Шел 2015 год, мы с другом катались на машине по городу, развлекались и думали идеи для старапа. У моего друга родители заядлые дачники и он сказал что на даче всегда нужен навоз. Тут и началось. Мы взяли у знакомого Газельку за символические 5 тыщ на несколько недель, нашли место где можно взять навоз, а это любая Ферма где много коров. Навоза там было очень много и вонял он очень хорошо, что тошнило. Зарядили смотрителя 3 тыщами и бутылкой водки, что он был готов отдать помимо навоза еще и всю спецтехнику. Где-то часа 3 мы набивали около 50 мешков, заполняя их где-то на 3/4. И сразу выдвинулись на сбыт в ближайшие окрестности. Продавать было легко: за мешок просили 150 р,если брали больше 5 мешков то 120р. Вся газель разошлась за часа полтора может 2. Народ хапал навоз как золото, кто то спрашивал когда еще будут поставки. Мы вернулись на ферму и сделали 2 круг. Закончили мы 2 круг где-то в часов 7 вечера. На этом наш рабочий вонючий день заканчивался. В день на 2 мы делали 11-13 тыщ. Из них тысячу тратили на бенз. Так мы работали около полутора месяцев пока спрос не иссяк.
Так приятно срать в реку, когда нежные потоки воды обволакивают твой тугой анус и помогают расслабиться. Однажды я залез в речку, выше пляжа по течению, спустил штаны и стал срать. Моё говно выходило колбасками из жопы и плыло, то слегка всплывая то слекга топясь. На пляже играли дети, и один из них заприметил мой флот какашек, украшаемый Линкором - двадцатисантиметровой какашенцией почти идеальной формы батона колбасы. А так как дети были совсем маленькие, то они не поняли, что это говно и наперегонки ринулись к нему. Они хватали мои какашки руками, а говно сочилось сквозь их пальцы, словно сливочное масло. Вид детей, играющихся говном рассмешил меня, да до такой степени, что я снова захотел срать. По привычке я вошёл в воду, спустил портки и поднатужился. Но вот незадача, какашка застряла в моей жопе и ни в какую не хотела ни высираться ни втягиваться. На моё счастье мимо плыла стайка карасей, они увидели аппетитно торчащую из моей жопы какашенцию и принялись жадно её поедать. Когда же они наконец расчистили проход, я поднатужился и выдал авианосец в 40 сантиметров длиной. Он гордо поплыл по течению, слегка покачиваясь на волнах. Ниже ловил рыбу Мишка, наш деревенский дурачок. Он запрмиетил какашку ещё на повороте реки, прыгнул в воду и аккуратно поймал её в пакет. На радостях Мишка бросил все удочки, побежал домой и выложил какашку на солнце. Когда она подсохла, Мишка залил её эпоксидной смолой. Вечером, он пробрался домой к соседке Любке, и оттрахал её в жопу затвердевшей какашкой, которую я высрал накануне. И ведь как получилось: говно, из жопы вышедшее, в жопу же и устремилось.
Калотерапия уходит корнями в глубокую древность. Древнеиндийская Веда «Махабхарата» включает в себя трактат «Шримад-Харбаматам», в котором подробно описывается лечение собственными экскрементами. Этот трактат оставался неизвестным до первой трети ХХ столетия. Впоследствие, во время войны за независимость, оригинал был утерян, остался только перевод, выполненный Радживом Чанджавой.Вот как там описывается сей сакраментальный процесс:«…вместе с выделениями Человека выходят его жизненные силы … ибо тело Человека не должно жить вечно. „…“ Когда он [Человек] заболевает и им овладевает Лакшминатра (Злой демон), то Энергия теряется …Чтобы восполнить запасы жизненных сил … лучше всего вернуть силу, ушедшую со Смарати (калом), путём поглощения Смарати…»Великие отшельники кшумаиты говорили, что Шивамбу (урина) и, в особенности, Смарати (кал) — основа всех лекарств.Общеизвестное мумие, помогающее при бесчисленном множестве болезней, представляет собой не что иное, как экскременты высокогорных парнокопытных архаров, обитающих в предгорьях Тибета.
Самое страшное, что можно представить — это НЕВИДИМОЕ ГОВНО. Если оно появится, то миру конец!!! Подумайте сами… Идёшь по улице — чисто, наступил в невидимое говно, пришёл на работу и воняешь, а его не видно и не понятно откуда пахнет. Все думают, что вот млядь обосрался ты. А ты стремаешься, озираешься, подошвы рассматриваешь, ощупываешь себя — вот и руки уже в невидимом говне. Так весь перемажешься, и под ногтями застрянет, и всю клавиатуру перемажешь, и мышку. Всё в говне, воняет, а чисто и аккуратно. Из-за такого дела происходит срыв работы. Едешь домой, а там уже все поручни в метро в говне (не только же ты наступил в невидимое говно), вонь страшная, некоторые уже блюют… Не пожрать — руки в говне, мыть без толку — краны в говне и ручки дверные… Ужас и кошмар!!! Крах и апокалипсис!!!
Я всегда хотел стать железным человеком. Чтобы член возбуждался только по приказу головного мозга. Чтобы не было рвотных рефлексов при виде блевоты, говна, трупов и прочей негативной хуйни. Хотел избавиться от этих ненужных чувств и эмоций. Приучал себя, просматривая гомосексуальную порнографию. Закалял разум, дотрагиваясь до своего дерьма в туалете. Смотрел фотографии с мест ДТП, из горячих точек. Оторванные конечности, рвота, кишки и мозги, хуи в детских ртах, негры и прочие гомики, говно в тарелке и на хую, страшные толстые небритые старухи, гомо-старики, сперма на лице и в анале, гоатсе, животные мёртвые и сношающие людей. Всё, всё это стало нормальным. Теперь даже дома у меня совмещённый туалет с ванной комнатой. Жена у меня тоже привыкла, хотя по началу для неё это было чуждо. Сегодня мы одновременно ходили в туалет, но решили испражняться в ванной, одновременно с этим занимаясь сексом.
И вот на полу расстелен целлофан, установлен стул без сидения, а только с перекладинами для бедер, я лежу голый на полу, голова под отверстием стула, на стуле на корточках девушка… вокруг собрались все участники съемок…6 девушек и 2 мужчины. Я приподнимаюсь и начинаю лизать партнерше анус, который рефлекторно сжимается…процесс никак не получается, видимо из-за присутствия посторонних. Я ввожу свой язык в анус девушке, преодолевая сопротивление мышц сфинктера…начинаю делать языком вращательные движения, ощущая горьковатый привкус. На лицо мне течет тоненькая струйка мочи, которую я проглатываю…и все… я вынимая язык, ввожу в анус партнерши два пальца, указательный и средний и начинаю делать движение, подобно ножницам…, одновременно облизывая и смачивая слюной задний проход. Наконец попа издает характерный звук и анальные мышцы начинают сжиматься и разжиматься. Я убираю пальцы и язык, открываю широко рот и жду…Медленно из ануса показывается кал и мне в рот начинает струиться моча. Когда какашка вылезает сантиметров на 7, я поднимаю голову и откусываю ее у самого основания…горькая мякоть наполняет мой рот, по губам стекает моча, в нос бьет резкий запах, оператор наклоняется прямо к моему лицу…я начинаю медленно жевать содержимое моего рта, когда появляется новая "колбаска"…она падает мне на лицо и окрашивает его в светло-коричневый цвет…я чувствую, что не смогу проглотить эту массу и незаметно выплевываю ее в сторону от объектива. Место моей партнерши занимает девушка, принявшая клизму. Здесь все идет как по маслу…раздается звук и горячая струя каловых масс, вместе с мочой ударяет мне в открытый рот, смывая туда и не проглоченную ранее "колбаску"…напор так силен, что я не успеваю сплюнуть и механически глотаю то, что попадает мне в рот…Если бы девушка не была так молода и миловидна меня наверно вырвало…но я пью свою чашу до дна…потом вылизываю анус партнерши и весь измазанный дерьмом, под насмешки публики плетусь в душ…
Привет всем. А я сегодня обкакалась на занятиях. Я 5 дней не ходила в туалет, а на занятиях так приперло...... Живот очень сильно болел и резал, я не выдержила преподнялась со стула и навалила в трусы. А все-то было нужно сходить на переменке в туалет. Но я гордая была, брезговала. Кал выходил полумягкий и теплый, обкакалась я прилично колготки спасли, всё что в трусы не поместилось осталось в колготках. Никто в аудитории не заметил моё происшествие. Такое ощущение было, что говно меня изнасиловало, мне даже понравилось. Хочу повторить со своим парнем. Только как оэтом ему сказать....
