АНЕКДОТ ТРЕДИдет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор: - Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
Приехал мужик в ЮАР. Решил в театр сходить. Пришел в кассу:- Дайте, пожалуйста, билет!- Ты что, первый раз в ЮАР?- Да, а как вы узнали?- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.Мужик к администратору:- Дайте, пожалуйста, билет в партер!- Ты что, первый раз в ЮАР?- Hу, а как вы узнали?- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в ложах.Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:- А где тут у вас туалет?- Ты что, первый раз в ЮАР?- Да, а как вы узнали?- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный голос:- Ты что, первый раз в ЮАР ?- Да, а как вы узнали ?- Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Приходит мужик к доктору, и говорит: Доктор помогите, все болит. Сюда пальцем ткну - больно, сюда пальцем ткну - больно, сюда пальцем ткну -больно.Доктор: Долбоеб, у тебя же палец сломан
"Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.Выходит и говорит:— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!Старый негр говорит:— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.Владелец заведения говорит— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.Негр соглашается.Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:— У тебя хуй видно, знаешь?Негр:— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!"
Сколько нужно программистов чтобы закрутить лампочку? . . . . . . . . . 10, один закручивает, а второй думает в чем прикол.
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: - Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. - И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. - Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90. - И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров. - А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. - А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена. - Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж. - И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: подушка безопасности
Кастинг на шоу талантов.Приходит мужчина. Судья встаёт чтобы начать кастингС: ЗдравствуйтеМ: "Здоровается на языке жестов"С: А, вы немой что-ли ?М:"кивает"С:А в чем собственно проявляется ваш талантМ: Я могу говорить
Заходят, значит, ветераны в магазин обуви и спрашивают: -У вас есть обувь? -Да. Какой размер? - 41-45 -Не расслышал -Можем повторить
В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: - В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал! Один говорит: - Сердце! - достаёт сердце. Сдал. Другой: - Лёгкое! - достаёт лёгкое. Сдал. Девушка суёт руку в мешок и говорит: - Гук. Ей говорят: - Это человеческие органы, вы хорошо подумали? Она: - Да! И оказалось, что, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому мешку, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же. - Ребята, передайте моей матери... - начал сержант Лейнисон. - Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе! И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я подходил к этому мешку, он был то серым, то золотым, а теперь он ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков. Я люблю запах напалма поутру. Вся палата была им пропитана. Это был запах… победы! Когда-нибудь эта война закончится. *
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну, ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Да ты бы и в рот взял
Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им: — Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику. Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает: — Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики. — И каков рост? — Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека. — Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса? — Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий. — И что там получилось? — Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения. — Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен. — Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались. — Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни! А гонец достал из кармана наган и говорит: — А куда ты денешься, падла!
В 1789 году французский математик Жан Поль Окно придумал окно, когда решил просмотреть стену насквозь
У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит. Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что вся эта история - выдумка, а твоя мать - та ещё проститутина
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!- ...?- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpый Гонзалес.- Hеужели такой быстpый?- Да пиздец какой быстpый.- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Едут в купе четверо - мама с дочкой лет 16, прапор и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:- надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор даёт.Дочь думает:- надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так приставать. Прапор думает:- несправедливость какая. Рядовой пристает, а я огребаю.Рядовой думает:- в следующий раз в тоннель заедем, я опять ему ебну.
Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой.Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. короче решили они провести игру молчанку: "Кто скажет слово — тот пойдет мыть посуду".В общем, сидят за столом, играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил ее на место — смотрит на них — дальше молчат.Теперь поднялся с младшей дочерью — сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совместной жизни с ее сестрой.Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.Довольный жених собирался уже уходить, но вспомнил что у его кареты колеса скрипят. Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?""НЕТ" — ответил лорд"ПИДОРА ОТВЕТ" — ловко парировал молодой жених. И так лорду в жопу засандалил, что у того аж парик в салатницу упал.
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:- Ты знаешь, кто я?- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.Илья не на шутку рассердился:- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.- А это кто?!- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.Илья от злости аж покраснел:- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.- А теперь посмотри на него. Он кто?!- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.Отец дергает Илюшу за рукав:- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:- Эх, мужика бы, мужика!На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!На следующий день его ебут 10 велосипедов.
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резкоповорачивается и спрашивает у Коли:- Ты чему так обрадовался?- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:- А ты, Василий, чему смеешься?- Я обе ваши сиськи увидел!- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительницаразнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, споследней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.Учительница спрашивает:- В чем дело?- У вас хуй видно.
Сидит гордый орел на вершине высокой горы. Посмотрел влево - ничего. Посмотрел вправо - ничего. В жопу клюнул - больно.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.Иван принес филина и воробья. Царь говорит:– Ну, пусть что-нибудь скажут.Иван спрашивает:– Воробей, за сколько минут вы с моим батей приготовили обед?Воробей:– Чирик.Иван филину:– Ну как тебе его еда?Филин:– Ууу-хххбляя
Жаркий летний день.. Рынок вонючий. За порядком следит потный мент.Посреди этого великолепия стоит цыганка, вся в отрепьях, и ест арбуз.Юбка спереди подоткнута, а под ней ничего нет. И вокруг этого самогоместа роются тучи вонючих жирных мух.Народ смотрит, морщится, но все стесняются что-либо сказать.Тут мент не выдерживает, подходит к ней, косит в сторону, нос затыкаети говорит:- Что ж вы так стоите, гражданочка, народ смущаете! Юбку бы опустили!Цыганка:- Что ж я, дура, что ли?! Ведь мухи тогда на арбуз полетят!
Идет солдат с войны - голодный, замерзший. Ищет где бы переночевать.Заходит в хату, а там старушка.- Бабуля, можно у тебя переночевать?- Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу.- Что совсем ничего нет?- Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела...- В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.- Хорошо, сынок, ищи.Искал солдат, искал, смотрит - под кроватью тарелка, а там холодец. Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке:- Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом!- Эх, сынок, не холодец это...- ????- Да туберкулез у меня, я уже лет десять туда схаркиваю...
Летит орел.Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:- Шеф на какой высоте летим?Орел отвечает:- 10000 над землей...Глист:- Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме и говорит:- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?- Курочку.- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.Подходит к папе:- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?- На машине, папа!- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?- Стольник, дедушка!- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.Все едят курочку, перемигиваются между собой.Мойша кушает картошку.Тут мама спрашивает Мойшу:- Ну шо сынок, как тебе быть русским?- Блядь, всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли.Останавливается крутая тачка, за рулем деваха.Он: - Ддо ггорода ддовезете?Она: - А вы Газпромовец?- Ннет, не Газпромовец.- Ну и стой.И так ситуация повторяется 3 раза.Если щас не уедет - вилы, замерзнет.Останавливает 4-ю.- Ддовезите ддо ггорода.- А вы Газпромовец?- Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец!Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.Она: ' Может, чайку горячего с лимоном?Он: - Неплохо бы.- А музычку включить?- Ага.- А коньяка в чай добавить?- Конечно!!!- А может Вам минетик сделать и в жопу дать?- Ооо! Это вообще было бы отлично!Дама расположилась, обслужила, сидят курят.- А вы давно в Газпроме работаете?- Минут 15, но организация ахуенная!!!
Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, еще и воняет пиздец. Говорят капитану: - Ты ебанутый штоле? Нахуя свинью тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!>>213220740 (OP)
>>213223645Польский главнокомандующий Эдвард Рыдз-Смиглы, тридцатого августа 1939-го года, заглядывает в комнату сестры, а она, голая, перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:- Эх, мужика бы, мужика!На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков - ебут её.Он, ахуевший, несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом, рассматривает себя везде и приговаривает:- Эх, танковый корпус бы мне, современный, блядь, скоростной!!На следующий день, его ебут 10 танковых корпусов вермахта.И пикировщики Люфтваффе.
