ОХУИТЕЛЬНЫХ ИСТОРИЙ ТРЕДАноны,пишите свои охуительные истории сюда. Я бы тоже написал,но у меня таких нет
>>202870837 (OP)Есть стори как мы с пацанами чуваку в санатории его телефон в сраку вставили. Травить?
короче было дело в дет саду когда кто-то пернул один ебнутый чел начал задирать всем штаны и нюхать всем жопы, даже тням
или ещё когда мне не пригодилась на анализах банкак с говном я тупо её в реакреации шкалы заложил и открыл
Мне было 15 лет всего-то. Звонит в дверь какой-то хуй, спрашивает "Дома ли BATYA?". Я говорю нет никого. Он говорит мол дома могу подождать?Как сейчас помню, он какой-то взволнованный был. Будто человек что-то замышляет явно, но старается говорить без палева. Но это уже задним числом конечно понимается. Хотя и тогда что-то западозрил.Конечно я его не пустил и сказал, что вообще в школу сейчас ухожу. Это была правда. Контрольная по химии меня ждала и написанные на ладони подсказочки.Взяв портфель я пошел в школу. На улице лежал снег, был февраль, времени 9 утра примерно.Вообщем оказавшись уже на 1м этаже, вижу что этот чувак ошивается в "каморе" на 1м.Камора, это было такое помещение на 1х этажах иногда в домах. Там местная гопота и я, да короче все, организовывали места посидеть, выпить пивка и тд. В те времена, особо молодежи делать было нехуй, особенно в маленьких городах.А недавно там как раз уебало электричество, тогда я спросил еще с лестницы его "Это вы поводу электричества тут?". Он ответил какую-то хуйню. Я про себя подумал - ну и хуй с ним и пошел к выходу.Проходя мимо него, оказавшись к нему спиной он позвал меня. Но не дождавшись чтобы я остановился или что-то еще, сразу нанес удар ножом и не куда либо, а сука знал куда бить.В артерию, которая находится, ммм ну какбы в том месте, где ноги соединяются с туловищем со стороны бедра. Попав в нее, человек умирает через 2-3 минуты вроде. Но хуя ему по лбу, у меня там лежали ключи и ЛАЗЕРНАЯ УКАЗКА - топ вещь тех времен, удар не получился.Тумблеры сьеба включились на максимум, я поимал еще один моментальный удар в район живота. Дальше сознание вырубается, меня будто нет и как в играх, с камеры от 3го лица я вижу самого себя убегающего из подьезда нахуй на улицу.Еще под ноги ему кинул портфель, не знаю помог ли он как-нибудь в этом.Пробежал я не долго , упал шага через 3 от двери на сугроб. Но надо сказать, это были самые важные 3 шага в моей жизни и прошел я их на максимальной скорости.Вообщем лежу, украдкой палю, чего там внизу в крови. Нихуя конечно не вижу, вижу что кровь дохуя и рукой закрываю.Шок, ахуй, непонятка. Народ идет на работу или куда-то еще.Идет одноклассник, издалека уже кричит мол - ты что пьяный?Ахуеть придумал.Подходя ближе - тебя собака укусила?Я говорю ты ебанулся чтоли, давай скорую мути, мне пиздец.Тот в ахуе убегает вызывать скорую тогда не было мобильных.Народ кучкуется вокруг, я что-то говорю о скорой. Но сознание уже начинает покидать меня и этот сугруб становится все теплее и теплее.Наверно "пролетающая жизнь перед глазами" - я тогда понял, что это. Просто прокручиваешь разные кадры и людей которые тебе дороги. Думаешь о родителях, чем-то хорошем и все, глаза закрываются. Я проговариваю "за что, ахуеть за что меня так". Про слова эти, потом рассказали те, кто тогда был рядом. Закрылись.Открываются от нашатыря. Я говорю ГДЕ МЕДСЕСТРА ТА БЛЯТЬ?? альфа жил во мне всегда лол. Тетка в плаще, по которой вообще не скажешь, что медсестра, говорит - Я , Я медсестра. Грузи его.Короче повезли на скорой. Водила гнал что есть мочи, каждая секунда была на счету. Но я тогда не понимал и снова поальфил лежа на каталке - Можно потише, я тут чуть не улетаю с неё. альфач все еще ITTПривозят, там уже делегация встречает врачей, перекладывают быстро и катят в операционную.Чтобы не терял сознание сразу, меня спрашивает тот самый врач, который после спасет мне жизнь. заспойлил концовку. Спрашивает - Кто тебе так?Я - да пидорас какой-то, давайте после операции поговорим.Что было вновь альфого. После врач говорил, как прихуел с такой уверенности, в тот момент рассуждая ЧТОЖ БЛЯТЬ ДЕЛАТЬ, КАК МАЛЬЧИКА СПАСТИ? А я такой на альфе - после поговорим хуле там.Дальше синяя маска. Какие-то полу сны полувидения, где я реально за этим чуваком гонюсь на тачке и пытаюсь сбить.Открываю глаза, на меня смотрит медбрат - О, очнулся! Я - ага.Маму пустили в реанимацию. Я говорю мол привет и че как, поимали его? Она сказала - ага. Ты как?Я - ну ладно. Да я нормально.И уснул.Вот такая стори. Из меня вылилось дохуя литров крови, сдулось лол легкое, лежал на аппарате вроде неделю, который помогал работать легким. Потом пару месяцев в палате и как после сказали врачи, что шансы были 1/3 на жизнь.Но мне повезло. Интересно для чего? Чтобы проебывать жизнь на дваче? Но это уже другая история.P.S. Мужик хотел отомстить бате.Потом я выскочил на оживленную улицу, он зассал и убежал.За ним сразу погнался один мужик из двора, но не догнал.А вообще он был арестован уже через час, после всего этого.Дальше дали 12 лет вроде, через год стало известно, что он умер на зоне от СЕРДЕЧНОЙ НЕДОСТАТОЧНОСТИ.Короче батя его уволил с работы. Лол, реально по этому.Этот еблан ВНЕЗАПНО ворвался в кабинет, во время совещания правления и типа КАКОГО ХУЯ И ТД.Ему сказали, чтобы шел он нахуй с глаз долой ебаный бухарик.Ну вот ему крышу и сорвало нахуй. Да и есть подозрения, что он нихуя прокурил все мозги напрочь. На самом деле не осознаешь всю пездецовость в том возрасте и тебе все похуй. Жив и заебись!Сейчас к 28лвл конечно вспоминаю, аж мороз пробирает самого.Потом были суды-муды. Наняли адвоката одного из лушчих вне Москвы.Пришла его дочь пизда с двумя выблядками со словами ОН НЕ МОГ и кулстори, как он в детстве детям раздавал апельсины.Им пердаки подорвал, тот самый мужик со двора, который погнался за ним и не догнал.Выйдя за стойку давать показания, он сказал , мол да я побежал, но не догнал. Потом повернулся к нему и с пекафейсом сказал - Что, убежал от меня сучонок)))У родни предаки улетели на Луну с криками ВИНА ЖЕ НЕ ДОКАЗАНА МЫ ПРОТЕСТУЕМ. Моя же сторона на это словила лулзы, вообщем-то судья тоже, но попросил такой хуйни не творить.____________________Из моей коллекции
