Анекдотов уровня /b/ - Тред иди!Приходит 5-ти летняя дочь домой с прогулки грустная, отец сидит на кухне, мать в комнате спрашивает у дочери:- Что случилось?- Ну я играла в песочнице и ко мне подошел дядя какой-то- И что он сказал?- Он дал мне конфетку и сказал идти с ним за гаражи...- Неужели ты пошла... что было дальше???- Он дал мне еще конфетку и сказал задрать юбочку...- Боже мой! Что было потом?!- Он дал мне конфетку и попросил снять футболочку...- О, нет! Что потом????- Ничего... сказал «спасибо» и ушел...В комнату вбегает яростно дрочащий отец:- КАК УШЕЛ??? НУ ПРИДУМАЙ БЛЯДЬ ЧТО-НИБУДЬ!!!
Парень делает куни. Внезапно чувствует привкус конской спермы во рту.- Так вот значит как ты умерла, бабуля...
Что ж ты не заготовил, опчик? Ладно, я за тебя.Заходит в бар прокажённый. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и вежливо просит бармена: - Мне пиво, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает, или вам неприятно... Бармен его перебивает: - Да расслабься, чувак, бывает. Но через три минуты бармен глянул в его сторону и чуть не сблевал. Прокажённый говорит: - Давайте я уйду, я же вижу - вам неприятно. Бармен: - Не-не, чувак, сиди! Дело не в тебе! Ещё через минуту бармена опять чудом не выворачивает наизнанку. Прокажённый снова: - Я же говорю, что мне лучше уйти... Бармен: - Сиди, чувак! Я же ясно сказал - дело не в тебе! Дело в твоём соседе. Он чипсы в твою руку макает.
И сразу еще про бордель: Приходит мужик в бордель: - Трахаться хочу, сил нет, только у меня всего 10 баксов. - Хорошо, идите в 318 комнату. Он уходит, через 2 минуты прибегает с огромными глазами: - Но там бабушка! - А что вы хотели за 10 долларов? - Но она мертвая! - А что вы хотели за 10 долларов? - Ну ладно... Уходит, приходит через полчаса довольный: - Вы знаете, она там хоть и мертвая, но когда я в нее кончил, у нее сопли потекли... - Ничего страшного (снимает трубку). Алло, Николя? Поменяйте бабушку в 318, она наполнилась.
Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил: - Рыцарь, а ты чего хотел-то? - Воды попить. - Ну, так и пил бы...
Тестировщик заходит в бар.Тестировщик заползает в бар.Тестировщик залетает в бар.Тестировщик запрыгивает в бар на одной ноге.Заказывает 1 кружку пива.Заказывает 0.25 кружки пива.Заказывает -1 кружку пива.Заказывает 9999999 кружек пива.
>>202458090Напомнил анекдот:Приходит мужик в самый дешевый в мире бордель. Ему дают доску с дыркой. Довольно урча он поднялся с ней и трахнул.Стал он периодически захаживать в тот бордель.И вот однажды приходит, а ему дают доску без дырки, на вопросительный взгляд сутенер отвечает: "для постоянных клиентов - целка"
Пришел в консерваторию мужик.— Я, — говорит, — любую мелодию пропердеть могу.Ему отвечают:— Да не может такого быть.Мужик:— Ну дайте ноты!— Как, и Моцарта сможешь?— Ноты несите.Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию.Музыканты офигели:— Что, и Чайковского сможешь?— Дайте ноты.Дали Чайковского, мужик пропердел и Чайковского.Музыканты:— И Бетховена можешь?— Дайте ноты!Дали ноты, мужик смотрит и огорченно говорит:— Не, Бетховена не могу.— Почему?Тот показывает:—Тут в двух местах: вот здесь и здесь, обосраться можно.
риходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят:- Мест нет, ролей нет, ничего нет...- Да мне хоть бабу Ягу для начала!- Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева... но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!- А что за роль?- Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули... или Вы не слыхали про "Волобуева"???- Не слыхал.- Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: "Волобуев! Вот Ваш меч!!!" Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре "Волобуева" ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "ВолоХ...ЕВ! Вот ваш меч!!!" Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали...Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Волох...ев!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!- Я согласен! - говорит новоприбывший актёр.Репетиции идут - все хорошо, прогоны - все хорошо... с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина...Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... в зале тишина... Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:- Волобуев!...ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!!! ЗАЛ ВСТАЕТ!!! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ!!! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился... овация стихает... оруженосец продолжает:- Волобуев! Вот Ваш Х…Й!
