>>210569266 (OP)ДЖВА ГОДА ЖДАЛ!Как-то раз мы поехали с батей на рыбалку. В нашем инвентаре были все нужные вещи, такие как палатка, удочки и батя, способный своим видом довести рыбу до инфаркта. Место мы выбрали малолюдное. Кругом росли широкие деревья, загораживающие маленький пляж от любопытных глаз, а на другом берегу реки сидело лишь несолько рыбаков любителей. Батя меня сразу предупредил, что если я начну вытворять свои ебанутые дела тут, то он меня побреет налысо и отправит в кавказскую армию, поэтому я старался вести себя тихо и даже пердел шепотом. Дело клонилось ко дню. Мы разложили палатку, достали удочки и решили подкрепиться, прежде чем поймаем саму рыбу. У бати завалялась парочка банок консервов с тушенкой и мы ими перекусили. Наступил вечер. Мы с батей медленно запекались на солнце и лениво держали удочки. И тут началось. Сначала я подумал, что просто хочу пернуть, но понял, что дело тут серьезнее. Живот сильно закрутило, казалось, что кишки начали танцевать чечетку прямо внутри меня. Ебаная тушенка. Я сидел и старался не подавать виду до последнего, чтобы не расстраивать батю. А когда понял, что уже не могу терпеть, было уже поздно. Бросив удочку, я снял штаны и дикой струей поноса стал гадить прямо в реку. При этом, рыбаки, которые сидели на противоположном берегу, побросали удочки и ушли. Батя наблюдал за этой картиной с минуту, ничего не предпринимая. А когда он все же вышел из себя, то сам схватился за живот, округлил глаза, и поджав булки, пританцовывая, побежал в кусты. Весь вечер на нашем пляже стоял дикий пердеж. Я гадил в речку и в душу батьку, а тот в свою очередь плотно портил все, что росло в радиусе двухсот метров. Когда мне немного полечало, то я пополз к палатке, в надажде найти хоть какое-нибудь спасение. Подтеревшись батиной курткой, я попытался встать на ноги, но они затекли от долгого положения в полу-присяде и я лишь мог ползать, поднимая свой пердельник слегка вверх. И тут блять случился ещё небольшой курьёз. Где-то недалеко, со стороны дороги, послышались голоса. Я перепуганный вполз в палатку, и выглядывая из нее, стал ждать. На пляж вышли трое парней и одна девченка. Лет им было по двадцать. - Ого, смотрите, тут уже кто-то расположился! - сказала девченка.- Ээээй, есть тут кто? - крикнул парень. Я затаил дыхание, но тут из моей жопы снова полилось. Присев на корточки я стал серить, едва сдерживая дичайший пердеж. Мое лицо покраснело, пот полился градом, а ноги от страха и расслабления стали трястись, так что я начал вилять жопой. Я молился только об одном.- А может кто-нибудь есть в палатке? - предложил один из парней и все они дружно подошли к ней. А внутри я уже рыдал и серил. Когда в палатку заглянуло три удивленных еблища, я заорал не своим голосом:- ПОШЛИ НАХУЙ ОТСЕДА, НЕЛЮДИ! - и не переставая вилять жопой, попытался закрыть палатку, но потерял равновесие и упал туда, куда минуту назад срал. Я заорал. При этом, под мои вопли пердак стал издавать самые ужаснейшие звуки, которые я когда либо слышал. Ахуевшие от происходящего ребята тут же исчезли. Испуганный, я вылез из палатки, не переставая гадить, чтобы объяснить им ситуацию, но тут увидел, как из кустов вышел батя без трусов и махая грязными руками кинулся на молодежь. Ребята заорали и рванули, что есть силы прочь. Мы молча стояли с батьком и попердывали, слушая, как их крики постепенно отдаляются. Домой мы возвращались молча и без рыбы, оставив на берегу палатку, потухший костер и конечно же наше говно, которым мы засрали весь берег. Батя с меня взял слово, что я никому никогда не расскажу эту историю, но один хуй, я ебанутый. И батя это знает.
Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало.Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки. Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
Саратов город хороший. Я там родилась и мне за это дали медаль «Рожденному в Саратове». На одной стороне медали был изображен Чернышевский, а на другой солнышко. То есть будь таким же умным и сияй как солнце. В детстве я любого могла за пояс заткнуть вопросом: «А у тебя медаль есть?». Ну чем тут крыть? Росла я за полярным кругом, и город, раздающий медали младенцам, казался мне солнечным и очень культурным (недаром же Чернышевский- символ) и мечтала я поступить в Саратовский юридический институт и поселиться на берегах Волги навечно.За год до окончания школы приехала я на разведку, оглядеться, на Чернышевского вживую поглядеть, благо остановиться было где — у меня там тётка живёт. Еду как-то в троллейбусе с пляжа, за окошком Волга, дома, церкви проплывают — красота. Вдруг чувствую на себе пристальный взгляд, голову поворачиваю — взрослый парень ласково так смотрит на меня из-под поручня, а глаза у него синие-синие. Классный в общем. Прибыли на конечную, парень у выхода стоит и руку мне подает торжественно так. И зачем он это? Смотрят же все. Неудобно. Но деваться некуда — познакомились: он Сергей, я — Юля, очень всем приятно.- Тебе сколько лет? — спрашивает.- Шестнадцать, — говорю.Он залился умиленьем.- А тебе сколько?- Да я старый уже… Двадцать пять.И, правда, староват, даже страшно немного, ну ладно, посмотрим, что дальше будет. Через двадцать минут знакомства Сергей объявил, что мы с ним поженимся. Я внимательно посмотрела на нового знакомого и подумала, неужели с ним мне придётся провести всю жизнь?Сергей тем временем продолжал — «Через год ты поступишь в свой юридический, жить будешь у меня….». Я хотела было возмущенно протестовать, но он меня опередил — «У нас ни-че-го не будет. Ничего. А вот ещё через год тебе исполнится восемнадцать и мы поженимся». Я задумалась — а может и правда – судьба + Саратов + Чернышевский Начали мы встречаться. Он кормил меня мороженым, водил в кино, в театр, на выставки, часто говорил о том, что я настоящая леди, принцесса крови просто, что таких удивительных утонченных чистых девушек он никогда не видел, что у меня та-аки-и-и-е глаза, что я даже сама не знаю какие. Я слушала, открыв рот — мне всё это впервой было.У нас и правда ничего не было, берёг он меня, пылинки сдувал, на руках носил, цветы дарил каждый день и стихи читал хорошие. Так прошло недели две. За это время он успел уже утомить комплиментами и восторгами, и захотелось мне сделать что-то плохое, совсем неизысканное, грубое даже, а духу не хватало, да и повода не было. Но бог, не зря, видать, на небе сидит — далеко глядит.Как то раз привезли мои родители с рынка великое множество всяческих фруктов в том числе целое ведро слив. Я как все дети севера с хронически-врожденным авитаминозом, сливы любила беззаветно и съела за один присест килограмма два. Только я со сливами закончила, звонок в дверь — Сергей пришел, гулять зовет на набережную. Гулять так гулять — сарафан надела нарядный, белоснежный с синими цветами и вперед. А путь от тётиного дома до набережной неблизкий. Сначала пешком надо идти до остановки, потом минут сорок ехать на троллейбусе, а потом ещё двадцать на трамвае. Когда мы прибыли на место, почувствовала я легкое щекотание в животе — вроде как сливы-то уже переварились, но значения не придала — травка зеленеет, солнышко блестит — гуляй да радуйся. Зашли мы в кафе, мне — мороженое, ему — пиво. Сидим болтаем. Он опять любимую песню про мои прекрасные глаза завёл, я, как обычно, слушаю внимательно, улыбаюсь загадочно. После пятой порции мороженого наскучило мне в кафе париться — пойдем, говорю. Встали мы, и почувствовала я, что сливы с мороженым в контакт вошли — ситуация аварийная. Беспокойно мне стало, и солнышко уже не радовало. А Сергей на меня внимательно посмотрел и говорит «Юленька, ты в туалет случайно не хочешь?». Хотела я было ответить «хочу», но вспомнила тургеневских девушек, заветы пионеров — героев и твёрдо сказала «нет». Он, главное, переспросил — «Точно не хочешь?» Я промолчала — тема-то для леди недостойная — понимать должен.Ладно, идём, гуляем. А мне уже свет не мил, думаю, как бы сбежать домой побыстрее. Сергей глядит — не весело девочке его, спрашивает — «Юленька, что ж ты загрустила, может шоколадку хочешь, может в кино или на кораблике по Волге покататься?» Я ему, капризно так, не аристократически совсем, отвечаю — «Не хочу шоколад, не хочу кино и кораблик не хочу». А про себя думаю — щас обосрусь. И так он меня злить начал, просто до тошноты. «Домой, — говорю, — хочу» — совсем уже в рабоче-крестьянских интонациях. Он скис, но делать нечего — пошли на трамвайную остановку. А трамвая нет и нет. Наконец подкатывает, пустой почти, сели. Я еду и думаю — вот щас тут и…. Как представила, мне аж с сердцем плохо стало. Я ж на Бунине, на Блоке воспитана + Сергей говорит «Что-то ты, Юленька, бледненькая, плохо тебе?». А я видеть его рожу приторную не могу, прям так и врезала бы между глаз, да боюсь не удержаться от напряжения. Господи! Жила-жила такая чистая и светлая и умерла в трамвае от разрыва прямой кишки! Боже, помоги мне, пожалуйста, я буду хорошей девочкой!Из трамвая пересели мы на троллейбус, там уже всё кругами зелёными расплывалось в глазах, слёзы наворачивались, дышать тяжело стало.В общем, инстинкт самосохранения перевесил все моральные наработки. Отбежала я на заднюю площадку, и в самый последний момент успела-таки сарафан белоснежно-васильковый на голову задрать, трусы к лодыжкам спустить и, пунцовея от смущения, ….ну-ууу в общем начать от морожено- сливовых отходов освобождаться. Народ в троллейбусе замер, культурный шок, надо понимать. Всё происходило в полной тишине, нарушаемой только характерными для дефекации звуками. Господи, какой ужас, до сих пор стыдно. Первой пришла в себя маленькая девочка лет пяти, она громко радостно провизжала «смотрите, тётя какает!» и все пассажиры как по команде оживились: бабка с кошелкой подскочила ко мне и начала орать: «ах ты проститутка сатанинская, ах ты суккуб богомерзкий, ишь, что задумала». До сих пор не знаю, что она имела в виду.Изысканная дамочка в шляпке с вуалью, лет тридцати, вроде как без чувств свалилась, а ухажёр её искусственное дыхание делать начал и за грудь ещё жадно так хватал. Компания подростков малолетних под сиденья от смеха попадала, хрюкают, ногами дрыгают, пальцами тычут. Я сижу подолом лицо прикрываю и сама себя успокаиваю, мол, завтра ты этих людей уже не увидишь, такое с любым могло случиться. А водитель в микрофон монотонно так бубнит:«гражданка, прекратите ээ-ээээ … прекратите срать немедленно». В общем, как во сне всё, в кошмарном. А Сергей так и стоял всё это время с открытым ртом, не моргая, слова вымолвить не мог, тут двери открылись, и дар речи к нему вернулся: «Ну как же …ты ж ведь такая…. неземная … Юля, как ты могла?…». А сам чуть не плачет. Сказал всё это и из троллейбуса вон… Я с корточек поднялась и за ним следом выскочила. «Погоди, — кричу, — ты не так понял, я, правда такая, я нежная, правда…». Но он уже не слушал, только бежал и нервно оглядывался, а ведь жениться хотел.А в Саратов я больше не ездила, стыдно — подвела ведь я Чернышевского, подвела
Как то сижу на толкане в школе, давлю повидло чтобы было не видно, и тут блять я понял что вчерашний арахис нихуя не переварился и скребется как в крипи пастах, толкьо не в дверь а в очко. Пиздец короче, срать больно, но В АМБАРЕ ХМЕЛЯ МНОГО а долгоносика нет. Ну я так и сижу, как Прометей прикованный к очку а говноорел клюет мой анус. И тут я чую, что в позе орла профитов мало, и ноги затекают, а руки устали держатся за стену, пиздец пытка, с одной стороны чтобы держатся нужна концентрация и я ослбеваю очком и тут какаха ВЫРЫВАЕТСЯ НА СВОБОДУ и РВАТЬ ПЛОТЬ ну я сразу же перевожу всю энергию ГЕНЕРАТОРА на СДЕРЖИВАНИЯ ШЛЮЗА и начинаю падать. Но тут заходит 11-класник и я в 9м был и начинает смотреть на меня красного с выпученными глазами и канатом говна из жопы. Я сразу же кричу ему "хватай за руку епта" и тяну трясущиеся ручки к нему, он охуевает но руки хватает, я сразу же включаю БЕРСЕРК МОД и усиленно какунькаю, смотрю ему в глаза своими огромными глазищами, ну лицо у меня было как у шварцнегера из фильма про марс, где его выпиздили в безводушное пространство, у меня так же, я даже сквозь зубы бубнил мэмээмэм , и когда я уже думал что ТОВАРНЯК ДЛИНОЙ В КИЛОМЕТР нут говно обрывается и я обессиленный припадаю к стене и стою так минут 10. Когда открыл глаза, тот пацан свалил, а у меня не было бумаги и я подтерся трусами и повесил их на бачок в знак победы.
Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и..."Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.
