БЕСКОНЕЧНОГО КАРАНТИНА ТРЕД ТВОЙ V4.0В связи с последними событиями и грядущим летом собираемся вместе в этом треде и бугуртим за мешки сахара, ищем Шурика, аккуратно проверяем котлету и конечно же рады всем новоиспеченным !СВОДКА НОВОСТЕЙ ИТТ:Добро пожаловать в ночной юбилейный летотред! Аккуратно выходим из Икаруса. Вайперы официально отсосали в очередной раз. Генерируем идеи для художников. Поясняем за моды и просто лампово общаемся, как в старые добрые.Ну а мы продолжаем!Прочие замеченные личности этой нити:Вайперы - жалкие люди ИРЛ, многие прониклись их трагедией, особо внимания не обращаем. В связи с многочисленными военными неудачами понижены в должности до туалетных дайверов.Катаваблядь - кричит из угла треда со своей коляски, но сделать ничего не может.Микуфаг обыкновенный - жив здоров, каждый тред с нами.Самантогосподин - постоянно заявляется и улетает (не в Америку ли часом)Алисофаги - помогают поддерживать на плаву тред.Ленофаг - пошёл за сахаром, умылся-вскрылся и теперь его многочисленные призраки бороздят просторы летотреда. Дух треда.Фетишисткун - любитель ножек Алисы. Специалист по славиным конефанфикам.Микуфаг легитимный - добрейшей души анонче, местная фитоняшка и будущий программист.Рисовыватель - собственно местные войска мольберта и кисти выходят на связь. Респектуем !Шурикофаг - четкий пацан из клубаСвиноармия - союзникиТакже в тред призываются те самые аноны, а именно:Гитаракун - Большой любитель струнных и смычковых , как оказалось, готов променять ночь с любой девушкой на ночь с новеньким гибсоном. Иногда вкидывает свои брынчания.ЮВАОфаг - здешний фанат кошкодевочек и просто ценитель скрытого.Предыдущий: https://2ch.hk/b/res/218724271.htmlВчерашние:https://2ch.hk/b/arch/20-04-25res/218646354.htmlhttps://2ch.hk/b/arch/20-04-25/res/218683003.htmlhttps://2ch.hk/b/arch/20-04-25/res/218709702.htmlПозавчерашние:https://2ch.hk/b/arch/2020-04-24/res/218591887.htmlhttps://2ch.hk/b/arch/2020-04-24/res/218600518.htmlhttps://2ch.hk/b/arch/2020-04-24/res/218606301.htmlhttps://2ch.hk/b/arch/2020-04-24/res/218630315.htmlhttps://2ch.hk/b/arch/2020-04-24/res/218617460.htmlhttps://2ch.hk/b/arch/2020-04-25/res/218639869.html24 апреля:https://2ch.hk/b/arch/2020-04-24/res/218591887.htmlhttps://2ch.hk/b/arch/2020-04-24/res/218600518.htmlhttps://2ch.hk/b/arch/2020-04-24/res/218606301.htmlhttps://2ch.hk/b/arch/2020-04-24/res/218630315.htmlhttps://2ch.hk/b/arch/2020-04-24/res/218617460.htmlС чего всё начиналось:https://2ch.hk/b/arch/2020-02-28/res/214541998.html#214558979https://2ch.hk/b/arch/2020-02-28/res/214570201.html#214581918https://2ch.hk/b/arch/2020-02-28/res/214581413.html#214590717Ламповые треды без вайпа:https://arhivach.ng/thread/557198/https://2ch.hk/b/arch/2020-04-23/res/218453642.htmlhttps://2ch.hk/b/arch/2020-04-23/res/218474451.htmlhttps://2ch.hk/b/arch/2020-04-23/res/218486872.htmlhttps://2ch.hk/b/arch/2020-04-25/res/218639869.html
Объясните концовку "Неизбежность" в 7дл дебилу, и почему она двойная? То бишь в одной и той же концовке Алиса и все кончается спуском в метро, и вторая это где какая-то Катя и автобус разьебывается, только постарайся не заспойлерить другие руты, спасибо.
>>218734795Да вот я думаю, проходить или не проходить 7дл. Кто-то говорит, что говно, кто-то, что годно. А ты что не спишь?
>>218734839Доброе утро, няш! Как спалось? У меня, например, режим сбит, но скоро планирую на боковую, а пока сижу тут. Очень ламповый тред.
>>218734879Спасибо, нормально спалось. У меня тоже режим откинулся, неделю назад я только ложился в это время, а теперь уже просыпаюсь
>>218734869Пройти однозначно стоит, няш. Может затянуть на долгое время. Во всяком случае, ты мало чего теряешь. А я окончательно сбил режим, поэтому с группой анонов пытаюсь держать тред на плаву.
Посоветуйте моды.Играл(Саманта,Современный совенок,Алеся)Предпочтений к персам нет,главное чтоб годный был,пасиба
>>218735038Алеся: Побег из лагеря, Падение "Совенка", Мы не забудем это лето, Вечный, Бесконечные каникулы
>>218735155Нет, но если ты его в первый раз мне посоветовал, то спасибо. Я его скачал, но еще не успел поиграть (надо закончить все руты другого мода)
>>218735178Нет, у меня не будет таких ламповых вещей, как в новелле. Алиса и Ульяна просто затравят меня, Славя будет журить за лень и токсичность, время я буду проводить где-нибудь в лесу один
>>218735182Помню, товарищ хотел найти и заказать себе такую куклу. Это вообще реально при условии, что ты живешь в СНГ?
>>218735244Насколько я знаю, это кастом кукла, то есть будет стоить немалых бабок, думаю можно, но надо копать.
>>218735308Блет, я сейчас подумал, что только Юля подходит мне. Ее детская наивность и отсутствие человеческой жестокости, из-за которой в любом коллективе появляются объекты для травли или просто для насмешек
Анон, расскажи, какой исход у тебя был в твоем первом карточном турнире? Я вот выиграл Ульяну и Лену, но проиграл Ульяне в реванше
>>218735487Поскольку я толком не понимал как в это играть, так ещё и не знал покерные комбинации, проебал Алисе сразу же.
>>218735509Ты только что стал свидетелем миниатюры "Перерождение алисофага в юваофага". Хотя, мне всегда импонировала Юля. Алиса мне нравилась за ее настойчивость, она сама делает первый шаг, тогда как я первый заговариваю с мало знакомыми людьми только в экстренных случаях
>>218735614ну это дело такое, никогда не знаешь где найдешь умиротворениеи по сюжету моей графомании, все девочки лета - это одно целое, как добродетели. просто к одной из них ты тяготеешь больше, но и другие тебе тоже могут дать опыт и пищу для размышления
Ладно анонче, микуфаг покидает вас, увы, что-то уже клонит в сон. Спокойной ночи и доброго утра, няши. Не дайте потонуть треду.
>>218735776Это похоже на правду, Семена в "Совенок" будто отправила какая-то неведомая сила, чтобы он усвоил некий урок. Ведь после каждого рута он меняет свою жизнь, перестает вести жалкое существование. В этом случае гаремная концовка кажется очень грустной, ведь если она истинная, то получается, что Семен так и не усвоил никакого урока, и изменения в его жизни были всего лишь сном/иллюзиейв бэдруте Лены урок усвоить не получилось
>>218736063Да в пизду эти ваши БЛы и прочую хуету, читаешь у людей там тяночки блядь, какие-то отношение общения, мне 23 года и я полностью все проебал, я общаюсь только с мамкой и то раз в неделю, пиздец пиздец.
>>218735936в моем варианте - это шанс осознать как свои негативные черты, так и найти хорошие качества, как бы разобраться в себе и своих поступках. совенок-это ты и твое сознание. если ты станешь честным сам с собой, то найдешь выходэто если все максимально упростить
>>218736102Ну да, узнал себя. Не понимаю, как можно играть в БЛ, имея тяночку и будучи успешноблядком. Я вот девственно чист, Лето для меня как сказка, опора, способ получить частичку чувств, которых меня лишил ебучий половой отбор и жестокое общество
>>218734869Если Алисофаг то не стоит, ее там агресивной сделали. Для Мику и Славя фагов есть что почитать. Считай данный мод одним из лучших про Мику. Но меня как Ленофага растроило малое количество рутов Леночки.>>218734972Обе части прошел остался доволен>>218735487Проиграл Лене, не умел играть тогда
>>218734869Если Алисофаг то не стоит, ее там агресивной сделали. Для Мику и Славя фагов есть что почитать. Считай данный мод одним из лучших про Мику. Но меня как Ленофага растроило малое количество рутов Леночки.>>218734972Обе части прошел остался доволен>>218735487Проиграл Лене, не умел играть тогда
>>218736193>станешь честным сам с собойЖаль, что у меня не получается. Я постоянно оправдываю свое донное положение тем, что все шансы за меня заняли другие. А не своей ленью. Наверное, если не врать самому себе, можно и правда улучшить свое положение ирл
>>218736368если бы это получалось у всех, то у каждого был бы свой персональный совенок ирл, переиначеный под него, смекаешь?
>>218736232>Если Алисофаг то не стоит, ее там агресивной сделалиТы имеешь ввиду напускную агрессию, скрытую под мягкой личиной как в оригинале или искреннюю?
>>218736368мимо другой анон> Наверное, если не врать самому себе, можно и правда улучшить свое положение ирлК сожалению, нет. Этого недостаточно. Чтобы что-то делать, нужен сильный побудительный фактор, бафающий желание и решимость изменить свою жизнь. Но фактор этот есть далеко не всегда и не у всех. У меня вот он вроде есть, но хватает его очень не намного. Как бы я себя ни ненавидел, ни корил, ни пиздил себя — я все равно ничего не делаю. Я могу закатить истерику, разрыдаться, рвать волосы на голове и ломать руки ударом об стену, но это ни на что не повлияет. И изо дня в день я продолжаю тупо ненавидеть себя за лень и лениться сделать хоть что-то. Я ее могу даже приготовить себе поесть — мне проще голодать сутки, чем разогреть еду. Пиздец, короче. Червепидорство — lvl 100.
>>218739634Просто последнюю неделю только ради этого треда и захожу в /b. Поэтому будет очень обидно, если он вдруг утонет в этом царстве говна, политоты, трапопидоров и прочей срани
>>218740117Привет. На самом деле тут сейчас пусто, все либо спят, либо заняты важными делами. Пока что только я сижу и бампаю время от времени, чтобы тред не потонул
>>218740409Да, при чем ОП того треда прямо расписал, что /es сдох, а так как пони и аватаркотреды разрешены, то БЛ ни чем не хуже, но вайперы все равно налетели и стали срать изо рта
>>218735399Правый сейчас вполне похож на человека>>218736102>>218736199Не понимаю вас, сколько я телок знал, немного даже ебал. Все были тупыми курицами с ахуеным самомнением. В какой-то момент приходит осознание что 3д дырка это просто дырка. Уж лучше мечтать о Алисе из БЛ.
>>218743374Понимаю, что это непосильная и очень сложная задача, но можно было бы нарисовать персонажей, которые тут обитают и которые написаны в шапке. Ну, то есть, например, чтобы отобразить кого-нибудт из фагов, можно нарисовать объект фаготрии. За место Самантофага Саманту, вместо Микуфага саму Мику, вайперов изобразить как свиней, ну и т.д.
>>218743917Саму идею понял. Но это потом. Сегодня ты немного опоздал, а завтра я хотел бы запилить контент с пиком, если анонасы не против. Уж очень мне доставляет эта идея
>>218745441Смотрю и думаю, что мне определенно нужно вкатываться в тульповодство. Похуй, что стану шизиком, этого того стоит
>>218734631 (OP)Очередное перекатное говно без внятной сути с полутора постерами? Хули вы тут шуршите уже столько тредов?
>>218745774Это все что ты смог высрать? Очередное доказательство что такие треды сборище уебков которые срут свои посты лишь бы хоть что то высрать. Пиздежь ради пиздежа. Ебаная видимость общения. Чел, ты хуже чем бот.
>>218745900Иди нахуй, мань. Ты только что сделал>срут свои посты лишь бы хоть что то высратьПотому что всем похуй на недовольство очередного дурачка
Бампаю наверное в последний раз. Если мы утонем, то хочу сказать, что это была честь - находиться среди вас, общаться с каждым и получать лулзы от горящих вайперов
Получается, что персонажи будут примерно так. Конечно будет нужно сделать Алисе руку правую через Ульяну, но думаю справлюсь. Что скажете аноны?
>>218747199А она так нужна? Запилите голосование по такому поводу что-ли>>218747215>>218747225Благодарю
>>218747430Что ж, возможно в моей голове 7дл и оригинал смешались в единую кучу. Если не так, то сори за дезинформацию
>>218748935О, эти невинные глаза той, которая поняла что анилингус можно еще и получать и это хорошо.
А что по новой игре от совиет геймс ничего не слышно? Вроде, давно должен быть релиз, а новостей нет и только демо доступно?
>>218750892Кто-то говорил что Ритан выложил документ с большим объёмов в слов, в подтверждение того, что игра пилится. Если всему верить, то осталось последний рут дописать алкашу
>>218750861Первый был 7дл.Я прошёл пролог, увидел как истеричный семён устраивает Алисе скандал в домике и словил вылет.Плюнул, скачал самантамод и очешуел - Алисарут там был круче чем в оригинале - как будто добавили всех недостающих красок и тонкостей и я второй раз словил нереальный датфил, да так резко как будто бы прорубь выкинули. Все последующие моды не вызывали таких ощущений даже на четвертинку.
Анон хотел чтобы ему нарисовали голую Алису на коне, аки годиву.Кто может нарисовать коня? Или Алису на коне?
>>218751370а я жду допила 7дл, хочу прочитать все и разом. самантамод у меня закончился на 3 дне, поступал так, как делал бы в ирл (видимо я жуткий токсик). не знаю, что насчет чувств после больших и годных модов, оригинальный сюжет и БКРР сподвигли искать годноту в мастерской, в итоге читал "Мое рыжее счастье", "По ту сторону "Совенка", "Синтвейв в "Совенке", даже "Пацанское лето" читал, все эти моды меня тронули до глубины души.
