Нарушение самоизоляции неадекватной яжматери.Мамаша гуляла в парке с двумя детьми, на вопросы полиции "какого хуя?", яжмать начала истерить.Видео на ютубе:https://youtu.be/XFQ3kRWrc2EОбсуждение ситуации местными орками:https://cheb.ru/news/?shownews=245320
Вчера у меня в заднице застрял огурец, видите ли, я ебанутый и как раз незадолго до этого посмотрел в интернете ролик доктора Попова. Гемороя у меня не было в тот момент, но поскольку я очень его боялся то решил что профилактика никогда не бывает лишней. Ворвавшись под покровом темноты в соседский огород (мой огород не подходил, так как я зверский овощеёб и вся растительность была давно уничтожена) я приступил к поискам грядки с живыми огурцами. Найдя искомое я увидел как огурчики заманчиво блестят в лунном свете, и присев рядом с грядкой стал выбирать подходящий. "Размер его должен быть примерно как толщина большого пальца". Тааак. К сожалению, таких огурцов там не было, пришлось довольствоваться скромным огурчиком размером пивную банку. Примеряя его к своему пукану я ясно представлял, что мне предстоит оооочень нелегкая задача. Но страх перед возможным гемороем размером с кулак брал верх над инстинктом жопосохранения.Дейтвуя строго по инструкции просвещенного доктора Попова я осторожно откусил верхушку, смочил слюной, снял штаны и попытался аккуратно засунуть огурец в пердак. Однако проклятый овощ совершенно не хотел этого делать, приходилось аккуратными движениями, кряхтя на корточках вращать его и подталкивать. И тут правая нога поплыла по грязи и пизданувшись на жопу я всем своим весом вогнал огурец себе в пердачелло.Блядь, я даже не заорал, нет. Я заверещал, подпитанный силой земли, завыл, долго и протяжно, глаза вылезли из орбит и жар прошиб всё мое тело. Схватившись за огурец я попытался выдернуть его из глубин своего ануса, но причинил себе еще большую боль. Тогда я заорал повторно и побежал в непонятном мне направлении, снося заборы. Бежать с огурцом в жопе было дико больно и неудобно, но я продолжал бежать, оря как ебанутый и явно метя на мировой рекорд. Соседский пёс Паря визгливо съебался от меня, когда я с ором пронесся мимо его будки и выбежал на сельскую дорогу.Навернув несколько кругов вокруг села я окончательно выбился из сил и упал без чувств. Вторжение жопового огурца окончательно добило меня. Обессиленый, я поднял глаза.О, счастье! Передо мной была изба сельского фельдшера! Грезя спасением, я пополз к двери. Огурец в жопе нарушал координацию, на весь путь я потратил час. И еще столько же со слезами долбился в дверь. Наконец, она открылась.Охуевший фельдшер увидев меня лежащего на крыльце, грязного и в ссадинах, с огурцом в жопе чуть не упал в обморок. но к счастью, он стойко перенес это зрелище. Два часа он колдовал над моим пердаком, извлекал огурец и латал повреждения. Наконец, все кончилось. И я отбыл домой, с полной жопой ваты, оставив фельдшера одного. Говорят, он спился после того случая.А в деревне еще неделю ходил слух, что по ночам по огородам бродит злобный оборотень. К счастью,меня ни кто не заподозрил. Кроме родителей. Но им похуй, они знают что я ебанутый. Будь проклят доктор Попов!!!
>>218415577> тухлую> впервые запощена на дваче 2 недели назад мнойНьюфаг, нахуй пошел со своим говнотредом.
>>218415344 (OP)>>218415771>>218415802>>218415881>>218415898>>218415903Вчера у меня в заднице застрял огурец, видите ли, я ебанутый и как раз незадолго до этого посмотрел в интернете ролик доктора Попова. Гемороя у меня не было в тот момент, но поскольку я очень его боялся то решил что профилактика никогда не бывает лишней. Ворвавшись под покровом темноты в соседский огород (мой огород не подходил, так как я зверский овощеёб и вся растительность была давно уничтожена) я приступил к поискам грядки с живыми огурцами. Найдя искомое я увидел как огурчики заманчиво блестят в лунном свете, и присев рядом с грядкой стал выбирать подходящий. "Размер его должен быть примерно как толщина большого пальца". Тааак. К сожалению, таких огурцов там не было, пришлось довольствоваться скромным огурчиком размером пивную банку. Примеряя его к своему пукану я ясно представлял, что мне предстоит оооочень нелегкая задача. Но страх перед возможным гемороем размером с кулак брал верх над инстинктом жопосохранения.Дейтвуя строго по инструкции просвещенного доктора Попова я осторожно откусил верхушку, смочил слюной, снял штаны и попытался аккуратно засунуть огурец в пердак. Однако проклятый овощ совершенно не хотел этого делать, приходилось аккуратными движениями, кряхтя на корточках вращать его и подталкивать. И тут правая нога поплыла по грязи и пизданувшись на жопу я всем своим весом вогнал огурец себе в пердачелло.Блядь, я даже не заорал, нет. Я заверещал, подпитанный силой земли, завыл, долго и протяжно, глаза вылезли из орбит и жар прошиб всё мое тело. Схватившись за огурец я попытался выдернуть его из глубин своего ануса, но причинил себе еще большую боль. Тогда я заорал повторно и побежал в непонятном мне направлении, снося заборы. Бежать с огурцом в жопе было дико больно и неудобно, но я продолжал бежать, оря как ебанутый и явно метя на мировой рекорд. Соседский пёс Паря визгливо съебался от меня, когда я с ором пронесся мимо его будки и выбежал на сельскую дорогу.Навернув несколько кругов вокруг села я окончательно выбился из сил и упал без чувств. Вторжение жопового огурца окончательно добило меня. Обессиленый, я поднял глаза.О, счастье! Передо мной была изба сельского фельдшера! Грезя спасением, я пополз к двери. Огурец в жопе нарушал координацию, на весь путь я потратил час. И еще столько же со слезами долбился в дверь. Наконец, она открылась.Охуевший фельдшер увидев меня лежащего на крыльце, грязного и в ссадинах, с огурцом в жопе чуть не упал в обморок. но к счастью, он стойко перенес это зрелище. Два часа он колдовал над моим пердаком, извлекал огурец и латал повреждения. Наконец, все кончилось. И я отбыл домой, с полной жопой ваты, оставив фельдшера одного. Говорят, он спился после того случая.А в деревне еще неделю ходил слух, что по ночам по огородам бродит злобный оборотень. К счастью,меня ни кто не заподозрил. Кроме родителей. Но им похуй, они знают что я ебанутый. Будь проклят доктор Попов!!!
>>218415344 (OP)>Нарушение самоизоляцииСАМОИЗОЛЯЦИЯ. блять заебло нахуй. напридумывают себе хуйни за пару дней и начинают ШЕЛЬМОВАТЬ обычных граждан.будь там баба хоть 4ыжды ЯЖМАТерью и чистокровной христянкой в 3м поклении, 1 хуй полицаи хуйню творят, долбаебы.
Я конечно ментов не очень люблю. Но конкретно в этой ситуации я был за них. Потому что яжматери ещё хуже
>>218415959>>218415344 (OP)>>218415771>>218415802>>218415881>>218415898>>218415903Вчера у меня в заднице застрял огурец, видите ли, я ебанутый и как раз незадолго до этого посмотрел в интернете ролик доктора Попова. Гемороя у меня не было в тот момент, но поскольку я очень его боялся то решил что профилактика никогда не бывает лишней. Ворвавшись под покровом темноты в соседский огород (мой огород не подходил, так как я зверский овощеёб и вся растительность была давно уничтожена) я приступил к поискам грядки с живыми огурцами. Найдя искомое я увидел как огурчики заманчиво блестят в лунном свете, и присев рядом с грядкой стал выбирать подходящий. "Размер его должен быть примерно как толщина большого пальца". Тааак. К сожалению, таких огурцов там не было, пришлось довольствоваться скромным огурчиком размером пивную банку. Примеряя его к своему пукану я ясно представлял, что мне предстоит оооочень нелегкая задача. Но страх перед возможным гемороем размером с кулак брал верх над инстинктом жопосохранения.Дейтвуя строго по инструкции просвещенного доктора Попова я осторожно откусил верхушку, смочил слюной, снял штаны и попытался аккуратно засунуть огурец в пердак. Однако проклятый овощ совершенно не хотел этого делать, приходилось аккуратными движениями, кряхтя на корточках вращать его и подталкивать. И тут правая нога поплыла по грязи и пизданувшись на жопу я всем своим весом вогнал огурец себе в пердачелло.Блядь, я даже не заорал, нет. Я заверещал, подпитанный силой земли, завыл, долго и протяжно, глаза вылезли из орбит и жар прошиб всё мое тело. Схватившись за огурец я попытался выдернуть его из глубин своего ануса, но причинил себе еще большую боль. Тогда я заорал повторно и побежал в непонятном мне направлении, снося заборы. Бежать с огурцом в жопе было дико больно и неудобно, но я продолжал бежать, оря как ебанутый и явно метя на мировой рекорд. Соседский пёс Паря визгливо съебался от меня, когда я с ором пронесся мимо его будки и выбежал на сельскую дорогу.Навернув несколько кругов вокруг села я окончательно выбился из сил и упал без чувств. Вторжение жопового огурца окончательно добило меня. Обессиленый, я поднял глаза.О, счастье! Передо мной была изба сельского фельдшера! Грезя спасением, я пополз к двери. Огурец в жопе нарушал координацию, на весь путь я потратил час. И еще столько же со слезами долбился в дверь. Наконец, она открылась.Охуевший фельдшер увидев меня лежащего на крыльце, грязного и в ссадинах, с огурцом в жопе чуть не упал в обморок. но к счастью, он стойко перенес это зрелище. Два часа он колдовал над моим пердаком, извлекал огурец и латал повреждения. Наконец, все кончилось. И я отбыл домой, с полной жопой ваты, оставив фельдшера одного. Говорят, он спился после того случая.А в деревне еще неделю ходил слух, что по ночам по огородам бродит злобный оборотень. К счастью,меня ни кто не заподозрил. Кроме родителей. Но им похуй, они знают что я ебанутый. Будь проклят доктор Попов!!!
