Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:- Иди сюда...Сзади тишина. Он снова повторяет:- Иди сюда!Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:- Иди сюда, бь!Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:- Нахй ты, мудак, его зовёшь?!..
Пошли как-то в поход Жопа, Насос и Треугольник. Устроили в лесу привал ирешили сварить макароны, а пока они варились все уснули.Просыпается Треугольник, смотрит, а макарон нет. Он будет Насос.- Насос, ты съел макароны?- Нет я не ел.Вдвоем будят Жопу.- Жопа, ты съела макароны?Жопа улыбнулась и убежала...Анекдот
Едет рыцарь - весь в говне.Конь в говне.Седло в говне.Меч в говне.Плащ в говне.Сам в говне.Едет по дороге, дорога в говне.Деревья в говне.Подъезжает к замку - замок в говне.Стучится в дверь ну вся в говне.Открывает дверь принцесса, которая вся в говне.Рыцарь говорит прекрасной принцессе:- Принцесса, где у Вас здесь можно посрать ?
Идут по лесу Белоснежка, Дюймовочка и Х#есос. Белоснежка говорит:Я самая красивая.Дюймовочка говорит:Я самая маленькая.Х#есос говорит:Я сосал х#и больше всех.Тут они заходят в дом правды. Выбегает оттуда в слезах Белоснежка:Я не самая красивая, самая красивая Спящая красавица!Выходит расстроенная Дюймовочка:Я не самая Маленькая, Мальчик-c-Пальчик меньше меня.Выходит разъяренный Х#есос и как заорёт:КТО Б#ЯТЬ ТАКОЙ Навальный!?
Сидит Декарт в баре, бухает. Пришло время расплачиваться, а у Декарта денег нет. Бармен его и спрашивает:— Слыш, Декарт, ты платить-то будешь?— Не думаю, – отвечает Декарт и исчезает.
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает: - Откуда оно? А дедушка говорит: - Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке. Спрашивает вновь девочка: - А гавно-то откуда? - А я ебу? Насрал кто-то.
Эмиль Артин был известен за крайне понятные лекции, которые он читал не пользуясь никакими записями. Однажды, посреди доказательства, он внезапно запнулся и сказал: "Это заключение тривиально". Через несколько секунд он повторил: "Оно тривиально, но я не помню почему".Он подумал над вопросом ещё минуту и сказал: "Я знаю что оно тривиально, но я не могу понять его".Поколебавшись ещё несколько секунд он наконец сказал: "Извините, мне нужно заглянуть в свои записи".Затем он вышел аудитории и вернувшись через 10 минут сказал: "Бля, реально тривиально".
Поспорили три заики, кто купит пачку сигарет и не заикнется. Первый:- Б-бондВторой:- П-петрТретий:- ЛМПродавец:- Вам легкий или крепкий?- С-сука!!!!
Заходит Евгений Петросян в бар и говорит-А я и не сплюА бармен отвечает-Выпивка 25 долларовПетросян сел в шляпу и сгорел.
Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем.Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:- У тебя хуй видно, в курсе?
>>218346739Короче атм 10 танковых дивизий вермахта главнокомандующего ВС Польши выебали всё дальше сам ищи
Вторая мировая война. Немецкий концлагерь. Пленных казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит немецкий офицер, подбегает к шестой камере. Заключенных уже завели в неё и закрывают дверь. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком двери, и спрашивает: — Молдаване? — Угу. — Плитку кладете? — Кладем. — Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете? — Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем. — Давайте за три? — Ногу убери.
Заходит Пьер Безухов на бал, и видит: все гусары голые, а поручик Ржевский привязан к стуру и его хлещет плеткой Наташа Ростова. Пьер:-что случилось?Гусары:- да мы играли в игру, раздевались, садились на стул, и тому, кому первому на хуй сядет муха, тот и будет трахать Наташу Ростову.Пьер:- а Ржевского почему бьют?Гусары:- да поручик-с шулер, он хуй говном намазал
Сидят панки, едят дерьмо. Все едят с чесноком, а один — без. Его спрашивают:— Чего чесноком не закусываешь?— Да я сегодня с девушкой встречаюсь.
В наши дни автобус везет группу евреев на экскурсию в Освенцим - посмотреть на развалины концлагеря и узнать, что там да как было с их предками. Автобус переезжает железнодорожный переезд на подъезде к Освенциму и глохнет. Поляк-водитель смотрит на двигатель и понимает, что ремонт займет полдня, не меньше. Уже вечереет, и евреи в автобусе начали замерзать. Водитель смотрит кругом в поисках хоть какого-нибудь жилья, чтобы их отогреть. Видит - возле переезда стоит маленький домик-будка станционного смотрителя. Водитель входит и видит хозяина-старика, греющего руки над маленькой жестяной печкой-буржуйкой.Водитель просит:- Пан, везу евреев в Освенцим, и автобус сломался. Помоги, пан!- Чем же я тебе помогу, сынок, - отвечает старик и показывает на буржуйку. - У меня ведь топка такая маленькая!
Поручик Ржевский начистил свои сапоги до блеска и пошел на бал.Пригласил девушку потанцевать. Танцуют. Поручик говорит: "Хотите яугадаю какого цвета у вас трусики?" "ну давайте." "Розового." Девушкахлоп в обморок. Через пол часа Ржевский танцует уже с другой. Задает ейтокой же вопрос. Девушка соглашается. Поручик угадывает, девушка вобмороке. Он приглашает Наташу Ростову и говорит:- Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?- Ну давыайте.Поручик посмотрел вниз и раз сам в обмороке. Его откачали. Он спрашиваету Наташи:- Наташа, вы что без трусиков?- Да.- Слава Богу. А я думал, что у меня сапог треснул.
Умер Санька,ну и попал значит в Ад.Там его встречает чертила,и ведёт к первой двери.В первой комнате мужика в печку пытались засунуть.Санька отказался.Ведёт его чертила во вторую.Там другого мужика на Дыбе растягивали.Санька тоже отказался.Приводит его чертила в третью комнату.Там толпа мужиков,сидят в огромной бочке полной говном и курим.Ну,Санька и выбрал эту комнату.Сел он только в бочку,так мужики сказали:-"Перекур окончен,продолжаем доедать"
>>218346739Про велосипедов нет, есть такое : Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:- Эх, пше мужика бы, мужика пше!На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.
