Обнажённый. Перекотный. ТвойПредыдущий https://2ch.hk/b/res/206243572.htmlи архивач на него https://arhivach.ng/thread/498114/21 год / 163 см / 51 кгДавно состою в этой группе, решилась тоже выложить фотографии своего тела.Я никогда не страдала рпп, никогда сильно не набирала вес, можно сказать, что мое тело никак не изменялось. Скорее всего это из-за генетики, определенного гормонального фона, занятий спортом, который уже вошёл в привычку, и питания. Будучи в школе и не только мне с лёгкостью давался бег и атлетический спорт, я показывала неплохие результаты для девушки.К своему телу, начиная с подросткового возраста, относилась неоднозначно. Появились комплексы, которые в настоящее время практически ушли, так как со взрослением, думаю, уже спокойней относишься к себе, меньше сравниваешь и принимаешь себя, недостатки принимаешь как особенности. И все же, «остатки» того времени ещё всплывают в моей голове. Я обладаю типом фигуры перевёрнутый треугольник, такого мое костное строение и с этим ничего не сделаешь. В большинстве своём, нам нравится то чем не обладаем. Так и мне всегда хотелось бы иметь более тонкую талию и более широкие, округлые бедра, т е иметь более женственные формы. Также грудь нулевого размера, в этом много плюсов, безусловно, но грудь даже первого размера смотришься намного лучше. Плюсом в моем теле присутствует небольшая асимметрия в груди и ягодицах.В данный момент стараюсь набрать вес, в особенности в ногах, занимаюсь силовыми нагрузками и придерживаюсь определенного питания.Буду рада любым комментариям и честности. Желаю всем любви к себе и здоровья! Спасибо!Абу благословил этот пост.
18 лет/ 160 см/ 48 кгНикогда особо не стеснялась своего тела, но сталкивалась с грубой критикой. В основном из-за худобы и осанки. В детстве комплексовала из-за этого. Из-за сутулости комплексую и сейчас. Немного боюсь располнеть с возрастом, хочется все таки поддерживать фигуру в хорошем состоянии. Слежу за питанием и физической формой, но без фанатизма.
24 года / 160 см / 57 кгМои отношения с телом не совсем «добрые». Оно не всегда было таким, каким вы видите его на фото. Но как тогда, так и сейчас я не люблю своё отражение. И мужского и женского внимания - всю жизнь хоть отбавляй, но я думаю это последствие влияния моего образа в целом. Ведь на самом деле не бывает никого, кто бы не заметил мою уверенность в себе. Я привыкла себя так вести с ранних лет. Это образ, который настолько прижился, что по-другому уже и не получается. Однако, от него не остаётся и следа, стоит мне раздеться догола и посмотреть на себя в зеркало. Обвисшая асимметричная грудь с ужасно огромными сосками. Широченные плечи. Узкие бедра и отсутсвие красивых ягодиц. Целлюлит повсеместно. В целом дряблое тело.Иногда, бывают дни, когда ненавидишь себя и всю свою жизнь из-за того, что видишь в зеркале «вот это вот». Я пытаюсь себя принять и любить такой какая я есть, так как, сказать честно, заниматься своей фигурой у меня сил нет. Да и то, что все моё окружение считает меня первой красавицей, тоже влияет. Надеюсь просто перестать себя мучать.Я очень хорошо понимаю, что все мы красивы, все тела достойны любви и принятия. Люди, которые выкладывают свои фото и рассказывают о своих переживаниях, вы все прекрасны. Всем добра.