>>218415972>>218415344 (OP)>>218415771>>218415802>>218415881>>218415898>>218415903Вчера у меня в заднице застрял огурец, видите ли, я ебанутый и как раз незадолго до этого посмотрел в интернете ролик доктора Попова. Гемороя у меня не было в тот момент, но поскольку я очень его боялся то решил что профилактика никогда не бывает лишней. Ворвавшись под покровом темноты в соседский огород (мой огород не подходил, так как я зверский овощеёб и вся растительность была давно уничтожена) я приступил к поискам грядки с живыми огурцами. Найдя искомое я увидел как огурчики заманчиво блестят в лунном свете, и присев рядом с грядкой стал выбирать подходящий. "Размер его должен быть примерно как толщина большого пальца". Тааак. К сожалению, таких огурцов там не было, пришлось довольствоваться скромным огурчиком размером пивную банку. Примеряя его к своему пукану я ясно представлял, что мне предстоит оооочень нелегкая задача. Но страх перед возможным гемороем размером с кулак брал верх над инстинктом жопосохранения.Дейтвуя строго по инструкции просвещенного доктора Попова я осторожно откусил верхушку, смочил слюной, снял штаны и попытался аккуратно засунуть огурец в пердак. Однако проклятый овощ совершенно не хотел этого делать, приходилось аккуратными движениями, кряхтя на корточках вращать его и подталкивать. И тут правая нога поплыла по грязи и пизданувшись на жопу я всем своим весом вогнал огурец себе в пердачелло.Блядь, я даже не заорал, нет. Я заверещал, подпитанный силой земли, завыл, долго и протяжно, глаза вылезли из орбит и жар прошиб всё мое тело. Схватившись за огурец я попытался выдернуть его из глубин своего ануса, но причинил себе еще большую боль. Тогда я заорал повторно и побежал в непонятном мне направлении, снося заборы. Бежать с огурцом в жопе было дико больно и неудобно, но я продолжал бежать, оря как ебанутый и явно метя на мировой рекорд. Соседский пёс Паря визгливо съебался от меня, когда я с ором пронесся мимо его будки и выбежал на сельскую дорогу.Навернув несколько кругов вокруг села я окончательно выбился из сил и упал без чувств. Вторжение жопового огурца окончательно добило меня. Обессиленый, я поднял глаза.О, счастье! Передо мной была изба сельского фельдшера! Грезя спасением, я пополз к двери. Огурец в жопе нарушал координацию, на весь путь я потратил час. И еще столько же со слезами долбился в дверь. Наконец, она открылась.Охуевший фельдшер увидев меня лежащего на крыльце, грязного и в ссадинах, с огурцом в жопе чуть не упал в обморок. но к счастью, он стойко перенес это зрелище. Два часа он колдовал над моим пердаком, извлекал огурец и латал повреждения. Наконец, все кончилось. И я отбыл домой, с полной жопой ваты, оставив фельдшера одного. Говорят, он спился после того случая.А в деревне еще неделю ходил слух, что по ночам по огородам бродит злобный оборотень. К счастью,меня ни кто не заподозрил. Кроме родителей. Но им похуй, они знают что я ебанутый. Будь проклят доктор Попов!!!
>>218415976>>218415986>>218416000>>218415344 (OP)>>218415771>>218415802>>218415881>>218415898>>218415903Вчера у меня в заднице застрял огурец, видите ли, я ебанутый и как раз незадолго до этого посмотрел в интернете ролик доктора Попова. Гемороя у меня не было в тот момент, но поскольку я очень его боялся то решил что профилактика никогда не бывает лишней. Ворвавшись под покровом темноты в соседский огород (мой огород не подходил, так как я зверский овощеёб и вся растительность была давно уничтожена) я приступил к поискам грядки с живыми огурцами. Найдя искомое я увидел как огурчики заманчиво блестят в лунном свете, и присев рядом с грядкой стал выбирать подходящий. "Размер его должен быть примерно как толщина большого пальца". Тааак. К сожалению, таких огурцов там не было, пришлось довольствоваться скромным огурчиком размером пивную банку. Примеряя его к своему пукану я ясно представлял, что мне предстоит оооочень нелегкая задача. Но страх перед возможным гемороем размером с кулак брал верх над инстинктом жопосохранения.Дейтвуя строго по инструкции просвещенного доктора Попова я осторожно откусил верхушку, смочил слюной, снял штаны и попытался аккуратно засунуть огурец в пердак. Однако проклятый овощ совершенно не хотел этого делать, приходилось аккуратными движениями, кряхтя на корточках вращать его и подталкивать. И тут правая нога поплыла по грязи и пизданувшись на жопу я всем своим весом вогнал огурец себе в пердачелло.Блядь, я даже не заорал, нет. Я заверещал, подпитанный силой земли, завыл, долго и протяжно, глаза вылезли из орбит и жар прошиб всё мое тело. Схватившись за огурец я попытался выдернуть его из глубин своего ануса, но причинил себе еще большую боль. Тогда я заорал повторно и побежал в непонятном мне направлении, снося заборы. Бежать с огурцом в жопе было дико больно и неудобно, но я продолжал бежать, оря как ебанутый и явно метя на мировой рекорд. Соседский пёс Паря визгливо съебался от меня, когда я с ором пронесся мимо его будки и выбежал на сельскую дорогу.Навернув несколько кругов вокруг села я окончательно выбился из сил и упал без чувств. Вторжение жопового огурца окончательно добило меня. Обессиленый, я поднял глаза.О, счастье! Передо мной была изба сельского фельдшера! Грезя спасением, я пополз к двери. Огурец в жопе нарушал координацию, на весь путь я потратил час. И еще столько же со слезами долбился в дверь. Наконец, она открылась.Охуевший фельдшер увидев меня лежащего на крыльце, грязного и в ссадинах, с огурцом в жопе чуть не упал в обморок. но к счастью, он стойко перенес это зрелище. Два часа он колдовал над моим пердаком, извлекал огурец и латал повреждения. Наконец, все кончилось. И я отбыл домой, с полной жопой ваты, оставив фельдшера одного. Говорят, он спился после того случая.А в деревне еще неделю ходил слух, что по ночам по огородам бродит злобный оборотень. К счастью,меня ни кто не заподозрил. Кроме родителей. Но им похуй, они знают что я ебанутый. Будь проклят доктор Попов!!!
>>218416019>>218415344 (OP)>>218415771>>218415802>>218415881>>218415898>>218415903Вчера у меня в заднице застрял огурец, видите ли, я ебанутый и как раз незадолго до этого посмотрел в интернете ролик доктора Попова. Гемороя у меня не было в тот момент, но поскольку я очень его боялся то решил что профилактика никогда не бывает лишней. Ворвавшись под покровом темноты в соседский огород (мой огород не подходил, так как я зверский овощеёб и вся растительность была давно уничтожена) я приступил к поискам грядки с живыми огурцами. Найдя искомое я увидел как огурчики заманчиво блестят в лунном свете, и присев рядом с грядкой стал выбирать подходящий. "Размер его должен быть примерно как толщина большого пальца". Тааак. К сожалению, таких огурцов там не было, пришлось довольствоваться скромным огурчиком размером пивную банку. Примеряя его к своему пукану я ясно представлял, что мне предстоит оооочень нелегкая задача. Но страх перед возможным гемороем размером с кулак брал верх над инстинктом жопосохранения.Дейтвуя строго по инструкции просвещенного доктора Попова я осторожно откусил верхушку, смочил слюной, снял штаны и попытался аккуратно засунуть огурец в пердак. Однако проклятый овощ совершенно не хотел этого делать, приходилось аккуратными движениями, кряхтя на корточках вращать его и подталкивать. И тут правая нога поплыла по грязи и пизданувшись на жопу я всем своим весом вогнал огурец себе в пердачелло.Блядь, я даже не заорал, нет. Я заверещал, подпитанный силой земли, завыл, долго и протяжно, глаза вылезли из орбит и жар прошиб всё мое тело. Схватившись за огурец я попытался выдернуть его из глубин своего ануса, но причинил себе еще большую боль. Тогда я заорал повторно и побежал в непонятном мне направлении, снося заборы. Бежать с огурцом в жопе было дико больно и неудобно, но я продолжал бежать, оря как ебанутый и явно метя на мировой рекорд. Соседский пёс Паря визгливо съебался от меня, когда я с ором пронесся мимо его будки и выбежал на сельскую дорогу.Навернув несколько кругов вокруг села я окончательно выбился из сил и упал без чувств. Вторжение жопового огурца окончательно добило меня. Обессиленый, я поднял глаза.О, счастье! Передо мной была изба сельского фельдшера! Грезя спасением, я пополз к двери. Огурец в жопе нарушал координацию, на весь путь я потратил час. И еще столько же со слезами долбился в дверь. Наконец, она открылась.Охуевший фельдшер увидев меня лежащего на крыльце, грязного и в ссадинах, с огурцом в жопе чуть не упал в обморок. но к счастью, он стойко перенес это зрелище. Два часа он колдовал над моим пердаком, извлекал огурец и латал повреждения. Наконец, все кончилось. И я отбыл домой, с полной жопой ваты, оставив фельдшера одного. Говорят, он спился после того случая.А в деревне еще неделю ходил слух, что по ночам по огородам бродит злобный оборотень. К счастью,меня ни кто не заподозрил. Кроме родителей. Но им похуй, они знают что я ебанутый. Будь проклят доктор Попов!!!
