батоном.– А, хуй с ним, – пробормотал старик.Абу благословил этот пост.
>>202041868 (OP)Чисто технически учитывая сколько воды и моющего средства (а любые ПАВ это слабый, но дезинфектор) пролилось через эти кусочки - жрать их можно без особой боязни травануться / заболеть.
>>202042725Бля, я так на крестинах личинки кореша крестный аметист, ага к попу обратился "святой отец". Он посмотрел на меня как на еблана
>>202042122Никогда не понимал именно этого варианта экономить. Я ещё понимаю на еде, отоплении, электричестве, но на воде? Что блять? Она же копейки стоит. Реально есть семьи свинот, которые купаются в одной ванной, чтобы 50 рублей сэкономить?И да - если уж они такие экономные, какого хуя они 300 литровую ванну воды наливают вместо того, чтобы под душем быстро помыться?
>>202043845ВЫ НА ПУСТОМ И ПЛОСКОМ КАК ТВОИ ШУТКИ ОСТРОВЕ КОТОРЫЙ ПРОСМАТРИВАЕТСЯ НА МНОГО МИЛЬ@ИЗ-ЗА ОДНОЙ ЕДИНСТВЕННОЙ ПАЛЬМЫ ВЫХОДИТ ГРЯЗНЫЙ НЕБРИТЫЙ ОДЕТЫЙ В ШКУРЫ ЕРОХИН@ЕБЁТ СЕСТРУ@ЕБЁТ ТЕБЯ
>>202042725В католичестве тоже никого не называют "святой отец" (это ошибочное мнение из недокинца и сериальчиков пришло). Называют просто "отец Пётр" например.
>>202043897> И да - если уж они такие экономные, какого хуя они 300 литровую ванну воды наливают вместо того, чтобы под душем быстро помыться?Один из главных детекторов пидорахи - любовь к лежанию в ванне, плавая после трудового дня в мутной жиже, состоящей из баребухов, пота, грязи, подзалупного творожка и всего того говна, что на них за день накопилось.
>>202044180А шо не так с ванной? Полежал в тёплой водичке, верхний слой епидермиса откис, мочалкой прошелся и как огурчик!
>>202044093> а зачем вы снимаете мне трусики.Такого не бывает, так как министрантами не служат совсем уж дети. Там уже куны такого возраста, которым всё понятно и либо нравится играться с ОТЦОМ, либо они его нахуй посылают. В православии та же картина, святоши блять.
>>202044180Могу помяться за 10 минут в самой маленькой раковине мира. Единственный скилл оставшийся с армейки.
>>202044292Тут то дело не в этом. Я тоже не вижу никакой проблемы в том, что ты можешь хоть в пустыне ванну принять, лол. Тут проблема в том, что если уж пидорашки такие экономные, что ж они тогда горячую воду ваннами тратят на мытьё всех в семье? Это ж ебануться какая охуительная логика.
>>202044431Ну да. Японцы сначала смываются с себя всю сажу и уже потом идут в свои источники. Так логичнее.
>>202043897А чего ты ожидаешь от них? Эта порода вообще вне законов экономики, жизни, физики и логики. Да-да - это именно они едят хлеб столетней давности, подтираются газетами, стирают пакеты, экономят на всём, живут поуши в говне и пыли, а как только к ним собираются любого пошиба гости (тем более родственники), они тут же напидоривают всё от пола до потолка до блеска, накрывают трёхъярусный стол с омарами и икрой, а в туалет выставляют всекое мыло ручной работы и туалетную бумагу из сусального золота. Казаться, а не быть - вот их удел. Люмпены, щито поделать.
>>202044509А так и надо ванну принимать. Быстренько в душе обмылся, и полежал в тёплой водочки, расслабился.
>>202044725Один на несколько тысяч, а какие стереотипы они воздвигли. Только ленивый не пошутит про детскую любвеобильность католической церкви. А ты религиозный?
ОТПУСКАЕШЬ БОРОДУ@СЫНА СЫЧИНА ТЫ ЧЕ БОРОДАТЫЙ КАК БАБА??Трустори, охуел с вопроса. Потом спросил типа а почему баба то. И получил такую логику: ну бабы все волосатые, борода это волосы, не бреешь бороду- ты волосатый, волосатый значит как баба. Пиздец
>>202044813Стереотипы вообще жутко приставучая вещь. > А ты религиозный?Нет, но в костёл хожу по выходным, так как там охуенный молодёжный клуб, куча вкусняшек, мощные пеки, всякие походы реки горы, кино, мероприятия, концерты ну и есс-во возможность найти прекрасных друзей. Католическая церковь, как и православная, дико богатые, поэтому они могут это себе позволить.
