БУГУРТ_ПАСТО_ТРЕД! СУБКОТНИЙТЫ СЫЧ ЛЕТ 18 @ЛАМПОВО БУХАЕШЬ С КОРЕШАМИ И ЖИВЕШЬ В СВОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ@ТЕБЯ ЗАБИРАЮТ В АРМЕЙКУ @ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ ХУЖЕ@А НЕТ, ЗНАЕШЬ@ТЕБЯ ПОСЛАЛИ В ЧЕЧНЮ@ЗАРАНЕЕ НАПИСАЛ МАМЕ ЧТО БЫ ЗАКАЗЫВАЛА ГРАНИТНЫЙ ПАМЯТНИК@ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ ХОДИТЕ ВЗВОДОМ ЛЫСЫЕ ПО ЛЕСАМ @СЛЫШИШЬ КАК ПОД НОГОЙ ЧТО ТО СЧЕЛКНУЛО @ЧАС САПЕРЫ ПЫТАЛИСЬ ПОНЯТЬ, ЧТО ЭТО ЗА МИНА И КАК ЕЕ ОБЕЗВРЕДИТЬ@НУ ПОХУЙ, ПОДНЯЛ НОГУ А ТАМБАНКА ИЗ ПОД КУКУРУЗЫ @КАК ВЕРНУЛСЯ ДОМОЙ НА РОДИНУ, ВСЕМ РАСПИЗДЕЛ КАК ЧУТЬ НОГУ НЕ ОТОРВАЛО В ЧЕЧНЕПобампаю пастами про говно
Добавлю свою былину, что ли. Было это довольно давно, учился в школе еще. Я был дома — то ли каникулы были, то ли выходной, а матери почему-то не было, соответственно, я был в квартире один. Естественно, в те годы я не упускал ни единой возможности пофапать, оставшись наедине, поэтому успел предаться этому увлекательному занятию несколько раз за утро. Ввиду того, что мать должна была вернуться только вечером, я решил не одеваться, и ходил по квартире голым, тем более, что так фапать было удобнее. Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку. Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул. Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя. Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.
Привет двач, я вчера обосрался. Божечки мой, пиздец то каков! Гулял значит вечером и вдруг неистово захотелось в туалет, просто вот с места в карьер! Я быстрым шагом направился к ближайшему кафе (бару) но не дойдя до денго метров 10 с удивлением обнаружил что говно просто блядь льется рекой из моей жопы и покрывает штаны! Я просто яростно охуел от этого, пока оно лилось я доебенил до кафе, где на входе стоял какой-то местный хачеработник. Я сказал что мне пиздец как надо в туалет, на что получил ответ что они закрываются а толкан только для посетителей. Я резко отрезал что мне ебать как надо и я заплачу, узнав направление я метнулся туда! Было уже похуй что от меня воняет и штаны сзади мокрые. Добравшиьс до толчка я обнаружил что это полный пиздец. Все штанцы были в говне, его были просто кучи. Я снял их с трусами и бросил в угол. Сел на трон и начал досирать. Блядь говно просто не кончалось, я хуй его знает сколько его нагенерировал. Закончив я оглянулся и понял что ситуация так себе. Оно было повсюду. На моих штанах лежащих в углу, на унитазе, на полу, на моих ногах блядь и руках!Это был пиздец, я в корне не понимал что мне блядь делать. Еще и эта дичайшая вонь.Хорошо что там было много бумажных полотенец, коими я вытер свои ноги и жопу, вытер унитаз и капли дерьма на полу, намочил еще партию и более тщательно вытер себя. Перемыл все руки, побрызгал освежителем. К слову длилось все это уже довольно долго. Я находился в перманентном ахуи от ситуации. Тут в дверь постучали. Я спросил "кто там?" (охуеть блядь вообще, сидишь весь обосраный в толчке на полу валяются обосранные штаны, дикая вонь а ты блядь КТО ТАМ?) повязав куртку рукавами на поясе я прикрыл свой хуй, но джопа была видна, посему так выйти не получилось бы. Я открыл дверь, где стоял хачеумжик, сказал что я ебать там долго застрял а им надо закрываться. Я сказал ему что я попал в ебаную переделку и мне бы была нужна помощь. Спросил нет ли мол у них каких-либо штанцов, может там поварские наряды какие или еще чего. Он сказал что ну хуй знает, постираай свои. Я говорю мол хули тут стирать они все в дерьме, им пиздец! И указал на воняющую кучу лежащую в углу. Сказал что отдам ему все деньги которые есть с собой если он поможет мне. В сумке нашлась тысяча рублей сотенными бумажками. Которую я передал ему. Он удалился, а я продолжил свои дела, выкинув в мусорный пакет штаны и трусы, я еще раз проверил все ли чисто, опять помыл руки и стал немножко ждать. Телефон там не ловил, посему даже позвонить я не мог кому-нибудь, хотя хули бы я скзал, лол.Пришел первый мужик, который встретил меня у входа, передал какие-то штаны и начал что-то бурчать. Я закрыл дверь, нацепил штаны, ох как же я был счастлив! Штаны были пиздец какими большимы, он был невероятно толст. Пришлось держать их рукой. Открыв дверь увидел его, он сказал что денег мало, ведь надо вызвать уборщицу, я сказал что это хуйня и там чисто, он посмотрел и попросил поднять ободок унитаза. Ах ты сукин сын думаю я, хуй тебе, я ведь везде прошелся бумажными полотенцами, так что хуй ты меня подловишь! Он сказал что штаны стоят три косаря, да иди ты думаю нахуй, решил нажиться на человеке попавшем в переделку. Сказал оставь мол документы или телефон в залог, завтра принесешь деньги. Нет говорю, друг мой, я из Москвы и ночью отбываю обратно, все деньги я ему уже отдал, все что у меня осталось. Будь говорю человеком, видишь и так хуевы мои дела, войди в положение. Протиснулся мимо него, захватив мешок с трусами и штанами. Пошел на выход. На выходе он опять српосил, может у меня есть карта, на что получил отрицательный ответ. Почему говорит ты путешествуешь без денег, а я бродяга, ответил я ему и удалился в ночь! В ближайшую мусорку выкинул пакет и позвонил друзьям, которые были неподалеку. Очень удивились увидев меня в странных штана, вызвали такси и поехали домой. Где я основательно помылся и выкинул штанцы. Такие дела. Охуеть вообще.
Сегодня я обосрался на лекции. Нет, блять, это не паста. Суть такова - вчера выпил алкогольной дряни, а я как выпью - у меня всегда понос на утро. Ну, сегодня встал, поссал задницей, как водится, и пошёл в универ. И вот сижу я на паре, немного пучит живот. Тут чувствую - надо пустить шептуна. Надо сказать, что нет большего удовольствия, чем бесшумно пёрнуть в общественном месте. Люди морщатся, подозрительно косятся друг на друга и даже не подозревают, что источник вони - интеллигентного вида юноша с модным красным шарфиком на шее... Так о чём я... А, ну да. Сел поудобней, потихоньку раздвинул ягодицы, чтоб бесшумно было и... Но вместо газов я почувствовал жидкое говно, которое тепло по прямой кишке. Почувствовав пиздец, я резко сжал жопу, остановив процесс, но немного всё же вылилось на трусы. Не особо меня это напрягло, пара была последняя, до дома близко. Продолжил писать лекцию. Но через 5 минут, говно застрявшее у сфинктера дало о себе знать. Да ещё новое подобралось. Таких болей в животе я давно не испытывал. Было понятно, что до дома не добегу. Оставался сортир в универе - зассаный пиздец с 12 толчками, который раз в день чистит какая-то косорылая обезьяна. Блять, меня это всегда удивляло. Вроде университет, храм, сука, науки, а грязь как в привокзальном сортире. В общем, ужасный вариант, но выбора у меня как бы не оставалось. Отпросился у препода, минуть пять, зажав задницу, шёл до туалета. Хорошо догадался по дороге заскочить в столовку и взять две салфетки. Две - потому что их только две и было. И это столовая, блядь. И вот я на месте. Захожу в кабинку, закрываю дверь... Бля, и на это нечто я должен опустить свою нежную попочку? Нет, лучше умереть. Но очередной спазм заставил скривиться от боли. И тут я увидел мусорное ведёрко у толчка. Знаете, в такие почему-то кидают бумагу, когда подотрутся. И ведёрко было совсем чистое и пакет в него постелен совсем недавно. Решение пришло в голову мгновенно. Я схватил ведро, поставил его в унитаз, скинул штаны и присел задницей на ведро. Бля, как это было прекрасно! Говно всё пёрло и пёрло, от удовольствия у меня даже привстал хуец, лол.но всему приходит конец. Когда я подтёрся и посмотрел на результат, оказалось что ведёрко наполнено моим говном, как любит говорить ёбаное луркморкское быдло, чуть менее, чем наполовину. Дальше всё было нормально. Покурил, снимая стресс, и пошёл дальше слушать лекцию, лол. Когда пришёл домой, посрал ещё раз, но куда менее эпично, конечно.
Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - шкура из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально. И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации. Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали. — "Так что ты скажешь?" - вдруг пробился в мой мозг ее голос.— "Ну, э..." - старался я потянуть время - "Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!" - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен. Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Она устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы. Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с телкой моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже. И тут Катя заявляет: — "Может, пойдем ко мне домой?"Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем! Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья. Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод.Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля. Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу: — "Зачем вы насрали в портфель?"И тут начался пиздец.— "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!" Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна. Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал. Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно. И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет. Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет. И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:— "Зачем вы насрали в пакет?"Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили. Она верила в то, что все засрал препод, и это было охуенно. Впереди был прекрасный день
Это история произошла со мной 2 года назад . Я работал в магазине продавцом консультантом.Рядом с моим местом работы не было общепита,кроме палатки с шаурмой.Я никогда не покупал шаверму в этой палатке.Там царила полная антисанитария.Но в тот день,по причине того что я забыл дома еду,мне пришлось купить себе поесть. После употребления,как мне сначала показалось,годной шаурмы я вернулся на работу.Ближе к концу рабочего дня,я почувствовал боль в животе.Такое ощущение,что у меня в животе собрались все дагестанцы и начали одновременно ебашить лизгинку. Я побежал в туалет,но как оказалось,он был сломан.Поблизости не было ни одного туалета.До дома мне было идти окло 2-3 км.Я пошел домой.Но боль не утихала и на половине пути меня сильно припекло.Вокруг не было места где бы присесть.Но тут я увидел открытый канализационный люк,в котором проводили ремонтные работы.Оглянулся.На улице было пусто и я нырнул в люк.Перед этим я крикнул туда,чтобы убедиться что там никого нет.Ни кто не отозвался.Я, повиснув на лесенке,начал извергать все дерьмо которое скопилось у меня за 2 дня.Это было невероятно.Я продолжал извергать поток дерьмища,но тут мою жопу озарил яркий свет. Посмотрев вниз, я увидел рабочих которые были с ног до головы политы моим поносом с кусочками не переваренной шаурмы.Подтерев жопу салфеткой,из той же забегаловки ,я начал вылезать. Перед тем как окончктельно вылезти оттуда,я крикнул:"Спасибо мужики,выручили"после этих слов я быстро покинул это место
Дело произошло, когда мне было 16 лет. Тогда мы с друзьями только познавали радости синьки, так как это был единственное вещество, которым мы могли регулярно упарываться. В общем, собрались мы вчетвером на выходных культурно выпить дома у одного из нас. Благо родители уехали на дачу на выходные, и мы могли пить сколько угодно. Встал вопрос покупки алкоголя- хотели купить несколько бутылок водки, но смогли достать лишь 6 бутылок портвейна 777 на четырех человек. Когда мы пришли к другу, мы сразу начали пить стакан за другим, смешивая это попутно с колой и дошираком. Уже через час все мы были навеселе. Мы вспомнили про компьютер, стоящий в комнате друга, который нас пригласил. Под мухой было очень весело играть в древние на нынешний момент ЙОБА-игры вроде древнего НФС или вормс. Один парень, назовем его Гриша, был изрядно в говно, так как выпил больше всех и сьебался спать в родительскую комнату. Ну, мы решили, хуй с ним, поспит, заодно буянить перестанет, и продолжили играть. Скоро меня тоже заебало играть и портвешок попросился у меня наружу и я пошел отлить. Проходя мимо родительской комнаты, дверь которой была прикрыта, я почувствовал резкий запах говна, ну я удивился и решил посмотреть что за хуйня там происходит. Я открыл дверь и просто охуел от происходящего: на кровате лежит Гриша- кровать, на которой было постелено белоснежное бельё, была коричневая от говна, сам гриша лежал на боку спиной ко входу, голый, со стянутыми трусами, и вся жопа была обмазана свежей дристней. Запах стоял такой, что я еле сдерживал рвотные позывы, которые я усердно сдерживал уже около часа. Я осторожно обошел кровать, чтобы посмотреть на его обьебанное ебло. Когда я увидел его спереди, я больше не смог сдерживать блевотину и дополнил всю эту картину своими богатствами. А картина была такая: перед еблом гришы была смачная лужа его же блевотины, в которой он умиротворенно спал, руки его были в говне, как и его лоб и волосы, а внизу виднелся его уже упавший хуй, весь в говне и малафье, пузо, кстати, тоже было в его конче. Потом ко всему этому добавилась еще моя блевотина, которая его как будто ошпарила, и он тихо застонав, открыл глаза, нихуя не понимая. Он посмотрел на меня своими сонными глазами и я начал на него орать: "Ты че, блять, охуел чтоли, пидарас ебаный?". Он ощупал свое тело, вновь размазав по нему ядреную смесь говна и блевотины. "ВСТАВАЙ, СУКА, ХУЛИ ТЫ ЛЕЖИШЬ БЛЯТЬ???"- я уже был просто в ахуе, и тут я, осознав всю глупость происходящего, начал ржать. Ну а как бы вы отреагировали, поняв, что перед вами лежит какой-то пидарас, измазанный почти всеми возможными человеческими выделениями, да еще который лежит с таким видом, будто он просто поспать прилег? На мой ор пришли остальные ребята. Лол, видели бы вы ебло хозяина- увидев эту хуйню, он молчал секунд пять, а потом заорал так, что даже на аляске его было слышно. Остальные молчали с охуевшими еблами. Хозяин начал кидаться в Гришу первой попавшейся под руку хуйней, а гриша только стонал переворачиваясь с боку на бок. Хозяин, назову его, чтобы не повторяться, Андрей, сказал "Хуле вы блять стоите, тащите этого пидора в ванную". Ну мы охуели, не хотели зашквариваться его говном, но Андрей настолько заебал что мы додумались взять резиновые перчатки из ванной и кое как дотащили пидараса Гришу до ванной, попутно роняя его. Когда он ощутил под собой холодную керамику, он заорал, а потом еще больше начал орать, когда мы включили воду, уже не помню, холодную или горячую. Мы оставили его под струей и вернулись в родительскую, где Андрей, снимая постельное белье, уже был частично измазан говном и блевотиной, разумеется он был пиздецки злой. В ярости он что-то орал про своих родителей и про Гришу. Мы стояли, не зная что делать. Один из парней помогал Андрею убираться, а я пошел в ванную. Происходящее там было омерзительно- этот пидарас был по горло в мутно-коричневой воде, барахтался, и забрызгал весь пол говнистой водой. Я вырубил нахуй воду и позвал пацанов, которые ужепросто охуевали и не знали куда деваться. Через пол часа говнисто-блевотисто-малафленное-постельное белье уже было в стиральной машине, а Гришу мы оставили трезветь в ванной. На следующий день Гриша нихуя не понимал, почему он спал в ванной и почему его трусы все в говне. Андрей после этого случая никого к себе не звал. Ну а я теперь больше никогда не пью с Гришей
Да что тебе рассказывать? Всю ночь я КОПТИЛ ОДЕЯЛО, томно вибрируя задним проходом в полудреме. Иногда просыпался от того, что на одеяло забралась котейка и легла мне на грудь, скидывал этого пушистого пидораса и продолжал спать. Однажды, просыпаясь от очередного его беспокойства, решил наказать эту падлу. Чувствуя, как в животе снова собираются газы, я схватил тварь божью и поднес к жопе.Кот, видимо, почувствовал неладное и стал вырываться, я бы тоже охуел, наверное, если бы увидел ДВА ВОЛОСАТЫХ ПОЛУШАРИЯ С ГРЯЗНОЙ ВПАДИНОЙ КОТОРЫЕ НЕУМОЛИМО С ХТОНИЧЕСКИМ УЖАСОМ НАДВИГАЛИСЬ ИЗ ПОЛУМРАКА ТЬМЫ ТОГО ОТРАВЛЕННОГО ВЕЧЕРАНаконец, я понял, что все, пора, и напряг мышцы живота, и тут оно пошло, тугая струя газа ударила коту в лицо, тот аж перестал дергаться, видимо, охуел. Звук был превосходным, нарастающий рокот, закончившийся тонким свистом.КОНЦЕРТ ЗАКОНЧЕН, ВСЕМ СПАСИБО, подумал я и отпустил трепыхавшегося кота, который тут же убежал. Почувствовал неладное, когда решил поковыряться в ухе, включил свет и увидел, что мои руки все в подливе, которая обильно стекала по ногам и виднелась на простыне. Охуевший кот, судя по звукам, вылизывался где-то под диваном, смотреть на кота я не стал, дабы не травмировать психику, я догадался, что он слизывает с себя.