В бар заходит мужик с обезьянкой. Заказывает виски и пьет. В это времяобезьянка как ужаленная начинает носиться по бару. Подбегает к стойкебара, хватает пригоршню оливок и в миг их проглатывает. Потомзаглатывает ломтики лимона. Прыгает на бильярдный стол и с такой желегкостью целиком глотает бильярдный шар. Публика в шоке. Бармен оретна мужика:- Вы видели, что натворила ваша обезьяна????- Ну и что?- Она же проглотила бильярдный шар!!!!- Бывает. Эта тварь жрет что ни попадя… Но я за все заплачу…и за бильярдный шар тоже.Расплачивается и уходит.Через пару недель снова тот же мужик с обезьянкой в том же баре.Мужик пьет. Обезьяна, понятное дело, скачет по бару. Подбегает к вазес фруктами, берет сливу, засовывает себе в задницу, вытаскиваети съедает. Бармен брезгливо:- Ну а сейчас вы видели, что сделала ваша обезьяна?- ???- Она съела сливу, но прежде засунула ее себе в задницу!!!- Что ж, она по-прежнему жрет все подряд, но после случая с бильярднымшаром сначала все измеряет…
Студент отвечает на экзамене, фейлится по полной, думает вот-вот на пересдачу отправят, и говорит профессору:- Профессор, а давайте я за тройку сейчас одной рукой эту парту сломаю?- Но это невозможно... ладно, давайте.Студент размахивается и ударяет по парте, она трескается пополам. Профессор:- Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю...- Подождите, а давайте я за четвёрку головой стену пробью?- Ну... давайте.Студент со всей дури бьёт головой о стену, и пробивает её насквозь. Профессор:- Ну так и быть, ставлю четыре...- Подождите, а давайте я за пятёрку на вас одеколоном нассу?- Ну... давайте.Студент расстёгивает ширинку и обоссыввает профессора. Тот принюхивается:- Да это же обычная моча!- Ну ладно, ладно, ставьте четыре.
Купил Михаил Боярский шляпу. Снова. Ну и засунул её в жопу.Прибегает в больницу, засовывает бошку в окно и орёт: - Где этот каналья проктолог?- В кабинете 12.Боярский забегает в кабинет 12 и становится раком, проктолог ему и говорит- Здравствуйте, ну и что у вас там?- Тысяча чертей.- Ого. Да не, у вас там шляпа. - Ну да, а КАК РАЗ за шляпой тысяча чертей.
Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру. Врач говорит: - По одной ложке в еду! Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет! Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
Встречаются два старых друга.- О сколько лет, сколько зим!- Как ты, давно не виделись, женился али нет?- О, да!- Жена-то наверное красавица?- Да не страшная как моя жизнь!- Hу это ничего, зато наверно в постели хороша?- Да какой там, бревно-бревном!- Да ладно, зато готовит видать отпадно?- Hифига, я к матери хожу обедать...- Hу ты дал, нахрен тогда на ней женился?- Видишь ли, у нее ТАКИЕ ГЛИСТЫ! А-а-а... ты не поймешь, ты ж не рыбак...
На балу у царицы Наташа Ростова раскружилась, расплясалась, поскользнулась и хуякс — на шпагат. И влагалищем к полу присосалась. Ну, тут мужики собрались, пытаются Наташу от пола отодрать — нифига не получается. Крепко присосалась. Думают — что делать.— Нужно, — говорит Пьер Безухов, — этажом ниже в потолке дырку просверлить, чтобы воздух во влагалище попал.— Да ты че, совсем охуел, — все загалдели, — нас царица за паркет порвет. Ремонт недавно сделали, паркет импортный.Поручик Ржевский:— А давайте Наташе соски накрутим!— Поручик, Вы совсем ебанулись, при чём здесь соски?!Поручик:— Ну мы ей соски накрутим, она возбудится, у нее там всё намокнет, появится смазка, мы ее на кухню свезем, а на кухне паркет старый, хуёвый — сверлить можно.