28-30 ДЕКАБРЯ@ТАК ТАК ТАК, СЫЧУШКА, ПРОСЫПАЙСЯ! ПАПЕ И МНЕ ВЫДАЛИ ПРЕМИЮ, ЕЩЁ МЫ ВЗЯЛИ ВСЕ НАШИ ЗАНАЧКИ И СЕЙЧАС ПОЕДЕМ В МАГАЗИН ЗА ПРОДУКТАМИ НА ПРАЗДНИК. ДАВАЙ, ДАВАЙ, ВСТАВАЙ. УЖЕ * ЧАСОВ УТРА! А ТО РАЗБЕРУТ ВСЁ!@КАК ЭТО ЗАЧЕМ СТОЛЬКО ГОТОВИТЬ НА НОВЫЙ ГОД? ОШАЛЕЛ СОВСЕМ, ИРОД? КАК НОВЫЙ ГОД ВСТРЕТИШЬ - ТАК ЕГО И ПРОВЕДЁШЬ. ИШЬ ЧЕГО УДУМАЛ СТАРШИХ УЧИТЬ. КУПИМ СКОЛЬКО НАДО И САМИ БЕЗ ТЕБЯ РАЗБЕРЁМСЯ.@АШАН НАПОМИНАЕТ МУРАВЕЙНИК, В КОТОРЫЙ НАЛИЛИ БЕНЗИНА И ПОДОЖГЛИ - ДЕСЯТКИ ТЫСЯЧ ЖЛОБОВ И ПРОЧИХ ПИДОРАШЕК ТОННАМИ СМЕТАЮТ ВСЁ, ЧТО ПОПАДЁТСЯ ПОД РУКУ.@БЫСТРЕЕ, ВАНЯ, БЫСТРЕЕ! ТАМ РАСПРОДАЖА МАЛИНЕЗА! БЕРИ ТРЕТЬЮ ТЕЛЕЖКУ, А ТО НЕ УТАЩИМ ВСЁ!@СЛАВИК, А НУ БЫСТРО МЕТНУЛСЯ В ОВОЩНОЙ - ВОЗЬМЁШЬ ТАМ ПЯТНАДЦАТЬ БАНОК ЗЕЛЕНОГО ГОРОШКА НА ОЛИВЬЕШЕЧКУ, ПО 10КГ МОРКОВИ, СВЁКЛЫ, ЛУКА, ДВА МЕШКА КАРТОШКИ И ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ ПО СПИСКУ. ДАВАЙ, ДАВАЙ, А ТО НЕ УСПЕЕМ!@БЕЖИШЬ СО СПИСКОМ, РАЗМЕРОМ С РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ, В СОСЕДНИЙ ОТДЕЛ. СМЕТАЕШЬ ВСЁ, ЧТО ТАМ ЕСТЬ.@В ТЕЛЕЖКАХ: ОВОЩИ, РЫБА, МЯСО, КОПЧЁНОСТИ ВСЕХ ВИДОВ, КОЛБАСА ВСЕХ ВИДОВ, СЫР ВСЕХ ВИДОВ, СОТНЯ ВИДОВ КОНСЕРВ, ШТАБЕЛЯ КРАБОВЫХ ПАЛОЧЕК, ЯЩИК ВОДКИ, ЯЩИК ШАМПАНСКОГО.@ПИК ПИК ПИК ПИК@СПУСТЯ 30+ МИНУТ@С ВАС 54 687 РУБЛЕЙ 30 КОПЕЕК@ДАЖЕ ГРУЗОВОЙ ЛИФТ НЕ В СОСТОЯНИИ ЗА ОДНУ ХОДКУ ПОДНЯТЬ ВСЁ КУПЛЕННОЕ НА ТВОЙ ЭТАЖ.@31 ДЕКАБРЯ.@ТАК ТАК ТАК, СЫЧУШКА, ПРОСЫПАЙСЯ! ВСТАВАЙ! ГОТОВИТЬ ПОРА! Я ТУТ ТВОЙ НОУТБУК ВЗЯЛА. БУДЕМ ГОТОВИТЬ И СМОТРЕТЬ ИРОНИЮ СУДЬБЫ!@КРОШИШЬ С МАМКОЙ СОТНЮ ВИДОВ САЛАТОВ С ДЕВЯТИ УТРА ДО ДЕВЯТИ ВЕЧЕРА.@ЕДЫ СТОЛЬКО, ЧТО МОЖНО ДИВИЗИЮ СОЛДАТ КОРМИТЬ МЕСЯЦ.@ДВА ТАЗИКА ОЛИВЬЕ, ВЕДРО КРАБОВОГО САЛАТА, ДЕСЯТЬ ТАРЕЛОК СЕЛЁДКИ ПОД ШУБОЙ, МИМОЗА, С ГРИБАМИ, С КУРИЦЕЙ, С КАЛЬМАРАМИ, ФРУКТОВЫЙ, ОВОЩНОЙ, ХУЙПОЙМИКАКОЙ.@НАРЕЗКИ СТОЛЬКО, ЧТО МОЖНО СПАСТИ ОТ ГОЛОДА ВСЮ ЦЕНТРАЛЬНУЮ АФРИКУ.@ПЫТАЕШЬСЯ УМЫКНУТЬ ОДНУ КОНСЕРВИРОВАННУЮ ГОРОШИНКУ@НЕ ТРОЖЬ! ЭТО НА НОВЫЙ ГОД!