Пока получилось вот что. Вынужден уйти на неопределённый срок, поэтому и скидываю. Всем всего хорошего
https://youtu.be/5EqWUqYxx48https://youtu.be/5EqWUqYxx48https://youtu.be/5EqWUqYxx48Нарисуйте ОД-баркову
>>218751638И про Ульянку с поводом не забудь. А у Алисы ноги связаны под брюхом коня, а руки за спиной. Чтобы не трусила в таком виде ехать по лагерю.
>>218752232гослинга, к сожалению, нет. в этом моде интересно обыграна роль лагеря, спойлерить не стану, тут надо самому читать, но сразу говорю - мод на любителя. кстати у него есть и предыстория, но я и без нее все достаточно хорошо понял.
>>218752677Нет, но твоя идея тоже хороша. Конь настоящий, ведет его за повод Ульяна. А Алиса голая и надежно привязанная. Сама попросила, чтобы не струсить.
>>218753193Ножки связаны вместе под брюхом коня, а руки за спиной. Можно верёвкой, изолентой, уздечкой. Хоть рубашкой, не ограничиваю твою фантазию.
>>218753646Очень хороший носик. Но если Ульяна едет на Алисе, вместо неё, заменяющей коня, пускай обе будут голенькие.
Вот я думаю, сделать из этой заготовки плюс-минус полноценный рисунок (ну типа как смогу, ага) или ну его.
>>218754909Канеш, выглядит неплохо)Я не эксперт, но предлагаю глаза чуть побольше сделать, а то как-то нианимэшна выходит)
>>218755008Потому что это заготовка и я не особо парился с деталями. Ну и мне ИРЛ похуй и пока ствол на предохранителе я на триггер дисциплину забиваю хуй со своей пушкой>>218755141Так-то да, но большие глаза у меня откровенно не получаются сколько не пытался, походу не мое.
>>218757056Ох, чтож ты устал то так( Лучше еще чуть полежи, с мыслями для нового дня соберись. Тепла, няш:3
>>218757437Так как рук у Семена две, одна пойдет выше, а другая ниже пояса. А ее заняты будут сразу обе.
>>218757912Амбалы там вроде сценаристов нашли новых, сейчас Лену допиливают. Хотя он и сейчас не плох
>>218758079Я бы поспорил насчёт недопила, в моде уже 67 концовок. Ну а так БКРР, Алеся, Современный Совёнок, Ретроспектива, Вечный, Одиночка, Лимб. Стартер пак для вката, так что чекай.
>>218757996все же дождусь полностью готового мода, иначе потом руки не дойдут прочитать. знакомый "накормил" (анон, прошу, не извращай, это образно) обещаниями о супер-крутом моде, в чем я не сомневаюсь. поэтому уже сижу в диком предвкушении.
>>218755376>Ну и мне ИРЛ похуй и пока ствол на предохранителе я на триггер дисциплину забиваю хуй со своей пушкойСтаршина убьёт нахуй>Так-то да, но большие глаза у меня откровенно не получаются сколько не пытался, походу не мое.Да всё твоё, просто теорию наверни
>>218758431мне нравится то, что в нем есть огромная вариативность, в наше время все больше и больше модов линейны, а здесь целый вагон и маленькая вагонетка интерактива
>>218758231>Я бы поспорил насчёт недопила, в моде уже 67 концовок. Ну а так БКРР, Алеся, Современный Совёнок, Ретроспектива, Вечный, Одиночка, Лимб. Стартер пак для вката, так что чекай. Ох, мля. Пошел качать.
кстати, я слышал, что на просторах Нижнего Интернетово есть более полная версия 7ДЛ, нежели та, что в стиме. есть линки на нее? (я безрукий лентяй)
>>218734631 (OP)Только обнаружил этот тред. Я очень извиняюсь и не хочу никого оскорбить, но что это за ебланство? У вас там ычан ваш закрыли или что? Пиздуйте к мод-тян, ну. Там полно таких копрофагов-бесконечнолетчиков
>>218758615На самом деле когда откроешь все концовки поймёшь, что вариативности не так уж много на всё равно больше чем в большинстве модов.>>218758699Новые разрабы 7дл: ЛА, почему - хз
>>218758923На счёт полноты - хз, но есть старая версия 7дл от 7дл-куна без доработки амбалами. Это как древние билды на сталкер
>>218757840Ништяк.>>218758352В армейку я хотел идти сдаваться как раз в этот призыв лол, только из-за карантина стремно как-то так что сижу сычую дальше пока не отпустит.Вот с теорией это хорошо, я вообще ни одного туториала так и не осилил, до чего сам додумался то и умею, хех мда.А пока вот типа доделал. С тенями и прочими полутонами я особо не заморачивался (будто бы я умею их хорошо делать, ага)
>>218759334Ты молодец, погугли теорию того что у тебя не получается, поправь детали и всё - будешь расти как художнег
>>218759254>"трое в автобусе"Лол, вообще не особо понял в чем ее прикол и зачем вообще было это длс, но если кому-то понравилось, то наверное норм
>>218759649Да и хуй с ним, перекат не проблема. И если кому нужно - на пике инструкция по автоскрытию на дашке.
>>218734693>Освятил украиночкой с Чернигова! Хохлятская сука, плёс.me "А ты давно приехала?" sl "Уже неделю здесь." me "Понятно… А сама откуда?" sl "Я с севера." me "А поточнее?" with None show sl smile pioneer at center with dspr sl "Холодного севера." "Она посмотрела на меня и улыбнулась."Светловоласая, светлокожая, светлоглазая девушка к чернявым и чернооким хохлушкам отношения не имеет, как и к сраной усраине.И вообще игру делали русские. Хохлопетушня там и рядом не стояла, но своими коптами и персонажа хочет прибрать.
Всем ку здарова, кто нить проходил мод "вечный" ?? Лично я там нихуя особо не понял т к чела и кошку кинули в один загон и есесно оттуда нет выхода. НО, если автор мода говорит что эта история продолжение E.Fali то каким боком в одной из концовок Вечный возвращается домой !? Этж полоностью противоречит канону E.Fail...
Эта история произошла со мной год назад, не знаю как потом пришёл себя, после этого случая чуть не подсел на алкоголь, до дурки не дошло... Так то я люблю крипы и перечитал их очень много, но то что случилось со мной напрочь отбило настроение их читать, почему пишу сюда? просто хочу рассказать историю которая чуть не довела меня, знаете это как рассказать сон под идущей из крана водой, всё равно больше некому рассказать да и становится легче.Всё началось в моё 18 летие, мы отмечали с друганами в клубе Жара, пообщался с девчёнками(девушки у меня тогда не было) ну и было уже 10 вечера, а так как ехать до дома мне пол пути с другом, мне не хотелось добираться по проулкам оставшийся путь ночью. Но вышло так что только в 11 мы вышли из клуба, ехали на автобусе с девчёнкой и ещё 4 людьми, вышли, все в метро нырнули а мне на 174 авто. до конечной с другом ехать, едем мы болтаем и смеёмся, подвыпившее но не пьяные.Прошло около 40 минут и мы были на конечной, вышли с другом идём, и он вдруг спросил "давай я тебя провожу, а то енут тебя" ну мне идея понравилась(я решил что друг у меня останется и переночует). Нужно было идти через очень стрёмное место, железка, кого там можно было не встретить, наркоманов, быдло, панков каких нибудь, вообще кого угодно. Шёл я оглядываясь по сторонам, тогда я не принял во внимание, но Вано(друг) шёл абсолютно спокойно и бодрой походкой, идём по железке молча, я решил поднять настроение нам обоим и начал разговор. "Вань, ну как ты с Катькой то? Померился?" спросил я, ответа не последовало. ну я говорю "Вано заеал молчать, я ж тебя без подъеа спрашиваю" он молчит. Мы идём. Я смотрю на него улыбаясь(думаю подъеать меня хочет), а ночь, ничего не видно, и вдруг смотрю Ваня шаг то уменьшил и идёт покачиваясь, я ему "да заеал ты, заканчивай нахй мне и так стрёмно". Он не реагируя идёт всё медленее и вдруг совсем остановился. Первое время я думал что он прикалывает, потом была мысль может он нюхнул чего на дискаче? или чего ещё такого? мы вроде не пили так много, потом я вспомнил крипы и зассал. Отошёл от Вани немного и дрожащим голосом спросил "Ваань, ты чего?". Всё это время он шёл смотря перед собой и немного наклонив голову. После моих слов он приподнял голову и как будто только сейчас меня заметил(так мне показалось по крайне мере). Но выглядел он уже не как мой друган. Вано ростом около 184, сам по себе спортивный. Но сейчас он был немного выше и у него был небольшой горб. Тут я вообще зассал, этот стоит на меня смотрит, я секунд 10 тупо стоял и тоже смотрел на него(ступор). Вдруг слышу звук поезда(грузовой наверно), ну я тут для себя всё решил, Вано хороший парень, но я так зассал что просто что есть силы решил дать по газам, вдруг он ринулся ко мне и вьеал в челюсть так что у меня звёздочки в глазах прокатились. Я не понимая что происходит тут уже замахнулся в ответку ему по елу съездить, но он резко ещё и с левой мне добавил, тут я уже упал. Удары были как у боксёра, причём очень точные и быстрые, я сидел на земле, сзади меня были пути по которым сейчас проедет поезд, а впереди Вано. вдруг он согнулся надо мной и от света фонаря у поезда(который уже был довольно близко и осветил нас) я увидел Ванино лицо, божеееее, я тогда решил что сошёл с ума, вспомнились всякие видео типо безногим мордегард и всё остальное что действует на психику, да и был это никакой не Ваня, глаза у него были узкие(не как у азиатов или ещё кого-то, а по своему, просто очень узкие) но зрачки в них были расширены на всю глазницу хотя глаза были небольшими. Нос был загагулиной и довольно большим, губы тонкие и белые, лицо овалом, но истощено было очень сильно(как мне казалось) обычно люди с таким лицом очень худые(дистрофики) но у этого тело было как у качь мэна как минимум. Волос я не заметил, может и были но очень короткие. Рот у него был приоткрыт, из него текла по подбородку слюна, было чувство что ему обезболивающего кубиков 5 вкололи и он не может теперь рот закрыть. Это выглядело настолько ненормальным что у меня сразу пошли слёзы из глаз, я дёргаясь прошептал "ннне нне трогай... пппп пожалуйста". Вдруг не шевеля губами он изрёк "Я тебя переделаю". Он попытался схватить меня руками, всё это время он приближался ко мне а я отползал. Получилось так что я был уже на первой шпале, поезд был в 60 метрах. Тут у меня началась паника, включился инстинкт самосохранения, я резко вскочил из под его рук и побежал в сторону выхода с дороги, так я никогда не бегал, вдруг стало страшно, вдруг он догонит и пырнёт,вырубит,поймает, убьёт в конце концов, я набегу повернул голову и увидел что он стоит у проезжаюшего перед ним поезда(поезд ехал почти как экспрес, никто бы в здравом уме не стоял на расстоянии пол метра от него), вдруг он медленно протянул руку вперёд(к поезду) и его дёрнуло и он пропал, выглядело это как если бы его сбил поезд на скорости(его бы повернуло на 180 градусов и отбило в сторону) и как если схватить рукой за что-то едущее на небольшой скорости, было похоже что он схватился за поезд и удержался, пропал он, я всё это время удалялся, я боялся что он может оказаться рядом поэтому повернулся, я должен был видеть где он находится, иначе бы если бы он ко мне резко приблизился я бы уже не убежал. Бежал я так около километра до своего дома, на бегу открыл подъезд и не дожидаясь лифта добежал до 4 этажа по лестнице, заранее достав ключи и плача, стоная, рыдая, быстро открыл входную дверь забежал и закрыл её, дома был старший брат, счастье, у него были ключи от нашей с ним квартиры и он решил переночевать у меня, я упал на пол, свернулся в клубок и плакал, он подбежал ко мне и начал спрашивать что случилось, потом последовал вопрос "Тебя избили? Насиловали?" я промычал "Неет". Он поднял меня, довёл до кухни, достал каньяку и водки, и дал мне, я дрожа не мог пить, он мне помог и залил всё, я перестал дрожать но слёзы ещё шли, тогда он довёл меня до кровати и уложил, я плача попросил его посидеть, сказал что всё расскажу, но пусть только посидит со мной. Ну и всё ему выложил. Брат как только всё выслушал сказал, что Вано вернувшись домой позвонил ему и сказал, что вернулся он нормально, сказал как только ты придёшь чтобы ему позвонил. Мне было всё равно, я лежал в шоке думая что произошло.Так я прожил дня 2, ко мне приходили друзья, им я и брат ничего не рассказывали, брат сказал что у меня жестокое отравление от водяры и я не могу прийти в себя. Просидев дома ещё недельку я начал приходить в себя, позвонил всем друзьям и знакомым, сказал что всё хорошо и я выздровил. Потом позванил Ваньку, пошли с ним выпить пива, всё было днём, ночью боялся оставаться один. Пьём пиво, ну и я осторожно спросил "Вань, мы вышли из автобуса ты как там потом ночью добирался то?" Ну он и ответил "Ну мы с тобой разошлись, ты был какой-то молчаливый и слушай, нах7я ты сам с собой разговаривать начал?" заржал он. "Я ухожу в другю сторону, смотрю назад, а ты чего то рассказываешь там" смеясь говорил он. Я понял и сразу отшутился "Да я тебя прикольнут хотел, хах". А самому страшно ещё сильнее стало, когда я рассказывал что-то, я уже был с тем существом и что странее всего, я не помнил, когда Ваня успел уйти?.История довольно неправдоподобная, может я не умею рассказывать, но писал это с анонимного места, не хочу в дурку попасть, да и я больше не могу смотреть ужастики и остальное, я сразу вспоминаю этот случай и просто не выдерживаю.