О, была история одна, как то раз был на концерте поп-панк_группа_нейм и девка с балкона в клубе ебнулась через перила прямо головой в малый барабан барабанщику. Она была в говно просто, я так ржал потом
Был у нас в классе колоритный персонаж с созвучной кличкой Сосок. Только насилие над ним происходило отчасти по той причине, что его убожество было прямо-таки кричащего свойства. За примером далеко идти не надо - кличка произошла после первого же урока физкультуры, едва лишь Сосок впервые показался перед нами без рубашки. Второй раз мы увидели нечто подобное у профессора в фильме "Очень страшное кино 2". Потом ещё стало заметно, что эти коровьи соски проступают даже сквозь кофту. Шокировали одноклассниц тем самым. Также о Соске ходил слух (шёл у нас на правах правды), что он в третьем классе "письку сосал за домом у большого пацана". В целом Сосок был тощим, но каким-то обрюзгшим губошлёпом с сутулой и ненормально длинной шеей, переходящей в рожу на манер кувшина. Физия как плохо проработанная текстура невзрачного пожилого человека. Чёрные не то веснушки, не то кучно расположенные гнойные стержни. В общении - явная тупость и неприятные странности. Комплексов - ноль. Он заговаривал с любым человеком как со старым повседневным другом. Мог в присутствии чоткого пацана поделиться с ним своими текущими заботами: "Скрудж достал, прям болит. Ща мы его, хе-хе". Скруджами он называл угри, которые у него появились задолго на полового созревания. Угри были сизвато-красными и обвисали как шапки гнома. Сосок кряхтел и с удовольствием обжимал края скруджа. С внятным хрустом безотказно вырывалась плотная и толстая струйка гноя. Сосок кряхтел ещё громче, словно только что посрал. Иногда он забывался за этим занятием, и тогда вся его рожа оставалась в приплющенных скруджах, похожих на клопов, потёках розовой крови, следах гноя и припухлостях. Сосок всегда вонял мочой и немытым телом, по мере взросления прибавился её и резкий оттенок кислого пота. Ума же не прибавилось, так как скружди продолжали усердно давиться на уроках и на досуге. Из вонючей пасти Соска постоянно лились потоки ужасной хуйни - детские дворовые легенды, несмешная тупая похабщина, рассказы и жратве, скруджах и сранье, а особенно часто - дебильный смех, которым Сосок заливался по поводу и без повода. Само собой, его часто пиздили, хуярили страшным боем ногами и подручными средствами, пытаясь заглушить дикий вой, который сосок поднимал ещё на стадии первого замаха или фразы "всё, тебе пизда". Эффект пиздюлей - только отвести душу. Как в "Зелёном слонике", поводы въебать соску сразу же начинались по-новой. Вдобавок он делал такое страдальческое жалкое ебало, что становилось настолько противно, что даже как-то физически хуёво. Со временем он стал нас прямо-таки экзекутировать своим хнычущим видом, сочной демонстрацией, как же ему плохо. Но нам, я теперь думаю, было даже хуже от его вида. Причём стоить отпустить суку - он опять в крайне хорошем настроении. Как-то раз он особенно достал своей игривостью. Хохотал как ебливая девка, припрыгивал, зачем-то делал руками трах-трах, а потом вдруг стал танцевать какой-то явно женский похабный танец, двигая сосками как тараканьими усами. Я не выдержал, схватил пенал и вскочил. Сосок мгновенно сморщился, словно сдувающаяся резиновая кукла. Меня сразу стало ломать и лихорадить. Несмотря на мой вид, Сосок продолжил хуёвиться. Кожа стала шипеть как раздваливаемый гнилой помидор. Рожа морщилась сверх человеческого предела. Вокруг ноздрей стала вылазить и закипать зеленовато-белая кашица. Под кожей переливалось гнилостными цветами что-то буро-синеватое. Глаза приобрели конусовидную форму. Вдруг зрачки оказались чёрными гусеничками гноя, он медленно вылезал как резиновый стержень. За ним попёр стержень потолще - радужка глаза. Наконец стержни выпали, а за ними медленно закапала тёмная кровь с какими-то белыми затвердениями. На стержни разом рухнули все жидкие вьющиеся волосы Соска, а из пор на голове синхронно поползло бесчисленное количество тонких гусеничек жёлтого гноя. Во рту у него в это время что-то кипело и шкворчало, рыло стало втягиваться внутрь черепа. Он сжимался, корчился, морщился - и вдруг с треском взорвался, окатив меня какой-то жёлто-коричневой жижей, которая была у него внутри. На полу лежал только уродливый мягкий скелет, а я лихорадочно сдёргивал с головы шкуру Соска и чувствовал боль и усталость. С тех пор я выгляжу как плешивый старик с детским телом, и единственная моя радость - знакомиться с пугливыми людьми в интернете, а потом включать веб-камеру.
Один друг рассказывал, что в глухой тайге в Сибире живет племя из ста тысяч человек, которое не подчиняется власти. Состоит оно из бабушек стареньких. Очень злых, туда приходят вербоваться каждый год под десять тысяч бабушек вдов со всего пост СНГ славянок. И переживают первую ночь только половина, остальные умирают от страха. Основной распорядок дня песни про иконы, драки и боеая подготовка. Однажды Путин дал распоряжение распустить город, отправил спец группу из пятиста человек никто не вернулся. Бабки призывают на помощь болота и они забирают всех иноплеменцев. Ну и короче друг туда решил поехать с экскурсией в двацать лет своих, пропал, через три года звонит .здорова, давай встретимся, прихожу к нему а двери открывает бабка. И говорит что я его не узнал. Он сказал .что пришлось замаскироваться под бабку и прожить там два года .чтобы не убили. Там говорит пиздец хуета ебанутая тварится. Он знает восемь тысяч песен про иконы. Наизузсть .так мног оони пели.Так много они пели там, я в ахуе. Сам туда не хочу ехать. Друг не смог до сих превратиться обратно из бабки и теперь получает пенсию и играет в Вар крафт на развитие, берет бабку у нежити раба и поет целый день.
