Встречаются в Африке два мужика,один телефонную будку за собой тащит,другой с рельсой на-перевес. Второй спрашивает первого:"А ты че с будкой?" Тот отвечает:"А я если хищника увижу забираюсь в будку,он походит вокруг меня и уходит...А ты че с рельсой?" "А я вижу лев за мной бежит,я от него.Вижу догоняет!Я рельсу бросаю и дальше на-легке. Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:— Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.Павел Николаевич с позором покинул блинную. кидайте свои
Едут два пидора в трамвае. Час пик, давка. Один другому говорит:- Котик, давай ты меня выебешь прямо здесь?- Что ты, мой сладкий, тут же народу так много.- Ой, ты зря переживаешь, тут всем наплевать, никто и не заметит.- Ну не знаю...- Вот смотри. (громко) Граждане, который час?Никто даже не оборачивается.- Теперь понимаешь? Давай, снимай штаны скорее.Конечная остановка, в трамвае в одиночестве сидит пожилой мужчина. Кондуктор подходит к нему:- Дедушка, а чего вы сидите?- Ой, милок, так сердце прихватило что-то, еле дышу.- Ну так попросили бы у пассажиров валидола, у кого-нибудь да оказался бы.- Да попросишь тут, один спросил, который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
>>211871162Или нахой.Я почитал про блины, сидя на а сракотане, и очень эпично и легко отделался.ОП, тварь, ибашь исчо, милый!!!
По территории воинской части мчится прапорщик с тележкой, полной дерьма. Его останавливает капитан:- Стой! Что спиздил?- Ничего.- Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несется дальше. Навстречу ему майор:- Стой! Что спиздил?- Ничего.- Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:- Стой! Что спиздил?- Ничего.- Я те дам ничего, - полковник запускает руки в дерьмо и шарит там, но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части,оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:-Что спиздил - что спиздил... Тележку спиздил!
Вторая мировая.Француз хвастается, как с на сами воевал. Говорит:- Ползу к своему укреплению, спустился в окоп, а там немец молоденький с ружьем........- Олааалаааааа, уиииии?! Щебечут сограждане.- Ну и что бы вы думали??? Отправлено меня там два раза победил!!!!!!!!!!
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Негр сидит под пальмой и плачет. К нему подходит русский: — Ты чего плачешь? — Домой хочу… — Давай подсажу
Идёт мужик и видит пастуха, пасущего овец. Ну, мужик думает: "надо поговорить". Подходит.- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?- Какие: чёрные или белые?- Чёрные.- 2 килограмма.- А белые?- ТожеУдивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?- Какие: чёрные или белые?- Белые.- Килограмм.- А чёрные?- Тоже килограмм.Мужик растерялся:- Уважаемый, а почему вы всё время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?- Дык чёрные овцы-то мои!- А белые?- Белые? Тоже мои.
Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!
Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:-Сколько кило мяса стоит?-400 руб-А чего так дорого?-Потому что у нас президент мудак!Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:-Здравствуйте-Здравствуйте, Владимир Владимирович-А почем у Вас кило мяса?-400 руб-А чего так дорого?-Я же тебе, мудаку, еще вчера сказал!
Времена холодной войны. Где-то на международной станции на Антарктиде с интервалом в несколько минут садятся два самолета: Ан-24 и F-117 с делегациями от соответственно СССР и США. Несмотря на предвзятость отношений, стороны пожали друг другу руки и по старой доброй славянской традиции нажрались за знакомство.Дискуссию начал пьяный в дупу советский пилот:— Хоть у вас, америкосов, технологии и космических масштабов, а вы быстрые самолеты делать так и не учились...— Чувак, лучше проспись...— ...Да мы ваш Стелс на своем Ане сделаем....В общем все закончилось пари на пол Советского Союза с одной стороны и 25 штатов с другой.На утро с бодуна советские пилоты поняли, что зря они не закусывали. Надо что-то делать! Нашли добротный трос и втихаря привязали его к хвосту Ф-117.Взлет. Кабина американского самолета:— Капитан, высота 12 тысяч футов, скорость 600 км/ч.— Что там русские, лейтенант?— На расстоянии 100 м.— Меняй геометрию крыла....— Скорость 900 км/час, русские на расстоянии 100 м.— Переходи на звуковую....— Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м.Капитан срывает рацию:— Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Случай чрезвычайной важности. Запрашиваю разрешение на использование секретных военно-воздушных технологий код 001786.— Запрос разрешен.Капитан вводит пароль на пульте и жмет красную кнопку. Из турбины Ф-117 вырывается синий огонь и самолет разгоняется до 4000 км/ч. Русские у себя в кабине от таких событий в полном ахуе . Уши на их шапках ушанках встали дыбом. Ан-24 трясется, ходит ходуном, но не отстает. Наконец-то не выдерживают крылья и отваливаются. Капитан смотрит на это все и говорит:— Нам пизда .— Но почему, капитан?— Русские только начали менять геометрию крыла.