Уж не знаю, кто тот «счастливчик», что сделал сие открытие, но про это говорят все продавцы и продавщицы нашего города, особенно ночных смен.А «это» заключается в следующем.Бывает так, что очередь около прилавка дезорганизуется. Особенно, накануне праздников, и особенно — Нового Года. И тогда около прилавка начинается форменный песец — толкучка, давка, Содом и Гоморра, короче.Но, достаточно продавцу, глядя куда-то в конец толкучки, крикнуть «Тринадцатый покупатель!», как тут же все становятся на свои места — как по струнке, толкучка в мгновение ока организуется в цивилизованную «цепочку».Но, «фишка» в том, что злоупотреблять этим «заклинанием» нельзя: Например, если произнести эти два слова просто так, особенно в пустом торговом зале, да ещё и ночью, как тут же в магазин заявится девушка...... Брюнетка, коротко стриженная - почти «под мальчика», и в какое бы время года не происходило дело, всегда одетая одинаково - в больших размеров чёрную мужскую рубашку. В левой руке у неё будет свёрток из старой пожелтевшей газеты.Появившись в зале, тихо - можно даже сказать заторможено - он пойдёт по магазину, плутая, но приближаясь к продавцу. Всё это время, она тихо и несвязно будет что-то шептать себе под нос.Подойдя к продавцу, её шёпот приобретёт вопросительный тон. Естественной реакцией продавца будет переспросить, что же девушка желает узнать. И вот, как говорят, тут-то и наступает конец - продавец сходит с ума...... Не знаю, правда или нет, самому проверять как-то сыкотно. Работаю в гипермаркете.
Эта странная и запутанная история случилась в 2003 году. Тогда мне было лет пятнадцать. Я жил вместе со своими родителями, под Москвой, в пионерском лагере «Космос». То есть, бывшем пионерском лагере, когда я там жил, его уже переделали в некий «оздоровительный лагерь». Мои предки там временно работали, ну а я был как бы при них.Дело было весной, когда лагерь еще только готовили к летнему сезону. Разумеется, лагерь был оборудован по высшему разряду, в частности там были нормальные, как в городе, водопровод и канализация. Тем не менее, живший в лагере персонал, был недоволен качеством водопроводной воды и как питьевую ее никто не использовал. Мы пили воду из расположенного в соседнем овраге родника. О нем-то и пойдет речь. Овраг этот тянулся сотни на полторы метров, а может и больше – точно не помню. По его дну бежала маленькая речка. Овраг начинался за мостом, ведущим от нашего «Космоса» и прилегающего к нему дачного поселка к шоссе и железной дороге, соединявшим нас с цивилизацией. Овраг огибал лагерь и уже за его пределами заканчивался, а речка бежала дальше по светлой приветливой зеленой равнине, на которой разместилась соседняя деревенька. Куда дальше текла эта речка, куда впадала – не могу сказать, да и не суть важно. Главное – возле нашего лагеря речка эта проходила через уже упоминавшийся мной овраг.Лагерь наш примыкал к одному краю оврага, на другом вытянулась цепочка одноэтажных деревенских домов. То ли местная деревенька, то ли чьи-то дачи – не знаю. Заранее извиняюсь за столь подробное описание, но я просто хочу чтобы вы хорошо представляли себе данную локацию.Так вот. Овраг этот имел крайне дурную репутацию. Почему – знает только Господь. Овраг был как овраг. Никаких ужасов там не происходило. Неизвестные науке мохнатые твари не обрушивались с ветвей на прохожих, под тамошними елями не находили человеческих костей, по ночам от стволов деревьев не распространялось загадочное свечение. Однако, люди как-то инстинктивно побаивались оврага. Среди персонала лагеря ходили слухи, один идиотичней другого: про обитающих в овраге привидений, медведей, снежных людей, летающие тарелки. Полная ерунда конечно – если бы вся эта публика действительно обитала в овраге, ей было бы там негде скрыться. Лично у меня же этот овраг почему-то вызывал из памяти роман Стругацких «Улитка на склоне»….И как-то раз вечерком, мне пришлось идти в этот овраг за водойКак я уже говорил, это было весной и темнело еще рано. С двумя пластиковыми баллонами я спустился в овраг, пересек заброшенную спортплощадку и подошел к переброшенному через речку самодельному мостику. Мостик этот снесло весенним половодьем и от него осталось два-три бревна. Восстановить его мешала как всегда русская расхлябанность.С трудом перебравшись на другой берег речки, я всерьез озадачился на тему своего возвращения. Если я сейчас перебрался через останки мостика с трудом, то что же говорить, когда я буду возвращаться неся в каждой руке по пять литров воды? Поразмыслив немного, я решил пройти вверх по течению, до каменного моста и вернуться в лагерь по нему.Смеркалось. Я без проблем дошел до родника – маленькой струйки, бьющей из склона оврага. Родник образовывал маленький ручеек, впадавший в речку. Я принялся набирать воду в баллоны. Тем временем, небо заметно потемнело, на землю опустились сумерки. Я наконец набрал воды, поднялся по склону к деревенским домам и потопал по тропинке вдоль них – к началу оврага.И вскоре я начал замечать странное.Я топал и топал по тропинке, а овраг что-то не собирался кончаться. Слева, в метре от меня, тянулась металлическая сетка, за которой тянулась вереница домов. Справа тянулся овраг, на дне которого поблескивали воды речки. И конца этому оврагу как-то не было видно.Не знаю сколько я топал, часов у меня не было. Может две минуты, а может и все пять. Тут странности продолжились. Я увидел что из речки поднимается какое-то деревянное сооружение, похожее то ли на забор, то ли на остов плотины. А в десятке метров за сооружением, в речке наполовину застрял грузовик. Огромный КрАЗ цвета хаки, из тех в которых в Рашке возят пушечное мясо. Я проходил в этих местах по оврагу и до этого и после, правда днем и по другому берегу, но плотины, ни грузовика там никогда не видел. А они явно здесь были достаточно давно. Я потихоньку начал паниковать. Темнело просто с какой-то необыкновенной быстротой, а между тем, овраг и не думал кончаться. Еще немного, и я окажусь посреди этого оврага в ночной темноте, непонятно где. И вот что странно, уже было достаточно темно чтобы зажигать электрический свет, однако окна домов слева от меня оставались темными.Тут я заметил в металлическом сетчатом заборе слева, прореху, достаточную чтобы в нее мог пролезть человек. Не знаю, что меня толкнуло лезть через нее. Возможно, дело в том что я надеялся разузнать у местных жителей насчет дороги…. Ну вот. Я пролез через дыру в заборе и оказался во дворе одного из этих домов. Дом был темен. И тих.Я решительно поднялся на крыльцо и постучал в дверь. Ответом была тишина. Тогда я подергал дверь и та неожиданно поддалась. Я поставил баллоны с водой на дощатый под крыльца, достал из кармана предусмотрительно взятый с собой маленький электрический фонарик и шагнул внутрь дома.Пятно голубоватого света выхватывало из темноты элементы обстановки. Стопки старых газет и книг, запыленная мебель, стол, на котором притулилась одинокая тарелка…. Дом явно был необитаемым. Я уже собрался было уходить, как луч фонарика упал на одну заинтересовавшую меня вещь. На прикнопленный к стене календарь.Обычный календарь с котятами в корзинке. Вот только календарь был на 2011 год.Напоминаю, шел тогда 2003 год. И 2011-й, был для меня, да и для всех тогда, как пишут в субститрах к голливудским фильмам: «не очень далеким будущим».Озадаченный, я приблизился к календарю и рассмотрел его. Нет, я не ошибся. Календарь был действительно на 2011 год.Я нашел выключатель и пощелкал им. Света не было. Я посветил на запылившийся экран телевизора. Если не было электричества, то от этой зомбокоробки явно не было толку. И тут я заметил портативный радиоприемник на батарейках, стоявший на комоде.Я взял приемник в руки и включил его. Из маленького динамика послышался треск помех. Я принялся медленно проворачивать колесико настройки. На всех частотах слышались только треск и шипение атмосферных помех. Не ловились ни музыкальные ни новостные радиостанции. Будто их и не было.
А вот эту историю я никому никогда не рассказывал и, думаю, никогда не расскажу (в случае вероятности деанонимизации). Как-то раз я ночью сторожил офис. Обязанностей было минимум - следить, чтобы никто не ворвался (Я - дрищ знатный, но если бы кто-то сумел ночью взломать эту нереальную железную дверь, его бы и омоновец вряд бы смог остановить, так что я там был скорее для проформы), впускать начальство и ещё чтобы с потолка не текло - иногда там трубы на втором этаже прорывало. И ещё раз в неделю надо окна мыть изнутри. В общем, работа простая и не пыльная. А там были компы со всякими простыми игрушками, типа героев меча и магии третьих - а мне больше и не надо. В этом офисе я проводил ночи с субботы на воскресенье. Всё всегда было спокойно, ключи имелись только у директора, какого-то менеджера и у меня. И как-то раз в субботу я сидел за героями и вдруг что-то зашебуршилось с той стороны двери. Один раз.Я подошёл, посмотрел в глазок - никого. Решил, что мимо прошли и вернулся к игре, но не успел сесть на стул, как что-то опять заскреблось и послышался совершенно неразборчивый мужской голос и стук в дверь. Я решил, что это пришёл директор, вставил ключи. провернул на один оборот и ещё раз посомтрел в глазок - там никого. Я громко произнёс: "Имя-отчество, это Вы?" В ответ тишина. Я обратно повернул ключ, тут же с той стороны двери послышался голос - на этот раз женский, опять я ни слова не понял - вроде говорит, но какие-то слог за слогом бессмысленные. Тут я громко их всех послал через дверь и пригрозил, что вызову милицию (тут я слукавил - никаких телефонов внутри не было, я только знал, что теоретически где-то должна быть кнопка вызова пожарки, до сих пор не знаю, есть она там или нет). Через где-то секунду после этого женский голос замолк и послышался такой негромкий стук в окно. Я раздвинул жалюзи и охуел. Нет, не просто охуел.Охуел от страха - ноги подогнулись и я сел на пол. На решетке повис человек (я хочу думать, что человек). Всё в нём было совершенно неестественно. Такое впечатление, блджад, что кто-то видел людей только в кино и сделал себе костюм, чтобы походить на человека и надел его на себя. Я даже приблизительно не могу определить, какого оно было пола. И как только он меня увидел, но заговорил - сначала тем, женским, голосом, потом чередуя по слогу с мужским, потом вообще как будто голос шёл из нескольких источников, с какими-то скрипами и шелестом. Пиздец, у него и мимика была совершенно нечеловеческая - он одновременно двигал всеми лицевыми мышцами во всех возможных направлениях. Руками и ногами при этом сучил по стеклу, а сам поднимался вверх. Может, он зажал прутья между коленей и карабкался - не знаю. В том момент мне казалось, что он взлетал. Видно его было прекрасно и висел он так очень долго, наверное, минуту, а я ничего не мог вообще сделать - просто на полу сидел и, застывши, смотрел на эту тварь.Где-то через минуту пришло внезапное избавление - вдруг вся какаофония смолкла, а он резко повернулся (клянусь, градусов на 100 повернул башку, аж за плечо) и застыл на несколько секунд, уставившись куда-то, а потом резко спрыгнул и что-то произнося новым, низко вибрирующим голосом, удалился. Куда он делся - я с пола не видел. Мне хватило сил только задвинуть жалюзи и уползти в комнату, из которой не видно ни двери, ни окон. Там я сел и заплакал - как маленький ребёнок, в последний раз я плакал лет за 8 до этого. Потом это состояние прошло и меня стала бить крупная дрожь. Так, на полу, я просидел до 6 утра, пугаясь каждого шороха, пока не пришёл сменщик Артём. Я его, наверное, минуты 2 разглядывал через глазок и просил то отойти, то сказать "что-нибудь".В конце-концов пустил, он мне с ходу отвесил тяжёлый подзатыльник, а я в ответ только счастливо и истерично засмеялся (опять до слёз в глазах). В общем, домой пришёл - родители не могут понять, что со мной случилось - бледный, круги под глазами, взвесился - на 7 кило похудел за ночь. С тех пор я ночью часто плохо сплю и снятся кошмары. Никому из знакомых - ни слова, ни намёка - засмеют, а здесь решил выложить - всё равно не поверите, я бы сам не поверил, но очень поделиться хотелось. Ну, в общем, это всё, дальше не читаю, сам спать пошёл. А, ну ещё напоследок - почему я сам с ума не тронулся после этого - если рассуждать логически, мне кажется, если бы ему нужен был именно я, я бы не писал сейчас эту историю в этом треде. Я так думаю, я ему случайно подвернулся, а потом он на что-то другое отвлёкся, а обо мне забыл. Ну, хочется так думать.
