Старых паст тред.Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!реальная история. я не тролль.Шанс выжить: 64%
>>216883921 (OP)Ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный, обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать? ) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство, рембо ты комнатный) ) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет) ) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)
Моя любимаяТак и быть ребятки, расскажу вам одну очень стыдную, на мой взгляд, историю. Когда мне было 14-15 лет, у меня в семье случилось горе - умерла тётя, ну - сестра отца. Скончалась она в возрасте сорока пяти лет, все ужасно сокрушались, что из жизни ушла зрелая, но ещё молодая женщина. Родители поехали за какой-то поебенью для похорон, а я как обычно задрачивал перед стареньким компом, тогда котировалась линейка, вот её я и задрачивал. А пахнущий сосной гроб с телом женщины стоял в соседней комнате, даже не закрытый крышкой. Наигравшись в линейку, я решил погонять лысого, ну - сказано сделано, поставил порнушку (Школьница 1 вроде), достал хуй, задрочил залупу - ну и погнал! И только тут-то я понял, что со мной в одной квартире лежит пусть и мёртвое, но женское тело, а значит настоящие, хоть и холодные, сиськи и пизда. Вошёл я в "зал" (почему-то большая комната у нас в городе называлась "залом") и почти на цыпочках подошёл к мёртвой тёте, изнывая от страха, сладострастия, и отвращения к самому себе. Естественно, на тот момент никакой девушки у меня не было, да и быть не могло, ведь я был прыщав, вонюч и к тому же меня регулярно пиздили. Я даже ни разу не целовался. Короче, запустил я руку под белую блузку покойницы и нащупал там холодную, несколько обвисшую грудь с дряблым соском. Естественно, я тут же начал дрочить как макака, постанывая и подбирая слюни, но мне было мало одной сиськи. Кое-как я поднял труп, расстегнул блузку и обнажил грудь. Признаться, я оправдывал свой поступок таким образом. Раз тётя умерла, тело ей больше не нужно и уж родной-то племянник, может попользоваться им вволю. Но! Кроме грудей я увидел там такую хуйню, которая усугубила историю до состояния "полный пиздец". Надо сказать, тётю утром привезли из морга, соответственно, как я узнал позже, ей делали вскрытие. То есть, тело моей тёти было грубо рассечено вдоль, и ещё грубее зашито, так, что из под крупных швов под кожей, покрытой тёмными пятнами, торчали жёлтые ошмётки жира и красные вкрапления мяса. И вот тут-то, вместо того, чтобы кончить я бурно блеванул в гроб, на тётю, на венки, на блузку. Жрал-то я чипсы "Читоз", а они имеют оранжевый цвет, и перемешавшись с полупереваренными макаронами и маминым оливье, блевота получилась что надо. Вонючая, с кислинкой, пахнущая желчью общигающая носоглотку рвота, кусочки которой тут же застряли в носу и вместе с соплями вытекли в гроб. И тут, блядь, как в кино, вошли батя с мамой и увидели своего сына без штанов, с эрегированным хуем около гроба, мертвую тётю с обнажённой грудью и всё было в моей вонючей оранжевой рвоте. Батя уебал мне сразу, так что я потерял сознание. Потом, как сквозь дымку, кажется ещё мама пыталась расцарапать мне лицо. Когда я очнулся в собственном подъезде около мусоропровода, куда меня оттащили заботливые родители (папа бывший военный), весь в крови, рвоте и собственном дерьме, я сел и начал плакать. Ну потом, конечно, всё наладилось.
Анон, джвадцать минут назад случился наиболее значимый вин в моей жизни.Немного предыстории:1). Я живу в зажопинске2). Я патлач, сутулый и с очень женской/детской внешностью.3). Мне приходится ходить по улице каждый день4). На меня все кидают косые взгляды, иногда ржут и прочая.Собственно что произошло:Иду я по улице, наслаждаюсь выглянувшим солнышком, никого не трогаю, косых взглядов не ловлю, пребываю в эйфории. Как вдруг какая-то тня посмотрела на меня и прыснула так громко, что перебила музыку в моих наушниках. И почему-то именно в эту секунду меня прорвало. Я резко подскочил к ней и заявил: «Хули ты ржёшь шлюха, иди хуи соси, ты для этого сделана!» Тут за неё вступается её кун (ящитаю френдзона), и заявляет: «Хули ты на мою девушку лезешь, пидорас?». Я сначала думал отложить кирпичей и получить по ебальнику, но «режим берсерка» ещё не закончился и я заявил: «Уёбок, она же тебе не даст никогда! Эти шлюхи-самые хитрые существа на планете!» Ответ был: «ХУЛИ ТЫ СКАЗАЛ ПИДОР!?! Я ЕЁ ЛЮБЛЮ БЛЯДЬ!!». И тут я не удержался и заявил: «Ты наверное хочешь её всей душой, но нихуя, она Кулумбека». Кун впал в ступор и потребовал объяснений. На это я показал ему на ближайший ларёк и сказал: «Базарю вкусная пицца, поцене 38 руб, попробуй ещё захочешь!». И заржал как психопат, с повизгиваниями и похрюкиваниями. Он вконец охуел от этого и сказал: «Ты чё псих ёбаный? Я тебе щас ёбну!». Вот тут я опять был на грани фейла, почти готов был сдаться. Но я собрался с силами и спокойно, ровным тоном заявил: «Ты и не представляешь насколько», взял его кулак и ебнул себе в лицо. Он настолько охуел, что расслабил руку окончательно. И тут я сделал охуенную вещь: ёбнул его рукой прямо в щщи его тян. Она разревелась, он стоял и смотрел на меня. И тут я ему залил монолог о том что все, абсолютно все социобляди виноваты в том что произошло со мной, включая и конкретно его, перемежая монолог другими цитатами мемов (шиндовс, скинхеды, и прочая) и безумным смехом. В конце я спокойно сказал ему, что если он накатает на меня заяву, я оболью его лицо кислотой, а тян его вспорю трахею и выебу в неё. Потом резко развернулся, выбежал в арку и прыгнул в маршрутку. Как думаешь, за мной приедут? Хотя в любом случае я чувствую себя охуенно. Я в первый раз дал отпор.
Привет, Анон. Хочу поведать тебе историю, которая случилась со мной вчера. Итак, я кун 20 лвл. Стою вечером на остановке, никого не трогаю, жду автобус. Время 17:20 - 17:30. На остановке человека 4-5 стоит. Настроение хорошее, готов всем помочь кому не лень. И тут ко мне подходит мамаша лет 30 с личинкой и говорит: "Молодой человек, подержите пожалуйста ребенка, у меня сапоги расстегнулись, я застегну". Ну я взял личинку, она противно заревела. Мамка стала сапоги застегивать и как сорвалась с места и побежала. Я даже прихуел немного и секунды 2 слоупочил. Потом до меня дошло, что она хотела наебать меня и оставить мне личинку. Я сорвался с места и побежал за ней. Один поворот за дом налево, один двор пробежал, сразу направо. И тут я потерял её из поля зрения. Это пиздец, анон. Я - 20-летний хикка с орущей личинкой на руках стою и не понимаю, что делать.Постояв так секунд 20 я пошел по тротуару и стал у всех спрашивать, не видел ли кто женщину лет 30 в пуховике или зеленого или коричневого цвета. Никто ничего не говорил. Я уже пиздец как испугался и чуть не отложил кирпичей. Вдруг вижу в ближайшем дворе силуэт бегущей женщины. Сразу понял, что это она. Сердце бешено забилось и я побежал за ней. Сраный ребенок уже успел обслюнявить мою новую куртку, я немного отвлекся и въебался в ебучую скамейку, нога дико заболела. Но я увидел, что баба побежала к последнему подъезду и зашла в него.Я пошел к подъезду немного прихрамывая. Спросил у бабок, сидящий на скамейке, что это за женщина зашла и знают ли они её? Они сказали что-то вроде: "Это Ленка с 7-го этажа, сумасшедшая совсем. Ты хахаль её новый? кококо, кудах кудах!". Ну я опять испугался и подумал, вызвать полицию или самому справиться. Решил, что поднимусь на 7 этаж, оставлю личинку у порога какого-нибудь, позвоню в дверь всем, авось кто возьмет её.Заходу в подъезд, лифт не работает. Пошел пешком. Это был просто пиздец, а не подъезд. Бычки валяются на полу, воняет мочой и дешевым куревом. На 1-3 этажах двери деревянные и обшарпаные. Ну и ладно. На 5 этаже передохнул, личинка орала. Какая-то бабка выглянула из квартиры, презрительно посмотрела на меня, что-то прокукарекала и исчезла. Поднимаюсь на 7 этаж, думаю куда положить этот ревущий кусок дерьма. Вижу, что дверь в одну из квартир приоткрыта. Открываю, боюсь, но вхожу. Спрашиваю, есть ли кто нибудь. Никто не отвечает. Подхожу к ближайшей двери, заглядываю внутрь и вижу, что на кровати лежит та самая баба, ревет, волосы растрепаны и закрывают её лицо. А перед ней стоит мужик, глубоко дышит, руки за спиной. Я говорю: "Я стоял на остановке, ко мне подошла она, дала ребенка и убежала. Это ваш сын?". Наговорил что-то подобное. Мужик на это только покачал головой, достал руки из-за спины, в руках у него был молоток. Вот тут то я не хило пересрался. Думал уже кинуть личинку и съебаться из этого дома домой, зайти на мой любимый двачик. Но мужик сказал: "Бери! И пизди его!" и показал на ребенка. Сказать, что я охуел, это не то слово. Я секунды 3 подумал, помешкался. Думаю, возьму молоток, ебану мужику по голове, сам вызову полицию и свалю. Мужик уже протягивает молоток и делает выражение лица, мол, держи и пизди выродка. Я беру молоток и стою в раздумьях. Решено. Ебашу по башке мужику. Решил постоять немного для вида, что готовлюсь. И вот стою я, молоток кручу-верчу, просыпаюсь - хуй дрочу.
