УМА НЕТ СОЗДАМ ПОДРАБОТКИ ТРЕД!Дано: Анон, который работает 5/2 с 8:00 до 16:30.Найти: подработку, где будет минимум общения с людьми, не напряжную, чтобы Анон не сдох после основной работы.Локация: ДС.На ум приходит например должность библиотекаря чтобы работать сб и вс, но такая вакансия была найдена всего одна, и зп там 14к. Ещё был вариант пойти в гардеробщики, но пугает ответственность и конфликтные ситуации с людьми.Добрые аноны посоветуйте, где можно подработать в вечернее время и на выходных - всю голову уже сломал.
>>203487804 (OP)У гардеробщиков конфликты с людьми - исключение из правил, а ответственности так и вообще почти нет, если идешь в более-менее современное место где стоят камеры. На основной денег совсем не хватает?
>>203487993>На основной денег совсем не хватает? Для конфортной жизни (чтобы не питаться говяжьими анусами и не ходить в обносках) не хватает 15-20к.
>>203487804 (OP)Кем на основной работаешь? Может, следует искать подработку исходя из этого? Попросить босса подкинуть халтурку если с ним в нормальных отношениях?
>>203489109Ну сам посуди.Есть энергия - пусти ее в то чем хочешь заниматься или в то чем получается заниматься.С подработкой будешь заебаный и большой шанс остановиться в развитии
>>203489327>большой шанс остановиться в развитииЯ на харкаче в /b/ ищу идеи подработок - это уже произошло.
>>203490055Диванон был бы скажи ты " Я технарь-электрик из Самары зовут Сергей работаю на ООО-Лампочка". Просто сказать профессию - не диванон.
>>203490055Деанон по профессии - это круто. Либо твоя профессия настолько редкая в ДС? Но тогда ты должен грести бабло.
>>203490211>>203490269Дело в том, достопочтенные Аноны, что скажи я например, что инженер конструктор ЛА, мне сразу начнут объяснять как нужно конструировать ЛА, и вообще я не инженер, а так - фуфло.>>203490286Нет.
>>203490650>>203490669>Найти: подработку, где будет минимум общения с людьми, не напряжную, чтобы Анон не сдох после основной работы.Всё равно спасибо за предложение, Аноны.Мне нужны идеи подработок - типа сторож, библиотекарь, смотритель маяка, etc
>>203490842Минимум общения, просто тихонько делаешь свою работу, половину работы вообще отдыхаешь. Никакого напряга, рассматривай это как оральный и анальный массаж. Ты же любишь когда тебе делают массаж?
>>203491213Петровичи 40+, 1 000 за анал онли, 500 за отсос, за оба 1 200, всякие доп. идеи редко появляются, но можно договориться.
>>203487804 (OP)ОП, если ты тут, скинь вакансию на библиотекаря.Из подработок могу посоветовать администратора в антикафе какое. Сам работал там чуть больше года по 4 часа в день.
>>203491678>администратора в антикафеКак там работа проходит, что делать нужно? Короче стори про антикафе.
Будьте добры, кидайте сюда общение с людьми. Я не оп, мне вечернее время нахуй не нужно. Просто минимум денег на проживание и минимум рабочих часов и заёбов.
>Понимаете, Игорь, вас всех готовили в космонавты. Должны были появиться десятки, сотни миллионов космонавтов — все, кто мечтал об этом. Вы ведь не думаете, что дети сами решали, что они хотят быть космонавтами? Трехлетний ребенок не может проснуться утром и придумать, что он хочет летать в космос. Детям объяснили, о чем они должны мечтать. Это было частью подготовки. Какая-то грандиозная операция — колонизация дальнего космоса, геноцид инопланетян. Не помню, что именно. В любом случае — сплошная маниловщина. Потом, конечно, пришел кто-то умный, планы поменялись, вы оказались не нужны. Сначала вас хотели ликвидировать — Третья мировая, Дарт Рейган, записки мертвого человека. Но снова появился кто-то умный и предложил оставить про запас. Переподготовкой, конечно, никто не стал заниматься — лишние расходы. Кто выживет, тот выживет. Это как в фильмах про киборгов, которых вырастили безумные ученые и оставили маяться, когда Пентагон перестал финансировать программу. Они бродят по огромным парковкам возле моллов и что-то ищут в небе. Вы пытаетесь понять, почему все так нелепо и нескладно, почему хочется футбол и лететь с балкона, ломая ветки тополей. Просто вас готовили совсем к другому. У вас отняли способность любить, оставив только инстинкт размножения, — когда долгие месяцы несколько десятков человек заперты вместе в корабле, лишние конфликты ни к чему. Вам нужны перегрузки, жесткое излучение, вода из мочи — вот почему вы так старательно травите себя. Земля — слишком уютная для вас планета. Вы тычетесь во все углы этого мира, обдирая в кровь лицо и коленки, и пытаетесь по запаху найти для себя место. Навигаторы стали программистами, пилоты гоняют в тонированных «девятках», специалисты по негуманоидному разуму пишут в Живой Журнал. И ничего уже нельзя сделать — вмешательство было на уровне ДНК. Ваши дети будут космонавтами. Ваши внуки будут космонавтами. Вы пишете книжки о космонавтах и для космонавтов, и все картины, все фильмы, вся музыка — это разные истории о Гагарине, который проспал 12 апреля. Глухой Циолковский и мертвый Гагарин — вот кто правит вашим миром. Странно, что вы еще живы. То есть вы молодцы, конечно, но вас очень жалко. Так брезгливо и трогательно.
