БЕСКОНЕЧНОГО КАРАНТИНА ТРЕД ТВОЙ V3.2В связи с последними событиями и предстоящем летом собираемся вместе в этом треде и бугуртим за мешки сахара, ищем Шурика, аккуратно проверяем котлету и конечно же рады всем новоиспеченным !СВОДКА НОВОСТЕЙ ИТТ:Добро пожаловать в вечерний! Аккуратно выходим из Икаруса. Вайперы официально отсосали в очередной раз. Генерируем идеи для художников. Поясняем за моды и просто лампово общаемся, как в старые добрые.Ну а мы продолжаем!Прочие замеченные личности этой нити:Вайперы - жалкие люди ИРЛ, многие прониклись их трагедией, особо внимания не обращаем.Катаваблядь - кричит из угла треда со своей коляски, но сделать ничего не может.Микуфаг обыкновенный - жив здоров, каждый тред с нами.Самантогосподин - постоянно заявляется и улетает (не в Америку ли часом)Алисофаг эталонный - помогает поддерживать на плаву тред.Фетишисткун - любитель ножек АлисыМикуфаг легитимный - добрейшей души анонче, местная фитоняшка и будущий программист.Художниккун - собственно местные войска мольберта и кисти выходят на связь. Респектуем !Шурикофаг - четкий пацан из клубаТакже в тред призываются те самые аноны, а именно:Гитаракун - Большой любитель струнных и смычковых , как оказалось, готов променять ночь с любой девушкой на ночь с новеньким гибсоном. Иногда вкидывает свои брынчания.ЮВАОфаг - здешний фанат кошкодевочек и просто ценитель скрытого.С чего всё начиналось:https://2ch.hk/b/arch/2020-02-28/res/214541998.html#214558979https://2ch.hk/b/arch/2020-02-28/res/214570201.html#214581918https://2ch.hk/b/arch/2020-02-28/res/214581413.html#214590717Ламповые треды без вайпа:https://arhivach.ng/thread/557198/https://2ch.hk/b/arch/2020-04-23/res/218453642.htmlhttps://2ch.hk/b/arch/2020-04-23/res/218474451.htmlhttps://2ch.hk/b/arch/2020-04-23/res/218486872.html
— «ВЫ ВСЕ ХУЕСОСЫ!» — вдруг заорал Древний. Повисла нехорошая пауза, прерванная смешками нескольких Терминаторов в переднем ряду, решивших, что это шутка.— «ХУЛИ ВЫ РЖЕТЕ, БЛЯДЬ?! Я ЧТО, ШУТИЛ ЩАС?!»Молчание возобновилось.— «НЕТ, СЕРЬЕЗНО, Я ПРОСЫПАЮСЬ ПОСЛЕ ЁБАНОГО ТЫСЯЧЕЛЕТНЕГО СНА, ЧТОБЫ РАССКАЗАТЬ ВАМ, МАЛОЛЕТНИМ УЕБКАМ, О ВЕЛИКОМ ПРОШЛОМ, И КАЖДЫЙ, КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ РАЗ ВЫ ПРОСИТЕ МЕНЯ ОБ ОДНОМ И ТОМ ЖЕ — РАССКАЗАТЬ О ФЕРРУСЕ МАНУСЕ. ТАК ВОТ, ФЕРРУС МАНУС БЫЛ ЖОПОШНИКОМ!»Технодесантник снова прокашлялся:— Нам, наверное, стоит предоставить Отцу Баннусу больше времени для отдохновения…— ХВАТИТ С МЕНЯ ЕБАНОГО ОТДОХНОВЕНИЯ. Я СЕЙЧАС ВСЕМ РАССКАЖУ, ПОЧЕМУ ФЕРРУС МАНУС БЫЛ ЕБАНЫМ ХУЕМ! ДА. ДА, ОН БЫЛ ПОЛНЫМ ХУЕМ. ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ МЕНЯ ЗОВУТ БАННУС ЖЕЛЕЗНЫЙ ОТЕЦ? ОДНАЖДЫ Я РЕМОНТИРОВАЛ НОЖНУЮ АУГМЕТИКУ, И КОГДА Я СМАЗЫВАЛ ПАХОВЫЕ СОЧЛЕНЕНИЯ, В МАСТЕРСКУЮ ЗАШЕЛ ЭТОТ УЁБОК ФЕРРУС, УВИДЕЛ МЕНЯ БЕЗ ПОНОЖЕЙ И ЗАОРАЛ: "ЭЙ, ПАРНИ, НЕ БЫТЬ ОТЦОМ НАШЕМУ БАННУСУ!"Молчание становилось почти осязаемым. Только вдали захихикали самые молодые скауты.— ВЫ ЧТО, УЕБАНЫ, ДУМАЕТЕ, Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ? ВСЕ Я ПРО ВАС ЗНАЮ, СРАНЫЕ ЖЕСТЯНЩИКИ! НЕТ, СЕРЬЕЗНО, ЭТА ВАША ТЯГА К АУГМЕТИКЕ ПРЕВРАТИЛАСЬ В ЕБАНОЕ ИЗВРАЩЕНИЕ. КОГДА Я БЫЛ В ВАШЕМ ВОЗРАСТЕ, НАС ЗВАЛИ ЖЕЛЕЗНЫМИ РУКАМИ ПОТОМУ, ЧТО МЫ ИСКОРЕНЯЛИ В СЕБЕ ВСЯКУЮ СЛАБОСТЬ ПОСТОЯННЫМИ ТРЕНИРОВКАМИ, И КОГДА МЫ ШЛИ ПОЛНЫМ ПОСТРОЕНИЕМ В БОЙ, ВРАГИ САМИ РАЗБЕГАЛИСЬ ПЕРЕД НАМИ! ВЫ В КУРСЕ, ЧТО НЕ НУЖНО ОТРЕЗАТЬ СЕБЕ ЗДОРОВУЮ РУКУ, ЧТОБЫ ЗАМЕНИТЬ ЕЕ НА НЕНАДЕЖНУЮ АУГМЕТИКУ, КОТОРАЯ БЕЗ ПОСТОЯННОГО УХОДА СЛОМАЕТСЯ К СРАНЫМ ХУЯМ ПРЯМО НА ПОЛЕ БОЯ? ВЫ В КУРСЕ, ЧТО ПЕРЕТЬ ОТКРЫТОЙ ЦЕПЬЮ НА АВТОКЕННОНЫ И ХЕВИБОЛТЕРЫ - ЭТО ВЕРХ ГОВНОЕДСТВА? ВАС НЕ УЧИЛИ ЕБАНОЙ ТАКТИКЕ? А, ХУЕСОСЫ?Двое сидящих рядом технодесантников нервно кашлянули.— ВЫ НИХУЯ НЕ ЗНАЕТЕ О МАННУСЕ. ЭТО БЫЛ ТОТ ЕЩЁ ГОНДОН. ЗНАЕТЕ ЕГО ЛЮБИМУЮ СТРАТЕГИЮ? "ЭЙ, ПАРНИ, ДАЙТЕ ПИЗДЫ ВОН ТЕМ УЁБКАМ, А Я ПОКА ПОЙДУ РАЗВЛЕКУСЬ ВОН С ТЕМ ЖЕЛЕЗОМ." И ОН НЕ ИМЕЛ В ВИДУ ЗАХОД В ТЫЛ ОРОЧЬЕМУ ВАГОНУ С МУЛЬТИМЕЛЬТОЙ В РУКАХ!Технодесантник, обхвативший голову руками в керамитовых перчатках, сделал усилие и произнес:— Могучий , возможно, нам стоит…— О ШТАНГАХ И ГАНТЕЛЯХ ОН ГОВОРИЛ, ТАК-ТО. А ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ ОН НЕНАВИДЕЛ… ТОГО ПАРНЯ В СИНЕЙ БРОНЕ, КАК ТАМ ЕГО ЗВАЛИ?Вынужденный выслушивать вторую по кошмарности из историй Баннуса, технодесантник бесцветно произнес:— Робаут Жиллиман...— ДА, МАТЬ ЕГО, РОБАУТ ЖИЛЛИМАН, ПРИЛИЧНЫЙ БЫЛ ПАРЕНЬ. ОНИ С ФЕРРУСОМ ТЕРПЕТЬ ДРУГ ДРУГА НЕ МОГЛИ ИЗ-ЗА ЕБАНОЙ СТРАСТИ К ИСКОРЕНЕНИЮ НЕДОСТАТКОВ ФЕРРУСА. КОГДА ОНИ ПЕРВЫЙ РАЗ ВСТРЕТИЛИСЬ, РОБАУТ СИДЕЛ У СЕБЯ В ШТАБЕ И ОТДАВАЛ ПРИКАЗЫ, А ФЕРРУС СПРОСИЛ: "ЭЙ, Я НАДЕЯЛСЯ ВСТРЕТИТЬ БРАТА-ПРИМАРХА, А НЕ ОЧЕРЕДНОГО МУДАКА-ПОЛИТИКАНА", ПОСЛЕ ЧЕГО ПРОТЯНУЛ ЕМУ СТОКИЛОГРАММОВУЮ ГАНТЕЛЬ. РОБАУТ НЕ ОТРЕАГИРОВАЛ, И ФЕРРУС ВЗЯЛ ЕГО В ЗАХВАТ И РАЗЪЕБАЛ МОРДУ ОБ ГОЛОЛИТ, ЧТОБЫ ПОКАЗАТЬ СВОЮ ОХУЕННОСТЬ.И вновь молчание, лишь звон кубка, выпавшего из ослабевших пальцев.— ДА, НАСТОЯЩИЙ ГОНДОН. КОГДА ЕМУ ПОКАЗАЛИ СХЕМЫ МЕЧА ДЛЯ ЕГО ЛУЧШЕГО ДРУГА ФУЛГРИМА, КОТОРЫЙ ТОЖЕ БЫЛ ЕЩЕ ТОТ ГОНДОН, ОН СКАЗАЛ "СДЕЛАЙТЕ ДЛИННЕЕ, ЧТОБЫ ФУЛГРИМ ПОМНИЛ, КАКОГО РАЗМЕРА У МЕНЯ ЧЛЕН". ВЫ ПОНЯЛИ? ОН ИСПОГАНИЛ ПОДАРОК ЛУЧШЕМУ ДРУГУ, ЧТОБЫ ОТПУСТИТЬ ШУТКУ ПРО ЧЛЕН!Вдруг сервоприводы мощных ног Дредноута пробудились к жизни, и он направился к двери, не останавливаясь ни на секунду, даже перед столом дорогого дерева двухтысячелетней давности. Добравшись до разгромленной двери, обернулся и произнес: — КОГДА ВЫ РАЗБУДИТЕ МЕНЯ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ, УЁБКИ, ТО ЛУЧШЕ ИМЕЙТЕ ПОД РУКОЙ КОГО-НИБУДЬ, КОГО НУЖНО УБИТЬ, ИЛИ СПРАШИВАЙТЕ О НАСТОЯЩИХ ГЕРОЯХ, А НЕ О ЖОПОШНИКАХ-КАЧКАХ.
— «ВЫ ВСЕ ХУЕСОСЫ!» — вдруг заорал Древний. Повисла нехорошая пауза, прерванная смешками нескольких Девастаторов в переднем ряду, решивших, что это шутка.— «ХУЛИ ВЫ РЖЕТЕ, БЛЯДЬ?! Я ЧТО, ШУТИЛ ЩАС?!»Молчание возобновилось.— «НЕТ, СЕРЬЕЗНО, Я ПРОСЫПАЮСЬ ПОСЛЕ ЁБАНОГО ТЫСЯЧЕЛЕТНЕГО СНА, ЧТОБЫ РАССКАЗАТЬ ВАМ, МАЛОЛЕТНИМ УЕБКАМ, О ВЕЛИКОМ ПРОШЛОМ, И КАЖДЫЙ, КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ РАЗ ВЫ ПРОСИТЕ МЕНЯ ОБ ОДНОМ И ТОМ ЖЕ — РАССКАЗАТЬ О САНГВИНИИ. ТАК ВОТ, САНГВИНИЙ БЫЛ ЖОПОШНИКОМ!» Мефистон снова прокашлялся:— Нам, наверное, стоит предоставить Почтенному Мориару больше времени для отдохновения…— ХВАТИТ С МЕНЯ ЕБАНОГО ОТДОХНОВЕНИЯ. Я СЕЙЧАС ВСЕМ РАССКАЖУ, ПОЧЕМУ САНГВИНИЙ БЫЛ ЕБАНЫМ ХУЕМ! ДА. ДА, ОН БЫЛ ПОЛНЫМ ХУЕМ. ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ МЕНЯ ЗОВУТ МОРИАР «ИЗБРАННЫЙ»? В ОДНОЙ ИЗ БИТВ С ОРКАМИ Я СМЕРТЕЛЬНО РАНИЛ ВИРДБОЯ, И В АГОНИИ ТОТ ТЕЛЕПОРТИРОВАЛ ГРЕТЧИНА МНЕ В ЖОПУ, А САНГВИНИЙ ЗАОРАЛ: «О, СМОТРИТЕ, ЕГО ТОЛЬКО ЧТО ИЗБРАЛИ ВАРБОССОМ!»Молчание становилось почти осязаемым. Только вдали захихикали самые неуравновешенные десантники из Роты Смерти.— ВЫ ЧТО, ПИДОРЫ, ДУМАЕТЕ, Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ? ВСЕ Я ПРО ВАС ЗНАЮ, СРАНЫЕ ЖОПОТРАХИ! НЕТ, СЕРЬЕЗНО, ЭТА ВАША ТЯГА К ГОМОСЯТИНЕ ПРЕВРАТИЛАСЬ В ЕБАНОЕ ИЗВРАЩЕНИЕ. КОГДА Я БЫЛ В ВАШЕМ ВОЗРАСТЕ, НАС ЗВАЛИ АНГЕЛАМИ ПОТОМУ, ЧТО МЫ БЫЛИ НЕПОБЕДИМЫМИ ВОИНАМИ, ОБРУШИВАЮЩИМИСЯ С НЕБЕС. А СЕЙЧАС ВЫ НАДРАЧИВАЕТЕ НА КРАСОТУ ДОСПЕХОВ. ВЫ В КУРСЕ, ЧТО В БОЮ ДОСПЕХ ДОЛЖЕН ЗАЩИЩАТЬ, А НЕ ВЫЗЫВАТЬ ЭРЕКЦИЮ У ВАШИХ БОЙФРЕНДОВ? НА БРОНЮ ДАЖЕ МОЖНО НАНОСИТЬ КАКОЙ-НИБУДЬ ЁБАНЫЙ КАМУФЛЯЖ.Двое сидящих рядом Штурмовых Десантников нервно откашлялись и немного отодвинулись друг от друга.— ВЫ НИХУЯ НЕ ЗНАЕТЕ О САНГВИНИИ. ЭТО БЫЛ ТОТ ЕЩЁ ГОНДОН. ЗНАЕТЕ ЕГО ЛЮБИМУЮ СТРАТЕГИЮ? «ЭЙ, ПАРНИ, ВЛОМИТЕ-КА ПИЗДЫ ВО-ОН ТЕМ УБЛЮДКАМ, А Я ПОКА ТУТ ПОРАЗВЛЕКАЮСЬ С ЭТИМИ ПИДОРАМИ», И ОН НЕ ИМЕЛ В ВИДУ ОСКОРБЛЕНИЕ И УНИЧТОЖЕНИЕ ПРОТИВНИКА!Мефистон, обхвативший голову руками в керамитовых перчатках, сделал усилие и произнес:— Могучий , возможно, нам стоит…— О ГОМОСЕКСУАЛИСТАХ ОН ГОВОРИЛ, ТАК-ТО. А ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ ОН НЕНАВИДЕЛ… ТОГО ПАРНЯ ИЗ ДЕТЕЙ ИМПЕРАТОРА, КАК ТАМ ЕГО ЗВАЛИ?Вынужденный выслушивать вторую по кошмарности из историй Мориара, Мефистон бесцветно произнес:— Фулгрим…— ДА, МАТЬ ЕГО, ФУЛГРИМ, ПРИЛИЧНЫЙ БЫЛ ПАРЕНЬ. ОНИ С САНГВИНИЕМ ТЕРПЕТЬ ДРУГ ДРУГА НЕ МОГЛИ ИЗ-ЗА ЛЮБВИ ОБОИХ К ГЛАМУРУ. КОГДА ОНИ ПЕРВЫЙ РАЗ ВСТРЕТИЛИСЬ, ФУЛГРИМ БРИЛ ЖОПУ, И САНГВИНИЙ ЗАОРАЛ: «ЭЙ, Я ДУМАЛ, ЧТО НАЙДУ ЗДЕСЬ БРАТА-ПРИМАРХА, А НЕ ВОЛОСАТУЮ ЖОПУ!» ПОТОМ ОН СДЕЛАЛ ДАКФЭЙС ДЛЯ ПОЦЕЛУЯ, НО ФУЛГРИМ НЕ ОТРЕАГИРОВАЛ, И ТОГДА САНГВИНИЙ НАЗВАЛ ЕГО ПРОТИВНЫМ, ЧТОБЫ ПОКАЗАТЬ СВОЮ ПРОДВИНУТОСТЬ.И вновь молчание, лишь звон кубка, выпавшего из ослабевших пальцев.— ДА, НАСТОЯЩИЙ ГОНДОН. КОГДА ЕМУ ПОКАЗАЛИ СХЕМЫ АТАКИ ИМПЕРСКОГО ДВОРЦА, ОН СКАЗАЛ: «ЗАГОТОВЬТЕ ПОБОЛЬШЕ ВАЗЕЛИНА, ЧТОБЫ Я УСПЕЛ СО ВСЕМИ ПЕРЕПИХНУТЬСЯ». ВЫ ПОНЯЛИ? ОН СНЯЛ С ОБОРОНИТЕЛЬНОГО РУБЕЖА ПОЛ-ЛЕГИОНА И ОТПРАВИЛ ИХ НА ПОИСКИ ВАЗЕЛИНА РАДИ ТОГО, ЧТОБЫ ПОРАЗВЛЕКАТЬСЯ!Вдруг сервоприводы мощных ног Дредноута пробудились к жизни, и он направился к двери, не останавливаясь ни на секунду, даже перед столом дорогого дерева двухтысячелетней давности. Добравшись до разгромленной двери, обернулся и произнес: — КОГДА ВЫ РАЗБУДИТЕ МЕНЯ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ, ПИДОРЫ, ТО ЛУЧШЕ ИМЕЙТЕ ПОД РУКОЙ КОГО-НИБУДЬ, КОГО НУЖНО УБИТЬ, ИЛИ СПРАШИВАЙТЕ О НАСТОЯЩИХ ГЕРОЯХ, А НЕ О ЖОПОШНИКАХ-ГОМОСЕКАХ.Мориар вышел, и следом за ним торопливо выбежала Гвардия Сангвиния.
— «ВЫ ВСЕ ХУЕСОСЫ!» — вдруг заорал Древний. Повисла нехорошая пауза, прерванная смешками нескольких Братьев-Мечников в переднем ряду, решивших, что это шутка.— «ХУЛИ ВЫ РЖЕТЕ, БЛЯДЬ?! Я ЧТО, ШУТИЛ ЩАС?!»Молчание возобновилось.— «НЕТ, СЕРЬЕЗНО, Я ПРОСЫПАЮСЬ ПОСЛЕ ЁБАНОГО ТЫСЯЧЕЛЕТНЕГО СНА, ЧТОБЫ РАССКАЗАТЬ ВАМ, МАЛОЛЕТНИМ УЕБКАМ, О ВЕЛИКОМ ПРОШЛОМ, И КАЖДЫЙ, КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ РАЗ ВЫ ПРОСИТЕ МЕНЯ ОБ ОДНОМ И ТОМ ЖЕ — РАССКАЗАТЬ О СИГИЗМУНДЕ. ТАК ВОТ, СИГИЗМУНД БЫЛ ЖОПОШНИКОМ!»Гримальд снова прокашлялся:— Нам, наверное, стоит предоставить Почтенному Джарольду больше времени для отдохновения…— ХВАТИТ С МЕНЯ ЕБАНОГО ОТДОХНОВЕНИЯ. Я СЕЙЧАС ВСЕМ РАССКАЖУ, ПОЧЕМУ СИГИЗМУНД БЫЛ ЕБАНЫМ ХУЕМ! ДА. ДА, ОН БЫЛ ПОЛНЫМ ХУЕМ. ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ МЕНЯ ЗОВУТ ДЖАРОЛЬД КОСТОЛОМ? В ОДНОЙ ИЗ БИТВ ПЕРВОГО ЧЕРНОГО КРЕСТОВОГО ПОХОДА Я СПОТКНУЛСЯ ОБ ТРУП ПРЕДАТЕЛЯ И УПАЛ, УДАРИВШИСЬ ТАКТИЧЕСКИМ ШЛЕМОМ ОБ ПРОМЕЖНОСТЬ ДРУГОГО БОЕВОГО БРАТА, А СИГИЗМУНД ЗАОРАЛ: "ЭЙ ПАРНИ, БЕРЕГИТЕ СВОИ "КОСТИ"!Молчание становилось почти осязаемым. Только вдали захихикали самые молодые Инициаты.— ВЫ ЧТО, ПИДОРЫ, ДУМАЕТЕ, Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ? ВСЕ Я ПРО ВАС ЗНАЮ, СРАНЫЕ ФАНАТИКИ! НЕТ, СЕРЬЕЗНО, ЭТА ВАША ТЯГА К КРЕСТОВЫМ ПОХОДАМ ПРЕВРАТИЛАСЬ В ЕБАНОЕ ИЗВРАЩЕНИЕ. КОГДА Я БЫЛ В ВАШЕМ ВОЗРАСТЕ, НАС ЗВАЛИ ЧЕРНЫМИ ХРАМОВНИКАМИ ПОТОМУ, ЧТО МЫ БЫЛИ НЕПОБЕДИМЫМИ ВОИНАМИ, СВЯТО ЧТИВШИМИ ИМПЕРАТОРА И ОТЦА ДОРНА, ВСЕЛЯВШИМИ УЖАС В СЕРДЦА ВРАГОВ. А СЕЙЧАС ВЫ НАДРАЧИВАЕТЕ НА ЧИСТОТУ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ РАСЫ. ВЫ В КУРСЕ, ЧТО ИЗ ПСАЙКЕРА МОЖНО СДЕЛАТЬ БИБЛИАРИЯ? И ЭТОТ БЛЯДСКИЙ БИБЛИАРИЙ БУДЕТ РВАТЬ КСЕНОСОВ НА ЕБАНЫЕ КЛОЧКИ ОДНИМ УСИЛИЕМ МЫСЛИ, А, ХУЕСОСЫ?Двое сидящих рядом Крестоносцев нервно откашлялись и начали бормотать молитвы Императору.— ВЫ НИХУЯ НЕ ЗНАЕТЕ О СИГИЗМУНДЕ. ЭТО БЫЛ ТОТ ЕЩЁ ГОНДОН. ЗНАЕТЕ ЕГО ЛЮБИМУЮ СТРАТЕГИЮ? "ЭЙ, ПАРНИ, ПОСТОЙТЕ ЗДЕСЬ И ЗАЙМИТЕ СЕБЯ ЧЕМ-НИБУДЬ, ПОКА Я ВЛОМЛЮ ПИЗДЫ ВОН ТЕМ ГОВНОЕДАМ." И ОН НЕ ИМЕЛ В ВИДУ СТРЕЛЬБУ ПО ВРАГАМ ИМПЕРАТОРА!Гримальд, обхвативший голову руками в керамитовых перчатках, сделал усилие и произнес:— Могучий , возможно, нам стоит…— О МОЛИТВАХ ОН ГОВОРИЛ, ТАК-ТО. А ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ ОН НЕНАВИДЕЛ… ТОГО ПАРНЯ ИЗ КОСМИЧЕСКИХ ВОЛКОВ, КАК ТАМ ЕГО ЗВАЛИ?Вынужденный выслушивать вторую по кошмарности из историй Джарольда, Гримальд бесцветно произнес:— Бьорн…— ДА, МАТЬ ЕГО, БЬОРН МОГУЧАЯ РУКА, ПРИЛИЧНЫЙ БЫЛ ПАРЕНЬ. ОНИ С СИГИЗМУНДОМ ТЕРПЕТЬ ДРУГ ДРУГА НЕ МОГЛИ ИЗ-ЗА ЕБАНОГО ФАНАТИЗМА СИГИЗМУНДА. КОГДА ОНИ ПЕРВЫЙ РАЗ ВСТРЕТИЛИСЬ В ЧАС МОЛИТВЫ, БЬОРН ЕБАЛ ШЛЮХУ И БУХАЛ ЭЛЬ ПРЯМО В ИСПОВЕДАЛЬНЕ, И СИГИЗМУНД ЗАОРАЛ: «ЭЙ, Я ДУМАЛ, ЧТО НАЙДУ ЗДЕСЬ БРАТА, А НЕ ЕБУЧЕГО ЕРЕТИКА!» ПОТОМ ОН СДЕЛАЛ АКВИЛУ И СУНУЛ БЬОРНУ МОЛИТВЕННИК, НО БЬОРН НЕ ОТРЕАГИРОВАЛ, И ТОГДА СИГИЗМУНД УЕБАЛ ЕМУ ПАВЕРФИСТОМ, ЧТОБЫ ПОКАЗАТЬ СВОЮ ВЕРУ.И вновь молчание, лишь звон кубка, выпавшего из ослабевших пальцев.— ДА, НАСТОЯЩИЙ ГОНДОН. КОГДА ЕМУ ПОКАЗАЛИ СХЕМЫ АТАКИ ЖЕЛЕЗНОЙ КЛЕТКИ, ОН СКАЗАЛ: «А ГДЕ МЕСТО ДЛЯ ПОХОДНОГО ХРАМА?». ВЫ ПОНЯЛИ? ОН СНЯЛ С ФРОНТА АТАКИ ТРИ ЕБУЧИХ РОТЫ ЕЩЕ СТАРЫХ ИМПЕРСКИХ КУЛАКОВ, ЧТОБЫ ЕМУ БЫЛО ГДЕ ПОМОЛИТЬСЯ!Вдруг сервоприводы мощных ног Дредноута пробудились к жизни, и он направился к двери, не останавливаясь ни на секунду, даже перед столом дорогого дерева двухтысячелетней давности. Добравшись до разгромленной двери, обернулся и произнес: — КОГДА ВЫ РАЗБУДИТЕ МЕНЯ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ, УЁБКИ, ТО ЛУЧШЕ ИМЕЙТЕ ПОД РУКОЙ КОГО-НИБУДЬ, КОГО НУЖНО УБИТЬ, ИЛИ СПРАШИВАЙТЕ О НАСТОЯЩИХ ГЕРОЯХ, А НЕ О ЖОПОШНИКАХ-ФАНАТИКАХ.
— «ВЫ ВСЕ ХУЕСОСЫ!» — вдруг заорал Древний. Повисла нехорошая пауза, прерванная издевательским гоготом Севатара в переднем ряду, решившим, что это шутка.— «ХУЛИ ВЫ РЖЕТЕ, БЛЯДЬ?! Я ЧТО, ШУТИЛ ЩАС?!»Севатар гаркнул - Смерть Лживому Императору!!!.— «НЕТ, СЕРЬЕЗНО, Я ПРОСЫПАЮСЬ ПОСЛЕ ЁБАНОГО ТЫСЯЧЕЛЕТНЕГО СНА, ЧТОБЫ РАССКАЗАТЬ ВАМ, МАЛОЛЕТНИМ УЕБКАМ, О ВЕЛИКОМ ПРОШЛОМ, И КАЖДЫЙ, КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ РАЗ ВЫ ПРОСИТЕ МЕНЯ ОБ ОДНОМ И ТОМ ЖЕ — РАССКАЗАТЬ О КОНРАДЕ КЕРЗЕ. ТАК ВОТ, КОНРАД КЕРЗ БЫЛ СРАНЫМ ЖОПОШНИКОМ!»Темный Механикус снова прокашлялся:— Нам, наверное, стоит предоставить Почтенному Малхариону больше времени для отдохновения…— ХВАТИТ С МЕНЯ ЕБАНОГО ОТДОХНОВЕНИЯ. Я СЕЙЧАС ВСЕМ РАССКАЖУ, ПОЧЕМУ КОНРАД КЕРЗ БЫЛ ЕБАНЫМ ХУЕМ! ДА. ДА, ОН БЫЛ ПОЛНЫМ ХУЕМ. ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ МЕНЯ ЗОВУТ МАЛХАРИОН ВОЕННЫЙ МУДРЕЦ? ОДНАЖДЫ Я СМОТРЕЛ НА ДАТА-ПЛАНШЕТЕ НОСТРАМСКОЕ ПОРНО С РАСЧЛЕНЕНКОЙ, ТАК ЭТОТ УЕБАН ПОДОШЕЛ СЗАДИ, СПАЛИЛ МЕНЯ И ЗАОРАЛ: "ПАРНИ, КАЖЕТСЯ МАЛХАРИОН ПОСТИГАЕТ СУТЬ ВОЙНЫ!"Молчание становилось почти осязаемым. Только вдали захихикали самые ебанутые рапторы.— ВЫ ЧТО, УЕБАНЫ, ДУМАЕТЕ, Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ? ВСЕ Я ПРО ВАС ЗНАЮ, СРАНЫЕ САДИСТЫ! НЕТ, СЕРЬЕЗНО, ЭТА ВАША ТЯГА К БЕССМЫСЛЕННОЙ ЖЕСТОКОСТИ ПРЕВРАТИЛАСЬ В ЕБАНОЕ ИЗВРАЩЕНИЕ. КОГДА Я БЫЛ В ВАШЕМ ВОЗРАСТЕ, НАС ЗВАЛИ ПОВЕЛИТЕЛЯМИ НОЧИ ПОТОМУ, ЧТО МЫ БЫЛИ МАСТЕРАМИ МАСКИРОВКИ, АТАКОВАЛИ ТУДА, ГДЕ БОЛЬНЕЕ ВСЕГО И ТОГДА, КОГДА БОЛЬНЕЕ ВСЕГО, ИСПОЛЬЗОВАЛИ НА ПОЛНУЮ КАТУШКУ ИНФОРМАЦИОННУЮ ВОЙНУ, И КОГДА МЫ ПРИЛЕТАЛИ В ОЧЕРЕДНУЮ СИСТЕМУ, ВРАГИ РАЗБЕГАЛИСЬ САМИ, А К МОМЕНТУ ВЫСАДКИ НА СТЕНАХ ГОРОДОВ УЖЕ ВИСЕЛИ ФЛАГИ С АКВИЛОЙ! ВЫ В КУРСЕ, ЧТО НЕ НУЖНО РЕЗАТЬ ССАНОГО СПОШНИКА НА ТЫСЯЧУ КУСКОВ, ЧТОБЫ ОН ИСТОШНО МОЛИЛ О ПОЩАДЕ? А ЕЩЕ НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЫРЕЗАТЬ ВСЕХ МИРНЫХ ЖИТЕЛЕЙ, ОНИ, БЛЯДЬ, МОГУТ ЕЩЕ ПРИГОДИТЬСЯ! НЕ СЛЫШАЛИ ТАКОГО, ХУЕСОСЫ?Малек и Гарадон синхронно плюнули на пол и показали Древнему неприличный жест. Впрочем, один взгляд Вознесённого решил эту проблему.— ВЫ, ТУПЫЕ ХУЕСОСЫ, НИХУЯ НЕ ЗНАЕТЕ О КЕРЗЕ. ЭТО БЫЛ ТОТ ЕЩЁ ГОНДОН. ЗНАЕТЕ ЕГО ЛЮБИМУЮ СТРАТЕГИЮ? "ЭЙ, ПАРНИ, ДАЙТЕ ПИЗДЫ ВОН ТЕМ УЁБКАМ, И НЕ ЗАБУДЬТЕ ПРИНЕСТИ МНЕ МЯСА ДЛЯ ШАШЛЫКА". И ОН НЕ ИМЕЛ В ВИДУ ГРОКСОВЫЙ СТЕЙК!Темный Механикус, обхвативший голову руками, сделал усилие и произнес:— Могучий, возможно, нам стоит…— О ЧЕЛОВЕЧИНЕ ОН ГОВОРИЛ, ТАК-ТО. А ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ ОН НЕНАВИДЕЛ… ТОГО ПАРНЯ ИЗ ИМПЕРСКИХ КУЛАКОВ, КАК ТАМ ЕГО ЗВАЛИ?Вынужденный выслушивать вторую по кошмарности из историй Малхариона, Темный Механикус бесцветно произнес:— Примарх номер семь, предпочтительное обращение - Рогал Дорн...— ДА, МАТЬ ЕГО, РОГАЛ ДОРН, ХОТЬ И ЕБУЧИЙ МАЗОХИСТ И ЖОПОЛИЗ, ПРИЛИЧНЫЙ БЫЛ ПАРЕНЬ. ОНИ С КЕРЗОМ ТЕРПЕТЬ ДРУГ ДРУГА НЕ МОГЛИ ИЗ-ЗА ЕБАНЫХ НОЧНЫХ КОШМАРОВ КЕРЗА. КОГДА ОНИ ПЕРВЫЙ РАЗ ВСТРЕТИЛИСЬ, РОГАЛ СТРОИЛ ОЧЕРЕДНУЮ КРЕПОСТЬ В ЕБЕНЯХ, А КЕРЗ СРЕДИ НОЧИ ПОДОШЕЛ К НЕМУ И ЖАЛОБНО СПРОСИЛ: "ЭЙ, БРАТ-ПРИМАРХ, У МЕНЯ ОПЯТЬ ПОД КРОВАТЬЮ МОНСТР, МОЖНО К ТЕБЕ?", ПОСЛЕ ЧЕГО ПОДНЯЛ ОДЕЯЛО. СОННЫЙ ДОРН ОТПРАВИЛ ЕГО СОСАТЬ ХУЙ ИМПЕРАТОРА, ПОСЛЕ ЧЕГО КЕРЗ УЕБАЛ ЕМУ ПО ПЕЧЕНИ СИЛОВЫМИ КОГТЯМИ, ЧТОБЫ ПОКАЗАТЬ, КАК ЕГО ВСЕ НЕ ЛЮБЯТ.И вновь молчание, лишь звон кубка, выпавшего из ослабевших пальцев.— ДА, НАСТОЯЩИЙ ГОНДОН. КОГДА ЕГО СПРОСИЛИ, КАКИЕ МЕДАЛИ ОН ОДЕНЕТ НА БАНКЕТ В ЧЕСТЬ КАКОЙ-ТО ТАМ ПОБЕДЫ, ОН СКАЗАЛ "К ХУЯМ МЕДАЛИ, ДАЙТЕ МНЕ ЧЕРЕПА, КОСТИ И ЧЕЛОВЕЧЕСКУЮ КОЖУ!" ВЫ ПОНЯЛИ? ЭТОТ УЕБАН ИСПОРТИЛ АППЕТИТ И ПРАЗДНИК СОБСТВЕННОМУ ОТЦУ, ТОЛЬКО ЧТОБЫ ПОКАЗАТЬ, ЧТО ОН НЕ ТАКОЙ, КАК ВСЕ!Вдруг сервоприводы мощных ног Дредноута пробудились к жизни, и он направился к двери, не останавливаясь ни на секунду, даже перед столом дорогого дерева многотысячелетней давности. Добравшись до разгромленной двери, обернулся и произнес: — КОГДА ВЫ РАЗБУДИТЕ МЕНЯ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ, УЁБКИ, ТО ЛУЧШЕ ИМЕЙТЕ ПОД РУКОЙ КОГО-НИБУДЬ, КОГО НУЖНО УБИТЬ, ИЛИ СПРАШИВАЙТЕ О НАСТОЯЩИХ ГЕРОЯХ, А НЕ О ЖОПОШНИКАХ-ЭМО.
— «ВЫ ВСЕ ХУЕСОСЫ!» — вдруг заорал Демон-Принц. Повисла нехорошая пауза, прерванная смешками нескольких шумовых десантников в переднем ряду, решивших, что это шутка.— «ХУЛИ ВЫ РЖЕТЕ, БЛЯДЬ?! Я ЧТО, ШУТИЛ ЩАС?!»Молчание возобновилось.— «НЕТ, СЕРЬЕЗНО, ВЫ ПРИЗЫВАЕТЕ МЕНЯ ПОСЛЕ ТЫСЯЧЕЛЕТНЕГО ЗАГУЛА В ВАРПЕ, ЧТОБЫ РАССКАЗАТЬ ВАМ, МАЛОЛЕТНИМ УЕБКАМ, О ВЕЛИКОМ ПРОШЛОМ, И КАЖДЫЙ, КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ РАЗ ВЫ ПРОСИТЕ МЕНЯ ОБ ОДНОМ И ТОМ ЖЕ — РАССКАЗАТЬ О ФУЛГРИМЕ. ТАК ВОТ, ФУЛГРИМ БЫЛ ЖОПОШНИКОМ!»Колдун снова прокашлялся:— Нам, наверное, стоит предоставить Лорду Эйдолону больше времени для наслаждения…— ХВАТИТ С МЕНЯ ЕБАНОГО НАСЛАЖДЕНИЯ. Я СЕЙЧАС ВСЕМ РАССКАЖУ, ПОЧЕМУ ФУЛГРИМ БЫЛ ЕБАНЫМ ХУЕМ! ДА. ДА, ОН БЫЛ ПОЛНЫМ ХУЕМ. ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ МЕНЯ ЗОВУТ ЭЙДОЛОН ПЕВЧИЙ? ОДНАЖДЫ В СХВАТКЕ С ЛОЯЛИСТАМИ МНЕ ПОПАЛ БОЛТ В ПРОМЕЖНОСТЬ, НУ Я И ВСКРИЧАЛ МАТОМ, РАЗОРВАВ ЗВУКОВОЙ ВОЛНОЙ ШТУРМОВОЙ ОТРЯД, А ЭТОТ УЕБОК ЗАОРАЛ: "ЭЙ ПАРНИ, ЭЙДОЛОН РАЗУЧИЛ НОВУЮ ПЕСНЮ И СПОЕТ НАМ НА ПИРУШКЕ ПОСЛЕ БИТВЫ"!Молчание становилось почти осязаемым. Только вдали захихикали некоторые одержимые.— ВЫ ЧТО, ПИДОРЫ, ДУМАЕТЕ, Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ? ВСЕ Я ПРО ВАС ЗНАЮ, СРАНЫЕ ИЗВРАЩЕНЦЫ! НЕТ, СЕРЬЕЗНО, ЭТА ВАША ТЯГА К НАСЛАЖДЕНИЮ ВСЕМИ ПУТЯМИ ПРЕВРАТИЛАСЬ В ЕБАНОЕ ИЗВРАЩЕНИЕ. КОГДА Я БЫЛ В ВАШЕМ ВОЗРАСТЕ, НАС ЗВАЛИ ДЕТЬМИ ИМПЕРАТОРА ПОТОМУ, ЧТО МЫ СРАЖАЛИСЬ СОВЕРШЕННО, ПОЧТИ КАК ОН. А СЕЙЧАС ВЫ НОСИТЕ ЭТО НАЗВАНИЕ ПРОСТО ИЗ-ЗА ЕБАНУТОГО БОЕВОГО КЛИЧА, ДЕМОРАЛИЗУЮЩЕГО ЛОЯЛИСТОВ. ВЫ В КУРСЕ, ЧТО ВЫ УЖЕ ДЕСЯТЬ ТЫСЯЧ ЛЕТ НЕ НЕСЕТЕ СМЕРТЬ ВРАГАМ ИМПЕРАТОРА? ИДЯ В АТАКУ МОЖНО ЖЕ ВЫКРИКНУТЬ ЧТО-НИБУДЬ ВО СЛАВУ СЛААНЕШ, А, ХУЕСОСЫ?Двое сидящих рядом Хаос Лордов включили подачу наркотиков в доспехах и расплакались.— ВЫ НИХУЯ НЕ ЗНАЕТЕ О ФУЛГРИМЕ. ЭТО БЫЛ ТОТ ЕЩЁ ГОНДОН. ЗНАЕТЕ ЕГО ЛЮБИМУЮ СТРАТЕГИЮ? "ЭЙ, ПАРНИ, УЕБИТЕ ВОН ТЕХ ЛОЯЛИСТОВ, ПОКА Я ПОСЛУШАЮ ОПЕРУ." И ОН НЕ ИМЕЛ В ВИДУ ЗВУКИ ОРУЖИЯ ШУМОВЫХ ДЕСАНТНИКОВ!Колдун, отпихнул лезущую к нему демонетку, сделал усилие и произнес:— Лорд Эйдолон, возможно, нам стоит…— ОБ ЭТИКЕТЕ ОН ГОВОРИЛ, ТАК-ТО. А ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ ОН НЕНАВИДЕЛ… ТОГО ПАРНЯ ИЗ ПОЖИРАТЕЛЕЙ МИРОВ, КАК ТАМ ЕГО ЗВАЛИ?Вынужденный выслушивать вторую по кошмарности из историй Эйдолона, колдун бесцветно произнес:— Ангрон…— ДА, МАТЬ ЕГО, АНГРОН, ПРИЛИЧНЫЙ БЫЛ ПАРЕНЬ. ОНИ С ФУЛГРИМОМ ТЕРПЕТЬ ДРУГ ДРУГА НЕ МОГЛИ ИЗ-ЗА БЕЛОРУКОСТИ ФЕНИКСА. КОГДА ОНИ ПЕРВЫЙ РАЗ ВСТРЕТИЛИСЬ ВО ВРЕМЯ КРЕСТОВОГО ПОХОДА, АНГРОН КАК РАЗ РЕЗАЛ НА КУСКИ ВАРБОССА ОРКОВ, И ФУЛГРИМ ЗАОРАЛ: «ЭЙ, Я ДУМАЛ, ЧТО НАЙДУ ЗДЕСЬ ВОСПИТАННОГО ЛОРДА-ПРИМАРХА, А НЕ ЕБАНУТОГО МЯСНИКА!» ПОТОМ ОН ПРОТЯНУЛ РУКУ ДЛЯ ПОЖАТИЯ, НО АНГРОН НЕ ОТРЕАГИРОВАЛ, И ФУЛГРИМ ОТВЕСИЛ ЕМУ ПОЩЕЧИНУ, ЧТОБЫ ПОКАЗАТЬ СВОЮ АРИСТОКРАТИЧНОСТЬ.И вновь молчание, лишь звон кубка, выпавшего из ослабевших пальцев.— ДА, НАСТОЯЩИЙ ГОНДОН. КОГДА ЕМУ ПОКАЗАЛИ ЧЕРТЕЖИ МОЛОТА ДЛЯ ФЕРУСА МАНУСА, ОН СКАЗАЛ: «СДЕЛАЙТЕ РУКОЯТЬ ИЗ ЗОЛОТА С ГРАВИРОВКОЙ ПОЗАМЫСЛОВАТЕЕ, А НЕ СТАЛИ, ЧТО БЫ НАПОМИНАЛА МОЮ ЭЛИТАРНОСТЬ». ВЫ ПОНЯЛИ? ОН ПОДАРИЛ ДРУГУ МОЛОТ, ЛОМАЮЩИЙСЯ ПОД СОБСТВЕННЫМ ВЕСОМ, ТОЛЬКО ЧТО БЫ ПОКАЗАТЬ, КАКОЙ ОН ЦЕНИТЕЛЬ ИСКУССТВ!Вдруг крылья Демон-Принца ожили, и он улетел, проломив потолок, не останавливаясь ни на секунду, даже перед украшавшими его красивейшими фресками десятитысячилетней давности давности. Улетая в даль, он прокричал: — КОГДА ВЫ ПРИЗОВЕТЕ МЕНЯ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ, УЁБКИ, ТО ЛУЧШЕ ИМЕЙТЕ ПОД РУКОЙ КОГО-НИБУДЬ, КОГО НУЖНО УБИТЬ, ИЛИ СПРАШИВАЙТЕ О НАСТОЯЩИХ ГЕРОЯХ, А НЕ О ЖОПОШНИКАХ-АРИСТОКРАТАХ.
— «ВЫ ВСЕ НЕ ХУЕСОСЫ!» — вдруг заорал Чемпион. Повисла нехорошая пауза, прерванная охами нескольких демонеток в переднем ряду, решивших, что это шутка.— «ХУЛИ ВЫ РЖЕТЕ, БЛЯДЬ?! Я ЧТО, ШУТИЛ ЩАС?!»Молчание возобновилось.— «НЕТ, СЕРЬЕЗНО, Я ПРОСЫПАЮСЬ ПОСЛЕ ЁБАНОГО ТЫСЯЧЕЛЕТНЕГО ОТХОДНЯКА, ЧТОБЫ РАССКАЗАТЬ ВАМ, МАЛОЛЕТНИМ УЕБКАМ, О ВЕЛИКОМ ПРОШЛОМ, И КАЖДЫЙ, КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ РАЗ ВЫ ПРОСИТЕ МЕНЯ ОБ ОДНОМ И ТОМ ЖЕ — РАССКАЗАТЬ О ФУЛГРИМЕ. ТАК ВОТ, ФУЛГРИМ БЫЛ ПУРИТАНИНОМ!»Воин чистой ноты снова прокашлялся:— Нам, наверное, стоит предоставить Почтенному Люцию больше времени для оргазмических мечтаний…— ХВАТИТ С МЕНЯ ЕБАНОГО ЭКСТАЗА. Я СЕЙЧАС ВСЕМ РАССКАЖУ, ПОЧЕМУ ФУЛГРИМ БЫЛ НОРМАЛЬНЫМ ПАРНЕМ! ДА. ДА, ОН БЫЛ АБСОЛЮТНО НОРМАЛЬНЫМ. ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ МЕНЯ ЗОВУТ ЛЮЦИЙ «ВЕЧНЫЙ»? КОГДА Я ПЕРВЫЙ РАЗ ПЕРЕРОДИЛСЯ, ФУЛГРИМ ПРОВЁЛ АНАЛИЗ И ЗАКЛЮЧИЛ: «СЛААНЕШ НАДЕЛИЛ ТЕБЯ ДАРОМ БЕССМЕРТИЯ»Молчание становилось почти осязаемым. Только вдали захихикали самые неуравновешенные десантники из Ангелов экстаза.— ВЫ ЧТО, НАТУРАЛЫ, ДУМАЕТЕ, Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ? ВСЕ Я ПРО ВАС ЗНАЮ, СРАНЫЕ ПРАГМАТИКИ! НЕТ, СЕРЬЕЗНО, ЭТА ВАША ТЯГА К СОВЕРШЕНСТВУ ПРЕВРАТИЛАСЬ В ЕБАНОЕ НЕ ИЗВРАЩЕНИЕ. КОГДА Я БЫЛ В ВАШЕМ ВОЗРАСТЕ, НАС ЗВАЛИ СОВЕРШЕННЫМИ ВОИНАМИ ПОТОМУ, ЧТО МЫ ДОСТИГЛИ ВЕЛИЧАЙШЕГО МАСТЕРСТВА В ДЕЛЕ РЕЗНИ. А СЕЙЧАС ВЫ НАДРАЧИВАЕТЕ НА ЭФФЕКТИВНОСТЬ МАНЁВРОВ. ВЫ В КУРСЕ, ЧТО В БОЮ НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ИМЕТЬ ПЛАН, А ЛУЧШЕ БРОСАТЬСЯ В БОЙ СЛОМЯ ГОЛОВУ? МОЖНО ДАЖЕ ОДНОВРЕМЕННО НАСИЛОВАТЬ СОРОРИТОК.Двое сидящих рядом Шурмовых Десантников нервно откашлялись и немного придвинулись друг к другу.— ВЫ НИХУЯ НЕ ЗНАЕТЕ О ФУЛГРИМЕ. ЭТО БЫЛ ТОТ ЕЩЁ МОРАЛИСТ. ЗНАЕТЕ ЕГО ЛЮБИМУЮ СТРАТЕГИЮ? «ЭЙ, ПАРНИ, ВЛОМИТЕ-КА ПИЗДЫ ВО-ОН ТОМУ ПАТРУЛЮ, А Я ПОКА ТУТ ПОРАЗВЛЕКАЮСЬ С ЭТИМИ ПИДОРАМИ», И ОН НЕ ИМЕЛ В ВИДУ ЖОПОТРАХАНЬЕ!Воин чистой ноты, обхвативший голову руками в керамитовых перчатках, сделал усилие и произнес:— Могучий , возможно, нам стоит…— ОБ ОСКОРБЛЕНИИ И РИТУАЛЬНОМ УНИЖЕНИИ ВРАГОВ ОН ГОВОРИЛ, ТАК-ТО. А ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ ОН НЕНАВИДЕЛ… ТОГО ПАРНЯ ИЗ ПОЖИРАТЕЛЕЙ МИРОВ, КАК ТАМ ЕГО ЗВАЛИ?Вынужденный выслушивать вторую по кошмарности из историй Люция, воин чистой ноты харизматично произнес:— Ангрон…— ДА, МАТЬ ЕГО, АНГРОН, ПРИЛИЧНЫЙ БЫЛ ПИДОР. ОНИ С ФУЛГРИМОМ ТЕРПЕТЬ ДРУГ ДРУГА НЕ МОГЛИ ИЗ-ЗА НОРМАЛЬНОСТИ ФУЛГРИМА. КОГДА ОНИ ПЕРВЫЙ РАЗ ВСТРЕТИЛИСЬ, АНГРОН РУБИЛ БУНКЕР ЦЕПНЫМ ТОПОРОМ, И ФУЛГРИМ ЗАОРАЛ: «ЭЙ, Я ДУМАЛ, ЧТО НАЙДУ ЗДЕСЬ БРАТА-ПРИМАРХА, А ПОЛОУМНОГО ИЗВРАЩЕНЦА!» ПОТОМ АНГРОН ПРОТЯНУЛ ФУЛГРИМУ ЧАШУ С КРОВЬЮ ДЛЯ ОНАНИЗМА, НО ТОТ НЕ ОТРЕАГИРОВАЛ, И ТОГДА АНГРОН ЗАРЫДАЛ НА ВЗРЫВ, ЧТОБЫ ПОКАЗАТЬ СВОЮ ЭМОЦИОНАЛЬНОСТЬ.И вновь молчание, лишь звон кубка, выпавшего из ослабевших пальцев.— ДА, НАСТОЯЩИЙ НАТУРАЛ. КОГДА ЕМУ ПОКАЗАЛИ СХЕМЫ АТАКИ ИСТВААНА V, ОН СКАЗАЛ: «ЗАГОТОВЬТЕ ПОБОЛЬШЕ СТРАТЕГИЧЕСКИХ БОЕПРИПАСОВ, СОЗДАЙТЕ СКЛАДЫ И НАЛАДЬТЕ ЛИНИИ СНАБЖЕНИЯ». ВЫ ПОНЯЛИ? ОН ЛИШИЛ КАЙФА ПОЛ-ЛЕГИОНА ТОЛЬКО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ПОБЕДИТЬ!Вдруг лица на нижней части брони Визжащих душ пробудились к жизни, и Люций направился к двери, не останавливаясь ни на секунду, даже перед столом из дорогого эльдара десятитысячелетней давности. Добравшись до разгромленной двери, обернулся и произнес: — КОГДА ВЫ РАЗБУДИТЕ МЕНЯ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ, НАТУРАЛЫ, ТО ЛУЧШЕ ИМЕЙТЕ ПОД РУКОЙ КОГО-НИБУДЬ, КОГО НУЖНО УБИТЬ, ИЛИ СПРАШИВАЙТЕ О ЖУТКИХ ИЗВРАЩЕНЦАХ, А НЕ О НАСТОЯЩИХ ГЕРОЯХ.Люций вышел, и следом за ним торопливо выбежала его варбанда.
— «ВЫ ВСЕ ХУЕСОСЫ!» — вдруг заорал Омегон. Повисла нехорошая пауза, прерванная смешками нескольких терминаторов в переднем ряду, решивших, что это шутка.— «ХУЛИ ВЫ РЖЕТЕ, БЛЯДЬ?! Я ЧТО, ШУТИЛ ЩАС?!»Молчание возобновилось.— «НЕТ, СЕРЬЕЗНО, ВЫ ПРИЗЫВАЕТЕ МЕНЯ ПОСЛЕ ТЫСЯЧЕЛЕТИЙ ПЛАНИРОВАНИЯ И ШПИОНАЖА, ЧТОБЫ РАССКАЗАТЬ ВАМ, МАЛОЛЕТНИМ УЕБКАМ, О ВЕЛИКОМ ПРОШЛОМ, И КАЖДЫЙ, КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ РАЗ ВЫ ПРОСИТЕ МЕНЯ ОБ ОДНОМ И ТОМ ЖЕ — РАССКАЗАТЬ ОБ АЛЬФАРИИ. ТАК ВОТ, АЛЬФАРИЙ БЫЛ ЖОПОШНИКОМ!»Матиас Герцог снова прокашлялся:— Нам, наверное, стоит предоставить Примарху Омегону больше времени для раздумий…— ХВАТИТ С МЕНЯ ЕБАНЫХ РАЗДУМИЙ. Я СЕЙЧАС ВСЕМ РАССКАЖУ, ПОЧЕМУ АЛЬФАРИЙ БЫЛ ЕБАНЫМ ХУЕМ! ДА. ДА, ОН БЫЛ ПОЛНЫМ ХУЕМ. ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ МЕНЯ ЗОВУТ ОМЕГОН? ОДНАЖДЫ В БАРЕ НА НАШЕМ РОДНОМ МИРЕ МЫ ПОДКАТЫВАЛИ К ДВУМ БЛИЗНЯШКАМ, Я БЫЛ НЕ ГОТОВ К ТАКОМУ ПОВОРОТУ СОБЫТИЙ И НЕ ПОШЕЛ ПЕРДОЛИТЬ ОДНУ ИЗ НИХ ПРЯМО ТАМ В СОРТИРЕ, ПОСЛЕ ЧЕГО ЭТОТ УЁБОК АЛЬФАРИЙ НА ВСЮ ПЛАНЕТУ РАСТРУБИЛ, ЧТО Я - СРАНАЯ ОМЕГА!Молчание становилось почти осязаемым. Только вдали захихикали некоторые культисты Гидры.— ВЫ ЧТО, ГОВНОЕДЫ, ДУМАЕТЕ, Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ? ВСЕ Я ПРО ВАС ЗНАЮ, СРАНЫЕ МОЗГОТРАХИ! НЕТ, СЕРЬЕЗНО, ЭТА ВАША ТЯГА К ЕБАНЫМ ВНЕДРЕНИЯМ ПРЕВРАТИЛАСЬ В ЕБАНОЕ ИЗВРАЩЕНИЕ. КОГДА Я БЫЛ В ВАШЕМ ВОЗРАСТЕ, НАС ЗВАЛИ АЛЬФА ЛЕГИОНОМ ПОТОМУ, ЧТО МЫ ИСПОЛЬЗОВАЛИ ВСЕ ЛУЧШЕЕ, ЧТО ДАВАЛ ИМЕЮЩИЙСЯ БОЕВОЙ ОПЫТ ДРУГИХ ПРИМАРХОВ И ИСПОЛЬЗОВАЛИ УНИКАЛЬНЫЕ ТАКТИЧЕСКИЕ И СТРАТЕГИЧЕСКИЕ ПЛАНЫ, ПОБЕЖДАЯ БЫСТРО, ВСЕЦЕЛО И ПРАКТИЧЕСКИ БЕЗ ПОТЕРЬ. А СЕЙЧАС ВЫ ПОГРЯЗЛИ В ЕБУЧЕМ ПЛАНИРОВАНИИ, ВНЕДРЕНИИ, И, БЛЯДЬ, ШПИОНАЖЕ ЗА ШПОНАМИ. ВЫ В КУРСЕ, ТУПОРЫЛЫЕ КРЕТИНЫ, ЧТО КОСМОДЕСАНТ ДОЛЖЕН ХОТЯ БЫ ИНОГДА СРАЖАТЬСЯ? А, ХУЕСОСЫ?Двое сидящих рядом штурмовиков из отряда "Ифрит" потупили взгляды.— ВЫ НИХУЯ НЕ ЗНАЕТЕ ОБ АЛЬФАРИИ. ЭТО БЫЛ ТОТ ЕЩЁ ГОНДОН. ЗНАЕТЕ ЕГО ЛЮБИМУЮ СТРАТЕГИЮ? "ЭЙ, ПАРНИ, УЕБИТЕ ВОН ТЕХ ГОВНОЕДОВ, ПОКА Я С БРАТИШКОЙ ЗАЙДУ С ТЫЛА". И ОН НЕ ИМЕЛ В ВИДУ ЕБЛЮ ИЛИ ПРОСТО НАБЛЮДЕНИЕ!Матиас Герцог сделал усилие и произнес:— Лорд Омегон, возможно, нам стоит…— О СРАНОЙ БИТВЕ ОН ГОВОРИЛ, ТАК-ТО. А ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ ОН НЕНАВИДЕЛ… ТОГО ПАРНЯ ИЗ УЛЬТРАДЕСАНТА, КАК ТАМ ЕГО ЗВАЛИ?Вынужденный выслушивать вторую по кошмарности из историй Омегона, капитан бесцветно произнес:— Жиллиман…— ДА, МАТЬ ЕГО, РОБАУТ ЖИЛЛИМАН, ПРИЛИЧНЫЙ БЫЛ ПАРЕНЬ. ОНИ С АЛЬФАРИЕМ ТЕРПЕТЬ ДРУГ ДРУГА НЕ МОГЛИ ИЗ-ЗА НЕСТАНДАРТНОГО ПОДХОДА АЛЬФАРИЯ. КОГДА ОНИ ПЕРВЫЙ РАЗ ВСТРЕТИЛИСЬ ВО ВРЕМЯ КРЕСТОВОГО ПОХОДА, РОБАУТ ВЕСЬ В ОРДЕНАХ И ПЕЧАТЯХ ЧИСТОТЫ ПОДОШЕЛ К НЕМУ И СКАЗАЛ: «ЭЙ, Я ДУМАЛ, ЧТО НАЙДУ ЗДЕСЬ БРАТА-ПРИМАРХА, А НЕ ХИТРОЖОПОГО ПРОЙДОХУ!», НА ЧТО АЛЬФАРИЙ ОТВЕТИЛ "ЭЙ, Я ДУМАЛ, ЧТО НАЙДУ ЗДЕСЬ БРАТА-ПРИМАРХА, А НЕ БОЛВАНА В МИШУРЕ!" ПОТОМ ОНИ СРАЛИСЬ ЧАСА ТРИ БЕЗ ПЕРЕРЫВА, НО РОБАУТ НЕ ОТРЕАГИРОВАЛ, И АЛЬФАРИЙ, ПОДБИРАЯ ОСТАТКИ СВОЕЙ ЖОПЫ, УШЕЛ, ЧТОБЫ ПОКАЗАТЬ СВОЮ КАК БЫ ПРАВОТУ.И вновь молчание, лишь звон кубка, выпавшего из ослабевших пальцев.— ДА, НАСТОЯЩИЙ ГОНДОН. КОГДА ЕМУ ПЛАНЫ АТАКИ НА ИМПЕРАТОРСКИЙ ДВОРЕЦ НА ТЕРРЕ, ОН СКАЗАЛ: «СЛИШКОМ ПРОСТО, ТУПО И ДУБОЛОМНО». ВЫ ПОНЯЛИ? ОН ОТМЕНИЛ ПЛАН, СОСТАВЛЕННЫЙ САМИМ ХОРУСОМ, ЧТОБЫ ПОКАЗАТЬ, НАСКОЛЬКО ОН ОХУИТЕЛЬНО УМЕН!Вдруг реактивный ранец Омегона ожил, и он улетел, проломив потолок, не останавливаясь ни на секунду, даже перед украшавшими его красивейшими фресками десятитысячилетней давности давности. Улетая вдаль, он прокричал: — КОГДА ВЫ ПРИЗОВЕТЕ МЕНЯ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ, УЁБКИ, ТО ЛУЧШЕ ИМЕЙТЕ ПОД РУКОЙ КОГО-НИБУДЬ, КОГО НУЖНО УБИТЬ, ИЛИ СПРАШИВАЙТЕ О НАСТОЯЩИХ ГЕРОЯХ, А НЕ О ЖОПОШНИКАХ-ПСЕВДОИНТЕЛЛЕКТУАЛАХ.Слушая треск жоп десантников внизу, Альфарий подумал: "JUST AS PLANNED".
«ВЫ ВСЕ ХУЕСОСЫ!» - вдруг заорал Ариман. Повисла нехорошая пауза, прервать её было некому, ибо в первом ряду стояли Големы Рубрики.- «ХУЛИ ВЫ МОЛЧИТЕ, БЛЯДЬ?! Я ЧТО, ШУТИЛ ЩАС?!»Молчание продолжилось. Големам было похуй.- «НЕТ, СЕРЬЕЗНО, Я ТЕЛЕПОРТИРУЮСЬ СЮДА ПОСЛЕ ЁБАНЫХ ТЫСЯЧЕЛЕТНИХ ПУТЕШЕСТВИЙ ПО МАТЕРИУМУ И ИММАТЕРИУМУ, ЧТОБЫ РАССКАЗАТЬ ВАМ, ПУСТОТЕЛЫМ УЕБКАМ, О ВЕЛИКОМ ПРОШЛОМ, И КАЖДЫЙ, КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ РАЗ ВЫ ПРОСИТЕ МЕНЯ ОБ ОДНОМ И ТОМ ЖЕ - РАССКАЗАТЬ О МАГНУСЕ РЫЖЕМ. ТАК ВОТ, МАГНУС РЫЖИЙ БЫЛ ЖОПОШНИКОМ!»Амон снова прокашлялся:-Нам, наверное, стоит предоставить Почтенному Ариману больше времени для размышлений…- ХВАТИТ С МЕНЯ ЕБАНЫХ РАЗМЫШЛЕНИЙ. Я СЕЙЧАС ВСЕМ РАССКАЖУ, ПОЧЕМУ МАГНУС РЫЖИЙ БЫЛ ЕБАНЫМ ХУЕМ! ДА. ДА, ОН БЫЛ ПОЛНЫМ ХУЕМ. ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ МЕНЯ ЗОВУТ «ИЗГНАННИК»? ЭТОТ ЖОПОШНИК ОДНАЖДЫ ЗАСЕК МЕНЯ, КОГДА Я КОЛДОВАЛ СВОЮ РУБРИКУ, , ЧТОБЫ СДЕЛАТЬ БРОНЮ СЕСТЕР ТИШИНЫ В СЛЕДУЮЩЕЙ БИТВЕ ПРОЗРАЧНОЙ, ВНЕЗАПНО ПОЯВИЛСЯ У МЕНЯ ЗА СПИНОЙ И ПРОКРИЧАЛ НА ВЕСЬ ВАРП: «СМОТРИТЕ, АРИМАН СОБРАЛСЯ ИЗГНАТЬ ВЕЛИКИХ ДЕМОНОВ!»Молчание становилось почти осязаемым. У големов засветились глаза. Хуй знает почему.- ВЫ ЧТО, ПИДОРЫ, ДУМАЕТЕ, Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ? ВСЕ Я ПРО ВАС ЗНАЮ, СРАНЫЕ ХАОСИТЫ! НЕТ, СЕРЬЕЗНО, ЭТА ВАША ТЯГА К КОЛДОВСТВУ ПРЕВРАТИЛАСЬ В ЕБАНОЕ ИЗВРАЩЕНИЕ. КОГДА Я БЫЛ В ВАШЕМ ВОЗРАСТЕ, НАС ЗВАЛИ КОЛДУНАМИ ПОТОМУ, ЧТО ОНИ БЫЛИ СЛИШКОМ ТВЕРДОЛОБЫМИ, ЧТОБЫ ПОНЯТЬ, ЧТО СИЛЫ ВАРПА МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВО БЛАГО. А СЕЙЧАС ВЫ ЗАКЛЮЧАЕТЕ ДОГОВОРЫ С ЕБАНЫМИ ДЕМОНАМИ. ВЫ В КУРСЕ, ЧТО ДЕМОНА МОЖНО ПОДЧИНИТЬ СВОЕЙ ВОЛЕ? ЕГО ДАЖЕ МОЖНО ЗАХВАТИТЬ В ВИДЕ ДЕМОНХОСТА.Корвиды нервно откашлялись и печально уставились в пол.- ВЫ НИХУЯ НЕ ЗНАЕТЕ О МАГНУСЕ РЫЖЕМ. ЭТО БЫЛ ТОТ ЕЩЁ ГОНДОН. ЗНАЕТЕ ЕГО ЛЮБИМУЮ СТРАТЕГИЮ? «ЭЙ, ПАРНИ, ВЛОМИТЕ-КА ПИЗДЫ ВО-ОН ТЕМ УБЛЮДКАМ, А Я ПОКА ТУТ ПОБЕСЕДУЮ СО СВОИМ ДРУГОМ В ВАРПЕ», И ОН НЕ ИМЕЛ В ВИДУ РАЗГОВОР С ИМПЕРАТОРОМ!Амон, обхвативший голову руками, исчерченными символами Хаоса, сделал усилие и произнес: -Великий Ариман, возможно, нам стоит…- О ТЗИНЧЕ ОН ГОВОРИЛ, ТАК-ТО. А ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ ОН НЕНАВИДЕЛ ТОГО ПАРНЯ ИЗ КОСМИЧЕСКИХ ВОЛКОВ, ДИКАРЯ, КАК ТАМ ЕГО ЗВАЛИ?Вынужденный выслушивать вторую по кошмарности из историй Аримана, Верховный Колдун бесцветно произнес:-Леман Русс- ДА, МАТЬ ЕГО, РУСС, ПРИЛИЧНЫЙ БЫЛ ПАРЕНЬ, ХОТЬ ЕМУ И ПРИШЛОСЬ УНИЧТОЖИТЬ ПРОСПЕРО. ОНИ С МАГНУСОМ ТЕРПЕТЬ ДРУГ ДРУГА НЕ МОГЛИ ИЗ-ЗА ЛЮБВИ ТОГО К КОЛДОВСТВУ. КОГДА ОНИ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ВСТРЕТИЛИСЬ, РУСС ПРОТЯНУЛ ЕМУ РУКУ С КУЛАКОМ ДЛЯ БРО-ФИСТА, И ПРОКРИЧАЛ: «БРАТ, ВЕРНЕМСЯ С ТВОИМ ЛЕГИОНОМ К БАТЕ, ИМПЕРАТОР ПРОЩАЕТ!», НО МАГНУС КИНУЛ В НЕГО МОЛНИЮ, ЧТОБЫ ПОКАЗАТЬ СВОЮ КРУТИЗНУ.И вновь молчание, лишь грохот гримуара, выпавшего из ослабевших пальцев.-ДА, НАСТОЯЩИЙ ГОНДОН. КОГДА ЕМУ БЫЛО ВИДЕНИЕ НА НИКЕЕ О ПРЕДАТЕЛЬСТВЕ ХОРУСА, ОН НИКОМУ НИЧЕГО НЕ СКАЗАЛ. ВЫ ПОНЯЛИ? ОН БРОСИЛ ВСЮ ГАЛАКТИКУ В ПЕКЛО ДЕСЯТИТЫСЕЧЕЛЕТНЕЙ ВОЙНЫ, ЧТОБЫ ПОКАЗАТЬ ВСЕМ, КАК ОН ОБИЖЕН НА ИМПЕРАТОРА!Вдруг воздух за Ариманом затрепетал всеми цветами радуги, и он направился к порталу в Варп, не останавливаясь ни на секунду, даже перед алтарем из костей эльдар двухтысячелетней давности. Добравшись до портала, Ариман обернулся и произнес: - КОГДА ВЫ ПРИЗОВЕТЕ МЕНЯ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ, ПИДОРЫ, ТО ЛУЧШЕ ИМЕЙТЕ ПОД РУКОЙ КАКУЮ-НИБУДЬ ИНФОРМАЦИЮ О ЧЕРНОЙ БИБЛИОТЕКЕ, ИЛИ СПРАШИВАЙТЕ О НАСТОЯЩИХ ГЕРОЯХ, А НЕ О ЖОПОШНИКАХ-ЗАДРОТАХ.Ариман исчез в лабиринтах Паутины, и сияние, только что висевшее в воздухе, растворилось в едва заметной дымке.
