АНЕКДОТОВ ТРЕД!Купил мужик шляпу, переворачивает её, а там другой мужик сидит, грустный. Первый мужик спрашивает у второго:— Ты чего такой грустный?— Да вот, шляпу купил, а она мне велика."Зато мне, наверное, будет как раз", — подумал первый, но вслух ничего не сказал, чтобы не обидеть.
Мужчина приходит магазин, покупать шляпу. Одну померил, другую, ни одна не подходит. К нему подходит продавщица: - Мужчина, может Вам папаху дать? - По пизде себе дай, дура бешеная!
Едут два педика в трамвае. Час пик, давка. Один другому говорит:- Слушай, Васька, давай пёхнемся по-быстрому!- Да ты чего, Славик, тут же народу дохуя.- Ой, да не парься ты, тут всем на нас похер, никто и не заметит.- Ну не знаю...- Смотри. (громко) Граждане, который час?Никто даже не оборачивается.- Вот видишь? Давай, снимай штаны скорее.Проходит 15 минут, конечная остановка, в трамвае в одиночестве сидит пожилой мужчина. Кондуктор подходит к нему:- Дедушка, а чего вы сидите?- Ой, милок, так сердце прихватило что-то.- Ну так попросили бы у пассажиров валидола, у кого-нибудь да оказался бы.- Ага, попросишь тут. Тут один спросил, который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
Едут в купе четверо - мама с дочкой лет 16, прапорщик и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:— Надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор умеет дать.Дочь думает:— Надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так приставать.Прапор думает:— Надо же, несправедливость какая. Рядовой пристает, а я огребаю.Рядовой думает:— В следующий раз в тоннель заедем, я опять ему ёбну.
>>206705269>Мужчина приходит магазин, покупать шляпу. Одну померил, другую, ни одна не подходит. К нему подходит продавщица: >- Мужчина, может Вам папаху дать? -Давайте.Папаха была ему как раз.
Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
>>206705713> >Мужчина приходит магазин, покупать шляпу. Одну померил, другую, ни одна не подходит. К нему подходит продавщица:> >- Мужчина, может Вам папаху дать?> -Давайте.> Папаха была ему как раз.Этим мужиком был Альберт Эйнштейн
>>206705713>- Мужчина, может Вам папаху дать?>-Давайте.И как ебанет ему прямо по паху ногой, у мужика аж яйца в штаны стекли, с тех пор мужик больше не ходил в тот магазин за шляпами.
>>206705571>Едут в купе четверо - мама с дочкой лет 16, прапорщик и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:>— Надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор умеет дать.>Дочь думает:>— Надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так приставать.>Прапор думает:>— Надо же, несправедливость какая. Рядовой пристает, а я огребаю.>Рядовой думает:>— В следующий раз в тоннель заедем, я опять ему ёбну.Больше тоннелей на пути поезда не было.
Поймал царь химика, физика и математика. Посадил каждого в отдельную камеру с запертым сундуком, в котором еда.Через неделю идет проверять.Химик наскоблил минералов, сделал взрывчатку и взорвал замок сундука, сидит и ест.Заходят к математику.Тот рассчитал вероятность успешного вскрытия замка и сделал отмычку из говна и палок. Тоже сидит и ест.Заходят к физику. А там физик весь заросший сидит и дрочит.
Купил мужик шляпу, а сам думаэ - нахуй я ее купил? А вслух ничиво не сказал. И шляпа осталась довольна и мужик нипастрадал.
Заходит в бар белая лошадь и говорит бармену:- мне как обычно.А бармен, переставая протирать стойку:- Что нахуй как обычно, ты ебанулась? Ты нахуй лошать, какое блять обычно? Кто тебя сюда пустил? Пиздец, заебали эти двачеры со своими анекдотами, всякую шваль ко мне в бар пихают. Какого хуя? Что других баров нет?В это время, за соседними столиками сидел Паскаль и Ньютон:- ты смотри какой у него баттхерт. А кстати где Бор?- Бор в уБОРной.- ахахаххахахаххахха
Театр. Полный зал зрителей. На сцене два жирных пидора ебут друг друга в жопу. Люди в зале молча смотрят. Вдруг в центре зала встает мужик и идет на сцену. Садится на стул посреди сцены и начинает дрочить. Пять минут дрочит. Десять минут дрочит. Пятнадцать минут дрочит. Двадцать минут дрочит. Двадцать пять минут дрочит. Тридцать минут дрочит.Потом говорит:- Нет, не могу дрочить на пидоров.Встает, идет обратно в зрительный зал и садится на свое место.
Театр. На сцене темно. Вдрг на сцену выходит голый мужчина с табуреткой и свечой. Мужчина ставит табуретку в центр сцены, садится на нее и начинает дрочить. Дрочит дрочит, как вдруг из зала кричат:-Что за безобразие! Как вам не стыдно такое показывать!Мужик резко встает перед свечу и говорит:-КТО ЗДЕСЬ?!
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.— Но это стоит 25 долларов!— Тогда вот еще пять.
Заходит парень в бар. Говорит бармену:-Мне кружку пива Бармен наливает ему пиво и говорит:-С вас 3 доллараПарень достает бумажник, вынимает из него три купюры по одному доллару, раскладывает деньги по всему столу. Бармен посмотрел на него как на идиота, но деньги собрал. Парень выпивает пиво и говорит:-Еще кружкуБармен наливает еще одну кружку пива. Парень повторяет махинацию с деньгами. Бармен уже раздражен, но деньги все равно берет. Парень пьет кружку и заказывает еще одну. После чего достает пятидолларовую купюру и кладет ее на стол. Бармен с улыбкой говорит:-Сейчас дам сдачуИ улыбаясь кладет два доллара на разные концы стола. Парень достает из кармана один доллар, кладет перед собой и говорит:-Пожалуй еще кружку
>>206707204>Театр. Полный зал зрителей. На сцене два жирных пидора ебут друг друга в жопу. Люди в зале молча смотрят. Вдруг в центре зала встает мужик и идет на сцену. Садится на стул посреди сцены и начинает дрочить. Пять минут дрочит. Десять минут дрочит. Пятнадцать минут дрочит. Двадцать минут дрочит. Двадцать пять минут дрочит. Тридцать минут дрочит. Потом раздается звонок в зале.>Мужик говорит:-Антракт. Ладно во втором акте додрочу.Встает, выходит в фойе.