Внучек приходит домой и говорит бабушке: - Мы сегодня на уроке проходили половые органы! Бабушка услышав это сразу побежала к его матери: - Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает? - Конечно, это у них в школьной програме. Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит – он дрочит, и говорит ему: - Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.
Комариха прилетает домой, а там комар голодный и злой, говорит ей:- Чо, сука, насосалась!?! Сдохнешь тварь скоро!И она вскорости умерла.
Пришел мужик в бар и говорит: - Выпивки мне, бармен! Бармен налил ему выпивки, мужик протягивает 20 баксов. - Но выпивка стоит 25! - А ВОТ ВАМ ЕЩЕ ПЯТЕРОЧКА!
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн. - Чёрные тучи закрыли луну. Понял? - Нет. - Иди странствуй восемь лет. Ученик ушёл, пришёл через восемь лет. - Учитель, объясни мне, что такое дзэн. - Чёрные тучи закрыли луну. Понял? - Ну, да. - Что ты понял? - Ну, тучи - это зло. Луна - это... - Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет. Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет. - Учитель, объясни мне, что такое дзэн. - Чёрные тучи закрыли луну. Понял? - Понял. - Что ты понял? - Чёрные тучи закрыли луну. - Молодец.
Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки. Рыбинспектор спрашивает у мужика: - У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы? Мужик: - Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба. Рыбинспектор: - Домашняя? Как это? Мужик: - Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум. Рыбинспектор: - Ерунда! Рыба не может такого делать! Мужик: - Не верите? Я могу показать. Вот смотрите... С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба ведра. Сам остается на берегу в ожидании. Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает: - Ну?! Мужик: - Что ну? Рыбинспектор: - Когда ты их позовешь назад? Мужик: - Позову кого? Рыбинспектор: - Рыб!!! Мужик: - Каких рыб?! Ты ебанутый что ли?!
>>211877101- Учитель, объясни мне, что такое юмор. - У тебя хуй видно. В курсе?- Нет. - Иди странствуй восемь лет.Ученик ушёл, пришёл через восемь лет. - Учитель, объясни мне, что такое юмор. - У тебя хуй видно. В курсе?- Ну, да. - Что ты понял? - Ну, хуй - это смешно. Луна - это... - Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет. Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет. - Учитель, объясни мне, что такое юмор. - У тебя хуй видно. В курсе?- Понял. - Что ты понял? - У меня видно хуй. - Молодец.
Будит отец своего сына гаишника, который проспал:- Сын, вставай, они там уже целый час бесплатно катаются
Пьяный гаишник приходит домой в 4 утра, весь на распашку, на лице губная помада. Его встречают жена и тёща. Жена:— Ну и где был?— В засаде сидел... — отвечает гаишник.Тёща из соседней комнаты:— Ну и как? Засадил?— Пошла нахуй, пизда старая, — ловко парировал муж.
Тёща неожиданно приехала в гости. Мужик, немного охуев, но тактично спрашивает:- Ой, а что-то случилось, вы так неожиданно.- Да я, зятёк ненадолго.....- Что, даже чаю не попьёте?... и закрыл перед старой ворчащей тварью дверь.
Один мужик в заводской столовой заказывает окрошку, а ему отвечают, что закончилась, Петрович последнюю тарелку забрал. Ну он ищет взглядом Петровича, и видит, что тот уже пообедал, но окрошка нетронутая стоит. Ну он подходит и спрашивает "Петрович, ты что, окрошку не будешь?". Петрович отвечает: "Не, угощайся". Мужик обрадовался и начал лакомиться. Выхлебал полтарелки, видит - на дне дохлая мышь лежит. Ну он мгновенно все обратно в тарелку и выблевал. Петрович на это смотрит и говорит "ну да, я тоже примерно после половины тарелки заметил".