Начну с того, что я воздерживался больше 8 месяцев. От ебли и от дрочинга. И это чистая правда. Очень много раз настигало лютое желание как следует вздрочнуть, но унимался, быстро заняв себя чем–то. Собственно, и трусы воняли от постоянных полюций и голых жоп в сновидениях.Суть такова: 2 недели назад начался зуд вокруг основания ствола — како–ето покраснение. Ну, подумал, хуй с ним, мол помоюсь — пройдет. А зуд крепчал, хотя было приятно почесать хуец, так как жутко доставляло. Спустя еще неделю член начал облазить — какие–то мелкие схождения кожи и мини–язвочки на тех местах — они скорее всего как реакция на мочу–плюс сперму в трусах. Вся эта хуита тоже люто зудела. Начал уединяться на работе чтобы почесать свой стержень раз 5 за рабочий день. Хоть и приятно, но подзаебало и начал срать кирпичами, мол вдруг какая–то болячка вылезла с пассивного режима — когда–то год назад ебал в анал шлюху, лол. Хоть и с гандоном, но все же.Сегодня пошел в поликлинику по месту прописки. Захожу к терапевту мол так и так, зуд в области паха. (ага блядь, ну не говорить же что только и делаю, что на работе хуй чешу) Она дала направление к венерологу. Поднимаюсь на этаж, нахожу кабинет, захожу (благо очереди нихуя). Врач – дедок лет под 60, с бородой, в очках, в этих ихних колпаках. Показываю направление. Он говорит закройте дверь, и снимайте низ до гола. Становлюсь, спускаю джинсы, трусы. Он сощурился и начал рассматривать мои гениталии. При этом, блядь, он жутко сопел носом, и собственно, это порожденные потоки воздуха были направлены в мой хуец. И тут, блядь, я почувствовал как к хуйцу начала подкатывать кровь. Жутко испугался, что вдруг ему покажется, что я пидор. Попробовал отвести мысли от этого, но нихуя не получилось, хуй начал набухать. Венеролог спросил когда последний раз ебался и ездил на природу, я дрожащим голосом промямлил что уже более полугода не было секса. Хуй был наполнен кровью, но еще висел. И тут он блядь начинает одевать свои ебаные перчатки – хуй начал вставать. Взял меня за елду и резко отодвинул головку – хуй встал полностью. Он какого–то блядь хуя сделал угрюмое выражение лица, и вторым движением еще сильнее оттянул кожу – спазм в яичках, знакомое ощущение – конча залетает ему под очки, в нос, на щеки, бороду. Он начинает сплевывать и снимает очки – трет правый глаз, кашляет. Сперма как сопля свисает с его носа и бороды. Все трет глаз и молчит, сильно сожмурился, встал, когда он тер глаз, густая сперма только размазывалась по его лицу, он издал какой–то душевный рык, толи от боли, толи хуй знает от чего. Я пересрал и начал быстро одеваться – схватил карточку, и убежал. Бежал по поликлинике как ебанутый – если бы было в супермаркете, точно бы подумали что чтонить спиздил. Блядь, я обкончал лицо доктору елитарной поликлиники ДС, что мне теперь грозит? Хуй его знает, может я подарил ему уникальный случай в практике, а может ему каждый день кто–то на ебло кончает, лол. А зуд то так и не прошел, в другую поликлинику стремно идти.
>>202871295или было дело в шестом классе когда я сделал самодельный бульбик и выкуривал из него листки тетрадей, в жидянку поставил тархун. длилось это два дня, на первый на похуй дунул и пошёл дальше, на второй протащил эту хуйню на атлетику и нас спалил тренер, чуть не пидорнули,а до этого мы наполнили мусорное ведро водой и разлили по раздевалке, соответственно тоже получили пизды, а ещё я один раз когда дали результаты на 60м я сказал прямо перед тренером кентам в голос что мне было впадлу бежать, вот тогда рил чуть не выкинули .сейчас я бегаю городские в самом первом забеге (самый хардовый) и второй разряд держу, лол
Всё случилось из-за того, что я стал долбаным извращенцем, так что это будет история с моралью. Что-то вроде «Не буди лихо, пока оно тебя не касается» или «Не вмешивайся в частную жизнь Неведомой Фигни».Ну и конечно из-за баб. Уверен, половина херни в мире происходит именно благодаря им. В моём случае баба была одна, звали её Светка и всё у нас было хорошо. Настолько хорошо, что на день Святого Валентина она приволокла мне телескоп – будем, мол, вдвоём смотреть на звёзды. Но со звёздами не сложилось, потому что ровно через две недели она ушла к кому-то хмырю – сынку родительских друзей, а я остался в компании разбитого сердца и гребаного телескопа.Честно говоря, первым моим желанием было хорошенько долбануть его об стенку и выбросить вместе со своими горестными воспоминаниями, но я не оставлял надежды, что Светка опомнится и вернётся ко мне. Я её конечно благородно прощу, как бы случайно намекнув, что сберёг нашу мечту о звёздах и всей остальной сопливой романтике. Ага, щас.Никто ко мне само собой не вернулся, и как-то так получилось, что очередной унылый, полный жалости к самому себе вечер я решил посвятить освоению телескопа. Последовательные люди в таких случаях читают инструкцию, но я был не из таких, поэтому никаких звёзд не увидел, зато увидел кувыркающуюся в постели парочку в многоэтажке напротив. А несколькими этажами ниже – весьма недурную девчонку, которая рассекала по квартире в одних трусах. Короче, телескоп оказался просто кладезем развлечений, и я подсел очень быстро.Скоро я, как заправский сталкер-извращенец, уже знал, чем живут соседи по двору. Знал, что тётка на ауди водит к себе любовника, пока дети в школе. Что добродушный дворник поколачивает свою благоверную, а симпатичная студенточка коротает вечера за просмотром хардкорного хентая. Хорошо, что я когда-то отказался от идеи к ней подкатить, а то кто знает, какими травмами для здоровья и потенции это могло обернуться.Чувствовать себя незримым наблюдателем было конечно лестно, но, во-первых меня всё это время азартно пилила совесть, от чего я почти растерял последние остатки самоуважения, а во-вторых и в главных — жизнь ближних оказалась на редкость однообразной, и мой пыл как-то поутих.Но на моё счастье в радиусе обзора, помимо чинных новостроек, находился Гадюшник. Печально знаменитое местечко – убогая панельная пятиэтажка, где обитали сплошь алкаши, сумасшедшие старухи, бывшие зеки и просто психи. В общем, весь бомонд нашего района. Ясное дело нормальные люди старались этого дома избегать – оттуда круглые сутки доносился смачный мат, летели прямо из окон бутылки и окурки, и каждую неделю из Гадюшника кого-нибудь увозили на скорой, как правило, с парочкой ножевых, впрочем, были и попытки суицида.Не удивительно, что Гадюшник обеспечил мне множество ярких эмоций — Криминальная Россия в любое удобное время. Любимыми моими персонажами стали полоумная бабка, которая волокла в свою берлогу весь хлам с окрестных свалок, мрачный мужик, каждый вечер напивавшийся до бесчувствия в обществе самого себя и весёлая семейка, в чьей квартире дым коромыслом стоял непрерывно. Особенно весело было наблюдать за тем, как жена уводила в спальню очередного случайного гостя, а её муженёк в это время исследовал содержимое его кошелька.Забыты были не только телевизор и комп, но и Светка с её новым хахалем. В конце-концов у меня тоже всё било ключом и ничего мне за это не было. Даже совесть наконец заткнулась, потому что одно дело подсматривать за приличными обывателями, и совсем другое за всяким сбродом.Через некоторое время я заметил очень странную особенность Гадюшника – после двух ночи все его обитатели, даже самые отпетые, буквально вырубались, как будто их кто-то отключал. Сначала это совпадение казалось мне очень забавным, ну ещё бы – грёбаный час Быка и весь сброд отправляется на очную ставку со своими личными демонами, но чем больше я за этим наблюдал, тем более неестественными казалось мне всё происходящее.