Ебёт отец слепого сына и говорит ему:"Видишь, как плохо что твоя мать умела?". А сын отвечает:"Не вижу".
>>213218732 (OP)Генерал объезжать полки на построении перед атакой, а ему солдатик из строя:- Вашблагородие, а прадв, что война?- Кому война, а тебе именную шашку на!Сказал генерал и крикнув "За Царя! За Отечество!" ринулся в бой в авангарде. Это был не тот генерал.
Идет сталкер по дороге видет впереди камень, а на нем написано:НАЛЕВО - аномалии.НАПРВО - мутанты.ПРЯМО - кабаки и девки.Ну сталкер постоял подумал да и пошёл себе налево.Идёт и думает:- Если живым вернусь надо будет спросить у мужиков что за напасть такая новая кабаки и девки!
>>213218732 (OP)Стоит мужик в черной одежде, в тёмных очках около туалета и говорит- не входите, там отец, он срет
>>213218732 (OP)Всегда говорил, что найду деньги на свидания самым хитрым способом. В переходах есть нищуки, которые с протянутой банкой мелочуху просят деньги. Ещё постоянно протягивает тебе эту банку. Ну и как-то я прохожу мимо такого, и он мне протягивает эту банку с деньгами. Я взял эту банку, и мелочуху всю в корман собрал. Ну и в итоге сказал спасибо. Теперь понятно, для кого они все собирают
>>213218732 (OP)Плавают 2 гея в бассейне, один видит - сперма всплыла и спрашивает у второго: "Дорогой, ты кончил?", а тот ему отвечает: "Нет, пернул"
>>213218732 (OP)Но нельзя же оценивать людей только по внешности. Порой внешность может быть обманчива. Говорю я вам. А собираюсь сделать что-то - все вокруг сначала по одежке судят. Совсем не осталось нормальных людей, редкость. Из-за этого сложно найти себе подругу или друга. Шутка в том, что я толст и так некрасив, просто никому не нравлюсь, а со мной все равно начинают общаться, думая, что во мне что-то есть. И тогда я помогаю им в чем-то, как игорь, который всегда под рукой. И таким образом я некрасивый друг моих крутых и прекрасных друзей, их очень редкий собеседник и гость.
>>213218732 (OP)Значит слушай сюда, стоишь ты как-то раз у двери, а за окном машина горит. Подходит к ней мужик, смотрит в окно и начинает плакать, медведь спрашивает мужика типа хули он плачет, а у него в машине бар был, куда как раз зашло бесконечное количество математиков, один из которых взял у мужика поносить шляпу. А шляпа была ему как раз. Выслушал медведь всё это, сел в машину, а сгореть не может, поскольку математики продолжают заходить в бар. И теперь медведь оказался в самозамкнутом пространственно-временном кармане, в бесконечной агонии. А шутка в том, что всё это время я ебал тебя в рот и смачно кончил за щеку, проверяй.
Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите? - Без проблем, разбудим На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!
Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!
На суде:-Подсудимая, вы прожили со своим мужем 40 лет,а потом убили его.-Да, вот, ваша честь, всё как-то откладывала, откладывала...
>>213218732 (OP)— Привет, а Слава где?— Слава у Карины.— Чего?— Слава у Карины!— Связь плохая, громче.— СЛАВА У КАРИНЫ!— Бендеровец ебаный
Муж уехал в командировку и жена шлюха осталась дома. Звонок в дверь, стоит негр с бананами:- Вот тебе бананы, пошли ебатьсяебуться ебуться и тут звонок в дверь, прячет негра в шкаф, стоит грузин с виноградом:- вот тебе виноград, пошли ебатьсяебуться ебуться и тут звонок в дверь, прячет грузина в шкаф, стоит армян с арбузом:- вот тибе арбуз пошли ебатьсяебуться ебуться, звонок в дверь, прячет армяна, заходит муж. - чьи бананы, выходи в жопу засуну!вышел негр, засунул бананы в жопу- чей виноград, выходи в жопу засуну!вышел грузин, засунул виноград в жопу- чей арбуз, выходи в жопу засуну!тишина- чей арбуз блять, выходи в жопу засуну!!!- вийду толька если па долькам парэжишь
Югославия. Темная ночь. Из леса выходят вооруженные до зубов сербские партизаны и идутк деревне. Подходят к дому, стучат в окно. Открывает женщина.Партизаны:- Ёбана мать, ты?- Да...- Ну, крепись. Ёбана убили...
Был я как-то на вписке у Аллаха, говорю ему: «Тебя же нет.» Он такой: «Да ладно.» Перевожу взгляд лениво, Зевс пьёт водку заядло, А Иисус напился пива и ссыт уже раз пятый/распятый. И Аллах говорит мне: «Ощущение как будто я забыл кого-то позвать, бля, Будду/буду.»