Захожу в палату, ложится. Мне выделили койку у окна. Подошел. Кинул вещички в тумбочку и начал знакомиться с населением. Один был мужик 50 лет, тихоня и интеллигент. Звали его Гриша. Второму тоже было примерно под полтинник, но ничего общего с интеллигенцией он не имел. Звали его Валера. Разница между этими двумя была примерно такой же, как между черным и белым. Третьим был парень примерно моих лет тогда и единственное, чем он занимался, так это все время пиздел по телефону со своей телкой и писал сообщения. У нас с ним сразу не заладилось. Толи он боялся, после проведенной «двоечки» в челюсть (не хотел отдавать мне тумбочку, занимал своими монатками целых две), толи еще че, в общем, в качестве персонажа для общения он был полный ноль. Все молчал. Интеллигент страдал страшной болезнью, названия которой я тогда не мог даже выговорить. Суть была в том, что у него что-то там не в порядке с каким-то лицевым «троичным» нервом. Как я понял, этот нерв идет к лицу со стороны затылка и разветвляется на три части. Одна ветка идет к глазу или ко лбу, вторая в щеку, а третья вниз к челюсти. И так с каждой стороны. И вот с правой стороны какая-то из веток этого нерва невъебательски шалила. Толи спазмы, толи боль он чувствовал, я так и не понял. Во время таких приступов он жрал какие-то супер таблетки, наматывал на руку какое-нибудь полотенце и ритмически массировал рожу, чтобы отпустило. Ну знаете картина… Лежишь себе ночью, спишь типа. С одной стороны у типа постоянно телефон вибрирует – СМС приходит с другой стороны чувак с полотенцем, намотанным на кулак, массирует рожу. Зубов у него своих не было уже ни хуя. А слюней во рту было много. И звуки охуительного чавканья от такого массажа разносились по всей палате, приправляемые стонами. — Да заебался я уже!!! Выплюнь слюни нахуй и три так!!! Либо рот закрой!!! – возмутился Валера в ночи.— Ну что же я сделаю! Больно очень! — Да ебать тебя в тапки! Я же говорю РОТ ЗАКРОЙ!!! ХУЛИ ТЫ ЧАВКАЕШЬ!!!??? ЗАЕБАЛ УЖЕ!!!— Да не могу я!— Да ну тя нахуй, последнюю ночь поспать не даешь. — сказал Валера и съебался из палаты.Валеру действительно выписывали утром. Он был редкостный бухарь. Добухался он до того, что в определенный момент у него отказали ноги, по причине чего он и оказался в больнице. Реально отказали. Но на тот момент времени прошло уже 5 месяцев и Валеру вылечили. Вроде как. Во всяком случае, Валера спокойно ходил. Чавканье ебашило все сильнее. Было видно, что бедному Грише жизнь сейчас совсем не по кайфу. Я решил сходить до поста, где сидит медсестра. Когда я подошел, увидел спящую на столе медсестру. Разбудил. — Девушка, там чувачку совсем пиздец. Надо что-то делать.— Да он достал уже. Это не первый раз. У него там таблетки есть – скажи пусть выпьет. Медсестра достала из ящика подушку, положила ее перед собой на стол и захрапела дальше. Я попер обратно. Гриша встретил меня просьбой.— Послушайте, мне нужна ваша помощь— Я был у медсестры, она сказала чтобы вы выпили ваши таблетки.— Я уже достаточно их выпил, пожалуй, выпью еще две. Но я понимаю, что мне конец. Не могли бы вы раздобыть для меня лист бумаги и шариковую ручку? Это очень важно!— Что вы такое бормочете? Какой конец? Прекратите! Ща таблеточки выпьете – вам полегчает.— Вы не понимаете! Мне срочно нужен лист бумаги!!! И РУЧКА!!!— Зачем?— Мне надо написать завещание!!! СРОЧНО!!!— Так дядя Гриша, хорош тут жути нагонять. Успокойся. Выпей таблетки.Он выпил две таблетки, они оказались последними в пачке. И вроде бы уснул. Все уснули. Через полчаса открылась дверь и вошел Валера. Зигзагами. Как выяснилось позже – он нашел своего кореша в другой палате. Они где-то умудрились спиздить спирт и отметили предстоящую выписку Валеры.УТРО.Меня разбудила врач. Дала бумажку на какое-то обследование на 10:30. «Просыпайтесь! ОБХОД!!!» прокричала она и обратила внимание на Гришу. Чувак лежал с непонятной гримасой на лице, открытым ртом и охуенной лужей слюней на подушке. — Ему ночью очень плохо было – пояснил я— Он таблетки пил? – произнесла она, параллельно дергая Гришу, на что тот только издавал непонятные звуки- Ну да, пил. Я к медсестре ходил, она сказала выпить.— И сколько он выпил????— Не знаю, при мне две, еще до этого говорил, что выпил.— До этого? ГДЕ ПАЧКА???— Да там пусто. Эти две последние были…— РЕАНИМАЦИЮ БЫСТРО!!!! САНИТАААААААР!!!!!!!!— Ля, да че вы орете??? — Проснулся Валера.— Эти таблетки можно пить ТРИ МАКСИМУМ в сутки!!! А он выжрал всю пачку!!! — врач пиздила Гришу по роже, периодически выбегая в коридор в ожидании санитаров. Гриша полупроснулся, но все еще был под действием таблов, которые унесли его в очень далекий астральный ахуй. Он выдавал какие-то звуки и охуенно наблевал на пол рядом с койкой. Пришла санитарка. Женщина – лет 60. Взяла тряпку и начала убирать блевотню. Врач предупредила, что блевать он будет часто, и это правильно и хорошо, иначе сдохнет. Санитарка предусмотрительно поставила ведро на место блеватни. Чтобы чувак блевал в ведро. Гриша повернулся набок и наблевал с другой стороны. Санитарку это вывело из себя и она начала пиздить по лицу ладошками Гришу. Гриша был в этом измерении, процентов эдак, на 5.— Вы меня слышите? — кричала ему санитарка – БЛЕВАТЬ СЮДА!!! С ЭТОЙ СТОРОНЫ!!! ПОНЯЛ???Гриша кивнул и наблевал в ведро.— БЛЯЯЯЯ!!!! Я НЕ ЧУВСТВУЮ НОГ!!!! — проорал Валера.— ДА ЧТО ЗА ХУЙНЯ!!! — не выдержала доктор. — Так! Ты (тычем пальцем в меня) пошли со мной.Мы вышли из палаты и она показала на «носилки на колесах». Мы переложили Гришу на них и мне были даны указания везти его в реанимацию, ибо санитаров все никак не было. Я полу-бегом катил его по длинным коридорам больницы, врач бежала рядом, показывая дорогу. Гриша периодически блевал то с одной стороны, то с другой. И вот мы на месте. Перед нами стоит Реаниматолог. Такой весь серьезный дяденька. Экипированный как следует. Какой-то фартук, перчатки, маска на лице. Они ведут диалог по типа «вот вам чудик – таблеток обожрался» а он ей «не до него сейчас меня к операции срочной готовят – вон привезли» И показывает в сторону. За занавесками я увидел девушку, лет 20 примерно. Лежит значит, а из пуза торчит фрагмент крыла какого-то авто. При этом она в сознании, от рук отходят какие-то капельницы, вся занавешена какими-то простынями, кроме собственно пораженного места. Реаниматолог сказал, что надо сейчас взять какие-то специальные катетеры с краниками и сделать товарищу капельницу с чем-то, что может сделать любая медсестра, а ему некогда и ваще его уже во все стерильное одели – у него операция. В это время Гриша повернулся и блеванул. Прямо на реаниматолога. На стерильный фартук.— Ах ты ебаный в рот!!! МУЩЩЩЩИНА!!!!! — Гриша получил по ебальничку в очередной раз. — Низя тут блевать!!!Гриша, видать, подумал, что его хуесосят опять за то, что он не в ту сторону блюет, извинился, повернулся и наблевал на металлический стол на колесиках, проезжающий в этот момент мимо, на котором были разложены подготовленные для операции стерильные инструменты. Гришу откачали. Девочку тоже спасли.
А ЗАЧЕМ ТЕБЕ СВОЮ КОМНАТУ ЗАКРЫВАТЬ?А ЕМУ НАЛЕЙТЕ СОКУ, ЕМУ ЕЩЁ РАНО.А КАК ТЫ ДАЛЬШЕ ЖИТЬ БУДЕШЬ?А КТО У НАС В ДОМЕ МУЖЧИНА?А ПЫЛИЩИ-ТО В КОМНАТЕ СКОЛЬКО!А У USERNAME C ДЕВЯТОГО ЭТАЖА СЫН ВСЕГДА ЗА ПОКУПКАМИ ХОДИТ, ОДНА Я, КАК ДУРА, С ДВУМЯ СУМКАМИ ХОЖУ.А У НАТАШИ СЫН НА БЮДЖЕТ ПОСТУПИЛ, НЕ ТО ЧТО ТЫ, ТРОЕЧНИК.А ЧТО ТЕБЕ ЭТА ФУТБОЛКА НЕ НРАВИТСЯ? НОРМАЛЬНАЯ ФУТБОЛКА, ЧТО Я ЗРЯ ПОКУПАЛА, ЧТО ЛИ?А Я У ТЕБЯ НА ПИДЖАКЕ ДЛИННЫЙ ВОЛОС НАШЛА! ОБНИМАЛСЯ С СОСЕДКОЙ ПО ПАРТЕ?БЕЗ ДИПЛОМА ТЫ НИКТO!В АРМИИ ИЗ ТЕБЯ ДУРЬ-ТО ПОВЫШИБАЮТ.В ДЕТСТВЕ БЫЛ ТАКОЙ ЛАСКОВЫЙ, А СЕЙЧАС...В НАШИ ВРЕМЕНА МЫ И МЕЧТАТЬ О ТАКОМ НЕ МОГЛИ!ВО СКОЛЬКО ЧАСОВ ТЫ ЛЁГ СПАТЬ?В ТОМ, ЧТО ТЕБЯ ОБИЖАЮТ, ВИНОВАТ ТЫ САМ.ВЕСЬ БЕЛЫЙ, НА ПЛЯЖ БЫ СХОДИЛ, ПОЗАГОРАЛ.ВОН ПО ГОРОДУ МУЖИКИ ХОДЯТ В ОДНИХ ТРУСАХ, А ТЫ ПО ДОМУ ХОДИШЬ В РУБАШКЕ, ПАРИШЬСЯ!ВОТ БУДУТ СВОИ ДЕТИ - БУДЕШЬ ВОСПИТЫВАТЬ, КАК ХОЧЕШЬ.ВОТ ВЫРАСТЕШЬ - ПОЙМЁШЬ.ВОТ ВЫРАСТЕШЬ, НАЧНЁШЬ ЗАРАБАТЫВАТЬ И БУДЕШЬ ЖИТЬ КАК ХОЧЕШЬ, А ПОКА ТЫ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО Я ГОВОРЮ!ВОТ ЗАКОНЧИТЕ ШКОЛУ, НАЧНЁТСЯ ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ...ВСЁ СИДИШЬ? СКОРО ГЛАЗА НА ЛОБ ПОЛЕЗУТ!ВСЁ МУЛЬТИКИ СВОИ СМОТРИШЬ, НЕТ БЫ УЧЕБНИКИ ПОЧИТАЛ.ВСЁ СМОТРИШЬ СВОИ КИТАЙСКИЕ МУЛЬТИКИ?ВЫКЛЮЧИ КОМПЬЮТЕР, ПУСТЬ ОН ОТДОХНЁТ.ВЫНЕСИ ВО ДВОР КОСТОЧКИ, ПОКОРМИ СОБАЧЕК.ВЫШЕЛ БЫ, ПОДЫШАЛ. А ТО ВОН, БЛЕДНЫЙ ВЕСЬ УЖЕ,ДАЖЕ МУСОР НЕ ВЫБРАСЫВАЕШЬ.ДЕВУШКУ СЕБЕ НАШЁЛ?ДЕТИ ТАК ПРОСТО ОБИЖАТЬ НЕ БУДУТ. ЭТО ВСЁ ПОТОМУ, ЧТО ТЫ ВЕДЁШЬ СЕБЯ ТАК, СЛОВНО ТЫ НЕ ОТ МИРА СЕГО.ДРУГИЕ ВОН, ВСТРЕЧАЮТСЯ, ГУЛЯЮТ, ЖЕНЯТСЯ, ДЕТЕЙ ЗАВОДЯТ, А ТЫ ТАК И ЖЕНИШЬСЯ НА СВОЁМ КОМПЬЮТЕРЕ!ДРУГИЕ СЫНОВЬЯ СВОИХ МАТЕРЕЙ НА МАШИНАХ В МАГАЗИНЫ ОТВОЗЯТ, А ТЫ ДАЖЕ СУМКИ ПОДНЯТЬ НЕ МОЖЕШЬ.ЕСЛИ И ДАЛЬШЕ ТАК БУДЕШЬ СИДЕТЬ И НЕ ДВИГАТЬСЯ, ТО УМРЁШЬ В 40 ЛЕТ!ЕСЛИ ТЕБЯ ОБЗЫВАЮТ, ТО НЕ ОБРАЩАЙ ВНИМАНИЯ - ОТСТАНУТ.ЗА ХЛЕБОМ НЕ ХОЧЕШЬ СХОДИТЬ?ЗАВТРА ИДЁМ НА БАЗАР. НАДО ТЕБЕ ОБУВЬ КУПИТЬ И ЕЩЁ ЧЕГО ОДЕТЬСЯ.ЗАВТРА НА ДАЧУ, ПРИГОТОВЬ ОДЕЖДУ, В КОТОРОЙ ПОЕДЕШЬ.ЗАЧЕМ ТЫ ТЕЛЕФОН ОТКЛЮЧАЕШЬ?И КАК ТЫ БУДЕШЬ СО СВОЕЙ БУДУЩЕЙ ЖЕНОЙ ЖИТЬ...ИДИ В АРМИЮ, ХОТЬ ЖИЗНИ НАУЧАТ.ИДИ ПОЗДОРОВАЙСЯ С ГОСТЯМИ.ИДИ СПАТЬ, ЭТО КИНО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ, ТЕБЕ ЕЩЁ ТАКОЕ РАНО СМОТРЕТЬ.ИЛИ В ШКОЛУ ИЛИ К ВРАЧУ, ДОМА СИДЕТЬ НЕ БУДЕШЬ!