Сидят два мужика и бухают, тут один достает из кармана рубашки маааленького мужика, наливает ему в наперсток пива и говорит:-Ну Петрович, расскажи как ты в пустыне колдуна нахуй послал
Идет мужик по дороге, видит, идет парень голый, со связанными руками и ногами. Тот подходит к нему и говорит:-Привет, ты чего это делаешь?Тот с волнением в голосе говорит ему:-Ты представляешь, я шел себе на работу, как вдруг меня какой то гад вырубил, выебал, связал и куда-то повез. Я из багажника вовремя выпрыгнул, вот иду теперь не знаю кудаМужик расстегивая ремень и снимая штаны:-А я думаю, где я тебя потерял
Пошёл дед репку рвать: тянет-потянет, а вытянуть не может.— Сука, копать придётся!, — выругался дед.— Впизду нахуй!, — дополнительно выругался дед.
Стандартная ситуация. Муж с любовницей, жена звонит в дверь. Муж в панике.— Господи! Как бы я хотел, чтобы всего этого не было!—Я слышу тебя сын мой! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрешь через пять лет.— Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.Яркая вспышка. Любовницы как не бывало. Разборок с женой не было. Живут, значит, они пять лет любви счастье. Вдруг, мужу по почте приходит письмо, что он выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на серединуморя, он видит на горизонте плывущую торпеду. Муж естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:—Господи! И ради меня одного ты губишь столько невинных людей?— Слушай, и правда! Увернуться не успеем, но иди успокой команду чтобы не было паники!Муж выходит на палубу, дает команду свистать всех наверх и говорит:- Товарищи, спорим, что я хуем о палубу ударю, и корабль развалится!- Да ты пиздишь, такого быть не может!Заспорили они, мужик расстегивает ширинку, достает хуй, расчитал время, и ударил по стене. Взрыв. Корабль разлетается, все мертвы, только чудом выживший боцман плывет по волнам.- Ну ты и мудак, мужик, торпеда-то мимо прошла! - раздался голос Господа
>>206706605Чувствуется мне, в оригинале бородатый дрочила был математиком. Или космополитический эффект заключается как раз в том, что какой-то математик настолько бугуртнул, что переделал анекдот?
Сидят два гея в джакузи,Тут один видит,что сперма плавает,и задает вопрос другому: ты что кончил ?а он в ответ: нет,пукнул.
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:- Ты знаешь, кто я?- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.Илья не на шутку рассердился:- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.- А это кто?!- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.Илья от злости аж покраснел:- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.- А теперь посмотри на него. Он кто?!- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.Отец дергает Илюшу за рукав:- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
Сидят в одной комнате убийца, пироман, садист, зоофил, некрофил и мазохист.Убийца: "Давайте убьём свинью."Пироман: "Давайте подожжём и убьём свинью."Садист: "Давайте замучаем, подожжём и убьём свинью."Зоофил: "Давайте трахнем, замучаем, подожжём и убьём свинью."Некрофил: "Давайте трахнем, замучаем, подожжём и убьём свинью, а потом ещё раз трахнем."Мазохист: "Хрю-хрю!"
70-е. Октябрята играют в песочнице, рядом ста-а-аренький дедушка на скамейке сидит. Октябрята подходят к дедушке и начинают прыгать вокруг него:– Дедушка, а дедушка, а Вы видели Ленина?– Да, детишки, видел.– А расскажите про него что-нибудь!– Ну слушайте. Сидел как-то Владимир Ильич так же, как и я, на скамеечке, а рядом детишки в песочке играли. Вот сидел он и яблочко ножичком чистил. Сидит, значит, ножичком яблочко чистит и на детишек так смотрит, прищурившись, и улыбается, чистит и улыбается.– Ну и что такого, дедушка?– Как "что"? А ведь мог бы и полоснуть!
На зоне, заезжает дед в хату, авторитетный, купола на спине, дохуя ходок, мужики в хате говорят :-Давай-ка, дед, чайку попьёмОн говорит:-Давайте сынки, только я это, со своей кружечкойВсе в недоумении, как так, мол, все пьют, кружки моют.Интересуются у него:-А чего это ты ,дед, из наших кружек не хочешь пить?А он отвечает :-Вот случай был, с зоны откинулся. Иду по улице, девка навстречу идёт, красивая, фигуристая, высокая, ноги от пола аж до моей головы, ну я загляделся , спотыкнулся и головой между ног у неё пролетел, и языком случайно пизду задел, а она сладкая такая, как арбузЕму говорят:-Погоди, дед, ты че, она ж на вкус соленая?А он отвечает:-Вот поэтому я со своей кружечкой.
Идет Ленин, видит — девочка плачет. Он и спрашивает:— Чего ты плачешь, девочка?— Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.— Почему ты всё ещё плачешь, девочка? — удивился Ленин.— А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку... А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки.