>>202460506Бар выкатывают в релиз. Заходят посетитель и спрашивает где ближайшее метро. Бар каршится и закрывается вместе с посетителем. Тестировщика выгоняют с работы.
Разговаривают HDD и SSD.SSD: до меня однажды доебались гопари, но я такой быстрый, что убежал от нихHDD: До меня тоже доебались, так я их избилSSD: Ну нихуя ты жесткий
>>202464221Разговаривают HDD и SSD.HDD: до меня однажды доебались гопари, но я такой жесткий, что их избилSSD: До меня тоже доебались, так я от них убежалHDD: Ну нихуя ты твердотельный
>>202464633Разговаривают HDD и SSD.HDD: до меня однажды доебались гопари и я им всё отдалSSD: До меня тоже доебались, так я ничего не отттдллллл
Раз уж моя группа https://vk.com/urovnya_b не взлетела, побампаю тем, что придумал для нее (брал анекдоты из топовых групп вконтакте и портил в ручном режиме).- У кого в животе урчит?- У меня.- Чего это?- Потому что рот занят, а ворчать надо.- Какое глупое объяснение.
- Так, младший сынок на месте, старший…Где старший?- Пап, я здесь!- Ага, хорошо. Племянника вижу, невестку тоже. Повар, горничная, охранник.- Все?- Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым.- Какого правительства, пап? Тетка Нина умерла, мы на похороны едем. Заводи свою буханку уже.
- И чего это мужики так рыбалку любят? Не понимаю!- Я тоже не понимала, пока однажды мой кобель триппер на очередной рыбалке не поймал.- Ну и почему?- Нравится рыбу ловить.- Теперь понятно.
- Расскажите о вашем благосостоянии.- Если бы мою зарплату проедали не мы с котом вдвоём, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.- Вы настолько бедны?- Нет, просто я очень много трачу на кота.
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:- Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!Настоятельница:- Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой! А хулиганы:- Какая сестра? Это что, не мужское монастырь?И тут они все дружно расхохотались; надо же было так обознаться!Я один из тех, у кого дома банка от кофе с гвоздями вместо стула, есть пакет со сковородками, духовка - в холодильнике, лекарства висят на вешалках. Я даун аутист. А нет. Это вы.Много женщин могут гордиться тем, что родили сына, но очень немногие тем, что вырастили мужчину. Из дочери.- У меня украли паспорт.- В полиции были?- Был - не они…- С чего вы взяли?- Я уже нашел паспорт в кармане.- Ясно.- Аня, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить?-Он хочет сапоги женские, итальянские, 37-ого размера, но стесняется признаться... И мультиварку!- Очень похоже, что эти вещи хочешь ты, а не твой муж, и ты используешь его день рождения как повод получить подарки для себя. Это некрасиво с твоей стороны. Мы купим подарок по своему выбору.Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом:- Пап, дай кота.Папа идет на кухню, берет кота и пытается ему объяснить:- Не обижайся, но пора на работу…Вот такой был папа. С котами разговаривал. А через неделю убил и дочь, и жену. А кота оставил в живых. Очень уж он любил с ним говорить.- А правда, что в нашей стране самые богатые в мире чиновники?- Конечно, нет! Самые богатые их жены, дети, племянники.- Меня не интересуют их жены и дети. Я задал конкретный вопрос про чиновников, потому что мне это действительно важно, а ты начинаешь иронизировать, из-за чего я не могу получить достоверного ответа. Я не буду больше тебя ни о чем спрашивать, раз ты не можешь отвечать серьезно.- Подожди. Извини. Нет, они не самые богатые.- Я больше не могу тебе верить.За все, чего ты добился в жизни, никого, кроме себя, винить не нужно. А может и нужно, надо смотреть по ситуации.- Доктор, скажите, пожалуйста, когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?- Это значит, что вы пидорашка.Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день. Полученными деньгами он расплачивается с женой.Дети-клаустрофобы рождаются очень быстро. Какого-либо объяснения этому нет.Стоит пьяный в парке и малую нужду справляет. Подходит полицейский: «Вы что себе позволяете? Сейчас же уберите и прекратите!». Пьяный убирает и идет себе, и хихикает: «Я его обманул - убрать-то убрал, а прекратить - не прекратил». Потом он понял, что поступил очень глупо, обоссав единственные штаны.