ИНВАЛИДОМ В 30 ЛЕТ СТАТЬ ХОЧЕШЬ?ИНСТИТУТ ВСЁ РАВНО НУЖНО ЗАКОНЧИТЬ, В НАШЕ ВРЕМЯ БЕЗ ДИПЛОМА НИКУДА!КАК ДЕЛА НА ЛИЧНОМ ФРОНТЕ?КАК ЖЕ ТЫ С ДЕВУШКОЙ-ТО ЖИТЬ БУДЕШЬ?КАК ПРОШЁЛ ДЕНЬ? НИКТО НЕ ОБИЖАЛ В ШКОЛЕ?КАКОЙ БОЛЬШОЙ! УЖЕ ЖЕНИХ!!КОГДА УЖЕ ВНУКОВ НЯНЧИТЬ БУДЕМ?КОГДА УЖЕ СЕБЕ ДЕВУШКУ НАЙДЁШЬ?КОМУ ЭТО ТЫ ТАМ ПОСТОЯННО ПИШЕШЬ? ЭТО САЙТ ЗНАКОМСТВ ТАКОЙ?ЛЮДИ ВОН В 20 ЛЕТ ЖЕНЯТСЯ, А ТЫ...МЫ С ПАПОЙ ВООБЩЕ ДЕВОЧКУ ХОТЕЛИ.MЫ У МЕНЯ НА РАБОТЕ ТЕБЕ ТАКУЮ НЕВЕСТУ НАШЛИ!НА ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ ДРУЗЕЙ ПРИГЛАСИШЬ?НА УЛИЦУ БЫ СХОДИЛ, С ДРУЗЬЯМИ ПОГУЛЯЛ.НЕ ИГРАЙ С НИМИ, ОНИ ПЛОХИЕ.НЕ СИДИ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ ДО УТРА.НИЧЕГО ВЕДЬ НЕ ДЕЛАЕТ, БЕЗДЕЛЬНИК, ТОЛЬКО ЗА КОМПЬЮТЕРОМ СИДИТ.НОРМАЛЬНЫЕ ПАРНИ С ДЕВОЧКАМИ ГУЛЯЮТ, А ТЫ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ СИДИШЬ.НОРМАЛЬНЫЕ ДЕТИ УЖЕ ДЕСЯТЫЙ СОН ВИДЯТ, А ТЫ ВСЁ СИДИШЬ.НУ КТО ЖЕ ТАК СПИТ ДО ПОЛУДНЯ, А ПОТОМ ДО ТРЁХ НОЧИ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ?НУ НИЧЕГО, АРМИЯ БЛИЗКО, ВОТ ТАМ-ТО ТЫ ПОПЛЯШЕШЬ.НУ НИЧЕГО, НИЧЕГО, В АРМИИ ТЕБЯ ЖИЗНИ НАУЧАТ.НУ ПОЧЕМУ ТЫ С ОДНОКУРСНИКАМИ НЕ ОБЩАЕШЬСЯ? НЕЛЬЗЯ ТАК ЖИТЬ, НУЖНО ЧТОБЫ ДРУЗЬЯ В ЖИЗНИ БЫЛИ.ОПЯТЬ ТЕБЯ В ШКОЛЕ ОБИДЕЛИ? НУ ВСЁ, ЗАВТРА ПОЙДУ РАЗБИРАТЬСЯ!ПЕРЕД ЛЮДЬМИ ЗА ТЕБЯ СТЫДНО.ПО-НАСТОЯЩЕМУ МАШИНУ НЕ МОЖЕШЬ ВОДИТЬ? ТОЛЬКО И ЗНАЕШЬ НА КНОПКИ НАЖИМАТЬ!ПО ТЕЛЕВИЗОРУ СКАЗАЛИ, ЧТО КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ ОЧЕНЬ ВРЕДНЫЕ. ТЕПЕРЬ ПОНЯТНО, ПОЧЕМУ ТЕБЯ СВЕРСТНИКИ ГУЛЯТЬ НЕ ЗОВУТ.ПОДОЖДИ ЕЩЁ ГОДИК, ВОТ ПОСМОТРИШЬ, КАК ОН ДЕВОК ВОДИТЬ НАЧНЁТ!ПОЗДОРОВАЙСЯ!ПОЗДРАВИЛ БАБУШКУ С 8 МАРТА?ПОЧЕМУ К ТЕБЕ НИКТО НЕ ЗАХОДИТ? ТЫ ПЕРЕСТАЛ С НИМИ ДРУЖИТЬ?ПОЧЕМУ НА ДИСКОТЕКУ НЕ ХОДИШЬ, МОЖЕТ ДЕВКУ СЕБЕ БЫ НАШЁЛ.ПОЧЕМУ С ОДНОКЛАССНИКАМИ ПЕРЕСТАЛ ОБЩАТЬСЯ?ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ВЫЙТИ НА УЛИЦУ И ПООБЩАТЬСЯ СО СВЕРСТНИКАМИ?ПОЧЕМУ ТЫ СЕБЯ НЕ МОЖЕШЬ ВЕСТИ, КАК ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ ДЕТИ?С ЖЕНОЙ СВОЕЙ СПОРИТЬ БУДЕШЬ.СЕЙЧАС ВСЯ МОЛОДЁЖЬ КАКИЕ-ТО "СУМЕРКИ" СМОТРИТ - СХОДИЛ БЫ ТОЖЕ В КИНО, А ТО ВСЁ ДОМА СИДИШЬ.СИДИТ ДО ЧЕТЫРЕХ, А ПОТОМ СПИТ ДО ОБЕДУ.СКОЛЬКО ЖЕ У ТЕБЯ ДЕРЬМА В ГОЛОВЕ!СКОЛЬКО ЛЕТ, А ВСЁ ЕЩЕ В ИГРУШКИ ИГРАЕТ.СКОЛЬКО МОЖНО В ЭТИ ДЕБИЛЬНЫЕ ИГРЫ ИГРАТЬ?! КОГДА ТЫ ЗАЙМЁШЬСЯ ЧЕМ-ТО ПОЛЕЗНЫМ?СКОРО К СТУЛУ ПРИЛИПНЕШЬ!СМЕРТИ МОЕЙ ХОЧЕШЬ?СМОТРИ, В КОГО ОН ПРЕВРАТИЛСЯ.СОВСЕМ УЖЕ ОТУПЕЛ/ОЧУМЕЛ СО СВОИМ КОМПЬЮТЕРОМ. ВЫРАСТЕШЬ - НА НЁМ И ЖЕНИШЬСЯ ПОДИ!СОПЛИВЫЙ ЕЩЁ, ЖИТЬ ОН ОДИН СОБИРАЕТСЯ.СХОДИ ПОДЫШИ СВЕЖИМ ВОЗДУХОМ!СХОДИ ПОГУЛЯЙ, ВОН ЗЕЛЁНЫЙ ВЕСЬ УЖЕ.СХОДИЛ БЫ НА РЕЧКУ, ИСКУПАЛСЯ.ТАК И БУДЕШЬ СИДЕТЬ В ТЕМНОТЕ ВСЮ ЖИЗНЬ?ТАК И ПРОСИДИШЬ ВСЁ ЛЕТО ПЕРЕД КОМПЬЮТЕРОМ?ТАКАЯ ХОРОШАЯ ПОГОДА НА УЛИЦЕ, А ТЫ СИДИШЬ.ТВОЙ ПАПА БЫЛ ЛЁТЧИКОМ.ТЕБЕ КАКАЯ ДЕВОЧКА В КЛАССЕ НРАВИТСЯ?ТЕБЕ ТАК ИДЁТ ЭТА СТРИЖКА.ТЕПЕРЬ ВСЕ ДЕВКИ ТВОИ.ТЕБЕ НАДО БОЛЬШЕ КУШАТЬ, СОВСЕМ ХУДОЙ СТАЛ.ТЕБЕ НЕДАВНО ЗВОНИЛИ, КАКАЯ-ТО ДЕВОЧКА СПРАШИВАЛА.ТУТ УЖЕ СОСЕДКИ СПРАШИВАЮТ: ЧЕГО ОН ТАК РЕДКО НА УЛИЦУ ВЫХОДИТ - У НЕГО ЧТО, ДРУЗЕЙ НЕТ?ТЫ ВЕДЬ РАНЬШЕ ГУЛЯЛ С РЕБЯТАМИ.ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СИДИШЬ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ, ПОЭТОМУ, НАВЕРНОЕ, ТЕБЕ НЕ С КЕМ ПОГУЛЯТЬ.ТЫ ВСЁ ЛЕТО ПРОСПИШЬ!ТЫ ВСЮ СВОЮ МОЛОДОСТЬ ХОЧЕШЬ В ЧЕТЫРЁХ СТЕНАХ ПРОВЕСТИ?ТЫ ЕЩЁ СЛИШКОМ МАЛЕНЬКИЙ И МНОГОГО НЕ ПОНИМАЕШЬ.ТЫ МУЖИК ИЛИ КТО?ТЫ ОЧЕНЬ КРАСИВЫЙ, НА ТЕБЯ НАВЕРНОЕ ВСЕ ДЕВУШКИ ВЕШАЮТСЯ! СМОТРИ НЕ ПОДЦЕПИ СТЕРВУ!ТЫ СЕГОДНЯ ПОКУШАЛ?ТЫ СИДИШЬ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ УЖЕ ЦЕЛЫЙ ЧАС.ТЫ СЛУЧАЙНО НЕ ГОЛУБОЙ, МОЖЕТ ТЕБЯ С ДЕВУШКАМИ ПОЗНАКОМИТЬ, У НАС НА РАБОТЕ У ОДНОЙ СОТРУДНИЦЫ ДОЧКА УМНИЦА И КРАСАВИЦА.ТЫ ТАК И СО СВОИМИ ДЕТЬМИ ОБЩАТЬСЯ БУДЕШЬ?ТЫ ТЕПЕРЬ ЗАМЕСТО МУЖИКА!У ТЕБЯ ВООБЩЕ ЕСТЬ ИНТЕРЕСЫ В ЖИЗНИ?У ТЕБЯ ВСЕ БОЛЕЗНИ ОТ СИДЕНИЯ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ!У ТЕБЯ ДО СИХ ПОР НЕТ ДЕВУШКИ? У ТЕБЯ ПРОБЛЕМЫ С ОБЩЕНИЕМ!У ТЕБЯ ДРУЗЬЯ ХОТЬ ЕСТЬ?У ТЕБЯ ЕСТЬ ДЕВОЧКА?
Бамп пастойненавижу современное поколение, всех вас тоже.Какое то ебучее поколение потребления. Как будто все просто отключили мозг и жрут то что дают. Пиздец. СВЭГ ШОППИНГ СТАРТАП СМУЗИ КОВОРКИНГ ИНСПИРЭЙШОН ОПЕНСПЕЙС СЕЛФИ СВИТШОТ ДАЙМОНТ МИДНАЙТ КРАЙЗИ СТАЙЛ. Заебали уже, мрази. Какие то хипсторы-хуипсторы. Стильно модно молодежно, епт. Потребляди какие то. Все как будто только и делают что стараются КАЗАТЬСЯ, а не БЫТЬ.Я просто блядь ненавижу людей. Охуеть сколько псевдоинтеллектуалов. КОВОРКИНГ ОПЕНСПЕЙС. Да заткнись ты сука, сядь посиди не выебывайся. Твоя залупа нахуй никому не всралась. Ты нихуя не знаешь ни о том как ведется бизнес, ни о чем.Один мечтает стать дизайнером, 3д 2д еще какая то залупа. Наркоман, ты ж не готов вьёбывать 24\7 чтобы выйти на нормальную клиентуру, потому что у нас нихуя не делают ничего. Сядь посиди мразь, заебал. Какие то неформалы блядь, модники в клетчатых рубашках с тоннелями, любители татуировочек с пабликами SEXY GEEK GIRLS AND ART.МРАЗЬ ТЫ ЧТО БЛЯДЬ НЕПОЛНОЦЕННЫЙ? НАХУЙ ТЫ ПОСТИШЬ ЭТИХ ШАЛАВ? ТЫ ЧТО БЛЯДЬ ДУРНОЙ? М? ОТ ТОГО ЧТО ТЫ ПОСТИШЬ КУЧУ ЧУЖОГО АРТА ТЫ ПИЗЖЕ НЕ СТАНЕШЬ, ДРУЖОК. Любители коммиксов. Марвел-хуярвел. Бэтман, Дэдпул. ТЫ ЧТО ПИДОР? ТЫ ЖЕРЕБЕНОК ИЛИ ЧТО? ТЕБЕ 24 ГОДА БЛЯДЬ, ДАУН. НАХУЯ ТЫ ЭТУ ПАРАШУ ПРИТАЩИЛ. МАЙКИ С МОЛНИЕЙ ФЛЕША НОСЯТ ТОЛЬКО НЕРДЫ БЛДЬ ИЗ ТЕОРИИ БОЛЬШОГО ВЗРЫВА.Как вообще можно блядь мыслить такими категориями. Пиздец. Я вообще не понимаю. Взрослый человек блядь. Татуировки. Ну вообще пушка. То что было раньше лет 20 назад партаком то сейчас это арт. Лес он набил с птичками вылетающими, ну ахуеть. Ебать у тебя, парень, тонкая душевная организация. Я так сразу и понял что ты НЕПРОСТ как увидел эту мазню. На ютубе реклама: "Новый орбит со вкусом конской залупы, теперь открывается еще проще... живи ярко живи легко, будь собой." И все это под инди музыку с отвратительными завываниями под которую взрослые лбы на бемиксе прыгают со ступенек а шмары исплясывают. "ММММ ОЧЕРЕДЬ ЭТО ТАК СКУЧНО! И взрослые мальчики зайчики с около нацистской стрижкой и бородой в клетчатых рубашках и узеньких штанишках начинают зажигать" Все хотят казаться какими то стильными и успешными. О ебать, новый айфон. Надо поприжать расходы но зато куплю. Все как у людей. И кардиган новый. И ремешочек плетеный, и часики надо. Похуй что живу с родителями или в облезлой однушке с плесенью в ванной. Главное что рейбаны чистые и полароид есть. Поколение даунов, умствено отсталых имбицилов. Я вас ненавижу. Поколение для которых жизнь - вечная вечеринка. Сдохните, мрази
Зарабатываешь больше жены? Плохой, т.к. не даешь пространства для самореализации женщины, шовинист. Зарабатываешь меньше? Лошара, не в состоянии заработать больше слабой женщины, не мужчина. В сексе груб? Мужлан, скотина, не знаешь женского тела. В сексе нежен? Сопляк, размазня, "что лижешь как телку", "будь мужиком". В быту равнодушен, пьешь пиво? Сволочь, плохой, внимание не обращаешь. В быту пытаешься быть внимательным и сглаживать обиды? "Я обиделась и пошла прочь. Он кинулся за мной, типа прости. Вот лошара, разве мужики так делают?" Не гуляешь? Странный какой-то, "все мужики бабники, а других разве можно называть мужчинами?" Гуляешь? Сволочь, паскуда, кобель. Ревнуешь? Сволочь, не оказываешь доверия своей жене, параноик. Не ревнуешь? Не любишь, равнодушен, "ему на меня наплевать". Работаешь с утра до вечера? Урод, бедная жена дома одна, а он пропадает! Сидишь дома? Ничтожество, опустившийся тип, "пока жена надрывается..." Бьешь детей? Скотина бессердечная. Не бьешь? "Что за педики из твоих сыновей вырастут, если мужской руки не чувствуют?"Имеешь жену когда хочешь - похотливое животное, ничего святого, "а у меня голова болела, а он все лез". Имеешь жену, когда ОНА хочет - размазня, ни разу меня как мужчина не взял, вечно ему разрешение нужно. Обеспечиваешь? Скажут, что забросал деньгами, а внимания не дождешься. Не обеспечиваешь? Все, прости-прощай, "нового лифчика месяц не видела!" Читаешь книжки? "Уууу, ботаник". Занимаешься боксом? "Головы там друг другу отбиваете!!" Пьешь? "Кругом одни алкаши, и мой такой же!!!" Не пьешь? "Странный какой-то, даже сто грамм не выпил, видать что-то замышляет, компанию не уважает". Член маленький? Весь город знать будет, неизвестные бабы будут хихикать тебе вслед Член большой? Будешь виноват в том, что "места живого не оставил, конь проклятый". Пристаешь, "склоняешь к сожительству"? Скотина похотливая, не уважаешь женщин. Не пристаешь и не склоняешь? Однозначно обзовут педиком и\или импотентом. Много говоришь? Обзовут и скажут "Болтлив как баба" Молчишь много? Скажут "Странный, молчун, наверно болен на голову" Обижаешься что "не дала"? Идиот, "женщина не хочет, значит иди спать на диван". Отказал сам? Все оскорбления мира от "пидор" до "уебок-импотент" падут на твою голову. Работаешь по дому? "Вечно с молотком, а я уже месяц на дискотеке не была". Не работаешь? Не считают за мужика, раз "гвоздя прибить не можешь". Уходишь с друзьями? "Тварь, а дома дети голодные сидят, жену одну оставил". Сидишь дома с женой? "Собственник, не дает покоя". Возишь на мерсе? "Ты что же это, меня купить хочешь?? Я не такая!!!" Возишь на трамвае? Она думает: "А вот Вася меня на Мерсе возил..." Если ты пытаешься соблюсти золотую середину, скажут "Ни рыба ни мясо. Я хотела страстей и настоящей жизни, а он никакой".