РЕШИЛ ПОЕСТЬ ДОМА @ МЁД НУЖНО ОТКАЛЫВАТЬ ОТБОЙНЫМ МОЛОТКОМ И ТРИ ЧАСА ДЕРЖАТЬ В ДОМЕННОЙ ПЕЧИ, ЧТОБЫ СЪЕСТЬ @ ВАРЕНЬЕ НАСТОЛЬКО ЗАБРОДИВШЕЕ, ЧТО ОТ ОДНОЙ ЛОЖКИ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ АЛКОГОЛЬНУЮ ИНТОКСИКАЦИЮ @ ЖИЗНЬ, ЗАРОДИВШАЯСЯ В БОРЩЕ, УЖЕ ИЗОБРЕЛА БАЛЛИСТИЧЕСКИЕ РАКЕТЫ И ОТСТРЕЛИВАЕТСЯ ПРИ ПОПЫТКЕ СНЯТЬ КРЫШКУ @ ТУШЕНКА В КЛАДОВКЕ ПРОИЗВЕДЕНА ЛИЧНО ФРАНСУА АППЕРОМ @ КАСТРЮЛЮ С ГОЛУБЦАМИ НЕЛЬЗЯ ОТКРЫВАТЬ СОГЛАСНО РЕШЕНИЮ СОВБЕЗА ООН @ ПЕЛЬМЕНИ И ВАРЕНИКИ РАЗВЯЗАЛИ ГРАЖДАНСКУЮ ВОЙНУ СО ВЗАИМНЫМ ГЕНОЦИДОМ @ ПЛЕСЕНЬ НА ХЛЕБЕ ОСВОИЛА НАНОТЕХНОЛОГИИ И ЗАПУСКАЕТ ЗОНДЫ В КОСМОС @ ВОКРУГ КАСТРЮЛИ С СОЛЯНКОЙ ЗОНА ОТЧУЖДЕНИЯ РАДИУСОМ 5 МЕТРОВ, ПЕРИМЕТР ОХРАНЯЮТ ПОГРАНИЧНИКИ ПЕЛЬМЕНЕЙ, ВАРЕНИКОВ И ГАЛУШЕК, РАЗДЕЛИВ ЗОНЫ ВЛИЯНИЯ @ В КОМПОТЕ РАЗВИЛАСЬ РАСА ЛЕВИАФАНОВ, НАЧИНАЕТ СТРОИТЬ ЖНЕЦОВ ПО СВОЕМУ ПОДОБИЮ @ КОНКУРИРУЮЩАЯ С "ХЛЕБНЫМ СКОТОМ" РАСА ПЛЕСЕНИ С ПЕЧЕНЬЯ СТРОИТ БОЕВЫХ АНДРОИДОВ С УГЛЕВОДНЫМ МОЗГОМ, КОТОРЫЕ ВСКОРЕ ВОССТАЮТ, ПОЛОЖИВ НАЧАЛО "УГЛЕВОДНОМУ ДЖИХАДУ ПЕРВОЙ ЭРЫ" @ ПОСЛЕ ОЧЕРЕДНОГО ВЫБРОСА ИЗ КАСТРЮЛИ, БЛОКПОСТЫ ПЕЛЬМЕНЕЙ И ВАРЕНИКОВ СНЕСЕНЫ, ГАЛУШКИ ЗАХВАТЫВАЮТ ВЛАСТЬ И, ОБЪЕДИНИВШИСЬ С КЛЕЦКАМИ, НАЧИНАЮТ ИНТЕРВЕНЦИЮ В ВАРЕНИЮ @ НА ФОНЕ ВСЕОБЩЕГО УПАДКА В КУХНЮ ПРОНИКАЕТ ВЫСОКОРАЗВИТАЯ ТЕХНОРЕЛИГИОЗНАЯ ЦИВИЛИЗАЦИЯ ТАРАКАНОВ @ ПРОТИВОСТОЯТ ИМ РЕШАЕТСЯ ЛИШЬ СВЕРХРАЗУМНЫЙ ГРИБОК С МАЛИНОВОГО ВАРЕНЬЯ, ПОЗНАВШИЙ ТАЙНУ СИНГУЛЯРНОСТИ, ВЫКРАВ ЗОНД, КОТОРЫЙ ХЛЕБНАЯ ПЛЕСЕНЬ ПОСЫЛАЛА В "ГАРГАНТЮА" (МЕСТНОЕ ПОМОЙНОЕ ВЕДРО) @ КУХНЯ НА ПОРОГЕ АРМАГЕДДОНА @ ПОМИДОРЫ, КОТОРЫЕ ЗАПАСЛИ НА ЗИМУ В БАНКЕ, КОЛОНИЗИРУЮТ МАРС @ КЕФИР, КОТОРЫЙ ЗАБЫЛИ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ, ТРЕБУЕТ СТАТУС НЕЗАВИСИМОСТИ @ КАРТОФЕЛЬ, БЛАГОПОЛУЧНО ОСТАВЛЕННЫЙ В ДАЛЬНЕМ УГЛУ ПОДВАЛА, СТАЛ НАСТОЛЬКО РАЗВИТОЙ ЦИВИЛИЗАЦИЕЙ, ЧТО ИСКРИВЛЯЯ ПРОСТРАНСТВЕННО-ВРЕМЕННОЙ КОНТИНУУМ В ПУЗЫРЕ АЛЬКУБЬЕРРЕ ОТПРАВИЛСЯ ИЗУЧАТЬ ВСЕЛЕННУЮ @ КЕФИР ПРИНИМАЕТ НАЦИОНАЛ-СОЦИАЛИЗМ @ ВСЯ МОЛОЧНАЯ ПРОДУКЦИЯ С ЖИРНОСТЬЮ МЕНЕЕ 2,5% ПРИЗНАНА UNTERMILCH`АМИ И ПОДЛЕЖИТ УНИЧТОЖЕНИЮ ВО СЛАВУ ВЕЛИКОГО КЕФИРНОГО МИЛХА @ КЕФИР ТЕЧЕТ ПО КУХНЕ, СМЕТАЯ ВРАГОВ И РАСПЕВАЯ WE WALK IN LINE @ САЛАТ "ОЛИВЬЕ" ЛИЧНО ВИДЕЛ ВОСКРЕШЕНИЕ ИИСУСА @ ФРИКАДЕЛИ, ОСЕДЛАВ КОТЛЕТЫ, ГОНЯЮТ ПО КУХНЕ ОТБИВНУШКУ @ ПРИ ВИДЕ ТЕБЯ ЗАБРОДИВШИЙ КИСЕЛЬ РАДОСТНО БУЛЬКАЕТ @ КОЛБАСА УПАЛА СО СТОЛА И ПРОБИЛА В ФУНДАМЕНТЕ ДЫРУ ГЛУБИНОЙ В 3 МЕТРА, ТЫ ЖИВЕШЬ НА 9 ЭТАЖЕ. @ СЫРНИКИ СО СТОРОНЫ НАБЛЮДАЮТ ЗА КОНФЛИКТОМ ПЕЛЬМЕНЕЙ И ВАРЕНИКОВ, ТАЙНО ПРОДАВАЯ ОРУЖИЕ И ТЕМ И ТЕМ @ СЫР НАСТОЛЬКО ВЫСОХ, ЧТО МОЖЕТ РАСКОЛОТЬ КОРУ ПРОТОННОЙ ЗВЕЗДЫ @ ИЗ МОРОЗИЛКИ РАЗДАЮТСЯ БУДОРАЖУЩИЕ САМУЮ СУТЬ СОЗНАНИЯ НАПЕВЫ, ЧУЖДЫЕ ЛЮБОМУ ЧЕЛОВЕКУ И СКОВЫВАЮЩИЕ ДУШУ И СОЗНАНИЕ СВОЕЙ МОЩЬЮ @ ТАМ ЗА ГРУДАМИ ЗАМОРОЖЕННЫХ ОВОЩЕЙ, ЗА ЗА СУГРОБАМИ ИЗ ИНЕЯ И ЛЬДА, СРЕДИ НАГРОМОЖДЕНИЙ КОСТЕЙ ДРЕВНИХ КАК МИР СУЩЕСТВ, НЕИЗВЕСТНЫХ НАУКЕ @ ВЫСЯТСЯ ХРЕБТЫ БЕЗУМИЯ И ДРЕВНИЕ ХРАНЯТ СВОИ РИТУАЛЫ ПРИЗЫВАЯ СЕБЕ В ПОМОЩЬ ШОГГОТОВ, ВЗЫВАЯ К ЙОГ-СОТТОТУ С ПОМОЩЬЮ ПЕСНОПЕНИЙ НАСТОЛЬКО КОЩУНСТВЕННЫХ ЧТО ТЫ НЕ ВЫДЕРЖИВАЕШЬ И ЗАКРЫВАЕШЬ МОРОЗИЛКУ @ ИЗ РАКОВИНЫ ДОНОСЯТСЯ БУЛЬКАНЬЕ ГЛУБОКОВОДНЫХ @ ПОД РАКОВИНОЙ ХРАПИТ КТУЛХУ @ ИЗ ДУХОВКИ ПОЧЕМУ ТО ИГРАЕТ НАЦИСТКИЙ МАРШ И ЧТО ТО ПРО АНТАРКТИДУ НА НЕМЕЦКОМ @ В КУЛЬТУРНЫХ НАСЛОЕНИЯХ СКОВОРОДЫ РАЗВАЛИНЫ ДРЕВНЕЙ ЦИВИЛИЗАЦИИ @ НА ДНЕ СУПОВОЙ КАСТРЮЛИ Р'ЛЬЕХ @ В ПОДКРОВАТНОЙ ПЫЛИ ЗАТАИЛСЯ НЬЯРЛАТОТЕП @ ОБЪЕДИНЕННАЯ ФЕДЕРАЦИЯ ЦИВИЛИЗАЦИЙ ВАННОЙ КОМНАТЫ ОБЪЯВЛЯЕТ ТЕБЕ ВОЙНУ @ НА БАЛКОНЕ УЖЕ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ СУЩЕСТВУЕТ СОБСТВЕННАЯ БИОСФЕРА @ ПОХУЙ, ЗАВТРА УБЕРУСЬ @ ТАРАКАНЫ УЖЕ НАХОДЯТСЯ НА УРОВНЕ ПЛЕМЕННЫХ ПОСЕЛЕНИЙ @ КАК ВЫСШАЯ РАСА СПОСОБСТВУЕШЬ ИМ В РАЗВИТИИ @ ВЗАМЕН ПРОСИШЬ ЛИШЬ ЕЖЕДНЕВНЫЕ ЖЕРТВОПРИНОШЕНИЯ ТЕБЕ НА УЖИН @ ЗАТО НА МЯСО НЕ ТРАТИШЬСЯ @ ТАРАКАНЫ ПОСТРОИЛИ ЗИККУРАТ ИЗ ЗАСОХШЕГО ГОВНА, С ТВОЕЙ СТАТУЕЙ НАВЕРХУ
//засиралка ОЗУ //RAM-thrasher<?php error_reporting(-1); for ( $i = 1; $i < 10; $i = $i $i) { echo "$i = {$i}{$i} "; }
>>202087099 (OP)ТЕБЕ 18 ЛЕТ @ЖИВЕШЬ В СВОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ @ТЕБЯ ЗАБИРАЮТ В АРМЕЙКУ@А НЕТ, НЕ ЗАБИРАЮТ @ВЕДЬ НА КОМИССИИ ТЫ ПОСРАЛСЯ С БАБКОЙ - ПСИХИАТОРОМ @ЖИВЕШЬ В СВОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ @КАЖДЫЙ МЕСЯЦ ХОДИШЬ В ПНД ОТМЕТИТЬСЯ@ПРИШЛО ВРЕМЯ ПОЛУЧАТЬ ПРАВА@НЕ ДАЮТ @ПОХУЙ, ВЕДЬ В ВАШЕЙ МУХОСРАНИ ГАИШНИКИ СУЩЕСТВУЮТ ТОЛЬКО НА ВЫЕЗДЕ ИЗ ПОСЕЛКА
В общем, поехал я как-то на поезде в свой родной город. Зашел в вагон, нашел свое место, устроился и стал ждать. В конце концов, поезд тронулся и я начал осматривать своих соседей. Одна - средненькая тян. Не уродина, но и не няша. Нет, я не влюбился в неё. Она была на верхней боковушке, а я ехал снизу. В купейной части была жирная свиноматка со своей личинкой, которая не затыкалась ни на секунду, один старпер (который сыграет эпизодическую роль в этой истории) и какой-то странный парень лет 20 с проницательным лицом, на котором красовалась темная борода.Первый день поездки прошел успешно. Я пинал хуи, читал книгу, пил чай и курил в тамбуре. Весело. За окном было пасмурно и это добавляло атмосферы поездного уюта, которую лишь иногда нарушала орущая личинка. Старпер читал газеты, старушенция просто глядела в окно. Вечером я заварил себе доширак, поел, покурил и даже не заметил, как уже стемнело. Все потихоньку укладывались спать, а я достал ноутбук и начал пересматривать "Голый пистолет" с Лесли Нильсеном. Через полтора часа фильм кончился. Ноут был разряжен наполовину и я решил оставить немного зарядки до завтра. Я сходил в тамбур покурить, попил чайку и решил лечь спать. Достал плеер, включил Дэвида Аллана Коу и начал потихоньку засыпать, но вдруг, плеер, как назло разрядился. Видимо, я забыл его зарядить. Я лег на бок и начал пытаться уснуть. Долго я лежал с закрытыми глазами, считая овец, и уже начал чувствовать, что засыпаю, как надвигающийся сон прервал громкий храп. Я раздраженно оглянулся. Храпел старпер. "Проклятье",-подумал я.-"Теперь я точно не усну". Полежав еще минут пяятнадцать и выпив пару кружек чаю, я решил, что старикашку нужно наказать за испорченный сон. Я пошел в тамбур и за сигареткой придумывал ему наказание. После пары сигарет меня осенило. Я решил, что я бздну ему на лицо.Дождавшись, пока доширак даст свой результат, я встал рядом с кроватью старпера, снял штаны, раздвинул очко пальцами, чтобы пердеж вышел бесшумным и напряг анус. Мой пукан выпустил теплую струю пердежа, но через секунду я понял, что перестарался, но было поздно. Из моего ануса вывалилась шоколадная змея около 30 см в длину и 5-6 см в диаметре и легла на подушку в аккурат рядом с лицом старикана. Я понял, что пора сматывать удочки. Лег на свою кровать и отвернулся к стене. Через две минуты раздался крик. Я обернулся. Это кричал старикан. Он смотрел на мою шоколадную змею и кричал. В его глазах был первобытный ужас. На крик обернулась и старушенция, которая спала напротив него. Длилось это секунд пять, после чего старикан схватил шоколадную змею и отбросил её в сторону. Вышло у него неудачно. Говно прилетело прямо в лицо старушенции, после чего плюхнулось на столик. Теперь орали уже оба. Старик сблеванул и начал хохотать и кататься по полу, а старушенция грохнулась в обморок. Вскоре, пришла проводница и все убрала. О том, кто это сделал, так никто и не узнал, правда, 20-летний парень с бородой потом как-то странно на меня смотрел. Такие дела.