23 года / 175 см / 78 кгПришлось пройти очень долгий путь на пути принятия своего тела. Сейчас, если честно, это кажется таким абсурдом, но об этом позже.Оказалось, что сложно уместить весь страх и ужас моей жизни в один пост, но чтобы покороче: в детстве было ожирение из-за гормального дисбаланса. За это меня гнобила мать, ведь у неё должна быть классная, красивая дочь, а получилась я. В 15 лет похудела с 82 до 70, ничего не делая. Просто гормональная перестройка, проверяли на диабет - не нашли. Тем не менее в старших классах у меня были абьюзные отношения и анорексия, из которой я выбиралась самостоятельно чисто на силе воли.Ненавидела вообще всё в себе. Наверное, моей главной проблемой был загон относительно женственности. Я всегда была пацанкой, мне нравились "мальчишечьи" игрушки и хобби. Родня и училки часто наезжали за то, что я была недостаточно ЖЫНСТВИННОЙ. Еще и тело застряло где-то между женским и мужским. Для девушки слишком высокий рост, широкие плечи и маленькая грудь, а для парня слишком широкие бедра, ну и половой орган, конечно, лол. Еще эти штуки на боках... Не знаю, то ли "спасательный круг", то ли "ушки", но эта фигня у меня была даже во время анорексии. Из-за этих бугров считала, что так же привлекательна, как принцесса Пупырка из Времени Приключений.Порой случались истерики на 2 часа из-за того, что я толстая или из-за того, что у меня маленькая грудь. И прикол в том, что мне нравится моя грудь, я не хочу, чтобы она была больше. С ней гораздо проще, чем с большой (знаю от своих знакомых с большой грудью). Но вот этот страх быть непривлекательной и отвергнутой заставлял меня ненавидеть то, что я не нахожу уродливым.В определенный момент серьезно думала о том, чтобы сменить пол (сразу хочу сказать, что не уверена в том, что мой опыт можно сравнить с опытом трансгендеров). Ибо достало слышать "но ты же девочка" относительно всего в моей жизни. Но потом я подумала и поняла, что это не мои проблемы. Что я гораздо больше, чем любой ярлык. И что это обществу следует мириться с моим существованием, а не мне подстраиваться под него.Сейчас в вопросах гендера отношу себя к агендерам, но о себе говорю в женском роде, да и не против того, чтобы меня называли женщиной, лишь бы не советовали носить юбки в пол и у плиты стоять.На данный момент я прохожу психотерапию, и уже смогла примириться со своим телом до такой степени, что мне кажутся абсурдными мои прошлые загоны. Лично моя проблема была в комплексе отличницы. Я хотела быть идеальной во всём. А значит, и моё тело должно было быть идеальным - неважно, что я буду страдать в процессе. Благодаря терапии я уже могу принимать то, что не все будут находить меня привлекательной. Даже если никто не будет. Это неважно. Это не определяет то, кем я являюсь.Хотя не думаю, что это повод абсолютно забить на своё тело и не делать ничего для поддержания здоровья. Мой вес скачет от 68 до 82. Я думаю, это из-за стресса. В каких-то ситуациях я стрессую насколько, что забываю поесть, в других начинаю заедать любую мелочь. По ощущениям оптимальный вес для меня 70-72 кг. Думаю, что пора переходить на здоровое питание. Начну с завтрашнего дня.Спасибо огромное вашей группе за то, что показали мне все разнообразие человеческих тел.Абу благословил этот пост.
18 лет / 168 см / 53 кгВсем большой привет! Давно слежу за группой и очень люблю её! Смотря на все посты здесь, я поняла, что все тела очень красивые по своему, но у меня чувство, что ко мне это не относится. Всегда была огромная ненависть к своему телу.. Не нравится широченный таз, толстые ноги, большой выпирающий живот, отсутствие груди, куча растяжек и целлюлит, висящая маленькая попа.. Мне очень мерзко от себя и я не могу носить шорты, майки, купальники тем более, мне всегда очень стыдно и страшно раздеваться перед своим молодым человеком. Хотя он доволен моим телом, говорит что его все абсолютно устраивает и он меня любит не за тело.. Все равно мне очень некомфортно и отвратительно.. Хотелось бы послушать критику. Спасибо!Абу благословил этот пост.
21 год / 168 см / 50 кгНе очень нравится угловатость тела, в особенности квадратная попа (мне кажется что "вмятины" выглядят не очень эстетично)К критике отношусь нормально, если она конструктивная, конечно))
19 лет / 165 см / 72кгНе так давно состою в группе, но в последнее время захотелось и своими фотографиями поделиться.Лет до 15 жила спокойно, ела все подряд и не заморачивалась особо по поводу фигуры. Носила обычно всегда размер L, а худой была, наверное, только до начала полового созревания.Начиная с 15 лет я стала более критичной к своему телу, да и родственники и "друзья" подливали масла в огонь. В итоге началось: диеты, спорт, пп, компульсивы. Больше всего раздражало, что я никак не могла быть меньше 60кг, организм просто не скидывал дальше, хотя тело и выглядело довольно стройным. Со временем, конечно, проявились компульсивы, чуть до булимии не дошло. Хорошо, хоть вовремя одумалась. За время компульсивов набрала до 77кг и заработала гормональный сбой.Потом я как-то начала больше узнавать об интуитивном питании, об интуитивном движении и спорте в принципе. В голове появились бодипозитивные мысли, которые я начала развивать. Полюбила бег, стараюсь больше ходить. И вес сам собой медленно и верно пошёл вниз.Не могу сказать, что люблю свое тело таким, но стараюсь принимать его и искать свои плюсы. Единственное, с чем пока не могу смириться - строение фигуры: широкая спина и плечи и по сравнению с ней узкие бёдра. Особенно проблема остро встаёт при покупке одежды, когда хочу взять платье, но размер, который подходит телу, обязательно не застегнется на груди. Пытаюсь смириться и с этим, но пока плохо даётся.Участникам группы хочу сказать большое спасибо за то, что вы есть, что вы все такие разные и особенные, что за каждым вашим телом скрывается своя история из побед и поражений. Все мы по-своему красивы и все мы заслуживаем любви и уважения хотя бы от самих себя.