Сап семены. Скажите пожалуйста , есть способ установить хентай патч на официальную андроид версию еса и если есть , как его реализовать .
>>218606301 (OP)> Шурикофаг - четкий пацан из клуба.Двачую, нормальный перекат, с хорошей шапкой и текстом.
«ВЫ ВСЕ ГРОТОЛЮБЫ!» - вдруг заорал Сникрот. Повисла нехорошая пауза, прерванная смешками нескольких коммандоз в переднем ряду, решивших, что это шутка.- «ХУЛИ ВЫ РЖЕТЕ, ЗОГ?! Я ШО, ШУТИЛ ЩАС?!»Молчание возобновилось.- «НЕТ, СИРЬЕЗНА, Я ПРИХАЖУ К ВАМ, ЧТОБЫ ПАБУХАТЬ И ПАБАЗАРИТЬ А ВЕЛИКАМ ПРОШЛАМ, И КАЖДЫЙ, КАЖДЫЙ ЗОГАНЫЙ РАЗ ВЫ ПРОСЕТЕ МИНЯ ОБ АДНОМ И ТОМ ЖЕ - РАССКАЗАТЬ О ГАЗКУЛЛЕ. ТАК ВОТ, ГАЗКУЛЛ БЫЛ ЖАПОШНИКОМ!»Варбосс снова прокашлялся:- Эй, малявки, тащите Сникроту исчо пивка…- ХВАТЕТ С МЕНЯ ЗОГНУТОГО ПИВА. Я СИЧАС УСЕМ РАССКАЖУ, ПАЧИМУ ГАЗКУЛЛ БЫЛ ЗОГАНЫМ УМИ! ДА. ДА, ОН БЫЛ ПОЛНЫМ УМИ. ЗНАИТЕ, ПАЧЕМУ МИНЯ ЗАВУТ «НАЧНОЙ АХОТНИК»? АДНАЖДЫ Я АБЪЕЛСЯ СКВИГОФ И ПАШЁЛ ПАБЛИВАТЬ В КУСТЫ, А ОН ВНЕЗАПНА ПОИВИЛСЯ У МИНЯ ЗА СПИНОЙ И ПРАКРИЧАЛ НА ФСЕ ДЖУНГЛИ: «СМАТРИТЕ, СНИКРОТ АХОТИЦА НА ЧИЛАВЕКАФ!»Молчание становилось почти осязаемым. Только вдали захихикали самые молодые бойзы.- ВЫ ЧТО, ГРОТАЛЮБЫ, ДУМАИТЕ, Я НИЧИГО НИ ЗНАЮ? УСЕ Я ПРО ВАС ЗНАЮ, СРАНЫЕ НАЁМНИКИ! НЕТ, СЕРЬЕЗНА, ЭТА ВАША ТЯГА К НАЁМНИЧИСТВУ ПРИВРАТИЛАСЬ В ЗОГАНОЕ ИЗВРАЩЕНИЕ. КОГДА Я БЫЛ В ВАШЕМ ВОЗРАСТЕ, НАС НАЗЫВАЛИ КРОВАТАПАРАМИ ПАТАМАШТА МЫ БЫЛИ СИЛЬНЫМИ КАК ГОРК И ХИТРЮЧИМИ КАК МОРК. А СИЧАС ВЫ ЗАКЛЮЧАЕТЕ ДАГАВОРЫ С ЗОГАНЫМИ ЛЮДИШКАМИ. ВЫ В КУРСИ, ШТО ЛЮДЕШЕГ ИНАГДА МОЖНА РЕЗАТЬ? ДАЖИ ВАААААГХ!!! НА НИХ САБРАТЬ?Несколько штурмавиков громко рыгнули и налили ещё.- ВЫ НИ СКВИГА НИ ЗНАИТЕ О ГАЗКУЛЛЕ. ЭТА БЫЛ ТОТ ЕЩЁ ГРЕТЧИНОФИЛ. ЗНАИТЕ ИВО ЛЮБИМУЮ СТРАТЕГИЮ? «ВАЛИ ИХ, ПАРНИ! А Я ПАКА РАЗВЛИКУСЬ», И ОН НЕ ИМЕЛ В ВИДУ МАХАЧ!Варбосс опрокинул ещё одну богатырскую кружку и произнес: - Э, Сникрота, а можит нам стоит...- О ПОИСКАХ ЯРРИКА ОН ГАВАРИЛ, ТАК-ТА. А ЗНАИТЕ, ПАЧЕМУ ОН НИНАВИДЕЛ ТАВО ПАРНЯ ИЗ КУЛЬТА СКОРАСТИ, КАК ТАМ ИГО ЗВАЛИ?Вынужденный выслушивать вторую по кошмарности из историй Сникрота , варбосс бесцветно произнес:- Ваздакка Гудсмек- ДА, ЗОГ ЕГО, ВАЗДАККА, ПРИЛИЧНЫЙ БЫЛ ПАРЕНЬ, ХОТЬ И ИЗ ЭТИХ ДАЛБАНУТЫХ МАНЬЯКОВ. КАГДА АНИ ВСТРЕТИЛИСЬ ВАЗДАККА ЧИНИЛ СВОЙ БАЙК. ГАЗКУЛЛ ПРОТИНУЛ ИМУ КЛИШНЮ ДЛЯ БРО-ФИСТА, И ПРАКРИЧАЛ: «ЭЙ, Я ДУМАЛ, ШТО НАЙДУ РИАЛЬНОГО ПАЦАНА, А НАШЁЛ КАКОВА-ТА БАЙКОТРАХА!», НО ВАЗДАККА НИЧИВО НИ АТВЕТИЛ. И ГАЗКУЛЛ УЕБАЛ ЕГО КЛИШНЁЙ ШТОБЫ ПАКАЗАТЬ СВАЮ КРУТЕЗНУИ вновь молчание, лишь грохот кружки, выпавшей из ослабевших пальцев.-ДА, НАСТАЯЩИЙ ГРОТАЛЮБ. КАГДА ИМУ ПРИДЛАЖИЛИ УБИТЬ ПАПАВШЕГО В ПЛЕН ЯРРИКА, ОН СКАЗАЛ: "НЕТ, МЫ ИВО АТПУСТИМ, ПАТАМУШТА ОН АДИН ИЗ ЛЮДЁВ УМЕИТ СРАЖАЦЦА!!!" ВЫ ПОНИЛИ? ОН МОГ БЫ ЗАВАИВАТЬ АРМАГЕДДОН УБИВ ЭТОГО ЗОГАНОГО УМИ, НО ПРИДПАЧЁЛ АТПУСТИТЬ ИВО РАДИ ХАРОШЕВО МАХАЧАСникрот поднялся и пошёл в сторону джунглей. Дойдя до ближайших зарослей, Сникрот обернулся и произнес:- КАГДА ВЫ ПАЗАВЁТЕ МИНЯ СНОВА, ГРОТЫ, ТО ЛУТШЕ ИМЕЙТИ ПОД РУКОЙ ЛЮДЁВ, КАТОРЫХ НАДА РЕЗАТЬ, ИЛИ СПРАШЕВАЙТЕ О РИАЛЬНЫХ ПАЦАНАХ, А НЕ А ЖАПОШНИКАХ-ГРОТАЛЮБАХ.Сникрот исчез в зарослях, и орочья пьянка продолжилась дальше.
— «ВЫ ВСЕ ХУЕСОСЫ!» — вдруг заорал Призрачный Лорд. Повисла нехорошая пауза, прерванная смешками нескольких пауков варпа в переднем ряду, решивших, что это шутка.— «ХУЛИ ВЫ РЖЕТЕ, БЛЯДЬ?! Я ЧТО, ШУТИЛ ЩАС?!»Молчание возобновилось.— «НЕТ, СЕРЬЕЗНО, Я ПРОСЫПАЮСЬ ПОСЛЕ ЁБАНОГО ТЫСЯЧЕЛЕТНЕГО СНА, ЧТОБЫ РАССКАЗАТЬ ВАМ, МАЛОЛЕТНИМ УЕБКАМ, О ВЕЛИКОМ ПРОШЛОМ, И КАЖДЫЙ, КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ РАЗ ВЫ ПРОСИТЕ МЕНЯ ОБ ОДНОМ И ТОМ ЖЕ — РАССКАЗАТЬ ОБ ЭЛЬДРАДЕ УЛЬТРАНЕ. ТАК ВОТ, ЭЛЬДРАД БЫЛ ЖОПОШНИКОМ!»Колдун снова прокашлялся:— Нам, наверное, стоит предоставить Почтенному Алару больше времени для отдохновения…— ХВАТИТ С МЕНЯ ЕБАНОГО ОТДОХНОВЕНИЯ. Я СЕЙЧАС ВСЕМ РАССКАЖУ, ПОЧЕМУ ЭЛЬДРАД БЫЛ ЕБАНЫМ ХУЕМ! ДА. ДА, ОН БЫЛ ПОЛНЫМ ХУЕМ. ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ МЕНЯ ЗОВУТ АЛАР УЗРЕВШИЙ? ОДНАЖДЫ УЛЬТРАН ЗАСТУКАЛ МЕНЯ, КОГДА Я ПОДГЛЯДЫВАЛ ЗА ВОЮЩИМИ БАНЬШИ, СНИМАВШИМИ ДОСПЕХИ ПОСЛЕ БИТВЫ И ЗАОРАЛ: "ЭЙ ПАРНИ, АЛАР УЗРЕЛ ВСЕЛЕНСКУЮ ИСТИНУ"!Молчание становилось почти осязаемым. Только вдали захихикали некоторые огненные драконы.— ВЫ ЧТО, ПИДОРЫ, ДУМАЕТЕ, Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ? ВСЕ Я ПРО ВАС ЗНАЮ, СРАНЫЕ ДЕКАДЕНТЫ! НЕТ, СЕРЬЕЗНО, ЭТА ВАША ТЯГА К НЫТЬЮ О БЫЛОМ ПРАВЛЕНИИ ГАЛАКТИКОЙ ПРЕВРАТИЛАСЬ В ЕБАНОЕ ИЗВРАЩЕНИЕ. КОГДА Я БЫЛ В ВАШЕМ ВОЗРАСТЕ, НАС ЗВАЛИ ОСКОЛКАМИ ПОГИБШЕЙ ИМПЕРИИ ПОТОМУ, ЧТО МЫ ГОТОВЫ БЫЛИ НАДРАТЬ ЗАДНИЦУ КОМУ УГОДНО, ПОКАЗАВ КАК В ТОЙ ИМПЕРИИ ВОЕВАЛИ. А СЕЙЧАС ВЫ СИДИТЕ НА ОКРАИНАХ ГАЛАКТИКИ И ВЗДЫХАЕТЕ О ПРОСРАНОМ ВЕЛИЧИИ. ВЫ В КУРСЕ, ЧТО ЗАЛЕТЕВШИЙ В НАШИ ВЛАДЕНИЯ ЭКСПЕДИЦИОННЫЙ ФЛОТ МОН'КЕЕВ МОЖНО РАЗГРОМИТЬ И СЖЕЧЬ, НА НЕМ ДАЖЕ МОЖЕТ ОКАЗАТЬСЯ ЕБАНЫЙ ЧАПТЕР КОСМОДЕСАНТА, А, ХУЕСОСЫ?Двое сидящих рядом Видящих погрузились в транс, видимо, в поисках экспедиционных флотов.— ВЫ НИХУЯ НЕ ЗНАЕТЕ ОБ ЭЛЬДРАДЕ. ЭТО БЫЛ ТОТ ЕЩЁ ГОНДОН. ЗНАЕТЕ ЕГО ЛЮБИМУЮ СТРАТЕГИЮ? "ЭЙ, ПАРНИ, УЕБИТЕ ВОН ТЕХ МАРИНОВ, ПОКА Я ОБДУМАЮ ОЧЕРЕДНОЙ ХИТРЫЙ ПЛАН." И ОН НЕ ИМЕЛ В ВИДУ ПЛАН СРАЖЕНИЯ!Колдун, крепко ухватившись за ведьмин клинок, сделал усилие и произнес:— Узревший , возможно, нам стоит…— О СПАСЕНИИ ГАЛАКТИКИ ОН ГОВОРИЛ, ТАК-ТО. А ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ ОН НЕНАВИДЕЛ… ТОГО ПАРНЯ ИЗ КОСМОДЕСАНТА, КАК ТАМ ЕГО ЗВАЛИ?Вынужденный выслушивать вторую по кошмарности из историй Алара, колдун бесцветно произнес:— Фулгрим…— ДА, МАТЬ ЕГО, ФУЛГРИМ, ПРИЛИЧНЫЙ БЫЛ ПАРЕНЬ. ОНИ С ЭЛЬДРАДОМ ТЕРПЕТЬ ДРУГ ДРУГА НЕ МОГЛИ ИЗ-ЗА ЕБАНОЙ РЕАКЦИИ ЭЛЬДРАДА НА ДЕМОНОВ. КОГДА ОНИ ПЕРВЫЙ РАЗ ВСТРЕТИЛИСЬ НА НАШЕЙ ИСКУССТВЕННОЙ ПЛАНЕТЕ, ФУЛГРИМ ОКАЗАЛСЯ ПОДКОВАННЫМ ДИПЛОМАТОМ, И ЭЛЬДРАД ЗАОРАЛ: «ЭЙ, Я ДУМАЛ, ЧТО НАЙДУ ЗДЕСЬ МАЛЬЧИКА НА ПОБЕГУШКАХ, А НЕ ПРИМАРХА!» ПОТОМ ОН ЕБАНЫХ ПОЛЧАСА ОСКОРБЛЯЛ БЕДНОГО ФЕНИКСА, НО ФУЛГРИМ НЕ ОТРЕАГИРОВАЛ, И ТОГДА ЭЛЬДРАД ЗАМЕТИЛ У НЕГО ДЕМОНИЧЕСКИЙ МЕЧ И ПРИКАЗАЛ УБИТЬ ВСЕ ПОСОЛЬСТВО МАРИНОВ, ЧТОБЫ ПОКАЗАТЬ СВОЮ ПРОНИЦАТЕЛЬНОСТЬ.И вновь молчание, лишь звон кубка, выпавшего из ослабевших пальцев.— ДА, НАСТОЯЩИЙ ГОНДОН. КОГДА ЕМУ РАССКАЗАЛИ О ЕРЕСИ ХОРУСА, ОН СКАЗАЛ: «НУ ДАВАЙТЕ ТОГДА УЛЕТИМ В ЕБЕНЯ И ПОСМОТРИМ СО СТОРОНЫ, КАК МОН'КЕИ ПЕРЕРЕЖУТ ДРУГ ДРУГА?». ВЫ ПОНЯЛИ? ОН ОСТАВИЛ ПОЛОВИНУ ЕБАНОЙ АРМИИ ИМПЕРИУМА ПОД ПАТРОНАЖЕМ БОГОВ ХАОСА ПОКОРЯТЬ ГАЛКТИКУ, ЧТО БЫ ПОКАЗАТЬ, КАКОЙ ОН ДАЛЬНОВИДНЫЙ!Вдруг приводы изящных ног Призрачного Лорда ожили, и он направился к двери, не останавливаясь ни на секунду, даже перед столом дорогого дерева двадцатитысячелетней давности. Добравшись до разгромленной двери, обернулся и произнес: — КОГДА ВЫ РАЗБУДИТЕ МЕНЯ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ, УЁБКИ, ТО ЛУЧШЕ ИМЕЙТЕ ПОД РУКОЙ КОГО-НИБУДЬ, КОГО НУЖНО УБИТЬ, ИЛИ СПРАШИВАЙТЕ О НАСТОЯЩИХ ГЕРОЯХ, А НЕ О ЖОПОШНИКАХ-ПРОВИДЦАХ.
— «ВЫ ВСЕ ХУЕСОСЫ!» — вдруг заорал Шас'О Каис. Повисла нехорошая пауза, прерванная смешками нескольких Шас'ла в переднем ряду, решивших, что это шутка.— «ХУЛИ ВЫ РЖЕТЕ, БЛЯДЬ?! Я ЧТО, ШУТИЛ ЩАС?!»Молчание возобновилось.— «НЕТ, СЕРЬЕЗНО, Я ПРИХОЖУ К ВАМ КАЖДЫЙ ГОД ПОСЛЕ СВОЕЙ ПОЧЁТНОЙ ОТСТАВКИ, ЧТОБЫ РАССКАЗАТЬ ВАМ, МАЛОЛЕТНИМ УЕБКАМ, О ВЕЛИКОМ ПРОШЛОМ, И КАЖДЫЙ, КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ РАЗ ВЫ ПРОСИТЕ МЕНЯ ОБ ОДНОМ И ТОМ ЖЕ — РАССКАЗАТЬ ОБ О'ШОВЕ. ТАК ВОТ, О'ШОВА БЫЛ ЖОПОШНИКОМ!»О'Шассера снова покачала головой:— Нам, наверное, стоит предоставить О'Каису больше времени для отдохновения…— ХВАТИТ С МЕНЯ ЕБАНОГО ОТДОХНОВЕНИЯ. Я СЕЙЧАС ВСЕМ РАССКАЖУ, ПОЧЕМУ О'ШОВА БЫЛ ЕБАНЫМ ХУЕМ! ДА. ДА, ОН БЫЛ ПОЛНЫМ ХУЕМ. ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ МЕНЯ ЗОВУТ "МОГУЧИЙ ПРИЛИВ"? ОДНАЖДЫ О'ШОВА ЗАСТУКАЛ МЕНЯ, КОГДА Я, ЕЩЕ БУДУЧИ РАЗВЕДЧИКОМ, ПОДГЛЯДЫВАЛ В МАСКДОСПЕХЕ ЗА КУПАВШИМИСЯ В РЕКЕ ЖЕНЩИНАМИ ШАС'ЛА И ЗАОРАЛ "ЭЙ ПАРНИ, У КАИСА ТОЛЬКО ЧТО ВСЯ КРОВЬ ОТХЛЫНУЛА ОТ ГОЛОВЫ!"Молчание становилось почти осязаемым. Только вдали нервно захихикали некоторые стелс-команды.— ВЫ ЧТО, ПИДОРЫ, ДУМАЕТЕ, Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ? ВСЕ Я ПРО ВАС ЗНАЮ, СРАНЫЕ УМНИКИ! НЕТ, СЕРЬЕЗНО, ЭТА ВАША ТЯГА К ПУСТЫМ РАЗМЫШЛЕНИЯМ О ВЫСШЕМ БЛАГЕ ПРЕВРАТИЛАСЬ В ЕБАНОЕ ИЗВРАЩЕНИЕ. КОГДА Я БЫЛ В ВАШЕМ ВОЗРАСТЕ, НАС НАЗЫВАЛИ ВОИНАМИ ОГНЯ, ПОТОМУ ЧТО МЫ СЖИГАЛИ К ХУЯМ ВСЕХ, КТО НЕ СОГЛАШАЛСЯ ПРИНЯТЬ ЕДИНСТВЕННО ВЕРНОЕ УЧЕНИЕ. А СЕЙЧАС ВЫ СИДИТЕ НА ОКРАИНАХ ГАЛАКТИКИ И БЕЗВОЛЬНО РАССУЖДАЕТЕ О ТОМ, КАК ХОРОШО ЖИТЬ В ОПЛОТЕ МИРА, ДОБРА И СПРАВЕДЛИВОСТИ. ВЫ В КУРСЕ, ЧТО ВОКРУГ ПОЛНО ОРКОВ, ТИРАНИДОВ И ПРОЧЕЙ ДРЯНИ, МЕЧТАЮЩЕЙ НАС СОЖРАТЬ? И ЧТО СЛУЖИТЕЛИ ИМПЕРАТОРА-ТИРАНА МОГУТ УНИЧТОЖИТЬ НАС В ЛЮБОЙ МОМЕНТ? А, ХУЕСОСЫ?Двое сидящих рядом пилотов "Кризисов" нервно переглянулись.— ВЫ НИХУЯ НЕ ЗНАЕТЕ ОБ О'ШОВЕ. ЭТО БЫЛ ТОТ ЕЩЁ ГОНДОН. ЗНАЕТЕ ЕГО ЛЮБИМУЮ СТРАТЕГИЮ? "ЭЙ, ПАРНИ, ПОСТОЙТЕ ПОКА ЗДЕСЬ И ПОСТРЕЛЯЙТЕ, А Я ПОКА РАЗВЛЕКУСЬ!" И ОН НЕ ИМЕЛ В ВИДУ СОСТАВЛЕНИЕ ХИТРОГО ПЛАНА СРАЖЕНИЯ...О'Шассера, крепко ухватившись за голову, сделала усилие и произнесла:— О'Каис, возможно, нам стоит…— О ВЫРЕЗАНИИ ОРКОВ В РУКОПАШНОЙ ОН ГОВОРИЛ, ТАК-ТО. А ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ ОН НЕНАВИДЕЛ… ТОГО ПАРНЯ ИЗ ЭФИРНЫХ, КАК ТАМ ЕГО ЗВАЛИ?Вынужденный выслушивать вторую по кошмарности из историй О'Каиса, О'Шассера бесцветно произнесла:— Аун'Ва…— ДА, МАТЬ ЕГО, АУН'ВА, ПРИЛИЧНЫЙ БЫЛ ПАРЕНЬ. ОНИ С ФАРСАЙТОМ ТЕРПЕТЬ ДРУГ ДРУГА НЕ МОГЛИ ИЗ-ЗА ПРЕЗРЕНИЯ О'ШОВА К ВЫСШЕМУ БЛАГУ. КОГДА ОНИ ПЕРВЫЙ РАЗ ВСТРЕТИЛИСЬ НА Т'AУ, АУН'ВА СТАЛ КРИТИКОВАТЬ СТРЕМЛЕНИЕ О'ШОВЫ ВЫРЕЗАТЬ ВСЕХ ИНОПЛАНЕТЯН, КОТОРЫЕ МОГЛИ БЫ ПРИНЯТЬ ВЫСШЕЕ БЛАГО. А О'ШОВА СКАЗАЛ ЕМУ: «СЛЫШ ТЫ, ЁБАНЫЙ ПОЛИТИКАН, ЭТИМ ЕБУЧИМ ОРКАМ ПОХУЙ НА НАШЕ ЕБАНОЕ ВЫСШЕЕ БЛАГО! ПОКА Я ОРКОВ РЕЗАЛ, ТЫ ТУТ БАБ ТРАХАЛ! ТАК ЧТО ЗАТКНИ СВОЮ ПОМОЙНУЮ ПАСТЬ, КРУУТСКИЙ ВЫБЛЯДОК!», А ПОТОМ ОН ПРИКАЗАЛ УБИТЬ ВСЕХ ЭФИРНЫХ В СВОЕЙ ФЛОТИЛИИ, СВАЛИЛ ИЗ ИМПЕРИИ ТАУ НАХУЙ И ОСНОВАЛ СВОЙ АНКЛАВ.И вновь молчание, лишь звон Клинка Братства, выпавшего из ослабевших пальцев.— ДА, НАСТОЯЩИЙ ГОНДОН. КОГДА ЕМУ ПОСОВЕТОВАЛИ ПОМОЧЬ ИМПЕРИИ ОТРАЗИТЬ АТАКУ ФЛОТА-УЛЬЯ "ГОРГОНА", ОН СКАЗАЛ: «НЕТ, ПУСТЬ ЭТИ СОСУЩИЕ ХУИ ЭФИРНЫМ САМИ ВЫКРУЧИВАЮТСЯ!». ВЫ ПОНЯЛИ? ОН БРОСИЛ СВОЙ НАРОД НА РАСТЕРЗАНИЕ ТИРАНИДАМ ПРОСТО ИЗ-ЗА НЕНАВИСТИ К ЭФИРНЫМ И ВЫСШЕМУ БЛАГУ!О'Каис быстрым шагом направился к выходу из Зала Воинов, не останавливаясь ни на секунду, даже перед эфирными. Добравшись до двери, обернулся и произнес: — КОГДА ВЫ ПРИЗОВЕТЕ МЕНЯ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ, УЁБКИ, ТО ЛУЧШЕ ИМЕЙТЕ ПОД РУКОЙ АРМИЮ, КОТОРОЙ НУЖНО КОМАНДОВАТЬ, ИЛИ СПРАШИВАЙТЕ О НАСТОЯЩИХ ГЕРОЯХ, А НЕ О ЕБАНУТЫХ НА ВСЮ ГОЛОВУ ЖОПОШНИКАХ.
— «ВЫ ВСЕ ХУЕСОСЫ!» — вдруг заорал иллюминор. Повисла нехорошая пауза, прерванная смешками нескольких лордов-некронов в переднем ряду, решивших, что это шутка.— «ХУЛИ ВЫ РЖЕТЕ, БЛЯДЬ?! Я ЧТО, ШУТИЛ ЩАС?!»Молчание возобновилось.— «НЕТ, СЕРЬЕЗНО, Я ПРОСЫПАЮСЬ ПОСЛЕ ЁБАНОГО СНА В ШЕСТЬ ЕБАНЫХ МИЛЛИОНОВ ЛЕТ, ЧТОБЫ РАССКАЗАТЬ ВАМ, МАЛОЛЕТНИМ УЕБКАМ, О ВЕЛИКОМ ПРОШЛОМ, И КАЖДЫЙ, КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ РАЗ ВЫ ПРОСИТЕ МЕНЯ ОБ ОДНОМ И ТОМ ЖЕ — РАССКАЗАТЬ О МОЛЧАЛИВОМ КОРОЛЕ. ТАК ВОТ, МОЛЧАЛИВЫЙ КОРОЛЬ БЫЛ ЖОПОШНИКОМ!»Криптек снова шикнул теплообменником:— Нам, наверное, стоит предоставить Почтенному Сзерасу больше времени для отдохновения…— ХВАТИТ С МЕНЯ ЕБАНОГО ОТДОХНОВЕНИЯ. Я СЕЙЧАС ВСЕМ РАССКАЖУ, ПОЧЕМУ КОРОЛЬ БЫЛ ЕБАНЫМ ХУЕМ! ДА. ДА, ОН БЫЛ ПОЛНЫМ ХУЕМ. ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ МЕНЯ ЗОВУТ ИЛЛЮМИНОР, ТО ЕСТЬ "ПРОСВЕТЛЕННЫЙ"? ОДНАЖДЫ КОРОЛЬ ЗАСТУКАЛ МЕНЯ, КОГДА Я ЕЩЕ БУДУЧИ, БЛЯДЬ, ЖИВЫМ, ПРОВОДИЛ БИОТРАНЦФЕРЕНЦИЮ ДВУХ ГОЛЫХ ЖЕНЩИН-НЕКРОНТИР И ЗАОРАЛ "ЭЙ ПАРНИ, СЗРАРЕХ ПОЗНАЛ ЗАПРЕТНЫЕ ТАЙНЫ!"Молчание становилось почти осязаемым. Только вдали нервно захихикали некоторые Десмарки.— ВЫ ЧТО, ПИДОРЫ, ДУМАЕТЕ, Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ? ВСЕ Я ПРО ВАС ЗНАЮ, СРАНЫЕ ЖЕЛЕЗЯКИ! НЕТ, СЕРЬЕЗНО, ЭТА ВАША ТЯГА К НЫТЬЮ О БЫЛЫХ ЖИВЫХ ТЕЛАХ ПРЕВРАТИЛАСЬ В ЕБАНОЕ ИЗВРАЩЕНИЕ. КОГДА Я БЫЛ В ВАШЕМ ВОЗРАСТЕ, НАС НАЗЫВАЛИ НЕКРОНАМИ, ПОТОМУ ЧТО МЫ НАВОДИЛИ УЖАС НА НАШИХ ВРАГОВ, МОЛЧА И НЕОСТАНОВИМО НАСТУПАЯ ПОД САВАНОМ ТЬМЫ, И МЫ РАЗДЕЛЫВАЛИ ПОД ЕБАНЫЙ ОРЕХ ВСЕХ, КТО СТОЯЛ НА НАШЕМ ПУТИ, ДАЖЕ ТРИЖДЫ ЕБАНЫХ ЗВЕЗДНЫХ БОГОВ. А СЕЙЧАС ВЫ СИДИТЕ НА ОКРАИНАХ ГАЛАКТИКИ И ВЗДЫХАЕТЕ О ТОМ, КАК ХОРОШО БЫЛО ЖИТЬ В ЕБАНЫХ ГНИЮЩИХ И БОЛЬНЫХ ТЕЛАХ ПО СОРОК ЦИКЛОВ И ПОСЛЕ ЭТОГО ОТПРАВЛЯТЬСЯ В НЕБЫТИЕ. ВЫ В КУРСЕ, ЧТО ПОСЛЕ БИОТРАНФЕРЕНЦИИ ВАС, БЛЯТЬ, ВООБЩЕ НЕВОЗМОЖНО УБИТЬ, А ВЫ МОЖЕТЕ ДОСТАВЛЯТЬ СМЕРТЬ КОМУ УГОДНО ДАЖЕ ПОСЛЕ ШЕСТИ ЕБАНЫХ МИЛЛИОНОВ ЛЕТ СНА В ЕБАНОМ СТАЗИСЕ? А, ХУЕСОСЫ?Двое сидящих рядом Флейедов нервно переглянулись.— ВЫ НИХУЯ НЕ ЗНАЕТЕ О МОЛЧАЛИВОМ КОРОЛЕ. ЭТО БЫЛ ТОТ ЕЩЁ ГОНДОН. ЗНАЕТЕ ЕГО ЛЮБИМУЮ СТРАТЕГИЮ? "ЭЙ, ПАРНИ, УЕБИТЕ ВОН ТЕХ ДРЕВНИХ. УЕБАЛИ? ХОРОШО, ИДИТЕ И УЕБИТЕ ВОН ТЕХ К'ТАНОВ, А Я ПОКА ПОДУМАЮ В ТИШИНЕ, КАКОЕ ПРОКЛЯТИЕ Я НАСЛАЛ НА НАШУ РАСУ." И ОН НЕ ИМЕЛ В ВИДУ МЕДИТАЦИЮ У СЕБЯ ВО ДВОРЦЕ!Криптек, крепко ухватившись за голову, сделал усилие и произнес:— Иллюминор, возможно, нам стоит…— О СРАНОМ САМОИЗГНАНИИ ОН ГОВОРИЛ, ТАК-ТО. А ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ ОН НЕНАВИДЕЛ… ТОГО ПАРНЯ ИЗ К'ТАН, КАК ТАМ ЕГО ЗВАЛИ?Вынужденный выслушивать вторую по кошмарности из историй Сзераса, криптек бесцветно произнес:— Мефет'Ран…— ДА, МАТЬ ЕГО, ОБМАНЩИК, ПРИЛИЧНЫЙ БЫЛ ПАРЕНЬ. ОНИ С МОЛЧАЛИВЫМ КОРОЛЕМ ТЕРПЕТЬ ДРУГ ДРУГА НЕ МОГЛИ ИЗ-ЗА ЕБАНОЙ ЖАЖДЫ ВЛАСТИ СЗАРЕХА. КОГДА ОНИ ПЕРВЫЙ РАЗ ВСТРЕТИЛИСЬ НА ОРБИТЕ ЗВЕЗДЫ, КОРОЛЬ ПРЕДЛОЖИЛ ЕМУ НАШУ РАСУ В ОБМЕН НА БЕССМЕРТИЕ И ПОКЛОНЕНИЕ, НО ПОТОМ, КОГДА ОТ ИМПЕРИИ ДРЕВНИХ ПОЧТИ НИЧЕГО НЕ ОСТАЛОСЬ, ОНИ ВСТРЕТИЛИСЬ СНОВА, И СЗАРЕХ СКАЗАЛ: «ЭЙ, Я ДУМАЛ, ЧТО НАЙДУ ЗДЕСЬ БОГА, А НЕ ЕБУЧЕГО НАЕБЩИКА!», А ПОТОМ ОН ПРИКАЗАЛ НАМ УНИЧТОЖИТЬ ЗВЕЗДНЫХ БОГОВ НАХУЙ. И вновь молчание, лишь звон дата-кристалла, выпавшего из ослабевших пальцев. — ДА, НАСТОЯЩИЙ ГОНДОН. КОГДА ЕМУ РАССКАЗАЛИ О ПЛАНАХ БИОТРАНСФЕРЕНЦИИ, ОН СКАЗАЛ: «НЕТ, ЛУЧШЕ СТИРАТЬ СОЗНАНИЕ У ПРОСТЫХ ВОИНОВ, ЧТОБЫ НЕ ЗЛИТЬ БОГОВ». ВЫ ПОНЯЛИ? ОН ОСТАВИЛ НА ВСЮ МНОГОМИЛЛИАРДНУЮ РАСУ ТОЛЬКО ГОРСТКУ СПОСОБНЫХ ПОНИМАТЬ, КАКОГО ХУЯ ПРОИСХОДИТ ИНДИВИДОВ, ТОЛЬКО ЧТОБЫ ПОБЫСТРЕЕ ЗАХАПАТЬ СЕБЕ ВСЮ ВЛАСТЬ!Вдруг приводы изящных ног иллюминора ожили, и он направился к порталу, не останавливаясь ни на секунду, даже перед столом дорогого камня шестимиллионолетней давности. Добравшись до искрившего портала, обернулся и произнес: — КОГДА ВЫ ПРИЗОВЕТЕ МЕНЯ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ, УЁБКИ, ТО ЛУЧШЕ ИМЕЙТЕ ПОД РУКОЙ КОГО-НИБУДЬ, КОГО НУЖНО УБИТЬ ИЛИ ИССЛЕДОВАТЬ, ИЛИ СПРАШИВАЙТЕ О НАСТОЯЩИХ ГЕРОЯХ, А НЕ О ЖОПОШНИКАХ-ВЛАСТОЛЮБЦАХ.
— «ВЫ ВСЕ ХУЕСОСЫ!» — вдруг заорал Древний. Повисла атмосфера веселья и смеха, поддерживаемая смешками полного зала арлекинов, особенно солитеров в переднем ряду, решивших, что это шутка.— «ХУЛИ ВЫ РЖЕТЕ, БЛЯДЬ?! Я ЧТО, ШУТИЛ ЩАС?!»Хохот стал громче.— «НЕТ, СЕРЬЕЗНО, Я ПРИХОЖУ ПОСЛЕ ЁБАНЫХ ТЫСЯЧЕЛЕТИЙ ЛУЛЗОВ В ПАУТИНЕ, ЧТОБЫ РАССКАЗАТЬ ВАМ, МАЛОЛЕТНИМ УЕБКАМ, О ВЕЛИКОМ ПРОШЛОМ, И КАЖДЫЙ, КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ РАЗ ВЫ ПРОСИТЕ МЕНЯ ОБ ОДНОМ И ТОМ ЖЕ — РАССКАЗАТЬ О СЕБЕ. ТАК ВОТ, Я ЖОПОШНИК!»Провидец теней снова прокашлялся:— Нам, наверное, стоит предоставить Почтенному Цегораху больше времени для стёба…— ХВАТИТ С МЕНЯ ЕБАНОГО СТЁБА. Я СЕЙЧАС ВСЕМ РАССКАЖУ, ПОЧЕМУ Я ЕБАНЫЙ ХУЙ! ДА. ДА, Я ПОЛНЫЙ ХУЙ. ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ МЕНЯ ЗОВУТ СМЕЮЩЕЙСЯ БОГ? ОДНАЖДЫ У МЕНЯ УПАЛИ ШТАНЫ, А ЛИЛЕАТ ЗАСМЕЯЛАСЬСмех становился почти осязаемым. Только вдали замолчали самые неуравновешенные арлекины из стражей Чёрной библиотеки.— ВЫ ЧТО, ПИДОРЫ, ДУМАЕТЕ, Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ? ВСЕ Я ПРО ВАС ЗНАЮ, СРАНЫЕ ПЕТРОСЯНЫ! НЕТ, СЕРЬЕЗНО, ЭТА ВАША ТЯГА К ПЕТРОСЯНЩИНЕ ПРЕВРАТИЛАСЬ В ЕБАНОЕ ИЗВРАЩЕНИЕ. КОГДА Я БЫЛ В ВАШЕМ ВОЗРАСТЕ, Я НАЗВАЛ ВАС АРЛЕКИНАМИ ПОТОМУ, ЧТО ХОТЕЛ, ТОБЫ ВЫ БЫЛИ ОСТРОУМНЫМИ И НЕПОБЕДИМЫМИ ВОИНАМИ, НЕСУЩИМИ ЖЕСТОКИЕ ШУТКИ И РИСКОВАННЫЕ РОЗЫГРЫШИ, ЗАКАНЧИВАЮЩИЕСЯ СМЕРТЬЮ. А СЕЙЧАС ВЫ НАДРАЧИВАЕТЕ НА ТАНЦЫ. ВЫ В КУРСЕ, ЧТО ВМЕСТО БОЯ МОЖНО ПОСЛАТЬ ИМПЕРСКОМУ ГУБЕРНАТОРУ ЯДЕРНУЮ БОМБУ ОТ ИМЕНИ ИНКВИЗИЦИИ? МОЖНО ДАЖЕ ПОСЛАТЬ В КОММОРАГ СИНГУЛЯРНОСТЬ ОТ ИМЕНИ ВЕКТА.Двое сидящих рядом Шутов смерти скучающе отвернулись и принялись расказывать друг другу анекдоты.— ВЫ НИХУЯ НЕ ЗНАЕТЕ ОБО МНЕ. Я ТОТ ЕЩЁ ГОНДОН. ЗНАЕТЕ МОЮ ЛЮБИМУЮ СТРАТЕГИЮ? «ЭЙ, ПАРНИ, ВЛОМИТЕ-КА ПИЗДЫ ВО-ОН ТЕМ УБЛЮДКАМ, А Я ПОКА ТУТ ПОРАЗВЛЕКАЮСЬ С ЭТИМИ СУЧКАМИ», И Я НЕ ИМЕЮ В ВИДУ ВОЕННУЮ ПОДГОТОВКУ ИЛИ ЕБЛЮ!Провидец теней, обхвативший голову руками в приступах хохота, сделал усилие и произнес:— Могучий , возможно, нам стоит…— О ТРАВЛЕНИИ БАЙЕК Я ГОВОРЮ, ТАК-ТО. А ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ Я НЕНАВИЖУ… ТОГО ПАРНЯ ИЗ ЭЛЬДАРСКИХ БОГОВ, КАК ТАМ ЕГО ЗВАЛИ?Вынужденный выслушивать вторую по шикарности из историй Цегораха, Провидец теней утончённо произнес:— Каин…— ДА, МАТЬ ЕГО, КАИН, ПРИЛИЧНЫЙ БЫЛ ПАРЕНЬ. МЫ ТЕРПЕТЬ ДРУГ ДРУГА НЕ МОГЛИ ИЗ-ЗА ЕГО ЛЮБВИ К СЕРЬЁЗНОСТИ. КОГДА МЫ ПЕРВЫЙ РАЗ ВСТРЕТИЛИСЬ, КАИН УПРАЖНЯЛСЯ В ВОЕННОМ ДЕЛЕ, ГОВОРЯ, ЧТО ЭТО ЕЩЁ МОЖЕТ ПРИГОДИТЬСЯ И Я ЗАОРАЛ: «ЭЙ, Я ДУМАЛ, ЧТО НАЙДУ ЗДЕСЬ БРАТА-БОГА, А НЕ КАЧКА-НЕДОНОСКА!» ПОТОМ Я СЫГРАЛ НЕБОЛЬШУЮ ПАНТОМИМУ, НО КАИН НЕ ОТРЕАГИРОВАЛ, И ТОГДА Я ПОДСТАВИЛ ЕМУ ПОДНОЖКУ, ЧТОБЫ ОН УПАЛ ЛИЦОМ В ТОРТ.И вновь смех, нарушенный лишь звоном кубка, выпавшего из ослабевших пальцев.— ДА, Я НАСТОЯЩИЙ ГОНДОН. КОГДА КАИН РЕШИЛ БИТЬСЯ СО СЛААНЕШ, Я СКАЗАЛ: «ВЫ КАК ХОТИТЕ ПАРНИ, А Я В ПАУТИНУ». ВЫ ПОНЯЛИ? Я СБЕЖАЛ С БИТВЫ ПРОТИВ ВЕЛИКОГО ВРАГА РАДИ ТОГО, ЧТОБЫ ОТЫГРАТЬ БАЯН!Вдруг голополя костюма Цегораха заплясали, и он направился к порталу, не останавливаясь ни на секунду, даже перед сборником самых смешных пиктов Империи М30-М40. Добравшись до разгромленной ткани мирозданья, он обернулся и произнес: — КОГДА ВЫ ПОЗОВЁТЕ МЕНЯ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ, ПЕТРОСЯНЫ, ТО ЛУЧШЕ ИМЕЙТЕ ПОД РУКОЙ КОГО-НИБУДЬ, КОГО НУЖНО ЖЕСТОКО РАЗЫГРАТЬ, ИЛИ СПРАШИВАЙТЕ О НАСТОЯЩИХ ГЕРОЯХ, А НЕ О ЖОПОШНИКАХ-БАЯНИСТАХ.Цегорах вышел, и следом за ним покатываясь со смеху выбежали лучшие труппы арлекинов.-"И ВЕДЬ ОПЯТЬ НИХРЕНА НЕ ПОНЯЛИ", - грустно подумал Цегорах
— «ВЫ ВСЕ ХУЕСОСЫ!» — вдруг заорал Древний. Повисла нехорошая пауза, прерванная смешками нескольких розовых ужасов в переднем ряду, решивших, что это шутка.— «ХУЛИ ВЫ РЖЕТЕ, БЛЯДЬ?! Я ЧТО, ШУТИЛ ЩАС?!»Молчание возобновилось.— «НЕТ, СЕРЬЕЗНО, Я ОТХОЖУ ПОСЛЕ ЕБАННОГО ТЫСЯЧЕЛЕТНОГО ПРОЗРЕНИЯ БУДУЩЕГО, ЧТОБЫ РАССКАЗАТЬ ВАМ, МАЛОЛЕТНИМ УЕБКАМ, О ВЕЛИКОМ ПРОШЛОМ, И КАЖДЫЙ, КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ РАЗ ВЫ ПРОСИТЕ МЕНЯ ОБ ОДНОМ И ТОМ ЖЕ — РАССКАЗАТЬ О БОГАХ ХАОСА. ТАК ВОТ, БОГИ ХАОСА БЫЛИ ЖОПОШНИКАМИ!»Кайрос снова прокашлялся:— Нам, наверное, стоит предоставить Почтенному Этаосу больше времени для отдохновения…— ХВАТИТ С МЕНЯ ЕБАНОГО ОТДОХНОВЕНИЯ. Я СЕЙЧАС ВСЕМ РАССКАЖУ, ПОЧЕМУ БОГИ ХАОСА БЫЛИ ЕБАНЫМИ ХУЯМИ! ДА. ДА, ОНИ БЫЛИ ПОЛНЫМИ ХУЯМИ. ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ МЕНЯ ЗОВУТ «ПЕПЛОКРЫЛЫЙ»? ОДНАЖДЫ Я УПАЛ В ОЗЕРО НЕСМЫВЕМОЙ ВАРП-КРАСКИ, А ЭТИ ЖОПОШНИКИ МЕНЯ УВИДЕЛИ И ЗАОРАЛИ: «О, СМОТРИТЕ, ПЕПЛОКРЫЛАЯ КУРИЦА!»Молчание становилось почти осязаемым. Только вдали захихикали самые молодые Кровопускатели.— ВЫ ЧТО, ПИДОРЫ, ДУМАЕТЕ, Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ? ВСЕ Я ПРО ВАС ЗНАЮ, СРАНЫЕ ГУРМАНЫ! НЕТ, СЕРЬЕЗНО, ЭТА ВАША ТЯГА К ПОЖИРАНИЮ ЭМОЦИЙ СМЕРТНЫХ ПРЕВРАТИЛАСЬ В ЕБАНОЕ ИЗВРАЩЕНИЕ. КОГДА Я БЫЛ В ВАШЕМ ВОЗРАСТЕ, НАС ЗВАЛИ ДЕМОНАМИ ПОТОМУ, ЧТО МЫ БЫЛИ БЕЗУМНЫМИ МАНЬЯКАМИ, ПОЖИРАВШИМИ ДУШИ ВРАГОВ. А СЕЙЧАС ВЫ ЖРЁТЕ ТОЛЬКО ТЕ ЭМОЦИИ, КОТОРЫЕ СООТВЕТСТВУЮТ ВАШЕМУ БОГУ-пОКРОВИТЕЛЮ. ВЫ В КУРСЕ, ЧТО ПОГЛОЩАТЬ ЛЮБУЮ ВАРП-эНЕРГИЮ? МОЖНО ДАЖЕ ВЫЗВАТЬ ЕЁ У СМЕРТНЫХ САМОМУ. Несколько нурглингов нервно откашлялись.— ВЫ НИХУЯ НЕ ЗНАЕТЕ О БОГАХ ХАОСА. ЭТО БЫЛИ ТЕ ЕЩЁ ГОНДОНЫ. ЗНАЕТЕ ИХ ЛЮБИМУЮ СТРАТЕГИЮ? «ЭЙ, ПАРНИ, ВЛОМИТЕ-КА ПИЗДЫ ВО-ОН ТЕМ УБЛЮДКАМ, А Я ПОКА ТУТ ПОРАЗВЛЕКАЮСЬ С ЭТОЙ ЦИВИЛИЗАЦИЕЙ», И ОНИ НЕ ИМЕЛИ В ВИДУ СОВРАЩЕНИЕ!Кайрос, обхвативший головы крыльями, сделал усилие и произнес:— Могучий Этаос, возможно, нам стоит…— О ПОДГЛЯДЫВАНИИ ОНИ ГОВОРИЛИ, ТАК-ТО. А ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ ОНИ НЕНАВИДЕЛИ… ТОГО ПАРНЯ ИЗ ЛЮДЕЙ, ЗАДРОТА, КАК ТАМ ЕГО ЗВАЛИ?Вынужденный выслушивать вторую по кошмарности из историй Этаоса, М’Кахен бесцветно произнес:— Анафем…— ДА, МАТЬ ЕГО, АНАФЕМ, ПРИЛИЧНЫЙ БЫЛ ПАРЕНЬ. ОНИ С БОГАМИ ТЕРПЕТЬ ДРУГ ДРУГА НЕ МОГЛИ ИЗ-ЗА ЛЮБВИ АНАФЕМА К ЧЕЛОВЕЧЕСТВУ. КОГДА ОНИ ПЕРВЫЙ РАЗ ВСТРЕТИЛИСЬ, АНАФЕМ БИЛ ДРАКОНА ПУСТОТЫ, И БОГИ ЗАОРАЛИ: «ЭЙ, МЫ ДУМАЛИ, ЧТО НАЙДЁМ ЗДЕСЬ БРАТА-ВАРП-РЫБУ, А НЕ ПИЗДУ С КУКОЛКАМИ!» ПОТОМ ОНИ ПРОТЯНУЛ КОГОТЬ, КРЫЛО И ЛАПУ С КУЛАКАМИ ДЛЯ БРО-ФИСТА, НО АНАФЕМ НЕ ОТРЕАГИРОВАЛ, И ТОГДА БОГИ ДАЛИ ЕМУ ПО МОРДЕ, ЧТОБЫ ПОКАЗАТЬ СВОЮ КРУТИЗНУ.И вновь молчание, лишь звон кружки, выпавшей из ослабевших пальцев.— ДА, НАСТОЯЩИЙ ГОНДОН. У НИХ БЫЛО ВРЕМЯ ДО СОРОКОВОГО ТЫСЯЧЕЛЕТИЯ, А ОНИ ТАК И НЕ ЗАСРАЛИ ВАРП. ВЫ ПОНЯЛИ? ОНИ НЕ СМОГЛИ СДЕЛАТЬ ТО, ЧТО СМОГЛА ОДНА СЛААНЕШ!Вдруг марцающая поть мощных ног демона пробудилась к жизни, и он направился к двери, не останавливаясь ни на секунду, даже перед душами тридцатитысячелетней давности. Добравшись до разгромленного пространства, Этаос обернулся и произнес: — КОГДА ВЫ ПОЗОВЁТЕ МЕНЯ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ, ПИДОРЫ, ТО ЛУЧШЕ ИМЕЙТЕ ПОД РУКОЙ КОГО-НИБУДЬ, КОГО НУЖНО УБИТЬ, ИЛИ СПРАШИВАЙТЕ О НАСТОЯЩИХ ГЕРОЯХ, А НЕ О ЖОПОШНИКАХ-ЛЕНТЯЯХ.Этаос вышел, и следом за ним торопливо выбежали Голубые писцы.
— «ВЫ ВСЕ ХУЕСОСЫ!» — вдруг заорал Древний. Повисла нехорошая пауза, прерванная легким хихиканьем ассолтников в переднем ряду, решивших, что это шутка.— «ХУЛИ ВЫ РЖЕТЕ, БЛЯДЬ?! Я ЧТО, ШУТИЛ ЩАС?!»Молчание возобновилось.— "НЕТ, СЕРЬЕЗНО, Я ПРОСЫПАЮСЬ ПОСЛЕ ЁБАНОГО ТЫСЯЧЕЛЕТНЕГО СНА, ЧТОБЫ РАССКАЗАТЬ ВАМ, МАЛОЛЕТНИМ УЕБКАМ, О ВЕЛИКОМ ПРОШЛОМ, И КАЖДЫЙ, КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ РАЗ ВЫ ПРОСИТЕ МЕНЯ ОБ ОДНОМ И ТОМ ЖЕ — РАССКАЗАТЬ О НАШЕМ ПРИМАРХЕ. ТАК ВОТ, НАШ ПРИМАРХ БЫЛ... ЭЭЭ..."Мартеллий снова прокашлялся:— Нам, наверное, стоит предоставить Почтенному Давиану Тулу больше времени для отдохновения…- "ЭЭЭ... ДА. ОТДОХНОВЕНИЯ."
— «ВЫ ВСЕ ХУЕСОСЫ!» — вдруг заорал Анвал Фаун. Повисла нехорошая пауза, прерванная смешками нескольких паладинов в переднем ряду, решивших, что это шутка.— «ХУЛИ ВЫ РЖЕТЕ, БЛЯДЬ?! Я ЧТО, ШУТИЛ ЩАС?!»Молчание возобновилось.— «НЕТ, СЕРЬЕЗНО, Я ПРОСЫПАЮСЬ ПОСЛЕ ОЧЕРЕДНОГО ВОСКРЕШЕНИЯ, ЧТОБЫ РАССКАЗАТЬ ВАМ, МАЛОЛЕТНИМ УЕБКАМ, О ВЕЛИКОМ ПРОШЛОМ, И КАЖДЫЙ, КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ РАЗ ВЫ ПРОСИТЕ МЕНЯ ОБ ОДНОМ И ТОМ ЖЕ — РАССКАЗАТЬ О КАЛДОРЕ ДРАЙГО. ТАК ВОТ, КАЛДОР ДРАЙГО БЫЛ ЖОПОШНИКОМ!»Очиститель прокашлялся:— Нам, наверное, стоит предоставить Брату Анвалу больше времени для отдохновения…— ХВАТИТ С МЕНЯ ЕБАНОГО ОТДОХНОВЕНИЯ. Я СЕЙЧАС ВСЕМ РАССКАЖУ, ПОЧЕМУ ДРАЙГО БЫЛ ЕБАНЫМ ХУЕМ! ДА. ДА, ОН БЫЛ ПОЛНЫМ ХУЕМ. ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ МЕНЯ ЗОВУТ АНВАЛ ВОССТАВШИЙ? ОДНАЖДЫ, КОГДА ПОСЛЕ БОЯ Я ПОЛУЧИЛ СМЕРТЕЛЬНЫЕ ПОВРЕЖДЕНИЯ, МЕНЯ ЗАКРЫЛИ В САРКОФАГ И ПОВЕЗЛИ НА ТИТАН. Я ТОГДА ПЕРВЫЙ РАЗ ВОСКРЕС ИЗ МЕРТВЫХ И КОГДА МОИ ИЗУМЛЕННЫЕ БРАТЬЯ ОТКРЫЛИ ГРОБ, ОНИ УВИДЕЛИ ЧТО Я ЖИВ КАК НИ В ЧЕМ НЕ БЫВАЛО. КОГДА ЭТО УВИДЕЛ ДРАЙГО ОН МАХНУЛ РУКОЙ И СКАЗАЛ: "ЭЙ, ПАРНИ, ТУТ НЕ НА ЧТО СМОТРЕТЬ – МОЙ ХУЙ КАЖДОЕ УТРО ТАК ВОССТАЕТ.ВЫ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО ОН ЗАБИЛ НА ВЕЛИЧАЙШЕЕ ЧУДО КОГДА-ЛИБО ПРОИСХОДИВШЕЕ ВО ВСЕМ ИМПЕРИУМЕ ТОЛЬКО РАДИ ТОГО, ЧТОБЫ ОТПУСТИТЬ ШУТКУ ПРО СВОЙ ХУЙ!"Молчание становилось почти осязаемым. Только вдали захихикали самые молодые аколиты.— ВЫ ЧТО, УЕБАНЫ, ДУМАЕТЕ, Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ? ВСЕ Я ПРО ВАС ЗНАЮ, СРАНЫЕ ПСАЙКЕРЫ! НЕТ, СЕРЬЕЗНО, ЭТА ВАША ТЯГА К МАГИИ ПРЕВРАТИЛАСЬ В ЕБАНОЕ ИЗВРАЩЕНИЕ. КОГДА Я БЫЛ В ВАШЕМ ВОЗРАСТЕ, НАС ЗВАЛИ СЕРЫМИ РЫЦАРЯМИ ПОТОМУ ЧТО МЫ ВЫРАБАТЫВАЛИ МАСТЕРСКОЕ ВЛАДЕНИЕ МЕЧОМ В ПОСТОЯННЫХ ТРЕНИРОВКАХ ЧТОБЫ УНИЧТОЖАТЬ САМЫХ МОГУЩЕСТВЕННЫХ ДЕМОНОВ. И КОГДА МЫ ШЛИ ПОЛНЫМ ПОСТРОЕНИЕМ В БОЙ, ВРАГИ САМИ ДЕСТАБИЛИЗИРОВАЛИСЬ ПЕРЕД НАМИ! ВЫ В КУРСЕ, ЧТО НЕ НУЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВАРП-ПРЫЖКИ ВО ВРЕМЯ БОЯ, КОТОРЫЕ ЧУТЬ ЧТО НЕ ТАК МОГУТ ВЫНЕСТИ ВАС ПРЯМИКОМ В САДЫ НУРГЛА? ВЫ В КУРСЕ, ЧТО ВСЕ КОСМОДЕСАНТНИКИ ДЛЯ ЭТИХ ЦЕЛЕЙ ЦЕЛУЮ ВЕЧНОСТЬ ИСПОЛЬЗУЮТ НАДЕЖНЫЙ КАК ЧЛЕН ИМПЕРАТОРА МОТОЦИКЛ, К КОТОРОМУ МОЖНО ПРИКРУТИТЬ КАКУЮ-НИБУДЬ ЕБАНУЮ ПСИПУШКУ А, ХУЕСОСЫ?Двое сидящих рядом очистителя нервно кашлянули.— ВЫ НИХУЯ НЕ ЗНАЕТЕ О ДРАЙГО. ЭТО БЫЛ ТОТ ЕЩЁ ГОНДОН. ЗНАЕТЕ ЕГО ЛЮБИМУЮ СТРАТЕГИЮ? "ЭЙ, ПАРНИ, ЗАПЕЧАТАЙТЕ КА ВОТ ТОТ ПОРТАЛ, А Я ПОКА ПОЙДУ В ВАРП ПОЛИРОВАТЬ СВОЙ КЛИНОК ВЫДЕЛЕНИЯМИ ВАРПОВЫХ ОТРОДИЙ." И ОН НЕ ИМЕЛ В ВИДУ КРОВЬ ДЕМОНИЧЕСКИХ ПРИМАРХОВ!Паладин, обхвативший голову руками в посеребрянных перчатках, сделал усилие и произнес:— Мудрейший, возможно, нам стоит…— О ДЕМОНЕТКАХ ОН ГОВОРИЛ, ТАК-ТО. А ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ ОН НЕНАВИДЕЛ… ТОГО ПАРНЯ В ШКУРЕ, КАК ТАМ ЕГО ЗВАЛИ?Вынужденный выслушивать вторую по кошмарности из историй паладин бесцветно произнес:— Логан Гримнар...— ДА, МАТЬ ЕГО, ЛОГАН, ПРИЛИЧНЫЙ БЫЛ ПАРЕНЬ. ОНИ С ДРАЙГО ТЕРПЕТЬ ДРУГ ДРУГА НЕ МОГЛИ ИЗ-ЗА ЕБАНОЙ СТРАСТИ ОНОГО К МАГИИ. КОГДА ОНИ ПЕРВЫЙ РАЗ ВСТРЕТИЛИСЬ, ДРАЙГО СИДЕЛ У СЕБЯ В ШТАБЕ И ЧИТАЛ ТЕМНЫЕ ГРИМУАРЫ, А ГРИМНАР СКАЗАЛ: "ЭЙ, Я НАДЕЯЛСЯ ВСТРЕТИТЬ БРАТА-ДЕМОНОБОРЦА, А НЕ СРАНОГО КОЛДУНА", ПОСЛЕ ЧЕГО ПРОТЯНУЛ ЕМУ ЧАШУ С МЕДОМ ДЛЯ ОПОХМЕЛА. ЛОГАН НЕ ОТРЕАГИРОВАЛ, И ДРАЙГО ВЗЯЛ ЕГО В ПСИХИЧЕСКИЙ ЗАХВАТ И РАЗЪЕБАЛ ЕГО ЛИБИДО О НЕЙРОСТЕНКУ, ЧТОБЫ ПОКАЗАТЬ СВОЮ ОХУЕННОСТЬ.И вновь молчание, лишь звон кубка, выпавшего из ослабевших пальцев.— ДА, НАСТОЯЩИЙ ГОНДОН. КОГДА ЕМУ ПОКАЗАЛИ СХЕМЫ НОВОЙ ТЯЖЕЛОЙ ПСИПУШКИ ДЛЯ ДРЕДНАЙТА, КОТОРЫЙ ТОЖЕ БЫЛ ЕЩЕ ТЕМ «ТВОРЕНИЕМ МЕХАНИКУСОВ», ОН СКАЗАЛ "СДЕЛАЙТЕ ДЛИННЕЕ, ЧТОБЫ ДЕМОНЫ ПОМНИЛИ, КАКОГО РАЗМЕРА У МЕНЯ ЧЛЕН". ВЫ ПОНЯЛИ? ОН ИСПОГАНИЛ ЧЕРТЕЖИ ЕДИНСТВЕННОГО НОРМАЛЬНОГО ОРУЖИЯ СЕРЫХ РЫЦАРЕЙ, ЧТОБЫ ОТПУСТИТЬ ШУТКУ ПРО ЧЛЕН!Вдруг сервоприводы мощных ног терминаторской брони загудели, и он направился к двери, не останавливаясь ни на секунду, даже перед столом дорогого дерева двухтысячелетней давности. Добравшись до разгромленной двери, обернулся и произнес: — КОГДА Я ВОССТАНУ ИЗ МЕРТВЫХ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ, УЁБКИ, ТО ЛУЧШЕ ИМЕЙТЕ ПОД РУКОЙ КОГО-НИБУДЬ, ИЗ КОГО НУЖНО ИЗГНАТЬ ДЕМОНА, ИЛИ СПРАШИВАЙТЕ О НАСТОЯЩИХ ГЕРОЯХ, А НЕ О ТРУСАХ-ЖОПОШНИКАХ.
9000 мерзких зеленых тварей штурмовали имперские позиции. Капеллан Обвиозо всматривался в толпу атакующих, разрабатывая хитрый план для контратаки. С орками необходимо было кончать, эта погань уже начинала доставать.«ТАНКРЕД ПРЕВОЗМОГАЕТ» — услышал капеллан знакомый голос дредноута.Отлично, теперь сокрушительная противопехотная мощь древнего воина разметает зеленокожую мразь по окрестностям, подумалось капеллану, и он взмахнул крозиусом, начиная атаку. ВНЕЗАПНО капеллан заметил, что долбанутые технодесантники приделали дредноуту не ту руку.«Мультимельта?» — нервно выдохнул капеллан через свою маску. — «На черта нам МУЛЬТИМЕЛЬТА?»Дредноут зашумел сервомоторами, дождался когда орки приблизятся на убогую дистанцию его оружия, прицелился и выстрелил в набигающих. Струя мельты задела кого-то сраного гретчина. Зеленая орда накатилась на позиции космодесанта, началась битва. Размахивая своим священным оружием и тыкая им в зеленые морды, капеллан пообещал себе отомстить техножрецам, если конечно ему удастся выжить…
Капеллан Обвиозо изучал очередной свиток с донесениями и тщательно скрывал от подчиненных кипевшую внутри ярость. Это была не простая ошибка технодесантника или его тупого сервитора, нет, ересь проникла глубже. С «Тандерхоками» присылали мультимельты, много мультимельт. В тактических отрядах, в отрядах девастаторов перед взором капеллана маячили эти мультимельты. Боеприпасы для прочих видов оружия присылать перестали. И самое ужасное, все ротные дредноуты (3 штуки) были с мультимельтами. На запросы капеллана с орбиты ничего не отвечали. Он впал в паранойю и стал подозревать ересь в своем ордене.«Что с Мастером? Кто из капитанов стал ренегатом? Не оставлена на этой планете лояльная часть ордена, чтобы умереть? И эти мультимельты, слишком извращенный способ уничтожить нас» — такие мысли посещали капеллана.«Мы Двачемарины, великий орден, покрытый славой, мы не сдадимся!» — сказал Обвиозо сам себе и начал молится. Орки подтаскивали тяжелую артиллерию…
>>218606640 →Взгляните на название пика- этот тот же самый хуесос со скрина. КЕК. Все еще рвет свое очелло
Второй сектор имперской обороны долгое время находился под тяжелым обстрелом. Земля превратилась в отвратительное болото, в котором намертво увязали серо-оранжевые десантники. Капеллан Обвиозо руководил извлечением из навоза «Предатора».«И раз! И два! За Императора!» — танк поддался и все-таки вылез наружу. Опять начался обстрел. Один из сержантов набрался смелости и сказал:«Капеллан, второй сектор невозможно оборонять!»«Сержант, это важнейший пункт нашей обороны на этой планете» — прогудел капеллан с морозом в синтезированном голосе.«Ээ, есть возможность занять нулевой сектор без ущерба стратегическому положению» — сержант показал своим толстым пальцем от силового кулака на отдаленную возвышенность. Капеллан напряг старую аугментику и увидел, как прекрасен нулевой сектор. Удобная возвышенность, где нет никаких болот, которая не изрыта ямами, и откуда можно превосходно вести огонь по наступающему противнику.«Неплохо. Однако зеленокожие могут воспринять это как отступление. Надо ведь поддерживать боевой дух. Император помоги» — Обвиозо задумался.«Будем занимать новую позицию постепенно» — сказал капеллан вслух. Сержант и слышавшие разговор двачемарины обрадовались и вознесли тихие благодарности Золотому Трону.
Капеллан, отдыхая от битв с орками, предавался воспоминаниям о старых победах…«Раскайся!» — Капелан Обвиозо в своем личном бункере пытал пойманного культиста.«Раскайся!»Культ Доверастии был одной из худших напастей целого сегментума в этом тысячелетии. Проклятый культ рос, несмотря на активные меры объединенных имперских сил. Только тотальные зачистки могли спасти Империум в эти дни.Культист-довераст, несмотря на обманчиво-детское невинное лицо, яростно сопротивлялся и богохульствовал. Капеллан уже умертвил сегодня пару тысяч и был несколько утомлен, поэтому дело не шло, еретик все не раскаивался.«Да что это такое в самом деле?» — спросил Обвиозо у тупого ребенка. Тот пустил слюну.«Ладно, черт с ним. Пусть сервитора сделают, мой вроде как неисправен» — подумал капеллан.Действительно, его собственный сервитор бился головой о стенку и мерзко смердел."Техножреца мне, " — капеллан отдал приказ в свой вокс.Через некоторое время в келью на колесиках вкатился техножрец и со скрежетом спросил:«Так, из этого сделать вам увеселительного сервитора… Тип АТ845-69/П… Попку ему расширить?» — уточнил техножрец техническое задание.Капеллан с ненавистью подумал о Культи Доверастии и холодно ответил:«Нет.»
Капеллан Обвиозо дремал под грохот орочьих орудий и мучился кошмарами, история с мультимельтами расшатала даже его крепкую психику. Ему снились курицы. Огромные курицы, гнусненько кудахтая, наступали сплошной стеной на позиции двачемаринов. Курицы тужились и откладывали яйца, оставляя за собой поле, сплошь покрытое яйцами, до самого горизонта. Яйца шевелились, в них росли новые куры. Двачемарины палили из мультимельт по всему этому кошмару, и над позициями висел запах жареной курятины. Обвиозо видел себя, сражающегося с исчадиями варпа, и курицы наседали на него, наваливались вонючими тушами, скребли кривыми лапами по нагрудной аквиле. Наконец капеллана повалили, обезоружили. Длинные клювы раскроили его череп, открыв мозг. Затем главная несушка встала над Обвиозо и снесла ему яйцо прямо в капелланский мозг.Обвиозо с криком проснулся. В келье действительно пахло курятиной, которую ему принесли на завтрак сервиторы. Капеллан понял, что войну на этой планете пора выигрывать.
Сегодня капеллан ордена двачемаринов наконец-то был доволен. На планету привезли имперских гвардейцев, каких-то «Караванщиков». Караванщики, не караванщики, какая разница, думал Обвиозо и представлял себе, как закроет игшниками все дыры в обороне.После более близкого ознакомления, выяснилось, что прислали им какой-то сброд. Их некомпетентное командование убивало капеллана. В ротах не хватало командных отделений, формировавшие полк видимо не знали ничего о структуре взвода. Бронированные кулаки были почему-то прикомандированы к пехотным взводам. Сами пехотинцы тоже выглядели странно: огромные уродливые респираторы, неуместные длинные шинели… Обвиозо был удручен. Он утвердился в своих подозрениях, которые стали уверенностью, и решил переслать секретное послание своему знакомому инквизитору. Обо всем он рассказал только Танкреду. Дредноут покачал корпусом и поддержал решение капеллана энергичным выхлопом из силовой установки.