Встречались с девушкой уже 2 года, был секс и все дела. Девушка была большим экспериментатором и предложила попробовать как-то раз БДСМ. К процессу я подошел вдумчиво, изучил методики связывания шибари и решили начать. Сходили в ресторан поели суши, » повар положил плохую рыбу» вернулись домой и начали процесс. Я минут 15 ее связывал, все по правилам, связал очень основательно. Руки за спиной, ноги связал вместе и подтянул их коленями к животу и так привязал.Как только я был готов начать, у девушки забурлило в животе, изменилось лицо и она чуть ли ни крикнула: в туалет, быстро. Я понял что не успею ее развязать и мне придется ее нести. Она у меня маленькая - 155 см ростом и 40 кг весом. Я взвалил ее на плечо жопой вперед и понес. И тут началось. Она сдерживалась из последних сил, но когда я шел по коридору то подскользнулся на журнале, который лежал на полу и еле сохранил равновесие, но ей этого хватило и от испуга она дристанула прямо в потолок. Дело было в дачном доме, потолки у нас невысокие около 220 см. После этого прорыв оказался фатален, она начала дристать струей жидкого поноса.Я как увидел, во мне что-то переклинило, я вообразил себя солдатом армии США, несущего демократию в Ирак, а девушка типа базука на плече и я начал крутиться во все стороны. Мимо пробегал наш персидский кот, я направил жопу на него и кот оказался качественно обосран. От этого он перепугался и начал бегать по дому как сумасшедший, весь в говне, и оставлять за собой коричневую дорожку. Девушка завизжала, что я делаю, потом я не устоял, подскользнулся на жидком говне и упал. В полете я попытался ее поставить, а сам упал на пол, прямо в лужу говна. Девушка же упала на меня, жопой на лицо и в в момент приземления она сиранула мне прямо на глаза. Картина маслом - я лежу на полу, весь в говне, потолок в говне, по квартире бегает пушистый кусок говна, уже пробежал по белой кровати, запрыгнул на подоконник и упал вниз, запрыгнул на стол и т.д. На мне барахтается связанная девушка, относительно чистая и орет матом. Я начинаю ржать.Потом было развязывание, долгое мытье в душе, ловля обосранного кота и его тщательное мытье и стрижка, еще более долгие уборка и проветривание дома. С девушкой не расстались, вспоминаем об этом с смехом и можем повторить.Анон»Суши,роллы были из просрочки.
Чего стыдиться анон тредДумал, что выгляжу круто, если веду себя как в аниме. Когда меня кто-то пиздил, я демонстративно падал на землю даже если удар был мизернй и делал вид, что сплевываю кровь. Затем с боевым кличем поднимался и бежал давать ответочку. Когда до меня доебывался главный гопан в классе, то я просто злобно на него смотрел. Думал, что он испугается заметив ЭТИ ГЛАЗА... и обоссыт штаны со страхую Всегда толкал эпичные речи про ДРУЖБУ и впрягался за своих ТОМАДАЧИ, даже если получал за это по ебалу. Зато они меня вечно кидали, хуесосы.Единственное, за что мне пиздец как стыдно: когда мамка привела репетитора, мой тупой анимешный мозг предпочёл спиздануть ПОЗАБОТЬТЕСЬ ОБО МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА. Пиздец, сейчас написал это и аж в глазах потемнело, лучше бы я блядь не рождался.
1. Стыдно общаться с дальними родственниками, там история была неприятная, из-за которой меня они стали поехавшим считать.Вообщем стори такая: в 14 лет, перед тем как меня отправили в деревню я закупил очень много петард-корсаров самых разных, чтобы мне было не скучно. Петард просто дохуища было, и по приезду в деревню я взрывал их в бутылках пустых на деревенской помойке, но потом мне захотелось разнообразить свой досуг и мне пришла гениальная идея взрывать петарды, закидывая их в деревянный сортир с говном и опарышами и наблюдая. Однако потом мне наскучило и это. В итоге я придумал занятие более ебанутое, а именно - стать за деревеским туалетом около сельпо (магазина) и дождаться пока жирная продавщица пойдет ссать/срать, и в этот момент кинуть корсар прямо в щель сзади сортира, чтобы он взорвался, напугал и обрызгал говном жирную жопу, а потом убежать. Рассказал эту идею своему двоюродному братишке, он поржпл и пошел со мной на дело. Подошели мы к туалету сзади и стал сидеть и ждать, где-то час с лишеим ждали, видим: идет жирная продавщица тётя Таня и заходит в сортир, ждем еще секунд 20, кидаем корсар в щель между досками и съебываем. - Бабах! Слышим взрыв корсара и крик продавщицы, ловим лулзы и убегаем. Потом я еще хотел приколотся так над соседским дедом.В итоге через некоторое время до моей бабушки дошли слухи, о том, что кто-то взрывал петарды в сортире, видимо продавщица с обосраной жопой все рассказала.Ну а бабушке меня спалил мой двоюродный брат, крыса и червь-пидор. У меня забрали все петарды тогда и стали считать ебнутым.Но это не единственный случай, меня еще родственники за омском палили.2. Когда мама нашла мой дневник, полный подростковых пиздостраданий, стихов и рисуночков. Сук, вот это был стыд...3. В школьные годы увлекался второй мировой войной, третим рейхом, концлагерями, смотрел документалки, создавал карты в концлагерями в варкрафте третьем (лол)., орки-рабы и темноволосые нпц-крестьяне были унтерменшами, ставил амбары, делал рвы и заграждения.Стыдно, что был таким ебанутым. 4. Когда гулял по лесу рядом с болотом, где за день если один человек пройдет, то это уже много, то включал iron maiden, nightwish, арию в наушниках и начинал подпевать, самое неловкое, это было встретить бабку и деда каких-то в этот момент, хотя блин зима была, хуле они в лесу забыли.5. Смотрел аниме на парах в шараге, в открытую.
