ХуевыхАхуенных анекдотов тред. Я начну:Мама собирает сыну обед в школу:— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.— Мам, нафига??— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.— А гвозди?— Так вот же они!
Заходят Чебурашка с Крокодилом в камеру, а зек у них спрашивает, за что, мол, сидите. Чебурашка:– За фокусы.– Это как?– Ну вот хочешь, чтобы у тебя хуй до пола был?– Конечно хочу!– Гена, откуси ему ноги.
Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже. Проходящий мимо проручик Ржевский решает подключиться к разговору: - Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде. Вы знаете, у моего денщика хуй в ведро не помещается!
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?Отвечает:— Нормально.— Что и все, просто нормально.— Да просто нормально.— Ну не будь козлом, расскажи подробности.— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет броским движением им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она говорит Лооорд! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все!— Как все?! Дальше то чё было?— Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку меда и наебнули!
Железнодоpожный вокзал, пеpрон, два здоpовенных мужика (отец и сын) у каждого по четыpе чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за быстpо набиpающим скоpость паpовозом. Бегут..., падают..., поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они все бегут. Вдpуг отец pезко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метpов пять, в недоумении поднимается: - За что батя?! - А хули делать Гpиша, хули делать-то?
— Слыхал, ты японский учишь?— Ну да, пытаюсь.— И как, получается?— Ну так, немного.— Скажи что–нибудь?— Могу на хуй послать.— О, давай!— Иди нахуй!
— Здравствуйте! Сегодня мы возьмем интервью у человека, который всё успевает.— Скажите пожалуйста, как вам удается все успевать?— Идите на хуй, мне некогда.
жил да бы один король.Все вроде не плохо у него было и слегка раскосые глаза, в разные стороны.Но в один день заебало его все и решил он пойти куда глаза глядят и ПОРВАЛСЯ ПОПОЛАМ
>>203840275плывет Чапаев через Днепр.Гребет одной рукой.мимо чайка литит.Увидела человека, подлетела ближе и с прашивает:- Ты кто?- Чапаев.- А что делаешь?- На тот берег гребу.- А почему одной рукой?- Вторую ранило.А чайка така чуть ниже подопустилось к нему и пристально так в глаза глядя говрит:- Ранило? А может ВРЁШЬ! МОЖЕТ ДРОЧИШЬ?!
Бампану разок, может чё новое подвезутМужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Толькоприготовился вдруг лягушка выныривает:- Что надо? Что пришёл?- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,. утоплюсь да и всё- Иди мужик домой, всё будет хорошо.Приходит мужик домой, а его жена встречает:- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,. ИХ просто перепуталиПрошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Подсокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:- Что надо? Что пришел?- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.-. Иди мужик домой, Все Будет ХорошоПриходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую ДалиПрошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,отца ни кто не слушает. Пошел на болото.- Что надо? Что пришел?- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.-. Иди мужик домой, Все Будет ХорошоПриходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.- Что надо? Что пришел?- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.- Да иди домой. Все хорошо. Иди.- Да не могу я так, совесть не позволяет.- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
>>203840848напомнило близкую тематику.Мужик в лесу гулял и увидел старую бабку. Она феей ему представилась и предложила исполнить три его желания. Но с условием что он ее трахнет сперва.(Он думал, думал, мялся-мялся, но прикинул то и это, а еще и лес. Ну трахнул ее, и говрит:- Ну давай желания исполнять.а он ему:- Милок, а те лет-то сколько?- 34.- Хех, такой большой, а все в сказки верит.
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Микола Парасюк, Львівщина, Західна Україна!"
Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой.Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. короче решили они провести игру молчанку: "Кто скажет слово — тот пойдет мыть посуду".В общем, сидят за столом, играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил ее на место — смотрит на них — дальше молчат.Теперь поднялся с младшей дочерью — сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совместной жизни с ее сестрой.Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.Довольный жених собирался уже уходить, но вспомнил что у его кареты колеса скрипят. Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?""НЕТ" — ответил лорд"ПИДОРА ОТВЕТ" — ловко парировал молодой жених. И так лорду в жопу засандалил, что у того аж парик в салатницу упал.
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резкоповорачивается и спрашивает у Коли:- Ты чему так обрадовался?- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:- А ты, Василий, чему смеешься?- Я обе ваши сиськи увидел!- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительницаразнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, споследней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.Учительница спрашивает:- В чем дело?- У вас хуй видно.
Сдит парень на пеньке. Курит косяк. А другой рукой дрочит. Тут ему на колено камар садиться. Он его, хлоп и раздавил.Затянулся косяком и говрит:- Вот ведь жизнь у мен - секс, наркотики, насилие,
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.Иван принес филина и воробья. Царь говорит:– Ну, пусть что-нибудь скажут.Иван спрашивает:– Воробей, почем раньше водка в магазине была?Воробей:– Чирик.Иван филину:– А ты, филин, подтверди.Филин:– Подтверждаю.Тут Иван сказал-Так, с меня хватит. Во первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких то ебаных птиц ему таскать, во вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок, Филин, подтвердиФилин:-У-у-у!-Филин, ты че, охуел? Ты же только что разговаривал?-Уууу!-Филин, подтверди, еб твою мать!!!Тут Царь говорит-Ага, а Филин то не говорящий. Казнить еблана! - А филина царь себе в жопу засунулПотом Филин на переговорах в самый неподходящий момент у царя в жопе говорил - подтверждаю! - и царя и его царство завоевали нахуй 18 соседствующих королевств
Один монах принял обет молчания, при котором ему можно было говорить одно слово в пять лет. Однажды он сломал ногу и его положили в больницу. Когда он проснулся он увидел перед собой самую красивую женщину в своей жизни. В этот же день он узнал ее адрес из телефонной книги. Последущие годы он прослужил в келье, изредка наблюдая за ее домом.Прошло пятнадцать лет, и он приехал к ней. Она открыла ему дверь, и он сказал ей три слова, которые хотел сказать все эти годы:ЯЕБУАЛИБАБУ
>>203841835х-х-х-х-хваа-аа-а-тии-иит.зашипел ежик после того как ему Вовочка карандаш в жопе стал прокручивать.