Однажды, когда капеллан отдыхал, листая Кодекс Астартес, к нему в келью телепортировались терминаторы. Видимо, опять какой-то техножрец плохо настроил телепортационный луч. Грубо оттолкнув спящего Танкреда, сержант терминаторов со всей присущей первой роте надменностью спросил:«Где тут выход?»Обвиозо указал крозиусом на дверь и тут заметил, что терминаторы как-то странно вооружены.«Хм, ээ, а что это?» — спросил капеллан, кивнув на необычные пушки.«А, это хуитки. С Марса получили. А ты тут совсем отстал от жизни…» — ответил терминатор, махнув рукой, как бы показывая, что тут ничего особенного нет и вооружаться хуитками это как бы уже давно рутинный процесс.«Не видел такого раньше» — сказал капеллан.Терминатор с особо большой хуиткой начал проявлять признаки нетерпения.«Ну, может мы пойдем уже, а?»Сержант терминаторов кивнул, показал Обвиозе аквилу (впрочем, довольно формально), и прославленный отряд ветеранов покинул обиталище капеллана. Танкред в углу что-то пробурчал во сне.Хуитки все никак не выходили из головы капеллана.«Вот и до хуиток дошли. Не пойми чего творят. Хуитки, мда» — говорил сам с собой капеллан.Вдруг он рванул наружу, нагнал терминаторов и спросил того, с большой хуиткой:«А эта как зовется-то?»Терминатор устало процедил:«МУЛЬТИХУИТКА»
Инквизиция прибыла, но это только прибавило капеллану забот. Зачем-то прислали кучу Сестер Битвы, и двачемарины только и делали что рассказывали девушкам пошлые анекдоты (даже про Примарха!). Моральное разложение достигло предела, когда десантники увидели свиту инквизитора.«Это демонхост или демонетка?»«Демонхост!»«Демонетка!»Неграмотные в вопросах работы с демонами космодесантники терялись в догадках. Об орках и забыли, и когда началась атака, пришлось заткнуть наметившийся прорыв толпой гвардейцев, храни их души Император! Обвиозо только и делал, что пытался восстановить боевой дух, накладывая епитимьи направо и налево.«Молиться, не развратничать, слушать капеллана!» — провозглашал он, для дополнительной аргументации грозя своим плазмапистолетом.Инквизитор, впрочем, к хуиткам отнесся спокойно и даже попросил себе одну (для изучения, как он пояснил), а мультимельты его вообще не заинтересовали. Когда Обвиозо больше рассказал ему о всех трудностях, тот сходу предложил Экстерминатус.«Экстерминируем, и все, что тут медлить. Империум, любезный Обвиозо, в опасности. А теперь еще амасека!» — так и сказал.Обвиозо попросил его помедлить, все-таки столько воевали тут, победа ведь как-никак близка.«Ну ладно, пусть поживет еще планетка» — отмахнулся инквизитор. — «А в регицид играешь?»
«Танкред, ну проснись!»«Танкред! Эй»«ЧЕГО? ПОЛВТОРОГО НОЧИ, КАПЕЛЛАН»«Да послушай меня»Танкред нехотя засвистел своими приводами и присел на кровати. Капеллан Обвиозо не спал. Вид у него был измученный.«НУ ЧТО?»«Я тебе рассказывал о встрече с моим старым знакомым, Галактическим Гноем?»«НЕТ. ГАЛАКТИЧЕСКИМ ГНОЕМ? ЕГО ТАК ЗВАЛИ?»«Да нет, сначала по-другому звали. Это его новое имя, ренегатское, он говномарин»«АА…»«Ну так вот. Штурмуем мы баржу, там ренегаты засели, мутанты, всякая такая херь. Это две сотни лет назад было. Вот, там значит нурглитские говномарины. Ну, сражаемся, забрел я в другой отсек, вижу очередного говномарина, и вдруг он мне говорит, мол, ты ли это, Обвиозо? Я отвечаю, я. Но не расслабляюсь, хаос он такой. Разговорились. А это друг мой, еще до того как в орден забрали, представляешь? С одной планеты мы. Нас в разные ордена, а его орден вдруг ренегатским стал. Я ему крозиусом похвастал, все дела. Он мне показал кишки свои, опарышей, червей, говна высрал тут же, все как у них там надо. Говорит мне, хорошо, ты капеллан. Но все равно ты станешь потом самым крутым капелланом, а потом умрешь. А он уже чемпион, станет лордом, потом демонпринцем, бессмертие, короче. Ему ж на все посрать, в прямом и переносном смысле. К жизни спокойно очень относится. Короче нашел человек свое. Я не имею в виду что хаос это хорошо, нет конечно, просто он состоялся, место свое нашел. А я? Меня тут эти мультимельты с ума сводят…»«СПИ»«Ну ладно, до завтра»
Тупо книга по вархаммеру, тому кто создал вайп бота цистерну говна. P.s для фанов вархамера есть отдельный загон
Пока капеллан сокрушался, командование бросило гвардейцев в бой. Первые стычки с орками показали, что не смотря на глуповатый вид это хорошие, годные бойцы. Экипажи Химер, на вопрос, прикомандированы ли они к взводам пехоты, бодро отвечали «Всем похуй!» и продолжали расстреливать набигающих орков из мультилазеров. Однажды капеллан даже разговорился с каким-то лейтенантом, и тот поведал, что маски всего лишь следствие природной замкнутости солдат. Никто, кроме офицеров, даже не общался словами, а если было очень надо что-то сообщить, то брал специальную доску и писал на ней грифилем. На доске можно было также рисовать, называлось это чудо имперской технологии — «имэджборда». Также в полку корованиров не было привычных комиссаров. Вместо этого, для поднятия боевого духа бойцов, офицеры развешивали повсюду «мотивационные постеры». Типичный мотивационный постер представлял из себя изображение брутального комиссара в черной рамке. Снизу имелась подпись ИМПЕРАТОР СМОТРИТ НА ВАС. Ниже, мелкими буквами — «как на говно».
>>218606881Бля, сделал мой день. Прям в шепот, спасибо, детектив.Их штуки 3 максимум. И в данный момент бота подрубили, модерам похуй.
Война продолжалась. С помощью подоспевших ДоВеров окри были отброшены в свою «Крепость Злого» (легендарного варбосса, имя я еще не придумал) в горах. В долине отряды гвардейцев и десантников готовились к штурму. ДоВеры отрабатывали на полигоне приемы уничтожения бараков и электростанций и всячески пытались добыть у корованщиков пару ранцев взрывчатки. Но те ответили, что Укозовским ДоВерам по уставу взрывпакеты не положены, и они должны будут расстреливать здания и стены из лазганов, коли возникнет такая нужда.И вот воинство Империума пошло на штурм. После того, как залпами мультимельт десанта в стене был сделан пролом, капеллан послал в пролом роту ДоВеров — штурмовиков. Их командир бодро ответил «Если такова воля Императора, будет сделано!». Обвиозо в очередной раз удивился прямо-таки инквизиторской любви к пафосу укозианцев.К удивлению имперцев, никто, кроме кучки гретчинов не мешал их проникновению в крепость, и вот десантники и гвардейцы уже ворвались за стену, как вдруг внезапно наткнулись на большой отряд орков. На секунду противники застыли в удивлении и разглядывали друг друга. Вдруг над полем боя разнесся громкий, идиотский смех. Вскоре обнаружилась и причина — бойзы отбежали подальше от катающегося по земле варбосса, тыкающего пальцем в Танкреда.«Уахаха, человеки поставили на банку хуй вместо шуты, ухаха!»Обвиозо не выдержал, и заговорил с орком, хоть это и глупо «Мультимельта — первый дар Императора человечеству, инструмент Его гнева, сжигающий врагов Его и хранящий божественность человечества. Грязный ксенос, вроде тебя, дрожит при одном её упоминании» — прочел капеллан заученный текст.«Уахаха, МУЛЬТИМЕТЛА!!!111» — разразился новым приступом смеха варбосс.И тут командир корованщиков в ужасе пробормотал :"Это же Петрос, мы все погибнем"…Однако армии противников уже бежали навстречу друг другу.
Капеллан Обвиозо хмуро оглядел поле битвы. Орки, тысячи их, медленно, но верно пробивались сквозь линии обороны.«Чёртовы мультимелты во всё отряды!» — в который раз выругался капеллан.ВНЕЗАПНО плотную завесу облаков пробил странный объект, устремившийся к поверхности со страшным воем. Столкновение обьекта с землёй подняло в воздух тучи пыли и сотни орочьих тел, а звук удара на секунду заглушил орочий «ВАААААГХ». Капеллан присмотрелся к обьекту — тот оказался кубом правильной формы, к которому сверху прилепили пирамиду, по размером не уступавшую Монолиту некронов.«Что за порождение варпа?» — изумился Обвиозо, когда обьект выпустил из своего чрева несколько гигантских механорук, медленно поднялся на них над землей и вдруг с невероятной прытью устремился на имперские позиции.«НАБИГАЕТ!!!!» — разнёсся над полем битвы крик капеллана.Обьект стремительно несся прямо на капеллана, отбрасывая с дороги зазевавшихся орков. Уже стали различимы детали механизмов, надписи «AEDES» на всех сторонах обьекта и … герб Талларна. Подоспело долгожданное подкрепление.Обьект остановился в нескольких метрах от имперских позиций и с грохотом опустился на землю. Со всех четырёх сторон открылись люки и из них с боевым кличем «ХУИТА!» выбижали терминаторы, сразу же вступив в бой с орками. От толпы терминаторов отделился один, без шлема. По этой черте Обвиозо сразу же распознал командира и поспешил к нему на встречу."Номадус, " — поприветсвтовал тот капеллана, — «командую первой ротой Песочных Корованеров. В моём распоряжении сотня терминаторов с хуитками» «БЛДЖАД, ПОЧЕМУ ХУИТКИ?! ПОЧЕМУ НЕ АССОЛТКИ?! ПОЧЕМУ, БЛДЖАД, ХУИТКИ?!!!» — подумал капеллан, но вслух начал докладывать тактическую обстановку, — «Всего здесь 4 зоны. То есть карта…»…«AEDES» возлавлял острие контратаки, круша орков десятками. За ним строем шли терминаторы, отстреливая из хуиток выживших. Капеллан задумчиво наблюдал и думал, — «Я два года хочу такой дроппод»
После очередной атаки орков уставший капеллан Обвиозо шёл в свою келью, чтобы хоть немного отдохнуть. Навстречу ему попалась весьма странная процессия. Возглавлял её Танкред, корпус дредноута которого весь ощетинился механоруками. К каждой из механорук была прикреплена мультимелта — у капеллана сложилось ощущение, что Танкред собрал их со всей роты. За дредноутом, завывая и молясь Омниссии, шествовала групка техножрецов в окружении сервиторов. Свежие обрывки проводов на многих сервиторах и некотрых техножрецах красноречиво свидетельствовали о том, откуда у Танкреда взялись механоруки. Каждые 50 метров дредноут останавливался, оборачивался к техножрецам и говорил одну и туже фразу: «А ВЫ ДЕЛАЙТЕ КАК Я — ПРЕВОЗМОГАЙТЕ!». После этого техножрецы немного утихали, а довольный Танкред разворачивался обратно и продолжал своё шествие.Через несколько часов отдохнувший капеллан покинул келью и первым делом оценил обстановку. Орки атаковали имперские позиции вяло, отдельными группками. Основная же их масса собралась примерно в двух километрах к северу.«А что происходит?» — поинтересовался капеллан у ближайшего сержата.«Там Танкред» — отсалютовал тот, — "Взял с собой техножрецов, сказал им «ЧИНИТЕ!» и ушёл жечь орков. Орки, как видите, очень заинтересовались. Они называют его «МУЛЬТИМЕЛТА ВА ВСЕХ ПАЛИТ»
Капеллан Обвиозо совершал обряд очищения доспехов в своей келье, когда его отвлёк постороний шум. Откуда-то снаружи кельи доносился смех и одобрительные крики. Капеллан вышел и увидел, что рядом с имперскими позициями навалена настоящая гора дохлых орков, окруженная гвардейцами. В мертвые тела были натыканы остатки орочьей техники, образуя импровизированную лестницу. По ней гвардейцы забирались на верхушку горы, откуда скатывались по свежей орочей крови на лыжах. Некоторые пытались неумело фристайлить, вызывая одобрение публики и аплодисменты. Комиссары косились на них неодобрительно, но массовых расстрелов пока не устраивали.«Что тут, во имя Императора, происходит?» — озадаченно спросил Обвиозо, подойдя к горе.«НЕДАВНО БЫЛА АТАКА, КАПЕЛЛАН» — из-за бункера неподалеку вышел Танкред — «ОРКИ НА КОПТАХ. НУ И ОНИ САМИ ПРОСЯТСЯ — КАК ПРОЛЕТАЮТ НАДО МНОЙ, Я ИХ ЗА ЛЫЖУ ЛОВЛЮ И ПРЕВОЗМОГАЮ. ТОГДА ИХ ЗАНОСИТ И ОНИ В ЗЕМЛЮ ВРЕЗАЮТСЯ, ТОЛЬКО ЛЫЖА И ОСТАЁТСЯ. ВОТ Я И ПОДУМАЛ — ЗАЧЕМ МНЕ СТОЛЬКО ЛЫЖ?»
Капеллан Обвиозо шёл вдоль основной линии обороны, как вдруг услышал диалог:«Это явно демонхост» — говорил один.«Да ничего подобного, это демонетка, вон рога» — возражал второй.«И чего, у демонхоста не может быть рогов? Демонхост это, что я, демонхостов не видел?» — упрямо гнул своё первый.«Пососи мой лазган, это демонетка!» — распалился второй.«Демонхост!» — «Демонетка!» — «Демонхост!» — «Демонетка!»Капеллан завернул за угол и увидел, что два гвардейца спорят, стоя рядом с клеткой. В этой клетке сидело непонятное существо, которое инквизитор привёз с собой в чисто исследовательских целях.«Разрешите мне» — сказал Обвиозо, вклиниваясь между спорщиками и доставая болтпистолет. Те испуганно притихли, а капеллан нацелил болтпистолет на существо и выстрелил. Существо взвыло и издохло.«Это была демонетка» — заключил капеллан.«Но почему?» — практически хором спросили гвардейцы.«Очень просто» — ухмыльнулся под маской Обвиозо — «У демонхоста четыре вунды, а у демонетки — одна.»
Капеллан Обвиозо с хмурым выражением лица ходил кугами по своей келье. В углу с обречённым молчанием стоял Танкред.«Танкред, у него, между прочим, внушительный послужной список» — наконец нарушил тишину капеллан.«НО…»«Ему за особые заслуги выдали вторую механоруку»«НО…»«Тебе следовало быть благодарным за то, что такой прославленный техножрец согласился помочь с ремонтом.»«НО…»«А ты?! Да тебе повезло, что после такого нещадного удара о стену у него сбойнуло банки памяти, и он ничего не помнит! Во имя Императора, нам только конфликта с Адептус Механикус не хватало!»«НО ОН ПЕРВЫЙ НАЧАЛ!»«Что?» — от удивления капеллан чуть не споткнулся."А ЧЕГО ОН СНЯЛ ЛОБОВУЮ БРОНЮ, ЗАГЛЯНУЛ ВНУТРЬ И СКАЗАЛ «О! ДЕАНОНИМИЗАЦИЯ ТАНКРЕДА!»
В полуразрушенное здание, когда-то служившее культистам часовней, первым вошёл Танкред. Разнеся из мультимелты пару подозрительно выглядевших баррикад, он грохнул «ЧИСТО!». После этого в здание зашёл капеллан Обвиозо, аккуратно ступая меж трупов врагов.«Присутствие Хаоса здесь неопровержимо» — озвучил своё мнение капеллан, рассматривая корявые надписи, немыслимыми узорами покрывавшие помещение. Они вились по полу, забирались на стены, охватывали потолок, лезли из каждой щели, переплетались с надписями имперских плакатов, искажая и поганя их смысл, мешая сосредоточиться. Обвиозо вздохнул и начал читать молитву, огораживая свой разум от Хаоса.«КАПЕЛЛАН, У МЕНЯ ВОЗНИК ВОПРОС. МЫ ПОКРЫВАЕМ НАШИ КОРАБЛИ, ЧАСОВНИ, ВАЖНЫЕ ВЕЩИ, НАПРИМЕР МЕНЯ, ПИСЬМЕНАМИ. МЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ДЕНЬ ВЫПОЛНЯЛНЯЕМ ОБРЯДЫ, ПРОИЗНОСИМ МОЛИТВЫ. ТАК В ЧЁМ РАЗНИЦА МЕЖДУ НАМИ И НИМИ?» — вклинился в середину молитвы Танкред.Обвиозо сделал знак, прося Танкреда подождать, и продолжил молиться.«Сказал ли ты мне всё, что думаешь, брат Танкред?» — произнёс капеллан, когда закончил молитву.«НЕТ. ПОКА ТЫ МОЛИЛСЯ, Я ИЗУЧИЛ НАДПИСИ. СЛОВА, ВЫГРАВИРОВАННЫЕ В НАШЕЙ КЕЛЬЕ, ВДОХНОВЛЯЮТ МЕНЯ НА СВЕРШЕНИЯ. А НАЦАРАПАННЫЕ ЗДЕСЬ ВЫЗЫВАЮТ У МЕНЯ ОТВРАЩЕНИЕ И ЯРОСТЬ К ТОМУ, КТО ИХ НАПИСАЛ» — ответил Танкред.«В том между нами и разница, что мы способны отличить слово Императора от форсированого говномема» — произнес Обвиозо и его взгляд натолкнулся на ненавистное «аж потеплело». Капеллан отвернулся и вышел из здания, напоследок бросив через плечо — «Танкред, всё здесь подлежит уничтожению. Не экономь боеприпасы.»
Капеллан Обвиозо сидел за столом в просторном помещении. Настолько просторном, что рядом с капелланом смог разместиться Танкред. У одной из двух дверей в ожидании стоял сервитор. В другую же вошёл очередной гвардеец, опасливо покосился на двух громадных войнов и сел на стул перед капелланом. Обвиозо поднял со стола лист бумаги и показал его гвардейцу.«Что здесь изображенно?»«Т-тиранид, сэр» — слегка заикаясь, ответил гвардеец — «Нечестивая т-тварь, которую следует убить.»«Хорошо, можешь идти» — махнул рукой капеллан в сторону двери с сервитором — «Следующий»Еще один гвардеец вошёл и сел перед Обвиозо. Капеллан поднял тот же лист и задал тот же вопрос.«Тиранид, сэр. Как мне кажется, гаунт, сэр» — бодро ответил гвардеец.«Хорошо, солдат, можешь идти» — кивнул Обвиозо и позвал следующего. Ситуация повторилась — очередной гвардеец вошёл, сел, и капеллан показал ему тот же лист. «Э-э-э-э, не знаю» — ответил гвардеец.Капеллан вздохнул и поднял со стола другой лист, с скаут байком.«А здесь что изображенно?» — спросил он у гвардейца.«Э-э-э, не знаю, в первый раз вижу» — ответил тот.Обвиозо ещё раз вдохнул и сделал знак Танкреду. Короткая вспышка мультимелты оставила от гвардейца горстку пепла. Сервитор с тихим жужанием принялся за уборку. «ПЯТЫЙ ДОВЕРАСТ ЗА СЕГОДНЯ» — поставил очередную зарубку на стене Танкред.
Капеллан Обвиозо сидел в своей келье и читал рапорты сержантов. Один из них он перечитал дважды, нахмурился и вызвал автора рапорта по воксу. Через пару минут массивный сержант терминаторов вошёл в келью и поприветствовал Обвиозо.«В семь утра» — сразу перешёл к делу капеллан — «на ваши позиции напали два отряда орков, которых вы уничтожили в рукопашном бою. Расход болтов — 0. Так?» Сержант терминаторов кивнул.«Хорошо» — продолжил Обвиозо — «В одинадцать утра на ваши позиции напали три отряда орков, слегка потрёпанные огнём имперской гвардии. Их вы тоже уничтожили в ближнем бою. Расход болтов — 0. Так?»«Да, всё правильно» — подтвердил сержант — «И в 3 часа дня, и в 5 вечера нападли орки.»«И всех их вы уничтожили в ближнем бою» — устало продолжил капеллан — «Ну неужели нельзя было высверлить стволы?!»
Капеллан Обвиозо проснулся с лёгким чувством тревоги. Выйдя из кельи, он не обнаружил ничего необычного — орки всё так же штурмовали имперские позиции, спейсмарины и гвардейцы героически отбивали атаки орков, но капеллана не отпускало чувство какой-то неправильности происходящего. Обвиозо заметил невдалеке знакомый корпус дредноута и поспешил к нему.«Брат Танкред, я вижу, что с твоего дредноута всё ещё не сняли мультимелту» — поприветствовал Танкреда капеллан — «Послушай, не случилось ли чего необычного во время моего сна?»«ПО-МОЕМУ, СЛУЧИЛОСЬ, КАПЕЛЛАН ОЧЕВИДНОСТЬ» — повернулся к Обвиозо дредноут — «ВЫ ЗАБЫЛИ, ЧТО Я — БРОНЕНОСЕЦ, ЭТО — СПАРЕННОЕ ПЛАВИЛЬНОЕ ОРУДИЕ, А ЗОВУТ МЕНЯ — БАКОКРАСН.»Осознание происходящего выбило землю из-под ног капеллана. Задыхаясь, он упал на колени, сорвал с себя шлем и начал неистово молиться Императору. Но заученные слова молитвы срывались с языка незнакомыми звуками, искажая святые слова до неузнаваемости. К битве за Ч0рный Предел присоединился пятый, самый безжалостный бог Хаоса — Перевод.
Сбылись самые страшные кошмары капеллана. Демоны, похожие на безголовых кур наступали неудержимой толпой. Они не славословили своих мерзостных богов, не метали сильных колдунств варпа, они просто шли и откладывали яйца, из которых вылуплялись новые демоны. Мультимельты палили не переставая. Но даже этот великий дар Императора не мог оставновить нечестивых тварей. Дело уже дошло до рукопашной. Двачмарины уничтожали демонов, тысячи их полегло от праведного гнева прославленного ордена, но новые всё шли и шли. С правого фланга слышался могучий рёв: "ТАНКРЕД ПРЕВОЗМОГАЕТ!!!" ВНЕЗАПНО среди набигающей волны демоном открылся портал, из которого вышел огромный демон чёного цвета и непонятного облика. "Я ВЕЛИКИЙ ВАЙПЕР!"- проревела тварь,- "И ЭТА СРАНАЯ ПЛАНЕТА ПРИНАДЛЕЖИТ МНЕ!!!!!111111АДЫН" "Держитесь, братья!"- кричал капеллан, уёбывая крозиусом очередного демона,- "Нам обещали подкрепление!" ВНЕЗАПНО небо прочертили огненные росчерки десантных капсул, а рядом с высшим демоном во вспышке света материализовался библиарий в терминаторском доспехе. По раскрасневшемуся лицу Обвизио узнал своего старого боевого товарища Славикуса. "Старший библиарий здесь! Мы спасены, братья!"- воскликнул капеллан. Двачмарины с новыми силами принялись сокрушать врага. А библиарий вступил в неравный бой с великим демоном. "БЫСТРО, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА! ДЕМОН, ЧЕГО ТЕБЕ НАДО, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА, СВАЛИ ОТСЮДА ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА! ДЕМОН, СВАЛИ ОТСЮДА, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА. ЧЕГО ТЕБЕ НАДО У МЕНЯ НА ПЛАНЕТЕ?! А ТЫ МЕНЯ НЕ ВИДИШЬ ЧТОЛИ? А ЗАЧЕМ МНЕ ТЕБЯ ВИДЕТЬ?"- кричал библиарий, поражая демона психосиловым посохом, увенчаным стальной дверью. "А ЗАЧЕМ ТЕБЕ МНЕ ВИДЕТЬ? ЧЁ ТЫ МНЕ ПОРТАЛ ОТКРЫЛ, ТЫ ЧЁ, БЕСПРЕДЕЛОМ, ЧТО ЛИ, ЗАНИМАЕШЬСЯ? ЧЁ ТЫ МНЕ ПОРТАЛ ОТКРЫЛ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА? ЧЁ ТЫ МНЕ ПОРТАЛ ОТКРЫЛ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА? ЧЁ ТЫ МНЕ ПОРТАЛ ОТКРЫЛ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА? ДАВАЙ ЗАКРЫВАЙ ПОРТАЛ БЫСТРО, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА. ПОРТАЛ ЗАКРЫЛ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА. ПОРТАЛ ЗАКРЫЛ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА." Демон отбивался мечом, изрисованным мезкими изображениями говна и совокупляющихся негров. "Держись, брат!"- крикнул Обвизио и стал пробиваться к месту схватки. В ход пошло самое сильное колдунство: "ПОРТАЛ ЗАКРЫЛ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА. ДАВАЙ, ЗАКРЫВАЙ, ЕПТЫ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА! ЗАКРЫЛ МНЕ ПОРТАЛ БЫСТРО, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА. ПОРТАЛ ЗАКРОЙ. ДАВАЙ, ЗАКРЫВАЙ. ДАВАЙ, ДЕЛАЙ ПОРТАЛ, ЧЁ ТЫ ПРИШЁЛ КО МНЕ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА? ПОРТАЛ ЗАКРЫЛ МНЕ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА. ПОРТАЛ МНЕ ЗАКРЫЛ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА. ПОРТАЛ МНЕ ЗАКРЫЛ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА. ПОРТАЛ МНЕ ЗАКРЫЛ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА. ПОРТАЛ МНЕ ЗАКРЫЛ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА. ПОРТАЛ МНЕ ЗАКРЫЛ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА." Демону удалось выбить посох из рук Славикуса. С хохотом он схватил библиария. Но библиарий продолжал сражаться: "ДАВАЙ ДЕЛАЙ, ХУЛИ ТЫ СТОИШЬ, РУКУ ОТПУСТИ МНЕ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА. РУКУ ОТПУСТИ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА. КТО БУЙНЫЙ, ТЫ БУЙНЫЙ ЕПТ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА. ПОРТАЛ МНЕ ЗАКРОЙ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА. ПОРТАЛ МНЕ ЗАКРОЙ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА. ДАВАЙ ЗАКРЫВАЙ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА." В этот момент капеллан добрался до демона и стал сокрушать его ударами освященного силового молота. Демон выронил свою добычу и переключился на капеллана. Библиарий превозмог, поднял свой посох и продолжил битву: "ДАВАЙ ЗАКРЫВАЙ СЕЙЧАС, ЧЁ ТЫ КО МНЕ ПРИШЁЛ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА? ЧЁ ТЕБЕ НАДО, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА? ЧЁ ТЕБЕ НАДО У МЕНЯ НА ПЛАНЕТЕ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА? ЧТО ЗНАЧИТ НУЖНО, ЁПТ? ЧТО ТЕБЕ НУЖНО У МЕНЯ НА ПЛАНЕТЕ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА? ЧТО ТЕБЕ НУЖНО У МЕНЯ НА ПЛАНЕТЕ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА? ЧТО? ЧТО ТЕБЕ НУЖНО У МЕНЯ НА ПЛАНЕТЕ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА? ЗАЧЕМ Я ТЕБЕ НУЖЕН, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА? ЗАЧЕМ Я К ТЕБЕ ДОЛЖЕН ПРИХОДИТЬ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА? КАКОМ УЧЁТЕ, ТЫ ЧТО, ДУРАК ,ЧТО ЛИ, ДЕМОН, ЕПТ? ПОРТАЛ МНЕ ЗАКРОЙ КАК ОТКРЫЛ, ВО ИМЯ ИМПЕРАТОРА." Движения демона становились всё медленне и медленне. Наконец он упал на колени, и капеллан ударом освящённого силового молота изгнал демона из этого мира. Мезостный портал закрылся. Двачмарины добивали остатки демонов.
Капеллан Обвиозо стоял на переднем крае обороны в окружении гвардейцев, спешно снаряжавших тяжёлые болтеры. Орки неуправляемой толпой неслись на имперские позиции, потряссая оружием, стреляя в воздух и оглашая окрестности громогласным «ВАААААААГХ!»«Огонь!» — скомандовал Обвиозо, как только орки оказались в зоне поражения. Болтеры загрохотали, посылая сотни снарядов в сторону окров. Капеллан скептически хмыкнул — большая часть болтов ушла в «молоко», упало лишь два орка из всего строя — и подошёл к ближайшим гвардейцам, снаряжавшим тяжёлый болтер для следующей очереди.«Посторонитесь» — коротко приказал Обвиозо гвардейцам, поднял болтер вместе с лафетом, и, почти не целясь, короткой очередью от бедра срезал трёх орков.«Ух ты!» — в восхищении уставились на него гвардейцы — «Так вот как выглядит в бою совокупная мощь имплантантов, силового доспеха, долгих лет тренировки, общирного боевого опыта и веры в Императора!»«А ещё» — срезал ещё трёх орков капеллан — «У меня на кубике шестёрки на всех гранях»
В келью Обвиозо влетел запыхавшийся гвардеец и был сразу же остановлен предупредительным окриком капеллана.«Вот и молодец» — продолжил уже на нормальной громкости Обвиозо — «И не заходи внутрь гексограмм, иначе я не гарантирую тебе, что ты останешься в живых. Я не знаю, чего ожидать от этой твари Хаоса.»Оторопевший гвардеец едва заметно кивнул, и обвёл взгядом комнату. Немногочисленнная мебель была складированна в углу комнаты, а пол покрывали многочисленные концентрические гексаграммы, состоящие из начертаных священных слов молитв. Капеллан сидел у кромки самой большой гексаграммы, устремив свой взгляд на связанную кошку с кляпом в пасти, лежащую в самом центре комнаты.«Простите, сэр, но это же кошка» — в недоумении пробормотал гвардеец.«Не знал, как оно называется, но это определённо тварь Хаоса» — ответил Обвиозо.«Но это же просто кошка! У меня дома есть…ну, во всяком случае, была такая. Это популярное домашнее животное.» — продолжал удивляться гвардеец.«В таком случае, я недооценил масштаб проблемы» — задумчиво произнёс капеллан.«Но это же кошка, она же безвредна!» — настаивал на своём гвардеец.Обвиозо повернулся к гвардейцу и смерил его взглядом.«Поверь моему опыту» — произнёс капеллан нравоучительным тоном — «Не стоит доверять существу с когтями, если у него девять вунд.»
Сержант Левис 252-го караванирского украдкой бросал взгляды на грозную фигуру космодесантника, стоявшего перед линией имперских укреплений. Его силовая броня выглядела более побитой, чем у остальных космодесантников, местами виднелись плохо смытые разводы крови, а шлем имел непривычный дизайн — с узкими щелями визора и деформированной решёткой воздухозаборника, из-за чего выражение металического лица получалось крайне свирепое. Вдобавок он каждые несколько секунд сжимал-разжимал паверфист, словно не мог дождаться начала битвы. На наплечнике можно было разобрать имя космодесантника — «Нервнус Вахаебус». Левиса очень беспокоил это загадочный воин, потому что сержант собственными ушами слышал, как капеллан Обвиозо, проходя мимо них, пробормотал «Лишь бы он не сунулся к терминаторам и дредноутам, а то дров наломает.»От размышлений Левиса отвлёк громогласный вопль «ВААААГХ!!» — орки снова шли в атаку. Что было действительно плохо — волну орков возглавлял отряд, выглядевшей намного большее, злее и вороужённее, чем остальные. А командовал этим отрядом самый большой, злой и вороужённый орк — Варбосс. До Левиса утром дошли слухи, что накануне Варбосс совершил набег на позиции терминаторов, серьёзно ранил двоих и разграбил арсенал. Оставалось лишь молиться Императору, что хоть кто-то выживет после сегодняшней бойни.«КАКОГО ХУЯ?!!!!» — на мгновение заглушил все звуки дикий крик. Стоявшие недалеко от космодесантника гвардейцы повалились на землю, зажимая руками кровоточащие уши. Сам Нервнус сорвался с места и с невозможной для обычного человека скоростью устремился к оркам. Левис отрешённо подумал «Его же убьют…»«БЛДЖАД, ПОЧЕМУ СНОВА ХУИТКИ?!!!!» — снова разнёсся на полем боя дикий, нечеловеческий крик. В шлем Нервнуса явно был встроен какой-то усилитель звука, что могло бы объяснить странную форму воздухозабоника. Головной отряд орков открыл огонь из трофейных штормболтеров.«ХУИТКОЙ МЕНЯ НЕ УБИТЬ, СУКА!!!!» — по сравнению с этим, предыдущие крики были просто шёпотом. У Левиса зазвенело в ушах и даже толстокожие орки перестали стрелять и оторопело уставились на Нервнуса, стремительно сокращавшего дистанцию.«СДОХНИ, УБЛЮДОК!!!!» — паверфист Нервнуса размозжил грудную клетку неудачливого орка. Космодесантник вихрем закружился среди оторопевших орков, стреляя в упор из болтпистолета и круша их паверфистом. На пути ему попался Варбосс, которого неостановимый в своей ярости Нервнус сбил на землю, запрыгнул сверху и начал попросту вбивать его голову в землю.«КТО СЛЕДУЮЩИЙ, БЛДЖАД?!!!» — проревел он, когда от головы Варбосса осталось кровавое мессиво. Орки отшатнулись.«Орки ни будуд драться» — сказал один из них — «Ты пабедил Босса, типерь ты новый Босс! Веди наш ВАААГХ!»«ЧТО ТЫ СКАЗАЛ, СУКА?!!» — выстрел болтпистолета разнёс голову орка на куски.«БЛДЖАД, БОСС!!!» — воскликнули сразу два орка — «ВЕДИ НАШ БЛДЖААД! БЛДЖАААД!!»К новому боевому кличу присоединялось всё больше и больше орков…
Капеллан Обвиозо возвращался с ночного патрулирования, как вдруг его чуткие уши уловили подозрительные звуки. Несмотря на то, что днём была изнуряющая битва, и к вечеру большинство гвардейцев валилось с ног от усталости, в одной из палаток явно не спали. Капеллан решил тихо подкрасться поближе, чтобы выяснить причину подобного поведения — это могла быть и какая-нибудь несущественная мелочь, а могла быть и зарождающаяся ересь.«Ты поздно, уже скоро подъём. Ну что, принёс?» — спросил женский голос.«Да» — ответил немного запыхавшийся мужской — «Без него нельзя — безопасность превыше всего. Начнём?»Обвиозо услышал шуршание ткани.«Ого! Он большой! Слушай, я никогда такой большой…он вообще влезет?» — женщина слегка нервничала. «Не волнуйся, всё будет хорошо» — успокоил её мужчина — «Опа!»«Ой, я никогда так резко» — женский голос сорвался в быструю молитву на одном дыханий, капеллан не смог разобрать отдельные слова.«Неудобно?» — в мужском голосе прозвучала озабоченность — «Может, поменяемся местами»«Да так мне комфортней» — после непродолжительной паузы ответила женщина — «Но он слишком большой, сам посмотри. Не лезет до конца.»«Плавными вращательными движениями» — наставительно произнёс мужчина — «Да, вот так вот. Давай я чуть-чуть помогу.»«О, у тебя сильные руки!» — ответил женский голос.Обвиозо слегка потянул на себя полог палатки и заглянул в образовавшуюся щель. В неярком свете походной лампы два гвардейца, ежеминутно сверяясь с «Imperial Infantryman’s Uplifting Primer», привинчивали новенький сияющий ствол к старому побитому лазгану.Вернувшись в свою келью, капеллан провёл три часа в молитвах, пока не почувствовал, что его разум кристально чист, а мысли правильны и неизвращены.
Капеллан зашёл в свою келью, которую делил с братом Танкредом, и фильры его шлема уловили в воздухе дым лхо. На кровати (если можно так назвать прямоугольный кусок стали на массивных ножках), под огромным покрывалом, лежало что-то явно большее, чем Танкред и тихо хихикало. Держа крозиус наготове, капеллан подошёл к кровати, отдёрнул покрывало и в удивлении отскочил. Там, обнявшись, лежали Танкред и XV8 “Кризис”. “Кризис”, хихикая, нежно поглаживал (или поглаживала) Танкреда по лобовой броне плазменной винтовкой. У воздухозаборника дредноута дымилась целая пачка палочек лхо. “Я даже не хочу думать, что здесь произшло. Просто для сохранения собственного рассудка” – произнёс Обвиозо, когда к нему вернулся дар речи – “Но тебе самому-то не противно? Ксенофилия же!” “БЫЛО ПРОТИВНО” – пророкотал Танкред, исторгая клубы дыма – “НО Я ПРЕВОЗМОГ!”
Капеллан Обвиозо вышел из кельи на свежий воздух и оторопел. Долго тянувшаяся осада превратилась в побоище. Гвардейцы сорвались с насиженных позиций и теснили орков с огневой поддержкой «Химер» и «Леман Руссов». Двачемарины рубились с орками в ближнем бою. С небес падали дропподы с символиками различных орденов.«Что здесь происходит?» — окликнул Обвиозо пробегавшего мимо гвардейца.«Да подсчитали, что мы уже завалили более тридцати девяти тысяч орков» — на бегу ответил гвардеец — «Теперь все спорят, кто завалит сорокатысячного!»«Но в этом же нет смысла» — изумился капеллан — «Какая кому разница, какой по номеру орк?! Главное — служить Императору!»«Не знаю. Традиция!» — крикнул уже издалека гвардеец и устремился в гущу боя — «За двести пятьдесят второй караванский!»
Капитан восьмой роты Багровых Кулаков Конкидо чувствовал, то они опаздывают. Дроппод ещё несся к земле, а на визоре уже мелькали «39989, 39990, 39991…» До сорокатысячного орка осталось совсем чуть-чуть. Действовать нужно было быстро.«Отстегнуться! Встать! Выбить люки! Десантироваться!» — проорал он и первым отсегнул крепления, подавая пример. Десантники его взвода удивлённо переглянулись, а Конкидо уже занёс паверфист над люком.«Есть лишь Император!» — крикнул он, выбивая люк и тотчас же выпрыгивая, пока дроппод не потерял стабильность из-за нарушеной аэродинамики.«Он наш щит и наш защитник!» — орал Конкидо, подстёгивая своё падение прыжковыми двигателями. Прямо под ним, в каких-то десятках метров бежал орк. «39998, 39999» бесстрастно сообщал визор. Конкидо стиснул зубы и выставил вперёд паверфист, молясь про себя Императору, чтобы успеть. Орк неожиданно спотокнулся и упал, и в его обращённую небу жопу с противным чавком вошёл павервист капитана восьмой роты по самый наплечник.«Сорокатысяный!» — пошатываясь, поднялся Конкидо и вознёс к небу паверфист с агонизирующим орком. На визоре напротив цифр «40000» загорелся символ Багровых Кулаков. За спиной Конкидо упал так и не стабилизировавшийся дроппод, сминая оставшихся в нём десантников.
Капитан восьмой роты Багровых Кулаков Конкидо чувствовал, то они опаздывают. Дроппод ещё несся к земле, а на визоре уже мелькали «49989, 49990, 49991…» До пятидесятитысячного орка осталось совсем чуть-чуть. Действовать нужно было быстро.«Отстегнуться! Встать! Выбить люки! Десантироваться!» — проорал он и первым отсегнул крепления, подавая пример. Десантники его взвода удивлённо переглянулись, а Конкидо уже занёс паверфист над люком.«Есть лишь Император!» — крикнул он, выбивая люк и тотчас же выпрыгивая, пока дроппод не потерял стабильность из-за нарушеной аэродинамики.«Он наш щит и наш защитник!» — орал Конкидо, подстёгивая своё падение прыжковыми двигателями. Прямо под ним, в каких-то десятках метров бежал орк. «49998, 49999» бесстрастно сообщал визор. Конкидо стиснул зубы и выставил вперёд паверфист, молясь про себя Императору, чтобы успеть. Неожиданно рядом с орком разорвалась ткань реальности и болт, вылетевший прямиком из варпа, разнёс зеленокожему череп.«Что за?» — успел подумать Конкидо, прежде чем нещадный удар о землю выбил из него дух. Сверху на незадачливого капитана рухнул так и не стабилизировавшийся дроппод.
>>218607471Смачно кончил тебе в рот,пока ты убирал за мной говно. Давай все таки уясним какие у тебя права, чмо. Мы тебя всей группой ебали пока ты плакал и просил прекратить,как ничтожная омешка,ты был весь в нашей конче... А теперь что в итоге? Теперь ты мой уборщик,который подтирает за мной говно,ты никто,ты мое мясо,сучка,которая выполняет мои приказы. А теперь подготовь свой ротик,потому что я хочу войти в твое горло ,заедая все нежной дорогой флорентиной.
Капитан восьмой роты Багровых Кулаков Конкидо чувствовал, то они опаздывают. Дроппод ещё несся к земле, а на визоре уже мелькали «59989, 59990, 59991…» До шестидесятитысячного орка осталось совсем чуть-чуть. Действовать нужно было быстро. «Отстегнуться! Встать! Выбить люки! Десантироваться!» — проорал он и первым отсегнул крепления, подавая пример. Десантники его взвода удивлённо переглянулись, а Конкидо уже занёс паверфист над люком. «Есть лишь Император!» — крикнул он, выбивая люк и тотчас же выпрыгивая, пока дроппод не потерял стабильность из-за нарушеной аэродинамики. «Он наш щит и наш защитник!» — орал Конкидо, подстёгивая своё падение прыжковыми двигателями. Прямо под ним, в каких-то десятках метров бежал орк. «59998, 59999» бесстрастно сообщал визор. Конкидо стиснул зубы и выставил вперёд паверфист, молясь про себя Императору, чтобы успеть. Но было поздно. Орк заметил капитана и выкрикнув, что есть мочи: «Соси хуй, быдло!» — разнес себе голову даккой. «Что за?» — успел подумать Конкидо, прежде чем нещадный удар о землю выбил из него дух. Сверху на незадачливого капитана рухнул так и не стабилизировавшийся дроппод.
Шла мрачная осень 1944-го... ― "Герр штандартенфюрер! Русские опять поднимаются в атаку!", ― адъютант ворвался в офицерскую палатку, словно ветер, ― "Прикажете собрать боевую группу для противодействия?". ― "А, конечно, Тильдер", ― штандартенфюрер Дитрих поманил адъютанта к карте в центре, ― "я как раз закончил формирование групп для боёв". Группенфюрер Отто Тильдер подошёл к карте и увидел несколько листов, напечатанных на машинке. Над каждым из них красовалась пометка штандартенфюрера "Roster" и разные цифры ― 750, 1000, 1500. ― "Думаю, мы направим группу Вильзмаера. Что думаете, Тильдер?". ― "Господин штандартенфюрер, но зачем нам Третьи панцеры? Русские катят на нас чёртовы ИСы!". Дитрих грязно выругался. "Эти русские. Ёбаные паверобляди. Стоило выйти новому уставу Красной Армии третьей редакции, и всюду эти ИСы! Не хватало им чёртовых КВ за 200 очков, теперь все слоты забиты ИСами!". ― "Господин штандартенфюрер, пожалуйста, выдайте солдатам осеннюю форму, они жалуются!" ― "Ты жалуются, эти жалуются! Фюрер бы вас побрал! Я просто хотел собрать тематическую дизивию роммелевского африканского корпуса! Я даже заказал у фордженвелле редкие копии африканской униформы, я распорядился заменить эти паверные "Тигры" на милые панцер-3! Ладно, воюйте как хотите, делайте, что хотите, я пойду в командование люфтваффе, - говорят, там сейчас есть, из чего выбирать и баланс не порушен!". Дитрих застегнул пальто, и на глазах раскрывшего рот от удивления алъютанта, покинул штабную палатку и сел в личное авто....Тем временем, на другой стороне плацдарма, Советские офицеры никак не могли разобраться, почему на месте танкового батальона СС висят штандарты Африканского корпуса, а танки вместо привычного для СС камуфляжа окрашены в ярко-жёлтый. Битва за плацдарм подходила к концу...
А я люблю обкладывать поле боя несвежими шаблонами и стрелять. Каждую игру я жду, когда будет моя фаза стрельбы, и достаю все шаблоны из своего чётного мешка, и выкладываю их на противника. На два полных залпа минут 10 уходит. Зато, когда после тяжёлых приготовлений, я делаю поправки, кидая скаттер, вычитаю BS стрелка…ммм и сваливаю на врага свое сокровище. И дрочу, представляя, что его поглотил единый организм снаряды. Мне вообще кажется, что артиллеристы, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства… А вчера на игре, мне преснился чудный сон, как будто я сижу в василиске, везде появились шаблоны: пихота, танки, демоны, все под шаблонами, даже герои, даже Аллах.
Красный, вааргх! Ноб, чо те нада, гриб епт, свали са свалки вааргх! Ноб, свали отсюда, вааргх. Чо те нужна в маей мастерской?! А ты без челюсти чоль? А накой те челюсть, ноб? А накой те грызть все, вааргх? Чо ты мне гинератар паламал, ты чё, грабижом, че ле, занимаишса? Чо ты мне гарганта обоссал, вааргх? Чо ты у него скорчу спиздил, вааргх? Чо ты грота пнул, чо ты такой злой? Давай делай грота красным, вааргх. Гарганта пачинил, вааргх. Скорчу сделал, вааргх. И килаканав новых дохуя сделал красно, вааргх. Давай, ставь, ёпты, вааргх! Зубов мне пригнал больших, вааргх. Ринку спиздани. Давай, пизди ринку ноб. Давай, орк ты или хуйло сквигавое, чё ты пришёл ко мне, бля? Пакрасил мне в красный все, вааргх. Бронилюк мне сделал, вааргх. Каску запилил мне, вааргх. Быстра все сделал, вааргх. Давай делай, хули ты стоишь, клешню отпусти мне, вааргх. Аугментику не порть, вааргх. Кто вердбой, ты вердбой ёпт. Гарганта достраивай, вааргх. Давай запиливай хуитку, вааргх. Давай запиливай сейчас, чё ты ко мне пришёл, вааргх? Чё тебе надо, вааргх? Чё тебе надо у меня в мастирской, вааргх? Что значит нужно, ёпт? Что тебе нужно у меня дома, вааргх? Что тебе нужно у меня дома, вааргх? Что? Что тебе нужно у меня дома, вааргх? Зачем я тебе нужен, вааргх? Зачем я к тебе должен приходить, вааргх? Каком учёте, ты что, хуман, что ли, ноб, ёпт? Гарганта мне чини как поломал, блядь.
>>218606301 (OP)> 2 пикАнон который это нарисовал, помню тебя ещё с самосбора. До этого думал что просто стиль похожий, но теперь вижу что это правда ты. Добра тебе и всего хорошего.
Быстро, именем Императора! Хаос, чего тебе надо, трон Императора, свали отсюда именем Императора! Хаос, свали отсюда, именем Императора. Чего тебе надо у меня в Империуме?! А ты меня не видишь чтоли? А зачем мне тебя видеть? А зачем тебе мне видеть? Чё ты из варпа пришёл, ты чё, беспределом, что ли, занимаешься? Чё ты из варпа пришёл, именем Императора? Чё ты из варпа пришёл, именем Императора? Чё ты из варпа пришёл, именем Императора? Давай убирайся в варп быстро, именем Императора. Этот мир покинул, именем Императора. Этот мир покинул, именем Императора. Этот мир покинул, именем Императора. Давай, убирайся в варп, именем Императора! Давай убирайся, хули ты стоишь, порчу убрал, именем Императора. Порчу убрал, именем Императора. Кто еретик, ты еретик епт, именем Императора. Давай убирайся в варп сейчас, чё ты ко мне пришёл, именем Императора? Чё тебе надо, именем Императора? Чё тебе надо у меня в Империуме, именем Императора? Что значит нужно, ёпт? Что тебе нужно у меня в Империуме, именем Императора? Что? Что тебе нужно у меня в Империуме, именем Императора? Зачем я тебе нужен, именем Императора? Каком учёте, ты что, дурак, что ли, Демон, епт? Портал поставь как выпилил, именем Императора.
>>218607731>Вайперы, семенящие пидоры, грибоеды, дрочеры, хейтеры лета, свиноебная армия и все в одном треде
Эта история приключилась в одной из больниц нашего города. Я тогда окончила мединститут, и пошла работать туда. Устроилась быстро, на работу меня приняли охотно, так как совсем недавно уволилось несколько сестер. До случая, о котором я хочу рассказать, я проработала около недели, и в тот день было мое дежурство. Как обычно у нас дежурных трое: охранник, зав. отделения и сестра. В тот день все начиналось как обычно, под вечер все разошлись и остались мы втроем, я, охранник Макс и Светлана, наш зам. Закрыли двери, выпили чаю, впрочем, как обычно. Пациентов было мало, так что дел особо не было. Больница наша находится на самом краю города, старое здание в три этажа. Всё случилось, когда я решила пройтись посмотреть, все ли в порядке у больных. Когда я поднялась на второй этаж, в тишине больницы вдруг раздался хохот. Я остановилась. Прислушавшись, я поняла что хохочет ктото где то на третьем, совсем рядом со мной. Моя тревога нарастала. Я точно знаю, что у нас на данный момент третий этаж вообще пустовал. Поднявшись, я огляделась. В полутьме коридора ни чего не видно, но хохот явственно доносился из одной палаты. Я проследовала к ней и открыла дверь. На одной из кроватей под одеялом кто-то был, он медленно покачивался из стороны в сторону при этом надрывно хохотал. «Эй…» сказала я подходя поближе к кровати и протягивая руку. Покачивание фигуры прекратилось, я резко сдернула одеяло. В тот же миг хохот прекратился, а под одеялом не оказалось никого…пусто…с открытым ртом я начала пятиться, когда сзади услышало топот, и дверь в палату захлопнулась. Вскрикнув от неожиданности, я подбежала к дверям и распахнула их. В коридоре слышались быстрые шаги, как будто кто-то в доспехах убегал от палаты. Я выглянула в коридор, и тут из палаты за моей спиной донесся хохот. Резко обернувшись, я заметила, как кто-то спрятался за кроватью. Готова поклясться! В шоке я выбежала из палаты и побежала к лестнице. Смех уже доносился со всех сторон. Добежав до цели я обернулась. Каков же был мой ужас, когда я увидела что по коридору в направлении лестницы бегут Берсеркеры Кхорна. Самых разных видов, с эмблемами как Пожирателей Миров, так и Черного легиона. Бегут, ползут на четвереньках, по стенам и потолку в моем направлении двигались фигуры, и все они хохотали и кричали «КРОВЬ БОГУ КРОВИ!». Закричав и подавшись назад я упала. Прокатившись по ступенькам до второго этажа и зашипев от боли во всем теле я увидела, что за мной никто не спускается, и только где-то в глубине третьего слышались голоса. «Марина!»- это был Макс, он вприпрыжку подскочил ко мне и помог встать. « Что случилось?». «Берсеркеры Кхорна» только и смогла выдавить я. Посмотрев наверх, Макс сказал: «Пойдем вниз. Здесь они не достанут нам надо поговорить». Покорно спустившись на первый мы зашли в служебку, где сидела Светлана. Дав мне кружку с горячим чаем, она начала свой рассказ. Оказалось что в этой больнице повадились устраивать тренировки Пожиратели Миров. Ночами по этажу бегали… В общем там перестали располагать больных, так как на других этажах было спокойно. Но персонал начал увольняться, и вот недавно вроде бы все затихло, и Берсеркеров никто не видел, потому мне ничего и не сказали сразу. Как видно, зря. Как бы то ни было, но там я больше не работаю. Как то страшно жить с Берсеркерами по соседству. Сейчас работаю в другой больнице и все хорошо. Но до сих пор думаю, что на окраине города, на третьем этаже маршируют десантники Пожирателей Миров и раздаются крики «КРОВЬ БОГУ КРОВИ!»…
Я расскажу вам одну историю, которая произошла с моим быдлополчанином в 790.М41. Как-то летом офицерская верхушка решила, что нам надо отдохнуть и загнала наш отряд вместе с сержантом на дальнюю заставу. Застава там небольшая, зданий семь по-моему плюс дот, весь персонал исключительно из ИГ. Блядей там нет, так что трахать некого. Единственное, есть деревня небольшая которая находится в 20 км от заставы, вот там еще можно кого-нибудь подцепить. Сосед у меня по хэвиболтеру — вылитый шторм труппер, который поебаться очень любит. Решил он в один прекрасный день заглянуть как раз в ту деревню в быдлоклуб. Добирался он туда естественно пешком, так как там сплошное бездорожье, и проехать можно только на Химере (дорога туда составляет 3.5 часа при быстром шаге). Ну потусовался он там с местными доярками, лол, выпил немного пива и пошел обратно в родные пенаты, время уже было где-то около одиннадцати вечера. Я в это время перелистывал антиэльдарскую агитацию М40-х годов. Она мне всегда доставляла, даже не знаю почему. Где-то в 3 часа раздался стук в казарму, я блядь чуть в штаны не наложил. Посмотрел в окно, а там мой однополчанин еле дышит, и что-то пытается сказать. Я открыл ему дверь, и он с ужасом на глазах рассказал мне следующее. Шел он после клуба навеселе, переговариваясь по воксу с какой-то блядью. Места у нас очень глухие, и полей нет, вся дорога идет исключительно через лес. Когда ему оставалось километра 2 до заставы, он заметил краем глаза сервитора впереди себя, который шёл ему навстречу. Он конечно высрал рокритовых блоков, так как нормальные люди по ночам не шляются, тем более сервиторы. И тут их пути пересеклись, и он вдруг увидел, что это не сервитор а ЛОРГАР — ПРИМАРХ «НЕСУЩИХ СЛОВО». Он кинулся бежать, и почти сразу же обронил вокс. Подняв его он оглянулся, а там никого нет, кроме псионической изморози. Он высрал наверно рокритовый завод уже, и бежал сметая все ветки на своем пути. После этого случая он немного заикается. ему поверили почти все, потому что как ни странно подобные случаю уже были, еще в М35-х. Поговаривали, что в тех местах где он ее встретил, регулярно происходят тренировки легиона Несущих Слово. Но эта инфа в общем не подтвержденная, так как это было еще при Эре Отступничества. Да и знакомый тогда выпил, только две фляги амасека, не думаю, что после этого едет крыша у человека.
Мальчик.Мне 10000 лет.Я примарх ордена космодесантников — лидера в своей отрасли.У меня очень красивая и позолоченная силовая броня.Я лидер легиона первого основания.Я сижу в лучшем стазис-поле Империума.У меня в друзьях ходят очень влиятельные люди — от сыновей Императора до губернаторов отдельно взятых планет.А чем можешь похвастаться ты, мальчик?
>>218607824У вайпера не бомбит.Алсо, вайперы понимают, что они обиженные? Или "ряя, ето мы вас обижаем, ето у вас бомбит"
Оглянитесь вокруг — вы же сами видите что все так называемые вахаёбы на самом деле выродившиеся алкоголики, направляемые нечистыми бесами? Вы же задавали себе вопрос — почему все их миньки уродливо искривлены, на лицах людей застыла злоба и похоть, везде вонь немытых тел, гноя и спермы? Вы же замечали что все их конверсии кривые и больные, что все миньки хаоситов слабые, облезлые, и покрыты отвратительными паразитами, что даже броня космодесанта неправильная, не такого цвета как там где живут нормальные люди? Вы же могли сравнить звучание абракадабры которую «вахаёбы» именуют сленгом и звуковое и мелодическое совершенство высшего из языков, английского? Если вам случалось пересечь границу — разве вы не замечали как за один шаг преображаются люди, которые культурно ходят в клубы и не бьют друг другу ебала? Видели ли вы как в бессильи корчатся у невидимой границы искаженные, извращенные бесовской силой толчки, именуемые в России реконами?Не показывайте детям эту помойную кучу, лучше помогите тем из них кто еще не полностью потерял человеческое лицо покинуть ваха-тусовку, а остальных надо истребить вместе с их одноклубниками насильниками ворами, убийцами и когда вся россия будет очищена и заселена ебенячьими человечками, настанет вечный мир на земле и наш спаситель СТЕПАН сойдет и будет править в вечной славе.Вы же видите — русские вахаёбы безумны. Нет никакого преступления на которое они не могли бы пойти! Они забыли КАК ВСЁ НАЧИНАЛОСЬ и стали злобными, морально растленными уродами. Сами их миньки прокляты. Если вы вахаёб — оглянитесь вокруг! Вы же видите, как каждый прохожий корчит вам уродливые гримассы. Как ухмыляются искаженные нечеловеческой, дьявольской перспективой гопники. Словно в кривом зеркале гротескно искривленные мажоры тянут к вам покрытые нечестивой слизью лапы. Даже формы наплечников на маринах, что в США так радуют глаз белизной и плавностью линий, в России напоминают морды бесов. Вы же видиете, как они смеются над вами, вы слышите как звучат в ваших головах омерзительные голоса? Они предлагают жечь, убивать, насиловать? Они рассказывают как ваши предки вторглись в чистую, непорочную Англию, показывают как покрытые язвами руки русских варваров клеили миньки, как истекающая гноем зелёнка покрывала нечестивым цветом английские миниатюры, как опьяневшие от пива вахаёбы плясали в сатанинском хороводе возле павильона номер 57.Если в вас есть силы противостоять этому — выкидываёте ебенячьих человечков. Выкидывайте не из злобы, но из любви, сострадания и во славу GAMES WORKSHOP и его избранного народа — святого народа Англии. Выкидывайте рульбуки, кубики, шаблоны, технику, пехоту. Только так вы станете нормальными людьми.
Вы совершенно не понимаете, в чем суть Хаоса! Хаос – это не резня «о, приветствую вас, братья, зацените, как я порубал во славу Кхорна, гыгы». Хаос – это не псевдоментальные манипуляции в Адептус Астра Телепатика. Хаос – это не оргии скучающих аристократов во славу Слаанеш. Хаос – это безумие, в котором люди могут побыть самими собой – ужасными, бесчувственными, безразличными существами, которыми они на самом деле и являются. Дети Императора захватили планету, и устроили кроваво-похотливую оргию, а мы смеемся. Несущие Слово погрузили в пламя безумной резни целый сектор за отказ отказ от Слова Вековечного Хаоса, Единого и Неделимого, а мы смеемся. Три Берсеркера Кхорна прыгнули с 16-метрового Титана прямо в мясорубку сражения, взявшись за руки, а мы смеемся и просим еще. Резня, запретные знания, похотливые оргии – мы смеемся. Хорус убил Лже-Императора – мы смеемся. Мы бездушно подпишемся под чем угодно, наши предпочтения не основаны на здравом смысле, бесцельные скитания в картине искаженного мироздания — наша стихия, мы — истинное лицо человечества.Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь, в чем суть настолки. Настолка — это не шахматы «зацените мы продумываем ходы вперёд». Настолка это не псевдопсихологический покер. Настолка это не РПГ, шашки или кости. Настолка – это процесс, в котором игроки могут побыть лузерами — ужасными, бесчувственными, безразличными инфантильными лузерами, которыми они на самом деле и являются. Вахаёба выгнали с работы за создание ростера вместо отчёта, а мы смеёмся. Жена ушла от тебя, потому что ты уделял ей меньше времени, чем ультрамаринам, а мы смеемся. Три настольщика спрыгнули с крыши клуба после поражения в турнире, взявшись за руки, а мы смеемся и просим еще. Тратим свою жизнь на увлечение малолетних долбоёбов и школоты — и мы смеемся. Тебе сорок, а ты живёш с мамой и ростером апока — мы смеемся. Мы бездушно подпишемся под чем угодно, наши предпочтения не основаны на здравом смысле, бесцельное раскрашивание ебенячьих человечков чем попало — наша стихия, мы — истинное лицо вахазадротов.
4 минуты - начал плавиться внешний слой и запекаться кожа.5 - доспех пылал. С поверхности он выглядел кометой. Предвестником несчастья. Но он был знаком победы.Нечеловеческая боль уже охватила его. Но десантник был спокоен - он знал, что его долг перед человечеством и Богом-Императором выполнен.5 минут 30 секунд - он готовь умереть. Еще секунда и...Нечеловеческое сияние озарило его. Время словно остановилось. В сиянии показалась фигура.-Кто ты? Что ты делаешь здесь? Я умер?-ИВА-А-А-АН! ЧТО Ж ТЫ В БАНЕ УСНУЛ, БЕСНОВАТЫЙ?!
В Realm of Chaos были выдержки из его биографии от первого лица:О жизни до вступления в легион Несущих Слово: "Ну, Амасека, блять… Ну, бутылку… С одной дурой… Ну, а потом поебалися! Быстро так, мы десять минут всего ебалися-то… А у меня потом, блять, малафья сразу полилася… Много малафьи налилось, я, ну, когда дрочил просто… Колхис потом я вспоминаю как… Я там срал, бля. Голый залез в море и насрал. Пьяный был, тоже… Оно тоже, по всему Колхису — «Амасек»! Понимаешь?"О ранней службе в ордене в звании неофита: "Главное, чтобы еретиком тебя не обозвали, если тебя один раз так обзовут, у тебя потом будет такая кличка, ну это… это хуже всего."Об отношениях со старшими по званию: "Кор Фаэрон мне всегда… Кор Фаэрон-то говорил, что у меня всё нормально будет, а Лоргар говорит, блядь, что ты разъе… этот…. разъебай! Вот он мне так говорил. —Кто разъебай? —Мне, ну мой примарх, блядь, а Кор Фаэрон говорил, бля, что всё хорошо будет. И вот, блядь, ну сидим здесь с тобой как два… фуфела. Понимаешь? Фуфлыжно сидим!"
>>218607731>Вайперы, семенящие пидоры, грибоеды, дрочеры, хейтеры лета, свиноебная армия и все в одном треде
ПРИШЛО ВРЕМЯ ПОКРАСИТЬ ФИГУРКИФИГУРКИ САМИ НЕ ПОКРАСЯТСЯПОКРАСЬ ИХ, ПЕРЕКРАСЬ ИХ ЕЩЕ РАЗЗАЧЕМ МНЕ НУЖНЫ RTS, У МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ ЧТОБЫ ЕБАТЬСЯ С НИМИЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ ПОКРАСИТЬ ФИГУРКИЯ ПЕРЕКРАШИВАЮ ФИГУРКИ ПО 3 РАЗА В ДЕНЬКАЖДАЯ ПЕРЕКРАСКА ЗАНИМАЕТ СОРОК МИНУТЯ ЖИВУ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮЯ УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ КИДАЮ КУБИКА ПОСЛЕ ЭТОГО КРАШУ ФИГУРКИТУПЫЕ БЛИЗЗАРДОФАГИ ОДЕРЖИМЫ ФАПОМ НА КЭРРИГАНА Я СВОБОДНЫЙ ОТ ЗАДРОТСТВО ЧЕЛОВЕККУПИТЬ ДЕШЕВО С БЕСПЛАТНОЙ ДОСТАВКОЙ ТОНКИЕ КИСТОЧКИСМЕШАТЬ ПАЛИТРА АЦЕТОН КЛЕЙ ВАААРГХЛУЧШЕ Я ПЕРЕКРАШУ ФИГУРКИ ЕЩЁ РАЗИ СКЛЕЮ ИХ, АУТЕНТИЧНОСТЬ НЕ НУЖНАЯ НЕ КРАСИЛ ФИГУРКИ НЕДЕЛЮПОЙДУ ПЕРЕКРАШУС ФИГУРКАМИ ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНООШИБКА: НИ ОДНОЙ ПОБЕДЫ В БОЮ. ЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО КАК ЕЕ РЕШИТЬПРИШЛО ВРЕМЯ ПЕРЕКРАСИТЬ ФИГУРКИККОКОКОКОКОКОКОЖМУ/ОРКИ ШВАБОДКА ТИРАНИДКОКОКОКОКОКОКО
ПРИШЛО ВРЕМЯ ИСКАТЬ СШКСШК САМИ НЕ НАЙДУТСЯНАЙДИ ИХ, НАЙДИ ИХ БЫСТРЕЕЗАЧЕМ НУЖЕН ПРОГРЕСС, У МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ ДВИГАТЬ НАУКУЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ ПОИСКАТЬ СШКЯ ИЩУ СШК ВСЮ ЖИЗНЬКАЖДАЯ ПОПЫТКА ЗАНИМАЕТ 100 ЛЕТЯ ЖИВУ ПОЛЕЗНОЙ И ВАЖНОЙ ЖИЗНЬЮЯ УСПЕШЕН И ПОТОМУ ВСТАВЛЯЮ СЕБЕ СЕРВОРУКУА ПОТОМ ЛЕЧУ ИСКАТЬ СШКТУПЫЕ КСЕНОСЫ ОДЕРЖИМЫ РАЗВИТИЕМА Я СВОБОДНЫЙ ОТ ЕРЕСИ ЧЕЛОВЕКСЖЕЧЬ МУТАНТА УБИТЬ КСЕНОСА ПРЕСЛЕДОВАТЬ НЕЧИСТЬБОЛТЕР ПЛАЗМА СЕРВИТОР ПРИНЕСИ МАСЛОИ СМАЖУ СЕБЯ, ПЛОТЬ НЕ НУЖНАЯ НЕ ИСКАЛ СШК ТАК ДАВНОПОЙДУ ПОИЩУВ ИМПЕРИУМЕ ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНОТАУ ПРИДУМАЛИ ХУЙНЮ Я ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬПОЙДУ ПОИЩУ СШК01010101010010101СЛАВА ОМНИССИИ! 01010100101010100
ПРИШЛО ВРЕМЯ СОЗДАВАТЬ ГОТИЧНЫЕ КОРЫТАГОТИЧНЫЕ КОРЫТА САМИ НЕ ПОСТРОЯТСЯПОСТРОЙ ИХ,ПОСТРОЙ ИХ ЕЩЕ РАЗЗАЧЕМ МНЕ НУЖНО ИЗОБРЕТАТЬ НОВЫЕ ЛИНКОРЫУ МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ ИХ ПРИДУМЫВАТЬЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ ПОСТРОИТЬ ГОТИЧНОЕ КОРЫТОЯ СОЗДАЮ ГОТИЧНЫЕ КОРЫТА ОДИН РАЗ В 1000 ЛЕТКАЖДОЕ СОЗДАНИЕ ЗАНИМАЕТ 900 ЛЕТЯ ЖИВУ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮЯ УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ Я ЧИТАЮ ЛИТАНИИ БОГУ-МАШИНЕА ПОСЛЕ ЭТОГО СОЗДАЮ ГОТИЧНОЕ КОРЫТОТУПЫЕ ТАУСИТЫ СОЗДАЛИ ЛЕГКИЙ И МАНЕВРЕННЫЙ КОРАБЛЬА Я СВОБОДНЫЙ ОТ ИННОВАЦИЙ ТЕХНОЖРЕЦЧИТАТЬ МОЛИТВЫ ОСВЯЩАТЬ КАЖДУЮ ДЕТАЛЬКУЮПИТЕРСКАЯ КОСМОВЕРФЬ ВИНТИТЬ 10 ЛЕТ БОЛТИКЛУЧШЕ Я ЕЩЕ РАЗ ПОСТРОЮ ГОТИЧНОЕ КОРЫТОИ ВЫПУЩУ ЕГО В ПОЛЕТ,НОВИЗНА НЕ НУЖНАЯ НЕ СТРОИЛ ГОТИЧНОЕ КОРЫТО 5000 ЛЕТПОЙДУ ПОСТРОЮУ ГОТИЧНОГО КОРЫТА ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНООШИБКА: КАКОЙ-ТО ТАУСИТ ПРИДУМАЛ ИННОВАЦИОННУЮ МОДЕЛЬ КОСМИЧЕСКОГО КОРАБЛЯЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО,КАК ЭТО РЕШИТЬПРИШЛО ВРЕМЯ СТРОИТЬ ГОТИЧНОЕ КОРЫТО1010101010101101010101ДУХ МАШИНЫ БЛАГОСЛОВИ ЭТОТ ВИНТИК0101011110001010101010
ПРИШЛО ВРЕМЯ УБИТЬ ВРАГОВ ИМПЕРАТОРАВРАГИ САМИ НЕ УБЬЮТСЯУБЕЙ ИХ, УБЕЙ ИХ ВСЕХЗАЧЕМ НУЖЕН ШЛЕМ, У МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ НАДЕВАТЬ ЕГОЛУЧШЕ УБИТЬ БОЛЬШЕ ЕГО ВРАГОВЯ СЛУЖУ ИМПЕРАТОРУ ВСЮ ЖИЗНЬЗА КАЖДУЮ СОТНЮ ЛЕТ ПОЛУЧАЮ ГВОЗТЬ В ЧЕРЕПЯ ЖИВУ ПОЛЕЗНОЙ И ВАЖНОЙ ЖИЗНЬЮЯ УСПЕШЕН И ПОТОМУ НАДЕВАЮ КУЧУ СУРГУЧА И БУМАГИА ПОТОМ ЛЕЧУ УБИВАТЬ ВРАГОВ ИМПЕРАТОРАПРОСТЫЕ ЛЮДИ ОДЕРЖИМЫ РАЗМНОЖЕНИЕМА Я СВОБОДНЫЙ ОТ ЯИЦ ЧЕЛОВЕКБОЛТЕР ПИЛОМЕЧ ПАФОССЕРВИТОР МАСЛО ОБМАЖУСЬ ПО ПОЛНОЙИ ПОМОЛЮСЬ, ЛОГИКА НЕ НУЖНАЯ НЕ ВОЕВАЛ ТАК ДАВНОПОЙДУ ПОВОЮЮВ ОРДЕНЕ ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНОНА МЕНЯ ПРЕТ ТОЛПА ОРКОВ Я ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬУБЬЮ ИХБАХБАХБАХБАХБАХБАХБАХ FOR THE EMPEROR!!! БАХБАХБАХБАХБАХБАХБАХ
ПРИШЛО ВРЕМЯ СЖИГАТЬ ВОНЮЧИХ ЕРЕТИКОВЕРЕТИК САМ СОБОЙ НЕ СОЖЖЕТСЯСОЖГИ ИХ ИЗ ОГНЕМЕТА, СОЖГИ ИХ БЫСТРЕЕЗАЧЕМ НУЖНЫ ВЫЕМКИ ПОД СИСЬКИ НА БРОНЕ, Я С НИМИ КАК ДУРАУ ТУПЫХ МУЖЛАНОВ-СПЕЙСМАРИНОВ БРОНЯ ЛУЧШЕА Я ХОЖУ В БРОНЕЛИФЧИКЕ ВСЕ ВРЕМЯОН НЕ ВЫХОДИТ ИЗ МОДЫ УЖЕ 5 000 ЛЕТЯ ЖИВУ ПОЛЕЗНОЙ И ВАЖНОЙ ЖИЗНЬЮЯ УСПЕШНА И СКОРО СТАНУ СВЯТОЙ МУЧЕНИЦЕЙА ПОТОМ ВОЗРОЖУСЬ И ПОЛУЧУ МИЛЕНЬКИЕ КРЫЛЬЯ И ОГНЕННЫЙ МЕЧЖИТЕЛЬНИЦЫ ИМПЕРИУМА ОЗАБОЧЕНЫ ДЕТОРОЖДЕНИЕМА Я СВОБОДНАЯ ОТ ЛИБИДО ЖЕНЩИНАСЖЕЧЬ ЕРЕТИКА СЖЕЧЬ КСЕНОСА ПОШЛИКАТЬ НА ИМПЕРАТОРА СЖЕЧЬ МУТАНТАОГНЕМЕТ МЕЛЬТАГАН ИНФЕРНО-ПИСТОЛЬИ СОЖГУ ВСЕХ ВОКРУГ, СТРЕЛЬБА НЕ НУЖНАДАВНО НЕ МОЛИЛАСЬ ВМЕСТЕ С СЕСТРАМИПОЙДУ ПОМОЛЮСЬВ МОНАСТЫРЕ ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНОСПЕЙСМАРИНЫ - САМОВЛЮБЛЕННЫЕ ТУПЫЕ МАЧОЯ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬПОЙДУ УВЕЛИЧУ НАГРУДНИК ГОРИ НЕВЕРУЮЩИЙ ГОРИ НЕЧЕСТИВЕЦ МНЕ УЖЕ ПОД СОРОК ГОРИ МУТАНТ
А самое забавное, что я сделал:Сообщил вейперу, что посты с сагой легко скрываются. И он включил бота без саги, тем самым сам бампая тред.Летовцам остается только перекатывать.А посты я все равно скрываю легко.>>218608048Понимал, что рофел, но не припомнил тот шин. Спасибо, Инженер.