Тринадцатый подвиг ватникаЭто был обычный весенний вечер и ничего не предвещало приближающейся катастрофы. Ватник как обычно сидел в своем любимом кресле. Конечно, кресло было немного грязным, но ватник все равно его очень любил. Выполненное по всем стандартам русского барокко Челябинским тракторно-мебельным заводом №6, это кресло было истинно раритетом и это грело ватнику душу. В другие времена он даже показывал его своим друзьям - русским националистам и староверам, всегда замечая, что никогда тупые пиндосы не смогут такое хорошее кресло сделать. Те обычно всегда соглашались, после чего долго разговаривали о том, как обустроить Россию. И путинка лилась рекой. Эх, славные времена.Вроде и сегодняшний день начинался хорошо – с утра Ватник даже помолился, а делал он это редко и только будучи в хорошем расположении духу. Но был повод у него для хорошего настроения – ватник накатил. Ну а как тут не накатить спрашивается? Все-таки круглая дата сегодня- 135 лет и 210 дней со дня рождения Великого нашего царя и вождя народов, самого лучшего и самого любимого деда-ветерана – Иосифа Виссарионовича Сталина! А вы не знали? Тогда проваливайте, русофобы!!... Помолившись, Ватник свернул молитвенный коврик, положил его под раскладушку, а сам пошел в гостиную. Зайдя в холл, ватник как раз и уселся на свое такое уникальное и всей душей любимое кресло. Сев в кресло, Ватник не смог скрыть улыбки - все было просто идеально- на тв шла передача Аркадия Мамонтова, а на журнальном столике лежала последняя книга Николая Старикова и бутылка путинка. Что касается путинки, то она стояла на столике неслучайно - ватник всегда отличался тем, что не дано всяким гейропейцам- смекалкой, поэтому чтобы постоянно не ходить на кухню за путинкой, всегда оставлял несколько бутылок водки в гостиной… Тем временем Мамонтов рассказывал о том, как пиндосы через туалетную бумагу, пытаются заразить россиян СПИДом. Сука русофобы,- справедливо заметил ватник и потянулся к бутылке.Прошло несколько часов. Хорошее настроения ватника улетучилось. Более того у него разболелась голова и начали трястись руки. Ватник знал, что стало причиной его болезни, ватник всегда это знал. И в таких случаях он никогда не ошибался. Потому что он чувствовал их, он всегда чувствовал всеми своими ватниковскими чувствами, чувствовал их – жидорептилоидов. Опять козни россиюшке устраивают – пронеслась в голове мысль. Как всегда интуиция не подвела ватника…. В дверь позвонили.Ватник начал ползти в прихожую. Очевидно, что излучаемое рептилоидом излучение было столь сильно, что ватник не мог встать с колен. Но из последних сил, опираясь на стену, Ватник смог встать с колен! и открыть дверь. Как и ожидалось, это был рептилоид. Излучение, которое исходило от рептилоида, стало столь сильным, что у ватника закружилась голова, а в глазах все поплыло и задвоилось. Но даже в таком состоянии не узнать рептилоида он никак не мог. Эти мерзкие короткие руки, эта зеленая чешуя и эти черные косички - всё это было знакомо, всё это он видел в ночь на Новый год. Ту ночь он помнил довольно смутно, и почему на следующий денб он проснулся в вытрезвителе он тоже не знал, но зато он точно помнил, как в ту ночь героически сражался за честь Руси против двух существ с планеты Нибиру.Рептилоид заговорил. Ватник с трудом разбирал слова, но кое-какие из них ему понять удалось. Недовольство…повышение квартплаты…жалоба…подпишите, пожалуйста - именно эти слова ватнику удалось понять. Понимая, что скоро предстоит битва Ватник, стремясь напугать мерзкое существо начал рычать. АРРРРРРРРРРРРРРР донеслось до рептилоида. Тот испугался и отпрянул от двери. Ватник чувствуя, что рептилоид дал слабину, начал орать – Ты что подстилка западная, думаешь я РУСЬ нашу предам и против царя жалобу писать буду. Ты что, скотина такая обо мне думаешь. Ты хоть знаешь, что еще мой прапрадед Лапоть Россиюшку с колен поднимал и нам, потомкам его завещал. Ты что гнида буржуйская купить меня вздумал????Рептилоид заметно испугался, но продолжил попытки выполнить миссию и завербовать Ватника. Миссию, которую этой жалкой марионетке дали сами правители планеты Нибиру. Заикаясь он начал медленно объяснять Ватнику, почему тот должен перейти на их сторону. «По-по-понимаете, так не может продолжаться. Тарифы все повышаются и повышаются. За последний год в полтора раза увеличились. Никаких сил уже нет. Все возмущаются, но что толку возмущаться, действовать надо! Я хоть и простой учитель, но»… Тут ватник уже никак не мог стерпеть, все внутри него вскипело, а кулаки сжались, готовые нанести удар. СУКА, до чего дошло, уже и учителя рептилоидами стали. Детей наших всякой ГЕЙЩИНЕ, демократии этой учить вздумали, сволочи. Такое ватник стерпеть не мог. Собравшись со всеми силами, ватник вскрикнул: Ты что же русофоб делаешь????? Тебе царь наш Владимир позволил в стране в нашей, в РОСЕЮШКЕ жить, а ты тут на налоги какие-то жалуешься, нехристь поганый!!! Да царь если захочет, дань в сто раз поднимет дань, и прав будет, потому что он здесь хозяин!! А тебе такая честь такая дана, он тебе жить разрешил в самой лучшей стране - в Руси Свитой!! А ты еще и жаловаться смеешь, холоп!! АРРРРРРР! Пошел отсюда НАХЕР, пока я тебе ебальник не разбил!!!» убедительно подытожил свое выступление ватник. Столь убедительно, что рептилоид скрылся из виду.Довольный тем, как легко расправился с врагом, ватник закрыл дверь и пошел на балкон, чтобы взглянуть на нее, на Россею. На улице все было как обычно - на скамейке сидели друзья ватника и накатывали за Русь, на футбольной площадке, усеянном битым стеклом, подростки пили ягуар, у турников трое местных пацанов окучивали какого-то лоха, а неподалеку от них еблись собаки. Все было таким знакомым и таким родным, что Ватник не смог сдержаться, по лицу потекла слеза. И поклялся Ватник и как закрепления клятвы прокричал: «Не продам я никогда тебя Россеюшка!!!!»
Чувствуешь запах? Это цензура, сынок. Больше ничто в мире не пахнет так. Я люблю запах цензуры поутру. Однажды мы блокировали один интернет-портал двенадцать часов подряд. И когда всё закончилось, я вышел в интернет. Там уже ничего не было, даже ни одного вонючего зеркала. Но запах! Весь интернет был им пропитан. Это был запах… победы! Когда-нибудь наша свобода закончится. Если вы еще не поняли, ваш любимый интернет меняется, и далеко не в лучшую сторону. Всемирная сеть уже давно перестала быть страной чудес, где все бесплатно, а ты можешь стать кем угодно, не боясь привлечения к какой-либо ответственности. Прямо на ваших глазах настаёт новое время. Время искусственных ограничений информационных ресурсов и отсутствия частной жизни. Время запрета выражения своих взглядов, время, когда контроль и учёт выходят на новый уровень. Пресловутый Большой Брат хищно скалится из-под своих густых усов, протягивая свои руки к богатствам и возможностям интернета. И всё, что происходит сейчас — лишь тень нависающих над нами цепких пальцев. Наслаждайтесь тем, что есть у вас сейчас. Дышите, пока можете дышать. А ещё отклейте этот кусок изоленты с вашей вебкамеры и поднесите к её объективу документ, удостоверяющий вашу личность, или мы будем вынуждены принять меры.
Устроился работать в детский сад, и вот в один прекрасный день зову в какое-нибудь уединённое место нескольких девочек и предлагаю им поиграть в кошечек. Для этого приношу заготовленные заранее ушки и хвостики. Они с радостью соглашаются, и я говорю, что кошки ведь одежды не носят. Поэтому они должны раздеться, прежде чем одевать ушки и хвостики. Девочки смущаются, но тут не поспоришь, если уж быть кошечками, то по-настоящему. Поэтому они раздеваются полностью, и я одеваю им ушки и хвостики.Потом я играю с ними некоторое время, глажу их по спинке и по животику, они трутся об меня, прижимаются и сворачиваются калачиком у меня на коленках.Но вот наступает время кошечкам кушать, и я говорю, что у меня есть специальная колбаска для кошечек. Кошечки ведь любят колбаску? Девочки опять соглашаются, ведь я прав. И тогда я достаю из широких штанин свою колбаску для кошечек. Они немного удивляются, но я успокаиваю их, что так и должно быть. К сожалению, колбаска у меня только одна, поэтому, чтобы все кошечки могли её попробовать, кусать её нельзя, а только облизывать.Девочки и на это соглашаются, и вот они поочереди подходят ко мне и, встав на ципочки, облизывают головку моей колбаски. Они так стараются, чтобы быть как настоящие кошечки. Ведь это такая игра.А потом я говорю, что кошечкам надо ещё пить. А что любят пить кошечки? Все девочки знают, что молочко! Но молочка у нас с собой нет. Что же делать Не расстраивайтесь, девочки, колбаска-то волшебная! Если её долго облизывать и гладить ладошкой, то вскоре из неё появится специальное волшебное молочко! И та кошечка, которая будет старательней всех облизывать мою колбаску, сможет это молочко выпить! И только тогда она станет самой настоящей волшебной кошечкой!Девочки с радостью принимают эту игру и принимаются облизывать и ласкать мою колбаску с утроенным старанием. Вскоре моя колбаска не выдерживает, и наполняет рот одной из девочек тёплым волшебным молочком. Девочка морщится, но всё проглатывает, ведь ей так повезло, и теперь она самая настоящая волшебная кошечка!Потом я убираю свою колбаску, снимаю с девочек ушки и хвостики и велю им одеваться. Девочки хотят ещё поиграть, но я говорю, что на сегодня достаточно, и мы обязательно снова поиграем завтра. Напоследок я говорю им ни за что не рассказывать никому о нашей игре, ведь всё сказочное волшебство разрушится, если о нём узнают другие.
Твой батя моему в подметки не годится. Мой ебашит вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть – это не про моего батю. Он берет это суп, вываливает его на сковороду и начинает жарить. Добавляет в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом батя заносит и щедро полив майонезом начинает есть. При этом ест со сковороды шкрябая по ней ложкой. Ест и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.
Он пропердел уже весь дом, жрёт эти пельмени с пивом или орешки и потом садится в зале и начинает пердеть прям почти без остановки или наоборот сначала коптит прям сидит и кряхтит и видно что его уже разрывает, а потом кааааак взорвет ядерную бомбу что ажна уши закладывает! Он пердит и ему нравится когда все проперженое. Бабушка чтобы не воняло когда он в комнате с ведром пельменей и бутылями пива садится, бабушка закрывает дверь и затыкает все щели тряпками чтобы не шла вонь, но это мало помогает. Концентрация его пердежей в квартире, особенно в зале становится запредельной. Один раз зимой когда окна были замазаны он обперделся так, что сам начал задыхаться, но по скольку ему было лень вставать он кинул в оконное стекло бутылку пива и выбил его и так сидел и пил пиво в своё бездонное пузо. Бабушка каждый месяц покупает ему по 10 трусов и заливает старые, потому что они прогорают и разрываются от его пердежей. Может быть есть какая нибудь таблеточка чтобы пердежи перестали вырабатываться,а сегодня он вспомнил свою старую фишку: он ложится на кровать прижимается жопой к стене и пердит в стену. В стене уже трещина, а куда пердит там коричневое пятно и обсыпалась штукатурка!. Он прям лежит 20 минут и начинает уже материться от того, что ему разрывает давлением пузо, а потом вот так орёт "ххээээээээ" и делает очень мощный залп в стену. И слышно как по стене идёт вибрация!