>>206705428Едут два педика в трамвае. Час пик, давка. Один другому говорит:- Слушай, Васька, давай пёхнемся по-быстрому!- Да ты чего, Славик, тут же народу дохуя.- Ой, да не парься ты, тут всем на нас похер, никто и не заметит.- Ну не знаю...- Смотри. (громко) Граждане, который час?Никто даже не оборачивается.- Вот видишь? Давай, снимай штаны скорее.Проходит 15 минут, конечная остановка, в трамвае в одиночестве сидит пожилой мужчина. Кондуктор подходит к нему:- Дедушка, а чего вы сидите?- Ой, милок, так сердце прихватило что-то.- Ну так попросили бы у пассажиров валидола, у кого-нибудь да оказался бы.- Ага, попросишь тут. Тут один спросил, который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
>>206709748нетПоставили рядом с дурдомом скамейку, и ярко ее окрасили. Заодно решили провести проверку больных, кого можно выписывать- кого нет. Для наглядности на скамью наклеели надпись "окрашено". Подходят больные к скамейке, садятся как ни в чем не бывало, штаны синие, в краске. Лишь один подошёл, постелил газетку и сел. Врачи радостные, спрашивают "почему ты газетку то постелил?", А он "так я что бы выше было". Санитары, жидко обосравшить, здохли.
>>206707204>Театр. Полный зал пидоров. На сцене два жирных пидора ебут друг друга в жопу. Пидоры в зале молча смотрят. Вдруг в центре зала встает пидор и идет на сцену. Садится на стул посреди сцены и начинает дрочить. Пять минут дрочит. Десять минут дрочит. Пятнадцать минут дрочит. Двадцать минут дрочит. Двадцать пять минут дрочит. Тридцать минут дрочит.>Потом говорит:>Слава украине.
>>206706605Поймал царь химика, физика и математика. Посадил каждого в отдельную камеру с запертым сундуком, в котором еда.Через неделю идет проверять.Химик наскоблил минералов, сделал взрывчатку и взорвал замок сундука, сидит и ест.Заходят к математику.Тот рассчитал вероятность успешного вскрытия замка и сделал отмычку из говна и палок. Тоже сидит и ест.Заходят к физику. А там физик весь заросший сидит и дрочит.
Первая брачная ночь. Молодой муж залезает на молодую жену и предупреждает её:- Сейчас будет немного больно.Работает, пашет, жена и спрашивает:- Ну, а когда будет больно?- Щас, кончу, ебальник тебе разобью!
>>206707697>Заходит парень в бар. Говорит бармену:>-Мне кружку пива>Бармен наливает ему пиво и говорит:>-С вас 3 доллара>Парень достает бумажник, вынимает из него три купюры по одному доллару, раскладывает деньги по всему столу. Бармен посмотрел на него как на идиота, но деньги собрал. Парень выпивает пиво и говорит:>-Еще кружку>Бармен наливает еще одну кружку пива. Парень повторяет махинацию с деньгами. Бармен уже раздражен, но деньги все равно берет. Парень пьет кружку и заказывает еще одну. После чего достает пятидолларовую купюру и кладет ее на стол. Бармен с улыбкой говорит:>-Сейчас дам сдачуИ улыбаясь кладет два доллара на разные концы стола. Парень достает из кармана один доллар, кладет перед собой и говорит:-Пожалуй еще кружку
>>206708893>Стандартная ситуация. Муж с любовницей, жена звонит в дверь. Муж в панике.>— Господи! Как бы я хотел, чтобы всего этого не было!>—Я слышу тебя сын мой! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрешь через пять лет.>— Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.>Яркая вспышка. Любовницы как не бывало. Разборок с женой не было. Живут, значит, они пять лет любви счастье. Вдруг, мужу по почте приходит письмо, что он выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину>моря, он видит на горизонте плывущую торпеду. Муж естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:>—Господи! И ради меня одного ты губишь столько невинных людей?>— Слушай, и правда! Увернуться не успеем, но иди успокой команду чтобы не было паники!>Муж выходит на палубу, дает команду свистать всех наверх и говорит:>- Товарищи, спорим, что я хуем о палубу ударю, и корабль развалится!>Заспорили они, мужик расстегивает ширинку, достает хуй, расчитал время, и ударил по стене. Взрыв. Корабль разлетается, все мертвы, только чудом выживший боцман плывет по волнам.>- Ну ты и мудак, мужик, торпеда-то мимо прошла! - раздался голос Господа- Да ты пиздишь, такого быть не может!
Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший.Доктор сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо–горло– нос, а Вам с этим к урологу!Мужик: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно...Доктор: Так Вам к наркологу!Мужик: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...Доктор: У–у–ууу! Да Вам к психиатру!Мужик: Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это "ап!" не слышу!
>>206710018На зоне, заезжает дед в хату, авторитетный, купола на спине, дохуя ходок, мужики в хате говорят :-Давай-ка, дед, чайку попьёмОн говорит:-Давайте сынки, только я это, со своей кружечкойВсе в недоумении, как так, мол, все пьют, кружки моют.Интересуются у него:-А чего это ты ,дед, из наших кружек не хочешь пить?А он отвечает :-Вот случай был, с зоны откинулся. Иду по улице, девка навстречу идёт, красивая, фигуристая, высокая, ноги от пола аж до моей головы, ну я загляделся , спотыкнулся и головой между ног у неё пролетел, и языком случайно пизду задел, а она сладкая такая, как арбузЕму говорят:-Погоди, дед, ты че, она ж на вкус соленая?А он отвечает:-Вот поэтому я со своей кружечкой.
>>206709987Сидят два мужика и бухают, тут один достает из кармана рубашки маааленького мужика, наливает ему в наперсток пива и говорит:-Ну Петрович, расскажи как ты в пустыне колдуна нахуй послал
>>206709761>Идет Ленин, видит — девочка плачет. Он и спрашивает:>— Чего ты плачешь, девочка?>— Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!>Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.>— Почему ты всё ещё плачешь, девочка? — удивился Ленин.>— А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку... А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки.
>>206705165 (OP)Купил мужик шляпу, переворачивает её, а там другой мужик сидит, грустный. Первый мужик спрашивает у второго:- Мужчина, может Вам папаху дать? - По пизде себе дай, дура бешеная!