Вы не представляете, насколько хорошо я сейчас посрал. Минут 10 из меня выходили потоки говна. Два раза я чуть не подорвался уже мыть жопу, однако когда чуть привставал срать хотелось вновь и вновь. И что я могу сказать, такое обильное аппетитное оправление является самым лучшим, что может быть сразу утром, когда ты ещё полусонный, а из тебя лезут колбаски разношёрстного говна. Желаю анониму, чтобы у него такой кайф был каждое утро. И чтобы он просыпался, шёл срать, быстро отписывал телегу в уютненькое, а потом с чувством лёгкого изнемождения шёл спать дальше.
— Чуешь? Чуешь?— Что?— Говно, сынок. Этот запах ни с чем не спутаешь. Люблю запах говна по утрам. Знаешь, как-то раз мы двенадцать часов кряду срали на высоту. Когда все было кончено, я туда поднялся. Мы не нашли там никого, ни единого узкоглазого трупа. А вот запах, знаешь, такой говёный аромат. Вся высота пропахла… говном! А ведь когда-нибудь война закончится.
Сидит Гитлер у себя в бункере. Слышит, как Берлин бомбят, ногти грызёт... думает, вот-вот доберутся.Заперевшись, дабы никто не услышал его девчачьего рёва, бедный фюрер забился в угол и стал сосать пальчик с выкриками "Мамуля! Я хочу к мамуле!!! Заберите меня!". Орал так, что слышали все немцы в окрестностях, несмотря на звукоизоляцию.От страха Адольфик напустил в штаны, но всё равно дрожащей рукой продолжал сосать большой палец. Ничего не видя в граде слёз, он вспомнил, что в столе лежит небольшой револьвер. Открыв ящик, он достал оружие. Трясущимися руками Гитлер приставил пистолет к виску и со свинячим визгом нажал на курок.Во время выстрела он со страха вновь обосрался... на пол брызнула струя жидкого вонючего поноса. Вошедшие позже в кабинет немецкие солдаты, кое-как стерпев жуткую вонь, взяли и сожгли труп, дабы никто не увидел позора их хозяина. Как был всю жизнь говном, так в говне и помер. Во всех смыслах этого слова.
Мне 21 год. Я недевственник, троль, задрот. В прошлом году зимой начал дико болеть живот. Я пару дней походил помучался, потом пару дней полежал. И когда понял, что это уже слишком далеко зашло и само не пройдёт пошёл к врачу. Врач меня на обследование в больницу положил. В первый же день у меня состоялась такая неприятная процедура как клизма. Лежу я себе такой на постельке, книжку читаю и тут открывается дверь и молодая, привлекательная медсестричка моего примерно возраста зовёт меня на клизму. Я вообще на измену сел. Ну ладно, здоровье все таки.Заходим в этот кабинет, не знаю клизменная что ли)) Стоит кушетка, а стеной толчок, чтобы просраться. Лег на кушетку, медсестра поставила мне клизму. Только вот до того толчка я не дошёл. А обосрался слезая с кушетки. Вы бы видели её глаза. Мне нереально стыдно стало. Я бегом в этот толчок, жёстко просрался конечно, может у меня запор какой был хз. Возвращаюсь её нет, а на кушетке остатки моего дерьма. Рядом тряпка и записка такого содержания: Уберите за собой продукты жизнедеятельности. Я конечно убрал все и побыстрее свалил оттуда.В больнице ещё пролежал неделю, старался никуда не выходить и так и не встретил её. Больше никогда клизму не буду делать...
боздо, маня. это ты чуханка, размазываешь кал по жопу тонким слоем, думая что совершаешь гигиенич процедуру и капли в трусы мочи.ты фонишь, чушка, прелым сикелем и дерьмом.маня, я подмывался в вузе, тц, кфс, в гостях, на работе, везде, маня.бляяя ебанашка видал я таких чуханок как ты. таких 83 процента.ой бля, неподмытка окстить. ченить новое придумай. не с теми не там. иди падмойся, сикельня чуханистая.чпокал десятки шмар. всяких. стремных и заебцовых. архитекторш, пианисток, медсестричек, заводских, училок. татарок, евреек, русских, хохлух.только три подмывались, все татарки. т.е. 17%, а 83% няши неподмытки.а еврейки это что то с чемто.остальные бля поссали, капли на трусах, говно на жопе. рабочий день прошел. ааа пох еби меня такой. сраку оттопорила а там как зафонит фууууу бля, там так закоксовалось ебаный в рот. чуть не вырубило. фу бляяяя, стыдоба ебаная. и так 83%. жопу оттопырила зафонило.а ебло марафетит, цацки вешает, каблуки нацепила, щель.неподмытки чуханистые, дристалище и сикель мойте, чистите кишку.я мою мою,мою мою.неподмытый не выхожу.
Дело обстояло на пасху. У меня дедушка похоронен в деревне. И мы с бабушкой каждую пасху ездим навещать его на электричке. В тот год я мягко говоря пережрал яиц. И какое-то яйцо оказалось протухшим, в общем суть не в этом, а в том что на обратном пути я засел в электричке в туалет. Понос был жуткий, дрисня лилась и лилась. Минут 20 наверное я сидел в туалете. Потом начали люди за дверью нервно дергать и говорить "Вы тут не один выходите быстрее!". А я ничего поделать не могу - жопе и желудку не прикажешь. И они походу позвали машиниста электрички. Он постучал я продолжал молчать, ибо стеснялся, да и не до этого мне было. Меня ещё больше ослабило. Электричка резко останавливается я сидя на картах на толчке лечу по инерции вперёд. Голову въебываюсь в переднюю стенку. От неё падаю на пол туалет. Мало того, что весь пол был зассан, так я ещё от удара и падения насрал жижей под себя. В замочной скважине двери поворачивается ключ. Спереди стоит машинист, а сзади куча пассажиров. Мне тогда хотелось сквозь пол на рельсы провалиться.