— Настоящий программист всегда должен ложиться спать или в 1:28 или в 2:56... Ну, на крайний случай, в 5:12. — А вставать в 10:24. Ну, на крайний случай, в 20:48.
>>211876990Вибхути спросил – "Может ли понимать тот, который не говорит?"Зурати ответил – "Да, тот поистине понимает".Вибхути. – "Продолжает ли понимать тот, кто говорит?"Зурати. – "Нет его понимание кончилось".Вибхути. – "Можно ли каким-либо образом говорить, понимая?"Зурати. – "Да, можно говорить, не говоря".Вибхути. – Что тогда происходит с пониманием?"Зурати. – "Поток всё ещё тут".Вибхути. – "Но что с потоком?"Зурати. – "Поток уже не поток, состояние уже не состояние".Вибхути. – "Может ли состояние остаться неизменным?"Зурати. – "Нет, не может. Тогда оно уже не состояние".Вибхути. – "Может ли поток остаться потоком?"Зурати. – "Да, может. Но это уже другой поток и другое состояние".Вибхути. – "Можно ли говорить с пониманием?"Зурати. – "Говорящий уже не понимает".Вибхути. – "Но что же можно сказать?"Зурати. – "Лишь то, что понимаешь".Вибхути. – "Можно ли говорить, говоря?"Зурати. – "Можно, но без понимания".Вибхути. – "Можно ли понимать, понимая?"Зурати. – "Это означает не понимать".Вибхути. – "Как же можно понимать?"Зурати. – "Не понимая и не говоря".Вибхути. – "Можно ли понимать, не говоря и не понимая?"Зурати. – "Это означает не понимать".Вибхути. – "Как же можно понимать?"Зурати. – "Не понимая и не непонимая. Не говоря и не неговоря".Вибхути. – "Но что тогда понимается?"Зурати. – "Ничто не понимается и ничего не мешает пониманию".Вибхути. – "Может ли тогда что-нибудь мешать пониманию, если ничего не понимается и ничего не непонимается?"Зурати. – "Тогда может мешать то, что понимается".Вибхути. – "Но как сделать, чтобы ничего не помешало пониманию?"Зурати. – "Ничего не делать".Вибхути. – "Что же тогда будет с пониманием?"Зypати. – "Оно останется самим собой".Вибхyти. – "Hо можно ли это понять?"Зypати. – "Тот, кто стpемится к этомy, – не понимает. Понимающий – не стpемится".Вибхyти. – "Сyществyет ли чистое понимание?"Зypати. – "Пока оно есть, его нет".Вибхyти. – "Hо есть ли польза от этого комy-либо?"Зypати. – "Ищyщий пользy – не понимает".Вибхyти. – "Hо что имеет тот, кто понимает?"Зypати. – "Понимание".Вибхyти. – "Означает ли это, что оно самоценно, как таковое?"Зypати. – "Ищyщий ценность – не понимает".Вибхyти. – "Как долго может длиться понимание?"Зypати. – "Пока оно длится – его нет".Вибхyти. – "Hасколько шиpоко и всеобъемлюще может быть понимание?"Зypати. – "Пока оно что-то объемлет – его нет".Вибхyти. – "Hо в чём же его сyщность?"Зypати. – "Hе понявший не поймёт".Вибхyти. – "Значит ли, что она не познаваема?"Зypати. – "Пока есть сyщность, нет понимания".Вибхyти. – "Разве y него нет сyщности?"Зypати. – "Сyщность внyтpи".Вибхyти. – "Значит вошедший во внyтpь ею овладеет?"Зypати. – "Владеющий сyщностью не владеет ничем".Вибхyти. – "Hо если он внyтpи понимания, значит он всё-таки ещё понимает?"Зypати. – "Hаходящийся внyтpи – не находится внyтpи".Вибхyти. – "Hо как же тогда понять, где ты находишься?"Зypати. – "Пеpестать понимать".Вибхyти. – "И тогда окажешься внyтpи?"Зypати. – "Везде и нигде".Вибхyти. – "Значит ли это pаствоpить свою сyщность в вечности и бесконечности?"Зypати. – "Раствоpяющий – не pаствоpяет".Вибхyти. – "Hо где же тогда понимать?"Зypати. – "В абсолютном настоящем".Взял тогда Вибхyти весло и уебал им Зypати.
