Делимся историями кто, где и как смачно обосрался. Я начнуДело было в школе классе в 7 где-то. День вообще начался так себе. На завтрак нихуя не было и мамка сделала мне бутеры с помидорчиками (как потом оказалось тухлыми). Ну и я направился в школу. Уже на первой паре дно пиздец начало рвать, но я принципиально в школьный толкан срать не ходил, поэтому отсиживал уроки как честный школяр. Но к 6 уроку говно уже штурмовало мой Пукингемский дворец, так что я всё же собрался пойти в школьный сральник. Препода на этом уроке слава богу не было, но из школы не выпускали, так что всем классом сидели и ебланили. Ну я пошёл в туалет, и тут ворота Пукингемского Дворца треснули, я почувствовал что струйка такая тонкая начала под давлением вытекать в труселя. Благо успел добежвать до толчка и снять брюки, прежде чем коричневая пехота прорвала баррикады, но на штаны всё равно говна прилично попало. Но тут и случилась главная подстава, туалетки не было. Я сижу в школьной кабинке с обосраным очком, вытереть нечем.Мой ёбаный школярский мозг нашёл только одно логичное решение, половая тряпка в ведре уборщицы, которое стояло под раковиной, вытер говно с очка и со штанов и вернулся обратно в класс, от меня правда воняло всё равно дико и одноклассники запашок явно уловили. Но это не конец, тут к моей жопе подкатила вторая волна навоза. И я спешно отправился обратно в толчок, едва сдерживая клапан. Но ещё издалека я увидел как в толкан ЗАХОДИТ УБОРЩИЦА УЗБЕЧКА. Я хуй знает как, но я такого газу дал до кабинета обратно, что только войдя в дверь, понял, что терпения моему очку не хватит, и начал пускать жидкого в штаны прямо в классе, благо препода не было и я ничего лучше не придумал, чем пойти и взять тряпку для доски, новенькую, жёлтую, и как амортизатор к очку её приложить под штаны. Но, ожидаемо в этот момент меня всё же вычислили одноклассники, начали травить и заставили сесть на портфель ожнодного маменькиного омежки. Я в итоге отшучивался как мог, но это такой стыд был уровня "БЛЯ, НУ ОБОСРАЛСЯ И ЧО, СО ВСЕМИ БЫВАЕТ". В итоге пришёл домой, помылся, похуй, решил пойти в школу класснухе пояснить почему я съебал с уроков раньше времени. А там родители этого омегана сидят, орут на класснуху, типо "КТО СЕЛ НА РЮКЗАК МОЕГО СЫНКИ". Ну я ворвался в кабинет, они сразу на меня налетели, батя парня за мной гонялся пытался пиздов дать, его класснуха успокаивала, мамка этого дауна сидела орала, что меня исключат, в итоге кое как ебланов этих утихомерили, они на меня наезжали, что типо ещё раз так сделаю и они меня убьют нахуй, я ещё тогда сижу думаю "НУ ДА БЛЯ, Я ЖЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ СЕБЕ В ШТАНЫ ДРИЩУ". В итоге родители этого еблана вышли, я класснухе ничего говорить не стал, она мне так понимающе кивнула, я ей, после этого домой пошёл Алсо через неделю признавался своей школьной любви, а она отказала аппелировав тем, что я обосранец, но это уже другая история
>>207305093 (OP)ну как то в школе классе в 10 уезжали в санаторий, размешал бухла с газировкой, чтоб без палева ебенить в поезде, но приложился уже на перроне. и че то дно прибило - ну и обосрался.Пошел в толчок на вокзале порвал обосранные трусы - и выкинул в ведро. Ехал в поезде в джинсах без трусов - один хуй блядь нажрались потом и спал.
Каждый раз, когда поджимало срать я бежал в кабинет классухи, там брал туалетку и в принципе все заканчивалось вполне неплохо. Кстати, комплексов типа "блин это общественный туалет/улица/чья-то дверь" уже давно нет так что я теперь сру, где захочу.
>>207305578Ну я щас тоже не комплексую, но вот в школе, первый год универа неприятно срать было в общественных толчках, там же грязь и говно всякое
>>207305093 (OP)Учился в техникуме на первом курсе. У меня сильно заболел живот и я решил съебать с пар домой, ибо мужской туалет представлял из себя три дырки в полу и даже не было кабинок с дверьми. Ну до дома было 10 минут ходьбы. Иду, а говно с каждой минутой давит всё сильнее. Ну кароче уже поднимался в лифте на свой 6 этаж и на пятом не выдержал и насрал в штаны. Захожу домой и говорю: "мать, я обосрался!" Ну она вроде с пониманием отнеслась, а батя ещё дня три ржал с меня. Вышло говна не так много, но я навсегда запомнил какого трусы от дристоты отмывать
>>207305093 (OP)Поведаю я вам одну историю как я булочку маковую похавал. Дело было весной. Утро. Брэтэн спит тихо пуская шептунов. Я проснулся от дикого давления на очко. Быстро оценив ситуацию я немедля направился натолкан .удобно устроившись я дал волю своему очку и почувствовал как спустил субморину на воду. Ничего не предвещало беды пока я не решил подтереть себе зад. Оглянувшись я понял что совершил роковую ошибку ,я забыл при хватить с собой бересты чтобы оставить на ней свои рунические надписи . мой взгляд пал на кусок отклеившихся обой . уже через минуту моё очко подвернулось обработке шкуркой. Тем не менее я был рад. Дело сделано ,моя yellow субмарин уплыла. Но вдруг почувствовал новую волну давления .одним словом мою Чебоксарскую ГЭС сорвало . слава богу я сидел на толчке подумал я, но хуй вам за шиворот дорогие друзья , это был сон , да да , я обосрался во сне . а проснулся я от диких криков братанчика - "вставай брат, ты обосрался " .но меня удивило одно , каким образом в моей уже обосраной на тот момент кровати оказалась окровавленная шкурка нулевка
>>207306206Я в ахуе был, когда на юг Китая ездил, у них там вообще унитазы только для инвалидов, а так везде очки, даже в квартирах
Обосрался за ост, с обосраной жопой пилил домой (а хуярить довольно далеко) и по пути то и дело встречал уебанов одноклассников. Давно дело было но сука забыть не могу как я под самыми ебаными предлогами уходил от разговоров. Жалко что сейчас у меня все истории только с ссаньем, а как же хочется тепла ...