Да что тебе рассказывать? Всю ночь я КОПТИЛ ОДЕЯЛО, томно вибрируя задним проходом в полудреме. Иногда просыпался от того, что на одеяло забралась котейка и легла мне на грудь, скидывал этого пушистого пидораса и продолжал спать. Однажды, просыпаясь от очередного его беспокойства, решил наказать эту падлу. Чувствуя, как в животе снова собираются газы, я схватил тварь божью и поднес к жопе.Кот, видимо, почувствовал неладное и стал вырываться, я бы тоже охуел, наверное, если бы увидел ДВА ВОЛОСАТЫХ ПОЛУШАРИЯ С ГРЯЗНОЙ ВПАДИНОЙ КОТОРЫЕ НЕУМОЛИМО С ХТОНИЧЕСКИМ УЖАСОМ НАДВИГАЛИСЬ ИЗ ПОЛУМРАКА ТЬМЫ ТОГО ОТРАВЛЕННОГО ВЕЧЕРАНаконец, я понял, что все, пора, и напряг мышцы живота, и тут оно пошло, тугая струя газа ударила коту в лицо, тот аж перестал дергаться, видимо, охуел. Звук был превосходным, нарастающий рокот, закончившийся тонким свистом.КОНЦЕРТ ЗАКОНЧЕН, ВСЕМ СПАСИБО, подумал я и отпустил трепыхавшегося кота, который тут же убежал. Почувствовал неладное, когда решил поковыряться в ухе, включил свет и увидел, что мои руки все в подливе, которая обильно стекала по ногам и виднелась на простыне. Охуевший кот, судя по звукам, вылизывался где-то под диваном, смотреть на кота я не стал, дабы не травмировать психику, я догадался, что он слизывает с себя.
Когда мне было 11-12 лет мы с пацанами частенько ночевали у Марата, нашего друга. Мы шутили прикалывались друг над другом постоянно. И однажды Вадим предложил подшутить над тем самым Маратом. У него была любимая газировка, которую он любил и постоянно пил. Он уже заснул, а напиток был в холодильнике, так вот Вадим предложил измазать горлышко бутылки нашим гавном, соплями и слюнями. Так мы и сделали. На утро Марат проснулся и пошел как обычно пить и спросонья ничего не заметил и все выпил. Потом он увидел, что у него коричневые губы и спросил нас в чем дело. Мы еле сдерживая хохот сказали ему, что это шоколад (он часто ел шоколад). Он сказал, что было очень вкусно. Таким образом мой друг стал говноедом....За эту историю сейчас мне стыдно, тогда было весело. Не знаю как остальные, но я каюсь...
Нужно взять 200 грамм утреннего кала. На ощупь он должен быть слегка упругим, но без твердых образований. Охладить до комнатной температуры, а потом протереть через сито. Понюхать. Запах должен напоминать розмарин с гвоздикой и душистым перцем, растворенных в 200 граммах кала. Затем нужно прогреть кал на водяной бане 10 минут. После добавить 3 капли елового масла и взбить в миксере (блендере). Дальше - сложнее! Для достижения полного излечения нужно проводить сеанс в три этапа:1. Поставьте емкость с горячим калом на стол, наклонитесь над ним и накройте голову полотенцем. Вдыхайте целебный аромат кала и представьте себе отдых на берегу моря, в лесу, журчащий ручеек, еле уловимый аромат фиалок на лугу, жужжание пчелы над нежным васильком. Когда полностью расслабитесь и погрузитесь в ароматный мир неги, приступайте ко второму этапу.2. Двумя пальцами нанесите слой теплого подготовленного кала на наружную поверхность век. Слегка вотрите, почувствуйте энергию жизни. Не останавливайтесь! Нанесите кал тонким слоем на кожу лица, смажьте губы. Покройте кончик и основание языка для очищения от налета. Подождите 10 минут и переходите к третьему этапу.3. Соберите остатки утреннего кала. Он должен уже остыть и слегка поблескивать выступившими бриллиантиками конденсата. Искренне попросите у него здоровья, добавьте свежего и хорошенько перемешайте. Тут нужно знать, что здоровье зависит от настроя и отношения к калу, поэтому отнеситесь к нему с уважением и лаской - покатайте субстанцию между ладоней, помнИте его, искренне задумайте для себя исцеление, поверьте в силу кала! После того, как почувствуете тепло в ладонях, выбросьте остатки лекарства на порог соседям, чтобы им исцелиться тоже.
Алсо более чем пробздиться я люблю хорошо подристать. Иногда, в выходные, я специально покупаю селедку, соленые огурцы, молоко и кефир, съедаю сколько смогу и иду двачевать капчу. Иногда бурление в животе начинается уже через полчаса, но я терплю до последнего. Постепенно мне становится хуево, повышается температура, выступает пот на лбу, а бурление в животе похоже на проезжающую колонну сраной бронетехники. И вот потуги посрать становятся все сильнее, я чувствую как зловонная ядовитая жижа бурлит и переливается в кишках. Я привстаю, поплотнее стискиваю булки и сажусь обратно, это дает мне еще немного времени. И вот, когда в моем животе рвутся мегатонные заряды термоядерного говна, а жопа уже не в силах сдерживать мою Ниагару, я схватившись за свою ионную пушку стремительно бегу в сортир на ходу пытаясь спустить штаны. И через несколько секунд реактивная струя вырывается из моего сопла тугой струей равномерно окрашивая туалет коричневой субстанцией с комочками. Безусловно иногда я не успеваю добежать. Алсо все началось в далеком детстве, когда у меня случилось расстройство желудка, а я сидел и до последнего играл в нинтендо. И вот не выдержав я несусь в туалет, поскальзываюсь, ударяюсь лбом об косяк и обдаю пол из своего бранзбойта на полтора метра, не забыв погадить и на стену.
Когда мне было лет 7-8 я играл в прятки во дворе моего дяди со своим двоюродным и родным братом . И вот мне выпало прятаться: я решил спрятался в бане в самой парилке. Только я туда залез как мне вдруг сразу на пыжик стало давить, а до туалета мне впадлу было бежать, думал дотерплю, но когда понял,что личинку нужно срочно откладывать то я залез под деревянный настил в парилке и удристался там. После этого я как ни в чём не бывало вылез и игрался дальше. Однако через пару дней когда начали топить баню в парилке была адская вонь и гавно обнаружилось( его потом бабушка вытаскивала )а так как врать я не умел меня сразу раскололи и я опаскудился перед всеми многочисленными родственниками. Самое беспантовое, что этот злополученый случай ещё вспоминают и трещат надо мной. Стыдно то как. Теперь я сру только в туалете или в камышах.