>>218347157ебаный рот, классика же:Идёт парень по дому, заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:- Эх, мужика бы, мужика!На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:- Эх велосипед бы, эх полноприводный бы.На следующий день его ебут десять велосипедов
После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий изодинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара- молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля.Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке имирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет:- А ну не трахаться!!!!Муж (поднимая голову):- Да мы и не трахаемся!!!Матрос:- Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасновидно чем вы занимаетесь.Муж (в истерике):- Да не трахаемся мы!!!Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:- Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь.Муж:- Да не может так казаться!!!Матрос:- Да ты сам поднимись и проверь.Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):- Мда, действительно трахаются.
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина. Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?" -Роза -Какое красивое имя, а почему тебя так назвали? -Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб. -Какая красивая история, а как зовут твоего песика? -Хряк -А почему его так назвали? -Он свиней ебет
Попросили как-то прапорщика провести урок математики в школе. Прапор согласился. После урока спрашивают, мол, что, как, были ли проблемы? - Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не ебу, что это такое. - Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили? - Я ответил уклончиво: мол, иди ка ты на хуй.
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Толькоприготовился вдруг лягушка выныревает:- Что надо? Что пришёл?- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,. утоплюсь да и все- Иди мужик домой, всё будет хорошо.Приходит мужик домой, а его жена втречает:- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,. ИХ просто перепуталиПрошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Подсокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:- Что надо? Что пришел?- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.-. Иди мужик домой, Все Будет ХорошоПриходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую ДалиПрошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,отца ни кто не слушает. Пошел на болото.- Что надо? Что пришел?- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.-. Иди мужик домой, Все Будет ХорошоПриходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.- Что надо? Что пришел?- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.- Да иди домой. Все хорошо. Иди.- Да не могу я так, совесть не позволяет.- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
У мужика вздулся живот. Он к врачу.А врач решил приколоться и говорит:«Э, да ты беременный»Мужик в панике:«Дайте самое сильное средство чтоб был выкидыш»Врач даёт ему слабительное.«Пей по одной таблетки в день».Ну мужик сразу горсть выпил.Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну все думает, рожаю.Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс.А в люке сантехник, орет:«Ой, мамочка» и пытается вылезти весь в дерме. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет:«Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!»
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:— Батюшка, я согрешила....— Как согрешила?— Сосала— Сколько сосала?— 10 минут— Замаливай грехи 1 часНа следующий день.....— Батюшка, я опять согрешила....— Как согрешила?— Сосала..— Сколько на этот раз?— Полчаса.— Замаливай грехи 3 часа.На следующий день.....— Батюшка, я опять согрешила.— Что, опять сосала?— Да..— Ох, сколько в этот раз?— 1 час 14 минут 38 секунд......Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:— Досасывай, а то дроби выходят..
>>218349666Лезут на Эверест русский, украинец и еврей. Ну забрались почти на вершину, осталось 500 метров. Ну разбили лагерь, тут русский и говорит:- Ну чего мы все туда попремся? Давайте я туда один слажу, флаг воткну нам всем и зачтется.Еврей:- Давай…Ну русский залез на вершину. а там сидит здоровый такой волосатый снежный человек и чл*н салом натирает. видит он русского и орет:- Иди сюда мой подарочек!!!И 2 часа интима в полной тишине… Потом русскому пинка под зад. Русский кубарем катится вниз и говорит своим:- Мужыки, не долез я, ноги обморозил.Полез хохол, вся история повторяется, он скатывается вниз и говорит:-ну не долез я, мужики.Еврей говорит:- ну я полезу, что ж делать.Эти двое ему:- Давай…Лезет он, эти двое его ждут и тут раздаются дикие вопли!!!Русский и говорит:- Слушай, я молчал, ты молчал, чё ж он так орёт?А украинец ему и отвечает:- А я у снежного человека сало украл……
>>218349666В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют: - А що то за літера "М"? - Там москалі какають! - А літера "Ж"? - Там жиди какають! - Тю, а ми де будемо? - Наша Україна, де хочемо, там і серемо...
>>218349666- Пэтро, а пэтро а пийдем москалей убиват- А як мы узнаемо шо это москаль?- А спросим у нэго по русски "сколько время" - ответит по русски - от он и москаль!- Ну пойдем.....подходят к прохожему в Киеве- Извините, а не подскажете сколько время?тот достает обрез-Давно я вас москалей пиджидаю!
>>218349666Збирається якось росіянин на захід України у справах… Колеги його наставляють: ти ж там тільки українською найчистішою говори, бо ж як дізнаються, хто ти є, то смерть мученицьку приймеш…Поїхав. Поки справи по славетному місту Львову вирішував, то й заблукав… Ну, нема чого робити — треба запитувати. Згадуючи настанови колег, звертається до дідуся, що саме поряд проходив:— Добродію, підкажіть-но, будьте ласкаві, де тутка останівка є?Дідусь, ласкаво обертаючись:— Зупинка за рогом, але ти, москалику, вже приїхав…
>>218349666Заседание Украинской Рады.- Ой, яки проблемы нам доставляють ти жиды да москали!..- Не, не надо про них, це дуже антиполитично!- Ну ладно, не будемо... Яку ж тему обсудить?- Ось е про экологию тема.- Ну так про экологию... Ой, що ж воны позроблялы с тий экологией! Уси леса повырубалы, ричкы позагадили! Ни жида втопыть, ни москаля повисыть!Читайте больше на https://www.pravda.ru/world/48708-ukraina/
>>218345332 (OP)Заходит мужик в бар и кладет рядом безлапую собачкуМужик: Налей водкиБармен: Классная собакаМужик: СпасибоБармен: А как зовут?Мужик: Да какая блядь разница, зови не зови не прибежит
>>218347338>>218347362>>218356027Для них лучше умереть чем продешевить я слышала вариант этого анекдоты про евреев
>>218357823Тю,я думал панч помощнее будет,а так очевидный смехуек,настолькл,что яго как концов очку не воспринимал.Тю.
>>218346583Все кто смотрят ЧТО БЫЛО ДАЛЬШЕ это унылые долбоёбы без чувства юмора. Начинай оправдываться.
Сиротский приют для глухонемых. Столовая, обед. Два пиздюка на пальцах друг другу рассказывают анекдоты и типа беззвучно ржут. К ним подходит воспитатель, дает по ебалу одному, второму и говорит:- Когда я ем я глух и нем, блядь.