Вот к чему привёл технический прогресс: те, кто раньше писали на заборе, теперь перебрались в Интернет и гордо называют себя блоггерами. А я спайсом торговал и тоже писал на заборах. Только я перебрался в тюрьму.- Как вы думаете, чем отличаются вейпер, веган и алкоголик?- Предположим, вы знакомы с ними 10 минут. Вейпер сказал, что пар безопасней дыма, уже 14 раз. Веган сказал, что не ест мясо, уже 28 раз. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.- По-вашему, я не смогу узнать пьяного человека, если он не скажет, что он пил?- Я не это имел в виду.- Нет, вы весьма ясно выразились, что пока человек не скажет, сколько раз он пил, узнать об этом невозможно. Я вас спрашиваю, чем вы обосновываете такое нелепое предположение?- Извините, если ввел вас в заблуждение. Я неточно выразился. Мне следовало сказать, что алкоголик не станет хвастаться тем, что у него такая привычка, в отличие от вегана и вейпера.- Тогда вейпер и веган ничем не отличаются друг от друга. Вы в любом случае ошибаетесь.- Пожалуйста, давайте сменим тему. Я понял, что ошибся, и чувствую себя неловко.Обожаю девушек в инсте, которые покупают готовые коржи для торта, готовый крем, складывают это все вместе и пишут «испекла тортик». Ну ты прям офигенная хозяюшка. Нет, серьезно.Она ему:- Пьянящий запах твоих духов сводит меня с ума…- Это коньяк.- Ты что, побрызгался коньяком? - Да. Бояркой.Где американцу нечего ловить и он перестает соображать, там русскому нечего и он начинает соображать. АХАХА, ПИЗДЕЦ ЭТИ ПЕНДОСЫ ТУПЫЫЫЕ!!) ПРАЛЬНО БЛЯДЬ ЗАДОРНОВ ГОВОРИЛ ПРО НИХ. А? ЧЕ? ДА ХУЛИ, ЕБАТЬ, МЫ ТОЖЕ НИЧЕ НЕ ПРИДУМАЛИ. ДА И ПОХУЙ-ТО). ЗАТО С МУЖИКАМИ ПОСИДЕЛИ ОХУЕННО У ГАРАЖЕЙ, МЯСКА ПОЖАРИЛИ, НАКАТИЛИ ПО СТАКАНЧИКУ) НА РАБОТУ С УТРА? А ДА И ХУЙ-ТО С НЕЙ!Жена со шприцем, глядя на исколотую задницу мужа:- Ну и куда тебе колоть на этот раз - в западное полушарие или восточное?Муж: - В плечо.- Хорошо.Из письма солдата срочной службы.…бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, чтобы уменьшить половое влечение. Поэтому первые две недели я совсем не пил чай, вдруг действительно добавляют. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют. Но походу не добавляют.У нас дома зарядку по утрам делают одни смартфоны. Больше никто не делает.Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж. Да только не разбей. За казенное имущество спросят.Я быстро вхожу в тебя…в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться… и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям…о даааа! Ты даришь незабываемые ощущения, мой любимый утренний шут.Кошка просится выйти, но стоит вам открыть дверь, она сидит и не выходит. Знакомо? А вы не задумывались, что она просто передумала выходить?В парке сидят три пенсионера. Один из них тяжело вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелей. Третий взрывается:- Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?!У третьего были жесткие слуховые галлюцинации.Не знаю, кто из людей по пьяни звонит бывшим. Я вот, например, когда гуляю, даже не подозреваю, где валяется мой мобильный. Я довольно рассеянный.По статистике самая распространенная фраза в Третьяковке: «О, это же эта… Боже, какой я необразованный».Возвращается неожиданно мужик домой, запирает шкаф и говорит жене:- А теперь поговорим наедине. Я как ненормальный сорвался с работы, как только подумал, что ты снова открыла шкаф, чтобы он просто был открыт.Садится в кресло и вздыхает- Похоже у нас обоих серьезные психические проблемы.- Ты что, всю жизнь планируешь просидеть в этом унылом кабинете?- Нет, конечно, ты что! Со временем куплю диванчик и маленький телевизор.- И что изменится?- Мне будет весело.- Ясно.- Говори, что хочешь, но я все равно не верю ни одному твоему слову!- Могу помолчать. Молчанию поверишь?- Это глупо.- Поверишь?- Поверю.- Девочки, подскажите, до скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять по улице?- Как мне кажется, лет до двадцати. А потом - замуж.