Типа автобусный вокзал — автобусы, люди.Вдруг к автобусу идет старый дед с рюкзаком, в сапогах, одежда лесная— в общем реальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все простовыкатывают глаза — от деда идет страшная вонь! Просто ужас какой-то!Щепетильные граждане вызывают мусоров, деда забирают в участок, сажаютна стул, и допрашивают:— Дед, ты почему так жутко воняешь?— А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Ночь наступила. Сижу у костерка,вдруг вижу, в кустах пара глаз горит. Я ружье взял, из одного стволатуда шарррах!!! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчара здоровыйлежит. Ну я как давай с него шкуру снимать...— Дед, так это шкура так воняет?— Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдруг вижу, в тех же кустахуже две пары глаз горят. Я из двух стволов туда как шарррахну, глазапотухли, бегу, смотрю, два огромных волка лежат. Ну я давай шкуру снимать...— Дед, не гони. Так это шкуры так воняют?— Да говорю, дальше слушай! Опять сижу я у костерка, вдруг смотрю,в тех же темных кустах три пары глаз светятся. Ну я из двух стволовБах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глазапотухли. Иду в кусты, а там три матерых волка лежат! Ну я давай шкурыснимать...— Дед, задолбал. Так это шкуры так воняют, или что?— Это носки мои воняют... Да ты дальше слушай!!!НравитсяПоказать список оценивших
Приходит русский в ресторан и говорит:- Можно мне бутылочку шампанского? Официант:- Пожалуйста, присаживайтесь.
Заходит слепой в магазин со своей собакой поводырём.Начинает размахивать вокруг себя на поводке собакой, как ебанутый. Ну продавец смотрит и спрашивает:- Молодой человек, вы зачем собакой размахиваете ?- Да так, осматриваюсь.
>>203843457Идёт слепой по улице вместе со своей собакой. Вдруг врезается в прохожего, оба падают. Прохожий встал и начал ахуевать. Слепой стремительно кинулся к своей собаке и начал её ебать.Прохожий не выдержал и закричал:- Вы что делаете ????- Извините, я в глаза ебусь.
>>203839982— Слыхал, ты японский учишь?— Ну да, пытаюсь.— И как, получается?— Ну так, немного.— Скажи что–нибудь?— Мина у собаки.
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет.Ну, а девочка и спрашивает: «Откуда оно? »А дедушка говорит: «Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехалвоевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самойречушке».Спрашивает вновь девочка: «А гавно-то откуда? »«А я ебу? Насрал кто-то»
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.Выходит и говорит:— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!Старый негр говорит:— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.Владелец заведения говорит— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.Негр соглашается.Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него хуй торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:— У тебя хуй видно, в курсе?Негр:— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!"
На остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает. Американец: - Легко! - достает сто долларов и уплывает. Русский: - Легко! Ведро лука мне! - давясь, доедает и уплывает Хохол: - Легко! Ведро лука мне! Начинает есть. Съел полведра. - Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте! Племя трахает, прошло 5 человек. - Та щоб вы сказились! Давайте лодку! - достает сто долларов.
Одноглазый ежик и слепой крот пошли к шлюхам. Идут по лесу, ежик впереди, крот за ним. Ежик глазом натыкается на сук: - Всё, бля, пришли! Крот: - Здравствуйте, девочки!
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос: — Скажите, товарищ генерал, а правда что война? — Всем война, а тебе на ебло говна, — сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Командир демонстрирует солдатам новый танк. - Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров. - Я! - Подними танк. Петров тужится, пыжится, не поднять. - Не поднять. - Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. - Не поднять. - Иванов, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. - Никак не поднять, товарищ командир! - А хули вы хотели? Сорок шесть тонн..
>>203836386 (OP)посмотрите, это же еблан дотер, который смотрит сейчас мейнкаст. Какая прекрасная картина.Пошел нахуй со своим пгг
>>203836386 (OP)Сидят 2 гея в джакузи.И тут наверх выплывает сперма.Один другому:ты что кончил???-Нет.Пёрнул
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Но стоило один раз выебать осла..
>>203849005Сидят 2 гея в джакузи. И тут наверх выплывает сперма. Один другому:- Ты что, эакулировал???- Нет. Сперму из жопы эвакуировал.
>>203836386 (OP)Заходят в бар Окулист, Хирург и Микки Рурк. Спустя 15 минут последний уже в говнище, и снюхивает порошок для чистки плиты с ободка унитаза. Хирург говорит окулисту: -Вот видишь как всё повернулось? А я говорил его не брать!-Вижу