ПРИШЛО ВРЕМЯ УБИВАТЬ СЛУГ ТРУПА НА ТРОНЕТРУП НА ТРОНЕ СВОИХ СЛУГ ПРОСТО ТАК НЕ УБЬЁТ УБЕЙ ИХ, УБЕЙ ИХ ВСЕХЗАЧЕМ НУЖЕН ШЛЕМ, ОН НЕ НАЛАЗИТ НА РАСПЛЫВШУЮСЯ ОТ МУТАЦИЙ МОРДУЛУЧШЕ УБИТЬ БОЛЬШЕ ПРИСЛУЖНИКОВ ЛЖЕИМПЕРАТОРАЯ СЛУЖУ ТЁМНЫМ БОГАМ ВСЮ ЖИЗНЬЗА КАЖДУЮ СОТНЮ ЛЕТ ПОЛУЧАЮ ДАР ХАОСАЯ ЖИВУ ПОЛЕЗНОЙ И ВАЖНОЙ ЖИЗНЬЮЯ УСПЕШЕН И ПОТОМУ У МЕНЯ ЕСТЬ РОГА И КУЧА ЩУПАЛЕЦА ПОТОМУ Я ЛЕЧУ УБИВАТЬ СЛУГ ТРУПА НА ТРОНЕЛОЯЛИСТЫ ОДЕРЖИМЫ ВЕРОЙ В ЛЖЕИМПЕРАТОРАА Я СВОБОДНЫЙ ОТ ЗАБЛУЖДЕНИЙ СВЕРХЧЕЛОВЕКБОЛТЕР ПИЛОМЕЧ ДАРЫ ХАОСАБАЙЛ ПРИШЕЙ МНЕ ЧЕТВЁРТУЮ РУКУИ СПРАВЛЮ ЧЕРНУЮ МЕССУ, МОЗГИ НЕ НУЖНЫЯ НЕ ВОЕВАЛ ТАК ДАВНОПОЙДУ ПОВОЮЮВ ОКЕ УЖАСА ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНОНА МЕНЯ ПРЕТ ТОЛПА ЛОЯЛИСТОВ Я ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬУБЬЮ ИХБАХБАХБАХБАХБАХБАХБАХ ЗА ТЁМНЫХ БОГОВ!!! БАХБАХБАХБАХБАХБАХБАХ
ПРИШЛО ВРЕМЯ УМИРАТЬ ЗА ИМПЕРАТОРАИМПЕРАТОР САМ ЗА СЕБЯ НЕ УМРЕТУМРИ ИЛИ УМРИ, УМРИ БЫСТРЕЕЗАЧЕМ НУЖНА ТАКТИКА, У КОМАНДОВАНИЯ НЕТ ВРЕМЕНИ ЕЁ УЧИТЬЛУЧШЕ ОТПРАВИТЬ ЕЩЁ ОДИН ПОЛК В МЯСОРУБКУ ВОЙНЫЯ УМИРАЮ ЗА ИМПЕРАТОРА ВСЮ ЖИЗНЬНО ЧТО-ТО ВСЕ НИКАК НЕ УМ~Я ЖИВУ ИНТЕРЕСНОЙ ЖИЗНЬЮЯ УСПЕШЕН И ПОТОМУ БЕРУ ЗАЖИГАЛКУ И БУМАГУА ПОТОМ ЛЕЧУ УМИРАТЬ ЗА ИМПЕРАТОРАТУПЫЕ ВРАГИ ИМПЕРИУМА ОДЕРЖИМЫ ЖАЖДОЙ КРОВИА Я СВОБОДНЫЙ ОТ МЕРЗОСТИ ЧЕЛОВЕКБАТАРЕЯ ЛАЗГАНА КОСТЕР ГДЕ ЭТА ЧЕРТОВА АРТИЛЛЕРИЯСТРЕЛЯЙТЕ В НИХ ВАРП ВАС РАЗДЕРИЯ НЕ УМИРАЛ ЗА ИМПЕРАТОРА УЖЕ ДАВНОПОЙДУ ВРУКОПАШНУЮВ ГВАРДИИ ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНОВРАГИ ИДУТ Я ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬПОМОЛЮСЬ И УМРУ ЗА ИМПЕРАТОРАpew-pew-pew ВО ИМЯ ЕГО pew-pew-pew
И шо мы тут видим, после 2-ого напоминания, что вайп без саги наоборот поднимает тред, бот ушёл. Молодцы, шо сказать
ПРИШЛО ВРЕМЯ КАЗНИТЬ ТРУСОВТРУСЫ САМИ НЕ ЗАСТРЕЛЯТСЯКАЗНИТЬ, КАЗНИТЬ НЕМЕДЛЕННОЗАЧЕМ ШТРАФНОЙ БАТАЛЬОН, ИМПЕРИУМУ НЕ НУЖНЫ ТРУСЫЛУЧШЕ ИХ РАССТРЕЛЯТЬЯ СТРЕЛЯЮ ГВАРДЕЙЦЕВ ВСЮ ЖИЗНЬКАЖДЫЙ РАССТРЕЛ - ДЕЛО ПЯТИ МИНУТЯ ЖИВУ ПОЛЕЗНОЙ И ВАЖНОЙ ЖИЗНЬЮЯ УСПЕШЕН И ПОТОМУ ЕЗЖУ НА ТАНКЕИ СТРЕЛЯЮ С НЕГО ТРУСОВТУПЫЕ СОЛДАТЫ ОДЕРЖИМЫ ВЫЖИВАНИЕМА Я СВОБОДНЫЙ ОТ СТРАХА И САМОСОХРАНЕНИЯ ЧЕЛОВЕКСЛУЖИ ИМПЕРАТОРУ СЕГОДНЯ ИБО ЗАВТРА ТЫ УМРЕШЬПИЛОМЕЧ ПИСТОЛЕТ ВЕРА В УСТАВА ЛУЧШЕ РУКАМИ ЗАДУШИТЬ, ОРУЖИЕ НЕ НУЖНОПОСЛЕ ОЧЕРЕДНОГО БОЯ МНОГО ДЕЗЕРТИРОВПОЙДУ РАССТРЕЛЯЮВ ПОЛКУ ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНОМОРАЛЬ УПАЛА Я ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬРАССТРЕЛЯТЬ++++++++++++++++++++ ВПЕРЕД, СОБАКИ!!! ++++++++++++++++++++
ПРИШЛО ВРЕМЯ СПАСАТЬ СВОЮ ШКУРУМОЯ ШКУРА САМА НЕ СПАСЁТСЯБЕЖАТЬ, БЕЖАТЬ БЫСТРЕЕ!!!ЗАЧЕМ НУЖНЫ ХРАБРОСТЬ И ГЕРОИЗМ, ИМПЕРИУМУ НЕ НУЖНЫ ДОХЛЫЕ ГЕРОИЛУЧШЕ ПОСЛУЖУ ЕМУ КАК-НИБУДЬ ПОТОМЯ УБЕГАЮТ ОТ ОПАСНОСТЕЙ ВСЮ ЖИЗНЬИ КАЖДЫЙ РАЗ ПОПАДАЮ В ЕЩЁ БОЛЬШЕ ПЕРЕДРЯГИИ ЗА ЭТО МЕНЯ СЧИТАЮТ ГЕРОЕМЯ УСПЕШЕН И ПОТОМУ МЕНЯ ОТПРАВЛЯЮТ В САМЫЕ ГОРЯЧИЕ ТОЧКИИ Я УБЕГАЮТ ОТ НОВЫХ ОПАСНОСТЕЙТУПЫЕ КОМИССАРЫ РАССТРЕЛИВАЮТ СОЛДАТ ЧЕРЕЗ ОДНОГОА Я НЕ ХОЧУ ПОМЕРЕТЬ ОТ ЛАЗЕРНЫХ ОЖОГОВ СПИНЫПОКОЙНИК НЕ СМОЖЕТ ПОСЛУЖИТЬ ИМПЕРАТОРУПИЛОМЕЧ ПИСТОЛЕТ ГОЛОВА НА ПЛЕЧАХЮРГЕН, ВОЗЬМИ МЕЛЬТУЕСТЬ НЕ ОСОБО ОПАСНОЕ ЗАДАНИЕ ДЛЯ НАСВМЕСТО ЖАРКОГО БОЯ СХОДИМ ТУДАВ ПОДЗЕМЕЛЬЯХ ВСЁ ПРОСТО И ПОНЯТНОАААААА, ТУТ ГРОБНИЦА НЕКРОНОВ, Я ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬБЕЖИМ!!!!!АААААААААААААААААААААААААААААААМЫ ВСЕ УМРЁМ!!! ААААААААААААААААААААААААААААААА
ПРИШЛО ВРЕМЯ ИСКУПАТЬ ВИНУ ПЕРЕД ИМПЕРАТОРОМИМПЕРАТОР ПРОСТО ТАК НЕ ПРОСТИТЗАЧЕМ НУЖНЫ КРИГОВЦЫ, КОГДА ЕСТЬ ШТРАФНЫЕ ЛЕГИОНЫ?В АТАКЕ НА ХОРОШО УКРЕПЛЕННЫЕ ПОЗИЦИИ ВСЕ РАВНО ПОДОХНЕШЬ, НО МОЖНО СДЕЛАТЬ ЭТО, ИСКУПИВ ВИНУЯ ИСКУПАЮ ВИНУ ПЕРЕД ИМПЕРАТОРОМ ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬВ КАЖДОЙ АТАКЕ ВЫЖИВАЕТ ОДИН ИЗ СОТНИЯ УСПЕШЕН И ПОТОМУ ОКАЗЫВАЮСЬ ЭТИМ ОДНИМА ПОТОМ СНОВА ИДУ ИСКУПАТЬ ВИНУМАМЕНЬКИНЫ СЫНКИ ИЗ ГВАРДИИ БЕГУТ В АТАКУ С КРИКОМ "ЗА ИМПЕРАТОРА"А МОЙ БОЕВОЙ КЛИЧ - ТАКОЙ МАТ-ПЕРЕМАТ, ОТ КОТОРОГО КРАСНЕЮТ ДАЖЕ СЛААНЕШИТЫЖАЛКИЕ ТРУСЫ ПОДЫХАЮТ В СОПЛЯХ И СЛЕЗАХА Я СВОБОДНЫЙ ОТ ИНСТИНКТА САМОСОХРАНЕНИЯ ЧЕЛОВЕКВСЕГО ЛИШЬ ЧАС НА АРТОБСТРЕЛ, А ПОТОМ Я ИДУ ИСКУПАТЬ ВИНУ ПЕРЕД ИМПЕРАТОРОМЛАЗГАН - ДУРАК, ФИНКА - КРАСАВИЦАСУНУ ЕЕ В САПОГ И ПОЙДУ ИСКУПАТЬ ВИНУ ПЕРЕД ИМПЕРАТОРОМРУБИТЕ ЛЕС НА ГРОБЫ, В ПРОРЫВ ИДУТ ШТРАФНЫЕ ЛЕГИОНЫ, МАТЬ ИХ ЕТИ РАЗ ПО ДЕВЯТИ ЧЕРЕЗ ТРИ ПИЗДЫ С ЗУБАМИ ЧЕРЕЗ ПЯТЬ ЖОП С ГВОЗДЯМИДЕЛАЙ ГРЯЗЬ, БРОДЯГИ!!!!!!
ПРИШЛО ВРЕМЯ ЖАТВЫЖИВЫЕ НЕ ПРИДУТ НА БОЙНЮ САМИНАЙТИ ИХ И ВЫСОСАТЬ ЖИЗНЬЗАЧЕМ НУЖНЫ ЗВЕЗДЫ, У КТАНОВ НЕТ ВРЕМЕНИ ЖДАТЬЛУЧШЕ ПОЖАТЬ ПАРУ ПЛАНЕТЯ СУЩЕСТВУЮ С НАЧАЛА ВСЕЛЕННОЙКАЖДАЯ ПЛАНЕТА - ЛИШЬ КОРМУШКА ДЛЯ НАСЖИВЫЕ ВЛАЧАТ БЕСПОЛЕЗНОЕ И ЖАЛКОЕ СУЩЕСТВОВАНИЕИХ МНОГОБ И ПОТОМУ ОНИ СЕЙЧАС ВЛАДЕЮТ ГАЛАКТИКОЙА ПОТОМ ОНИ УМРУТТУПЫЕ МЕШКИ С МЯСОМ ОДЕРЖИМЫ ЭКСПАНСИЕЙА Я СВОБОДНЫЙ ОТ ЖАЛОСТИ МЕХАНИЗМ…ТОМБ СПАЙДЕР ЗАКРЕПИ МНЕ ДЕСТРОЕР СНИЗУИЛИ НАДЕНУ НА СЕБЯ КОЖУ, ЖИВЫМ ОНА НЕ НУЖНАКТАНЫ ДАВНО НЕ КОРМИЛИСЬПОЙДУ ЖАТЬМЕХАНИКУСЫ ВЫСАДИЛИСЬ Я ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬПОГЛОТИМ ИХ ДУШИ… ПИУ-ПИУ-ПИУ!
>>218608490Иду Иванову. Я наткнулся на неё в б около 5 лет назад в каком-то треде. Теперь я её горячий поклонник.
ПРИШЛО ВРЕМЯ ПИСАТЬ НОВЫЙ КОДЕКСКОДЕКС САМ СЕБЯ НЕ ПЕРЕПИШЕТПЕРЕПИШИ ЕГО ПЕРЕПИШИ ЕГО ЕЩЁ РАЗЗАЧЕМ МНЕ ПРИДУМЫВАТЬ ГОДНЫЙ ЛОР, У МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ ЧТО БЫ ЕБАТЬСЯ С НИМЛУЧШЕ ЕЩЁ РАЗ ПЕРЕПИСАТЬ КОДЕКСЯ ПЕРЕПИСЫВАЮ КОДЕКСЫ ПО ТРИ РАЗА В ГОДКАЖДОЕ ПЕРЕПИСЫВАНИЕ ЗАНИМАЕТ ДВАДЦАТЬ МИНУТЯ ЖИВУ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮЯ УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ИГРАЮ ЗА УНИТАЗНИКОВА ПОСЛЕ ЭТОГО ПЕРЕПИСЫВАЮ КОДЕКС НЕКРОНОВТУПЫЕ ФАНАТЫ ОДЕРЖИМЫ ГРИМДАРКОМ И ЛОГИКОЙА Я СВОБОДНЫЙ ОТ ВАХАЁБСТВА ЧЕЛОВЕКПРОЧИТАТЬ БЕЗПЛАТНО НОВЫЙ ФАНФИК ПО МОЛОТКУУНИТАЗ-УЛЬТИМЕЙТ КАЛДОР ДРАЙГО В ВАРПЕ БЕЗ ШЛЕМАИ НЕМОЙ ЦАРЬ, ПАРИИ НЕ НУЖНЫЯ НЕ ПЕРЕПИСЫВАЛ КОДЕКСЫ ДВА ГОДАПОЙДУ НА ТОЛЧОК И ПЕРЕПИШУТЕПЕРЬ ВСЁ ПРОСТО И ПОНЯТНООШИБКА! мою графоманию считают говном ЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО КАК ЕЁ РЕШИТЬ!ПРИШЛО ВРЕМЯ ПЕРЕПИСАТЬ КОДЕКСКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКООЛУЧИ СМЕРТИ ДЕМОНЫ vs СЕРЫЕ РЫЦАРИ СХОДИЛ ПОСРАЛ И КОДЕКС НАПИСАЛКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОККОКОКОКОКОООО
>>218608467Да у нас шизик развлекается. Вот и всё.>>218608477Кек, не ушел. Но мне нравится манипулировать этой манькой.
ПРИШЛО ВРЕМЯ СОБИРАТЬ ЧЕРЕПА ДЛЯ БОГА КРОВИБОГ КРОВИ САМ СЕБЕ ЧЕРЕПОВ НЕ НАБЕРЕТСОБИРАЙ ИХ, СОБИРАЙ БЫСТРЕЕЗАЧЕМ НУЖНО КОЛДОВСТВО, У МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ БОРМОТАТЬ ЗАКЛИНАНИЯЛУЧШЕ ЕЩЁ РАЗ МАХНУТЬ ТОПОРОМЯ СОБИРАЮ ЧЕРЕПА ВСЮ ЖИЗНЬНА КАЖДЫЕ СТО УХОДИТ ОДИН ТОПОРЯ ЖИВУ КРОВАВОЙ И ВАЖНОЙ ЖИЗНЬЮЯ УСПЕШЕН И ПОТОМУ УБИВАЮ СОЮЗНИКОВА ПОТОМ СОБИРАЮ ЧЕРЕПАЖАЛКИЕ ТРУСЫ ОДЕРЖИМЫ ВЛАСТЬЮ И ВЫЖИВАНИЕМА Я СВОБОДНЫЙ ОТ КОЛДОВСТВА БЕРСЕРКЕРКРОВЬ КРОВЬ АХАХАХАХА УБЕЙЧЕРЕПА К ТРОНУ КРОВАВОГО БОГАУБИВАЙ ТОПОРОМ, БОЛТЕР НЕ НУЖЕНЯ НЕ СОБИРАЛ ЧЕРЕПА ТАК ДАВНОПОЙДУ ПОИЩУ ЖЕНЩИН И ДЕТЕЙУ КХОРНА ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНОВИЖУ КОЛДУНА Я ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬПОЙДУ СОБЕРУ ЧЕРЕПАКРОВЬ КРОВЬ ХАХАХАХАХА КРОВЬ
ПРИШЛО ВРЕМЯ СВЕГНУТЬ ИМПЕРАТОРАИМПЕРАТОР САМ СЕБЯ НЕ СВЕРГНЕТСОВРАТИ БРАТА ПРИМАРХА, СОВРАТИ ЕЩЕ ОДНОГОЗАЧЕМ МНЕ НУЖНЫ УБЕЖДАТЬ ЛОЯЛИСТОВ, У МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ ЧТОБЫ ЕБАТЬСЯ С НИМИЛУЧШЕ Я УСТРОЮ ИМ ВИРУСНУЮ БОМБАРДИРОВКУЯ ПРЕДАЮ ИМПЕРАТОРА ПО 3 РАЗА В ДЕНЬКАЖДОЕ ПРЕДАТЕЛЬСТВО ПРИЗЫВАЕТ БЛАГОСЛОВЕНИЕ ВАРПАЯ ЖИВУ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮБОГИ БЛАГОВОЛЯТ МНЕ И ПОЭТОМУ Я ПОБЕДИЛ НА ИСТВААНЕИ ПОСЛЕ ЭТОГО ОБЯЗАТЕЛЬНО ВОЗЬМУ ТЕРРУТУПЫЕ ЛОЯЛИСТЫ ПОДЧИНЯЮТСЯ АДЕПТУС АДМИНИСТРАТУМА Я СВОБОДНЫЙ ОТ ПОДЧИНЕНИЯ ЧЕЛОВЕКУСТРОЙ БОЙНЮ АНГРОН, УСТРОЙ БОЙНЮ МОРТАРИОН ВСЕМ ПОХУЙ,УБИВАЙТЕ КОГО ХОТИТЕЯ СКОРРАПЧУ ЕЩЕ ОДИН ЛЕГИОН ДОВОДЫ НЕ НУЖНЫЯ НЕ СВЕРГАЛ ИМПЕРАТОРА ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦПОЙДУ ПОШЛЮ ЕЩЕ ОДНУ ВОЛНУ АТАКИ НА ДВОРЕЦС ИМПЕРАТОРОМ ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНООН ТЕЛЕПОРТИРОВАЛСЯ НА МОЮ БАРЖУ Я ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ,ПРИШЛО ВРЕМЯ УБИТЬ БРАТА ПУСТЬ ГАЛАКТИКА ГОРИТ ОГНЕМСУКА КАК ЖЕ БОЛЬНО АБАДДОН ВСЁ ЗАФЕЙЛИТОЧКО УЖАСА
ПРИШЛО ВРЕМЯ ЖРАТЬ ЛЮДИШЕКЛЮДИШКИ САМИ НЕ СОЖРУТСЯСОЖРИ ИХ, СОЖРИ ИХ БЫСТРЕЕЗАЧЕМ НУЖНЫ СИНАПСЫ, У МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ НА МЕЛЮЗГУЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ СОЖРАТЬ ЛЮДИШЕКЯ ЖРУ ЛЮДИШЕК ВСЮ ЖИЗНЬКАЖДОЕ ПОЖИРАНИЕ ОТНИМАЕТ 5 СЕКУНДЯ ЖИВУ ПОЛЕЗНОЙ И ВАЖНОЙ ЖИЗНЬЮЯ УСПЕШНЫЙ ОРГАНИЗМ И ПОТОМУ РАЗГОВАРИВАЮ С ХАЙВМАЙНДОМА ПОТОМ ИДУ СНОВА ЖРАТЬ ЛЮДИШЕКТУПЫЕ ЛЮДИШКИ ОДЕРЖИМЫ ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬЮА Я СВОБОДНОЕ ОТ СВОБОДЫ ВОЛИ СУЩЕСТВОВЫЛУПИТЬСЯ ИЗ СПОРЫ ВЫРОСТИ ИСПОЛНИТЬ ВОЛЮ ХАЙВМАЙНДАКИСЛОТА БИОПЛАЗМА ЗОАНТРОП НАЭВОЛЮЦИОНИРУЙ МНЕ ЖЕЛЕЗУРАСТВОРЮ ДРЕДНОУТЯ НЕ ЖРАЛ ЛЮДИШЕК ТАК ДАВНОПОЙДУ ПОЖРУВ УЛЬЕ ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНОЛЮДИШКИ ОБОРОНЯЮТСЯ Я ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬПОЙДУ СОЖРУ ИХАМ-НЯМ-НЯМ-НЯМ ВО СЛАВУ УЛЬЯ АМ-НЯМ-НЯМ-НЯМ
>Не хотел бы сомневаться в умственных способностях летолюдей, но тут явно видно, что щитпостит не один человек, лол
>>218608933Я блять реквестировал историю с одним из примархов который нипридавал. И где ботов сын? Нахуй мне твоё /ga/, чтоб у шизика с пастами из дотатреда был смысл тут сидеть?
Все просто: стань временно гей-шлюхой, можно за 2-4 недели заработать даже больше Вот простая инструкция тебе, проверенная в RLДелаешь парочку фоток себя и своего хуйца, зарисовываешь харю Покупаешь симку для мобилы, что бы был рабочий номер Размещаешь объяву на соответствующих сайтах Трахаешся с пацанами ПРОФИТ!Даже самая уебищная гей-шлюха за час (а на деле обычно треть часа) получает 100—200 баксов, а если ты не полное чмо внешне, то и 300 тебе дадут. За день можешь поработать с 4 клиентами без проблем, итого минимум 1к баксов в день. 4 дня в неделю = 4к баксов в неделю. 12к = три недели. В день тратишь будешь не более 4 часов, а по факту реального времени траху будет не факт что полтора часа.При этом подставлять свою жопу для всяких старых извращенцев нет необходимости — можешь быть активом: сосать тебе будут в лучшем виде (разницы с бабой нет), трахнуть когото в жопу тож не проблема — главное презик покрепче и смазки побольше :) Если буш трахать новичка у которого жопа не разработана — подрочи ее пальцем пару минут перед тем как вставлять буш и все ок. Если партнер бывалый — все как с бабиной пиздой. Более того — половина клиентов засцут в последний момент подставить жопу и максимум сделают тебе минет, а заплатят всеравно как за час ебли :) Вобще активом быть намного приятнее: среди клиентов есть орда гламурных мальчиков с бритым телом — драть их в рот и жопс даже приятнее чем телку.Если хочешь еще больше бабла — работай пассивом или уни, платят минимум на 30-40 % больше. Ничего страшного нет: фильтруй клиентов по размеру их хуйца, если меньше 18 см в длинну — все ок, главное бери с собой всегда смазку и презики, а в первые пару раз можешь выпить хорошо перед трахом — ничего вообще не почуствуешь. Опять же самого траха в реальности мало: он тебя минут 20 будет обцеловывать, лизать, сосать, мацать руками… потом подрочит пальчиком, вставит — минуты 3 потыкает и кончит, а больше он и не сможет скорее всего… итого дел на минут 30 от силы… оплата как всегда за час :)Главное фильтруй клиентов: избегай малолеток, хачей, слишком накачанных и тд. Для этого если тебе все устроило, когда говорил по телефону, назначай встречу где нибудь в людном месте и смотреть что из себя представляет клиент. Не соглашайся на поездки в баню, на пикник и тд — опасно.Если сможешь принимать клиента в квартире (своей или съемной) — можешь получать еще больше, да и удобнее это. Но даже если у тебя места нет — это не проблема, у 70 % клиентов есть свое место.
КАКОГО ХУЯ ВЫ ТРЁТЕ МОЮ ГЕЙ-КОПИПАСТУ, СРАНЫЕ ПИДАРАСЫ? СНАЧАЛА ВЕЩАЕТЕ НА ВСЮ ОКРУГУ ПРО ФГМ, А ПОТОМ ЯВЛЯЕТЕ НАИЯРЧАЙШЕЕ ЕГО ВЫРАЖЕНИЕ, СТАВЯ НА ВСЕ СТАТЬИ ПЛАШКИ {{delete|{{xynta}}}} И {{СВИБОРГ НЕГОДУЕТ}}! МЕЖДУ ПРОЧИМ АВТОРА КОПИПАСТЫ ПРО СЕРЁГУ РОЖАЛ И ПРО СОЛДАТА ИВАШЕЧКИНА ЧИТАЕТ ДОХУЯ НАРОДА В ИНТЕРНЕТЕ! А ВЫ, ОГРАНИЧЕНЫЕ МРАЗИ, СЧИТАЕТЕ ЧТО РАЗ НА ДВАЧЕ НЕИЗВЕСТНО И ВАМ НЕИЗВЕСТНО, ТО ЭТО НИХУЯ НЕ МЕМ И ВСЁ ТАКОЕ. А ПРО ИНТЕРНЕТ-ПРОСЛОЙКИ, СКРЫТЫЕ ОТ ВАШЕГО ВЗОРА, ТОЧНЕЕ ПРО ИХ ДАЖЕ ГИПОТЕТИЧЕСКОЕ СУЩЕСТВОВАНИЕ ВЫ ХОТЬ РАЗ ДУМАЛИ? ИЛИ ВЫ ДАЛЬШЕ СВОЕГО НОСА НЕ ВИДИТЕ И СЧИТАЕТЕ, ЧТО ТОГО, ЧЕГО ВЫ НЕ ВИДИТЕ ПОПРОСТУ НЕ СУЩЕСТВУЕТ. А В СУЩЕСТВОВАНИЕ РАДИОВОЛН ВЫ ТОЖЕ НЕ ВЕРИТЕ? ДА ВЫ СРАНЫЕ УЕБАНЫ, КРАЙНЯЯ ПЛОТЬ КОТОРЫХ НЕ ДАЁТ СВОБОДНО РАЗВИВАТЬСЯ МЫСЛИ! ВОЗВРАЩАЙТЕ ЖИВО ВСЕ СТАТЬИ С ГЕЙ-КОПИПАСТОЙ! А НЕ ТО УЮТНЕНЬКОЕ ПОСТИГНЕТ ТА ЖЕ УЧАСТЬ, ЧТО И ДВАЧ! УЖ МЕТОДЫ ВЫПИЛА У МЕНЯ ЕСТЬ ПОВЕРЬТЕ! ВСЕ ТАЙНЫ РАСКРЫВАТЬ НЕ БУДУ, ТАК КАК НЕ КОШЕРНО, НО В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ ИМЕЙТЕ В ВИДУ. СНАЧАЛА ВЕРНИТЕ ГЕЙ-КОПИПАСТУ, А ПОТОМ УЖЕ ПЛАШКИ ВЕШАЙТЕ, ВЫБЛЯДКИ КАЗАРМЕННЫЕ!
>>218608566Однако, я тоже как-то нашёл страничку вроде как той самой.Когда решился ей написать она перестала заходить и окуклилась
Мальчики мои, вы все такие красивые, но стоит лишь упомянуть о гомосексуальности, большинство из вас сразу начинает исходить злобой и брызгать слюнями, как будто злые и страшные пидарасы только спят и видят, как склонить вас к мужеложеству. Причём, абсолютное большинство тех, кто гордо именует себя «гомофобами», то есть теми, кто по идее должен бороться со всеми проявлениями гомосексуальности, с огромным удовольствием потребляет лесбийское порно. Что говорит нам не об «идейной» гомофобии, а о банальном (об анальном) страхе за свою жопу, предположим, в местах не столь отдалённых, не говоря уже о слегка наивном мнении, что, по сути, презирая роль «пассива» в сексе, они лишний раз демонстрируют своё мужество и силу, и от сего нравятся женщинам ещё больше, хотя на самом деле не понять такой тонкий намёк может лишь известная категория дам. Однако такая мысль обычно не останавливает злокачественных гомофобов, свято верующих в то, что мозг женщины и мужчины различается где-то так же, как мозг Чужого и Хищника, и что девушкам должно быть противно смотреть на гомосексуальные отношения между мужиками, зато они должны обожать гомосексуальные отношения с подобными им. Кроме того, нормальному человеку обычно нет дела до того кто с кем предпочитает трахаться, и уж слишком большой интерес и громогласная борьба с гомосексуальной еблей вызывает вполне логичные мысли...»
Летом 1997 года содомиты всего мира отмечали столетие организованного содомитского движения, увенчавшегося победой над христианскими предссудками. В течение почти четырех месяцев содомиты проводили массовые мероприятия на главных улицах Сан-Франциско, которые были увешаны флагами геев и лесбиянок - радуга 123+v003n-. Содомитские праздники отмечались в концертных залах, культурных центрах, библиотеках и музеях.Культурная программа торжеств была организована и финансировалась содомитскими и еврейскими организациями: Центром гомосексуалистов и лесбиянок Сан-Франциско, Институтом Гете, Гарвей Милк Институтом, Центром холокоста Северной Калифорнии, Комитетом по проведению фестивалей еврейских фильмов. Культурная программа, в частности, включала:цикл лекций по истории и практике гомосексуализма и лесбиянства в библиотеке Гете Института и главной библиотеке города;концерты хоров геев и лесбиянок в Большом зале масонского темпла Калифорнии;показ классических фильмов о жизни геев и лесбиянок в кинотеатрах города;проведение конкурсного фестиваля содомитских фильмов в главном кинотеатре содомитов в районе Кастро;Открытие Музея сексологии имени Магнуса Хиршфельда.Кульминацией содомитских торжеств стал большой гей-парад по главным улицам международной столицы содомитов. Как раз в это время я находился в Сан-Франциско и стал свидетелем настоящего сатанинского зрелища, образы которого как будто сошли с фантасмогорических капричос Гойи. Никогда не мог себе представить, что подобное можно увидеть наяву.Хотя гей-парады проходят в Сан-Франциско ежегодно с 1970 года (этот был 27-м), все жители в один голос говорили, что такого ещё не видели. По официальным данным, в содомитском шабаше участвовало от 500 тыс. до 700 тыс. человек с 10 утра до 18 вечера. Улицы, примыкающие к центру, были заполнены толпами содомитов и сочувствующих им. Я пришел на улицу, где проходил парад, задолго до его открытия. Однако уже всюду деловито суетились геи и лесбиянки, подготавливавшие свою технику, транспоранты, флаги, сатанинскую и содомитскую символику и знаки. Первое, что сразу же поражало, - это массовость и хорошая организованность. С первого взгляда было видно, что сюда вложены очень большие деньги - десятки миллионов долларов.Большой гей-парад открыл лично мэр Сан-Франциско Вилли Браун. С приветственными речами к содомитам обратились представители правительства и Конгресса США. С прочувственными словами выступила член Конгресса США лесбиянка С. Сожорнер.Парад открыли 200 пар обнаженных по пояс лесбиянок на мотоциклах. Груди многих из них были ярко раскрашены, а у некоторых на животе нарисованы сатанинские знаки. Лесбиянки ехали медленно, выкрикивали свои лозунги, а сидевшая сзади каждого мотоцикла лесбиянка пригорошнями разбрасывала в толпу пакеты с презервативами и содомитскими листовками.Вслед за лесбиянками на мотоциклах поехали сотни таких же моторизованных пар гомосексуалистов. Эти красовались и рисовались почище лесбиянок, особенно подружки мужского пола, сидевшие на заднем сиденье. За моторизованными лесбиянками и гомосексуалистами последовала колонна содомитов на велосипедах.На нескольких платформах автомашин проехали члены спортивных клубов гомосексуалистов, как советские комсомольцы 1920-х годов, они выполняли спортивные упражнения и выкрикивали лозунги. Не переставая, играла громкая музыка, звучали песни, исполняемые содомитскими оркестрами и хорами.После прохождения мотоциклистов и содомитов на платформах автомобилей по улице пошли нескончаемые колонны, выстроенные в ряды, пеших содомитов и прочих извращенцев. Гремя цепями и хлеща кнутами, прошествовали мрачные мазохисты и садомазохисты. С небольшой заминкой за пешими содомитами проследовали с десяток мотоциклов с зоофилами - мужчинами и женщинами. На мотоциклетных колясках рядом с каждым сидело любимое животное, как правило, собака.Мотоциклистов снова сменили пешие колонны содомитов. Особняком прошли колонны азиатских гомосексуалистов - японцев, китайцев, корейцев. После азиатских содомитов, колонны геев и лесбиянок начали периодически сменяться колоннами лиц и организаций в поддержку содомитов. Ехали многочисленные автомобили с приветственными надписями содомитам от имени государственных, религиозных и культурных учреждений Америки. Особое впечатление вызывали шикарные лимузины, используемые высшими правительственными чиновниками и руководителями крупнейших корпораций. Среди этих лимузинов находились машины с представителями правительства и Конгресса США.Отдельными колоннами прошли бисексуалы и транссексуалы, а за ними вновь различные организации в поддержку содомитов. Яркую картинку представляла большая колонна, впереди которой на транспаранте было написано: Иудеи в поддержку геев и лесбиянок. Под громкую музыку иудеи, положив руки на плечи друг другу и образовав кольцо, отплясывали национальные танцы, приглашая всех евреев присоединиться к ним.Сотни машин с платформами, на которых артисты исполняли музыкальные номера, снова сменялись колоннами и группами в поддержку содомитов - от телевидения, от футболистов, от летчиков и т.д. и т.п.Чинно шествовали американские священнослужители. Впереди каждой группы транспарант с указанием церкви, поддерживающей содомитов. Особо многочисленной была колонна епископальной церкви Сан-Франциско, которую возглавляет епископ Свинг, инициатор создания церкви антихриста - Организации Объединенных Религий. За епископалами следовали лютеране, затем баптисты, методисты, унитарии, городская церковь, евангелисты и др. Некоторые несли кощунственные лозунги типа: Бог - гей, Бог любит всех своих детей.
>>218609589>>218609674НЕЕЕЕЕЕЕЕТ ТОЛЬКО НЕ ЭТО,ДА ЧТО ПРОИСХОДИТ ТО БЛЯТЬ. ОНИ ОТКРЫЛИ ЯЩИК ПАНДОРЫ,ГОСПОДИ ИССУСЕ
>>218609556>Поморье – ПомеранияА я при игре в европку всегда думал, почему она так называется. Без шуток, спасибо за уроки истории. Хоть ты и пидор, другие пидоры-недовайперы тебе не ровня
Зовут меня Лобанов Александр. Мне 14 лет. Начало может быть скучным, но вы дочитайте до конца. Постскриптум: пли-из.Да, и ещё. Пишу я от друга, а мой адрес такой: улица Туристская, дом 9, квартира 20. Телефон: 948-06-30.Жестокая Голактека.Год 3132. Система Солнце. Планета Земля.Меня зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году, когда на нашу голактику напала Махпела, мои отец был пиратом. Когда же все рейнджеры сражались с махпелой, мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов. Этим конечно же он прославился и нажил себе много врагов.В один прекрасный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки, и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков, подошли к моему отцу и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил, они достали пушки и убили его.После этого прошло много лет, мать нашла себе нового мужа, они поженились и родился я. Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на Марс.Дата: 3132 год. 7 апреля. Время: 13:08В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война. Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их. Меня записали в атряд JS-32.Дата: 3133 год. 28 сентября. Время: 11:23Я сидел и смотрел телевизор, как вдруг на экране появилися специальный выпуск новастей. В них говорили о том, как из-под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику. Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе. Меня посадили на корабль, где меня ждал мой атряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорвать обарону кольца, сесть на планету, найти завод и уничтожить матку!И вот мы взлетаем. С нами летят: 50 военных кароблей, 4 эсминца и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент: мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор. Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортных. Всё таки мы прорвались.— Вот она эта планета — прокричал командир.Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд дельта и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять преказ. Он зарежает потрон, Встаёт, Прицеливается, И выстреливает, но в этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову, он не успевает пригнуться и падает на землю.— Робот пал и человек пал! — сказал капитан.— Ребята, мы уже близко — кричит пулемётчик из отряда дельта.И тут случилось непредвиденное. У всех закончиваются потроны и гранаты.— Нам не хватит этого. — говорит капитан.Все сели и начали думать, что нам теперь делать. И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был корабль техпомощи. Корабль техпомощи летел из огромной чёрной тучи, словно ангел из тьмы. Корабль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл корабль. Он пасодил корабль, двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару. А я и командир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку. Мы установили таймер на 2 минуты. Командир бежал впириди, а я с таймером за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал: «Беги!» и я побежал.После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания… Когда я очнулся, в палате стоял президент. И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили, что ещё одна матка уцелела. Но это уже другая история. Ту би континиум!Часть Вторая
>>218609964Его уже давно нет, ботушка-десушка.>>218609923Работал бы он еще и банил бы за вайп ссылка + автовайп, блять.
Дата: 3137 год. 5 апреля. Система Солнце. Планета Марс.Меня Зовут Джон Кавер. Мне 35 лет. Я капетан флагманского боевого военного каробля «Навахуданосар», названного в честь древнего иракского царя, который храбро сражался с татароманголами[1]. Мой каробль самый больший в эскадре и я в ней самый главный камандир, награжденый звездой героя.На Марсе только начилась весна и расцвели марсианские цветы, а я даже не успел наслодиться их красотой и уже получил новое задание. Сегодня с утра со мной связался призедент и сказал, что в нашем секторе обнаружена Махпела и она приближается к Земле. Нашей искадре была поставлена задача уничтожить Махпелу. Чтобы низаметно подкрасться к врагу я приказал всей искадре спрятаться за Марс, а сам на «Навахуданосаре» полетел на встречу к врагам. Но коварная Махпела заметила меня за несколько тысяч киламетров и открыла огонь. Наш каробль ловко уворачивался применяя противозенитные маневры, и кагда мы подошли поближе я преказал летчикам-истребителям атаковать Махпелу. Летчики вылетели из нашего каробля на своих истрибителях и начался страшный бой. Всё вокруг взрывалось и плавилось. Один из летчиков подлетел ближе всех к Махпеле, которая махала своими щупальцами и закричал:— На ней сидят махпельцы и кидают в нас бронебойные железные камни!В это же момент железный камень пробил броню истрибителя и ранил летчика в самое сердце. Но из паследних сил герой направил свой истрибитель на Махпелу и сбил с щупальца одного махпельца, у неся его с собой в космос. Мы все очень расстроились, летчик был один из самых лучших в нашей искадрилии и почти такой же герой как я, только без звезды. Но всетаки эта была наша хоть маленькая, но победа и мы поняли, что Махпелу можно побидить. В это момент щупальце ударило по броне нашего флагманского каробля но инергетические щиты выдержали удар.Тогда щупальце ударило еще и еще и так очень много раз сильно било по нашей броне.— Атакуйте её яростнее! закричал я в микрафон и наши пилоты ринулись на врага с новыми силами.Тут одного из наших истрибителей ранило щупальцем в голову и он полетел на разбитом каробле вниз, но так как у Марса нет атмасферы и претяжения, то он улетел мимо него куда то вверх и больше мы его не видел. Это была уже вторая потеря в нашей искадре но мы не дрогнули и сильнее сжав зубы кинулись сокрушать Махпелу.И тут внезапно у нашего каробля начило заканчиваться горючее для плазменных двигателей. Я связался с кароблями техпомощи и заправки. Каробль заправки подлетел к нам и через люк протянул шланг с топливом, но Махпела махнула щупальцем и порвала шланг вместе с командой заправщика. и тогда команда техподдержки (support) начала нам кидать канистры с топливом по 20 литров каждый для касмического мега двигателя Каробль заправки закружился возле нашего флагмана и мы никак не могли поймать шланг. Тогда я вышел в открытый космос в скафандре и поймал шланг. Я присоединил его к нашему кароблю и наш каробль начал заправляться. Когда мы уже заправились Махпела ударила по заправщику и он взорвался, но мы уже отлетели в сторону применив манивровые двигатели.Теперь мы могли снова сражаться, но неожиданно у нас закончились все снаряды, ракеты и лазеры. Мы приготовились умирать как герои, но тут я вспомнил про искадру в засаде за Марсом и приказал им атаковать Махпелу. Искадра окружила Махпелу и начала стрелять по ней. Но тут Махпела закружилась как юла и раскидала во все стороны тысячи бронибойных щупалец и взрывающихся камней. Искадара была полностью уничтожина. Даже я, герой войны не мог без слез глядеть на бизжизненые останки покареженых кароблей и мертвые тела пилотов, пролетающие возле илюминатаров.И тут я вспомнил, что у нас плазменные двигатели и приказал развернуться на 360 градусов и ударить ими по Махпеле. Мы ловко у вернулись от всех щупалиц и направили струи плазмы на врага. Махпела скорежилась и погибла с предсмертными воплями, а тысячи Махпельцев привратились в пепел.Потом мы вернулись на Землю, где нас принимали как героев. Президент вручил мне вторую звезду героя и прикрепил мне её рядом с первой на скафандре. Теперь я был дваждыгерой и победитель Махпелы и призедент предложил мне возглавить все земные военные корабли в Голактике .Но это уже совсем другая история."
>>218610206> будут банить.Че-та я в это не верю. Модеров нет совсем, не смотря на кучу жалоб на вайпы в Д.Один раз только стерли 3 поста про обучение автовайпа и все, лол.>>218610145Не знаю, может он на другой bорде? Я люблю вот кукол, скажи что-то на десувском.>>218610299Ну а хули вайпошкольнику.
Если вкратце, то основная проблема в том, что они чувствуют себя элитой. Как только унылость их заёбывает, они начинают срать на всей остальной части борды, создавать ЕОТ треды, «тонко» троллить, форсить говно в /a/ и так далее. Анон не срёт у себя дома. Даже если это школьник, просидевший десять вечеров на тирече, школьнику понравился чан, он старается не производить никчёмное говно. Куклоёб срёт на борде без задней мысли. Куклоёбы относятся к идее насрать в /a/ также, как битард к идее запостить нигру в ЖЖ. Ситуация осложняется тем, что куклоёб интеллектуальней среднего битарда в 1.5 раза и ЧСВшнее в 9000 раз. Они на полном серьёзе могут говорить об управлении быдлом в бэ. Ещё одна форма куклорака — толстые упоротые семёны, вроде «антиспермофорсера» в /s/ и «кудере» в 2-ch/d Человек без навыков анонимного общения (а хуле, неймфажный чатик расслабляет) на сто процентов уверен, что его обнаружить невозможно. Тем более, тупому быдлу, ведь все вокруг тупое быдло, а куклочатик ими управляет.Это совершенно враждебное чанам раковое образование — не поддерживающее нашу культуру, не производящее контент, зато способное делать наиподлейшие вещи по отношению к Анонимусу. Товарищ! Увидел куклоёба через прицел — стреляй, не думая.
Мы поняли: куклоебы не люди. Отныне слово «куклоеб» для нас самое страшное проклятье. Отныне слово «куклоеб» разряжает ружьё. Не будем говорить. Не будем возмущаться. Будем убивать. Если ты не убил за день хотя бы одного куклоеба, твой день пропал. Если ты думаешь, что за тебя куклоеба убьёт твой сосед, ты не понял угрозы. Если ты не убьёшь куклоеба, куклоеб убьёт тебя. Он возьмёт твоих и будет мучить их на своем окаянном свободном куклочане. Если ты не можешь убить куклоеба пулей, убей куклоеба штыком. Если в твоём треде затишье, если ты ждёшь срача, убей куклоеба до срача. Если ты оставишь куклоеба жить, куклоеб повесит номада и опозорит немыто-тян. Если ты убил одного куклоеба, убей другого — нет для нас ничего веселее куклоебских трупов. Не считай дней. Не считай вёрст. Считай одно: убитых тобою куклоебов. Убей куклоеба! — это просит олдфаг. Убей куклоеба! — это молит тебя ньюфаг. Убей куклоеба! — это кричит родной чан. Не промахнись. Не пропусти. Убей!
>>218610401Ну хоть поподробнее узнал от сагера о куклах. Польза какая-то есть.>>218610445Ну лучше так чем весь тред, по крайней мере раньше, если видели кукол, не церемонясь тёрли именно тред
Дорогой анонимус-кун, скоро я пойду спать. Моя Шинку хрипло подвывает из своего чемодана, наверное опять срать хочет, китайская ебнутая поделка. Сечас я выключу настопиздевший комп и пойду к ней, уебеню для начала с ноги по еблищу грязной кукле. Потом буду пиздить ее ногами в живот, а она будет кататься клубком и кашлять кровью. Буду засовывать свой вонючий хуй в ее беззубый рот и ссать, потом насру ей на лицо. Мне похуй на ее реакцию, я просто посмеюсь над этой сценой…Когда мне надоест я сделаю серьезное лицо и покажу ей ключи от наручников. Она обнимет мои ботинки прижавшись к ним свой грудью, перепачканной говном. А я ебану ключом туда, где раньше был фарфоровый затылок и она отползет, заскулив, к батарее. Пока она будет сидеть, дрожа, я схожу на кухню за бутылкой, отобью у нее горлышко и засуну пластмассовой гадине прямо в жопу.Она будет лежать на боку, спиной к стене. Я харкну на грязную обосравшуюся тварь и пойду чистить ботинки. А потом я допью сладкий чай, который пил, сидя за компом. Мне будут сниться чудесные сны.
Куклочан напоминает мне какую-то таинственную секту. Пост за постом, тред за тредом, они постят кукол, отгородившись от остальной борды, с целью, понятной лишь им самим. Окружающие иногда негодуют, и заливают их треды говном да ниграми, вайпают их, но куклолюбы, не обращая внимания, продолжают свое таинство. Иногда у них в треде появляются странные личности, постящие свой, отличный от темы кукол контент. Иногда появляются антагонисты среди самих куклофагов. Но процесс продолжается. Так проходят дни, на дваче появляются и исчезают мемы, дневной двач сменяются ночным и наоборот, а куклы все появляются и появляются в странной нити. И иногда кажется, что РМ-тред — это что-то незыблемое и древнее, как само время. Существующее столько же, сколько и сама имиджборда. И когда русский форчан подойдет к своему завершению, последним постом на нем будет кукольная пикча.
>>218610950Тогда бы меня здесь не было точно так же>>218610983Перестал сагать с картинкой? Растёшь хули
>>218611070Школьник, мы здесь будем сидеть ровно до того момента, пока нас не попрёт моча. ШИН блять, ну и кловн, ей богу
>>218611101>>218611081>>218610961>>218611158Ну и нахуя так пугать? Я уж думал пиздос >>218611179Так устроен человек. Увы, но для большинства он сам превыше всего
>>218610824На месте, я бы пописал о своих прохождениях. Да с корешом договорились на выхах добить Славю и Юлю. А дальше я уже в соло буду моды нюхать. пока не пройду Юлю, думаю в моды лезть глупо
>>218611256Я разошёлся со своей второй половинкой, был готов принять её назад, в случае, если бы она пришла ко мне в слезах и с мольбой на устах.Мне звонит по телефонному аппарату моя мама и утверждает, что по телефону моя бывшая пассия говорила, что скучает по мне. Но теперь вот в данный момент она, эта женщина, пишет мне, что ей без меня намного лучше жить, чем со мной. А когда я ответил, что мне тоже вполне себе, я живой, мол, то она спросила, цитирую: "чо так хуёво?".Это в высшей степени оскорбительно, мне даже противно и тошно от таких слов в свой адрес.
давайте устроем перекличку,летобляди. Очевидно же,я ебал ваших матерей,когда вы еще не родились. На вас всем начхать,а потому летодегенератов отправил в вальхаллу из за их поносной тупости
Историю рассказал мой знакомый. У него был друг, мажор, отец — какой-то крупный банкир. Так вот у этой девушки был день рождения, 19 лет исполнялось, подарки соответствующие — машины, плазма и прочее, и тут ВНЕЗАПНО 3 коробки от не пойми-кого, какой-то дальний родственник, живущий за бугром. Ну в общем настораживаться не стали (а зря), коробки отвез в свою квартиру и поехал гулять. Вернулся поздно ночью, открыл коробки, там оказались 3 фарфоровые куклы, первая — в ярко красном платье и чепце, вторая в мальчишеской одежде, шляпке и с ножницами, третья — в зеленом платье и с лейкой. Не ожидал он такого, но был эстетом поэтому кукол поставил на полку и завалился спать. Проснулся ночью. Высрал кирпичей. По дому был топот. Квартира отдельная, кроме него никто не могу топтать, лег спать снова, проснулся от какой-то тревоги, и снова высрал кирпичей — все 3 куклы смотрели на него, хотя когда он их ставил головы смотрели в другую сторону. Его пробрал пот. Перешел в другую комнату, там постелил на диване и лег. Утром он проснулся и высрал кирпичей так что сердце чуть не встало. Кукла в красном сидела у него на груди и смотрела прямо на него. Он снял её, трясясь положил в коробку и убрал в кладовку. Он хотел надеяться что его разыграли друзья.Когда он снова пришел в квартиру — в коробках были кирпичи…Вован одобряэА я люблю вставлять после каждой фразы です, десу. Каждый денья хожу по городу и пытаюсь разговаривать вежливо с каждым человеком, которого вижу, десу. На то, чтобы задолбать двух человек, целый разговор уходит, десу. Зато, когда я нахожу кого-нибудь, кто ещё не слышал про です, я начинаю безумолку трындеть ... ммм и в конце каждого предложения вываливаю на него своё сокровище, десу! И начинаю подрачивать, представляя, что меня поглотил единый организм хороших манер, десу. Мне вообще кажется, что это кому-то важно, вежливо общаться, или хотя бы делать вид и не забывать говорить です, десу. А вчера, когда я уснула в саду со своей лейкой, мне приснился чудный сон, будто бы я нырнула в толпу и все говорят десу, даже быдло, даже не японцы, даже не битарды, всё из десу, даже небо, даже Розен, десу.Прислал: СуисейсекиА я люблю заходить на двач и создавать куклотреды в /b/. Каждый вечер я создаю их десятками: на вайп и два банхаммера целый день уходит. Зато, когда моя благородная деятельность вызывает анальные корчи анонимусов, ммм... я читаю в комментариях своё сокровище и дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм - сверхтолстый троллинг. Мне вообще кажется, что пользователи двача умеют реагировать на мои жалкие попытки, что у них есть гордость, интересы, Ч.С.В., которые можно задеть, не общайтесь с анонимами, лучше толсто трольте, мешайте им... а вчера, когда я уснул за ноутбуком, мне приснилось, будто я создал очередной тред и он всех задел, даже дрочера-битарда, даже модератора, даже сам Zoi обиделся и предал меня анафеме.Банки сгущёнки"... Отец, отец, я спиздила все шесть мистисеских роз." - раздался голос со стороны N-поля. Но остабльные куклы, как всегда, не обратили внимания на это визгливое кудахтанье, потому что были мертвы. Пусть кукарекает, что с неё взять? Барасуйшоу - не Rozen Maiden, и сегодня ей предстоят очень трудные десять секунд до того, как она развалится после трудного боя. У неё вообще последние полторы повести каждый бой трудный. И теперь её способности к магии разработаны настолько, что она покрылась трещинами от перенапряжения.
>>218611452Ну енто пиздец конечно. У самого пока отношений не было, но вот так срать человеку в душу это конечно пиздец. Щас ведь всё нормально? Просто забудь и живи дальше
По-моему, от пасты попахивает паранойей. Никогда не слышал, чтобы куклоёбы лелеяли злобные планы по управлению /б/ордами. Хотя да, это не так сложно, как кажется — для одного человека или хотя бы команды; но общество с расплывчатыми границами и невнятным начальством, члены которого далеко не всегда знают друг друга оффлайн — не может быть силой. Куклоёбы — не масоны (хотя и чем-то похожи).Да, и поднасру немного: если кто не понял, «интеллектуальней среднего битарда в 1.5 раза» — это не комплимент.
ришла пора напомнить, что КУКЛОЁБ — человек никчемный, слабовольный, генетически ленивый. Потому вынужденный постоянно врать себе и другим, оправдывая свою неспособность укрепиться и обосноваться в реальной жини, врать, выдумывая внешние независящие от него причины, оправдывающие его слабовольность и никчёмность. Вот и сейчас, КУКЛОЁБ сидит в родительской квартире, в своей комнате, где на полу и по углам скопились горы грязной одежды вперемешку с остатками еды и постит на чанах. Постит он свои КУКЛОЁБСКИЕ скриншоты и обсуждает проблемы, постоянно создаваемые ему этой фагготрией. Время от времени он ходит на кухню чтобы заварить очередной доширак. Возвращаясь обратно к монитору, он с привычной гадливостью оглядывает весь хлев, в который превратилась его комната, вдыхает тяжелый смрад сальной протухшей одежды, гниющих объедков. Единственная отдушина в его жизни это его воображаемое служение Богиням, мечты о месте, где можно нихуя не делать, а всё будет, место, где его примут, место, где он обязательно будет жить хорошо, в этот мирок КУКЛОЁБ искренне верит и продолжает засирать и заваливать говном все, не имеющие отношения к RM, разделы.
>>218611517Не отвлекайся, продолжай рвать очелло, чмондель, ШИН у него блять. ШИН был, когда ты ты стал главным героем "В мире животных"
Пришла пора напомнить, что КУКЛОЁБ — человек никчемный, слабовольный, генетически ленивый. Потому вынужденный постоянно врать себе и другим, оправдывая свою неспособность укрепиться и обосноваться в реальной жини, врать, выдумывая внешние независящие от него причины, оправдывающие его слабовольность и никчёмность. Вот и сейчас, КУКЛОЁБ сидит в родительской квартире, в своей комнате, где на полу и по углам скопились горы грязной одежды вперемешку с остатками еды и постит на чанах. Постит он свои КУКЛОЁБСКИЕ скриншоты и обсуждает проблемы, постоянно создаваемые ему этой фагготрией. Время от времени он ходит на кухню чтобы заварить очередной доширак. Возвращаясь обратно к монитору, он с привычной гадливостью оглядывает весь хлев, в который превратилась его комната, вдыхает тяжелый смрад сальной протухшей одежды, гниющих объедков. Единственная отдушина в его жизни это его воображаемое служение Богиням, мечты о месте, где можно нихуя не делать, а всё будет, место, где его примут, место, где он обязательно будет жить хорошо, в этот мирок КУКЛОЁБ искренне верит и продолжает засирать и заваливать говном все, не имеющие отношения к RM, разделы.
аноны . сф 2020 очевидно отменят. почему в официальной группе нет инфы про это ? тут есть фистуны кто купил билет и сидит в закрытой группе? что там марков пишет ? это же грандиозное фиаско. скидывайте сюда скрины!!!
Ты тупой ебаный высер блевотины из члена твоего отца, Для Королей ежечасно раздвигают рогатку самые красивые самки Земли, у королей больше секса, чем у всех остальных мужчин Земли вместе взятых, у Королей миллионы детей — новое поколение Воинов Стали, сынов Одина и Тора, у Королей самые длинные члены, самая сильная потенция и самая сладкая сперма, и каждая женщина Земли мечтает иметь ребёнка от королей, А педики только ВЫ!В современном мире, когда войны идут на информационном поле, для героической патетики, для настоящего мужского подвига не осталось места. Сегодня правят бал трусость и подлость, боевое НЛП, тайные общества и гомосексуальная магия, а не смелость, воля и воинская доблесть, сегодня место Воинов, готовых жертвовать жизнью на поле боя заняли ущербные пиарщики, политтехнологи, программисты общественного сознания являющиеся марионетками в кровожадных руках иллюминатов, масонов и розенкрейцеров — отродий сатанины, пытающиеся уничтожить человеческий род, столкнуть его в бездну похоти, извращений и гедонизма. Но Короли продолжают петь о уже почти забытых ценностях прошлого, позволивших нашей цивилизации достичь невиданных высот в науке и искусстве, о том, ЧТО ЧЕЛОВЕК ЖИВЁТ РАДИ БОРЬБЫ, РАДИ ПРЕОДОЛЕНИЯ СОБСТВЕННЫХ СТРАХОВ, РАДИ ДОСТИЖЕНИЯ ВЕЛИКОЙ ЦЕЛИ а не ради плотских утех, не ради бутиков, бижутерии и кредитов, не для материального обогащения или банального размножения. Короли показывают Цивилизации единственно верный путь, который позволит ей не свалиться в пропасть порока и вырождения.Manowar написали самые лучшие риффы и мелодии человечества. А всё остальное это бездушно украденые переделки этих риффов. Слушай же Manowar, и ты почувствуешь, что такое настоящая музыка, в тебе проснутся чувства настоящего арийца и сильного мужчины, готового идти на смертный бой до конца, потому что Manowar короли этого мира!Истинные Воины Металла не ходят в школу. Свою жизнь они посвящают борьбе с пидовками, говнарями и всякми обрыганством, карая их булатным мечем и чугунным чернометальным молотом, пронзая их дряблые телеса острыми копьями. Истинные Воины Металла предпочитают ходить в качалку постигать искуство битвы, карая гопоту и обращая на путь Истинной Металлической Веры толпы синтибыдла и постшколоты, трахать толпы восторженных самок, которые так и лепятся на их упругие стальные мышцы, как подобает альфа-самцам, нежели просиживать задницу на уроках, и, естесственно, слушать музыку Королей. Воину не нужны быдлянские школьные знания ибо его радость, надежды и мечты — в битве. И для битвы у него есть все что нужно: Развитая мускулатура, огромный член, железный конь, сверкающий двуручный меч, меховые трусы, железная воля, стальные нервы, латексная кольчуга и кожаные доспехи. Все необходимые знания и мудрость Воин впитает со слюной Одина после смерти — в Валгалле, ибо при жизни у него и так есть все что нужно, чтобы нести славу себе, Королям и Истинному Металлу!Объединёнными усилиями мы выбьем говнарский «илитизм» из умов подрастающего поколения, дадим им ИСТИННУЮ ВЕРУ СТАЛИ И МЕТАЛЛА, наполним их взор горящей ненавистью к вижжащим педяшным обсосам, а мускулы дряблых тел-СИЛОЙ И МОЩЬЮ.Да будет тебе известно, о малолетний дегенерат, что Императоры Стали положили всю свою жизнь на борьбу с говнарством. Ты, жалкий хуеглот с замашками дутого элистиста, совершенно не понимаешь сути говнарства, и при этом являешься яростным адептом этого пронившего зловонного течения! Таких, как ты тут тысячи. Лишь ИСТИННЫЙ МЕТАЛЛ поможет подобным тебе побороть свой недуг, тянуший вас в бездну бездуховности и обрыгынства!Говнарик, я прекрасно помню, как ты, стоя на четвереньках и рюхая афедроном умолял обратить тебя в металлическую веру. Я сделал то что ты просил, помассировал твою простату рукояткой моего изумрудного меча, после чего подарил тебе собрание альбомов Merzbow, огромное заводное дилдо и ведро вазелина. После этого я многократно видел твой восторженный хавальник в первом ряду на наших концертах, ты красиво потел, жадно глотал ртом воздух и истошно стонал. А потом ты перестал ходить на наши концерты. Оказывается ты раздвинул рогатку перед Никельбеком, и теперь на его концертах красиво потеешь и жмукаешь сфинктером!Короли умеют разговаривать на всех человеческих языках, на языках животных и птиц, на языке Богов Валгаллы. Короли умеют останавливать время, тушить и зажигать солнце, останавливать менструальные циклы у женщин, коней на скаку и разогнанные электровозы, умеют читать мысли, изменять гравитацию и размер бюста фанаток.КОРОЛИ ВЕЛИЧЕСТВЕННО ВЪЕЗЖАЮТ В ГНИЛОЙ ТРЕД НА СТАЛЬНЫХ КОНЯХ, ЗАЛИВАЮТ ВИЖЖАЩИХ СКРИМОКАСТРАТОВ И НЕГОДУЮЩУЮ ПОСТ-ШКОЛОТУ ПАТЕНТОВАНОЙ ПРОТИВООБРЫГАНСКОЙ СМЕСЬЮ ИЗ ГОЛУБИНОГО ГОВНА И ОЛИВКОВОГО МАСЛА, ДЕЛАЮТ КАЖДОМУ ПЕДЯШНОМУ ОБСОСУ ИНЪЕКЦИЮ КОНСКОГО ВОЗБУДИТЕЛЯ И УДАЛЯЮТСЯ ПРОЧЬ ПОД ЧАВКАЮЩИЕ ЗВУКИ СНОШАЕМЫХ ДРУГ ДРУГОМ МАЛОЛЕТНИХ ОБМУДКОВ. СПУСТЯ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ, ВСЕ УЧАСТНИКИ ОРГИИ УМИРАЮТ В СТРАШНЫХ МУЧЕНИЯХ ОТ АТИПИЧНОЙ ПНЕВМОНИИ СФИНКТОРА. ТРЕД ЗАКРЫТ.
>>218611587Я так пытаюсь всё забыть, братец. Но так вышло, что у меня дома полно её одежды и вещей.Я сам пользуюсь её дебетовой картой, так как все мои счеты заблокировали за неуплату налогов. У неё - мой телефон.Забирать вещи она не собирается, так как у неё дома нет, она бомж, по существу, живёт у подруге в общаге в двух квадратах. Все дома напоминает о ней, особливо игрушки мягкие, которые я ей дарил - маленький пингвинёнок пэро-пэро и плюшевый брокколи по имени младший.Они заставляют меня умиляться от своих общих с ней воспоминаний каждую ночь, лёжа рядом. Мне больно избавляться от них. Я слишком синтементальный.