- Еще мнения будут? Жена ключи искала... Так я Вам скажу, Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - так, просто геометрическая фигура! - Какая?- Треугольник.- Я думал, круг.- Вы же сразу поняли, что треугольник))- Нет, не понял. - Пиздец вы тупой.Мне уже скоро 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту. Надо будет об этом подумать. А то я до сих пор не думал.— У запора два врага: чернослив и курага.— Что-то я уже сомневаюсь, что вы проктолог… Да вы же Джейсон Стэтхем! Оо! Можно попросить у вас автограф?- Твоя жопа не бумага, а мой хуй не карандаш. - Девушка! У вас фигура - высшего пилотажа.- Спасибо.- Познакомите с пилоткой?- Светлана.- Рад знакомству. Это я и имел в виду. До свидания.
Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана.Девушка говорит: - Ой, как вкусно пахнет!- Тебе понравилось? Давай еще раз пройдем.- Нет, я наелась.- Хорошо.Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, не догадываясь, что их отцов уже отпиздил один человек.Переписка в Интернете:- А какое у вас телосложение?- Спортивное.- А каким видом спорта занимаетесь?- Ебу твою мамку).- )- Сынок)- ))) - Лечу от всех болезней- Лети-лети - от всех не улетишь…- Улечу.- Нет.- Да.- Доктор, у меня депрессия.- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.- Что бухать?- Нейролептики.- А я думал вы про водку!- Нет, про нейролептики.В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями, и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут… Вот почему большинство испанцев зовут Потом-по-кругу-пустили-шута.Есть люди, у которых даже черная полоса сделана из шоколада. Этим шоколадом был Альберт Сгорел.Только у нас мужик может нигде не работать, но все время ездить по делам. Потому что он может быть официально не трудоустроен.Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, потому что манту мочить нельзя.- Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь.- Ты не ты, когда голоден.- Что?- Лучше?- Лучше.Переходный возраст - это когда умным быть еще рано, а гениальным уже поздно. А трапом - в самый раз.Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Николаю I и спросили:- Какую ширину колеи выбрать? Такую же, как в Европе, или больше?- На хрен больше?! - воскликнул царь.- Значит, такую же?- Да.- Пизда. До свидания.- До свидания…Стойте!- ???- Когда сделаете дорогу, наверное, пустите по ней паровоз?- Конечно.- Пустите-ка лучше сначала шута.- )- )))))- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста!- Все нормально.- Хорошо.Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина. Да, я знаю, это глупая отговорка, но я действительно боюсь их.До тридцати мы пытаемся всем доказать, что мы взрослые, а после тридцати ничего нет, потому что мы повесились.Алкоголь это не выход. HDMI, DVI - это выход. Чем больше партия воров - тем выше рейтинг президента. С июля двор мой не просох - ебал я в рот такое лето. (с) Джейсон Стетхем.Объявление: «Получила в подарок котенка, а у мужа аллергия на кошачью шерсть. Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмет? Брюнет, рост 180, зовут Андрей. Объявление дописано другим почерком: Я ее щас отмудохал за такие шутки.Меня часто посещает мысль, что я уже слишком стар, чтобы творить херню. Но следующая мысль «Кто, если не я?» напрочь выветривает все сомнения. И они остаются хорошо выветренными. Потому что их выветрили, а не развеяли.- Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья!- Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!- Что послушал?- Звук швейной машинки.- Логично.Оставил ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал. Теща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит, гадина. А ноут работает, ничего с ним не случилось.-Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?- Да.Молодой отец - педиатру:- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу и массаж делаю, и кварцевые пески, и гимнастику…- А чем вы его кормите?- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!- В каком смысле?- Забыл, чем кормлю.- Ну, вообще-то кормите?- Конечно.