>>218348643>- Эх велосипед бы, эх полноприводный бы>велосипед полноприводный>велосипед>полноприводный
>>218345332 (OP)Не, ну это классика, это знать надо Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!- ...?- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.- Hеужели такой быстpый?- Да пиз#ец какой быстpый.- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Парень делает кунилингус, вдруг чувствует привкус конской спермы и говорит:— Так вот, бабушка, от чего ты умерла!
Идет грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?- Нэзачем.- Тогда викинь.- Умный, да? На, сам викинь!
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:- Скажытэ, мая жэна родыла?- Да.- Малъчык?- Нет.- А кто!?
Стоит грузин и чешет в области колена. Подходит другой грузин и говорит:- Что Вано, канец зачесался?- Нэт, сэрэдина!
Идет татар по лесу, видит - грузина ебут.- Грузин, тебе приятно?- Да.- Орешки будешь?- Нет.- Почему?- Так я не на ракете!
Стоит грузин и продает ювелирные изделия. К нему подходит молодая девушка с глубоким вырезом на груди, наклоняется, берет кольцо с камушком и долго стоит рассматривая его.Потом спрашивает:- Что стекло?- Нэ стэкает.
Сидят две девочки на скамейке. Одна:- Я собаку хочу.Другая:- А я грузина.Подходит грузин и говорит:- Дэвушки ав! Ав!
Моются в бане два грузина.Один смотрит что его друг мастурбирует, и спрашивает его:- Гоги ти что, дрочищь?- Нэт, просто бистро мою!
Грузин с девушкой в интимной обстановке. Только что закончили заниматься любовью. Разгоряченная, девушка говорит:- Я пойду к окну.Грузин:- Когда какнеш, прыдеш?
Идет грузин по зоопарку, по своим делам. Вдруг видит, в клетке шимпанзе, стоит и смотрит на грузина. Тот остановился , заинтересовался и тоже смотрит на шимпанзе. Потом делает пару шагов к клетке. Шимпанзе в точности повторяет его маневр! Грузин легонечко машет рукой, шимпанзе делает то-же самое ! Тогда грузин подходит вплотную к клетке, оглядывается по сторонам и тихонько спрашивает: " Вахтанг, ты ?!"
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника :- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?Грузин со злостью :- Гавном кармил !!!Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции :- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!Его спрашивают:— А из свинины есть?— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
Грузин врачу: — Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: — Спасиба вам! — Уже помогло? — Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. — Кто это? — Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял... Немного погодя еще один гроб несут. — А это кто? — Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой... — Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
Пришел грузин в автосалон машину покупать.Спрашивает у консультанта:- Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!- Вот - Форд Фокус.- А в чем фокус?- Садитесь, покажу.Едут они. Консультант говорит:- Вы видите дерево воон-там?- Да!- Закройте глаза.Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!- Пакупайу!Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:- Вы видитэ дэрэво там?- Дааа!!!!- Глаза закройтэ!Разъезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:- Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!
>>218369351Поправил немногоНа улице грузин жарит шашлыки и кричит:— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!Его спрашивают:— А из свинины есть?— Свинья норм тема.
Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.Возвращаются грузины.— Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?— Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел...— Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!
Спoрят два грузина, чей дед был выше:- Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo.- А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра!- Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд!- А звезды были круглыми?- Круглыми.- Теплыми?- Да.- Значит этo были яйца мoегo деда.
Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент.А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост.Подходит мужик к грузину и спрашивает:- Ну что, твой петух кур топчет?- Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!Даром забэрай!
>>218346583Звонит заика в милицию и говорит:- З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуста!Милиционер спрашивает:- Улица какая?Заика:- Г-Г-Г-ГМилиционер:- Гоголя?- Н-ННет- Горького?- Н-Н-Нет- Вспомнишь перезвонишь.Через пять минут.Заика звонит снова:- З-З-Здраствуйте, вы знаете у нас тут лошадь д-д-дохлая воляется, в-в-воняет не в-в-выносимо, заберите пожалуйста.Милиционер спрашивает:- Улица какая?Заика:- Г-Г-ГМилиционер:- Гоголя?- Н-ННет- Горького?- Н-Н-Нет- Вспомнишь перезвонишь.Проходит десять минут. Тот же заика звонит опять:- З-З-Здраствуйте, вы знаете у нас тут лошадь дохлая воляется, заберите пожалуйста.Милиционер спрашивает:- Улица какая?Заика:- Г-Г-ГМилиционер:- Гоголя?- Н-ННет- Горького?Заика:- Д-Д-Да я ее т-т-туда п-п-перетащил.
>>218366654Весна. По Конохе идут Фугаку с Микото. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Фугаку намекает, мол, давай зайдем в лесок. Микото в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, Фугаку pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.- Ты что, не знаешь? В Конохе новый Хокаге - Желтая Молния!- ...?- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой продолжим.- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpый Хокаге.- Hеужели такой быстpый?- Да пиз#ец какой быстpый.- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Желтая Молния ничего не сделал.Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу Намиказе Минато.
— Сулико, представляешь, в созвездии Девы ученые сфотографировали черную дыру.— Гиви, дорогой, это совсем не то, что ты думаешь.
Судят грузина за сводничество и организацию притона. Прокурор зачитывает обвинение:— … для этих целей подсудимый Думбадзе арендовал квартиру, куда приводил разного рода женщин…Грузин из клетки:— Э, прокурор, сам п*дорас, понял, да? Я только женского рода женщин приводил, ЖЕНСКОГО!!!
— Вано! Что в Москве видел?— Вах! На балэт ходыл!— Балэт? А как это?— А, это балшой зал, лудэй — море! Подымается занавес — выбегают почты голые женшины: побежали туда — нэт мужчины! Побежали сюда — нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина — поднял одну женшину, понюхал — не его женшина! Поднял другую, понюхал — нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал — его женшина!!! Схватил, понес в одын угол — нэт мест! Понес в другой — нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали — "ебис! ебис!!!"
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто зашибись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз к потолку прихерачен! Он, естественно: это чё за херня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, под таким напором проходят через толчек, он отпускает руки, делает тройной кульбит назад, одевает в воздухе штаны и ровно приземляется на пол. Мужик в шоке, стоит просто глазами моргает, а рабочий его хлопает по плечу и говорит:- А хули ты хотел, 16 лет в цирке Дю Солей выступал! Ну мы пошли, ебись с этим дальше как хочешь.