>>218415947>>218415978>>218415432>Вчера у меня в заднице застрял огурец, видите ли, я ебанутый и как раз незадолго до этого посмотрел в интернете ролик доктора Попова. Гемороя у меня не было в тот момент, но поскольку я очень его боялся то решил что профилактика никогда не бывает лишней. Ворвавшись под покровом темноты в соседский огород (мой огород не подходил, так как я зверский овощеёб и вся растительность была давно уничтожена) я приступил к поискам грядки с живыми огурцами. >Найдя искомое я увидел как огурчики заманчиво блестят в лунном свете, и присев рядом с грядкой стал выбирать подходящий. "Размер его должен быть примерно как толщина большого пальца". Тааак. К сожалению, таких огурцов там не было, пришлось довольствоваться скромным огурчиком размером пивную банку. Примеряя его к своему пукану я ясно представлял, что мне предстоит оооочень нелегкая задача. Но страх перед возможным гемороем размером с кулак брал верх над инстинктом жопосохранения.>Дейтвуя строго по инструкции просвещенного доктора Попова я осторожно откусил верхушку, смочил слюной, снял штаны и попытался аккуратно засунуть огурец в пердак. Однако проклятый овощ совершенно не хотел этого делать, приходилось аккуратными движениями, кряхтя на корточках вращать его и подталкивать. И тут правая нога поплыла по грязи и пизданувшись на жопу я всем своим весом вогнал огурец себе в пердачелло.>Блядь, я даже не заорал, нет. Я заверещал, подпитанный силой земли, завыл, долго и протяжно, глаза вылезли из орбит и жар прошиб всё мое тело. Схватившись за огурец я попытался выдернуть его из глубин своего ануса, но причинил себе еще большую боль. Тогда я заорал повторно и побежал в непонятном мне направлении, снося заборы. Бежать с огурцом в жопе было дико больно и неудобно, но я продолжал бежать, оря как ебанутый и явно метя на мировой рекорд. Соседский пёс Паря визгливо съебался от меня, когда я с ором пронесся мимо его будки и выбежал на сельскую дорогу.Навернув несколько кругов вокруг села я окончательно выбился из сил и упал без чувств. Вторжение жопового огурца окончательно добило меня. Обессиленый, я поднял глаза.>О, счастье! Передо мной была изба сельского фельдшера! Грезя спасением, я пополз к двери. Огурец в жопе нарушал координацию, на весь путь я потратил час. И еще столько же со слезами долбился в дверь. Наконец, она открылась.>Охуевший фельдшер увидев меня лежащего на крыльце, грязного и в ссадинах, с огурцом в жопе чуть не упал в обморок. но к счастью, он стойко перенес это зрелище. Два часа он колдовал над моим пердаком, извлекал огурец и латал повреждения. Наконец, все кончилось. И я отбыл домой, с полной жопой ваты, оставив фельдшера одного. Говорят, он спился после того случая.>А в деревне еще неделю ходил слух, что по ночам по огородам бродит злобный оборотень. К счастью,меня ни кто не заподозрил. Кроме родителей. Но им похуй, они знают что я ебанутый. Будь проклят доктор Попов!!!
>>218416054>>218415344 (OP)>>218415771>>218415802>>218415881>>218415898>>218415903Вчера у меня в заднице застрял огурец, видите ли, я ебанутый и как раз незадолго до этого посмотрел в интернете ролик доктора Попова. Гемороя у меня не было в тот момент, но поскольку я очень его боялся то решил что профилактика никогда не бывает лишней. Ворвавшись под покровом темноты в соседский огород (мой огород не подходил, так как я зверский овощеёб и вся растительность была давно уничтожена) я приступил к поискам грядки с живыми огурцами. Найдя искомое я увидел как огурчики заманчиво блестят в лунном свете, и присев рядом с грядкой стал выбирать подходящий. "Размер его должен быть примерно как толщина большого пальца". Тааак. К сожалению, таких огурцов там не было, пришлось довольствоваться скромным огурчиком размером пивную банку. Примеряя его к своему пукану я ясно представлял, что мне предстоит оооочень нелегкая задача. Но страх перед возможным гемороем размером с кулак брал верх над инстинктом жопосохранения.Дейтвуя строго по инструкции просвещенного доктора Попова я осторожно откусил верхушку, смочил слюной, снял штаны и попытался аккуратно засунуть огурец в пердак. Однако проклятый овощ совершенно не хотел этого делать, приходилось аккуратными движениями, кряхтя на корточках вращать его и подталкивать. И тут правая нога поплыла по грязи и пизданувшись на жопу я всем своим весом вогнал огурец себе в пердачелло.Блядь, я даже не заорал, нет. Я заверещал, подпитанный силой земли, завыл, долго и протяжно, глаза вылезли из орбит и жар прошиб всё мое тело. Схватившись за огурец я попытался выдернуть его из глубин своего ануса, но причинил себе еще большую боль. Тогда я заорал повторно и побежал в непонятном мне направлении, снося заборы. Бежать с огурцом в жопе было дико больно и неудобно, но я продолжал бежать, оря как ебанутый и явно метя на мировой рекорд. Соседский пёс Паря визгливо съебался от меня, когда я с ором пронесся мимо его будки и выбежал на сельскую дорогу.Навернув несколько кругов вокруг села я окончательно выбился из сил и упал без чувств. Вторжение жопового огурца окончательно добило меня. Обессиленый, я поднял глаза.О, счастье! Передо мной была изба сельского фельдшера! Грезя спасением, я пополз к двери. Огурец в жопе нарушал координацию, на весь путь я потратил час. И еще столько же со слезами долбился в дверь. Наконец, она открылась.Охуевший фельдшер увидев меня лежащего на крыльце, грязного и в ссадинах, с огурцом в жопе чуть не упал в обморок. но к счастью, он стойко перенес это зрелище. Два часа он колдовал над моим пердаком, извлекал огурец и латал повреждения. Наконец, все кончилось. И я отбыл домой, с полной жопой ваты, оставив фельдшера одного. Говорят, он спился после того случая.А в деревне еще неделю ходил слух, что по ночам по огородам бродит злобный оборотень. К счастью,меня ни кто не заподозрил. Кроме родителей. Но им похуй, они знают что я ебанутый. Будь проклят доктор Попов!!!
>>218415344 (OP)Ряяяя!!!11Убивают!111 Памагити!!!11Я жи просто гуляла, имею право! А вы посидите с двумя детьми и мужем алкашём в одной комнате с бабкой на кухне, сами запоёте!Фашисты!!11Всё жи гуляют и мне можно.
>>218416079>>218415344 (OP)>>218415771>>218415802>>218415881>>218415898>>218415903Вчера у меня в заднице застрял огурец, видите ли, я ебанутый и как раз незадолго до этого посмотрел в интернете ролик доктора Попова. Гемороя у меня не было в тот момент, но поскольку я очень его боялся то решил что профилактика никогда не бывает лишней. Ворвавшись под покровом темноты в соседский огород (мой огород не подходил, так как я зверский овощеёб и вся растительность была давно уничтожена) я приступил к поискам грядки с живыми огурцами. Найдя искомое я увидел как огурчики заманчиво блестят в лунном свете, и присев рядом с грядкой стал выбирать подходящий. "Размер его должен быть примерно как толщина большого пальца". Тааак. К сожалению, таких огурцов там не было, пришлось довольствоваться скромным огурчиком размером пивную банку. Примеряя его к своему пукану я ясно представлял, что мне предстоит оооочень нелегкая задача. Но страх перед возможным гемороем размером с кулак брал верх над инстинктом жопосохранения.Дейтвуя строго по инструкции просвещенного доктора Попова я осторожно откусил верхушку, смочил слюной, снял штаны и попытался аккуратно засунуть огурец в пердак. Однако проклятый овощ совершенно не хотел этого делать, приходилось аккуратными движениями, кряхтя на корточках вращать его и подталкивать. И тут правая нога поплыла по грязи и пизданувшись на жопу я всем своим весом вогнал огурец себе в пердачелло.Блядь, я даже не заорал, нет. Я заверещал, подпитанный силой земли, завыл, долго и протяжно, глаза вылезли из орбит и жар прошиб всё мое тело. Схватившись за огурец я попытался выдернуть его из глубин своего ануса, но причинил себе еще большую боль. Тогда я заорал повторно и побежал в непонятном мне направлении, снося заборы. Бежать с огурцом в жопе было дико больно и неудобно, но я продолжал бежать, оря как ебанутый и явно метя на мировой рекорд. Соседский пёс Паря визгливо съебался от меня, когда я с ором пронесся мимо его будки и выбежал на сельскую дорогу.Навернув несколько кругов вокруг села я окончательно выбился из сил и упал без чувств. Вторжение жопового огурца окончательно добило меня. Обессиленый, я поднял глаза.О, счастье! Передо мной была изба сельского фельдшера! Грезя спасением, я пополз к двери. Огурец в жопе нарушал координацию, на весь путь я потратил час. И еще столько же со слезами долбился в дверь. Наконец, она открылась.Охуевший фельдшер увидев меня лежащего на крыльце, грязного и в ссадинах, с огурцом в жопе чуть не упал в обморок. но к счастью, он стойко перенес это зрелище. Два часа он колдовал над моим пердаком, извлекал огурец и латал повреждения. Наконец, все кончилось. И я отбыл домой, с полной жопой ваты, оставив фельдшера одного. Говорят, он спился после того случая.А в деревне еще неделю ходил слух, что по ночам по огородам бродит злобный оборотень. К счастью,меня ни кто не заподозрил. Кроме родителей. Но им похуй, они знают что я ебанутый. Будь проклят доктор Попов!!!