>>210569266 (OP)Ну стори про просто обосраться, думаю, никого не интересуют.Ебанутых 2 есть только.1) Был лет в 14 в летнем лагере с другом детства. Адекватный нормис, все дела. Однажды он пошел посрать, а в толчке закончилась бумага. Он заметил только после того, как посрал. И не придумал ничего лучше, как вытирать жопу рукой, и размазывать дрисню по стенам. Тщательно размазал, потом руки помыл с мылом, и все. Я охуел, когда он рассказал. Уборщица, думаю, охуела еще больше, увидев это.2) Знакомый знакомого пошел в бар, нажрался и подцепил какую-то шлюху. Ну побухали-пососались, он ее в какой-то подьезд завел и давай ебать за мусоропроводом. И тут у него очко прорвало из-за синьки или закуси, и обильно он так дристанул себе прямо в штаны. Телка чует запах говна и такая "хули говном несет?", а паренек этот был не промах и такой "да подьезд же, насрали пидоры какие-то" и продолжил ее ебать, кончил и по-быстрому сьебался.
Артур, 30 лет. С 18 лет работал на складе по фасовке мака, там я на мак и подсел. Я начал хавать мак ложками, затем половниками, часто выносил мак со склада. Мак там был очень дорогой, импортный, мне покупать было не резон его. Хуй знает как так вышло, но без мака я больше жить не мог. Спустя какое-то время склад закрыли и я остался без работы. А мака очень хотелось, я стал его покупать в магазе, но мои финансы пели романсы после того, когда я узнал сколько я трачу на мак в месяц. Конечно я нашёл новую работу, но в нашем городе платят копейки, поэтому денег чертовски не хватало. И тут меня посетила одна мысль, мак ведь не переваривается в желудке, собственно можно его использовать повторно. Я купил ситечко и стал промывать свое говно ради повторного использования мака. Процесс был долгий и изнурительный. Для начала нужно было насрать в ведро с марлей, затем вытащить свое говно в марле и пойти в ванну и там промывать через ситечко. Я был в таком азарте, что на запах внимания не обращал, в голове я даже порой представлял что добываю золото. Процесс длился часа два, после чего весь мак который я добыл, клал на подоконник и сушил сутки. Мака естественно было меньше чем я схавал, но всё же это лучше чем ничего. Вкус мне показался слегка странным, суховат был, но в целом вполне съедобно. Спустя ка время, я стал уделять сушке мака меньше времени и после просеивания стал посыпать сахарным песком и вкус стал куда лучше. Не надо думать что я ебанутый, это цены меня до такого довели.
Новые историиСамые стыдливыеЯ бы гордилсяДевушка "базука"Метки: говно классикаВстречались с девушкой уже 2 года был секс и все дела. Девушка была большим эксперементатором и предложила как-то раз попробовать БДСМ. К процессу я подошёл вдумчиво, изучил методики связывания шибари и решили начать. Сходили в ресторан поели суши, вернулись домой и начали процесс. Я минут 15 её связывал, всё по правилам, связал очень основательно. Руки за спиной, ноги связал вместе и подтянул их коленями к животу и так привязал.Как только я был готов начать, у девушки забурлило в животе, изменилось лицо и она чуть ли не крикнула: в туалет, быстро. Я понял что не успею её развязать и мне придётся её нести. Она у меня маленькая - 155 см ростом и 40 кг весом. Я взвалил её на плечо жопой вперёд и понёс. И тут началось. Она сдерживалась из последних сил, но когда я шёл по коридору то подскользнулся на журнале, который лежал на полу и еле сохранил равновесие, но ей этого хватило и от испуга она дристанула прямо в потолок. Дело было в дачном доме, потолки у нас невысокие около 220 см. После этого прорыв оказался фатален, она начала дристать струей жидкого поноса.Я как увидел, во мне чтото переклинило, я вообразил себя солдатом армии США, несущего демократию в Ирак, а девушка типа базука на плече и я начал крутиться во все стороны. Мимо пробегал наш персидский кот, я направил жопу на него и кот оказался качественно обосран. От этого он перепугался и начал бегать по дому как сумасшедший, весь в говне и оставлять за собой коричневую дорожку. Девушка завизжала, что я делаю, потом я не устоял, подскользнулся на жидком говне и упал. В полёте я попытался её поставить, а сам упал на пол, прямо в лужу говна. Девушка же упала на меня, жопой на лицо и в момент приземления она серанула мне прямо на глаза.Картина маслом - я лежу на полу, весь в говне, потолок в говне, по квартире бегает пушистый кусок говна, уже пробежал по белой кровати, запрыгнул на подоконник и упал вниз, запрыгнул на стол и т.д. На мне барахтается связанная девушка, относительно чистая и орёт матом. Я начинаю ржать.Потом было развязывание, долгое мытьё в душе, ловля обосранного кота и его тщательное мытьё и стрижка, ещё более долгие уборка и проветривание дома. С девушкой не расстались, вспоминаем об этом со смехом и можем повторить.
Случилось это недавно. Я была в школе, мы писали контрольную и потом я почувствовала боли в низу живота, но пока не обратила на это внимания.Прозвенел звонок, мы сдали свои контрольные и я решила сходить в туалет потому что боли в животе усилились. Может даже будет понос.Я захожу в туалет, запираюсь в кабинке и начинаю спускать юбку и трусы.Сажусь на унитаз и достаточно громко перданула и из меня полилась струя рыжего водянистого поноса.Но в тот момент когда я перданула в туалет зашла одно моя одноклассница Дашка. Она постоянно заходила по переменам в туалет курить (после чего в туалете сильно воняло табаком) и разбрасывала потом окурки на полу так что у уборщицы было много работы и ещё она любила издеваться над всем классом и материться.Вообщем Дашка зашла в туалет прикрыв дверь чтоб никто не видел что она курит и она услышала что я перданула и из моей кабинки пошла поносная вонь.-Фуу! Кто так перданул бл?! - сказала она с насмешкой.А я решила молчать, но тут снова сильно захотелось пёрнуть, я пукнула и в унитаз громко полился жидкий кал.-У кого то животик побаливает? - смеялась Дашка смотря на меня через вверх (двери у нас в кабинках были не высокие)-Уйди отсюда - тихо сказала я и снова громко перданула.-Как воняет то теперь - захохотала Дашка - я тебя на телефон сниму пусть все знают что это ты так сильно воздух в туалете испортила - и Дашка начала доставать телефон-Прошу, не надо. Давай я тебе денег дам?! - неожиданно воскликнула я, но Дашка уже снимала меня на телефон и приговаривала-А ну ка! Пёрни ка ещё раз, а? - противно смеялась она.Я уже не могла остановить процесс высераясь поэтому я продалжала сидеть на унитазе и громко пердеть.Скоро Дашка сняла видео и ушла потому что я притворилась что уже высралась и Дашка ушла из туалета, даже забыв покурить, вот уродина!Я сидела на унитазе, плакала и громко пердела. Я знала что Дашка обязательно всем покажет это видео и я страшно опазорюсь. А может она даже выложит это видео в ютуб. Кошмар!Я позвонила своей лучшим подругам Вере и Алине и они пообещали что не бросят меня в беде и разберутся с Дашей.Потом действительно Алина и Вера с ней разобрались подсыпав ей в чай большую дозу слабительного и вот что было дальше...На уроке у Дашки сильно скрутило живот (я видела как она взялась за него и нагнулась морщясь от боли и кишечных спазмов) и тихо прохрипела подняв руку-Валентина Дмитреевна, можно выйти?-Иди конечноДашка встала изза парты и я отчётливо услышала звуки жидкого поноса и Дашка просто пулей вылетела из класса.Я решила за ней проследить и тоже отпросилась, короткое "да" и я уже вышла в коридор и незаметно стою за стеночкой и смотрю на бегущую в туалет Дашку.Дашка бежала в туалет, но понос всё равно уже хлынул. Понос растёкся по джинсовым шортам Дашки и стекал по её ногам тонкими струйками. И я осторожно и незаметно бегу за Дашкой.Дашка схватилась за попу потому что поняла что уже обосралась. Я еле успеваю за Дашкой.Дашка забегает в туалет, закрывается в кабинке, спускает обгаженные шорты и трусы и с громким пердением начала поносить.Я тихо, почти на цыпочках вхожу в туалет. В нём пахнет поносом в одной из кабинок слышалось громкое пердение и мучительные стоны Дашки.-Как живот? - смеясь спросила я-Ах, так это ты?! - в ярости гаркнула Дашка из кабинки, но тут резко замолчала.Я тихонько влезла на подоконник и незаметно следила за Дашкой.Дашка ссутулилась на унитазе, её живот резко заспазмировал она потужилась и протяжно пукнула струёй жидкого и вонючего поноса.Я тихонечко хихикаю и смотрю интересное "шоу".-Когда у меня был понос ты меня на видео снимала и опозорила меня, я с тобой так делать не буду, я не такая как ты - сказала я-Да мне похер - простонала Дашка и в который раз сильно перданула.Дашкин понос длился двадцать минут, Дашка пукнула в последний раз и выпрямилась.-С облегчением! - поздравила её яДашка громко проматерилась и осталась сидеть на унитазе-До конца урока так будешь сидеть? - спросила я-Я же обосралась бл, не видешь что ли су бл! - ответила она проматерившись-У меня есть чистые шорты в рюкзаке, могу одолжить, а трусы можешь выбросить - сказала я-Отвали бл - рявкнула она в ответ-Не хочешь как хочешь - сказала я пожав плечами слезла с подоконника и пошла в класс.Учительница спросила где Даша и я ответила что ей стало плохо и она пошла домой.Когда школа наполовину опустела у многих закончились уроки и стало потише я зашла в туалет.-Ну как ты? - спросила я Дашку и представляете Дашка ещё до сих пор сидела на унитазе с голой и грязной жопой.Дашка молчала.Я сидела на подоконнике и через пятнадцать минут Дашка резко нагнулась схватиашись за живот и я увидела струи поноса полившееся из Дашкиной задницы.Дашка пукала и какала, какала. Весь туалет провонял. На весь туалет было слышно громкое пердение.Дашка на секунду прекратила пердеть она села поглубже в унитаз и блаженственно расслабилась и понос сам потёк из её попы с новой силой всё это сопровождалось беспрерывным пуканием."Прррр, прррррпрррр, урррррпрррпуууук" говорил бедный больной живот Дашки, ох как её понесло.Бесконечное пердение, каканье и страшная вонь всё это приносило Дашке большущие страдания.Наконец Дашка пропоносилась и медленно встала с унитаза и о ужас! Я прям офигела увидев всё внутри унитаза, там была почти до верху навалена куча из жидкого кала.Дашка решила ничего не смывать она одела обосранные трусы и шорты и выйдя из туалета пошла одеваться.После этого Дашка перешла в другую школу.
Толик, 24 года. Ребят мне кажется что я ебанутый. Я творю что-то немыслимое. Началось это в 17 лет, сначала у меня появилась острая необходимость постоянно фоткать свое говно. Если раньше я просто срал, затем смотрел и спускал, то теперь все иначе. Сначала я сру, затем самую крупную какашку достаю рукой и любуюсь на неё как на произведение искусства. Затем кладу её на лист А4, выбираю лучший ракурс и фоткаю. Причём меня ничуть не смущает что я её достаю голыми руками, меня это даже возбуждает. А запах меня так волнует, что порой появлялось желание попробовать на вкус. Но чтоб вы знали, я не пробовал, моё сознание мне подсказывало что это говно и есть его не следует. С 18 лет я начал дрочить на свое говно, как обычно вылавливал самую крупную, клал на листочек и дрочил на неё. На вид было похоже на шоколадный эклер с белой глазурью. Свои фото я выкладывал анонимно в вк, в основном у баб на страничках. Где-то к 20 годам я стал чудить, я стал класть свое говно в коробки из под обуви и стал их заматывать тщательно, затем выносил на улицу, в основном на детские площадки и клал в песочницы. На коробках я подписывал надпись "подарочек". Потом я тупо садился на лавочку напротив площадки и наблюдал как дети его открывают. Как только они открывали мои подарочки, детишки корчили свои рожи или звали родителей, от этого я дико возбуждался и дрочил в безлюдном месте. Где то в 22 года я стал распечатывать на принтере фотки своего говна, выхожу ночью и развешиваю по разным подъездам или в лифтах. А на данный момент я хожу по разным подъездам и сру в пролетах, это такой некий экстрим, адреналин на пределе, от этого ещё больше хочется срать. Иногда когда остаётся время, после того как посру начинаю дрочить, оргазм после этого просто на высшем уровне, в голове представляю в это время как сую свой член в тепленькое говнецо. Недавно заметил как в одном подъезде, где я часто срал, появилась камера, но я ведь не мудак, я больше туда не хожу. Пока я ещё не осознал свою цель, мне порой кажется что меня направляют силы свыше в тот или иной подъезд. Я ведь трачу столько сил, выкладываюсь по полной, но награду я ещё не получил, хотя сильнейший оргазм возможно и есть награда свыше.
Здравствуйте, мое имя Василий. Хочу рассказать вам свою историю. Предупреждаю сразу: говна будет много, так что если кто-то не готов, лучше не пытайтесь читать. Так вот, мы с друзьями отпетые пироманы. Но с недавних пор мы решили поджечь гавно!!! Я насрал огромную кучу, потом туда насрал Сявка, а затем и Арнольд. Мы это все высушили, а через неделю подожгли. Как оно воняло, пиздец!!! С тех пор мы не занимались этим. Но мне понравилось, и я начал в тайне поджигать кучи говна. И вдыхать их... АРОМАТ! Да-да, именно аромат, ибо я просто влюбился в запах говнеца. Сейчас, когда вы это читаете, я сру поносом и собираюсь его поджечь. Аромат будет знатный!!!