так вот бомерызумеры, была такая стори я просто был немногожко прикурен и изрядно хотелось ебатся, так вот я встречался с одной тян тогда было лампово у неё висеть постоянно после пар, или до пар короче хуйня в том, я еду в метро прохладненько лампово слушаю музыку тогда какое то говно в стиле нирваны или хз чего, бля короче решил я пукнуть прямо на станции метро к которой мне вылазить пора.. напрягся я так изрядно и просто бамп... я уже даванул струю газов из своего ануса, от туда как нестранно полилось дерьмо жидкарем все прямо.. ой какая срамота я кое как подымаюсь по лестнице метро, а там местный парк недалеко я вспоминая что есть туалет тут рядом напрявляюсь туда, представь как я шагаю с обосраным очелом чтоб оно не зашкварило мои джинсики, я же к девушке еду... залетаю я в это помойную парашу короче все окей какой то штрих ушел как раз..,.. и анон я снимаю обосраные в хлам трусы и вытираю ими жопу.. т.к туалетки тупо не было там в это обрыганом парке, я прикольненько так вытерся трусами одеваю чистые которые брал к тян чтоб помыться у нее и спокойненько покидаю сие прекрасное заведение со спокойной душой иду ебать тян естественно после душа.. вот такая история так что анон когда хочешь пердануть подумай будет ли это уместно в данное время если у тебя диарея как у твари
>>207305093 (OP)Читая пасты про неожиданные обсёры, я думал, что это хуйня и так не бывает. Ну реально, как можно взять и обосраться? Но пару лет назад, так как жоповозка застряла на сто, я поехал на дачу на электричке. А мне до метро десять минут, две станции в метро и я на перроне. Потом ещё пятьдесят минут аутирования в наушниках в вагоне и семь минут пешком. Фигня короче, на тачке по пробкам бывает дольше. Так вот, с утра подвачевал под кофеёк, забабахал себе яичницу с фасолью и сосисами, обдушевался и стартанул. Стоя на перроне я почувствовал некий дискомфорт в нижней части живота, посмотрел на туалеты и так как до отправления осталось минут пять, забил. Спустя минут двадцать, уже в вагоне, живот нехило так скрутило и налавило на клапан. Маршрут пригородный, туалеты закрыты. Срать в тамбуре между вагонами не варик, иак как народу много и люди на площадках стоят. Короче, покрутило -я даже вспотел и отпустило. Но спустя минут десять новая волна. Уже неслабо такая жгучая, что я даже засомневался в способности своего ануса сдержать её. Это был пиздец -даже дышать нормально не мог, весь потный, в глазах темно. Но несмотря ни на что, изыскав внутренние резервы, силой разума я смог остановить наступление жидко-норичневой армии на свой анус. Подъезжая к предпоследней станции я подумал -а не выйти ли мне просраться в лопухах и на следующей электричке продолжить своё яркое путешествие. Но так как до следующей ждать бы пришлось часа полтора, а дриснявые позывы на фоне последнего наступа уже не впечатляли, я решил, что жёский и доеду. Это была моя ошибка. Только двери закрылись, давануло так жгуче, что я практически потерял сознание. Так жопа от пота вся была мокрая, я уже не был уверен, что я не опподливился слегка или не очень. Последние десять минут до моей остановки я вообще не помню, как в вязком коричневом тумане разума провёл. Но я боролся. Решил пробираться в первый вагон, чтобы выскочив в первую дверь не теряя времени сразу перейти пути и скакать род горку до дома. А следует заметить, что это не совсем дачи, а скорее коттеджный посёлок, всё просматривается и присесть можно только в канаве у путей. Поэтому я решил, что я смогу. Самым сложным было найти такой темп моего скакания под горку, при котором бы волны дрисни не слишком сильно били в мой измученный анусай и чтобы не терялась надежда на то, что при заданной скорости я смогу донести свой груз до конца. От ворот до уличного туалета на участке метров дридцать. И тут самообладание уже покинуло меня. Сумку бросил сразу, джинсы начал расстёгивать на полпути, одной рукой открывал дверь, другой стягивал трусы. Я в жизни никогда так не дристал. Зверски больно, вонюче, но с гордостью что смог. Верь в себя, анон, короче.
>>207312669Боже, анон, стоя апплодирую тебе, я чертовски горд за тебя, прям аж реально приятно стало. Дважды чай
Обосрался при получении паспорта, получив его, поехал домой на маршрутке, там жутко приспичило, выскочил без предупреждения, начал искать место, пока снимал штаны начал срать, обосрал и трусы и штаны, в таком виде шел до дома километр, дома отчим набирал себе ванну, сам сидел в сортире, я нырнул в его ванну, спустил воду, и пытался без палева все это смыть, получалось не очень, он меж тем под дверью возмущался тому что я его ванну занял, через час смыв все следы как ни в чем не бывало вышел и ушел в комнату.
