Суп /б, итт постим анекдоты уровня двач чтоб побурлескать. По традиции начинаю:Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания. Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:– Хочу мешок золота. Молвит средний:– И я хочу мешок золота. Младший же брат говорит:– А я хочу, чтобы рука тряслась!Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:– Хочу, чтобы голова тряслась!Исполнила рыбка их желания. Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:– Бля чёт ху*ню загадал))
>>215550152 (OP)Ты че не заготовил, что ли? Ну тогда пизда треду.У одного старика было три сына. И они никак не могли ужиться вместе. Старику очень хотелось, чтобы после его смерти сыновья жили в мире. Он решил научить их этому.Однажды, отец позвал их к себе и попросил разломать пополам веник. Сначала попробовал старший сын, но, сколько он не старался — ничего не получилось. Такая же неудача постигла и среднего. Тогда отец попросил младшего сына разломать веник. Это ему с лёгкостью удалось.Тогда отец сказал:- Нихуя себе
Получил нефтяник аванс.Идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти рюмашку втянуть и домой.Смотрит : бар. На вывеске снизу мелкими буквами написано : можно всё.Заходит. Обычная обстановка, тишина, Музыка по тихому вещает.Официантке говорит : «Девушка, извините, а что значит : «можно всё»?»«Ну то и значит, что можно делать все, что захотите.»«Прям всё?»«Всё, что в голову взбредёт!»«И что, если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща, мне ничего не будет?»«Нет. По прайсу оплатите и нет проблем.»«Ну ка несите!»Та приносит ещё бурлящий борщ, он ей выливает тарелку в лицо, та в волдырях, ошпаренная, кричит и т.п. Ему приносят счёт - 500р. Он оплачивает, ему : «Можете отдыхать дальше, хорошего вечера.»Он опять к официанту: «А можно я у вас побеспределю, а вы мне потом общий счёт выставите, чтобы по 100 раз не бегать?»«Да можно, но есть одно условие: если у вас не хватит денег рассчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию. Идёт?»«Да!»Мужик начинает все крушить, ломать, бухать, влетает на кухню, трахает повариху, выбегает в зал - плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший, уставший садится на уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде, приносит счёт. Мужик смотрит на сумму, открывает портмоне, смотрит в него, закрывает и кладёт обратно в карман.Официантка с иронией: «Ну что, палача?»«Да, давайте палача!»Выходит палач с огромным топором. Мужик расстёгивает ширинку и достаёт.Палач ему: «Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить?»«Какой рубить, ты давай соси, денег ещё дохуя!»
Летит Малыш на Карлсоне через океану Карслона варьенье закончилось (типо топливо)упали в воду, плавать не умеютну и утонули нахуй
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:- А ну выстрели, может, кто отзовется.Второй выстрелил - никто не отзывается.- Стреляй еще.Опять тишина.- Стреляй!- Не могу, стрелы кончились.
Ночная дискотека.Танцуют двое.- Привет! Как звать?- Василий. А тебя как звать?- А я Маша.- Как дела, Маша?- Да хреново, понимаешь, я извращенка и никак не могу парня подцепить...- Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?- Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?- Давай, я только ЗА!Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.- Вася, ты куда?- Домой.- А поизвращаться?- А я уже всё, черепаху выебал, в шкаф насрал
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. — Хорошо ли тебе, барыня? — Плохо. — Ванька, встань справа! Через некоторое время: — Хорошо ли тебе, барыня? — Плохо! — Ванька, встань слева! Через некоторое время: — Хорошо ли тебе, барыня? — Плохо! Барин — слуге: — Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает: — Хорошо ли тебе, барыня? — Ой, хорошо, хорошо! Барин — слуге: — Учись, дурак, как свечку держать надо!
Идут по полю эстонец и латыш. Видят - коза застряла в заборе. Латыш сразу расчехляет член и начинает драть козу. Долго пялит её, потом поворачивается к эстонцу и говорит:- Тепперь тфоя очшередь!- Латтно, - говорит эстонец и встаёт лицом к забору, упираясь руками.