СМОТРИ КАКОЙ Я ТЕБЕ КОСТЮМЧИК НА РЫНКЕ ПРИКУПИЛА У ТЁТИ ЗИНЫ!@"КОСТЮМ" - МЕШКОВАТОЕ ПОДЕЛИЕ С ТОРЧАЩИМИ НИТКАМИ, СШИТОЕ ИЗ ТКАНИ АЛЯ "ШУБА БАБЫ СРАКИ В 60-Е". ЕСТЕСТВЕННО НА 4 РАЗМЕРА БОЛЬШЕ ЧЕМ НУЖНО.@ОЙ, АЙ, ОЙ! КАКОЙ КРАСАВЕЦ! ВСЕ МАЛЬЧИКИ ОБЗАВИДУЮТСЯ, А ДЕВОЧКИ ВЕРЕНИЦАМИ ВИТЬСЯ БУДУТ! НЕТЕРПИТСЯ, ЧТОБ ТЫ ЕГО БЫСТРЕЕ В ШКОЛУ НАДЕЛ!@ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ДАЖЕ 40-ЛЕТНИЕ ЗАДРОТЫ И АКАДЕМИКИ-ОМЕЖКИ НА ПЕНСИИ И ТО ВЫГЛЯДЯТ АЛЬФОВЕЕ И КРАСИВЕЕ, ЧЕМ ТЫ В ЭТОМ МЕШКЕ ИЗ ПОД КАРТОШКИ.@ШТО ЕБАЛО ТО СКРЮЧИЛ? НОСИ ШО ДАЮТ! А ТО ИШЬ ЧЕГО УДУМАЛ НЕДОВОЛЬНУЮ ХАРЮ ДЕЛАТЬ! Я СТАРАЛАСЬ, ИСКАЛА, ПОДБИРАЛА! ДАЖЕ КЛАВКА С ЛЮДКОЙ В ВОСТОРГЕ БЫЛИ! А ОН НЕДОВОЛЕН ЕЩЁ, ИРОД!@ЕЩЁ РУБАШЕЧКУ ВОТ ВЗЯЛА - ТОЖЕ НА ВЫРОСТ. ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗАСТЕГНЁШЬ ЕЁ НА ВСЕ ПУГОВИЧКИ! БУДЕШЬ ПРЯМ ФРАНТ АНХЛИСКИЙ В ШКОЛЕ! ЕЩЁ И ПАКЕТИК КРАСИВЫЙ ДЛЯ СМЕНОЧКИ ПОДОБРАЛА - С ЦВЕТОЧКАМИ!@АХ ДА, СЫНОК. Я ТУТ ЗАШЛА НЕДАВНО В НОВЫЙ МАГАЗИН. ТАМ ОБУВЬ НЕМЕЦКАЯ. НЕ ПОМНЮ КАК НАЗЫВАЕТСЯ ВРОДЕ "ГРОСФАТЕР СЕКАНДХЕНД". ХРЕН ПОЙМЁТ ЭТИ БУРЖУИНСКИЕ ЯЗЫКИ. Я ТАМ ТЕБЕ ТУФЕЛЬКИ ПРИСМОТРЕЛА - КРАСИВЫЕ, МОДНЫЕ, С ОСТРЫМИ НОСАМИ КАК СЕЙЧАС МОДНО! В ШКОЛЕ НИ У КОГО ТАКИХ НЕТ. ТЫ ТОЛЬКО ГЛЯНЬ. АХ, КАК ПРОШИТЫ, АХ, КАК БЛЕСТЯТ!@ЕЩЁ ВОТ ТЕБЕ НОВЫЕ ОЧОЧКИ ВЗЯЛА - МОДНЫЕ, В РОГОВОЙ ОПРАВЕ! У ДЕДА БОРИ ЗАВАЛЯЛИСЬ - НЕ ПРОПАДАТЬ ЖЕ ДОБРУ!@КАКИЕ ТАКИЕ КОНТАХТНЫЕ ЛИНЗЫ, ИРОД? ЭТО ВРЕДНО! ДА, Я ЗНАЮ! МНЕ БАБА КЛАВА СКАЗАЛА - ВРАЧ С БОЛЬШИМ ИМЕНЕМ!