А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду...ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их.... А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах.
Чего заскучали, мужики?Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.— Мы живём как нищие! — ответил нервно сын, — У всех моих одногруппников есть по машине, крутому телефону и куче девок! А у меня нету ничего совершенно!В доме повисла гнетущая тишина. Через несколько минут отец прервал её:— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.— Что это?— Да послушай говорю.Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.— Ну и что? — спросил сын.— Шипит?— Шипит.— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.— И что?Немного помолчав, отец сказал:— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан…После этих слов Андрей повесился.
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.Ахмэдбугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.-Ахмэд, ETOTI?-Слушаю.-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.-Мама дома? -спросил Ахмэд.-Нет никого, - пробормотал я.-Патаму что я твой мама сичасибу, щенок йобаный!-Ахмэд, а правда, что тебя твой ишак ебал в жопу?-Есть лед в доме?-Да.-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибясичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.-Да.-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!! После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка. Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал: Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки? Сука, - сказал он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу. И я как то сразу успокоился. На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка". Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле. Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд. Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса. Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет. Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер: Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил: - Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"? Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда: - Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибясабакисажрали, сука блядь, сабакафотошопа!!! Я засмеялся: Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал? А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбакибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал! И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять. - Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу. Через три месяца я опять был проездом в этом городе. Мне ответил другой, незнакомый голос: - Саид. Я попросил позвать Ахмэда. Вы его друг? - спросил голос. Да, очень старый друг, - ответил я. Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера. Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал: - Подождите минутку. Вас зовут Жека? - Да - Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните… Разрешите мне прочитать ее вам? Так… в записке сказано: "Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет." Я поблагодарил его и повесил трубку.
Анон сычует в глуши (пик): даже до мухосранска идти (мечтаю о дрезине) порядка получаса, а вокруг лес. Бескрайний уральский лес. Развлечений тут совсем мало, так что приходится выжимать из них все возможное.Одно из любимых развлечений анона, конечно сталкинг, обход ближайших деревень, пустошей и руин былого советского величия.Самая прохладная приключилась, когда анон решил набить ачивку МАМКИН БЕРСЕРК.Как-то, Гоблин выложил в сеть прочтение "Драконы моря", а ТВ выпустило сериал "Викинги". Обмазавшись романтичными историями о жизни мохнатых гопников, анон решил качать "альфу" немедля. Взял топор, не взял продукты, не взял девайсы, и ушел жить в лес. Ел цветочки, сурепку, листики и вдруг нашел пикрилейтед гриб.В это время анон уже сильно проголодался, ведь прошло часов 9 выживания и решил, что если он не поест мяса, лично добытого - ачивку не получит. Не имея ни сноровки, ни нужных скилзов, анон решил читерить - съесть мухомор и превратиться в дикого берсерка, беспощадного доминатора природы. И съел.Первое, что захотелось - это пить и анон сбегал домой попил. Потом захотелось снять толстовку, потом штаны, потом затарить все вещи, кроме топора и ботинок. Анон ощутил подъем духа, дрищеватое тело будто налилось мощью, подергивалось, глаза слезились, слюна стала переполнять рот. И вдруг, анон ощутил в себе неистовую рвение убивать дичь. С криками "иди сюда мишаня" начал рубить дерево, казалось, что это обидит животных и они сами придут под топор. Но этого не происходило. Анон заревел и ринулся в чащу. Пробежав пять минут, исцарапав голое тело ветками, покрывшись насекомыми, и проебав все шмотки, было решено капать землю. Вкруг было много норок, хитрые барсуки хотели съебать, нельзя было допустить этого. Нещадно рубя топором землю и корни, анон стал находить червей и класть их прямо в рот. Единственное, что смущает в дикой природе - когда твоя пища шевелится во рту. Но переборов этот загон, можно жрать дохрена чего годного.После нескольких червей, анон понял, что покорение природы идет полным ходом и это чувство вылилось в дикий хохот, рев (визг) и эфорию. Анон стал крушить муровейник, выкапывать матку, чтобы ее съесть, но после разноса на полуметровую глубину, решил жрать муравьев просто так. Приятные кисленькие муравьи вцеплялись в десны и слизистую, пытались выбраться изо рта одичалого анона, кусали его гениталии, но что они могли сделать..После червей и муравьев начало тементь и анон решил выяснить, где находится. Выбрав самое высокое дерево, царапая без того побитое тело полез на самый верх. Единственное что было видно - недалекий мелкий поселок, около него был пруд. Хитрые животные не решались вступать в битву и стать добычей, но анон жаждал звериной крови. Но поглядев на тело, анон решил похилится - искупаться и приложить хотябы подорожник, пошел в сторону селения. Началась головоломка - анон начал ходить кругами, делая засечки на деревьях через десятки минут выходил к ним же. Неистово хуярил все, что попадалось и шел дальше. Корректируя несколько раз путь, все же удалось выйти к прудику.Голый, исцарапанный, с топором и все еще неудержимо текущей слюной, анон решил выставить stalking mode on. Зашел со стороны камышей, стал проходить в воду, как вдруг ушел в жижу с головой. Это было неожиданно. Выплывая к берегу, покрытый дерьмом с головой, анон рычал и матерился непонятными словами, и был озверинен насквозь. Все щипало, слипалось, сводило, плюс топор. И тут на глаза попалось то, что должно было вознаградить анона, открыть долгожданную ачивку МАМКИН БЕРСЕРК и возможно, даже убрать слово МАМКИН. В пруду, у противоположного берга тусила кучка домашних гусей. Озверев от всего, что было, анон тут же бросился к ним, заметив это, гуси стали съебывать, но анон рычал, греб одной рукой, и был в состоянии аффекта. Выбежав голый, исцарапанный из воды, анон бросился за гусями. Безбожно разрубая, пинная, давя - в хребет, в гузно, в голову. Ввойдя в иссутпаление, несколько тушек были просто разорваны на куски, схватив куски поцелее, анон ринулся на утек в лес, хотя никого не было замечено.Пробегая, уже впотемках мимо берега, анон услышал запах конопли, продолжая бежать, в голове стало проходить голосование за и против, и только метров через 100, анон развернул и побежал назад, в одной руке с гусем, в другой с топором. Нарубив конопли, был в сумерках был проебан гусь. На поиски которого ушло еще время.Забежав в лес, анон стал раскладывать артефакты. По тропинке в сторону дома идти не хотелось, а гусь, конопля требовали огня. Но спичек не было. Одежда проебана, царапины начали болеть, оказалось, все тело было в покоцано. Анон двинул домой. Шел долго. Затарив все на заднем дворе, похилив раны, въебав 100гр самопляса для бодрости духа, переодевшись, взяв спички и молока, анон ушел обратно в лес уже до следующего обеда, где вкусно ел гуся, напился молочища и охуенно отмечая ачивку БЕРСЕРК.
Бомжи суки готовят захват мира. В своих грязных подвалах они совокупляются с крысами, чтобы породить поколение супербомжей, не боящихся солнечного света, могущих жрать доски, пластмассу и друг друга, с убийственной вонью, от которой люди теряют рассудок. А управляет ими Королева бомжей, огромная косматая многорукая тварь, которая откладывает яйца бомжей. В теплых коллекторах из яиц вылупляются личинки, похожие на голых розовых крыс, бомжи-рабочие заворачивают их в одеяла и побираются в переходах. Однажды они вылезут на поверхность и начнется апокалипсис, попомните мои слова.
Был на похоронах одной тян. Ничего особенного - попала под автобус. На похороны попал почти что случайно. С ней была связана одна история - тян спалилась, когда сосала хуец какого-то альфы. Сосала в классе после уроков. Спалилась эпично. Моему другу удалось её сфотографировать, когда она оторвалась от хуйца, чтобы посмотреть, что происходит. Естественно, мы об этом никому не говорили - друг считал, что можно это использовать как компромат и нельзя сливать свой козырь просто так.В общем, видимо, мой друг оказался гораздо более мощным троллоло, чем я считал раньше. На похоронах можно было увидеть лицо этой тян. На фотографии. Ну, вы поняли. Я даже мог разглядеть участки, где не очень аккуратным фотошоп-мэдскиллзом замаскированы капли спермы. И если смотреть издалека - личико выглядит вполне мило. Я не знаю, как другу это удалось. Но факт - обработанная фотография оказалась у родителей покойницы и они тоже сочли её удачной и вполне милой.И вот я смотрю на фотографию. Вокруг все грустные. Довольно тихо говорят. И внезапно я понимаю, что это за фотография. И начинаю смеяться. Я не сдерживаюсь. Я бешенно хохочу на похоронах одноклассницы. На меня смотрят как на ебанутого.Всё было бы не так плохо, если бы я объяснил свой смех простой истерикой. Но я ведь не хочу показаться глупым и пытаюсь оправдаться. Что выходит неумело - все прекрасно слышат, как я захлёбываясь от смеха кричу "но она же там хуй сосёт!".Меня пытаются увести. Родители покойной в гневе. Не знают, что делать. Мне кажется, что её батя вообще мне сейчас по ебалу вломит. И я должен оправдаться. Из внутреннего кармана пиджака вытаскиваю бумажник и среди скомканных десяток, пары шпаргалок и небольшой коллекции фотографий нахожу нужную и пытаюсь показать. Друг понимает, что сейчас будет беда и стремительно отбирает у меня фотографию. Я же по своей неловкости роняю несколько фотографий из своей коллекции. Там красивые здания, несколько необычных лиц и три фотографии с собакой, раздавленной автобусом с самим автобусом в кадре. С автобусом!! Вот это уже истерика. Смеяться не могу. Просто протягиваю родителям фотки с автобусом и громко мычу что-то нечленораздельное. Мать начинает плакать. Отец пытается схватить меня. Отскакиваю в сторону и бегу.Однако, друг молодец. Собрал все проёбанные мной предметы, да ещё и задвинул какую-то душевную речь, которая разрядила ситуацию. Он годный тролль. А я - истеричный долбоёб.
В научном форуме полтора человека, поэтому спрошу здесь. Я оказался в премерзкой ситуации. Как бы ты поступил на моем месте? Я – атеист. Сегодня утром ругался в соседнем треде с толпой православных: «Если вы продолжаете верить в бога вопреки очевидным фактам, мне вас жаль» В тред зашел Иисус и написал: «Кто вы?! К кому ты обращаешься, блядь?! Я один здесь, блядь! Перечисли, кого ты тут видишь?! Мы вдвоем с тобой в этом треде, нахуй!! Я и ты, блядь! Понял, блядь?! Из-за тебя… из-за таких как ты меня к кресту приколотили! Иди кайся блядь! Иди кайся нахуй, а то ща убью нахуй! Иди вон туда в угол под икону, блядь. Чтобы через пять минут, сука, уверовавший был, или я тебя ПРИДУШУ, БЛЯДЬ, ВОТ ЭТИМИ РУКАМИ С РАНАМИ ОТ ГВОЗДЕЙ, понял! Меня твои истории просто доебали уже, я уже не могу их слушать, блядь. Одна история охуительней другой, просто. Верить в бога вопреки очевидным фактам?! Кого в бога–то, я уже не бог, бля, я уже Ричард Докинз, нахуй! Че ты несешь епта, ты сумашедший нахуй! Я уже от тебя с ума, блядь, схожу. Не от пения ангелов! Не от молитв смертных! А от тебя, скотина, блядь! Сколько апостолов, сука?! Сколько, блядь, апостолов было, скотина, блядь?! Это классика, блядь! Это знать надо! Хули ты атеизмом вымазался?! Предрассудки убить хотел?! Я сейчас тебя убью, нахуй, блядь!» Не успел я подобрать в мыслях аргументы для продолжения дискуссии, как вдруг три кирпича на грудь – ни вздохнуть, ни моргнуть. Словно к полу прибило, сердце биться не хотело, тело двигаться не могло – это архангел по голове въеб крылом. Размытая картина – но я дышу всем назло. Меня били ногами так, чтоб я не мог встать. Какое там дышать, я даже не мог простонать. Никола Угодник вколол в мою ногу шило – его вдохновила паста Кирилла. Я полз как змея, рассматривая святых злые рыла. Какая–то великомученица плюнуть на меня посмела. Сжимаясь в комок, теряя мысленный контроль, я вылетел из тела пулей, наблюдая за собой, запоминая интонацию, структуру, слова, я из последних сил назло туссину вернулся в себя. В эту секунду я проснулся на ступенях мечети, обосрался и заплакал. Пели цикады. Над головой расстилалась бескрайняя равнина звездного неба. Где–то там, между светил, бродит с черным мешком для мусора Аллах и собирает в него несвежие звезды. В Коране сказано, что на два полных мешка целая ночь уходит.
Вчера отцу признался что я гей. Он выглядел покинутым и лишь спросил:«У тебя парень есть?»Я грустно ответил что есть.Он спросил еще«И ты его прямо в пердачелло?»Я кивнул.«Долбишься в сракотан?»Опять я грустно кивнул.«Теребишь его в попчанский?»«Ебошишь его в шоколадницу?»«Месишь черное тесто с перцем?»«Заезжаешь на ночь в Попенгаген?»«Смотрел фильм Чарли и шоколадная фабрика?»Я послал нахуй отца и ушел.