У костра собрались американский морпех, британский спецназовец SAS и русский десантник.И начали спорить, кто из них круче.Американец: — Я пробрался к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных иракских солдат, а потом взорвал к едреням их иракскую базу.Британец: — Это что, я вот голыми руками перебил два гарнизона талибов, взорвал к едреням их талибскую базу и взял в плен полевых командиров.Русский десантник ничего не сказал, а просто молча пошевелил хуем угли в догорающем костре…
Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду. Лорд: - У меня после ужина собрание в палате, я не буду. Леди: - Мы с подругой идём в театр, я не могу. Старшая дочь: - Я иду на вечеринку и не смогу. Младшая дочь: - Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду. Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду. Приходит жених младшей дочери. Говорит: - Здравствуйте. Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращается в столовую. Говорит: - Здравствуйте. Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с младшей и возвращается в столовую. Говорит: - Здравствуйте. Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то, чего не собирался делать никогда и ни при каких обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую. Говорит: - Здравствуйте. У вас есть вазелин? - Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.
Дедушка спрашивает у внука:- Внучек, а что будет, если отсосать у собачки? Внучек:- Сперма, дедушка!- Правильно. А что будет, если отсосать у котика?- Сперма, дедушка!- А что будет, если отсосать у дедушки?- Сперма, дедушка?- Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Купи шляпу... Сзади тишина, он снова повторяет:- Купи шляпу! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - КУПИ ШЛЯПУ, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:-Нахуй мне шляпа? Тот ему и отвечает: -Может тебе как раз будет.
Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает: - Эх, пше мужика бы, мужика пше! На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её. Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: - Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!! На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!- ...?- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.- Hеужели такой быстpый?- Да пиздец какой быстpый.- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Кароч анекдот там чето на самолете что ли летят, а не, охотники в лесу охотятся и медведя увидели и старый говорит сквозь зубы другому иди сюда иди сюда чето, а второй стоит как вкопаный. Ну тот говорит мол нахуй ты медведя зовешь
Идёт мужик по полю, видит подкова. Думает: "Возьму её себе домой, над дверью повешy - она мне удачу принесёт". Приносит он её домой, переворачивает - а там конь.
Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:"медицина тут бессильна — видно,дед,время ей пришло". Дед взмолился,мол,как же так?! Мы всю жизнь рука об руку,а тут так сразу... Паренек-врач ему молвит:"я не уверен,но есть старый народный метод. Надо тебе,дед,свою бабку по-молодецки продрать,как в первую брачную ночь". — Ты что,внучек,я ж старый,я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал...Нет,не смогу. — Ну,нет,так нет,-сказал врач и удалился. Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то,что было надо. На утро с удивлением обнаружил,что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед,глядя на это,промолвил:"вот ведь как...а мог и Ленина спасти..."
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.И слышен голос деда из соседней комнаты:- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
>>215552697>Дед,глядя на это,промолвил:"вот ведь как...а мог и Ленина спасти..."По-молодецки кекнул. Хороший анекдот.
Заходит мужик в публичный дом и спрашивает:- Мне девушку на часик.- Извините, у нас все девушки заняты, но я могу предложить вам Гошу.- Да нет, нет, я не голубой!!!- Да вы не волнуйтесь, все кто брал Гошу оставались довольными.- Ну ладно, давайте Гошу...- Спускайтесь вниз, он вас будет в машине ждать.Спускается мужик вниз, видит машина с мужчиной прилично одетым, садитсяи спрашивает:- Это вы Гоша?- Ну да...- Тогда поехали!Едут по Москве и попадают в огромную пробку. Мужик начинает уженервничать.- Эх, времени мало, поебаться не успеем.И только он это сказал, как Гоша вышел из машины, чего-то рукамипомахал - машины все поразъехались в разные стороны. Мужик подохуел.Проехали, едут дальше, и вдруг джип их подрезает и выходят три амбала.- Ну попали, - говорит мужик.Снова Гоша вышел, бандиты удивленно:- Гоша, сколько лет, сколько зим! Здорово, друг. Извини, мы тебя незаметили. Вот тебе еще денег. Прости нас.Поехали дальше, проезжают мимо Красной площади, и Гоша говорит:- Останови здесь, мне тут выйти нужно.Ну мужик останавливает машину, Гоша выходит, заходит в Госдуму.Охранники с улыбками провожают Гошу внутрь. Идет по коридору, емуЖириновский, Немцов, все на шею бросаются:- Гоша, дружище, ну как жизнь?..Идет дальше, и тут Путин выбегает без охраны, бросается на Гошу:- Гоша, Гоша, где ты пропадал, почему не звонишь...Мужик рот разинул, смотрит в ахуе... Потом немного отошел, в себяпришел, вышел за дверь и набирает номер публичного дома.- Алло, публичный дом..- Да, здравствуйте, я у вас вот Гошу взял...- Да, я помню, все в порядке? Вас все устраивает?- Один вопрос. Он знает, кто кого ебать будет?