Пиздил кошку, когда она начинала просить кота. Прям, бля, порой не мог сдержаться и не пнуть её, хотя в обычное время очень любил её.Когда ехал из летнего лагеря на поезде с тянками, играли с ними в бутылочку (лол, в наше время с этим словом другие ассоциации). Видимо, я так хуево целовался, что больше меня не звали. Я даже своего тогдашнего лучшего друга попросил потренироваться с ним, лол, а он отказался, пидор ебаный.Лежал в больнице лет в 10, а со мной в палате было 2 подростка лет 15и и ещё один пиздюк. И чёт однажды они решили, что будет весело мне в жопу засунуть чайную ложку. И во время этого процесса открылась дверь и нас спалила какая-то тянка. А Я БЛЯ РЖУ (хотя мне не было смешно, защитная реакция) С ЗАДРАННЫМИ ВВЕРХ НОГАМИ И ГОЛОЙ ЖОПОЙ. Потом ещё медсестра пришла, а я молил её не рассказывать моим родителям. Из относительно недавнего. На выходе из больницы решил попить воды из бойлера. Все стандартно: берёшь стаканчик, подставляешь под рычаг, набираешь. Но, бля, меня заклинило и я вытащил стаканчик не снизу, а полез рукой в этот отсек для стаканчиков и вытащил его сверху. Потом обернулся, а на меня баба на ресепшене смотрит. Потом хуярил себя фейспалмами всю дорогу.
Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ, но это не помогало.Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки. Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах, но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание на мне, а я не знал что делать.От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
Медленно попивая ужасное на вкус пойло, которое местный трактирщик гордо окрестил вином, Айрис не обращала внимание на столпотворения людей, что живо переговаривались около карикатурного охотника на нечисть. Похоже, ему нравилось такое количество внимания. Недавняя весть об объявившемся в городе вампира не давала покоя людям. Порядком устав от нескончаемого шума, девушка не смогла сдержать своего любопытства. Осушив кружку до дна, она рывком встала и, рассталкивая недовольных зевак, уперлась обеими руками о столик, за которым нехотя отвечал на вопросы тот самый охотник. Денег, что платили за такое задание, ей бы хватило на еще пару тройку безработных деньков.Значит - Выдержав небольшую паузу начала она, смотря прямо в недовольные глаза охотника. - собрался вампира выискивать? - Нервная ухмылка так и лезла на ее лицо. Уже нашел, дорогуша. - Оскалившись, произнес ее собеседник, демонстративно положив на стол странного вида клык. Глаза Айрис невольно округлились. Все таки ей не доводилось видеть даже самих кровососущих тварей, не говоря уже об их клыках.И ты, хлюпик, хочешь сказать мне, что смог выжить после встречи с вампиром? - Пытаясь спрятать свою растерянность за самодовольной ухмылкой, выпалила девушка. - В жизни не поверю. Небось у дворняги какой зубик выбил, а? - Продолжая давить на охотника, Айрис наклонилась чуть вперед.Хочешь верь, хочешь нет - Ледяным тоном ответил он. - но если патаскухе вроде тебя мало доказательств, мне не о чем с ней разговаривать. - Забрав клык со стола, охотник лишь надменно отвернул голову. Слова девушки его явно зедели.Пока те двое переговаривались, в таверне воцарилась тишина. Даже трактирщик протирал свою стойку в одном и том же месте, увлеченно вслушиваясь в диалог.
>>202087099 (OP)ЗАХОДИШЬ БУХОЙ НА ДВОЩ@РАСПИСЫВАЕШЬ ВСЮ ХУЙНЮ, ЧТО БЫЛА ЗА ТВОЮ ЖИЗНЬ, ВКЛЮЧАЯ БАЙКИ ПРО ДОНБАСС, СУРОВЫЙ МЕТАЛЛОЛОМНЫЙ БИЗНЕС, ТУБЕРКУЛЕЗ, ТУСОВКИ С УЧЕНЫМИ И ПИСАТЕЛЯМИ ФАНТАСТАМИ, ЯПОНИЮ@ВЕСЬ ТРЕД ОБСУЖДАЮТ КАК ТЫ В ДЕТСТВЕ СТОЛКНУЛСЯ С ЧИКАТИЛО И СЪЕБАЛСЯ ОТ НЕГО@ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ НИКОМУ НЕ ИНТЕРЕСНО
ПОПАЛ В ДЕНЬ СУРКА@ПОБОРОВ СТЕСНИТЕЛЬНОСТЬ, РЕШИЛ СНАЧАЛА РАЗВЛЕЧЬСЯ И СДЕЛАЛ САМУЮ ЛЮТУЮ ХУЕТУ КОТОРУЮ СМОГ ПРИДУМАТЬ@ДЕНЬ СУРКА ЕХИДНО КОНЧИЛСЯ
>>202090244Увы, похоронил коллекцию тредшотов вместе с планшетом, парк лет назад. Максимум, могу бампнуть
>>202087099 (OP)Как-то раз я ездил на море с бабушкой, ее подругой и внучкой этой подруги. И когда возвращались, мне очень сильно захотелось посрать. А ехали мы в машине, и за рулём была подруга бабушки, которую я стеснялся. Но еще больше я стеснялся внучку этой подруги, которая была довольно няшной. Надо было придумать какой-нибудь хитрый план, так как каждая кочка на дороге разрушала мой анальный барьер. Я сидел, потел и напряжённо смотрел в окно, стараясь поидумать хоть что-то. Увидел в окно речку и понял, что это мой шанс. Внучка очень любила купаться и я решил сыграть на этом, добавив невероятную жару в машине. Я, стиснув зубы и сжав кулаки, и максимально дружелюбно, насколько это было возможно, сказал ей, что вон крутая речка, было бы неплохо искупаться и освежиться. На большее я был неспособен, так как все силы уходили на сжимание ануса. Впрочем, этого хватила и няшное создание, к которому я преисполнился любовью в этот момент, начало канючить хочу купаться, жарко и всё такое. Бабки посовещались и решили остановиться у речки. Вознося хвалу богам, я, с достоинством, покинул автомобиль, разделся, залез в речку и понял, что мой план пошел по пизде, так как я не учел, что это няшное создание будет купаться со мной! А как срать при ней? Однако мой измученный мозг подсказал решение и я предложил поплыть наперегонки. Я всегда ее обгонял и она сразу согласилачь на реванш. Естественно я поддался, плыл сзади и срал. Срал в воду и плыл за няшной девочкой, глядя как она руками рассекает водную гладь. Она конечно победила, подплыла ко мне и сказала, что сразу поняла, что я поддаюсь и поблагодарила меня. Поцелуем. Это было просто охуенно. Течение унесло говно в камыши, а я незаметно подтерся какой-то ламинарией, или что там растет в речке я хз. В итоге меня не спалили и я всю оставшуюся дорогу ехал с мыслью какой я охуенный комбинатор.
>>202087250>НА ФОНЕ ВСЕОБЩЕГО УПАДКА В КУХНЮ ПРОНИКАЕТ ВЫСОКОРАЗВИТАЯ ТЕХНОРЕЛИГИОЗНАЯ ЦИВИЛИЗАЦИЯ ТАРАКАНОВ >ТАРАКАНЫ УЖЕ НАХОДЯТСЯ НА УРОВНЕ ПЛЕМЕННЫХ ПОСЕЛЕНИЙ
>>202087774@СНЯЛ СТАТЬЮ@ПОЛУЧИЛ ПРАВА, ОХОТБИЛЕТ, НЕБО И АЛЛАХА@ВОЕНКОМАТ НЕ МОЖЕТ ТЕБЯ ПРИЗВАТЬ ИЗ ЗАПАСА @АНТИБУГУРТ
>>202087099 (OP)ЭТО, ПОЖАЛУЙ, ЗА ПОСЛЕДНЕЕ ДЕСЯТИЛЕТИЕ У НАС ОДИН ИЗ САМЫХ СИЛЬНЫХ МИНИСТРОВ ОБОРОНЫ.@ЧЕРЕЗ 71 ДЕНЬ ВЪЕЗЖАЕШЬ НА ТАНКЕ В ГОРОД
>>202092437Сегодня я иду в поход на три дня. Поэтому история на эту тему.В школе я каждый год ездил в лес с классом. Эта движуха называлась турслет и приводила всех в восторг, ибо костер, речка и чемпионат по футболу среди классов. Мне было поебать на футбол, поэтому я чаще всего тупо сидел у костра и втыкал в огонь. На одном из этих турслетов меня отпиздили, из-за того, что я не знал, за кого надо болеть (надо было болеть за ФК Кубань если кому интересно). Отпизженный и в мрачном настроении я съебался в лес, размазывая слезы по щекам. Сначала бежал, потом старался идти тихо, я не боялся заблудиться, так как шел вдоль реки. Через некоторое время я заметил красное пятно возле реки. Это присела посрать тян, я очень хорошо видел её жопу, длинную красную майку она задрала, чтобы не запачкать. Я собирался по-тихому ретироваться, но подо мной зашуршали камни оче громко и тянка подскочила. Точнее попыталась это сделать, но вместо этого плюхнулась жопой в свеженасранную кучу. Что было дальше не знаю, так как я побежал. Я думаю она в речке отмылась, потом видел ее в автобусе, она делала вид, что встречи в лесу не было.