Двач, история, произошедшая со мной на этих выходных. Возможно ты поможешь мне найти рациональное объяснение и я перестату боятся собственной тени. Дело в том, что есть одна деревня. Моя. У меня там деревянный домик и иногда я езжу туда отдыхать. И вот в эту субботу я как раз был в деревне. Сидели довольно большой компанией в гостях у одной девочки, смотрели «Стиляг»(вернее смотрели они, я в этот момент усердно конспектировал на листке бумаги треугольник, не люблю этот фильм.) И вот, часа два в ночи я стал испытывать непонятную тревогу. Вспомнил, что машина оставлена мной на территории старого заброшенного пионерского лагеря, он совсем недалеко от деревни, излюбленное место собрания молодёжи, есть всё что нужно для счастья — тишина, отсутствие людей старше 20 лет, заброшенные корпуса, где можно втихую покурить или жахнуть яги(ёба!). Так вот, ещё днём мы открыли старые ржавые ворота в лагерь и я загнал транспорт туда, сам не пойму теперь, нафига это нужно было делать. И вот, взяв с собой баночку пива, чтоб не скучать в дороге, я покинул уютненький дом и пошёл забирать из лагеря машинку(лол, мне показалось, что ей там страшно одной.) Плеер в ушах, отличная летняя ночь, неплохое пиво… До ворот лагеря я дошёл минут за 5. Открыл ворота и и пошёл дальше — машина стояла метрах в трёхстах от них. Как только я зашёл на территорию, на разбитую асфальтовую дорожку, по которой всего 15 лет назад вышагивали толпы лоли, я почувствовал тревогу. Но это было естественно — надо сказать, лагерь у нас не простой, в 90х годах там частенько находили трупы, которые стали таковыми совсем не по своей воле. Потом летом 2001 кажется там пытался устраивать сходки какой-то сатанинский культ, правда что-то у них не заладилось и видели мы их раз 7, не больше. Но свой отпечаток это нанесло. В общем мрачное место наш заброшенный лагерь, странное, а по ночам, чего уж тут скрывать, страшное. Но я, долбаный сторонник рационализма, как обычно приказал своему подсознанию, которое умоляло уйти поскорее, заткнутся и продолжил путь. И уже через минуту добрался до машины, залез внутрь, включил музыку и вроде как вздохнул с облегчением. Развернулся на узенькой дорожке, рискнув кстати застрять, и поехал к выходу. Уже проехав те самые ворота, находясь формально уже на территории уютненькой деревни, а не ледяного лагеря, подумал, что их, ворота, нехорошо оставлять открытыми. Хорошо. Остановился, поставил на ручник, вышел и вернулся на территорию лагеря, опять испытав нихуёвый дискомфорт, который, надо сказать, был в два раза сильнее, чем 5 минут назад. Так что я быстренько закрыл ворота и отбежал метров на 10 вглубь лагеря по естественной нужде. Пописав, достал пачку сигарет, прикурил, развернулся в к воротам и… И охуел.Боковым зрением я увидел что на старых, давно проржавевших каруселях, которые находятся метрах в 15 от дорожки, по которой я ехал, кто-то катается. С очень большой скоростью. Было очень темно, но я разглядел человеческий силуэт, развевающуюся на нём одежду светлого цвета и двач, взгляд его был устремлён перед собой. Он не смотрел на меня, хотя обычного человека должны были заинтересовать мои манипуляции с воротами. Да что я говорю, бладжат, обычный, нормальный человек не будет кататся в 2 ночи на ёбаных каруселях в ёбаном заброшенном лагере. Я заорал. Заорал, как хер знает кто и оставляя за собой кирпичную магистраль, понёсся со всех ног в машине, слава богу она была заведена. Сцепление и газ в пол, визг и запах жжённой резины, судорожный взгляд в зеркало заднего вида… И в этот момент выключается ближний свет и я перестаю что-либо видеть. Заорав не хуже, чем в первый раз, дёргаю, чуть не вырывая, ручку дальнего света. Слава Б-гу, он зажигается и освещает стремительно приближающиеся домики. Больше назад я не оглядываюсь.Приехав к девочке, где сидели друзья со своим фильмом, долго торчал в машине, курил, слушал музыку. Пытался успокоится. Постепенно это получается, расслабляюсь, иду выслушивать упрёки на тему того, что меня долго не было и за меня волновались. Ага, я не волновался, бладжат.Анон, вот и моя история. Сам понимаешь, не паста. Скажи, как думаешь, что это могло быть, на этих ёбаных каруселях? И стоит ли вообще теперь ходить в заброшенный лагерь?
Я расскажу тебе историю, произошедшую со мной одним весенним вечером. Было около полуночи, я сидел за компьютером и листал чаны; и уже собирался идти спать, как за окном раздался омерзительно громкий скрип. Угадай, что это? Это...детская качеля через дорогу. Вот, опять. Уже две недели как. Я иногда задумываюсь, кто же в такую пору там качается? Я видел эту площадку, там качели для совсем маленьких, взрослый человек в такую и не сядет, ноги девать некуда. Неужели кто-то в полночь водит ребенка поиграть? Ну хорошо, может быть человек занятой и хочет уделить внимание своему отроку. Ну на пять минут, ну на десять. Но это ведь по полночи продолжается иногда.Вдруг я услышал, как этажом выше хлопнуло окно, и грубый голос бывшего спецназовца Алексеича в весьма нелестных выражениях поинтересовался у неизвестного папаши, что, собственно, нужно его ребенку в такую пору на качелях, и где он видел эти ночные прогулки. Скрип прекратился, но через несколько минут возобновился, и стал каким-то совсем мерзким и назойливым. Мне даже послышалось, что я слышу в нём истерический смех. Сверху раздалось какое-то бормотанье, затем хлопнула входная дверь и я услышал громкие шаги на лестнице. Видимо, Алексеичу не понравилось такое отношение. «Милицию может вызвать – промелькнула мысль – ребенок всё-таки». Однако, поколебавшись минуты две-три, я решил не вмешиваться, и всё же идти спать. Да и скрип к тому моменту уже прекратился.Ну и что? - спросишь ты. Я тебе вот что скажу...никогда не пытайся узнать, кто качается на детских площадках, когда наступает ночь. Честно. Потому что утром Алексеича нашли на тех самых качелях. Мёртвого и совершенно седого. Врач сказал - остановка сердца.
Привет нульчан. Вобщем хочу поделиться с тобой одной историей. Эта история приключилась со мной совсем недавно, поэтому расскажу тебе пока память свежа. В меру своих литературных способностей. Дело в том что я недавно переехал жить к своей тян. Она живет в хрущевке на пятом этаже, читай на самом верхнем. Квартирка двухкомнатная, кроме нее и меня тут еще живет ее бабуля и ее мама, которая вобщемто редко бывает дома, так как по большей части находится на работе (она врач). Так вот, на оп пикче я примерно нарисовал планировку квартиры, думаю ты сам не раз бывал в такой квартире, если сам не живешь в такой. Мы купили сраный надувной быдломатрас из телемагазина, чтобы иметь хоть какое-то личное спальное место и положили его в гостинной. На нем и спим. А теперь я расскажу про суть кошмара который со мной приключился. Было это две недели назад, когда мы с тян вернулись из кино довольно таки поздно. Вобщем зашли, попили чай, покурили и улеглись спать. А сплю я на левой стороне кровати, тобишь мое лицо находится прямо напротив двери в кладовку. Ага, обычная хрущевская кладовка, там обычно хранят всякую ненужную хрень в течении многих лет, чтобы потом выбросить во время генеральной уборки. Я пару раз видел как моя тян роется в ней в поисках своих шмоток, и даже один раз во время уборки заходил туда, чтобы закинуть пакеты с книгами. Обычная кладовка заваленая хламом. Но вернемся к инциденту. Помню я тогда долго не мог уснуть, не спалось. Все какие-то мысли по голове гонял, моя тян спокойненько посапывала под боком. Но время было позднее и я мало по малу начал дремать. Не знаю сколько времени прошло, но я проснулся от каких-то шорохов со стороны двери. Я поночалу подумал что это кошка шебуршится. Открыл глаза и начал вглядываться в темноту. Посмотрел на дверь, по сторонам. Кошки нигда не было, как будьто спряталась куда-то. И тут, блджад, началось. Я услышал тегкое постукивание с другой стороны двери, как будьто кто-то переберает по ней подушечками пальцев, в посках дверной ручки. Блджад, как я тогда охренел. Я почувствовал как у меня все сжимается внутри. Но внезапно звуки стихли. Я начал разглядывать дверь сквозь темноту, поначалу ничего не замтил, но когда я опустил взгляд кирпичный завод в моем заду выдал такую кладку с кровавой пеной, что ей можно было опоясать земной шар. Внизу из щели между дверью и полом торчали пальцы и аккуратно ощупывали дверь снаружи. Я замер боясь сделать лишний вдох. Это были обычные человеческие пальцы, покрайне мере так мне показалось, такое ощущение что ктото просунул руку под дверь чтобы ощупать ее. Я собрался с силами и едва слышно спросил "кто там?", и тут рука вдруг скрылась в проеме, но не прошло и пары секунд как она появилась снова, но на этот раз начала ощупывать пол. Меня начало тошнить от страха, в нутри все застыло, а из глаз потекли слезы от страха. Рука снова исчезла и тут случилась то, что заставило работать кирпичный завод в два раза интенсивнее - оно начало осторожно толкать дверь изнутри. Госсподи, спасибо моей тян за привычку запирать кладовку на шпингалет. Я не выдержал, вскочил с кровати и включил свет. Дверь не двигалась и было тихо. Я растормошил свою тян и сказал что мы сейчас идем ко мне домой. Меня не переставало трясти. Я ей так и не рассказал что произошло на самом деле, сослался на то что меня задолбала ее кошка ссущая где попало. Я никому не рассказал, кроме тебя, нульчан.
Это ОП Сегодня сутра я на волне этого треда таки решил вернутся в квартиру и заглянуть в кладовку. Бля, мне-бы легче было заставить себя прыгнуть с крыши, чем вернуться туда. Но я заставил. Пришел с утра, бабуля уже не спала, я поздоровался, разулся. Она напоила меня чаем и ушла к себе в комнату заниматься какими-то своими делами. Я не решился сразу идти в кладовку, решил посмотреть как обстоят дела в ее комнате. Зашел к ней под предлогом пообщаться, спросить как дела, как здоровье. Пока она говорила, косился на шкаф, который закрывает вторую дверь в кладовку. Здоровенный тяжелый совковый шкаф. Врядли она смогла-бы его сдвинуть. Я поинтересовался, почему эта дверь заставлена шкафом, но каково было мое удивление когда она сказала что там нет никакой двери, потомучто ее муж много лет назад запилил ее. И правда, я вспомнил почему я считал что в кладовку должны быть две двери, до 12ти лет я жил в точно такой-же хрущевке, за исключением того что у нас был чуть более длинный коридор и в кладовку было 2 двери. Около той что находится в маленькой комнате стояла моя кровать, а сама дверь была завешена ковром. Но в этой квартире дверь в бабкиной комнате была тупо запилена. Значит единственным входом в нее была дверь напротив которой я спал. Допив чай, я собрался с мыслями и решил таки туда заглянуть. Сначала подошел к двери и осмотрел ее. Обычная дверь, никаких следов слизи, когтей и прочей хуиты. Я протянул руку и отпер шпингалет, и сразу после этого резко распахнул дверь и отпрыгнул назад. Ничего не вылезло, не выпрыгнуло. В кладовке ничего особенного не было. Обычная хуита типа пакетов с книгами и шмотками и проч. Единственным что было доказательством того что мне все не приснилось были едва заметные грязные отпечатки на уровне дверной ручки и в самом низу двери, там где просовывалась рука. Дополнив кладовку кирпичами, решил таки поинтересоваться у бабули, кто жил в этой квартире раньше. Однако она саказала что въехала сюда сразу после того как дом был достроен. Тоесть никто тут до нее не жил. Про деда я знал, он не вешался в кладовке, а умер на лестничной клетке от сердечного приступа. Такчто это было не привидение. Что это была за неведомая хуйня - я не знаю.
— Давай, говори (я, фамилия, имя, отчество). Говори!— Я, Мирошников Пётр Иванович…— Год рождения?— 1975-й…— Дальше.— Выебал козу.— Чью?— Бабки Наташки.— Когда?— Летом.— Куда ебал?— В пизду.— КУДА?!— В пизду.— Точно?— Точно.— А жопа чё у неё порвана?— Не знаю.— Ты порвал?— Может не я…— А может и ты, да?— Нет.— Сколько коз переебал по деревне? Признавайся честно.— Две. — Две козы?— Да.— И сколько раз ты их ебал?— По два раза.— И все — в пизду?— Да…— Всё, говори… Дальше.— Дальше нечего…— Ебал с чем, с гондоном или наживую?— С гондоном.— Покупал где?— На заправке.— Коза сильно возмущалась?— Нет.— Чё она делала?— Бекала.— Будешь ещё коз ебать?— Нет.— Обещай, что больше не будешь коз ебать.— Обещаю.— Что ты обещаешь?— Что больше не буду коз ебать.
— Давай, говори (я, фамилия, имя, отчество). Говори!— Я, Зольдор Сын Тьмы Беспощадный…— Год рождения?— 87653 синей луны Зависти…— Дальше.— Расшатал планету.— Какую?— Солярис.— Когда?— В Абсолютном Цикле.— Как шатал?— По эклиптике.— КАК?!— ПО ЭКЛИПТИКЕ.— Точно?— Точно.— А ОРБИТА ЧЁ У НЕЁ ПОРВАНА?— Не знаю.— ТЫ ПОРВАЛ?— Может не я…— А МОЖЕТ И ТЫ, ДА?— Нет.— Сколько планет перешатал по галактике? Признавайся честно.— Две. — Две планеты?— Да.— И сколько раз ты их шатал?— По два раза.— И все — по эклиптике?— Да…— Всё, говори… Дальше.— Дальше нечего…— Шатал с чем, с фазотроном или наживую?— С фазотроном.— Покупал где?— У Проклятого.— Солярис сильно возмущалася?— Нет.— Чё он делал?— Бекал.— Будешь ещё планеты шатать?— Нет.— Обещай, что больше не будешь планеты шатать.— Обещаю.— Что ты обещаешь?— Что больше не буду планеты шатать.
Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (20—25 лет). Половая связь — лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих. Половой акт не должен часто повторяться. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия. Любовь должна быть моногамной, моноандрической (одна жена, один муж). При всяком половом акте всегда надо помнить о возможности зарождения ребёнка — вообще помнить о потомстве. Половой подбор должен строиться по линии классовой революционно-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специально-полового завоевания. Не должно быть ревности. Не должно быть половых извращений. Класс, в интересах революционной целесообразности, имеет право вмешаться в половую жизнь своих сочленов: половое во всём должно подчиняться классовому, ничем последнему не мешая, во всём его обслуживая
Вас никогда не возбуждала дырка на голове у дельфина? Она безумно напоминает мне разъебаный человеческий анус. При виде этой дырки каждый раз у меня стоит колом. В свои сорок лет я уже имею огромный сексуальный опыт с представителями обоих полов, даже с некоторыми представителями животного мира (коза, индюк, медуза и т. д.) , занимался копрофилией, с 62х летней старушкой. Я это к чему, дорогие читатели, в сексе я пробовал практически все, и обычный трах меня уже не возбуждал.Все изменилось две недели назад, после того, как я сходил в только что открывшейся дельфинарий "РЫБНЫЕ КУЛЬБИТЫ". Там выступал дельфин Пупок, после того, как я увидел его великолепную дырку, которая испускала фонтанчики прозрачной воды, мне безумно захотелось засунуть туда член. Я побежал в туалет, и кончил три раза. С тех пор моя навязчивая идея поиметь дельфина туда. Я устроился уборщиком в этот дельфинарий, но к дельфинам у меня не было доступа. Хитростью я спиздил ключи, от помещения где содержались дельфины, нырнул в бассейн, оглушил дельфина палкой, и присунул. Оооо, как это было волшебно, такая прекрасная необычная дырочка. Когда я кончил, дельфин почему то умер. Так я переебал всех дельфинов за одну ночь, и все же падлы сдохли.Под утро, я решил поиметь уже труп и уйти. Ветиренар тем временем делал утренний обход, и застал меня за этим интимным занятием. Он жестоко избил меня, облил лицо кислотой, засунул в жопу бутылку, и разбил ее там. Сейчас я в больнице, наверное умру.
Вот тут несколько человек сказали, что у них умерли родственники от этой дряни. А от какой дряни они умерли? От фильмов или от музыки, которую скачали? Сильно сомневаюсь. Так от чего же? Сидели сутками за компом, скачивая-раздавая?Если человек сам не может регулировать свое время за компом, то давайте вообще запретим компьютеры, так что ли? На Torrents.ru копирайты все не безразличные им раздачи и причем мгновенно.Если им надоело, то закрыв торрентс где к ним относились крайне лояльно, люди просто станут выкладывать все тоже на других форумах, трекерах, хранилищах фалов вроде rapidshare, deposit, letitbit и прочих. А их контролировать вообще не получается. И ни к чему хорошему это не приведет. А так вы лишили Народ свободы выбора! Ведь даже скачав игру, практически любой кому она понравилась все равно ее купит, хотя бы для того чтобы играть по интернету. Ведь для этого в 90% случаев нужна лицензия. К тому же ценители определенных игр всегда будут покупать лицензии хотя бы ради всяких стикеров плакатов и другой коллекционной мишуры, которую просто нельзя скачать. А не возможность сначала оценить игру не платя за нее по 700-1500р сократит число таких ценителей, просто потому что многие не захотят тратить такие деньги на неизвестно что. А так у людей есть возможность оценить продукт и если он понравится его в любом случае купят. Вообще от поддержки закрытия торрентс.ру попахивает людьми, которые любят сыграть на доверчивости граждан и нагрести поскорее денег за фуфло, продав его населению, у которого нет возможности сначала оценить, а потом купить.
ну тада я тя ща добью: я закончил техникум (если ты вообще знаеш такое название уч.заведения) и институт(пака учился он стал университетом) , я в школе учился 8 лет, а студентом сумарно был 8,5 лет, ..... я ищё проработал в обороном НИИ три года, пака патриатизма хватало за капейки работать, а ты толи дурачок малолетний, толи малалетний дурачок, потомушто я всего та навсего указал на то што это не "полное дублирование", палучил несколько оскарблений в ответ и указаний как сибя чувствовать. .... пля, ник ему мой о чёмта ещё сказал, высказывания он както определил, да это тебе нада мой ник использовать, а уж насчё орфографии, ну ты точно не инженер, да и вообще не технарь, потомучто еслиб ты видел хоть одну тетрадь студента механика, технолога или конструктора, то понел бы , што слова типа "триписят" и "уголнаХ" это норма, а любое слово не в депломе и курсовой пишется так каг удобно именно тебе, патамучто нет учительницы каторая тя паругает,есть скорасть записи (патамучто два раза препадаватель непавтаряет) и ты который перед экзаменом свой собственный почерк панять неможеш ЗюЫю: Ну ты та можеш считать это всё брехнёй, мне вообще лично ты похую' на всю длину, проста иногда заёбываешся пожизни, приходиш дамой, упарываешся (как ты выразился), ну и уже пофиг чем занятся , просто выпуск пара ..... и заметь без конкретных оскарблений .... так что павтарю твои слова - "ладно школота, угомонись. мир тебе, повеселил."
Абъисняяяииим. Был такой имаджхостинг - ЙаКартинко точка ру. И были админы этого хостинга в друзьях с админами трекера. И был этот хостинг на трекере рекомендованный-рекомендованный. Только вот незадача: аудитория трекера далеко не самая маленькая, и постепенно, когда картинок на ЙаКартинке становилось всё больше, ему стало всё труднее справляться со взятыми на себя обязательствами. Стало ЙаКартинко время от времени падать в обморок, а однажды и вовсе сдохло, да так, что запах на весь трекер пошёл (и до сих пор воняет). Как тут поднялся гнев праведный сидеров и личеров, испугались админы ЙаКартинки, попрятались за шкафы и холодильники, ибо боялись на витой паре повешенными оказаться. Прошло так ещё несколько месяцев, некоторые уже попривыкли к отсутствию раздач, некоторые начали перезаливать скрины заново на другие имаджхостинги, некоторые не перезаливали и перезаливать не собирались, а тех сознательных, кто призывал их поскорее это сделать, слали на три буквы. Наконец админы трекера собрали нового Франкенштейна и нарекли его Фастпиком, одновременно часть картинок с ЙаКартинки (не все), своевременно выдранная из той базы, была перезалита на Новый Рекомендуемый Имаджхостинг, а ссылки в раздачах автоматически заменены. Прошло ещё время, гнев вокруг ЙаКартинки поутих, и тогда наконец админы ЙаКартинки осмелились вылезти из-под тумбочки, после чего раскопали гробницу своего детища и при помощи электрического тока оживили это чудовище (правда, вонять оно от этого меньше не стало). Итог: все незаменённые ссылки на ЙаКартинку по прежнему ведут в никуда (несмотря на то, что пациент считает, что подаёт признаки жизни), а в темы "Проблема с картинками с ЙаКартинки" время от времени продолжают приходить различные проснувшиеся и задавать вопросы "А что же за ерунда тут происходит". Так-то!
Как только умер Ленин, оказалось, что второй человек в партии товарищ Троцкий — предатель. Каменев, Зиновьев, Бухарин и Сталин свергли Троцкого и изгнали из СССР. Но через пару лет оказалось, что Каменев, Зиновьев и Бухарин тоже враги и вредители. Тогда доблестный товарищ Генрих Ягода их арестовал. Чуть позже Ягоду как вражеского агента арестовал Ежов. Но через пару лет оказалось, что и Ежов не товарищ, а обычный предатель и вражеский агент. И Ежова арестовал Берия. После смерти Сталина, все поняли, что и Берия тоже предатель. Тогда Жуков арестовал Берию. Но вскоре Хрущев узнал, что Жуков враг и заговорщик. И сослал Жукова на Урал. А чуть позже вскрылось что и Сталин–то был врагом, вредителем и предателем. А вместе с ним и большая часть политбюро. Тогда Сталина вынесли из мавзолея, а политбюро и примкнувшего к ним Шепилова разогнали честные партийцы во главе с Хрущевым. Прошло несколько лет и выяснилось, что Хрущев был волюнтаристом, проходимцем, авантюристом и врагом. Тогда Брежнев отправил Хрущева на пенсию. Вскоре Брежнев умер, и выяснилось, что он был вредителем и причиной застоя. Потом было еще двое, которых никто и запомнить-то не успел. Но тут пришел к власти молодой, энергичный Горбачев. И оказалось, что вся партия была партией вредителей и врагов, но он–то сейчас все исправит. Тут–то СССР и развалился. А Горбачев оказался врагом и предателем.
Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - тян из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.— Так что ты скажешь? - вдруг пробился в мой мозг ее голос.— Ну, э... - старался я потянуть время - Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе! - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Тян устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с тян моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.И тут Катя заявляет:— Может, пойдем ко мне домой?Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод. Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:— Зачем вы насрали в портфель?И тут начался пиздец.— Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:— Зачем вы насрали в пакет?Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.
Звук открывающейся жестянки. Легкий пар. Ты подносишь к своему рту банку с красной отравой.Взрыв, который теплом расползается по телу. Открываешь глаза...Сегодня ты закончил еще один учебный год. Может быть восьмой, может десятый, это не так важно. Но закончил хорошо, а может средне. Факт в том, что когда пришел домой не включил настопизденевший комп (и не стал бить лоли-неку сапогом), а позвонил своему новому другу - новому однокласснику, эмоватому задроту, за которого ты «впрягался» перед пацанами, «что он нормальный, хуле вы пиздете его». Они послушали тебя, как единственного у кого можно скатать малопонятные Историю, Литературу, Обществознание (а может и Алгебру, Геометрию, Физику) и не стали очередной раз делать ему темную. «Здорова username» — услышал ты его приятный голос. В тайне ты бы хотел его выебать, уж на выпускном ты бы точно признался б ему в любви. После краткого разговора по своему старенькому k750i ты узнал что он приглашает тебя на какую-то говнонефорскую сходку. Одиночество, давящее на тебя в твоей коврово-совковой комнате пересиливает твои отлаженные луркмором рефлексы - называть всех субкультюгендов быдлом и презирать. Надеваешь вещички приличней и валишь в какое-то недостроенное здание, утопающее в зелени...Так вот, открываешь глаза - перед собой ты видишь…А видишь ты перед собой каких-то дрищеватых уебков в мешковатых балахонах и штанах типа «обосрался и пошел», скейтерских тапках. Каких-то разукрашенных и разодетых, по-пролетарски гогочущих когда их лапают дрищи, с пирсингом в разных местах педовок. Будчи трезвым ты бы чувствовал себя неуютно, но энергетик и алкоголь в одной банке делают свое дело. Обращаешься к сидящей возле тебя девочке:— Тебя Аня зовут?— Нет, Алина - отвечает она - Но ты не сильно ошибся. Меня часто называют Аней— Оч. приятно - я username— Ой username, о почему ты такой молчаливый?Ты уже допиваешь вторую банку, плоховато соображаешь и поэтому начинаешь рассказывать про себя. «Ой, ну не переживай ты» — говорит она и кладет тебе руку на колено. Быстро поняв что к чему, ты обнимаешь ее под талию. Она не сопротивляется. Дальше ты целуешь ее. В засос, «по-взрослому». Пирсинг на ее языке тебе приятно щекочет нёбо…А пьянка продолжается. Нефоры, в том числе и твой друг устроили какие-то жуткие игрища, напоминающие древнеславянские ритуалы. Кто-то уже блюет. Подходят еще. Они уже более гоповатого вида и поведение, хотя куда уж... «Ой, извини, но мне отойти надо» — смеётся, заходит за кусты и снимает штаны Аня. Вкус у нее был не очень приятный. Ты слышишь струю и чувствуешь острый запах мочи. Все гопонефоры с тобой все здороваются, ты уже заколебался говорить — «username, а тебя?» Кто-то садится возле тебя и включает сатанинский qip. На экране ты замешаешь «приФФет xDDDD, ми вчера…». Не выдерживаешь, отворачиваешься. Приходит Аня, или Алина, ее долго не было. От нее исходит резкий запах мочи, ягуара и спермы. До тебя доносится чей-то разговор: — Ну я короче это маме говорю, что или я буду гулять или я буду приводить домой Макса— Я уже заебался с предками ругаться— А помнишь Леха как мы от гопоф удирали? Ты еще бухой в жопу был?Еще ты слышишь какой-то говняный эмокор, Оригами что ли?Тебе как-то не по себе. «Ну что, продолжим?» спрашивает Аля и улыбается. Внезапно, она блюет. Долго, чем-то красным. На тебя накатывает отвращение. Ты выпиваешь третью банку, которая сыграет фатальную роль в твоем близком будущем и тихо, по-английски уебываешь.Тебя шатает. Ты как-то пытаешь добраться до дома. Вдруг ты протрезвел. «А, родители поздно придут, похуй, нажрусь» — заходишь в магазин и покупаешь еще какую-то синтетическую дрянь. Пол-литра. Стоишь, выпиваешь прямо у ларька.— Э слышь пацанчик, поделись, а?«Да сколько угодно, братан!» — говоришь ты гопнику, чувствую к нему нежность. Вот он, санитар леса, хоть и ублюдок, но гоняет других ублюдков. Да вот только кулак, летящий от него тебе в лицо развеивает сомнения. Полгода, что ты проходил на бокс дали о себе знать и ты уклоняешься и въебываешь в почку разочаровавшему тебя классу. Зря ты так сделал. Ему от удара глубоко похуй. После обмена ударами ты падаешь на землю, но какая-то сила поднимает тебя и ты нетрезво несешься домой.Качаясь, поднимаешься на «физкультурный» этаж, достаешь ключи, с третьей попытки вгоняешь в дверь, открываешь. Заходишь…КСО, РОДИТЕЛИ ДОМА! Не успеваешь ты и снять обувь, как приходит твоя мама. Та женщина, которая тебя любит и ненавидит, которой ты благодарен за себя и так же ненавидишь за себя. Тебя сильно мутит. Дверь в туалет закрыта. И ты блюешь прям под ноги матери и падаешь. И, кажется, теряешь сознание. Ты чувствуешь, как жесткие руки волокут тебя в ванную, обливают душем, раздевают, ведут в комнату и ты отключаешься.Будит тебя не солнечный свет, а родители. «username, с этого момента ты „взрослый”, делай что хочешь. Только старайся не блевать в коридоре» — как то очень холодно произнесла мать и ушла на работу. Отец очень едко улыбается и тоже выходит. Слышишь как закрывается дверь. А ты вспоминаешь парня, у которого после четырех банок ягуара отказали почки и встаешь. Наверное, даже после своих жутких коктейлей Венедикт Ерофеев не испытывал таких тошнотворных мук. Друг, которого ты когда-то хотел трахнуть теперь у тебя вызывает отвращение. А Аня или Алина, как позже ты узнал, померла в больнице. В тот день она еще нажралась таблеток.Ты остался один.