Входит Анна.Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?Вика: Anna? privet. Ti otkuda?Анна: Iz Moskvi, a ti?Вика: Ya tozhe. U tebja russkij shrift est'?Анна: Da.Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ НПЦЕЫШ?Анна: Eto chto?Вика: А вот так можешь прочитать?Анна: Mogu.Вика: Тогда переключайся на русский, так проще.Анна: Вот так?Вика: Умница. Тебе сколько лет?Анна: 15, а тебе?Вика: Тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?Анна: А тебе сколько старушка?Вика: Скоро 18.Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?Вика: Нет, конечно.Анна: Потому что компьютера не было?Вика: Очень смешно. Ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?Анна: Не знаю что такое RL, но откуда у тебя Вика мужская пиписька?Вика: Как откуда? Мужики приносят. Жаль только она у них неотстегивается. Приходится Еще их самих в нагрузку терпеть.Анна: Так ты и с мужиками тр###ешься?Вика: Конечно, люблю разнообразие.Анна:Ну так сегодня про мужиков забудь!Потому что ты в моейкомнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина.Если не любишь вино, поставь себе что хочешь. Я сижу с сигаретой вбольшом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.Вика: Меня посадят за растление малолетних.Анна: Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?Вика: Уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги,слушай, ты в брюках или в юбке?Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленнорастегивать.Вика: Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваюногу и выключаю свет.Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.Вика: Извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящнопротягиваю ногу и задуваю свечу.Анна: Чем ты ее задуваешь?Вика: Что значит чем? Ртом конечно. Ты что?Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?Вика: Да я просто скопировала текст и заменила выключаюна задуваю. Что ты придираешься?Анна: Не ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажуна пол.Вика: А я буду целовать твои ноги. Сначала ступни, потом голени,потом коленки и стану подниматься выше, выше, выше...Анна: Вика, а каа ты такие большие буквы делаешь?Вика: Да просто таг хэдинга ставлю и все.Анна: Это как?Вика: Ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?Анна: Ну расскажи пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а.Вика: Пишешь свой текст и все. Будет самый крупный шрифт.H2 - помельче. И так до H6. Других не бывает.Анна: Спасибо! Все поняла.Вика: Умница! Тогда я продолжу и поцелую тебя вот так.Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой оченьоткровенно показано как одна девочка целует другую прямомежду ножек.Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?Вика: Анечка, тебе уроки делать не пора? Что ты людям головуморочишь?Анна: Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь это делать,домашние странички всякие?Вика: Да я уже семь сайтов офоримла, это моя халтура.Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт,только не очень дорого?Вика: Кому это вам? Школьному кружку "умелые губки"?Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует"представительство в вебе", а денег не дает.Вика: Анечка, сколько тебе лет?Анна: Ну, не 15. Все же хотят быть моложе.Вика: Только не все перебарщивают с омоложением.Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?Вика: Ну, это от объема зависит, от сложности.Анна: Нам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?Вика: Без скриптов и анимации можно и за 500.Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать?Обсудим детали.Вика: В 4 могу.Анна: Пиши адрес:....................Вика: Это твой начальник?Анна: Это я сам.Вика: Пятнадцатилетняя Анечка?Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?Вика: Обязательно. До завтра, Анечка. Целую.Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию,имя, отчество.Вика: Егоров Виктор Александрович.