Короче, я не девственник, но случай был, когда мне было лет 5. Я был очень застенчивым ребенком. Мне было очень трудно с кем-то знакомиться. Но не суть. Я был на площадке для детей. Мама отошла немного в сторону. Я бегаю- бегаю, но вдруг наступаю в огромную кучу гавна. Воняло дико, но большего значения я этому не придал, пошел бегать дальше. Затем я узрел детскую горку, деревянную, я вскарабкался на нее, за тем сбежал. Когда я развернулся, я увидел, что она была вся в гавне... Измазана, но некоторые кусочка гавница скатывались вниз прямиком ко мне. Всё это сопровождалось ярким ароматом. Меня это не смущало. Я ушел с горки, ибо она сильно воняла и мне было неприятно. Затем я узрел, что на нее забираются другие дети. Через мгновение я услышал крики:"ФУ! ГАВНО!!!". Они тыкали в меня пальцем с орами "гавно!" и прочими унижениями, которые я мог получить в 5 лет. Пиздец неловко было. Сейчас ваще похуй, но чего-то вспомнил. Больше в гавно стараюсь не наступать. А попердеть в лифте люблю, особенно, если после меня туда кто- нибудь заходит. Вот так.
В этот солнечный прекрасный день прогуливаясь по парку я заметил прекрасную даму ну вообщем такую нехуевую чику у меня аж хуй сразу встал так сказать любовь с первого взгляда. Я не за очьковал и подкатил к ней на удивление удачно обычно меня таки пиздатые нахуй слали. Посидев с ней 30-40 минут на лавчьке рассказав о себе друг другу я предложил ей пойти в какуенибудь приблуду и поужинать. Придя в ближайшуюю закусочьную эта сука заказала пожрать на пять тышь рублей всякой хуеты и сожрала все это в одно ебало и после блаженно отрыгнулась. Я АХУЕЛ! После встала и пошла в туалет попудрить носик и глазками подмигнула что мне стоит пойти туда с ней. Уединившись с ней в кабинки мы начали лизаца, она сразу засосала мне пол ебала залазия кончиком языка в правою ноздрю извлекая оттуда сопли и сексюально глатая их, пальцем левой руки тыкала мне в анус черз штаны. Промотаем все эти предварительные ласки, при переходе к самому долгожданному моменту когда мой 5 сантиметровый член войдет в ее нежную киську она начала вытворять странные вещи, пристраиватся в сзади и загибать меня раком. Тута и увидел хобот из под юбки в надежде что мне показалась протер глаза и еще отчетливие увидел мужской половой орган сантиметров 16. После увиденного у моего организма сработала защитная реакция и я начал блевать на телку с хоботом а она на меня подскользнувшись я уебался об унитаз башкой и отрубился. Проснулся весь в говне, блювотене и с пробитой головой но хоть жопа цела одно радует.
Всем привет!Задрот,не алкаш,не девственник.Хочу поделиться с вами воспоминаниями о моем детстве.Дело в том, что когда мне было лет 6-7,я помню тогда по телику шел мультик Чип и дейл.Все наверно помнят,там типа про команду спасателей и про бурундуков.Так вот не знаю чем именно но они меня дико возбуждали,особенно тот который был в красной рубахе с пальмами,не помню кто из них есть кто,ну и в шляпе тоже был ничо.Мне нравилась не Гаечка как многим моим свестникам а именно эти два бурундука.Я еще тогда не знал что такое секс и как надо трахаться и дрочить тоже не умел но герои мультика пробуждали во мне какие то неясные инстинктивные желания.Я ложился животом на одеяло и терся об него своей пиписькой представляя что я ебу Чипа еще я сосал край подушки и представлял что это Дейл тычет мне писюном в лицо потом мы менялись и я представлял что уже ебу Дейла а Чип ебет меня.Вот так прошло мое детство в буйных оргиях с бурундуками из мультика.Слава богу я не стал геем и вырос нормальным.Стыдно что в детстве занимался такой хуйней.
Можете называть меня ебнутым извратом, но мне нас рать на ваше мнение, еси чесно просто хочу высказаться.Как бы это лучше вырзиться, я - ПОКЕМОНОФИЛ. Помните этот охуенский мульт-аниме POKEMON. Так вот. Все от него безбожно тащились, а у меня на него безбожно вставал, особенно, нет-нет, не на слюнявых девочек-малолеток в мини-юбках (их пердолили мои друзья) с гипертрофированными формами, а на покемонов. Впервые у меня встал на Пикачу.Как сейчас помню, 11 лет, прибегал каждый день из школы с уже набухшим членом, включал телек и начинал своё поке-дело. Кончал всегда на момент когда эта прелесть Пикатю эротично кричала "Пика-пика-пикачу!" и била током. Это были моменты блаженства. Об этой странности я как-то стеснялся кому-либо рассказывать, однако, сцука, подозревал, что все мои сверстники фапают на этого жёлтого грызуна, а друзьям рассказывал, что я как нормальный гражданин пердолю Мисти и остальныхмалолеток...В общем-то, я не прочь был пофапать и на других поке-друзей, но это было редко. Только Пикачу воодушевлял меня. Все стены были у меня в комнате им обвешаны. А еще я обклеил всю дверцу туалета покемонами. Ух...С моим странным хобби было связано еще несколько неприятных историй, но это уже другое повествование. Если будут просьбы, то я обязательно вам о них поведаю.Сейчас мне за 20, я расту нормальным парнем, есть девушка, но хобби своё я не бросаю, новые серии покемонов выходят и сейчас. Смотрю. Мечтаю поехать в Японию на Родину моего электрически-жёлтого кумира.СТЫДНО ли мне!? ДА. Но ничего поделать с собою е могу. Дальше судите сами.
Всё это было на самом деле. Я очень поздно возвращался домой с работы и шёл по длинной пустой улице. Метрах в 200 я увидел силуэт мужчины средних лет с сумками в руках. Он стоял около кустов и кого-то ждал. Через пару минут я поравнялся с ним и понял в чём дело. За кустами у забора, метрах в 15 от дороги сидела дама. Я прошёл мимо и оглянулся через минуту. Женщина вылезла из кустов, и они громко смеясь пошли пошли вдоль дороги. Судя по разговору, они возвращались из гостей. Они были навеселе. В свете фонаря я разглядел даму, довольно красивую, лет 30, с породистым лицом. И тут я подумал, что-то долго она там сидела, минут 5. За это время можно было раз десять поссать. Неужели она срала? Охваченный этой мыслью, я развернулся и скоро достиг того забора. Рядом никого не было и я зашёл за кусты. Мои предположения подтвердились. В том месте, где она присела, на чистой земле лежала огромная куча говна. Она насрала, как лошадь!!! Причём говно было довольно-таки жидким, не понос конечно, но и не одной целой какашки. Интенсивный коричневый цвет, кое-где смешивался с жёлтыми сгустками.Я жутко возбудился и дотронулся рукой до этой блядской кучи. Пальцы ощутили вязкую горячую массу. Я поднёс руку к носу и чуть не кончил. Вонь была первосортная. И тут я решился. С собой у меня была кассета для плеера. Я вынул её из коробки, а потом зачерпнул коробкой прямо из центра кучи и закрыл её. Я дошёл до ближайшего открытого подьезда и вошёл внутрь. При свете поподробней рассмотрел свой сувенир. Запах шёл одуряющий. Недолго думая, я наподдел дерьмо языком, как лопаткой и лизнул из центра. Подержал немного во рту и проглотил. Вкус был тошнотворный и остренький. Ну как из красивой тёлки может вылезать такая дрянь? Я представил как она высрала всю эту кучу и возбуждение нахлынуло с новой силой.В рот отправилась вторая порция, на сей раз жёлтый сгусток. Я начал жевать и наткнулся на что-то круглое. Вытащив это изо рта, я увидел непереваренную жёлтую горошину из салата, облепленную коричневым калом. Я снова взял её в рот и надкусил. Она сочно хрустнула и на фоне тошнотворного острого кала появился вкус гороха. Я тут же проглотил. Таких горошин я нашёл ещё две. Наверное эта сучка объелась в гостях и обосралась не дойдя до дома. Я представил, как салат проходит через её сисястое тело и выходит из сраки. А потом эти высранные горошины облепленные смачными комочками говна съел я!Что-то в этом есть — покушать кал молодой красивой сучки. Я вытер рот и руки платком, закурил и пошёл домой. Во рту стоял адский аромат. Меня чуть не стошнило. Я пожевал жвачку, а дома почистил зубы. Но даже утром во рту стоял вкус кала.Я ничуть не жалею, что сделал это, жалко только что эта сучка никогда не узнает, как я лакомился горошком из её сраки...
Итак я не мог успокоится. Я лихорадочно грезил о той срущей телки. Я день и ночь представлял как она срёт. как тужится пердит, постанывает от удовольствия. И я решил выследить её. После месяца поисков я всё-таки вычислил её. Эта баба жила в соседнем доме. Я поставил пузырь дворнику и на следующий день полная информация о ней была у меня. Звали её Света, она не замужем постоянного ёбыря не было. Жила она одна в однокомнатной квартире — работала учительницей музыки в школе. Я решил подкатить к ней. Мой друг работал в той же школе физруком. Я напросился к ним на пьянку. Ну и весело там было, из мужиков — я, физрук и военрук. Остальные бабы, пили ели и всё такое. К концу вечера все были в жопень. И мы пошли провожать баб. Я со Светкой уже вась вась, сосусь дело к постели. И тут она пьяным голосом говорит. Проводи меня до кустов, в туалет хочу. Я своему счастью не поверил — идем. Она задирает платье, спускает трусы и колготы и не стесняясь садится в позу орла.И тут такое началось, с диким пердежом она начинает срать, при этом болтает со мной. Я от неожиданности дар речи потерял. А она силит попукивает, под ней громадная куча образовалась, и тут я не выдержал и дал ей в рот. И тут началось, я потом её трахнул раком над этой кучей. Теперь мы муж и жена, Светка постоянно срёт при мне. зНАЕТ ЧТО МНЕ ЭТО НРАВИТСЯ.