>>218415972поддвачну, мусора хуесосы. Давно пора вводитьчс, потолу что эпидемия оюпо всей стране, куча юдишек болеет и дохнет, а со своим «предупрежденипм» они недели три назад обосралмсь, хуесосы.
>>218416083>>218416079>>218416087>>218415344 (OP)>>218415771>>218415802>>218415881>>218415898>>218415903Вчера у меня в заднице застрял огурец, видите ли, я ебанутый и как раз незадолго до этого посмотрел в интернете ролик доктора Попова. Гемороя у меня не было в тот момент, но поскольку я очень его боялся то решил что профилактика никогда не бывает лишней. Ворвавшись под покровом темноты в соседский огород (мой огород не подходил, так как я зверский овощеёб и вся растительность была давно уничтожена) я приступил к поискам грядки с живыми огурцами. Найдя искомое я увидел как огурчики заманчиво блестят в лунном свете, и присев рядом с грядкой стал выбирать подходящий. "Размер его должен быть примерно как толщина большого пальца". Тааак. К сожалению, таких огурцов там не было, пришлось довольствоваться скромным огурчиком размером пивную банку. Примеряя его к своему пукану я ясно представлял, что мне предстоит оооочень нелегкая задача. Но страх перед возможным гемороем размером с кулак брал верх над инстинктом жопосохранения.Дейтвуя строго по инструкции просвещенного доктора Попова я осторожно откусил верхушку, смочил слюной, снял штаны и попытался аккуратно засунуть огурец в пердак. Однако проклятый овощ совершенно не хотел этого делать, приходилось аккуратными движениями, кряхтя на корточках вращать его и подталкивать. И тут правая нога поплыла по грязи и пизданувшись на жопу я всем своим весом вогнал огурец себе в пердачелло.Блядь, я даже не заорал, нет. Я заверещал, подпитанный силой земли, завыл, долго и протяжно, глаза вылезли из орбит и жар прошиб всё мое тело. Схватившись за огурец я попытался выдернуть его из глубин своего ануса, но причинил себе еще большую боль. Тогда я заорал повторно и побежал в непонятном мне направлении, снося заборы. Бежать с огурцом в жопе было дико больно и неудобно, но я продолжал бежать, оря как ебанутый и явно метя на мировой рекорд. Соседский пёс Паря визгливо съебался от меня, когда я с ором пронесся мимо его будки и выбежал на сельскую дорогу.Навернув несколько кругов вокруг села я окончательно выбился из сил и упал без чувств. Вторжение жопового огурца окончательно добило меня. Обессиленый, я поднял глаза.О, счастье! Передо мной была изба сельского фельдшера! Грезя спасением, я пополз к двери. Огурец в жопе нарушал координацию, на весь путь я потратил час. И еще столько же со слезами долбился в дверь. Наконец, она открылась.Охуевший фельдшер увидев меня лежащего на крыльце, грязного и в ссадинах, с огурцом в жопе чуть не упал в обморок. но к счастью, он стойко перенес это зрелище. Два часа он колдовал над моим пердаком, извлекал огурец и латал повреждения. Наконец, все кончилось. И я отбыл домой, с полной жопой ваты, оставив фельдшера одного. Говорят, он спился после того случая.А в деревне еще неделю ходил слух, что по ночам по огородам бродит злобный оборотень. К счастью,меня ни кто не заподозрил. Кроме родителей. Но им похуй, они знают что я ебанутый. Будь проклят доктор Попов!!!
>>218416093>>218416083>>218416079>>218416087>>218415344 (OP)>>218415771>>218415802>>218415881>>218415898>>218415903Вчера у меня в заднице застрял огурец, видите ли, я ебанутый и как раз незадолго до этого посмотрел в интернете ролик доктора Попова. Гемороя у меня не было в тот момент, но поскольку я очень его боялся то решил что профилактика никогда не бывает лишней. Ворвавшись под покровом темноты в соседский огород (мой огород не подходил, так как я зверский овощеёб и вся растительность была давно уничтожена) я приступил к поискам грядки с живыми огурцами. Найдя искомое я увидел как огурчики заманчиво блестят в лунном свете, и присев рядом с грядкой стал выбирать подходящий. "Размер его должен быть примерно как толщина большого пальца". Тааак. К сожалению, таких огурцов там не было, пришлось довольствоваться скромным огурчиком размером пивную банку. Примеряя его к своему пукану я ясно представлял, что мне предстоит оооочень нелегкая задача. Но страх перед возможным гемороем размером с кулак брал верх над инстинктом жопосохранения.Дейтвуя строго по инструкции просвещенного доктора Попова я осторожно откусил верхушку, смочил слюной, снял штаны и попытался аккуратно засунуть огурец в пердак. Однако проклятый овощ совершенно не хотел этого делать, приходилось аккуратными движениями, кряхтя на корточках вращать его и подталкивать. И тут правая нога поплыла по грязи и пизданувшись на жопу я всем своим весом вогнал огурец себе в пердачелло.Блядь, я даже не заорал, нет. Я заверещал, подпитанный силой земли, завыл, долго и протяжно, глаза вылезли из орбит и жар прошиб всё мое тело. Схватившись за огурец я попытался выдернуть его из глубин своего ануса, но причинил себе еще большую боль. Тогда я заорал повторно и побежал в непонятном мне направлении, снося заборы. Бежать с огурцом в жопе было дико больно и неудобно, но я продолжал бежать, оря как ебанутый и явно метя на мировой рекорд. Соседский пёс Паря визгливо съебался от меня, когда я с ором пронесся мимо его будки и выбежал на сельскую дорогу.Навернув несколько кругов вокруг села я окончательно выбился из сил и упал без чувств. Вторжение жопового огурца окончательно добило меня. Обессиленый, я поднял глаза.О, счастье! Передо мной была изба сельского фельдшера! Грезя спасением, я пополз к двери. Огурец в жопе нарушал координацию, на весь путь я потратил час. И еще столько же со слезами долбился в дверь. Наконец, она открылась.Охуевший фельдшер увидев меня лежащего на крыльце, грязного и в ссадинах, с огурцом в жопе чуть не упал в обморок. но к счастью, он стойко перенес это зрелище. Два часа он колдовал над моим пердаком, извлекал огурец и латал повреждения. Наконец, все кончилось. И я отбыл домой, с полной жопой ваты, оставив фельдшера одного. Говорят, он спился после того случая.А в деревне еще неделю ходил слух, что по ночам по огородам бродит злобный оборотень. К счастью,меня ни кто не заподозрил. Кроме родителей. Но им похуй, они знают что я ебанутый. Будь проклят доктор Попов!!!>>218416102
>>218416130>>218416083>>218416079>>218416087>>218415344 (OP)>>218415771>>218415802>>218415881>>218415898>>218415903Вчера у меня в заднице застрял огурец, видите ли, я ебанутый и как раз незадолго до этого посмотрел в интернете ролик доктора Попова. Гемороя у меня не было в тот момент, но поскольку я очень его боялся то решил что профилактика никогда не бывает лишней. Ворвавшись под покровом темноты в соседский огород (мой огород не подходил, так как я зверский овощеёб и вся растительность была давно уничтожена) я приступил к поискам грядки с живыми огурцами. Найдя искомое я увидел как огурчики заманчиво блестят в лунном свете, и присев рядом с грядкой стал выбирать подходящий. "Размер его должен быть примерно как толщина большого пальца". Тааак. К сожалению, таких огурцов там не было, пришлось довольствоваться скромным огурчиком размером пивную банку. Примеряя его к своему пукану я ясно представлял, что мне предстоит оооочень нелегкая задача. Но страх перед возможным гемороем размером с кулак брал верх над инстинктом жопосохранения.Дейтвуя строго по инструкции просвещенного доктора Попова я осторожно откусил верхушку, смочил слюной, снял штаны и попытался аккуратно засунуть огурец в пердак. Однако проклятый овощ совершенно не хотел этого делать, приходилось аккуратными движениями, кряхтя на корточках вращать его и подталкивать. И тут правая нога поплыла по грязи и пизданувшись на жопу я всем своим весом вогнал огурец себе в пердачелло.Блядь, я даже не заорал, нет. Я заверещал, подпитанный силой земли, завыл, долго и протяжно, глаза вылезли из орбит и жар прошиб всё мое тело. Схватившись за огурец я попытался выдернуть его из глубин своего ануса, но причинил себе еще большую боль. Тогда я заорал повторно и побежал в непонятном мне направлении, снося заборы. Бежать с огурцом в жопе было дико больно и неудобно, но я продолжал бежать, оря как ебанутый и явно метя на мировой рекорд. Соседский пёс Паря визгливо съебался от меня, когда я с ором пронесся мимо его будки и выбежал на сельскую дорогу.Навернув несколько кругов вокруг села я окончательно выбился из сил и упал без чувств. Вторжение жопового огурца окончательно добило меня. Обессиленый, я поднял глаза.О, счастье! Передо мной была изба сельского фельдшера! Грезя спасением, я пополз к двери. Огурец в жопе нарушал координацию, на весь путь я потратил час. И еще столько же со слезами долбился в дверь. Наконец, она открылась.Охуевший фельдшер увидев меня лежащего на крыльце, грязного и в ссадинах, с огурцом в жопе чуть не упал в обморок. но к счастью, он стойко перенес это зрелище. Два часа он колдовал над моим пердаком, извлекал огурец и латал повреждения. Наконец, все кончилось. И я отбыл домой, с полной жопой ваты, оставив фельдшера одного. Говорят, он спился после того случая.А в деревне еще неделю ходил слух, что по ночам по огородам бродит злобный оборотень. К счастью,меня ни кто не заподозрил. Кроме родителей. Но им похуй, они знают что я ебанутый. Будь проклят доктор Попов!!!