Везет прапорщик тачку с навозом по территории части. Тут ему навстречу идёт дежурный по части:- Ну и?... что уже спиздил?- Ничего, товарищ капитан!!- Пиздишь ! - говорит дежурный по части, закатывая рукав...Порылся в содержимом тачки, но ничего не нашел...- Ладно, свободен!!!Идет прапорщик дальше - тут навстречу ему командир части:- А ну стоять!! Что уже снова стырил ?!- Ничего, товарищ командир, только что дежурный по части проверял...- Ты меня за лоха держишь? Я, что, прапоров не знаю???Тут-же закатывает рукава и перерывает всё дерьмо...- ить... Действительно ничего нет... Ладно, свободен!Подходит прапорщик к КПП... - а тут солдат, а для солдата как Коран уже - "Если прапорщик выходит с территории части - обязательно чего-то слямзит " Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать... Порылся порылся - нет ничего... Пропустил таки прапорщика через КПП...Тот с довольной ухмылкой, прошел чуть дальше, тачку набок вывернул, и выдаёт:- Шо стырил, шо стырил... Тачку стырил.
Так, Оп, я тебе тред побампал, а теперь сам давай. Я пошёл сигареты покупать. Если тред не утонет, продолжу грузин-кун
- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя начеловеческий организм.- Чё, опять родителей в школу вести?!
3аблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.— Все, пиздец. — думает мужик.В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.Голос с неба:— Вот тепеpь точно пиздец!
Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое «хер», закрывает крокодилу рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком…. потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:— Ну, кто так может?Робкий женский голос:— Я могу… только по голове не бейте…
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт: - Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово! Один рабочий кричит другому: - Поднажми, Вася, не успеваем!
Корова лезет на дерево. Пастух её спрашивает: Нахуй ты лезешь на дерево? - Яблоки кушать - Ты ебанулась? Это же берёза! - А у меня с собой!
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
Идут боевые действия. Капитан боцману: - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!- ЕСТЬ!!Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:- Мужики, а ну я сейчас так перну, что корабль развалится!- Врешь! А ну попробуй!Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет: - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!
В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит:— Давай, наливай быстрее, пока не началось. Бармен пожал плечами, наливает, мужик выпивает. — Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось. Снова наливает, мужик выпивает. — Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось. — Мужик, ты платить то собираешься? — Ну вот, блять, начинается.
Решил мужик как–то раз в баню сходить попариться. Ну приехал, в предбанник зашел, разделся, шапочку нацепил и тут видит — компашка какая–то странная в углу сидит, переговариваются о чем–то тихо, и пива даже не пьют. Он удивился, подошел: — Мужики, а чего вы пиво–то не пьете? — А мы по таблеточкам прикалываемся. Хочешь тоже? — Что за таблеточки–то? — Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь. Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта. Выходит и говорит: — Мужики, что–то не прет ваша химия. — Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет. Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. онимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит: — Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?! Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам. Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле: — Вон за теми гони! Три счетчика плачу! Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень. Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается. В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит: — Ну что, мужик, ушли они. Давай плати. — Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили! — Ах ты сука! В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину. Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добираться. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку. И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит: — Мужик, ты что, охуел в парилке срать?!
Одноглазый ежик и слепой крот пошли к шлюхам. Идут по лесу, и ежик глазом натыкается на сук.- Всё, блядь! Пришли!- Здравствуйте девочки!
Представление в цирке. Конферансье объявляет:- Выступают гимнасты!Противный голос с галерки:- Пидарасы! Они обтягивающее носят! Они все пидарасы!Гимнасты выступили. Выходит конферансье:- Выступают клоуны!Противный голос с галерки:- Пидарасы! Они косметикой мажутся! Они все пидарасы!Клоуны выступили. Выходит конферансье. В зале притухает свет. Звучит тихая барабанная дробь.- Внимание! А сейчас смертельный номер! Прыжок из под купола цирка без страховки в таз с водой!Противный голос с галерки:- Пидарасы! Куда вы меня тащите? Пидарасы!-
Говорят американцу ,французу и хохлу ,что сколько где по полю проедете там ваша земля.Американец поездил час и перестал .Француз тричаса .А хахол скачет день ,два ,три ,лошади дохнет ,хохол бежит ,падает ,ползет ,а потом кидает шапку с криком "А це пiд пiмiдоры"
В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин.Грузин: — Дорогая, куда ведут эти узоры?Девушка игриво отвечает:— К станции.Грузин:— Сто рублей дам, станцию покажешь?Сверху спрыгивает муж:— Ты, бл*ть, двести дай, я тебе начальника станции покажу!я вернулся, ещё посрать успел
Едут в поезде девушка и ее парень. А на соседней полке грузин. Парень перелезает к девушке и говорит:— Любишь?— Люблю.— Дашь?— Не, я не могу, грузин, наверное, не спит. Тут парень в подтверждение того, что грузин спит, подходит к вышеупомянутому грузину и выдергивает волосок из его груди. А потом опять:— Любишь?— Люблю.— Дашь?— Не, грузин не спит…Так продолжается много раз, пока после очередного волоска грузин не вскакивает с полки и не вскрикивает:— За*бали уже! Любишь — не любишь! Что я вам, ромашка, что ли?
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:— А сколько у вас стоят апельсины?Грузин:— Дэсят рублей килограмм.Она (задирая юбку выше):— А так?Он (опуская руку под прилавок):— Восэм рублей.Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше…Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):— Дэсят рублей килограм.
Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.— Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?— Уууу, — отвечает, — да вы беременны!— Ты чиво, с кипариса упал, да? — обиделся грузин и ушел.Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать.Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому — один ответ "Вы беременны".Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:— Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем— Хватыт!!! Доигрались…
Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: "Кто набздел?". Поднимается мужик: "Ну я набздел!" Тамада с позором выдворяет его из-за стола.Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье.— Вай, веселая свадьба была!— Да, хорошая свадьба.— Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?
Застолье, грузин толкает тост:— Я с моим женой 25 лет живу…Сосед рядом поправляет:— Не с моим, а с моей!— А с твоей — 24!
Начало представления в театре. Весь зал и сцена полностью приглушены светом. Ничего не происходит. Наконец на сцену медленно выходит мужик с очень грустным лицом, неся в одной руке табуретку, в другой канделябр с одной горящей свечкой. Медленно выходит на середину сцены, ставит канделябр, садится на таберутку, достает хуй и начинает медленно и печально дрочить.Пару минут в зале недоуменная тишина. Наконец чей-то бас не выдерживает:- Это что за хуйня!?Мужик на сцене вскидывается:- А? Что? Кто здесь!?