Эта история произошла со мной в 14 лет.Я тогда очень сильно хотел ибацца и сувал свой половой огромный хуй куда угодно. Дело было по весне,я пришёл после школы на обеденный перерыв,мои родители обычно работают до позднего вечера.Я как обычно сел задротствовать в ВоВ.И тут во время выполнения очередного дэйлика на стенки моего ануса внезапно надавили фикалии,но я всё же выполнил дэйлик до конца и побежал в туалет,но на первых шагах почувствовал что до туалета не добегу.. Я на ходу снял штаны и из меня как пуля вылетел котях.Я обернулся посмотреть и увидел ,что с определённого ракурса он напоминал мне пилотку 12 летней девочки(мне довелось видеть такую в моей коллекции порнухи).Мой могучий "эльф 80 уровня" взмылся в высь,и я понял ,что хочу его. Я возвысился над этой чудо щелочкой и решил попробовать сделать ей "Кулинича",но после первой лизы это желание отпало и я решил потыкать его своим жезлом.Я имел его как только мог и тут перед самым апогеем всех событий я услышал как открывается дверной замок,я моментально вскочил,в панике я попытался убрать говно руками и тут дверь открылась... На пороге стояла мать и с охуевшими глазами смотрела на меня,у которого в руках,на губах и на хуе были смачные куски говна. От такой картины у неё закатились глаза и она ёбнулась на пол. У меня затуманился рассудок,я взял смачный кусок говна и стал растирать по её лицу,а потом ещё и выебал два раза в жопу и один раз в рот. Когда понял что сделал было уже поздно. Сука,как мне стыдно
Андрей Петрович Горин проснулся с петухами. Он уже две недели страдал бессонницей и потерял какую-либо надежду на то, что сможет выспаться - не помогали даже таблетки и крепкие напитки.Приняв душ и умывшись, Андрей Петрович приступил к завтраку. Как и всегда, это были дешевые покупные котлеты и бутерброды с сыром.- Как же надоела мне эта хуйня... - прошептал Андрей Петрович, сев за стол. Тем не менее, трапеза началась, завершившись через десять минут.Сразу после этого Андрей Петрович решил прогуляться - благо, день был солнечный, а на улице дул легкий ветерок. Уже одевшись и собравшись уходить, Андрей Петрович почувствовал бурление в животе.- Пиз-дец, - выговорил он и, сняв с себя ботинки, побежал в туалет.Как это ни странно, из него вышел не понос, а вполне себе плотные фекалии формы сарделек. Андрей Петрович не смыл говно, а, подтеревшись, еще минут пять любовался на плавающее в унитазе дерьмо."А что, если..." - подумал мужчина и тут же голыми руками выловил все какашки, одну за одной. Положив мокрое от воды говно на тарелку, он посыпал его солью и перцем, обмазал кетчупом и сунул в микроволновку. Через пять минут "кушанье" было готово. Трапеза была изумительна! Перед поджаристым говном меркла любая еда, даже та, что готовят в "Макдональдсе". Облизывая пальцы и работая языком, Андрей Петрович целый час наслаждался тем, что уже когда-то ел...... Этим же вечером, ложась спать, Андрей Петрович почувствовал, как у него слипаются веки."А ведь говно не только вкусно, но и полезно", - успел подумать Горин перед тем, как провалиться в сон.
Работа в необльшом коллективе подразумевает довольно тесные отношения между коллегами, и одним из новых этапов взаимоуважения становится братство по говну. Как-то раз я прервал работу и пошёл в туалет по-маленькому. У самого входа я встретил коллегу, который поспешно выходил, вытирая руки. Я шмыгнул в кабинку, из которой он только что вышел. Запершись, я почувствовал резкий запах свежесмытого говна, а на стенках унитаза виднелись небольшие коричневые следы. Слегка улыбнувшись, я начал ссать, счищая струёй говно моего коллеги со стенок. Когда я закончил своё дело и смыл воду, унитаз сиял первозданной белизной. "Теперь мы братья по говну", - заключил я в уме. Мало того, что мы коснулись испражнениями, так я ещё и его подстраховал, убрав следы преступления. Теперь я всегда здороваюсь первым с этим коллегой, более учтив и всегда ему помогаю, хотя он даже и не догадывается о нашем сердечном братстве. На прошлой работе мне удалось так породниться с начальником, и я плакал когда увольнялся. А сегодня я стал братом по очистке с другим коллегой. Зайдя в туалет, я увидел на стенках унитаза говно неизвестного мне человека. Я было начал счищать его струёй мочи, но на этот раз заряда не хватило и кое-где осталось говно. Немного разочарованный, я смыл воду и пошёл мыть руки. В это время в туалет зашёл мой коллега Сергей, очень бойкий и инициативный человек. Быстро окинув меня взглядом, он направился в ту кабинку, из которой я только что вышел. Через пару мгновений я услышал журчание мочи и радостно заулыбался. Я понял, что он пришёл довершать моё дело. И теперь я готов пройти с этим парнем через самые суровые испытания жизни.
Когда я сру для пущего эффекта я представляю как Джигурда с диким рыком дерёт меня в анальную пещеру и бурно кончает. Тогда говнецо льётся водопадом и обрызгивает всё вокруг. Усираться во время оргазма это незабываемыи ощущения... затем я снимаю с себя одежду, беру моё сокровище и обмазываю им всё своё тело, стены в доме чтобы оно попало во все мои щели... в то же время я яростно дрочу на портрет Джигурды. Я беру сваё говно с малафьёй и заново запихиваю себе в дырень и уши а остальное со смаком съедаю, иногда попердывая от удовольствия как кал проникает во все мои отверстия. я высираю его снова и СНОВА И СНОВА М СНОВА М СЯНОВА СНВАО ОО ДА ВОДОПАД ИЗ ДЕРЬМИЩА... и когда я вдоволь насложусь горячим говном льющимся из моей жопы я съедаю остатки. это мой завтрак, обед и ужин. Джигурда я люблю тебя мой бог говна...
>>209574288Очень покекал с некоторых, даже скопипастил парочку и прислал другу около-нормису, на ночь глядя.Спасибо
Моя жопа издает звуки похожие на рычание льва и до смерти пугает окружающих. Как правило, жопа действует в открытую, сперва медленно разгоняющимся урчанием, а потом основным залпом, но иногда подносит подлые нежданчики вроде внезапного оглушительного рыка, от которого мурашки бегут по телу, а душа трусливо проваливается в пятки. Я перепробовал кучу способов предотвратить жопное буйство, но все впустую. Я даже обращался к врачу, но на входе в кабинет моя жопа ебанула так, что врач с перепуга выпрыгнул в окно, даже не потрудившись его открыть. Самое ужасное, это когда жопу внезапно прорывает в метро или еще хуже в автобусе. Тогда людишки начинают в панике метаться, давить друг друга, устраивают кровавую бойню за место у окна и жадно глотают ртом свежий воздух. А я, закрывая лицо руками, бегу прочь, под громкий треск моего ануса, вслед мне летят камни, бутылки, копья и пули. Но все это было более-менее терпимо, до того рокового дня. На дворе была зима, я шел по улице и вдруг увидел каток, на котором резвилась молодежь. Я подошел поближе и стал наблюдать. И тут началось. Коварная жопа заревела и стала с огромной скоростью, с брызгами выбрасывать наружу выхлопные газы, действуя как турбина. Меня выбросило на лед и потащило через весь каток. По пути я посшибал всех кто встретился на пути, там были очень тяжелые травмы. Наконец, я докатился до конца и врезался в борт катка. Я поднялся. На меня мчалась гневная толпа, готовая разорвать меня на куски. Оглушительно пердя, я покинул каток. Весь вечер плакал дома. Теперь не выхожу на улицу, чтобы не причинять людям боль своей жопой. Сижу дома. Про меня практически забыли. Лишь далекие раскаты пердежа в ночной глуши изредка оповещают город о моем существовании.
>>209574489А есть ещё откровения людей по поводу плохо пахнущих партнёрш?И копро порно/дрочка истории?