>>218416139>>218416083>>218416079>>218416087>>218415344 (OP)>>218415771>>218415802>>218415881>>218415898>>218415903Вчера у меня в заднице застрял огурец, видите ли, я ебанутый и как раз незадолго до этого посмотрел в интернете ролик доктора Попова. Гемороя у меня не было в тот момент, но поскольку я очень его боялся то решил что профилактика никогда не бывает лишней. Ворвавшись под покровом темноты в соседский огород (мой огород не подходил, так как я зверский овощеёб и вся растительность была давно уничтожена) я приступил к поискам грядки с живыми огурцами. Найдя искомое я увидел как огурчики заманчиво блестят в лунном свете, и присев рядом с грядкой стал выбирать подходящий. "Размер его должен быть примерно как толщина большого пальца". Тааак. К сожалению, таких огурцов там не было, пришлось довольствоваться скромным огурчиком размером пивную банку. Примеряя его к своему пукану я ясно представлял, что мне предстоит оооочень нелегкая задача. Но страх перед возможным гемороем размером с кулак брал верх над инстинктом жопосохранения.Дейтвуя строго по инструкции просвещенного доктора Попова я осторожно откусил верхушку, смочил слюной, снял штаны и попытался аккуратно засунуть огурец в пердак. Однако проклятый овощ совершенно не хотел этого делать, приходилось аккуратными движениями, кряхтя на корточках вращать его и подталкивать. И тут правая нога поплыла по грязи и пизданувшись на жопу я всем своим весом вогнал огурец себе в пердачелло.Блядь, я даже не заорал, нет. Я заверещал, подпитанный силой земли, завыл, долго и протяжно, глаза вылезли из орбит и жар прошиб всё мое тело. Схватившись за огурец я попытался выдернуть его из глубин своего ануса, но причинил себе еще большую боль. Тогда я заорал повторно и побежал в непонятном мне направлении, снося заборы. Бежать с огурцом в жопе было дико больно и неудобно, но я продолжал бежать, оря как ебанутый и явно метя на мировой рекорд. Соседский пёс Паря визгливо съебался от меня, когда я с ором пронесся мимо его будки и выбежал на сельскую дорогу.Навернув несколько кругов вокруг села я окончательно выбился из сил и упал без чувств. Вторжение жопового огурца окончательно добило меня. Обессиленый, я поднял глаза.О, счастье! Передо мной была изба сельского фельдшера! Грезя спасением, я пополз к двери. Огурец в жопе нарушал координацию, на весь путь я потратил час. И еще столько же со слезами долбился в дверь. Наконец, она открылась.Охуевший фельдшер увидев меня лежащего на крыльце, грязного и в ссадинах, с огурцом в жопе чуть не упал в обморок. но к счастью, он стойко перенес это зрелище. Два часа он колдовал над моим пердаком, извлекал огурец и латал повреждения. Наконец, все кончилось. И я отбыл домой, с полной жопой ваты, оставив фельдшера одного. Говорят, он спился после того случая.А в деревне еще неделю ходил слух, что по ночам по огородам бродит злобный оборотень. К счастью,меня ни кто не заподозрил. Кроме родителей. Но им похуй, они знают что я ебанутый. Будь проклят доктор Попов!!!
>>218415344 (OP)Так а какие конструктивные претензии к полицаям? Есть постановление о карантине, женщина его нарушила, типо, че менты не так то сделали. Алсо пригорело с воплей пизды "Атпустити девушку", типо на женский пол, не распространяется наказание за нарушение порядка, или пезды у нас привилегированны и имеют неприкасаемость перед законом?
>>218416156>>218416083>>218416079>>218416087>>218415344 (OP)>>218415771>>218415802>>218415881>>218415898>>218415903Вчера у меня в заднице застрял огурец, видите ли, я ебанутый и как раз незадолго до этого посмотрел в интернете ролик доктора Попова. Гемороя у меня не было в тот момент, но поскольку я очень его боялся то решил что профилактика никогда не бывает лишней. Ворвавшись под покровом темноты в соседский огород (мой огород не подходил, так как я зверский овощеёб и вся растительность была давно уничтожена) я приступил к поискам грядки с живыми огурцами. Найдя искомое я увидел как огурчики заманчиво блестят в лунном свете, и присев рядом с грядкой стал выбирать подходящий. "Размер его должен быть примерно как толщина большого пальца". Тааак. К сожалению, таких огурцов там не было, пришлось довольствоваться скромным огурчиком размером пивную банку. Примеряя его к своему пукану я ясно представлял, что мне предстоит оооочень нелегкая задача. Но страх перед возможным гемороем размером с кулак брал верх над инстинктом жопосохранения.Дейтвуя строго по инструкции просвещенного доктора Попова я осторожно откусил верхушку, смочил слюной, снял штаны и попытался аккуратно засунуть огурец в пердак. Однако проклятый овощ совершенно не хотел этого делать, приходилось аккуратными движениями, кряхтя на корточках вращать его и подталкивать. И тут правая нога поплыла по грязи и пизданувшись на жопу я всем своим весом вогнал огурец себе в пердачелло.Блядь, я даже не заорал, нет. Я заверещал, подпитанный силой земли, завыл, долго и протяжно, глаза вылезли из орбит и жар прошиб всё мое тело. Схватившись за огурец я попытался выдернуть его из глубин своего ануса, но причинил себе еще большую боль. Тогда я заорал повторно и побежал в непонятном мне направлении, снося заборы. Бежать с огурцом в жопе было дико больно и неудобно, но я продолжал бежать, оря как ебанутый и явно метя на мировой рекорд. Соседский пёс Паря визгливо съебался от меня, когда я с ором пронесся мимо его будки и выбежал на сельскую дорогу.Навернув несколько кругов вокруг села я окончательно выбился из сил и упал без чувств. Вторжение жопового огурца окончательно добило меня. Обессиленый, я поднял глаза.О, счастье! Передо мной была изба сельского фельдшера! Грезя спасением, я пополз к двери. Огурец в жопе нарушал координацию, на весь путь я потратил час. И еще столько же со слезами долбился в дверь. Наконец, она открылась.Охуевший фельдшер увидев меня лежащего на крыльце, грязного и в ссадинах, с огурцом в жопе чуть не упал в обморок. но к счастью, он стойко перенес это зрелище. Два часа он колдовал над моим пердаком, извлекал огурец и латал повреждения. Наконец, все кончилось. И я отбыл домой, с полной жопой ваты, оставив фельдшера одного. Говорят, он спился после того случая.А в деревне еще неделю ходил слух, что по ночам по огородам бродит злобный оборотень. К счастью,меня ни кто не заподозрил. Кроме родителей. Но им похуй, они знают что я ебанутый. Будь проклят доктор Попов!!!
>>218416179>>218416185>>218416083>>218416079>>218416087>>218415344 (OP)>>218415771>>218415802>>218415881>>218415898>>218415903Вчера у меня в заднице застрял огурец, видите ли, я ебанутый и как раз незадолго до этого посмотрел в интернете ролик доктора Попова. Гемороя у меня не было в тот момент, но поскольку я очень его боялся то решил что профилактика никогда не бывает лишней. Ворвавшись под покровом темноты в соседский огород (мой огород не подходил, так как я зверский овощеёб и вся растительность была давно уничтожена) я приступил к поискам грядки с живыми огурцами. Найдя искомое я увидел как огурчики заманчиво блестят в лунном свете, и присев рядом с грядкой стал выбирать подходящий. "Размер его должен быть примерно как толщина большого пальца". Тааак. К сожалению, таких огурцов там не было, пришлось довольствоваться скромным огурчиком размером пивную банку. Примеряя его к своему пукану я ясно представлял, что мне предстоит оооочень нелегкая задача. Но страх перед возможным гемороем размером с кулак брал верх над инстинктом жопосохранения.Дейтвуя строго по инструкции просвещенного доктора Попова я осторожно откусил верхушку, смочил слюной, снял штаны и попытался аккуратно засунуть огурец в пердак. Однако проклятый овощ совершенно не хотел этого делать, приходилось аккуратными движениями, кряхтя на корточках вращать его и подталкивать. И тут правая нога поплыла по грязи и пизданувшись на жопу я всем своим весом вогнал огурец себе в пердачелло.Блядь, я даже не заорал, нет. Я заверещал, подпитанный силой земли, завыл, долго и протяжно, глаза вылезли из орбит и жар прошиб всё мое тело. Схватившись за огурец я попытался выдернуть его из глубин своего ануса, но причинил себе еще большую боль. Тогда я заорал повторно и побежал в непонятном мне направлении, снося заборы. Бежать с огурцом в жопе было дико больно и неудобно, но я продолжал бежать, оря как ебанутый и явно метя на мировой рекорд. Соседский пёс Паря визгливо съебался от меня, когда я с ором пронесся мимо его будки и выбежал на сельскую дорогу.Навернув несколько кругов вокруг села я окончательно выбился из сил и упал без чувств. Вторжение жопового огурца окончательно добило меня. Обессиленый, я поднял глаза.О, счастье! Передо мной была изба сельского фельдшера! Грезя спасением, я пополз к двери. Огурец в жопе нарушал координацию, на весь путь я потратил час. И еще столько же со слезами долбился в дверь. Наконец, она открылась.Охуевший фельдшер увидев меня лежащего на крыльце, грязного и в ссадинах, с огурцом в жопе чуть не упал в обморок. но к счастью, он стойко перенес это зрелище. Два часа он колдовал над моим пердаком, извлекал огурец и латал повреждения. Наконец, все кончилось. И я отбыл домой, с полной жопой ваты, оставив фельдшера одного. Говорят, он спился после того случая.А в деревне еще неделю ходил слух, что по ночам по огородам бродит злобный оборотень. К счастью,меня ни кто не заподозрил. Кроме родителей. Но им похуй, они знают что я ебанутый. Будь проклят доктор Попов!!!