Приходит мужик к врачу: - Доктор, я не чувствую вкуса. - Сестра, пробирку номер 19!! - Аааа, это ж говно!!! - Ну вот, вкус появился! Прошло время. Тот же мужик у врача: - Доктор, у меня проблемы с памятью! - Сестра, пробирку номер 19! - Эй, доктор, там же говно?! - Вот, и память вернулась
Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает:— Как пройти на улицу Шота Руставели?Грузин:— Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пойдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, выпьем вина, покушаем шашлык, побеседуем, я нарисую тебе схему…Женщина (прерывая):— Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза выебали
Едут в купе Грузин и женщина с ребенком. Ребенок все время вертится, бегает по купе и вагону, прибегает к маме:— Мама, у меня ручка болит, я ее прищемил дверью.Мама:— Дай маленький я ее поцелую и все пройдет, вот уже и не болит.Довольный мальчик убегает и снова прибегает:— Мама, у меня головка болит, я ее стукнул об ручку двери.Мама:— Дай маленький я ее поцелую и все пройдет, вот уже и не болит.И так много раз. Грузин смотрел на это сначала с улыбкой, потом с удивлением, потом на лице появилось уважение и он спросил:— Послушайте женщина, а геморрой вы сможете вылечить?
Сидят русский, украинец и грузин.Русский:— Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!Украинец:— Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!Грузин:— Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш… Нет, один, один пойду!
— Слушай, Валико, ты почему такой черный?— Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала.— Слушай, Валико, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.
Дождливый октябрьский день. Кладбище. Тишина. Пьяненький граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т. д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"- Да мне по хрену, хоть "С Новым годом!"
Насилует грузин женщину, женщина кричит:— Помогите! Помогите!Грузин:— Зачем кричишь, я сам справлюсь.
Идет мальчик по базару, видит стоит грузин и продает хачапури…Подходит к нему мальчик и спрашивает:— Дядя, а это хачапури при жизни гавкало или мяукало?Грузин:— Нет мальчик, оно ходило и задавало слишком много вопросов.
— Пап, а что такое альтернатива?— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. Ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздец! Всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...— Пап, ну и где альтернатива?— Утки!
Пилот говорит стюардессе:- Мы терпим крушение, отвлеките чем-нибудь пассажиров.Стюардесса входит в салон и говорит:- Сейчас я сниму блузку, и у самолета отвалится левое крыло.Снимает блузку и крыло отваливается. Публика в удивлении и восхищении.Стюардесса продолжает:- Сейчас я сниму юбку, и у самолета отвалится правое крыло.Снимает юбку, крыло отваливается, самолет падает и разбивается.Из-под обломков вылезает один выживший мужик и говорит:- Сама ты блядь, и шутки у тебя блядские!
В Иране люди хорошие. У них огромный потенциал, его не может реализовать та власть. Мы принесем туда мир и процветание. А Сулеймане, их генерал, ебырь-террорист. Не важно, что на его похороны пришли три миллиона таких же ебырей-террористов. Америка ставит первоочередной целью борьбу с террористами, всяким угнетением безвинного народа. Иран очень хорошая страна, ее потенциал огромен. Важно правильно с ними объясниться, я уверен. В противном случае мы не замараем честь Америки, мы имеем большие, мощные ракеты. Мы создали гипероружие... помните новость в 1998 о дисколетах? Но это вовсе не значит, что мы намерены реализовывать эту мощь, совсем нет! Демократия ставит собой задачу уничтожать самые корни терроризма, но губить народ в беспощадной войне не дозволено никому. Самое лучшее что может сделать Иран - прекратить нам пакостить. Сулеймане был жестоким террористом, он организовывал нападения в нашей стране. Конечно, фактически он является национальным героем Ирана. Но Иранцы не ебыри-террористы, как бы мы не смотрели на них, наш взгляд предвзят... три миллиона человек пришло проводить его на свет иной, мы прийдем к ним с миром... у нас гипероружие, я напоминаю. Боже, храни Америку! Спасибо!
Мама собирает сыну обед в школу:— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.— Мам, нафига??— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.— А гвозди?— Так вот же они!
Грузин сын приходит к отцу:— Папа, у меня сегодня секс был!Отец радуется, собирает всё село у себя дома, пир, гулянки, сто тысяч тостов в честь сына…В конце пиршества отец говорит:— Ну что, сынок? У тебя сегодня опять будет секс?— Нет папа, жопа болит…
В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу.
Входит грузин в купе поезда, а там молоденькая девушка. Ну они базарят о моде, о погоде… Наступает вечер. Грузин ложится на верхнюю полку, а девушка на нижнюю. Грузин написал записку и на веревочке спускает ее девушке. Она читает:— Если вы хотите заняться со мной сексом, то дерните за веревочку один раз, если нет, то дерните за веревочку 60 раз и последние 10 раз побыстрее пожалуйста.
Два наркомана тормозят тачку:- Мужик, троих подвезешь?- А кто третий-то?- Ты че, мужик, сам не поедешь?
Сидит наркоман, забивает косяк у себя на ладони. К нему подходит девочка и говорит:- Дядя, а дядя, сколько время?Наркоман переворачивает руку и злобно отвечает:- Я убью тебя девочка!
>>218374399Останавливается этот мужик на светофоре, а у него перед глазам: красный, жёлтый, зелёный... красный, жёлтый, зелёный... красный, жёлтый, зелёный... красный, жёлтый, зелёный...- Мужик, ну поехали уже! - Я НЕ УСПЕВАЮ!!!
Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит:- Прикинь какая здесь конопля, если тут такие кузнечики!
Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик.К нему подходит офицант.Н:Чем сегодня кормите?Офицант,открывая меню:— Один момент.— Тогда два тюбика.
Два грузина встречаются:— Тебя как зовут?— Догадайся, в моем имени часть тела и нота.— Минога что ли?— Нет — Сирожа
Пишет русский с войны весточку домой:— Не волнуйтесь, кормят хорошо, воюем отлично, вот только в последнее время враги из окопов задницы показывают — мы теряемся, не знаем что делать…Ему с родины отвечают:— Ты главное не теряйся, доставай винтовку и по задницам пали.Украинец пишет домой:— Война идет хорошо, сала хватает, только вот враги последнее время из окопов сракы высовывают. Теряемся, не знаем что делать.Ответ с родины:— Нечего теряться! Доставай винтовку и прямо по сракам пали.Грузин пишет:— Воюем нормально, вот только враги последнее время задницы из окопов показывают. Что делать? Теряемся.Ответ с родины:— Гоги, не теряйся, выезжаем всем аулом.