Решил президент тайно посмотреть, как простой народ живёт. Оделся, как работяга, кепку на глаза нахлобучил, чтобы никто не узнал и пошёл на рынок.Смотрит, торгуют картошкой. Подошёл.- Сколько стоит килограмм картошки?- Сто долларов - отвечает продавец.Президент в шоке.- Почему так дорого?- Да президент у нас пидорас, поэтому и так дорого всё.Президент злой в полном ахуе уезжает к себе в резиденцию. На следующий день с официальным визитом, на лимузине и с охраной приезжает на тот же рынок.Подходит к той же продавщице. Она торгует картошкой.- Сколько стоит килограмм картошки? - Сто долларов - отвечает продавец.- Ну почему так дорого? - снова удивляется президент.- Я ведь тебе, пидорасу, ещё вчера всё сказала.
Идет лекция по физике.Студент спрашивает:-Юрий Викторович, а правда, что свет это волна?-Всем волна, а тебе на ебало говна!Сказал преподаватель и насмерть уебался с кафедры.
>>213227091Когда ты за десятку мог что-либо покушать? Ты думер/бумер? Мимо зумер но идентифицирую себя как ATTACK HELICOPTER
>>213227564Мне в школу 10 рублей на хавчик давали, дорогой зумерок. Я понимаю, что тебе это пиздец как сложно представить. Но ты в следующий раз когда на пыню кукарекать начнёшь где-нибудь на борде, подумой об этом.
>>213227768Я никогда не кукарекал ни за путина , ни против , я просто не хочу чтобы моих друзей/родных убили во время революции , а вообще я знаю что раньше цены другие были , простое уточнение
Стоит наpкоман забивает косяк. Подходят менты,он пpодолжает забивать. Сажают в воpонок, онсидит, забивает. Пpивозят в отдел - он забивает.Пpиводят к следователю.Следователь:- Ты че, обалдел? Ты где находишься?Hаpкоман подымает голову:- Опаньки, менты...
Поручик Ржевский начистил свои сапоги до блеска и пошел на бал. Пригласил девушку потанцевать. Танцуют. Поручик говорит: "Хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?" "ну давайте." "Розового." Девушка хлоп в обморок. Через пол часа Ржевский танцует уже с другой. Задает ей токой же вопрос. Девушка соглашается. Поручик угадывает, девушка в обмороке. Он приглашает Наташа Ростову и говорит: - Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики? - Ну давыайте. Поручик посмотрел вниз и раз сам в обмороке. Его откачали. Он спрашивает у Наташи: - Наташа, вы что без трусиков? - Да. - Слава Богу. А я думал, что у меня сапог треснул.
британский анек — How much watches?— Ten clocks.— Such much?— For whom how…— MGIMO finished?— A-a-a-ask!..
>>213220740 (OP)Солдат заблудился в лесу. Долго бродил и вышел на избушку в чаще леса. Заходит, а там старушка. Он ей:-Бабуля здравствуй. Я заблудился, у тебя есть чего перекусить.-Нет сынок, сама корешками, да ягодками питаюсь. вот сейчас пойду, может насобираю чего, а ты пока отдохни, полежи... -и уходит.Солдат ложится на кровать, тут глядь! Из-под кровати тазик торчит. Вытаскивает его, а там пусто.
>>213220740 (OP)Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму.- Петька, достань самолет!Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели. Вдруг - "фантомы"! Один, другой, третий...- Василий Иваныч, да рубани ты его шашкой, надоело ворота открывать!
>>213220740 (OP)Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е... твою мать! Гляжу направо: е... твою мать!Дети:- Во, б.., память!
>>213220740 (OP)Заходят школьники в городскую библиотеку. Самый жирный из них подходит к библиотекарше и говорит:- I have two number nine, number nine large, number six with extra dip,number seven, two number fourty-fifth, one with cheese-Мальчик,это библиотека!Школьник наклонил голову и сказал, уже шёпотом:- And a large soda.
>>213220740 (OP)На остановке стоят молодой человек в спортивном костюме с сумкой и пожилая бабуля:— Милок, а подскажи, двойка куда идёт?— Тебе в бороду, бабуль.И вырубает еёСержант прибегает к прапорщику:- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме тpaхают табуретку!!! Нужно что-то делать!Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.- Ну-ка, сволочи, кто тpaхал табуретку - шаг вперёд!!!!Из строя вышли все, кроме одного солдата.- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящимсолдатом! Как фамилия, сынок?- ПанинОн был единственный, кого табуретка трахалаВыходит(В) тёща (Т) из толчка(Т), видит(В) зять (З) в ванной(В) бреется(Б). Она ему и говорит(Г):Т: Представляешь(П), зятёк(З), поем(П) чёрной(Ч) икры(И) - чёрным(Ч) хожу(Х), поем(П) красной(К) икры(И) - красным(К) хожу(Х)...З: А вы, мама(М), попробуйте(П) говна(Г) поесть(П)Сидят Лорд некронов и криптек на лавочке на нижних уровнях гробницы. 32 миллиона лет сидят.Криптек и говорит: "Эхх."Проходит еще 33 миллиона лет. Гробницу начинают вскрывать, хотя она была тщательно спрятана под песком. Лорд с размаху дает криптеку подзатыльник и говорит:"Доболтался, пидорас одноглазый!"Иудей заезжает на парковку, а мест нет. Он яростно молит бога, обещает соблюдать все заповеди, если он даст ему припарковаться. Вдруг внезапно появляется свободное место. Еврей: "Да забей, я уже сам нашёл"
- Вовочка, мне придётся вызывать твоего папу в школу.- Мариванна, он упал в колодец- Какой ужас! Он в порядке?- Наверное. Три дня назад он прекратил звать на помощь
Врач проводит медосмотр и говорит мужику:- Вам нужно прекратить мастурбировать.- Почему?- Потому что мне нужно наконец провести медосмотрДва мужика охотятся. Вдруг один падает без сознания, дыхания нет, пульс не ощущается. Второй в панике звонит в скорую:- Доктор, кажется, мой друг умер!- Успокойтесь, сейчас попробуем помочь. Сначала нужно удостовериться, что он мёртв.тишина, потом звук выстрела- Готово. Что теперь?Вчера случайно сбил бабку на машину. Но ничего страшного - меня никто не виделДва гея трахаются. Пассив кричит:- Ой ой ой больно!- Терпи, ты же мужик
Хохол проходит в армии комиссию.- Кем хочешь служить?- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.- Ладно. Только смотри чтобы справился.Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.- Ну, давай, показывай, - чего добился.Хохол выводит собаку и говорит:- Микола - ИЩИ!Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.- Микола, ну, шо найшов?Микола: Кого?
Летят критский мастер Дедал и его сын Икар. Дедал говорит:— Видишь, сын мой, мы летим, как птицы! Значит, мы с тобой очень круты!— Да, отец!— Да мы круче всех греков и всех критян! — Да, отец!— Мы круты, как римляне!!!— Да, отец!— Давай тогда возьмём себе римские имена. Я буду Дедалус. — О'кей, — ответил сын и упал на Виктора Цоя.
Мужик сидит, дрочит. Подходит к нему другой и спрашивает: - Дрочишь? - Нет, блядь, в шахматы играю! - Сыграем партию? - Ну, давай. Играют в шахматы. Подходит третий мужик, спрашивает: - В шахматы играете? - Нет, блядь, дрочим! - Можно с вами? - Ну, давай. Дрочат втроём. Подходит четвёртый, спрашивает: - Дрочите? - А как ты узнал? - А вон у вас доска шахматная лежит
Одного мальчика хотели назвать Антон, но его бабушка была против, ведь его бы дразнили "Антошка-картошка", и поэтому его назвали Тарас, ведь "Тарас-Бульба" звучит неплохо
- Курсант, до цели девять километров восемьсот метров?- Так точно!- Короче, десять километров?- Так не точно!