31 декабря. Новый Год, собственно. Отмечал с друзьями. Было очень шумно и очень весело. После, когда уже многие были не в состоянии сдвинуть задницу (или же лицо, кто как) со стула, мы с моей знакомой уединились и собирались сделать не трудно догадаться что.Знакомая, надо признаться, была просто шикарна. Она и в обычные дни выглядела довольно соблазнительно, а в тот день с неё просто невозможно было взгляд оторвать. Кроме того, до того дня я никогда не видел её обнажённой, не говоря уже о сексе. В общем, начали мы раздеваться. Прелюдия длилась достаточно долго, но мне это даже нравилось. В конце концов, когда на ней осталось только нижнее бельё, а я был абсолютно голый, она сделала мне шикарный миньет.И тут начинается страшное. Стянув с неё трусики, я обнаружил в самом пикантном месте жуткую сыпь, приправленную плохо выбритым лобком. Желание делать куни отпало сразу же, но я видел, как сильно она этого хочет, поэтому пересилил отвращение. Знакомая была в восторге. Казалось, худшее позади, но судьба явно хотела, чтобы и без того уже дурно пахнувший рай обернулся для меня адом. Знакомая встала раком, и я вошёл в неё. Стоило мне ускориться и схватить её за ягодицы, как она... в общем, мне посчастливилось увидеть то, что переваривалось в её желудке последние сутки. О продолжении секса не могло быть и речи. И я, и она чувствовали себя просто ужасно, в какой-то момент я очень разозлился на неё, но потом мне стало очень её жаль и приобнял подругу за талию.И вдруг в ту же секунду вваливается толпа друзей. И что же они видят? Постель загажена, а мы с подругой, измазанные калом, сидим и обнимаемся. Поначалу все замерли в шоке, потом до них, видимо, дошло, что они увидели и они поспешно удалились из комнаты. Подруга разрыдалась, вскочила с постели и побежала, наверное, в душ. А я же сидел, замерев, и бесчувственно смотрел на маленькую ёлочку, стоявшую на комоде в углу комнаты.
Я как обычно сидел за компухтером и глядел интернеты, вдруг появилось знакомое чувство, я сразу понял что это, я захотел срать, но не то чтобы прям срать но пойти посрать было бы в тот момент не плохо, но я был слишком занят в компухтере что бы пойти и сделать дело. Я решил немного потерпеть,а потом уж как прижмёт на клапан сходить, я и не заметил что стрелка часов давно перевалила за полночь как вдруг дверь резко распахивается от мощного удара ноги и в комнату залетает существо в халате с криками "сыночка ёб твою мать какова хера ты ещё не спишь?" и ты без каких либо слов как акробат вылетая из кресла вырубив комп ногой и во время полёта раздевшись падаешь на кровать, после чего существо удаляется и ты начинаешь засыпать , последняя мысль в твоей голове ведь я так и не посрал, но уже слишком поздно и ты отрубаешься. Сон, предельно на сколько это возможно кажется тебе реальностью, ты делаешь совершенно обычные для тебя действия как и в обычной жизни просто сидишь за компьютером и для тебя это не сон а реальность и вдруг снова, это самое чувство которое не с чем не перепутать но теперь времени на раздумья нет, лицо покрывается потом а зрачки сужаются, ты быстро срываешься из-за компа и бежишь в ту самую комнату что бы обгадить там всё с пола до потолка и вот самый важный момент ты чувствуешь облегчение, но стоп что это, и тут в голове резко всё начинает становиться на свои места, ты понимаешь что ты не помнишь как сегодня проснулся и это может значить только одно, ТЫ ЕЩЁ В КРОВАТИ, открыв глаза ты понимаешь что самое страшное что могло произойти произошло, СЫЧ ТЫ ОБОСРАЛСЯ !1!!!, в панике от того, что ты только что обосрался во сне. Тебе совершенно не хочется спалиться с этим, ты решаешь замести следы встав с кровати ты понимаешь что с сзади ты весь в говне, сняв с себя всё что на тебе было ты в панике хочешь убрать это всё в окно, взяв немного жиденького в руки ты идёшь к окну но с ужасом понимаешь что окно закрыто а руки уже в говне ты сваливаешь гавно в горшок с цветами и открываешь окно в последствии чего мараешь окно в говне, в панике ты придумываешь новый план ты быстро двигаешься к кровати хватаешь простынь в следствии чего немного говна вылетает из простыни и попадает на обои ты идёшь к окну и вываливаешь оставшееся в окно, и тут дверь открывается. ты полностью голый измазанный в говне, с простынёй в говне стоишь рядом с окном в говне около которого стоит цветок полный говна и на одной из стен довольно заметный коричневый шлейф из говна . После чего существо начинает судорожно орать" начальник блять, он обосрался"
Как то сижу на толкане в школе, давлю повидло чтобы было не видно, и тут блять я понял что вчерашний арахис нихуя не переварился и скребется как в крипи пастах, толкьо не в дверь а в очко. Пиздец короче, срать больно, но В АМБАРЕ ХМЕЛЯ МНОГО а долгоносика нет. Ну я так и сижу, как Прометей прикованный к очку а говноорел клюет мой анус. И тут я чую, что в позе орла профитов мало, и ноги затекают, а руки устали держатся за стену, пиздец пытка, с одной стороны чтобы держатся нужна концентрация и я ослбеваю очком и тут какаха ВЫРЫВАЕТСЯ НА СВОБОДУ и РВАТЬ ПЛОТЬ ну я сразу же перевожу всю энергию ГЕНЕРАТОРА на СДЕРЖИВАНИЯ ШЛЮЗА и начинаю падать. Но тут заходит 11-класник и я в 9м был и начинает смотреть на меня красного с выпученными глазами и канатом говна из жопы. Я сразу же кричу ему "хватай за руку епта" и тяну трясущиеся ручки к нему, он охуевает но руки хватает, я сразу же включаю БЕРСЕРК МОД и усиленно какунькаю, смотрю ему в глаза своими огромными глазищами, ну лицо у меня было как у шварцнегера из фильма про марс, где его выпиздили в безводушное пространство, у меня так же, я даже сквозь зубы бубнил мэмээмэм , и когда я уже думал что ТОВАРНЯК ДЛИНОЙ В КИЛОМЕТР нут говно обрывается и я обессиленный припадаю к стене и стою так минут 10. Когда открыл глаза, тот пацан свалил, а у меня не было бумаги и я подтерся трусами и повесил их на бачок в знак победы.
>>209574581Вот тебе эксклюзив от моего авторства, который я никому не отправлял, кроме друга. Это хуня, по сравнению с одним Эриком, который я сочинил, но пока это, просто, чтоб тред не падалКороче, телеграфирую: У меня, что не поход в туалет, то mondo duke. Причём, никак иначе последнее время (абсолютно серьёзно). Заябыет, честно говоря, постоянно ликвидировать последствия, т.к. говно обычно покрывает всю площадь унитаза и пачкает его почти в ста процентах случаев. При старательной работе ёршиком и неоднократных смывах греет душу только то, что ЭТАЖМОНДОДЬЮКБЛЯЕБАТЬ, а потому - повод для гордости. Короче, в чём соль: сейчас пошёл в туалет, и произошел некоторый казус... обычно как бывает: покэзаешь, жмакнул смыв, вода набирается где-то на 2.5/4 бачка, достигает критической массы и таки пропихивает амно в трубу. Однако сегодня вышло немного иначе... Проблемы появились ещё на третьем пункте моей отлаженной и чётко наработанной схемы. Вместо привычных ''чуть больше половины'' в чаше сральника оказалось на порядок больше воды. Т.е., жидкость скопилась, а хэвня никуда не девается, пушто, набившись в трубу, образовала плотный гомно-завал. Выглядело это всё так, будто ты просишь своего пьяного в пиздень друга прекратить наливать тебе Рогань, а он всё льёт, льёт и льёт, совершенно не обращая внимания на то, что стакан сейчас переполнится. Ты бы видел моё лицо, Анон. Серьёзно, блять, полная (под самый бублик седушки) параша воды. Благо, всё обошлось. Произошла разгерметизация, и пластилин вышел в открытый космос. Правда, сердечко болит до сих пор. Очень уж мне не хотелось заливать соседей этим говняным бульоном.