>>206705165 (OP)Театр. Полный зал зрителей. На сцене два жирных пидора ебут друг друга в жопу. Люди в зале молча смотрят. Вдруг в центре зала встает мужик и идет на сцену. Садится на стул посреди сцены и начинает дрочить. Пять минут дрочит. Десять минут дрочит. Пятнадцать минут дрочит. Двадцать минут дрочит. Двадцать пять минут дрочит. Тридцать минут дрочит.Потом говорит: Дрочу. Ты тоже будешь-А почему?-А у меня рука устала
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как—нибудь потише!— А как потише?— Рот жене скотчем залепи, что ли…Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:— Дядь Саша, так хорошо?— Да!После второго оргазма:— И так хорошо?— Да!И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!— Почему?— Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!
>>206705571Едут в купе четверо - мама с дочкой лет 16, прапорщик и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:— Надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор умеет дать.Дочь думает:— Надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так приставать.Прапор думает:— Надо же, несправедливость какая. Рядовой пристает, а я огребаю.Рядовой думает:— В следующий раз в тоннель заедем, я опять ему ёбну.Тут в купе заглядывает педераст с ушными тоннелями и дает рядовому войти.
>>206705165 (OP)Заходит парень в бар. Говорит бармену:-Пап, а что ты делаешь?Бармен наливает ему пиво и говорит:-Дрочу. Ты тоже будешьПарень достает бумажник, вынимает из него три купюры по одному доллару, раскладывает деньги по всему столу. Бармен посмотрел на него как на идиота, но деньги собрал. Парень выпивает пиво и говорит:-А почему?Бармен наливает еще одну кружку пива. Парень повторяет махинацию с деньгами. Бармен уже раздражен, но деньги все равно берет. Парень пьет кружку и заказывает еще одну. После чего достает пятидолларовую купюру и кладет ее на стол. Бармен с улыбкой говорит:-А у меня рука устала
>>206710632>Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:>— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как—нибудь потише!>— А как потише?>— Рот жене скотчем залепи, что ли…>Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:>— Дядь Саша, так хорошо?>— Да!>После второго оргазма:>— И так хорошо?>— Да!>И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:>— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!>— Почему?— Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!
>>206710790>Едут в купе четверо - мама с дочкой лет 16, прапорщик и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:>— Надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор умеет дать.>Дочь думает:>— Надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так приставать.>Прапор думает:>— Надо же, несправедливость какая. Рядовой пристает, а я огребаю.>Рядовой думает:>— В следующий раз в тоннель заедем, я опять ему ёбну.
>>206710632>Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:>— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как—нибудь потише!>— А как потише?>— Рот жене скотчем залепи, что ли…>Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:>— Дядь Саша, слава украине?>— Да!>После второго оргазма:>— Слава украине?>— Да!>И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:>— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!>— Почему?>— Потому что весь дом думает, что ты тредом ошибся!
>>206711372>>идет парень со связанными ногамиА в кармане у него сидит маленький заросший Петрович и дрочит.
Купили русский и еврей по блоку сигарет.Русский открывает, достает пачку, еврей " слушай дай пачку сигарет, блок не охота открывать, он целенький, а ты уже блок вскрыл..." На.Русский вскрывает пачку, достает сигарету, еврей "дай сигарку, жалко пачку вскрывать, целый блок, целая пачка, так красиво смотряться".Ну на.русский закуривает сигарету, еврей "покурим?".
В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит:— Давай, наливай быстрее, пока не началось.Бармен пожал плечами, наливает, мужик выпивает.— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.Снова наливает, мужик выпивает.— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.— Мужик, ты платить то собираешься?— Ну вот, блять, начинается.
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит, вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змеем Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря: — Да что ж тебе надо от меня? — Да пить я хочу. — Да пей, хули ты доебался-то?!
Получил нефтяник аванс.Идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти рюмашку втянуть и домой. Смотрит : бар. На вывеске снизу мелкими буквами написано : можно всё. Заходит. Обычная обстановка, тишина, Музыка по тихому вещает. Официантке говорит : «Девушка, извините, а что значит : «можно всё»?»«Ну то и значит, что можно делать все, что захотите.»«Прям всё?»«Всё, что в голову взбредёт!»«И что, если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща, мне ничего не будет?»«Нет. По прайсу оплатите и нет проблем.» «Ну ка несите!»Та приносит ещё бурлящий борщ, он ей выливает тарелку в лицо, та в волдырях, ошпаренная, кричит и т.п. Ему приносят счёт - 500р. Он оплачивает, ему : «Можете отдыхать дальше, хорошего вечера.»Он опять к официанту: «А можно я у вас побеспределю, а вы мне потом общий счёт выставите, чтобы по 100 раз не бегать?»«Да можно, но есть одно условие: если у вас не хватит денег рассчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию. Идёт?»«Да!»Мужик начинает все крушить, ломать, бухать, влетает на кухню, трахает повариху, выбегает в зал - плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший, уставший садится на уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде, приносит счёт. Мужик смотрит на сумму, открывает портмоне, смотрит в него, закрывает и кладёт обратно в карман. Официантка с иронией: «Ну что, палача?» «Да, давайте палача!»Выходит палач с огромным топором. Мужик расстёгивает ширинку и достаёт. Палач ему: «Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить?»«Какой рубить, ты давай соси, денег ещё дохуя!»
Однажды старик сидел у ворот в город Калуга. К нему подошел юноша и спросил:— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в Калуге?Старик ответил ему вопросом:— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:— Почему ты одному сказал, что в Калуге живут негодяи, а другому — что в Калуге живут хорошие люди?— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?— Но...— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?— Простите...— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
Идёт мужик и видит пастуха, пасущего овец. Ну, мужик думает: "надо поговорить". Подходит.- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?- Какие: чёрные или белые? - Чёрные.- 2 килограмма.- А белые?- Тоже Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?- Какие: чёрные или белые? - Белые.- Килограмм.- А чёрные?- Тоже килограмм.Мужик растерялся:- Уважаемый, а почему вы всё время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?- Дык чёрные овцы-то мои!- А белые?- Белые? Тоже мои.