Особенно после того, как я начал замечать тени, снующие по Гадюшнику после «отбоя».Но это странным образом только усиливало моё любопытство и оно в конце-концов было вознаграждено – мне удалось рассмотреть обладателей этих теней. Они передвигались на четвереньках и больше всего были похожи на скелеты, обтянутые плотной черной кожей. Сначала я не понимал, какого хрена они вообще делают – казалось, они просто подползают к спящим обитателям Гадюшника и замирают возле них на несколько часов, словно впадают в какой-то ступор, но потом, разобравшись, наконец, с долбаными настройками телескопа, я смог приблизить картинку и увидел, что воздух вокруг спящих как будто колышется, вроде как марево над нагретым асфальтом, вот только это марево, наплевав на все законы физики, утекало туда, где у черного уродца по моим прикидкам находился рот.Я понятия не имел, что делать с этой потрясающей информацией, но на всякий случай решил продолжать наблюдения, уж очень мне было интересно, откуда появляются черные хреновины и куда потом деваются. А любопытство, как известно, наказуемо. Но я же был далеко, меня-то в моей уютненькой квартирке никто не мог достать.В итоге я выяснил, что тварей было не так и много, штук пять, и посещают они квартиры в совершенно произвольном порядке. С местной гопотой после их визитов ничего особенного не происходило – они как обычно просыпались утром и шли бухать и спускать свою жизнь в трубу.Я очень жалел, что никак не удаётся рассмотреть тварей во всех подробностях, но тут мне снова подфартило – как-то ночью одна из них решила нанести визит моему любимому персонажу – алкашу-одиночке, который вырубился прямо за кухонным столом, не успев поднести ко рту очередную рюмку.Сначала черный уродец просто стоял в своём обычном ступоре, а потом повёл головой, как будто что-то услышал и уставился прямо на меня. И, твою мать, у него не было ни глаз, ни рта, ни ушей, ничего вообще, просто черный шар на тонкой шее, но при этом я всем нутром почувствовал, что он меня видит. Что эта хрень смотрит прямо на меня и прекрасно знает, что я тоже её вижу. В ушах зашумело, я готов был поклясться, что, не смотря на приличное расстояние, слышал какой-то мерзкий клёкот и визг, но меня как будто что-то удерживало от того, чтобы оторваться взгляд, как можно быстрее задернуть шторы и притвориться, что меня никогда тут не было. Уродец всё смотрел и смотрел на меня своей безглазой мордой, а я стоял столбом и боялся, что сейчас моя черепушка взорвётся, как гнилая тыква.А потом линза телескопа с треском лопнула, я отпрянул назад, запнулся обо что-то и грохнулся на пол, напоследок приложивший головой о подлокотник кресла.Когда я пришел в себя, за окном по-прежнему было темно, и я решил, что прошло всего несколько секунд, но комп услужливо подсказал, что в отрубе я провалялся ровно сутки. И за это время ни одна сволочь не удосужилась позвонить и узнать, что же со мной случилось. И так мне стало паршиво и одиноко, что я от души пнул бесполезный телескоп ногой, а потом достал оставшуюся с нового года водку и всю её выпил.Утром я, кое-как поспав и протрезвев, двинул на работу, но внезапно обнаружил себя у ларька, покупающим бухло, такое ощущение, что я сделал это под гипнозом. Но выпить хотелось дико, да ещё алкаш-обитатель Гадюшника, стоявший возле меня, так понимающе улыбнулся, обнажив догнивающие пеньки зубов, что меня аж замутило. В общем, нормально я себя почувствовал только дома, после третьей рюмки.Что до черных уродцев, я о них иногда вспоминаю, особенно когда в более-менее вменяемом состоянии тащусь по лестнице к двери в подъезд – звуки ругани и блатного шансона, а так же неведомо откуда появившиеся на когда-то чистых ступеньках мусор и лужицы мочи, очень располагают к воспоминаниям о Гадюшнике. Я даже решил купить новый телескоп. Нужно уже узнать, что это всё было. Вот завтра же и куплю.Я же не какой-нибудь алкаш.Могу бросить в любой момент.
Вышел покурить на балкон, напротив меня из общаги тян выпрыгивает из окна 11 этажа головой вниз и ее голова распидорашивается об асфальт как арбуз. Охуенная история?
>>202871101Не затравили, вместе потом смеялись.>>202871145На. Лежали с пацанами на тихом часу в санатории. Делать было нечего, кроме как в телефоны играть, а тот парниша, у которого телефон отобрали "воспитатели" хз как еще назвать этих бабок-надсмотрщиц заснул. Его брат пошел телефон возвращать, а когда вернулся приподнял одеяло и со смешком вставил ему в зад телефон вместе с трусами. Эта шалость оставалась бы незамеченной, если бы мы с пацанами со смеху с кроватей не начали падать. Проткнутый проснулся от шума, сонно поглядел на нас, слегка удивился необычному ощущению между ягодиц и, нахмурившись, вытащил телефон из жопы и начал просто заливаться смехом. На шум сбежались бабки, но обошлось без скандала. Паре человек еще рассказали, поорали. Пацана потом не травили. Я тогда еще успел сфоткать его брата, вставляющего телефон, но носитель в другом городе, так что сегодня без пруфов, анонята.
однажды я сделал фейковый акк в вк своего одноклассника и писал одноклассницам всякие приколы, я знал что они знали что это фейк, поэтому спустя неделю они написали что позвонят в фсб если я не удалю страницу, будучи пиздюком я пересрался и удалил её, на следующий день к нам в класс ворвался мент и сказал что "любое действие несет за собой последствие" и когда он начал затирать про интернет, мой пульс ебашил как славянский хардбасс,а потом он ушел, конец.
Помню, когда был пиздюком лет 15, мой друг попросил меня сходить с ним на кладбище. Прошел ровно год с того момента, как умер какой-то его близкий родственник(не помню какой) и ему не с кем было помянуть. Мы взяли водки и пошли. Чекушку выпили быстро, почти не говорили. Стояли чудесные тёплые погоды, которые в нашмх краях бывают только в конце августа, кладбище продувалось со всех сторон тёплым степным ветром. Начало смеркаться и мы засобирались домой. На самой окраине кладбища, где были новые могилы мы увидели две машины и толпу народу человек 10. У друга не было спичек и этот долбаёб решил спросить у них прикурить. Ну я пошел с ним. Не помню цыгане это были или чурки. Смуглые бородатые в кожанках что-то бурно обсуждали на повышенных тонах. Дали другу прикурить. Пока этот косой рукожоп тщетно пытался прикурить спичками, не додумываясь прикрыть пламя от ветра, я заметил как нас постепенно окружили и почувствовал неладное. Бородач в коричневой куртке, главный как я понял, сказал, что им нужна наша помощь и зачем-то достал нож. Сердце моё заколотилось с бешенной скоростью, а потом будто бы вдруг вовсе остановилось, когда чурка помоложе достал из багажника две лопаты и дал их нам, показав раскапывать свежую могилу. Тут лежит один человек, кто он вас не касается, он мне должен, а вы поможете вернуть долг. Мы начали копать. Странно, но мысль о том, что они вряд ли будут оставлять живых свидетелей на тот момент даже не пришла в мою голову. В гробу лежал совсем свежий мужик в костюме. Трупной вони почти не было, или я не помню. Нам сказали снять с него цепь, часы и 2 перстня. Один из перстней, печатка, никак не хотел сниматься. А эти пидоры на верху всё подгоняют: "быстрее-быстрее, хули ты там возишься, пиздюк!". Да, анон, этой хуйни я наверно никогда не забуду. Даже сейчас, спустя почти 10 лет, стоит перед глазами эта картина. Кручу я значит этот перстень на пальце. Кручу-кручу, он ни в какую, я давай дёргать сильнее, бесполезно, опять кручу кручу, а потом вдруг просыпаюсь и понимаю, что хуй дрочу. Той ночью я реально чуть без члена не остался.