— Ешь мое говно сука — Я больше не могу Витя, я сейчас проблююсь — Ешь мразь, доедай все, что насрал твой любимый супруг шлюха.Вике ничего не оставалось, как подчениться, в тот день ее муж, насрал намного больше обычного.Дело происходило в туалете обычного пятиэтажного дома, и в обычной на первый взгляд молодой семье. Молодая красивая женщина с каштановыми волосами, сидя возле унитаза ела ложкой говно своего супруга, а тот смотря на это дрочил. Эти издевательства продолжались уже чуть больше двух месяцев. После того, как муж Виктории, застал ее с другим мужчиной, он решил жестоко ее наказать. Каждый день, он заставлял ее есть его говно, облизывать его грязную жопу и грязные ноги. Вика сама согласилась на это нелегкое испытание, ведь без мужа у нее не было бы ни жилья, ни денег, она полностью зависила от своего богатого мужа — извращенца. А условие было таковым:В течение шести месяцев выполснять все приказания супруга, быть его рабыней полностью. Лизать его ноги, когда он приходит с работы, самой просить член себе в рот, языком вытирать жопу, есть говно и все в таком духе.Наконец Вика съела все говно, облизала ложку, и сказала супругу спасибо. Виктор приказал ей вымыть грязый рот, и готовится получить член в жопу. Супруга беспрекасловно повиновалась. После того, как она вымыла рот, муж поставил ее раком, она оперлась руками на унитаз, и засадил свой огромный член в жопу ничем не смазывая. Бедная женщина кричала от боли. Супруг кончил, пнул ее со всей силы по жопе, сказал спать.Спала она там же в туалете. Перед тем как уйти, муж плюнул на нее.Вика лежала в туалете, и думала, как же ей дальше жить, нет она не могла уйти, муж все равно разыскал бы ее, но так тоже не могло продолжаться. Она вспомнила, как вчера Виктор заставил ее отсосать совершенно постороннему мужчине. Они ехали вместе в метро, потом муж завел ее в мужской туалет, подошел к молодому человеку, поговорил с ним, и уж через минуту Вике пришлось сосать член.Ей нужно было что нибудь предпринимать, такое не должно больше продолжаться. Ее мысли прервал звук, это Виктор встал с кровати и направился в туалет. Зайдя, он не говоря ни слова, достал член, и начал ссать, но не в унитаз, а прямо на Вику, на ее красивые каштановые волосы. Закончив он ушел, оставив лежать Вику в луже мочи, мыться ей не было разрешено.Утром Виктор зашел в туалет, Взял Вику за волосы, и велел, выходить. Сегодня ей предстоял тяжелый день.Она оделась, и они с мужем вышли на улицу, он повел ее в парк. На улице стояла поздняя осень и было уже очень холодно. Несколько минут, они шли молча, в голове Вики крутились мысли, о том, что бы убежать, и никогда в жизни больше не видить этого гада. Вдруг прямо перед ними остановилась собака неизвестной породы. Она села и насрала большую кучу. Виктор остановаился, и приказал жене все это съесть. Людей вокруг не было. Вика стояла и не двигалась с места. — Ты что не поняла мразь, ешь собачье гавно.Вика продолжала стоять, она боялась, что ее кто нибудь увидит за этим занятием. Виктор не долго думая схватил палку, и со всей силы ударил супругу по голове, от чего та упала лицом, прямо в это гавно. Боясь второго удара, Вика стала есть гавно, закончив, она с трудом поднялась, вытерла испачканиый рот опавшим листом, и они пошли дальше. — Непослушание это вещи которые я не потерплю, ты дорого заплатишь за это шлюха, о да, твой супруг приготовил для тебя нечто особенное.С этими словами они вышли из парка, и направились по направлению к метро. По пути Виктор достал свой телефон, кому то позвонил, и сказал, что все готово. Вика ничего не поняла, но начала готовиться к самому худьшему. Через несколько минут, они зашли в метро и поехали. Проехав две станции они вышли, и зашли мужской туалет. Вика начала понимать что ее ждет, ей опять придеться сосать. Она думала, что все будет как в прошлый раз, но зайдя в туалет, она увидела то, чего никак не ожидала. Там собралась целая толпа мужиков, приемущественно кавказцев. Этот туалет был очень грязен. Все стены были исписаны, двери в кабинки выбиты, и гавно, гавно повсюду, на полу, на стенах, возле унитазов. Мужики стояли и курили, периодически сплевывая на пол. Запах гавна смешивался с запахом дыма, от этого у Вики кружилась голова. Виктор подошел к одному из мужиков, они пожали руки, и начали о чем то разговаривать. Вике было очень страшно, она чувствовала на себе взгляды этих людей, чувствовала отвращение. Тем временем Виктор что то взял из рук кавказца, и ушел ни говоря ни слова. Один из них подошел к двери, и улыбаясь во все рожу повесил на нее замок. Вика вся дрожала, ей никогда не было так страшно, она ненавидела своего мужа, страх и злость смешались в ней. Мужики начали раздиваться, точнее они начали доставать свои хуи. Они смотрели на Вику улыбались и подрачивали свои члены. Вика взмолилась, что бы ее отпустили, но один из мужиков сзади сильно пнул ее по заднице, так что она упала, обошел ее и ткнул членом в губы, Вика поняла, что сопративляться бессмысленно, и начала сосать грязный хуй. Через несколько минут этот человек, кончил ей на лицо обильно облив семенем, после этого рот сразу же занял иной хуй. Пока Вика сосала, с нее стянули одежду, и начали пробираться в иные дырочки. Сначала она получила огромнеший член в жопу, намного больше чем у ее мужа. Это продолжалось несколько часов. Вика потеряла ощущение реальности.Она не получала он всего этого никакого удовольствие, у нее сейчас было единственное желание, просто убить всех этих людей. После того как Вику по полной программе отымели во все дырки, ее еще и обоссали. А после этого один из мужиков взял почти бездыханное тело за волосы, и стал пихать ее головой каждый унитаз, и возить лицом по полу, все это время они все смеялись и шутили.Вика очнулась дома в туалете, относительно вымотая. Она шатаясь вышла из туалета, и увидела своего мужа, который сидел и выпивал с мужчиной, с которым с самого начала разговаривал в туалете. Вику они не видели, и она стоя за дверью подслушала разговор, из которого поняла, что ее хотят продать, и сделать вечной шлюхой. Нет это не ее преднозначение в этой жизни. Она решила, что подобное больше не повторится. Она бесслышно пошла на кухню, взяла огромный тесак и пошла в комнату. Не говоря ни слова, очень быстро она зашла в комнату, где ее муж пил с кавказцем. Вика со всей силы всадила тесак кавказцу в голову, вытащила его и продолжела бить по голове. По комнате ралеталась кровь, остатки его мозга. Виктор застыл на месте, он не мог поверить в происходящее, в его открытый рот залетел кусочек мозга. Обезумевшая женщина закончила бить кавказца по голове и безумнным взглядом посмотела на мужа. Она вся была в крови. Виктор потерял сознание от страха.Очнулся он все в той же комнате. Виктор почувствовал в анусе поторонний предмет. Он оглянулся, и обнаружил, что в его жопе точит его же рука. Он закричал, и кричал очень долго, а Вика вся в крови смотрела на него и смеялась. Он почти не мог пошевилиться. Затем Вика взяла огромный крюк и вытащила им руку, торчащую из задницы мужа и со словами: — Искупление близкоЗасунула этот крюк ему в задницу, и с большим трудом вытащила позвоночник на ружу.
...Это произошло пять лет назад. Даше только что исполнилось двенадцать, но она была уже весьма хорошо развита и, подобно ее матери - Татьяне, очень симпатична. Она только что пришла домой из школы, и зайдя в дом, она слышала голос матери, зовущей ее в спальню. Первая вещь, которую она заметила, была странный тон голоса ее матери. Войдя в комнату, Диана увидела свою мать, сидящую на кровати совершенно голой. Дашины глаза расширились, она уставилась на голую промежность ее матери. " Дашенька, любовь моя, не бойся, " сказала мама. " Ну-ка, сядь около меня:" С трясущимися коленками Даша подошла к кровати и села около своей матери. Без единого слова, ее Татьяна присосалась ко рту Дашеньки долгим поцелуем. Волны возбуждения шли через Дашино тело, она чувствовала руки ее матери, раздевающие ее. Даша вздыхала от удовольствия, поскольку Татьяна ласкала каждую часть ее молодого тела. Она стонала от удовольствия, чувствуя как мамочка непрерывно сосала ее твердые соски, одновременно мягко исследуя оба Дашиных девственных отверстия: и писечку, и попочку. Через некоторое время, голенькая Даша уже лежала на кровати, а голова Татьяны находилась между ее ног. Даша почувствовала, как ее мама начала интенсивно вылизывать ее письку, одновременно проталкивая палец через напряженное колечко ануса вглубь Дашиных кишечек. Даша стонала от удовольствия. Удовольствие в ее писечке было огромным и дополнительно увеличивалось чувством маминого пальца, залезающего все глубже внутрь Дашиной жопочки. " О Мамочка, что ты делаешь? " - шептала Даша, поскольку уже была близка к оргазму. Таня громко застонала, почувствовав, что ее палец столкнулся с мягкой массой будущего дерьма ее дочери. Медленно Татьяна вытащила покрытый дерьмом палец, она хотела, чтобы ее дочь видела то, что она собиралась делать. Даша была поражена, увидев, что ее мать с удовольствием положила испачканный какашками палец себе в рот и начала интенсивно сосать, пока тот не стал чистым. Даша потеряла дар речи, она могла только наблюдать удовольствие на лице ее мамы. Внезапно, без предупреждения, Таня опустила свое лицо к промежности дочери и начала страстно лизать ее письку и анус. От небывалого удовольствия Даша начала терять контроль над своим телом, и вся масса дерьма внутри ее начала двигаться к отверстию в жопке. Татьяна почувствовала говно своей дочери между своими губами. Она была на седьмом небе, поскольку дерьмо дочери заполнило рот, почти душа ее. Наконец ее рот был настолько полон, она не могла брать больше, и позволила остальному чудесному дерьму выпадать на кровать. Татьяна приподнялась от Дашиной промежности поглаживая ее письку, давая возможность своей дочери видеть ее рот, полный дерьмом. Даша забилась в конвульсиях оргазма, наблюдая свою мать, едящей ее дерьмо! Она без размышления присосалась к губам матери, всасывая собственное дерьмо себе в ротик. Так они целовались еще несколько минут. Наконец Татьяна оторвалась от говеных губ дочери и раскрыла свой рот, показывая Даше дерьмо, которое все еще заполняло его. Затем она опять присосалась к губам своей дочери, стараясь втолкнуть в нее все говно, скопившееся во рту. "Тебе понравились новые ощущения?" Спросила она у дочери. " О Мамочка, это было просто замечательно, волшебно, я чувствовала себя на седьмом небе от счастья! " Ее мать улыбнулась, и облизала остатки дерьма вокруг губ. Диана попыталась встать с кровати, но рука матери задержала ее. "Куда ты пошла, любимая? " " Я быстро, Мамочка; я все еще хочу в туалет" " Нет, я тебя не пущу" " Но, Мамочка, если я сейчас не схожу в туалет, я просто обкакаюсь" "Любимая, я хочу, чтобы ты сделала это прямо здесь:." "Ты действительно хочешь этого, мамочка? Как я тебя люблю:." Татьяна устроилась под анальным отверстием своей дочери и начала ждать новую порцию ароматного гавнеца. Наблюдая коричневое отверстие, она застонала, когда увидела, как большая какашка полезла из жопки ее дочери. Она пошире раскрыла рот, чтобы поймать ее, но Даша подставила руку под свою попку, желая ощутить свое говно. Ее мать зачарованно наблюдала, как большая толстая какашка скользнула в дочкину маленькую ладошку. Даша поднесла руку к своему лица, чтобы осмотреть свое дерьмо. Она вдыхала этот чудесный аромат; лизала свое дерьмо, чувствовала его вкус и консистенцию. Ощущая пристальный взгляд матери , она открыла рот и впихнула свое дерьмо, раскатывая его языком. Она не могла поверить, насколько извращенные вещи она делала, это все больше и больше возбуждало ее. Татьяна была на седьмом небе от счастья, наблюдая свою дочь, жующую и глотающую собственное дерьмо. Наклонившись к Татьяне, Даша открыла рот и начала лить свою говеную слюну прямо в нетерпеливый рот матери, постепенно приближаясь в маминому лицу, пока они не встретились в грязном поцелуе. Их рты слились воедино, языки нетерпеливо боролись за право забрать себе еще один маленький кусочек дерьма. Не отрываясь от Дашенькиного рта Татьяна начала надрачивать одной рукой свою письку, а второй - дочкину. Вскоре они обе дошли до кульминации в сильном оргазме, и упали вконец обессиленные на загрязненную кровать...
Это история произошла со мной 2 года назад . Я работал в магазине продавцом консультантом.Рядом с моим местом работы не было общепита,кроме палатки с шаурмой.Я никогда не покупал шаверму в этой палатке.Там царила полная антисанитария.Но в тот день,по причине того что я забыл дома еду,мне пришлось купить себе поесть. После употребления,как мне сначала показалось,годной шаурмы я вернулся на работу.Ближе к концу рабочего дня,я почувствовал боль в животе.Такое ощущение,что у меня в животе собрались все дагестанцы и начали одновременно ебашить лизгинку. Я побежал в туалет,но как оказалось,он был сломан.Поблизости не было ни одного туалета.До дома мне было идти окло 2-3 км.Я пошел домой.Но боль не утихала и на половине пути меня сильно припекло.Вокруг не было места где бы присесть.Но тут я увидел открытый канализационный люк,в котором проводили ремонтные работы.Оглянулся.На улице было пусто и я нырнул в люк.Перед этим я крикнул туда,чтобы убедиться что там никого нет.Ни кто не отозвался.Я, повиснув на лесенке,начал извергать все дерьмо которое скопилось у меня за 2 дня.Это было невероятно.Я продолжал извергать поток дерьмища,но тут мою жопу озарил яркий свет. Посмотрев вниз, я увидел рабочих которые были с ног до головы политы моим поносом с кусочками не переваренной шаурмы.Подтерев жопу салфеткой,из той же забегаловки ,я начал вылезать. Перед тем как окончктельно вылезти оттуда,я крикнул:"Спасибо мужики,выручили"после этих слов я быстро покинул это место.