Мужчина приходит магазин, покупать шляпу. Одну померил, другую, ни одна не подходит. К нему подходит продавщица:- Можете папаху дать?- А она ему как раз.
>>206718739Купили русский и еврей по блоку сигарет.Русский открывает, достает пачку, еврей " слушай дай пачку сигарет, блок не охота открывать, он целенький, а ты уже блок вскрыл..."На.Русский вскрывает пачку, достает сигарету, еврей "дай сигарку, жалко пачку вскрывать, целый блок, целая пачка, так красиво смотряться".Ну на.русский закуривает сигарету, еврей "м)".
Идет мужик по кладбищу. Ночь, темно, страшно.Видит - еще один идет. Он тому говорит:- Пойдем вместе, а то я боюсь.Идут, идут, тут второй спрашивает:- А чего ты боишься?- Покойников.- А чего нас бояться-то?Ведет маньяк ребенка по лесу ночью, ребенок говорит: дядя, мне страшно! Дядя: тебе страшно? Это мне страшно, мне еще одному назад через лес идти!Сидит обиззьяна, курит косяк. Тут бобер подплывает.- Чего, ушастая, делаешь?- Да вот косяк курю.- А как это?- Затягиваешься, потом держишь, держишь.. и - выдыхаешь.- А дай пыхнуть.Абиззьяна дает, бобер вдыхает и ныряет. Выныривает на другом берегу, там бегемот сидит. Бобер выдыхает.- Слышь, бегемот, там абиззьяна косяк курнуть качественный дает.Бегемот ныряет, выныривает у обезьяны.Обезьяна, офигевши:- Выдыхай, бобер, выдыхай...— Привет, а Слава где?— Слава у Карины.— Чего?— Слава у Карины!— Связь плохая, громче.— СЛАВА У КАРИНЫ!— Бендеровец ебаный Гусары придумали новый вид бильярда, правила те же, только вместо луз поставить женщин. Кто закатывает шар в пизду, тот имеет право поцеловать даме руку. Поручик Ржевский: «Господа, а может их просто выебать?» Гусары, возмущенно: «Ну вот, пришел Ржевский и все опошлил!»Тащит прапор тачку с говном, навстречу ему майор:- Чё тащешь?- Да вот говно везу.Ну майор не поверил, как так, прапор и ниче не спиздил, решил проверить. Рукава засучил и в говне начал руками лазить, ессно ничего не нашёл. Идёт прапор дальше, навстречу ему полковник. Ну там такая же фигня происходит.Потом навстречу ему генерал, тоже не поверил, полазил в говне полазиз, ничего не нашёл. "Ну- думает - прапор наш исправляется, ничего не спиздил".Прапор выходит с базы:- Чё спиздил, чё спиздил. Вываливает говно из тачки. Тачку спиздил!!!
хуету какаую-то постите...Студент отвечает на экзамене, фейлится по полной, думает вот-вот на пересдачу отправят, и говорит профессору:- Профессор, а давайте я за тройку сейчас одной рукой эту парту сломаю?- Но это невозможно... ладно, давайте.Студент размахивается и ударяет по парте, она трескается пополам. Профессор:- Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю...- Подождите, а давайте я за четвёрку головой стену пробью?- Ну... давайте.Студент со всей дури бьёт головой о стену, и пробивает её насквозь. Профессор:- Ну так и быть, ставлю четыре...- Подождите, а давайте я за пятёрку на вас одеколоном нассу?- Ну... давайте.Студент расстёгивает ширинку и обоссыввает профессора. Тот принюхивается:- Да это же обычная моча!- Ну ладно, ладно, ставьте четыре.Мужик попадает в ад. Ему говорят:- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.Во второй комнате иголки под кожу вставляют.- Это тоже больно, - говорит он и уходит.В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.И тут ему:- Всё, перекур окончен, доедаем.К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет.Через минуту выныривает, кричит:- Ключ на 19.Снова ныряет. Через полминуты выныривает:- Прокладку No.6.Опять ныряет. Выныривает:- Ключ на 26.Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:- Вот так!.. Учись, сынок! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...
Сидят два жида. Один с кислым еблом.- Яков, а шо ви такой хрустный? - Да знаете, Моня, как-то даже неудобно хаварить... Геморрой замучал.- Шо? Сильно болит?- Не, болеть не болит, но жопа в цене упала.
>>206728150Типа мастер роется в говне, а ведёт себя так, будто это лучше, чем просто подавать ключики. Контраст поведения ожидаемого и показанного.
>>206705165 (OP)Едут в поезде битард, фрилансер-300к в месяц и сосницкий. Фрилансер-300к в месяц достает из кармана макбук, что-то печатет на нём, а потом выбрасывает его в окно поезда. Битард со сосницким ошарашено смотрят на него, но фрилансер-300к в месяц вовремя говорит: «Да у меня этого говна дома навалом».Едут дальше. Тут сосницкий открывает портфель и начинает учебники в окно выкидывать. Фрилансер-300к в месяц с битардом переглядываются, а сосницкий и говорит: «Да у нас этого говна в школе навалом».Едут дальше. Битард думает, чтобы ему такого сделать. Какого же говна навалом на дваче? И тут берет и выкидывает в окно фрилансера-300к в месяц и сосницкого.
>>206709835бунт в психбольнице. поймали шизоиды глав. врача,убить хотят.но пред этим дали ему высказать последнее слово. ну глав врач и задал им вопрос : "а почему воздух прозрачен?".шизоиды,в приступе паники и ярости,поубивали друг друга.