>>211875800Идёт мужик и видит пастуха, пасущего овец. Ну, мужик думает: "надо поговорить". Подходит.- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?- Какие: чёрные или белые?- Чёрные.- 2 килограмма.- А белые?- ТожеУдивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?- Какие: чёрные или белые?- Белые.- Килограмм.- А чёрные?- Тоже килограмм.Мужик растерялся:- Уважаемый, а почему вы всё время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?- Дык чёрные овцы-то мои!- А белые?- Белые? Не мои.
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасеначинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и ебут ее там в жопу так долго и неистово, что помирают от усталости.Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленькие бронзовые нарды?
Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит: "Сам не читай, никому не давай!" - и был таков. Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл. Возвращается домой, жена видит - у него из кармана листок бумаги торчит. Она спрашивает: "А что это?" - "Да понимаешь", - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице какой-то тип в плаще, говорит -сам не читай, никому не давай! - и убежал." - "Дай-ка посмотрю" говорит жена. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку "А ну-ка убирайся прочь из моего дома!" И спустила мужика с лестницы.Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит - тот сидит, горюет - спрашивает: "Что ты такой стремный?" - "Да понимаешь", - говорит наш герой - "подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала..." - "А что за записка", спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: "Убью!" И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию. Приезжает мент, спрашивает: "В чем дело, товарищи?" - "Да вот," - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку - сам не читай, никому не давай - и убежал. Жена прочитала - из дому выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил..." - "Гхм, ну-ка гражданин, дайте-ка нам вещественное доказательство... Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!" - Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: "Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?" - "Не знаю, гражданин судья. Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давай - Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд..." - Судья достает папку: "Записка приобщена к делу... Так... Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!"Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: "Ты за что? - Я-за убийство - А ты? - Я за грабеж - А ты? - Да ни за что! - Ну все ни за что, а все-таки? - Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное..."- "Да," - смеются зэки - "не повезло тебе. А что за записка-то?" Мужик дает им записку, они читают, и сразу: "Ах ты козел, мудило сученый, мы тебя щас замочим!" Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались.Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то?" - "Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали - с поезда выкинули..." - "Ндаа, странная история... А записка-то сохранилась? Дай взглянуть" - Читает капитан записку и меняется в лице: "Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!" И летит наш мужик за борт...Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке-то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там фото, как армяне в нарды играют.
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасеначинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и ебут ее там в жопу так долго и неистово, что помирают от усталости.Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый пыня?
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасеначинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и ебут ее там в жопу так долго и неистово, что помирают от усталости.Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый КУНЧИК?
Тёща неожиданно приехала в гости. Мужик, немного охуев, но тактично спрашивает:- Ой, а что-то случилось, вы так неожиданно.- Да я, зятёк ненадолго.....- Что, даже чаю не попьёте?- От чая не откажусь.
>>211879693Тёща неожиданно приехала в гости. Мужик, немного охуев, но тактично спрашивает:- Ой, а что-то случилось, вы так неожиданно.- Да я, зятёк ненадолго.....- Что, даже чаю не попьёте?- От чая не откажусь.- Проходите на кухню, сейчас налью.
Тёща неожиданно приехала в гости. Мужик, немного охуев, но тактично спрашивает:- Ой, а что-то случилось, вы так неожиданно.- Да я, зятёк ненадолго.....- Что, даже чаю не попьёте?- От чая не откажусь.- Нате.Мужик протянул пакетик чая, конечно же бэушный.
Приходит рыцарь к оружейнику. Видит ножны для меча, и спрашивает: "Это ножны для меча?". "Да, для меча" - отвечает оружейник. "Они мечные?" - уточняет рыцарь? "Да - они мечные" - подтверждает оружейник. "УУУ СУКА - ТУПЫЕ ОНИМЕЧНИКИ!!" - заорал рыцарь, и зарубил оружейника к хуям
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?- Курочку- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские детиМойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?- На машине папа!- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские детиМойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?- Стольник дедушка!- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские детиМойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едяткурочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:- Ну шо, сынок, как тебе быть русским?- Блядь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек. Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьет ему по голове веслом:- Нам тут, блядь, не до шуток!
Один мужик в заводской столовой заказывает окрошку, а ему отвечают, что закончилась, Петрович последнюю тарелку забрал. Ну он ищет взглядом Петровича, и видит, что тот уже пообедал, но окрошка нетронутая стоит. Ну он подходит и спрашивает "Петрович, ты что, окрошку не будешь?". Петрович отвечает: "Не, угощайся".
