АНЕКДОТОВ ТРЕДВчера наткнулся на похожий, люто продристался и проржался одновременноСкидывем своё любимое
Приходит мужик в бордель. Говорит:-Дайте мне беременнуюПривели беременую. Тот в нее руку засунул, делает че-то, делает. Та спрашивает:-Ты ебать то будешь?-Ща я его раком поставлю, и буду
>>208143356Бля,ну вставил же нуМужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Толькоприготовился вдруг лягушка выныревает:- Что надо? Что пришёл?- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,. утоплюсь да и все- Иди мужик домой, всё будет хорошо.Приходит мужик домой, а его жена втречает:- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,. ИХ просто перепуталиПрошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Подсокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:- Что надо? Что пришел?- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.-. Иди мужик домой, Все Будет ХорошоПриходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую ДалиПрошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,отца ни кто не слушает. Пошел на болото.- Что надо? Что пришел?- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.-. Иди мужик домой, Все Будет ХорошоПриходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.- Что надо? Что пришел?- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.- Да иди домой. Все хорошо. Иди.- Да не могу я так, совесть не позволяет.- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
Приходит мужик в бордель. Говорит:-Дайте мне что-нибудь за доллар-Да-да, есть у нас тут бабка одна.Привели мужика к ней, а там бабка мертвая. Ну думает, мол, хули делать, деньги то заплачены.Выебал, кончил. Смотрит, сопля из носа. Мужик аж вскрикнулАдминистратор смотрит на него и говорит - "Петрович, иди сюда, у нас опять бабка переполнилась"
Заходят в самолёт бар француз и санитар. Спустя час санитара в жопу ебут, потому что все санитары гниды ебанные
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале двадцатого века) одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечеp положили в холодильник 1 кг картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в америке) и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолета отказал один двигатель, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись… И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.
Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношy (Ю) и красивейшую девyшкy (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кpоме нас, где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девyшкy:(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?(Д): Что ты имеешь в видy?(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!(Д): А как это?(Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ…
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:-Если завтра не принесешь двух говорящих птиц голову срублю.Иван принес филина и воробья.Царь говорит: -Ну, пусть что-нибудь скажут.Иван спрашивает: -Воробей,почем раньше водка в магазине была?Воробей: -Чирик.Иван филину: -А ты,филин,подтверди.Филин: -Подтвердждаю.
Изба на берегу реки. Рядом на лужайке лежит мертвая корова.Приходит старуха с поля, увидела корову, запричитала:— Коровушка! Кормилица наша! Да как же мы без тебя? - и умерла от приступа.Приходит дед с поля, увидел корову опечалился, увидел старуху, ушёл в хлев и застрелился.Приходит старший сын с поля. Увидел корову и мать, решил в хлеву повеситься. Увидев отца, вышел и сел на берегу и плачет. Сидит воду мутит, хочет утопиться. Всплывает русалка и говорит:— Что случилось?— (ревёт навзрыд) Папка... мамка... корова-кормилица... все мертвы.— Удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...Старший почесал затылок и согласился. Пыхтел пыхтел, только три раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:— Не мужик ты! - и утопила.Приходит средний сын с поля. Увидел всю эту картину, пришёл к берегу и тоже плачет. Всплывает русалка и говорит:— Я знаю что случилось. Могу помочь, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...Средний подумал и согласился. Пыхтел пыхтел, только четыре раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:— Не мужик ты! - и тоже утопила.Приходит младший сын с поля. Увидел всё это и сел на пригорюнился. Всплывает русалка и говорит:— Я всё знаю. Могу помочь, удовлетвори меня пять раз и я все оживлю.Младший посмотрел на русалку и говорит:— А почему пять? Давай десять.Русалка:— Давай десять.Младший:— А давай двадцать?Русалка с волнением:— Давай двадцать...Младший с нетерпением:— Давай тридцать, и по рукам!Русалка с легким испугом и дрожанием в голосе:— Ну... Ну давай тридцать...Младший оценивающе:— А ты не сдохнешь как наша корова?