Часов в десять это было, да. Сидим с пацанами, ну, где остановка. Пивка взяли, отдыхаем, ништяк. Вечерочек такой, нормальный, выдался. И тут, опа, Гендос меня толкает и говорит:- Слышь, вась, а вон то, не тот чижик из то ли восьмого, то ли десятого класса чешет?Я глянул. Да, в натуре тот. На днях он впрягся за какого-то дырявого полупокера. И всё бы нормально было, если б не снимали нас с учёта. А он наверняка ссученый, тронули б его, мигом бы сдал - а Михась бы в спецшколу отправился. Словом, рисковать не решились, отстали от пидора. Типа по просьбе этого чижа. Но морду запомнили. Не по масти ему, сявке, рот раззевать перед пацанами. Чухан - он и в Африке чухан.- А ну, пойди, приколи васечку...Гендос так встал, штаны подтянул. Адики, белые, трёхполоски. И так, на шарнирах весь, двинул. Чижик тот как раз к киоску круглосуточному подошёл. За "Джагером", значит. Ну Гендос нормально так, по-красоте сделал. Дождался он, значит, пока чижик купит, лаве посмотрел, сколько на кармане имеет. Оглянулся - Михась ему "секир-башка" показывает. Всё, с чуханом разговаривать и не будем, решили. А то "слышь чё", да "вот, пацанчик, выручи, только не пизди, что лавэ нема, мы видели". Чё тут зря разбазаривать? Раз ему "двоечку" - и всё нормально, хуле с ним разговаривать, если он за пидора впрягается, значит и сам дырявый. А Гендос прохаваный, сразу всекать не стал, тему, наверное, замутить решил.- Здарова братик...Тот чухан так как-то на него посмотрел и ничего не ответил. Гендос в непонятках - он сказал, а ему не отвечают.- Э, слышь, пацанчик, поделись, а?Чижик пожал плечами и протянул красно-чёрную банку. Опа, вот и косяк. Это он, с пидорами дружбу водящий, обвафлённый, значит, пацану из своей банки пить предлагает? Гендос так "на" - суёт ему в грызло. Но чухан не прост оказывается. Уворачивается. И Гендоса в почку. Пацаны аж подскочили все, но Михась их осадил. До поры. Гендос и сам нормально может сявку на место поставить.- Ништяк, у них скоро дискотека в школе, вася этот туда придёт. Ну мы с Тимохой, из одиннадцатого к нему там и подрулим, расскажем кто он по жизни, и сколько должен, ништяк всё.Гендос так ему в бедро лоу-кик прописал, потом "бац" - и в нос прямо. Чижик упал и не встаёт. Гендос пнул его пару раз ещё. И вернулся. Чижик, шатаясь, встал и включил передачу, съёбывая в противоположную сторону. Пацаны посмеялись.- Хули, - сказал Гендос, вернувшись на остановку, - лавэ при нём двадцать рублей, я спалил, труба херня, ни один нарик не возьмёт такую даже за полтос. Беспонтовый чижик... Мимо, в сторону заброшки в сквере, проехала "скорая", оглашая окрестности воем сирены. Можно было и туда сходить, покуражиться. Там такие же полупокеры собираются. Но Димон места в компьютерном клубе заказал, на ночь значит. Хули делать, в следующий раз сходим...
Сижу в машине (стою на светофоре), смотрю - какие-то пьяные пиздюки дерутся. Один типа бьет другого, пьяного, еле на ногах стоящего. Пьяный пиздюк держит в руке какую-то гадость в железной банке, но не "пиво", которое в общем-то тоже не пиво (из железных банок и стеклянных бутылок made in Russia),а напиток со вкусом и запахом пива, также, как фанта - это не газированный апельсиновый сок. Присмотрелся - это так называемая "Яга". Типа энергетический напиток с алкоголем. Взаимоисключающие параграфы, в общем.Раньше энергетических напитков не было. Перед тренировкой тренер мог дать по 1-2 крышечки настойки элеутерококка (и сейчас продается в аптеках, стоит дешевле, чем эта ваша "яга"). Но чтобы мешать алкоголь и энергетик ? Алкоголь - чтобы расслабиться, энергетик - чтобы почувствовать прилив силы и бодрости. Какой смысл мешать их ? Это как смешать кофе и снотворное. Вот на следующий день после алкоголя понятно зачем может понадобится энергетик. Или алкоголь после соревнований тоже, в общем-то, понятно зачем.Короче, поцапались два этих пиздюка, потом один убежал (пьяный), а другой ушел. Загорелся желтый, потом зеленый и я поехал.
Баночка "Яги" у изголовья кровати. Тёплая и выдохшаяся за ночь. Хуже только вдохшееся тёплое шампанское. Его она пила с утра на вписке у Дужика. Фу, гадость... початая пачка "Честера" под подушкой. Три сигареты. Непруха, что ж такой за день начинается-то? Падает на пол задетый рукой телефон. Блестящей лентой тянется следом разноцветный шнурок с заштопаным сердечком. Хриплый, прокуренный голос мамы с кухни. - Алина, ты проснулась? - Да, мам... Голова-то как болит. И, почему-то что то справа, внизу живота. Для месячных рановато, значит печень... Ничто не даёт такого непередаваемо жестокого похмелья, как красное, иссушающее слизистую рта дерьмо, которое она пьёт.Потирая глаза она босиком идёт к компьютеру, расстёгивая на ходу пижамку с канадским кленовым листом. Долго возит мышкой по коврику, потом старый монитор соглашается отдуплиться от суспенда. Сине белые фоны Вконтактика, вырвиглазная расцветка аватаров. Мальчики, девочки, пирсинг, косметика, подведённые тушью глаза, паранояльные причёски, обилие бижутерии, скачущие строчки текста "заборчиком". ПриФФкИ, Ненси, МнУ садицца ф жёлтую маФфинку-марФФрутоФку и спешит-спешит в 14:00 на сходочку!!! "На Стенноффках" собираемся. ЧмаФФ, ЛАфНая Моя!!! Всё так же потирая глаза, она идёт в душ. Тёплая вода, пушистое махровое полотенце, тапочки-поросята, взвизгивающие при каждом шаге. Шортики Hello Kitty, от созерцания которых в течении десяти и более секунд, начинает рябить в глазах. Пиликает телефон, так и не поднятый с пола. Алина поднимает его, заодно и баночку, залпом допивает и морщится. - Да-да? - Ненси, дарова, ты будешь сегодня? - Да, буду. Щас уже выхожу. - Ага, я с пацаном из школы приду. - Князь, с каким таким пацаном? - Да он меня от бобров отмазан на днях... Князь придёт с каким-то типом... и хрен с ним. Она вешает трубку, не дослушивая, тычет розовым коготком в кнопки. - Кузнец, здрааааствуй... Алина томно вздыхает. - Ты будешь??? Ага, ко скольки? Ну-ну, я жду... я? Я уже собираюсь вот... ага-ага, чмоки,пока...Запущенный парк, дорожки, усыпанные мусором и невесть как дожившими до лета прошлогодними, почти неузнаваемыми листьями, редкие, почти невозможные тут прохожие. Летний театр под открытым небом, давным-давно покинутый даже не то, что последними зрителями, а даже не достроенный, позабытый и заброшенный. Лавочки разбиты, стены исписаны всем, чем только можно, рисунки с Пьерро и Арлекином частично скрыты под яркими тегами, а к юбке Мальвины пририсован смачный ярко-красный хуец. Пока ещё тихо кто-то терзает гитару. С трудом, но она узнаёт то, чем являлась песня в оригинале. Внутри помещений, примыкающих к разбитой эстраде, собрались несколько десятков подростков. Всё то же, как и на аватараках, но теперь всё настоящее - странные причёски, кажущиеся мёртвым от бледноты и косметики анорексичные лица, позвякивание медальонов и цепочек. Алина лихо отпивает четверть большой чёрно-красной полосатой банки. Пока она добиралась сюда, она уже успела "притоптать" поздний завтрак ещё одной, теперь она весела и улыбчива. - Не-е-енси... - кричит ей тощий парень в характерных джинсах. Так выглядели бы колготки танцора балета мужского пола, если бы какой-нибудь ультра авангардный режиссёр решил поставить балет с сюжетом на маргинальную тематику. У парня нездоровое лицо, но это скорее от тонкого слоя тонального крема бледной расцветки, который могут и не заметить другие парни, но уж от девушки скрыть невозможно. Дополняет картину несколько некрасивый пирс в нижней губе, который больше пошёл бы девушке и идеально ухоженные, что для парней тоже не характерно, обильно обработанные лаком или гелем волосы. Алина смотрит на чёрно-голубую толстовку Князя и ловит себя на мысли, что тоже хотела бы такую же. Снова отпивает из банки. - И где ж твой одноклассник? Что он там такого сделал? Князь дотрагивается до клипсы в ухе и начинает её тереть. Это привычка очень раздражает Алину. Особенно её раздражение усиливается в периоды алкогольного опьянения, то есть не менее чем полдня. - Да ублюдки привязались, из десятого "Б". А он их осадил, как-то так. Он вроде и не лезет ни к кому, даже и не общается особо, но и к нему никто не пытается приставать, почему-то... Контингент сто второй школы Алина знала. "Ублюдки" - это ещё мягко сказано... Тем временем кто-то завладел гитарой и взяв негнущимися пальцами поганый "Аэм", или "Дээм", (Алина не разбиралась в этих тонкостях), заорал, хотя по идее какбы запел: "Грани-и-ицы клю-ю-юч...".Князь снова потёр клипсу и ткнул пальцем в стоящего чуть поодаль парня, который одновременно значительно выделялся из толпы собравшихся, и в то же время был совершенно неприметным, словно безликим. - А во-он он стоит. Алина ухмыльнулась. Рассматривая парня, она почувствовала, как даёт о себе знать то, что просыпалась в ней только после ударной дозы алкоголя. Похоть. Простая и банальная сучья похоть. Может быть, она и узнает о ней поподробнее, когда на пару лет подрастёт. Но пока ей пятнадцать и она только начинает осознавать понятие "женская сексуальность". Тем временем из сумки она извлекла ещё одну банку. Вторая за день полулитровая уже опустела, и лежала в куче мусора. Алина улыбалась всё больше, а это значило, что она уже почти дошла до той черты, за которой начинался "отжиг".
Князь. Гм, а уже и не вспомнить, откуда у него появилось такое прозвище. Посмотрев на него, сложно было назвать его так. Быть может было оно из того глубоко забытого времени, когда ему было то ли 12, то ли 14 лет. Тогда он очень много играл в компьютерные игры, преимущественно эрпоге, и однажды даже отправил письмо о том, какую игру он ждет два года. Тогда он пытался что-то читать, хотя попадались в основном бесконечные циклы таких книг, из которых приличной назвать можно разве что «Волкодав». Тогда Князь верил родным Богам, ненавидел ЗОГ, слушал Арию, Эпидемию, Пилигрим, пил пиво с такими же задрото-нефорами из параллельных классов, обсуждая «я тогда ему на 30хп выписал без крита». Тогда и были придуманы пафосные прозвища Князь, Витязь, Ратник, Воевода, Волхв и прочее. Он тога надеялся, что в него вселится древний дух медведя и Князь сможет победить тех ублюдков из параллельного класса.Но потом пришло взросление, захотелось чего-то другого, нежели стоять в зассаном подъезде с задроченными друзьями. Захотелось чего-то иного. Любви, романтики, секса в конце концов. Да, именно поеследнего. Но как? С кем? Одноклассницы смотрели на него как на холопа, да и сам он был. А смотреть на липких некрасивых девчушек из младших классов он не мог. Так бы и оказался бы и оказался в тех же клоаках, где и Username, его одноклассник, не поняв Князь вот что: он стал замечать, что ему нравятся странные девочки в черно-розовых одеждах с огромными подведенными глазами, в широкой обуви. Чернобог ли подкинул ему такую идею, или Перуна задолбал такой слуга, но Князь решил стать таким же… Не все было безоблачно, ему приходилось привыкать к кричащей музыке, проколоть губу, ходить в неудобных шмотках. Да и посоны, раньше относившиеся презрительно теперь совсем возненавидели, много раз отгребал и сносил унижения. Но это стоило того: от прошлой жизни осталось только прозвище, уже перестал отрицательно думать о ЗОГ и Пиндосии, появились какие-то новые взгляды на жизнь, да и самое главное, у него была возможность совокупиться с почти какой угодно из тех, кто ему нравился. Уже начал думать о связях со своим полом. Одноклассник, кстати, был один, который неровно дышал к этому. И даже однажды спас его от очередной порции унизительных ударов в темном сортире. Хотя странный он был, ни с кем не общался, был все время один, иногда проскакивали странные словечки. Выглядел тоже как-то нестандартно. Но самое странное было в его глазах – полные каких-то ебанутых мыслей, но жутко печальные. Вот и сегодня, вспомнив его, подумал позвонить ему. «Пусть к нам приходит, хуже не будет».Вот уже он сидит, и пытается пить ягуар, начинает осваиваться, здоровается со всеми. Тут к нему подкатывает Алина. Сука ебанутая, малолетняя колдырка, шлюха ебаная во все отверстия. Но симпатичная. У них завязывается разговор. «А пусть!» - подумал князь и пошел общаться с товарищами. Еще раз посмотрел на Username. Хоть и был он худым, но не был дрищевато худым, как большинство здесь сидящих. Хоть и был он спокойным, но не был умеренно спокойным в школе и хуевертившимся и бухающим в свободное время. Хоть он и был не тупым, но не был и клинически задроченым на учебе. Он был нормальным. Он становился нормальным, он не прогибался под мир, он шел к определенному успеху в жизни. Быть может, доверившись богам и тому образу жизни, Князь бы стал еще лучше, стал бы высоким патлатым и накачанным, стал бы гитаристом в тхреш\спид\хеви\повер группе. Не был бы он так помешан на моде, не было бы идиотских проколов, не было бы иной раз пиздюлей, не было бы этих слащавых и надоевших малолетних шлюшек.Ну что, выбор есть выбор, и его можно поменять. И тут Князу вспомнилось, что сегодня какой-то праздник по древнему поверью. И память Предков разбудила огонь в его душе. В это праздник так же было принято заниматься любовью, чем он и намеревался сейчас заняться со своей телкой….