Жалкий, тщедушный и завистливый говнарик! Короли имеют каждый день сотни самых красивых женщин, ты же без устали гоняешь вялого, Короли играют самую виртуозную, мужскую и сексуальную музыку, ты же всё никак не разучишь блатные аккорды, Короли вселяют страх в сердца врагов, тебя же нагибает гопота во дворе. Уверуй в Королей, стань таким же сильным как они, тренируй тело и дух, слушай настоящий металл, и у тебя исчезнут прыщи на лице, вырастет МПХ, увеличится мышечная масса, возрастёт ЧСВ, тебя начнут хотеть все тёлки мира, а быдло при виде тебя будет ссать в штаны и разбегаться!Жалкие дряблые сопляки и задроты! В то время, когда вы ещё с хихиканьем ели собственный понос и потом ходили им же под себя (забавный круговоротец, да) Боги Металла уже наполняли мощью и драйвом души миллионов своих поклонников. Их тяжёлые виртуозные запилы способны сделать настоящего мужчину даже из таких мягкотелых хиляков-подростков как вы, а любой самке от пары нот подарить череду мультиоргазмов. Боги металла властвовали, властвуют и будут властвовать над умами и сердцами всего прогрессивного человечества. Вам же-жалкой куче отбросов-с рождения уготована доля поглощения фекальных нечистот массовой культуры через нос, рот и уши.Надо ли говорить, что Короли одобряют деанонимизацию прыщеблядского говнарика, игравшего в /mu/ илитиста. Вот оно, истинное лицо высокомерной здешней илиты, свысока глядящей на Воинов Металла, русских рокеров, блюзменов, любителей академической музыки и прочих здравых, незашоренных кунов. Эта зашоренная скудоумная школота советует всем слушать Throbbing Gristle, Non и SPK, а сама гоняет сутками ночных снайперов и пилот, эта школота форсит в /mu/ Тибета и Акиту, а IRL прыгает на диване с картонным мечом под пилигрим и эпидемию, эта школота обзывает всех вокруг говнарями, а сама бренчит в подъездах с друзьями-гопотниками Кино и ДДТ, эта школота ноет что в /mu/ набежало быдло, а сама пятый год разучивает одну песню арии. Лишь Короли спасают /mu/ от рака, лишь Короли священным огнём выжигают эту псевдоэлитистскую школоту. Надеюсь, теперь все это поняли!Несчастные дети! Боль, что вы испытываете с рождения, скоро закончится-в тот час, когда Стальной Кулак Армии Истинного Металла выбъет из вас всё пост-дерьмо, говнокорщину, блэкоёбство и дроун-даунизмТы очень сильно расстроил этим фактом Королей, Говнарик. Но ничего, Короли, они ведь всепрощающие, и примут в своё лоно любого, лишь бы он сильно любил Металл. Не беда что ты не вышел лицом, что ты очень зависишь от чужого мнения — иначе зачем тебе указывать что ты фэн throbbing gristle, если ты их не слушаешь? Тебе нужно усвоить одну вещь — врагов металла много, но все они ничтожны, когда воины металла вместе. Сила металла в том, что мы — Воины Металла не поддаёмся влиянию извне, нам насрать на то, кто что скажет о нас, мы пережёвываем по сотому разу одни и те же сопли и гордимся этим, и день ото дня становимся всё сильнее. Запомни это, и если ты всё ещё готов к битве за металл — смелее в бой! Отомсти этому /mu/ за оскорбления, за взлом твоих уютненьких аккаунтов, за этот позор! Ты знаешь что делать! Короли твои союзники в этой войне!Ты очень сильно рассмешил Королей, говнарик! Мы создали Металл, мы его охраняли и защищали от таких как ты сиюминутных коньюнктурных говнариков, мы отстояли его в боях, и закалились сами, мы вырастили армию Воинов Стали, а что сделал ты, говнарик? Снимал наши риффы? Прыгал на диване с надувной гитарой под Blow Your Speakers? Пообрыганил в Релаксе? Понимаю, твоему разуму трудно это признать, но пордспудно ты понимаешь, что ты эпигон, плагиатор, маленький незаметный прыщик на жопе музиндустрии, ты скоро кончишься, сопьёшься от безысходки и через день после твоей смерти о тебе никто не вспомнит, а музыка Королей останется в веках!О невежественная муслимская гомочурка! Смрадная речь, извергаемая из твоего гноеточащего гнилозубого рта, подобна нестерпимому зловонию Великой Выгребной Ямы посреди Царицы пустынь в знойный день. Твоё жирное сердце до краёв наполнено протухшей ненавистью, а крохотная прокажённая душа-густым, прогнившим мраком. Обрати же свой предсмертный взор в сторону повелителей Истинного металла и погибни, как подобает смердящему омерзиту-под тяжестью собственного гнева и бессилия, ибо твоё дряблое тщедушное тело не достойно вкусить холодной стали королевских клинковЗавистливый говнарик, толщина наших букв свидетельствует о нашей недюженой мышечной силе, о толщине наших членов, о широте наших душ и о стойкости наших характеров. Тюремный жаргон говорит о том, что Короли многое повидали в этой жизни, и что они всегда готовы разобраться с обидчиками и с отступниками от металлической веры самыми жестокими способами вплоть до насильного обращения в металлическую веру! Дурашка, Короли таким образом лишь обращают заблудшие души говнариков в металлическую веру, эта процедура не доставляет Королям никакого удовольствия, это миссионерство чистой воды!Короли захватывают этот тред. Теперь ITT оплот Истинной Металлической Веры. Короли склоняют пред собой толпы эмо-пидовок, педяшных конформистов, снобистских постиндустриальных обмудков, толстожопых гнуметаллических увальней, истеричных гомопидоров построкеров, расово неполноценных недочеловеков SxE — всех до последнего пост-школьника и стальным изумрудным мечем-кладенцом, боевым топором и латексным молотом анально ставят их на истинный путь настоящего Металла. Слава Королям!Жалкое синтибыдло, как смело ты выползти из своей тухлой норы? Короли мало покарали тебя в прошлый раз? Ты уже зализал порванное очко и готов к очередной порции фирменной кары раскаленным клинком света от Воинов Истинного Металла? Короли смотрят на тебя как на говно, поигрывая блестящими от вазелина могучими мускулами, но такое пидовское отребье как ты недостойно ощутить вкус стали меча Королей. Короли гордо разворачиваются и уходят, оставляя тебя гнить в собственном позоре и бессилии, а верные Воины Братства опрокидывают тебе на голову чан собственного эякулята, дарят новую блетящую анальную пробку и кольчугу из латекса с наилучшими пожеланиями на твоем пути к Истинной Металличской Вере.О Королях знает всё прогрессивное человечество, любая здоровая самка хочет от них детей, любой нормальный мужчина восторгается их отвагой и силой и хочет быть на них похожим, любой музыковед, если он конечно не копрофил Горохов и не контуженный маразматик Троицкий, поёт им дифирамбы и возносит на музыкальный Олимп! Карл Логан, удачно разящий всех пидовок своим бронебойным гитарным звуком. От его запилов возростает потенция и увеличивается МПХ, от его филигранных запилов пропадают прыщи, от его волнующих риффов растёт мышечная масса. Он бог гитары, он король музыки, он белокурый сын Одина и последний из сверхлюдей на Земле.Ты имеешь глупость угрожать Королям, малолетнее клавиатурное дрочило? Короли живут в борьбе, а не в страхе как ты, Короли окружены слваой, а не позором как ты, Короли сеят страх в сердца говнариков, а не насмешку в совокупности с брезгливостью как ты, у Королей миллионы поклонниц, а у тебя лишь мозолистая правая рука. Что ты можешь предъявить Королям, убогий говнарик? Чем ты их можешь напугать, обрюзглый задрот? Зачем ты вообще живёшь на этой земле, если способен лишь пованивать из-за монитора? Короли смеются тебе в лицо.
>>218611517>давайте устроим перекличку летобоядиЕбать, я думал тебя забанили а потом отъебали в сракотан, хотя последнее все же было
>>218611885Конечно>>218611826Хм... И всё же попытайся избавиться от вещей. Раздай/выкинь/сожги. Так будет лучше на перспективу. А если что-то тебе скажет на счёт этого, напомни что она сама не захотела уходить
А что за движ? Что случилось? Кто-то выкинул куклу в тред? Даже вайперы затихли на время, пиздец лол, оружие массового поражения
Пацаны, а можете мне боевую картиночку заебашить по-быстрому? А то я рукожоп. С меня посиделки с вами
>>218612070Всё обойдётся. Я и не такое переживал, но я весьма уязвлён. Но я ведь мужчина, я должен быть стойким и сильным духом в данном плане и данной ситуации. Я не удар в грязь лицом.
>>218612315Куклы держались 3-4 минуты, я был удивлён. А насчёт вайпера согласен, странная хуйня>>218612261Ну тогда желаю удачи. Надеюсь всё пройдёт удачно и ты отойдёшь от неё в моральном плане по быстрому
>>218612488Угу, завтра на работу, после завтра поеду в село к родне, буду гулять по цветущим и благоуханным полянам и далям Русской деревни, вдыхать душой ветер.
>>218612602Эх, завидую. Щас бы в лес на недельку. А то ебучий карантин ввели и хуй выйдешь. Прям анальная модерация если не за продуктами, сука
>>218613082Да, правильно тебя из трубочистов выписали. Реально четкий парень. Без тебя тред был бы на порядок скучнее
>>218613242В painte есть фигуры. Хуяришь овал и треугольник. Вот и весь прикол. Главное не забудь их закрасить/сделать автозакрас>>218613258Благодарю.
ПРИШЛО ВРЕМЯ СОЗДАВАТЬ ГОТИЧНЫЕ КОРЫТАГОТИЧНЫЕ КОРЫТА САМИ НЕ ПОСТРОЯТСЯПОСТРОЙ ИХ,ПОСТРОЙ ИХ ЕЩЕ РАЗЗАЧЕМ МНЕ НУЖНО ИЗОБРЕТАТЬ НОВЫЕ ЛИНКОРЫУ МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ ИХ ПРИДУМЫВАТЬЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ ПОСТРОИТЬ ГОТИЧНОЕ КОРЫТОЯ СОЗДАЮ ГОТИЧНЫЕ КОРЫТА ОДИН РАЗ В 1000 ЛЕТКАЖДОЕ СОЗДАНИЕ ЗАНИМАЕТ 900 ЛЕТЯ ЖИВУ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮЯ УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ Я ЧИТАЮ ЛИТАНИИ БОГУ-МАШИНЕА ПОСЛЕ ЭТОГО СОЗДАЮ ГОТИЧНОЕ КОРЫТОТУПЫЕ ТАУСИТЫ СОЗДАЛИ ЛЕГКИЙ И МАНЕВРЕННЫЙ КОРАБЛЬА Я СВОБОДНЫЙ ОТ ИННОВАЦИЙ ТЕХНОЖРЕЦЧИТАТЬ МОЛИТВЫ ОСВЯЩАТЬ КАЖДУЮ ДЕТАЛЬКУЮПИТЕРСКАЯ КОСМОВЕРФЬ ВИНТИТЬ 10 ЛЕТ БОЛТИКЛУЧШЕ Я ЕЩЕ РАЗ ПОСТРОЮ ГОТИЧНОЕ КОРЫТОИ ВЫПУЩУ ЕГО В ПОЛЕТ,НОВИЗНА НЕ НУЖНАЯ НЕ СТРОИЛ ГОТИЧНОЕ КОРЫТО 5000 ЛЕТПОЙДУ ПОСТРОЮУ ГОТИЧНОГО КОРЫТА ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНООШИБКА: КАКОЙ-ТО ТАУСИТ ПРИДУМАЛ ИННОВАЦИОННУЮ МОДЕЛЬ КОСМИЧЕСКОГО КОРАБЛЯЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО,КАК ЭТО РЕШИТЬПРИШЛО ВРЕМЯ СТРОИТЬ ГОТИЧНОЕ КОРЫТО1010101010101101010101ДУХ МАШИНЫ БЛАГОСЛОВИ ЭТОТ ВИНТИК0101011110001010101010
ПРИШЛО ВРЕМЯ УБИТЬ ВРАГОВ ИМПЕРАТОРАВРАГИ САМИ НЕ УБЬЮТСЯУБЕЙ ИХ, УБЕЙ ИХ ВСЕХЗАЧЕМ НУЖЕН ШЛЕМ, У МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ НАДЕВАТЬ ЕГОЛУЧШЕ УБИТЬ БОЛЬШЕ ЕГО ВРАГОВЯ СЛУЖУ ИМПЕРАТОРУ ВСЮ ЖИЗНЬЗА КАЖДУЮ СОТНЮ ЛЕТ ПОЛУЧАЮ ГВОЗТЬ В ЧЕРЕПЯ ЖИВУ ПОЛЕЗНОЙ И ВАЖНОЙ ЖИЗНЬЮЯ УСПЕШЕН И ПОТОМУ НАДЕВАЮ КУЧУ СУРГУЧА И БУМАГИА ПОТОМ ЛЕЧУ УБИВАТЬ ВРАГОВ ИМПЕРАТОРАПРОСТЫЕ ЛЮДИ ОДЕРЖИМЫ РАЗМНОЖЕНИЕМА Я СВОБОДНЫЙ ОТ ЯИЦ ЧЕЛОВЕКБОЛТЕР ПИЛОМЕЧ ПАФОССЕРВИТОР МАСЛО ОБМАЖУСЬ ПО ПОЛНОЙИ ПОМОЛЮСЬ, ЛОГИКА НЕ НУЖНАЯ НЕ ВОЕВАЛ ТАК ДАВНОПОЙДУ ПОВОЮЮВ ОРДЕНЕ ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНОНА МЕНЯ ПРЕТ ТОЛПА ОРКОВ Я ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬУБЬЮ ИХБАХБАХБАХБАХБАХБАХБАХ FOR THE EMPEROR!!! БАХБАХБАХБАХБАХБАХБАХ
ПРИШЛО ВРЕМЯ СЖИГАТЬ ВОНЮЧИХ ЕРЕТИКОВЕРЕТИК САМ СОБОЙ НЕ СОЖЖЕТСЯСОЖГИ ИХ ИЗ ОГНЕМЕТА, СОЖГИ ИХ БЫСТРЕЕЗАЧЕМ НУЖНЫ ВЫЕМКИ ПОД СИСЬКИ НА БРОНЕ, Я С НИМИ КАК ДУРАУ ТУПЫХ МУЖЛАНОВ-СПЕЙСМАРИНОВ БРОНЯ ЛУЧШЕА Я ХОЖУ В БРОНЕЛИФЧИКЕ ВСЕ ВРЕМЯОН НЕ ВЫХОДИТ ИЗ МОДЫ УЖЕ 5 000 ЛЕТЯ ЖИВУ ПОЛЕЗНОЙ И ВАЖНОЙ ЖИЗНЬЮЯ УСПЕШНА И СКОРО СТАНУ СВЯТОЙ МУЧЕНИЦЕЙА ПОТОМ ВОЗРОЖУСЬ И ПОЛУЧУ МИЛЕНЬКИЕ КРЫЛЬЯ И ОГНЕННЫЙ МЕЧЖИТЕЛЬНИЦЫ ИМПЕРИУМА ОЗАБОЧЕНЫ ДЕТОРОЖДЕНИЕМА Я СВОБОДНАЯ ОТ ЛИБИДО ЖЕНЩИНАСЖЕЧЬ ЕРЕТИКА СЖЕЧЬ КСЕНОСА ПОШЛИКАТЬ НА ИМПЕРАТОРА СЖЕЧЬ МУТАНТАОГНЕМЕТ МЕЛЬТАГАН ИНФЕРНО-ПИСТОЛЬИ СОЖГУ ВСЕХ ВОКРУГ, СТРЕЛЬБА НЕ НУЖНАДАВНО НЕ МОЛИЛАСЬ ВМЕСТЕ С СЕСТРАМИПОЙДУ ПОМОЛЮСЬВ МОНАСТЫРЕ ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНОСПЕЙСМАРИНЫ - САМОВЛЮБЛЕННЫЕ ТУПЫЕ МАЧОЯ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬПОЙДУ УВЕЛИЧУ НАГРУДНИК ГОРИ НЕВЕРУЮЩИЙ ГОРИ НЕЧЕСТИВЕЦ МНЕ УЖЕ ПОД СОРОК ГОРИ МУТАНТ
ПРИШЛО ВРЕМЯ УБИВАТЬ СЛУГ ТРУПА НА ТРОНЕТРУП НА ТРОНЕ СВОИХ СЛУГ ПРОСТО ТАК НЕ УБЬЁТ УБЕЙ ИХ, УБЕЙ ИХ ВСЕХЗАЧЕМ НУЖЕН ШЛЕМ, ОН НЕ НАЛАЗИТ НА РАСПЛЫВШУЮСЯ ОТ МУТАЦИЙ МОРДУЛУЧШЕ УБИТЬ БОЛЬШЕ ПРИСЛУЖНИКОВ ЛЖЕИМПЕРАТОРАЯ СЛУЖУ ТЁМНЫМ БОГАМ ВСЮ ЖИЗНЬЗА КАЖДУЮ СОТНЮ ЛЕТ ПОЛУЧАЮ ДАР ХАОСАЯ ЖИВУ ПОЛЕЗНОЙ И ВАЖНОЙ ЖИЗНЬЮЯ УСПЕШЕН И ПОТОМУ У МЕНЯ ЕСТЬ РОГА И КУЧА ЩУПАЛЕЦА ПОТОМУ Я ЛЕЧУ УБИВАТЬ СЛУГ ТРУПА НА ТРОНЕЛОЯЛИСТЫ ОДЕРЖИМЫ ВЕРОЙ В ЛЖЕИМПЕРАТОРАА Я СВОБОДНЫЙ ОТ ЗАБЛУЖДЕНИЙ СВЕРХЧЕЛОВЕКБОЛТЕР ПИЛОМЕЧ ДАРЫ ХАОСАБАЙЛ ПРИШЕЙ МНЕ ЧЕТВЁРТУЮ РУКУИ СПРАВЛЮ ЧЕРНУЮ МЕССУ, МОЗГИ НЕ НУЖНЫЯ НЕ ВОЕВАЛ ТАК ДАВНОПОЙДУ ПОВОЮЮВ ОКЕ УЖАСА ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНОНА МЕНЯ ПРЕТ ТОЛПА ЛОЯЛИСТОВ Я ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬУБЬЮ ИХБАХБАХБАХБАХБАХБАХБАХ ЗА ТЁМНЫХ БОГОВ!!! БАХБАХБАХБАХБАХБАХБАХ
ПРИШЛО ВРЕМЯ УМИРАТЬ ЗА ИМПЕРАТОРАИМПЕРАТОР САМ ЗА СЕБЯ НЕ УМРЕТУМРИ ИЛИ УМРИ, УМРИ БЫСТРЕЕЗАЧЕМ НУЖНА ТАКТИКА, У КОМАНДОВАНИЯ НЕТ ВРЕМЕНИ ЕЁ УЧИТЬЛУЧШЕ ОТПРАВИТЬ ЕЩЁ ОДИН ПОЛК В МЯСОРУБКУ ВОЙНЫЯ УМИРАЮ ЗА ИМПЕРАТОРА ВСЮ ЖИЗНЬНО ЧТО-ТО ВСЕ НИКАК НЕ УМ~Я ЖИВУ ИНТЕРЕСНОЙ ЖИЗНЬЮЯ УСПЕШЕН И ПОТОМУ БЕРУ ЗАЖИГАЛКУ И БУМАГУА ПОТОМ ЛЕЧУ УМИРАТЬ ЗА ИМПЕРАТОРАТУПЫЕ ВРАГИ ИМПЕРИУМА ОДЕРЖИМЫ ЖАЖДОЙ КРОВИА Я СВОБОДНЫЙ ОТ МЕРЗОСТИ ЧЕЛОВЕКБАТАРЕЯ ЛАЗГАНА КОСТЕР ГДЕ ЭТА ЧЕРТОВА АРТИЛЛЕРИЯСТРЕЛЯЙТЕ В НИХ ВАРП ВАС РАЗДЕРИЯ НЕ УМИРАЛ ЗА ИМПЕРАТОРА УЖЕ ДАВНОПОЙДУ ВРУКОПАШНУЮВ ГВАРДИИ ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНОВРАГИ ИДУТ Я ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬПОМОЛЮСЬ И УМРУ ЗА ИМПЕРАТОРАpew-pew-pew ВО ИМЯ ЕГО pew-pew-pew
ПРИШЛО ВРЕМЯ УМИРАТЬ ЗА ИМПЕРАТОРАИМПЕРАТОР САМ ЗА СЕБЯ НЕ УМРЕТУМРИ ИЛИ УМРИ, УМРИ БЫСТРЕЕЗАЧЕМ НУЖНА ТАКТИКА, У КОМАНДОВАНИЯ НЕТ ВРЕМЕНИ ЕЁ УЧИТЬЛУЧШЕ ОТПРАВИТЬ ЕЩЁ ОДИН ПОЛК В МЯСОРУБКУ ВОЙНЫЯ УМИРАЮ ЗА ИМПЕРАТОРА ВСЮ ЖИЗНЬНО ЧТО-ТО ВСЕ НИКАК НЕ УМ~Я ЖИВУ ИНТЕРЕСНОЙ ЖИЗНЬЮЯ УСПЕШЕН И ПОТОМУ БЕРУ ЗАЖИГАЛКУ И БУМАГУА ПОТОМ ЛЕЧУ УМИРАТЬ ЗА ИМПЕРАТОРАТУПЫЕ ВРАГИ ИМПЕРИУМА ОДЕРЖИМЫ ЖАЖДОЙ КРОВИА Я СВОБОДНЫЙ ОТ МЕРЗОСТИ ЧЕЛОВЕКБАТАРЕЯ ЛАЗГАНА КОСТЕР ГДЕ ЭТА ЧЕРТОВА АРТИЛЛЕРИЯСТРЕЛЯЙТЕ В НИХ ВАРП ВАС РАЗДЕРИЯ НЕ УМИРАЛ ЗА ИМПЕРАТОРА УЖЕ ДАВНОПОЙДУ ВРУКОПАШНУЮВ ГВАРДИИ ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНОВРАГИ ИДУТ Я ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬПОМОЛЮСЬ И УМРУ ЗА ИМПЕРАТОРАpew-pew-pew ВО ИМЯ ЕГО pew-pew-pew
ПРИШЛО ВРЕМЯ КАЗНИТЬ ТРУСОВТРУСЫ САМИ НЕ ЗАСТРЕЛЯТСЯКАЗНИТЬ, КАЗНИТЬ НЕМЕДЛЕННОЗАЧЕМ ШТРАФНОЙ БАТАЛЬОН, ИМПЕРИУМУ НЕ НУЖНЫ ТРУСЫЛУЧШЕ ИХ РАССТРЕЛЯТЬЯ СТРЕЛЯЮ ГВАРДЕЙЦЕВ ВСЮ ЖИЗНЬКАЖДЫЙ РАССТРЕЛ - ДЕЛО ПЯТИ МИНУТЯ ЖИВУ ПОЛЕЗНОЙ И ВАЖНОЙ ЖИЗНЬЮЯ УСПЕШЕН И ПОТОМУ ЕЗЖУ НА ТАНКЕИ СТРЕЛЯЮ С НЕГО ТРУСОВТУПЫЕ СОЛДАТЫ ОДЕРЖИМЫ ВЫЖИВАНИЕМА Я СВОБОДНЫЙ ОТ СТРАХА И САМОСОХРАНЕНИЯ ЧЕЛОВЕКСЛУЖИ ИМПЕРАТОРУ СЕГОДНЯ ИБО ЗАВТРА ТЫ УМРЕШЬПИЛОМЕЧ ПИСТОЛЕТ ВЕРА В УСТАВА ЛУЧШЕ РУКАМИ ЗАДУШИТЬ, ОРУЖИЕ НЕ НУЖНОПОСЛЕ ОЧЕРЕДНОГО БОЯ МНОГО ДЕЗЕРТИРОВПОЙДУ РАССТРЕЛЯЮВ ПОЛКУ ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНОМОРАЛЬ УПАЛА Я ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬРАССТРЕЛЯТЬ++++++++++++++++++++ ВПЕРЕД, СОБАКИ!!! ++++++++++++++++++++
ПРИШЛО ВРЕМЯ СПАСАТЬ СВОЮ ШКУРУМОЯ ШКУРА САМА НЕ СПАСЁТСЯБЕЖАТЬ, БЕЖАТЬ БЫСТРЕЕ!!!ЗАЧЕМ НУЖНЫ ХРАБРОСТЬ И ГЕРОИЗМ, ИМПЕРИУМУ НЕ НУЖНЫ ДОХЛЫЕ ГЕРОИЛУЧШЕ ПОСЛУЖУ ЕМУ КАК-НИБУДЬ ПОТОМЯ УБЕГАЮТ ОТ ОПАСНОСТЕЙ ВСЮ ЖИЗНЬИ КАЖДЫЙ РАЗ ПОПАДАЮ В ЕЩЁ БОЛЬШЕ ПЕРЕДРЯГИИ ЗА ЭТО МЕНЯ СЧИТАЮТ ГЕРОЕМЯ УСПЕШЕН И ПОТОМУ МЕНЯ ОТПРАВЛЯЮТ В САМЫЕ ГОРЯЧИЕ ТОЧКИИ Я УБЕГАЮТ ОТ НОВЫХ ОПАСНОСТЕЙТУПЫЕ КОМИССАРЫ РАССТРЕЛИВАЮТ СОЛДАТ ЧЕРЕЗ ОДНОГОА Я НЕ ХОЧУ ПОМЕРЕТЬ ОТ ЛАЗЕРНЫХ ОЖОГОВ СПИНЫПОКОЙНИК НЕ СМОЖЕТ ПОСЛУЖИТЬ ИМПЕРАТОРУПИЛОМЕЧ ПИСТОЛЕТ ГОЛОВА НА ПЛЕЧАХЮРГЕН, ВОЗЬМИ МЕЛЬТУЕСТЬ НЕ ОСОБО ОПАСНОЕ ЗАДАНИЕ ДЛЯ НАСВМЕСТО ЖАРКОГО БОЯ СХОДИМ ТУДАВ ПОДЗЕМЕЛЬЯХ ВСЁ ПРОСТО И ПОНЯТНОАААААА, ТУТ ГРОБНИЦА НЕКРОНОВ, Я ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬБЕЖИМ!!!!!АААААААААААААААААААААААААААААААМЫ ВСЕ УМРЁМ!!! ААААААААААААААААААААААААААААААА
>>218613675Это вчерашний зумерок с разорванной жопой, свиноеб ещё был, но видать пока уроки делает. А этот видать за добавкой урины на ротеш пришел
ПРИШЛО ВРЕМЯ ИСКУПАТЬ ВИНУ ПЕРЕД ИМПЕРАТОРОМИМПЕРАТОР ПРОСТО ТАК НЕ ПРОСТИТЗАЧЕМ НУЖНЫ КРИГОВЦЫ, КОГДА ЕСТЬ ШТРАФНЫЕ ЛЕГИОНЫ?В АТАКЕ НА ХОРОШО УКРЕПЛЕННЫЕ ПОЗИЦИИ ВСЕ РАВНО ПОДОХНЕШЬ, НО МОЖНО СДЕЛАТЬ ЭТО, ИСКУПИВ ВИНУЯ ИСКУПАЮ ВИНУ ПЕРЕД ИМПЕРАТОРОМ ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬВ КАЖДОЙ АТАКЕ ВЫЖИВАЕТ ОДИН ИЗ СОТНИЯ УСПЕШЕН И ПОТОМУ ОКАЗЫВАЮСЬ ЭТИМ ОДНИМА ПОТОМ СНОВА ИДУ ИСКУПАТЬ ВИНУМАМЕНЬКИНЫ СЫНКИ ИЗ ГВАРДИИ БЕГУТ В АТАКУ С КРИКОМ "ЗА ИМПЕРАТОРА"А МОЙ БОЕВОЙ КЛИЧ - ТАКОЙ МАТ-ПЕРЕМАТ, ОТ КОТОРОГО КРАСНЕЮТ ДАЖЕ СЛААНЕШИТЫЖАЛКИЕ ТРУСЫ ПОДЫХАЮТ В СОПЛЯХ И СЛЕЗАХА Я СВОБОДНЫЙ ОТ ИНСТИНКТА САМОСОХРАНЕНИЯ ЧЕЛОВЕКВСЕГО ЛИШЬ ЧАС НА АРТОБСТРЕЛ, А ПОТОМ Я ИДУ ИСКУПАТЬ ВИНУ ПЕРЕД ИМПЕРАТОРОМЛАЗГАН - ДУРАК, ФИНКА - КРАСАВИЦАСУНУ ЕЕ В САПОГ И ПОЙДУ ИСКУПАТЬ ВИНУ ПЕРЕД ИМПЕРАТОРОМРУБИТЕ ЛЕС НА ГРОБЫ, В ПРОРЫВ ИДУТ ШТРАФНЫЕ ЛЕГИОНЫ, МАТЬ ИХ ЕТИ РАЗ ПО ДЕВЯТИ ЧЕРЕЗ ТРИ ПИЗДЫ С ЗУБАМИ ЧЕРЕЗ ПЯТЬ ЖОП С ГВОЗДЯМИДЕЛАЙ ГРЯЗЬ, БРОДЯГИ!!!!!!
ПРИШЛО ВРЕМЯ ЖАТВЫЖИВЫЕ НЕ ПРИДУТ НА БОЙНЮ САМИНАЙТИ ИХ И ВЫСОСАТЬ ЖИЗНЬЗАЧЕМ НУЖНЫ ЗВЕЗДЫ, У КТАНОВ НЕТ ВРЕМЕНИ ЖДАТЬЛУЧШЕ ПОЖАТЬ ПАРУ ПЛАНЕТЯ СУЩЕСТВУЮ С НАЧАЛА ВСЕЛЕННОЙКАЖДАЯ ПЛАНЕТА - ЛИШЬ КОРМУШКА ДЛЯ НАСЖИВЫЕ ВЛАЧАТ БЕСПОЛЕЗНОЕ И ЖАЛКОЕ СУЩЕСТВОВАНИЕИХ МНОГОБ И ПОТОМУ ОНИ СЕЙЧАС ВЛАДЕЮТ ГАЛАКТИКОЙА ПОТОМ ОНИ УМРУТТУПЫЕ МЕШКИ С МЯСОМ ОДЕРЖИМЫ ЭКСПАНСИЕЙА Я СВОБОДНЫЙ ОТ ЖАЛОСТИ МЕХАНИЗМ…ТОМБ СПАЙДЕР ЗАКРЕПИ МНЕ ДЕСТРОЕР СНИЗУИЛИ НАДЕНУ НА СЕБЯ КОЖУ, ЖИВЫМ ОНА НЕ НУЖНАКТАНЫ ДАВНО НЕ КОРМИЛИСЬПОЙДУ ЖАТЬМЕХАНИКУСЫ ВЫСАДИЛИСЬ Я ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬПОГЛОТИМ ИХ ДУШИ… ПИУ-ПИУ-ПИУ!
ПРИШЛО ВРЕМЯ ПИСАТЬ НОВЫЙ КОДЕКСКОДЕКС САМ СЕБЯ НЕ ПЕРЕПИШЕТПЕРЕПИШИ ЕГО ПЕРЕПИШИ ЕГО ЕЩЁ РАЗЗАЧЕМ МНЕ ПРИДУМЫВАТЬ ГОДНЫЙ ЛОР, У МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ ЧТО БЫ ЕБАТЬСЯ С НИМЛУЧШЕ ЕЩЁ РАЗ ПЕРЕПИСАТЬ КОДЕКСЯ ПЕРЕПИСЫВАЮ КОДЕКСЫ ПО ТРИ РАЗА В ГОДКАЖДОЕ ПЕРЕПИСЫВАНИЕ ЗАНИМАЕТ ДВАДЦАТЬ МИНУТЯ ЖИВУ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮЯ УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ИГРАЮ ЗА УНИТАЗНИКОВА ПОСЛЕ ЭТОГО ПЕРЕПИСЫВАЮ КОДЕКС НЕКРОНОВТУПЫЕ ФАНАТЫ ОДЕРЖИМЫ ГРИМДАРКОМ И ЛОГИКОЙА Я СВОБОДНЫЙ ОТ ВАХАЁБСТВА ЧЕЛОВЕКПРОЧИТАТЬ БЕЗПЛАТНО НОВЫЙ ФАНФИК ПО МОЛОТКУУНИТАЗ-УЛЬТИМЕЙТ КАЛДОР ДРАЙГО В ВАРПЕ БЕЗ ШЛЕМАИ НЕМОЙ ЦАРЬ, ПАРИИ НЕ НУЖНЫЯ НЕ ПЕРЕПИСЫВАЛ КОДЕКСЫ ДВА ГОДАПОЙДУ НА ТОЛЧОК И ПЕРЕПИШУТЕПЕРЬ ВСЁ ПРОСТО И ПОНЯТНООШИБКА! мою графоманию считают говном ЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО КАК ЕЁ РЕШИТЬ!ПРИШЛО ВРЕМЯ ПЕРЕПИСАТЬ КОДЕКСКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКООЛУЧИ СМЕРТИ ДЕМОНЫ vs СЕРЫЕ РЫЦАРИ СХОДИЛ ПОСРАЛ И КОДЕКС НАПИСАЛКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОККОКОКОКОКОООО
ПРИШЛО ВРЕМЯ СОБИРАТЬ ЧЕРЕПА ДЛЯ БОГА КРОВИБОГ КРОВИ САМ СЕБЕ ЧЕРЕПОВ НЕ НАБЕРЕТСОБИРАЙ ИХ, СОБИРАЙ БЫСТРЕЕЗАЧЕМ НУЖНО КОЛДОВСТВО, У МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ БОРМОТАТЬ ЗАКЛИНАНИЯЛУЧШЕ ЕЩЁ РАЗ МАХНУТЬ ТОПОРОМЯ СОБИРАЮ ЧЕРЕПА ВСЮ ЖИЗНЬНА КАЖДЫЕ СТО УХОДИТ ОДИН ТОПОРЯ ЖИВУ КРОВАВОЙ И ВАЖНОЙ ЖИЗНЬЮЯ УСПЕШЕН И ПОТОМУ УБИВАЮ СОЮЗНИКОВА ПОТОМ СОБИРАЮ ЧЕРЕПАЖАЛКИЕ ТРУСЫ ОДЕРЖИМЫ ВЛАСТЬЮ И ВЫЖИВАНИЕМА Я СВОБОДНЫЙ ОТ КОЛДОВСТВА БЕРСЕРКЕРКРОВЬ КРОВЬ АХАХАХАХА УБЕЙЧЕРЕПА К ТРОНУ КРОВАВОГО БОГАУБИВАЙ ТОПОРОМ, БОЛТЕР НЕ НУЖЕНЯ НЕ СОБИРАЛ ЧЕРЕПА ТАК ДАВНОПОЙДУ ПОИЩУ ЖЕНЩИН И ДЕТЕЙУ КХОРНА ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНОВИЖУ КОЛДУНА Я ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬПОЙДУ СОБЕРУ ЧЕРЕПАКРОВЬ КРОВЬ ХАХАХАХАХА КРОВЬ
ПРИШЛО ВРЕМЯ СВЕГНУТЬ ИМПЕРАТОРАИМПЕРАТОР САМ СЕБЯ НЕ СВЕРГНЕТСОВРАТИ БРАТА ПРИМАРХА, СОВРАТИ ЕЩЕ ОДНОГОЗАЧЕМ МНЕ НУЖНЫ УБЕЖДАТЬ ЛОЯЛИСТОВ, У МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ ЧТОБЫ ЕБАТЬСЯ С НИМИЛУЧШЕ Я УСТРОЮ ИМ ВИРУСНУЮ БОМБАРДИРОВКУЯ ПРЕДАЮ ИМПЕРАТОРА ПО 3 РАЗА В ДЕНЬКАЖДОЕ ПРЕДАТЕЛЬСТВО ПРИЗЫВАЕТ БЛАГОСЛОВЕНИЕ ВАРПАЯ ЖИВУ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮБОГИ БЛАГОВОЛЯТ МНЕ И ПОЭТОМУ Я ПОБЕДИЛ НА ИСТВААНЕИ ПОСЛЕ ЭТОГО ОБЯЗАТЕЛЬНО ВОЗЬМУ ТЕРРУТУПЫЕ ЛОЯЛИСТЫ ПОДЧИНЯЮТСЯ АДЕПТУС АДМИНИСТРАТУМА Я СВОБОДНЫЙ ОТ ПОДЧИНЕНИЯ ЧЕЛОВЕКУСТРОЙ БОЙНЮ АНГРОН, УСТРОЙ БОЙНЮ МОРТАРИОН ВСЕМ ПОХУЙ,УБИВАЙТЕ КОГО ХОТИТЕЯ СКОРРАПЧУ ЕЩЕ ОДИН ЛЕГИОН ДОВОДЫ НЕ НУЖНЫЯ НЕ СВЕРГАЛ ИМПЕРАТОРА ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦПОЙДУ ПОШЛЮ ЕЩЕ ОДНУ ВОЛНУ АТАКИ НА ДВОРЕЦС ИМПЕРАТОРОМ ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНООН ТЕЛЕПОРТИРОВАЛСЯ НА МОЮ БАРЖУ Я ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ,ПРИШЛО ВРЕМЯ УБИТЬ БРАТА ПУСТЬ ГАЛАКТИКА ГОРИТ ОГНЕМСУКА КАК ЖЕ БОЛЬНО АБАДДОН ВСЁ ЗАФЕЙЛИТОЧКО УЖАСА
ПРИШЛО ВРЕМЯ ЖРАТЬ ЛЮДИШЕКЛЮДИШКИ САМИ НЕ СОЖРУТСЯСОЖРИ ИХ, СОЖРИ ИХ БЫСТРЕЕЗАЧЕМ НУЖНЫ СИНАПСЫ, У МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ НА МЕЛЮЗГУЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ СОЖРАТЬ ЛЮДИШЕКЯ ЖРУ ЛЮДИШЕК ВСЮ ЖИЗНЬКАЖДОЕ ПОЖИРАНИЕ ОТНИМАЕТ 5 СЕКУНДЯ ЖИВУ ПОЛЕЗНОЙ И ВАЖНОЙ ЖИЗНЬЮЯ УСПЕШНЫЙ ОРГАНИЗМ И ПОТОМУ РАЗГОВАРИВАЮ С ХАЙВМАЙНДОМА ПОТОМ ИДУ СНОВА ЖРАТЬ ЛЮДИШЕКТУПЫЕ ЛЮДИШКИ ОДЕРЖИМЫ ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬЮА Я СВОБОДНОЕ ОТ СВОБОДЫ ВОЛИ СУЩЕСТВОВЫЛУПИТЬСЯ ИЗ СПОРЫ ВЫРОСТИ ИСПОЛНИТЬ ВОЛЮ ХАЙВМАЙНДАКИСЛОТА БИОПЛАЗМА ЗОАНТРОП НАЭВОЛЮЦИОНИРУЙ МНЕ ЖЕЛЕЗУРАСТВОРЮ ДРЕДНОУТЯ НЕ ЖРАЛ ЛЮДИШЕК ТАК ДАВНОПОЙДУ ПОЖРУВ УЛЬЕ ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНОЛЮДИШКИ ОБОРОНЯЮТСЯ Я ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬПОЙДУ СОЖРУ ИХАМ-НЯМ-НЯМ-НЯМ ВО СЛАВУ УЛЬЯ АМ-НЯМ-НЯМ-НЯМ
ПРИШЛО ВРЕМЯ УБИВАТЬ ЧИЛОВЕКАФЧИЛАВЕКИ САМИ НЕ УБЪЮЦЦА РАЗТОПЧИ ИХ, РАЗТОПЧИ ИХ БЫСТРЕЕЗОГ С ЕНТОЙ ТАКТИКАЙ И СТРАТЕГИЁЙЛУТШЕ ИСТЧО РАЗ ПАТАПТАТЬ ЛЮДИШЕГМОЯ УБЕВАТЬ ЛЮДИШЕГ ВСЮ ЖИЗНЬКАЖДОЕ УБЕВАНИЕ ЗАНЕМАЕТ 30 СИКУНДМОЯ ЖИВЁТ ПАЛЕЗНОЙ И ВАЖНАЙ ЖИЗНЬМОЯ УСПЕШНЫЙ ОРК И ПАТАМУ МИНЕ ЗАВУТ ВАРБОССА ПАТАМУ Я ИДУ СНОВА ТАПТАТЬ ЛЮДИШЕГТУПЫЕ ЧИЛАВЕКИ УМЕРАЮТ ЗА АМПЕРАТОРАА Я СВАБОДНЫЙ АТ МРАКАБЕСИЯ СУСЧЕСТВОАДЕТЬ МЕГАДОСПЕХ, МАЛЯВКА, ТАЩИ ПАТРОНЫСИЛАВАЯ КЛИШНЯ, МЕК, ДА ТЫ, ГРЕТЧИНОФИЛ, ПАЧИНИ МНЕ ШУТТУПАСТРИЛЯЮ ПА ЧИЛАВЕКАМЯ НЕ СТРИЛЯЛ ЛЮДИШЕГ ТАК ДАВНОПОЙДУ РАЗАМНУСЬВ ПЛЕМЕНИ ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНОЛЮДИШКЕ ПРИВЕЛИ КОСМОКОНСЕРВОВ МОЯ ЗНАТЬ ЧТО ДЕЛАТЬПАЙДУ ИХ ТАПТАТЬ!ВАААААААГХ! ДАККА-ДАКККА! ВАЛИ ИХ ПАРНИ!ВААААААААААААААААААААААААААААААААГХ!!!!!!!!!!!
ПРИШЛО ВРЕМЯ ПЕРЕЧИТЫВАТЬ КОДЕКС!КОДЕКС САМ СЕБЯ НЕ ПЕРЕЧИТАЕТ,ПЕРЕЧИТАЙ ЕГО, ПЕРЕЧИТАЙ ЕГО ЕЩЕ РАЗ!!!ЗАЧЕМ МНЕ НУЖНА ДРУГАЯ ТАКТИКА, У МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ, ЧТОБЫ ДУМАТЬ СВОЕЙ ГОЛОВОЙ:ЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ ПЕРЕЧИТАТЬ КОДЕКС!Я ЧИТАЮ КОДЕКС 3 РАЗА В ДЕНЬ!!!КАЖДЫЙ ПЕРЕЧИТ ЗАНИМАЕТ СЕМЬ ЧАСОВ!!!Я ЖИВУ АКТИВНОЙ И ПОЛЕЗНОЙ ДЛЯ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА ЖИЗНЬЮ,Я УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ УЧУ НЕОФИТОВ,А ПОСЛЕ ЭТОГО ИДУ ПЕРЕЧИТЫВАТЬ КОДЕКС!!!ТУПЫЕ ЕРЕТИКИ КСЕНОСЫ И НЕОФИТЫ ОДЕРЖИМЫЕ ИМПРОВИЗАЦИЕЙ,А Я СВОБОДНЫЙ ОТ СЕДЬМОГО ЧУВСТВА КОСМОДЕСАНТНИК!!!СОБРАТЬ-РАЗОБРАТЬ БОЛТЕР, СИНИЙ ДОСПЕХ, ИМПЕРАТОР, ЛИТАНИЯ,ЧИСТКА, УБОРКА, ЗУБРЕЖКА, ПОХОДЫ!!!ЛУЧШЕ Я ПЕРЕЧИТАЮ КОДЕКС ЕЩЕ РАЗИ ЗАУЧУ, ЧИТАТЬ УЖЕ БУДЕТ НЕ НУЖНО…Я НЕ ПЕРЕЧИТЫВАЛ КОДЕКС НЕДЕЛЮ –ПОЙДУ ПЕРЕЧИТАЮ!!!НА МАКРАГГЕ ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНО: ЧИТАЙ КОДЕКС, УБИВАЙ ЕРЕТИКОВ…ТИРАНИДЫ НАПАЛИ НА КРЕПОСТЬ, НУЖНА ТАКТИКА?ЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО, КАК ВОПЛОТИТЬ ЕЕ В ЖИЗНЬ!..ПРИШЛО ВРЕМЯ ПЕРЕЧИТЫВАТЬ КОДЕКС!!!!!
>>218613808Мда, вот казалось бы, помогаем анонасам вчера конечно пиздец был, я так сгорел с анона который насрал на чувака в коме, а дауны продолжают вайпать
ПРИШЛО ВРЕМЯ ПОСЫЛАТЬ НА УБОЙ МОН-КЕЙГОВ!МОН-КЕЙГИ САМИ ЗА НАС НЕ УМРУТ,МАНИПУЛИРУЙ ИМИ, МАНИПУЛИРУЙ ИМИ ЕЩЕ РАЗ!!!ЗАЧЕМ НАМ СРАЖАТЬСЯ, НАС СЛИШКОМ МАЛО, ЧТОБЫ ЗАВАЛИТЬ ВРАГОВ МЯСОМ:ЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ ПОДСТАВИТЬ МОН-КЕЙГОВ!Я МАНИПУЛИРУЮ МОН-КЕЙГАМИ ПО 3 РАЗА В МЕСЯЦ!!!КАЖДОЕ МАНИПУЛИРОВАНИЕ ПОСЫЛАЕТ НА УБОЙ ТЫСЯЧИ МОН-КЕЙГОВИ СПАСАЕТ ДЕСЯТКИ ЭЛЬДАРСКИХ ЖИЗНЕЙ!!!Я ЖИВУ АКТИВНОЙ И ПОЛЕЗНОЙ ЖИЗНЬЮ,Я УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ НАПРАВЛЯЮ СОРОДИЧЕЙ,А ПОСЛЕ ЭТОГО ИДУ МАНИПУЛИРОВАТЬ МОН-КЕЙГАМИ!!!ТУПЫЕ МОН-КЕЙГИ ВЕДУТЬСЯ НА САМЫЕ ПРОСТЫЕ МАНИПУЛЯЦИИА Я САМЫЙ УМНЫЙ ВИДЯЩИЙ НА КРАФТВОРЛДЕ!!!УБИТЬ ВАРБОССА, УБЕДИТЬ ИНКВИЗИТОРА,ПОДКУПИТЬ ГУБЕРНАТОРА, МАЙНДКОНТРОЛЬ КОМИССАРА!!!НАТРАВИТЬ ХАОСЛОРДА НА БЕЗЗАЩИТНУЮ ПЛАНЕТУИ ПОДКИНУТЬ МОЙ-КЕЙГАМ ГЕНОКРАДОВ, ВОЕВАТЬ НЕ НУЖНО…Я НЕ МАНИПУЛИРОВАЛ МОН-КЕЙГАМИ НЕДЕЛЮ –ПОЙДУ РАЗВЛЕКУСЬ!!!НА КРАФТВОРЛДЕ ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНО ТИРАНИДЫ НАПАЛИ НА ЯНДЕН?ЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО,ЧТО НАДО ДЕЛАТЬ!..ПРЕДЛОЖИТЬ ИРИЭЛЮ ВЗЯТЬ ПРОКЛЯТОЕ КОПЬЁ!!!!!
ПРИШЛО ВРЕМЯ ЧИСТИТЬ СМ СМ САМ НЕ ПОЧИСТИТЬСЯ СЧИСТЬ ГОВНО, СЧИСТЬ ЕЩЕ ГОВНО ЗАЧЕМ МНЕ НУЖНА ЧЕТВЁРКА, У МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ ЧТОБЫ ЕБАТЬСЯ С НИМИ ЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ ПОЧИСТИТЬ ГОВНО СМ ТУПЫЕ ЛЮДИ ОДЕРЖИМЫ СВОБОДОЙ А Я СВОБОДНЫЙ ОТ СВОБОДЫ СЕРВИТОР ТОЧНОСТЬ НЕ НУЖНА Я НЕ ЧИСТИЛ ГОВНО НЕДЕЛЮ ПОЙДУ ПОЧИЩУ ГОВНО В РЕАКТОРЕ В ГОВНЕ ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНО ИЗ-ЗА ПОВОРОТА ВЫСКАКИВАЕТ ИМПЕРАТОР. ЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО, ЕГО НАДО ПОЧИСТИТЬ ОТ ГОВНА ПРИШЛО ВРЕМЯ ЧИСТИТЬ ГОВНО ПШ Пш ПШ ПШ ЧИСТИТЬ ГОВНО
ЗАЧЕМ МНЕ ЖИЗНЬ, У МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ ЕБАТЬСЯ С НЕЙЛУЧШЕ ЕЩЁ РАЗ ПОКОНЧУ С ЖИЗНЬЮЯ СТРОЮ ДВОРЕЦ ИЗ ЛЮДИШЕК ПО ТРИ РАЗА В ДЕНЬСОЗДАНИЕ ДВОРЦА ЗАНИМАЕТ ПАРУ ЧЕЛОВЕКОЧАСОВЯ ЖИВУ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ НЫТИКАЯ УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ СТРОЮ ДВОРЦЫ ИЗ ЖИВЫХ ЛЮДЕЙА ПОСЛЕ ЭТОГО СОБИРАЮ ЛОЖУСЬ В ВАННУ И ЖДУ УБИЙЦУТУПЫЕ БРАТЬЯ ОДЕРЖИМЫ ДЕЛЕЖОМ ГАЛАКТИКИА Я СВОБОДНЫЙ ОТ ЗДРАВОМЫСЛИЯ СВЕРХЧЕЛОВЕКРАСПИДОРАСИТЬ РОДНУЮ ПЛАНЕТУНАБИТЬ ЕБАЛО ДОРНУ ПОЛУЧИТЬ ПИЗДЫ ОТ ЕВРЕЯНЕ ЛЮБИТ ОТЕЦ И МУЧАЮТ КОШМАРЫ, ЧТО ДЕЛАТЬ?ОТВЕТ ОЧЕВИДЕНПРИШЛО ВРЕМЯ КОНЧАТЬ С ЖИЗНЬЮЗАЧЕМ ЖИТЬ ЕСЛИ НЕТ ТЕБЯ?ЖИЗНЬ НЕ НУЖНАЯ НЕ УМИРАЛ ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮПОЙДУ ЛЯГУ В ВАННУ И ДОЖДУСЬ АССАСИНАМ ЕЩЁ РАЗКОКОКО ЖИЗНЬ, ЛОГИКА, ШИКАРНОСТЬ, КОКОКО
раздался громоподобный глас со стороны Глаза Ужаса. Но кадианцы, как всегда, не обратили внимания на это шипящее, омерзительное по своей сути, богохульство. Пусть богохульствуют, что с них взять? Хаосит — не человек, и и ему предстоит долгое столетие. У него уже в течение полутора тысяч лет каждое столетие было тяжелым, и теперь территория Хаоса была изрезана оккупационными зонами и мертвыми частями космоса настолько, что там без труда можно было спрятать экспедиционный флот.
раздался вой со стороны Золотого трона. Но хаоситы, как всегда, не обратили внимания на это проклятие, жалкий писк живого трупа. Пусть проклинает, что с него взять? Император — не человек, и ему предстоит долгое тысячелетие. У него уже в течение десяти тысяч лет каждое столетие было тяжелым, и теперь священный Империум был разорван ксеносами, еретиками и отступниками настолько, что там без труда можно было спрятать флот-улей Бегемот.
раздался челавечий г’олас ат людишек. Но оркам, как всигда, по горку и морку на это слабацкое, хилое тупое падражание людишкам. пусть арут, чо? человечишка — слабак. у них там всех уже многа годов ничего без драчек а теперь они ваще грят хилые настока, шо там без труда мона заныкать стомпу.
В Имматериуме раздалось психическое эхо Астрономикона. Но эльдары не обратили внимание на это жалкое кудахтанье. Пусть кричат - что с них взять? Мон-кейг - не разумное существо и им предстоит сложное тысячелетие. У них каждой тысячелетие сложное, а их Империум прогнил настолько, что в нём спокойно разместились сотни экзодитских миров.
Расдался напэвной возглос со староны Ультвэ. Но орки, как всигда, клали шутты на это праклятие, жалкий писк умирающий расы. Пусть праклинают, чта с них взять? Эльдар — нэ чэловечек, и ему предстоит далгое тысячилитие. У него ужэ в тичение дэсяти тысяч лет каждое столитие было тяжолым, и тэперь кагда-то их Галактика была разорвона людишками, павшэми эльдарами и тиранидами насталько, чта там бэз труда можна была спрятоть ВАААААГХ!!! Гхазкула.
>>218614217Как раз в треде перед вечерним. Зашёл анон с стори как его сбила машина и он попал в кому. 4 стадия. Наш или семён начал срать, мол съеби с треда вайпер. Ну там естественно в нашу стороны полетели тонны говн.
Раздался голос со стороны Сферы Дайсона. Но тираниды, как всегда, не обратили внимания на это проклятие, жалкий писк давно умершей расы. Пусть проклинают, что с них взять? Некрон — не человек, и ему предстоит долгое тысячелетие. У него уже в течение сорока тысяч лет каждое столетие было тяжелым, и теперь когда-то почти зачищенная ими Галактика кишела жизнью настолько, что там без труда можно было бы откормить новый Разум Улья
Раздалось кудахтанье со стороны Комморага. Но Железные Руки, как всегда, не обратили внимания на эти истошные вопли. Пусть вопят, что с них взять? Темные эльдары — не люди, и им предстоит очень трудное столетие. У них со дня рождения Слаанеш каждое столетие было очень трудным, и теперь Коммораг был настолько разодран междоусобными войнами Кабалов, что там без труда можно было спрятать целую Клановую Роту.
«За Горка и Морка» — раздался пронзительный голос со стороны лагеря орков. Но Легио Титаникус, как всегда, не обратили внимания на эти визгливые крики. Пусть орут, что с него взять? Стомпа — не титан, освящённый Омниссией, и сегодня ей предстоит очень трудная ночь сражений с лучшими войсками Империума. У неё уже в течение полутора лет каждый бой был очень трудным, и теперь она была покрыта пробинами настолько, что без труда можно спрятать в ней орду гретчинов.
Сплетаемся в объятьях братских.Крепкие руки десантные крепкие тела обхватывают. Целуем друг друга в уста. Молча целуем, по-мужски, без бабских нежностей. Целованием друг друга распаляем и приветствуем. Сервиторы между нами суетятся с горшками адамантиевыми, мазью некромундской полными. Зачерпываем мази густой, ароматной, мажем себе уды. Снуют бессловесные сервиторы аки тени, ибо не светится у них ничего.— Сангвиний! — восклицает Данте.— Кровь Сангвиния! — восклицаем мы.Встает Данте первым. Приближает к себе Мефистона. Вставляет Мефистон в Мастера верзоху уд свой. Кряхтит Данте от удовольствия, скалит в темноте зубы белые. Обнимает Мефистона Корбуло, вставляет ему смазанный рог свой. Ухает Мефистон утробно. Корбуле Астарот Мрачный заправляет, Астароту — Тихо, а уж Тихо липкую сваю забить и мой черед настал. Обхватываю брата левокрылого левою рукою, а правой направляю уд свой ему в верзоху. Широка верзоха у брата Тихо. Вгоняю уд ему по самые ядра багровые. Тихо даже не крякает: привык, кровавый ангел коренной. Обхватываю его покрепче, прижимаю к себе, щекочу черным карапасом. А уж ко мне Лемартес пристраивается. Чую верзохой дрожащую булаву его. Увесиста она — без толчка не влезет. Торкается Лемартес, вгоняет в меня толстоголовый уд свой. До самых кишок достает махина его, стон нутряной из меня выжимая. Стону в ухо Тихо. Лемартес кряхтит в мое, руками молодецкими меня обхватывает. Не вижу того, кто вставляет ему, но по кряхтению разумею — уд достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных — всем техжрецы уды обновили, укрепили, обустроили. Есть чем и друг друга усладить, и врагов Императора наказать. Собирается, сопрягается гусеница космодесантная. Ухают и кряхтят позади меня. По закону ордена левокрылые с правокрылыми чередуются, а уж потом скауты пристраивается. Так у Данте заведено. И слава Императору…По вскрикам и бормотанию чую — скаутов черед пришел. Подбадривает Данте их:— Не робей, зелень!Стараются молодые, рвутся друг другу в верзохи тугие. Помогают им сервиторы темные, направляют, поддерживают. Вот предпоследний молодой вскрикнул, последний крякнул — и готова гусеница. Сложилась. Замираем.— Сангвиний! — кричит Данте.— Кровь Сангвиния! — гремим в ответ.Шагнул Данте. И за ним, за головою гусеницы двигаемся все мы. Ведет Данте нас в купель. Просторна она, вместительна. Теплою кровью наполняется, заместо ледяной.— Сангвиний! Сангвиний! — кричим, обнявшись, ногами перебирая.Идем за Данте. Идем. Идем. Идем гусеничным шагом. Светятся муде наши, вздрагивают уды в верзохах.— Сангвиний! Сангвиний!Входим в купель. Вскипает кровь пузырями воздушными вокруг нас. По муде погружается Данте, по пояс, по грудь. Входит вся гусеница космодесантная в купель. И встает.Теперь — помолчать время. Напряглись руки мускулистые, засопели ноздри молодецкие, закряхтели десантники. Сладкой работы время пришло. Окучиваем друг друга. Колышется кровь вокруг нас, волнами ходит, из купели выплескивается. И вот уж подступило долгожданное, дрожь по всей гусенице прокатывается. И:— Сангвиниииий!!!Дрожит потолок сводчатый. А в купели — шторм девятибалльный.— Сангвиниииий!!!Реву в ухо Тихо, а Лемартес в мое вопит:— Сангвиниииий!!Император, помоги нам не умеретьНеописуемо. Потому как божественно.Райскому блаженству подобно возлежание в мягких лонгшезах-лежаках после кроваво-ангельского совокупления. Свет включен, шампанское в ведерках на полу, еловый воздух, Второй концерт Рахманинова для фортепиано с оркестром. Данте наш после совокупления любит музыку с древней Тeрры послушать. Возлежим расслабленные. Гаснут огни в мудях. Пьем молча, дух переводим.
Сплетаемся в объятьях братских.Крепкие руки примаршие крепкие тела обхватывают. Целуем друг друга в уста. Молча целуем, по-мужски, без бабских нежностей. Целованием друг друга распаляем и приветствуем. Сервиторы между нами суетятся с горшками адамантиевыми, мазью хемосианской полными. Зачерпываем мази густой, ароматной, мажем себе уды. Снуют бессловесные сервиторы аки тени, ибо не светится у них ничего.— Император! — восклицает Сангвиний.— Воля Императора! — восклицаем мы.Встает Сангвиний первым. Приближает к себе Маннуса. Вставляет Феррус в Ангела верзоху уд свой. Кряхтит Сангвиний от удовольствия, скалит в темноте зубы белые. Обнимает Маннуса Магнус, вставляет ему смазанный рог свой. Ухает Маннус утробно. Магнусу Хорус Воитель заправляет, Хорусу — Фулгрим, а уж Фулгриму липкую сваю забить и мой черед настал. Обхватываю брата левокрылого левою рукою, а правой направляю уд свой ему в верзоху. Широка верзоха у брата Фулгрима. Вгоняю уд ему по самые ядра багровые. Фулгрим даже не крякает: привык, сын Императора коренной. Обхватываю его покрепче, прижимаю к себе, щекочу черным карапасом. А уж ко мне Русс пристраивается. Чую верзохой дрожащую булаву его. Увесиста она — без толчка не влезет. Торкается Русс, вгоняет в меня толстоголовый уд свой. До самых кишок достает махина его, стон нутряной из меня выжимая. Стону в ухо Фулгриму. Русс кряхтит в мое, руками молодецкими меня обхватывает. Не вижу того, кто вставляет ему, но по кряхтению разумею — уд достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных — всем Император уды обновил, укрепил, обустроил. Есть чем и друг друга усладить, и врагов отца наказать. Собирается, сопрягается гусеница примаршая. Ухают и кряхтят позади меня. По закону братства примархи чередуются, а уж потом первые капитаны пристраиваются. Так у Сангвиния заведено. И слава Императору…По вскрикам и бормотанию чую — первых капитанов черед пришел. Подбадривает Сангвиний их:— Не робей, зелень!Стараются молодые, рвутся друг другу в верзохи тугие. Помогают им сервиторы темные, направляют, поддерживают. Вот предпоследний молодой вскрикнул, последний крякнул — и готова гусеница. Сложилась. Замираем.— Император! — кричит Сангвиний.— Воля Императора! — гремим в ответ.Шагнул Сангвиний. И за ним, за головою гусеницы двигаемся все мы. Ведет Сангвиний нас в крестовый поход. Просторна галактика, вместительна. Теплою кровью наполняется, заместо ледяной.— Император! Император! — кричим, обнявшись, ногами перебирая.Идем за Сангвинием. Идем. Идем. Идем гусеничным шагом. Светятся муде наши, вздрагивают уды в верзохах.— Император! Император!Входим в купель. Вскипает галактика мирами покренными вокруг нас. По муде погружается Сангвиний, по пояс, по грудь. Входит вся гусеница примаршая в купель. И встает.Теперь — помолчать время. Напряглись руки мускулистые, засопели ноздри молодецкие, закряхтели примархи. Сладкой работы время пришло. Окучиваем друг друга. Колышется галактика вокруг нас, волнами ходит, из вселенной выплескивается. И вот уж подступило долгожданное, дрожь по всей гусенице прокатывается. И:— Импераааатоооор!!!Дрожит потолок сводчатый. А в галактике — шторм девятибалльный.— Импераааатоооор!!!Реву в ухо Фулгриму, а Русс в мое воет:— Импераааатоооор!!Император, помоги нам не умеретьНеописуемо. Потому как божественно.Райскому блаженству подобно возлежание в мягких лонгшезах-лежаках после имперо-примаршего совокупления. Свет включен, шампанское в ведерках на полу, еловый воздух, Второй концерт Рахманинова для фортепиано с оркестром. Сангвиний наш после совокупления любит музыку с древней Тeрры послушать. Возлежим расслабленные. Гаснут огни в мудях. Пьем молча, дух переводим.
Ну вот-с, заварил чайник, поставил кофей рядом остывать, перекурил, играет какая-то грустно надрывная песня, которая когда-то давно играла во время первого совокупления с моей бывшей подлой женщиной в её грязной разрушенной хибаре.Жизнь каким-то образом вернулась на круги своя, спустя два года скитаний по полкам и залам, где пылилось моё одиночество.
>>218614462Ну как я понял из его стори он сейчас дома и иногда к нему заходят мать или друг. Было это к концу треда так что вот.>>218614443Ну так лучше промолчать чем срать на чела, пишущего даже без саги. Пиздец
Сплетаемся в объятьях братских. Стальные руки некронские крепкие тела обхватывают. Целуем друг друга в уста. Молча целуем, по-некронски, без живых нежностей. Целованием друг друга распаляем и приветствуем. Скарабы между нами суетятся с горшками адамантиевыми, мазью из живого металла полными. Зачерпываем мази густой, ароматной, мажем себе гауссы. Снуют бессловесные скарабы аки тени, ибо не светится у них ничего.— Некронтир! — восклицает Имотекх.— Уничтожим Древних! — восклицаем мы.Встает Имотекх первым. Приближает к себе Зандрекха. Вставляет Зандрекх в Штормлорда верзоху гаусс свой. Гудит Имотекх от удовольствия, скалит в темноте зубы стальные. Обнимает Зандрекха Обирон, вставляет ему смазанный рог свой. Ухает Зандрекх утробно. Обирону Тразин Бесконечный заправляет, Тразину — Сзерас, а уж Сзерасу стальную сваю забить и мой черед настал. Обхватываю брата неживого левою рукою, а правой направляю гаусс свой ему в верзоху. Широка верзоха у брата Сзераса. Вгоняю гаусс ему по самые аккумуляторы багровые. Сзерас даже не скрипнет: привык, некронтир коренной. Обхватываю его покрепче, прижимаю к себе, щекочу железным панцирем. А уж ко мне Орикан пристраивается. Чую верзохой дрожащую булаву его. Увесиста она — без толчка не влезет. Торкается Орикан, вгоняет в меня толстоголовый гаусс свой. До самых проводов достает махина его, щелчок нутряной из меня выжимая. Скрежещу в ухо Сзерасу. Орикан скрипит в мое, руками молодецкими меня обхватывает. Не вижу того, кто вставляет ему, но по скрежету разумею — гаусс достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных — всем криптеки гауссы обновили, укрепили, обустроили. Есть чем и друг друга усладить, и врагов Династии наказать. Собирается, сопрягается фаланга некронская. Ухают и скрипят позади меня. По закону Династии криптеки с некрон лордами чередуются, а уж потом имморталы пристраивается.Так у Имотекха заведено. И слава Некронтир…По хрусту и скрежету чую — варриоров черед пришел. Подбадривает Имотекх их:— Не робей, ржавчина!Стараются варриоры, рвутся друг другу в верзохи ржавые. Помогают им скарабы темные, направляют, поддерживают. Вот предпоследний варриор скрипнул, последний хрустнул — и готова фаланга. Сложилась. Замираем.— Некронтир! — кричит Имотекх.— Уничтожим Древних! — гремим в ответ.Шагнул Имотекх. И за ним, за головою фаланги двигаемся все мы. Ведет Имотекх нас в стазис-камеру. Просторна она, вместительна. Живым металлом наполняется, заместо мертвого.— Некронтир! Некронтир! — кричим, обнявшись, ногами перебирая.Идем за Имотекхом. Идем. Идем. Идем фаланговым шагом. Светятся аккумуляторы наши, вздрагивают гауссы в верзохах.— Некронтир! Некронтир!Входим в стазис-камеру. Вскипает живой металл пузырями воздушными вокруг нас. По муде погружается Имотекх, по пояс, по грудь. Входит вся фаланга некронская в купель. И встает.Теперь — помолчать время. Напряглись руки стальные, засопели сервоприводы молодецкие, заскрипели некроны. Сладкой работы время пришло. Окучиваем друг друга. Колышется жидкий металл вокруг нас, волнами ходит, из камеры выплескивается. И вот уж подступило долгожданное, дрожь по всей фаланге прокатывается. И:— Некронтииииир!!!Дрожит потолок сводчатый. А в купели — шторм девятибалльный.— Некронтииииир!!!Реву в ухо Сзерасу, а Орикан в мое вопит:— Некронтииииир!!К'таны, помогите нам не умереть…Неописуемо. Потому как божественно.Райскому блаженству подобно возлежание в мягких стазис-лежаках после некронского совокупления. Свет включен, электролит в ведерках на полу, озонированный воздух, Второй альбом Kraftwerk для синтезатора с оркестром. Имотекх наш после совокупления любит электронную музыку с древней Терры послушать. Возлежим расслабленные. Гаснут огни в аккумуляторах.
>>218614217Днем. Вайперы, среди коих было два семенящих аватарковора, обосрали того анона, что вернулся из комы 4-ой степени и сказали, что так будет с каждым вайпающим.Очевидный толстый вброс от местных недотроллей. Инженер и я адекватно тому анону писали.Я ему советовал не смотреть двачи и гаджеты, нельзя после сотряса.