>>203491987>>203491876Спасибо за ссылку.Если расписывать прям распорядок действий, которые в антикафе делаешь, то:Открываешь антикафе, надеешься, что вечерняя смена там убралась, если нет, чутка прибираешься. Вообще, у нас была уборщица, но она чисто полы мыла и уборные. Дальше начинается клиентопоток, ты встречаешь гостей, в кассу кладёшь бабки, им выдаёшь карточки для учёта времени. Если у гостей возникают какие-то вопросы типа "А где чайник? А где поссать можно? А пароль от вайфая какой?" ты им отвечаешь, если до тебя доебались совсем довены, идёшь и показываешь, где чайник/сортир и прочее. ХЗ Чё ещё написать. В смене работал не один, поэтому развлечением гостей не занимался. Изредка помогал настроить технику, т.к. у нас был проекток, иногда по нему смотрели фильмы или аниму какую. Иногда кто-то не мог включить Хбокс. Конфликтных ситуаций было минимум, ну и решал их обычно не я (дрищ 180 на 60), а здоровый, бородатый коллега.Алсо, чё ещё вспомнил про подработку. Знакомый работал вечерним администратором в фитнес клуб. Сидел себе тоже у кассы, сорт оф ресепшн такой, оформлял карточку посетителям и показывал, где раздевалка. Можешь поискать что-то подобное.
>>203492710Что-то как то не весело звучит. А объявлений про администраторов в фитнес полно на hh. Но мне кажется кочки меня будут гнобить, ну их нах.
>После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать доособо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писаликакие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения)
Пацаны, у меня был такой случай. Однажды я и мой друг Иван, поехали отдыхать. Иван весь такой плечистый, загорелый, мускулистый. Я бы ему сам дал. Так вот. Поехали мы отдыхать в одну деревеньку на Каспии, рыбу ловить, казашек ебать и арбузы хавать. Отдых белых людей короче. Поехали мы на УАЗике который Иван зафартовал у братана своего. Ехали долго часов 12 наверное. У нас уже вместо бензика одно сагайчье дерьмо в топку УАЗу полезло. Утрирую конечно, но мы были в шаге от этого дела. Я говорю Ивану - Чувак, мне кажется мы заблудились. Как может быть такое, что мы едем к морю, а везде пустыня.Иван такой - не дрейфь кореш, я те бля буду, отвечаю, сука, я астраханец, знаю где че как. И тут наш УАЗ заглох. Причем все..конец. Благо дело вечерело и было не так жарко. Вода была только у меня, ибо я параноик взял свой тактикульный камильбек + две фляжки. А этот упырь говорил что-то вроде "доедем до каспия, там у местных все купим изи ваще". Ночь провели возле уаза, на удивление ночью было очень холодно, эта чувырла полезла в уаз и окупировала его своим пердежом с рыгаловом из пива. А я ходил по округе с фанариком собирал колючки и говно в надежде соорудить костер. Где-то через час я уже оборудовал себе кемпинг, сижу такой..