Я никогда не думал, что буду завидовать малолетним долбоебам. В школе, а особенно в выпускных классах, институт был чем-то вроде недосягаемой и в тоже время прекрасной мечты. Там не будет строгого учета посещаемости, там не будет моралфажества училки по литературе, не будет кучи агрессивного, распонтованного быдла,не будет каждодневной домашки, там не будет орущей мелкоты, которую хочется уебать, да нельзя, наконец, тебя просто будут в кои то веки считать за человека и у тебя даже появится право на свое мнение. И все это так или иначе сбылось, но... На календаре 19 июня, завтра у меня последний экзамен, я знаю, что надо собраться и доучить эту хуету про Гегеля, однако мой организм за 11 лет привык, что с 31 мая начинается сладкая пора безделия, он не хочет что-то учить, он призывает предаться ленивому безделью и я с черной злостью думаю, что какие-то малолетние долбоебы вот уже 2 с лишним недели глушат ягу и ни о чем не парятся.
Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель пост-советского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.Если в фильме Майкла Бэя на стене висит ружье, то оно обязательно взорвется.Если в фильме Мартина Скорсезе на стене висит ружье, то из него будет стрелять Леонардо Ди Каприо или Роберт Де Ниро.Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.Если в фильме Терри Гиллиама на стене висит ружье, то оно висит там не одно, а впридачу с ней ещё два М16, семьдесят пять брикетов C-4, 5 пачек с патронами для этого ружья, и целое море гранат, сигнальных ракет, пустых магазинов...Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как, впрочем, и стены.Если в фильме Стенли Кубрика на стене висит ружье, то оно будет неспешно вплывать в кадр под музыку Рихарда Штрауса.Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая-нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка — «Ружье».Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец-трансвестит-проститутка в коме. И это нормально.Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.Если в фильме Никиты Михалкова (раннего) на стене висит ружье, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить, потому что это экранизация Чехова.Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.Если в фильме Федерико Феллини на стене висит ружье, то в конце карлик-клоун будет резать им торт для толстой бабы-виолончелистки.Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.Если в фильме Николаса Виндин Рефна на стене висит ружье, то оно снято в неоновой эстетике.Если в фильме Кристофера Нолана на стене висит ружье, то это сон во сне.Если в фильме Уве Болла на стене висит ружьё, то это худшее ружьё, которое вы когда-либо видели.Если в «Санта-Барбаре» на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет, узнают только ваши внуки.Если в фильме Яна Шванкшмайера на стене висит бесформенный кусок пластилина, бабушкины спицы и говорящий носок, то поначалу сложно будет понять, что это и есть то самое ружье.Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!
>>218734631 (OP)Хорошие новости: я скачал БЛ со стима снова, перепройду классику и буду наворачивать моды, что вчера обильно советали хорошие аноны.Плохие новости: я скачал ку... дашу на телефон и скрывать по ОП-посту она нихуя не хочет, я где-то проебываюсь. На дневном учить не хотят, дашчана тред мёртв. А наш вайпер-пососун начал кидать резанные изображения в своем спаме.Ещё раз спасибо всем, кто держал тред на ночном и особенно тем, кто перекатывал в 4 утра ебануться.
Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансформер, либо кавайная говорящая няка, либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу.Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…Если в фильме с музыкой Энио Морриконе на стене висит ружьё, то в конце фильма из этого ружья убьют главного героя и увертюра будет продолжаться 15 минут.Если в фильме с Шоном Бином на стене висит ружьё, то Шона Бина из него застрелят на втором часу фильма.
Дети - это такие выделения человеческого организма. Так же как кал, моча, сперма Они появляются наружу из тех же зловонных закоулков человеческого тела и отличаются от других выделений несравнимо большей степенью мерзости и гнусности. Если простые какашки появившись наружу хотя и воняют, но сами не какают, то дети, очень скоро после своего появления на свет начинают извергать во внеший мир собственный кал, мочу, сопровождая это бессмысленными воплями а ля резаный поросёнок и всячески стремясь увеличить количество мерзости и гнуси в окружающем мире. По мере увеличения в размерах эти твари наряду с писаньем каканьем и воплями открывают все новые и новые способы гадить окружающим взрослым людям, которые не устают суетиться вокруг всячески угождать сдувать пылинки и сюсюкать их вместо того, чтобы взять и придушить этих мерзких мелких гнид.Как избавляться от детей? По идее этим должна была бы заниматься саэпидстанция. ДЕДЕТОФИКАЦИЯ должна проводиться также как дезинфекция, дезинсекция, дератизация. Я понимаю, клопы, тараканы, блохи, конечно, гадкие существа, но дети намного гаже и вреднее. Вот бы было б здрово - приезжает команда из санэпидстанции, рассыпает какой-нибудь порошок в доме, в дворе, на детских площадах и скоро сдыхают в корчах по всему микрорайонувсе эти мелкие гнусные твари, вопящие шкодливые дристуны, засротные "цветы жизни" .К сожалению, санэпидстанция не справляется с этой работой, уклоняясь от своих прямых обязанностей. Коммерческие организациии, предлагающие услуги по дезинсекции, дератизации тоже пока не догадались расширить свой спектр услуг, включив в него дедетофикацию. А жаль! Это очень перспективное направление.Впрочем, заканчиваю писать, мне пора идти разбрасывть конфетки с цианидом. Хочу обойти сегодня не меньше десяти детских площадок. Если от разбросанных мною сотни конфет на завтра сдохнет хотя бы десяток карапузов - значит день прошел не зря. СПЕШУ ДЕЛАТЬ ДОБРО!
Слушай студёную былину, ночнач.Гулял сегодня по городу и встретил одного куна, с которым вместе учились в щиколе. Поговорили за жизнь, то да сё. И мне вспомнилась одна хуйня, произошедшая в классе год назад (я сейчас студентота, заканчиваю 1 курс).Мы на 23 февраля бухали классом после уроков, а тот кун (назовём его Васей) притащил ноут и колонки, чтоб типа музычка была. Тут стоит сказать о нём: он всю жизнь мелковат, дрищеват, прыщеват, небрит и очкаст. Одевается во всякие обшарпанные свитера, носит длинные немытые волосы. Похож на гуру пикапа лол. И лицо у него имеет ёбнутое выражение, особенно когда он петросянит (а петросянить он любит).Короче, добухали мы, Вася выключил музыку и тёлки начали вручать нам шуточные дипломы в честь собсна 23 февраля. Я сам не Аль Факун и тусовки мне не по нраву, но всё же стараюсь поддерживать общение и подыгрывать, когда нужно. Хуй с ними. Вручают они, дошла очередь вручать Васе. А он сидит за ноутом в наушниках. Ему орут - не слышит. Тормошат - нахуй посылает.Я решил глянуть, что там у него и прям охуел. ОН СУКА СИДИТ И В РАГНАРЁК ИГРАЕТ ЧЕРЕЗ ЮСБ-МОДЕМ. Причём, не рубится, а просто какую-то спокойную хуиту в городе делает. Тёлка ведущая попыталась невинно так подшутить, мол, Вася всегда за компьютером, прокачивает скилл программиста. На что он довольно грубо ей объяснил, что ему посрать и нахуй не упало тут с нами тусить. Надел наушники и дальше поехал.Я всё понимаю, конечно. Социопатия и битардота, всё такое. Но блядь, это же полный сука пиздец. Как сейчас помню, как мне хотелось его взять и уебать. Трухикки, блять. Такие дела, дристач. Можешь называть меня быдлом и социоблядком. Но такие хикки мне не нужны.
Жирная баба эт збс! Замечу, что под жырными бабами я понимаю не тех приятно радующих глаз пухлых особах, которых называют пышками, и о которых говорят, что у них есть, за что подержаться. Нет! Я имею ввиду по настоящему нездорово жырных целлюлитных уродливых жаб, с гигантскими жопами и невообразимых размеров висячими сиськами, которые тщетно пытаются сбросить вес операциями на желутке и липосакцией. Именно такие мне нравятся больше всего.Да, они страшны. Порой просто ужасны. Они потеют, издают неприличные звуки, раскачиваются при ходьбе. Некоторые вообще не могут ходить из-за неспособности справиться с инерцией и гравитацией. Они покупают одежду в специальных магазинах. А где они берут трусы, я вообще не понимаю!При всем при этом, у жырных бап есть масса полезных преимуществ.Во-первых, они удивительно неприхотливы в быту. В частности они практически ни хуя не жрут, потому что постоянно находятся на диете. Жырная баба, как правило малоподвижна и ее не надо выводить гулять, в кино, хуе-мое. Целый день она проводит перед телевизором, тихо фтыкая всякую хуйню, не беспокоя тебя своей болтовней.Во-вторых, жырная баба – незаменимый инструмент для сексуальных занятий, особенно половых извращений. Куда можно трахнуть обычную бабу? В пизду, жопу и рот. Можно еще между сиськами, да и то не всех. В то же время, жырная баба может быть трахнута практически в любой уголок тела, в любую складку. Па этой причине жырная баба исключительно пригодна для группавого секса. Обычная телка, пусть даже очень опытная и разъебаная, в силу особенностей нашего трехмерного просрансвенного континуума, в котором согласно математическим вычислениям, возможно существование только семи непересекающихся систем координат, способна одновременно обслужить пять-шесть ебарей. Как говориться – трое в жопу, двое в рот – загоняют кисларот. В то же время, количетсво одновременно ебущихся с жырной бабой половых партнеров ограничивает только количетсвом складок на теле оной, а их там несметное множество. Только между сиськами жырную бабу одновременно может трахать 15-20 человек. Я уж не говорю а жопе.
Мир изменился. И не так, как того хотели победители Первой Холодной.Новую эру начать ни у кого не получилось, а получилось «it’s just a little bit of history repeating».И то о чем так долго говорили большевики в Кремле свершилось: и здравствуй давно и порядком забытый и забитый Мировыми Войнами Его Величество многополярный мир.В прошлую многополярную эпоху человечество имело дело с полюсами: Лондон, Париж, Вена, Берлин, Санкт-Петербург и Стамбул. Сейчас на смену им пришли: Вашингтон, Брюссель, Москва, Пекин и Нью-Дели. И всё это без чётко выраженных взаимоисключающих идеологий, как и ранее в XIX веке. Жалкие попытки Вашингтона натянуть радужную сову ЛГБТ на глобус в расчет принимать не следует. Это просто мимолетный PR, как максимум – попытка обосновать принципиальную разницу между собой и остальными, но разницы то принципиальной - нет. Жопы Разницы – нет, а слово видимость – есть.Громкой второй летней не случилось и не похоже что случится, и если не жахнет в ближайшие две-три недели то "весь пар ушел в свисток". И если подводить предварительные итоги в Руинской партии, активная фаза которой подходит к завершению, стороны могут записать себе такие висты в пулю: США добились своей программы минимум – рассорили ЕС и РФ, укрепились в Heartland’е, привязали к себе Брюссель; РФ с помощью Крыма уничтожила однополярный мир Вашингтона и заложила чугуниевую боНьбу в виде Новороссии под Руину и весь PLLaGUE. Вряд ли дальше там будет что-то особо активное. Но и отступить никто не может, ибо у всех сзади земли - нет, а дальше идти очень рискованно, ведь вероятность виктории мала, а пропасть имени JFK&Хрущева сияет весьма отчетливо. Лучше довольствоваться тем что есть, не? А там уж как-нибудь - вода камень точит. Гавкатня в СМИ, шпионские скандалы, истерики в СовБезе ООН, всё это мы видели в прошлый раз. Конкретно, годик другой будет разыгрываться MH17 и т.п.Украину порвали силы притяжения Вашингтона с одной стороны, и Москвы с другой. Порвали раз и навсегда. Сшить Украину заново – нельзя. Просто нельзя, от слова совсем. Тут «фарш обратно не прокрутишь». В своем погранично-сумрачном состоянии эти территории и их население будут находиться пока соотношение сил между субъектами мировой политики не изменится на порядок.Жутковато, но весь этот "горький катаклизм" (с) кроваво-бредовый статус-кво, который мы наблюдаем на бывшей Украине, в сложившихся ТЕПЕРЬ условиях наиболее приемлем и выгоден всем decision maker’ам и бенефициарам этой истории.А эпоха, начавшаяся с демонтажа берлинской стены, закончилась на Евромайдане и в Крыму.Стоит ли ностальгировать по ушедшей эпохе? Ту хум хау, и на вкус и цвет все фломастеры разные.ИМХО, не стоит. Уж России то точно. То место которое нам предложили в том миропорядке, оно было у параши, и это мягко говоря... Вообще, Вторая Холодная скорее всего будет пародией в виде фарса, пародией на Первую. И опять же гораздо короче. Никаких железных занавесов не будет, базовые права человекафф будут соблюдаться, а предприиимчивые люди будут торговать делая свой profit. Глобальная конкуренция/соперничество меж новых полюсов подарит некое подобие глобальной системы сдержек и противовесов и эффект развития во всех областях: экономика, наука, промышленность и тп. Воевать в открытую никто ни с кем из полюсов не сможет – все слишком ядерные и суицидальными наклонностями не страдают.Жаль другого: если бы Вашингтон после демонтажа стены в Берлине принялся не за создание соей Pax Americana, а создал бы ось Вашингтон-Лондон-Париж-Берлин-Киев-Москва-Токио, пусть и с собою в качестве «первого среди равных» (но только так!), вот это могло бы дать старт какой-то новой странице в истории человечества. Но вместо новой страницы американцы предложили нам всем замшелую как говно мамонта и пошлую нео-Римскую Империю в виде себя. Ну да Бог с ней, её похоронили Вежливые в Крыму.Правда есть ещё вот это с югов, кое-кому места за игровым столом не досталось и они будут выбивать его сами, так что скучно не будет ;)
Здравствуйте. Меня зовут Ира Самойлова и я пишу вам с такой проблемой. Дело в том, что мой парень - как он сам себя называет, битард. Мы с Серёжей начали встречаться пол года назад, тогда он был добрым, отзывчивым парнем, мне было с ним просто замечательно. Потом он начал рассказывать, что нашёл необычный сайт(он называл его Двач), говорил что-то про анонимность, про какие-то правила и прочее подобное. Я не придала тогда этому особого значения, я считаю, это нормально, когда у каждого есть разные интересы. И всё бы хорошо, но дело в том, что Серёжа поменялся. Он стал говорить много разных непонятных слов, и я не знаю, как мне на них реагировать. Например, когда во время прогулки я начинаю беседу на интересную мне тему, он громко произносит "Сажа, скрыл!" и больше не обращает на меня внимания до тех пор, пока я не сменю тему. И ладно бы только речь, но его поведение поменялось кардинально. Он стал довольно часто не больно, но ощутимо хлопать меня по лицу, мы перестали заниматься сексом, он сделал себе из папье-маше странную зубастую маску. Я пыталась расспросить его, что всё это значит, на что он однажды ответил мне "Пошла нахуй, шлюха!"! Представляете?! Он потом долго извинялся, я его, конечно, простила, ведь я его люблю, но я боюсь за него. Однажды я была у него в гостях, и когда он пошёл принимать душ, я села за его компьютер. На его компьютере я обнаружила много разных фотографий и рисунков со странными, иногда смешными, иногда отвратительными подписями, картинки каких то анимешных девочек с разноцветными глазами и, самое противное, фотографии чернокожих гомосексуалистов. Это было ужасно. Сначала я решила, что Серёжа попал в секту, но потом я увидела, что он оставил свёрнутым окошко Оперы. Я развернула его и увидела там этот самый сайт. Я поняла, что мой молодой человек стал завсегдатаем этого сайта, как вы его называете Двач. Я думала, что же мне сделать, в итоге я решила обратиться к вам, пользователи данного ресурса, помогите мне пожалуйста вернуть любимого. Как же мне отвадить его от посещения этого сайта?