Пилю свою кулстори:Как то раз я забил стрелку одному охуевшему элита-гопу, узнав от своей тян что он на нее быкует, ну хуле я сам дрот худощавый, а этот уебок здоровый и накаченный, так еще вроде на бокс ходит со своими друзьями элитынами. Сидел я вечером на кровать положив две ладони на фейс и страшно горевал, не зная что делать, тут через пол часа меня резко приспичило срать, я пошел в тулет сел на толчок и начал выпускать из себя все, как вдруг ВНЕЗАПНО меня просто как будто осенило , и как я раньше не додумался подумал я -ведь если намазаться своими экскрементами то он меня не сможет даже тронуть.Я с облегчением пошел спокойно спать.Днем проснулся, немного поел, и выпил слабительное что бы просраться, через пол часа меня приперло , я взял пакетик и пошел в туалет, раздвинув булки я туда хорошенько посрал .Одел тренировки, кроссовки и легкую куртку и пошел на стрелку. Когда подходил уже к месту я отошел за угол и открыл пакет со своими экскрементами , сняв куртку начал весь ими намазываться, после я одел куртку и пошел дальше.Зашел во двор и дальше за гаражи (ракушки), там стояло и курило это ебаное элита и пару его друзей, но повернув свою голову немного в сторону я увидел свою тян, на ее лице была сильная грусть, тут она меня тоже заметила -резко встала и пошла мне на встречу, когда подошла говорит мне -"извини что так вышло".И тут элита мне своим прокуренный голосом орет -"иди сюда петух пиздить тебя ща буду". Я резко направился к нему, подойдя на расстояние метра он резко замахнулся , НО тут он почувствовал от меня жудкую вонь, мое размазаное говно на теле дало о себе знать, как только я к нему подходил - он сразу от меня уворачивался и даже не пытался ударить.Всю ситуацию я сразу взял под свой контроль, я бил его руками и ногами со всей силой куда только можно а он меня даже не ударил, НЕ РАЗУ!, в итоге он валялся на земле с отбитыми почками и разбитым еблом.Я геройской походкой направился к своей тян, -что от тебя за запах спросила она, - да в говно вляпался похоже когда дрался , мы вместе засмеялись и пошли домой.Мы с тян уже как 4 года вместе, и не одно элита к ней и ко мне больше не лезет, все бояться , так то, . И зделал я это ради своей тян .
Я помню в школе на выпускном девятого класса должен был вести выступление с моей одноклассницей. Вступление говорила она, потом должна была передать мне микрофон дабы я продолжил речь. До этого дома я нажрался крабовых палочек с майонезом, и к тому времени у меня нихуево пучил живот. В общем передает мне она микрофон, я делаю глубокий вдох перед тем как высказаться и проговаривая первый слог пускаю громкого пердаком. На секунду запнулся и продолжил речь. Одноклассница просто не могла не заметить это событие. Начал осознавать, что говно всё подкатывает и подкатывает к очку. Вспомнив желтоватый оттенок крабовых палочек, я еще больше разусомнился, что всё пройдет без происшествий. Вновь передав микрофон ведущей, я начал нервничать и пытаться распознать где безвредный шептун, а где струйка говна. Спускать клапан я не решался, так как был одет в светло-серый костюм и в зале присутствовали все три девятых класса, их родители, все учителя и некоторые знакомые моих одноклассников. Тоесть народу было далеко за сотню. Я сильно покраснел и к тому времени мне вновь вручили микрофон. Открыв рот, я почувствовал сильнейшее урчание в желудке, наверное из-за сдерживания потенциальной дрыстни. И на фразе "а также мы приготовили..." с мерзейшим пердежом дрыстня экстрактировалась из моего кишечника. Притом это не был "безобидный шептун", а скорее напористая струя из крана, который открыли поворотом на 360 градусов. Так как микрофон был чувствителен, этот ивент громчайшим образом прозвучал на всю огромную аудиторию. Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги. Ощупав на месте заднего прохода брюки я обнаружил зелено-коричневую массу у себя на руке. опустив взгляд, я узрел, что костюм уже давно стал носителем мерзких каловых масс. Протек даже низ пиджака, 300 рублей, которые дали мне родители на "погулять" с одноклассниками после выступления. Я скривил лицо и истошно взвыл, метнув микрофон однокласснице. Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок. Вскрикнув, я заревел и прямо на сцене начал раздеваться из-за невыносимой вони, которая распространилась на весь зал: зрители затыкали руками и воротниками ноздри, глаза, уши и начинали паниковать. Растегнув ширинку, оттуда выстрелила еще одна струя поноса которая, как бросок профессионального баскетболиста, залетела, словно мяч в корзину, в рот моей классной руководительницы Галины Романовной, которая открыла ротовое отверстие в поисках несуществующего в аудитории свежего воздуха. Глаза старушки закатились и она пустила ртом большущий говняной пузырь. Посетители в панике начали выбегать из зала, некоторые падали и задыхались прямо там. Ваня, ученик нашего класса, был болен астмой и всё время носил с собой балончик, который юзал если ему становилось хуево дышать. Что он и сделал, но было уже поздно - кал проник в легкие астматика и вызвал ихний коллапс. Жиробас Витя подох от инфаркта, после чего, как сообщили врачи, в его уже мертвом теле случился болевой шок и 2 инсульта. Затем я заметил свою маму в средине зала. Она все еще сидела и рыдала от позора, на который обрек себя ее единственный сын. Я, превозмогая безумие и ужас, подбежал к ней и перед тем как обнять, отметил ее огромные сиськи и большущую красивую задницу, которую подчеркивало ее вечернее платье. Я снял с себя засранные трусы и поставил эту сучку раком. Кончил в нее 4 раза, выебал в пизду, два раза в жопу и в рот. Потом обкончал ей ебальник и схватив за волосы поцеловал ее французским поцелуем. С тех пор мы две недели не разговаривали, такие дела.
Иногда бывает прикольно почитать комментарии традиционалов на тематические посты. Ну смешно, ей богу. Человек откровенно недоумевает, как такое вообще возможно. Шизики... Выразился же, однако.Первый раз у меня это было тоже в "естественном" туалете. Я был несколько под шофе, топал домой. И, собственно, совершенно случайно увидел женщину. Лет 35-37. Времени было около трех часов ночи, весь правильный народ уже спал, поэтому я невольно затормозил, и присмотрелся, что же будет женщина делать. А она зашла за гаражный массив, задрала юбку, сняла трусы и покакала. Вытерла чем-то попку и ушла.Я потом подошел к этой теплой кучке и долго-долго на нее смотрел. Наверное, если бы был трезвый, так бы и не решился попробовать. Но тут еще алкоголь сыграл свое дело. Я опустил в какашки палец и засунул его себе в рот.Блин, даже сейчас вспоминаю - эррекция появляется. В общем, я лизал ее какашку и мастурбировал в темноте у гаражей. Кончил с какашкой во рту.А потом меня вырвало. Просто не мог поверить, что я на такое способен. Даже курить бросил, потому что вкус сигарет вызывал у меня во рту стойкий вкус испражнений.Но вся моя целомудренность длилась только до следующей пьянки, во время которой я уже с тоской вспоминал случайную ночную встречу с женскими какашками.В общем, я тоже шизик, видимо. Всем привет.