пью водичку. Дежурю, огонь поддерживаю чтобы не дай боже какая тварь не понабежала. Волки выли где-то. Мне стало пизда как страшно, я пошел будить Ивана. - Иванушка, вставай, тут блеать твари шараебятся рядом, боюсь что я один всех не уделаю. Мне бы помощь твоя и монтировка пригоидилась. А этот алкаш такой и говорит -ебаный рот, да они не тронут тя, епта, нахуй ты им сдался. И в этот момент что-то сильно толкнуло меня в ногу. Я упал и куда-то покатился. Сначала не понял, да и боли небыло, куда и что меня тащит. А потом увидел и охуел. Меня за штанину тащит какой-то лохматый пидор. Я зарал "ВОЛК СУКА БЛЯТЬ ВОЛК" ...А этот черт в уазе даже не рыпнулся, слышу как он дверью хлопнул только и закрылся. Я охуел на столько что понял - мну пизда. Адреналин ебашит..я вспомнил шутки на дваче про волка и руку в пасть по локоть. А хуй там! Эта тварь пасть не открыла просто тащит меня куда-то. Я начал хвататься за колючки и песок, все руки в труху. Нихуя не помогает. Рядом начинают бегать еще какие-то твари. Я такой АААА ору как поехашвий. И тут словно озарение. А хули я ору..один хуй никто не поможет...я подтянулся к морде этой твари и воткнул пальцы ей в глаза, она взвыла и разжала челюсти, я тут же прыгнул на нее сверху и оседлав ее повалил на пол, на меня набросилась еще какая-то падаль, и я сделал это..я засунул ей руку в пасть...ебать мерзко...она запершила..и у меня осталась только одна рука, потому что эта тварь не хотела сниматься. А вторая тварь вертелась подомной волчком, я схватил ее свободной рукой за горло, но не вышло. Поэтому я перехватил ее через локоть. Пока я это делал эти две тари полосовали меня ебучими когтями. Я сжал руки прижал их к себе и замер. Они бились, дергались и брыкались.Но потихоньку как-то уже. Да и мне хуево становилось. Через минуту две ..я разжал руки и эти твари упали замертво. Я сел на песок и огляделся. Две твари, куча крови...с меня ручья течет. Слабость в теле...я такой ..мну пизда. И упал на спину. И тут слышу голос "Эй, ты че...ты че парень, нахуя ты моих собак убил, ебанутый?"..глаз открываю и смотрю мужик стоит какой-то. Я ему "я думал это волки, они меня видишь как отхуярили". А он "Волки бы тебя порвали в куски, лежи смирно, я ща тебе помогу" он мне реально перевязал все...аптечу в УАЗике взял заюзал. Его звали Айнур, спасибо ему блеать. Я бы ща не на дваче писал а у Боженьки отчет строчил.На утро, я кое как оклемался. Он на кострел мне хрючево какое-то сделал. Я поел. Ходить тяжело было. больно. Болело все. Ноги, руки..тело, голова. Я встал и пошел к УАЗику..а там этот пидор спит лежит, заблеваный. Я позвал Айнура. Тот подошел и посмотрел на тело. - Твой друг? - спросил он меня. - Больше нет - сказал я. Я оставил этого пидора в уазе и пошел с айнуром в его аул или село. Хуй знает как правильно. Там я сел на автобус и уехал с Айнуром в город. Где сразу поехали мы в больницу. Отслюнявил этому челу все свои деньги кроме денег на проезд. - Зачем? - спросил Айнур. - Они мне больше не нужны, а тебе пригодятся. - сказал я. И на следующее утро уехал домой.Ивана я так и не видел с тех пор. Может быть он там заблеваный проснулся охуел от картины маслом "кровавый песок и два тела псин" и сдох от ужаса. А может и не проснулся вовсе. Да впрочем и хуй с ним.