>>206710632Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как—нибудь потише!— А как потише?— Рот жене скотчем залепи, что ли…Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене После первого оргазма муж кричит:— Дядь Саша, так хорошо?— Да!После второго оргазма:— И так хорошо?— Да!После третьего : - как же хорошо что жена в командировку съебалась
>>206712161пошел хохол и русский в зоопарк.русский пошел смотреть на тигров,а хохол на яков.встречаются они через минут 5,и русский спрашивает :-ну как Як?-як?як як як.
>>206709835А я знаю счет древних шизов..Ноль, целковый, чекушка, подушка, засерушка, жучок, мудачек, хуй на воротничек.
>>206705165 (OP)На турнир по нардам выехали армяне, за ними - цыгане и кошка, за ними хохлы на хромой собаке.
>>206734327>>206733633Бунт в психбольнице. Поймали шизоиды врачаегор , хохла и жида. Врача и хохла отпустили, а жида нет.
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?- Нет, ребята, я плотненько поужинал.- Ну, как хочешь.Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.Третий им вслед, доставая ложку:- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Ехал как то король Артур со своей свитой мимо одной деревни, но вот беда- сломалась подкова у коня. Нельзя продолжать путь, рискованно. Узнал король что в деревне есть кузнец, да не простой а известный мастер да искусный кователь на многие мили вокруг. Пришёл король Артур к кузнецу и говорит "Выкуй мне новую подкову, хорошую, добротную, чтобы не сломалась и конь мой чтобы мог комфортно передвигаться а я тебя за это по королевски отблагодарю". "Будет сделано, сударь" ответил скромно кузнец. Три дня и три ночи ковал кузнец самую лучшую подкову. На третий день вернулся Артур, взял подкову в руки и согнул что есть силы, не выдержала подкова да и сломалась на две части. Удивился кузнец невиданной силе, да ничего не сказал, лишь усмехнулся. "Не годится" сказал Артур "Выкуй мне новую". Опять три дня и три ночи ковал кузнец в своей мастерской не зная отдыха и сна, да напрасно- и эту подкову сломал Артур в своих могучих руках. Вновь пришлось кузнецу взяться за дело и использовать весь свой талант и умение дабы выковать подкову подобающую королевской лошади. Три дня и три ночи без устали ковал он в своей мастерской. На третий день пришёл Артур, взял подкову в руки, но как ни старался не смог сломать ее пополам. "Молодец!!" Сказал Артур, "Добрая работа а значит и вознагражу тебя как следует".. и протягивает кузнецу медную монету. Берет кузнец монету, вертит, крутит в руках а потом взял и переломил попопал. "Нет, говорит, не годиться". Вот тут уж пришёл черёд удивляться королю. Усмехнулся тогда Артур и протянул кузнецу серебряную монету. Кузнец взял ее, повертел, покрутил в руках и также переломил попопал. "Нет, не годиться" сказал кузнец и улыбнулся. Тут уж и король Артур улыбнулся и сказал "Ай да кузнец, ай да хитер", вытащил из-за спины свою сорокапудовую палицу да и как переебет кузнецу по еблету у того аж глаза вытекли нахуй, сука мозги на стену, кровь везде нахуй, кишки распидорасило сука, ибо не хуй было выебываться, это же король Артур хуле.
>>206708427сидит старичок на берегу моря, и тут ему к ногам прибоем приносит запечатанный кувшинон отковыривает пробку, из кувшина валит дым, а потом появляется джинн и говорит старичку:- тысячу лет назад великий волшебник абдурахман заточил меня в этом кувшине, за то что ты освободил меня...старичок недослушав щелкает пальцами, джинна засасывает назад в кувшин, старичок поднимает кувшин, затыкает пробкой и бросает назад в море:- не повезло бедолаге, опять на меня попался...
Идет мужик по улице.Ему навстречу дед с бородой.-Слышь, дед, сигаретки не найдется?-Пожалуйста.-А огоньку?-Пожалуйста.-Ну раз пошла такая пьянка, может "Орбит" мятный без сахара есть?- Пожалуйста.-Я джинн всемирно известный, ваши три желания исполнены,- говорит дед,- Хлопнул в ладоши и исчез.Заходят в стрипклуб Березовский, Гусинский и Абрамович.Березовский лепит стриптизерше на левую булку 100$. Гусинский лепит на правую булку 200$.Абрамович достает Визу планитум с лимитом 100.000$, проводит ей стриптизерше между булок, отлепляет кэшбэк 300$ и кладет себе в карман.
>>206705165 (OP)Заходит мужик в магазин - Мне пожалуйста батон белого и яиц десяток А продавщица отвечает - Блядь, ебаный ты шизоид, ты можешь нормально выражать свои мысли? Твой поток сознания читать просто не возможно. Возникает ощущение, что у тебя разорванное мышление или речевая бессвязность. Просто словесный шум какой-то. Прими таблетки и не забывай посещать психиатра, у которого наблюдаешься.
>>206738836>Заходят в стрипклуб Березовский, Гусинский и Абрамович.>Березовский лепит стриптизерше на левую булку 100$.>Гусинский лепит на правую булку 200$.>Абрамович достает Визу планитум с лимитом 100.000$, проводит ей стриптизерше между булок, отлепляет кэшбэк 300$ и кладет себе в карман.>Стриптизерша говорит: "Отсоси у тракториста!".
>>206742776Стриптизерша одевается и уходит, сказав на прощание: "Не могу танцевать когда на меня не дрочат. Зря что-ли пидором становился?"
Одному безработному актеру звонит друг и говорит:- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.Актер:- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсемна мели. - А что за роль?- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,ничем не брезгует. - А какая?- "Чу! Я слышу пушек гром."- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.- Заметано.В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажитестрочку, актер с пафосом произносит:- Чу! Я слышу пушек гром!- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7вечера на спектакль.- Понял! - отвечает радостный актер.Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает почерному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя головубросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - нупроходи.Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно вгримерную! – кричат ему в ответ.Он - в гримерную. Гримерша:- Товарищ, вы кто?- Я "Чу! Я слышу пушек гром."- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесьвот тут, сейчас я вас быстренько.Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватыветрежиссер.- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительныйвзрыв. Актер вздрагивает и орет:- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
>>206744935Ну типа мастер хвастается - вот, я в говне лазию! а ты просто подаёшь ключи. Обычно люди отрицательно к говнолазанию относятся, вот и смешно.