«Бельман, русский и немец решили проверить, кто быстрее доберется вплавь из Европы в Америку. Немец проплыл один километр и утонул. Русский проплыл одну милю и утонул. Настала очередь Бельмана: он плыл, плыл и уже почти достиг побережья, но тут устал и поплыл назад
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.Посовещались братья и решили рыбку отпустить.Молвит старший брат:– Хочу мешок золота.Молвит средний:– И я хочу мешок золота.Младший же брат говорит:– А я хочу, чтобы рука тряслась!Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:– Хочу, чтобы голова тряслась!Исполнила рыбка их желания.Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:– Бля чет хуету загадал)))
Заходит слепой мужик с собакой-поводырем в супермаркет, идет в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке.Его спрашивают:— Вы что творите?!— Осматриваюсь...
Cтоят два мальца в песочнице и ругаются.-Твоя мама такая жирная, что пользуется только груззовым лифтом...-А твоя мама такая тупая, что разговаривает с телевизором...И вот так стоят они, твоя мама, твоя мама...За всем этим наблюдала девочка, и в какой-то момент не выдержала и подошла.-Ребята, ну прекратите ругаться, вы же братья.
>>213220769Идет мужик по кладбищу. Ночь, темно, страшно.Видит - еще один идет. Он тому говорит:- Пойдем вместе, а то я боюсь.Идут, идут, тут второй спрашивает:- А чего ты боишься?- Покойников.- А чего нас бояться-то?
Мужик:- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?- Какие: черные или белые?- Черные.- 2 килограмма.- А белые?- Тоже 2.Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу...- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?- Какие: черные или белые?- Белые.- Килограмм.- А черные?- Тоже килограмм.Мужик растерялся:- Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?- Дык, черные овцы-то мои!- А белые?- Белые? Тоже мои.
>>213218732 (OP)Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает: - Эх, пше мужика бы, мужика пше! На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её. Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: - Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!! На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.
>>213218732 (OP)Жил-был юноша с плохим характером . Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем ни будь . В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди . Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение . Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди . Отец подвел сына к садовым воротам : « Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах» Никогда они уже не будут такими как раньше. Ты, блядь, доволен, сука! Из-за тебя весь ебаный забор поломался, пидор ебучий. Хули ты такой мудак ебаный, что не мог просто не ругаться, нахуя, ты, выблядок хуев, все гвозди в доме в это херов забор вбил. Чёрт ты ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло ебаное, чтоб тебя ночью украли! -Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло! -В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор заспидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, гнойный пидор, блядь, со своими ебучими гвоздями!
Мама собирает сыну обед в школу:— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.— Мам, нафига??— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.— А гвозди?— Так вот же они!
>>213222915Трое взбираются на Эверест, русский, еврей и хохол. 7 тысяч метров проползли уже вверх, устали сильно. Русский предлагает: — Все равно флаг у нас один, давайте, я пройду оставшийся километр и, значится, флаг водружу! Остальные согласились, русский полез. Залез на вершину, а там сидит Ети, ну, снежный человек, сидит и метровый член салом основательно натирает. Увидел русского, поймал, ну и давай... Час неистового ceкcа, русский терпел сжав зубы. Спускается к остальным: — Ребята, не долез. Перчатку потерял, руку отморозил, не долез, извините. Хохол вызвался: — Давайте, теперь я полезу. Залезает, как и в случае с русским, увидел снежного человека, который свой огромный член салом натирает, попался ему, и еще 2 часа безудержного ceкcа, туда-сюда, туда-сюда. Хохол вытерпел, спускается и говорит: — Не добрался, ботинок потерял, ногу отморозил, не смог. Еврей: — Ну давайте я тогда попробую. Залезает, попадается снежному человеку, и три часа над горой раздаются его дикие крики пока снежный человек его имеет. Русский хохлу: — Слушай, я терпел, ты терпел, а он-то чего орет?? Хохол: — Так я ж у Ети сало украл!
>>213218732 (OP)Сидят вместе за одним компом интеллектуал, задрот и парень в очках.Интеллектуал - нужно взломать систему (true)Задрот - я знаю об этом все (true)Парень в очках - не вижу причин, но я с вами ребята (false)Заходит в комнату качек и встает позади так, что его не видно - но но, только систему не взламывайте.
>>213218732 (OP)Решил выебать телку, все перешло к сексу.Во время полового акта тёлка начала сильно двигаться. Кончает, подумал я. А это была эпелепсия.
>>213223386У крокодилов слишком большая челюсть. Хотя в ней мало зубов и их чистят птички. Шерсти на теле совсем нет.