Ржевский встал утром, потянулся, почистил зубы и... обнаружил во рту маленькую косточку от малины. Поручик кричит денщику:- Иван, откуда у меня во рту косточка малиновая, я ж малины года два не ел.- А Вы барин вчера с Ростовой на балу целовались?- Да, а что?- Она перед этим у Болконского в рот брала, а Болконский перед этим Безухова в зад тр*хал, а тот до малины большой любитель!
Подбегает как-то Наташа Ростова на балу к поручику Ржевскому, облокачивается ему томно на плечо и просит:-Поручик, поручик, расскажите мне что-нибудь захватывающее!Поручик почесал голову, подумал, прокашлялся, и начинает рассказывать:-Ну, помнится, однажды тёплым весенним вечером пошли мы с мужиками кобыл ебать...-Поручик, да что же вы!!Наташа расплакалась, убежала, прибегает к отцу, и рыдая, говорит:-Папенька, папенька, поручик так низок, так низок!-Это точно! Вот помню, мы с ним ходили кобыл ебать, так он табуретку с собой брал!
Купил мужик шляпу, достал из него мааленького человечка и говорит:- Ну, Петрович, расскажи мужикам как ты насмерть уебался с кобылы!
>>208142228 (OP)Андрей не хотел заводить детей, пока дети не начали заводить АндреяМой член похож на брокколи. Дети постоянно пытаются выплюнуть его.В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки дрожат, в глазах слезы, и говорит:- Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! Вот только сейчас, когда я шел сюда, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и сказала: "Дяденька, дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!". Я плакал, господа! Ебал и плакал!Ебёт, значит, Ницше сына. Наклонился поближе к его уху и говорит:-Вот видишь, сынок, как плохо, что бога нет!Ебет папа дочку и кричит:" Как хорошо!Как хорошо!Как хорошо, что мама умерла!"
Заходит алкаш к наркологу с перегаром и говорит-Доктор, ну все, не могу больше это терпетьНа что доктор достает 2 стопки и говорит-Я тоже, за лечение
Хотите смешной анекдот?Приходит Хардламов как то домой, а там его жена Асмус сидит с мужиком и Кристина говорит:-Гарик, это мой друг Пьер француcзкий режиссер, мы с ним на кастинге познакомилисьГарик отвечает:-Я так рад за тебя, у тебя будет новая роль, еще и за границей, всегда знал что ты настоящая актриса-Да я актриса, очень способная
>>208145873Бля, я тут как-то с этого ржал как мразь:Ебёт Олег дочь свою, останавливается и говорит:- ну у тебя и отчество, пиздец
>>208146640>>208146518Приходит Болконский как то домой, а там Наташа Ростова сидит с мужиком и говорит:-Андрей,это мой друг поручик Ржевский, мы с ним на балу познакомилисьГарик отвечает:-Я так рад за тебя, а что это,говно?Наташа,как это вышло?-Да очень просто,из жопы,он зашёл,оно вышло
>>208142228 (OP)попали в ад Трамп, русский мужик и Путин. Их встречает привратник Ада-Володин -Демон с огромным хером и говорит:"Если кто-то из вас выдержит то,как я его 4 раза хуем выебу-отпущу в рай, кто не выдержит- в ад. Можете защищаться чем угодно"Встает Трамп и говорит:"Не проблема. Я первый. Мне инженеры ДАРПА подогнали мазь-помажу и хрен тебе".Володин ему хуй в жопу вставил- трамп заорал, и Володин его отправил в ад.Потом настала очередь просто русского мужичка-пидорахи.Володин ему и говорит:-Чем будешь защищаться?- Да, чё я буду защищаться, меня барин всю жизнь в жопу еб, налоги,менты там,как-нибудь так обойдемся?Володин охренел,вставляет ему в жопу хуй, а тот:-МОЖЕМ ПОВТОРИТЬ.Вставляет второй раз.-ТОЛЬКО ВЫИГРАЛИВставляет третий.-ЗАТО КРЫМ НАШ!Вставляет четвертый.А ВОТ У ХАХЛОВ ЕЩЁ ХУЖЕ.Володин охренел,но решил отпустить.Русский мужик говорит:-Погоди,я хочу посмотреть,чем Путин будет защищаться.Путин:Чем-чем,тобой,пидораха.