Сплетаемся в объятьях братских. Крепкие руки десантные крепкие тела обхватывают. Целуем друг друга в уста. Молча целуем, по-мужски, без бабских нежностей. Целованием друг друга распаляем и приветствуем. Культисты между нами суетятся с горшками адамантиевыми, мазью слаашенитской полными. Зачерпываем мази густой, ароматной, мажем себе уды. Снуют бессловесные культисты аки тени, ибо не светится у них ничего.— Лоргар! — восклицает Кор Фаэрон.— Лоргар Акбар! — восклицаем мы.Встает Кор Фаэрон первым. Приближает к себе Эреба. Вставляет Эреб в Мастерову верзоху уд свой. Кряхтит Кор Фаэрон от удовольствия, скалит в темноте зубы железные. Обнимает Эреба Паристур, вставляет ему смазанный рог свой. Ухает Эреб утробно. Паристуре Даврот заправляет, Давроту — Мардук, а уж Мардуку липкую сваю забить и мой черед настал. Обхватываю брата левокрылого левою рукою, а правой направляю уд свой ему в верзоху. Широка верзоха у брата Мардука. Вгоняю уд ему по самые ядра багровые. Мардук даже не крякает: привык, несущий слово коренной. Обхватываю его покрепче, прижимаю к себе, щекочу дарами хаоситскими. А уж ко мне Кол Бадар пристраивается. Чую верзохой дрожащую булаву его. Увесиста она — без толчка не влезет. Торкается Кол Бадар, вгоняет в меня толстоголовый уд свой. До самых кишок достает махина его, стон нутряной из меня выжимая. Стону в ухо Мардука. Кол Бадар кряхтит в мое, руками молодецкими меня обхватывает. Не вижу того, кто вставляет ему, но по кряхтению разумею — уд достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных — всем Фабиус Байл уды обновил, укрепил, обустроил. Есть чем и друг друга усладить, и рабов Бога-Трупа наказать. Собирается, сопрягается гусеница хаоситская. Ухают и кряхтят позади меня. По закону легиона братья из разных воинств чередуются, а уж потом ренегаты всякие пристраивается. Так у Несущих Слово заведено. И слава Лоргару…По вскрикам и бормотанию чую — ренегатов черед пришел. Подбадривает Кор Фаэрон их:— Не робей, зелень!Стараются молодые, рвутся друг другу в верзохи тугие. Помогают им культисты темные, направляют, поддерживают. Вот предпоследний молодой вскрикнул, последний крякнул — и готова гусеница. Сложилась. Замираем.— Лоргар! — кричит Кор Фаэрон.— Лоргар Акбар! — гремим в ответ.Шагнул Кор Фаэрон. И за ним, за головою гусеницы двигаемся все мы. Ведет Кор Фаэрон нас в купель. Просторна она, вместительна. Теплой кровью наполняется, заместо ледяной.— Лоргар! Лоргар! — кричим, обнявшись, ногами перебирая.Идем за Кор Фаэроном. Идем. Идем. Идем гусеничным шагом. Светятся муде наши, вздрагивают уды в верзохах.— Лоргар! Лоргар!Входим в купель. Вскипает кровь пузырями воздушными вокруг нас. По муде погружается Кор Фаэрон, по пояс, по грудь. Входит вся гусеница хаоситская в купель. И встает.Теперь — помолчать время. Напряглись руки мускулистые, засопели ноздри молодецкие, закряхтели десантники. Сладкой работы время пришло. Окучиваем друг друга. Колышется кровь вокруг нас, волнами ходит, из купели выплескивается. И вот уж подступило долгожданное, дрожь по всей гусенице прокатывается. И:— Лоргааааар!!!Дрожит потолок сводчатый. А в купели — шторм девятибалльный.— Лоргааааар!!!Реву в ухо Мардуку, а Кол Бадар в мое вопит:— Лоргааааар!!! Такбиииир!!!Хаос Неделимый, помоги нам не умереть…Неописуемо. Потому как божественно.Райскому блаженству подобно возлежание в лежаках шипастых после хаоситского совокупления. Свет включен, шампанское в ведерках на полу, еловый воздух, Симфония № 1 Шнитке для большого симфонического. Кор Фаэрон наш после совокупления любит музыку с древней Терры послушать. Возлежим расслабленные. Гаснут огни в мудях. Пьем молча, дух переводим.
Крепкие разумы десантные коварные планы составляют. Предаем друг друга в самый важный момент. Молча предаем, по-мужски, без бабских нежностей. Предательством друг друга распаляем и усиливаем. Лоялисты между нами суетятся с мыслями своими, надеждами на верность полными. Используем надежды глупые, наивные, мажем себе планы. Гибнут беспросветные лоялисты аки мухи, ибо не не подозревают они ничего.— Альфарий! — восклицает один.— Гидра Доминатус! — восклицаем мы.Встает Альфарий первым. Приближает к себе Альфария. Предает Альфарий Альфария в самый важный момент. Кряхтит Альфарий от удовольствия, скалит в темноте зубы белые. Обнимает Альфария Альфарий, подставляет того ради амбиций своих. Ухает Альфарий раздосадованно. А Альфарием Альфарий заправляет, Альфарием — Альфарий, а уж Альфария подмочить планы и мой черед настал. Беру вокс левой рукой, а правой сдаю брата своего Инквизиции. Много концов брат Альфарий не обрубил. Вгоняю его Инквизиции по самую сеть агентурную. Альфарий даже не колется на допросе: привык, легионер коренной. Притворяюсь агентом Инквизиции, шепчу ему на ухо, щекочу словами ехидными. А уж ко мне Альфарий пристраивается. Чую шестым чувством ловушку его. Коварна она — без демонов не выпутаться. Предает Альфарий, сдает меня Темных Ангелам. До самой души достает измена его, стон нутряной из меня выжимая. Стону в камере пыток. Альфарий улыбается мне, но он тоже обречен. Не вижу того, кто предает его, но в душе разумею — сын легиона достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных — всем примархи разумы укрепили, обучили, амбиции личные у каждого огромны. Есть чем и друг друга предать, и слуг Трупа-Императора наказать. Собирается, сопрягается сеть легионная. Планируют и прячутся легионеры. По закону легиона смертные агенты равны с нами, а уж потому простые люди тоже пристраивается. Так у Альфария заведено. И слава Альфарию…По слухам от агентов чую — смертных черед пришел. Подбадривает Альфарий их:— Ифрит - Гидре, начинайте операцию!Стараются молодые, рвутся выполнять планы господ. Помогают им лоялисты темные, снабжают втемную, поддерживают. Вот предпоследний молодой погиб, последний стал легионером - и готова сеть. Сложилась. Замираем.— Альфарий! — кричит Альфарий.— Гидра Доминатус! — гремим в ответ.Привел свои планы в действие Альфарий. И за ним, за его планами двигаемся все мы. Ведет Альфарий нас в новый Империум. Светел он, восхитителен. Светом наполнен, заместо царства Хаоса.— Гидра! Гидра! — кричим, сотрудничая, планы исполняя.Идем за Альфарием. Идем. Идем. Идем неспешно. Светятся разумы наши, работают схемы многоходовые.— Гидра! Гидра!Входим в высшие круги Империума. Вскипает Империум интригами вокруг нас. По муде погружается Альфа-Легион, по пояс, по грудь. Входит вся ячейка агентурная в Совет. И восстает.Теперь — помолчать время. Напряглись разумы космодесантные, задумались легионеры. Сладкой работы время пришло. Предаем друг друга. Колышется Империум вокруг нас, волнами ходит, планеты от него отделяются. И вот уж долгожданное, сигнал по всей сети прокатывается, И:— Гидра!!!Дрожит галактика от войны. А в Империуме - восстаний тысячи.—Гидра!!!Реву в ухо Альфарию, а Альфарий - в мое.— Гидра!!!Примарх, помоги нам не умеретьНеописуемо. Потому как божественно.возлежание в тайном убежище после альфа-легионской операции. Свет потушен, шампанское в руке, затхлый воздух. Второй концерт Рахманинова для фортепиано с оркестром. Альфарий наш после операции любит музыку с древней Терры послушать. Чистим оружие расслабленные. Гаснут огни в умах. Пьем молча, дух переводим....волчьи...
>>218614515РЕКВЕСТИРУЮ ИСТОРИЮ С ПРИМАРХОМ КОТОРЫЙ НЕ ПРИДАВАЛ И ДУМАЕТ, ЧТО ГЛАВНОЕ ЧТОБ НЕ НАЗВАЛИ ПИДОРОМ. ХОТЬ ОДИН РАЗ ИСПОЛНИ, БУДЬ ДОБР
Сплетаемся в объятьях братских. Крепкие руки крепкие тела обхватывают. Целуем друг друга в уста. Молча целуем, по-мужски, без бабских нежностей. Целованием друг друга распаляем и приветствуем. Трэллы между нами суетятся с горшками глиняными, мазью клыктанской полными. Зачерпываем мази густой, ароматной, мажем себе уды. Снуют бессловесные трэллы аки тени, ибо не светится у них ничего.— Хьольда! — восклицает Гримнар. — Фенрис хьольда! — восклицаем мы.Встает Логан первым. Приближает к себе Рагнара. Вставляет Рагнар в гримнарову верзоху уд свой. Кряхтит Логан от удовольствия, скалит в темноте клыки белые. Обнимает Рагнара Брэн, вставляет ему смазанный рог свой. Ухает Рагнар утробно. Брэну Энгир заправляет, Энгиру — Харальд, Харальду — Эрик, Эрику — Гуннар, Гуннару — Бьорн, а уж Бьорну липкую сваю забить и мой черед настал. Обхватываю брата краснорылого левою рукою, а правой направляю уд свой ему в верзоху. Широка верзоха у Бьорна. Вгоняю уд ему по самые ядра багровые. Бьорн даже не крякает: привык, волк матёрый. Обхватываю его покрепче, прижимаю к себе, щекочу бородою. А уж ко мне Свен пристраивается. Чую верзохой дрожащую булаву его. Увесиста она — без толчка не влезет. Торкается Свен, вгоняет в меня толстоголовый уд свой. До самых кишок достает махина его, стон нутряной из меня выжимая. Стону в ухо Бьорна. Свен кряхтит в мое, руками молодецкими меня обхватывает. Не вижу того, кто вставляет ему, но по кряхтению разумею — уд достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных — всем творцы плоти уды обновили, укрепили, обустроили. Есть чем и друг друга усладить, и врагов Фенриса наказать. Собирается, сопрягается гусеница космодесантная. Ухают и кряхтят позади меня. По закону стаи Серые Охотники с Длинными Клыками чередуются, а уж потом Кровавые Когти пристраивается. Так у Русса заведено. И слава Всеотцу…По вскрикам и бормотанию чую — молодых черед пришел. Подбадривает Логан их:— Не робей, щенки!Стараются молодые, рвутся друг другу в верзохи тугие. Помогают им трэллы темные, направляют, поддерживают. Вот предпоследний молодой вскрикнул, последний крякнул — и готова гусеница. Сложилась. Замираем.— Хьольда! — кричит Гримнар. — Фенрис хьольда! — гремим в ответ.Шагнул Гримнар. И за ним, за головою гусеницы двигаемся все мы. Ведет Логан нас в купель. Просторна она, вместительна. Ледяною водою наполняется, заместо тёплой.— Фенрис хьольда! — кричим, обнявшись, ногами перебирая. Идем за Логаном. Идем. Идем. Идем гусеничным шагом. Светятся муде наши, вздрагивают уды в верзохах. — Фенрис хьольда!Входим в купель. Вскипает вода пузырями воздушными вокруг нас. По муде погружается Логан, по пояс, по грудь. Входит вся гусеница волчья в купель. И встает.Теперь — помолчать время. Напряглись руки мускулистые, засопели ноздри молодецкие, закряхтели космодесантники. Сладкой работы время пришло. Окучиваем друг друга. Колышется вода вокруг нас, волнами ходит, из купели выплескивается. И вот уж подступило долгожданное, дрожь по всей гусенице прокатывается. И:— Хьольда-а-а-а-а-а-а-а!!! Дрожит потолок сводчатый. А в купели — шторм девятибалльный. — Хьольда-а-а-а-а!!! Реву в ухо Бьорна, а Свен в мое вопит: — Хьольда-а-а-а-а!!!Всеотец, помоги нам не умереть… Неописуемо. Потому как божественно. Райскому блаженству подобно возлежание в мягких шкурах после волчьего совокупления. Костры разведены, мьод в ведерках на полу, еловый воздух, бой барабанный раздаётся. Великий Волк наш после совокупления любит фенрискую музыку послушать. Возлежим расслабленные. Гаснут огни в мудях. Пьем молча, дух переводим.Мудро, ох мудро придумал Логан с гусеницей. До нее все по парам разбивались, отчего уже тень разброда опасного на Влка Фенрика ложилась. Теперь же парному наслаждению предел положен. Вместе грудимся, вместе и наслаждаемся. И мудрее всего то, что щенки завсегда в хвосте гусеницы пихаются. Мудро это по двум причинам: во-первых, место свое молодые обретают в иерархии волчьей, во-вторых, движение семени происходит от хвоста гусеницы голове, что символизирует вечный круговорот жизни и обновление братства нашего. С одной стороны, молодежь старших уважает, с другой — подпитывает. На том и стоим. И слава Руссу!
... Пришёл и мой черёд немезидный уд в верзоху воткнуть.... Собирается, сопрягается гусеница паладинская.... Драаааааааааго!... Заходим в штормрейвен, по пояс, по грудь.... А теперь молчать пора, сладкой работы дело пришло. Окучиваем друг друга.... А в штормрейвене - шквал девятибальный. Шатает его из стороны в сторону.... Драаааааааааго!... Неописуемо. Потому как божественно.Ответы: >>69806,>>69807Аноним Вск 16 Окт 2011 17:16:19 №69806 >>69805 Сплетаемся в объятиях братских.... Пришёл и мой черёд рунный посох в волчью пещеру воткнуть.... Собирается, сопрягается гусеница волочья.... Рагнаааааааар!... Заходим в снег, по пояс, по грудь.... А теперь молчать пора, сладкой работы дело пришло. Окучиваем друг друга.... А в Скале - шквал девятибальный. Шатает ее из стороны в сторону.... Рагнаааааааар!... Неописуемо. Потому как божественно.Сплетаемся в объятиях волчьих.... Пришёл и мой черёд могучего зверя в могучего зверя воткнуть.... Собирается, сопрягается гусеница зверская.... Рааааааааар!... Заходим в лес, по пояс, по грудь.... А теперь молчать пора, сладкой работы дело пришло. Окучиваем друг друга.... А в лесу - шквал девятибальный. Бурелом.... Рааааааааар!... Неописуемо. Потому как божественно.— Вулкан! — восклицает Ту'Шан.— Молот Вулкана! — восклицаем мы.Встает Ту'Шан первым. Приближает к себе Вел'Кона. Вставляет Вел'Кон в Мастера верзоху уд свой. Кряхтит Ту'Шан от удовольствия, скалит в темноте зубы белые.... Входим в лаву. Вскипает лава пузырями сероводородными вокруг нас. По муде погружается Ту'Шан, по пояс, по грудь. Входит вся гусеница космодесантная в кузницу. И встает.Теперь — помолчать время. Напряглись руки мускулистые, засопели ноздри молодецкие, закряхтели десантники. Сладкой работы время пришло. Окучиваем друг друга. Колышется кровь вокруг нас, волнами ходит, из купели выплескивается. И вот уж подступило долгожданное, дрожь по всей гусенице прокатывается. И:— ВУЛКАААААААН!!!Дрожит потолок сводчатый. А в кузнице — шторм девятибалльный.— ВУЛКАААААААН!!!Реву в ухо Аргосу, а Фугис в мое вопит:— ВУЛКАААААААН!!!
Сплетаемся в объятьях настольных.Крепкие руки геймерские крепкие миньки обхватывают. Расставляемся со своих краёв стола. Молча расставляемся, по-олдфажному, без ньюфажеских нежностей. Зачитыванием ростеров друг друга распаляем и приветствуем. Школьники без минек между нами суетятся с распечатками кривыми, кодексы и рулбуки иммитирующими. Зачёрпываем кубов шестигранных, достаём шаблоны, раскладываем рядом. Снуют бессловесные школьники аки тени, ибо нет у них своих минек. Теперь — помолчать время. Напряглись руки мускулистые, засопели ноздри молодецкие, загремели кубы. Сладкой игры время пришло. Окучиваем друг друга. Колышется баттхёрт вокруг нас, волнами ходит, из купели выплескивается. И вот уж подступило долгожданное, приближается 6 ход. И:— ГЕТС ХОТ!!!Дрожит потолок сводчатый. А в клубе — шторм девятибалльный.— ДИПСТРАЙК МИСШЕЙП!!!Реву в ухо Тихо, а Лемартес в мое вопит:— ПРОВАЛ ЛИДАКА!!Император, помоги нам не умеретьНеописуемо. Потому как божественно.Райскому блаженству подобно возлежание в мягких лонгшезах-лежаках после молодецкой игры. Свет включен, пиво в ведерках на полу, еловый воздух, Второй альбом HMKids для олдфагов. Возлежим расслабленные. Гаснут огни в глазах. Пьем молча, дух переводим.
Крепкие разумы десантные коварные планы составляют. Предаем друг друга в самый важный момент. Молча предаем, по-мужски, без бабских нежностей. Предательством друг друга распаляем и усиливаем. Лоялисты между нами суетятся с мыслями своими, надеждами на верность полными. Используем надежды глупые, наивные, мажем себе планы. Гибнут беспросветные лоялисты аки мухи, ибо не не подозревают они ничего.— Альфарий! — восклицает один.— Гидра Доминатус! — восклицаем мы.Встает Альфарий первым. Приближает к себе Альфария. Предает Альфарий Альфария в самый важный момент. Кряхтит Альфарий от удовольствия, скалит в темноте зубы белые. Обнимает Альфария Альфарий, подставляет того ради амбиций своих. Ухает Альфарий раздосадованно. А Альфарием Альфарий заправляет, Альфарием — Альфарий, а уж Альфария подмочить планы и мой черед настал. Беру вокс левой рукой, а правой сдаю брата своего Инквизиции. Много концов брат Альфарий не обрубил. Вгоняю его Инквизиции по самую сеть агентурную. Альфарий даже не колется на допросе: привык, легионер коренной. Притворяюсь агентом Инквизиции, шепчу ему на ухо, щекочу словами ехидными. А уж ко мне Альфарий пристраивается. Чую шестым чувством ловушку его. Коварна она — без демонов не выпутаться. Предает Альфарий, сдает меня Темных Ангелам. До самой души достает измена его, стон нутряной из меня выжимая. Стону в камере пыток. Альфарий улыбается мне, но он тоже обречен. Не вижу того, кто предает его, но в душе разумею — сын легиона достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных — всем примархи разумы укрепили, обучили, амбиции личные у каждого огромны. Есть чем и друг друга предать, и слуг Трупа-Императора наказать. Собирается, сопрягается сеть легионная. Планируют и прячутся легионеры. По закону легиона смертные агенты равны с нами, а уж потому простые люди тоже пристраивается. Так у Альфария заведено. И слава Альфарию…По слухам от агентов чую — смертных черед пришел. Подбадривает Альфарий их:— Ифрит - Гидре, начинайте операцию!Стараются молодые, рвутся выполнять планы господ. Помогают им лоялисты темные, снабжают втемную, поддерживают. Вот предпоследний молодой погиб, последний стал легионером - и готова сеть. Сложилась. Замираем.— Альфарий! — кричит Альфарий.— Гидра Доминатус! — гремим в ответ.Привел свои планы в действие Альфарий. И за ним, за его планами двигаемся все мы. Ведет Альфарий нас в новый Империум. Светел он, восхитителен. Светом наполнен, заместо царства Хаоса.— Гидра! Гидра! — кричим, сотрудничая, планы исполняя.Идем за Альфарием. Идем. Идем. Идем неспешно. Светятся разумы наши, работают схемы многоходовые.— Гидра! Гидра!Входим в высшие круги Империума. Вскипает Империум интригами вокруг нас. По муде погружается Альфа-Легион, по пояс, по грудь. Входит вся ячейка агентурная в Совет. И восстает.Теперь — помолчать время. Напряглись разумы космодесантные, задумались легионеры. Сладкой работы время пришло. Предаем друг друга. Колышется Империум вокруг нас, волнами ходит, планеты от него отделяются. И вот уж долгожданное, сигнал по всей сети прокатывается, И:— Гидра!!!Дрожит галактика от войны. А в Империуме - восстаний тысячи.—Гидра!!!Реву в ухо Альфарию, а Альфарий - в мое.— Гидра!!!Примарх, помоги нам не умеретьНеописуемо. Потому как божественно.возлежание в тайном убежище после альфа-легионской операции. Свет потушен, шампанское в руке, затхлый воздух. Второй концерт Рахманинова для фортепиано с оркестром. Альфарий наш после операции любит музыку с древней Терры послушать. Чистим оружие расслабленные. Гаснут огни в умах. Пьем молча, дух переводим.
Специально для тебя, няша.Фантастическая дивноэпопея "КЛИНОК БЕСКОНЕЧНОСТИ, или Превозмогание уровня ТЭТ". Предыстория: На небольшую колонию людей Кадия с населением 97 млрд нападает огромный Вааагх! орков. Несмотря на протесты оркозащитных организаций, половину сбивает автоматизированная система обороны планеты, высадившихся рвут на части боевые киборги. Три титана класса "Кастигатор" ебашат гаргантов как волкодавы щенков таксы. Бой проходит на расстоянии пяти сотен миль от мегаполиса, люди наблюдают за действом в голографическом интернете и ловят лулзы. Через 5 часов с центральной колонии прибывают три боевых корабля: "КЛИНОК БЕСКОНЕЧНОСТИ", "Созвездие Плеяд" и "Дискавери".- Капитан, просыпайтесь, мы вышли из варпа, - раздался приятный, отдающий «металлом» голос ИИ звездолета. - Эммм, да, да... Клинок бесконечности, а что дальше делать? Ну, ты же знаешь, я только так, посмотреть. И да, позови Кэтрин, она где, опять на голопалубе загорает на тропическом пляже? - Так точно, капитан, ваша подруга в данный момент находится на голопалубе. Желаете известить ее о прибытии? - Да ладно, наверное нет, пусть позагорает, ей эти войнушки обычно неинтересны. Ну что, как они там, рядом? Долго еще? - Корабли чужих находятся в зоне поражения непосредственно после момента выхода в реальное пространство, капитан. Прикажете выйти из режима маскировки и атаковать их? - Ну, не знаю. В принципе делай что хочешь, только что бы покрасочнее было, покрасивее! И реплицируй мне мороженого с шоколадным сиропом! Горячий чай! И фруктовый салат! - Так точно, капитан. Ваш чай, капитан, - прямо в руке у 20-летнего парня появилась слегка подсвечивающаяся розовым и салатовым тарелка с фруктами, а на прозрачном столике-дисплее слева от кровати - стакан с красным чаем и чашка с абрикосовым мороженым. "Клинок Бесконечности" передал рекомендации командира на полностью автоматизированные "Созвездие Плеяд" и "Дискавери". Красивые светло-белые, с серебристым отблеском боевые корабли выстроились в боевое построение; каждый из закрытых ангаров телепортировал на расстояние до 20 миль от корпуса по семь десятков набитых вооружением дронов-истрибителей. - Начинаем атаку, капитан. Приятного простора, - вокруг молодого командира возник голографический 3D-экран с красивым видом на будущее поле боя, воспроизводящий в максимально впечатляющих данного человека(технологий находила максимально точный подход к предпочтениям любого индивидуума) ракурсах - обычно выходило что-то на подобии красивого онлайн-ролика с видом от третьего лица. Корабли внезапно сбросили маскировку в сотне миль от гигантского флота орков , до сих пор безуспешно пытавшегося подавить орбитальную систему обороны колонии. Орудийные слоты звездолетов засветились светло-голубым, и из них вырвались цельные искрящиеся лучи. Одно попадание - один уничтоженный «круза» орков. Холодную пустоту космоса будто исполосовали десятки орудийных фазеров, каждое попадание которых отдавалось взрывом корабля чужих на орбите. Буквально за несколько минут флот врагов превратился в целые тучи роящихся в невесомости обломков; дроны тоже вели - вортексными торпедами, наноиглами, лучами послабее, в большей мере уничтожая небольшие корабли орков. Исполинский космический скиталец, под завязку напичканный примитивными орудиями орков, ИИ "КЛИНКА БЕСКОНЕЧНОСТИ" оставил под конец - в качестве своеобразного "десерта" своему молодому и ленивому, любящему подобные развлечения капитану. Игнорируя настоящий ливень из снарядов орочьих орудий(струнные щиты были в состоянии выдерживать подобный обстрел в течении десятков минут), корабли на полной импульсной скорости подлетели почти вплотную ко главной обители инопланетян - их разделяло не более трех миль. - Желаете лично активировать гравитационный проектор, капитан? Отпив немного чая и заев это ложкой мороженного, капитан утвердительно промычал. В воздухе появилось светло-зеленое изображение отпечатка руки, на которое он не преминул нажать. Космический скиталец задрожал. Раздался низкий, утробный скрежет и рокот исполинской массы сжимаемых камней и металла(бортовой компьютер генерировал для своего капитана специальную озвучку во время подобных боев в космическом вакууме: в свое время он был очень раздосадован полной тишиной в одной из битв, и ИИ услужливо подбирал максимально красивые и эпические эффекты). Скиталец искорежило, будто он состоял из фольги - фольги, которую медленно сжимала, сминала гигантская невидимая рука. Вскоре от грозного корабля-астероида зеленокожих осталась только небольшая сфера сверхплотной материи и целые облака пыли, песка и мелких камушков. - Это было классно, "Клинок Бесконечности"! - И чем тебе так нравится это все? Садистские наклонности, не иначе, - Кэтрин уже около минуты была в комнате, но засмотревшийся на "представление" Шейн только заметил ее. - Да ладно тебе, круто же! - улыбнулся капитан, - «КЛИНОК БЕСКОНЕЧНОСТИ», ты молодец! Теперь отошли стандартное сообщение на эту колонию и летим к той океанской планетке, хочу успеть на вечеринку в Хуаньяне. А, да - и те две тостера тоже отпусти, пусть назад к Нью-Орегону летят, скажи что они тоже красавцы и молодцы! Но не настолько, как ты, само собой! - Так точно, капитан. Благодарю вас, капитан. Ярко сверкнув дальними двигателями, блестящая, светло-серебристая махина двухмильного звездолета с грацией гепарда рванула вперед и будто занырнула в мгновенно созданный впереди варп-разлом, примеру чего последовали "Дискавери" и "Созвездие Плеяд".Молодой капитан был доволен. Теперь у него есть новая кулстори, которую он может рассказать друзьям на Нью-Орегоне и даже отцу на Старой Земле. Все было хорошо. И только на ранее безэмоциональном, сероватом, состоящем из искусственных тканей лицевом фрагменте одного из ремонтных роботов-андроидов, наблюдавшего за происходящим через сеть и старавшегося лишний раз не отвлекать членов экипажа, появилось странное выражение. Кривая, злая, насмешливая ухмылка… сцуко, какое невероятное совпадение. Копилефт? Аффтар, признавайтесь
ALLOY IMPERSKAIA GVARDIA? RASPIZDIACHTIE KREISER ROGALA DORNA BYDTE DOBRI, SPASIBAALLOU, FULGRIM? ETO TVOY BRAT - DORN, PISHU IZ VARPA. PAZPIDORAS' ZHILLIMANA, BUD' DOBR, SPASIBA.ALLOU, MAGNUS? ETO TVOY BRAT - RUSS, LECHU RASPIDORASIT PROSPERO, SDAVAYSYA, POKA NE POZDNO. CHTO? CHTO ZNACHIT OSTAVTE SOOBSCHENIE POSLE SIGNALA?- Ариман, ты не видел мой варпфон? - NET.ALLOU, VULKAN? ETO MANNUS. KOROCHE, TAM KAKAYA-NO HUITA TVORITSYA NA ISTVAANE PYAT, MY S KORAKSOM LETIM POSMOTRET. KAK ZAKONCHITSYA, S MENYA PIVO. DAWAJ S NAMI, A? P.S. SKIN' NOVIJ NOMER FULGRIMA, ON TRUBU NE BERET. HORUS-NAGIBATOR: PATI NA IMP + DD BERS BAFF TANK IA SOZDAM Одноглазыйняша: ХУЙ CОСИ БЫДЛО, Я В ДРУГОМ КЛАНЕ HORUS-NAGIBATOR: NY VSE TEBE PIZDA VISLAL FURRIA Хвостат_и_Бородат: ЗАССАЛ ТРУС, КУДА УБЕГАЕШЬ С БАНКОМ КЛАНА ПАДЛА! Одноглазыйняша: Я НЕ БРАЛ, КЛИНУСЬ! Хвостат_и_Бородат: ВРЁШЬ СУКА, КЛ СКАЗАЛ ТЫ ЕМУ ЗАМОК ВЫНЕС И КУЗНЮ РАЗПИЗДЯЧИЛ! Одноглазыйняша: Пиздецпиздец, Хорус я с вами, чур дроп трона мой HORUS-NAGIBATOR: AHAHAHAHA HYI SOSI FURR IA TEBIA NAIBAL! Хвостат_и_Бородат: Пизда вам кролики EEMPY_BATYA [GT]: BLYA PIZDEC SLIVAEM BG EEMPY_BATYA [GT]: TANK I KRAFT SLILIS', ROGA SJEBAL EEMPY_BATYA [GT]: SROCHNO TANK I DD YA HIL Хвостат_и_Бородат: бля неуспеваю хорус обмудок отправил в инст в жопе пира U_JELLYMAN [GT_U]: ща, погодь, у меня тут пвп с дном каким-то Raven_30 [GT]: blya kl prosti u menya ves shmot pizdanuli, dai 5k goldov plz i kluch ot gildovogo sunduka EEMPY_BATYA [GT] ZHID TI GDE SUKA YA ZNAU CHTO TY NA SERVAKE Lion_el_jewson has disconnected EEMPY_BATYA [GT] DA VY OHUELI PIDORY Angel_of_Death [GT] ок ща буду UKR-H4N: уже, кому выдать живительных? IMPERALF1ST [GT] tank pribyl EEMPY_BATYA [GT] OK SANYA I FIST SO MNOJ, SHA SKASTUJY PORTAL EEMPY_BATYA [GT] HOHOL DERZHI POINT Тёмный_КЛЮВ: SYYKAA KRISA! V SPINY YDARIL PIDARAS! Охуительный: Ты выполнил квест Чёрным ходом с Истваана. Держи эту хуйню и иди клепай уродов. Тёмный_КЛЮВ: SPIZDILI NAGRADY KRISI BLIADI Жиллиман: Хуй соси, быдло Тёмный_КЛЮВ: ???? TI NE GYLMAN PIDOR ALFA САМЕЦ_А: Ахаахах, снова наебал Тёмный_КЛЮВ: PIZDA TEBE! PO IP VICHISLY Тёмный_КЛЮВ was banned by Мастер_О САМЕЦ_А: СНОВА НАИБАЛ. Пошли уродов клепать САМЕЦ_А was banned by Мастер_О Мастер_О: FOREVER LOYAL
заходит САМЕЦ_А САМЕЦ_А: ЖИЛЛИМАН, ХУЙ СОСИ БАКТЕРИЯ ПОД ОБОДКОМ УЛЬТРАМАРА. ГО ПВП ЛОЛКА ЖДУ НА ЭСКРАДОРЕ СТИЛЬНО@КРУТО: PIZDA TEBE MRAZ
Мастер_О was banned by СТИЛЬНО@КРУТО СТИЛЬНО@КРУТО: POLYCHA PIDOR СТИЛЬНО@КРУТО was kicked by СТИЛЬНО@КРУТО САМЕЦ_А: D-D-DOUBLE NAEBAL UKR-H4N: ебать я ж по хипам ща сольюсь нахуй UKR-H4N: пацаны быстрее бля EEMPY_BATYA [GT]: MY SKORO Angel_of_Death [GT]: КЛ ты куда меня портанул Angel_of_Death [GT]: ебать ебать ебать Angel_of_Death [GT]: босс IMPERALF1ST [GT]: uebywaj v eveid IMPERALF1ST [GT]: bg dniwe ebanoe s random spawnom Angel_of_Death [GT]: ок вижу пидора Angel_of_Death [GT]: ща ввалю EEMPY_BATYA [GT]: STOJ SUKA TY ZH PO HP SOLJESHSYA EEMPY_BATYA [GT]: U NEGO SHMOT EPIC I BAFFOV WAGON Angel_of_Death [GT]: не ссы, прорвемся Angel_of_Death [GT]: ой бля Angel_of_Death [GT]: БЛЯЯЯ Angel_of_Death [GT]: ТАНК ХИЛ ВЫ ГДЕ IMPERALF1ST [GT]: tebe zh goworili podozhdat IMPERALF1ST [GT]: debil Angel_of_Death [GT]: все, пизда Angel_of_Death [GT]: ресните ктонить EEMPY_BATYA [GT]: HORUS PIDOR TY OGREBAESH HORUS-NAGIBATOR: NET TI LOLKA XDDDD IMPERALF1ST [GT]: blya impi ty gdeчерез 15 минут HORUS-NAGIBATOR: SASAI LOLKA EEMPY_BATYA [GT]: POSHEL NAHUI Кустик: пацаны вы кто HORUS-NAGIBATOR: SUKA TY OGREBAESH NUB EEMPY_BATYA [GT]: OTKRYLSYA GOVNOED EEMPY_BATYA [GT]: SASAI HORUS-NAGIBATOR: BLYAAAAAAAAAAAAAAA HORUS-NAGIBATOR: SUUUUUUUUUUUUUUKA HORUS-NAGIBATOR: PIDOR EBANY IMPERALF1ST [GT]: fuh blya nashol IMPERALF1ST [GT]: impi ty ok? EEMPY_BATYA [GT]: ETOT PIDOR MENYA POISANUL EEMPY_BATYA [GT]: BLYA SLIVAJUS EEMPY_BATYA [GT]: BLYAAAAA EEMPY_BATYA [GT]: RESNITE PLZ Angel_of_Death [GT]: LEROOOOOY JENKINS IMPERALF1ST [GT]: DOLBOEB SYKA EEMPY_BATYA [GT]: VSE NA BOSSA POHYI D0N_ABA [HoHeSy]: рейд на кадию, беру всех CR44D [GT]: da ti zhe dno ebanoe IMPERALF1ST [GT]: petyan blya Petr0rabbi[HoHeSy_IW]: хуле вылупился, лолка IMPERALF1ST [GT]: pvp illi zassal Petr0rabbi[HoHeSy_IW]: пвп так пвп, хуле IMPERALF1ST [GT]: w twojem zamke na ves shmot s trupa Petr0rabbi[HoHeSy_IW]: ну хуй с тобой, давай ебать IMPERALF1ST [GT]: LEROOOOOOOOOOY JENKINS IMPERALF1ST [GT]: SASAJ MOLOTOK Petr0rabbi[HoHeSy_IW]: лолнет Petr0rabbi[HoHeSy_IW] has used an Iron Cage on IMPERALF1ST [GT] IMPERALF1ST [GT]: PIDOR GONDON CHITAK Petr0rabbi[HoHeSy_IW] has casted a portal H0NSOU [IW]: сучонок, тебе пизда IMPERALF1ST [GT]: KRISI BLYAT IMPERALF1ST [GT]: GUL POMOGI U_JELLYMAN [GT_U]: чем платим? IMPERALF1ST [GT]: KRISA MY W ODOI GILDII PIDOR U_JELLYMAN [GT_U]: да мне похуй, щенок ебаный. Сам нарвался, сам разгребай. IMPERALF1ST [GT]: SUKA PIDOR UEBAN IMPERALF1ST [GT]: LADNO BERI SHMOT KAKOJ ZAHOCHESH U_JELLYMAN [GT_U] has casted a portal U_JELLYMAN [GT_U]: съебали в ужасе, пидорки Petr0rabbi[HoHeSy_IW]: нет ты Petr0rabbi[HoHeSy_IW]: сасай мудак Petr0rabbi[HoHeSy_IW]: ОЙБЛЯ Petr0rabbi[HoHeSy_IW]: НАХУЙ НАХУЙ Lion_el_jewson: ETO PREDATELSTVO !!!!!!! TI KLAN PERDAL IA TVOY MATI VIEBY! LY_VSEMOGYCHI: Пошёл нахуй! Весь эпик забираешь с боссов! Голдом обделил! Lion_el_jewson: SYKA Y MENIA BATIA DACHY STROIT IA EMY DENGI OTDAVAL Неми-няшка: Ia takogo ne pomny :^( Lion_el_jewson: ROT OFFNI Неми-няшка was kicked by Lion_el_jewson LY_VSEMOGYCHI: Ахахаха. КРЫСА, СЛЕДЫ ЗАМЕТАЕШЬ!! Lion_el_jewson: IA ZNAY GDE TI ZHIVESCH MRAZ \ LY_VSEMOGYCHI: На Петрово-разумовской через пять минут Lion_el_jewson: JDI
Lion_el_jewson: CHITAC EBANII!!! LY_VSEMOGYCHI: ААХАХААХАХААХАХХ. Сука Что за лаги? Lion_el_jewson: LOLKA IA HOST SOSAI HYI IA V OFF LY_VSEMOGYCHI: ВСЁ ПРОПАЛО ИМП АЛЯРМ CАМЕЦ_А: ТРИЖДЫ НАЕБАЛ Lion_el_jewson has disconnected LY_VSEMOGYCHI has disconnected CАМЕЦ_А has disconnected
Позволь мне обрисовать тебе подобный расклад. Вот, допустим, Тау нанесли первый удар. Частью орбитальный, но в основном - нет. Что у нас проихсодит далее? Ну, флот там вяло в ответ, получилось плохо, десантные корабли высаживаются на планету, передовые части опрокинуты, смяты, частью уничтожены, бегут на восток. Сопротивление минимальное, "Хаммерхеды" прут на столичный улей. Вот тут начинается некоторое расхождение между грязной ложью еретиков и реальностью. На самом деле, когда подобная тема осознается где надо, случится следующее. В твою дверь позвонят. Открыв её, ты увидишь похмельного арбитеса, еще более похмельного летеху и пару солдат. Тебе вручат повестку, и скажут, что приказом Планетарного Губернатора ты призван на службу в СПО. И должен собрать вещи и выйти из хаты прямо сейчас, иначе тебя расстреляют на месте. Понимая, что их больше, и они вместе сильнее, ты подчиняешься, и одетый во что попало, с парой смен белья и респиратором выйдешь на внешнюю площадку. Там будет стоять шаттл. Старый и покоцанный. Или два. В нём будут сидеть твои соседи - те самые, которых ты каждый день видел у пищевого раздатчика, когда приходил туда за своей порцией "трупного крахмала". Вас свезут в лагерь в пустошах. Там сейчас никакого лагеря нет, но разбить недолго. Правда, в гермопалатках будет не хватать клапанов, и спать ночью придется в противогазе, но это не смертельно. Тебя наскоряк обучат. Ты выроешь пяток-другой окопов "в рост". Отстреляешь три-четыре десятка батарей из лазгана, несколько десятков раз кольнешь штыком иссохшееся чучело. Кинешь муляж гранаты. Раз десять. Один раз тебе придется бежать по полю под взрывы блинд-гранат, на ходу стреляя на минимальном уровне мощности. Потом тоже самое ты сделаешь ночью, под висящими в небе осветительными снарядами - не до конца понимая, что ты делаешь. Там, правда, будут парни, которые сделают по два десятка выстрела из автопушки. Но ты - нет. А потом, Вас погонят на войну. Такие как ты в условленном месте встретят других - которые стреляли из лазпушек, вытащенных со складов хранения - на одной из них ты увидишь клеймо "М35". Потом подтянутся третьи - у них будут конфискованные на "гражданке" грузовые шаттлы, которые наспех кисточками перекрасили в серый цвет. Среди Вас будут ходить старшие командиры - гвардейские, которых прислали вами командовать, и когда тебе удастся увидеть какими глазами они смотрят на тебя, ты будешь видеть страх и жалость. Рядом будут обитатели нижних уровней, которые уже успели повоевать в своей жизни, и ты с жадностью будешь выспрашивать у них обо всем подряд, инстинктивно понимая, что не знаешь того, что тебе необходимо для выживания. У тебя будет обшарпанная стальная каска - не такая, которую ты видел по пикт-касту на гвардейцах. У тебя не будет флак-брони - на тебя ее просто не хватит. У тебя будут кирзачи вместо ботинок. Но хоть тебе не форма вальгальского образца достанется - среди вас будут и те, кому выдали шинель, а может, и меховую шапку. В последний день приедет хмурый седой генерал с толстым животом. Он вручит вашему командиру знамя, скажет, что теперь вы все - 105-я бронемотострелковая артиллерийская пушечномясная бригада, и должны гордо нести это имя. Он надеется, что Вы выполните свой долг. Имперская гвардия, где были настоящие танки и настоящие солдаты, у которых была нормальная карапакс-броня и ботинки, уже погибла, корме вас никого нет. Утром Вам дадут противотанковые средства - кому повезло, мельта-бомбы, тебе старые и тяжелые крак-гранаты, две штуки. У писаря Администратума, который будет следующим в списке после тебя, вообще будет автоган вместо лазгана. И он такой будет не один. Потом Вы на своих реквизированных грузовиках, таща в трюме старые пушки, выйдете в район развертывания. Соседние шаттлы собьют, ты будешь видеть сгоревшие машины и трупы, но вы успеете развернуться на местности и окопаться. Вам дадут амасек, и вы будете по очереди прикладываться к сивушной бутылке, потому, что вам забыли выдать кружки. А дальше ваше с миру по нитке собранное воинство будет останавливать орды летающих танков, роботов, "Кризисов", и прочих боевых машин ксеносов. Вокруг будет огненный ад, в последнюю секунду перед первым взрывом на твоих позициях ты с ужасом наконец-то осознаешь, насколько враг сильнее. А потом они перейдут в атаку, и ты будешь останавливать их своим лазганом и парой гранат. А писарь - стаббером и одной гранатой. И будет казаться, что все.
>>218614715Спасибо за этот хороший перекат. Отдыхай, братан.Это тралляр, мб как раз тот же, тролящий за Ленку. >>218614443>>218614593>срать чувака без сажи, зашедшего в тред с проблемой.Ну, на это способны только ебанаты. Я заметил, что вайперы весьма ебнутые, вероятно, это они были, семеня.
Наш Легион, рожденный в начале Великого Крестового Похода на просторах Империума, был и остаётся лучшим. Он завоевал всеобщее признание как самый крупный, мощный и независимый ЛЕГИОН с собственным ЛИЦОМ и ТРАДИЦИЯМИ. Волк является для нас символом Свободы, а наш Герб — символом Памяти, Верности и Чести.В своей жизни Легион опирается на Фенрисские корни и чтит историю своего мира. Мы ЛОЯЛИСТЫ и мы ЧТИМ В РАССА.Мы гордимся своим незапятнанным прошлым. Мы никогда не торговали своими принципами, не бросали своих друзей, не меняли своих знамен на чужеземные.Мы отвергаем писаные и неписаные человеческие законы, направленные на лишение человека изначально присущей ему Свободы, но стараемся жить по законам и заповедям, которые нам оставили наши мудрые Предки. Получается у нас это или нет — судить не нам и не другим людям. Мы такие, какие есть, такие, как всегда, и не такие, как все.Мы не вторгаемся в чуждые нам сферы, не занимаемся чуждыми нам делами, мы живем своей, дорогой для нас, жизнью, и не хотим пускать в неё тех, в ком не видим Брата и Друга. Это наша жизнь. Правильная она или нет — она наша. Мы ощущаем гордость за свой Герб и Флаг и радуемся оттого, что плечом к плечу стоим со своими Братьями.КОСМИЧЕСКИЕ ВОЛКИ — это наша Семья, проверенная тысячелетиями, радостями и трудностями. Мы — Братство людей, имеющих общую философию, живущих одними жизненными принципами и одной моралью. Стая — наша стихия. Волчья Стая — Волчья Сила. Не зря мы сквозь века несем на себе свой Герб, который у нас никто не отберёт ни на этом , и не на том свете. Несмотря на то, что на нас постоянно клеят различного рода этикетки и ярлыки, мы не поддерживаем никаких шовинистических и экстремистских движений, но твердо стоим на своей позиции, которую не стесняемся высказывать при уместном случае. Мы общаемся и дружим с людьми, с которыми нам нравится общаться и дружить, и никогда не ставим во главу угла количество наград или звание десантника. Для нас важнее - Человек и наша с ним духовная общность. Братьев и Друзей у нас много, мы их любим и не предаем. КОСМИЧЕСКИЕ ВОЛКИ сами находят себе Братьев и Друзей, а люди, разделяющие наши взгляды, сами находят нас. Все, на самом деле, очень просто. Нам не нужно количество, мы ищем качество. И находим его - вопреки препятствиям, чинимым на нашей Дороге всякой хаоснёй.Мы всегда открыто декларируем свои принципы, в том числе и относительно людей, которые не могут стать КОСМИЧЕСКИМ ВОЛКОМ. Список короток: еретик; ксенос; педераст; человек, несущий в себе идеи трезвости и воздержания. Нам с ними не по пути.Нет смысла идти к нам за материальной выгодой, поскольку у нас ее нет - у нас все больше Совесть и Долг перед своим Братством, перед своим Легионом. Наша выгода - в нашем образе жизни. Мы счастливы, что Судьба объединила лучших, в нашем понимании, людей.Никогда КОСМИЧЕСКИЕ ВОЛКИ не навязывали никому своего образа жизни, своих целей и ценностей. Сами мы, конечно же — разные. Мы отличаемся друг от друга по возрасту, боевому опыту, званию, физической комплекции, но мы — Стая, и так же, как в дикой волчьей стае каждый находит применение своим силам, каждый Волк нашей Стаи находит применение своим способностям, будь он талантливый снайпер или умелый техприст. Мы — единый организм, один человек - с руками, головой, сердцем. В этом наша Сила.И у нас нет сомнения, что созданное нами уникальное Братство будет существовать и тогда, когда не станет на этом Свете сегодняшних КОСМИЧЕСКИХ ВОЛКОВ. Мы воспитываем потомство, в надёжные руки которого передаем весь накопленный и выстраданный нами опыт.С нами ИМПЕРАТОР!
У Абаддона комплекс неполноценности, усугублённый детской травмой, связанной с потерей родителя. Кроме того трудное детство и дурное воспитание в армии Хоруса. Все это негативно сказывается на формировании личности. Кроме того, я уверен что за время его службы, ещё во времена Императора, он не раз получал черепно-мозговые травмы, что могло привести к развитию шизофрении. А болезнь эта такова, что со временем она развивается и прогрессирует, если её не лечить. Доказательством этому служат его ЧКП. Шизофреники живут в двух стадиях: ремиссия-когда он адекватен, и обострение. Так вот, ЧКП это как раз обострения. Самое ужасное, что при всем этом, Абаддон, как шизофреник, обладает весьма острым умом, но вместе с этим и искажённым восприятием действительности. Таким образом мы получаем крайне не уравновешенного типа, с кучей детских комплексов, и недостатком размера в определённых местах мужской гордости(а иначе как объяснить его тягу к ну ОЧЕНЬ большим пушкам, и другим вытянутым предметам).У пациента также наблюдается невроз навязчивых состояний, ибо пациент обладает целым букетом навязчивых мыслей начиная от: "вокруг одни предатели", заканчивая пироманиакальным психозом, характеризующемся в желании предать галактику огню.Так как заболевание склонно к рецидиву, требуется прописать больному транквилизаторы, такие как реланиум, феназепам или заряд освящённого болтера в пустую башку. Также желательны малые дозы нейролептиков и психотерапия. Навясчивые сосотояния характеризуются также непрерывно текущей шезофринией (особенно случай с предателями). Больной недееспособен и требует немедленной госпитализации. У больного уже возник бред величия с синдромом Кандинского— Клерамбо, что обязует нас к скореешему лечению пациента. Маниакально-депресивный психоз в купе с неврозом навясчивых состояний и пироманией сподвигает больного к ведению постоянных войн в своём больном воображении. Купирование маниакальных расстройств должно достигатся введением внутримышечно и внутрь галоперидола, аминазина, тизерцина, препаратов солей лития (карбонат лития ), причём в неограниченно больших дозах и желательно сразу всё. У больного также присутсттвуют: психопатия, невроз и неврастенния. Мутизм ( кстати характерный признак кататонического состояния при злокачественных формах шизофрении) вылился у него не в отказ от речи, а в неконтролируемые мутации, которые как утверждает больной доровал ему Бардак единый и неделимый (что заставляет задуматся ещё и о слабоумии пациента). Кроме того, у пациента наблюдается либо олигофрения в форме идиотии, или же преобретённое слабоумие, во многом из-за травм мозга. Вполне возможно, что оба предположения верны. Я бы еще посоветовал пациенту пройти курс тренингов, в группе анонимных покорителей вселенной. К сожалению в его возрасте все заболевания не излечимы, поэтому рекомендуется пребывание пациента в специализированном заведении, под постоянным присмотром медперсонала, иначе боюсь возможны не контролируемые приступы агрессии. Кроме того, необходимо исключить все контакты с внешним миром и удалить из поля видимости все предметы, так или иначе способные связанные с его прошлым. Существует вероятность того, что в результате частых военных действий какая либо травма привела к потери части мозга. Считаю необходимым назначить лоботамию, что бы на месте, в живую убедиться в этом, или же раз и навсегда опровергнуть. Объявление. Ищу талантливого микрохирурга-коновала, для проведения операции лоботомирования.- Эй, Рогатый! Запили мне воооон тех девастаторов на холме! - кричал Абаддон, подгоняя пинками Кхорна.
Офицер флота(О): Мой лорд! Ранее прибывшие Несущие Слово зачем-то высаживают войска на Калт, хотя через пару дней нам всем лететь бить орков! Что за ... ?Жиллиман(Ж):Трое грузчиков в космопорте задержались на обеде. Эффективность погрузки от этого упала на...О: Несущие Слово покрасили броню и на голове у них рога, а на наплечниках что-то ужасное. Я не силен в регалиях Астартес, но это подозрительно!Ж: Учитывая количество погруженных на борт солдат необходимо увеличить количество ассенизаторных команд на...О(истерично): Их баржа называется "Ненавидящий Императора" и они сохраняют режим боеготовности!!!!Ж: Не отвлекай меня по пустякам. Я должен проанализировать все отчеты сервиторов-уборщиков.
Из жизнеописания максимального хуилы.ТЫ КАЛАС ТИФОН@ВЕЛИЧАЙШЕЕ ХУИЛО НА СВЕТЕ@ДАЖЕ РУС НЕ БЫЛ ТАКИМ МУДАКОМ, КАКИМ ТЫ ЯВЛЯЕШЬСЯ УБЛЮДКОМ@САМИ ТЁМНЫЕ БОГИ БЕГУТ МЕНЯТЬ ШТАНЫ УСЛЫШАВ ТВОЁ ИМЯ@ДАЖЕ ДЕДА НУРГЛ ОТРЁКСЯ ОТ ТЕБЯ, НАСТОЛЬКО ТЫ ГРЯЗНАЯ ПАСКУДА@ДАЖЕ ХОРУС НА ТВОЁМ ФОНЕ ОБРАЗЕЦ ВЕРНОСТИ И БЛАГОЧЕСТИЯ@ТЫ ПСАЙКЕР ЛЕГИОНА, ПРИМАРХ КОТОРОГО НЕНАВИДЕЛ ПСАЙКЕРОВ@НО ТЫ НИКОМУ НЕ ГОВОРИЛ@ДАЖЕ МАМКЕ@А ПОТОМ СКАЗАЛ@И ТЕБЕ НИЧЕГО ЗА ЭТО НЕ БЫЛО@ВООБЩЕ НИХУЯ@А ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ СОЖГЛИ@А ТЕБЯ НАЗНАЧИЛИ КАПИТАНОМ ПЕРВОЙ РОТЫ@ПОТОМУ ЧТО ТЫ КУСОК ГОВНА, ВОТ ПОЧЕМУ@НО ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО@ПОТОМ ТЫ ПОДУМАЛ, ЧТО БЫЛО БЫ НЕПЛОХО НАЕБАТЬ ВООБЩЕ ВСЕХ, ДАЖЕ СВОЙ ЛЕГИОН, ДАЖЕ ПРИМАРХА, ДАЖЕ АЛЬФАРИЯ, ДАЖЕ БАТЮ-ИМПЕРОРА@ВОНЮЧАЯ ТЫ СВИНЬЯ@ТВОЙ ПРИМАРХ РЕШИЛ ВЫЕБНУТЬСЯ@НО ОН ЕЩЁ НЕ ЗНАЕТ, ЧТО ТЫ ОБОССЫВАЛ ЕГО ЛИК С ЕГО ПЛАНАМИ И АМБИЦИЯМИ@ВЕСЬ ТВОЙ ЛЕГИОН ЕЩЁ НЕ ЗНАЕТ, ЧТО ОБРЕЧЁН@ПОТОМУ ЧТО ТЫ ГОНДОН@-МЫ ЛЕТИМ ДАВАТЬ ПИЗДОВ ИМПЕРАТОРУ@ГОВОРИТ ТЕБЕ ТВОЙ ПРИМАРХ@-ЭТО ИЗ-ЗА ТОЙ ИСТОРИИ НА БАРБАРОСЕ, КОТОРУЮ ТЫ НАМ ВСЕМ РАССКАЗЫВАЛ?@-ДА, ТИФОН. КАК Я В ОДНИХ БРОНЕТРУСАХ ЗАТАЩИЛ ВСЮ ПЛАНЕТУ И ШТУРМОМ ВЗЯЛ МЕГАКРЕПОСТЬ, ПОКА БАТЯ-ИМПИ ЗАДЫХАЛСЯ ОТ ОТРАВЫ И ЖРАЛ ЗЕМЛЮ. А ПОТОМ РАССКАЗАЛ ВСЕМ, ЧТО ВСЁ БЫЛО НАОБОРОТ@И ВЫ ПИЗДУЕТЕ ВСЕМ ФЛОТОМ К ТЕРЕ@НО У ТЕБЯ АХУЕННАЯ ИДЕЯ@ВЕДЬ ТЫ УБЛЮДОК@-МОРТИ, АСТРОПАТЫ ГОВОРЯТ, ЧТО ТЫ ПИДОР, А ИМПИ МУЖИК.ОНИ ТЕБЯ ПРЕДАДУТ. ДАВАЙ ИХ ЁБНЕМ.@-НО КАК МЫ ТОГДА ДОБЕРЁМСЯ ДО ТЕРЫ?@-ТЫ КОГДА-НИБУДЬ ПРОБОВАЛ ВАРП? У МЕНЯ ЕСТЬ С СОБОЙНЕМНОГО ОТЛИЧНОГО ВАРПА. ИМПИ ПРОСТО ПУГАЕТ ВСЕХ, ЧТОБЫ НЕ ДЕЛИТЬСЯ КАЙФОМ.@И ВЫ МУДОХАЕТЕ АСТРОПАТОВ@И ЗАКИДЫВАЕТЕСЬ ВАРПОМ@ВЕДЬ НИКТО В ТВОЁМ ЛЕГИОНЕ ЕЩЁ НЕ ЗНАЕТ, ЧТО ПИЗДА УЖЕ БЛИЗКО@БОЛЬШАЯ ВОНЮЧАЯ НУРГЛИТСКАЯ ПИЗДА@НО НЕ ТАКАЯ ВОНЮЧАЯ КАК ТВОЯ ПРОГНИВШАЯ ДУШОНКА, ГНОЙНЫЙ ТЫ ХУИЛА@ЕБАНЫЙ ВАРП@ВЫ ЛЕТИТЕ@ТЫ В ВАРПЕ@ТВОЙ ПРИМАРХ В ЕЩЁ БОЛЬШЕМ ВАРПЕ@ВЕСЬ ТВОЙ ЛЕГИОН В ПОЛНОМ ВАРПЕ@ЗА ТРИ МЕСЯЦА ДО ЭТОГО@ПО ПСАЙКЕРОФОНУ ТЕБЕ ЗВОНИТ НУРГЛ@-КАК НАСЧЁТ НЕМНОГО СКОРАПТИТЬСЯ, МАЛЫШ?@-Я ТЕБЯ ИМПЕРАТОРУ СДАМ@НУРГЛ ИЗРЫГАЕТ СМАЧНУЮ ПОДЛИВУ@-ТЫ РАЗВЕ НЕ ХОЧЕШЬ СТАТЬ САМЫМ БОЛЬШИМ В МИРЕ ХУИЛОЙ? ЖАЖДА СИЛЫ, ВСЕ ДЕЛА?@-ДА Я ТЕБЯ НАЁБЫВАЮ.ДАВАЙ К ДЕЛУ@НУРГЛ НАЧИНАЕТ СРАТЬСЯ ТАК, ЧТО В СОСЕДНЕЙ СИСТЕМЕ ОТКРЫВАЕТСЯ ВАРП РАЗЛОМ С ПРОСРОЧЕННЫМИ ШАВЕРМАМИ@-ТЫ МОГ ЗАМЕТИТЬ, ДОРОГОЙ МОЙ ЛЮБИМЕЦ ТИФОН, ЧТО ВСЕ БОГИ ХАОСА ВЫБРАЛИ СЕБЕ ПО ЛЕГИОНУ И НАЧАЛИ ИХ МЕДЛЕННО НА СВОЮ СТОРОНУ ПЕРЕВОДИТЬ@-ЭТО ВЫ СДЕЛАЛИ ФУЛГРИМА СЛЕЗЛИВЫМ ПИДОРОМ?@-НЕТ, ОН ТАКОЙ БЫЛ. ТЗИНЧ ТАМ ПРОМЫВАЕТ МОЗГИ МАГНУСУ, АНГРОН ВООБЩЕ ДАВНО СКАТИЛСЯ, СЛААНЕШЬ...НУ ТЫ УЖЕ СКАЗАЛ, ОН У НАС РЕДКОСТНЫЙ ПИДРИЛА@-ТЫ НА НАС ЗАПАЛ, ДА, ЖИРНЫЙ МУДИЛА?@ИЗ РАЗЛОМА С ШАВЕРМАМИ ВЫЛЕЗАЕТ АШОТ И ПРЕВРАЩАЕТСЯ В БЕЛЯШ С КРЫСАМИ И КРАСНО-БЕЛОЙ ПОДЛИВОЙ@-ВСЕ ЛЕГИОНЫ БОГОВ ХАОСА УЖЕ ВЫБРАНЫ, ТОЛЬКО ВАШ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО ПОДТОЛКНУТЬ@-ЕСТЬ ПРЕДЛОЖЕНИЯ?@НУРГЛ УЛЫБАЕТСЯ ВО ВСЁ СВОЁ ГНОЙНОЕ ЕБЛО@ОН ЕЩЁ НЕ ЗНАЕТ, КАКОЙ ЖЕ ТЫ ГНОЙНЫЙ ПИДОР@-ВАШ ЛЕГИОН ВОСХВАЛЯЕТ СИЛУ ТЕЛА И МОРАЛЬНУЮ ВЫДЕРЖКУ. ОСТАЛОСЬ ТОЛЬКО НАМЕКНУТЬ МОРТАРИОНУ, ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ ЭТОГО. ЗНАЕШЬ КАК ЭТО ПРОВЕРНУТЬ? НУЖНО, ЧТОБЫ ОН ПРОСТО СОГЛАСИЛСЯ СОТРУДНИЧАТЬ, А Я УЖЕ ВАС МЕДЛЕННО НА СВОЮ СТОРОНУ СКЛОНЮ. КАК ОСТАЛЬНЫЕ БОГИ ХАОСА СДЕЛАЛИ@ТЫ КАЛАС ТИФОН@ТЫ РАЗЕВАЕШЬ ЕБЛЕТ@СОСЕДНИЕ ГАЛАКТИКИ СХЛОПЫВАЮТСЯ, ВСЯ ШАВЕРМА И БУХАНКИ ХЛЕБА ВО ВСЕЛЕННОЙ ГНИЮТ, А ЦЕНА НА СОБАЧЬЕ МЯСО РЕЗКО ПОДСКАКИВАЕТ ВВЕРХ@-Я СМОГУ УБЕДИТЬ МОРТАРИОНА ЁБНУТЬ АСТРОПАТОВ, А ПОТОМ ЗАВЕДУ ИХ В ВАРП-РАЗЛОМ, ГДЕ ОНИ ПОДХВАТЯТ САМУЮ ЖУТКУЮ БОЛЕЗНЬ, КОТОРУЮ ТЫ ТОЛЬКО СПОСОБЕН СОЗДАТЬ. ОНА УНИЧТОЖИТ ИХ ТЕЛА И СЛОМИТ ДУХ. МОИ БРАТЬЯ И БОЕВЫЕ ТОВАРИЩИ БУДУТ РАЗВАЛИВАЯСЬ НА КУСКИ СЛЁЗНО МОЛИТЬ О СПАСЕНИИ, НО ЕГО НЕ ПРИДЁТ. И ТУТ ТЫ ВСТУПИШЬ В ДЕЛО ЛИЧНО. ТЫ ЗАБЕРЁШЬ ДУШИ ВСЕГО НАШЕГО ЛЕГИОНА И СОКРУШИШЬ ИХ, ПРЕВРАТИВ ВСЕХ, КТО ЛЮБИЛ МЕНЯ И ВЕРИЛ МНЕ В ЖАЛКОЕ ПОДОБИЕ ЖИВЫХ СУЩЕСТВ БЕЗ ДУШИ И ТЕЛА.@НУРГЛ ОБРЫВАЕТ РАЗГОВОР@МЕСЯЦ ОН НЕ ЗВОНИТ@СНОВА ЗВОНОК ПО ПСАЙКЕРОФОНУ@ДРОЖАЩИМ ГОЛОСОМ ПОВЕЛИТЕЛЬ СМЕРТИ И РАЗЛОЖЕНИЯ СОГЛАШАЕТСЯ НА ТВОЁ ПРЕДЛОЖЕНИЕ И ЕДВА СДЕРЖИВАЯ СЛЁЗЫ, РВОТУ И ПЕРДЁЖ НЕЛОВКО СПРАШИВАЕТ, НЕ ХОЧЕШЬ ЛИ ТЫ ЧЕГО-НИБУДЬ ЕЩЁ@ПОСЛЕ ЭТОГО ОН ЗВОНИТ СВОЕМУ ПСИХИАТРУ И ЗАКАЗЫВАЕТ ЕЩЁ ОДИН СЕАНС@ОН ХОТЕЛ СОЗДАТЬ ЛЕГИОН ВОПЛОЩАЮЩИЙ СТОЙКОСТЬ И СИЛУ ВОПРЕКИ ВСЕМУ, А ПОВСТРЕЧАЛСЯ С МАКСИМАЛЬНЫМ ХУИЛОЙ@БАРБАРУС@РОДНОЙ МИР ТВОЕГО ЛЕГИОНА@НО НЕ ТВОЙ@ТУТ НЕ МОГ РОДИТЬСЯ ТАКОЙ ХУИЛА@-ТИФОН, НАШ ЛЕГИОН СЛАВИТСЯ СВОЕЙ СИЛОЙ И СТОЙКОСТЬЮ@ТЫ СТОЙКО ТЕРПИШЬ И СДЕРЖИВАЕШЬСЯ, ЧТОБЫ ПОЧЕСАТЬ ЯЙЦА, ПОКА ТВОЙ ПРИМАРХ С ТОБОЙ ГОВОРИТ@-ТЫ ХОРОШО ПОКАЗАЛ СЕБЯ, БРАТ МОЙ. КОГДА СОБОЙ ЗАКРЫВАЛ СЕСТЁР БЕЗМОЛВИЯ, КОГДА СРАЖАЛСЯ ДО ПОСЛЕДНЕГО. ТЕБЕ НИПОЧЁМ НИ РАНЫ, НИ БОЛЬ, НИ УСТАЛОСТЬ. ТЫ ОБРАЗЦОВЫЙ БОЕЦ ЛЕГИОНА.@ПОДПУСКАЕШЬ ГАЗКУ В СКАФАНДР.НУ И ПОХУЙ, ЭТО ЖЕ БАРБАРУС. ТУТ ВЕЗДЕ СЛОВНО НУРГ НАПЕРДЕЛ.@-Я РЕШИЛ НАЗНАЧИТЬ ТЕБЯ КАПИТАНОМ ПЕРВОЙ РОТЫ. ТИФУС, СРЕДИ ГВАРДИИ СМЕРТИ НЕТ НИКОГО, КТО БЫ ПОЛЬЗОВАЛСЯ БОЛЬШИМ УВАЖЕНИЕМ, ЧЕМ ТЫ.@ТЫ ПРИХОДИШЬ В СЕБЯ ПОСЛЕ ТОГО, КАК ВЫ С МОРТИ ЁБНУЛИ АСТРОПАТОВ И ЗАКИНУЛИСЬ НЕФИЛЬТРОВАННЫМ ВАРПОМ@ВОКРУГ ШТИЛЬ@ТЫ СЛУЧАЙНО ЗАБЫЛ ПРЕДУПРЕДИТЬ СВОЙ ЛЕГИОН, ЧТО В ВАПРЕ НЕ РАБОТАЮТ ЗАКОНЫ ФИЗИКИ@ТОЧНЕЕ, ТЫ НАМЕРЕННО НАПИЗДЕЛ, ЧТО ВСЁ БУДЕТ ОК@ВЕДЬ ТЫ ХУИЛА@ТЕПЕРЬ ВЫ ЗАСТРЯЛИ ПОСРЕДИ ВАРПА@ТОГО САМОГО, ГДЕ ТЕБЯ МОЖЕТ ВЗДРАЧНУТЬ ТВОЙ СОБСТВЕННЫЙ ХЕР@ГДЕ АЛЬФАРИЙ УБИВАЕТ ЖИЛЛИМАНА@ГДЕ ЕДА СПЕРВА ПОПАДАЕТ В ЖОПУ, А УЖЕ ПОТОМ В РОТ@ГДЕ ДОЛЛАР СТОИТ 1,5 РУБЛЯ@ГДЕ УКРАИНА СТАЛА НЕЗАВИСИМОЙ@ГДЕ УГО ЧАВИС ЗАХВАТИЛ АМЕРИКУ@ГДЕ НАЙДЯ ВТОРОЙ НОСОК ТЫ ТЕРЯЕШЬ ПЕРВЫЙ@ГДЕ ТЫ ТЕРЯЕШЬСЯ ДЕВСТВЕННОСТИ ДО ИЗНАСИЛОВАНИЯ@ГДЕ ЧИЗБУРГЕР СНИЖАЕТ ВЕС@ГДЕ ЛАДА КАЛИНА ГОНЯЕТ НА 500 ЛОШАДИНЫХ@ГДЕ МОЖНО ПЕРДНУТЬ ТАК, ЧТО НИКТО НЕ ПОЧУВСТВУЕТ@ГДЕ ТЕБЕ ВСЕГДА КО ВТОРОЙ ПАРЕ@ГДЕ ТЫ ВСЕГДА ГРУСТИШЬ, ПОТОМУ ЧТО ЗАВТРА ПОНЕДЕЛЬНИК@ГДЕ ТЫ ВСЁ РАВНО САМЫЙ БОЛЬШОЙ ВО ВСЕЛЕННОЙ КУСОК ГОВНА@МАКСИМАЛЬНЫЙ ХУИЛА@ВЫ ВСЕМ ЛЕГИОНОМ ИГРАЕТЕ В КАРТЫ, РУБИТЕСЬ В АСТРО ДЬЮТИ И МОРТАЛ ИМПЕРИУМ@НО ВНЕЗАПНО ТВОИ БРАТЬЯ ЗАБОЛЕВАЮТ@ВМЕСТО ДВИГАТЕЛЕЙ И МЕХАНИЗМОВ В КОРАБЛЯХ ПОЯВЛЯЮТСЯ ГИГАНТСКИЕ ЖИРНЫЕ ЧЁРНЫЕ МУХИ@ОНИ КУСАЮТ ВСЕХ ПОДРЯД@И ТВОЙ ЛЕГИОН ЗАБОЛЕВАЕТ ЗАРАЗОЙ НУРГЛА@ТЕЛА ТВОИХ БРАТЬЕВ ГНИЮТ, ИХ СКАФАНДРЫ ЗАЛИВАЕТ СПЕРМОЙ, ПОДЛИВОЙ, СОПЛЯМИ, СЛЕЗАМИ, КОРОЧЕ ВСЕМ, ЧТО БЫЛО В ИХ ОРГАНИЗМЕ@НУРГЛ ТАК ОБОСРАЛСЯ ОТ ТЕБЯ, ЧТО САМ СЕБЯ ПРЕВЗОШЁЛ И СОЗДАЛ МАКСИМАЛЬНУЮ БОЛЕЗНЬ ДОСТОЙНУЮ МАКСИМАЛЬНОГО ХУИЛЫ@ТВОИ БРАТЬЯ НЕ ЖИВЫ И НЕ МЕРТВЫ@ОНИ ПРИСМЕРТИ@НАВЕЧНО@ЭТО ПРОСТО ЖИВЫЕ СКАФАНДРЫ С МЕСИВОМ ВНУТРИ, ПУЛЬСИРУЮЩАЯ МАССКА ГНИЮЩЕЙ И РЕГЕНЕРИРУЮЩЕЙ ПЛОТИ С ОСТАТКАМИ РАЗУМА, БЬЮЩАЯСЯ В АГОНИИ@НО НЕ МОГУЩАЯ УМЕРЕТЬ@ТЫ ТОЖЕ ПАЛ@ХОТЬ ТЫ И ХУИЛА@НО ТЫ ВСТАЁШЬ@ТЫ ЕДИНСТВЕННЫЙ ЗНАЛ, ЧТО ТАК И БУДЕТ@ТЫ ИДЁШЬ НА КОМАНДНЫЙ МОСТИК И ОРЁШЬ НУРГЛУ, ЧТОБЫ ОН ТЕБЯ УСЛЫШАЛ@ВСЯ ЗАРАЗА ОБЪЕДИНЯЕТСЯ С ТОБОЙ@ТЕПЕРЬ ТЫ ОФИЦИАЛЬНО ПРОКАЧАН@ТЫ САМЫЙ БОЛЬШОЙ КУСОК ГОВНА ВО ВСЕХ СМЫСЛАХ@ТЫ САМОЕ ОМЕРЗИТЕЛЬНОЕ СУЩЕСТВО ВО ВСЕЛЕННОЙ@ТВОИ БРАТЬЯ ОДИН ЗА ДРУГИМ СЛЫШАТ ЗОВ ДЕДУШКИ И ПРЕВРАЩАЮТСЯ В МОНСТРОВ@ТВОЙ ПРИМАРХ ОТДАЁТ СЕБЯ НУРГЛУ@НО ТЕБЕ ПОХУЙ@ТЫ МАКСИМАЛЬНЫЙ ХУИЛА@ТЫ ПРЕДАЛ ВСЁ@ВЕСЬ ЛЕГИОН@ИМПЕРИУМ И ИМПЕРАТОРА ЧЕЛОВЕЧЕСТВА@ПРИМАРХА И СВОИХ БОЕВЫХ БРАТЬЕВ@ТЕБЕ НЕВЕДОМА ЛЮБОВЬ, ДАЖЕ СТРАХ, ДАЖЕ ЧЕЛОВЕЧНОСТЬ@ДАЖЕ НУРГЛ СМОТРИТ В УЖАСЕ НА ТЕБЯ@ЗАЧЕМ ТЫ ЭТО СДЕЛАЛ, ХУИЛА?@РАДИ ВЛАСТИ?@ОНА БЫЛА У ТЕБЯ@РАДИ СИЛЫ И УВАЖЕНИЯ?@ТЕБЯ ЛЮБИЛИ И ПРИЗНАВАЛИ КАК ГЛАВНОГО@ИЗ МЕСТИ?@НЕТ, ТЫ НЕ ИСПЫТЫВАЛ НЕНАВИСТИ@ТЕБЯ ОБМАНУЛИ?@НЕТ, ЭРЕБ НАПИЗДЕЛ ТЕБЕ ПРО ТЁМНЫХ БОГОВ, НО ТЫ САМ СДЕЛАЛ ВЫБОР@ТЫ НЕ БЫЛ ОБМАНУТ, НЕ БЫЛ ОБИЖЕН, НЕ БЫЛ ПОСРАМЛЁН ИЛИ ПРИНИЖЕН@У ТЕБЯ БЫЛО ВСЁ@И ТЫ ВСЁ ВЫБРОСИЛ, ПРИНЁС В ЖЕРТВУ, ЧТОБЫ СТАТЬ ВОПЛОЩЕНИЕМ ПОРЧИ, МЕРЗОСТИ И НЕЧЕСТИВОСТИ@ТЫ, ВЕЛИЧАЙШИЙ УБЛЮДОК ВО ВСЕЛЕННОЙ@ТЫ, МАКСИМАЛЬНЫЙ ХУИЛА@КАЛАС ТИФОН@НЕТ, СТРАННИК ТИФУС, ХРАНИЛИЩЕ РАЗРУШИТЕЛЬНОГО РОЯ, УНИЧТОЖИВШЕГО ТВОЙ ЛЕГИОН И ВЕРУ В ТЕБЯ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА@ТЫ, МАКСИМАЛЬНЫЙ ХУИЛА
Магистр Васян ордена Буйных Пацифистов сидел на капитанском мостике своего флагмана - боевой баржи "Мстительная месть" и пытался выстроить стратегию для продолжения не так давно начавшегося противостояния космических десантников жрецам Марса. В начале эта война казалась довольно простой: на позиции его ордена мерным шагом надвигались легионы скитариев, тысяча за тысячей их перемалывал болтерный огонь доблестных лучших воинов Императора. Пусть даже и сами они несли потери от ответных залпов механизированных роботов, но соотношение их было в пользу космодесантников: на одного павшего боевого брата приходилось до десятка скитариев. Однако, спустя примерно месяц беспрерывных боев начались довольно серьезные проблемы: восполнять потери было неоткуда, так как до рекрутского мира ордена лететь бы пришлось примерно половину сегментума; доспехи с каждым днем войны изнашивались все сильнее, да и боевые машины требовали обслуживания и ухода, не говоря уже о взорванных, замену которым получить стало попросту неоткуда. Да и болтов становилось все меньше. Несомненно, с какой-то частью проблем доблестно справлялся десяток технодесантников, имевшихся в распоряжении Буйных Пацифистов, но их усилий все равно не хватало. Дальше - хуже: за шеренгами скитариев начали все чаще объявляться боевые роботы, большинству которых болтерный огонь просто не мог повредить. На них приходилось тратить выстрелы самых технологичных орудий, таких как мельтаганы и плазмаганы, но чаще доходило до рукопашных схваток, в которых космодесантники были неудержимы и несли разрушение своими цепными мечами и силовыми кулаками, но опять же: сами несли потери, а оружие ближнего боя потихоньку приходило в негодность... Но, по-крайней мере, Буйным Пацифистам было еще неплохо, орден Манямировых встретился с десятком титанов, в результате чего 40% ордена были попросту испарены еще до того как вышли на стрелковые позиции, а еще 30% были попросту раздавлены огромными ногами божественных механизмов. Потери восполнять опять-таки было негде, да и запас геносемени не позволил бы восстановить такое количество воинов сразу... И это даже не говоря о том, что требовалось еще потратить несколько лет на их обучение и подготовку. - Брат-магистр! - с криком в рубку ворвался адъютант Васяна. - Нашими разведчиками были замечены боевые машины Центурио Ординатус, готовящиеся к залпу. - Передайте нашим войскам, пусть займут любые укрытия, Бог-Император защитит нас от этих инженеров, которые привыкли за уютными станками всю жизнь в помещении работать! - Как обстоят дела на артиллерийской палубе? - продолжил он. - К сожалению, старший библиарий Джо Си На, говорит что его самый сильный из танцев с пилобубном, не помогает настроить системы наведения и потому в ближайшее время наши орудия бесполезны. - грустно склонил голову адъютант...Космодесантники на планете, повинуясь приказу своего магистра заняли бункеры, предусмотрительно приготовленные заранее, чтобы переждать выстрелы вражеской артиллерии и после начать атаку на ее позиции... Там они и встретили свой конец, попросту испарившись вместе с бункерами, да и землей на пару километров вокруг, после того как три из пяти Ординатусов Механикус высвободили свою разрушительную мощь, способную уничтожить одним залпом даже самого крупного титана.А тем временем, странно попискивающий техножрец перегружал ядро варп-двигателя боевой баржи "Мстительная Месть"...