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:- Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:- Хочу мешок золота.Молвит средний:- И я хочу мешок золота.Младший же брат говорит:- А я хочу, чтобы рука тряслась!Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:- Хочу, - говорит, - чтобы нога тряслась!Переглянулись братья. "Ну, - думают, - точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:- Хочу, чтобы голова тряслась!Исполнила рыбка их желания.Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:- Бля чёт хуйню загадал
>>213234857>>213234819>>213234722>>213234710БЛЯДЬ ДОЛБОЕБ ИЗ ПАБЛИКА СТЕНДАПЫ ВОЛОДИ(УЕБАНА) ПРЕКРАТИ СВОЮ ХУЙНЮ ПИСАТЬ СЫН ШЛЮХИ ЕБАНОЙ БЛЯТЬ ЭТО НЕ СМЕШНО
Ехал как то король Артур со своей свитой мимо одной деревни, но вот беда- сломалась подкова у коня. Нельзя продолжать путь, рискованно. Узнал король что в деревне есть кузнец, да не простой а известный мастер да искусный кователь на многие мили вокруг. Пришёл король Артур к кузнецу и говорит "Выкуй мне новую подкову, хорошую, добротную, чтобы не сломалась и конь мой чтобы мог комфортно передвигаться а я тебя за это по королевски отблагодарю". "Будет сделано, сударь" ответил скромно кузнец. Три дня и три ночи ковал кузнец самую лучшую подкову. На третий день вернулся Артур, взял подкову в руки и согнул что есть силы, не выдержала подкова да и сломалась на две части. Удивился кузнец невиданной силе, да ничего не сказал, лишь усмехнулся. "Не годится" сказал Артур "Выкуй мне новую". Опять три дня и три ночи ковал кузнец в своей мастерской не зная отдыха и сна, да напрасно- и эту подкову сломал Артур в своих могучих руках. Вновь пришлось кузнецу взяться за дело и использовать весь свой талант и умение дабы выковать подкову подобающую королевской лошади. Три дня и три ночи без устали ковал он в своей мастерской. На третий день пришёл Артур, взял подкову в руки, но как ни старался не смог сломать ее пополам. "Молодец!!" Сказал Артур, "Добрая работа а значит и вознагражу тебя как следует".. и протягивает кузнецу медную монету. Берет кузнец монету, вертит, крутит в руках а потом взял и переломил попопал. "Нет, говорит, не годиться". Вот тут уж пришёл черёд удивляться королю. Усмехнулся тогда Артур и протянул кузнецу серебряную монету. Кузнец взял ее, повертел, покрутил в руках и также переломил попопал. "Нет, не годиться" сказал кузнец и улыбнулся. Тут уж и король Артур улыбнулся и сказал "Ай да кузнец, ай да хитер", вытащил из-за спины свою сорокапудовую палицу да и как переебет кузнецу по еблету у того аж глаза вытекли нахуй, сука мозги на стену, кровь везде нахуй, кишки распидорасило сука, ибо не хуй было выебываться, это же король Артур хуле.
Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.Врач говорит:- По одной ложке в еду!Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
Решили русский, хохол и американец покоритьвысокую гору и найти сокровище на вершине,разбили лагерь у подножия горы, и договорилисьлазить по очереди.Первый полез русский, залез, а там сидитогромный йети и член салом натирает, увиделрусского и отжарил его по полной.- Буду терпеть. Думает русский, а то засмеют.Спустился русский вниз и говорит:- Нет там никакого сокровища!Хохол думает:Что то русский не договаривает, полезу я. Полезхохол, добрался до вершины, там опять йетисалом хер натирает, хохла в охапку и давайжарить. Хохол тоже терпел. Спустился хохол,молчит, на русского смотрит и говоритамериканцу:- Нет там ничего, хочешь сам пойди посмотри.Полез американец, русский с хохломпереглядываются. Добрался до вершиныамериканец, йети его хватает, американец какначнет орать. Русский не выдержал, и говоритхохлу:Че он орет!? Мы же терпели!На что хохол ему отвечает:- Я когда спускался, сало у него спиздил!
Приходит комиссия в детдом.Спрашивают мальчик как тебя зовут?-КоляСколько тебе лет?- 7Кем хочешь стать?- Не знаюКомиссия пошла к директору, почему твои дети не знают кем хотят работать в будущем? Просят разобраться.Возвращаются через пару недель. Опять тот же мальчик.- Как тебя зовут?- Коля- Сколько тебе лет?- 7- Кем хочешь стать?- Космонавтом- Кем?- Коля- ЧТО?- 7
>>213223645Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:- Эх, мужика бы, мужика!На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там его двойник ебёт её.Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:- Эх, тянучку бы! Тянучку бы!!!На следующий день его ебут 10 сестёр.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто зашибись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз к потолку прихерачен! Он, естественно: это чё за херня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:- Действительно, Вася, хреново сделали - надо подправить
Учительница спрашивает класс: «Каких домашних птиц вы знаете?». Все говорят: гуси, утки. Никто не говорит куры. Учительница спрашивает у Вовочки: «Вовочка, ты где спишь?» — «На полу». — «А что под голову кладешь?» — «Валенок». — «А где спят твои родители?» — «На полу». — «А что под голову кладут?» — «Валенки». — «А где спит твоя бабушка?» — «На печи». — «А что под голову кладет?» — «Подушку». — «Вот! А вподушке-то чьи перья?» — «А в подушке — валенок».
Солнечный день. Счастливая семья поехала на пикник: мама, папа и дочка. Едут, настроение отличное, все цветет. И тут крутой поворот, машина врезается в столб, мама и папа – насмерть, в живых осталась только дочка. Дорога глухая, никого нет, некому помочь. И вот сидит девочка и плачет: «Бедная я бедная, были у меня папа с мамой, ехали мы на пикник, и все было хорошо, а потом авария – и нет теперь папы с мамой».На пустой дороге появляется машине, оттуда выходит мужик и спрашивает:- Девочка, что случилось? Почему ты плачешь?- Были у меня папа с мамой, и поехали мы на пикник, светило солнышко, и все было хорошо, а потом авария – и нет теперь папы с мамой, - плачет девочка.Мужик расстегивает ширинку:- Да, девочка… Сегодня точно не твой день!
- Ну как экзамены сдал?- На 4, слава б....- Хаха тупой верун! а ты вообще в курсе что бога придумали чтобы управлять таким вот стадом как ТЫ? ахаха идиот бога нет я за ноуку наукой доказано что все мы обезьяны или хз кто впрочем посрать. а ты вообще в курсе скока денег церковь гребет??????? тупой идиот не то что я
Один юноша решил найти самого лучшего шутника в мире. Он серьезно занялся поисками и начал искать короля юмора по всему земному шару. После десяти лет поисков он наконец-то наткнулся на след некоего Мастера Юмора, живущего высоко в тибетских горах. Еще пять лет ушло на сбор дополнительной информации, подготовку экспедиции, тренировки. И вот, спустя много лет, уже не юноша, но мужчина, наконец-то взобрался на самый высокий тибетский пик и нашел там вход в пещеру. Зайдя туда, искатель увидел небольшую комнату, в которой неподвижно сидел седовласый старик. Мужчина спросил его:— Так это ты тот самый Мастер?Старик медленно приоткрыл глаза и тихим, но полным силы голосом ответил:— Пердастер
Учительница английского языка деревенской школы спрашивает Вовочку:- Как на английском дверь?- Dver, - отвечает Вовочка .Учительница:- Vot eto da!
Дочка отцу:— Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?— Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.— А пост что такое?— А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.— Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…— Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное — это верить!