>>213223525клуб любителей гачи шуток 3 блока вниз>>213223613>>213223425>>213223443заумно, не все поймут
>>213218732 (OP)Никто не смеется над инвалидами. Потому что это не смешно. Мать одного из них - а почему это над моим сыном никто не смеется? Давайте все вместе сейчас посмеемся над Павликом. Ох, Павлик, ты такой инвалид ^_^
>>213218732 (OP)Девушка: — Доктор, у меня пизда воняет. Доктор: — А вы ее мыть не пробывали? Девушка: — Да, че ее мыть вонючую такую?
>>213218732 (OP)Встретили три собаки:Американская, Польская и Русская. Американская говорит, - Вот, у нас в стране, если сильно лаять, то можно получить кусок мяса, Польская говорит, - А что такое мясо?, а за ней Русская, - А что такое лаять?
>>213218732 (OP)Мама собирает сына в поход:- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.- Но зачем?- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!- А гвозди?- Ну вот же они, положила!
Адмирал любил давать самые неожиданные команды.Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:- Это бомба. Ваши действия?Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и сказал:- что ты наделал блядь?
>>213218732 (OP)Приходят в бар социалист, анархо-капиталист и лево-либерал, а бармен им:-- Владимиръ Вольфовичъ, а вы почему один?
Заходит как-то в бар орк с попугаем на плече, бармен его спрашивает- ты где такого достал? а попугай и отвечает - да в Дуротаре, там их как грязь.
Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.- Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич.- Хорошо живем! - шутят в ответ колхозники
Стоят два заики у киоска. Один другому говорит: –С-с-ппп-ппп-порим, на п-пятьсот рублей к-к-купп-плю с-с-сигареты и н-н-не з-заикн-н-нусь?–Н-н-ну, с-с-спорим.Первый подходит к продавщице, набирает воздуху в легкие и кричит:–КЕНТ!Продавщица пробивает ему пачку, он довольный подходит к товарищу и требует с него деньги. Второму обидно:–С-с-с-порим, йй-й-йа тоже с-с-могу? Н-н-на т-т-тысячу?–П-п-п-попробуй!Второй заика подходит к окошку, набирает воздуху и кричит: –ЭЛЭМ!!!А продавщица такая: –Вам красный или синий?–Мне с-с-с-с-с-СУКА
Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..Врач, махая рукой:- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем.
>>213224111Встретились три собаки:Американская, Польская и Русская.Американская говорит, - Вот, у нас в стране, если сильно на Россию лаять, то можно получить кусок мяса.Польская говорит, - Мы тоже если вам подгавкиваем, нам от вас перепадает.А ей русская вторит, - И мне тоже.Русскую собаку звали Новая Газета
Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "ЛЯ". Спрашивает:— А что там было написано, "ОЛЯ"?— Нет... (плачет)— "ГАЛЯ"?— Нет ...— А что?— "ПРИВЕТ УЧАСТНИКАМ ГЕРОИЧЕСКОЙ ОБОРОНЫ СЕВАСТОПОЛЯ"
>>213218732 (OP)Ебет как -то один клоун другого вдруг тот кого ебут поворачивается и говорит бля чет как-то не смешно
Попадает коммунист в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на коммуниста. Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся.И тут выходит предводитель геев, самый гейский гей в розовой шубе на голое тело, и говорит коммунисту:— Иди отсюда, пидор.
>>213218732 (OP)повадился ребенок указывать на бабку родную и кричать кальмар, кальмар. Батя прихуел от такого и спрашивает сына, что это, пиздюк, за кальмар. Сын отвечает: "ну у бабки меж ног". Батя смутился, но не струхнул и начал объяснять сыну про разницу между мужчиной и женщиной. Но сын быстро перебил его: "да я все это знаю! Но на вкус то - КАЛЬМАР!"
>>213218732 (OP)Приползает бухой чиновник к себе в особняк. Лежит на ковре, что-то бубнит. Подбегает жена, видет его бухого и убегает за тазиком.Возвращается - сует ему таз. А бухой чиновник посмотрел на таз и ей отвечает - "Концепция изменилась, я обосрался."
>>213218732 (OP)Купил себе мужик шляпу... и тут вы не поверите, товарищ следователь! Шляпа превращается в 12-летнего мальчика!
>>213226838В интернете встречал расчеты, сколько потребуется людей для изготовления одного меча, кстати.
>>213228810сотни копий из костей проще наделать,или кости на наконечник,жилы на титиву а наконечники трупным ядом обмазать или говном накрайняк
>>213228752- Папа, что такое "некомпетентность" и "безразличие"?- Эх, некомпетентность и безразличие...И умер нахуй.
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:- Откуда оно?А дедушка говорит:- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.Спрашивает вновь девочка:- А гавно-то откуда?- А я ебу? Насрал кто-то.