Поспорили как-то русский и американский директоры цирка, у кого комната страха страшнее. Зашел русский к американцу — скелеты, вампиры, привидения, короче банальщина. Заходит американец в русскую комнату страха. Темный коридор, а в конце сидит на корточках грузин и держит горящую свечу:— Попа мил?И гасит свечку
Урок украинской литературы в грузинской школе.Учитель спрашивает:— Дэти, а каких украинских пысателей или поэтов ви знаете?Гоги дерет руку.— Ну давай ты, Гоги.— Знаю, Жевженко!— Маладэц, Гоги. А что ты знаешь из его творчества?— Знаю! Задок, рожевый, волохатый…..
Урок в грузинской школе:— Гоги, проспрягай глагол "куриц" в настоящем врэмэни.— Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.— Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол "куриц" в прошедшем врэмэни.— Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.— Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол "куриц" в будущем врэмэни.— Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.— Садысь, два!— За что?— Шашлык — это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола "куриц" — "чахохбили"!
Ну и последний про грузинов Умирает грузин, хохол и еврей. Перед вратами рая их встречает Петр и говорит: — извините мужики, но в раю мест больше нет, могу только в ад направить. — как? за что? так не честно! -кричат мужики — ну есть такой вариант: могу вас обратно оживить, но с каждого возьму по обещанию, если нарушить, то сразу в АД! согласны? — конечно согласны! — значит так: хохол никогда больше не будет есть сало, еврей никогда не будет поднимать деньги, которые на дороге валяются, а грузин никогда не будет мужиков в жопу трахать. Все согласились, Петр отправил всех обратно на Землю... Жена встречает хохла, стол накрыла огромный, все как положено. А горилку поставить забыла и попросила хохла сходить в погреб за бутылкой. Ну хохол в погреб спустился, а там на самом видном месте САЛО лежит, ну он и так и сяк, а хочется, что сил нет. Ну хохол ставни в доме закрыл, свет везде потушил, в погребе закрылся, в полной темноте, на ощупь отрезал маленький кусочек сала, только положил на язык и тут же исчез. Идет еврей по улице, видит, что на дороге 100 баксов валяются, ну он по сторонам посмотрел, вроде никого, на небо посмотрел, вроде все облаками затянуто, типа не видно. И только он нагнулся 100 баксов поднять и грузин исчез.
>>218345332 (OP)Одним тихим днем встретились друг с другом ,по полю гуляю, два миханя. Один с хуем торчащим,другой с пиздой нараспашку. Пожали лапы да и разошлись кто куда.
— Петро, а какая птица у москалей на гербе?— Двуглавый орел.— А нам тогда надо синицу.— Почему?— Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле — скачет.
Поручик Ржевский с Наташей Ростовой пошли в лес заниматься любовью. Заняли рабоче-крестьянскую позицию и стали с огоньком отдаваться друг другу. Рядом по веточке пробежала белочка, веточка хрустнула, Наташа испугалась, пизда сжалось. Ржевский ни как не может вытащить свой хуй.Ползут по лесу в деревню. Устали, вспотели. Ржевский устало говорит- Натали я же говорил, давайте раком, сейчас как бы сиганули галопом.
Штирлиц убегая из гестапо выпрыгнул из окна, и чудом зацепился за балкон. На следующий день чудо распухло.
>>218376127Штирлиц пробежал мимо Бормана по коридору. Пронесло, подумал Борман. Тебя бы так пронесло, подумал в ответ Штирлиц.
Волк и лось бегут вдвоем по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть по очереди отдыхать будем? Лось, ну что делать, залазь первый. Фигачут короче дальше, лось устал, бежать уже не может. Все говорит, меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все кранты нам и тут думает, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему еще на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу, по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!
Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька.На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером.Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!"Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит- Пошла, пизда такая!!!Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:- Маменька, а что такое пизда?- Знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называют лошадей.На том и закрыли тему. Прошло некоторое время. Первый бал Наташи.Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:- Скажите, поручик, а у Вас есть пизда?- Нет.- А у меня знаете ли есть! Вся такая рыжая!! В яблоках!!!И когда я её чешу, она делает вот так: "Ффррррррр!!!
Заблудились геолок с чукчей в лесу. Геолог говорит чукче - стреляй, может услышат, найдут. Через какое то время спрашивает - ну ты чего не стреляшь? Стрелы кончились, отвечает чукча.
>>218376556Просто игра слов. Дуло в смысле ветер или ствол оружия.Штирлиц дал пастору наводку. Пастор купил вместо водки шнапс.
>>218376933Приходит бабка к врачу:-Доктор, что-то у меня в попе нехорошо!-А что же там может быть хорошего!
Парень трахает девушку. Оттрахал маленько. Закурил и думает, как бы ее еще...Говорит:- А давай я тебя в рот...- Ты что как это так, разве можно?- Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю!- Ну тогда давай...Трахнул он ее в рот. Снова закурил и думает. Как бы ее еще...- А давая я тебя в жопу...- Ты что как это так, разве можно так?- Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю!- Ну давай...Трахнул он ее в жопу. Бля, что бы еще с ней такого сотворить...- А давай я на тебя насру...- Да ты совсем уже? Нельзя так.- Да можно, можно. И в журнале написано было, если любишь, то можно. А я ведь так тебя люблю!- Ну... Хорошо...Стал он над ней и давай тужится. Тужиться-тужиться, а ничего не выходит...И тут девушка как заревет:- А-а-а! Ты меня не любишь...
Пришла к доктору бабка и говорит:"Доктор (пук), у меня (пук) после (пук) каждого (пук) слова (пук) пердеж (пук)."А доктор ей говорит:- "А вы (фьють) вставьте(фьють) в жопу(фьють) свисток(фьють) как(фьють) у меня(фьють)."-"Уже (фьють)вставила(фьють)!"-"Стой (пук), воровка (пук)!"
>>218369515Есть у них один сосед, грузин, по имени Гога. Великолепный человек. Стоят однажды на лестничной клетке, курят. - Слушай, Гоги, мне тут один смешной анекдот рассказали, но он про грузин. Давай я его про азербайджанцев расскажу, ну, чтоб тебе не было обидно... Анекдот очень понравился Гоге, он смеялся до слез...И, смеясь, сказал:- Бля, до чего же тупые эти азики...
Захотелось мужику срать... Видет колодец. Сел он на него - жопу свесил о давай срать.- Буль!- Аааа...- Буль!- Аааа...- ААААА!- БУЛЬ!!!
