пойду пешком из города при том что ни разу за пределами последнего не былс пруфами 4890 4944 7129 6616
>>210720933>>210720911>>210720908>>210720900>>210720882>>210720879>>210720818>>210720748>>210720688>>210720656>>210720621Вы забыли CVV и год
>>210719864 (OP)У меня ноут первого января отъебнуло. Буду роллить до конца, так вообще можно? 4274320038324839
>>210720324>>210720329>>210720201я думал таких ебланов нету более. блокируйте карты идиоты срочно или без бабла останетесь
Номер карты писать не буду, но Анон мне лично год назад кинул около косаря дерева в бетховенах. Не ОП, естественно. Оплатил хостинг немного и комиссию. Такие дела
Я бы скинул с одной карты на другую и показал как бы мне повезло нахуй, чтобы нищуки обзавидовались. Но у меня -50 руб на одной карте и памяти не хватит на сбер онлайн)
>>210723691нет, тут многие фоткают бабло хотя сами какие то кассиры или еще кто, хуй знает кто ведется на это
4276 5207 9523 7292Гена и Чебурашка попали в тюрьму. — Гена, а нас будут брить? — Вон у крысы спроси. — Крыса, а нас будут брить? — Да.
Захотела проститутака трахаться, видит, дед сидит. Она ему говорит: "давай потрахаемтся", а он: "Да у меня и не встанет, наверное!". А она: "Ну, ты пойди, поверти, покрути, может, встанет".Через 15 минут дед возвращается, кидает в неё какую-то шнягу и говорит: "На, блядь, докрутился!"4276 5207 9523 7292
Мальчика учительница рисования спрашивает:- А что ты будешь рисовать?Он отвечает показывая на белый листок:- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!Учительница падает в обморок…Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.Директор:- Что произошло?Мальчик:- Я ебу? Насрал кто-то4276 5207 9523 7292
4276 5207 9523 7292 Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну, ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Да ты бы и в рот взял
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:- Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит:— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?4276 5207 9523 7292
Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.Подходит. Спрашивает:- Ты кто?- Я красное уебище.Идет дальше. Видит зеленую хуйню.-Ты кто?- Я зеленое уебище.Идет дальше. Видит синию хуйню.- Ты наверное синее уебище.- Да.4276 5207 9523 7292
Едут в купе русский, армянин и японец. Японец говорит:— Вот у нас телефонов много всяких разных. Так я себе свой мобильник в жопу засуну.— Ну давай.4276 5207 9523 7292
Едут в купе двое. Тут с верхней полки на нижнюю начинает валом сыпаться говно. мужик с нижней полки в панике вскакивает и начинает будить мужика на верхней полки- Мужик, мужик, проснись, ты обосрался.С верхей полки высовывается мужик:- Бля, не того разбудили!4276 5207 9523 7292
Бесконечное число математиков заходит вбар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -четверть.А Бармен говорит:-Так а ну пошли нахуй отсюда!4276 5207 9523 7292
Бесконечное количество имперских агентов заходит в Южную Стену. А Соттильд и говорит им - пошли нахуй.4276 5207 9523 7292
В одной семье жила слепая девочка. Каждый вечер вся семья собиралась за столом и ужинала. Девочка каждый раз ощупывая порцию говорила "ну раз я слепая, значит мне можно недодавать еды?". Однажды вся семья собралась, решили сварить ей кастрюлю пельменей. Ставят перед ней это кастрюлю, она ощупывает кастрюлю и говорит "а ты наверное, синие уебище".4276 5207 9523 7292
Уехал римлянин в поход, возвращается, а его жену галл ебет. Он заходит, видит это и говорит " что же вы тут делаете?!", а галл и отвечает "французов".
Бесконечное число математиков заходит вбар. Первый заказывает одно пиво. Второй - два, третий -Три.Бармен отвечает:- Вот дурачьё!...доливает в кружку одну двенадцатую, и отдает пустую кружку.
Мужчина приходит к проктологу:-Доктор, у меня в жопе что-то колет.-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны, так... но, позвольте... у вас здесь.. РОЗА?!-Доктор, это вам!4276 5207 9523 7292
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:- Ты чего такой грустный?- Да вот, купил шляпу, а она мне велика."Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: — Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: — Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор:— Выше!!! Девушка: — Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: — Тогда пошла нахуй отсюда, блять. Пизда ебаная, тян не нужны.
Отец Вовочки у директора:- Понимаете, Ваш сын, мало того что отвратительно учится, он ещё и ведет себя абсолютно неподобающе!- Ну это возраст, это нормально- Но он выебал козу!- Я с ним поговорю.Выходит в коридор и говорит Вовочке:- Это что значит - маму вдвоём, а козу один?
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:- Эх, мужика бы, мужика!На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!На следующий день его ебут 10 велосипедов.
Два мужика перекапывают огород. Полдня перекапывают, устали. Один втыкает лопату в землю, поднимает её, и вдруг случайно перданул. Второй спрашивает:- Ты чё, пёрнул?- Да не, это мне шляпа как раз.- А чё жопа в говне?- Блядь, медведь сгорел.- А почему у нас тире маленькие? Мы что пидарасы?
Сидят бесконечное количество панфиловцев в окопе с эффектом пятого измерения и ждут бесконечное в кубе число немецких танков. Встаёт политрук Клочков и говорит:-Товарищи!, бесконечно велика наша Родина, а отступать бесконечно некуда - где то по ту сторону горизонта событий находится Москва. Вот представьте себе, товарищи, что нас - 28 человек, и на всех всего два ПТРа, а у немцев танков, предположим, полтора десятка слышится дружный смех и нам надо это всё дело....Пока политрук говорит, в окоп набивается бесконечное число эсесовцев, которые потихоньку вытесняют советский бойцов из окопа. Тем временем почва, исчерпавшая свои пространственно-верменные особенности, лопается, и большая часть сидевших в окопе разлетается по сторонам, выпадая в окно вероятностей. В окопе остаются сто человек, один ПТР, и всё это против 20 немецких танков.Седой старшина подходит к Клочкову, бьёт ему с крюка по дых, и говорит:-Довыёбывался,да?
Решил мужик проверить свою жену на измену. Сказал жене, что съебывает в командировку, а сам спрятался в шкафу со сковородкой. Приходит к жене ебырь. Раздевается с порога, сосутся с женой. Падая на постель, ебырь: "Набираем высоту и пикируем в пизду". Вылазит из шкафа муж: "По прямой наводке, по ебалу сковородкой". Дал пезды ебырю, пошел муж на балкон. Стоит, курит, а балкона нет.
- простите, я потерял жену в вашем торговом центре. можно я сделаю объявление по радио?- конечнонаклоняется к микрофону:- нам дали безвіз
Приходят два Голландца в ресторан.Официант:- Что-нибудь из спиртного будете?Голландец:- Нет, мы за штурвалом.