Проходит как-то прапор медкомиссию. Окулист ему:- Левый глаз закрой... Какие буквы видишь?Прапор молчит. Ему опять:- Левый глаз, грю, закрой! Какие буквы?Прапор молчит. Доктор не врубается- Ты что, вообще слепой?!-Нее, док, не слепой. Эти самые вижу четко. Тока не помню как называются.
Ща обоссытесь со смеху:Идет мужик с жуткого бодуна, денег на опохмелку нет, хреново ему!Тут к нему бомжиха грязная, вонючая подходит, и говорит: - Трахни меня!Мужик: - Да нахрен ты мне сдалась вонючка.А она: - А я тебе пузырь водяры подгоню!Ну бухарь думает: пузырь - это круто. Опохмелюсь глядишь.И говорит: - Пошли роднаяЗаходят в подвал. Клетушка где она обитает в дерьме. Бомжиха все с себя снимает а тело в прыщах, гнойниках, грязное наконец.Мужик аж протрезвел. И кричит: - Да нахрен ты мне усралась. Мне и пить после такого не захочется.А та: - Трахнешь, ящик водки подгоню. - И показывает на припрятанныйящик водяры.Мужик думает: вот блин, ведь дня три могу бухать.И говорит: - Хрен с тобой ложись трахать буду.Забрался!Тычит!Не попасть!Спрашивает: - Куды тебе красавится вставлять?А она: - А ты корку пробей, а там по гною как по маслу пойдет!!!
Лежат в постели Ромео с Джульетой. Он ласкает её и вдруг вскрикивает:- Боже! Дорогая! Мне кажется, у тебя член вырос!- Нет, Ромео. Это я сру.
Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка, ни синего неба, ни зелёной травки. Как-то раз вечером приходит мама и говорит ему:- Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утром уже будешь всё видеть!- Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое солнышко, синее небо и зелёную травку?- Да сынок, так оно и будет!- Спасибо мама, ты такая заботливая!Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку... но ничего не видит.- Мама, я ничего не вижу!- С первым апреля тебя, сынок!Абу благословил этот пост.
Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится - не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:- Сердце находится на 2 пальца ниже соска. - Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... - Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:"Что случилось-то?" - "Да бабка себе колено прострелила!"
Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом? - Две копейки, - отвечает она. - Чтобы позвонить туда и сказать: переходим на легальное положение.
Встретились француз и украинец. Между ними завязалась беседа, француз спрашивает у украинца:– Уи?А украинец ему отвечает:– Хрю.
Отец грузин учит жить сына:- Берешь барана, засовываешь его в этот станок, вылезет 3 палки колбасы - однугосударству, 2 других - себе, понял?- Нет, не понял - говорит сынок.- Вах! Тяжело с тобой.Объяснения повторяются еще 2 раза с таким же результатом и недоуменный сын вдругспрашивает у отца:- Папа, а есть такой станок куда засовываешь палку а оттуда вылезает баран?- Есть сынок! Это твоя мама.
В Москве начал свою работу ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ съезд Единой России. Значит следующий съезд - ДВАДЦАТЫЙ. Скоро - оттепель...
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить комукакой.. Первый подарок - писать стоя..Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писатьстоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, накаждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчаниисмотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:- Боже мой, а второй-то подарок какой?..И молвил Бог:- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначеон тут все обоссыт!
Чем отличается грузовик, груженый кирпичами, от грузовика, груженого трупиками младенцев?Кирпичи нельзя разгрузить вилами.
Обсудив в комиссиях и комитетах, единогласно было принято:«Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками».
>>208145049Приходит мужик в бордель, весь такой возбуждённый орёт:- Хочу секса неземного! Космического прям секса хочу! Деньги роли не играют.Ну отвели его в комнату, сказали подождать. Через пару минут в комнату заходит бабка 99,5 лет, улыбаясь начинает раздеваться.Мужик в ахуе:- Меня наебали! Я ж просил неземного секса! Космического! А это, блять, что такое!?Бабка ему:- Космического сынок? - вынимает стеклянный глаз. - Ну вот и трахни меня в орбиту!