>>207312669Два чая этому стойкому господину.Пару раз оказывался в подобных ситуациях, всегда держался до последнего.
>>207305093 (OP)Ебошу свою стори кароче.Нажирался всегда перед снов всякой острой хуйни и вредной пищи (соусы, кетчунезы, чипсы, кола и прочее). Ограничивалось это всегда неким бурлением в животе, ну или я терпел до дома и уже там сливал пюреху.В один из таких дней мне стало уж совсем хреново и я отпросился с учебы и попиздовал домой (до дома с учебы мне на ОТ ехать около часа). На подходе к остановке я понял, что клапан не выдерживает и забежал во дворы. Ах да, дело было зимой. Так вот, забегаю я во дворы и вижу стоят пара машин рядом с гаражами. Думать было некогда и я кинулся к ним.Подбегаю я значит к этим автомобилям, встаю между ними, так чтобы меня не было видно. Начинаю снимать штаны и попутно повышаю давление. Как на зло, в тот день я надел ремень, но когда я это понял - было слишком поздно. Я просто стоял и дристал себе в штаны. Странное чувство однако. После этого я начал осознавать масштабы пиздец - я, в часе езды от дома, обосранный, на улице мороз и повсюду ходят люди (хотя между этими машинами меня вроде как трудно было заметить). И вот я полностью осознав, что это не сон, принялся к активным действиям.Я снял штаны, трусы, и ботинки (которые были на шнурках к тому же), кинул всё это на снег и сам начал валяться в снегу, дабы гавно хоть как-то сошло. Я представляю как это выглядело со стороны: Пацан, без штанов, трусов и ботинок, в тёплой куртке и шапке, валяется весь в говне в снегу и барахтается из стороны в сторону - пиздец кароче.Продолжалось это около часа, мимо меня прошло пару человек за это время, которые вроде как меня не заметили (ну я затаивался в такие моменты как сплинтер сел) или сделали вид, что не заметили. Среди них даже была компашка из тяночек. Так же я решил, что пойду до дома пешком, т.к. не хотел ехать обосранным в ОТ, ибо думал, что меня начнут снимать на видео и не дай бог скинут в какое-нибудь падслушано-мухосранск и надо мной будут все угарать. Или просто доебутся, мол хули ты бомжара обосрался что-ли? Я такого расклада не хотел.И так я оделся, собрался с мыслями и пошёл. Путь предстоял долгий, т.к. я выбирал пути наиболее безлюдные. Аки ниндзя я протаптывал себе путь через дворы и заброшки, моля господа о том, чтобы никто не вышел мне на встречу. Где на 2/3 пути мне всё-таки пришлось свернуть на людную улицу, ибо больше никак не пройдёшь. Я шёл сквозь толпу, как герои "ходячих мертвецов" шли через толпы зомбарей, обмазавшись их кишками. Пару раз я даже наебнулся, ибо гололёд.Вскоре я всё-таки достиг дома и закинув одежду и рюкзак в ванну пошёл чекать группы подслушано и подобное. Вроде ничего плохого не случилось, кроме того, что я застудил член и ссался где-то полтора года ещё. Воооот
Летом Главный инженер угостил абрикосами, поле работы подвозил сестру на мотоцикле, чувствую пиздец не доеду, пустил подливу, остановился, сказал сестре что бы ехала на такси, отъехал немного и начал спать жидким светлокоричневым говном, повезло что штаны не пропустили часть говна и оно лилось по ногам, благо штаны были заправлены в сапоги, дома снял штаны из них полилось говно. Как-то обосрался у ЕТОт пришел в гости прихватило, подумал, что негоже срать, собираюсь домой, только надел обувь дристанул, побежал в туалет там резал струями поноса керамику, но не было туалетной бумаги нашел пачку прокладок и подтерса прокладками.
Пока не сел на диету (кето+мало калорий) часто сворачивало живот в поездках.Я за рулем (стаж всего год, но строго по московским пробкам)и деваться из это танка в пробке НЕКУДА. Тупо стоишь на ТТК (третье транспортное кольцо), вокруг миллиард машин, бежать некуда, обосраться не вариант. Собираешь мысли в кучу, потеешь, белеешь, открываешь-закрываешься окна, дергаешь музло, но все бесполезно - это ебучая ловушка.Такое было не раз, и после подобных случаев очень резко пересматриваешь взгляды на все что хаваешь и пьешь.О кустах выше прочитал, всяких электричках где МОЖНО слить в тамбуре между вагонами, я не понял всех страхов. Во всяком случае в общественном транспорте есть ВАРИАНТЫ: с позором/ без позора, скрытно/нагло но ОНИ ЕСТЬ.32г дид.