Вестерн. По пpеpии едут два ковбоя и pазговаpивают. За кадpом гнусавый пеpеводчик:- Damn, Воb? (Куда ведёт эта доpога, Боб?)- Shit, Jim. (Мне кажется, она ведёт в Техас, Джим.)- Damn, Воb! (Чёpт возьми, Боб, нам не нужно в Техас!)- Shit, Jim. (Hе pугайся, Джим.)Дика Запад. Салун. Два ковбоя разговаривают.- Джон, тот парень за стойкой вчера спас мне жизнь.- Какой?звук выстрела- Тот, который упал.
Мужик приходит к врачу с геморроем на повторный приём.- Доктор, у меня уже все свечи закончились, а толку никакого.- Вы их едите что ли?- Нет сука в жопу засовываю!Мужик приходит к врачу с геморроем на повторный приём.- Доктор, у меня уже все свечи закончились, а толку никакого.- Вы их едите, что ли?Мужик, язвительно-саркастическим тоном:- Нет, я трахаю твою жену, дочь и маму. А свечи в жопу засовываю.И вырубил врача с вертушкиМужик приходит к врачу с геморроем на повторный приём.- Доктор, у меня уже все свечи закончились, а толку никакого.- Раздевайтесь, нагнитесь.Раздвигая ягодицы:- Вы мотоциклист?Мужик, язвительно-саркастическим тоном:- Да, а как вы догадались?- А у вас полная жопа мотоциклетных свечей зажигания
Мужик приходит к врачу с геморроем на повторный приём.- Доктор, у меня уже все свечи закончились, а толку никакого.- Вы их в жопу засовываете что ли?- Нет сука ем!
Трахает отец слепого сына и говорит "Видишь, как плохо, что мама умерла?", а сын отвечает "Нет, не вижу".
Мужик приходит к врачу с геморроем на повторный приём.- Доктор, у меня уже все свечи закончились, а толку никакого.- Вы их едите что ли?- Сука! Почему у нас тире маленькое?
Мужик приходит к врачу с геморроем на повторный приём.- Доктор, у меня уже все свечи закончились, а толку никакого.- Вы их едите, что ли?Мужик, язвительно-саркастическим тоном:- Подтверждаю
Мужик приходит к врачу с геморроем на повторный приём.- Доктор, у меня уже все свечи закончились, а толку никакого.Врач, почёсывая свой геморрой:- Это вам к автомеханику
Пупа и Лупа приехали к дедушке. Лупу попросили помыть пол. Лупа поняв, что не умеет мыть пол, попросил Пупу, Пупа согласился. И Пупе пришлось мыть за Лупу у дедушки.
Священники рассуждают, кто как делит пожертвования.Католический пастор:– Я черчу на полу мелом круг и подбрасываю деньги вверх. Которые упадут в круг - богу, остальное - мне.Православный поп:– Я примерно так же делаю. Черчу круг, подбрасываю. Что в круге - мне, что снаружи - богу.Раввин:– Я примерно так же делаю. Подбрасываю деньги. Что богу надо, он возьмёт сам, остальное - моё.
>>213220740 (OP)как же я люблю эти пожилые треды.Ебет лысый бабу. И вдруг замечает что хуй в пизде остался. Засунул одну руку в пизду - хуяк! Нет руки.Сунул вторую - хуяк! И второй нет. Засунул голову чтоб посмотреть что происходит. Один из матросов берет весло, бъет им по лысине и говорит:- Нам тут блять не до шуток.
>>213220740 (OP)Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:- Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:- Хочу мешок золота.Молвит средний:- И я хочу мешок золота.Младший же брат говорит:- А я хочу, чтобы рука тряслась!Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:- Хочу, - говорит, - чтобы нога тряслась!Переглянулись братья. "Ну, - думают, - точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:- Хочу, чтобы голова тряслась!Исполнила рыбка их желания.Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:- Бля чёт хуйню загадалбамп 2
>>213220740 (OP)Купили русский и еврей по блоку сигарет.Русский открывает, достает пачку, еврей " слушай дай пачку сигарет, блок не охота открывать, он целенький, а ты уже блок вскрыл..."На.Русский вскрывает пачку, достает сигарету, еврей "дай сигарку, жалко пачку вскрывать, целый блок, целая пачка, так красиво смотряться".Ну на.русский закуривает сигарету, еврей "покурим?".бамп 3
>>213220740 (OP)Сидят два мужика и бухают, тут один достает из кармана рубашки маааленького мужика, наливает ему в наперсток пива и говорит:-Ну Петрович, расскажи как ты в пустыне колдуна нахуй послалбамп
>>213222988 Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:- Гусь свинье не товарищ.Студент:- Ну ладно, я полетел.Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?Студент:- С золотом.Профессор:- А я бы с умом взял.Студент:- Это кому чего не хватает.Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
>>213220740 (OP)Едут в купе четверо - мама с дочкой лет 16, прапорщик и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:— Надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор умеет дать.Дочь думает:— Надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так приставать.Прапор думает:— Надо же, несправедливость какая. Рядовой пристает, а я огребаю.Рядовой думает:— В следующий раз в тоннель заедем, я опять ему ёбну.бамп
Мужик на приёме у секс. врача жалуется:- Доктор, когда мы трахаемся, жена постоянно кричит- А как вы это делаете?- Ну, вставляю член. - Вроде всё нормально. Дальше?- Вставляю руку- А руку-то зачем?!- А как дрочить?
>>213224650Интересный факт, английские моряки часто возили с собой свинью, потому что до изобретения семафора в условиях Туманного Альбиона не въебаться в другой корабль было нетривиальной задачей, а свинья, если как следует на неё воздействовать, визжала так, что соседний корабль прекрасно понимал, где находятся коллеги и рулил соответственно.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:- Гусь свинье не товарищ.Студент:- Ну ладно, я полетел.Профессоробиделся и решил на экзамене студента “завалить“. День экзамена.Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично ипрофессор задает ему дополнительный вопрос:- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?Студент:- С золотом.Профессор:- А я бы с умом взял.Студент:- Это кому чего не хватает.Профессор рассердился и пишет в зачетке “КОЗЕЛ“, студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили. Этим студентом был Альберт Эйнштейн.
Мужик приходит к врачу с геморроем на повторный приём.- Доктор, у меня уже все свечи закончились, а толку никакого.- Вы их едите, что ли?Мужик, язвительно-саркастическим тоном:- Ave Maria!- Deus Vult!
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:- Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:- Хочу мешок золота.Молвит средний:- И я хочу мешок золота.Младший же брат говорит:- А я хочу, чтобы рука тряслась!Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:- Хочу, - говорит, - чтобы нога тряслась!Переглянулись братья. "Ну, - думают, - точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:- Хочу, чтобы голова тяночку дала
>>213223101>Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказалчто они ждут,когда жертва сдохнет.fixпидорыМимоалфак, который сидел на анекдот.ру в 2006-м под ником ЛинДсди ЛОХан
>>213220740 (OP)Проктолог ковыряется в очке пациента по самый локоть. Хоп, а обратно не выходит. Че делать? О, к хирургу надо идти, он подскажет. С рукой в жопе прутся через всю больничку к хирургу. Хирург их увидел и говорит: Вы че, ебанутые? Это же блять больница, а не кукольный театр!
УЕБАНСКИХ АНЕКДОТОВ ТРЕДЯ начну:У мужика глисты завелись.Врач ему посоветовал диету - пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день только кефир.Мужик так и сделал, сидит на кухне на седьмой день, пьет один кефир.Тут из жопы глист выглядывает:- А где булочка?!?