Подходит мужик к безоколонке, протягивает оператору деньги:- Мне пожалуйста один литр 92-го.Оператор удивился, но желание клиента как бы закон. Отбил чек.Мужик подходит к колонке, достаёт из пакета литровую банку и наливает туда литр бензина. Заходит за угол.Оператору интересно стало, он потихоньку подглядывает за мужиком.А тот, значит, руки бензином сполоснул и давай надрачивать. 10 минут дрочит, 15. Оператор не выдержал, спрашивает:- Мужик, а чего ты 76-го не купил? Он дешевле.- Не. Нахуй. У меня от 76-го пальцы стучат
>>208152563Мужик трахнул проститутку, расплатился, одевается. А онався разомлела, лежит еле дышит. Кайфует.- Это пиздец какой-то, - говорит. - У меня при моей работе столько мужиков было, но чтобы ТАК трахали - это впервые! Послушай дружок, давай ты моим ёбарем будешь? Я тебе ещё и сама приплачивать буду, а?Мужик:- Неее, разве это ебля? Это так себе. Я тебе лучше с Васей познакомлю, вот он ебётся так ебётся! В сто раз круче меня.Баба:- Бля, да куда ещё круче-то!?Мужик:- Вася пару лет назад в лесу медведицу трахнул, так она ему до сих пор малину из леса таскает
>>208143498Петрович прибегает радостный, бабку в засос целует, администратора целует. Мужика тоже целует, а хули делать, деньги-то уплачены.
Приезжает мужик на черноморский курорт, ищет где бы остановиться. По каким-то объявлениям находит мужичка, который жильё сдаёт. Встретились, курортник спрашивает:- Ну что у вас есть? Что можете предложить?- Есть потрясающий трёхэтажный котедж на самом берегу моря. Бильярдная, кинотеатр, два бассейна. Старинная мебель, столовое серебро. В подвале большой винный погреб.Мужик смущённо:- Ну мне это всё наверное не по карману. Сколь стоит-то?- 1000 рублей /современных/ за неделю. Всё включено.Курортник в ахуе:- А почему так дёшево-то!?- Ммм... понимаете... Я ПРИПИЗДНУТЫЙ
>>208153541Тогда мне жаль их. Я по жизни не водитель и в самих тачках никогда не разбирался, но даже мне профану этот прикол был понятен в юности.Дед_36лвл
Жили в общаге два студента приятеля. Один онанист заядлый, дрочил при любом удобном поводе, второй более адекватный. Второму было в принципе похуй на онаниста - ну дрочит и дрочит, жалко что ль?Возвертаются они как-то после выходных в общагу. Онанист спрашивает:- Ну как отдохнул?- Бля, в клубе ночном был. Такую цыпу склеил - чума просто!Дрочун тут же достаёт хуй и начинает наяривать:- Давай рассказывай!!!- Ну хули рассказывать? Выпили, перемигнулись, поцеловались. Я её в сортир ебаться повёл...- Ну же! Ну! Что дальше!? - продолжает яростно дрочить первый.- Бля, а там народу куча!- Ну пиздец, - вздыхает дрочун и убирает член в штаны.- Ну я значит решил, трахну её за клубом...Дрочун снова достаёт член и снова начинает дрочить.- Залезли мы в кусты, я куртку расстелил, она уже юбку задрала....- Ну и!? Что!? не тяни!- И бля менты идут. Спугнули нас.- Ну ты пиздец! - падает духом дрочун и убирает хуй в штаны.- И тут я подумал, а хули? Дома у меня никого нет, отведу ка я её к себе.- Онанюга снова радостно начинает налимонивать член:- Рассказывай скорее!!!- Зашли ко мне, прямо с ходу давай с друг друга одежду срывать. Я её на пол поваалил уже, приготовился трахнуть...- Ну!?- Ну и"?- И блять кто-то в дверь стучится...- НЕ ОТКРЫВАЙ!!!