Идут Шерлок Хомс и доктор Ватсон по парку..- Ватсон, сейчас за поворотом, на тропинке, мы наткнемся на огромную кучу говна.Поворачивают, действительно - огромная куча.- Хомс, но как?- Элементарно, Ватсон. Это я насрал.
>>218377307Холмс и Ватсон ссут около забора.Ватсон:- Холмс, почему у меня струя звонкая, а у Вас глухая.Холмс:Это элементарно, Ватсон, Вы писаете мне на ботинок, а я ссу Вам в карман.
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,там же ещё полстакана осталось!Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказалсяна потолке, прямо над стаканом.- Так ведь я же не достану!- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакануи спустишься!Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,и вдруг - стоп! Дальше никак!- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!- А ты сильнее тужься!Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:- Вась, проснись, ты обосрался!
>>218377078Идут чебурашка и гена, 3ахотелось им пить. Видят колодец стоит, а на нем нписано: "Выпьете воды икать будете". Они выпили, идут:" Ик, ик, ик.......". Не напились, видят следующий колодец, а на нем написано:"Выпьете воды, будете пукать". Выпили, идут:"Ик пук, ик пук...". Не напились, видят следующий колодец, а на нем написано: "Выпьете воды будете говорить траляля". Выпили, идут: "Ик пук траляля, ик пук траляля...". Не напились, видят следующий колодец, а на нем написано: "Выпьете воды пудете говорить господи спаси меня". Выпили, идут: "Ик пук траляля господи спаси меня, ик пук траляля господи спаси меня..."1
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: — Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую. — А вы её не в Рязани ли купили? — В Рязани. А как вы догадались? — У меня жена оттуда!
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
- Доктор, нам нужно сто бутыльков зеленки!- Зачем вам столько зеленки?- Понимаете, мы там Шрека постирали...
>>218366654Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом, та ему в ответ:— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез, брат Быстрого Гонзалеза!— Ну и что?— И правда.Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
>>218378340Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом, та ему в ответ:— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез, брат Быстрого Гонзалеза!— Ну и что?— И правда.Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкойи, а его в жопу ебёт Медленный Родригес
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:— Господи, покажи АД!Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.Взмолился:— Господи! Хочу в АД!Господь:— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!Господь:— Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...
Звонок в милицию, тревожный женский голос:- Алло, милиция?!- Да, слушаем.- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!- Куда?- Уже в жопу!!!
Позвал царь китайца,немца и русского.Царь: кто залезет на 100 эташку и не обосрется тот получит пол царствкаи дочь в жоны.Лезет китаец долез до 20-го этажа обосрался,упал голову отрубили.Лезет немец долез до30-го этажа обосрался,упал голову отрубили.Лезет русский долез до 35-го этажа видит шапку насрал в нее и пустил,лезет дальше долез до 50-го этажа видит коляску насрал туда.лезет,лезет долез до 99-го этажа видит 2-х боксеров которые дерутсяиз-за кучи золота,забрал ее инасрал место нее.Новости: по городу летает шапка самосранка,маленький ребенок насралбольше своего веса,два боскера дерутся из-за кучи дерьма.
Стоит маленький мальчик над обрывом и плачет. Идет мужик и спрашивает:-Что случилось, почему ты плачешь?-Мы с папой, мамой, дедушкой и бабушкой ехали на машине и она упала в пропасть а я через заднее стекло вылетел"Мужик снимая штаны:-Не твой день сегодня, мальчик.
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит, вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змеем Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:— Да что ж тебе надо от меня?— Да пить я хочу.— Да пей, хули ты доебался-то?!
>>218379058На ностальгию пробрало, мне лет 6 было, когда мне друг его рассказал.Эх, как давно это было...
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.Хой встаёт:- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.Налили. Горшок встал:- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙСхватил пузырь и убежал.
Анекдоты уровня /b/ тред.Летит орел.Из жопы вылезает глист и спрашивает:- Шеф на какой высоте летим?Орел отвечает:- 10000 над землей...Глист:- Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!
Мама говорит ребенку:—Сыночек, иди я тебе писю помою.А он отвечает:—Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся.
Слепой мужик заходит в магазин, берёт собаку-повадыря, и начинает раскручивать над головой.— Мужчина, что вы делаете?— Да так, осматриваюсь.
Идет суд. Судят водителя КАМАЗа, который задавил 57 человек. Судья:— Как так получилось, что вы задавили 57 челоек?— Еду я под горку, груженый щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что–то предпринимать... И у меня выбор — либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок.— И что же вы выбрали?— Мальчика, конечно.— А как тогда 57 человек погибли?— Ну а кто знал, что он на рынок побежит?
>>218368716Грузин продает помидоры.Подходит девушка в юбке и спрашивает почем помидоры?Грузин говорит - 100 рублейДевушка приподнимает юбку-80 рублейподняла еще выше-70 рублейеще выше подняла-60 рублейзадрала совсем высоко-ОУМАЙ!
Ебуться в сортире два пидораса, один, который пассив, все время дергаетбошкой. Актив спрашивает:- Милый, что с тобой?- Да... блять, футболка в жопу попала...
— Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!— А как ты догадался?— Кхм... Как тебе объяснить... Ты бабий хуй когда-нибудь трогал?
По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...Свидетель этого рассказывает своему другу:Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...5-ый рассказывает 6-му:Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!10-ый - 11-му:Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!20-ый - 21-му:Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!50-ый - 51-му:До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!Порутчик Ржевский - 101-ому:Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит.
Муж накануне отъезда в командировку думает: "Как бы проверить, изменяет мне жена или нет? " Думал, думал и придумал. Позвал жену и говорит:— Снимай трусы.Она:— Зачем?Муж:— Я тебе на лобке трактор нарисую.Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь.Муж уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит — трактора нет. Говорит своему любовнику:— Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.Любовник спрашивает:— Трактор с дымком был или нет?Жена:— Рисуй с дымком.Приезжает муж и говорит жене:— Снимай трусы, показывай.Жена сняла, показала. Муж посмотрел и говорит:— Ни хуя тебя ебли, даже трактор завели!
>>218382030Из дневника блондинки: "Сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной заметила, что сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то нужно подглядывать за грузином?