— Каким образом был придуман брейк-данс?— Ниггер пытался украсть декоративные колпаки с движущегося автомобиля. - Не понимаю, причем тут это?- Видимо, какие-то движения похожие делал.- Бочку, что ли?- Может быть.- Понятно.Купил негр шляпу, а, нет, он украл ее. Хотя может быть и купил. Идет негр по лесу. Видит, горит машина. Решил он ее украсть, но не успел: пришел медведь и сгорел. А негр рассмеялся над собой: ну как это - вздумал украсть горящую машину? Эх ты, растяпа! Улыбнулся и пошел себе дальше.Украл негр шляпу, а она ему как раз. "Очень хорошая шляпа" - сказал негр. И впрямь, шляпа была ему очень хороша.Сидят значит немец, русский и негр на необитаемом острове.Не знают как выбраться.Тут вылавливают золотую рыбку. Немец такой посчитал и говорит:- На всех по желанию. Хочу домой.И немец исчез.Русский говорит:- Хочу в Россию.И тоже исчез.Негр подумал и махнул рукой:- А ладно, я тоже домой.Стоит негр под деревом и плачет. Подходит Петька:— Ты чего плачешь?— Домой хочу!— Ну, давай подсажу!Негр посмотрел на Петьку с недоумением.Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя. Негр был мокрый.Зеки-негры делают наколки зубной пастой…Им как раз.Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад, почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Им что, не сказали? Или они послушались?Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал чтобы они все опять стали черными. Потом по кругу пустили шута.— В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Негритянском квартале!— За что?— Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного. - Ты высказался двусмысленно, ведь негры тоже черные.- Об этом я не подумал.Два белых полицейских идут по городу и видят у подъезда изрешеченного пулями негра.— Ты посмотри, Гарри, какое зверское самоубийство!- Это убийство. Больше одной пули в себя он не сумел бы выпустить.- Ты очень понятно объяснил, признаюсь, я был не прав.— Почему негры в хоккей не играют?— Шайба ото льда плохо отскакивает.- А я думал, ты скажешь, что они все трусы.- Это было бы неоправданное обобщение.- Согласен.Заглядывает негр в пивной ларёк.— Наше пиво есть?— !?!? Эфиопское, что ли?— Та не, наше ОБОЛОНЬ.— Не-а казачок, пыва нэма…- Я вас не понимаю, говорите по-русски, пожалуйста.- Пива нет.- Спасибо, теперь понял. До свидания.- До свидания.Спорят три негритянки: чей муж настоящий негр. Первая:— Мой муж — настоящий негр. У него даже ступни и пятки черные!— А мой недавно порезался — у него даже кровь черная!— Ха-ха-ха-ха! Мой вчера вечером пукнул, так мне пришлось вынести из хижины три ведра сажи! - Это отвратительно!- Какая же ты мерзкая.- Простите, пожалуйста. Я больше не буду говорить о муже. -Ты почему мне долг не возвращаешь?- Это экономически невыгодно.- Разве так поступать правильно?- Нет.- Тогда верни долг.- Хорошо.Как говорит наш инженер по технике безопасности:- Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как вам кажется.Но кого не так много, мы так и не поняли. Вышла я на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет. А моя мама ему: - Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один, сынок, теща с тобой. Вместе, может, еще 20 лет выдержим. А может и не выдержим.Кролики - как пельмени. Если вовремя не помешать - обязательно пригорят. Куда ни глянь, все в курсе моей личной жизни. Кроме меня. Я не в курсе.Если вдруг у меня когда-нибудь в статусе будет слово «Меня взломали», значит меня взломали. В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских.Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.Проректор сионист: - Надо взять 9 еврее в и одного русского.Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.Все: - Нифига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?Ректор: - Не знаю.После фразы жены «Так хочется жареной соленой клубники» отец десятерых детей отпиздил ее.- Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!- Да выкинь ты уже его!- Да выкидывал уже три раза!- И что?- Да он обратно на виброзвонке приползает, гад!- Так выключи вибрацию.- Об этом я не подумал, спасибо за совет.Никогда не хвалю себя просто так. И никто так не делает.Восхищаюсь подругой. Вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же. У меня.В ком юмор вызывает зло, того пустят по кругу.Специально стала есть с ножа, а то на длине убивают.- Ты обещал жениться на мне этим летом!- Давай будем честны, разве это лето?- Да.- Тогда ладно.- Доктор, как мне это вылечит?- Сейчас загуглю.- А может я сам?- Давайте.Женщины, помните, во время диеты сало нужно есть без хлеба. Хотя нет. Вообще не нужно есть сала.У Кутузова вон Москва сгорела, и ничо, он - герой. А у меня вчера яичница пригорела. Потому что я мудак криворукий.