Ползет мужик по пустыне, уже практически при смерти и взывает к небу: «Господи, как я хочу пить… Господи, дай мне напиться…»И тут голос с неба: «Лопата», — и с неба падает лопата!Мужик в недоумении.Голос с неба: «Копай»!Мужик давай копать: раз копнул, другой — фонтан водыМужик напился, полегчало ему, говорит: «Спасибо тебе, Господи!»Голос с неба: «Лопата!» (лопата улетает)Идет мужик дальше и уже просит: «Господи, как я хочу жрать… Господи, пошли мне еды…»Голос с неба: «Лопата» (падает лопата)Мужик хватает лопату и давай копать: раз копнул, другой, третий — коробка с едойМужик наелся, похорошело ему, говорит: «Спасибо тебе, Господи, как я наелся!»Голос с неба: «Лопата!» (лопата улетает)Идет дальше и просит — «Господи, как я хочу поебаться»Голос с неба: «Нарды» (падают нарды)Мужик хватает нарды и давай играть: полкона, кон, другой, третий…Весь в поту, в песке, изнеможенный, переводя дух: «Господи, как я заебался!»Голос с неба: «Нарды верни»
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасеначинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и ебут ее там в жопу так долго и неистово, что помирают от усталости.Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленькие бронзовые нарды?
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.Мальчик:––Темно здесь.––Да.— У меня есть футбольный мяч.— Это хорошо.— Вы не хотите его купить?–– Нет, спасибо.–– Мой отец снаружи.–– Ок, сколько?–– 250 долларов.Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.Мальчик:— Темно здесь.— Да.— У меня есть кроссовки.Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:— Сколько?— 750 долларов.— Ок.Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:— Пойдем поиграем в футбол.— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.— Сколько ты получил?— 1000 долларов.— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:— Доставай нарды!
Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит: "Сам не читай, никому не давай!" - и был таков. Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл. Возвращается домой, жена видит - у него из кармана листок бумаги торчит. Она спрашивает: "А что это?" - "Да понимаешь", - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице какой-то тип в плаще, говорит -сам не читай, никому не давай! - и убежал." - "Дай-ка посмотрю" говорит жена. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку "А ну-ка убирайся прочь из моего дома!" И спустила мужика с лестницы.Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит - тот сидит, горюет - спрашивает: "Что ты такой стремный?" - "Да понимаешь", - говорит наш герой - "подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала..." - "А что за записка", спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: "Убью!" И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию. Приезжает мент, спрашивает: "В чем дело, товарищи?" - "Да вот," - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку - сам не читай, никому не давай - и убежал. Жена прочитала - из дому выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил..." - "Гхм, ну-ка гражданин, дайте-ка нам вещественное доказательство... Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!" - Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: "Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?" - "Не знаю, гражданин судья. Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давай - Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд..." - Судья достает папку: "Записка приобщена к делу... Так... Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!"Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: "Ты за что? - Я-за убийство - А ты? - Я за грабеж - А ты? - Да ни за что! - Ну все ни за что, а все-таки? - Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное..."- "Да," - смеются зэки - "не повезло тебе. А что за записка-то?" Мужик дает им записку, они читают, и сразу: "Ах ты козел, мудило сученый, мы тебя щас замочим!" Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались.Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то?" - "Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали - с поезда выкинули..." - "Ндаа, странная история... А записка-то сохранилась? Дай взглянуть" - Читает капитан записку и меняется в лице: "Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!" И летит наш мужик за борт...Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке-то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там фото, как армяне в нарды играют.
В Армению не хочу, там надо в нарды играть, если не сыграешь, тебя чачей напоят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов грузинских. А нарды-то рядом в гроб положат. Отполированные, парадные. Красивые. С резьбой. Ребята, едьте в Армению.Ребятишкам в вино игральные кости подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в три камня играют. Свет выключают и бегают по виноградникам. Бесятся. Любят нарядиться чабанами и овечек пасти@защищать. И в зары друг друга чпокают.Если ты попал в аул — считай твои дни сочтены. Утром нарды, перед обедом шашки. На обед сациви. После обеда — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.Когда аксакал женился, армян загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Чабан мыло уронил. Его армяшки заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А аксакал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, армяне в нарды играли. Их тоже потом проиграли.Кто-то закричал. Всем похуй. Лаваш колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если армянку привязали к тумбочке — значит она провинилась. И её надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Мимино. А армянам виноград собирать, они же там друг друга переиграют блядь! Решили им замбфур не давать, выдали по шахматной доске. Так эти долбоебы одного армянчика насмерть досками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.На питание армянина министерство Армении выделяет по 478 драм в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает аксакал. Еще половину — кария. Еще половину — шал. И доходит до армянина 17 драм. И жрет. Чачу жрут, пидоры. Посыпают лавашом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.Поиграем ещё. Так абыз говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анека про унитаз и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!Один рабочий кричит другому:- Поднажми, Вася, не успеваем!