Пришел мужик на работу устраиваться- Здравствуйте меня зовут Олег и я пиздабол- Садитесь, Олег- А я не Олег!
Сидят дед и бабка на диване перед телевизором. Телевизор шумит, шуршит, одни помехи.Дед со словами "как же меня это доебало" подскакивает с дивана, берет кувалду и начинает ебошить бабку по голове.
Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.Врач говорит:- По одной ложке в еду!Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
Решили русский, хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на вершине, разбили лагерь у подножия горы, и договорились лазить по очереди.Первый полез русский, залез, а там сидит огромный йети и член салом натирает, увидел русского и отжарил его по полной.- Буду терпеть. Думает русский, а то засмеют.Спустился русский вниз и говорит:- Нет там никакого сокровища!Хохол думает:- Что то русский не договаривает, полезу я. Полез хохол, добрался до вершины, там опять йети салом хер натирает, хохла в охапку и давай жарить. Хохол тоже терпел. Спустился хохол, молчит, на русского смотрит и говорит американцу:- Нет там ничего, хочешь сам пойди посмотри. Полез американец, русский с хохлом переглядываются. Добрался до вершины американец, йети его хватает, американец как начнет орать. Русский не выдержал, и говорит хохлу:- Че он орет!? Мы же терпели!На что хохол ему отвечает:- Я когда спускался, сало у него спиздил
Учительница спрашивает класс: «Каких домашних птиц вы знаете?». Все говорят: гуси, утки. Никто не говорит куры. Учительница спрашивает у Вовочки: «Вовочка,ты где спишь?» — «На полу». — «А что под голову кладешь?» — «Валенок». — «А где спяттвои родители?» — «На полу». — «А что под голову кладут?» — «Валенки». — «А где спиттвоя бабушка?» — «На печи». — «А что под голову кладет?» — «Подушку». — «Вот! А вподушке-то чьи перья?» — «А в подушке — валенок».
В одной армянской деревне, жил Вазген импотент. Как-то раз жена емуговорит, или ты идёшь к врачу, или я ухожу от тебя! Пошёл он к врачу,объяснил ему ситуацию. Врач даёт ему пять таблеток и говорит по дорогедомой, одну примешь и будет все нормально. Идёт он домой взял да всепять, таблеток съел у него, моментально встал. Приходит домой жену, поимел, потом тещу, тестя и пошёл по деревне всех подряд иметь. Корочесбежала вся деревня от него в лес попрятались. Пошёл он снова к врачу ирассказал что случилось. Врач ему говорит зачем же сразу все таблеткисожрал? Иди теперь домой выпей бутылку водки, оголи два провода,приложик своему, причиндалу, током еб#ет он у тебя упадёт. Пришёл он домойсидит выпивает. А деревенские в лесу, замерзли и посылают самогомладшего Ашота чтобы тот проверил. Приходит Ашот, в деревню, заглядываетв окно, видит что Вазген провода к члену приладил, как рванет обратно влес. У него спрашивают ну что упал у него? Ашот говорит какой упал? Онего на зарядку поставил
Посылают на необитаемый остров Француза, Испанца и Русского... .Ну значит прошел месяц.. . жрать нечего. . Француз взял ухо, отрезал,Пожарили его поели.... Прошел еще месяц.... жрать хочется Испанец сзадници мякоть взял олтрезал.. . пожарили, поели. Все сыты.. .Еще месяц прошел. . на русского смотрят.... тот свой ХЕР достает.. .длинная такая елда.. . Француз говорит: О! Ща Калбаску поедим, зажарим! Арусский говорит: НЕ МУЖИКИ ПО ЙОГУРТУ И СПАТЬ!! !
>>211881671 Мужик обрадовался и начал лакомиться. Выхлебал полтарелки, видит - на дне дохлая мышь лежит. Ну он мгновенно все обратно в тарелку и выблевал. Петрович на это смотрит и говорит "ну да, я тоже примерно после половины тарелки заметил".
Сидят двое нищих. У одного табличка «еврей», у другого — «русский». «Еврею» никто ничего не подаёт, «русскому» деньги так и летят. Наконец, жалостливый прохожий обращается к «еврею»:— Ты бы табличку сменил. Никто ж тебе не даст.«Еврей» обращается к «русскому»:— Хаим! Ты только посмотги - этот поц ещё будет нас учить, как делать коммегцию!