24 лвл. В отпуске. Сычую дома. И вдруг захотелось ирл развлечений. Было два шарика воздушных. С работы спиздил, лол. Один наполнил водой, второй ссаниной. Сел у окна и стал ждать. Надо сказать, под окном пешеходная дорожка по которой не очень много людей ходит. Ждал недолго, какой то хач шел по дорожке. Я недолго думая крикнул в окно ПИДОР и бросил сначала водяной шарик, потом ссаный. Думал просто рядом упадут. Водяной собственно и упал рядом с хачем. А второй прилетел ему прямёхонько в ебло.Этот хуй вычислил где я живу и ломился в дверь потом все стихло и я на цыпочках подобрался к двери. Однако надо заметить у меня после потопа полы стали пиздец скрипучими. Он видимо услышал и начал снова ломиться. Не нашел ничего умнее чем начать мяукать, типа кот полами проскрипел. Он еще постоял полчасика у двери и свалил. Хуй знает, наверно мне надо с опаской теперь выходить из дома, мало ли что этот буйный задумал.
В детстве, родители отсылали меня на июнь - июль (сенокос) в глухую деревню, к бабушке. Молодёжи там почти не было, троё таких же неудачников как я. Двое парней и одна девчонка. И вот, одним летом, покончила с собой одна старуха. Повесилась на суку. Тело сняли, а верёвку оставили, она так и болталась. Место стало "сакральным", "проклятым" итд. Особенно кошмарилась по этому поводу тян, ну и ваш покорный пиздюк разумеется размотал эту верёвку и закинул ночью в спальню к ней, предварительно разрезав сетку от комаров.
1. Мой батя всегда спорит со мной по малейшему поводу до усрачки и любит делить на ноль. Если я понимаю свою неправоту и начинаю с ним соглашаться, он внезапно переходит на мою же прошлую точку зрения(!) и продолжает спор со мной(!!!). Шаблон рвется просто за раз.2. Мой батя очень труслив - например моя мать рассказывала как в молодости мой батя прятался за ней от своры собак, которые напали на них когда мои родители ждали троллейбус. Потом ржал весь троллейбус.3. Мой батя суеверен - он может закатить скандал если я не постучу по дереву или не посижу на дорожку. Особенно доставляет то, что он может посреди города ломануться к дереву на обочине и, под взглядами охуевших прохожих, начать с ним обниматься и бормотать какие-то одному ему известные заклинания.4. Во время скандала(если летом) мой батя любит подбегать к открытому окну, открыть штору(я живу на первом этаже) чтобы было видно всю комнату, и орать "Посмотрите какого уебка я вырастил!! За что мне это! Господи за что!!". Соседи охуевают. К слову всем давно известно что у нас самая ебанутая семейка. Прошлой осенью во время такого скандала я разбил ему нос сиденьем от офисного стула прямо во время его оконной сцены, и он лежал на полу около открытого окна и приговаривал "Cынок, за что ты папу убил?"5. Когда моя мать задумала уйти от него(я был в то время у бабушки в деревне), она ничего не сказала бате, только позвонила своей матери(той самой бабушке у которой я жил). Бабушка в свою очередь позвонила другой моей бабке(мать отца) и сказала что-то вроде "Что у вас там за хуйня творится". Эта бабушка позвонила бате, у бати вытянулось лицо, он сел в свой драндулет(советский москвич) и поехал к матери на работу(крупное производство недалеко от центра). Там он с дикими воплями "(mothername) У НАС ЖЕ ДЕТИ!!!" посреди города полчаса долбился в ворота, а когда его кто-то пустил, он гонялся с выпученными глазами и теми же воплями по набитым людьми цехами за моей матерью.6. Мой батя любит качать с торрентов сопливые мелодрамы с Хъю Грантом или Дженнифер Энистон. К слову, он сказал что "Дневник Бриджит Джонс" - охуенный фильм, а серия "Чужой" - говно.7. Когда я сказал бате что мне придется идти в армию, он сказал: "Боже, я вырастил убийцу!"8. Батя из принципа ненавидит ВСЕ что нравится мне. Кстати он как-то спросил где это я все время сижу. Я показал ему харкач, на что он мне ответил: "Это для быдла"9. Он псевдочистоплотен до омерзения. Например, если в раковине есть хоть одна тарелка непомытая сию же секунду он может закатить страшный скандал. К слову он приносит мне на кровать мои грязные кастрюли. При этом в доме толстые слои пыли на шкафах и паутина на потолке.10. Вот этот случай самый ебанутый за всю мою жизнь. В прошлый раз многие аноны мне не поверили, но доказать я ничего не могу. Значит было так - несколько лет назад мы как обычно заскандалили с батей. Он пошел купаться. Мы переругивались с ним из разных комнат(благо в моем туалете тогда еще была дверь). Потом он вышел из душа обмотанный полотенцем. Я что-то крикнул и это его очень взбесило. Я сидел в кресле в зале и увидел как он внезапно кинулся прямо c полотенцем на талии на меня, пробежал по кровати(тогда она еще не была встроена в шкаф), и прыгнул в кресло на меня. При этом полотенце с него слетело и получилось что абсолютно голый красный распаренный батя с воплями прыгает и топчет меня в кресле, а я одновременно ржу и рыдаю. Мне тогда было примерно 16 лет.11. У него параноидальные настроения. Ему часто слышится как-будто я его оскорбляю. Например, мне достаточно молча посмотреть на него когда он сидит в наушниках за пекарней, чтобы он потом спросил: "Ты что, меня чмом назвал?"12. Также вся его жизнь подвержена ритуальному поведению - перед сном он повторяет одну и ту же схему обхода квартиры, включения и выключения крана, выход в подъезд и проверка газа. Причем если попытаться нарушить его схему то у него моментально люто бешено рвется шаблон.13. Он пиздобол. Стоит назвать его идиотом, как он уже в разговоре со своей матерью по телефону говорит что я назвал его чуть ли не гандоном и кидался душить.14. Он упорот в своем мнении. Зимой он закатил очередной скандал без всякого смысла и получилось так что я вышвырнул его вечером на мороз и холод из квартиры в одних трусах и майке. Я сказал ему что если он успокоится я его впущу. Так он провел на улице целый час и мне пришлось отражать его штурмы квартиры - он лез в окна, долбил в дверь. Мне пришлось его впустить без всяких извинений с его стороны.