35 лет / 168 см / 56 кгПривет!Уже была здесь почти 2 года назад:https://vk.com/wall-142730744_32241Наконец отъелась после завершения грудного вскармливания, которое меня несколько истощило - набрала 3 кг (для меня это много).Занимаюсь дома фитнесом, обхват попы увеличился на 3 см, но складки под попой так и не уменьшились. Не пойму, что это - генетика?Ещё не могу никак убрать живот. Там как будто такая жировая нашлёпка, и она не уходит.Также поделитесь пожалуйста, удавалось кому-нибудь поднять грудь с помощью накачивания грудной мышцы?И буду рада любым комментариям, спасибо!
20 лет | 153 см | 47 кгОчень давно состою в этой группе. Интересно смотреть на обнаженные тела и читать их истории.Вообще, я с детства не дружу со своим телом. Оно прошло со мной почти 8 лет рпп, в различных его проявлениях: булимия, анорексия, орторексия, компульсивное переедание, снова булимия. Я видела себя любой: толстой, худой, спортивной, истощенной, обычной. И никогда не принимала свое тело.В последнее время мне больно смотреть на себя: безобразное, бесформенное нечто. Чужой человек, с которым ты не знакома.Комплексовала всегда из-за нижней части тела: массивные ноги, дряблость, обхват бедер. Со временем стала замечать выпирающий живот, некрасивую грудь, массивные руки.Мне нравится моя поясница и на этом, пожалуй, все.После анорексии мне удалось наладить питание и отношения с едой, но наладить отношение к своему телу, к своему физическому мне не удалось..Прохожу терапию. Цель: подружиться с человеком из зеркала.Я устала от ненависти к нему. Оно устало от ненависти к себе.
18 лет / 158 см / 75 кгОтношения с телом и лицом очень сложные лет с 8. До этого росла ребенком с "хорошим аппетитом", но была худой. В меня стали пихать еду, я ее ела, соответственно за это хвалили, но когда начала набирать вес, внезапно то, за что хвалили, стало тем, за что начали стыдить. В итоге все переросло в нездоровые отношения с едой и с телом. Развилась дисморсофобия, каждый участок тела подвергался моей же критике, жестко закрылась ото всех. Был период, когда очень похудела, но неадекватным путем, в итоге помирала от РПП, после краткосрочной уверенности, пришла еще большая неуверенность. Я так боялась, что вернусь в тот вес, что в конце концов я поняла, что это именно то, что меня спасет. Так и получилось. Не скажу, что отношения с телом наладились, но стали спокойнее.Сейчас очень беспокоит грудь, кажется , что она ужасно обвислая, попа, которая в моих глазах огромная и целлюлитная, руки большие, ноги и сильно выпирающий живот, который из-за появившихся проблем с пищеварением из-за методов похудения вздувается и выглядит так, растяжки и волосы на теле.Публикую, так как сейчас нахожусь на этапе терапии. Мое тело выглядит очень дрябло, но на самом деле я спортивная, как бы невероятно это не звучало. Я быстро бегаю, одна из лучших на волейболе, нет проблем с выносливостью и растяжкой. Сейчас просто хочу после сессии активно спортом заняться, но уже не для похудения, а для самочувствия.Кто-нибудь сталкивался с такой проблемой? Вроде и спорт в жизни был всегда, и питание в основном правильное, и мышцы есть, и выносливость, но тело выглядит настолько дрябло, будто я ни разу в жизни с кровати не вставала
23 года / 168 см / 58 кгПривет. Случайно узнала об этой группе, рада читать что есть люди которые приняли и могли полюбить себя, надеюсь, что однажды и у меня это получится.В детстве я была худой, а в подростковом возрасте меня очень сильно разнесло. Лет в 15 я занялась собой, но когда заметила что ем один раз в день и вешу 42, а стоит съесть что-то лишнее сразу бегу рвать, то поняла что это перебор и решила есть нормально. Как раз с того времени я начала комплексовать из-за того что моя фигура стала "женская", а мне хотелось пацанскую: чтобы бедра были меньше, руки худые и всё такое. Но жизнь надо мной посмеялась, и из мужского у меня только широкие плечи (ещё и одно выше другого, это я заметила только по фотографии, в жизни не замечала) и повышены андрогены, из-за чего есть избыток волос в местах где у женщин их быть не должно. Удалять их очень больно, но и ходить волосатой особо не хочется. Особенно было сложно когда был парень, постоянно проверять появились ли волосы на груди и чтобы он их не заметил — это было очень морально тяжко, постоянно в напряжении. Сделать электро/лазерную эпиляцию врач пока не