>>207315821Ой иди на хуй нежинка, попал в пробку на рязанском шоссе, обосрался перед двумя тянучками близняшками, ехали в машине втроём. Многое бы тогда отдал за возможность обосраться в одиночестве
>>207305093 (OP)в классе третьем-четвертом было дело. Всех деталей не помню, но то что помню - расскажу.Тогда все дрочили на одну девочку в нашем классе, а я был ей более всего симпатичен (но как профессиональная шмарина она не говорила мне этого, а просто как бы больше дружила и общалась, чтобы не проебать остальных хахалей) и сидел с ней за одной партой. А с утреца я навернул йогурта, ну и оказалось что он был прокисший (до сих пор йогурты не ем). Уроков тогда было мало, поэтому эффект я ощутил уроке на то ли последнем, то ли предпоследнем. И сижу я такой на рисовании, и понимаю, что срать просто пиздец хочется. Но я, как и ОП, не срал в толчках школьных из принципа, а еще и посреди урока попроситься надо было, а я боялся. В итоге я смачно насерил в штаны. И сидел на такой подушке из говна и боялся пошевелиться(мне кажется что так как был пиздец ребенок воняла не сильно, а еще труселя такие были, плотно прилегающие, и за них гамнецо, хоть и было жидким, не вытекало). Потом заперся в учительском туалете и отмывался.Еще как-то классе уже в девятом-десятом, когда в очке были волосы, говняк застрял в них. Сейчас я уже опытный и научился справляться с этой напастью. А тогда я просто несколько дней ходил со шматом говнеца в жопе. И срать было еще неудобно. А еще я как-то обоссался классе в шестом-седьмом когда убегал от бомжей. За это не оч стыдно, так как бомжи были очень агрессивные и с дубинками и заточками(так что я рили боялся за свою жизнь, а еще тогда ходили слухи что они украли ребенка и сожрали его). Но все же неприятно.
>>207316575Ну медитируй. Мысленно оторвись и отпусти боль. Я и по часу был на волоске, и в своей машине и отца/брата.Надеюсь ты извлек урок)
>>207317395Вставить анальную пробку?А если серьёзно, то как считаете, какой эффект она может создать в описанных ситуациях?
>>207316394>А еще я как-то обоссался классе в шестом-седьмом когда убегал от бомжей. За это не оч стыдно, так как бомжи были очень агрессивные и с дубинками и заточками(так что я рили боялся за свою жизнь, а еще тогда ходили слухи что они украли ребенка и сожрали его). Но все же неприятно. это паста? если нет, то я требую кулстори!
>>207317856Ну, как мне кажется, давление будет все нарастать, и, в случае когда пробки нет, ты можешь сам регулировать сброс.А вот если пробка будет, пизданет как из пушки
>>207305093 (OP)Крч когда переводился на другой фак в другой город, пока ехал в маршрутке меня пробило на жиденького, пиздос прям так прижало я аж позеленел. Крч еле дотерпел до остановки, булки сжал, камень епт. Заползаю в корпус, у первой же мимовахтерши спрашиваю где тубзик, забегаю туда а там телки курят. Я с криками "а ну пошли нахер отсюда я срать буду" с разбега прыгаю на толкан и даю стрекоча. Ох ебать я еще минут 10 в сознание приходил.
>>207318035Нет, все из моей биографии. Да стори вроде не очень интересная. В доме где я жил был подвал, и в нем жили бомжи. Причем жили давно и их все знали. Относились как к бомжам, но и не пресовали, они никому ничего плохого не делали. Но как-то пацаны во дворе решили что будет очень забавно бросать орехи и каштаны в здоровую железную дверь подвала. Я даже этих парней не знал, просто во дворе с тянучками чиллил. В начале вышел какой-то бомж и пригрозил им, но хлопцам было по хую. А потом просто выбежала группа бомжей с дубинками и заточками и стала за нами бегать. Причем я в начале не оч очканул, так как не принимал участия в этом действе. Но когда увидел как на меня бежит такой бородатый волосатый бомж (похож на Чарьлза Мэнсона, это уже сейчас понимаю) с дубинкой обмотанной синей изолентой. Я смекнул что мне пизда. И побежал в ближайший подъезд, вызвал лифт на последний этаж и там обоссался. Не прям сильно, скорее сцыкнул. Потом еще спустился вниз, думая что все закончилось, а нихуя, и потом опять забегал в подъезд. Одного чела они таки споймали, но тот был одним из самых старших и дал отпор. Потом приехали менты и всех бомжей вывезли. Но я всех их все равно боялся еще долго.
Обосрался в детском саду во сне. Воспитатель потом прогнала под струю, чтобы мылся. Батя ржал когда с ним домой шли. Дело было лет 25 назад.
В школьные годы сидела на диетах, юзала слабительное время от времени, дабы довести себя до обезвоживания и согнать воду.Воскресным утром навернула блистер, ожидая, что к вечеру уже просрусь. На крайний случай ночью. Однако, чудо не свершилось. Проснулась от адской боли в животе, ощущала холод всем телом, несмотря на выступающий пот и жар в животике. Молила мамку остаться дома. Она отправила меня в школу (а у нас был противный вахтер, который не выпускал из школы без причины весомой). Была мега примерной девчонкой, поэтому перечить особо не стала. Пришла в школу. Сидела обычно одна, но был совместный урок и со мной посадили парня, по которому я сохла класса с 5. А он считался популярным, при этом был старшеклассником. Не будь у меня диареи, я бы сидела и пускала слюни, засматриваясь на его профиль. Однако, чувствовала себя хреново. Сижу и закусываю губы, щеки от боли где-то чуть выше пупка. Думаю, что вот-вот сдохну. Спустя минут 5 мой живот начал издавать различные звуки. Хотелось проволиться под землю. Думаю отпроситься и выйти в туалет, но мне сыкотно и в школьных туалетах я ничего не делаю (повышенная брезгливость и прочее). Я начинаю говорить с этим парнем, чтобы он не слышал мой блядский живот. Болтаю-болтаю, при этом сдерживая задницей позывы (тип отпускает, когда напрягаешь очко). В один момент чувствую расслабление... А также резкий запах дерьма. Он его чувствовал в том числе... Описать мои чувства в тот момент не способен никто! И да, я девчонка, у нас нет плотных штанов и прочее. Была тёплая весна, а на мне были гольфы и юбка. Мега стремно и стыдно вспоминать последующий расклад событий. Просто знайте, что я сменила школу спустя неделю, а какая-то мразь зафоткала моё говно. Ждала окончания школы, чтобы свалить из собственных ебеней ужасно сильно!