Приехал русский мужик в Нью-Йорк. Идёт, видами наслаждается, как вдруг ему резко придавило на клапан. Он, чувствуя, что сейчас сорвёт заглушку, ломится в первое попавшееся здание и спрашивает: "Мужики, где сортир? Я ща обделаюсь!" А там клерки всякие ходят и на него непонимающе смотрят. Он думает, ну всё, щас змея покинет нору, позор то какой. Собирает в голове из последних сил все познания в английском и орёт: "Blyat, suki, mne posrat' nada! Gde tolkan?" Один из служащих бьет себя по лбу: "Aaaa, che srazu to ne skazal? Von on za uglom!"
Беседуют два анархиста. Один говорит:— Ах, как же я хочу, чтобы наступил мир без государства и эксплуатации человека человеком! И чтобы все животные были свободы! И чтобы не было патриархата и гомомфобии! Как ты думаешь, при нашей жизни мы построим этот дивный мир?— Ты мне лучше скажи, почему ты опять клизму не сдалал. У меня снова весь хуй в говне!
Психиатр (показывая чернильные пятна): Что вы видите?Я: Я вижу грустного и одинокого мужчину.Психиатр (всхлипывая): Я имею в виду на листе...
Заходит в бар мужик. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ . Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда-сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит.А бармен и говорит:— Тарковский гений
Грибник в лесу ходит, под ноги смотрит, и случайно застрял раком между деревьев. Дергается, пытается, не может выпутаться, орет на весь лес. Подходит к нему лесник:- Ты чего мужик, орешь?- Дак застрял, кричу, ни один хуй не подходитЛесник, снимая штаны:- Ну может мой подойдёт
>>215552520Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет медленный Родригез!- И что?- А действительно, и что?Через пару недель грибник выходит на полянку, нагибается за грибом, и попадает пальцем в жопу медленному Родригезу.
Приходят два Голландца в ресторан.Официант:- Что-нибудь из спиртного будете?Голландец:- Нет, мы за штурвалом.
У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты. За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят: А колёса могут ехать на трёх болтах? Мужик отвечает: Да, конечно могут. Тогда наблюдавшие ему говорят: Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай… Спасибо — обрадовался мужик. Как вы додумались-то??? — Ну так мы же психи, а не долбоёбы!)))
Пошли как-то два друга,Лупа и Щёка,получать зарплату. В бухгалтерии все перепутали,и Щёка получил за Лупу,а за Щёку,пока ты это читал,получила твоя мать.
Как-то вечером курит моряк опиум, и тут стучится к нему косматый монах с портвейном и говорит:- Нам бы заново придумать некий смысл бытияА моряк ему:- Чудаки вы, чудаки...
- Доктор, помогите, у меня бесплодие!- Откуда вы знаете?- У нас это наследственное.- В смысле?- Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...- А вы тогда откуда?- Из Воронежа.
>>215550152 (OP)Приходят два бандита шпану гасить за долги. Первый бандит спаршивает:-Это что, гамбургеры?-Посан отвечает "Да."-Можно я укушу?-Давай.-Я- говорит - Вообще-то вегитарианец, потому что моя тян вегитарианка, но вот этот гамбургер -- прямо заебончик. А что у тебя в стакане?-Спрайт.
Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:- Dode pа?Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце белый морскойпесок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!- Пардон мсье! Кес ке се?- Автобус, кажу, ДО ДЕПА їде?!?
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.Мужик отвечает:- Построй передо мной народ свой мышиный.Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
>>215552124- "ПИДОРА ОТВЕТ", ловко парировал жених и так впендюрил лорду, что у того аж парик в салатницу упал.
>>215554508Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусты, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет Нормис Ерохио!- И что?- А действительно, и что?Парень отходит по нужде, возвращается и видит у своей спутницы во рту хуй Нормиса Ерохио. С грустным лицом молча уходит домой.
>>215555030Спрашивает фашист у малолетнией Белоснежки:"Любишь или нет?""Кому - война, а ночью по лесу идет Сатана!"И как завоет на луну: "Братцы живодеры, за что же вы меня?"
Заходит Сиджей домой к мамке, а на него из-за угла Смок с битой:"Ты выброл ошибочниый дом, дурачина!"Сиджи кричит "Нет! Смоук! Это я - Сидоджи!""Сиджей? ОООООо - моя собака!"