Доставьте пасту про то, как анонимус изводил бабку, которая сралась от громких звуков. Помню, в конце он по стелсу насрал в ботинки попу, которого бабка пригласила изгонять бесов из внука.
>>202087099 (OP)«работа для студентов». Позвонил- пригласили на собеседование. Пришел. Оказалось, это ебучий «Детский Мир». Вы все наверняка, если только не живете на хуторе Ебучии Селедки, видели на улицах своего города ряженых долбоебов, ходящих по улицам в нелепых костюмах и служащих объектами для всеобщего посмешища. Так вот это мы. Зарплата была грошовая, но я согласился, а хули, думаю хоть дисков прикуплю. Надо приезжать с утра в детский мир, переодеваться в костюм клоуна и идти на точку тусить, прям как проститутка. Ну я пришел, разделся полностью, даже трусы снял, ибо в одежде залезть в клоуна и ходить так в сорокаградусную жару- это самоубийство. Костюм был охуенный просто. Это был единый цельный комбинезон с молнией на спине, с разноцветными штанинами и огромной поролоновой головой, причем к моей голове она никакого отношения не имела, просто возвышалась над моей макушкой еще почти на метр, а мое лицо было где-то на уровне шеи этого ебаного клоуна, там дырки были проделаны маленькие для глаз, чтобы я мог видеть происходящее и оценивать обстановку. Кряхтя и пыхтя я залез в костюм, попросил застегнуть мне молнию других таких же бедолаг, как и я (нас там дохуя было таких, по всему городу стояли) и отправился трудиться. Выйдя на улицу, я ощутил себя космонавтом. Пот просто лился с меня ручьями, жарища была, хорошо я трусы снял, а то потом ехать домой всему мокрому- не очень-то приятно. Мой рост засчет поролоновой башки значительно увеличился, при ходьбе она перевешивала и надо было двигаться внимательно, с расстановкой, чтоб не ебнуться. Для того, чтобы увидеть из своих бойниц, что происходит сбоку, приходилось поворачиваться всем корпусом. По идее я должен был завлекать своим ебанутым видом прохожих, в основном детей, и раздавать им листовки с рекламой Детского мира. Ходил я ходил взад-вперед по улице, день плавно двигался к обеду, и тут я все явственней стал ощущать давление на клапан. Блять, виной всему молоко было, я считаю, я его на ночь пил, и утром еще нахлестался. А куда мне идти? Кругом люди, туалетов за 5 километров в округе нет… Западло. Непредвиденное обстоятельство. Форс-мажор, блять. Я туда метнулся вдоль дома по улице, назад- податься некуда. И тут почувствовал, как по ноге потекло что-то жидкое прямо в ботинок. Я во второй раз за день возрадовался, что снял трусы. Короче, обдристался я по полной. Иду, а в ботинке так и чавкает- у меня длинные такие были коричневые ботинки, по полметра наверное. Жара, говно воняет. Думаю: надо бы куда-нибудь зашкериться по тихой, расчехлить скафандр и хоть как-то попробовать подтереть задницу, а то неудобно так, противно и мокро ходить с обосранной жопой, беспесды. Тут подваливает ко мне накрашенная молодая курица, вся из себя расфуфыренная, с пиздюком лет шести. Она наверно хотела, чтобы ее отпрыск испытал удовольствие от общения с дядей клоуном. А этот уебок малой принюхался так и говорит: мам, а от клоуна говном воняет! Бля, чо то он меня так смутил своим высказыванием, мне стало стремно перед этой телкой. Я стал бубнить из своего скафандра, мол, нихуя не воняет, нечего выдумывать, это с завода пар опять спустили, вот и провонялся весь воздух. А этот пиздюк опять уже крикнул: от клоуна говном воняет, стал показывать на меня пальцем и ржать на всю улицу. Прохожие стали на нас оборачиваться. Меня это вывело из равновесия, я так тихо говорю сквозь зубы: Мальчик, иди ты нахуй! Но он услышал и тут же заткнулся. Тут его мамаша-крашеная пизда начала на меня наезжать и материть меня при всех, мол, чо я ее выблядка оскорбляю, такой-сякой я гандон… И понесла. Я ей говорю: ты тоже пошла на хуй, блядина! Что тут началось!.. Эта стерва набросилась на меня и стала пиздить своей сумочкой. Люди на остановке стали ржать: смотрите, блондинка клоуна хуярит! Стали доставать телефоны, чтобы запечатлеть это зрелище. Я схватил бешеную сучку и пихнул ее, она так и уебалась на землю, а сам бросился бежать. Сзади поднялся свист, гвалт: «держите пидараса!»Я чухнул во двор ближайшей пятиэтажки, забежал, осмотрелся. Подался за электрическую будку: там мужики машины чинят, капоты открыли, и удивленно так на меня смотрят. Хули: огромный двухметровый разноцветный клоун забежал во двор как угорелый и какого-то хуя шароебится. Вы бы тоже наверно удивились. Тут я увидел, что дверь одного подъезда приоткрыта (у нас домофоны по всему городу, просто так в подъезд хуй попадешь), может ждали кого. Я бегом ринулся туда.Поднялся на площадку между первым и вторым этажами, решил отдышаться и подтереть задницу. Только расстегнул молнию и присел, как из меня опять полилась жидкая дрисня. Вот же блядство,-подумал я, но делать было нехуй и я корчась от рези в животе задристал жидким поносом всю площадку и свои коричневые ботинки. Когда меня отпустило, я стал вытирать жопу листовками «Детского Мира». Всю пачку извел, сука, они скользкие, хуево ими сраку подтирать. Я осознавал, что меня в любой момент могут спалить и заставят убирать говно: в этих хрущевках площадки же узкие-узкие, хуй куда спрячешься. Тут я слышу- внизу грохнула входная дверь и стали раздаваться быстрые-быстрые шаги, будто кто-то поднимается по лестнице. Бляяя! Я обернулся, смотрю: внизу пролета стоит пацан, тоже лет шесть, не тот, этот наверно жил в подъезде и поднимался к себе домой. Или он просто увидел с улицы, как огромный клоун ни с хуя забежал в его подъезд и решил пойти посмотреть. Конечно, блять, как же можно пропустить такое зрелище! Мы молча смотрели друг на друга секунд десять: я- сидя на корточках с голой жопой, торчащей из разноцветных штанов, он- сделав серьезное лицо и насупившись. Потом пацан резко побежал на выход.Я встал, застегнулся и стал спускаться вниз. Тут дверь опять хлопнула и мне навстречу стали подниматься уже две пары ног. Хер его знает, кем была та жирная старая корова, которую пацан притащил с собой с улицы: его мамой или бабушкой, мне тогда как-то было параллельно и ситуацию ничуть не улучшало. Эта корова с порога стала орать: «Ах ты пидарас! Ах ты извращюга!» Не знаю, чо пацан ей на улице насочинял, походу его просто напугала увиденная картина (огромный поролоновый клоун-амбал с голой жопой, срущий на площадке, такое зрелище не каждый взрослый-то вынесет, а тут пацан шестилетний). Эта тетка может подумала, что я извращенец какой-нибудь и тряс перед ее сыном хуем и пытался его трахнуть, хуй знает. Я понял, что пути к отступлению отрезаны, ломанулся наверх и стал щемиться в окно, на мое счастье оно было выбито. Кое-как протиснувшись, я вылез на козырек над подъездом и с размаху спрыгнул с него на землю. Башка перевесила, я упал в полный рост и уебался ебалом об землю. Вскочил и стал убегать. Тем временем во дворе уже начала собираться кучка зевак, вдогонку кричали: тю, смотрите, клоун бежит! Ловите ебаного клоуна! Я бежал по улицам, чавкая дерьмом в ботинках, прохожие недоуменно оборачивались мне вслед, а за мной тянулся шлейф из вони. Пробежал я два квартала и только тогда остановился, когда понял, что за мной уже никто не гонится. На точку я больше не вернулся, боялся что спалят. Хорошо, еще мусора не приняли меня, когда бежал. Пока я дрался с блондинкой, срал в подъезде и убегал от бешеной тетки с пацаном, приезжала проверка и увидели, что я отсутствовал на рабочем месте. К тому же я проебал все листовки с рекламой сами знаете куда, хотя должен был раздать их детишкам. Короче, я в «Детском Мире» больше не работал. Меня сей факт не сильно огорчил. Придя вечером в раздевалку я с большим облегчением снял костюм клоуна, никто не заметил, что он по уши обосран. Не завидую тому, кто одел его после меня. Так вот смешно, жестоко и нелепо подъебало меня мое очко.