Устроил как то князь Владимир Ясно–Солнышко пир на весь мир. Пьёт, гуляет и тут одна девица ему приглянулась. Приказал усадить её рядом с собой. И вот сидит красавица с князем, а тот её яствами заморскими и винами сладкими потчует, да расспрашивает откуда, кто родители, сколько лет. Девица захмелела, набралась смелости и спрашивает: "Превеликий Государь, а почему Вас называют Ясно–Солнышко?" А князь ей отвечает: "Видишь всех этих людей? Они пьют, едят и веселятся. Но пройдёт какое–то время и они разойдутся по домам. А ты останешься и будешь сосать мой хуй. Ясно, солнышко?"
Сидит бесконечное количество математиков на даче. Хорошо. Смотрят - на дереве яблоко висит. Красивое!Сорвали, сели на скамеечку. А кругом лепота. Давайте, говорят, проведем эксперимент над яблочком. Захотели уже начать расщеплять до неделимых элементарных частиц, и увидеть проявление корпускулярно-волнового дуализма.Тут вдруг скамейка затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...Пыль рассеивается, математики в недоумении думают: "Что это было?"Тут опять земля гудит, шум, пыль столбом, грохот - снова появляется жопа и басом говорит: "Бог не играет в кости"Этой жопой был Альберт Эйнштейн
Ползет крокодил по пустыне, день ползет, второй, изнывает от жажды, еле лапы передвигает. И тут встречает слона.— О, слон, скажи мне, где в этой пустыне есть источник? Пить хочу, ползти не могу, помираю уже, ты моя последняя надежда.— Хм... Я не знаю, но мой брат знает. Ты потерпи, а я сейчас сгоняю до него, тут недалеко, спрошу.Минут через двадцать, слон возвращается, за ним второй слон. Крокодил:— О, слон!! Ты нашел брата??? Где мне найти воду???— Знаешь... Мы тут с братом посовещались и решили дать тебе пизды
Трое мужиков трахают одну бабу - один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет...Вдруг, один из мужиков как заржёт! Другие у него спрашивают:— Ты что?— Да так, анекдот вспомнил...— Расскажи!Женщина, вынимая хуй изо рта:— Только не пошлый!
В постели умирает старый еврей, глава семейства. Вокруг собрались дети, что бы услышать последние слова.Старый еврей спрашивает хриплым голосом:-Изя, Изя ты тут?-Да отец, я здесь с тобой. Отвечает старший сын-Сара, дочь моя, ты здесь?-Да отец, я рядом.Отвечает плачущая дочь.-Сава, кровь моя, где ты?-Отец, вот я, слушаю тебя.Ответил младший сын- Ну, а если вы все здесь, то какого хуя на кухне свет горит?!
Сидит мужик на дваче. Хорошо. Смотрит - на борде тред висит. Красивый!Открыл, сел на скамеечку. А кругом лепота. Дай, думает, почитаю тред.Тут вдруг скамейка затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная жопа, удаляет тред и скрывается под землю. И тишина...Пыль рассеивается, мужик в недоумении думает: "Что это было?"Тут опять земля гудит, шум, пыль столбом, грохот - снова появляется жопа и басом говорит: "хули балкон застеклил рряяя"
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"-Роза-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?-Хряк-А почему его так назвали?-Он свиней ебёт
>>213220740 (OP)Идет лекция по математике, в аудитории целковый лектор и четвертушка студентов.Внезапно встаёт пудовичок человек и уходят. Лектор: - Вот сейчас придёт ещё полушка, и вообще никого не останется.
>>213242461Ползет крокодил по пустыне, день ползет, второй, изнывает от жажды, еле лапы передвигает. И тут встречает слона.— О, слон, скажи мне, где в этой пустыне есть источник? Пить хочу, ползти не могу, помираю уже, ты моя последняя надежда.— Хм... Я не знаю, но мой брат знает. Ты потерпи, а я сейчас сгоняю до него, тут недалеко, спрошу.- Потерпеть? Я что, похож на русского?!
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.Хой встаёт:- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.Налили. Горшок встал:- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙСхватил пузырь и убежал.
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!- А у нас один боцман пёрднул, - говорит русский. - Сам - в щепки, а галоши целы!
Заходит в бар прокаженный. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и бармену так аккуратно:— Мне пива, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает или вам неприятно.Бармен:— Да расслабься, чувак, бывает.Но через три минуты бармен глянул в его сторону, и чуть не сблевал.Прокаженный:— Давайте я уйду, вам нерприятно.Бармен:— Не–не, чувак, сиди, дело не в тебе!Еще через минуту бармена чуть не выворачивает.Прокаженный:— Я же говорю, давайте я пойду, простите.Бармен:— Сиди, чувак! Я ж сказал — дело не в тебе! В твоем соседе. Он чипсы в твою руку макает.
Галлия, 3 век нашей эры, уставший галл возвращается поздно вечером в свою деревеньку с охоты, заходит в дом, а там римский солдат ебет его жену. Ну галл такой орет:— Во имя Тевтата, что же вы делаете?А римлянин к нему поворачивается и говорит:— Французов.
>>213243459Речь Посполитая, 15 век нашей эры, уставший поляк возвращается поздно вечером в свою деревеньку с охоты, заходит в дом, а там русский солдат ебет его жену. Ну поляк такой орет:— Во имя Девы Марии, что же вы делаете?А русский к нему поворачивается и говорит:— Украинцев.
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
В баре бесконечное количество математиков пьют пиво. А бармен им и говорит:— Вы в курсе, что у вас ряд сошелся?
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Толькоприготовился вдруг лягушка выныревает:- Что надо? Что пришёл?- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,. утоплюсь да и всё- Иди мужик домой, всё будет хорошо.Приходит мужик домой, а его жена втречает:- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,. ИХ просто перепуталиПрошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Подсокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:- Что надо? Что пришел?- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.-. Иди мужик домой, Все Будет ХорошоПриходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую ДалиПрошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,отца ни кто не слушает. Пошел на болото.- Что надо? Что пришел?- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.-. Иди мужик домой, Все Будет ХорошоПриходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.- Что надо? Что пришел?- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.- Да иди домой. Все хорошо. Иди.- Да не могу я так, совесть не позволяет.- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.... - И тут, вы не представляете, товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
Муж последнее время стал к жене подозрительно относиться, в измене подозревает.Заглянул в телефон,и правда:то она какому-то Виталику позвонит, то он ей.Непорядок!Он жене и сказал,что в командировку уезжает, а сам снял квартиру на три дня в доме напротив, купил себе супермощный бинокль и засел.Проходит несколько часов,к дому подъезжает мегакрутая тачка.Выходит из неё красавец-мужчина, в руках-конфеты,коньяк,цветы.Муж насторожился.Поднимается этот красавец на четвёртый этаж, жена открывает ему дверь,они идут на кухню пить.Муж рвёт и мечет.Но решает посмотреть,что будет дальше.Приходят в спальню.Виталик начинает раздеваться:красивый и накачанный торс,шланг приличных размеров.“Ну,-думает муж,-сейчас я им покажу“.Но тут начинает раздеваться жена:груди обвисшие,целлюлит прогрессирующий.Не комильфо,в общемМуж отставляет в сторону бинокль,хватается за голову и говорит-Б.яяяя!Как перед Виталиком неудобно!!!
Один физик получил в 1922 году Нобелевскую премию за исследование фотоэффекта. Этим физиком был Альберт Эйнштейн.
У мужика днюха. Наливает себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай и говорит Богу:- Господи, смилуйся! Дай допить стакан и я вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком хоть комариком каким-нибудь....Бац! Появляется он паучком у себя в квартире на потолке над стаканом. Мужик думает:- Щас как упаду мимо стакана и расшибусь нах!И тут ему Бог говорит:- Ты тужься, и из задницы у тебя полезет паутина.Стал мужик тужится, и вправду... лезет паутина и он спускается. Остается 10 см до стакана и... облом! Говорит он Богу:- Все! Не могу больше тужиться, мочи нет!И тут вдруг удар по плечу:- Проснись, Михалыч, концепция поменялась.