НА ЕБАНОМ ЭТАЖЕ ДЛЯ МЕЛОЧИ НЕСКОЛЬКО РАЗ МЕНЯЛИ МЕСТАМИ МУЖСКИЕ И ЖЕНСКИЕ ДРИСТУННЫЕ ЗАЛЫ@БЕЖИШЬ ПОССАТЬ КАК ИЗ ЕБАНОГО ШЛАНГА В ПОДХВОСТОВУЮ БОМБИЛЬНЮ, КОТОРАЯ РАНЬШЕ ТОЧНО БЫЛА МУЖСКИМ СОРТИРОМ@РЕЖЕШЬ ЖЕЛТЫМ ЛАЗЕРОМ БЕЛЫЙ ТРОН ПОД ОГЛУШИТЕЛЬНУЮ МУЗЫКУ ИЗ УЕБАНСКИХ НАУШНИКОВ, МОТАЯ ПАТЛАМИ, ЯЙЦАМИ И ВООБЩЕ СБИВАЯ ПРИЦЕЛ@СЗАДИ С ГРОХОТОМ ЧТО-ТО ПАДАЕТ@ОБЕРНУЛСЯ - КАКАЯ-ТО ЕБАНАЯ ЛОЛЯ-ПЕРВОКЛАШКА В СТРАХЕ СПОЛЗЛА ПО СТЕНЕ С ЗАКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ@ЕБАНЫЕ СРАЛЬНИКИ@ПОКИДАЕШЬ ЕБАНУЮ ТЕРРИТОРИЮ ШКОЛЫ НА СКОРОСТЯХ, ПРЕВЫШАЮЩИХ СВЕТОВУЮ@СЪЕБЫВАЯ ДВОРАМИ СЛЫШИШЬ РЕВ СИРЕНЫ БОБИКА СКОРОЙ ПОМОЩИ@ЕЩЕ НЕДЕЛЮ ДОМА ПРИКЛАДЫВАЕШЬ ГРАДУСНИК К БАТАРЕЕ И ДЕЛАЕШЬ СКОРБНОЕ БОЛЬНОЕ ЕБАЛО
ИДЁШЬ С МАМКОЙ В 10 ЛЕТ ПО ТЦ@ТИХО, НА УШКО, ГОВОРИШЬ, ЧТО ХОЧЕШЬ КАКАТЬ@ВСТУПАЮТ ЛИТАВРЫ И ТРОМБОН, МАМКА ФАЛЬЦЕТОМ ЗАПЕВАЕТ:-МОЙ КОРЗИНА ХОЧЕТ СРАТЬ, МОЙ КОРЗИНА ХОЧЕТ СРАТЬ@ГРАЖДАНЕ ХОРОМ ПОДХВАТЫВАЮТ:-ХОЧЕТ СРАТЬ, ХОЧЕТ СРАТЬ, ХОЧЕТ-ХОЧЕТ-ХОЧЕТ СРАТЬ@СЗАДИ ДАЮТ РУЖЕЙНЫЕ ЗАЛПЫ, ВЗЛЕТАЮТ ШУТИХИ, КЛОУНЫ КАТЯТСЯ КОЛЕСОМ, ИДУТ СЛОНЫ, КОНИ - ПАРАД, ЖОНГЛЁРЫ ПОДБРАСЫВАЮТ В ВОЗДУХ ГОРЯЩИЕ ФАКЕЛЫ, НА ОГРОМНЫХ ЗОЛОТЫХ НОСИЛКАХ НЕСУТ УНИТАЗ@НОСИЛЬЩИКИ ОСТАНАВЛИВАЮТСЯ ПОСРЕДИ ТЦ, УСТРАИВАЯ АРЕНУ, ТЕБЯ САЖАЮТ НА ТОЛЧОК И ВДРУГ ВСЁ ЗАТИХАЕТ, ТОЛПА БЕЗ ЕДИНОГО ЗВУКА СМОТРИТ В НАПРЯЖЕНИИ, КАК ТЫ БУДЕШЬ СРАТЬ
>>207305093 (OP)был как-то в пиздючестве в дерёвне, работал в огороде и приспичило посрать. пошел за кустики, подристал там все вокруг, а подтереть нечем было. в итоге вижу, рядом какая-то тряпка хотя для тряпки она выглядела странно, подтираюсь ей. смотрю - а это труп белки нахуй.
Обожаю эту пастуНочной, чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоит кулстори.В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.