Пидорахам в который раз говорятСИДИТЕ ДОМА, ТАК КАК ПО УЛИЦЕ СВИРЕПСТВУЕТ БОЛЕЗНЬ БЕЗ ЛЕКАРСТВАНо тупая пидораха, прикрываясь своим последом нарушает правила и бежит заражаться. За что сотрудники правопорядка, закономерно скручивают социально опасного элемента. Другая пидораха, с подобным распиздяйским мышлением по принципу АВОСЬ видит, что с ней произойдёт, если она не унесёт своё говно в свой загон и истерично начинает визжать, орать и требовать каких-то там прав для необучаемых уебанов.ъБыдло, да в чём ваша проблема?
>>218416317>>218416083>>218416079>>218416087>>218415344 (OP)>>218415771>>218415802>>218415881>>218415898>>218415903Вчера у меня в заднице застрял огурец, видите ли, я ебанутый и как раз незадолго до этого посмотрел в интернете ролик доктора Попова. Гемороя у меня не было в тот момент, но поскольку я очень его боялся то решил что профилактика никогда не бывает лишней. Ворвавшись под покровом темноты в соседский огород (мой огород не подходил, так как я зверский овощеёб и вся растительность была давно уничтожена) я приступил к поискам грядки с живыми огурцами. Найдя искомое я увидел как огурчики заманчиво блестят в лунном свете, и присев рядом с грядкой стал выбирать подходящий. "Размер его должен быть примерно как толщина большого пальца". Тааак. К сожалению, таких огурцов там не было, пришлось довольствоваться скромным огурчиком размером пивную банку. Примеряя его к своему пукану я ясно представлял, что мне предстоит оооочень нелегкая задача. Но страх перед возможным гемороем размером с кулак брал верх над инстинктом жопосохранения.Дейтвуя строго по инструкции просвещенного доктора Попова я осторожно откусил верхушку, смочил слюной, снял штаны и попытался аккуратно засунуть огурец в пердак. Однако проклятый овощ совершенно не хотел этого делать, приходилось аккуратными движениями, кряхтя на корточках вращать его и подталкивать. И тут правая нога поплыла по грязи и пизданувшись на жопу я всем своим весом вогнал огурец себе в пердачелло.Блядь, я даже не заорал, нет. Я заверещал, подпитанный силой земли, завыл, долго и протяжно, глаза вылезли из орбит и жар прошиб всё мое тело. Схватившись за огурец я попытался выдернуть его из глубин своего ануса, но причинил себе еще большую боль. Тогда я заорал повторно и побежал в непонятном мне направлении, снося заборы. Бежать с огурцом в жопе было дико больно и неудобно, но я продолжал бежать, оря как ебанутый и явно метя на мировой рекорд. Соседский пёс Паря визгливо съебался от меня, когда я с ором пронесся мимо его будки и выбежал на сельскую дорогу.Навернув несколько кругов вокруг села я окончательно выбился из сил и упал без чувств. Вторжение жопового огурца окончательно добило меня. Обессиленый, я поднял глаза.О, счастье! Передо мной была изба сельского фельдшера! Грезя спасением, я пополз к двери. Огурец в жопе нарушал координацию, на весь путь я потратил час. И еще столько же со слезами долбился в дверь. Наконец, она открылась.Охуевший фельдшер увидев меня лежащего на крыльце, грязного и в ссадинах, с огурцом в жопе чуть не упал в обморок. но к счастью, он стойко перенес это зрелище. Два часа он колдовал над моим пердаком, извлекал огурец и латал повреждения. Наконец, все кончилось. И я отбыл домой, с полной жопой ваты, оставив фельдшера одного. Говорят, он спился после того случая.А в деревне еще неделю ходил слух, что по ночам по огородам бродит злобный оборотень. К счастью,меня ни кто не заподозрил. Кроме родителей. Но им похуй, они знают что я ебанутый. Будь проклят доктор Попов!!!
>>218416368>>218416374>>218416083>>218416079>>218416087>>218415344 (OP)>>218415771>>218415802>>218415881>>218415898>>218415903Вчера у меня в заднице застрял огурец, видите ли, я ебанутый и как раз незадолго до этого посмотрел в интернете ролик доктора Попова. Гемороя у меня не было в тот момент, но поскольку я очень его боялся то решил что профилактика никогда не бывает лишней. Ворвавшись под покровом темноты в соседский огород (мой огород не подходил, так как я зверский овощеёб и вся растительность была давно уничтожена) я приступил к поискам грядки с живыми огурцами. Найдя искомое я увидел как огурчики заманчиво блестят в лунном свете, и присев рядом с грядкой стал выбирать подходящий. "Размер его должен быть примерно как толщина большого пальца". Тааак. К сожалению, таких огурцов там не было, пришлось довольствоваться скромным огурчиком размером пивную банку. Примеряя его к своему пукану я ясно представлял, что мне предстоит оооочень нелегкая задача. Но страх перед возможным гемороем размером с кулак брал верх над инстинктом жопосохранения.Дейтвуя строго по инструкции просвещенного доктора Попова я осторожно откусил верхушку, смочил слюной, снял штаны и попытался аккуратно засунуть огурец в пердак. Однако проклятый овощ совершенно не хотел этого делать, приходилось аккуратными движениями, кряхтя на корточках вращать его и подталкивать. И тут правая нога поплыла по грязи и пизданувшись на жопу я всем своим весом вогнал огурец себе в пердачелло.Блядь, я даже не заорал, нет. Я заверещал, подпитанный силой земли, завыл, долго и протяжно, глаза вылезли из орбит и жар прошиб всё мое тело. Схватившись за огурец я попытался выдернуть его из глубин своего ануса, но причинил себе еще большую боль. Тогда я заорал повторно и побежал в непонятном мне направлении, снося заборы. Бежать с огурцом в жопе было дико больно и неудобно, но я продолжал бежать, оря как ебанутый и явно метя на мировой рекорд. Соседский пёс Паря визгливо съебался от меня, когда я с ором пронесся мимо его будки и выбежал на сельскую дорогу.Навернув несколько кругов вокруг села я окончательно выбился из сил и упал без чувств. Вторжение жопового огурца окончательно добило меня. Обессиленый, я поднял глаза.О, счастье! Передо мной была изба сельского фельдшера! Грезя спасением, я пополз к двери. Огурец в жопе нарушал координацию, на весь путь я потратил час. И еще столько же со слезами долбился в дверь. Наконец, она открылась.Охуевший фельдшер увидев меня лежащего на крыльце, грязного и в ссадинах, с огурцом в жопе чуть не упал в обморок. но к счастью, он стойко перенес это зрелище. Два часа он колдовал над моим пердаком, извлекал огурец и латал повреждения. Наконец, все кончилось. И я отбыл домой, с полной жопой ваты, оставив фельдшера одного. Говорят, он спился после того случая.А в деревне еще неделю ходил слух, что по ночам по огородам бродит злобный оборотень. К счастью,меня ни кто не заподозрил. Кроме родителей. Но им похуй, они знают что я ебанутый. Будь проклят доктор Попов!!!
>>218416374Ряяя!!!11Я жи ни в чем не виновата!!!Фашисты!И вообще я не знала, что нельзя!!11Памагити!!111
>>218416368>>218416374>>218416452>>218416083>>218416079>>218416087>>218415344 (OP)>>218415771>>218415802>>218415881>>218415898>>218415903Вчера у меня в заднице застрял огурец, видите ли, я ебанутый и как раз незадолго до этого посмотрел в интернете ролик доктора Попова. Гемороя у меня не было в тот момент, но поскольку я очень его боялся то решил что профилактика никогда не бывает лишней. Ворвавшись под покровом темноты в соседский огород (мой огород не подходил, так как я зверский овощеёб и вся растительность была давно уничтожена) я приступил к поискам грядки с живыми огурцами. Найдя искомое я увидел как огурчики заманчиво блестят в лунном свете, и присев рядом с грядкой стал выбирать подходящий. "Размер его должен быть примерно как толщина большого пальца". Тааак. К сожалению, таких огурцов там не было, пришлось довольствоваться скромным огурчиком размером пивную банку. Примеряя его к своему пукану я ясно представлял, что мне предстоит оооочень нелегкая задача. Но страх перед возможным гемороем размером с кулак брал верх над инстинктом жопосохранения.Дейтвуя строго по инструкции просвещенного доктора Попова я осторожно откусил верхушку, смочил слюной, снял штаны и попытался аккуратно засунуть огурец в пердак. Однако проклятый овощ совершенно не хотел этого делать, приходилось аккуратными движениями, кряхтя на корточках вращать его и подталкивать. И тут правая нога поплыла по грязи и пизданувшись на жопу я всем своим весом вогнал огурец себе в пердачелло.Блядь, я даже не заорал, нет. Я заверещал, подпитанный силой земли, завыл, долго и протяжно, глаза вылезли из орбит и жар прошиб всё мое тело. Схватившись за огурец я попытался выдернуть его из глубин своего ануса, но причинил себе еще большую боль. Тогда я заорал повторно и побежал в непонятном мне направлении, снося заборы. Бежать с огурцом в жопе было дико больно и неудобно, но я продолжал бежать, оря как ебанутый и явно метя на мировой рекорд. Соседский пёс Паря визгливо съебался от меня, когда я с ором пронесся мимо его будки и выбежал на сельскую дорогу.Навернув несколько кругов вокруг села я окончательно выбился из сил и упал без чувств. Вторжение жопового огурца окончательно добило меня. Обессиленый, я поднял глаза.О, счастье! Передо мной была изба сельского фельдшера! Грезя спасением, я пополз к двери. Огурец в жопе нарушал координацию, на весь путь я потратил час. И еще столько же со слезами долбился в дверь. Наконец, она открылась.Охуевший фельдшер увидев меня лежащего на крыльце, грязного и в ссадинах, с огурцом в жопе чуть не упал в обморок. но к счастью, он стойко перенес это зрелище. Два часа он колдовал над моим пердаком, извлекал огурец и латал повреждения. Наконец, все кончилось. И я отбыл домой, с полной жопой ваты, оставив фельдшера одного. Говорят, он спился после того случая.А в деревне еще неделю ходил слух, что по ночам по огородам бродит злобный оборотень. К счастью,меня ни кто не заподозрил. Кроме родителей. Но им похуй, они знают что я ебанутый. Будь проклят доктор Попов!!!