Профессор: Бог хороший?Студент: Да.Профессор: А Дьявол хороший?...Студент: Нет.Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?Студент: Да.Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?Студент: Да.Профессор: Так кто создал зло?Студент: ...Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?Все это есть, верно?Студент: Да, сэр.Профессор: Так кто их создал?Студент: ...Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобыисследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?Студент: Нет, сэр.Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?Студент: Нет, сэр.Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?Студент: Боюсь, что нет, сэр.Профессор: И ты до сих пор в него веришь?Студент: Да.Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.Студент: Профессор, холод существует?Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии сзаконами физики, то, что мы считаем холодом в действительностиявляется отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить напредмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-273 градуса по Цельсию) есть полное отсутствие тепла. Вся материястановится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мычувствуем при отсутствии тепла.(В аудитории повисла тишина)Студент: Профессор, темнота существует?Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.(Аудитория взорвалась от смеха)Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто виделмозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?(Студенты продолжали смеяться)Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можносделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам,профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?(В аудитории повисла тишина)Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!Профессор сел.Этого студента звали Альберт Эйнштейн.
Вечер, сидят парень с девушкой. Парень говорит:- Пошли в ресторан...Девушка:- Оооо, пошли!Парень:- Да ты не перебивай! Пошли в ресторан как-то немец, русский и еврей...
>>213221904> Приходит мужик к доктору, и говорит: Доктор помогите, все болит. Сюда пальцем ткну - больно, сюда пальцем ткну - больно, сюда пальцем ткну -больно.> Доктор: Долбоеб, у тебя же палец сломан
>>213243494Маленькая деревенька, где-то на окраине Московии, уставший хряк возвращается поздно вечером в свинарник после ужина, заходит в своё стойло, а там пёс ебёт его свинью. Ну хряк орёт:— Уииииии ето што ви делаети?А пёс к нему поворачивается и говорит:— Русских.
>>213237745Мужик приходит к врачу с геморроем на повторный приём.- Доктор, у меня уже все свечи закончились, а толку никакого.-Доктор: "Нагнитесь!" (мужик нагибается)-Доктор: Уважаемый, у вас в жопе роза!-Мужик: А это вам!Доктор: а я знаю!
Достало жену, что муж ее не замечает, поэтому решила на зло ему, изменить с другим.Нашла себе любовника, ебеться с ним в первый раз, оставляет бардак, в спальной гандон валяется, а муж как будто не замечает.Жена разозлилась и решила проучить его, еще сильнее.Муж лег спать, а жена любовника привела в соседнюю комнату и стонет на всю квартиру-Ах. Ох. Давай сильнее!Мужу плевать, храпит и ничего не слышит. Тогда, жена решила, что с нее хватит. Начала ебаться с любовником прилюдно, прямо во время съемок фильма, на всю страну. Пришла домой и спрашивает мужа:- Ну как тебе, что скажешь?Гарик Бульдог Харламов отвечает:-А я и не против)
Ох как же устарели эти анекдоты. Давайте внесём свежую струю тебе за щёку.Шёл кибермедведь по виртуальной реальности, видит кибертрак стоит, сел в него и сгорел.илиКупил мужик очки виртуальной реальности, а они ему как раз.
Встречаются 3-е бывших сослуживцев:1й - Я после армии поступил в химинститути выпускаю там стенгазету "Химик".2й - Я после армии поступил в медучилищеи выпускаю там стенгазету "Медик".3й - А я после армии поступил в педучилище,а какую газету выпускаю - я вам не скажy.- Где мы находимся? - Сэр, мы вышли в нейтральные воды. - С чего ты взял? - Лакмус не меняет цвет!Жил-был Иван Царевич и была у него от рождения гайка на хую. Захотел Иван жениться на Василисе Прекрасной, да надо бы сначала гайку это снять. Приходит он к бабке-колдунье и спрашивает, мол, зачем у меня гайка на хуе? А она ему: "Пойдешь за тридевять земель в тридевятое царство, будешь идти три года три дня и три месяца. Сносишь три пары железных сапогов, сломаешь три дубовых посоха. Придешь туда, увидишь дуб. На дубе – ларец в ларце – заяц, в зайце – утка, в утке – яйцо, а в яйце ответ на твою загадку". Сделал он всё это, разбил яйцо, а там гаечный ключ. Открутил царевич гайку и у него жопа отвалилась.У заики спрашивают. Почему так сильно заикаетесь? Он подумав начинает рассказывать.В детстве у нас с братом была коза.Мы каждый день доили её, пили молоко.В общем прошло время. Мы выросли, коза состарилась. Молоко давать перестала. Убивать жалко. Решили продать. Пришли на рынок, стоим ждём. Подходит покупатель, смотрит на нас и спрашивает. По чём козёл?Брат сразу умер, а я заикаться начал.
>>213223589Едут в купе четверо - мама с дочкой лет 16, прапор и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук нескольких смачных пощечин. Мама думает:- надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор даёт.Дочь думает:- надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так приставать.Прапор думает:- В слеующий тоннель заедем, рядовой меня опять трахать начнет.Рядовой думает:- В следующий раз в тоннель заедем, я его опять трахну.
>>213229657Солдат заблудился в лесу. Долго бродил и вышел на избушку в чаще леса. Заходит, а там старушка. Он ей:-Бабуля здравствуй. Я заблудился, у тебя есть чего перекусить.-Нет сынок, сама корешками, да ягодками питаюсь. вот сейчас пойду, может насобираю чего, а ты пока отдохни, полежи... -и уходит.Солдат ложится на кровать, тут глядь! Из-под кровати тазик торчит. Вытаскивает его, а там пусто. Переворачивает, а там конь.
>>213235113Куколд заглядывает в комнату жены, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:- Эх, мужика бы, мужика!На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.Он ахуевший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает:- Эх, пельменей бы, да с маянезиком!!На следующий день его ебут пельмени.
>>213243494Черное море, уставший моряк заглядывает поздно вечером в трюм, а там капитан ебет свинью...
>>213243535Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?— Да, - спокойно сказал генерал, но насмерть с кобылы на всякий случай уебался.
Приползает змея в магазин. — У вассссс сссссало ессссссть? — Это писуар называется, бескультурное мудило.
>>213222810Сидят вечером муж с женой на кухне, чай пьют. Жена задумчиво говорит:- Вась, а вот если я вдруг умру, ты наверное на другой женишься да?Муж:- Ты ебанутая что ли!? Чего ты вдруг помирать-то собралась?- Нет ты скажи! Станешь с другой жить или нет?Мужик помялся немного:- Ну наверное. Я ж не старый ещё, мне всё таки НАДО иногда, сама понимаешь.Жена:- Ты наверное и шубу ей мою отдашь, да?- Блять, ты чего начинаешь-то!? Хули у тебя в голове творится вообще?!- Нет ты ответь, отдашь ей мою шубу или нет?Мужик:- Ну не продавать же мне её в конце концов. Всё равно ж потом пришлось бы новую покупать.Жена снова задумчиво:- Ты и лифчики мои наверное её отдашь...- Ну нахуй! У неё грудь в два раза больше.
>>213227768>в школу 10 рублей на хавчик давалиДва чая. Можно было купить две булочки. Или чай и булочку. Или пачку орбита. Или пачку more
>>213258713Анонимус помнит времена, когда на 5 рублей (в 98-м году) можно было купить два эскимо "Юбилейное". В школу мне тогда на обеды давали именно пять рублей, которые после уроков проигрывались в салоне на первой соньке (5 рублей - 15 минут игры). Либо копились до выходных и после проигрывались.
>>213258816Допишу.Играл с одноклассником обычно, он тоже обеденные деньги проёбывал на видеоигры. Играли вдвоём в СифонФильтр, Медаль за отвагу, Вижлант. Одноклассник ещё в одного играл в Драйвера. Меня эта игра вообще не вставляла.