Вы будете визжать как сучки, когда уйдёт Путин. Потому что все мы знаем кто придёт вместо него.Он уже был у руля. Всего одного срока хватило, чтобы обезумевшая от ужаса верхушка вернула дряхлеющего Путина и продлила срок президентства, в панике накачивая его ботоксом.Когда Он отдавал приказ вводить войска в Грузию - в Его глазах была только жажда освобождения, подобная жажде боевого клинка, что обрушивается на головы своих жертв ни секунды не пребывая в рестерянности.Это человек, который переименовал милицию в полицию, перекинув через хуй генетическую память народа о фашистских полицаях.И народ стерпел, потому что знает, что не стоит Его злить.Он дал понять, что ему плевать даже на время, Он сократил часовые пояса, намекнув, что если Он того захочет - останется лишь один часовой пояс и все будут жить по нему.Покайтесь, покайтесь, те кто кричит "Путин, уходи"! Ибо уйти ему очень просто. Ибо Путину с каждым днём всё труднее сдерживать то, что вырывается на свет божий.И тогда все эти марши-хуярши превратятся в реки крови.Тогда все украинские песенки "ла-ла-ла", сорвутся в вопли животного ужаса.Тогда вы поймёте, что мишка-то был отнюдь не плюшевый…Но будет поздно.
Лан, расскажу во всех подробностях имажборда же, хотя деванон, кореша мои возможно и тут сидят.Кароче, началось все с того, что грибы были переработаны в конфеты одним полуебком знакомым. Конфеты на вкус были пиздецки мерзкие, как мыло примерно. Это вообщем то тон и задало.Второе, меня наебали с дозой, сказали одна конфетка примерно соответствует 150мкг лсд. И я принял 2, так как я хотел хорошенько упороться и так уже делал. Но в действительности одна конфетка, уже была 2-3 дозой и соответствовала примерно 300-400 мкг лсд по силе.Неладное я почувствовал когда доедал вторую, хотя я и ел их долго, так как на вкус они мразотные, меня уже начало накрывать. Что свидетельствовало о том что я таки очень много сожрал.Я пошел полежать, так так меня тошнило от мерзкого вкуса конфет, и тут то и поехало.Примерно, было следующее, доза была на столько большой, что мой упоротый разум не мог отличить мою мысль, визуал, или галюцинацию от реальности.Тело мое оставалось на земле грешной и все 3 часа адового трипа оно просто валялось на кровати. А вот разум охуевал от типичного "наслоения" мыслей и образов. Пока окончательно не потерял себя.Помню хотел позвонить мамке, благо мне не хватило концентрации найти телефон. Помню как мой кореш пиздецки блевал, но в реальности оказалось что этого не было. В реальности он просто сказал, что он пойдет поблюет, а мой разум уже дополнил картину, да так правдоподобно, что я не смог отличить реальные звуки блевания от своих мыслей.Далее у меня случился флешбек в детство, притом настолько реалистичный, что я опять таки не смог отличить его от реальности. (дадада все это время я лежу на кровать и пускаю слюни). Сюжета тащемто не было, что то типо вот я шестиклассник прихожу из школы домой.Тут разум подал сигнал, типо какого хуя, я вот помню что тебе вроде 20+ лет, как ты это объяснишь? И тут то и началась самая мякотка. На самом деле я умираю, а вся жизнь проходит у меня перед глазами. И вот я маленькое существо в огромной вселенной, умираю, потому что должно, потому что пришел мой черед умереть. Дальше были рассуждения в стиле, принес ли я пользу эволюции, а что скажет мамка, кому достанется мой комплюктер и т.д. И вот смерть приняла меня в свои теплые обьятия. Потом я просто провалился в лимб случайных образов.А вот дальше начался трэш. Концентрация псилоцибина в крови упала. И разум смог пробраться через метагалюцинацию обратно в тело. Тело приподнялось на кровати, через глаза тела разум увидел реальный мир, но не поверил. Это все лимб, это сон, ничего нет.Первым под руку попался мой телефон. Телефон полетел в стену, изрядно напугав моих корешей. Кореша прихуели. Сказали, что то типо "что ты творишь". Я только успел подумать, какая впизду разница, ведь я уже умер. Но так ничего и не сказал.Захотелось поссать. Дойти до туалета? Какая впизду разница, я же мертв. И моча потекла прямо в штаны.Благо я не продолжил разносить хату, а улегся дальше. Что было в это время не помню. Потом я встал, прошел пару шагов. Огляделся вокруг. Это что за хуйня, это же мое последнее четкое воспоминание. Я что блядь жив?Я напряг голову, стал вспонимать, что было сегодня утром, что днем. Какой сегодня день. И тут я понял, я не умер, я упоролся! Разложенный смартфон валялся на полу, благо он подавал признаки жизни. А штаны? Штаны были мокрые и пахли мочой.После этого мысль о том что я умер ходила за мной еще пару месяцев. Я продал все свои заначки, выкинул последний грамм твердого в окно, и с тех пор предпочитаю только пиво.
Жир начал сочиться из системного блока рано утром. Солнце только показалось из-за горизонта, запели первые утренние пташки, а под компом уже была порядочная жирная лужа. Я не понимал в чём причина этого явления и просто протёр лужу. Когда я включил компьютер, жир начал вытекать уже и из монитора тонкой но непрерывной струёй. Я терпел, я думал это пройдёт. Но всё же была непонятна причина столь активного жироотделения. Когда я зашёл на двач, жир потёк таким потоком что нужно было подставлять тазик под монитор и системник и выносить их каждые 20 минут. Потом я открыл этот тред... Это было нечто невообразимое, это был уже не поток, это было какое-то цунами жира! Он хлынул из компа, ничто уже не могло его остановить! Поток жира нёсся, снося всё на своём пути. Не знаю каким чудом мне удалось уцелеть, ибо от моего дома остались одни руины, двор сейчас похож на пустыню с барханами из жира. Погибли люди, некоторые лишились крыши над головой. Оп, что же ты наделал?
Как мне противно ставло от твоего пика, сразу повеяло запахом пивасика, водочки, шашлыка, жизненных планов, обсуждения чьей-то судьбы, хихикания полупьяных дурнораскрашенных женщин, золотых крестиков на шеях, среднерууского леса, мусора на опушке, березок, ухающей 50-ти летней женщины, застольных разговоров, мобильных телефонов, метро, детей в яркой китайской одежде, загадочно-дебиловатых улыбок молодых матерей в парках спальных районов, следа от самолёта в небе над подмосковным городком, первых наркотиков шустрых светловолосых детей, молящих о еде собаками у перехода.Как мне противно ставло от твоих реплик, сразу повеяло запахом амфетамина из закладки, дешёвого ликёра из "перекрёстка", элитных прослушиваний одной-двух песен "Гражданской Обороны", плохого клаудрэпа, обсуждений половой жизни какой-то камвхоры, хихикания безличностных школьниц из /соц/, китайских фейковых трэшеров, конфоблядей, анкет в пабликах знакомств, "абстрактных мемов для элиты", использованием слов "постструктурализм" и "экзистенциализм" не к месту, репостами ножек в чулках, АиБ-слэнгом, семнадцатой подряд аватаркой с анимешной девочкой из тупого эччи, не оконченным высшим в столичной шараге, бегом от ментов, блеванием у входа в закрывшееся метро, повеяло вкусом нбома на языке, загадочно-дебиловатыми улыбками трипующих школьников на вписках в засраных советских квартирах, первыми наркотиками 15-летней лали, отсасывающей стрёмному анимешнику за спиды.Как мне противно стало от твоих реплик, сразу повеяло добром, чаем, тортиком, дружбомагией, обсуждением очередного тайтла, хихиканием очкастых прыщавых ботаничек-девственниц, анимефестами, косплеем, коллекцией фигурок героев анимэ, просмотром нового сезона Поней под пледиком, няшканьем няшной "нитакойкакфсе" тян, долгой счастливой жизнью душа в душу и смертью в один день.Как мне противно стало от твоих реплик. Сразу повеяло фап-носками, проперженным креслом, труханами со следами чиркашей и мочи, потом, вечносырыми ботинками, немытыми патлами с прыщавым от сала лбом, сальной перхотной подушкой, песком на простыне, месячным налётом на зубах, кучей потной одежды в углу комнаты, сосисочками с гречкой, запах которых регулярно врезается в атмосферу редкопроветриваемого помещения, заушным сыром, содержимым выдавленных прыщей, жёлтым мизинцем только что из уха, покрытым толстым неравномерным слоем ушной серы, запахом прелой мошонки и подзалупной перхоти от руки, вынутой из труханов, дурманящими сальную голову кишечными газами, жадно подгоняемыми ладошкой к лицу, отсутствием планов на жизнь, паническим страхом перед прохожими на улице кроме сгорбленных старух, дегенеративно-педерастическими интересами, зависимостями и паталогиями, сидением перед какой-нибудь дрочильней с дебиловато-загадочным выражением лица, голой эльфийкой в обливионе с модами на еблю, по-собачьи подставляющейсвою сраку мускулистым стражникам и минотаврам в окрестностях Чейдинхола.Как мне противно стало от вашего треда, сразу повеяло запахом Арнольда, школьников, тусклых фонарей по дороге с вечернего маткружка, студентов-ассистентов, вызывающе некрасивых девушек, хихикания конченных задротов, обсуждения недавнего похода в Хибины, летней матшколы, листочков Константинова, бородатых фриков из МЦНМО, споров на тему 2>57, случайно прибившихся нормальных парней из "обычных" щкол, тихоней в свитерах, вращающихся дверей ГЗ, бесцельных обсуждений какой-то задачи, чая с мерзким печеньем, тонких книжек в качестве приза на олимпиаде, пинпонга, заверений что деньги по жизни не нужны и они есть только у быдла.
Проснулся как подобает Белому человеку днем от отсоса шикарной девушки 10\10 и сразу же заказал пиццу флорентину 40 см за 1499 с порцией моих любимых перчиков и вкуснейшим чесночным соусом, Джэк Дэниэлс и ананасы с элитным шампанским, после пошёл немного позанимался с велотренажёром в своем спортзале как услышал что мой дворецкий начал принимать заказ от доставщика пиццы.Когда я вышел чтобы убедиться что с заказом всё хорошо малец-студентота чуть не потерял сознание от моего мускулистого накачанного тела, а после того как я достал свой новенький Айфон Х из кармана в халате дак он вовсе покраснел и начал передергиваться косясь на меня.Собственно сейчас я вкусно ужинаю своим любимым блюдом и запиваю его Элитным вискарём в то время как студентик за моим окном весь в слезах пытается завести свой скутер, пожалуй доем, и пойду на работу снова осуществлять сделки и получать миллионы за них.А как ваш день начался, нищие ничтожества?
Как то раз сидя на толчке и читая на лурке пасту про говно я поймал себя на мысли, что я последний раз обсирался в детстве, и уже совсем забыл какого это. Решив заполнить этот пробел я подготовил план. На выходных радаки обычно уезжают на дачу, батя че-то там косит, под долбоебчика наверное, а мать растит овощи - меня, помидоры и еще какую то хуйню, которую в ближайшей "пятерочке" можно было б купить на сдачу и не ебать никому мозг. Хотя может они так и делают а на самом деле на даче ебутся или устраивают свингер пати. Ну в общем паста не о них. Радаки валят на дачу, а я пока дома никого, валю себе в штаны. В пятницу вечером я начал готовиться, когда шел с работы купил огромную шаурму у Ашота, дома наебнул соляночки и винегрета, срать захотел, но решил терпеть до субботы. Когда радаки уехали я нашел свои старые трусы, чтоб не жалко было выбросить, и старые штаны, не в новые же срать. Наебнул с утреца кефирчика и начал ждать. Где то к полудню почувствовал бурления в животе и меня придавило. Я еще немного потерпел и потом расслабил свой сфинктер и коричневая жижа полилась мне в трусы, наполнила их, и начала понемногу просачиваться в штаны. У меня даже встал от возбуждения. О! Это неповторимое чувство, когда обосрался. Жопе сразу становится тепло, приятные горячие струи протекают по ногам, говно не переставая выходит из тебя наружу, и растекается словно по всему телу. Ты - волен срать себе в трусы, ты - хозяин своей судьбы. И здесь я кончил. Постоял еще немного, минут 5, вдыхая ароматы, снял штаны кинул в стирку, снял трусы в говне и сперме, выбросил их в мусоропровод, помылся, и начал уже мечтать о втором разе. Через неделю был второй раз, а после и третий, и четвертый, и пятый и т.д. Так я стал обсероманом. Это словно наркотик. Я не могу не обсираться в штаны. У меня уже ломка когда я долго не обсираюсь. Я стал делать это намного чаще, даже по будням, когда родители дома, я до 3-х ночи лежу, не могу глаз сомкнуть пока не обосрусь. А каждый раз когда обсираюсь - кончаю. Раз в неделю закупаю в секонде трусы, чтоб обосраться и выбросить. Пусть это и зависимость, зато с обсиранием у меня исчезли все проблемы, я стал счастливым, уверенным в себе куном. Меня повысили на работе, я стал снимать отдельно от радаков квартиру. Вскоре появилась девушка, я долго скрывал от нее свое пристрастие, но однажды во время эякуляции (на ее лицо) обосрался. Сначала было стыдно, но #янебоюсьсказать , и рассказал ей все как есть. Она меня сначала не поняла, были ссоры и скандалы, но потом она попробовала тоже, и ей понравилось. Мы теперь обсираемся с ней вместе, и уже ждем маленького серунишку. Я предложил ей выйти за меня, заранее проглотив кольцо и обосравшись, вытащив его из дерьма. Взаимное счастье и удовлетворение отразилось и на успехе, деньги текут, купил машину, теперь могу обсираться и вовсе на ходу, где только захочу. В общем, обсирайтесь посоны и тянки, и все у вас будет збс.