>>202465287> эта группаБез обид. Наверное ты старался и всё такое, but still. Попробуй лучшие из лучших постить в предложку юморесок.
В общем, собрались трое: латинос, белый и ниггер.И вот они идут по пляжу и видят горшок, они его потерли и оттуда вылез Джин.Ну и Джин говорит:— Загадывайте любое желание. — Спрашивает мексиканца: — Чего ты хочешь?А тот говорит:— Хочу, чтобы весь мой народ из США, жил счастливо и свободно в Мексике.Ну, а Джин — ПУФ: и все латиносы очутились в Мексике.А потом спрашивает у ниггера:— А ты чего хочешь?А тот говорит:— Хочу чтобы все мои афро…, мои черномазые братья из Америки вернулись в Африку и зажили там счастливо и все такое.Ну и Джин — ПУФ: и все черномазые из Америки очутились в Африке.— Ну и значит, Джин спрашивает у белого:— А у тебя какое желание?А белый говорит:— Подожди, ты хочешь сказать, что латиносов и ниггеров в Америке больше нет?Джин говорит:— Ну да, нету.А белый говорит:— А, ну тогда, можно мне стаканчик колы?- Ясно.— Что надо сделать, если вам навстречу бежит окровавленный ниггер?— Перезарядить.- Пукнуть?)- )- Пук)- ))— Какие у ниггера есть три белых вещи? — Глаза, зубы и хозяин. - Но ведь рабство отменено.- Да? Тогда я не смогу назвать третью вещь.- Ладно.— Едет тачка. В ней ниггер, мексиканец и латинос. Кто за рулём? — Коп. - Таксист.- Логично.- Почему негров авто сбивают чаще зимой? - Зимой их лучше видно.- Зимой хуже управляемость на дороге.— Ниггер и мекс падают с небоскрёба. Кто упадёт первым? — Какая разница? - И в самом деле, какой-то глупый вопрос я задал. Извини меня.- Ничего.— Как чёрная женщина борется с преступностью? — Делает аборт. - Ты хочешь сказать, что каждый негр преступник?- Да.- По-моему, ты заблуждаешься. Преступность обусловлена социальными причинами.- Я никогда не думал об этом с такой стороны. Возможно, ты прав. Думаю, моя шутка была неуместной. Извини.- Тебе нужно быть немного образованней.- Согласен.- В чём разница между ниггероми луком? - Нигер - человек, а лук - овощ. Это разные царства живых организмов.- Линней, у тебя нет чувства юмора.- Возможно.— Как назвать ниггеpа с IQ 15? — Одаpенный. — А с IQ 150? — Да такой версии еще не вышло!- Ты про что?- Про аську.- Ну ты дурашка, перепутал айсикью и айкью.- А-а!- Будь внимательней. - Хорошо.Пожар в техасской школе:- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.- Ок.через несколько минут- Ты что негров не ловишь?- А, блять ... я думал ты горелых кидаешь!- Они живые?- Дети, вы живые?- Да.- Пизда. У вас есть ко мне какие-то претензии?- Нет.- Хорошо.— Почему в гарлеме так много деревьев? — Общественный транспорт - В смысле?- Извини, я говорил по телефону. — Как заставить ниггера прекратить болтаться на твоём переднем дворе? — Перевесить его на задний.- На задний что?- На задний двор.- Что на задний двор?- Перевесить его на задний двор.- Кого его перевесить на задний двор?- Прекрати, пожалуйста.- Теперь ты понимаешь, как важно договаривать фразы?- Да, я понимаю.— Как не дать негру утонуть? — Убрать ногу с его головы.- По-твоему, это смешно?- Да.- Я вызову полицию.- Не надо. - Хорошо.— Каково определение беспорядка?— День отца в Гарлеме.- Это неправильный ответ.- Я знаю.— Почему ты не сможешь сбить негра, едущего на велосипеде? — Потому что, скорее всего, это твой велосипед.- У меня никогда не было велосипеда.- Ну так пойдем купим.- Пойдем.— Как долго ниггер может не принимать вещества? — Девять месяцев.- А потом?- Потом он будет их принимать.- Ясно.— Как Джесси Джексон потерял голоса многих негров на выборах? — Пообещал дать им работу.- Дать работу голосам?- Дурашка, не голосам, а неграм.- А-а)- ))— Как называется негр, одетый в костюм? — Подсудимый.- А как же осужденный?- Я совсем забыл о таком уголовно-процессуальном статусе. Ты прав, может быть и осужденный.- Вот видишь.