разрешает, потому что сейчас лечусь от переизбытка пролактина и андрогенов, но пока результата нет. Очень злюсь на себя за то что не нашла нормального эндокринолога раньше, до этого несколько эндокринологов говорили мол похудеешь/перерастешь, сделаешь лазер и всё, а оказалось что это надо лечить. Ну, или коротко о медицине в СНГ) Возможно, если бы мне попался нормальный врач раньше, то и волосы были бы в норме, и мои малые половые губы были бы нормальные :/ Из-за них тоже очень сильный комплекс так как наслышана о том что многим они не нравятся, уродство и вообще это ужас-ужас, как с таким жить можно! Ну или ты девушка лёгкого поведения и поэтому у тебя они так растянулись. Ладно, на это ещё можно забить и найти того, кому такая "особенность" понравится, но лично мне это физиологически неудобно: вечно натирает (при сексе кстати тоже) и их постоянно надо поправлять, неудобно кататься на велосипеде, а если вдруг нет возможности поправить и губа не дай бог застрянет в кружевном белье — можно сдохнуть от боли :/ Хочу сделать лабиопластику, но боюсь потерять чувствительность, поэтому пока только мечтаю о ней.Насчёт груди тоже есть комплекс. Я с самого начала как начала носить лифчики не могла понять почему же мне в них дико неудобно? Пока однажды до меня не дошло что моя грудь далеко (широко?) посажена (ну, знаете как говорят "они поссорились ещё в школе и до сих пор не разговаривают"), а обычные лифчики рассчитаны на обычную грудь. Сейчас стараюсь об этом не слишком переживать, т.к. я лифы и так не любила носить, и размер позволяет их вообще не носить. А если надо чтобы соски не выделялись ношу бралеты. Но всё равно понимаю что грудь у меня довольно странная.Я вроде понимаю что всё исправимо, что всё в порядке, но иногда так сильно загоняюсь из-за этого, аж до слёз, я серьёзно, из-за этого начинаю много есть чтобы хоть немного расслабиться и отвлечься. Сейчас ещё и практически полгода сижу дома, редко куда-то выхожу, а стресса много, поэтому ем в два раза больше чем обычно. Вроде сама с психологическим образованием, и понимаю что едой проблемы не решишь, и что только на время становится лучше, потому что мозг отвлекается, и это просто закреплённое поведение, а всё равно часто срываюсь. Стресс — надо его заесть. Ешь много — толстеешь. Толстеешь — чувствуешь себя плохо, не только в плане того как выглядишь, но и физически мне тяжело, становится сложно много двигаться и быстро устаешь, и часто в душных помещениях плохо. Но для того чтобы похудеть надо меньше есть и больше двигаться. Тот случай когда знаешь как решить свои проблемы, даже пошагово, но руки просто опускаются и хочется только лежать и плакать и всё.Спасибо что прочитали.Абу благословил этот пост.
21 год / 165 см / 57 кгНу, начну с того, что не думала, что за некоторое время отсутствия спорта и "нормального" питания моё тело так изменится. Хах.Смотрю на фото и недовольна.Но всё ещё люблю себя, а как иначе. Кого, если не себя?Периодически метало в крайности. Если честно, и не задумалась бы о том, чтобы блюсти линию, если бы мама как-то не сказала мне прямым текстом, что я жирная. (На самом деле, у кое-кого фэтфобия, и она до сих пор борется со своим лишним весом, но это уже другая история).Оффтоп, но заметила, что как правило комметарии по поводу тела дают люди, которые сами озабочены весом. Но я и на них научилась реагировать спокойно.На данный момент отношение к себе замечательное. Я вижу все недостатки, которые могу исправить (например, снова вернуться к силовым тренировкам и немного пересмотреть питание в пользу здорового), боготворю свою маленькую грудь — прошу прощения, не могу подобрать другого слово, потому что она правда классная — хотя и не смотрится слишком уместно в сравнении с остальными параметрами, но это тоже дело поправимое.Были трудности с принятием типа фигуры, но, пересмотрев своё отношение к себе/идеалам, которые предлагают масс-медиа и стилю одежды, пришла к выводу — с какой фигурой ещё можно тверкать, как не с моей.Это не пост самолюбования, потому что все вышеозвученные мысли рождались во мне на протяжении около 8 лет, так что хочу ознаменовать мою маленькую победу публикацией в группе.Всё ещё есть трудности с принятием целлюлита (да и в принципе считаю, что это тоже поправимая проблема), и таки надеюсь в следующий раз выложить сюда более спортивное и здоровое, но не менее любимое тело.