@КАКОЕ ЕЩЁ БРИТЬСЯ? ТЫ ОШАЛЕЛ, ИРОД? А ЗНАЕШЬ ЛИ ТЫ, ЧТО ОДИН РАЗ ПОБРЕЕШЬСЯ И ПОТОМ КАЖДЫЙ ДЕНЬ НАДО БУДЕТ?@НУ И ШО ШО ПУШОК И УСИШКИ! ЭТО ДЕВОЧКАМ НРАВИТСЯ, Я ТО ЗНАЮ. НЕ СМЕЙ ДАЖЕ ДУМАТЬ О ПОКУПКЕ БРИТВЫ! И ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ ОТЦОВСКУЮ ВЗЯТЬ!@КАКАЯ ЕЩЁ БОМЖАЦКАЯ ОДЕЖДА И ВНЕШНИЙ ВИД? ВОТ ЖЕ ТВАРЬ НЕБЛАГОДАРНАЯ! МЫ С ОТЦОМ СТАРАЕМСЯ, ВСЁ ЕМУ ПОКУПАЕМ, А ОН РОЖУ КРЮЧИТ, ТВАРЬ! ВОТ САМ ЗАРАБОТАЕШЬ И ПОКУПАЙ ХОТЬ ПАВЛИНЬЕ ПЕРЬЯ! А ПОКА НА НАШИ ДЕНЬГИ ЖИВЁШЬ - БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ ТАК, КАК МЫ РЕШИМ! ИШЬ РАСПУСТИЛСЯ ТО!@ЗАРАБОТАЛ, КУПИЛ НОРМАЛЬНУЮ МОЛОДЁЖНУЮ ОДЕЖДУ ПО РАЗМЕРУ - ДЖИНСЫ, ОБУВЬ, РУБАШКИ.@ЧТООО? МРАЗЬ, ТВАРЬ, ИРОД! КАК ТЫ ПОСМЕЛ? МЫ С ОТЦОМ НА РАЗВАЛИВАЮЩЕМСЯ ДИВАНЕ СПИМ, А ОН ДЕНЬГИ ТРАТИТ НА КАКОЙ-ТО МУСОР! НЕЧА!!1@ВЫРЫВАЕТ ОДЕЖДУ ИЗ ТВОИХ РУК, ХЛЕЩЕТ ТЕБЯ ЕЮ ПО ЛИЦУ И ВЕРЕЩИТ.@СПУСТЯ ГОДЫ ТРАВЛИ И НАСМЕШЕК.@СЫНОК, А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ДЕВУШКИ ДО СИХ ПОР НЕТ? СТРАННЫЙ ТЫ КАКОЙ-ТО. НИКОГО НЕ ПРИВОДИШЬ, НИ С КЕМ НЕ ГУЛЯЕШЬ. ВСЁ ЭТО ТВОЙ КОМПЛЮХТЕР ВИНОВАТ!
>>202045388> ДВА ТАЗИКА ОЛИВЬЕ, ВЕДРО КРАБОВОГО САЛАТА, ДЕСЯТЬ ТАРЕЛОК СЕЛЁДКИ ПОД ШУБОЙ, МИМОЗА, С ГРИБАМИ, С КУРИЦЕЙ, С КАЛЬМАРАМИ, ФРУКТОВЫЙ, ОВОЩНОЙСука зачем, я жрать захотел страшным образом
>>202045388> ДВА ТАЗИКА ОЛИВЬЕ, ВЕДРО КРАБОВОГО САЛАТА, ДЕСЯТЬ ТАРЕЛОК СЕЛЁДКИ ПОД ШУБОЙ, МИМОЗА, С ГРИБАМИ, С КУРИЦЕЙ, С КАЛЬМАРАМИ, ФРУКТОВЫЙ, ОВОЩНОЙ@НА УТРО КВАРТИРА ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ГАЗЕНВАГЕН