Запилю свою правдивую кулстори. Это было в 2006 году, слава богу, зимой. У меня тогда пиздец какие проблемы были. С универаТоп тредов почти отчисляли, батя злой был пиздец. Взял меня за шкирку буквально и потащил в универ. Именно тогда я почувствовал неладное - сраная бабушкина выпечка с тонной маргарина и варенья начала бурлить в животе. Но я держался. Батя зашел в деканат, через некоторое время вышел и молча отхлестал меня по ебалу как дешевую блядь моей же зачеткой. Потом мы поймали попутку и поехали к нему в офис. В своем кабинете он отчитал меня еще раз и ругал последними словами. Я его слушал и молча кивал, так как мысли мои были заняты атомным пиздецом, творившемся уже в моих кишках. Наконец, выслушав до конца лекцию о том, какой же я мудак, я распрощался с батей и грустно побрел домой. Точнее, сперва грустно, потом уже припустил как следует. От батиной работы до моего дома где-то километров пять будет, может чуть больше. И вдруг, уже в каких-то полукилометре от дома я почувствовал что все, пиздец. Либо я кладу в штаны, либо у меня говно пойдет горлом. Ну или кишки лопнут нахуй и у меня будет перетонит от килограммов дымящегося тухлого говна, в которое превратилась ебучая бабушкина выпечка. На мне была дубленка ниже пояса, так что я выбрал меньшее из зол - вкусно наклал в штаны. И почти беззвучно, хотя вокруг все равно хрустел снег, да и часто проезжавшие машины по счастью не такой людной улице тоже не дали бы услышать. С покерфейсом я на почти полубегом бросился домой, молясь уже только об одном - что бы не встретить своего единственного знакомого, который жил в соседнем доме. Говно уже тем временем сильно отяготило труселя и потихоньку просачивалось в штаны. Я добежал до дома, не помня себя набрал код и вбежал в парадную, громко хлопнув дверью и вызвал лифт. Нахуя я это сделал, не знаю - ведь если бы кто-то зашел в этот момент - мне бы пришлось ехать и крепко, со скушем, вонять свежим перепрелым парным говном. Но тут случилось другое. На первом этаже жил какой-то дегенерат. Парень с психическими отклонениями и задержкой в развитии, но не буйный. Пока проклятый лифт ехал, он успел подойти к двери и стал орать на меня, хули я так громко парадной дверью хлопаю и вообще покой нарушаю. Меня просто прорвало. Быстро обмотал шарфом лицо до глаз, засунул руку сзади себе в штаны, зачерпнул побольше своего говна и основательно замазал своим дерьмом глазок в двери этого кретина, а потом еще и замочную скважину залепил говном и обмазал калом дверную ручку. Затем я прокричал что-то нечленораздельное и забежал в приехавший в этот момент лифт. Без происшествий доехав до своего этажа, я истерично зазвонил в свою квартиру, потому что мене уже чудился этот дебил, гонящийся за мной по лестнице и наряд милиции вместе с каретой скорой помощи - ведь теперь меня за такое тоже упекут. Мамке сказал, что обосрался по дороге и рванул в ванную. Обосранную одежду сложил в кучу, что бы потом выкинуть нахуй, а сам забрался в ванну с горячей водой и отмывался наверное часа два, рыдая при этом от нервного потрясения как избитая гей шлюхой гей шлюха. Через неделю я узнал, что того дебила с первого этажа упекли в психушку
>>210569266 (OP)До сих пор помню стори как в детсаде челик обосрался. Это одно из немногих что я помню из пиздячества. Так вот. Однажды в группе дико завоняло калом, калом настолько вонючим, что будто его достали из самых недр ада, будто сам Люцифер сьел капусты, обосрался и не снимал штаны неделю. Ясен хер воспитательница и нянька поебажли искать источник зловония, минут 20 пробегали, пока не поняли что воняет из комнаты со шкафчиками. Еще пару минут поискали конкретный шкафчик, нашли, открыли. В шкафу сидел мелкий долбоеб из моей группы, все стены шкафчика были в следах дерьма, как и вещи в злополучном шкафище(шкафчик был не этого выблядка). Начали спрашивать почему он это сделал. И он рассказал что в туалет ходить срать боялся, боялся что накажут за это(нас наказывали так что на 15 минут закрывали в параше без света) и поэтому залез в случайный шкафчик, который видимо забыли закрыть, и сидя там обосрался. У меня все
Я помню в школе на выпускном девятого класса должен был вести выступление с моей одноклассницей. Вступление говорила она, потом должна была передать мне микрофон дабы я продолжил речь. До этого дома я нажрался крабовых палочек с майонезом, и к тому времени у меня нихуево пучил живот. В общем передает мне она микрофон, я делаю глубокий вдох перед тем как высказаться и проговаривая первый слог пускаю громкого пердаком. На секунду запнулся и продолжил речь. Одноклассница просто не могла не заметить это событие. Начал осознавать, что говно всё подкатывает и подкатывает к очку. Вспомнив желтоватый оттенок крабовых палочек, я еще больше разусомнился, что всё пройдет без происшествий. Вновь передав микрофон ведущей, я начал нервничать и пытаться распознать где безвредный шептун, а где струйка говна. Спускать клапан я не решался, так как был одет в светло-серый костюм и в зале присутствовали все три девятых класса, их родители, все учителя и некоторые знакомые моих одноклассников. Тоесть народу было далеко за сотню. Я сильно покраснел и к тому времени мне вновь вручили микрофон. Открыв рот, я почувствовал сильнейшее урчание в желудке, наверное из-за сдерживания потенциальной дрыстни. И на фразе "а также мы приготовили..." с мерзейшим пердежом дрыстня экстрактировалась из моего кишечника. Притом это не был "безобидный шептун", а скорее напористая струя из крана, который открыли поворотом на 360 градусов. Так как микрофон был чувствителен, этот ивент громчайшим образом прозвучал на всю огромную аудиторию. Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги. Ощупав на месте заднего прохода брюки я обнаружил зелено-коричневую массу у себя на руке. опустив взгляд, я узрел, что костюм уже давно стал носителем мерзких каловых масс. Протек даже низ пиджака, 300 рублей, которые дали мне родители на "погулять" с одноклассниками после выступления. Я скривил лицо и истошно взвыл, метнув микрофон однокласснице. Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок. Вскрикнув, я заревел и прямо на сцене начал раздеваться из-за невыносимой вони, которая распространилась на весь зал: зрители затыкали руками и воротниками ноздри, глаза, уши и начинали паниковать. Растегнув ширинку, оттуда выстрелила еще одна струя поноса которая, как бросок профессионального баскетболиста, залетела, словно мяч в корзину, в рот моей классной руководительницы Галины Романовной, которая открыла ротовое отверстие в поисках несуществующего в аудитории свежего воздуха. Глаза старушки закатились и она пустила ртом большущий говняной пузырь. Посетители в панике начали выбегать из зала, некоторые падали и задыхались прямо там. Ваня, ученик нашего класса, был болен астмой и всё время носил с собой балончик, который юзал если ему становилось хуево дышать. Что он и сделал, но было уже поздно - кал проник в легкие астматика и вызвал ихний коллапс. Жиробас Витя подох от инфаркта, после чего, как сообщили врачи, в его уже мертвом теле случился болевой шок и 2 инсульта. Затем я заметил свою маму в средине зала. Она все еще сидела и рыдала от позора, на который обрек себя ее единственный сын. Я, превозмогая безумие и ужас, подбежал к ней и перед тем как обнять, отметил ее огромные сиськи и большущую красивую задницу, которую подчеркивало ее вечернее платье. Я снял с себя засранные трусы и поставил эту сучку раком. Кончил в нее 4 раза, выебал в пизду, два раза в жопу и в рот. Потом обкончал ей ебальник и схватив за волосы поцеловал ее французским поцелуем. С тех пор мы две недели не разговаривали, такие дела.
Привет анонам есть тру стори. Вчера вечером мы с батьком обожрались пельмешек из "Пятерочки", а сегодня утром я проснулся, понимая, что если через минуту не окажусь в туалете, то туалетом станет моя кровать. Подорвавшись, я помчал в сторону толчка, молясь лишь о том чтобы клапаны выдержали напряжение. Открыв дверь в сортир, я поморщился от ослепительного блеска унитаза, и закайфовал от предвкушения знатного покака.Внезапно сбоку раздался грохот, и через секунду в меня врезался батя, отбросив мое тело кувырком на три метра по коридору в сторону кухни. Тяжело пыхтя и постанывая, он посмотрел на меня взглядом диктатора, и тоном, не подразумевающим никакого обсуждения проорал:-Я первый, сука!Хлопнула дверь, щелкнул шпингалет. Я был вне себя от досады. Кем он, блять, себя возомнил? Королем сортира? Императором туалетных угодий? Схуяли он идет первым? Я был раньше него на позиции!Сомнений не было: справедливость нужно восстановить. Вынув из кладовой монтировку, я одним резким движением вскрыл дверь, и встал напротив воссевшего на толчке батька.-Ты че, ополоумел!? Сьебалс...Его последняя фраза утонула в звоне от удара монтировки о череп. Обмякнув, батя свалился с толчка, что позволило мне выволочь его в коридор, и заняв его место на толчке, приступить к процессу. Дело пошло неплохо, как вдруг в коридоре послышалось движение и стон, дверь распахнулась, и моему виду предстал батя без трусов, с полосой от монтировке на ебале.-НУ СУКА!!!Первый удар пришелся точно в нос, я откинулся назад, ударившись затылком о шкафчик, потом голова вернулась на место, попав под встречный второй удар. Я отключился.Очнулся от звуков пердежа где-то в трех метрах. Открыв глаза, я обнаружил себя лежащим в коридоре, на замазанном говном ковре. В ярости я начал искать монтировку, но ее нигде не было. Да и плевать!!! Я снова распахнул дверь в сортир.-Пошел нахуй!!! -заорал с унитаза мой батя, отмахиваясь от меня монтировкой. Ловко увернувшись, я вписал ему прямым ударом с ноги в челюсть, мгновенно сняв все его ХП и снова сбросив его с трона. Вытащив его в коридор, я опять уселся на сортир, как вдруг осознал что монтировка осталась в коридоре. Пока я это осознавал, батя пришел в себя, дверь открылась, и мое ебало поприветствовало монтировку с глухом стуком. Свет в глазах потух, я снова был повержен.Очнулся на старом месте, на уже конкретно измазанном в говне ковре. Снова штурм сортира, снова недолгий бой, снова я у власти, восседаю на троне. Новая атака не заставила себя долго ждать-сверкая опухшим ебалом, батя схватил меня за ногу и выволок в коридор. Перевернувшись, я дал ему пяткой в нос, что прибавило в нем ярости. Несколько ударом по моей голове заставило меня поубавить пыл и притвориться мертвым. Увидев, что сопротивление прекратилось, батя снова шагнул в сортир...и тут я подло схватил его за ногу и дернул на себя. В попытке удержать равновесие, батя прыгнул на одной ноге и наступил в говно. Поскользнувшись, он врезался рожей в стену, нажав на ней переключатель и выключив свет. После чего он упал на меня сверху, без признаков жизни. Я пытался вылезти, кричал и звал на помощь, но все бесполезно, никто меня не слышал и силы оставили меня. После нескольких попыток, я окончательно ослаб и потерял сознание.Так нас и нашла мама, вернувшаяся из магаза-лежащими друг на дружке, с разбитыми мордами и перемазанных говном. Криков было немерено. Как обычно, я оказался во всем виноват, и был заперт под домашний арест в комнате на месяц.Нет в этом мире справедливости.
Всю ночь я КОПТИЛ ОДЕЯЛО, томно вибрируя задним проходом в полудреме. Иногда просыпался от того, что на одеяло забралась котейка илегла мне на грудь, скидывал этого пушистого пидораса и продолжал спать. Однажды, просыпаясь от очередного его беспокойства, решил наказать эту падлу.Чувствуя, как в животе снова собираются газы, я схватил тварь божью и поднес к жопе.Кот, видимо, почувствовал неладное и стал вырываться, я бы тоже охуел, наверное, если бы увидел ДВА ВОЛОСАТЫХ ПОЛУШАРИЯ С ГРЯЗНОЙ ВПАДИНОЙ КОТОРЫЕ НЕУМОЛИМО СХТОНИЧЕСКИМ УЖАСОМ НАДВИГАЛИСЬ ИЗ ПОЛУМРАКА ТЬМЫ ТОГО ОТРАВЛЕННОГО ВЕЧЕРАНаконец, я понял, что все, пора, и напряг мышцы живота, и тут оно пошло, тугая струя газа ударила коту в лицо, тот аж перестал дергаться, видимо, охуел.Звук был превосходным, нарастающий рокот, закончившийся тонким свистом.КОНЦЕРТ ЗАКОНЧЕН, ВСЕМ СПАСИБО, подумал я и отпустил трепыхавшегося кота, который тут же убежал. Почувствовал неладное, когда решил поковыряться в ухе,включил свет и увидел, что мои руки все в подливе, которая обильно стекала по ногам и виднелась на простыне. Охуевший кот, судя по звукам, вылизывался где-то под диваном, смотреть на кота я не стал, дабы не травмировать психику, я догадался, что он слизывает с себя.
Однажды мой батя решил взять меня с собой на рыбалку,потому что я видите ли заебал сидеть дома и дрочить на всё подряд изредка выходя на улицу, где тоже впринципе постоянно дрочил.Я не особо отказывался,ибо получив предварительно в ебальник веслом,такие мысли сразу вылетели из моей и без того больной головы.И вот затарившись двумя ящиками охоты крепкой,котом и термосом с червями из батиной жопы,мы выдвинулись на лесное озеро. Вытащив из багажника меня,рюкзаки с бухлом и отодрав кота от моей жопы,батя сразу же направился посрать в кусты,а мне приказал идти собирать дрова для костра.Собирая дровишки,я попутно дрочил на ежей,белок и даже один раз подрочил на муравейник,пока меня не запалил лесник и не засунул меня ебальником в этот самый муравейник.Вернувшись на место нашей дислокации,я подскользнувшись на батином говне,выронил все дрова,которые полетели с трехметровой высоты прямо в сидящего на берегу под обрывом батю.Предчувствуя наступающий мне пиздец,я пердя закрылся в машине и ждал, что будет дальше.Пиздец не заставил себя долго ждать,у бати остались ключи от машины и схватив меня за волосы,батя с покрасневшим как жопа макаки от ярости ебальником,принялся наносить мне удары в область головы и яиц.Отпиздив меня,батя принялся пиздить прибежавшего на шум лесника,потом отпиздил кота и пойманного им же карася. Немного успокоившись,батя заставил меня надувать лодку,ртом,без насоса,а сам пошел допивать первый ящик охоты крепкой.Пропыхтев пол часа,я понял, что давления в моих лёгких,не хватит даже что бы надуть презерватив,и я начал думать что же делать,так как мой звенящий от недавних пиздюлей курятник не выдержал бы повторной бомбежки батиными кулаками.Оглядевшись,я заметил,что батя допив ящик охоты,обблевавшись уснул,не переставая при этом испускать из жопы вонючие раскаты грома,от которых деревья качались как при урагане,а листва пожелтев опала и присыпала спящего батю.Решение было найдено моментально.Я вставил один конец шланга в лодку,а второй засунул в жопу спящему батьку,а сам принялся яростно дрочить,в ожидании положительного результата.Первые три выброса газов из батиной жопы надули лодку примерно на половину,чему я был очень рад и начал дрочить еще сильнее,представляя как буду получать от бати респекты и уважуху.Но дальше началось то,чего не могли предсказать даже финалисты битвы экстрасенсов.С громким треском,от которого разбежались даже сидевшие по соседству рыбаки,батина жопа,начала испускать потоки жидчайшего,вонючево говна,основная часть которого под огромным давлением начала заполнять лодку,раздув её уже примерно в двое больше чем требовалось.Почуяв неладное,я с криком "Лунная призма,дай мне силы",попытался отключить шланг от батиного жопного говнопровода,но бесполезно,шланг застрял в жопе намертво.Даже очухавшийся после пиздюлей лесник попытался мне помоч,но отрубившись от стоявшей там вони,скатился с обрыва и начал биться в конвульсиях.Время шло,лодка была уже размером с камаз, а батина жопа видимо хотела попасть в книгу рекордов гинесса высрав самое большое колличество говна за историю человечества. Через полчаса,когда размер лодки уже приблизился к критической отметке в 3 этажа,я отчаявшись достал хуй,засунул себе в жопу карася и принялся ебашить батю по щщам,в надежде разбудать его.Когда мне это всё таки удалось,батя посмотрел сначала на меня,потом увидев моё перекошенное от страха ебло,посмотрел на лодку,потом уже своим перекошенным от страха еблом посмотрел опять на меня,а потом мы оба посмотрели на лодку и через секунду в два голоса завизжали как проститутки.На невъебательски раздутую от говна лодку,сел дятел.Время замедлилось.Дятел повертел своей пернатой кабиной по сторонам,потом оттащил её назад и со всего размаху уебал клювом в лодку.Взрыв был такой,что американцы сразу отменили все санкции и доллар подешевел в сто раз.Гавно разлетелось на сотни километров вокруг,оно было везде,даже красная площадь стала коричневой,а ленин проснулся и в ахуе вереща убежал из мавзолея в неизвестном направлении.Я бы после этого стал наверное на всю голову ебанутым,если бы не являлся таковым с рождения. Батю нашли за двести километров от озера через три дня,в тайге,он выжил благодаря второму ящику охоты крепкой,которым питался всё это время и им же задабривал местных медведей,что бы они его не сожрали.А мне повезло,я успел нырнуть в озеро и сильно не пострадал.Правда потом месяц отмывал город от говна,получая при этом пиздюлей от прохожих при первой же возможности,но за то на рыбалку меня больше не берут.