Тогда я решил "в пизду, лучше сначала посрать, а мочу сдерживать"... Я сел на унитаз, и прикрыл щелку хуя, чтобы блокировать мочу. Тогда я расслабил анус и позволил вылезти говну, но получилось очень хуево.. Когда анус расслабил, то сразу начал сильно ссать и забрызгал нахуй весь пол, началась паника и я снова попытался сдержать говно, в это же время попытался засунуть свой стояк в унитаз. Но жопа повернулась от унитаза и я обосрал весь ободок, плюс говно начало стекать на пол. Тогда я снова попытался закрыть все (блядь, только представьте какого это сдерживать и анус и хуй, в то время как очень хочется и срать и ссать). Я не знал что мне делать, либо ссать на пол, а срать в унитаз, либо срать на пол и ссать в унитаз... И тут меня осенило, я побежал к ванной, залез туда и расслабился. Но все только начиналось. Я все никак не мог остановить поток говна и мочи, срал как будто в последний раз, а тут еще пришла моя ебаная подруга и начала спрашивать почему слышен звук воды, не моюсь ли я в ее ванной. Ну а хули, я ответил "ага, подмываюсь, ничего страшного?" Она ответила "какого хуя? зачем моешься? ты че думаешь мы трахаться щас будем???" К этому моменту я уже потерял рассудок и шуточно кникнул "ага, будем" Тогда она вообще разозлилась и начала кричать "Ты что ебанулся? Ну ка быстро выметайся оттуда" А в это время вода, которой я пытался растворить говно, чтобы оно прошло в канализацию, начала исходить паром и вся ванна наполнилась ужасным зловонием, которое вышло за пределы ванной. Она учуяла запах и сказала "Что ты там делаешь, что за вонь?" Я из последних сил крикнул что-то вроде "не заходи пожалуйста, ты об этом пожалеешь" Но она потеряла терпение и открыла дверь. Она замерла как мертвая, когда увидела всю картину. Я согнуто стоял в ванной, у меня колом стоял хуй, по всему полу была разбрызгана моча и весь туалет был засран, вся моя жопа была в говне, по всей ванной были раздавленые какашки, которые я пытался растворить. Я был готов просто застрелиться там, проволиться сквозь землю, это было ужасно. Я начал дрожать и плакать, она смотрела на меня и кричала "ЧТО ТЫ ТУТ НАДЕЛАЛ, КАКОГО ХУЯ", она тоже начала плакать, я начал бормотать что-то несвязное "Прости, я старался как мог...". Она в ярости крикнула чтобы я немедленно убрал тут все и ушла, я согласился. Она ушла, я набрал туалетной бумаги, поднял куски говна с пола, почистил пол и помыл ванну с мылом. Все салфетки и бумагу выкинул в туалет, так как мусорка была забита. Я взял освежитель воздуха и образгал все что можно. Потом я смыл воду в туалете, но там было столько бумаги и говна, что вода не хотела смываться, вместо этого она пошла наружу. Я надел штаны и побежал к ней, попросить у нее вантуз, чтобы починить туалет... Я забежал в комнату, там сидела она, плакала. А рядом была ее подруга и ее парень. Как только она меня увидела, сразу крикнула чтобы я убирался нахуй, а то она вызовет ментов, сказала что я какой-то ебаный извращенец или маньяк. Она даже схватила нож со стола, чтобы пригрозить мне. Я не мог ничего ответить и ушел. Через минуту я усшылал сильный крик в подъезде (я понял что она заглянула в туалет, чтобы все проверить). Тогда я побежал со всех ног, в мыслях крича и ругая себя. С моих щек текли слезы отчаяния и стыда, я рыдал. БЛЯДЬ! Ведь всего этого можно было избежать, возьми я свои бутылки для ссанья!!! ЧТО ЗА НАХУЙ, первая девушка, которой на меня было не все равно! И тут я засрал нахуй весь ее туалет и вообще... Простите за такой поток слов.
Однажды мой батя решил взять меня с собой на рыбалку,потому что я видите ли заебал сидеть дома и дрочить на всё подряд изредка выходя на улицу, где тоже впринципе постоянно дрочил.Я не особо отказывался,ибо получив предварительно в ебальник веслом,такие мысли сразу вылетели из моей и без того больной головы.И вот затарившись двумя ящиками охоты крепкой,котом и термосом с червями из батиной жопы,мы выдвинулись на лесное озеро. Вытащив из багажника меня,рюкзаки с бухлом и отодрав кота от моей жопы,батя сразу же направился посрать в кусты,а мне приказал идти собирать дрова для костра.Собирая дровишки,я попутно дрочил на ежей,белок и даже один раз подрочил на муравейник,пока меня не запалил лесник и не засунул меня ебальником в этот самый муравейник.Вернувшись на место нашей дислокации,я подскользнувшись на батином говне,выронил все дрова,которые полетели с трехметровой высоты прямо в сидящего на берегу под обрывом батю.Предчувствуя наступающий мне пиздец,я пердя закрылся в машине и ждал, что будет дальше.Пиздец не заставил себя долго ждать,у бати остались ключи от машины и схватив меня за волосы,батя с покрасневшим как жопа макаки от ярости ебальником,принялся наносить мне удары в область головы и яиц.Отпиздив меня,батя принялся пиздить прибежавшего на шум лесника,потом отпиздил кота и пойманного им же карася. Немного успокоившись,батя заставил меня надувать лодку,ртом,без насоса,а сам пошел допивать первый ящик охоты крепкой.Пропыхтев пол часа,я понял, что давления в моих лёгких,не хватит даже что бы надуть презерватив,и я начал думать что же делать,так как мой звенящий от недавних пиздюлей курятник не выдержал бы повторной бомбежки батиными кулаками.Оглядевшись,я заметил,что батя допив ящик охоты,обблевавшись уснул,не переставая при этом испускать из жопы вонючие раскаты грома,от которых деревья качались как при урагане,а листва пожелтев опала и присыпала спящего батю.Решение было найдено моментально.Я вставил один конец шланга в лодку,а второй засунул в жопу спящему батьку,а сам принялся яростно дрочить,в ожидании положительного результата.Первые три выброса газов из батиной жопы надули лодку примерно на половину,чему я был очень рад и начал дрочить еще сильнее,представляя как буду получать от бати респекты и уважуху.Но дальше началось то,чего не могли предсказать даже финалисты битвы экстрасенсов.С громким треском,от которого разбежались даже сидевшие по соседству рыбаки,батина жопа,начала испускать потоки жидчайшего,вонючево говна,основная часть которого под огромным давлением начала заполнять лодку,раздув её уже примерно в двое больше чем требовалось.Почуяв неладное,я с криком "Лунная призма,дай мне силы",попытался отключить шланг от батиного жопного говнопровода,но бесполезно,шланг застрял в жопе намертво.Даже очухавшийся после пиздюлей лесник попытался мне помоч,но отрубившись от стоявшей там вони,скатился с обрыва и начал биться в конвульсиях.Время шло,лодка была уже размером с камаз, а батина жопа видимо хотела попасть в книгу рекордов гинесса высрав самое большое колличество говна за историю человечества. Через полчаса,когда размер лодки уже приблизился к критической отметке в 3 этажа,я отчаявшись достал хуй,засунул себе в жопу карася и принялся ебашить батю по щщам,в надежде разбудать его.Когда мне это всё таки удалось,батя посмотрел сначала на меня,потом увидев моё перекошенное от страха ебло,посмотрел на лодку,потом уже своим перекошенным от страха еблом посмотрел опять на меня,а потом мы оба посмотрели на лодку и через секунду в два голоса завизжали как проститутки.На невъебательски раздутую от говна лодку,сел дятел.Время замедлилось.Дятел повертел своей пернатой кабиной по сторонам,потом оттащил её назад и со всего размаху уебал клювом в лодку.Взрыв был такой,что американцы сразу отменили все санкции и доллар подешевел в сто раз.Гавно разлетелось на сотни километров вокруг,оно было везде,даже красная площадь стала коричневой,а ленин проснулся и в ахуе вереща убежал из мавзолея в неизвестном направлении.Я бы после этого стал наверное на всю голову ебанутым,если бы не являлся таковым с рождения. Батю нашли за двести километров от озера через три дня,в тайге,он выжил благодаря второму ящику охоты крепкой,которым питался всё это время и им же задабривал местных медведей,что бы они его не сожрали.А мне повезло,я успел нырнуть в озеро и сильно не пострадал.Правда потом месяц отмывал город от говна,получая при этом пиздюлей от прохожих при первой же возможности,но за то на рыбалку меня больше не берут.