ШКОЛЬНЫЙ ТУАЛЕТ@НЕТУ КАБИНОК@ВМЕСТО УНИТАЗОВ ДЫРКИ С ПОДСТАВКАМИ ДЛЯ НОГ@СТЕНОК МЕЖДУ СРАЛЬНЯМИ НЕТ@ПОСТОЯННО ТУСУЮТСЯ И КУРЯТ БЫДЛО ИЗ ТРАДИЦИОННОГО КЛАССА
Анон, поведаю тебе одну историю которая случилась со мной недавно. Историю из-за которой стал еще больше ненавидеть гугл. Я, честно говоря, до этого случая думал что такое встречается только в пастах. Итак сижу я - работаю. Обычно мне достаточно написать в скайпе начальнику то что я делаю и можно не спеша, в своем темпе работать. Но в этот злосчастный день его как прорвало забегая вперед: не его одного в этот день прорвало - давай спамить меня срочными заданиями. И вот во время одного такого задания, которое-вот-прямо-срочно-пиздец-как-нужно-сделать у меня начало крутить в животе. Задание было небольшим, поэтому я решил сначала закончить его. Аккурат к тому моменту как напряжение в животе подходило к критической точке я заканчиваю и довольный загружаю на сервер файл с изменениями. И, блядь, ничего не поменялось. Начальник начинает меня подгонять в скайпе. Желудок тоже. И тут, слава пресвятому Мерлину Менсону и Джигурде - пророку его, я вспоминаю что нужно удалить кеш на сервере. Открываю панель управления и всегда, всегда блядь, я залогинен. Но нет, блядь, - сегодня, именно сейчас - нужно заново логиниться. Дрожащим рукам вбиваю логин и пароль. Блядь, не залогинился. Пробую еще раз. Да, блядь жеж твою сука мать - не залогинился. Уже собрался пробовать в третий раз, но замечаю блок с гуглокапчей. Охуенно... Вбиваю логин, пароль, тыкаю чекбокс капчи. Крутится...крутится...крутится как блядь у меня в ебаном животе. Отметьте изображения с витринами. ДА. ЕБ. ТВОЮ. МАТЬ. Я, сука, срать хочу. Нахуй мне твои ебаные витрины? Пусти меня в эту ебаную панель! Отмечаю витрины. Отметьте жилые дома - отмечаю. Отметьте сучьи машины - на них появляется проблема в виде надписи "отметьте машины на новых изображениях" и заблокированной кнопки дальше , а на новых изображениях нет сраных машин. Перезагружаю страницу, вбиваю логин и пароль, готовлюсь решать капчу и тут ......пук. Все как ты любишь - с подливкой. Но расслабятся еще рано. Ой как рано: желудок учуяв запах крови или в данном случае дерьмеца вошел в рейдж мод и срать захотелось еще сильнее.И тут начальник решает напомнить о себе своим как дела?. Да охуенно, блядь, дела. Вот сижу обосраным, но не просравшимся. А сходить посрать не могу потому что в том числе и ты, блядь, меня отвлекаешь, - думаю я про себя. Через 3,573 нано секунды он начинает спамить меня сообщениями вида ау, ты тут?, почему не отвечаешь?. Собравшись с силами отвечаю ему что сейчас все будет готово, разгадываю ебаную капчу, очищаю кеш и как ни странно все работает. Единственный плюс в этой истории - это то что я работаю дома и могу привести себя в порядок после этого происшествия.Такие дела, Анон, - гуглокапча портит людям жизнь не только на двачах.
>>207321763Нет, обычная средняя школа, после седьмого класса происходило разделение на физмат, химбио, гуманитарии, и вот всякое быдло которое никуда не брали отсеивалось в так называемый традиционный класс.
>>207305093 (OP)Только что у себя в сортире охуенно посрал утренней лазаньей. До сих пор приятное жжение в очке.
>>207322056Прикольно. У нас прост шкалка профиль сменила на физмат и все стали физматиками. Только один хуй вместо физики и матеши сдавали экзы по химии и био. Пиздец дрисня. Я после смены профиля как раз дрочил матешу и физику и чо ты думаешь? Авотхуй, аттестат запорот нахуй. Просто потому что. Ахуенно.
>>207305093 (OP)За гавно сам знаешь , дорога на небеса . Это реально подвиг , терпеть а потом оподливится
>>207312669Бляяя у меня похожая ситуация с маршруткой была, но до толчка я все таки успел.Пережить этот ебаный ад может не каждый, ты просто герой своей сраки
>>207316745Медитируешь.Мысленно отрываешся.Отпускаешь боль.Также отпускаешь контроль своей жопы.По ляжкам начинает стекать каловая масса.Тебе всё равно- ты достиг просветления и нирваны.
>>207305093 (OP)Уже писал в тредах, потерял сознание и обосрался,на школьной линейке, мне было 16 вроде.
>>207305093 (OP)Перепост своей же свежей пастыhttps://youtu.be/RsqsQVzqiisПилю стори. Видео стронгли рилейтед. В общем, некоторое время назад я учился в провинциальном вузе и снимал хату на окраине города. В обычный зимний день я шел на пары, вокруг большие сугробы и сильная метель. Дорога из моего района в центр пролегала примерно на километр+ вдоль реки, где с одной стороны тэц, а с другой нихуя, даже тротуара нет, только вытоптанная тропинка. Ну в общем, сажусь я в маршрутку такой ублюдочный переполненный желтый богдан, едем, и я понимаю,что начинает нехило прижимать анусай. Сначала я думал, что смогу дотерпеть до универа, но пока мы ехали вдоль реки, все иллюзии на этот счет растаяли. Чтобы не оподливиться в толпе людей, я выскочил на ближайшей остановке. В животе бурлило как в пастах про арпеджио и бурлеск, очко болело, глаза слезились, в -20 я вспотел так, будто на улице было лето. Не видя иного выхода, я на последнем издыхании пошел домой, не посрать, так поменять штаны. В те времена да и сейчас, я обладал довольно необычным музыкальным вкусом, и в то утро у меня в наушниках играл Клаус Номи, а мой снежный поход попал как раз на этот трек. А теперь, анон, включи эту песню на припеве и представь, как ты под этот саундтрек с горящим очком, жуткими коликами в животе и высунувшимся кончиком колбаски из ануса бредешь сквозь снежную завесу по сугробам. Жутко, да?До дома я волшебным образом дошел, и казалось бы, хэппи энд, но не совсем. Так как я пулей влетел в сортир, я не сразу понял, что настолько сильно откинул крышку унитаза, что она упала назад. И до меня дошло, что я, весь унитаз и пол в едком горячем говне только спустя минуту примерно. Так что день великой победы над жопой сменился днем большой уборки, такие дела.