Представь Двач, что бы было, если бы люди не срали каждый день, или по несколько раз на день, а процес дефекации происходил бы раз в год, например, в фиксированый день. Тогда это был бы личный праздник каждого! Срать перестало бы быть чем-то, вроде бы, некультурным (хотя это естественная потребность, а вроде как некультурно об этом говорить в обществе), срать стало бы престижно и культурно! Если бы ты срал раз в год — тебя на этот день бы освобождали бы от работы, университета, школы. Нет, на три дня! Первый на подготовку, второй — на сам процес, третий — на отдых. Друг хотел позвать тебя на свой день рождения? А ты не можешь, ты ему с гордостью говоришь — Я хочу срать! Завтра мой День Высера! И друг на тебя смотрит с уважением, восхищением, желает тебе всего наилучшего. Мало того, хочет прийти к тебе в гости и отпраздновать это. И ты собираешь вечеринку, все празднуют и радуются. Люди могли бы собиратся вместе и устраивать мировые рекорды по числу одновременно сравших, и в книге Рекордов Гиннеса была бы почетная страница о срущих людях, со списком всех участников и количеством произведенной продукции. И ты был бы горд, что участвовал в этом. Рекорд так же мог бы быть и индивидуальным для человека. Так же записан в книге Рекордов Гиннеса. Со своей массой и обьемом. Так же можно было бы устраивать наполнение олимпийского бассейна на скорость или устилки всего стадиона. И тут учавствовали бы тщательно отобраные атлеты от каждой страны. Их бы готовили с самого детства, они жили бы по специальному графику, питались — по специальной диете. Всё ради одной цели — в один прекрастный день показать всему миру, что они лучшие! Можно было бы летать на вертолете над Парижем и срать на людей. Говно было бы как дождь теплый мягкий дождь. И никто бы ничего не возразил бы, ведь люди бы знали, что у человека праздник, и что завтра праздник будет у них самих. Завтра уже они будут летать на вертолете над Парижем, либо Берлином и срать на всех! А представьте какое удовольствие получали бы люди от этого всего? Достаточно вспомнить какое удовольствие получаешь от этого ты в периоды повседневной дефекации. А сколько бы накопилось за год? Тысячи, милионы условных едениц удовольствия! Люди могли бы собиратся семьями, обсуждать надвигающееся событие и вместе думать, как устроить это всё комфортнее и празднечнее. Представте только, как глава семейства садится на почетный унитаз, под которым бежит дорожка конвеера, и все его говно падает на него и уносится на огромный склад, где это всё будет хранится до полного опорожнения кишечника. А после вся семья пойдет и будет изучать все дерьмо. «А вот у папы был День Рождения! Вот мамин фирменный салат и тортик!» -кричали бы дети. «Дорогой, а помнишь тот романтический ужин…» — возбуждающе спросила бы его жена. Это был бы огромный праздник для семьи, ведь вот, прямо перед ними все лучшие воспоминания прошедшего года! Люди бы собирались в групы вконтактике, на однокласниках, обсуждали бы, советовали, делились впечатлениями, фотографиями говна, видео с говном, отмечели бы на них своих друзей, коллег по работе — «Макс! Шашлык помнишь?». Была бы создана целая индустриярасчитаная: специальная туалетная бумага, удобные унитазы, торжественная одежда, гаджеты для айпода. По телевиденью бы показывали документальные фильмы и передачи, в новосятх бы отмечали наиболее яркие события, приводились бы статистические данные по высеру за день, месяц, массе и прочие радости. Говно бы хранилось в кишечнике как обычно, и чем более крупный был бы человек, тем больше бы его уважали, относились бы с пониманием и радовались за него. Либо же говно сжималось в размерах, словно черная дыра, но без пагубных последствий для организма человека, и таким образом удерживало бы всю масу говн в себе. Ну а в День Высера — всё бы постепенно бы извлекалось из этой сжатой точки, и в прямом порядке поступало бы на выход. Были бы написаны стихи, философские трактаты, медецинсике исследования. Да, это был бы отличный подарок медецине. Люди писали бы песни и снимали фильмы. И всё о говне. Можно было бы рисовать гигантские фигуры, изображения, и смотреть потом на них через гугл мапс. Люди бы ставили их в качестве изображения на рабочий стол, вешали бы фотографии на стены. Представь, Двач…
Моя жопа издает звуки похожие на рычание льва и до смерти пугает окружающих. Как правило, жопа действует в открытую, сперва медленно разгоняющимся урчанием, а потом основным залпом, но иногда подносит подлые нежданчики вроде внезапного оглушительного рыка, от которого мурашки бегут по телу, а душа трусливо проваливается в пятки. Я перепробовал кучу способов предотвратить жопное буйство, но все впустую. Я даже обращался к врачу, но на входе в кабинет моя жопа ебанула так, что врач с перепуга выпрыгнул в окно, даже не потрудившись его открыть. Самое ужасное, это когда жопу внезапно прорывает в метро или еще хуже в автобусе. Тогда людишки начинают в панике метаться, давить друг друга, устраивают кровавую бойню за место у окна и жадно глотают ртом свежий воздух. А я, закрывая лицо руками, бегу прочь, под громкий треск моего ануса, вслед мне летят камни, бутылки, копья и пули. Но все это было более-менее терпимо, до того рокового дня. На дворе была зима, я шел по улице и вдруг увидел каток, на котором резвилась молодежь. Я подошел поближе и стал наблюдать. И тут началось. Коварная жопа заревела и стала с огромной скоростью, с брызгами выбрасывать наружу выхлопные газы, действуя как турбина. Меня выбросило на лед и потащило через весь каток. По пути я посшибал всех кто встретился на пути, там были очень тяжелые травмы. Наконец, я докатился до конца и врезался в борт катка. Я поднялся. На меня мчалась гневная толпа, готовая разорвать меня на куски. Оглушительно пердя, я покинул каток. Весь вечер плакал дома. Теперь не выхожу на улицу, чтобы не причинять людям боль своей жопой. Сижу дома. Про меня практически забыли. Лишь далекие раскаты пердежа в ночной глуши изредка оповещают город о моем существовании.
Работа в необльшом коллективе подразумевает довольно тесные отношения между коллегами, и одним из новых этапов взаимоуважения становится братство по говну. Как-то раз я прервал работу и пошёл в туалет по-маленькому. У самого входа я встретил коллегу, который поспешно выходил, вытирая руки. Я шмыгнул в кабинку, из которой он только что вышел. Запершись, я почувствовал резкий запах свежесмытого говна, а на стенках унитаза виднелись небольшие коричневые следы. Слегка улыбнувшись, я начал ссать, счищая струёй говно моего коллеги со стенок. Когда я закончил своё дело и смыл воду, унитаз сиял первозданной белизной. "Теперь мы братья по говну", - заключил я в уме. Мало того, что мы коснулись испражнениями, так я ещё и его подстраховал, убрав следы преступления. Теперь я всегда здороваюсь первым с этим коллегой, более учтив и всегда ему помогаю, хотя он даже и не догадывается о нашем сердечном братстве. На прошлой работе мне удалось так породниться с начальником, и я плакал когда увольнялся. А сегодня я стал братом по очистке с другим коллегой. Зайдя в туалет, я увидел на стенках унитаза говно неизвестного мне человека. Я было начал счищать его струёй мочи, но на этот раз заряда не хватило и кое-где осталось говно. Немного разочарованный, я смыл воду и пошёл мыть руки. В это время в туалет зашёл мой коллега Сергей, очень бойкий и инициативный человек. Быстро окинув меня взглядом, он направился в ту кабинку, из которой я только что вышел. Через пару мгновений я услышал журчание мочи и радостно заулыбался. Я понял, что он пришёл довершать моё дело. И теперь я готов пройти с этим парнем через самые суровые испытания жизни.
Классикой вкатился в тредКороче без церемоний,много говна и ебли.Я(Дима) учусь в 8 классе.Среднестатестический задрот.Из спорта разве чтовелосипед и гантели.Но есть кое-что что меня отличает от моего же друга Влада.У меня есть заебенная тян(девушка).Учимся в одном классе.Зовут её Катя.Так вот.В восьмом классе,нашей училке по биологии Наталье Гандоновне приспичиловывести нас на улицу.Ну точнее на природу.Ну кароче посмотреть на шприцы и гандоныкоторые валяются на асфальте.Ну еще и банки от яжки.Вообще мы хотели пойти в лес.Но наш директор Инакентий Залупа не разрешил.Всё так уж банально.Вообще причем тут тян тогда?Однажды,на уроке биологии,после того как все получили порцию говна в мозг от училки за массовый прогулза 14 число,мы пошли на улицу.-Ебать!Гандон!АХАХАХА! -кричал недоумок Ваня Домрачев который во всю ужекидался ними.-Ты че сука делаешь ебаный рот нахуй? -кричала вахтёрша и отмахивалась шваброй.-Фшьу!! -позвала нас Наталья Гандоновна.-Так пиздюки.Все распределились по группам 3-4 человека,яснонахуй? -кричала на насучилка.Нет орала.А,кстати,из её рта доносилось термо-ядерно-ядовитое-радиоактивноезелёное облако которое образовало зной на почве.Однажды из-за нехватки кислородая нечаянно унюхал его,и потеряв сознание,я еще блевал минут 16 по словам моих друзей.Жаркое летнее утро.Вот мы распределяемся по группам.Кхм.Вася Вздроч - Ира ДыркинаАхмед Лалкавич - Антон Блядоходови тыры-пыры карчое,я с Катей и еще каким-то Махмудом Гниломудым отправились на наверно самоелучшее место,поляну,с редколесьем.Всё равно там было грязно.Махмуд отправился в ларёк "Анальный Буйвол" за трёхлитровой банкой ягуара.Вот мы одни с Катей.Если в школьном дворе постоянно слышиться из открытых окон кабинетов что-то типа:-Ублюдок,мать твою,говно собачье,ану решил ко мне лезть..- и прочее,то там,по-сравнению сшкольным двором,тихо как в Атлантиде.Вот идём,гуляем,записываем какую-то хуйню в тетради,типа:-Возле дикой,длинной травы,лежит засохший кусок собачьего говна.Судя по всему у собаки быладиарея.Так же недалеко есть муравейник который похож на дырку Ленки,гы-гы.-Это твой шанс!Давай выеби её как терские казаки чеченцев!Пробей её как айсберг прошивку титаника!-Говорил мой мозг.Нуу я незнаю.А вообще хули я тут забыл?Так вот она стоит возле дерева и пишет.Жопа збс.Ну я к ней подошел сзади приобнял,и слегка потянул к дереву.Она с легким смехом уронилатетрадь и ручку.Ну и конечно же немного возмущенно-Димаааа..Похуй,раз начал,надо доводить дело до конца,я же мужик йопта.Я прислонил её к дереву,как то всё начиналось,поцелуи,и вдруг я немного сильнее её прижали еблысь,дерево,а тоесть небольшая сосна где-то в 2.5 метра упала на какого-то забуханного алкаша-А-А-А-А!!Сука!Выёбыш гипертрофированный!!Бляебать!Вытящите меня отсюда!!Бляпиздец.У меня паника,и стояк кстати.Начал доставать этого дармаеда из-под дерева,вдругзадел своей дурной головой,блять,улик,на меня полетело стадо диких пчёл,я отмахиваясь рукамиебанулся на траву и начал орать какую-то хуйню.Больно пиздец,они жалят меня,или жарят,Катюхаебашит их и меня ногами,одно неловкое движение и..она сломала мне хуй!От такой боли я был контужен,и весь калл который я не высрал дома,полез из меня,как террористы из Ирака.Естественно как девушка она начала блевать,я это понимаю,не каждый день отбиваешь хуй контуженномуподростку которого ебашат пчёлы.Конечно на меня.Вообщем я пролежал там полчаса,пока меня Катя не позвала остальных учеников.Меня немедленно доставили в больницу.Тому дядьке тоже досталось,у него огромная гематома в районе бёдер.А у меня из-за яда пчёл столбняк.Заебись блять.А кстати,еще я был бледный как пассажир титаника в Атлантическом океане, из-за огромной потери крови при отрыве моего хуя.Думаю через 3 дня сдохну.