>>213223626>Семья Лордов 18-е столетие>посуду мыть некому>Кто скажет слово — тот пойдет мыть посуду>мыть посуду>Семья Лордов
>>213220740 (OP)Заяц, лиса и медведь поспорили на деньги, что смогут нажраться гороха и за ночь ни разу не пукнуть. Лежат, значит, газы в себе удерживают. Вдруг лиса чувствует, что сейчас серанет и начинает орать, чтобы скрыть звук:"Заяц, ты спишшшшшшшшь?" Заяц испуганно: "Cпююююююююю" . "А ты, медведь, спишшшшшь?""ДРР-ДРР-ДРР-ДРЕМАААААЮЮЮЮ".
>>213222787На свете существует 10 типов людей: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто не понимает.Есть два типа людей:1) Те, кто умеют экстраполировать.
>>213261873Ну коль пошла такая пьянка...На кафедре оптики первокурсник спрашивает у преподавателя:- Куда поставить призму?На что получает ответ:- Поставь за двояковыпуклую линзу.- Куда?- Поставь за лупу.
Приезжает инвалид на коляске в аптекуПодходит его очередь, снизу кричит фармацевту различные виды лекарств, ждёт пока все пробьют...Озвучивают стоимость :- с вас 8412 рублейИнвалид смотрит в свой кошелёк, потом на фармацевта, потом снова в кошелёк и выдаёт:- афигеть не встать
"У него нет шансов!" — громко заявили обстоятельства."Он неудачник!" — крикнули люди."Его ноги хорошо и денди..." — тихо сказал Бог...
Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 5 студентов.Внезапно встают 3 человека и уходят.Лектор:- Вот сейчас уйдут еще двое, и вообще никого не останется.
>>213262611Козёл сука ёб твою мать только на анонимной форуме такой смелый а по жизни лошара ебанная 100пудова обиженка блядь!
>>213262639Вообщето привит правильно долбоеб, есть кириллца и латиница - отдельные вещи. Привiт это хохлы пидарасы придумали, чтобы отличиться.
>>213262716> Привiт это хохлы пидарасыТак блядь в этом и смысл анекдота, он построен на каламбуре привит – привiт, типа доктор спросил про вакцинацию, а хохол подумал, что с ним поздоровались
Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную, вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит:- Ну, все, пи...ец, помылись...
Жена жалуется подруге на мужа храпуна. - Уже и не знаю что делать! Его храп просто убивает меня. Мучаюсь, терпеть не возможно!- Есть один способ! Купи селедку. Замочи в уксусе на 24 часа. В следующий раз как начнет храпеть - под нос ему тарелку с этим маринадом сунь. Храп как рукой снимет!Жена так и сделала. Замариновала рыбу и когда настала ночь и муж захрапел сунула ему под нос... Внезапно муж проснулся и со всей дури ей по ебалу! - За что, милый?!- Я тебе сколько раз говорил, сука: перелезаешь через меня прикрывай пизду лодошкой!
Пришла к доктору бабка и говорит:"Доктор (пук), у меня (пук) после (пук) каждого (пук) слова (пук) пердеж (пук)."А доктор ей говорит:- "А вы (фьють) вставьте(фьють) в жопу(фьють) свисток(фьють) как(фьють) у меня(фьють)."-"Уже (фьють)вставила(фьють)!"-"Стой (пук), воровка (пук)!"
>>213221904Приходит доктор к долбоебу, и говорит: Долбоеб помогите, все болит. Сюда мужиком ткну - больно, сюда мужиком ткну - больно, сюда мужиком ткну -больно.Долбоеб: Доктор, у тебя же мужик сломан
>>213256328Вся суть математиков.АКСИОМА! ЯСКОЗАЛ! ЭТО КАК ОТЧЕ НАШ!@НО У ВАС ГОВНО В ШТАНАХ@ПУК ДРЫЩ СЕРЕНЬК ААААААА
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет ультрамедленный Гонзалес!- ...?- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.- Hет, ты не понял - это медленный, очень медленный Гонзалес.- Hеужели такой медленный?- Да пиз#ец какой медленный.- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу девушке.
>>213256620Первого сентября было.30 - сестра просила мужика31 - сестру ебали, а он просил танковый корпус1 - его ебали танковые корпуса
>>213264781Сессия. По универу идут паpень с девушкой. Вокpуг преподы, студенты к экзамену готовятся, ботаны задачи регают. Паpень намекает, мол, давай зайдем в аудиторию. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в аудиторию, нашли подходящую доску, pазложились, ну и решают сопромат. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в туалет, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.- Ты что, не знаешь? В этой аудитории живет быстpый Энштейн!- ...?- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и испишет всю доску теорией относительности.- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Энштейн.- Hеужели такой быстpый?- Да пиз#ец какой быстpый.- Хоpошо. Тогда я отложу мел в стоpону, отолью, а доску прикрою ладошкой, чтоб Энштейн ничего не сделал.Девушка, подумав, соглашается. Паpень убирает мел и кладет ладонь на формулу энергии покоя.
>>213246706БРАТАН ОТЛИЧНАЯ ШУТКА, ИДИ В СТЕНДАП!КСТАТИ... МЫ ТУТ С ЖЕНОЙ ИСКАЛИ ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА НА ИНТЕРЕСНОЕ ЗАДАНИЕ... В ОБЩЕМ КАК ТЕБЕ ВАРИАНТ ТРАХНУТЬ МОЮ ЖЕНУ? Я ТОЛЬКО СМОТРЕТЬ БУДУ, ОБЕЩАЮ!
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто зашибись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз к потолку прихерачен! Он, естественно: это чё за херня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, под таким напором проходят через толчек, он отпускает руки, делает троной кульбит назад, одевает в воздухе штаны и ровно приземляется на пол.Мужик в шоке, стоит просто глазами моргает, а рабочий его хлопает по плечу и говорит:- А хули ты хотел, 16 лет в цирке Дю Солей выступал! Ну мы пошли, ебись с этим дальше как хочешь.
Мужик по имени Петя посылает жену в Лондон на стажировку английского! Через месяц прилетает. Он встречает ее у трапа самолета. Она машет ему: - Hello Piter! Спустившись с трапа он ей засылает хорошего леща.- За что?- Это за хуйло. Дома еще за пидора получишь.
>>213263710Если бы Товарищ Сталин был блоггером, какую фразу он бы произносил в конце каждого ролика?Пролетарии всех стран, соединяйтесь.
Парень с девушкой после свидания возвращаются к ней домой. У подъезда парень решает, что пора действовать - вытаскивает член и кладёт ей в руку. Девушка видит, кричит: "Пошёл в жопу, извращенец!" и бежит к себе на 9 этаж вся в слезах. Остановилась у своей двери и вдруг слышит за спиной громкое дыхание. Поворачивается - а так этот пацан. - Ну чего тебе ещё надо?!- Слышь, ты член-то мой отпусти
Новый русский ауешник повел в ресторан девушку. Принесли заказ, начали есть. Девушка поперхнулась. - Извини, не в то горло попала. - Да ты че, падла, в два горло жрешь чтоле?
Дали в школе задание - доклад по говорящим животным, или доклад, или в школу принести. Кто принесет тому 5, и неделю с дз могза ебать не будут.Ну кто доклад принес, кто попугая, а Вовочка ежа.Марьванна его и спрашивает, на хера ты ежа принес? тема же ГОВОРЯЩИЕ животные. Вовочка - так он у меня говорящий! Марьванна - да опять врешь же по любому. Вовочка - спокуха щас покажу: хуяк и ежу палец в жопу суетЕж на него шипит, рычит - ШххшшхххввврВовочка сует два пальцаЕж еще громче - ХХХХХввврршшшВовочка сует 3й и начинает возвратно-поступательные движенияЕж - ШШШшшхх ХХХхрррр Хвввврр ХВААААТИИИИТ!