Было это на прошлые новогодние праздники. Пошел я, как всегда по субботам, в баню. Попарился, ничто не предвещало катастрофы. Едем назад. Мне Вован говорит:- Давай включу подогрев сидения, чтобы яйца после бани не отморозить.Включили подогрев и почувствовал я приятное тепло в районе жопы. Едем, говорим, в яйки греет – красота в общем. Но тут услышал я угрожающие рыки в районе живота. Праздники вообще способствуют беспорядочным гастрономическим связям. В бане же я выпил пиво и съел пару желтых полосатиков.Видимо подогрев сподвиг на размножение специальные бактерии, которые умеют превращать нормальное говно в понос. Это еще науке надо разобраться – каким образом твердая масса за считанные мгновения превращается в жидкую дрисню, которая норовит сию секунду вырваться наружу.- Выключай, - говорю, - Вован, подогрев, а то яйцам душно.Выключил, не помогло. Цепная реакция не остановилась и срать хочется все сильнее. Дай, думаю, использую проверенное средство – стравлю давление в системе. Подпердану маленько то есть. Но для этого желательно выйти из машины, а то Вован таких движений не поймет. Мы как раз через центр проезжали, где народные гулянья. Мне оттуда до дома дойти быстрее чем доехать. Дай, думаю, выйду, воздухом подышу да устрою контролируемый подрыв Йеллоустоунского супервулкана.Попрощался я с Вованом, забрал сумку с банными вещами и влился в толпу гуляющего народа. А срать охота сильно, аж колени сводит. Сосредоточился я, и открыл жопный клапан на минимально возможную величину. Вместо вожделенных газов поперла жидкость. Я плохо разбираюсь в агрегатных состояниях говна, но это и говном то трудно назвать. Дрисня, пройдя через фильтр трусов, потекла по ногам. Пиздец, обосрался я.
>>202087115>>202087129>>202087146>>202087159>>202087183>>202087202>>202087220>>202087956>>202087973Пасты про говно, мои любимые!
>>202100527Стоит заметить, что обсирался я последний раз во втором классе. А это, ни много ни мало, четверть века назад. Так что событие в моей жизни редкое и пренеприятное. Серанул я короче в трусы, и чувствую что это только начало. Вулкан разогревается и провел пробное извержение.А срать дальше я никакой возможности не имею. Говно уже под коленями протекло, я его джинсами промокнул, но дальше его пускать нельзя – натечет в ботинки, а их шибко жалко. Они дорогие и новые, а ходить в продристанных ботинках я потом точно не смогу. Короче надо стоять насмерть и дальше голени дерьмище не пускать. Либо разуваться и идти босиком по морозу как Порфирий Иванов, оставляя коричневые следы. После бани заболеть пневмонией мне не очень хотелось. Потому ботинки снимать я не стал.Иду, значит, сквозь новогоднюю толпу обосранный, но виду не подаю. Бодро так иду. Вокруг канонада петард и фейерверков и я ищу сральник, рискуя с каждым взрывом повторно обделаться. До кинотеатра или кафе, чувствую не добегу. Потому как я не Юлий Цезарь и могу делать нормально только одно дело – либо сдерживать сранье, либо быстро передвигаться.Стал я искать темное местечко. А они как назло уже все заняты. Где-то сцали, где-то курили, где-то распивали. Мне, срущему, на этом празднике жизни места не было. Да и народ нынче вредный пошел – чуть что достает телефоны и начинает снимать. Неохота мне сегодня звездой ютуба становиться. Плетусь, сумку по снегу волочу – здесь как в космосе, каждый грамм лишнего веса может привести к тотальному обсиралову.Вижу крытый павильон, в котором на пони детей катают. Он совсем маленький и круглый. Воняет конским дерьмом, а внутри на опилках по кругу ходит унылый грустный конек-горбунок. Я здесь вчера малого катал. Дай, думаю, на правах постоянного клиента зайду за этот павильончик посрать. Больше никуда не убегу. Да и музыка громкая играет, запах навоза тоже кстати. Можно смело срать и пердеть.Захожу за эту арену, а там еще один пони стоит. Видимо перекур у него. Я его аккуратно обошел, спустил штаны и присел. Точнее спустил штаны, начал дристать на стену и уже в процессе присел. Пони очень удачно загородил меня от улицы своей жопой. Сижу, сру и смотрю этому пони в глаза. Он конечно прихуел, но виду не подает. Стрижет ушами и даже высрал маленькую круглую какашку в знак солидарности.Я посмотрел на ту какашку. Дорогой ты мой парнокопытный друг! Мне б такое твердое говно иметь. Я бы горя не знал. Достал себе из трусов и выбросил. Даже прицельно метнул в кого-нибудь. А то я струей жидкости скоро пробурю скважину похлеще Кольской сверхглубокой.Досрал я, опасность миновала, остались так, маленькие жизненные неурядицы. Жопу вытереть надо да трусы промокнуть, чтоб хоть как-то до дому добраться. Снега, как назло, мало было. Тот, что был я весь обдристал. А толку вытирать говно говном? Вспоминаю про сумку. Вроде бы жалко вещи, ну да ладно. Что достану тем и вытру. Достаю я шапку банную. Она у меня коричневая была, под цвет говна. Ну, думаю, это судьба и давай ей жопу вытирать да труселя. Прямо в эту шапку твердые фракции из трусов и стряхнул.Собрался уже идти посрамши, как заходит за палатку мужичок конезаводчик. Видимо хотел забрать моего шерстяного напарника по сранью на работу – возить детвору. Он остановился и смотрит на меня. А я значит на него.- Ты чего, - спрашивает, - здесь мужик сидишь?Я не растерялся. Достал из сумки два апельсина и пони их предлагаю.- Пони вашего кормлю, - деловито так отвечаю, - после бани остались, вот решил угостить конячку витаминами.Пони, правда, подыграл, принял у меня из обговняных рук эти апельсины и начал жевать с аппетитом. Прожевал он цитрусы, а мужик все не уходит – заподозрил неладное. Кормить зверя больше нечем. Предложил я ему шапку пожевать. Тот гневно фыркнул. Видимо после апельсинов был слишком резкий аромат.Ладно, что поделать? Потрепал пони по гриве, да и гордо встал во всей красе. Натянул штаны, забрал сумку, попрощался и ушел. Прошел метров двадцать, оглянулся, мужик за мной не бежит, уже хорошо. Ковыляю домой. Недолго мучиться осталось. Иду и думаю, что штаны то я поднял, неплохо было бы еще и трусы с колен подтянуть, ну да ладно, дойду.Подхожу я к подъезду. Говно на морозе прихватилось, штаны гремят, но зато воняют меньше. Надо их дома быстро утилизировать, пока не разморозились. А то супруга пронюхает, что я обосрался. Жена это ведь не мама – таких ошибок не простит. Засмеет потом. Да и сын трехлетний тоже будет в шоке. Ладно, папа может выпимши придти или ночью. А здесь обосранный. Неизвестно какая у ребенка травма на всю жизнь останется. Надо дома затихариться и скрыть следы преступления.Открываю двери и бегом в ванную. Снимаю с себя всю эту тряхомудию. Штаны в стиралку – а там засада. Белье свежевыстиранное и положить в него говняные джинсы нет никакой возможности. Сгреб я труселя с джинсами в охапку и бегом на балкон. А он у меня застекленный и, как назло, опрятный. Ни тебе лыж, ни тебе велосипеда с картошкой. Никаких декораций, за которыми можно было бы скрыть вонючие штаны. Только бельевые веревки, куда сейчас, судя по всему, жена белье повесит. А говно оттаяло и начинает уже недвусмысленно пованивать.Слышу спиной – жена в комнату вошла. Я бегом окно открыл и пустил снаряд по высокой траектории, так чтобы отлетело подальше. Завтра буду мусор выносить и выкину тоже. Махнули мне джинсы штаниной на прощание и скрылись во тьме. Жена подозрительно так спрашивает - какого это я хрена голый после бани по холодному балкону шляюсь. Говорю, просто так, снег пошел красивый, вот и наблюдаю. А снег и правда припустил нехилый.Отпустила меня жена с миром. Видит что-то не так, а что именно понять не может. Я бегом мыться, а то говно уже свербит во всех местах. Помылся, отдышался, и моя жопа с благодарностью встретила чистые трусы. Собрался уже спать идти после пережитого триллера, как раздался звонок в двери. Открываю. А там радостный сосед напротив с моими обосранными штанами в обнимку.- Иду домой, - говорит, - вижу штаны лежат. Видимо сушились у кого-то на балконе да ветром сдуло. Гляжу - у тебя одного окно на балконе открыто.И гордо мне эти злополучные штаны протягивает. Видимо думает, что перфоратор мне теперь можно вообще не отдавать за такие заслуги перед отечеством. Сгреб я джинсы, наспех попрощался и опять все по новой. Но не тут-то было. Застала меня жена на месте преступления.- Ты чего это, - кричит, - штанами на улице разбрасываешься?Явно заподозрила какую-то историю с блядством. Сама еще не знает какую, но вижу, что туда клонит. Чувствую, как семейные скрепы шататься начали.- Ладно, - вздыхаю, - шутки в сторону. Обосрался я.Жена аж засветилась от счастья. Штаны понюхала – доказательства налицо.- Чего ж ты сразу не сказал, дело то житейское?- Стыдно мне было, не по-джентельменски как-то. И сразу же ставлю в известность, что еще где-то на улице имеется артефакт в виде моих обосранных трусов.Это так, на всякий случай сказал. Посмеялись мы, да и спать легли. Джинсы жена постирала. Сейчас вот как раз в них сижу. А трусы нашлись весной, когда снег сошел. Так что все закончилось хорошо. Только шапку банную жалко. Она у меня из кроличьего пуха была.