>>206745911Если анекдот объяснять, то он становится менее смешным %)Тебя в треде рассмешило что-нибудь, или категория Б - не твоё?
>>206705165 (OP)пишет такой ленин кароче в кабинете какую то хуйню, прибегает крупская и спрашивает володя а что ты пишешь ??? ленин отвечает мандаты, крупская, мандаты. та в ахуе замерла и еще раз спрашивает ЧТО ЧТО ТЫ ПИШЕШЬ!? ленин повторяет МАНДАТЫ ПИШУа крупская ему говорит а ты хуй лысый, понял?
>>206746529Купил мужик шляпу, перевернул ее, а оттуда: "ПИЗДЕЦ У ДВАЧЕРОВ С ЮМОРОМ ТУГО ЛОЛ шляпа-хуяпа стереотипная хуйняпа".
>>206748498пишет такой ленин кароче в кабинете какую то хуйню, прибегает крупская и спрашивает володя а что ты пишешь ??? ленин отвечает мандаты, крупская, мандаты. На следующий день Крупская идет по улице, а повсюду развешаны листовки "Крупская - манда".
>>206746529Идет такой эльф по лесу, и видит торговца, а торговец не простой. Эльф спрашивает торговца, мол, чем торгуешь? Торговец ему отвечает: продаю шляпу хуяпу.
>>206705165 (OP)Едут в купе два хохла, разговаривают на философские темы. Вдругна стекло села муха и оставила после себя точку.- Дывысь Микола, яка зверюка ця муха, а какую кучу после себя оставила.- Это фигня, я могу так какнуть тебе на носик, шо ты и не почувствуешь.Значит поспорили.Один подставляет лицо, другой снимает штаны да как серанет на все лицо.- Ну извини, ну проиграл
>>206746529мужик меряет шляпу.не подходит.а продавщица говорит ему:-а может хуяпу?-а может ты отсосешь у меня,стерва?
Ебет лысый бабу. И вдруг замечает что хуй в пизде остался. Засунул одну руку в пизду - хуяк! Нет руки.Сунул вторую - хуяк! И второй нет. Засунул голову чтоб посмотреть что происходит. Один из матросов берет весло, бъет им по лысине и говорит:- Нам тут блять не до шуток.
Студенческая общага. Оргия на 10 человек, охи, ахи, скрип кроватей. Тут вдруг парень говорит:- Есть у кого закурить?Под ним:- Сынок, ты что, куришь?!
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.— Гена, а нас будут брить?— Вон у крысы спроси.— Крыса, а нас будут брить?— Да.
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг им попадается совершенно лысая голова. Один из матросов берет весло, бъет им по лысине и говорит:- Нам тут блять не до шуток.
Трахает муж жену, она от удовольствия расслабилась, да как пернет.Муж спрашивает:- Это ты пернула?- Нет, это кровать скрипнула.- А почему у меня хуй в говне?- Так наш сын уже два часа как на дискотеке.
— Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?— Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел.— Не получится, мама!— Почему?— Когда ты на работу уходишь, он меня трахает . Пожалуйста, давай уйдём от него .
Дочь: подходит к отцу спрашивает пап отпусти на дискотекуОтец: сосиДочь :как соси пап я же твоя дочьОтец :как соси как всеДочь : убежала в комнату попллакала поплакала но на дискотеку то охота и к отцу опять пап ну отпусти меняОтец :соси я сказал я тебе ещё денег дам и на дискотеку пойдёшьДочь :опять в слёзы опять в комнату опять поплакала поплакала но на дискотеку охота опять к отцу пошла пап что по другому ни какОтец :ни как соси и всёДочь :а какОтец :расстёгиваешь ширинку достаёшь и сосёшьДочь: расстёгивает отцу ширинку достаёт и говорит фу пап а что он у тебя весь в говнеОтец :так твой брат уже два часа на дискотеке
Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает-Василиваныч что такое НЮАНСВасиливааныч и говорит-снимай Петька штаныПетька снял ....Василиваныч достает х.й и сует Петьке в жопу...Немного охнув Петька спрашивает.-И все же, что такое НЮАНС?-А я с пидорами не разговариваю!
>>206706605Заходит к психологу, а тот ебет его мамку и говорит: у тебя эдипов комплекс, в от и поймал меня.
Идёт мужик по лесу.Видит: в дереве дупло.Засунул одну руку в дупло - хуяк! Нет руки.Сунул вторую - хуяк! И второй нет.Голову суёт в дупло и орёт: "Вам чё там, блять, заняться нехуем?!"
Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.А по пути домой 50 рублей нашел.
Мужик с кейсом садится в самолёт, после взлёта стюардесса cообщает пассажирам, что поступило сообщение о заложенной в самолете бомбе.Во время осмотра пассажиров, она обращает внимание на этого мужика, подходит к нему и спрашивает:- Мужчина, что у вас в кейсе?- Бобики...- Что за бобики???- Отсосёшь, скажу.Стюардесса, рассердившись, пошла за командиром. Через некоторое время командир подошёл к мужику и спрашивает:- Что у вас в кейсе?- Бобики...- Что за бобики?- Отсосешь, скажу.После сообщения на "Вышку" о возможном террористе, были приняты спец. меры:после приземления, на выходе из самолёта мужика скручивают менты и тащат в КПЗ. Там его спрашивают:- Что у тебя в кейсе?- Бобики.- Что ещё за бобики?- Отсосешь, скажу.В конце концов мужика привели к судье. Судья спрашивает:- Что у вас в кейсе ?- Бобики!- Что за бобики???- Отсосешь, скажу!- За неуважение и оскорбление Суда, приговариваю вас к смертной казне на электрическом стуле.Мужика посадили на электрический стул и в последний раз его спрашивают:- Что у тебя в кейсе?- Бобики!!!- Что за бобики?- Отсосете, скажу...После казни всё-таки решили узнать, что находится в кейсе. Открывают кейс, а там БОБИКИ...