>>202870837 (OP)Дело было в школе, тогда у нас были двадцатиминутные перемены между между вторым и третьим уроком, на этих переменах я всегда гулял на улице вместе с одноклассником. Тот раз не стал исключением, прогулялись и пошли на урок. Прошла середина урока, я попинываю хуй и вдруг чувствую,что дико пасёт говном.Начал искать источник запаха, решил проверить подошву ботинок и обнаружил, что к ботинку прилип здоровенный шмат говна блядь, а к нему прилипла всякая чепуха, листья, ветки и прочее дерьмо.Также я понял, что, вероятно, смрад ощущаю не только я. Ну и начал я думать, что в этой ситуации делать, попутно обтирая ботинок о пол. Это почти не помогло но на полу таки осталась измазанная говнищем ветка, а в голову так ничто и не пришло. До перемены оставалось 20 минут. Я подумывал о том, чтобы отпроситься у учителя, побежать на улицу и там обтереть боты об бордюр, но тут же откинул сию мысль, ибо я бы и занимался этим как минимум до конца урока, а это бы вызвало вопросы ко мне от училки. Короче, всё таки я решил снять испачканный говном ботинок и чтобы отвести подозрения от себя, закинуть его под пустые рядом стоящие парты до конца урока( повезло, что я сидел в конце, а слева было несколько пустых мест), а на перемене обуться и убежать чистить. Так и сделал. Тер я башмак об бордюр минут 5, почти нихуя не помогало, ебучий кусок кала всё не сходил, но вдруг мне очень повезло, так как у одноклассника с собой оказалась пачка влажных салфеток, которую он мне вручил. Я израсходовал большую часть пачки, вытер всю поебень и вымыв руки, пошёл на следующий урок.Это был урок музыки, он проходил в актовом зале, класс сидел там на стульях. Мы с одноклассником всегда садились в конце и нихуя не делали, так же поступили и в этот раз. Сидим, всё путем, и тут я опять чувствую ебучую вонь. Начинаю вновь разглядывать башмак и понимаю, что вытер его не до конца. Ну что поделать, прямо там продолжил процедуру, благо салфетки ещё оставались. Вытер обувь, нести говном перестало, но тут встал другой вопрос - куда девать салфетки, измазанные говном? Думали мы не долго и в итоге благополучно накидали их под ноги впередисидящим ребятам, а парочку запихнули в карман одному парню.Такая вот история
Я Короче однажды - Сделал из какой-то хуйни - какую-то хуйню - короче из кучи подушек , стульев , стола , и чего-то вроде переносного матраса - я сделал космический корабль(ну в моем воображении конечно-же) - накрыв все это дело одеялами - я стал запихивать внутрь припасы и оборудование - конфеты , всякую хуйню типо бортовой компьютер , системы навигации и баллоны с кислородом(бутылки,кастрюля,Книги и т.д) - короче собрав все - я залез внутрь - и принялся готовится к старту.так как я смотрел много фантастики - я знал как примерно выглядит полет в космос - заняв позицию - я сказал что-то вроде "На старт" и начал Шипеть типо звук старта двигателя.Спустя секунд 12 - я начал изображать отсутствие гравитации. ну все как обычно короче - моя миссия была к луне - узнать были ли там Омериканцы или Нет(я просто не смог придумать что - цель миссии) - В Итоге на середине полета уже на подлете к луне - Отказала 1 Батарея из 2 - я взял ремонтный инструмент (отвертка) и надел скафандр(белый пакет с вырезками для глаз) - издавая тяжелое дыхание - я типо в невесомости - держать за корабль - двигался к батарее - воображая себе что я в космосе - починив батарею я двинулся к шлюзу - залезая внутрь корабля - я порвал скафандр - "Бля я же не смогу выйти из корабля!" - сказал я и расстроился - я случайно издал негромкий свист - и решил сделать из этого - что-то - я продолжал негромко свистеть типо где-то утечка газа - я начинал свистеть все громче и громче - я начал готовится к взрыву - я издал что-то вроде "Пурф!" - и случился взрыв(я просто разобрал половину конструкции) - корабль начал крутится в все стороны а кислород быстро - вылетать - вещи тоже вылетали(из-за вакуума(а еще я их просто выбрасывал из-корабля на рядом лежащую подушку)) - Я Видел поверхность луны - которая была все ближе и ближе - системы фиксировали сход с орбиты - до того как я упаду на поверхность луны оставалось 10 секунд - я уже видел кратеры - и даже вроде модуль аполлона...но тут в комнату зашел мой друг - Павел - и сказал "Ты ебанутый?" - Эх славная история которая случилась три недели назад. - Николай 21 год.
У нас в детском лагере был паренек. В палате было несколько человек. И вот у него было хобби: во время тихого часа после обеда вставать на кровать и прыгая крутить голым членом. Я вот теперь думаю, не с Пистолетовым ли мне посчастливилось познакомиться.
>>202887651У нас тоже такой еблан был. Еще сука мелкий самый и рыжий блять. Забирался на прикроватную тумбочку и махал пенисом, распевая всякую дрисню в стиле "чунга-чанги". Пару раз порывались дать сквозь смех ему пизды, но никто не решался контактировать с голым пацаном. В конечном счете это яблуша залез голым в огромную туристическую сумку, а мы его там закрыли шутки ради и в назидание. Так тот хуй орал как резаный, пока его вожатая не спасла.
На днях мы у меня дома бухали в троем-я, Толян и Паша-Стебель( на районе он считается крутым-сидел по малолетке) Сначало нормально, выпили 2 пузыря, но потом слова за слово-мы поссорились с Пашей и он въебал мне.. Я был бухой и отрубился..Когда я очнулся-я лежал на ковре в комнате и на шее, плече и подбородке у меня было говно..Я побежал в ванную отмываться ..Вышел на кухню, там на стуле дремал Толян..Я начал расспрашивать что случилось и почему я на х, в гомне? Оказывается это тварь Паша, после того как въебал мне, решил показать свое домненирование и пока я лежал в отрубе он сел на корточки над моей рожей и посрал..На лицо не попал, но подбородок, шею и плечо своим гомном задел..Я такоко терпеть не собирался(районный авторитет не позволял)схватил нож и побежал к Паше..Позвонил в дверь и сказал :Открывай гнида, я тебя сейчас рвать буду..Но отозвался не Паша а его отец-бухарь...Сказал из за двери, что Паши нету и чтобы я уебывал на хуй..Ответ мой был жесток...Я нассал Паше под дверь(хотел насрать но срать-не хотел), и ножом изрезал ему всю обивку на двери..Со мной не пошутишь..А сейчас прошло уже 4 дня, Паши я так и не видел..И вот я думаю:как действовать дальше? Продолжать его чмырить или с него хватит обоссаной и порезанной двери?
>>202887811Но поступок Павла намного жестче чем твой. Он тебя зашкварил, а ты только дверь повредил. Думаю, его надо самого ну хотя бы обоссать.
У меня сокурсник (давно было дело) нахуярился и не успел в метро. Решил в переходе там поспать и открытия подождать. Так вот мужик его разбудил и сказал типа пусть у него заночует. Тот поперся. Этот мужик отвёл его на стройку в вагончик. Ну, и под угрозой того, что сейчас всю бригаду подключит, оттрахал его. Только спустя несколько лет он мне рассказал.
>>202887811Ладно, могло быть и хуже. Представляешь, вырубился ты на пару сек. Открываешь глаза и видишь огромную жопу на весь экран, которая на тебя ещё и срет. Вот что тогда делать?
Я однажды на выборах взял бюллетень, зашел в кабинку и проголосовал за Путина, а потом мне на работе грамоту выдали.
>>202871259У нас был в классе такой поехавший. Пердануть у нас любители были, конечно. Но кто сознается в преступлении. Конечно, повозмущаются все, в том числе и пердун. А вот этот дебил начинал «проводить расследование», он подбегал к каждому и нюхал жопу. Пытался найти преступника.