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
– Хаим, мой муж уйдет на работу, так я сразу выброшу на мостовую копеечку, и ты придешь.Муж ушел. Сара выбросила копеечку на мостовую. Но Хаима нет десять минут, нет полчаса, нет час.Наконец он приходит.– Почему так долго? – спрашивает Сара.– Искал копеечку.– Дурачок, я ее сразу же на веревочке подняла назад
Ползут по пустыне две пачки печенья. Видят - караван идёт. Одна другой и говорит:- Слыш, давай к каравану доебемся?- Иди ты нахуй, уже к Джинну доебались
Стрим Мэда.Приходит донат он школьника со словами : " Мэд , я игр в Аллоды и танцую балет, а батя хочет меня убить , че делать ?"Мэд: " Я бы за Аллоды тоже въебал. Так вот , Аллоды удали , а насчёт балета скажи что тебе нравится."На следующей день батя убил сына анекдот уровня /б/
Разговаривают две женщины:-Мой-то, младший, не иначе как электриком будет, как вырастет. По всей комнате постоянно обрывки изоленты разноцветные валяются.- А у моего тоже технический склад ума. На столе во-от такая стопка магнитов стоит..
>>208146019>Видел варианты «видишь сынок как плохо, что мама умерла»Слепой сын отвечает: нет, пап, не вижу!
>>208146518Где вот это "Я ей горжусь! Это очень крутая и сложная актёрская задача и она была исполнена блистательно!"
Прикол, наверное, в том, что если в заправить автомобиль, работающий на 92 бензине 76, то начнется детонация. Ее основной симптом - звон поршневых пальцев.
Данный представитель является членом секты "Инквизиция", который занимается вайпом тредом про плоскую землю. Если в треде говорят, что тред не про плоскую землю, вайп прекращается. ОП является членом секты Хабад и дискридитирует плоскоземельное сообщество. Вайперов не банят, потому что они находятся под защитой Абу. Делайте выводы сами.
>>208142228 (OP)Заходят Батруха и Гарик в квартиру, а там стоны из спальни.Батруха говорит: Гарик, смотри, твою жену ебут!А Харламов отвечает, я то посмотрю, а вот тебе нельзя, смотреть только мне можно. Так что иди ее ебать или по харе получишь!
>>208152935Надо было так закончить:>Че он орет, мы же терпели!>На что хохол ему отвечает:Ну, ты же терпила, а я люблю повизжать, когда меня в жопу ебут.
1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Моня и видит - в доме 13 открылся публичный дом. Моня заходит туда и видит - на столике лежит порнушка, а поверх стоит ценник: негритянка - 30р индианка - 25р француженка - 20р полячка - 15р русская - 10р Почесал Моня затылок и обращается к мадам: - Послущайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля. Но... я хочу... - У нас все для клиентов - я вас обслужу... 1933 год Одесса. По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит - в доме 13 открылась швейная артель. Вспомнив молодость, Моня зашел туда.Смотрит - весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и щъет передники. -Здравствуйте, - обращается Моня к председательнице артели, - вы меня не узнаете?- Как же, как же, я вас помню, вы - Моня, - радостно восклицает председательница и громко зовет: - Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел! Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню. - За что?! - восклицает Моня, приходя в себя. - За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем! - Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!
>>208146752Ебёт как-то Пьер Ржевский, потомок известного поручика Ржевского, Асмус у неё дома, а её дочка снимает это на камеру. Тут заходит Гарик Куколд. Ну Пьер-то альфач, на дваче не сидит, не знал что Гарик куколд, от страха обосрался. Гарик смотрит на всё это дело и говорит: что за безобразие?! Камеру вырубай нахуй! Камеру вырубай!
Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку. Подходят к пруду - а у противоположного берега гусары нагишом купаются. Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не стой стороны и смеется: - Ой, какие маленькие! Поручик смущенно отвечает: - Так вода же холодная-с!
Уже кидали анек про ржевского и табурет, вот другая вариация.Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу: - Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером? - Кобылу на конюшне трахал-с! - Поручик, это же низко! - Кому низко, тот и табурет подставить может-с! - Фи, поручик, какой же Вы пошляк! И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него: - Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун? - Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
Пишет как-то зумерок тред на дваче: "Олды, бумеры, помогите! Завтра на вписку иду, а сам дебил дебилом, даже шуток нормальных не знаю. Напишите что-нибудь поприкольнее пожалуйста. С меня как всегда нихуя".Один бумер ему отвечает: "Ну слушай и запоминай. Пришёл я однажды на почту письмо отправить, а мне почтальонка и говорит: "У вас конверт без даты", а я ей в ответ "Сама пизда ты!". Усёк прикол?Зумер радостно: "Да, понял прикольно! Добра тебе, анон!"Прибенает вечером этот зумер на вписку и сходу кричит: "Посоны, слушайте какой случай лулзовый со мной сегодня случился! Прихожу я на почту открытку отправить, а мне почтальонка и говорит: "У вас открытка без марки", а я ей в ответ: "Да пошла ты нахуй, дура!"
>>208151712Стоит токарь у станка на заводе в 16:30 и вдумчиво протирает тряпочкой гаечный ключ.Мимо идёт мастер.- Петрович, а ты чего домой уже собираешься? Ещё полчаса работать.- Ну мне надо инструмент сложить, стружку убрать, подмести, переодеться, там уже и пять часов будет.- Это неправильно, Петрович! Вот я домой собираюсь ровно в пять!- Так тебе-то чё собираться, ебальник закрыл и пошёл.
Идёт девушка по лесу, грибы-ягоды в туесок собирает. Вдруг увидела что к ней два мужика крадутся. Накинулись на неё, повалили, собираются изнасиловать. Девушка кое как вырвалась и по съёбкам. Мужики за ней галопом. Бегут, бегут. Девушка до своей деревни добежала, на помощь зовёт. Выбегает с десяток здоровенных пьяных мужиков, насильников скрутили, пиздячек им толвпой наваляли и друг у друга сосать заставили. Потом отпустили конечно восвояси.Они по лесу идут унылые такие. Один говорит:- Вот ведь бля, а! Да если б я знал что ты так сосешь, в жизни бы за девкой не погнался!
>>208169661Поршневой палец — сплошной или полый цилиндрический стержень, служащий для подвижного шарнирного соединения поршня с шатуном
>>208171189Если ты залил не тот бензин какой полагается, то могут возникнуть (а скорее так и будет) проблемы со сжатием смеси в цилиндре. Как следствие будут проблемы с детонацией смеси. А от таких проблемы начинают гораздо быстрее изнашивать вообще все элементы двигла. Ну вот всё и начинает расшатываться.
>>208171828Зумерки сейчас даже не поймут о чём я, но если не пускать двигатель внатяг и уменьшить немного угол опережения зажигания то можно на 80-м ездить, делал так на своей девяточке, когда 92й под полтинник стоил. Если без нагрузок ездить можно сэкономить.
>>208172172Пришла на телевидение показать людям свой голос. И сисечки заодно. Нынче телевидение уже не то. Вот я первый раз обдвачевался, глядя рентв в час ночи в 2001 году.
>>208172172Продюсер должен был догадаться, когда приглашал на шоу певицу, известную в первую очередь своими сиськами.
Аноны, а я вот тут пофилософствовать решил... Смотрите. А ведь совсем пропал такой жанр как анекдоты, выросло поколение, которое не только не знает ни одного, но и не умеет их рассказывать совершенно. Вы же наверняка помните как ваш батя и его друзья смешно травили анекдоты и все ухахатывались? А сейчас жанр просто совершенно вымер... Крутому, многолетнему фольклорному направлению, которое имеет и национальные и региональные ответвления с политическими, эротическими и другими подтекстами, которые высмеивают и отображают часто реальное положение дел в стране, мы предпочли сраные мемы, эту вот хуйню из пэинта с пост иронией. Обидно же.