Андрей Петрович Горин проснулся с петухами. Он уже две недели страдал бессонницей и потерял какую-либо надежду на то, что сможет выспаться - не помогали даже таблетки и крепкие напитки.Приняв душ и умывшись, Андрей Петрович приступил к завтраку. Как и всегда, это были дешевые покупные котлеты и бутерброды с сыром.- Как же надоела мне эта хуйня... - прошептал Андрей Петрович, сев за стол. Тем не менее, трапеза началась, завершившись через десять минут.Сразу после этого Андрей Петрович решил прогуляться - благо, день был солнечный, а на улице дул легкий ветерок. Уже одевшись и собравшись уходить, Андрей Петрович почувствовал бурление в животе.- Пиз-дец, - выговорил он и, сняв с себя ботинки, побежал в туалет.Как это ни странно, из него вышел не понос, а вполне себе плотные фекалии формы сарделек. Андрей Петрович не смыл говно, а, подтеревшись, еще минут пять любовался на плавающее в унитазе дерьмо."А что, если..." - подумал мужчина и тут же голыми руками выловил все какашки, одну за одной. Положив мокрое от воды говно на тарелку, он посыпал его солью и перцем, обмазал кетчупом и сунул в микроволновку. Через пять минут "кушанье" было готово. Трапеза была изумительна! Перед поджаристым говном меркла любая еда, даже та, что готовят в "Макдональдсе". Облизывая пальцы и работая языком, Андрей Петрович целый час наслаждался тем, что уже когда-то ел...... Этим же вечером, ложась спать, Андрей Петрович почувствовал, как у него слипаются веки."А ведь говно не только вкусно, но и полезно", - успел подумать Горин перед тем, как провалиться в сон.
Короткая рил стори.Я живу в деревне. Тут один чувак поехал за деревню с одной бабой ебаться. Ну в дуплишко её колыпнул, а она в какой-то момент какушонка сбросила, он ей за это леща дал и всем в деревне рассказал про этот случай. В общем баба эта выпилилась через год после этого примерно. Может и не из-за этого выпилилась конечно, кто знает.
В рождественскую ночь, когда все засыпают, дом окутывается таинственной праздничной атмосферой. Дети спят, видя сладкие сны про Санта-Клауса, родители спят после жёсткой новогодней ебли, а я, прыщавый закомплексованный подросток, жду прихода. Я жду прихода. Прихода. Прихода жирного бородатого старика с подарками. Над камином висят носочки для подарков. В углу стоит ёлка. И тишина… Вдруг, я слышу тихие шаги по крыше… А? Санта? Нет… Показалось… Это соседская кошка… Ну где же ты, санта? Вот он я, жду тебя! И вот, из камина появляется огромная жопа в красных штанах. А затем вываливается и сам Санта-Каус. О, Санта, как же я тебя ждал! Я думал о тебе весь год! -Да, дружок, я тоже тебя вспоминал! ХОХОХО!!! — отвечает Санта и высыпает из своего огромного мешка большущую кучу говна. Мы раздеваемся до гола, обмазываемся несвежим дерьмом и начинаем дрочить друг-другу. Под утро, когда Санте уже пора уходить, мы кончаем в носочки. А кому не досталось, складываем туда остатки какашек. Детишки будут рады. Санта одевается, целует меня в щёчку и уходит через парадную дверь. Вот и кончилось рождество. Теперь целый год я буду ждать этот светлый праздник…
Я сегодня утром гуляла со своим сыном Ваней. Ему 11 лет. Он любит заходить на оранжевый интернет сайт и общаться там о музыке, он так говорит. Когда я пришла домой у него был в руке какой то сверток, но я не придала этому значения. Вечером я решила сказать ему спокойный ночи и когда я открыла дверь в его комнату я испугалась: Мой ваня сидел на полу, держал в руке какашку и был обмазан говном, причем оно похоже было не свежее(по запаху я определила). А самое ужасное было то что он другой рукой дрочил свой член. Я незнаю что делать, в интернете не нашла ответов. Сейчас мой муж убирает комнату. Что мне делать с моим Ваней? вдруг он вырастит в гея-извращенца и привидет ко мне домой черного мужика, о госпади…
31 декабря. Новый Год, собственно. Отмечал с друзьями. Было очень шумно и очень весело. После, когда уже многие были не в состоянии сдвинуть задницу (или же лицо, кто как) со стула, мы с моей знакомой уединились и собирались сделать не трудно догадаться что.Знакомая, надо признаться, была просто шикарна. Она и в обычные дни выглядела довольно соблазнительно, а в тот день с неё просто невозможно было взгляд оторвать. Кроме того, до того дня я никогда не видел её обнажённой, не говоря уже о сексе. В общем, начали мы раздеваться. Прелюдия длилась достаточно долго, но мне это даже нравилось. В конце концов, когда на ней осталось только нижнее бельё, а я был абсолютно голый, она сделала мне шикарный миньет.И тут начинается страшное. Стянув с неё трусики, я обнаружил в самом пикантном месте жуткую сыпь, приправленную плохо выбритым лобком. Желание делать куни отпало сразу же, но я видел, как сильно она этого хочет, поэтому пересилил отвращение. Знакомая была в восторге. Казалось, худшее позади, но судьба явно хотела, чтобы и без того уже дурно пахнувший рай обернулся для меня адом. Знакомая встала раком, и я вошёл в неё. Стоило мне ускориться и схватить её за ягодицы, как она... в общем, мне посчастливилось увидеть то, что переваривалось в её желудке последние сутки. О продолжении секса не могло быть и речи. И я, и она чувствовали себя просто ужасно, в какой-то момент я очень разозлился на неё, но потом мне стало очень её жаль и приобнял подругу за талию.И вдруг в ту же секунду вваливается толпа друзей. И что же они видят? Постель загажена, а мы с подругой, измазанные калом, сидим и обнимаемся. Поначалу все замерли в шоке, потом до них, видимо, дошло, что они увидели и они поспешно удалились из комнаты. Подруга разрыдалась, вскочила с постели и побежала, наверное, в душ. А я же сидел, замерев, и бесчувственно смотрел на маленькую ёлочку, стоявшую на комоде в углу комнаты.
Как-то раз, мы почти всем классом дружно бухали у нашего друга на хате (всем было по 16, и парни и девчёнки). Один из присутствующих сильно перебрал и обблевался, когда он закончил, парни кинули его в ванну, избрызгали холодной водой, а потом положили в соседнюю комнату спать.Так вот. Я сама незнаю почему зашла проведать его, лежал он в одних трусах... И тут мне в глаза бросился член, слегка вывалившийся из его трусов. Я возбудилась, начала тихонько приспускать с него трусы, потом встала раком, прямо попой в сторону двери, а сама сосала пьяному товарищу. Его член стоял, но он не просыпался, а может просто не хотел просыпаться...Вдруг, я услышала как сзади открывается дверь, я застыла в такой позе с хуем во рту, покраснела, я просто была готова сквозь землю провалиться... И тут, я почувствовала как моя юбка поднимается, и что то лезет ко мне в попу. Как вы уже поняли, зашёл ещё один мой друг... Я думала мне будет очень больно, но к счатью член прошёл в задницу на ура, ну и конечно тот парень слюной его смазал. Он начал меня долбить как сучку, со шлепками и стонами, от таких стонов тот которому я сосала проснулся, сначала в шоке одёрнулся от меня, а потом кончил куда-то на кровать, и вскоре куда-то вообще пропал... Мне было не до него...Услышав мои стоны, прибежали остальные участники попойки, на меня тут же накинулся один из парней, схватил за голову, вогнал член мне в рот, и начал долбить так, что я шлёпалась носом о его волосатый и потный лобок, а мои слюни хлюпали и разлетались в разные стороны, тем временем, тот кто трахал меня в жопу сменился, и меня ебал уже другой... Краем глаза я увидела зашедших в комнату подруг... Вы бы видели их глаза... Воочую увидев такую оргию, они поспешно ретировались.Вообщем, воссоздаю картину. Я стою раскоряченная, между двух парней, один долбит меня в рот на скорости, другой точно так же в сраку, причём так быстро, что я чувствовала как колыхается целлюлит на моей жопе... Ещё трое парней стояли рядом и дрочили в ожидании своей очереди. И тут, тот кто трахал меня в сраку, начал ещё и смачно шлёпать меня по жопе, мне стало так кайфово... Я сначала пару раз пёрнула, а потом начала чувствовать утяжеление в прямой кишке... И вот что-то тёплое начало подходить к моему анусу, в котором на данный момент находился хуец, вдруг этот парень резко отпрыгнул (видно почувствовал тепло говнеца на своём члене) и из моей жопы сначало начал выливаться желтоватый понос, а потом пару какашулечек более коричневого цвета. Это произошло в один миг, я от такого естественно уже продолжать не хотела, вокруг меня кто-то орал, кто-то побежал блевать... Вообще печальное зрелище... Но тот парень который трахал меня в рот, никак не хотел заканчивать, я попыталась вырваться, и в итоге упала прямо жопой на своё же говно, почувствовав этот ужасный запах поноса, и почувствовав противный привкус потной волсни и мочи во рту (после члена), я тут же блеванула, обблевала себя и пол... Забежали все остальные, уже на кипише, начали меня поднимать, потом вломился хозяин квартиры, схватил меня за волосы и выгнал в подъезд, полуголую, обосранную и облёванную (благо было лето)... В подъезде я потеряла сознание возле мусоропровода, проснулась ранним утром, где-то часов в 6, незнала что делать... Ладно хоть моя лучшая подруга меня не бросила, спасибо ей большое, у неё дома никого не было и я смогла отмыться и переодеться...
Вот моя история. Живу я в одном южном городе, в здании бывшего общежития. Капитальный ремонт в здании не проводился кажется со времен победы над фашизмом и поэтому с удобствами у нас туговато. Конечно у каждой семьи отдельная квартира, но погадить извольте ходить в общий туалет на этаже. Разумеется какая там санитария вы себе можете представить, да и к тому же когда кт-то постоянно сопит в соседней кабинке, то трудно расслабиться. А в 5 минутах ходьбы от нашего барака находится городское кладбище. Довольно старое и с густой растительностью. И что вы думаете? Повадился я ходить на это кладбище делать большие дела. Прихожу, снимаю штаны, сажусь средь могил и сру. Никто меня не видит из-за деревьев и каменных плит. Так приятно срать в тишине, когда никто не мешает, с сигареткой в зубах. Только не подумайте, что я сру на могилы, я сру между нами и всегда зарываю свои дела, как умный песик. Даже бумагу которой подтираюсь не бросаю на месте, а складываю в карман и выбрасываю потом в помойку. Вот только когда сру, то стараюсь не смотреть на плиты могильные. Стыдно смотреть в глаза покойников изображенных на памятниках.
Было это зимой. Я был в отпуске, то есть просиживал все время дома. Короче надо мной жила женщина и ее сын подросток. Так вот в один день, этот малолетний уебан решил устроить у себя дома вечеринку!Я вообще раньше за ним такого не наблюдал, да и к тому же помню был случай. Я домой пьяный с корпоратива иду, смотрю этот стоит курит в подъезде, я сигареткой у него угостился и давай на синюю голову заливать что я в ВДВ служил и пальцем убить могу, он поверил. На утро вспомнил это и подумал, что может оно и к лучшему, уважать будет и боятся!Не долго он помнил то оказалось... Ну что делать, я вообще человек не конфликтный, но такого терпеть не собирался, да и жена еще на уши присела. "Хули сидишь? Иди разгони эту шушуру!" Ну что делать? Пошел... Короче подхожу к двери обдумываю, народу много, да и я вообще человек не смелый... Короче не буду писать из каких побуждений, додумался просто насрать под дверью! Посрал и ретировался, жене ничего не сказал, сразу в туалете заперся. Через несколько минут слышу, кто-то к этому соседу с ноги ебашит, я быренько к глазочку, смотрю уже бежит вниз пиздюк какой-то, а наверху даже дверь еще не открылась. Через минут пять все таки открыли, говно моё походу увидели, несколько человек засмеялись и тут один орет "Блять! Да это твой сосед-ВДВшник, пошли ему ебало бить!". Я не то чтобы очень, но испугался! Короче стою у глазка дальше, слушаю. Жена чото орет, тварь - я ее на хуй послал шепотом. Стоял не помню сколько времени, минут пять... Все таки пошли, смотрю спускаются. Не знаю почему, но я испугался очень! Я жене говорю чтоб дверь не открывала, если меня спрашивать будут сказала что нет у нее мужа, а сам в шкаф спрятался! Короче слышу, эта блядь дверь открыла, так ее еще и в гостиную затолкнули и орали на нее матом. Мне на эту суку похуй было, до того момента пока так не началась хуета! Один из пидарасов короче говном ее кормил, реально кормил говном! Я из шкафа короче не вылезал пока они не ушли, потом оказалось что жена без сознания, я говно с лица вытер, зубы ей прочистил чтоб говном не воняло, в постель ее положил, когда проснулась начал ей говорить что она днем уснула во сне кричала что-то, типа кошмары снились, поверила.Я всю ночь думал что делать, решил что так это спускать не стоит, по одному выловлю! Первого из них я застиг на этой же неделе, он самый старший из них и именно его говно отведала моя жена, по голосу еще его я узнал. Дело было так, захожу за ним в подъезд, догоняю по лестнице и сзади ему по голове БАХ! Отрубил его короче, взял под руки и вынес аккуратно из подъезда, за дом отнес и там по ебалу начал бить, потом я понял что он полностью в моей власти, короче залепил ему рот носком и понес в соседний подвал, там решил его чисто также как он мою жену наказать. Связал засранца, бросил на пол, носок снял и прямо над ним сел, спустил штаны и начал срать! Этот пидор сразу от запаха очухался, начал орать, угрожать мне! Я ему сказал что если он кому-то об этом расскажет моя жена в мусарку пойдет и тогда пиздец и ему тоже.Второго я вычислил в этот же вечер, но пошел на дело только утром, я специально перед выходом поел селедки и запил молоком. Поймал сучонка в переулке, тот покурить перед школой зашел, я сзади обошел и подобраным дубьем по голове ему ХРЯСЬ! Понеслась! Короче в тот же подвал отвел его, бросил на пол, связал конечно предварительно. С начала я его обосал, потом смачно продристался селедочкой на его смазливое ебальцо и тут смотрю дверь подвала открывается, бомжара какой-то лезет. Я его резко хватаю в лицо ударил два раза, короче в итоге заставил его тоже посрать на эту мразь, потом бомжу даже помню двести рублей дал и обьяснил что наказываю шайку эту за дело нехорошее. Короче бомж нормальным оказался мужичком, я с ним договорился что если следующего поймаю к нему поведу в сарай заброженый, таксу правда назначил 150 рублей за дело. На том и порешили.Следующего малокососа мы обосрали уже на той же неделе, только бомж немного приколистом оказался... Он банки какие-то достал, а там говно и говорит "А я ведь готовился!" и ржет как-то демонически... Короче я на это смотреть не стал, сказал чтоб пацана отпустил потом и ушел. Оставалось мне последнего поймать, но я тогда забил на это... А сейчас я его вообще не могу выловить, он дома целыми днями почему-то сидит, может заболел или еще чего... Стыдно мне только за то, что как трус отсиживался пока мою жену говном кормили, а она ведь дура до сих пор не знает не о чем...