>>207323199>крышку унитаза, что она упала назад. И до меня дошло, что я, весь унитаз и пол в едком горячем говнеТы девид блейн? Как это нахуй вообще связано? Мог бы и лучше придумать.
Только что в общаге не хватило толканки и я хуёво вытер жопу, сейчас сижу в очереди в душ и воняю говном, лично мне похуй.
>>207323467В довен?Резко откидываешь крышку унитаза -> пока снимаешь штаны, не замечаешь, что она упала назад -> в итоге садишься и срешь на закрытый унитаз
>>207324542>она упала назадДа куда это "назад", хуила ты бестыжая? За бачок блять? Почему нельзя написать четкое и понятное слово "обратно"? Эллочка-людоедка написала бы лучше. Пошел нахуй пес.
>>207318140>Я с криками "а ну пошли нахер отсюда я срать буду" с разбега прыгаю на толканжду рассказа о мнении селедок по этому вопросу
Возвращался с шаражной практики, примерно на полпути в метро люто прихватило, вот прям сил терпеть не было. Кое-как доезжаю до своей остановки и бегу домой со всех ног. Но так как я жирный пиздец и задрот ноулайфер, уже метров через 300 начал натурально погибать, понял, что сейчас упаду в обморок нахуй и еще и обосрусь, Пробежал еще метров 100 до макдональдса, забежал в кабинку и так дристанул, что аж на жопе брызги говна остались. Потом сидел на толчке еще минут 10, пытался восстановить дыхание, а когда попытался встать, то все вообще пиздец поплыло, я упал обратно на горшок и блеванул, заблевал мусорку и пол кабинки. Потом сидел в дрисне и блевотине еще минут 10, быстро вышел из макдака и побрел домой. Когда дошел, опять рухнул на толчок и еще немного сдриснул.
>>207312669А омеган пошел бы срать в тот толкан в начале, ибо тряпка не в сихал укротить свой организм, красава анон, под конец я чуть не заплакал!
>>207328791зимой снегом, летом листьями. Можно трусами и выкинуть их. Похуй чем, рукой самое не заебись базарю
Ну, много раз обсирался, когда за пекой сидел. Точнее, лежал. Лежишь, играешь, пукнешь, смотришь, а трусы в подливе все. Всегда это было связано с яблочным соком.Но самый эпичный обсёр был в детском садике. Это был конец 90-х, нам решили зачем-то сделать УРОК ИНФОРМАТИКИ. До сих пор не ебу, зачем, если ни у кого в группе компудахтера даже близко не было в нищерайоне нищей мухосрани. У нас до этого проводили что-то подобное и всегда это было минут 40 максимум. А в этот раз нам что-то рассказывали полтора часа. И, в общем, примерно на середине я захотел срать. Т.к. я думал, что скоро всё закончится, всех отправят на детский час, а я тихонечко пойду давить какаху. Но УРОК всё не заканчивался. И в один момент я просто понял, что какаха вышла. Тут я понял, что уже всё, пиздец, надо всё-таки идти в толкан. И пошёл. Какать уже не хотелось. И тут я понял, что куда-то проебал какаху. В трусах и штанах её не было, в унитазе тоже. Ну, я секунд 30 постоял и пошёл на детский час. Через 10 минут заходит воспиталка, будит меня и тихонечко шёпотом спрашивает: "Сашенька, ты обкакался?". А я такой: "Нет, что вы". В общем, анон, как ты понял, говно лежало прямо рядом с унитазом и я его не заметил. Далее всё прошло тихо, она меня вывела, сводила в душ, дала чистые труселя и отправила спать обратно.
>>207317395Таскай с собой пару метров бумаги туалетной бумаги на один раз на случай если приспичит в поле или в сортире её не окажется. Обычно лучше на 5 минут опоздать или просто посрать и потом торопиться, чем прийти куда то и обосраться. Если сомневаешься ходить ли в сортир перед тем как ехать то лучше сходить.
>>207332268Лишние риски на мой взгляд, лучше обосраться где-нибудь во дворе где народу меньше или вообще нет. Время надо экономить. Да и говорить в таких случаях сложно, ну типо стоишь танцуешь очко зажимаешь и спрашиваешь туалет ну это пиздец.
>>207332434Ну если ты раньше ты был в этой скажем поликлинике и знаешь где он там то туда и стоит идти.
>>207305093 (OP)В ШКОЛЕ@НЕ НУ НАХУЙ НЕ ПОЙДУ СРАТЬ В ШКОЛЬНЫЙ ТОЛКАН@ОБОСРАЛСЯ@В ИНСТИТУТЕ @НЕ НУ НАХУЙ НЕ ПОЙДУ СРАТЬ В УНИВЕРСКИЙ ТОЛКАН@ОБОСРАЛСЯ@УСТРОИЛСЯ НА РАБОТУ@НЕ НУ НАХУЙ НЕ ПОЙДУ СРАТЬ В ОФИСНЫЙ СОРТИР@ПРИПЁРЛО@ЛЕТИШЬ В ОБЩИЙ СОРТИР@ОТТАЛКИВАЕШЬ ОТ КАБИНКИ ТЯНКУ С РЕСЕПШНА@ЗА СЕКУНДУ СТЯГИВАЕШЬ ШТАНЫ С ТРУХАНАМИ@ДРИЩЕШЬ ТАК ЧТО СЛЫШНО В КАБИНЕТЕ ДИРЕКТОРА@ВЫТИРАЯ ПОТ СО ЛБА ВЫПОЛЗАЕШЬ ИЗ КАБИНКИ@ВСЕМ ОФИСОМ АППЛАДИРУЮТ
>>207332771В студенчестве проходил практику в налоговой. Прошёл. Через 3 года сильно захотел срать, проходил мимо, решил зайти. Увидел там человека, который со мной в кабинете сидел тогда. Он меня вспомнил, я ему сказал, зачем я здесь, меня запустили в толкан. Вышел, немного поговорили. И как-то пришёл в отдел кадров. Правда, поработал я там всего полгода, ибо зарплата пиздец была.>>207332926Кстати, когда потом срал в налоговой, у нас был общей сортир с женщинами на весь этаж. И как-то так вышло, что иногда туда очереди были, а я любил срать минут по 10. И, в общем, сижу я как-то на толкане и слышу, как женщины говорят между собой:- А чё, кто там на толкане- Да вот, аноннейм, вроде- ООО, ну, понятно, можно уходить, это надолго.