>>202870837 (OP)Ну держи, ОП. Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа….ууу….гггг…. По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:- Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу.Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Была 1 микро история, а то чет на ум не приходят большие. Короче как то отравился просроченными хенкалями, я ещё с ними мазика навернул поэтому животу был пиздец в течении года. Даже щас до сих пор порой ловлю ахуй. Ну таки как итог срал я почти в любое время и любую погоду при желании и нежелании 10 раз на дню. Срал как соответствие быстро и жидко, но от частых извержений уже даже болела жеппа. Даже поссать было сходить проблематично. Ну вот, новый день, сидим играем с пацанами и приспичилло поссать. Бегу, расслабляюсь, и сажусь за компухтер, аккуратно чувствую что мокренько и думаю про себя:" блять, слизь снова протекла" ну и бегом в толкан вытирать и досерать оставшееся говно, такой резкий вылет из комнаты не могла пропустить сестра, на что выдала лютый текст с которого я опустошил задницу в моментальном порядке. Наш разговор был примерно таким :С: че обосрался?А: ну да ебать. С: ХА! С подливой!Забавно, что это все слышали челики с дискорда ( микрофон оч чувствительный ) и не переставая уже давно рофлим с этого. Могу ещё че запилить эпичного, если в голову придёт. Про страйкбол истории есть, про трапование, выбирайте, предлагайте, может вспомню.
Впервые это случилось со мной во время какой-то студенческой вечеринки, где все, как обычно, напились, и оказался в постеле с нашей старостой, чуть полноватой, но вполне симпатичной девушкой. Звали ее Дарья, но для нас она была просто Дашкой. Мы уединились с Дашкой в небольшой комнатке и, не теряя времени, занялись сексом. Все шло просто замечательно, когда в самый разгар нашей страсти Дашка (видимо утратив над собой контроль от возбуждения) громко пёрднула. Честно говоря, я ожидал чего угодно, но только не этого, да и для самой Дашки это было полной неожиданностью. - Прости. Я случайно, - произнесла она застенчиво. Я хотел сказать ей что-нибудь ободряющее, что-то вроде \\\"Ничего, со всеми бывает\\\", но не успел, ибо внезапно почувствовал такой прилив возбуждения, что набросился на Дашку с утроенной силой, буквально надевая ее на свой стоящий, как лом, член. Мои ноздри улавливали тонкий аромат ее бздёха, и я чувствовал, что вот-вот потеряю сознание от внеземного наслаждения, которое я получаю, вдыхая Дашкину вонь. Такого преисполненного неистовой страсти секса у меня не было никогда. Дашкины кишечные газы каким-то непостижимым образом возбудили меня, как сто пачек виагры. После этого случая я неоднократно вспоминал о Дашке, удивляясь происшедшему, но я и представить не мог, что эта история вскоре получит продолжение. Недели две спустя, мне позвонила незнакомая девушка, и, представившись Дашиной подругой, попросила помочь ей распечатать реферат. Через полчаса девушка, (ее, кстати, звали Галя) сидела у меня в комнате, и, тыча ноготком в экран компьютера, объясняла, какой шрифт ей нужен, и как разместить на странице текст. Я методично щелкал мышкой, выполняя все ее пожелания и слушая ее болтовню про грядущую сессию. Внезапно Галя замолчала и, повернувшись ко мне, негромко произнесла: - Даша рассказала мне, что тебе понравилось, когда она случайно проперделась. - Ну-у, в общем, да. - Признался я, отругав про себя девчонок за болтливость. - А хочешь, я сделаю тоже самое, только гораздо лучше Дашки? Я подумал, что ослышался, но Галя продолжала, как ни в чем не бывало: - Меня пучит. Если я сейчас не пердну, то просто взорвусь. Она поднялась, и повернувшись ко мне задом, стянула трусы. Ниговоря ни слова, я засунул голову ей под юбку и приблизил лицо к самой жопе. Галя слегка напряглась, и в ту же секунду ее задница издала громкий характерный звук, и теплая волна газов окатила мое лицо. В знак благодарности я раздвинул Галины ягодицы и поцеловал ее в самый анус. - Ой, что ты делаешь, - смутилась Галя, и вдруг, наклонившись, подалась назад, прижимаясь жопой к моему лицу, - Да! Да! - стонала она, - целуй меня туда, целуй! Вонь, исходившая из Галиной жопки, была просто невероятной! - Что ты ела? - Спросил я ее, вдыхая полной грудью внеземной аромат. - Это пиво с орешками. От него меня распирает так, что я чувствую себя, как дирижабль. Охнув, Галя пернула еще раз. Через несколько мгновений мы оказались в постели и занялись сексом. Находясь сверху, я невольно нажимал на Галин живот, и время от времени, он отвечал легким попердыванием. Саму Галю это нисколько не смущало. Позже, когда мы лежали под одеялом, отдыхая от неистовой скачки друг на друге, Галя рассказала мне одну из своих историй про бздёх: - Я пукаю очень часто, сама не знаю, почему. И из-за этого у меня были проблемы с мужчинами. Помню, раз познакомились с молодым человеком, все было так классно, пока однажды, возвращаясь с прогулки мы не застряли в лифте. Мне, как назло, захотелось пукнуть, но сам понимаешь, в закрытом пространстве сделать это незаметно просто нереально. Я терпела как могла. Лифтер почему-то долго не шел, а у меня в животе давление уже было наверное под сто атмосфер. Я изо всех сил сжимала попу, а тут моему парню взбрело в голову приставать ко мне. Он меня обнял, да как прижмет к себе, тут я и не удержалась. Звук получился громким, и завоняло сероводородом. Мой парень сразу от меня отшатнулся и уставился совершенно изумленным взглядом. А у меня в животе еще газы остались. И я, понимая, что все кончено, напряглась и от души серанула так, что теперь удивляюсь, как это трос не оборвался. Бойфренд мой просто задыхался, его глаза вылезли из орбит, он пытался зажать нос, но безрезультатно. Звук моего бздеха, эхом откликнулся в шахте лифта. Тут и лифтер появился. Когда он открыл двери, то невольно поморщился, такое амбре ударило ему прямо в нос. Мой парень быстро направился к двери и больше он мне не звонил. Галя замолчала на несколько секунд, потом продолжила: - Поэтому, я очень удивилась, когда узнала, что есть мужчины, которым такие вещи нравятся. - Ну конечно есть, - я сполз под одеяло, где отыскав Галин анус, принялся целовать его. Моя ненаглядная застонала и я понял, что она сейчас в очередной раз как следует просрется.
>>202871462Бля быть зарезанным это жёстко вообще. Прикинь лежать а тебя ебашут ножем в печень никто не вечен, сдохнуть, осознавая хуевость своей жизни и куча проебанных планов и все в мире.