Захотела проститутака трахаться, видит, дед сидит. Она ему говорит: "давай потрахаемтся", а он: "Да у меня и не встанет, наверное!". А она: "Ну, ты пойди, поверти, покрути, может, встанет".Через 15 минут дед возвращается, кидает в неё какую-то шнягу и говорит: "На, блядь, докрутился!"
Бесконечное число математиков заходит вбар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -четверть.А Бармен говорит:-Так а ну пошли нахуй отсюда!
Встречаются два соседа. Один говорит:- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!
Мама собирает сына в поход и говорит:-Вот сынок я тебе кладу хлеб, масло и килограмм гвоздей.-Мам, а зачем?-Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь!-А гвозди??-Так вот же они
Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой.Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. короче решили они провести игру молчанку: "Кто скажет слово — тот пойдет мыть посуду".В общем, сидят за столом, играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил ее на место — смотрит на них — дальше молчат.Теперь поднялся с младшей дочерью — сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совместной жизни с ее сестрой.Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.Довольный жених собирался уже уходить, но вспомнил что у его кареты колеса скрипят. Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?""НЕТ" — ответил лорд, и пошел мыть посуду."ПИДОРА ОТВЕТ" — ловко парировал молодой жених. И выебал лорда в жопу так, что у того аж парик в салатницу упал.
Слепой и одноглазый пошли на блядки в соседнюю деревню, через лес. Идут они через лес и вдруг одноглазому, сук выбивает единственный глаз.- Ну, все, пиздец, кажись на сук нарвался!!!- Здравствуте, дамы!
—А хочешь анекдот расскажу?—А давай!—Война. В госпиталь попал солдат с ранением - оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку - две буквы "ЛЯ". Спрашивает: - А что там было написано, "ОЛЯ"?- Нет... (плачет)- "ГАЛЯ"?- Нет...- А что?- "ПРИВЕТ УЧАСТНИКАМ ГЕРОИЧЕСКОЙ ОБОРОНЫ СЕВАСТОПОЛЯ"—Чё то не понял надпись зеркальная была чтоли?—Ты че совсем отсталый?—А все догнал; я почему-то предоставил член с левой стороны-Ты что, пидор? Часто ты себе члены с разных сторон представляешь?—У тебя вообще тире маленькое...
Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшей, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..Врач, махая рукой:- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем
Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.
>>206721114Идёт мужик ночью по кладбищу, темно, страшно. Вдруг из кустов выскакивает бомж и ТЫК его вилкой в жопу!Мужик орёт: - Ай, больно!Бомж: - А ты думал?!
Заходит парень в бар. Говорит бармену:-Мне кружку пиваБармен наливает ему пиво и говорит:-С вас 3 доллараПарень достает бумажник, вынимает из него три купюры по одному доллару, раскладывает деньги по всему столу. Бармен посмотрел на него как на идиота, но деньги собрал. Парень выпивает пиво и говорит:-Еще кружкуБармен наливает еще одну кружку пива. Парень повторяет махинацию с деньгами. Бармен уже раздражен, но деньги все равно берет. Парень пьет кружку и заказывает еще одну. После чего достает пятидолларовую купюру и кладет ее на стол. Бармен с улыбкой говорит:-Сейчас дам сдачуИ улыбаясь кладет два доллара на разные концы стола. Парень достает из кармана один доллар, кладет перед собой и говорит:-А ведь стоило один раз выебать осла...
Идёт парень с девушкой, гуляет, обнимается, целуется. На улице завоняло говном. Идут так примерно час, а вонь всё не прекращается. Вдруг девушка спрашивает:— Че это говном воняет, канализацию прорвало чтоли?А парень говорит:— Да это я пержу!Тру стори из жизни
Заходит как-то раз бармен в бар, а за стойкой врач. Врач натирает стаканы, смотрит футбол. - Мне как обычно. - говорит бармен.- Могли бы свою мочу и дома выпить, заебали. - отвечает врач.
Мужик с кейсом садится в самолёт, после взлёта стюардесса cообщает пассажирам, что поступило сообщение о заложенной в самолете бомбе.Во время осмотра пассажиров, она обращает внимание на этого мужика, подходит к нему и спрашивает:- Мужчина, что у вас в кейсе?- Бобики...- Что за бобики???- Отсосёшь, скажу.Стюардесса, рассердившись, пошла за командиром. Через некоторое время командир подошёл к мужику и спрашивает:- Что у вас в кейсе?- Бобики...- Что за бобики?- Отсосешь, скажу.После сообщения на "Вышку" о возможном террористе, были приняты спец. меры:после приземления, на выходе из самолёта мужика скручивают менты и тащат в КПЗ. Там его спрашивают:- Что у тебя в кейсе?- Бобики.- Что ещё за бобики?- Отсосешь, скажу.В конце концов мужика привели к судье. Судья спрашивает:- Что у вас в кейсе ?- Бобики!- Что за бобики???- Отсосешь, скажу!- За неуважение и оскорбление Суда, приговариваю вас к смертной казне на электрическом стуле.Мужика посадили на электрический стул и в последний раз его спрашивают:- Что у тебя в кейсе?- Бобики!!!- Что за бобики?- Отсосете, скажу...После казни всё-таки решили узнать, что находится в кейсе. Открывают кейс, а там сидит маааленький мужик. Просит налить ему в наперсток пива и говорит:— Я Петрович. Щас расскажу вам, как я в пустыне колдуна нахуй послал...