18 лет / 160 см / 58 кгЗдравствуйте. До 6 лет я была худенькой, маленькой девочкой без комплексов и проблем. В 6 меня отправили к бабушке и я стала стремительно набирать вес. Все умилялись, а я даже не задумывалась о том, что что-то не так. В 12 я пошла на танцы, но это не помогло стать мне более пластичной или гибкой. В целом, мое тело очень непластичное. Еще я сутулюсь, потому что в детстве не хотела сидеть ровно и была уверена, что эти правила для дураков. Видимо им оказалась я. Ближе к 14-15 годам я стала ненавидеть свое тело. Я поккупала огромные кофты, я стеснялась своего тела настолькоч насколько это было возможно. Даже сейчас я ненавижу фотографии себя в 12-1н лет. В 15-16 лет я стала расти и вытягиваться, но это все равно не повлияло на мое отношение к своему телу. Сейчас мне 18 и я все еще не могу его принять. Я не могу похудеть, потому что вес никуда не движется. Из плюсов могу отметить только нижнюю часть ног. Мне она очень нравится. Ненавижу свои руки, сутулость и живот. Еще однажды мне сказали, что у меня плоская попа, поэтому я стала комплексовать и из-за нее. Мне не нравится моя спина, она слишком массивная, поэтому я не ношу такую одежду, которая открывает спину. До сих пор мне нравится объемная одежда, потому что в ней единственной я чувствую себя комфортно. В ином случае я начинаю стесняться и бояться, что выгляжу некрасиво и "как корова". Однажды меня обозвали так и теперь я не могу отделаться от этого слова.
18 лет / 165 см / 53 кгС детства стесняюсь своего тела. Даже не могу сказать, что именно в нём не нравится. Кто-то наверняка сталкивался с похожей проблемой, как вы с этим боролись?
23 года / 163 см / 60 кгМне почему-то кажется, что по сравнению с большинством фотографий здесь это будет шок-контентом. А может и нет. Интересно, как люди видят меня со стороны.До 18 лет меня устраивало мое тело, весила 55 кг. А потом случился сильный стресс, и начался псориаз. С тех пор я редко когда могу совладать со своей кожей, как видите.Потом я 2 с лишним года была в отношениях с абьюзером, который бил меня. Конечно же, он критично относился к моей фигуре - грудь ему маленькая, икры жирные, живот жирный. Я смогла вырваться, но ничто не проходит бесследно. Мой взгляд на себя изменился, и это привело меня к нервной анорексии - минимальный вес был 37 кг. Это были бешеные качели - то 55, то 37, то 56, то опять 40.Сейчас, думаю, берусь за себя в последний раз и больше худеть не собираюсь. Набрала 20 кг благодаря фармподдержке и пытаюсь принять то, что вижу в зеркале, без всяких компромиссов. Подписалась на бодипозитивные паблики для создания положительного информационного пространства, участвую в чатах поддержки.Есть человек, который восхищается мной несмотря ни на что, и это меня лечит.Сделав эти фотографии, я поняла, что если бы это было тело другой девушки - простила бы ей ее недостатки. А с критичным взглядом на себя пока приходится бороться.
26 лет / 162 см / 59 кгДо двадцати четырёх лет даже не задумывалась о достоинствах и недостатках собственного тела. Но масс медиа сделали свое дело. Мне стало казаться, что с моим телом явно что - то не так. Вдруг стало очевидным то, что грудь мелковата, а ягодицы крупноваты. Тогда я решила, что необходимо скорректировать свой тип питания и решила, что стать веганом – это отличная идея. Год я питалась исключительно продуктами растительного происхождения, а потом мой организм выдал мне анемию, которую выявили на очередном мед. осмотре. Далее начались боли в пояснице и оказалось, что из-за стремительно потери веса, вызванной уходом в веганство, у меня опустились почки, это и вызывало неприятные ощущения.Сейчас я понимаю, что против особенностей конституции собственного тела переть не стоит. Мой тип фигуры называется груша, относительно узкий верх и довольно тяжёлый низ. Оно не вписывается в общепринятые стандарты красоты, но оно моё и мне нужно его принять.Сори за качество фотографий.