Представь Двач, что бы было, если бы люди не срали каждый день, или по несколько раз на день, а процес дефекации происходил бы раз в год, например, в фиксированый день. Тогда это был бы личный праздник каждого! Срать перестало бы быть чем-то, вроде бы, некультурным (хотя это естественная потребность, а вроде как некультурно об этом говорить в обществе), срать стало бы престижно и культурно! Если бы ты срал раз в год — тебя на этот день бы освобождали бы от работы, университета, школы. Нет, на три дня! Первый на подготовку, второй — на сам процес, третий — на отдых. Друг хотел позвать тебя на свой день рождения? А ты не можешь, ты ему с гордостью говоришь — Я хочу срать! Завтра мой День Высера! И друг на тебя смотрит с уважением, восхищением, желает тебе всего наилучшего. Мало того, хочет прийти к тебе в гости и отпраздновать это. И ты собираешь вечеринку, все празднуют и радуются. Люди могли бы собиратся вместе и устраивать мировые рекорды по числу одновременно сравших, и в книге Рекордов Гиннеса была бы почетная страница о срущих людях, со списком всех участников и количеством произведенной продукции. И ты был бы горд, что участвовал в этом. Рекорд так же мог бы быть и индивидуальным для человека. Так же записан в книге Рекордов Гиннеса. Со своей массой и обьемом. Так же можно было бы устраивать наполнение олимпийского бассейна на скорость или устилки всего стадиона. И тут учавствовали бы тщательно отобраные атлеты от каждой страны. Их бы готовили с самого детства, они жили бы по специальному графику, питались — по специальной диете. Всё ради одной цели — в один прекрастный день показать всему миру, что они лучшие! Можно было бы летать на вертолете над Парижем и срать на людей. Говно было бы как дождь теплый мягкий дождь. И никто бы ничего не возразил бы, ведь люди бы знали, что у человека праздник, и что завтра праздник будет у них самих. Завтра уже они будут летать на вертолете над Парижем, либо Берлином и срать на всех! А представьте какое удовольствие получали бы люди от этого всего? Достаточно вспомнить какое удовольствие получаешь от этого ты в периоды повседневной дефекации. А сколько бы накопилось за год? Тысячи, милионы условных едениц удовольствия! Люди могли бы собиратся семьями, обсуждать надвигающееся событие и вместе думать, как устроить это всё комфортнее и празднечнее. Представте только, как глава семейства садится на почетный унитаз, под которым бежит дорожка конвеера, и все его говно падает на него и уносится на огромный склад, где это всё будет хранится до полного опорожнения кишечника. А после вся семья пойдет и будет изучать все дерьмо. «А вот у папы был День Рождения! Вот мамин фирменный салат и тортик!» -кричали бы дети. «Дорогой, а помнишь тот романтический ужин…» — возбуждающе спросила бы его жена. Это был бы огромный праздник для семьи, ведь вот, прямо перед ними все лучшие воспоминания прошедшего года! Люди бы собирались в групы вконтактике, на однокласниках, обсуждали бы, советовали, делились впечатлениями, фотографиями говна, видео с говном, отмечели бы на них своих друзей, коллег по работе — «Макс! Шашлык помнишь?». Была бы создана целая индустриярасчитаная: специальная туалетная бумага, удобные унитазы, торжественная одежда, гаджеты для айпода. По телевиденью бы показывали документальные фильмы и передачи, в новосятх бы отмечали наиболее яркие события, приводились бы статистические данные по высеру за день, месяц, массе и прочие радости. Говно бы хранилось в кишечнике как обычно, и чем более крупный был бы человек, тем больше бы его уважали, относились бы с пониманием и радовались за него. Либо же говно сжималось в размерах, словно черная дыра, но без пагубных последствий для организма человека, и таким образом удерживало бы всю масу говн в себе. Ну а в День Высера — всё бы постепенно бы извлекалось из этой сжатой точки, и в прямом порядке поступало бы на выход. Были бы написаны стихи, философские трактаты, медецинсике исследования. Да, это был бы отличный подарок медецине. Люди писали бы песни и снимали фильмы. И всё о говне. Можно было бы рисовать гигантские фигуры, изображения, и смотреть потом на них через гугл мапс. Люди бы ставили их в качестве изображения на рабочий стол, вешали бы фотографии на стены. Представь, Двач…
Двач, ты сука. Серьезно, из-за тебя мне теперь пиздец. Недавно тут был тред про автофелляцию отсосать самому себе, я раньше пробовал, но не дотягивался, а один кун из того треда посоветовал влезть спиной вниз между двух тяжелых предметов, и я решил опробовать. Как на грех, в гостиной стоит тяжеленный советский диван, и, кое-как отодвинув его где-то на пол-метра от стены, попытался влезть. Нихуя не получалось, но после 20 минут отчаянных попыток я начал медленно сползать спиной вниз, и к тому моменту, когда моя спина коснулась пола, хуй практически лежал на лице. Я сразу же смог взять его почти по корень, даже напрягаться не пришлось. Обрадованный, я начал насасывать с удвоенным рвением, как вдруг услышал шаги у нашей входной двери и щелчок замка. Осознав, что мне пиздец, я попытался вылезти, но понял, что спина онемела, и я застрял! От ужаса я кончил себе в рот, и именно в этот момент зашла мама, чтобы застать меня, раскрасневшегося, потного, трясущего голыми ногами над диваном, с хуем во рту и стекающей по подбородку сперме, пытающегося что-то сказать, объяснить, но раздается лишь нечленораздельное мычание, бляяяяять... Это не описать. Теперь родители думают, что я ебанутый, а презрению отца нет предела. Это твоя вина, Двач.
Бля, я не понимаю. Почему шутки и пасты про гавно, мочу и дрочку - это пиздец смешно. Причем это смех не от какой то постиронии. Это какой то животный инстинктивный смех, ты не можешь его подавить или как за заглушить. Неужели наши первобытные предки ржали когда высирали говно?
>>209576309Знаешь, я школьником был тем еще затейником. Один из моих винов - я написал говном на стене "я родился" и пририсовал говном же лапки ведущие к вентиляционному отверстию......