БАТЯ ПРИХОДИТ ДОМОЙ ПЬЯНЫЙ@В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ ОПРАВДЫВАЕТСЯ, ЧТО С МУЖИКАМИ ПОСИДЕТЬ НАДО@ПОД ПОЛНОЧЬ ГОРЯЧКА СОВСЕМ ЗАКРЫВАЕТ СТАРИКА И ОН ЗАВОДИТ С ТОБОЙ ОЧЕРЕДНОЙ "СЕРЬЁЗНЫЙ" РАЗГОВОР@-ЭТО, СЫНА, ТЫ ПРОСТИ ЗА БУХЛО ЫЫЫ, ПРОСТО, ПОНИМАЕШЬ, У МЕНЯ МИССИЯ, ТАК ОНИ МЕНЯ НЕ МОГУТ ЗАСЕЧЬ, ПОНИМАЕШЬ? О, КАЖИСЬ ОНИ ПРИЕХАЛИ! Я ПОШЁЛ, ЕСЛИ НЕ ВЕРНУСЬ, ЗАБОТЬСЯ О МАТЕРИ.@БАТЯ ИДЁТ НА УЛИЦУ@В ОСЛЕПИТЕЛЬНОМ ЛАЗУРНОГО ЦВЕТА ЛУЧЕ С НЕБА СПУСКАЮТСЯ АМОРФНЫЕ ПОЛУПРОЗРАЧНЫЕ СУЩЕСТВА ИЗ ДРУГИХ МИРОВ@БАТЯ БЕЖИТ НА НИХ С БУТЫЛКОЙ@ИЗ БУТЫЛКИ ВЫСТРЕЛИВАЕТ КРАСНЫЙ ЛУЧ И СУЩЕСТВА УЛЕТАЮТ
Сейчас я расскажу вам самую страшную историю, случившуюся между мною и женщиной. Ни секса, ни насилия, ни рокэнрола вы там не найдете. Только чистый, хичкоковский саспенс. Потому что история эта необычайно страшная, я ее под кат уберу, а то мало ли, вдруг меня какой младенец читает, или женщина беременная. Короче, дело было так.Случилось это в те годы, когда я был молодой, только вставший на крыло психиатр, и работал я в нашей маленькой областной психиатрической клинике. И вот однажды я дежурил. И приезжает к нам скорая, привозит болящую. И лица у фельдшеров какие-то…странные какие-то, не обьяснить. У них такие лица бывают когда они нашкодили, и теперь опасаются моего фе. Вот. И заводят они девушку.Нет. Я лучше по другому начну.Жила-была одна девушка. Славная девушка такая. Только бухала много. И вот однажды, после очередного запоя случилась у нее белая горячка (алкогольный делирий по нашему). А там, чтобы вы знали, очень яркие, сценоподобные, образные видения. Прям как в жизни, только прикольнее. Человек же при этом не замечает, когда кончается явь и начинается всякая чертовщина. Конкретно эта девушка сидела на кухне, никого не трогала, похмелялась там, или скажем чай три листа пила, не знаю уж, как вдруг! Услышала какие-то гукающие и поскрипывающие звуки, взвизги и щелчки из ванной. Пошла она в ванну посмотреть, что же там такое. Дура конечно, фильмов ужасов не смотрела, что ли. Вы бы вот, услышав у себя дома, в совершенно пустой квартире, проитивоестественные звуки из ванной, побежали бы выяснять, кто там хелицерами щелкает? Кстати, я всегда дивился, отчего в ужастиках главные герои так по-идиотски себя ведут. Ну неужели не понятно, что повстречав човкающую инопланетную слизь, не надо поддевать ее на палочку и зачарованно подносить к лицу. Ясно же, что ща КАК ПРЫГНЕТ!!! Я думал, что это такая сценическая условность. Фиг там! Живые люди на самом деле такие же придурки, как и герои фильмов категории В. Так вот. В ванной комнате больная увидела гигантскую инопланетную медузу. Как она вскоре поняла, самца, поскольку из щупалец у медузы высунулся огромный член, которым он ее изнасиловал, после чего исчез. Типичное поведенпие гигантских инопланетных медуз-самцов, хочу отметить. Девушка же, несмотря на всю свою сьехавшую крышу и пугающие видения, резонно между тем рассудила, что мало ли какой инопланетной дрянью ее эта сволочь могла ее заразить. Поэтому она пошла, вскипятила воду в чайничке, и этой водой подмылась. Крутым бурлящим кипятком. От боли у нее что-то в голове видимо прояснилось немоножко, извилины со щелчком встали на место, и она вызвала скорую. Сказала, что обварилась. Приехавшая скорая, увидав такие дела, начала мотать головой, издавать булькающие звуки почище того медуза, и когда пришла в себя, поинтересовалась, а как же так. Девушка спокойно обьяснила, как же так случилось. Скорая еще похрюкала немного, и повезла ее ко мне.Тут стиль повествования опять меняется.Я зачит, грю, тыр-пыр-на что жалуемся. Она мне- обожглася я. А говорю- где, показывай. Она показала. Я посмотрел. И все. Затемнение. Далее монтажная склейка. Охуел просто. Пиздец полный. Аж помехи по экрану пошли. ВАРЕНАЯ ПИЗДА.Вы когда-нибудь видели вареную пизду? Везет вам. А мне нет. У меня жизнь не так удачно сложилась. Я видел.ВАРЕНАЯ ПИЗДА.Ебать-колупать. Безумие полное. Я не для того пошел в отрасль медицины, связанную с головой, чтобы такие вещи видеть. На хуй надо. Я вам что, патанатом?ВАРЕНАЯ ПИЗДА.А у девки, у нее же по поводу делириозного помрачения, у нее болевая чувствительность снижена, так что сидит себе спокойно, не дергается. Я ее спрашиваю, болит очень? Да не, говорит, так, жжется немного. Пизда вареная.