20 лет / 163 см / 45 кгСлежу за пабликом на протяжении трёх лет, но выложить фотки было не просто.делюсь своей историей из чувства солидарности к остальным подписчикам, для меня такая степень откровенности — это маленькая победа над самой собой. большое спасибо создателям и участникам за то, что ежедневно помогаете людям принять себя и своё тело.отношения со своей фигурой у меня сложились нестабильные, и я периодически метаюсь из крайности в крайность. иногда мне кажется, что я хорошо, гармонично сложена и нахожусь в своём идеальном весе.мне нравятся мои узкие запястья, белая кожа, форма голени, наличие просвета между бёдрами и то, что волосы на теле практически не растут и они светлые. в такие периоды я практически не испытываю комплексов по поводу того, как выглядит мое тело. хотя в летнее время очень стесняюсь носить одежду с короткими рукавами из-за шрамов после порезов на левой руке (они белые, и на фото их не видно).иногда бывают периоды, когда мне кажется, что у меня очень неженственное тело, лишённое вторичных половых признаков, и я выгляжу как нескладный полу-подросток, которого никто не воспринимает всерьёз. иногда я не могу подобрать одежду в женском магазине, и покупаю ее в детском отделе, ещё сложнее — купить нижнее белье или купальник. очень сильно комплексую по поводу формы груди, с размером почти смирилась, хотя хотелось бы больше. мне бывает сложно почувствовать себя женщиной, которая способна вызывать сексуальное желание даже тогда, когда мне говорят об обратном. сексуальная объективизация — это бич нашего времени, с которым нужно бороться, но, если честно, мне хотелось бы, чтобы мужской взгляд останавливался на моих формах чаще, чем это позволяет моя комплекция.в то же самое время — худоба — это единственное, из-за чего я слышу комплименты в адрес своей внешности. поэтому мне очень страшно, что, если я вдруг наберу вес, и перестану быть «миниатюрной», то потеряю свою внешнюю привлекательность. в результате приходится очень жёстко следить за своим весом и питанием. к счастью, я никогда не страдала рпп, хотя, бывает, меня посещают мысли продолжать снижать вес. даже сейчас, глядя на свои фотки, которые в итоге получились, мне кажется, что я какая-то массивная, плотная и отнюдь не хрупкая, какой себе казалась до написания этого текста. стараюсь отгонять от себя эти мысли, и удерживаться в рамках здорового ИМТ.спасибо всем, кто дочитал до конца. мне было очень трудно отрыто писать о восприятии своего тела, это оказалось сложнее, чем я думала.любите себя, свои формы и свою уникальность. мы все по-своему прекрасны и заслуживаем тактильного тепла.
19 лет / 159 см / 48 кглюблю свое тело и считаю его привлекательным.но оно вызывает во мне большое количество противоречий. потому что про него говорят, что оно сексуально и возбуждает, но никто не говорит, что оно спортивное, подтянутое, аккуратное, да просто здоровое. чувствую себя куском мясагрудь стала асимметричной, соски надутые и вечно видны через одежду. это доставляет дискомфорткрупные накаченные ноги. выпирающее квадрицепсы. и вот эта непонятная кожа над коленямивсе кажется таким нелепым и непропорциональными все эти "неприятные" моменты я замечаю и понимаю, что и в них тоже есть красота. хоть и сложно каждый раз отгонять от себя эти мысли об уродливостижелаю каждому из нас найти гармонию в себе, вы безумно красивы. каждый"
28 лет / 172 см / 69 кгС детства был маленьким и худеньким. Всегда выглядел младше своих лет и окружения. Это ощущение не покидает до сих пор, чувствую себя в теле "ребенка", лицо и голос подростковые. Почти всегда занимался спортом, но мышцы выше пояса особо не растут. Ноги подкачались, но это результат более чем за 20 лет хороших нагрузок (коньки, лыжи, велосипед). Очень маленькие руки и пальцы, похожи на детские или женские (размер S). Размер пениса тоже уверенности не прибавляет. Такое ощущение, что у меня нет основных мужественных черт в теле. Пытаюсь подкачать плечи, спину, грудь и выправить осанку (есть небольшие боли в спине). Не чувствую себя уверенно среди людей своего возраста, особенно девушек. Кажется, что я ребенок, а они взрослые люди и не видят во мне равного (особенно сильно это ощущалось и проявлялось ко мне в юности). Понимаю, что по большей части, проблема сидит в голове, но факты выше, постоянно давят... Желаю всем найти гармонию разума с телом и стремиться к лучшему!
25 лет / 160 см / 45 кгОтношения с телом неоднозначные. Стараюсь забивать на комплексы и предубеждения, носить одежду, не думая о "недостатках", брить ноги только когда есть желание, лифчик носить по настроению. Лет с 12 боялась поправиться постоянно, но к счастью никакими рпп не страдала никогда, но в голове до сих пор сидит мысль о том, что ноги, руки толстые, бока.. и т.д. Хотя объективно понимаю что худеть некуда, что все вокруг и так думают, что я худая. Но в подростковом возрасте родня несколько раз делали замечания о моих ляжках. Хоть с родителями вижусь редко сейчас, все равно мать не упускает шанса заметить какие ножки гладенькие у какой то девочки на пляже, а у меня целлюлит...Не могу абстрагироваться от этой мысли. А так, все вроде бы нормально. Ем что хочу, пытаюсь конечно есть больше "полезного", и не поддаваться полностью сахарной зависимости. Занимаюсь спортом без фанатизма. Пытаюсь анализировать эмоции по отношению к телу, исправлять отношение к себе. Еще интересно, возможно кто то знает чего делать с сутулостью. п.с. милые участники группы, смотрю на вас с вашими кучами таких же "надуманных" недостатков, и хочу вам всем пожелать здорового эгоизма. Не ориентируйтесь на кого-то, забейте на людей, которые вам говорят напористо о том, что вам нужно похудеть/подкачаться/перекраситься и т.д. Думайте в первую очередь о вашем счастье и комфорте, а не о том что кто то другой скажет или подумает. Живите для себя и любите себя, как бы банально не звучало.