>>202457571Отец ебет слепого сына:- Видишь как плохо, что мама умерла?- Нет, папа, не вижу... - OF COURSE! BECAUSE YOU ALREADY BLIND!
>>202465287>Раз уж моя группа https://vk.com/urovnya_b не взлетела, побампаю тем, что придумал для нее (брал анекдоты из топовых групп вконтакте и портил в ручном режиме).>- У кого в животе урчит?>- У меня.>- Чего это?>- Потому что рот занят, а ворчать надо.>- Какое глупое объяснение.>
Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.Врач говорит:- По одной ложке в еду!Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.Врач говорит:- По одной ложке в еду!Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.Врач говорит:- По одной ложке в еду!Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.Врач говорит:- По одной ложке в еду!Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.Врач говорит:- По одной ложке в еду!Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
>>202469143Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.Врач говорит:- По одной ложке в еду!Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
>>202457475 (OP)Заблудился как-то долговец и кричит:— Люди (протяжно), отзовитесь, кто нибудь аууу.Тут его кто то догоняет и… хлоп сзади по рюкзаку. Ну он оборачивается, а там стоит кровосос. Грустный такой. И хлюпает ему:— Чего орёшь, а?У долговца уже полные штаны ежиков… но он все-таки отвечает:— Я того (нервничает), запплутал. Кричу, вот может кто-нибудь услышит (неуверенно)?Кровосос помолчал, помолчал и говорит ему:— Ну я вот услышал (очень недовольно) и чего теперь делать будем?
>>202457475 (OP)Бежит мужик, в карту, в компас смотрит. Бежит от кого то, сломя голову, пробегает закаулки, улицы своим маршрутом. Вдруг выбегает на площадь, а там гей-парад, да и потерял нахуй ориентацию со страху
Скачут два ковбоя по прерии. Одному скучно стало, и он задумчиво говорит второму:- Билл, мне вот кажется, что у твоей лошади в жопе алмаз.- Ты уверен, Джон?- Ну да...Второй ковбой останавливается, слезает с лошади, обходит сзади, засовывает руку ей в жопу, долго там шарится, вытаскивает обратно всю в дерьме, но пустую.- Джон, но ведь здесь нет никакого алмаза!- Вот и я думаю, откуда ему там нахуй взяться?
Идёт мужик по пустыне. Ебаться хочет, сил нет. Видит верблюд дохлый лежит. Ну, думает, хоть его выебу.И так и сяк пытается. Не может нормально выебать. Нога мешает. Сидит весь вспотевший на песке, думает. Как бы так приспособиться?Вдруг выбегает голая баба. Видит мужика, падает перед ним на колени и говорит:- Дай воды! Все что угодно для тебя сделаю!Мужик дал ей воду и говорит: - Верблюду ногу подержи.
Подходит маленький сын к маме и говоритМам, там в комнате кальмар!Откуда кальмарв комнате, сын, не придумывайНу мам, в комнате точно кальмарНу ладно показывайЗаходят в комнатуа там бабушка на кровати лежит, ночная рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула, ватруха до пола свисаетМать смущается, одергивает ночнушку, говорит - ну какой же это кальмар, это ж бабушка твоя!малой: да? а на вкус как кальмар