>>202087099 (OP)МОЕШЬ ПОСУДУ @ ВОДА ПЕРЕСТАЕТ СМЫВАТЬСЯ В РАКОВИНЕ @ ОНО И НЕ ДУРНО, ВЕДЬ СИФОН НЕ ЧИСТИЛИ СО ВРЕМЕН ЦАРЯ ГОРОХА, И ВСЕ ОСТАТКИ ЕДЫ, ВОЛОСЫ, НОГТИ БРОДИВШИЕ ТАМ ПОЛВЕКА ЗАБИЛИ НАПРОЧЬ ВЕСЬ ПРОХОД @ ВЫПИВАЕШЬ ВОДКИ, НАДЕВАЕШЬ ЗАЩИТНЫЙ КОСТЮМ Л-1, ПРОТИВОГАЗ ГП-9, КРЕСТИШЬСЯ И ИДЕШЬ ОТКРЫВАТЬ СИФОН ЧТОБЫ ВСЕ ЧТО ЗАКИСЛО ТАМ ПОЛВЕКА НАКОНЕЦ-ТО ДАЛО ПРОХОД СТЕКАЮЩЕЙ ВОДЕ @ ПОСЛЕ ПАРУ ЭФЕМЕРНЫХ ДВИЖЕНИЙ ВСЕ ОШМЕТКИ ЕДЫ С ИСТОЧАЮЩИМ АРОМАТОМ СЫРОСТИ ВЫВАЛИВАЮТСЯ В ПОДЛОЖЕННЫЙ ЗАРАНЕЕ ТОБОЮ ТАЗИК; ВОЛОСЫ, КУСОЧКИ МАКАРОН, САЛАТ, ЗАБРОДИВШАЯ ВОДА КОТОРАЯ ОБВОЛАКИВАЛА ВСЕ ЭТИ КОГДА-ТО ЦЕЛЬНЫЕ ДЕЛИКАТЕСЫ НА ТВОЕМ СТОЛЕ @ ОТ ВИДА ВСЕГО НАЧИНАЕТ СРАБАТЫВАТЬ БЕЗУСЛОВНЫЙ РЕФЛЕКС НО В ПОСЛЕДНИЙ МОМЕНТ ВСЕ ПОЗЫВЫ РВОТЫ ТЫ СДЕРЖИВАЕШЬ В СЕБЕ И ВСТАЕШЬ ЧТОБЫ СМЫТЬ СОДЕРЖИМОЕ ЭТОГО ТАЗИКА В УНИТАЗ @ НА ПОЛПУТИ ТЕБЯ ДЕРГАЕТ ЗА ПЛЕЧО БАБКА И С ДОВОЛЬНО ЧЕТКОЙ ПРЕТЕНЗИЕЙ НАЗЫВАЯ ТЕБЯ РАСТОЧИТЕЛЕМ ВЫЛАВЛИВАЕТ МОРЩИНИСТОЙ РУКОЙ ИЗ ЖИЖЫ В ТВОЕМ ТАЗИКЕ ЦЕЛЬНЫЕ ОСТАТКИ КУСОЧКОВ ЕДЫ @ С КРИКОМ «ТРАНЖИРА ТЫ ЭТАКАЯ, ДА ТЫ ЗНАЕШЬ КАК МЫ ПРИ БЛОКАДЕ ЖИЛИ У-У-У-У» НАЧИНАЕТ ПОКАЗАТЕЛЬНО ВЫСАСЫВАТЬ СОКИ ИЗ ВСЕЙ ЭТОЙ МАССЫ КОТОРУЮ 5 СЕКУНД НАЗАД ОНА РЕЗВО НАУДИЛА В ТВОЕМ ТАЗУ. ОПОСЛЯ ВЫВАЛИВАЕТ ЭТО ВСЕ НА ТАРЕЛОЧКУ И ОТРЕЗАЯ ТОНКИЙ ЛОМТИК ХЛЕБА БОГАТЫРСКИЙ САДИТСЯ ДОЕДАТЬ САЛАТНО-ВОЛЯСОНОЕ ИЗДЕЛИЕ ПОКРЫТОЕ КУСОЧКАМИ МАКАРОН КЛАДЯ ЛОЖЕЧКОЙ ОСТАТКИ В СВОЙ БЕЗЗУБЫЙ РОТ@ ЖИДКО ОБСИРАЕШЬСЯ И БЛЮЁШЬ НЕ СНИМАЯ ПРОТИВОГАЗ @ БАБКА, ДОВОЛЬНО УРЧА, ДВИГАЕТСЯ В ТВОЮ СТОРОНУ, ЧТОБЫ ОТКУПОРИТЬ "КОНСЕРВУ" СО СЛОВАМИ "А ЕНТО НА ДЕСЕРТ!"@ БАБКА ПРИБЛИЗИЛАСЬ ВПЛОТНУЮ К ТВОЕМУ ЛИЦУ @ ПРОТИВОГАЗ И СОБСТВЕННАЯ БЛЕВОТА НЕ СПАСАЮТ ОТ СМРАДА КОТОРЫЙ ИСТОЧАЕТ БАБКА @ В ЕЁ ГНИЛЫХ ЗУБАХ ВИДИШЬ ЗАСТРЯВШИЕ ВОЛОСЫ ИЗ СЛИВА @ ОБОССЫВАЕШЬСЯ И ТЕРЯЕШЬ СОЗНАНИЕ @ ИЗ-ЗА УГЛА ВЫГЛЯДЫВАЕТ ДОВОЛЬНЫЙ ДЕД
Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино. Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину. У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой. Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"
Ох, Анон, все ваши истории про обсирающих весь дом до потолка бабок это ещё ЦВЕТОЧКИ, блять.Моя вот совсем-совсем поехала. Представьте ситуацию - спишь ты себе сладенько в кроватке, потягиваешься, ни о чём не думаешь и тут в твой нос врывается просто адовейший запах самого отборного на свете говна. Как в фильмах - ты, со звоном стекла, открываешь глаза и твои зрачки расширяются. И ты уже знаешь, что случилось. Да-да, знаешь. В соседней комнате, которую уже трудно назвать гостиной, в этот "дивный" утренний час сидит ЭТо - бабка в центре комнаты. И что же ты думаешь она делает? Нет, она не срётся, не ссытся, не обблёвывает всё вокруг, нет. Она просто-напросто гадит себе в руку, а потом метко разбрасывает говно по комнате, стараясь попасть в стены. Вот что может двигать человеком, если он делает такое?И причём шлепки говна, разлетающегося по комнате, отчётливо слышны. Блять, сраная Анка-говномётчица. Не знаю, какого Чапаева она себе представляет в эти моменты, обсираясь себе в ладонь и раскидывая говно по гостинной, но по видимому ей это очень доставляет, ибо она улыбается, смеётся, поёт песенку про Зелёного Слоника и делает много прелестных вещей. Причём сидит не на полу, а именно на диване, который тоже уже диваном трудно назвать, ибо отмыть от запаха говна и мочи его уже просто невозможно, кроме как расщепить его на атомы, а потом собрать по новой. Часто она смотри на открытый шкаф, округляет глаза и в ужасе начинает орать "ТАМ СОТОНА! ОН СМОТРИТ НА МЕННЯ СПАСИТЕ ПАМАГИТЕ!1", а потом закидывает этот самый шкаф какашками.И так может продолжаться часами, ведь говна в этой старой кляче будь здоров - как в Илье Муромце, который ест за четверых, а срёт за десятерых.Потом начинается вообще самый "шик" - эта старая выгребная яма начинает ходить по комнате и делать одно и тоже, как и делает каждый день, - говорить, охая и ахая, что стыки в обоях разошлись и их нужно проклеить. И вот - она, вооружившись своими говняными ручищами, начинает рыться в кладовке, попутно обмазывая всё толстым слоям говна, пытаясь найти клей. И при этом она всегда возмущается из-за то того, что видите ли нет нормального советского клея, а только современное говно, которое "нихуя не клеит". Я, естественно, спрятал весь клей, а в пустые баночки из под клея налил обычной воды, чтобы бабка не залила всю квартиру этим самым клеем. И не думай, мой дорого Анон, что её можно отвлечь, заговорить, уложить спать - нет. Хуй там. Пока эта старая говновозка не сделает то, что вложено в её поехавшую программу, она не успокоится. А если попытаешься остановить, то ещё и руки пообломает, т.к сильная абсолютно не по возрасту.Потом она возвращается в комнату, размазывая говно и мочу (иногда идёт и прям на ходу ссыт под себя) по полу и начинает "клеить", стараясь делать до ужаса умное лицо, будто, как в молодости, разрабатывает оружие возмездия для капиталистов. Естественно, что все обои промокли от воды, смешанной с говном от её рук. И знаешь, Анон, слава б-гу и кому угодно, что она не прям говном зашпаклёвывает эти ебучие стыки. Во время "проклеивания" она то и дело подходит к выключателю и включает свет, потом выключает, потом опять включает.И самое мерзкое, что эта старуха считает, что любое моё действие, направленное на неё, это попытка ей навредить. Если встать раньше и попытаться прервать процесс разбрасывания говна, то она НАЗЛО, блядь, усрётся прямо в моих руках и сделает это с таким гордым видом, будто самого Гитлера убила самолично. И не дай б-г нарваться на её гнев, ибо она сначала всё засрёт, обоссыт, а потом ещё и ментов вызовет, которые начнут с грозным видом кудахтать о том, что "бедной бабушке плохо, а я такой ужасный ирод и не могу прибраться за бабушкой". Ага, блядь, попробуй уберись, когда старая шлюха обсирает всё до потолка, когда начинаешь по её мнению вторгаться в её жизнь.И ведь мстит, сука. Лезет в шкафы - измазывает одежду говном. Потом размазывает говно по ванной, зубным щёткам, мылу, полам, стенам. Все шкафы держу на замке. Бабку травить боюсь, ибо менты не раз приходили и специально назло мне 33 раза проверят её сраное тело на наличие ядов. На сгущёнку садиться не хочу. Не знаю, что делать