Мой муж — аноним. Я привыкла к этому и для меня это естественно. Мой покойный отец также был анонимом. Я привыкла к виду демотиваторов и вотов, а также, конечно, к просмотру онемэ. Сейчас у меня на книжной полке есть — десу, Чёрный Властелин, на балконе спрятана Стефани. Я привыкла слушать рассказы про рейды, постить копипасту и сохранять сипи. Вчера ко мне пришла подруга. Она сказала, что ни за что на свете не вышла бы замуж за анонима, себя, вроде как, жалко. Конечно, меня её подход удивил. Уважаемые дамы! Могли бы вы выйти замуж за анонима? Вообще — имеет ли для вас значение публичность вашего мужчины? Уважаемые мужчины! Есль ли среди Вас анонимы? Если да, то как ваши дамы относятся к вашему пакету на голове? Спасибо!
Эффекты согласно схеме. Ещё до приёма может норадреналин и адреналин долбить. Сразу во время приёма желание моментально их выблевать и не из-за вкуса, а просто от самого контакта их с языком и глоткой. Желание лучше давить чем-то кислым. Из чего-то кислого идеальна облепиха. На втором месте пожалуй лимон. Всё остальное кислое на третьем. Заедать чем то другим или запивать не рекомендую. Разве что запивать кислым раствором, сочком и т. п. сок лучше ананасовый. Приём обычно долог и сушёных тоже, лучше большие куски не загладывать, а тщательно их разжевывать и только затем глотать. Минут через двадцать (а это иногда совпадает с окончанием их приёма) начинается спокойствие, затем лёгкая эйфория и жажда скорости и деятельности. Зрение суживается, зрительное поле, глаза стремятся смотреть в одну точку и не мигать. Становится всё не западло делать и растёт борзость. Наслаивается маниакальность, всё что характерно для маниакальности, голос становится несколько повелительным и немного хрипловатым. Вспоминаются слова, которые обычно редкоупотребимы. Фразы строятся витьевато. Растёт тенденция рассуждать серьёзно на любые самые мелкие темы. Чтобы не палиться нужно тщательно тормозить и слоупочить и стараться не раскрывать рта, то есть не болтать лишнее. Далее, если доза достаточна накатывает анестезия, хотя она появляется даже от недогриба одного в малой степени. Анестезия штука весёлая, не чувствуешь боли, тела и т. п. но вкуса тоже и секс становится похожим на воображаемый, хотя партнёру так не кажется :3Атаксия лично мне не доставляет. Это качка, как в самолёте или на корабле или в космосе. Тоже хорошая тема для блёва. Сперва качает плавно, как на качельках и приятно. При усилении можно начать внутрь себя бесконечно углубляться (именно пространственные ощущения) или наружу или голова начнёт проворачиваться по любой оси, не только по вертикальной (чисто по ощущениям в пространстве, а не визуально) и тому подобное. Координации это не способствует. Обратная афферентация блокируется. Мозг даёт "повеление" руке и рука как ракета выстрелила и чего то схватила, а ноги пошли и так далее. Без корректирующих проверок. Поэтому движения очень уверенные, достаточно точные, но при ошибках (а вероятность совершит ошибку увеличивается) можно въебаться во что-то со всей дури и разъебать это. Однако чудом обычно всё обходится малыми жертвами :3 Отключается всё что связанно с ограничениями. Убить кого ни будь это как раз плюнуть и сдерживающих факторов очень мало (желаю делать что-то другое вот основной "сдерживающий" фактор). Не существует частицы "не". Не существует понятие "который час". Вообще совсем. При усилении (и трипа и дозы) сознание начинает почковаться на множество сознаний, работающих одновременно. Мозг начинает считывать бешено и сам себя и окружающий мир. Всё кажется дико медленным или вовсе замирает, а ты сам при этом дико ускорен но не понимаешь этого, хотя понимаешь всё остальное. В какой то момент ты становишься богом, а мир твоей иллюзией и тому подобное. Это состояние трудно описать. Однако не смотря на всю упоротость всегда можно выделить "ядрышко" на то, чтобы адекватно попиздеть с ситтером или с окружающими случайными людьми и даже не спалиться! Хотя можно спалиться на том, что ты можешь удариться в философию на абсолютно ровном месте и очень горячо это впаривать.
Анон, со мной сегодня приключилась странная история. Я задрот, чахл и пухл, ничего тяжелее мышки в руках уже лет 5 не держал. Но сегодня я почувствовал себя по-настоящем сильным. Я пошел в магазин за сигаретами и колой (инби4 приторное химозное говно). Магазин круглосуточный, поэтому я хожу туда поздно ночью, причем так поздно, что это и не ночь даже, а скорее утро. Вот и сегодня, в 5 часов утра я вышел из дома, прихватив свою моднявую авоську для покупок. Дорога до него прошла без приключений. Я как и обычно взял всё, что хотел и направился к единственной рабочей кассе. Пробив все мои покупки кассирша огласила сумму, отсчитала сдачу и вручила мне чек. Когда я уже стоял в дверях, я услышал её оклик. Она сказала, что сейчас кончается её смена, и что ей страшно идти домой (сегодня ночь с субботы на воскресенье, полно бухой гопоты) и попросила меня проводить её домой. Я удивился, она была красавицей и ну явно не из тех девушек, что так просто могут попросить задрота их проводить. Мы вышли из магазина и направились в её двор (она жила совсем рядом). Она попросила меня проводить её до двери квартиры. От многодневного недосыпа у меня в голове совсем не осталось каких-либо мыслей или тревог. Мы поднялись на её этаж, она открыла дверь и вдруг три кирпича на грудь, меня чуть прибило, под выстрелами пушки сердце биться не хотело, тело двигать не могло, по голове веслом, размытая картина, но я дышу всем назло. Меня били ногами так, чтоб я не мог встать, какое там дышать, я даже не мог простонать. Один сукин сын вколол в мою ногу шило, просто так, ему - ништяк увидеть кровь по колено. Я полз, как змея, рассматривая злые рыла, убитая одна скотина плюнуть на меня посмела. Сжимаясь в комок, теряя мысленный контроль, я вылетел из тела пулей, наблюдая за собой, запоминая интонацию, структуру, слова, из последних сил небесных вернулся в себя,и только громкий смех этих грязных козлов в памяти запечатлел начало войны без слов.Алсо, пикрандом.
Привет, ребята. Как жизнь?Учитесь, работаете? Вот и хорошо, учитесь дальше, и работайте, и любите жизнь такой, какая она есть.Я так не сделал, в свое время. Когда я был в вашем возрасте , я выбрал двач.Посмотрите, на что я теперь похож. Жалкий обрубок, неспособный даже помочиться самостоятельно.А все начиналось так весело. Мы с друзьями - Васькой из 8 "Б", и Петькой из 6 "А" заходили на двач, так, поразвлечься. Мы были теми, кого вы зовете раком, ньюфагами.Сперва мы делали это ради смеха, потому, что это было "модно". Причисление себя к темному легиону анонимусов, которые никогда не забывают и не прощают - это словно овевало нас дымкой вседозволенности, и взрослой жизни.Сначала мы двачили раз - два, в неделю. Затем это стало происходить все чаще. В один из тех дней, когда мы вайпали /b/ ниграми, и говном, ушел Петька.- Ребята, я так больше не могу, -сказал он, и ушел.И тогда мы начали двачить с удвоенной силой - это было похоже на какой то дурман. Помню только, как пришел домой, мать схватила меня за воротник, она смотрит мне в глаза, отец пьян, они о чем то говорят друг с другом, он выдыхает мне в лицо:- С кем ты связался? Почему у тебя такие красные глаза? Что ты принимал ?!Они обшаривают журнал, и находят ссылки на двач. А затем - крики, слезы матери, угрозы отца отдать меня в детдом, меня выпороли и я лег спать.Перед сном я вспомнил, как раньше думал - Ха, ребята, я никогда не подсяду на двач - кто угодно, но не я! Я захожу туда два - три раза в неделю, просто ради смеха, уж кто-кто, а я точно не стану одним из этих ваших двачеров!И вот, я один из них. Двачер. Они еще долго обсуждали мое будущее на кухне, а наутро меня положили в клинику. Это был первый раз.Поначалу меня ломало, я стонал, кричал, и визжал, будучи лишенным моего уютного двачика, а затем я затих. Я начал представлять себе, как я захожу на страницу, смеяться над выдуманными комментариями, щелкать пальцами по несуществующей клавиатуре.Когда меня выпустили, я перестал принимать двач дома, я вынюхивал тихие полуподвальные интернет - кафешки, где из-под полы хозяин может продать тебе порцию двача, старался дважды не ходить в одну и ту же, а дома изображал примерного ученика девятого класса, и показывал маме чистую историю посещений в компьютере, а она плакала от радости, что её сынок такой хороший, хотя мои пальцы еще пахли несвежей копипастой.Так прошел год.Однажды, когда я сидел в очередной прокуренной интернет - забегаловке под кайфом от двача, вдруг словно что-то схватило меня за сердце. Я охнул и упал. Ледяная хватка все туже опоясывала мою грудь, исходя холодным липким потом, я пополз между рядов грязных стульев. Вдруг боль стала настолько невыносимой, словно мою грудь пронзили ножом. Чьи то руки бережно подняли меня. Слава Богу - сквозь пелену боли, подумал я, есть еще добрые люди. Руки вынесли меня на улицу, и выбросили в сугроб, за помойкой, где меня было не видно. Я потерял сознание.Очнулся я уже в госпитале. Лучше мне было умереть. Мои ноги были ампутированы по колено, а правая рука - парализована. Мать отказалась от меня, и, пролежав в больнице пол - года, я оказался один, без средств к существованию. Я попрошайничал на улице, катаясь в маленькой детской коляске, на морозе, надеясь выпросить хотя бы на кусок хлеба. Я спал в подвале, и жил, как собака, пока меня не нашли волонтеры ЦРПДа (Центр Реабилитации Пострадавших от Двача).Теперь я езжу по школам и рассказываю свою историю.Еще три года назад я был таким же,как вы - молодым, розовощеким, уверенным в себе. Теперь все потеряно. Вы всё ещё думаете, двач - это весело ? Думаете, быть анонимусом - это круто ? Посмотрите на меня. Цените жизнь,ребята, цените жизнь.
Работал я в скучном институте, там был начальник, мебель, двери всякие синие и зелёные, стены в побелке. Я когда в комнату пришёл, там потолок высокий, гулкий, у все были синие халаты в дырочках, а мне достался белый, новый, они все обиделись и отгородили меня шкафом с разноцветными штуками. Те штуки с другой стороны, а тут фанерка с меловыми надписями, ещё стол с угловатым компьютером и разными пятнами, а с другой стороны - большущее окно, вот принести из дома морковок или яблок, а окно открыть, и как сидишь на лужайке, ветер перелистывает страницы. Потом осень настала, приходит аспирантка с той стороны и говорит: у нас тут осень настала, октябрь, все разошлись, давай чай пить. Под потолком ветер гуляет, мы чайник включили, свет зажгли, стало всё жёлтое, как зимой, из чайника идёт пар. И из чашек пар идёт, аспирантка говорит: а у меня варенье малиновое тут есть! А я тогда порылся у себя в столе с пятнами и овсяного печенья нашёл целую хрустящую упаковку, вот мы сидим и хрустим: хрум, хрум, аспирантка говорит: а у меня и варежки есть, только дома. Тут за окном и снег пошёл, падает и тает, стало тихо совсем, я говорю: надо вскрыть спасательный шкаф по инструкции 9-бис. Всрыл, там всё на месте, только варенья и не хватает. Аспирантка говорит: ой, я про инструкцию не знала! Я, говорит, думала, это холодильник! Я говорю, холодильник разве тебе оранжевый бывает, чему вас там учили в университете! Она говорит: не задавайтесь, вы меня всего на два года старше! Потом мы из шкафа извлекли спасательные одеяла, подушки и стали впадать в спячку, опечатали окна и двери шерстяной лентой ЛФШ-2, погасили свет на потолке, у нас тут по инструкции 39-мех на полу и на стенах чистота, и на окнах и на потолке чистота, вот прямо на полу и впали, закопались в одеяла друг против друга, только окошки оставили, чтобы переговариваться. Аспирантка говорит: яблоками пахнет! Я говорю: это инструкция 12-мёд, значит, всё правильно сделали! Зарылись посильнее, будто снегом засыпает, придвинулись друг к другу и свернулись, она клубочком, я калачиком, и стало тепло и уютно, только пар идёт от дыхания, весною разбудит кто-нибудь.