33 года /164 см / 52 кгЯ всегда знала свои недостатки и достоинства. После двух родов недостатков прибавилось в разы, достоинства уменьшились. Теперь у меня растяжки, отвисшая грудь, какие-то складки под попой, на теле постоянно что-то выскакивает, тело дряблое везде, кроме рук (ноги, живот, попа, грудь) и конечно же живот (правда, я с ним борюсь, и часто его убираю диетой. Довожу вес до 50 кг - это мой комфорт, а в последнее время расслабилась в еде и булочках, вот и пузо тут же вылезло). Некрасивая пипинька и большие ореолы были всегда в недостатках. Своей бледной кожи не стеснялась никогда. Считаю, что родная кожа самая гармоничная, поэтому загорать не люблю и не стремлюсь (но иногда получается, т.к. нахожусь на солнце). Никогда сильно не грызла себя заморочками по поводу этих недостатков. Да, приходиться скрывать одеждой, маскироваться, приходиться где-то смотреть на других и убеждать себя, что не все так плохо у меня. А иногда, смотреть на других, и тихо говорить себе "зато ты человек интересный" и завидовать.Мое тело никогда не мешало мне жить. А одев его красиво, даже помогало. И сейчас, с целой кучей недостатков и изменений после родов в худшую сторону, я любима, востребована обществом, нужна своему мужу, детям и нужна сама себе. Я счастлива и это очень слабо зависит от тела. А все потому, что я счастлива своей личностью, хобби, работой, делами, семьей, увлечениями, а потом уже где-то в конце, красиво одетым телом. Хотела бы я тело улучшить? Конечно! Это бы сделало мне собственное тело немного приятнее для меня, обнаженной намного уверенней в себе, но никак бы не изменило мое психологическое состояние.Любите себя, ищите в себе прежде всего личность, интерес и огонь в глазах. И тогда и другие смогут видеть только этот огонь. Никогда не позволяйте быть рядом с вами людям, которые видят и указывают вам на недостатки.Всем хорошего лета, веселья, положительных эмоций и счастья!
26 лет / 160 см / 56 кгПриветствую всех. В этом паблике я уже где-то года два, если не больше, но свои фотографии сюда отправляю впервые, далось мне это сложно, но тяжелее было, вспомнить всё то, что со мной происходило последние лет 10 , как скакала моя самооценка от среднячковой до ненавистно-унизительного восприятия себя. Было многое, и гормональные проблемы, и школьная травля, и проблемы с внутренними органами, , и нервные срывы, когда я рыдала взахлёб и еле сдерживалась, чтоб ножницами не начать срезать с себя жир ( я знаю, попахивает съехавшей крышей) и булимия, и суицидально-депрессивное состояние с попытками избавиться от себя, и сэлф-харм ( на фото стёрто, как и татуировки, с целью анонимности) и прочее. За эти годы какой я только ни была при том же росте- и "кабанчиком", и худышкой, и фитоняшкой. Как бы я ни выглядела тогда, я не могла себя принять, потому что претензий было слишком много, а поддержки 0, родители никогда не считали меня красивой, друзей у меня не было за пределами интернета, а те что были- всегда говорили, как и что мне требуется изменить в себе, от чего я ещё больше загонялась.. Я постоянно была в поиске себя, что я только ни делала, чтоб понравиться себе- ничего не помогало, хотя частично, во мне мелькнула надежда благодаря человеку, с которым мы были в отношениях и моё тело ему очень нравилось, по большому счёту, ненависти к себе всё равно было много, пока в определённый момент я не стала прислушиваться к себе и не поняла, что я не могу угодить всем- всегда будут те, кому я буду не нравиться , но это не значит, что я должна под их вкусы переделывать себя, это не сделает меня счастливой. Кстати, в моём пути к самопринятию , мне отчасти помог этот паблик- все эти чудесные люди, их истории, их разнообразные и прекрасные тела заставили меня иначе на себя взглянуть, сосредотачиваться не только на своих минусах, но и подмечать в себе и достоинства, меньше себя принижать. До вашего паблика, я даже понятия не имела, насколько же разные тела бывают у людей ( по тв и в интернете одни и те же типы телосложения и формы- шаблонные, а какие бывают ещё, я и не догадывалась), благодаря многим девочкам тут -я поняла, что не единственная с такой формой груди и сосков -и что это не катастрофа. ( Просто поразительно, как это хорошо смотрится у других, но как я не могу до конца принять это в себе..)