>>218416317Фигась мантры коронашизика...Не свирепуствует никакой болезни без лекарства, поехавший. Обычная ОРВИ, здоровыми людьми переносится без последствий. А вот под шумок этой совершенно обычной болезни нам весело и задорно устанавливают вполне лагерный режим. И ты еще называешь кого-то быдлом. Уймись, шиз.
>>218416556Ты как вместо:>Обычная ОРВИ, здоровыми людьми переносится без последствийУмудрился прочитать:>Никакого вируса нет!Вы все врёти!Я скозал!Хотя что это я... у шизов всегда проблемы с восприятием информации.
>>218415344 (OP)Мань, при самоизоляции не могут рандомного челика домой загнать, сам вчитайся: САМОизоляция. Только если этот сапмый челик приехавший с захраницы чи с ДС(2). это ж еще не полноценно введенный карантин с запретом для всех на выход и обеспечением бесплатныхпродуктов.
>>218417040Так мы же не знаем подробностей, может у этой мамаши было предписание не выходить из дома?
>>218417040Ты сейчас пытаешь общаться с шизлом. Ему завтра объявят про еблю в жопу шваброй по пятницам, а его единственным вопросом будет "вазелин свой нести или на месте выдадут?"
>>218416866Я правильно понимаю, что ты не то что исследований, но даже доклады ВОЗ не читал по коронавирусу?
>>218417243>ВОЗ хуйня>Я правильно понимаю, что ты не то что исследований, но даже доклады ВОЗ не читал по коронавирусу? Потому что если бы ты их читал и обладал способностью понимать прочтенное, то знал бы, что коронавирус - таки совершенно обычная ОРВИ, от гриппа отличается только отсутствием вакцины и массового приобретенного иммунитета.
>>218417251Страшнее - не страшнее, а медицину в странах парализует, от чего те, кому реально нужна помощь, уже не могут её в нужный срок получить.
>>218417437>а медицину в странах парализуетСовершенно логично, с учетом>отсутствия вакцины и массового приобретенного иммунитета
А зачем визжать и орать то? Я понимаю визг когда тебя ножом порезали. Так как это боль и ты себя не контролируешь. А тут то зачем визг и ор?
>>218419187>А зачем визжать и орать то?Имею право, хочу кричу, хочу нет.Хочу гуляю, хочу нет.Со мной дети, значит я неуязвима!Пидоры!
>>218415344 (OP)Посмотрел видео и не заметил неадеквата. Ящитаю, что эта хуйня с отловом людей на улицах как и цифровые пропуска - верх маразма и кризиса власти.
>>218420053>не заметил неадекватаПоддерживаю. Яжматерям такое позволительно.А вы сами сначала родите и воспитайте, посмотрим, как запоёте!
>>218417243>ВОЗ хуйняСовершенно верно, мутная и стремная организация.7 июня 2010 года Парламентская ассамблея Совета Европы одобрила отчёт, критикующий действия ВОЗ касательно пандемии гриппа H1N1 в 2009 году[32].Отчёт обвиняет Всемирную организацию здравоохранения, а также правительства стран Европы и учреждений Евросоюза в действиях, приведших к растрате государственных средств и внушению населению необоснованных страхов. Из-за ограниченного масштаба эпидемии, крупные партии закупленной вакцины не были использованы[33]. В одной Германии руководство федеральных земель впустую потратило на вакцины 239 миллионов евро[34].По мнению президента межрегионального Общества фармакоэкономических исследований, заместителя председателя Формулярного комитета РАМН, доктора медицинских наук, профессора П. А. Воробьева: ажиотаж вокруг свиного гриппа, и все спекуляции на данную тему организованы с одной целью — побольше заработать (сверхприбыли фармацевтических компаний продвигающих вакцины и противовирусные препараты)[35].
>>218420053>Ящитаю, что эта хуйня с отловом людей на улицах как и цифровые пропуска - верх маразма и кризиса власти.То есть соблюдение закона для тебя - верх маразма и кризиса власти? Анархист, ты ли это?
>>218421402Чтобы выданный тебе пропуск можно было проверить за 2 секунды, а не за 3 минуты? Ты реально баран или это троллинг тупостью?
>>218421603Чтобы ты соблюдал режим изоляции и не способствовал распространению инфекции? Как минимум до появления вакцины. Похоже на попытку троллинга тупостью. Ну ок, посмотрим, до чего ты дойдешь.
>>218415344 (OP)Привыкла, что она ЖЕНЩЕНА и из машины другая подпёздывает.То что она женщина, не делает её какой-то особенной.
>>218421850>А какоке отношение пропуск имеет к спасению меня от короновираса?>какоке>короновирасаПо моему, ты перестал попадать по клавишам. >DURR, I'm retarded? Ну давай попробуем продвинуть тебя еще немного по твоей линии бреда. Смотри, все просто: коронавирус имеет бессимптомный период, в течение которого носитель успешно передает инфекцию. В таких условиях что тебя может заразить абсолютно здоровый с виду человек, что ты можешь быть уверенным в своем здоровье, но успешно заражать других. С учетом продолжительности этого периода необходимость ограничения социальных контактов очевидна. Для обеспечения этого ограничения и была запущена система пропусков. Что еще тебе неясно?
>>218422139Ты спутал двух разных анонов. >ты же сам сказал что вакцины нетЭто сказал я. И ее действительно нет. Сейчас нет. Но ее разрабатывают по всему миру. >это занчит пропускменя не спасётНет, не значит. Пропуск снижает твой шанс заболеть и помогает дождаться разработки и применения вакцины. Все. Можешь продолжать, ты забавный.
>>218422817Прости, твой троллинг тупостью уперся в тупик и стал скучен. Перечитай вот это:>Смотри, все просто: коронавирус имеет бессимптомный период, в течение которого носитель успешно передает инфекцию. В таких условиях что тебя может заразить абсолютно здоровый с виду человек, что ты можешь быть уверенным в своем здоровье, но успешно заражать других. С учетом продолжительности этого периода необходимость ограничения социальных контактов очевидна. Для обеспечения этого ограничения и была запущена система пропусков.И если для тебя длинно и сложно, можешь сразу перейти к выводу:>Пропуск снижает твой шанс заболеть и помогает дождаться разработки и применения вакцины.После этого попробуй еще раз.
>>218422906>>218422956Но это же маргинал, ему похуй заболеет кто-то еще или нет.Мне кажется это он нам хотел сказать.
>>218422996>То есть пропуск укрепляет мой иммунитет?Нет, пропуск снижает твой шанс столкнуться с зараженным. И шанс заразить других, если ты уже заражен сам.
>>218423367>пропуск снижает твой шанс столкнуться с зараженным>Подожди значит пропуск не нужен?>Прости, твой троллинг тупостью уперся в тупик и стал скучен.
>>218423924Какой же ты даун, пиздец.Тебе на пальцах объяснили как самоизоляция напрямую влияет на распространение вируса, а ты всё про свой личный пропуск заладил.
>>218423924>У тебя с логикой проблемыЕсли ты в этом уверен, тебе не составит труда на них указать? А не долдонить одно и то же, как попугай?
>>218423251А как он его снижает, если пропуск может получить абсолютно любой и пойти куда угодно?Я не троль, просто интересно.
>>218424016Как нахуй поможет твоя самоизоляция, если изолрированы НЕ все блять, прикинь да? Ахуеть. Логично было бы всем дружно посидеть дома, ну или по крайней мере не пересекаться в общественном транспорте. Однако остались люди которые продолжают работать и ездить на работу на ОБЩЕСТВЕННОМ сука транспорте.В итоге какая нахуй польза? Логичнее было всех возить индивидуальным транспортом - конечно! Но нет - денег нет, а вы держитесь.Зато бабки есть на олимпиады, помощь другим государствам и тд.
>>218424173Ну зачем ты обманываешь, вруша? >пропуск может получить абсолютно любойНет, не абсолютно любой. Его не может получить человек с подтвержденным коронавирусом. Его не может получить человек с подтвержденным ОРВИ и личным предписанием на изоляцию. >пойти куда угодноНет, не куда угодно. Все публичные места закрыты, например. И пропуск туда получить нельзя.