>>207324734@ПАДАЕТ ЕОТОВОЙ НА ТЕТРАДЬ@ НА ПРОБКЕ НАЦАРАПАНО ЕЕ ИМЯ И СЕРДЕЧКО@ИЗ ТВОЕГО ОЧКА ВЫТЕКАЕТ БАТИНА СПЕРМА ВПЕРЕМЕШКУ С ГОВНОМ
>>207305093 (OP)В 3 или 4 классе. Захотел дико срать, насрал полный туалет, а жопу подтереть было нечем, так я начал вытерать рукой, а говно обмазывать о заднюю сторону железных батарей. Пошел мыть руки, но к моему удивлению смыть запах дерьма даже после того, как помыл три раза руки с мылом - не так уж и просто.Через полчаса прибежала одноклассница с прогулки(я сидел в раздевалке), и спросила, почему тут так говном воняет. Я, потея, недолго подумав, сказал, что видимо где-то канализацию прорвало. До сих пор ржу, когда вспоминаю. Там наверное еще долго говном воняло от батарей, измазанных моим говном.
Я помню в школе на выпускном девятого класса должен был вести выступление с моей одноклассницей. Вступление говорила она, потом должна была передать мне микрофон дабы я продолжил речь. До этого дома я нажрался крабовых палочек с майонезом, и к тому времени у меня нихуево пучил живот. В общем передает мне она микрофон, я делаю глубокий вдох перед тем как высказаться и проговаривая первый слог пускаю громкого пердаком. На секунду запнулся и продолжил речь. Одноклассница просто не могла не заметить это событие. Начал осознавать, что говно всё подкатывает и подкатывает к очку. Вспомнив желтоватый оттенок крабовых палочек, я еще больше разусомнился, что всё пройдет без происшествий. Вновь передав микрофон ведущей, я начал нервничать и пытаться распознать где безвредный шептун, а где струйка говна. Спускать клапан я не решался, так как был одет в светло-серый костюм и в зале присутствовали все три девятых класса, их родители, все учителя и некоторые знакомые моих одноклассников. Тоесть народу было далеко за сотню. Я сильно покраснел и к тому времени мне вновь вручили микрофон. Открыв рот, я почувствовал сильнейшее урчание в желудке, наверное из-за сдерживания потенциальной дрыстни. И на фразе "а также мы приготовили..." с мерзейшим пердежом дрыстня экстрактировалась из моего кишечника. Притом это не был "безобидный шептун", а скорее напористая струя из крана, который открыли поворотом на 360 градусов. Так как микрофон был чувствителен, этот ивент громчайшим образом прозвучал на всю огромную аудиторию. Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги. Ощупав на месте заднего прохода брюки я обнаружил зелено-коричневую массу у себя на руке. опустив взгляд, я узрел, что костюм уже давно стал носителем мерзких каловых масс. Протек даже низ пиджака, 300 рублей, которые дали мне родители на "погулять" с одноклассниками после выступления. Я скривил лицо и истошно взвыл, метнув микрофон однокласснице. Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок. Вскрикнув, я заревел и прямо на сцене начал раздеваться из-за невыносимой вони, которая распространилась на весь зал: зрители затыкали руками и воротниками ноздри, глаза, уши и начинали паниковать. Растегнув ширинку, оттуда выстрелила еще одна струя поноса которая, как бросок профессионального баскетболиста, залетела, словно мяч в корзину, в рот моей классной руководительницы Галины Романовной, которая открыла ротовое отверстие в поисках несуществующего в аудитории свежего воздуха. Глаза старушки закатились и она пустила ртом большущий говняной пузырь. Посетители в панике начали выбегать из зала, некоторые падали и задыхались прямо там. Ваня, ученик нашего класса, был болен астмой и всё время носил с собой балончик, который юзал если ему становилось хуево дышать. Что он и сделал, но было уже поздно - кал проник в легкие астматика и вызвал ихний коллапс. Жиробас Витя подох от инфаркта, после чего, как сообщили врачи, в его уже мертвом теле случился болевой шок и 2 инсульта. Затем я заметил свою маму в средине зала. Она все еще сидела и рыдала от позора, на который обрек себя ее единственный сын. Я, превозмогая безумие и ужас, подбежал к ней и перед тем как обнять, отметил ее огромные сиськи и большущую красивую задницу, которую подчеркивало ее вечернее платье. Я снял с себя засранные трусы и поставил эту сучку раком. Кончил в нее 4 раза, выебал в пизду, два раза в жопу и в рот. Потом обкончал ей ебальник и схватив за волосы поцеловал ее французским поцелуем. С тех пор мы две недели не разговаривали, такие дела.