Бля на тиндере угораздило познакомиться с ебанухой. Она была где-то 175/60 я впервые видел такие ублюдочные титьки, острые и висят к земле, двумя такими тонкими колбасками, она их называла МАЛЫШКАМИ я ими мог в зубах поковырять или заколоть нахуй твою мамку как шашлык. Ей было вроде 22 года на тот момент, она конкретно с целью потрахаться приехала. Мы вроде лежали сначала, к слову на лицо она была такая же отвратительная, похожа на инопланетянина с пикчей AYYYY LMAAO. НУ короче досмотрели кинцо, я с нее сдираю одеяло как зверь, она вжалась, и смотрит ровно в потолок, я даже опешил - не совершаю ли я насилия над этим гомункулом? Да блядь я трахаться как волк хотел, и динозавра бы выебал. Но тут оно стянуло с себя очки, сама сдернула трусы, с той же прытью и накинула на меня свою тяжелую ногу, я ковырнул ей пальцем мерзкую щель, мокро - но густо. Волос пиздец было! Я их потом даже на кровати и около нее находил, такие блядь пружинки черные. От нее дико несло потиной скотской такой, рабочей, как от мужика с завода который не вытер жопу и окислился. Ебу, а не смотря на то что у меня член достаточно толстый - никхуя не ощущаю, я как в колодец упал, мокрый и волосатый. Но отмечу, что сука текла так, что на простыне было ахуевшее такое пятно, не знаю может она и сыкнула аккуратно пока я справлялся с рвотными позывами, не ебу. В итоге выеб ее, а через неделю получил письмо с предложением выебать ее и второго динозавра, ее подругу из меда. И что ты думаешь? А я ебал ее еще тройку раз, исключительно пьяным. В последний раз отказался и отлег на кресло. Так она начала плакать, мастурбировать и тянулась к моему члену, за что была выгнана нахуй и заблокирована. Этот отвратительный опыт лег в основу моего будущего комплекса, но это другая история. Такие дела. Кстати у меня потом тян была постоянная, так вот - эта пизда как-то с фейка начала ревновать и писать мне, что у меня тян красивая. А потом начала бомбить личку предложениями, даже видосы скидывала, где она засовывает руку в пизду и оттуда это мерзкое клейкое что-то вылазило. Потом шантажировать пыталась, мол моей тян ща напишет и будет крушить отношения как ебучий волосатый годзилла, но я как заправский битард заигнорил это дело и еще разок всюду заблочил. Короче ПАБЕДИЛ МАБЕДИЛ! Но не рекомендую, есть варик от таких зацепить вичуху или что похуже, они голодные и ебуться со всеми
Я, следователь следственного комитета России по Хабаровскому краю, отозван в командировку в район. им Полины Осипенко, шёл брать показания потерпевшего находящегося при стационаре. Никогда не думал, идя внейро-хирургию, что раньше мужики баб насиловали, но чтобы бабы мужиков да ещё так… Диагноз при поступлении: Ушибпозвоночника, разрыв почки,защемление центрального ивспомогательных нервов,сотрясение головного мозга 2степени, перелом кости обеих рук, тупая травма живота, надрыв левого уха, ушиб мошонки, множественные покусы полового члена…Чикатилоотдыхает и нервно курит в сторонке!..Короче, пришел показания снимать.В палате четверо, потерпевшийпарень 22 лет, спрашиваю какдело было. Рядом госпитализированные дед лет 85 и ещё двое, один на дневном стационаре, другой после операции, лет 35 вообщем… Далее со слов потерпевшего:"Уважаемый я вам, расскажу, вы охуеете! Приехал к другу из города, в гости да по делам, к нему в деревню. Решили в первый день выпить. Видимо в деревне мужиков мало, или синигалы одни, а бабaм местным случки не хватает. Приебалась ко мне ебанашка одна, жирная, страшная как моя жизнь, это ж столько водки надо вьебать, чтоб ее выебать, столько выпить невозможно.Весом 140 кг, и сама ебанашка ебанашкой, ещё и без двух передних зубов..Друган к родителям в соседнюю деревню за жратвой поехал, и батиным сэмом, а я пивком решил шлифануть и решил на сеновале покемарить. А сеновал, это херня под крышей 2-хэтажная. Первый этаж недостроeн, на втором сено, люк на крышу, и на крыше сеносушится. Я залез и в тенёк и что то прикумарило. Слышу люк открывается, хуяк, а там ОНА. Со словами «А вот и я!» И прикинь, сучара, на меня хуяк. Уважаемый, на тебя «Ока»падала? Там до меня метра 2 было. Как уебется на меня со всего маху, меня аж скрутило всего. Нерв защемило, сказать не могу ничего, и двинуться тоже. А она меня за xуй хвать, и типа давай, блять, глотать его как лапшу доширак. А потом, ты видел как шашлыки с шампуров зубами снимают? Я первый раз видел что бы так сосали, бля это уважаемый не сосали, а в прямом смысле грызли зубами, причём боковыми! У меня блядь, от боли конвульсии начались, а эта дичь жирная думала, что я щас кончу. Хуясе кончил… Потом развернулась и как давай на мне прыгать. Уважаемый ты, брачные игры бегемотов видел? Хуйня, 140 кило сала. Я уж попрощался со всеми. Вся жизнь перед глазами пролетела. Минуты через 2-3, второй этаж не выдержал и мыуебались с ней с 4-х метров в низ на землю. Пока летели, эту ебанашку балкой по голове уебало, и мне ухо зацепило,ебнулись, и я отключился.Очнулся когда скорая подъехала. Глаза открываю, а эта пизда на мне без сознания. Ору, снимите её блядь с меня! А сам весь в крови, ухо свисает. Оказывается у неё в пизде что там сжалось, и хуй мой теперь не вытащить. Я им блядь ору, вколите ей, чтонибудь расслабляющее, а онимне: « у неё черепно-мозговая травма, может ласты склеить.Колоть будем только в ,реанимации в больнице». Тушуэту со мной, часа 2 в скорую запихивали, карета в колее на брюхо села, потом вертолёт ждали…Короче суку эту с меня часа через 4 сняли. Уважаемый, пишу заяву полюбас! Или Убью сучару!!"P.S. Дед который лежал в палате, в 1943 году контужен был во время ВОВ. С тех пор проблемы с речью были, почти не говорил. Ржал так, что речь восстановилась полностью, а один из пациентов в этой палате лежал с грыжей мочевого пузыря, последствия после допроса потерпевшего, переросли в расхождение швов у пациента..
Мне однажды довелось в баре работать и там такое животное однажды было. Вообщем история, длинная правда, ну пускай. Ко мне на бар подсаживаются 2 гостя, друг друга они не знали, черт их знает как они вообще познакомились по пути в бар. Пьют несколько часов и вот подходит долгожданное время конца смены. Я начинаю потихоньку убирать бар и поглядываю на гостей, как бы они ничего не разгромили за моей спиной. А забыл, самое важное, они оба весили ну по 150, такие смешарики, знаешь, Крош и Копатыч. Крош начинается засыпать, я подхожу говорю мол спать в баре нельзя, давайте уже домой ребятки, вы в 0. Он оживляется, говорит что-то вроде "да-да, понял-принял". Я убираю дальше, проходит 3 минуты, оборачиваюсь, Крош опять на барной стойке спит, опять говорю спать нельзя, ему уже по барабану, он где-то в пьяном сне, стучу по стойке, пытаюсь разбудить, в итоге Копатыч его будит и говорит "спать нельзя, братан, просыпайся" Крош проснулся, я дальше закрываю свой бар. И чтоб ты думала? Я через 3 минуты оборачиваюсь он спит! Мне уже стойко срать на это, я устал, я хочу домой в кроватку и забиваю на него. Вижу он начинает шевелиться, смотрю что же будет дальше. У Кроша руки падают под бар, а там бар был высокий и высокие стулья соответственно, я смотрю что дальше будет. И у Кроша в голове видимо созрела идея, поднять резко руки вверх. Он их поднимает, поднимает руки за голову и всеми 150 кг падает назад с огромным звуком, с таким звуком камаз падает не меньше. И гости в баре не знают над чем смеяться, либо над дебилом барменом который ржет как конь, либо над 150 килограммовым Крошем который упал. Так и валялся пока нам не приказали его поднять