Это случилось прошлым летом, когда я и мой товарищ по быдло-институту ехали на отдых в Крым. Дорога, блеять, предстояла очень длинная - аж трое с половиной суток. Мы сразу поняли, какой ад нас ждёт, когда билетов в няшный купейный вагон не оказалось и пришлось ехать в плацкартном-быдлятнике. Со всех сторон доносились крики малолетних выблядков, которые, как макаки, носились по вагону, выводя из себя старых шлюшенций и друих людей. Целый день мы, блеять, маялись от безделья, пока одни соседи не вышли и на и место пришла какая-то дряхлая струшенция. Я до сих пор вспоминаю эти обвисшие и воняющее мочой телеса, которые, как сало, содрогались под стук колёс. От этой старой бляди несло мочой и я подумал, что она никогда, блеять, не мылось. Сука старая! Будто к нам подсела не бабушка, а ходячий выгребной сортир! И слава б-гу, что она не страдала непроизвольными актами дефекации и прочими старческими прелестями. Так вот, вечерело и она начала распаковываться и устраиваться на своём месте. Сначала она полчаса кряхтела, пытаясь застелить постель, попутно демонстрируя нам свою смердящую задницу, а потом принялась рыться в своей ёбанной бабской сумке из которой несло говёными духами и прочими "охуительными" запахами. Когда она откинулась на подушку и затихла, мы вздохнули с облегчением, но не тут то было! Эта старая карга встала, залезла под стол и начала рыться в своей сумке с едой. Блеять, я не понимаю, как можно создавать столько шума, роясь в сумке с ёбанной едой? Она доставала и доставала пакеты и свёртки, будто, блеять, в её сумке была ёбанная чёрная дыра! Потм, найдя нужную еду, она стала заталкивать всё это обратно. Мы уже обрадовались тому, что она пожрёт и спать ляжет, но она нас обломила и пригласила отведать её домашних пирожков. Мы неохотно согласились. Кушая пирожки, мы слушали её унылые рассказы о совковых временах и прочей поебени. Целый час мы не могли заняться своими делами, т.к эта старая пизда подкладывала пирожки и не переставала тараторить. Наконец она заткнулась и улеглась спать. Я закрыл шторы, т.к солце, клонящееся к закату, слегка слепило глази и вдруг почувствовал боль и бурление в животе. Мой товарищ схватился за живот и присел. Я запаниковал и опять схватился за живот. По характерному ощущению у очка я понял - ЭТО ОНО СТУЧИТСЯ В ДВЕРЬ. Лол, говно пришло забрать наши души. Схватив товарища за шкирку, я бросился к толчку. Говно не заставило себя долго ждать и, порвав щтаны, тугой струёй ударило из моей задницы. Струя била с жутким напором орошая сидящих мамаш и другое быдлецо. Малолетний выблядок от удивления открыл рот, который тут же наполнился свежим говном, с кусочками блядских пирожков. Мой товарищ тоже не выдержал и разразился вторым потоком коричневого говнеца. От этого вида я начал блевать. МЫ, как два идиота, в обнимку, бежали к толчку извергаясь говном и рвотой из всех отверстий на сидящих людей. Они кричали и отмахивались, вычищая говно изо рта и глаз. Говно было везде - на полу и на потолке, все окна были коричневого цвета. НА пути к толчку я столкнулся с какой-то тупой пиздой и заметил как у меня встал хуй. Я сорвал с неё одежду и принялся жестко ебать её в пердачелло. Мой товарищ пристроился у её рта продолжая поливать её горячее тело дерьмом и рвотой. Потом мы поменялись. Мы были все в говне и рвоте, а она громко стонала, захлёбываясь спермой, говном и слизью. Окружающие люди с ужасом смотрели на это дело и боялись пошевелиться. А потом мы отмылись в толске и пошли на свои места. Ту старую пизду мы тоже выебали, но утром.
Нужно взять 200 грамм утреннего кала. На ощупь он должен быть слегка упругим, но без твердых образований. Охладить до комнатной температуры, а потом протереть через сито. Понюхать. Запах должен напоминать розмарин с гвоздикой и душистым перцем, растворенных в 200 граммах кала. Затем нужно прогреть кал на водяной бане 10 минут. После добавить 3 капли елового масла и взбить в миксере (блендере). Дальше - сложнее! Для достижения полного излечения нужно проводить сеанс в три этапа:1. Поставьте емкость с горячим калом на стол, наклонитесь над ним и накройте голову полотенцем. Вдыхайте целебный аромат кала и представьте себе отдых на берегу моря, в лесу, журчащий ручеек, еле уловимый аромат фиалок на лугу, жужжание пчелы над нежным васильком. Когда полностью расслабитесь и погрузитесь в ароматный мир неги, приступайте ко второму этапу.2. Двумя пальцами нанесите слой теплого подготовленного кала на наружную поверхность век. Слегка вотрите, почувствуйте энергию жизни. Не останавливайтесь! Нанесите кал тонким слоем на кожу лица, смажьте губы. Покройте кончик и основание языка для очищения от налета. Подождите 10 минут и переходите к третьему этапу.3. Соберите остатки утреннего кала. Он должен уже остыть и слегка поблескивать выступившими бриллиантиками конденсата. Искренне попросите у него здоровья, добавьте свежего и хорошенько перемешайте. Тут нужно знать, что здоровье зависит от настроя и отношения к калу, поэтому отнеситесь к нему с уважением и лаской - покатайте субстанцию между ладоней, помнИте его, искренне задумайте для себя исцеление, поверьте в силу кала! После того, как почувствуете тепло в ладонях, выбросьте остатки лекарства на порог соседям, чтобы им исцелиться тоже.P.S. Утром нужно обязательно сходить к окулисту.
Когда мне было лет 16, у нас была такая развлекуха с пацанами (нет, мы не пороли друг друга в туза, как принято сейчас у молодежи). Мы любили залезать на высокие объекты в округе и смотреть с них на город, как на говно. И вот однажды мы в очередной раз стоим на вершине строительного крана. Под нами раскинулся в предзакатных лучах наш городок. Романтика. И тут моему другу Илюхе приходит в голову совершить акт дефекации с этого крана прямо вниз. Как он признался потом, ради этого он неделю не ходил срать и чуть трижды не обосрался, пока мы лезли.Илюха снял штаны и попросил нас подержать его за руки пока он срет, чтобы не дай бог он не свалился с крана в свое же дерьмо. Мы значит с Ванькой взялись одной рукой за кран, а другой — держали Илюху. Он же сделал сосредоточенное лицо и словно опытный каратист стал концентрировать внимание на своем анусе. Напрягся до предела (как в Worms-ах — нужно удерживать кнопку, чтобы стрельнуть дальше) и его ебало аж покраснело и скорчилось. От этой картины я взлольнул так, что чуть не упал и выпустил руку Илюхи.Илюха с адским визгом свалился вниз, чудом ухватившись за кран. Дерьмо, прорвав оборону его сфинктера, стало извергаться наружу. Первый катях был огромным, твердым и словно пушечное ядро исчез вдали. Затем полилось жиденькое и стало стекать по его ногам прямо в пустоту. Представьте картину: закат, город, на строительном кране стоят два долбаеба с перекошенными еблами, а третий висит на руках внизу со спущенными штанами, по его ногам течет говно и капает вниз. Романтика в кубе.Но Илюхе было не до романтики, он стал истошно орать, чтобы его вытащили. Мы пораскинули мозгами — стоит ли из-за этого долбаеба шквариться в его же дерьме. С нами же потом здороваться перестанут, как с опущенцами (тогда такие понятия были не в пример вашим загадкам про стулья в интернете). Но дружба есть дружба. Запыхавшись и перемазавшись в свежем кале, мы все-таки вытащили его из пропасти. По-быстрому спустились и побежали ко мне, так как у меня дома никого не было. Там мы закрылись в ванной и стали отмываться. Все шло хорошо, Илюшкино говно оказалось легко смываемым, но тут Ванька подскользнулся и сел жопой на тюбик с шампунем. Никогда не забуду его ошарашенное лицо.Мы поставили его раком и вытащили тюбик. И вот стоим мы в дерьме втроем в ванной. Один только что сорвал себе анальную целку, а второй обосрался на весь город. Да с нами теперь точно никто знаться не будет!И решив, что все потеряно, мы как следует отпороли друг друга в туза
Этот рассказ целиком и полностью посвящён говну. Да, да, вы не ослышались – именно говну. Именно этой вязкой массе человеческих отходов, которая ежедневно вываливается из наших задниц. Казалось бы, какая глупость и пошлость писать об этом, но нет – мы так часто употребляет это слово, описывая обыденные ситуации, в которые мы к сожалению попадаем, обзываем плохих людей и вообще воспеваем всевозможные эпитеты в честь говна. Для многих говно стало роковым маяком жизни, тускло и цинично светящийся чей-то печальной судьбой, заставляющая называть свою жизнь ничем иным, как одним словом – говно. Говно давно уже не просто слово, а целый символ эпохи, или даже целая философия. Поэтому, раз мы постоянно говорим о нём, то почему бы не написать об этом.Говно, как я отметил выше, универсальный синоним всему хуёвому в нашей жизни, а у некоторых и самой жизни. Но и само говно имеет богатый комплект своих лексических братьев, которому позавидовало бы какое-нибудь другое слово русского языка, типа боль или сковородка: дерьмо, какашка, срач, личинка, навалялово и т. д. Конечно, в историю развития этого слова в нашем языке я затрагивать не буду, чтоб уж не казалось это произведение научной методичкой по говну. Кстати, стоит заметить, что я даже придумал единицу измерения для дерьма – пулян. В среднем здоровый человек выкакивает за раз полтора – два пуляна говна. Химический состав какашек напрямую зависит от употребляемой какальчиком пищи.Какими же бывают какашки? Нормальное дерьмо обычно коричневого цвета, слегка густой с неприятным запахом. При поносе оно воняет ещё сильнее. Теорема говна: чем жиже дерьмо, тем оно сильнее пахнет. Доказательство: возьмите много дерьма, положите в кастрюлю и поставьте на огонь. Гурманы могут даже перемешивать. И вы почуете через некоторое время знакомый запах своих (а может не своих) бывших (а может и будущих) внутренностей. Когда говно закипает вы можете услышать их благоухающее бурление.Интересным аспектом в области дерьма являются формы выкаканных какашек. Это таит в себе некий художественный характер. В большинстве случаев эти формы получаются непосредственно и невзначай. Основные модели: молоточек, полукруг, буква Л, цифра 1. У наиболее обильных - графские развалины. Понос можно назвать коричневой лужей после кислотного дождя. Кстати, при поносе пуляны не считаются. Понос можно измерять в литрах, как обычную жидкость.Однако человеческое говно не служит ничему хорошему, ибо оно тогда не было бы метафорой с отрицательным контекстом. Поэтому, все, что связано с говном – полное дерьмо, а все, что связано с дерьмом – полное говно.
>>210569266 (OP)был травимым в школе, постоянно получал от шакалов ебучих, сам крепкий, и их пиздюли для меня были как щелбаны, короче разок пришел в школу с расстройством живота, получил пендаль и обосрался, и сидел еще 2 урока. все думали что кто то наступил в говно, а я сидел обосранный. Домой пришел пиздец куча говна в штанах была.
>>210569935Кто писал эти истории про ебанутого? Даже паблик был, Охуенные Блядь Истории, продали только.