>>218424761> всем дружно посидеть доматак сиди в чем проблема? кто хочет сидит кто не хочет не сидит, или вводи режим ЧС или нахуй путешествуй, а домыслы свои ты и мэр в жопу себе засунуньте вы оба дауна без извилины в голове. кто понял тот соблюдает инфекционный протокол кто не понял, уже не поймёт.
>>218424761Всех не самоизолируешь, иначе государства встанут, главная идея максимально сократить количество людей на улицах.Если твоя работа не критична, то сиди дома.
>>218424016>>218424122Не поцоны это вы придумали какой-то волшебный пропуск который защищает от вируса, санчала вы говорили что может спасти, а тперь утверждаете обратное что не спасает от вируса. Но предположим как этот пропуск меня может зашитить мне нужно в чай заваривать или же его врач выписывает как лекарство.
>>218425658Да не жалко.1. Оформляешь пропуск на госуслугах.2. Печатаешь на лазерном принтере.3. Поджигаешь пропуск и приговариваешь КОРОНОВИРУС УХОДИ!4. Пепел расстворяешь в водке и принимаешь по 3 капли 3 раза в день после еды.
>>218425970Есть еще способ:1. Оформляешь пропуск на госуслугах.2. Загружаешь на смартфон.3. Окрываешь QR код, ставишь яркость на максимум.4. Прикладываешь экран ко лбу и приговариваешь КОРОНОВИРУС УХОДИ!5. Повторять 3 раза в день после еды.
>>218425127То есть, пропуск может получить человек без подтверждённого ОРВИ (в том числе и тот, у которого корона в инкубационном периоде) и пойти куда угодно, кроме ТЦ или парков, куда в принципе сейчас никто не может пойти.Итак, подходим к главному. Зачем же он нужен в таком случае?
>>218426431>Зачем же он нужен в таком случае?Создать для населения дополнительный трудности для выхода на улицу, что бы реже слонялись не по делу во время эпидемии.
>>218426551> Создать для населения дополнительный трудности так уже столько лет создаёте суки, может быть хватит?
А если бы задерживали двачера, то никто бы не стал вмешиваться и кукарекать. А тут ЖЕНЩОНУ задерживают. Полицейских оскорбляют, толкают, пытаются вырваться. Двачера бы уебали и обвинили бы в сопротивлении и нападении на сотрудника. а ЖЕНЩОНУ терпят, успокаивают. Ведь у нее есть вагина, пускай старая и сморщенная. Ебал рашку
МУСОРА НЕ ЛЮДИ. ОБЩАТЬСЯ С НИМИ ТОЛЬКО ПОД ВИДЕОЗАПИСЬ, ТРЕБОВАТЬ ПОКАЗАТЬ КСИВУ И СНИМАТЬ ЛИЦО (ПОСЛЕ САМОИЗОЛЯЦИИ). ИНТЕРНЕТ ВСЁ ПОМНИТ. ВРАГОВ НАРОДА НАДО ДЕАНОНИТЬ.
>>218427809Мусора враги России , колхозники всегда готовы лизать своему начальству , ничего общего с народом у них давно нет , собачки верно служат своим хозяевам , в 17 году таких на вилы насаживали , история ничему не учит
>>218427957В Прокуратуре на бутылке будешь сидеть - тогда и уберут. Если что - у меня онлайн трансляция и сдеанонить в два счёта.И хуйло в погонах сразу же становится вежливым-вежливым, полицейским-полицейским.
>>218428064Тебе не поможет это. На онлайн трансляцию всем похуй есть куча видосов где крутят зумеров под улюлюкание в чате
>>218428052 У вас, пидорасов, всегда крайности - то АУЕ, то мусорское быдло. Униженка ебучая. АУЕшникам, хотя бы пизды дать можно а эту падаль в форме трогать руками нельзя. Говно же, лол.Вот говно и беспределит, чувствуя свою безнаказанность. А так как маски одели и ёбла свои мерзкие попрятали - так они вдвойне звереть начали.>>218428192пруфы, билли.
>>218415710И че, какая то тетя рака разносит корону и мне должно быть ее жалко? До чего скатился двач, встал на защиту теть срак
Русня дегенераты. Мусора тоже хуесосы, нянчатся с тупой руснёй, пиздец просто. Травматами всех расхуярить надо было, повязать и в отделение на бутылку.
>>218415344 (OP)Яжмать кукареку гыы, даун пидоранный, тебя под шконарь в твоей стране загоняют, а ты и рад. Идиот.
>>218431803Тупой дегенерат, посмотри, как загоняют под шконарь в штатах. А на видосе с дегенератами вроде тебя просто сюсюкаются. Фу, блять. Этой стране нужна нормальная полиция, а не этот детский сад.
>>218431973Какая разница, в какой стране и как, ты думаешь, это о тебе что ли беспокоятся, о здоровье твоем? Это рот тебе затыкают, чтоб ты не отсвечивал, пока боссы вопросы свои решают и мир на колени ставят.
>>218425177>Всех не самоизолируешь, иначе государства встанутА вот и не встанут. Денег то навалом, однако для совсем других дел и других целей. >Если твоя работа не критична, то сиди дома.А если критична? Почему не обеспечить каждого индивидуальным транспортом? Ведь риск заражения снизится.
>>218432564На карантине я имею право мотаться по всему городу на своем авто, потому что у меня справочка от работодателя на всю неделю плюс офисы по всему городу.
>>218432614>А если критична?А если твоя работа критична, то у тебя есть пропуск и никто до тебя не доебется.
>>218415344 (OP)Всмысле че делают? Задерживают правонарушителя, который еще и сопротивляется.Ебалом в пол класть надо.
>>218415344 (OP)>целыми днями шляются где хотят>переносят болезнь бессимптомно >заражают других>другие подхватив обмякнутКакие вопросы могут быть к органам власти и недоумевание по поводу того что власть обращается с этим народом как со скотом? Кому на роду написано ярмо носить - тот есть бык, быку кнут! А кто по натуре своей свободу любит тому и в самоизоляции свобода.
>>218434027> правонарушителя> «нарушил» противоречащий дествующему законодательству «указ» мэра, который, внезапно, получил больший приоритет, чем конституция> правонарушительСогласен, надо было вообще на месте расстрелять, а то ишь чё удумал — барина ослушаться!
>>218415344 (OP)Очередной пример, почему двачер - это бессмысленное и беспощадное дно.Рашка увязла в недокарантине, одиноких бегунов штрафуют, население нихуя не поддерживают, рубль падает, кризис перманентный, чинуши устраивают многотысячные давки в метро, но виновата как всегда БАБА, вперед БАБ травить.
>>218415344 (OP)Говно ебаное, когда у тебя дети и жена будут тогда посмотрю как ты захрюкаешь, самый умный тут нашелся) Хотя у такого как ты биомусора и бабы то не будет, вот и тявкаешь на многодетную мать как озлобленная шавочка) В жизни то тебя осадят сразу манька обиженная
>>218435073Двачер это чэд который может годами сидеть на гречке безвылазно. А нормис чмо, убожество, закомплексованный недоносок который не может посидеть на карантине дома. Правильно что их ебашут палками.
>>218435298>Говно ебаное, когда у тебя дети и жена будут тогда посмотрю как ты захрюкаешь, самый умный тут нашелся) Хотя у такого как ты биомусора и бабы то не будет, вот и тявкаешь на многодетную мать как озлобленная шавочка) В жизни то тебя осадят сразу манька обиженнаяЧто тут забыл, говно? Не выходи из комнаты не совершай ошибку (с)
>>218435310Ну-ну, охуенный чед - серый прыщавый дрищ с убитым иммунитетом и вдавленной грудью от дефицита витамина Д.Кто твою гречку производит, кто создает все, что ты покупаешь на мамкину пенсию?
>>218415344 (OP)>Мамаша гуляла в парке с двумя детьми, на вопросы полиции "какого хуя?", яжмать начала истерить.Прочитал как описание к дешёвому порно.
>>218430760Продолжай бздеть и лизать мусорскую залупу, пикабушенька.Отребье ёбанное: хуй мусорской сосут и радуются, что их ещё в жопу не ебут, лол.
>>218415344 (OP)Лахтовик? Регулярно здесь вижу осуждающие треды про нарушителей самоизоляции как и на ленте, двачеру же должно быть похуй, двачер ждёт конца света, так откуда эти истерики?
>>218435614>Кто твою гречку производит, кто создает все, что ты покупаешь на мамкину пенсию?Явно не ты.
>>218415972Долбоебы те кто не понимают ответственности в данной ситуации и подвергают риску других граждан. Я из-за этой пизды не хочу чтобы мой подъезд на карантин закрыли, и еще больше не хочу оказаться в инфекционной палате в пик заражения. Мозг нужен не только для того чтобы сопротивляться и виздать как поехавшая на всю улицу, хотя очевидно у бабы шиза, потому что ведет она себя неадекватно. Жаль у нас полиция из тюфяков состоит и млеет как овцы перед старой шлюхой, по хорошему ее надо было мордой в пол положить и браслетики надеть.
>>218436627Безбожно двачую. Вот уже сколько месяцев никто не может понять как ведет себя это дрянь в теле носителя, а этим долбоёбам хоть ссы в глаза божья раса всё блять ограничивают свободу этим говноедам ишь ты не дают заражать/убивать других.
>>218438252Все правильно делает, пусть потом старая манда пересматривает, когда ее детишек к ИВЛ подключать будут.
>>218429358>Вам лишь бы палками разгонять. Ну если вы даже неделю посидеть дома не можете, что еще с вами делать?