1. Фэнтези - единственный в мире жанр. Научная фантастика? Ну-у-у, это про бластеры, я в такое не играю.2. Придумай свой мир и расскажи об этом всем. Они точно захотят поиграть в него! «Мир Аэлирании был создан Богами Хаоса в Эпоху Тьмы ...»3. В мире должны быть четыре стихии, тёмные силы и великая Империя с Императором. И эльфы.4. И драконы! Никто не будет играть в мир, где нет драконов.5. Твой мир — не копия Forgotten Realms! Потому что у тебя эльфы с длинными клыками. И уникальные людоящеры. Правда, за них никто не играет.6. Чтобы водить или играть по чужой вселенной, не надо хорошо её знать. Достаточно прочитать статью в «Мире фантастики» или «Википедии». По диагонали.7. Используй анкету персонажа, придуманного для другого мира, ничего не меняя.8. Родственников и друзей у героя нет, он сирота. Ему триста лет, но выглядит он на двадцать. И вообще, у него амнезия.9. Кстати, «попаданец» в джинсах и майке группы «Ария» идеально впишется в Вестерос или Фаэрун. И язык он уже знает.10. Твой персонаж владеет великой магией, позволяющей сносить тысячные войска противника. Но это не манчкинство, ведь над ним тяготеет не менее великое проклятье. Так что он сносит тысячные войска, терзаясь мыслью, что жизнь пуста и скоротечна.11. Если ты девушка, сыграй красивого и печального парня, более всего похожего на девушку.12. Если ты парень, не играй женскую роль. Никакую. Ты же не педик!13. Женщины есть только у людей, эльфов и вампиров, соответственно, только у них может быть романтическая линия. Гномы и орки бывают только мужского пола. Они размножаются пивом, драками и грубым юмором.14. Драконы - это такие эльфы, которые иногда могут превращаться в тридцатиметровую ящерицу с крыльями. Больше они ничем не отличаются от людей.15. Среди твоих предков были драконы. И боги. И демоны. Да и вампиры, скорее всего. От всех тебе достались их способности, и ни одной слабости.16. Все женщины в средние века носили штаны и служили в армии. Зачастую — боевыми магичками.17. Ассасин, вор, ведьма, некромант - типичные средневековые профессии. Так и представляйся всем: «Роктар Гирох, профессиональный вор».18. До начала игры члены партии жили в разных углах планеты и ни разу не встречались.19. Всё начинается в трактире. Основная работа героев - перемещение от трактира к трактиру.20. Герои не спят, не едят, не ходят в туалет, не моются. Они же герои! В трактире они всегда заказывают только пиво.21. Пиши много. Хороший ролевик пишет посты размером с рассказы. Великий ролевик пишет романы.22. Потом можешь издать свои посты в издательстве «Альфа-книга». В трёх томах.23. Чтобы никто не перепутал действия и слова, помечай действия звёздочками. «Ха-ха-ха, жалкие людишки! выпустил файербол».24. Громко думай вслух. Отвечай в своих мыслях на мысли других героев.25. Много думай, что остальные члены партии - козлы и ты им не доверяешь. Хотя только что дрался с ними плечом к плечу.26. Твой персонаж знает всё, что знаешь ты. Например, что на часть отряда, отошедшую на километр в сторону, напали и надо спешить на помощь.27. Мастер - это парень, который подбрасывает тебе монстров для уничтожения. На него можно не обращать внимания. Других игроков тоже можно игнорировать.28. Мастер попросил исправить ошибки в твоём посте? Немедленно бросай игру!29. Ты напал с ножом на дракона и мастер подсчитал, что тебя побили? Немедленно бросай игру!30. В любом случае бросай игру. Не доводи до финала ни одной форумной игры в жизни.
— Вот, предложение ей сделал, женюсь!— Зачем?— Что "зачем"? Жениться? Любовь же у нас!— Какое отношение ЛЮБОВЬ имеет к регистрации брака государственными органами по нашему антимужскому законодательству? Кто тебе запрещает любить?— Ну...она настояла...— Ты соглашаешься удовлетворять все бабские хотелки? А что с твоими СОБСТВЕННЫМИ желаниями и интересами?— Ну как...э-э-э, детей хочу.— Дети появляются вовсе не от похода в ЗАГС.— Э-э, ну ведь так положено!— Кем?— …..э-э-э.— Хорошо, что ты получаешь, вступая в официальный брак?— Ну...как...жену.— Ошибаешься. По действующему законодательству жена тебе не только не обязана верность хранить, но и проживать с тобой не обязана. Даже сексом с тобой заниматься не обязана. Так что же ты получаешь?— Ну...семью.— Какая же это "семья"?— Э-э, нормальная, патриархальная.— О какой патриархальности идет речь, если муж в такой "семье" не имеет вообще никаких прав и никаких прав в отношении потомства?— Каких прав?— Никаких. Ты не можешь заставить жену беременеть и рожать, ты не можешь запретить ей аборт, если она захочет его сделать. Все репродуктивные решения в России женщины принимают единолично. Ты не имеешь защиты собственных имущественных интересов. Ты не имеешь права на собственных детей. Ты не имеешь права даже на регулярный секс или защиту своей чести в случае женской измены или беременности не от тебя.— Как это "беременности не от меня"? Как она посмеет?!— Легко. До 30% официальных отцов в России растят, сами того не подозревая, чужих детей. Точных данные, разумеется, никто не опубликует, иначе сам понимаешь, что начнется.— Она говорит про гарантии долговременных отношений!— ЧЬИ гарантии? Её? А ТЫ гарантии чего получаешь? И о какой "долговременности" отношений ты говоришь, если 4 из 5 браков распадается в первые 5 лет супружеской жизни.— Я не знал...но она меня любит. Говорит, что любит!— Она будет меньше тебя любить без штампа в паспорте? Зачем действительно любящей тебя женщине ЗАГС? А ты знаешь, что именно жены выступают инициаторами 75-80% разводов?— Н-нет, я не..не знал. Но ей нужна, как она говорит, уверенность. Понимаешь, мы как раз планировали пожениться, потом продать мою "двушку", вступить в ипотеку и купить "трешку".— Глупее придумать нельзя.— Но почему?!— После того, как ты купишь "трешку" в браке, она, как и все приобретаемое тобой, будет считаться "совместно нажитым" имуществом и подлежит разделу пополам в случае развода.— Но ведь "двушка" подарена мне родителями, 90% стоимости будущей "трешки" — это деньги от продажи моей квартиры, а работать буду только я!— Бабосуды в России это не интересует: трешка приобреталась в браке? Значит, пополам. Мало того, Верховный Суд создал прецедент, по которому судья может отступить даже от соотношения "50 на 50", разумеется, "в интересах детей".— Я в шоке! Ну а если я заключу брачный контракт?— Брачный не имеет в России абсолютно никакой силы, он легко может быть признан ничтожным, если по мнению судьи он будет "сильно нарушать интересы одной из сторон". Так ЗАЧЕМ ты женишься?— Чтобы ...у детей были все права. Чтобы у них был официальный отец.— Типичная правовая безграмотность: права детей, твое официальное отцовство, наследственное право детей НИКАК не зависят от того, был заключен брак или нет.— Но она мне сказала...А мои права отца?— В России у отцов де-факто нет прав. В случае развода (а их 60-83%) 98% детей автоматически оставляют с матерями, 70% бывших жен безнаказанно препятствуют общению детей с отцами.— Я в суд подам.— Суд присудит тебе 1 час общения с ребенком в неделю, а бывшая жена увезет его в другой город к родителям или просто не будет открывать дверь. Твои действия?— Да...я..я алименты перестану платить!— Из официальной зарплаты их вычтут в бухгалтерии автоматически. Будешь бегать — опишут имущество или даже в тюрьму посадят. А чтобы ты резвей был, так с 2008 года пени за просрочку алиментов увеличены в 5 раз. Да, если соберешься продавать машину или квартиру — и с этого алименты не забудь заплатить.— Невероятно!— Факт. Алиментный беспредел постоянно и методично усиливается.— Но я могу хотя бы удостовериться, что все алименты пойдут на ребенка?— Нет. В России траты женщиной алиментов до сих пор абсолютно бесконтрольны.— А что она тратит на ребенка такую же сумму я могу хотя бы в этом удостовериться?— Закон не предусматривает подобной возможности.— Ну...а если ребенок со мной останется?— Маловероятно. Проще в лотерею выиграть: в год в России рассматривается 124 тыс. исков о месте проживания ребенка, но по-прежнему 98% детей почти автоматически оставляются с матерями.— Я..я не знал всего этого. Но...что же мне делать?— Думать, дружище, думать. Мужскими мозгами, а не бабскими интересами..
Брак изжил себя и больше не нужен мужчине.Надо понимать, что такого понятия как "брак" не существует в природе. Институт брака был введен искусственно - мужчинами и для мужчин, причем для достижения вполне конкретных целей. Женщине в патриархальном браке отводилась роль хозяйки в бытовом тылу, и перед ней ставились конкретные задачи, такие как приготовление еды, уборка в доме, выращивание еды натуральным хозяйством, шитье одежды и воспитание многочисленных детей.Мужчина был изобретателем патриархального брака и отвел в нем женщине безопасное место в тылу, в котором она могла бы спокойно заниматься всеми вышеперечисленными задачами и реализовываться как хозяйка и мать, не имея при этом монополии на этот тыл, имущественных прав на него, а также каких-либо привилегий относительно рожденных в браке детей. Наоборот, всеми правами обладал, в первую очередь, мужчина. Дом был за мужчиной и дети были за мужчиной. В брак полагалось брать исключительно девственницу, с приданым, с полезными в быту многочисленными навыками, молодую, здоровую, способную к рождению таких же здоровых детей. Сами браки были крепкие, развод считался чем-то крайне редким и даже аномальным. А женская блудливость каралась всеобщим позором и даже смертной казнью.А что мы имеем на данный момент под термином брак? По сути, все полностью противоположное. За измену жены мужчина ничего не имеет права сделать. И не только не имеет, но даже обязан воспитывать целый год чужого ребенка по закону и не может развестись с женой, пока чужому выблядку не исполнится один год. И родные дети мужчине тоже не принадлежат, в случае развода, которым сегодня заканчиваются большинство браков, они автоматически достаются женщине. Прав на свое имущество мужчина никаких не имеет. Суду абсолютно не важно, кто своим трудом наживал совместную квартиру. Ее все-равно разделят пополам, и это в лучшем случае. Никаких девственниц давно уже нет и брак идут одни порванки, что, впрочем, не мешает им надевать белое платье, как символ чистоты и непорочности, что сам брачный ритуал возводит в наш век в разряд глупости.Никакого приданого у современных барышень на выданье тоже нет. Сплошь и рядом сплошные нищебродки которые в 90% случаев всегда беднее чем тот мужчина, за которого они собираются замуж. Никакой помощи в быту от них нет, всю работу за них давно делают бытовые приборы и современные агрокомплексы, производящие готовую еду. А современные жены лишь тяжко вздыхают от нажатия кнопок на этих приборах и походов по маникюрным салонам. В конце концов, и сам статус мужа превратился из почетного в унизительный. Сегодня если мужчина говорит кому-то что он женат, то за спиной его посчитают лохом, аленем и каблуком.Весьма не трудно догадаться, в свете всего вышеизложенного, кому на самом деле нужен такой брак. И это объясняет, почему именно женщины пытаются женить на себе мужчин, а не мужчины ищут на ком бы поскорее жениться, едва начнут расти первые волосы на яйцах. Разумеется, нормальному уважающему себя, свой труд и свои права, мужчине такой брак задаром не нужен. И соглашаются на подобное только отбитые дауны, которые совершенно не понимают разницы между теми браками, которые были 100 лет назад, и тем институтом брака, который существует сейчас.Есть, правда, в этой ситуации и позитивная составляющая. Она состоит в том, что современный прогресс позволяет запросто обходиться без помощи женщины в быту, и заменить ее присутствие на удобные бытовые приборы и современные магазины, в которых можно купить уже готовые продукты, одежду и все то, что раньше делали женщины своим трудом в патриархальном браке. Да и любую женщину сегодня можно спокойно пользовать в режиме рекламной акции, потому что девственность до встречи с подходящим мужчиной они все-равно не берегут, никаких полезных навыков не осваивают, приданое не собирают, к заработку денег особо не приспособлены, книги почти не читают, поэтому никакого толку, пользы, выгоды и полноценного общения от них все-равно нет. Но при отсутствии всех этих качеств, они еще почему-то искренне удивляются, что никто не хочет их брать замуж.
Мы с братом Назифом возвращались в метро с мечети, с вечерней молитвы. В вагоне двое русаков не захотели уступить нам место, точнее они слишком медленно встали, за это мы их подрезали, эти русаки визжали как свиньи, захлебываясь кровью. Вся остальная русня, как стадо испуганных баранов, сбились в кучу в дальнем конце вагона и даже боялись посмотреть в нашу сторону. Правда один старый седой русак, увешанный орденами и медалями, наверное, ветеран, пытался что-то сказать, но брат Назиф швырнул его на пол, и мы долго били его ногами в живот, пока он не начал сцать кровью прямо на свои ордена. Когда поезд остановился, вся русня в ужасе выбежала на перрон, и мы с братом спокойно в пустом вагоне доехали до нашего общежития, швыряя во входивших русаков срезанными с пиджака обосцанного ветерана орденами и медалями. Аллаху Акбар!!!
Мы с братом Мойшей возвращались в метро из Синагоги, с вечерней молитвы. В вагоне двое гоев не захотели уступить нам место, точнее они слишком медленно встали, за это мы их подрезали, эти гои визжали как свиньи, захлебываясь кровью. Весь остальная гоим, как стадо испуганных баранов, сбились в кучу в дальнем конце вагона и даже боялись посмотреть в нашу сторону. Правда один старый седой гой, увешанный орденами и медалями, наверное, ветеран, пытался что-то сказать, но брат Мойша швырнул его на пол, и мы долго били его ногами в живот, пока он не начал сцать кровью прямо на свои ордена. Когда поезд остановился, весь гоим в ужасе выбежал на перрон, и мы с братом спокойно в пустом вагоне доехали до нашего гетто, швыряя во входивших гоев срезанными с пиджака обосцанного ветерана орденами и медалями. Ерашалаим Шалом!
Мы с братаном Костяном возвращались в метро из Бутово, со стрелки с бутовской братвой. В вагоне двое лохов не захотели уступить нам место, точнее они слишком валандались с этим, за это мы их пырнули, эти лохи визжали как свиньи, захлебываясь кровью. Вся остальная лошня, как стадо испуганных баранов, сбились в кучу в дальнем конце вагона и даже боялись посмотреть в нашу сторону. Правда один старый седой лошара, увешанный орденами и медалями, наверное, мусор в отставке, пытался что-то сказать, но братан Костян швырнул его на пол, и мы долго обрабатывали его ногами в живот, пока он не начал ссать кровью прямо на свои ордена. Когда поезд остановился, вся лошня в ужасе выбежала на перрон, и мы с братаном спокойно в пустом вагоне доехали до нашего района, полузгивая семки и попивая «Жигуль» и швыряли во входивших лохов срезанными с пиджака обоссанного мусорилы орденами и медалями. А.У.Е.! Жизнь ворам, смерть мусорам!
Мы с братом Сергием возвращались в метро из церкви, с вечерней службы. В вагоне двое богохульников не захотели уступить нам место, точнее они слишком медленно встали, за это мы их подрезали, эти богохулы визжали как свиньи, захлебываясь кровью. Все остальные атеисты, как стадо испуганных баранов, сбились в кучу в дальнем конце вагона и даже боялись посмотреть в нашу сторону. Правда один старый седой безбожник, увешанный плакатами в поддержку Пусси Райт, наверное, редактор йэху масквы, пытался что-то сказать, но брат Сергий швырнул его на пол, и мы долго били его ногами в живот, пока он не начал сцать кровью прямо на свою балаклаву. Когда поезд остановился, все неверующие в Господа в ужасе выбежали на перрон, и мы с братом спокойно в пустом вагоне доехали до нашего монастыря, швыряя во входивших богохульников срезанными с пиджака обосцанного редактора кусками балаклавы и белыми лентами. Иисус Воскресе!
Мы с братом Радогастом возвращались электричке из леса, с вечерней тризны. В вагоне двое хрюсов не захотели уступить нам место, точнее они слишком медленно встали, за это мы их подрезали, эти хрюсы визжали как свиньи, захлебываясь кровью. Вся остальная хрюсня, как стадо испуганных баранов, сбились в кучу в дальнем конце вагона и даже боялись посмотреть в нашу сторону. Правда один толстый бородатый хрюс, увешанный иконами и крестами, наверное, поп, пытался что-то сказать, но брат Радогаст швырнул его на пол, и мы долго били его ногами в живот, пока он не начал сцать кровью прямо на свои амулеты. Когда поезд остановился, вся хрюсня в ужасе выбежала на перрон, и мы с братом спокойно в пустом вагоне доехали до нашего гетерема, швыряя во входивших хрюсов срезанными с рясы обосцанногопопа иконами и крестами. Слава Роду!
Как-то мы с братом Иваном возвращались в метро домой из качалки. Зайдя в вагон, мы обнаружили группу примерно из десяти бородатых северокавказских обезьян с длинными волосами и в пидорских штанах Dsquared типа «обосрался и иду». Обезьяны прыгали по вагону и исполняли какие-то свои ритуальные танцы. Мы подошли к ним и вежливо попросили прекратить это действо. Одна из обезьян, усмехаясь, достала липовое удостоверение ФСБ и сказала, что русня - говно, сейчас нас заставят хуй сосать и т.д. Мы с братом, еле сдерживая смех, взяли обезьяну за шкирку и уебали башкой об дверь вагона, а потом о поручень. Обезьяна залила кровью пол и отплёвываясь выбитыми зубами поползла в угол. Все остальные обезьяны, как стадо испуганных баранов, сбились в кучу в дальнем конце вагона и даже боялись посмотреть в нашу сторону. Правда, одна из обезьян в футболке с надписью Ebun, достав нож, попыталась прыгнуть на нас. Однако я заметил это и, достав из-за пояса травмат, прострелил обезьяне ногу, после чего мы повалили его на пол и пинали ногами до тех пор, пока Ebun не начал жидко дристать на пол. Когда поезд остановился, обезьянье стадо в ужасе выбежала на перрон. Ebun тоже пытался убежать, но мы с братом закинули его в угол и сказали, что на следующем перегоне выкинем его из окна в качестве наказания за дерзость. Что тут началось! Цирк Куклачёва отдыхает! Ebun встал на колени, умолял о пощаде, сказал, что отсосет у каждого из нас и даст выебать себя в жопу — всё что угодно, лишь бы не убивали! Но мы ж с Иваном нормальные мужики, не пидарасы, зачем нам это? Плюс это жалкое ничтожество, измазанное дристнёй, вызывало такое отвращение, что даже желание выкинуть его из окна сошло на нет. В конце концов, русские — добрый народ, мы умеем прощать, зачем нам уподобляться обезьянам, живущим в каменном веке. Мы решили сохранить Ebun'у жизнь, вдруг урок, преподанный нами, пойдёт на пользу, и он сможет развиться в какого-никакого, но человека. Мы сказали, что сохраним ему жизнь, при условии, что он сожрёт всё говно, которым он испачкал вагон. Ebun начал прыгать от счастья до потолка, и с удовольствием выполнил это требование. На следующей станции он выбежал из вагона и помчался в неизвестном направлении, сверкая обдристанной жопой. А мы с Иваном спокойно доехали до дома, обсуждая последний бой Николая Валуева. Слава России!!!
>>218615244> Брак изжил себя и больше не нужен мужчине.Свадьба это центральное онтологическое событие в жизни любого крестьянина. Через неё идёт жизнь рода, будет пресечён род - и всё, конец. Хуже судьбы не придумаешь, в народе хуже бывали лишь случаи заложенных покойников, вурдалаков или упырей.
Мы с братом Тоомасом возвращались в метро со встречи ССовцев в Таллине. В вагоне двое оккупантоговорящих не захотели уступить нам место, точнее они слишком быстро встали. Ну ладно.
Мы с товарищем Швондером возвращались в поезде из леса, с вечерней стачки. В вагоне двое буржуев не захотели уступить нам место, точнее они слишком медленно встали, за это мы их подрезали, эти буржуи визжали как свиньи, захлебываясь кровью. Вся остальная буржуазия, как стадо испуганных баранов, сбились в кучу в дальнем конце вагона и даже боялись посмотреть в нашу сторону. Правда один старый седой буржуй, увешанный орденами и медалями, наверное, жандарм, пытался что-то сказать, но товарищ Швондер швырнул его на пол, и мы долго били его ногами в живот, пока он не начал сцать кровью прямо на свои ордена. Когда поезд остановился, вся буржуазия в ужасе выбежала на перрон, и мы с товарищем спокойно в пустом вагоне доехали до нашего гетто, швыряя во входивших буржуев срезанными с шинели обосцанного жандарма орденами и медалями. Да Здравствует Мировая Социалистичесая Революция!ПреображенскийМы с доктором Борменталем возвращались в поезде с выступления, с вечернего симпозиума. В вагоне двое пролетариев не захотели уступить нам место, точнее они слишком медленно встали, за это мы их подрезали, эти плебеи визжали как свиньи, захлебываясь кровью. Всё остальное быдло, как стадо испуганных баранов, сбилось в кучу в дальнем конце вагона и даже боялось посмотреть в нашу сторону. Правда один старый седой пролетарий, увешанный орденами и медалями, наверное, ветеран, пытался что-то сказать, но доктор Борменталь швырнул его на пол, и мы долго били его ногами в живот, пока он не начал сцать кровью прямо на свои ордена. Когда поезд остановился, вся чернь в ужасе выбежала на перрон, и мы с доктором спокойно в пустом вагоне доехали до нашего дома, швыряя во входивших быдланов срезанными с пиджака обосцанного ветерана орденами и медалями. Смерть жидо-большевикам!!!
Реквестирую дополнения к Толяну. Как по мне не хватает чего-то. Но чего понять не могу. 2-ой пик является его прототипом
Мы с союзниками Британией и Израилем двигались к Мировому Господству, после окончания Холодной Войны. Две страны Третьего Мира не захотели строить у себя Демократию, точнее они слишком медленно её строили, за это мы провели в них спецоперации, эти страны трещали по швам, захлебываясь кровью. Все остальнае страны, как стадо испуганных баранов, собрались на экстренное заседание ООН и даже боялись заявить протест нашим действиям. Правда одна большая северная страна, напичканная природными ресурсами, наверное, бывшая сверхдержава, пыталась что-то сказать, но мы устроили там политический и финансовый кризис, и долго били её экономическими санкциями, пока она не начала сцать ксенопатриотами прямо на свои культуру и историю. Когда началось новое тысячелетие, все страны в ужасе побежали в наш политический блок, и мы с союзниками спокойно в однополярном мире доехали до нашего Мирового Господства, продавая в кредит нашим странам-марионеткам природные ресурсы, выкаченные из бывшей сверхдежавы. IN GOD WE TRUST!
Мы с Семёном возвращались тралили ракопаблик втентакле, после бугурт-треда в /b. В поаблике двое вконтактоблядей не захотели бугуртить, точнее они слишком медленно бугуртили, за это мы их затравили, эти вконтактобляди буругтили как ибанутые, печатая с ашипками. Все остальные подписчики паблика как лалаки, окуклили свои странички и даже боялись написать в той группе. Правда админ паблика, с увешанной цитатами и ссылками страничкой, наверное, блогер-тысячник, обещал что пробьёт по ОйПи, но Семён взломал его аккаунт, и мы долго ставили ему на аву гомонигров и слали его френдам пасту про Вована, пока они все не удалились из друзей. Когда паблик опустел, вме вконтактобляди в ужасе отписались, и мы с Семёном спокойно в опустевшем паблике дождались выпила паблика Дуровым, швыряя во входивших вконтактоблядей спизженными со взломаннго аккаунта цитатами и мемчиками. ОЛОЛОЛО ЛИГИОН)))))))00
Мы с бой-френдом Эдуардом возвращались в метро из гей-клуба, с вечернинки. В вагоне двое натуралов не захотели уступить нам место, точнее они слишком медленно встали, за это мы их подрезали, эти гомофобы визжали как свиньи, захлебываясь кровью. Все остальные натуралы, как стадо испуганных баранов, сбились в кучу в дальнем конце вагона и даже боялись посмотреть в нашу сторону. Правда один молодой бритый гомофоб, увешанный свастиками и портретами Максима Марцинкевича, наверное, скинхед, пытался что-то сказать, но мой бой-френд Эдуард швырнул его на пол, и мы долго били его ногами в живот, пока он не начал сцать кровью прямо на свой камуфляж. Когда поезд остановился, все гомоофбы в ужасе выбежала на перрон, и мы с Эдуардом спокойно в пустом вагоне доехали до нашего котеджа, швыряя во входивших натуралов срезанными с камуфла обосцанного скинхеда свастиками. ФфСеМ чМаФффки!
Мы с братом Элифасом возвращались на десантном челноке с Калта, с вечерней резни. В транспортном отсеке двое пленных Ультрадесантников не захотели уступить нам место, точнее они слишком медленно встали, за это мы их принесли в жертву демонам, эти отбросы визжали как свиньи, захлебываясь кровью. Все остальная имперская грязь, как стадо испуганных гроксов, сбились в кучу в дальнем конце челнока и даже боялись посмотреть в нашу сторону. Правда один одетый в силовую броню здоровяк, увешанный аквилами и печатями чистоты, наверное, капеллан, пытался что-то сказать, но брат Элифас швырнул его на пол, и мы долго били его ногами в живот, пока он не начал сцать прямо на свои инсигнии. Когда челнок остановился, все пленники в ужасе выбежали на палубу, и мы с братом спокойно в пустом челноке долетели до нашего командного корабля, швыряя в бродивших пленных имперцев срезанные с Ультрадесантников головы и аквилы. Кровь Для Бога Крови! Черепа Для Трона Черепов!
Мы с мутсерой Наз'Ифом возвращались на силтстрайдере из Храма, с вечерней молитвы. В панцире двое чужеземцев не захотели уступить нам место, точнее они слишком медленно встали, за это мы их подрезали, эти чужаки визжали как моровые гончие, захлебываясь кровью. Все остальные чужаки, как стадо испуганных гуаров, сбились в кучу в дальнем конце панциря и даже боялись посмотреть в нашу сторону. Правда один старый седой имперец, увешанный стеклянными доспехами, наверное, ветеран Клинков, пытался что-то сказать, но мутсера Наз'Иф швырнул его на землю, и мы долго били его эбонитовыми дубинками в живот, пока он не начал сцать кровью прямо на свои свитки Возврата. Когда силтстрайдер остановился, все чужаки в ужасе выбежали на пристань, и мы с мутсерой спокойно в пустом панцире доехали до нашей деревни, швыряя в скальных наездников огненными шарами. Хвала Альмсиви!!!
>>218615477Ну бляху заебаш на ремень. Можно с каким-то символом клуба электроников/БЛ.А так заябись все.
Мы с учеником М'Наши возвращались в снега из форта, с вечернего дела. По пути домой мы встретили двух берсеркеров, которые не захотели пропустить нас, точнее они хотели нас побить, тогда мы дали им конфеток, эти берсерки визжали как щетиноспины, захлебываясь слюнями. Все проходящие мимо рьеклинги, как стадо хоркеров на ведро с рыбой, потянулись на наш сладкий котелок. Правда один старый седой берсерк пытался сказать что мёд лучше конфет, но брат М'Наши дал ему бутылочку, и мы долго ещё сидели у костра, пока все не ускорились окончательно. Когда конфетки кончились, все берсеркеры убежали в чащу леса, и мы с помощником спокойно дошли до домика в снегах, раздавая встречным ведьмам сладости и улыбки. Хе хе! Ха хо! Хи хи хи ха ха хо!
Мы с наибом Назифом возвращались в сиетч с перевала Харг, с охоты на шаи-хулудов. В пустыне двое харконненских солдат не захотели уступить нам дорогу, точнее они слишком медленно заводили орнитоптер, за это мы их подрезали, эти презренные визжали как пустынная лисица, захлебываясь кровью. Все остальные Харконнены, как стадо испуганных пустынных зайцев, сбились в кучу в дальнем конце дюны и даже боялись посмотреть в нашу сторону. Правда один старый седой боец, увешанный генераторами силового щита, наверное, сардаукар, пытался что-то сказать, но наиб Назиф швырнул его на песок, и мы долго били его ногами в живот, пока он не начал сцать кровью прямо на свой станнер. Когда червь остановился, все харконненские агенты в ужасе выбежали на плоскогорье, и мы с наибом спокойно на шаи-хулуде доехали до нашего сиетча, стреляя в пролетавшие грузолеты из срезанного с обосцанного сардаукара лучемета. Йа хья чаухада!!!
Ми з братом Миколою поверталися на потязі з ринку, купивши сала. У вагоні двоє кацапів не захотіли поступитися нам місцем, точніше вони занадто повільно встали, за це ми їх підрізали, ці москалі верещали як свині, захлинаючись кров'ю. Всі інші кацапи, як стадо переляканих баранів, збилися в купу в дальньому кінці вагона і навіть боялися подивитися в нашу сторону. Правда один старий сивий москаль, обвішаний орденами і медалями, напевно, політрук , намагався щось сказати, але брат Микола жбурнув його на підлогу, і ми довго били його ногами в живіт, поки він не почав сцяти кров'ю прямо на свої ордени . Коли поїзд зупинився, всі кацапи в жаху вибігли на перон, і ми з братом спокійно в порожньому вагоні доїхали до нашого хутора, кидаючи в заходячих москалів зрізаними з кітеля обісцяного політрука орденами і медалями. Хай Живе Вільна Україна!
Ми з братом Петром поверталися метром з Майдану Незалежності, з вечірнього мітингу. У вагоні двоє тітушек не захотіли поступитися нам місцем, точніше, вони занадто повільно встали, за це ми їх підрізали, ці тітушкі верещали як свині, захлинаючись кров'ю. Вся інша гопота Януковича, як стадо переляканих баранів, збилися в купу в дальньому кінці вагона і навіть боялися подивитися в нашу сторону. Правда один старий сивий тітушка, обвішаний прапорами Російської федерації та георгіївськими стрічками, напевно, сепаратист, намагався щось сказати, але брат Петро жбурнув його на підлогу, і ми довго били його ногами в живіт, поки він не почав сцяти кров'ю прямо на свої прапори. Коли поїзд зупинився, вся колорадня в жаху вибігла на перон, і ми з братом спокійно в порожньому вагоні доїхали до нашого гуртожитку, кидаючи в заходячих колорадів зрізаними з піджака обісцяного ветерана прапорами Російської федерації та георгіївськими стрічками. Слава Україні! Героям слава! Слава нації! Смерть ворогам!
Мы с братом Иваном возвращались в метро с блокпоста, с вечернего дежурства. В вагоне двое майданутых не захотели уступить нам место, точнее они слишком медленно встали, за это мы их подрезали, эти майданутые визжали как свиньи, захлебываясь кровью. Вся остальная хунта, как стадо испуганных баранов, сбились в кучу в дальнем конце вагона и даже боялись посмотреть в нашу сторону. Правда один старый седой майданутый, увешанный орденами и медалями, наверное, полицай, пытался что-то сказать, но брат Иван швырнул его на пол, и мы долго били его ногами в живот, пока он не начал сцать кровью прямо на свои ордена. Когда поезд остановился, вся хунта в ужасе выбежала на перрон, и мы с братом спокойно в пустом вагоне доехали до нашего общежития, швыряя во входивших бандеровцев срезанными с пиджака обосцанного полицая орденами и медалями. Слава Донецкой Народной Республике!!!
>Ми з братом Миколою поверталися на потязі з ринку, купивши сала. У вагоні двоє кацапів не захотіли поступитися нам місцем, точніше вони занадто повільно встали, за це ми їх підрізали, ці москалі верещали як свині, захлинаючись кров'ю. Всі інші кацапи, як стадо переляканих баранів, збилися в купу в дальньому кінці вагона і навіть боялися подивитися в нашу сторону. Правда один старий сивий москаль, обвішаний орденами і медалями, напевно, політрук , намагався щось сказати, але брат Микола жбурнув його на підлогу, і ми довго били його ногами в живіт, поки він не почав сцяти кров'ю прямо на свої ордени . Коли поїзд зупинився, всі кацапи в жаху вибігли на перон, і ми з братом спокійно в порожньому вагоні доїхали до нашого хутора, кидаючи в заходячих москалів зрізаними з кітеля обісцяного політрука орденами і медалями. Хай Живе Вільна Україна!
Ми са братом Жељко вратио на метро из храма, уз вечерње молитве. У вагону два хрвата нису хтели да признају место за нас, заправо, они веома споро установе, за њу ми њихов подрезан, ови хрвати скуеалед као свиња, чок крв. Сви остали хрвати, као стадо уплашена овца, збијене заједно на супротном крају вагону и чак плаше да погледате у нашем правцу. Заправо, један стари оседео хрват, висио са декорацијама и медаља, вероватно, усташ, покушао да кажем нешто, али брат Жељко га је бацио на под и ми дуго бити његов ногоми у трбух, док није почео да пиша крв директно на њихове медаље. Када воз зауставио, сви хрвати у хорор похрлили на платформу, а мој брат и ја тихо у празан вагону одвезли до нашег села, бацање у долазним хрвата рез из јакне мокро усташу декорацијама и медаља. Боже спаси, Боже храни,српске земље, српски род!!!
Мы с сиром Бонапартом возвращались из Лувра, с коронации. У Рейна австрияки не захотели уходить из антифранцузской коалиции, точнее они хотели вернуть утраченные территории в Италии. За это мы накрыли их артиллерийским огнем. Эти бюргеры визжали как свиньи, захлебываясь ядрами. Вся остальная коалиция сбилась в кучу дальнем конце Моравии и даже боялась посмотреть в нашу сторону. Правда один старый седой русак, увешанный орденами и медалями, наверное, Кутузов, пытался что-то предпринять, но сир Бонапарт швырнул его за Аустерлиц и мы долго обстреливали его отступающие войска, пока царь не согласился на Пресбургский мир. Когда битва закончилась, вся коалиция в ужасе разбежалсь в разные уголки Европы и мы с сиром спокойно и с триумфом вернулись в Париж, разбрасывая по дороге английские листовки с призывами к войне. Да здравствует Республика!
Как-то раз, мы с братом Дионатом возвращались по дороге с жертвоприношения богу Таранису. На дороге двое римлян не захотели уступить нам место, точнее они слишком медленно отошли с дороги, за это мы их подрезали, эти римляне визжали как свиньи, захлёбываясь кровью. Все остальные попутчики, как стадо испуганных баранов, сбилось в кучу у обочины и даже боялись посмотреть в нашу сторону. Правда один старый седой латин, в сверкающем кулусе, наверное, ветеран Легиона, пытался что-то сказать, но брат Дионат швырнул его на землю и мы долго били его ногами в живот, пока он не начал сцать кровью прямо на свои доспехи. Все в ужасе побежали, а мы с братом спокойно шли по пустой дороге, швыряя во встречных латинов срезанными с туники обосцанного ветерана птеругами. Слава Езусу, Слава Эпоне, Слава Цернуну !!
Мы с коллегой Назифом возвращались на поезде из Нова Проспект, с вечернего дежурства. В вагоне двое граждан не захотели уступить нам место, точнее они слишком медленно встали, за это мы их подшибли, эти гражданские визжали как хедкрабы, захлёбываясь кровью. Все остальные гражданские, как стая муравьинных львов, сбились в кучу в дальнем конце вагона и даже боялись посмотреть в нашу сторону. Правда, один старый седой гражданский, в бронежилете и с аптечкой, наверное, участник Сопротивления, пытался что-то сказать, но коллега Назиф швырнул его на пол, и мы долго били его оглушающими дубинками в живот, пока он не начал сцать кровью прямо на свою робу. Когда поезд остановился, все гражданские в ужасе выбежали на перрон, и мы с коллегой спокойно в пустом вагоне доехали до нашего общежития, швыряя во входивших гражданских конфискованными у обосцанного участника Сопротивления медикаментами. Слава Альянсу!!!
Мы с пациентом Пулемётчиком возвращались в зону пополнения запасов с захвата контрольной точки. По пути двое синих не захотели уйти с дороги, точнее они слишком медленно отошли в сторону, за это мы их подстрелили, эти синие визжали как девчонки, захлебываясь кровью. Вся остальная синь, словно напуганные призраком Зефенайи Манна, сбились в кучу в дальнем конце фермы и даже боялись посмотреть в нашу сторону. Правда один старый седой синий, увешанный орденами и медалями, наверное, Солдат, пытался что-то сказать, но пациент Пулемётчик заставил его смеяться Праздничным ударом, и мы долго били его кулаками и убер-пилой в живот, пока он не начал сцать кровью прямо на свои ордена. Когда наши захватили контрольную точку, вся синь в ужасе побежала прятаться, и мы с пациентом спокойно по пустой ферме дошли до нашей зоны пополнения запасов, швыряя в выбегающих синих срезанными с пиджака обосцанного Солдата орденами и медалями. Убийство с помощью вашего любимого доктора!!!
Так, заебашил бляху. Анон который предлагал помощь, прошу подскажи как сделать Толяну жирную грудь нормально
Мы с сестрой Мако-тян возвращались в метро со школы, с контрольной работы по химии. В вагоне двое демонов не захотели уступить нам место, точнее они слишком медленно встали, за это мы их подшибли, эти демоны визжали как свиньи, захлёбываясь кровью. Вся остальная тьма, как стадо испуганных баранов, сбились в кучу в дальнем конце вагона и даже боялись посмотреть в нашу сторону. Правда, один молодой красивый демон, увешанный украшениями из нефрита, наверное, ситэнно, пытался что-то сказать, но сестра Мако-тян швырнула его на пол, и мы долго били его ногами в живот, пока он не начал сцать кровью прямо на свои плашки. Когда поезд остановился, вся тьма в ужасе выбежала на перрон, и мы с сестрой спокойно в пустом вагоне доехали до нашего дома, рассматривая срезанные с мундира обосцанного ситэнно нефритовые украшения. Возмездие во имя Луны!!!
Мы с сестрой Соусейсеки возвращались в метро с квартиры Джун-куна, с вечернего чаепития, десу. В вагоне двое коротышек не захотели уступить нам место, десу, точнее они слишком медленно встали, десу, за это мы их подрезали, десу, эти карлики визжали как свиньи, захлебываясь кровью, десу. Вся остальная коротышня, как стадо испуганных баранов, сбились в кучу в дальнем конце вагона и даже боялись посмотреть в нашу сторону, десу. Правда один старый седой шибздик, увешанный орденами и медалями, наверное, ветеран, пытался что-то сказать, но сестра Соусейсеки швырнула его на пол, десу, и мы долго били его ногами в живот, пока он не начал сцать кровью прямо на свои ордена, десу. Когда поезд остановился, вся коротышня в ужасе выбежала на перрон, десу, и мы с сестрой спокойно в пустом вагоне доехали до наших стариков Сибасаки, швыряя во входивших недомерков срезанными с пиджака обосцанного ветерана орденами и медалями, десу. ДЕСУ ДЕСУ ДЕСУ ДЕСУ!!!
Мы с братом Назгримом возвращались на дирижабле с вечернего рейда. В каюте двое аликов не захотели уступить нам место, точнее они слишком медленно встали, за это мы их подрубили, эти алени хрипели как мурлоки, захлебываясь кровью. Весь остальной альянс, как стадо испуганных талбуков, сбились в кучу в дальнем конце каюты и даже боялись посмотреть в нашу сторону. Правда один старый седой паладин, увешанный эпиками и бафами, наверное, грандмаршал, пытался что-то сказать, но брат Назгрим швырнул его на пол, и мы долго били его топорами в живот, пока он не начал сцать кровью прямо на свои эпики. Когда дирижабль приземлился, все алики в ужасе выбежала на заставу, и мы с братом спокойно в пустом дирижабле долетели до нашего инста, швыряя во входивших аленей срубленными со шмота обосцанного грандмаршала эпиками. Слава Орде !!!
Мы с соратником Некросом возвращались из базы на Фобосе, с вечерней зачистки. В одном из коридоров двое солдат Гринир не захотели открыть нам дверь, точнее, они заблокировали её на Консоли управления — за это мы их подрезали, эти гриниры визжали как пустынные скаты, захлебываясь кровью. Все остальные гриниры, как стая Диких Кубрау, сбились в кучу в дальнем конце отсека и даже боялись посмотреть в нашу сторону. Правда, один старый седой гринир, в уникальной коричневой броне, наверное, Капитан Вор, пытался что-то сказать, но соратник Некрос швырнул его на пол, и мы долго били его молотами в живот, пока он не начал сцать кровью прямо на свою броню. Когда Консоль управления была разблокирована, все гриниры в ужасе выбежали на площадку, и мы с соратником спокойно на пустом зиплайне доехали до Точки эвакуации, швыряя в появлявшихся гриниров выпавшими с обосцанного Капитана Вора энергетическими сферами. Слава великой цивилизации Орокин!!!
Мы с братом Наазимом возвращались на кораблях из глубокого космоса, с добычи руды. В гиперпространстве двое кораблей таидан не захотели уйти с курса, точнее они слишком медленно маневрировали, за это мы их подбили, эти таидани скрежетали как жестяные банки, объятые языками пламени. Все остальные таидане, как эскадрилья туранских рейдеров, сбились в кучу в дальнем конце сектора и даже боялись повернуть в нашу сторону. Правда, один яркий светящийся корабль, увешанный пулемётами и пушками, наверное, разрушитель, пытался что-то дать понять, но брат Наазим оглушил его ионным лучом, и мы долго били его ракетами в днище, пока он не начал сцать пламенем прямо на свои пушки. Когда портал открылся, все таидани в ужасе ушли в гиперпространство, и мы с братом спокойно в пустом космосе долетели до нашего материнского корабля, швыряя в появлявшихся таидан взятыми с башен обгорелого разрушителя ракетами. Кунниаа Хиигара!
Мы с братом Радзинским возвращались со станции "Лебедь", с вечернего нажатия кнопки. В фургончике двое других захотели нарушить перемирие, точнее, они захотели испортить операцию "Чистка", за это мы их подбили электроразрядами. Эти фанатики дрыгались как на дискотеке пятидесятых, брызжа пеной изо рта. Вся остальная секта забилась в углу фургончика, как стадо испуганных белых медведей. Правда один старый лысый другой, увешанный ножами и компасом, наверное, избранный, пытался мудрствовать, но брат Радзинский швырнул его из фургона и его парализовало. Когда мы приехали, все другие в ужасе разбежались по джунглям и мы с братом спокойно дошли до наших бараков, швыряя в животных динамитами с корабля и огненными стрелами. Да прибудет другая смена!
Мы с другом Тигрой возвращались по тропинке с Реки, с игры в Пустяки. В Дремучем лесу двое Бук не захотели уступить нам дорогу, точнее они слишком медленно отошли в сторону, за это мы их напугали, эти буки визжали как Пятачок, задыхаясь от воплей. Все остальные Буки, как рой испуганных Пчёл, сбились в кучу в дальнем конце Леса и даже боялись посмотреть в нашу сторону. Правда один большой толстый Бука, с огромной как-не-знаю-что головой, наверное, Слонопотам, пытался что-то сказать, но друг Тигра швырнул его на землю, и мы долго били его лапами по голове, пока он не начал кричать «Ай-Ай-Ай! Спасите, помогите!». Когда горшок разбился, все Буки в ужасе выбежали на опушку, и мы, и ещё Винни Пух пошли рассказать Кристоферу Робину об Ужасном Недоразумении, которое совершили, швыряя в появлявшихся Бук осколками горшка Пуха. Какой чудесный день!!!
Мы с братом ситхом возвращались на Татуин, после битвы с джедайскими отродьями. В пассажирском отсеке двое джедая не захотели уступить нам место, точнее они слишком медленно встали, за это мы их подрезали, эти джедаи визжали как свиньи, захлебываясь кровью. Вся остальная джедайская шваль, как стадо испуганных нерфов, сбились в кучу в дальнем конце отсека и даже боялись посмотреть в нашу сторону. Правда один старый седой джедай, увешанный орденами и медалями, наверное, мастер джедай, пытался что-то сказать, но брат сит швырнул его на пол, и мы долго разрезали его световыми мечами, пока он не начал сцать кровью прямо на свои ордена. Когда корабль остановился, все повстанцы в ужасе выбежали в другой отсек, и мы с братом спокойно в пустом отсеке доехали до нашей планеты, швыряя во входивших в отсек повстанцев, срезанными с туники обосцанного мастера джедая орденами и медалями. Слава Ситхам!!!
Мы с коллегой по партии Единая Россия возвращались с Селигера, пересели на джип. На дороге двое либерастов не захотели уступить нам дорогу, точнее они слишком медленно уступали, за это мы их протаранили, вытащили из машины и избили битами, эти либерасты визжали как свиньи, захлебываясь кровью. Все остальные противники Единой России, как стадо испуганных баранов, газанули прочь и даже боялись посмотреть в нашу сторону. Правда один старый седой коммунист, увешанный орденами и медалями, наверное, ветеран, пытался что-то сказать, но друг-единороссы швырнул его на асфальт, и мы долго били его ногами в живот, пока он не начал сцать кровью прямо на свои ордена. Когда мы поехали дальше, все на дороге в ужасе свернули на обочину, и мы с другом спокойно ехали по пустой дороге , швыряя в стоявшие машины срезанными с пиджака обосцанного коммунистам орденами и медалями.План Путина - победа России!
Мы с Т-34 возвращались с железнодорожных путей на Химмельсдорфе. На въезде в городе два КВ-1 не захотели уступить нам место, точнее они слишком медленно вертели башнями, за это мы сбили им гусли, эти Квасы визжали как свиньи, захлебываясь соляркой. Все остальные тяжелый, как стадо испуганных баранов, сбились в кучу в дальнем конце карты и даже боялись повернуть пушки в нашу сторону. Правда один старый Черчилль, с хорошей статой, наверное, бета-тестер, пытался что-то сделать, но тридцатьчетвёрка Alex003 закружила его, и мы долго пытались пробить его в ВЛД, пока он не начал сдавать назад, расталкивая союзников Когда игра почти кончилась, все тяжеблядки выбежали в ангар, и мы с братом спокойно на пустой карте доехали до их базы, швыряя фугасы в пытавшуюся съеабаться арту.Мехвод контужен!
Однажды мы с Венедиктом вели вечерний эфир на "Эхе Москвы". В гостях была Валерия Ильинична, мы, как обычно разоблачали преступления кровавого сталинского режима. Один из дозвонившихся не согласился с нашей позицией, точнее он слишком медленно признал, что 20 миллионов были расстреляны лично Сталиным. За это мы сказали, что навсегда забаним его номер, и этот оппортунист завизжал, захлебываясь слюной, как Анпилов на митингах 90-х. Все остальные сталинисты притихли и, глотая валидол, сбились в кучки у своих допотопных радиоприемников, даже боясь набрать номер "Эха". Правда один матерый коммуняка, наверное, еще ветеран НКВД, позвонил и пытался говорить спокойно, приводил какие-то цифры, даже процитировал якобы Черчилля, мол, "Сталин принял Россию с сохой, а оставил с атомной бомбой". Но Алёха быстро вышвырнул его из эфира, и мы с Валерией Ильиничной долго обсуждали, следовало ли американцам сбросить свои ядерные заряды на все крупные города Советского Союза, или Москвы и Ленинграда вполне бы хватило. Мы спокойно довели передачу до конца, проклиная гэбню и унижая стукачей, и, уставшие, но довольные, поспешили на вечернюю молитву в синагогу."Эхо Москвы". Мягкой посадки вашим батарейкам!
Мы с коллегой Пал Палычем заехали в Ашан догнать бухлом после дня рождения начальника нашего УВД.В торговом зале две продавщицы не захотели нас обслужить, точнее они слишком медленно это делали, за это мы их постреляли из табельных ПМов, эти сучки свалились на пол как подкошенные, обливаясь кровью. Все остальные сотрудники магазина и покупатели, как стадо испуганных баранов, разбежались по разным углам торгового зала и даже боялись посмотреть в нашу сторону. Правда один ржачный уёбок, одетый в куклу-костюм гигантской розовой ложечки, наверное, из кафе-мороженного по соседству, пытался нажать кнопку тревоги, но Пал Палыч прострелил ему коленные чашек и, и мы долго били его ногами в живот, пока он не начал сцать кровью прямо сквозь свой клоунский костюм. Когда мы затарились бухлом, всё быдло в ужасе разбегалось от нас на подземной парковке, и мы с коллегой спокойно в служебном бобике доехали до нашего УВД, давя быдло на пешеходных переходах и швыряя из окна розовыми пластиковыми ложечками, похожий точь-в-точь на отобранный клоунский куклу-костюм.
Мы с Шинку сидели в куклотредике, обсуждали, как прошёл день и пили чай. Нам показалось, что двое аватарок не хотят чаю, точнее слишком медленно пили, за это мы назвали их баками, эти аватарки исправились и начали пить нормально, поначалу захлебываясь чаем. А все зелёные, как стадо испуганных баранов, сбились в кучу на шестой странице в ридонли и даже боялись заглянуть в наш тред. Правда одна старая аватарка, увешанная анонимными значками, наверное, хорофаг, пытался покушать сала, но Шинку налила ему чаю, и мы долго его им отпаивали, пока он не начал сцать прямо на свои значки. Когда тред ушёл в бамплимит, отпоенные чаем аватарки с благодарностью начали наперебой создавать новый, а мы с Шинку спокойно в опустевшем треде доехали до последней страницы, швыряя во мимо проходивших зелёных няшными картинками.Всем добра, десу!
Мы с землянином Коджи возвращались в Институт с горы Фудзияма, с вечернего облёта. Над озером двое тарелок армии Веги не захотели уступить нам воздушный коридор, точнее они слишком медленно ушли с курса, за это мы их подбили, эти зелёные уродцы визжали как Данбей, когда он нажрётся. Все остальные вегианцы, как стадо испуганных лошадей, сбились в кучу в дальнем конце горизонта и даже боялись посмотреть в нашу сторону. Правда, один вегианец, с ушами летучей мыши, наверное, Министр Цурил, пытался что-то сказать, но землянин Коджи запустил в него реактивное сверло, и мы долго били его корабль двойным мечом, пока он не начал срочно эвакуироваться на автопилоте. Когда космический монстр был уничтожен, все вегианцы в ужасе улетели на свою базу на Луне, и мы с братом спокойно в пустом воздушном коридоре долетели до ранчо «Белая Берёза», пугая Данбея, который принял нас за очередных пришельцев. Дюк Флид!!!
Мы с братаном Булатом возвращались на базу с задания, с вечернего убийства. В лесу двое егерей не захотели уступить нам место, точнее они слишком медленно убрались, за это мы их подрезали, эти имперцы визжали как птица-злица, захлёбываясь кровью. Все остальные каратели, как стадо испуганных тунцов, сбились в кучу в дальнем конце рощи и даже боялись посмотреть в нашу сторону. Правда одна молодая светловолосая карательница, увешанный орденами и медалями, наверное, генерал Эсдес, пыталась меня соблазнить, но братан Булат надел Инкурсио, и долго дрался с ней, пока она не начала использовать своё имперское оружие. Когда Эсдес убралась, все ассасины в ужасе разбежались, и мы с братаном спокойно в тихом лесу дошли до нашего замка, читая выпавший у Эсдес дневник, в котором она рисовала меня и признавалась в любви. Уничтожить!!!
>>218616252Именно, голой, из ночного. Наоборот это был бы уже очень неприличный фанфик, который я тоже хочу.
Мы с братом Каулой возвращались в метро с храма, с вечерней мантры. В вагоне двое муслимов не захотели уступить нам место, точнее они слишком медленно встали, за это мы их подрезали, эти муслимы визжали как cвинbи, захлебываясь кровью. Все остальные чуркобесы, как стадо испуганных баранов, сбились в кучу в дальнем конце вагона и даже боялись посмотреть в нашу сторону. Правда один старый седой муслим, увешанный пластидом и болтами, наверное, террорист, пытался что-то нажать на своем теле, но брат Каула швырнул его на пол, и мы долго били его ногами в живот, пока он не начал сцать кровью прямо на свой пояс с пластидом. Когда поезд остановился, все муслимы в ужасе выбежали на перрон, и мы с братом спокойно в пустом вагоне доехали до нашего общежития, швыряя во входивших муслимов срезанными с пояса обосцанного овцееба болтами и пластилом. Намасте Але!!!
Мы с сослуживцем Владимиром возвращались в угнанном авто с Рязани, с вечернего минирования. На дороге двое русаков не захотели голосовать за Путина, точнее они слишком медленно поставили галочки, за это мы заминировали их дома, эти русаки визжали как свиньи, задыхаясь пылью от руин их бывших домов. Вся остальная русня, как стадо испуганных баранов, сбились в кучу в дальнем конце школы и даже боялись посмотреть в нашу сторону. Правда один русак, увешанный фотоаппаратами и диктофонами, наверное, журналист, пытался что-то сказать, но брат Владимир швырнул в его чашку полоний, и мы долго били остальных журналистов ногами в живот, пока они не начали сворачивать свои расследования. Когда шумиха улеглась, вся русня в ужасе разбежалась по своим домам, и мы с братом спокойно в угнанной машине доехали до нашего отделения, швыряя в копающих журналистов пакетиками с наркотиками и полонием. Голосуй за Путина или сдохнешь!!!
Мы с братом Рамой, почтенным дваждырожденным брахманом, возвращались из храма Вишну, с постижения дхармы. На дороге двое пандавов не захотели уступить путь нашей колеснице, точнее, они слишком медленно это сделали. За это мы их подрезали, эти пандавы визжали как ракшасы, захлебываясь кровью. Все остальные пандавы в ужасе сбились к краю дороги, как толпа чандал-неприкасаемых, и даже боялись посмотреть в нашу сторону. Правда, один старый седой кшатрий, в позолоченных доспехах, наверно, ветеран битвы при Курукшетре, пытался что-то сказать, но брат Рама швырнул его на землю, и мы долго били его нефритовыми лингамами в живот, пока он не стал сцать кровью на свои доспехи. Увидев это, все пандавы в ужасе убежали в джунгли, где их сожрали тигры и ракшасы, а мы с братом Рамой спокойно доехали до нашего ашрама, цитируя толкования Вед и бросая в проходящих пандавов куски доспехов старого кшатрия. Харе Кришна! Харе Рама!
Мы с 2B возвращались с рейда на заброшенную фабрику, где успешно уничтожили машину класса “Голиаф” и закрепили участок для высадки сил андроидов. В полетном модуле двое машин не захотели уступить нам место, точнее, они слишком медленно встали, за это мы их подрезали, эти машины визжали как гигантские свиньи, захлебываясь машинным маслом. Все остальные машины, как стадо испуганных роботов-пацифистов, сбились в кучу в дальнем угла полетного модуля и даже боялись посмотреть в нашу сторону. Правда, одна старая ржавая машина в силовой броне, наверно служившая еще пришельцам, пыталась что-то сказать, но 2B швырнула ее на пол полетного модуля и мы долго били ее катанами в живот, пока она не начала сцать маслом на свою обшивку. Увидев это, остальные машины от ужаса совершили массовое самоубийство, а мы с 2B в пустом полетном модуле спокойно долетели до Бункера, обсуждая почему запрещены эмоции и как я хочу ее , и швыряя во входящих машин кусками обшивки старого робота. Слава Человечеству!
Да-да, большие пиздецы не раз случались в истории. Мы-то с вами знаем, что не всё ещё было потеряно, но именно так это выглядело для участников тех событий, ибо о существовании цивилизаций в других частях света они понятия не имели. Сценарий, внезапно общий для больших пиздецов цивилизаций («обществ»), был исследован немецким культурологом Освальдом Шпенглером и расово верным британским историком Арнольдом Тойнби. Последний выделил в жизни любого общества, в частности, два последних этапа: надлом и растянутый во времени распад, кончающиеся иностранной атакой. Например, представьте себе, что вы индеец-майя, живущий в X в. или несколько позже. Ваше общество деградирует, все государственные институты постепенно угасают, вам все чаще не хватает средств на жрат из-за неурожаев. Постепенно все приходит в полный упадок. Для вас и вашей майянской деревни настал конец света. Вы ничего не знаете о том, что в это время за океаном окукливается после тамошнего большого пиздеца Раннего Средневековья новая цивилизация, которая, даже не будет воспринимать вашу всерьёз. Так же и мы сегодня ничего не знаем о происходящем на мириадах планет чёрного и холодного космоса и верим, что грядущий пиздец нашей планеты — якобы Большой Пиздец.Кроме того, имели место быть экологичесие катастрофы мирового масштаба — супервулканы, ледниковые периоды и проч.
2,4 млрд лет назад на нашем шарике царил Золотой Век — миром правила могущественная цивилизация анаэробных бактерий. Но, будучи на пике своего могущества, они срали на эту их экологию, не задумываясь о глобальных последствиях. В результате чего чистый свежий тёплый воздух, состоящий из живительной смеси метана, аммиака, сероводорода и углекислоты, был засран этим вашим кислородом, убившим почти все живое на планете. Но ЧСХ, некоторые помойные виды, потомком которых является и современный Анонимус, пережили Кислородную катастрофу.543—542 млн лет назад на этом шарике таки шарились живые организмы. Но планете что-то не понравилось, и она полностью покрылась льдом. Повымирало всё, не имеющее скелета. Жизнь спасла вспышка вулканической активности, растопившая ледяной слой.443 млн лет назад. Опять что-то чирикнуло. Есть версия, что особо злоебучая звезда ёбнула, устроив гамма-всплеск, который в свою очередь устроил на нашем шарике Чернобыль мирового масштаба. Вымерло 50—60% жизненных форм.364 млн лет назад — численность видов морских организмов сократилась на 50%. Почему? А хуй его знает!250 млн лет назад. И снова нелады. Период называется Пермь. Раньше считалось, что подохло 96% морских и 70% наземных видов. Сейчас показано, что померло всего 25% видов (См выступление Еськова про Пермское вымирание). Но есть предположение, что удачно подвернулась комета, развалившаяся на несколько осколков. По другой версии под Сибирью всплыл пузырь магмы, расплавивший кору и вызвавший охуительное извержение на сотни тысяч лет, за которые в атмосферу поднялось 100500 млн тонн сероводорода, сернистого газа и прочих кошерных газов, а лавовые поля разлились на территории, примерно равной нынешней площади Европы. Собственно, из всех вымираний именно это и называется «Великим вымиранием». Так что это был реальный БП для живых организмов.199,6 млн лет назад. Очередной пиздец, в результате которого вымерла чуть более чем половина живых организмов. Причина опять проебалась за давностью лет.65 млн лет. Упал астероид. По всей Земле в породах того периода встречаются участки с аномальным содержанием иридия. Элемента на Земле мало и, учитывая повышенное содержание этого металла в иноземных телах, нетрудно понять, откуда он взялся — с неба свалился.Однако ж приписывать сему космическому гостю тотальный выпил динозавриков не стоит. Ящерики сами тихо-мирно скатывались в УГ в течение всего мелового периода, так что до бабаха дожило всего семь видов (см. «Геологические часы» А. Н. Олейникова). Были, конечно, в Индии Деканские траппы — обширные излияния лавы, но по сравнению с пермотриасовыми сибирскими траппами это было как кот в тапки нассал. Резюме: астероид успешно добил и так уже подыхающих динозавров, а никак не выпилил на пике могущества.33,9 млн лет назад произошел очередной армагедец: на смену тёплому и влажному эоцену пришёл прохладный и сухой олигоцен. Растениям это не понравилось, тропические леса отступили от Гренландии поближе к экватору, а на освободившихся местах появились травянистые равнины. Фауну сильно перетряхнуло, каких-то зверей не стало, но перед оставшимися открылись сказочные перспективы. Одна из обезьян крепко призадумалась.Около 74 тысяч лет назад. В Индонезии ёбнул вулкан Тоба. После этого в Индии выпал трёхметровый слой пепла, а в сильно охладевшей Африке численность нашего вида составила всего несколько тысяч особей (т. н. «бутылочное горлышко»), и люди реально заглянули в глаза Старухе-с-Косой. Но на сей раз выжили.15-10 тыс. лет назад. Чуть-чуть повымирала мегафауна в результате глобального потепления после ледникового периода. Саблезубики, мамонты, мастодонтики, безрогие носорожки с трёхэтажку, двухметровые бабочки и далее по мелочи. Есть аргументированное мнение о том, что этот пиздец выглядел как двуногий примат с копьём в руке и хитрым мозгом в башке. В Австралии было устроено файр-шоу с барбекю из дипротодонов и прокоптодонов, а тропические леса уступили место огнестойким лесам из эвкалипта, а тундра в Западной и Восточной Европе - широколиственным лесам и степям.