>>218345332 (OP)Приходит как-то грузин (Г) с большим животом к врачу(В) в больнице(врач - молодой практикант) и спрашивает:-Сущай дарагой шо с маим живатом?В: Вы беременный!Г: Сущай, так нэ бивает!В: Но вы беременный!Г: Сущай, я завтра пайду к дрюгому врачу. Раз ти нэ можешь паставить диагноз.И ушел. Практикант порылся в учебниках, понял, что лахнул конкретно. Пошел,купил водки, раздал ее всем врачам в больнице и договорился с ними, чтобыгрузину они говорили, что он беременный, когда он к ним придет. На следующийдень грузин приходит к другому врачу и слышет тот же диагноз, он к третьему,четвертому диагноз один - беременность.Вечером из больницы возвращается домой грусный, заходит во двор, тут его друзьяувидили и кричат ему:-Гоги, пайдем в очко паиграем!!!Г: Хаватит, даигрался ужэ.
>>218376983Мужик после страшной аварии, лежит в больнице весь в гипсе, забинтованный, спрашивает:-Доктор, а я на рояле потом смогу играть?-Ну конечно, поправитесь, сможете-Это хорошо, а то я раньше не мог
>>218345332 (OP)Приходит Зенон к путане, а она над ним смеется:-Чтобы вставить на полшишечки, надо сначала вставить на четверть, а чтобы вставить на четверть, надо сначала на восьмую...Зенон обиделся, встал и вышел.
этого не было вродеПоймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.Посовещались братья и решили рыбку отпустить.Молвит старший брат:– Хочу мешок золота.Молвит средний:– И я хочу мешок золота.Младший же брат говорит:– А я хочу, чтобы рука тряслась!Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:– Хочу, чтобы голова тряслась!Исполнила рыбка их желания.Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:– Бля, чет хуйню загадал))
Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным.Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит:- Вам там что, блять, делать нехуй?!
Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов.Приносят.Он берет апельсин, очищает его, и ррраз! об стенку.Берет другой, очищает его, и ррраз! об стенку.... и так далее.К нему подходит официант:- Извините, а вы что, мотоциклист?- А как вы догадались?!!!- А я видел, вы на мотоцикле приехали..
Идёт горбатый мужик по кладбищу домойВдруг слышит голос: Мужик, ты что, горбатый?- Да- Нет, мужик, ты не горбатыйТот прибежал домой, смотрит - горб пропал. Звонит хромому другу, рассказывает, что на кладбище есть такой волшебный голос. Хромой мужик идёт на кладбище и слышит голос: Мужик, ты что, горбатый?- Нет, я хромой- Нет, мужик, ты горбатый
Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного ловаи пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос:—Мужик! Здесь рыбы нет!Мyжик огляделся — кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, и опять свеpлить.—Мужик! Здесь рыбы нет!И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел…—Мужик! Я те сказал - нет здесь рыбы!Мyжик не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал:— Да кто это говоpит?!!!— Кто, кто! Морской бог!
Ебет Эйнштейн Ньютона в сраку, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается.- Хули смешного, сука бля? Я твою жопу ебу- Ты не мою жопу ебеш) ты ебешь ньютон на квадратный метр) ты ебешь Паскаля!))хDПаскаль все это видел, отвернулся и обиделся.
>>218387304Ага. Даже 30 я бы сказал. Помню мы еще по дачным улочкам ходили с пацанами и все это по ролям отыгрывали:-ик-ПУК-Тра - ля - ля
>>218376127Штирлиц встал с постели и вытер хуй об занавеску. Занавеску была молодой румынской разведчицей.
Подходит Вовочка к папе - «а ты куда собираешься?»- В Ленинград сынок!- А подарки мне привезешь?- Давай ты придумаешь стихотворение на тему подарка и я подумаю. - Через час подходит довольный, папа говорит:- Ну вижу, что придумал, давай рассказывай.-Папа едет в Ленинград, любовник мамин будет рад, любовник мамин наш сосед, папа купит мне мопед.
Наверняка уже было, но раз пошла такая пьянкаУ Путина спрашивают:- Почему русские войска не покончат с украинским беспределом одним решительным наступлением?- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу д*рьма.- Ну, представили.- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!
>>218382297>В купе было 36 градусов.>Он, не долго думая, открывает окноВ жару все ездят с открытыми окнами, так что не пизди, не было там 36.
>>218345332 (OP)Адмирал любил давать самые неожиданные команды.Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:-Баскетбол ногой.Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и сказал:-На нахуй.
ладно кидаю оригиналАдмирал любил давать самые неожиданные команды.Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам: - Это бомба. Ваши действия? Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и сказал: - что ты наделал блядь?
>>218406400 А эту переделай?Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг воизбежание столкновения.Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вамсделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.Американцы: Oк, принято, спасибо.
>>218388373> Штирлиц встал с постели и вытер хуй об занавеску. Занавеску была молодой румынской разведчицей.Оч сильно проиграл
Штирлиц шел по темному коридору и вдруг получил удар чем-то тяжелым по голове. Очнулся Штирлиц через два часа и никого вокруг не заметил."Померещилось..." - решил он
Бродит, говорят, по зоне ходячая аномалия — непьющий и некурящий сталкер.«Приманивается на запах молочка или манной каши. Способ дистанционного обнаружения — на расстоянии 200 метров от объекта… счетчик Гейгера зашкаливает.»Как-то поймали наемники сталкера. Подошли к колодцу, окунули его головой вниз по пояс. Через минуту достают и спрашивают:— Артефакты, бабло ЕСТЬ?!Он им:— Нету…Опускают его еще раз. Достали, спрашивают:— Артеффакты, бабло ЕСТЬ?!— Да нету!Опять окунули. И опять спрашивают:— Артеффакты, бабло ЕСТЬ?!Ну тот и не выдержал:— Блииин. Вы или ОПУСКАЙТЕ глубже или ДЕРЖИТЕ дольше. ДНО мутное — ни ххрена не видно!Подъезжают как-то к Бару два сталкера. Один на навороченой «Тойоте», другой на раздолбанном таком «ниваке». Ну крутой выходит из тачки и видит — тот что на «Ниве» приехал — двери никак закрыть не может. Ну он, значит, ему и говорит:— Мужик, ты чего уродуешься? Кого тут бояться? Район тут спокойный — я ТАЧКУ ващще никогда не закрываю!А тот ему отвечает:— Да я вот тоже не закрывал. Так вчера блин, бюреры залезли. И все седушки заблевали.
>>218369351На улице грузин жарит шашлыки и кричит:— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!Его спрашивают:— А из свинины есть?— Слушай, я этот барашек у русского покупал, полюбому свинячий ген передался барашку
Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!
>>218415841Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:- Ахахаха, пацаны, я покушать принёс!