>>213277158Два криминальных клана решили породниться, ну и пахан выдал свою дочь за сына другого пахана. Через год дочка приезжает к отцу и жалуется:- Папа, мой муж трахает меня только в жопу! У меня раньше очко было, как рубль, а теперь, сука, как пятак- Ну, доча, давай ещё из-за четырёх рублей войну начнём
- Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил:за этими ходоками надо следить!- Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только АлексейМаксимович...- Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегыйчеловечище!- Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мойогган отгежут и похоронят отдельно!- Что за странная просьба, Володя?- Магтов скажет: "Ленин умег, и х... с ним!" - и будет, каквсегда, в когне непгав!Из лозунгов ХХ съезда КПСС: Сталин умер, и культ с ним!только школота может не понять, вот и проверим возрастной состав двача
>>213246163Маленькая деревенька, где-то на окраине Московии, уставший хряк возвращается поздно вечером в свинарник после ужина, заходит в своё стойло, а там пёс ебёт его свинью. Ну хряк орёт:— Уииииии ето што ви делаети?А пёс к нему поворачивается и говорит:— Свинья — охуенная тема.
>>213239072>>213239088>>213239051>>213239024Пиздец школьники пошли тупые. Пишут в сообщении бампы хотя уже написано что то и можно отправлять. Твою мать расчленял. Мудак малолетний съебывай в ВК
Умирает мужик. У ворот рая его встречают Петр и Павел:- Проходи Иван Иванович, ты был настоящим праведником, чтил церковь, соблюдал каноны. Тебе уготовано место в раю.Мужик смотрит: райские кущи, птички поют, красота, покой, умиротворенность. Просит:- Вы мне ад покажите, а то всю жизнь им пугали, а я и не видел.- Да зачем тебе это, там безнравственность, разврат похоть, просто противно.Тот продолжает канючить, уговорил. Заходят в какую-то дверь, а там натуральный кабак и бордель в одном флаконе. Музыка, шлюхи, спиртное, курево...- И этим меня всю жизнь пугали?- Да ты что, это же омерзительно и противноВ это время реаниматологи вернули мужика к жизни, он лежит, хлопает глазами и думает: вот я мудак, всю жизнь дурью маялся, нахрена это надо было, ну и по выписке из больницы как начал грешить, да по полной программе. Время пришло и помер он окончательно. Та же история, встречают его апостолы, мужик им:- Не, я не к вам, мне в ад. Давайте провожайте быстрее.- Ты ли Иванов Иван Иванович?- Я, я. Давайте быстрее в ад, а то трубы горят.- Ты ли месяц назад изнасиловал 90-летнюю старушку?- да я, я. Давайте быстрее в ад. Такой грех на мне.- Нет мужик, в рай тебе.Мужик стоит, ничего не понимает:- Да как так-то?- Отмолила та старушка тебя)
Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад встречает студента черт и спрашивает:— тебе в обычный ад или в студенческий?— мне в обычный, что я в студенческом не видел.В аду просто прелесть: курево, выпивка, жратва, шлюхи, - не ад, а сказка. Но каждый вечер приходит черт и забивает студенту в задницу один здоровый гвоздь. Терпел студент месяц, терпел второй, на третий не вытерпел, просит черт:а— переведи меня в студенческий ад, а то вся задница в гвоздях.Перевел его черт, а в студенческом аду выпивки в два раза больше, шлюх больше, все прелести как в обычном аду, да и компания корешей лучше. И, самое главное, черт по вечерам не ходит! Наконец проходит полгода и приходит черт с ведром гвоздей:— Ну что, студент... сессия!
>>213261576У меня есть шутка про UDP но боюсь она может до вас не дойтиУ меня есть шутка про TCP если она до вас не дойдет то я повторю
Сидит компания, где все друг друга давно знают. Все анекдоты уже наизусть знают, поэтому их пронумеровали и просто называют номера:- 44- Хахаха- 72 - Охохо- 9Мёртвая тишина. Мужик не понял:- Что, слишком старый анекдот?- Понимаешь, брат, одни умеют рассказывать анекдоты, а другие - нетСидит компания, где все друг друга давно знают. Все анекдоты уже наизусть знают, поэтому их пронумеровали и просто называют номера:- 44- Хахаха- 72 - Охохо- 9Мёртвая тишина, только один мужик начинает дико ржать. Все не поняли:- Ты чё? Бородатый же анекдот- Первый раз слышу его
>>213297322> Сидит компания, где все друг друга давно знают. Все анекдоты уже наизусть знают, поэтому их пронумеровали и просто называют номера:> - 44> - Хахаха> - 72> - Охохо> - 9> Мёртвая тишина, только один мужик начинает дико ржать. Все не поняли:> - Ты чё? Бородатый же анекдот> - Первый раз слышу егоПроиграл
Сидит компания, где все друг друга давно знают. Все анекдоты уже наизусть знают, поэтому их пронумеровали и просто называют номера:- 44- Хахаха- 72- Охохо- 9Мёртвая тишина. Мужик не понял:- Что, слишком старый анекдот?- Нет, с категорией /b - на сосач.
>>213220740 (OP)Абу ебет ОПа и говорит: видишь что бывает когда не ответил в тред и твоя мамаша сдохла
Спят три брата на одной кровати (по порядку: Саня, Лёха, Коля). Саня и Коля внезапно просыпаются:- Колька, мне приснилось что я дрочу!- Мне тоже, давай спросим что снилось Лёхе! Будят Лёху:- Лёха, что тебе снилось? Лёха спросонья отвечает:- Оооааа, братцы, мне снилось что я стал лыжником!
>>213220740 (OP)Кто-нибудь помнит анекдот про 2-ух немецкий агентов, которые зашли в английский паб? Им надо было не спалиться и к ним ещё бармен подошёл спросить о напитках. Никак не могу вспомнить что там именно было, но панчлайн там был такой "Warum zwei? drei.".
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.Решили опробовать.Повесили в японский бар на 24 часа.Через 24 часа приходят, часы идут на 20 минуты вперед.Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 50 минут вперед.Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:— Мы вчера сюда часы повесили, где они?Бармен (удивляясь):— А-а-а-а-а… так это были часы?! А мы-то думали нахуя нам зимой вентилятор?!
>>213303319еще понравилось как бетонную плиту поставили на обочине и типо останвока для автобуса, аж с красной ленточкой открывали, ару нах
>>213297322Сидит компания, где все друг друга давно знают. Каждый пришёл со своей девушкой, сидят, выпивают. Все анекдоты уже наизусть знают, поэтому их пронумеровали и просто называют номера:- 44- Хахаха- 72- Охохо- 9- Фу, при дамах?!
>>213297322Сидит компания семиклассников, где все друг друга давно знают. Все анекдоты уже наизусть знают, поэтому их пронумеровали и просто называют номера:- 44- Хахаха- 72- Охохо- 69Оглушающий взрыв хохота, все валятся на пол в изнеможении и бьются в истерике полдня.
>>213310910> Кто-нибудь помнит анекдот про 2-ух немецкий агентов, которые зашли в английский паб? Им надо было не спалиться и к ним ещё бармен подошёл спросить о напитках. Никак не могу вспомнить что там именно было, но панчлайн там был такой "Warum zwei? drei.".Наоборот же.2 немецких шпиона заходят в английский паб. Один говорит другому:— Давай шнапс закажем.— Не, тогда сразу все поймут, что мы немцы, лучше закажем мартини.Подходят к бармену, говорят:— Martini, please.— Dry?— Warum drei? Zwei!
>>213262833Ты даун? Если бы было наоборот, то i в слове была бы уместна, а так врач спрашивает именно "привит?" Там не может стоять i