Я ещё помню, какой я была, когда весила 43-45 кг, когда я с радостью поглаживада свои торчащие рёбрышки, бедренные косточки, впалый живот, любовалась широким просветом между ляжек, я иногда скучаю по этому, но пытаюсь не сорваться вновь, потому что своим фанатичным стремлением к худобе добилась испорченного желудка, поджелудочной, проблем с кишечником, яичниками и гормональным фоном в целом и прочего. Что-то я уже в себе приняла, но ещё предстоит работа над оставшимися комплексами и недовольствами.В себе мне нравятся по-детски тонкие запястья и пальцы, шея, немного ключицы, почти привыкла к груди, хоть и иногда, глядя на неё, считаю её обвисшей и странной, портящей вид моего тела, но она такой была с подростковых лет, что поделать. Свои растяжки люблю, они напоминают мне то, как я боролась с собой и своими тараканами. Не нравится в моём теле- попа ( слишком большая и не гармоничная, висячая какая-то), больше не ярковыраженная талия, толстый торчащий всегда живот (привет аллергии на глютен и частому вздутию), крупные верхние части рук, мужественная спина, слишком светлая кожа для оттенка моих волос, из-за чего волосы на руках ужасно выделяются, а ещё, кожа раздражительная, чувствительная, следы и раздражение от эпилляции ног и лобка выглядят дико, если делать это часто, только в подмышечных впадинах почему-то не так всё плачевно.Посмотрела, что написала выше и как-то не по себе стало, обычно я стараюсь отгонять от себя мысли того, что во мне не так и потому сама не ожидала от себя, что сейчас на столькое пожалуюсь. Простите за длиннопост, говорить на такие темы мне всё ещё тяжело, от того и так сумбурно всё.Спасибо вам всем, кто делится теплом и добротой в своих постах или комментариях, я не знаю вас, но иногда так и хочется написать вам много всего светлого, а сдерживаюсь, боясь реакции критиков... простите мне мою трусость.Абу благословил этот пост.
>>206251289> про него говорят, что оно сексуально и возбуждает, но никто не говорит, что оно спортивное, подтянутое, аккуратное, да просто здоровоеПотому что это почти одно и тоже!
35 лет / 155 см / 65 кгЯ такая сколько себя помню, то есть с 15 лет точно, как начались проблемы со здоровьем и гормональный сбой. говорят что в детстве я была худым ребенком, но я этого не помню. с тех пор прошло 20 лет, а я как ненавидела свое тело, так и ненавижу. и дело даже не в весе. был период, когда я весила 55 кг, но фигура была точно такая же. такая же обвисшая грудь, такой же безобразный живот. объем был меньше вокруг, но лучше фигура не стала. а потом начался новый виток болезней и я набрала вес. этому даже есть какое-то название, ожирение по какому-то типу как симптом. но мне от этого не легче. я себя ненавижу. мне противно смотреть на себя в зеркале. а денег на операции нет. да и не возьмутся с моим то здоровьемПочему вин из прошлого не запилили?
Бля просто сброд ленивых пёзд, ой как фсё плохо, хочу похудеть съедая одно яблоко в день, ой а пачиму у меня праблемы с жкт, ой пожалейте меня.Конечно, проще же такой хуетой заниматься, вместо того чтобы обратиться к диетологу, записаться в зал, в бассейн и начать преображать своё ебаное тело.Нет, хочу плякать и жрать говно, но главное что находятся пиздолизы готовые встречаться с такими пассажирками с весом под центнер и она мечется между тем что в принципе нахуя худеть когда всегда найдется олень, а с другой стороны всё таки хочется и похудеть и понять что можешь найти мужичка то получше.
Вылизал бы пизду и анус любой из нихА вот эту>>206251859попрошу сесть на лицо, я бы драил языком ее очко в то время как остальные худышки конвеером бы скакали на моей хуе
>>206249886 (OP)Мерзость ёбанная.>>206250039С пивком потянет>>206250144В биореактор.>>206250219Сжечь на месте.>>206250279Аналогично.>>206250356Фу блядь, фу нахуй.>>206250519На мыло пустить.>>206250565Отрезать сиськи и скормить собакам.>>206250680Убить нахуй.>>206250752Переехать танком.>>206250808Засыпать термитной смесью и сжечь.Пиздец, нахуй они живут вообще?
>>206253276АВХАХХАХАХХАХХКХКХХАХХКХАЗХК БЛЯТЬэто так тонко, что она не знает, троллят они или им рили нравится
>>206252480мимо анон похудевший на изия просто перестал обжираться , и чтоб всегда был слегка голоденхудеть это ИЗИ, а те кто не могут сдержаться те хуже животного
>>206249886 (OP)Какие же тян биопроблемные твари. Все что их интересует это блять внешность, куны и ебля.
>>206257892Какие же куны биопроблемные твари. Все что их интересует это блять внешность, тяны и ебля.Не зря у тебя 69-й пост.
>>206258124> Все что их интересует это блять внешность, тяны и ебля.А еще наука и искусство. Мир построен кунами, а не тянами.