Катастрофа бронзового века aka Бронзовый коллапс (также Нашествие «народов моря») 13-12 вв. ДО н.э. Древнегреческая Микенская (Ахейская) цивилизация, наследница минойской (разъёбанной вулканом, но ещё долго прожившей), после предполагаемой победы над полумифической Троей (если верить греческому всё Гомеру) совсем обнаглела, прокачала флот и выпиливала прибрежные чуркестанские народы на Востоке с завидной эффективностью. Отбиться от них сумел лишь Египет, и то еле-еле. В северных степях и варварских странах тоже происходит колоброжение. Столкновения с ахейцами-«филистимлянами» (и примкнувшими к ним из Южной Европы пеласгами, сикулами, этрусками, фригийцами, тысячи их) занимают достойное место в библейском Ветхом Завете. В этом опусе описывается тот butthurt, который филистимляне нанесли древним евреям, неоднократно и не по-детски проверяя на прочность кошерные погранзаставы (батл юного ЕРЖ-царя Давида с Голиафом, а также похождения силача Самсона как раз на эту тему). По факту, эти древние пираты и бравые вояки погуляли по всему Восточному Средиземноморью, выпилив Хеттское царство-государство и множество прибрежных городов до кучи. Однако этот пиздец принёс некоторый вин — практически все народы этого региона перешли с бронзы на железо, из которого все чаще, чем из бронзы, стали варганить ножи, доспехи, шлемы, наконечники копий и стрел и плужные лемехи. Причины катастрофы неизвестны до сих пор. То ли реально из-за миграций и набегов без всякого контекста, то ли из-за засухи в Южной Европе, то ли из-за тектонической активности и нашествия дорийцев на Балканы, которые сподвигла протогреков-ахейцев и прочий местный сброд набижать в басурманские края. А может из-за всего вместе.Крушение Римской империи, объединявшую тогда все Средиземноморье плюс почти всю Западную и Центральную Европу. В 395 году она была распилена надвое, а меньше чем через сто лет западная её часть прекратила свое существование в результате набигания германских племён. Epic fail. И аж на 400 лет в Европе наступили времена мрака. Ещё через 700 лет Византию aka Восточную Римскую империю почти тотально поимели арабы и турки-сельджуки, что привело к началу конца античной цивилизации. Хотя по факту где-то уже к 6-7 вв. культурно и ментально Византия была ближе к царской Роисси с православием, духовностью и неограниченным обожествляемым императором, чем к демократической античной цивилизации как таковой.Однако культура и язык были сохранены и преобразованы католической церковью, что сделало возможным возникновение западной цивилизации, которая нынче по версии ее ну очень предвзятых ненавистников готовится к экстерминатусу. Всерьёз об этом заговорил Шпенглер почти сто лет назад в знаменитом «Закате Европы».Эпидемия чумы 1346—1353 (ака. «Чёрная смерть») в Европе, Азии и Северной Африке. По разным оценкам в охваченных эпидемией районах погибло от 30 до 50% населения. До 50%, Карл! Для сравнения: по итогам WWII потери Германии составили порядка 10% населения.Проклятые турки какбэ ВНЕЗАПНО взяли Царьград-Константинополь в 1453 г. (хотя даже последнему византийскому батраку было ясно, что это случится со дня на день, особенно когда эти турки с огромной армией стоят под стенами, а у Константинополя своей армии раз два и обчелся) и поставили крест полумесяц над византийской империей, которая к тому моменту состояла только из одной столицы.Гражданская война в России. Эталонный БП национального масштаба, имевший место во вполне обозримом прошлом и приведший к окончательному и бесповоротному выпиливанию целой России. Поскольку дело было уже в индустриальную эпоху, и благодаря добровольно-принудительной индустриализации, ГУЛАГу, массовым расстрелам, щедро проплаченным американским инженерам и их сраным станкам, оправились от БП всего-то за 12-15 лет. Правда, это была уже совсем другая страна и немного другие люди...
ндское общество было крупнейшим из трёх первых (к которым относятся также Египет и Шумер), на территории современного Пакистана. Кануло в лету после нашествия беложопых ариев из Ирана и средней Азии в XVII в. до н. э. Арийские родственники вышеописанных «народов моря» (по языковой семье) то ли выпиливают, то ли выселяют негроавстралоидов Хараппской цивилизации с её стотысячными городами с водопроводом и дренажными системами, в результате чего регион скатывается в такое же мрачное арийское уныние, но зато с бронзы переходит на железо.Падение Багдадского халифата Аббасидов, простиравшегося некогда от Атлантического океана до Китая. Исламское общество в то время было оплотом, ВНЕЗАПНО, городской культуры и науки на фоне варварской Европы, только начавшей выбираться из жопы темных веков и тумана войны. Но не фартануло (окончательный выпил в 1258).После череды набиганий, а затем неравноправного членства в Арабском халифате эллинизированная древнеегипетская цивилизация была стёрта нахуй в 7-12 вв. н.э исламнутыми на всю голову арабами и частью берберами. Древние египтяне ныне превратились в православных (в прямом смысле) коптов.В Северной и Южной АмерикеВ X веке на полуострове Юкатан ВНЕЗАПНО приходит в упадок цивилизация майя. На память потомкам они оставили малость недоделанный календарь. На данный момент это можно считать самым успешным троллингом в истории от исчезнувшей цивилизации.Остальные индейские общества (империи инков и ацтеков) выпилены испанцами-конкистадорами в ходе освоения Мексики и Перу в 1520-30-е гг. Но некоторые южноамериканские цивилизации (разные там мочика и прочие) всё же загнулись сами, lucky bastards.Остров Пасхи. Первый удар по не бог весть какой цивилизации нанесли сами аборигены вырубив все деревья на острове, затем поделившись на два лагеря устроили небольшую заварушку. Прибывшие спустя несколько сотен лет европейцы добили уже истощенный народец завезенными болезнями, остатки выжившего населения развезли по миру в качестве рабов, доведя численность населения острова до 111 человек.
Здесь описаны даты конца света, ожидавшегося в христианском мире согласно различным трактовкам Библии и Священных преданий пророков и согласно разным системам отсчёта в разных календарях.33 год — Год распятия Христа[ЩИТО?].666 — Иоанн Богослов сказал когда-то про Число Зверя и понеслось.900 год — наступление X (десятого) века.999 год — перевёрнутые шестёрки.1000 год — окончание тысячелетия, знатная дата для конца света.1033 год; — 1000 лет со дня Распятия и Воскресения Христова.1492 год — конец света начался для индейцев, для Европы же открылся Новый свет.1666 год — Опять число Зверя. БП для Лондона в виде очистительного огня1699 год — Число Зверя, с прибавленным возрастом Христа.1844 год — по Европе бродит Жупел Революции, бушуют народные восстания.1899 и 1900 год — XX (двадцатый) век.1999 год — перевёрнутые шестёрки.2000 год — ПЦ компьютерам. К власти в РФ пока еще в первый раз пришёл Путен.2012 год — Много чего не произошло.
156 — конец света и Апокалипсис согласно пророчеству одного из первых крупных христианских еретиков Монтана.1332 = 666 * 2. Учение о скором конце света в 1332 году распространялось добровольцами ещё Византийской ПЦ.1492 — в этот год, по византийскому и библейскому летосчислению, миру должно исполниться 7000 лет, и такая круглая дата не могла не увенчаться концом света, в связи с чем множество как католиков, так и православных сидели на измене в ожидании апокалипсиса. Также в этом году Колумб открыл Америку, что можно скорее трактовать как пейсец (вернее, его самое начало) лишь только для индейцев.1524, 15 января и 20 февраля, позднее 1525, июнь — конец света, великое наводнение согласно предсказаниям немецкого астролога и математика Йоханнеса Штоффера.1533, 18 октября — конец света согласно расчётам немецкого математика и монаха Михаэля Штифеля.1688—1700 — конец света согласно расчётам и толкованию Апокалипсиса средневекового шотландского математика Джона Непера.1736, 13 октября — конец света как великое наводнение согласно предсказаниям английского богослова Уильяма Уистона.1814, 19 октября — конец света, последующий за рождением второго мессии Шилоха прорицательницей Иоанной Сауткотт.1833, 12 ноября — конец света, ожидавшийся в США вследствие сильного звездного дождя.1843, 3 апреля и 7 июля; 1844, 21 марта и 22 октября — дни ожидания второго пришествия Иисуса Христа и начала Судного дня согласно толкованиям пророчеств Библии последователями Уильяма Миллера.1848 — конец света согласно предсказаниям румынского святого Каллиника.1874 — дата второго пришествия Иисуса Христа и начала Судного дня согласно толкованиям пророчеств Библии некоторыми течениями адвентистов, не принявшими учение адвентистов седьмого дня.1900, 1(13) ноября — конец света согласно учению секты «Красная Смерть» в России, около сотни членов которой совершили самосожжение.1910, 18 мая — хвост кометы Галлея проходил через орбиту Земли. Всё живое ожидало сдохнуть в гигантском газенвагене. Человечество реально обосралось.1914 — Согласно пророчеству Даниила, должны были закончиться «времена язычников». Что именно должно было произойти — непонятно, исследователи Библии высказывали много разных предположений. Дату просчитал Уильям Миллер. По идее, весь мир должен был принять Православие/Католицизм/Лютеранство/Кальвинизм/другое течение Христианства. На деле просто началась ПМВ, окончившаяся БП для 4 империй (Османской, Российской, Германской и Австро-Венгерской). Постфактум (!) этот год муссировался свидетелями Иеговы, но сейчас его вспоминают редко.1919, 17 декабря — конец света вследствие парада 6 планет, вспышки на Солнце и сожжения Земли согласно расчётам американского метеоролога Альберт Порта.1925, 28 ноября, в день преподобного мученика Стефана земля налетит на небесную ось… Истинно вам говорю. © Булгаков.1939-1945 — пиздец в виде Второй Мировой. В роли Антихриста — Гитлер. СССР типо спасает мир, не наоборот.1945, 6 и 9 августа — реальный большой пиздец для жителей Хиросимы и Нагасаки. ТруЪ. В роли всадников апокалипсиса — экипажи двух US-бомбардировщиков с ядрен-батонами на бортах и лично Трумэн.1945, 21 сентября, в 5:33 — сожжение Земли и конец света согласно откровению американского священника Чарльза Лонга. К слову, гипотетически мог состояться, если бы американцы и примкнувшие к ним много кто напали бы на советские войска — страшно было бы представить, сколько бы ещё Хиросим приключилось. К счастью, Черчилль выкинул этот план в помойку и отложил Третью Всемирную Заварушку.1954, 20 декабря — конец света при сильнейших землетрясениях и наводнениях согласно предсказаниям американского врача-контактёра Чарльза Лаугхеда.1960, 14 июля, в 13:45 — конец света для человечества в результате взрыва секретной американской бомбы согласно сторонникам итальянского детского врача Элио Бланко, соорудившим горное убежище — «ковчег».1961, 30 окт, — испытание в СССР 57-мегатонной термоядерной «Кузькиной матери» aka Царь-бомбы. Ударная волна трижды обогнула Землю. Если бы взорвали в 2 раза больше, Северному полушарию как раз пришёл бы ГГ этой статьи, остальной мир почувствовал бы себя тоже неуютно.1962, 2 февраля, между 12:05 и 12:15 — конец света, следующий за парадом планет, согласно расчётам индийских астрологов.1962, 27 окт, — острейший момент Карибского Кризиса времен холодной войны. Кубинские зенитки обстреляли американские самолеты разведки. Ядерная война была на пороге, чего уж там… К счастью, хвала Хрущеву, всё обошлось.1967, 25 декабря — конец света в результате ядерной войны согласно учению датской секты Церковь Ортон Дана Андерса Йенсена, соорудившим убежище — подземный бункер.1971, 1 января, в 00:00 — конец света согласно расчётам американской христианской церкви Истинного Света.1978, 2 октября — изложенный в книге «Приговоренный глобус» конец света в результате начатой СССР ядерной войны согласно австралийскому бизнесмену-писателю Джону Стронгу и его последователям, соорудившим убежище «Город светопреставления».1980, 29 апреля — конец света в результате ядерной войны согласно бахаистской секте Леланда Дженсена и Чарльза Гейнза, выдолбившим схроны в горах США.1983, 26 сентября — из-за ложного срабатывания советской системы раннего предупреждения ядерной атаки «Око» чуть-чуть не запустили ядрен-батон на США (американцы, малость охуев, послали бы в таком случае ответку СССР). Мир спас подполковник Станислав Петров, отменивший пуск ракеты, «человек, предотвративший ядерную войну».1988, 11-13 сентября — конец света согласно Э. Визенанту.
1988, 11-13 сентября — конец света согласно Э. Визенанту.1989, 31 декабря — конец света в результате обвала мировой экономики и ядерной войны, ожидавшийся сторонниками Элизабет Клэр и Всемирной Триумфальной церкви. Таки в 1989 начался мировой экономический кризис 1989—1993 годов, одной из жертв которого стал уже на ладан дышащий СССР.1992, 28 октября, в полночь — Армагеддон и конец света согласно южнокорейской церкви тами Ли Янг Лима.1993, 10 ноября (затем перенесён на 24 ноября) — день конца света, в преддверии которого последователи украино-российской секты «Белое Братство» aka ЮСМАЛОС Марины Цвигун, объявившей себя Марией Дэви Христос, должны были совершить самосожжение в Софийском соборе в Киеве. Спецназ подоспел вовремя.1995, 9 мая и 25 мая, затем 2000, 1 января и 17 марта — переносившиеся дни конца света согласно учению секты «Движение за возрождение десяти заповедей» Кредонии Мверинда в Уганде, несколько сотен членов которой были убиты в акте самопожертвования.1996, 17 декабря — конец света, испепеляющий землян при массовом пришествии инопланетян и ангелов, согласно предсказаниям американского ясновидящего Шелдона Нидла.1997, затем 2002 — Гуру Шри Джнан Аватар Муни из Новосибирска, создатель секты «Ашрам Шамбалы», заявлет, что БП наступит для всех, кто не сделал добровольное пожертвование, приведя подробные таблицы с вероятностью спасения в зависимости от преданности учению Шамбалы.1997, 29 авг, — ядерная война, развязанная SkyNet (по версии Terminator 2).1997, 26 октября — конец света согласно российским контактерам с планетой Гуфера.1998 — возможный конец света в результате столкновения Земли с кометой и смены полюсов согласно предсказателям из Челябинска.1998—2001 — конец света в результате прохождения через Солнечную систему планеты Бернар-1 согласно расчётам чилийского астронома Карлоса Муньена Ферраро.1998, сентябрь-октябрь — конец света при сожжении южного полушария Земли от потока лучей в результате взрыва звезды Альфа Центавра с последующим 12-летним Армагеддоном и перерождением Земли согласно российскому движению Духовного Творчества «Живое христианство» Эмиля Бикташева и Тамары Федоровой.1998 — также еще и красивое число, ибо, как толкуют некие счетоводы, в сем году три пятницы 13-го, и если 1998 разделить на эту самую тройку, то получим… Да-да! И не сомневайтесь! Именно 666!1999 — конец света для землян, взращенных в результате эксперимента цивилизацией планеты Трон из созвездия Большого Пса и не оправдавших их надежд, согласно Павлу Мухортову и другим контактерам из Молёбкинского треугольника.1999, 19 июля, затем 2002, 7 июля, в 3:00 — возможный конец света, согласно российскому писателю и астрологу Алексею Прийме.1999, август — конец света и всеобщее жертвоприношение в виде ядерной войны согласно предсказанию тайваньского врача Хо Минг Чена.1999, август — конец света и переход Земли в новое измерение с последующим 4-летним возрождением нового человечества согласно прорицанию российского предсказателя Михаила Шевченко.1999, 6 августа — возможный с вероятностью 3/7 конец света согласно российскому писателю и астрологу Проскурякову.1999, 11 августа, в 9:30, либо 11:11, либо 15:10 — конец света, который должен был наступить вслед за имевшим место крупным солнечным затмением согласно некоторым трактовкам предсказаний Нострадамуса («В седьмом месяце 1999 года, С неба явится Великий Король ужаса, Чтобы воскресить великого короля Анголмуа, И до и после Марса править счастливо…»).1999, 23 сентября — начало конца света в результате глобальных катаклизмов от падения кометы в Атлантику и последующей начатой исламским диктатором ядерной войны согласно трактовке Нострадамуса астрологом Стивеном Поласом.1999, сентябрь — конец света согласно японской секте «Аум Сенрикё» Сёку Асахара.1999, октябрь — конец света вследствие взрыва Сверхновой звезды согласно предсказаниям российских контактёров из Озёрска.1999, 13 ноября — конец света согласно прорицанию московской блаженной с Комсомольской площади.1999, 6 декабря, в 18:00 — конец света, следующий за появлением Антихриста и Вторым пришествием Христа 28 октября 1992 года, согласно южнокорейской церкви Семона Че и Пака.1999, 31 декабря, последние секунды — конец света и Судный день согласно расчётам Круглого стола американских исследователей Библии философов Марка Фарина, Сары Бойет, Дианы Станта, Дональда Майерса и священника Джона Трейлера.2000 — конец света для человечества в результате появления Второй Луны.2000, 1 января, потом 29 Февраля, потом 2001 1 января — «компьютерный конец света» — Проблема 2000 года (стоит упомянуть, что такой вот пиздец локального масштаба наступил в Германии 1 января 2010 года, когда многие ATM и прочие банкоматы, да и вообще техника, работающая с кредитками, не могли никак понять 2010 год, но, видимо, танцы с бубном небезызвестных людей стали решением в данной проблеме).2000, январь — конец света, в результате возможной предшествующей ядерной войны начиная с 11 августа 1999 согласно Эдгару Кейси.2000, начало — конец света согласно российскому астрологу Владимиру Соболеву.2000, 5 мая — конец света в результате парада планет.2000, середина — конец света согласно российскому астрологу С. Ковалевскому.2000, 26 сентября — конец света в результате столкновения Земли с астероидом Таутатис.2001, 1 янв, 00:00 — начало третьего тысячелетия. Очередная подходящая дата для апокалипсиса (с точки зрения христианского мира).2001, 11 августа — конец света в результате всасывания Земли и Солнечной системы в чёрную дыру согласно расчётам некоторых британских учёных американских астрономов.2001, 11.09 — nuff said.2002, 20 февраля, 20 часов, 02 минуты — 2002, 20.02, 20:02 — крайне редкое явление в истории. По мнению отдельно взятых личностей, должен был произойти разрыв во времени, и что-то случиться. Но не произошло.2002 — возможный конец света в результате глобальной катастрофы согласно сказаниям российской старообрядческой отшельницы Анастасии и пророчествам индейцев-приадаматов.2002 — конец света в результате гибели Солнца согласно Ридеру.2002, 11 августа, в 4:00 утра — «Южный полюс соединится с Северным, а на Землю обрушится огненный хаос», разрушительное землетрясение и конец света согласно предсказаниям румынского прорицателя иеромонаха Арсение при паломничестве на Святую гору Афон. «После трех дней и трех ночей ужасающих бедствий спасутся лишь чистые перед Богом люди».
2004, 17 мая вышел первый выпуск Дом-2.2005 — возможный конец света от падения астероида, избежать которого человечеству суждено лишь при условии получения в 2000 году информации по организации защиты от цивилизации Зоя планеты Ро созвездия Кассиопеи, согласно контактеру Татьяне Павловой.2006 — конец света в результате столкновения Земли с астероидом Икар. Мимо пролетел.2006, 6 июня, — 06.06.06. Nuff said! Голливуды поимели profit от выпуска римейка фильма «Омен».2008, 15 мая, — первый запуск адронного коллайдера. На сайте CERN были даже размещены часы судного дня, отсчитывающие время до этого благодатного момента. Пуск был отложен.2008, 21 июня — на землю упал (только власти это скрывают, ага) астероид диаметром более 800 м под названием хз51.2008 Кроме того, именно в этом году начался Большой Кризис. Несмотря на то, что некоторые верещали о том, что уж теперь-то цивилизации точно БП настанет, человеки ещё держались и в 2009, и в 2010. Надежда — на 2012!2008, май — конец света, в ожидании которого последователи секты Петра Кузнецова заперлись в пещере в Пензенской области, впоследствии их оттуда выгнали милиция и рухнувшая крыша.2009 — исходя из расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настал Армагеддон.2009, 13 февраля — unix time 1234567890: всемирная сеть, как известно управляемая сетевыми демонами, должна была самоосознать себя и переродиться в SkyNet.2009, 15 мая опять же, что характерно. Нибиру дожна была прилететь и подстроиться к нашему шарику сзади. Полетать 3 года и только потом хуйнуть. Да кстати, анон, как не старайся, ты из своего мухосранска её не увидишь. Потому как зетатолковцы наученные фейлами всё предусмотрели, и объявили, что увидеть её можно будет только из Южного Полушария. А южанам похуй на эту планету. Так что хомячки трясутся 2 года в в ожидании, когда же её можно будет увидеть и у нас. Даже Кэп не понимает, как планета может двигаться 2 года по земной орбите, потом зайти к нам сверху, чтоб мы полюбовались, хуйнуть и смыться в другую солнечную систему? С тех пор прошло несколько лет. Солнце как красовалось в гордом одиночестве на небе, так и до сих пор соседей у него не прибавилось.Апрель 2010 — Разлив нефти на шельфе в мексиканском заливе компанией Бритиш Петролиум. Данное событие рассматривалось жопоголиками как начало конца. Типа, Гольфстрим останавливается, и скоро в Европе снег будет лежать девять месяцев в году. Как будто на крайнем севере РФ и Канады с Аляской не лежит. Однако — тоже фейл. Вёсны 2012го и 2011го пришли в Европу вполне своевременно, может еще подождать надо?В Москве уже все в курсе2011, 19 марта — Во время пребывания Луны в перигее наш спутник притянет к себе всю воду с планеты. Ну, или, по крайней мере, вызовет серию землетрясений и цунами.2011, 21 мая 2011 года — согласно словам полоумного проповедника Гарольда Кэмпинга из США, Пиздец должен был наступить , он гарантировал это. Произойти сие знаменательное событие должно было в честь второго пришествия Сына Божьего на Землю, знаменующего окончание 23-летнего периода великой скорби и наступление судного дня. Окончательный БП планируется на 21-е октября (ровно 7000 лет после потопа) — мир будет уничтожен посредством огня, и много грешников отправятся в ад.Также говорил, что 2% населения (его последователи) сразу возвысятся на небеса, поэтому надо срочно вносить пожертвования, иначе будет дорога в противоположную сторону. Вот анонимусы и скидываются ему на яхту, машину, дом, отель, остров (нужное подчеркнуть), а может и на всё вместе взятое.Стоит заметить, что данный проповедник также предсказал конец света 6-го сентября 1994 года, только с расчётами типа нае… просчитался и долго объяснял это тем, что Библию не до конца изучил. Однако, оказался в профите, собрав немало денег, отмыв их и перегнав на свой счёт. Но деньги имеют свойство кончаться, и на сием он решил новое предсказание придумать, якобы «я предсказамус 80 lvl, теперь всю Библию прочёл и всё понял» и высчитал новый БП, по одному только ему известному способу.Кстати, полицейский департамент Нью-Йорка дал официальный ответ на заявление, чем доставил немало лулзов.«Полицейский департамент Нью-Йорка не планирует принимать никаких дополнительных мер в связи с концом света. Так или иначе, если это произойдет, количество патрулей будет сокращено - потому что улицы будут пустыми.
2011, 10 сентября. На эту дату планировалось нашествие инопланетян. На сей раз «предсказамусом» оказался не абы кто, а целый астроном — Серхио Тоскана. В фотографиях кометы C/2010 X1 (Elenin), а точнее в её хвосте, он нашёл 2 цилиндра (почему именно цилиндра и о чём думал Серхио во время просмотра фото — источник не указывает). Самое забавное, что своё открытие «астрозамус» открыл миру 1-го апреля, что само по себе могло бы все объяснить, если бы не американские учёные из NASA (вероятно, работающие по совместительству британскими ученными) не восприняли всерьёз сию попытку поведать свету об опасности. Как и с предыдущими предсказаниями, вышел epic fail.2011, 21 октября. Уже 2 раза обосравшийся Гарольд Кемпинг, который так и не взлетел на небо, вновь вышел на связь. По его словам, 21 мая 2011 года Апокалипсис уже наступил, правда, в каком-то неведомом «духовном» смысле этого слова. Но теперь он точно знает, когда начнутся страшные бедствия и катаклизмы — 21 октября наступит окончательный kill with fire, а он таки попадет на небеса, каким-то чудом захватив тонны вечнозеленых бумажек. Однако вот уж 22-е октября давно наступило, а Германа всё нет ваш покорный анонимус всё луркоёбствует, подозрительно живой. Джордж Буш ещё жив. Старый пидор Гарольд через полгода признал личную неправоту (но о судьбе пожертвований так ничего неизвестно), а в конце 2013 года отправился вместо небес в глубь земную.2011, ночь с 8 на 9 ноября — Состоится столкновение с астероидом 2005 YU55: пролетит всего в 344 075,4 км от Defaultcity за час до наступления 9 ноября.Дата неизвестна, предположительно — 2011 — Большой пиздец по версии книги «S.T.A.L.K.E.R: Чистое небо». Зона распространится на всю планету, и более 9000 слоупоков вымрут от выброса.По крайней мере, не в этом. Сталкер-фаги-личинки человеков негодуют.2012, 21 декабря. Epic fail. Занавес. Конец очередного жизни по календарю майя. Особенно эта теория была непопулярна в движении Старой Эры. Движуху начал Хосе Аргуэльес aka Валум Вотан ещё в далёкие 70-е.2013, 18 февраля — резервная дата для пиздеца 2012 года. Не сложилось.2013, 13 марта — избран папой римским последний из них, согласно «пророчеству о папах». «…который будет пасти овец среди множества терзаний; по свершении чего город семи холмов будет разрушен, и Судия страшный будет судить народ свой. Конец.»2013 — 15 апреля. День рождения Ким Ир Сена, в этот день КНДР ебанёт по США и Южной Корее ядерными боеголовками. А дальше цепная реакция и Третья мировая война. Не срослось, потом надеялись на август. Но и там fail.2013 — По предсказанию Григория Распутина, в этом году 23 августа «огонь поглотит всё живое и после этого жизнь на планете умрёт и наступит могильная тишина».2013 — 3 октября. Третья мировая война, которая начнется с Египта и глобальная ядерная катастрофа по предсказанию Йеменского имама Абдул-альхашида.2014 — конец света якобы по календарю викингов (aka Рагнарёк). ИЧСХ, дату сего события (22 февраля) предсказали британские ученые, и она ВНЕЗАПНО совпала с одноимённым фестивалем в английском Йорке.2014 — согласно поправкам между юлианским и григорианским календарем — пиздэц ожидаемый в 2012 переносица на 2014. Так написал Блюмкин, в своем докладе об экспедиции в Тибет.2014 — астрофизики говорят, что к нашей Солнечной системе доберётся облако космической пыли, которая сметает всё на своем пути.27.03.2015 — конец некоего 9576-годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.2015, 3 июня — конец света согласно т. н. пророчествам Афонских монахов.21-28 сентября 2015 года — тут несколько версий. Первая — это «Демонические силы выйдут из ада и все! Во всем иллюминаты виноваты.», вторая — метеориты, а третья — просто катаклизмы и жопы в погоде, а четвертая радует ватников: доллару жопа, но при этом жопа всей экономике.2015 — 2016 — по хронологии Евангелиона (ака «Евангелие от Анно») должен был произойти третий удар, который и привёл бы к комплементации всего человечества.2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждал, что в этом году растают ледники, и большая часть суши будет затоплена.2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.20.01.2017 — Инаугурация Дональда Трампа.19 августа 2017 — По предсказанию блаженной Матроны.23 сентября 2017 — столкновение с планетой Нибиру.12 октября 2017 — столкновение с астероидом 2012 ТС 4.21 декабря 2017 — ВНЕЗАПНО повторение пиздеца 2012 года по предсказаниям от индийцев.2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса (http://www.allprophet.ru/index.php?id=2018&dat=tags&page=0).2 июля 2019 — Армагеддон и большой пиздец2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 Nt7.2020 — Пандемия китайского коронавируса. Болячка, заразившая половину мира и грозящая уничтожить всех и полностью. Некто авторитетно заявлял, что предсказание о вирусе сделала Ванга. Экономический кризис прилагается.29 апреля 2020 — столкновение с астероидом 1998 OR2Грядущие пиздецы
* 2020 — Исаак Ньютон, исходя из предсказаний Иоанна Богослова, рассчитал, что конец света будет именно в этом году.2020 Как бы в подтверждение И. Ньютону, а может и сам главред. «The Independent» тайно луркоёбствуя, сопоставил предыдущую дату, объявил о том, что в этом году с планеты Земля исчезнет 2/3 диких животных, что послужит намёком началу массового вымирания человечества. Цитируя vesti.ru со ссылкой на «The Independed» «WWF и Лондонское зоологическое общество провели самое обширное в истории исследование фауны, которое показало, что в период с 1970 по 2020 год численность диких обитателей планеты упадет на 67 процентов. Такая скорость исчезновения видов в 100 раз выше нормальной, даже если принимать во внимание предыдущие пять вымираний. Его можно только сравнить с гибелью динозавров. Отличие лишь в том, что если причиной смерти динозавров стал метеорит, то главным врагом современных животных являются люди. При этом человечество и само почувствует результаты своей деятельности. В частности, изменится климат, что повлечет за собой природные катаклизмы, голод и эпидемии». Говоря короче, человечество само виновато в том, что ему придется отправиться на тот свет, где в обнимку с И. Ньютоном Г. Кемпинг будет встречать вас фразой: «А я предупреждал», проверяя наличие членского билета.2021 — 21 января 2021, конец света наступит согласно некоторым другим индейским пророкам и Ричарду Бойлану.2022 — Так как британским ученым неизвестны предсказатели Большого Пиздеца на этот год, то именно сам этот факт какбэ намекает, поэтому БП, с большой долей вероятности, предсказывает анонимус. Он гарантирует вам БП именно на этот год. Инфа 100%.2023 — Земля сойдёт с орбиты, согласно широко распространенному в рунете лже-списку предсказаний Ванго-Нострадамуса.2024-2034 — Интервью Вангой украинскому бизнесмену, путешественнику Анатолию Лубченко.— Говорят, что конец света — это всемирный потоп…— Потоп тоже будет, через тридцать или сорок лет. (Интервью записано в 1994 году) Большое тело прилетит на Землю и ударится об воду. Волны смоют много стран, и солнце погаснет на три года.— Но люди выживут?— Добрые выживут, а злые, которые считают себя умными, погибнут. Очень много погибнет. А потом будет очень хорошая жизнь, и наступит бессмертие.2025 — по мнению учёных из исследовательского института SETI, это будет год предполагаемой встречи с инопланетянами. Не то, чтобы Большой пиздец, но всё-таки.2025 — Извержение Йеллоустоунского супервулкана.2026 — 13 ноября 2026 года — возможный «демографический конец света» при условии сохранения гиперболической тенденции роста численности мирового народонаселения согласно Хайнцу фон Фёрстеру.2027 — астероид, да. В 1997 году американские астрономы обнаружили космическое тело, которое по их расчётам в 2027 году пройдёт на расстоянии 32000 километров от Земли (это всего два с половиной диаметра Земли). Размеры космического тела в поперечнике — 2 км.2028 — 26 октября (в случае падения астероида 1997 XF-11 в районе Сиднея всё живое может погибнуть);2029 — на этот год все увеселительные мероприятия отменили. 13 апреля 2029 года астероид «99942 Апофис» пролетит очень близко возле Земли, но, на счастье для нас, столкновения не произойдёт, как заявила группа каких-то учёных в составе Поля Чодаса, Стива Чесли и Дона Йоменса. Однако ввиду неточности начальных данных существует вероятность столкновения данного объекта с нашей планетой в 2036 и последующих годах.2030 — Прогноз наступления технологической сингулярности. Этот тот эпичный момент, когда технологии настолько разовьются, что станут недоступны к пониманию обычного человека. Тут нам всем придет БП от роботов-убийц во главе со СкайНетом.2030 — небольшая тотальная катастрофа. Перенаселение, дефицит продовольствия, энергии и воды в 2030 году приведут мир на грань гибели. Научный консультант правительства Великобритании, профессор Джон Беддингтон предсказывает, что к этому времени численность населения достигнет 8,3 млрд человек, потребность в энергии подскочит на 50%, а в пресной воде — на 30%. Алсо, конечная дата Стратегии-2030 НАНа. Так же в этом году заканчивается календарь некоторых моделей телефонов Samsung, что лишний раз подтверждает предсказание Джона Беддингтона.2033 — 2000 лет со дня казни Иисуса Христа. Солидная круглая дата, но никак не эпичней 1033!2033 — остатки человечества будут выпилены из Московского метро черными (по версии Глуховского) .2033 — 22 июня в 20:00 (по Москве) произойдет смещение полюсов (не путать со сменой полюсов).2034 — этот год станет финалом человечества согласно прорицанию 1999 года российского контактёра Олега Соломенникова.2035 — по мнению Дм. и Н. Зима, в 2035 г. н. э. произойдет Апокалипсис и после Третьей Мировой настанет рай для всех человеков. Опять же, они прикрываются именем Нострадамуса.2036 — в этом году до нас наконец-то должен долететь астероид Апофис, который может столкнуться с Землей. Однако НАСА исключили возможность падения.2038 — конец эпохи юникс. А именно — утром 19 января 2038 года, в 3 часа 14 минут 7 секунд все неапгрейженные, сиречь 32-битные (и все остальные, использующие их форматы дат — int32 секунд от начала эпохи) компутеры сойдут с ума, цивилизация, к тому моменту сильно компьютеризованная, окажется с повисшими Кедами и датой 13 декабря 1901 в консоли.2042 — наступление исторического минимума в цикле спада солнечной активности. И новый ледниковый период.2048 — предшественник БП в стратегиях Earth 21xx в виде Третьей Мировой. По-настоящему всё завертится через век...2049 — падение астероида 2002СИ11.2050 — дата наступления экологического коллапса по мнению WWF.2060 — согласно расчету от 1704 года по библейской книге Даниила английского математика Исаака Ньютона конец света и Апокалипсис приходятся на 2060 год. Алсо, в этом году заканчивается календарь дат для Nokia N82 , что кагбэ намекает.2069 — по версии CNC4TT, Земля должна была окончательно утонуть в тибериуме, не сделай Кейн предложения запилить сеть контроля тибериума.2077 — Конец Света по версии винрарной игры Fallout.2084 — Большой Пиздец в результате мировой войны по версии голландского прог-металиста Арьена Энтони Лукассена. Что характерно, часть человечества к этому времени успеет съебаться со сраной земляшки на Марс, но БП в итоге настигнет и их, так как в марсианских колониях тупо кончатся ресурсы.
Примерно здесь кончаются Большие Пиздецы, которых современная школота потенциально может стать свидетелями. Дальше идут пиздецы, высосанные из пальца.2098 — конец света в результате космической катастрофы согласно расчётам Элиаса Отиса по Откровению Иоанна Богослова.2099 — 31 декабря конец света по версии Windows XP/Vista/7 (дальше календарей в Майкрософте не написали).2101 — как год конца света назвал писатель-фантаст Артур Кларк.2111 — по версии романа «Древний» между всеми странами начнётся ядерная война, что приведёт к практически полному выпилу Земли.2130 — согласно расчетам С. Алексеенко от 1997 года, конец света придет в 2130 году.2145 — По версии игры Doom 3 откроется портал в Адъ. Только не на Земле, а на Марсе. Ну а потом и на Земле, только уже по версии 4 части DooM.2150 — 7 декабря 2150 года. После ядерной войны Земля сойдет с орбиты и двинется к Солнцу. 7 декабря, по версии игр серии Earth 2150, она развалится окончательно. Так же, если верить фильму Дух Времени, в этом году наступит новая эра, эра водолея, которая придет на смену нынешней эры рыб. Отличная дата для большого пиздеца!2185 — по версии Mass Effect в этом году на голактеку набигут огромные кальмароподобные роботы и переработают всех человеков в биогаз.Наступит полутысячелетнее спокойствие. Можно наконец-то расслабиться и попить пивасика, подготовившись к следующим пиздецам или пока Легион всех не покарает, настрочив тут новые пиздецы на этот промежуток непиздецового рая:
21XX — по версии Megaman X4 некий Сигма попытался прибить целую армию роботов, попутно рванув Землю. Правда, землю так и не рванули, но [роботов прибили. А по версии Megaman X5 где-то в 22 веке на Землю рухнет космическая колония «Евразия», зараженная сверхвирусом, уничтожающим органику и программное обеспечение.2197 : ну это же 13 в кубе , как же в кубический год чёртовой дюжины не произойдёт какого нибудь глобального пиздеца??? Быть такого не может!2302 — Точной даты нет, но примерно в это время (по версии С. Тармашева — Наследие) будет запущен проект «НАСЛЕДИЕ», что и является финалом полуразложившейся в результате неконторолируемого потребления продуктов ГМО цивилизации планеты земля.2514 — В этом году до Земли добрались щупальца некроморфов.2525 - по версии серии игр Halo, именно в этом году инопланетный союз начнёт бомбардировать плазмой планеты, которые люди успели колонизировать.2622 — на февраль 2622 год «перенёс» предсказанный Нострадамусом конец света исследователь из Сыктывкара А. В. Фотиев.2666 — указывается годом конца света околохристианскими прорицателями.2880, 16 марта — с вероятностью 0,3% планету может расплющить от удара метеорита.2892 — конец света согласно предсказанию монаха Авеля.2960 — Земле придёт пиздец по версии из легенды геленджикских солдатиков.3000 — астрофизик из Оксфордского университета Виктор Клюб рассчитал, что глобальная для землян катастрофа и возможно конец света произойдут около 3000 года в результате прохождения через Солнечную систему метеоритного потока СТавриды.3010 — комета протаранит Луну, согласно фейковому списку Ванго-Нострадамуса. Вокруг Земли — пояс из камней и пыли. Подтверждение версии Виктора Клюба насчёт 3000 г.3028 — Именно в этом году Землю поделила на ноль энергетическая раса из мульта "Титан: После гибели Земли"3333 — даже бессмертный Чак в страхе перед этим числом! Готовится удар ногой с разворота, который мир ещё не видел!3797 — дата, упомянутая Мишелем Нострадамусом в письме к сыну Сезару, как конец пророчеств. Трактуется и активно форсится как конец света в различного рода списках пророчеств в духе «Что предсказала Ванга с 2008 по 3797 год». Но так как до этого человечеству светит как минимум дохуя сценариев конца света, эту дату обычно не воспринимают всерьез.4006 — 1 ноября 4006 — зашифровано Леонардо да Винчи на фреске «Тайная вечеря».6666 — БП по мнению русского учёного Мулдашева, который разгадывал загадки пирамид, всяких там сфинксов и этих ваших Стоунхенджей. По его логике: циферки — 6 — пиздецок, 66 — пиздец, 666 — нехуевый пиздец, и 6666 — наш любимый большой пиздец.7777 — Седьмой Праздник портвейна, по теории 25-го легионера Папы Римского на нашу планету слетятся все инопланетные расы и изгадят её так, что она уже не будет пригодна для существования.10000 — Y10K. Очень похоже на Y2K, также Oracle не может сохранить даты после 31 Декабря 9999 года.25-ое тысячелетие — Конец Темной Эры Технологий и погружение человечества в том числе и Земляшки в пучину хаоса, трэша и угара по версии Вархаммер 40000.30828 — Переполнение буфера FILETIME в Windows.100500 — ну ты понел. Тебя, анон, не спасёт даже нанопротивогаз.2 252 006, 31 октября, 15:42 по Москве — Так думают геологи и палеонтологи, которые в Испании изучали говно 22000000-летних динозавров.50.000.000, У ученых вообще-то есть забавная традиция, собираться 1 раз в 50 млн лет и строить адронный коллайдер.через 500.000.000 — астрофизик Дональд Браунли и палеонтолог Питер Уорд — оказались большими оптимистами, они сравнивают жизнь земли с 24 часами в сутках и по их мнению сейчас 5 часов вечера.2147483647 — Максимальное 32-битное целое число. Как известно избранным, мы живем в смоделированной реальности, скомпилированной на 32-битной ЭВМ. При наступлении следующего года, то есть при добавлении к 2147483647 единицы, произойдет перенос в старший разряд, при этом наступит -2147483648 год. Матрица начнет перезаписывать сама себя и все произошедшее до этого безвозвратно удалится, как будто ничего и не было. Зато наступит рассвет новой вселенной, но через 4294967296 лет этот пиздец опять повторится.через 4 500.000.000 — Все. Дальше не может быть никаких концов света, так как этот будет стопудовым. Солнце начнет свое няшное превращение в красного гиганта, и, склеивая ласты от нехватки водорода, распухнет, поначалу просто покрыв землю раскаленной золотистой корочкой из горящей магмы, а потом и вообще расплавив нахуй! Даже если ты терминатор, анон, то плавать в жидких минералах при температуре в полторы тысячи градусов тебе будет несколько сложно, да и вообще, под язычками из плазмы загорать врачи не рекомендуют.Говорят, что более или менее сносные условия будут в то время только на Марсе. Впрочем, вполне возможно, что наши потомки к тому времени освоят пространства далеко за пределами Солнечной системы и даже Млечного Пути и даже не вспомнят к тому времени о Земле и отнесутся к этому событию как к мелкому ЧП в далёкой-далекой галактике…через 100 000 000 000 000 (сто триллионов) лет - разлетятся галактики и погаснут (выгорят до конца) все звёзды; даже хитрожопым потомкам из предыдущего пункта теперь придётся ИЗРЯДНО попотеть чтобы как-то выкрутиться...Итог
horsee15: эй тварь завалисьибрагимо: ну хулиLuigiana подключился.ибрагимо: телефон пишиибрагимо: завали меняhorsee15: об тебя руки марать, ты што дуракибрагимо: понятно опять одни словаhorsee15: мне стыдно даже чтоб твой номер у мення в телефоне светилсяибрагимо: вы всю жизнь так и будетеибрагимо: не даром мы ваших русских баб каждый день ебёмибрагимо: а вы дрочите в туалетахибрагимо: и всёhorsee15: иди уроки делай на завтро лучшеибрагимо: только на словах пиздите мы баб трахаем нихуя не трахаетеибрагимо: это мы ебём ваших бабибрагимо: изза дня в деньhorsee15: хахахаибрагимо: ебали и будем ебатьибрагимо: и скоро тебя не будет в живыхhorsee15: ну и ебитеhorsee15: нам чё жалко?ибрагимо: когда начнеться парад кавказаибрагимо: ты умрешь жалкая тварьhorsee15: хахахаhorsee15: какие жестокиеибрагимо: и будешь ныть и просить прощенияибрагимо: соса хуи кавказаhorsee15: бляибрагимо: это твоя работаhorsee15: нихуя ты наивенибрагимо: ты по жизни полный нольhorsee15: если бы не россия вы бы коз ебали)ибрагимо: небось наших братьев боишься как кракодиловhorsee15: я вообще то вырос с азейбарджанамиибрагимо: да так что ты даже боишься поздароваться с намиибрагимо: потому что знаешь что 1 лоу кик в ебало тебе ты мертвhorsee15: хахахаибрагимо: какой город ебать ?ибрагимо: улицаибрагимо: давайhorsee15: смоленскибрагимо: улицаибрагимо: опять зажался ?ибрагимо: как всегда только на словахhorsee15: хочешь сказать приедешь?horsee15: и что дальше?ибрагимо: могу сказать братаны живут тамибрагимо: они тебя порежут нахуйибрагимо: и голову твоей маме в пакетике отнесутибрагимо: с запиской для вас от вашего сынаhorsee15: если они нормальные люди они не станут такого делатьибрагимо: ты походу до сих пор не вкуриваешь с кем говоришьhorsee15: и скем же?ибрагимо: если я тебя увижу я тебя просто уничтожуибрагимо: я тебя на завтрак схаваю блятьибрагимо: а внутренности твои на продажу отправлюhorsee15: )))horsee15: а ты весёлый парень)ибрагимо: ну так какая улица тоhorsee15: ленинаибрагимо: как выглядишьибрагимо: говори всё равно ты больше 30 не проживешьибрагимо: и терпеть твои усты ни кто не собираетьсяибрагимо: отправим тебя во славу Аллахуhorsee15: с чего ты взял что не проживу)horsee15: ?ибрагимо: я тебе уже сказал ты будешь мертвым рано или поздно твой предел 30 летибрагимо: тебя найдутибрагимо: и убьютибрагимо: мамой клянусь ты мертвый ужеhorsee15: по IP вычеслят?ибрагимо: зачем по ip ? Когда мы будем ходить по улицам и всех расстреливать ни какие ip не нужны будутибрагимо: я тебе обещаю ты умрешь быстроhorsee15: наврятли когда такое случится)ибрагимо: зря зряибрагимо: скоро будешь просить прощения за всёhorsee15: если такое начнётся вас за яйца всех схватят и обратно на кавказибрагимо: а мы будем резать ваши глотки как делали это всегдаибрагимо: ты сам знаешь что мы каждый день ебашим ваших русских педрилибрагимо: и государство работает на насибрагимо: на весь кавказhorsee15: если бы вы крутыми такими были вы бы к нам в росиию не ехали)ибрагимо: потому что ваши депутаты знают что если они нас выселят отсюда вам всем пиздец настанетhorsee15: хаха)ибрагимо: ммм а ваши к нам в грозный ездят тоже выходят они тоже крутыеибрагимо: мы их сразу убиваемибрагимо: расстреливаемибрагимо: приехал 1 раз парень в командировкуибрагимо: его в ближайшей стройке убилиибрагимо: ДЕТИибрагимо: ты понимаешь ДЕТИ ?ибрагимо: наши дети ваших мужиков убиваютhorsee15: вот выидишь в чём проблема) вы животные, не людиибрагимо: вы просто моральные омёбы которые живут засчет жопы родителейибрагимо: и всёибрагимо: нужно почетать ихhorsee15: приехали и выёбываются тут, вот поэтому к вам такое отношение вездеибрагимо: а не оскорблять как вы это делаетеибрагимо: как не пройдешь по вашим улицам везде орут на родителейhorsee15: я работаю родителям помогаю так что не надаибрагимо: да мы ваше поколение скоро уже полностью поставим на местоибрагимо: будете на ниточках ходитьибрагимо: работаешь ?ибрагимо: где же ты работаешь ?ибрагимо: проституткой на шоссе ?ибрагимо: эта твоя работа ?horsee15: я продовец на рынке строительномибрагимо: что ты сделал для семьи то ?ибрагимо: ни чего!ибрагимо: это факт!horsee15: я уже с 14 лет работаю и всегда помогал родителямибрагимо: ты ни чего ещё не добился в этой жизни ! И не добьёшься !ибрагимо: ты омёба которая умирает от лени!"horsee15: а ты чего добился то?horsee15: скока тебе лет вообще?ибрагимо: купил порш каэн , построил дом на мкадеhorsee15: и что ты уже успел?ибрагимо: есть женаибрагимо: Диана зовутибрагимо: а у тебя это есть ?ибрагимо: у тебя это есть мразь ?horsee15: нет еще)ибрагимо: русский народ самый тупой народ в миреибрагимо: без насибрагимо: вы бы вторую мирровую не выйграли!horsee15: хахахахаибрагимо: это факты исторические!horsee15: нихуя ты даёшь)ибрагимо: почитай углубленную историю , хотя какой русские не умеют читать летопись своюhorsee15: что то ты перегибаешь палку)ибрагимо: и пишут диктанты по 40 ошибок в 1 предложенииибрагимо: когда наши кавказцы учаться на одни 4-рки и 5-ркиибрагимо: потому что знают что образование важнее чем побухать в подъездеhorsee15: страннаибрагимо: а борьба отлично коорденирует силу воли и мы с радостью испытываем её на васибрагимо: потому что вы омёбыhorsee15: что то я в смоленске таких не видел ниразуибрагимо: скоро увидишьибрагимо: приезжай в грозныйибрагимо: я приеду на родину ради тебяибрагимо: посстреляемибрагимо: из пистолетовибрагимо: потому что тебе уже пора запустить пулю в лобhorsee15: )))ибрагимо: а то замучался уже наверное от этой жизни где один алкоголь и дрочево в туалетахhorsee15: по себе судишь?ибрагимо: по вам , каждый день такое вижуибрагимо: и ты не исключение из этого рядаhorsee15: ведать да, потому что так подробно ты бы об этом не знал)ибрагимо: знал знал когда врываешься в квартиры в которых много денег и ты обязательно видешь жирного ублюдка который наблюдает в окно за нашими девушкамиибрагимо: таких как тебя знаешь как убивают ?ибрагимо: медленно , чтобы ты всё почувствовалhorsee15: ты что бандит чтоли?ибрагимо: отрезают плавно головуибрагимо: чтобы вся жизнь у тебя пронесласьибрагимо: и ты осознал какого было совершать такие грехиhorsee15: а я то думал откуда у тебя каен и дом, награбил...ибрагимо: какой твой день , это проебать учебу , выпить пивка потому что больше ни чего не продают , покурить наркотики ваши тупорылые и всё посмотреть на красивых девушек которые вам ни когда не дадутибрагимо: и получить пиздюлей от моих кровных братьевибрагимо: не пробовал разнообразить это ?ибрагимо: заняться спортом например!horsee15: бялть твои кровные брать также нажераются в клубах наших и потом из за вашего гонора пизды получаютибрагимо: это уже достижение что русская алкошня решила пробежку сделать с утра
В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ СКАЖУ,ЧТО РЯДОМ СТОЯЩЕГО ЧЕЛОВЕКА НУЖНО УВАЖАТЬ ТАК-ЖЕ КАК СЕБЯ ! Русские считают,что они самая культурная и порядочная нация,но они глубоко ошибаются и сами не подозревают об этом. Мы кавказсци только можем улыбнуться их наивности ツ На самом деле Русская культура-это ЩИ ДА КАША ПИЩА НАША...... (пиво,водка,хлеб да селёдка)УТРИРОВАНИЕ Русские не знают,что КАВКАЗСКАЯ культура одна из самых древнейших и богатых культур в мире ! Так как многие из нас живут в России,мы должны быть благодарны этой стране за хлеб,образование,друзей и конечно за крышу над головой,но мы не дожны забывать и терять то,за что наши предки отдавали свои жизни !!! Мы не должны потерять нашу культуру и не должны обрусеть в приютившей нас России. Наши матеря не для того нас родили,чтоб мы были иванушками и матрёшками ツ Кто как не кавказсец может уважать отца,друга,брата,семью...... в конце концов пожилого челвека. Давайте научим наших Русских братьев ЖИТЬ ПРАВИЛЬНО,чтоб они и МЫ знали,что за каждый произнесённый звук,за каждое телодвижение,за ка ждый вздох придёт время и нужно будет отвечать перед своими близкими,а главное перед Всевышним. Давайте сделаем так,чтоб наша родина гордилась нами и не совершим не поправимых ошибок. √ ПУСТЬ НАШИ ГОРЫ НЕ ЗНАЮТ ПОЗОРА .Ахаахахахахаха руские недорезанные свиньи!!! Все развлекаются как всегда над Кавказом! Я многим кто из Москвы предалагал забиться никто не приходил, вы трусы поганые)))) Быдлота и говнота мутировала в свиней. Вы - русские свиньи! Вашу маму ебал! Сами пиздите а потом обижаетесь плачите, на коленях умоляете!!!И говорите в слезах что КАВКАЗ ЭТО СИЛА!АХАХАХА))))) Хотите нормально жить живите по нашим законам! Нормально делай, нормально будет жи есть кто понимает это тот в уважении у Кавказа даже если русский!Русак, оставь свой номер телефона, забьемся если ты из Москвы? Вы уже умылись кровью на Кавказе а теперь умываетесь в Москве)))) Москва под нами!Слы, христиане хуевы… Ну чё, перетрём, типа, за религии и всяких там богов, в пизду… Мне чего-то влом стало читать ваши дебильные полемики в комментариях, что, типа, жыды, исусики, чурки-хуюрки, хуё-моё… Гугеноты там, нахуй, ниггеры с Бурунди и тому подобная хуйня… Какие же вы все уебаны, ёбаный в рот! Ща я вам расскажу, нахуй. Я – мусульманин. Хач, чурка, и вся хуйня сразу. С обрезанным хуем и прочими причиндалами. Ещё скажу, что мне на самом деле похуй все аллахи, исусы, а также будды с кришнами и вишнами, включая божков мумба юмба, и прочую поебень, которая являеццо объектом дрочки религиозных фетишистов. Также мне похуй все вы , бараны. Но щас хочу сказать следующее. Все вы – свиньи . Тупые гяурские свиньи . Твари премерзостные . Ханжи и лицемеры . Вы – тупой фарисействующий скот. Мало того, что вам сто раз было доказано логическим и арифметическим путём, что никаких богов нету, а даже если б он и был, то он редкостная скотина, жестокая и мстительная, кровожадная и тупая. Вон, Питона почитайте, бараны. Боги, хуёги… Но дело даже не в этом! А вся фишка в том, что у любой антисемитской твари в красном углу комнаты уже вторую тысячу лет висят нарисованные на досках изображения еврейских мужчин и женщин. И эти антисемитские твари им моляцца! Гяуры, долбоёбы, очнитесь! Вы молитесь на портреты евреев! ЕВРЕЕВ!!! Ничего личного, я очень уважаю евреев, как нацию, но - вас круто разводят! Причём давно… Дайте же мне логическое обоснование вашему антисемитизму, о скоты! Как можно, «побив жыдов, спасти Россию», если вы две тыщи лет проламываете своими башнями половицы, в экстазе молясь на портреты этих самых «жыдов»! Какие-то вы странные, гяуры… А всё потому, что вы – нация тупых, бессловесных баранов, ленивых, инертных уебанов, которым только покажи, под кого надо лечь – и всё будет окей. Вы – нация скотов, абсолютно недостойная уважения. Рабы, нахуй. И вы ещё осмеливаетесь разевать зловонные пасти на мусульман, охуевшие твари! Вы, гордящиеся тем, что вы воюете в «горячих точках»! Вы, проклинающие тех наиболее инициативных мусульман, которые устраивают «горячие точки» у вас в жопах, взрывая вас, как сусликов, в ваших собственных квартирах! Нет, ну не охуели ли вы? При этом ни одна гяурская тварь мне ещё ни разу внятно не ответила на простой вопрос. Может, кто-нибудь из вас мне ответит, а, вонючки? Итак: А КАКОГО ХУЯ ВАМ НАДО НА КАВКАЗЕ? КАКОГО ХУЯ ВЫ ТАМ ДЕЛАЕТЕ, ТВАРИ? Чего вы туда лезете, презренные, ничтожные черви, нация неполноценных, способных лишь хавать ту подачку, что бросают вам представители наиболее прогрессивно эволюционирующих этносов, к которым вы однозначно не относитесь! Скоты, да вы же ещё живы только лишь потому, что мулла Омар, Осама, Абу аль Валид и другие гении мусульманского мира понимают, что рабов и скотину можно бить, но уничтожать – не рачительно. Ибо кто же будет обслуживать хозяев! Ослы, запомните одну истину, зарубите себе на носах и сидите тихо, твари! В этом мире только две правящих касты, и это уж точно не славяне. Это евреи и мусульмане. Кому не ясно? ЕВРЕИ И МУСУЛЬМАНЕ. Не вы, уебанцы. Мусульмане – ваши хозяева, вы, тупые гяуры. В вас, кстати, тоже есть изрядная доза мусульманской крови. Кто тут, блядь, не согласен? Вспомните Чингисхана и несколько сотен последовавших за этим лет, и даже столь тупому скоту, как вы, станет всё понятно… И этой мусульманской кровью вы обязаны гордиться, ибо это единственное положительное, что есть в вас, придурках, молящихся изображению умного еврейского плотника. Сидите и не песдите. Ибо раздавить вас, аки сраную гусеницу – как два пальца обоссать, потому что вы суть неорганизованное стадо. Сто с хуем миллионов ебланов уже не одну сотню лет не могут разобраться с крохотной Чечнёй, нация безнадёжных ослов, трусов и бездельников. Терпите. Ибо мусульмане будут вас иногда наказывать палками и плетьми. Терпите и не ропщите, ибо рабам надлежит терпеть. Ещё не одна сотня тысяч ваших молодых скотов сгниёт в этой маленькой Чечне. Куда вы нахуй денетесь. Может быть, среди тех, кто подохнет в Чечне, будешь и ты, уебан. Или твой ребёнок. Страшно, да? Пёс. А пока - жрите шаурму, ездите в Турцию и не выёбывайтесь. Потому что разрушенный Вечный Багдад вам не прощу даже я, скромный. Потому что ваше время подходит к концу. Потому что вы даже глазом моргнуть не успеете, как над вами развернётся Зелёное Знамя Пророка, в каждой вашей квартире будет висеть портрет аятоллы Хомейни, голосовать вам придётся за Осаму бин Ладена, а мулла Омар будет творить намаз с собора Василия Блаженного, с куполов которого будут нахуй снесены ваши нелепые кресты, и вместо них в облаках будет сиять Полумесяц пророка Мухаммеда.Слушайте сюда, русские. Я и мои братья живем в Москве. Объективно говоря нормальных русских, если они вообще есть, тут не видно! Видно только Кавказцев(которые все нормальные)! Русня и сама себя за человека не считает. Кавказцы унижают русню где только могут - в универе ли, в общаге, в школе, в армии - да и просто на улице. Мы бы начали вырезать руснявых тварей, только вот сидеть(даже 2 года, больше за русского не дадут) не хочется, т.к. пока что русских в силовых органах большинство. Но Слава Аллаху юристов, ментов и прокуроров становится все больше Кавказцев. На юрфаках и эконом\бизнес факультетах в Москве и других городах учаться почти одни Кавказцы. Пройдет 2-3 года, большинство закончат ВУЗ, устроятся на работу, протащат своих и для русни наступят веселые времена. Мы будем вырезать борщей, а они, похрюкивая и сопя, будут подставлять нам свои шеи. Мы будем ебать борщих прямо на улицах, мы будем выкидывать русаков с балконов, потому что вы недостойны Жизни! Настанет это светлое время, ждите борщи...
Урысыр къho шъу1эй! Урысыр хьэйуан! Русский свинья! Кудрев, и ты свинья и твоя мать проститутка тоже свиноматка и твой отец пидарас тоже свинья и твой народ ублюдочный тоже свиной! да здравствуют Американцы! Когда Кавказ станет свободным мы там 100 метровую статую Гитлера поставим... Можете не сомневатся! Посмотрите на этих ублюдков как они антикавказскую политику проводят... Когда Кавказ станет свободным мы там 1001 метровую статую Гитлера поставим... Можете не сомневатся! Посмотрите на этих ублюдков как они антикавказскую политику проводят...
СЕЙЧАС ВСЕ НЕ ТАК,КАК ЭТО БЫЛО РАНЬШЕ.СЕЙЧАС МАТЕРЬЯ РЕВНУЮТ СВОИХ СЫНОВЕЙ К ИХ ЖЕНАМ,НА ПРИМЕР ВОЗМЕМ МЕНЯ МЕНЯ МОИ СВЕКР И СВЕКРУХА В НАЧАЛЕ СВЕКРУХА БЫЛА ХОРОШЕЙ А СВЕКР ЕЕ РУГАЛ ПОЧЕМУ ТЫ ОТНОСИШЬСЯ К НЕЙ ХОРОШО ТОЕСТЬ ХЬАН МАЬР НАНА ХЬОЦА МО ХИНАЯР ХЬО1 ХАЛ ЦУНЦ МО ЯХАШ СА МАЬР ДА МАЬР ВЕЖАРИ СОЦА МО БАР И ХЬАНЗА БА НО Я ИМ НЕЧЕГО НЕ ГОВОРИЛА ПОТОМУ ЧТО Я УВАЖАЛА ИХ И СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ ВОСПИТАНИЕ НЕ ТАКОЕ У МЕНЯ ПОТОМ ЖЕНИЛСЯ МОЙ ДЕВЕР И ЕГО ЖЕНА СРАЗУ ПОКАЗАЛА СЕБЯ ЧТО С НЕЙ ЭТИ ШУТКИ НЕ ПРОЙДУТ ТАКХА ЗАМАГ1ВАЛА МАЬР ВОШ ВУЛАВЕЛАР ШО СА ВЕЖАРИ НАХ ЯЦ ОАШ ШАОЙ СЕСАГАШГА Г1АР ИЦ ЯХА ЦОГ ЯЙ1А ВОЛОВЕЛИР МЫ ЖИЛИ ВОТ ТАК ПОКА ОН НЕ ЖЕНИЛСЯ СЕЙЧАС ОН ЖЕНИЛСЯ ГОД КАК ОН ТЖЕНИЛСЯ ЖЕВЕТ ОТДЕЛЬНО ОТ РОДИТЕЛЕЙ ХОТЯ ОН И МЛАДШИИ В ДОМЕ АЗ ФУ ЯХ ЦОГ МА ЯЙ1А КУЙХ МА БАЙ1А ЯХ САЙ МАЬР ВОШИГА ПИДАР!
Вы че бля совсем страх потеряли кого вы пидором назвали СубхьэнэАЛЛАХ! Губы во первых обветрились бля. Я не какой не будь черт бля, Меня зовут Расул и я Инш_Аллах мусульманин а вы немного следи за речью. Попутали.
ПЕРЕКАТ СРОЧНО ПЕРЕКАТПЕРЕКАТ СРОЧНО ПЕРЕКАТПЕРЕКАТ СРОЧНО ПЕРЕКАТПЕРЕКАТ СРОЧНО ПЕРЕКАТПЕРЕКАТ СРОЧНО ПЕРЕКАТПЕРЕКАТ СРОЧНО ПЕРЕКАТКто пилит?
Представь Двач, что бы было, если бы люди не срали каждый день, или по несколько раз на день, а процес дефекации происходил бы раз в год, например, в фиксированый день.Тогда это был бы личный праздник каждого! Срать перестало бы быть чем-то, вроде бы, некультурным (хотя это естественная потребность, а вроде как некультурно об этом говорить в обществе), срать стало бы престижно и культурно! Если бы ты срал раз в год — тебя на этот день бы освобождали бы от работы, университета, школы. Нет, на три дня! Первый на подготовку, второй — на сам процес, третий — на отдых. Друг хотел позвать тебя на свой день рождения? А ты не можешь, ты ему с гордостью говоришь — Я хочу срать! Завтра мой День Высера! И друг на тебя смотрит с уважением, восхищением, желает тебе всего наилучшего. Мало того, хочет прийти к тебе в гости и отпраздновать это. И ты собираешь вечеринку, все празднуют и радуются. Люди могли бы собиратся вместе и устраивать мировые рекорды по числу одновременно сравших, и в книге Рекордов Гиннеса была бы почетная страница о срущих людях, со списком всех участников и количеством произведенной продукции. И ты был бы горд, что участвовал в этом.Рекорд так же мог бы быть и индивидуальным для человека. Так же записан в книге Рекордов Гиннеса. Со своей массой и обьемом. Так же можно было бы устраивать наполнение олимпийского бассейна на скорость или устилки всего стадиона. И тут учавствовали бы тщательно отобраные атлеты от каждой страны. Их бы готовили с самого детства, они жили бы по специальному графику, питались — по специальной диете. Всё ради одной цели — в один прекрастный день показать всему миру, что они лучшие! Можно было бы летать на вертолете над Парижем и срать на людей. Говно было бы как дождь теплый мягкий дождь. И никто бы ничего не возразил бы, ведь люди бы знали, что у человека праздник, и что завтра праздник будет у них самих. Завтра уже они будут летать на вертолете над Парижем, либо Берлином и срать на всех! А представьте какое удовольствие получали бы люди от этого всего? Достаточно вспомнить какое удовольствие получаешь от этого ты в периоды повседневной дефекации. А сколько бы накопилось за год? Тысячи, милионы условных едениц удовольствия! Люди могли бы собиратся семьями, обсуждать надвигающееся событие и вместе думать, как устроить это всё комфортнее и празднечнее. Представте только, как глава семейства садится на почетный унитаз, под которым бежит дорожка конвеера, и все его говно падает на него и уносится на огромный склад, где это всё будет хранится до полного опорожнения кишечника. А после вся семья пойдет и будет изучать все дерьмо. «А вот у папы был День Рождения! Вот мамин фирменный салат и тортик!» -кричали бы дети. «Дорогой, а помнишь тот романтический ужин…» — возбуждающе спросила бы его жена. Это был бы огромный праздник для семьи, ведь вот, прямо перед ними все лучшие воспоминания прошедшего года! Люди бы собирались в групы вконтактике, на однокласниках, обсуждали бы, советовали, делились впечатлениями, фотографиями говна, видео с говном, отмечели бы на них своих друзей, коллег по работе — «Макс! Шашлык помнишь?». Была бы создана целая индустриярасчитаная: специальная туалетная бумага, удобные унитазы, торжественная одежда, гаджеты для айпода. По телевиденью бы показывали документальные фильмы и передачи, в новосятх бы отмечали наиболее яркие события, приводились бы статистические данные по высеру за день, месяц, массе и прочие радости. Говно бы хранилось в кишечнике как обычно, и чем более крупный был бы человек, тем больше бы его уважали, относились бы с пониманием и радовались за него. Либо же говно сжималось в размерах, словно черная дыра, но без пагубных последствий для организма человека, и таким образом удерживало бы всю масу говн в себе. Ну а в День Высера — всё бы постепенно бы извлекалось из этой сжатой точки, и в прямом порядке поступало бы на выход. Были бы написаны стихи, философские трактаты, медецинсике исследования. Да, это был бы отличный подарок медецине. Люди писали бы песни и снимали фильмы. И всё о говне. Можно было бы рисовать гигантские фигуры, изображения, и смотреть потом на них через гугл мапс. Люди бы ставили их в качестве изображения на рабочий стол, вешали бы фотографии на стены. Представь, Двач…
>>218617216Перекачено, залетайте.https://2ch.hk/b/res/218617460.htmlВкину ссылку, вейпер все равно уныло протечет.