Детям задали на уроке слепить животных, Вовочка сделал колбасу и сидит. Учительница спрашивает: Вовочка, кого ты лепишь, змейку? - Нет, осла - как осла? - я просто с хуя начал
>>208172893Сейчас за онегдот можно за решотку попасть, вот и позакрывали ебальники. Рассказывают только в кругу близких друзей, которым зело доверяют. Ну и на дваче ))))))
>>208173094>Сейчас за онегдот можно за решотку попастьА то при совке нельзя было. Еще как сажали и не как сейчас в тюрьму валяться на нары и чаек попивать, а например сибирскую магистраль класть. Но творчество жило.
>>208173168Я бы прикупил такую няшу. Хоть и шлюха, зато молодая и задорная! видеорилейтед лучше всё же
>>208176019Это АфтерЭффект? Блять, у меня комп не тянет такие проги к сожалению, а то бы я наворотил бы там
>>208176157такое в вегасе можно запилить без проблем, тем более он проще для понимая, аэ всё же для профи, типа там спецэффекты для кинца делать и всё такое, а вегас для нормисов типа нас с тобой
>>208172353хуета это все.надо менять степень сжатия. обычно меняли ее изменение размера камеры сгорания. это было давным давно в СССР когда москвичи переводили на 76.
Позвали старого генерала на бал, вот он и думает: «Вроде серьезное мероприятие, а никаких шуток свежих в запасе нет. Надо исправлять». Позвал к себе молодого солдатика, и говорит мол, расскажи анекдот какой нибудь новый, смешной. Ну солдатик и выдает: «Идет бабка с ведром, полным яиц, а навстречу ей идет дед, тоже в ведром, только в нем дёрн. Ну бабка и говорит «Дед, дай дёрну за яйца»». Понравился генералу анекдот, запомнил и поехал на бал. Вдоволь натанцевавшись, сел за стол и разговаривает с девушками. Они и говорят «Генерал, расскажите какой нибудь анекдот!». Генерал и начал: «Идет бабка с ведром, полным яиц...» , «Генерал, да полно вам, какие яйца! Пусть лучше будут фиалки, они не такие противные». «Ну ладно, пусть будут фиалки. Значит, идет бабка с ведром, полным фиалок, а навстречу ей дед, тоже с ведром, только там дёрн...» «Фи, генерал! Он же мерзкий и противный. Пусть лучше будут розы вместо дёрна». «Ну пускай, значит, тогда идет бабка с ведром, полным фиалок, а навстречу ей дед, тоже с ведром, только там розы. Ну бабка ему и говорит: «Дед, дай дёрну за яйца»
Идут учения. Солдатики прыгают с парашютом из самолёта. Инструктор:- Первый пошёл! Второй пошёл! Третий пошёл! Четвёртый, стоять!Тот стоит. Весь в гипсе с ног до головы забинтованный. Инструктор:- Ты куда, блять, собрался?! У тебя семь раз парашют не раскрывался, куда ты лезешь, бля!?- Я ищооо хащу!Хуй с тобой, думает инструктор:- Пошёл!И тот "пошёл".Самолёт как раз пролетает над колхозом, там идёт собрание.Председатель: - Ну что за год такой, а? Скотина подохла, птица подохла, урожай на корню сгнил...Внезапно охуенный звук в крышу - БАБААААХ!-...этот парашютист ещё! Заебал в конец!
>>208172893Хуй знает где ты живешь, но с мужиками постоянно травим анекдоты (только не уровня б) и прочие кулстори.
Как-то не поделили младший и старший брат козу, наследство от умершего отца. И решили позвать самого мудрого человека на селе. Приходит мудрец и тогда братья спрашивают: "Кому должна достаться коза младшему или старшому". Мудрец молча забирает козу и уходит.Тем мудрецом был Евгений Понасенков