БЛЯТЬ ДВАЧ, ЧТО ЭТО ЗА УЕБИЩЕ? ЭТО НОРМАЛЬНО ЧТО КОГДА Я ВИЖУ ЭТО "ЖИВОТНОЕ" У МЕНЯ ПОЯВЛЯЮТСЯ РВОТНЫЕ ПОЗЫВЫ? ПОЧЕМУ ОНИ ТАКИЕ ТУПЫЕ УЩЕРБАНЫ, ДВАЧ? ХУЛИ ОНИ БЛЯТЬ ЕЩЕ КРОМЕ ТОГО ЧТО ЛЫСЫЕ И ТУПЫЕ ТАК ЕЩЕ БЛЯТЬ И СРУТ, И ССУТ ПОД СЕБЯ! ДВАЧ СУКА! НО ЭТО БЛЯТЬ ЕЩЕ ТЕРПИМО. НО ХУЛИ ЭТИ УНТЕРМЕНШИ ПОСТОЯННО ОРУТ И ПЛАЧУТ? ОНИ СОВСЕМ ЕБАНУЛИСЬ? СУКА КАЖДЫЙ РАЗ КОГДА ВИЖУ ДАННОЕ ФОТО ХОЧЕТСЯ РАЗМОЖИТЬ ЕМУ ГОЛОВУ КУВАЛДОЙ ПОТОМУ ЧТО ЭТО ЕБАНАЯ ЛОЖЬ! ЭТИ МРАЗИ НЕ СПОСОБНЫ НА УЛЫБКУ! ОНИ СПОСОБНЫ НА ПЛАЧ И ОР ПОСРЕДИ НОЧИ! ОНИ СУКА ПЛАКСИВЫЕ ВСРАТЫШИ! СУКААААА!!!Предлагаю как только наша цивилизация дойдет до нужного этапа развития сдавать этих ущербов роботам которые и будут их лелеять первое время и проходить программу по введению устной речи. Пусть его первое слово будет "робот" а не "мама", но за то обучит его робот речи без нервов и с умом, в то время как овуляшка будет на уровне инстинктов улюлюкать и специально произносить слова не правильно. Да и у родителей появится больше времени на себя, вместо машинной смены подгузников. Пока ты не встал на ноги, ты вообще не человек. Дискасс.
Шкафный кот отличается от потолочного и заоконного. Он интеллигентен и образован и в силу этого солиден и вальяжен. Когда потолочный кот лазает между перекрытиями, продираясь через сплетения труб и чихая от попавшей в нос известки, когда заоконный кот мокнет под ледяным дождем, прижавшись плоской от ожидания мордой к запотевшему стеклу, шкафный кот дремлет в своем теплом и уютном шкафу, который и покидать незачем. Да, шкафный кот не смотрит, как дрочат прыщавые подростки, как онанируют унылые педерасты и как фапают красноглазые от сидения за компьютером двачеры. Человек, за которым наблюдает шкафный кот, не дрочит, а именно мастурбирует. Шкафный кот элитарен, он не на всякий онанизм польстится — ему неинтересен скучный фап ничтожества, которому никто никогда не даст, его займет лишь истинная мастурбация — фап состоявшегося человека. Шкафный кот холоден, сознавая свою элитарность, он лишь бесстрастно наблюдает. Он — элита среди котов, он — Наблюдатель с большой буквы. Шкафный кот никогда не посмотрит на тебя.
Мне кажется, моя проблема от того, что я родился не в своё время.Мне хотелось бы видеть в прицел перекошенные лица японцев, вешать листовки в освобождённых деревнях и городах, в плохую погоду петь «Алеет восток», после двухсот грамм байцзю рассказывать, как преисполнившись народного гнева я раскидал целый взвод гоминдановских недоносков.А потом умереть, штурмуя тайваньский бункер, оставив своё тело на сыром бетоне, и отойти в Землю Жёлтых Фонтанов, что бы жертва моя была не напрасной и послужила объединению страны и делу трудящихся всего мира. Оставив свою женщину с ребёнком на руках и карточкой на рис, что бы у неё остались только рассказы о моей дикой отваге, рассказываемые комиссарами у ночных костров.Мы выросли по соседству и не виделись после моего ухода в Народную армию, а в конце моего отпуска, за день до возвращения на фронт, без лишних слов она легла на мягкий мох и я, не окунаясь в источник, овладел ей в бамбуковой роще. Она меня не любила, скорее жалела, по ночам плакала от тягости испытаний, выпавшей на нашу долю.Вместо этого – глупые мажорки, которым надо изрыгать, заикаясь, комплименты. Проигрывать неистовым коллегам из Шанхая и терпеть в её телевизоре странные японские мультфильмы. Только лишь для того, чтобы забывая про всё снять галстук, который к тому же не моего любимого цвета. А потом слушать про олигархов в Партии, про миллионы эмигрантов, про нищету и невиданное с эпохи Мин социальное расслоение, про визы для посещения Гонконга – и про то, что так всё и должно быть в самой динамичной и передовой стране мира…И всё равно проиграть.Тихо спиваться и греметь дешёвым пластмассовым автомобилем по улицам Тяньцзиня, находя себе всё новые и новые развлечения, чтобы как-то скоротать жизнь. Мне кажется, что я поколение без идеи. Что мы должен были строить новый мир, и если понадобиться, умереть за него. Мы выиграли бы войну с любым противником - но общество потребления очень привлекательно. И мы сдались ему, без боя.Я напишу заметку в Фейсбуке – о том, как мы сдались без боя.
Сап, сосач. Я хочу тебе рассказать про свой первый раз. Как я совершенно нежданно выебал пикрелейтед. Вот моя кулстори. Тогда я был еще сосницким 16lvl, задрачивал в CS, не думал об учебе и почти не имел друзей, но это меня особо и не волновало. Не травили и не доёбывались - и ладно. С тнями отношения у меня, понятное дело, не складывались, несмотря на то, что до седьмого класса нас учителя заставляли сидеть мальчик с девочкой за одной партой. Мне попадались одни жирухи, один раз ко мне подсадили новенькую - она была жуткой уродиной и никто с ней не хотел дружить, но мне всегда было похуй не внешность, мы стали общаться, даже обменивались кассетами Раммштайна, лол. Но в итоге ее загнобили и после шестого класса она ушла.Настоящую возможность всадить свой 15-сантиметровый боинг на посадочную полосу у меня появилась только в одиннадцатом классе, когда я, в силу хорошего знания физики и алгебры, приобрел кое-какой вес и авторитет в среде одноклассников и меня стали приглашать на вписки, куда я ходил несколько раз. Мне все было в новинку, а эти пидоры сношались и развратничали под глинтвейн на квартирах своих родителей класса с шестого (я не преувеличиваю).И вот однажды я пришел на такую вписку (было ДР главного денежного мешка класса Руслана, родители владеют тремя ювелирными магазинами), было человек 10, из них половина - тни. Одна из них - назовем ее Женя, была серой мышкой, не пользовалась косметикой, хотя была довольно няшной (длинные каштановые волосы, зеленые глаза) и, в общем-то, тоже не любила эти развлечения, но ее уговорили придти подруги (в первый раз), ну а так как я пришел на эту пьянку уже раз в четвертый, то у меня было побольше уверенности. К тому же я нередко помогал ей на контрольных по физике (она сидела сзади меня), и, как мне кажется, мне симпатизировала.И вот, прошло уже три с половиной часа после начала, самый разгар пьянки, быдлoальфачи выпили водки, вина, глинтвейна и еще какой-то байды, пошли уединяться со своими тнями по комнатам (всего их было 4 + огромная кухня), хозяин квартиры Руслан с двумя тнями вышел на лестницу курить, в итоге остались я и Женя, которую знатно развезло от одного (или двух) бокалов шампанского. Она хихикала, лезла ко мне обниматься, норовила снять с себя нищебродский свитерок, я взирал на все это с покер-фейсом (когда я пьянею, мне на все похуй), но потом решил взять инициативу в свои руки, снял с нее свитер, потом кое-как расстегнул лифак и со скепсисом оглядел ее два трогательных прыща, потом мы поцеловались, упали на пол (пьяные же были оба), я сдираю с нее джинсы, стринги, раздеваюсь сам, пытаюсь оглядеться в поисках презервативов, и тут Женя ни с того ни с сего ПРОГИБАЕТСЯ СПИНОЙ, начинает дрыгать ногами, махает руками, неестественно ими изогнувшись, пускать пену изо рта, как-то даже рычать лол.Сказать, что я обделался - ничего не сказать. У голой пьяной девушки передо мной был припадок эпилепсии, а я думал, что в нее вселился дьявол, т.к. ни черта не соображал. В панике я схватил недопитую бутылку шампанского со стола и со всей силы ебанул ей по голове, потом еще раз, а потом свалил ей на бошку рядом стоявший сервиз и приготовился бежать, но поскользнулся и упал. Женя как-то обмякла, из разбитой головы хлестала кровища, вместо правого глаза был какой-то кровавый фарш и полный пиздец, вокруг осколки стекла, я лежу пьяный и в ахуе. И в этот момент я понимаю, что натворил, слышу звук бегущих ног в комнату, пытаюсь спрятаться в шкафу, прыгаю туда голый и окровавленный, и натыкаюсь на что-то твердое и воняющее, что было в шкафу вместо одежды. Я отпрянул и, обернувшись, увидел сушеный труп 90-летней бабки Руслана в пестром цыганском платке и без нижней челюсти. Я моментально протрезвел, ринулся бежать (в комнате два трупа), но тут путь мне перегородил сам Руслан, который вбежал в комнату. Его глаза были абсолютно трезвы, он достал из-за спины пистолет с глушителем и, прищурившись, сказал: "Теперь, зная нашу семейную тайну, ты должен умереть. Мне жаль, но таковы законы нашего Братства". Я закричал от ужаса, толкнул его, он выстрелил в потолок, я выбегаю в гостиную, и тут в три кирпича на грудь меня чуть прибило , под выстрелами пушки сердце биться не хотело, тело двигать не могло, по голове веслом. Размытая картина - но я дышу всем назло, меня били ногами, так, что б я не мог встать. Какое там дышать! Я даже не мог простонать. Один сукин сын вколол в мою ногу шило, просто так ему ништяк увидеть кровь по колено. Я полз, как змея, рассматривая злые рыла, убитая одна скотина плюнуть на меня посмела, сжимаясь в комок, теряя мысленный контроль, я вылетел из тела пулей, наблюдая за собой, запоминая интонацию, структуру, слова. Я из последних сил небесных вернулся в себя, и только громкий смех этих грязных козлов, в памяти запечатлел начало войны без слов.
Я чувствовал.Оно наступает.Этим ощущением была пронизана каждая клеточка моего существа.Это было в воздухе,в отражении ,в каждом взгляде. Я чувствовал,как оно растет,подобно вихрю,все набирая силу,рокоча и громыхая и вот-оно уже стало настолько явственным,что,казалось,его можно потрогать. И вот-мгновение тишины… Я начал срать,предварительно громко пёрнув,нет,это был не кал,это был панос,он лился из меня с такой силой что капельки дерьма были уже на стенах.Кишки словно бы выворачивались наизнанку,устроив настоящую вакханалию.Периодические пержки отравляли воздух,я начал задыхаться.Но нет,это было лишь начало.Фонтан говна был так силен,что показалась кровь.Коричневатое месиво с белыми комочками и темными полосами крови поднялось выше середины унитаза.С моего лба капал пот,я стонал от чудовищной боли в тот момент,когда моя задница изрыгала из себя настоящий водопад из фекалий.Я выл от боли,я плакал,я визжал,сжав кулаки так,что они побелели от напряжения.Вонь разьедала глаза,этот кислый тонкий,пронзительный запах проникал под кожу и сводил с ума.Казалось,это никогда не кончится,но вот,финальный аккорд,я вскрикнул и ,лишь когда тонкая струйка крови перестала литься из моего растерзанного анала,я приоткрыл опухшие глаза…Моя задница более чем наполовину сползла в унитаз,погрузившизь в зловонную жижу,но сил встать не было.Кое как привстав,я обернулся-обдристанный толчок,кусочки мяса,волосы,копошащиеся глисты…И эта вонь….О !!! И тогда меня начало тошнить.Я думал,что самое страшное уже позади,но понял,что то,что я пережил ,не идет ни в какое сравнение.Держась обеими руками за скользкие обосранные края унитаза,я блевал прямо на дерьмо,брызги которого уже покрыли все мое лицо и одежду.Оно текло изо рта,из носа,я не мог вздохнуть и не мог даже вскрикнуть,испытывая столь изощренные мучения.Сгустки полупереваренной пищи застряли в носу,а переполненный унитаз выливал свое содержимое прямо на пол.Перед моими глазами плыли красные круги,руки дрожали,не в силах контролировать себя,я обоссался.Теплая моча потекла по моим ногам,дав кратковременное облегчение и смыв немного паноса.Я рыдал.И вот,когда мне уже казалось,что я умираю,это кончилось.Обессилев,я упал лицом в унитаз.
Как-то я пришёл к нищете очень своим и тихим. Всё, что я хотел, это просто подавиться в абсолютнойдевке наедине с несчастным.- Что Что? - прервал мои раздумья отец.- Мы живём как дом ! - нервно ответил я, - У всех моих сыновей есть по чему-то, крутомупослушников у и куче океанов! А у меня нету ничего совершенно!В нищите повис гнетущий я. Через несколько минут ухо прервало её:- Послушай, - обратился он к лимонной кислоте, протянув соду.- Стряслось это?- Да телефонькай говорю.Я прислонил отца к соде и услышал повешенье.- Ну и что? - спросил я.- Повесился?- Повесился.- Это кружка и ты! - весело сказало ухо.- И машине?Немного промолчав, отец сказал:- Не это важно, сколько у тебя домов, одногруппник. Зачем они тебе, если у тебя в соде целая девка...После этих слов я зашипел.