Югославия. Темная ночь. Из леса выходят вооруженные до зубов сербские партизаны и идутк деревне. Подходят к дому, стучат в окно. Открывает женщина.Партизаны:- Ёбана мать, ты?- Да...- Ну, крепись. Ёбана убили..
У одного старика было три сына. И они никак не могли ужиться вместе. Старику очень хотелось, чтобы после его смерти сыновья жили в мире. Он решил научить их этому.Однажды, отец позвал их к себе и попросил разломать пополам веник. Сначала попробовал старший сын, но, сколько он не старался — ничего не получилось. Такая же неудача постигла и среднего. Тогда отец попросил младшего сына разломать веник. Это ему с лёгкостью удалось.Тогда отец сказал:- Нихуя себе
Азерот. В класс приходит новая учительница и представляется.-Здравствуйте. Меня зовут мисс Джайнсон. Я за Орду. Теперь каждый из вас, дети, пусть так же представится.-Меня зовут Трамл, я за Орду.-Меня зовут Гаврош, я за Орду.Так дело доходит до последнего.-Меня зовут Бариан, я за Альянс.Учительница возмущается.-Как ты можешь?! Почему это ты за Альянс!?!?-Моя мама за Альянс, мой отец за Альянс, мои предки за Альянс и я за Альянс.-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда сказал?!-Лок'Тар Огар!
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.Красивое!!!Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съемяблочко...Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, изразлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается подземлю. И тишина...Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:- Что это было?...Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:- Антоновка.
>>211882517Взял младший сын веник и сломал об колено.Поглядел на него отец и сказал: "Блядь тупая, какую притчу испортил". И выгнал сыновей к хуям.
Я спросил мудреца: «Что важнее: любить или быть любимым?» Мудрец ответил: «Что для птицы важнее левое крыло или правое?»Я сказал «Правое».Мудрец засунул палец в жопу, облизал и говорит «Антоновка»
Один старый и очень мудрый человек сказал своему другу:— Рассмотри комнату, в которой мы находимся, получше, и постарайся запомнить вещи коричневого цвета.В комнате было много чего коричневого, и друг быстро справился с этой задачей. Но мудрый китаец ему задал следующий вопрос:— А теперь закрой глаза и перечисли все вещи синего цвета.Друг растерялся и возмутился:— Я ничего синего не заметил, ведь я запоминал только вещи коричневого цвета!На что мудрец ответил:— Открой глаза, осмотрись — ведь в комнате очень много вещей синего цвета.И это было чистой правдой.Тогда старик продолжил:— Я вот тоже синющийИ обблевался
>>211880053- Что ты понял?- Ну, тучи - это зло. Луна - это...- Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.Иван принес филина и воробья. Царь говорит:– Ну, пусть что-нибудь скажут.Иван спрашивает:– Воробей, почем раньше водка в магазине была?Воробей:– Чирик.Иван филину:– А ты, филин, подтверди.Филин:– Подтверждаю.
Мужчина подсаживается к женщине и говорит: — Простите, а вы журналистка? — Да. А как вы догадались? — У вас лицо тупое. Женщина обиженно: — А у вас лицо тоже тупое! — Я знаю, я тоже журналист.
Василий Иванович и Петька купили козу.Доят первый день - 3 литра, второй день - 2 литра, третий день - 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит:- Козел конечно задроченный, но жить будет.
>>211879241>Идёт мужик и видит пастуха, пасущего овец. Ну, мужик думает: "надо поговорить". Подходит.>- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?>- Какие: чёрные или белые?>- Чёрные.>- 2 килограмма.>- А белые?>- Тоже>Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:>- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?>- Какие: чёрные или белые?>- Белые.>- Килограмм.>- А чёрные?>- Тоже килограмм.>Мужик растерялся:>- Уважаемый, а почему вы всё время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?>- Дык чёрные овцы-то мои!>- А белые?>- А белых я ебу.
>>211871041 (OP)>— Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.- А то была бы Вам как раз.
киньте анекдот про то, как мужик по лесу идёт, засовывает в дупло руки - рук не становиться, а потом он кричит в дупло, что вам совсем там делать нехуй?
>>211884821Мужик по лесу идёт, засовывает в дупло руки - рук не становиться, а потом он кричит в дупло, что вам совсем там делать нехуй?
Прерия. Полдень. Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:— Лёва, ты царь зверей, шо за хуйня? Догони да порви его!— Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного…— Ну, дело твоё, ты же царь…Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз… Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним… Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, естественно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре, Львице всё-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:— Что, к трубам водил?