Меня зовут Дима. Мне 16 лет и я хочу рассказать вам маленькую историю с большими последствиями. Дело в том, что я переспал с собственной матерью. Переспал это ещё мягко сказано, я выебал её, словно последнюю шлюху, которая отдаётся за глоток из бутылки дешёвого пива. Здесь вспоминается пословица имиджборд: «Все бабы – шлюхи». Я даже в мыслях не мог себе представить насколько это правдиво. В самых кошмарных снах я не видел событий хуже. Вот как всё было.Обычный день, ничем не отличающийся от предыдущих. Я сижу на тебе, Двачик. Активно участвую в нофапофон-треде. Яйца гудят, залупа горит. Всё как обычно. Не выдерживаю, засовываю руку в трусы, нащупываю член, тереблю его, рука слегка марается в смазке, выделяемой пенисом при возбуждении. Жутко хочется фапать. Начинаю дрожать. У меня сегодня 12-й день как я держусь силой волей. Я собираюсь с духом, волю сжимаю в кулаке. Резко спускаю одежду и принимаюсь неистово дрочить. Когда оргазм на подходе, слышу за спиной своё имя. Всё внутри холодеет… Поворачиваюсь от испуга, и сперма летит в направлении моей мамы… Стою, рот открыт от полнейшего ахуя. С члена капает сперма, у мамы на чёрной юбке висит пара капель. Хуй сворачивается в трубочку, исчезает где-то в лобковых волосах, которые я, к слову, подстригаю до 1 см. Далее следует продолжительная беседа, в подробности которой я не хочу вдаваться, дабы не сгореть со стыда. Потому что пламенеть я начну, когда стану описывать детали секса с собственной родной, блять, матерью…Мама у меня очень красивая. Нет. ОЧЕНЬ красивая. Ей 30. Следовательно, родила она меня в 14, но я никогда не спрашивал об этом, и скорее всего никогда не спрошу по причине того, что съехал из дома в отдельную, бомжеватого вида квартирку (деньги даёт отец, который постоянно в командировке и дома бывает два раза в месяц). Ночью того же дня я как все нормальные люди отправился спать. Посмотрел на часы, было около полуночи. Меня захватили мысли о случившемся. «Как я буду завтра смотреть ей в глаза. Стыд и срам, думал я». Дальше воспоминания обрываются. Я просыпаюсь оттого, что кто-то лезет ко мне в кровать, причём весьма настойчиво. Помню, от страха сердце ушло в пятки, чему в немалой степени способствовали образы из таких отличных фильмов, как «Проклятие» и «Звонок». Почувствовав же знакомый аромат маминых духов, успокоился, но потом снова ахуел. Она начала смеяться и шептать о том, что мне, дескать, надо «почувствовать настоящую женщину, чтобы не мастурбировать на всякую ерунду, а развиваться в правильном направлении». Тогда мне не пришла в голову мысль, а почему бы мне не вызвать в таком случае проститутку? Попросить подругу? Ёбаный стыд! Блять…Ну, а дальше понеслось. Она забралась на меня, резко сдёрнула мои трусы и начала тереться своей вагиной о мой член… Я думал не встанет, я ошибался, мама принялась целовать меня с языком (от неё веяло алкоголем), мне не понравилось, мне почти всё не понравилось, но она постоянно стимулировала член и яички, потом села на пенис и через пару минут я кончил. Кажется, после этого, она легла своей грудью мне на лицо, потому что я помню, как она приподняла таз, и мне на живот что-то накапало. Не хочу думать, что… Потом «моя любимая в прошлом мама» напоила меня папиным коньяком. Почему я не воспротивился, не убежал? Не знаю. Может быть, подсознательно я был рад сексу с настоящей женщиной? А не фапом на членодевку или фурри…Когда алкоголь основательно ударил в голову, а член «перезарядился», мама стала делать мне минет. Накончал ей в рот, вроде проглотила, по крайней мере, так мне казалось, потому что было темно и я уже не совсем отдавал себе отчёт о происходящем. Далее я сам сделал несколько больших глотков коньяка и… оттрахал свою мать куда только можно было. КУДА ТОЛЬКО МОЖНО БЫЛО!Последнюю неделю, засыпая, я вспоминаю её блядские стоны.На утро, пока она была на работе, я исчез из дома легче ветра. Отца попросил не рассказывать, где я поселился. Сказал только, что страшно поссорился с мамой. ЧТО МНЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ? Анон, я буду рад любым советам. Как найти работу, вообще как жить, сука, анон помоги… Мне очень плохо. Куда мне ещё обратиться? Haaaaalp!....................
>>218761337Что за моды решил заценить? Советую "Бесконечные каникулы"- есть руты всех девочек и много оригинальных иллюстраций. И сам мод очень приятный, пик оттуда
В японском языке много омонимичных слов. Из-за созвучности некоторых словосочетаний с другими словами, имеющими позитивное значение, они считаются удачными.Например: 梟 (фукуро:, сова) созвучно с 不苦労 (фукуро:, жизнь без лишений) 五鯉躍 (горияку, танец пяти карпов) созвучно с ご利益 (горияку, прибыль/доход) 六蛙 (мукаэру, шесть лягушек) созвучно с 迎える (мукаэру, встречать/приветствовать) 茄子 (насу, баклажан) созвучно с 成す (насу, составлять/образовывать)В некоторых храмах продаются талисманы 金のうんこ (кин но унко) в форме золотой ”какашки”, потому что うん (ун) из слова うんこ (унко, фекалии) созвучно с 運 (ун, судьба/удача/счастье).Кроме того, существует игра чисел, сочетания которых омонимичны японским словам. Используются как японские чтения чисел, так и английские.Например: 4679 созвучно с 宜しく (ёросику, прошу любить и жаловать) 0840 созвучно с お早う (охаё:, привет/доброе утро) 14106 созвучно с 愛してる (аиситэру, люблю) 724106 созвучно с 何してる (наниситэру, что делаешь?) 49 созвучно с 至急 (сикю:, срочно) 888 созвучно с ハハハ (хахаха), либо с パチパチパチ (патипатипати, звук аплодисментов) 889 созвучно с 早く (хаяку, быстро) 0906 созвучно с 遅れる (окурэру, опаздывать) 3470 созвучно с さよなら (саёнара, до свидания/прощай)Числа 4 и 9 считаются несчастливыми, потому что 4 (си) созвучно 死 (си, смерть), а 9 (ку) созвучно 苦 (ку, страдания). Эти чтения употребляются реже, чем 4 (ён) и 9 (кю:). Кроме того, есть несчастливые комбинации цифр.Например: 42 созвучно с 死人 (синин, покойник) или с 死に (сини, к смерти) 1564 созвучно с 人殺し (хитогороси, убийство) 893 созвучно с ヤクザ (якудза) 18782 созвучно с 嫌な奴 (ияна яцу, неприятный тип) 37564 созвучно с 皆殺し (минагороси, резня/поголовное истребление) 648 созвучно с 虫歯 (мусиба, кариес) 931 созвучно с 臭い (кусай, зловонный) 315 созвучно с 最後 (сайго, конец)
Ну побывал я в вашей загнивающей Америке. Начнем с биопроблем. Любой кун, даже самый распоследний лох выглядит много лучше среднего жителя России. Просто небо и земля. Все такие халеные, хорошо-одетые, правильные черты лица и чистая кожа, хорошие белые зубы и т.д У каждого уебка 16 лет, у КАЖДОГО, есть машина. Тянки в Америке не носят на себе ненужную хуйню, но смотрятся охуенно. На улицах ОЧЕ чисто, можно сидеть на тротуарах, например.Даже богатым не впадлу носить дешевые и качественным шмотки за 20 баксов. Часто такие вещи качественнее, нежели в России за 300. Откуда кстати этот дроч на вещи и одежду?В россии например нормально купить часы или телефон на всю зарплату. Каждая блядь от 12 лет, обвешивается какими-то бусами, серьгами то плеч и колец побольше на пальцы.Приехал блядь. Самолет садится в Домодедово. Уже сука видно подмосковные дачные поселки с 10ти метровыми заборами и безвкусным идиотским стилем(подорожи главное), как у цыганских баронов. Лужи какие-то летом(откуда?), свалка местная горит, собаки бродячие доедают чей-то труп. (Откуда их столько кстати?) И это блядь Москва о которой я столько читал тут? После меня ожидал путь на вокзал и поезд до Питера. Такое-то богатство и нищета. Я был во многих странах. Москва напоминает мне Дели. Такие контрасты вообще свойственны странам третьего мира. В Москве обычное зрелише,- модные хипстеры с айфонами, в 10ти метрах какой-то бомж спит в луже мочи. Роскошный "Майбах" рядом с серыми трущобами за 10-15 миллионов в которой побрезгает жить даже Чилийский бездомный. Мои иностранные друзья охуели когда узнали, что жилье в этих домах считается очень престижным среди русских. Правда в Москве довольно удобное метро. Кажется его делал Сталин?Вообще от себя заметил,- чем более бедная страна, тем меньше у тебя "своей" территории и это вообще не зависит от размера страны. Тут в России как-правило все общее. Даже если комнатка в общежитии 10кв.м. Все равно там будет жить несколько человек. В этом плане Россия ближе к Азии.(Китайские общежития похожи на российские)Раньше я был американохейтером. Я поменялся в своих взглядах. Вот такие дела
Давно же известно, русская женщина — не человек. Русскую женщину нужно унижать, бить, плевать ей в лицо. Все знают, русская женщина — тварь и шлюха, но не все знают, что русская женщина уже рождается шлюхой. С самого раннего детства, с пеленок, русская женщина учится торговать пиздой. Когда другие дети играют в песочнице, русская женщина раздвигает перед ними свои омерзительные, блядские ноги. Когда другие дети учат математику, анализ, дифференциальную геометрию, когомологии, уравнения Навье-Стокса, метрики в касательном расслоении, русская женщина смотрит Дом-2 и читает Паулу Коэлью. Единственный способ приручить русскую женщину — зашить ей пизду. Не будем говорить. Не будем возмущаться. Будем зашивать. Если ты не зашил за день хотя бы одну пизду, твой день пропал. Если ты думаешь, что за тебя пизду зашьёт твой сосед, ты не понял угрозы. Если ты не зашьёшь пизду, пизда зашьёт тебя. Русская женщина возьмёт твоих детей, отведет их в модный бутик, отбелит им анусы и начнет торговать ими на Манежной площади. Если ты не можешь зашить пизду крестиком, зашей пизду венгерским швом. Если на твоём участке затишье, если ты ждёшь боя, зашей пизду до боя. Если ты оставишь пизду открытой, русская женщина опозорит немца. Если ты зашил одну пизду, зашей другую — нет для нас ничего веселее зашитых пёзд. Не считай дней. Не считай вёрст. Считай одно: зашитых тобою пёзд. Зашей пизду! — это просит старуха-мать. Зашей пизду! — это молит тебя дитя. Зашей пизду! — это кричит родная земля. Не промахнись. Не пропусти. Зашей!
Знакомо ли вам простое физиологическое удовольствие от хорошего перевода? Ичан, я уже создавал вчера тред, но он провалился в Аид. Я не пойду за ним.Содержание таково: каждый день я перевожу несколько стрипов комикса и ровно в шесть нуль-нуль по московскому времени выкладываю их у себя на сайте: http://rusnic.ru.gg/.Комикс радикальный.Денег я с него не получаю. Ты туда заходишь, смотришь и радуешься. Радуешься, я сказал. Постепенно ты привыкаешь.Таков мой план.
Знакомо ли вам простое физиологическое удовольствие от дизайна? Ичан, я уже создавал вчера дизайн, но он не понравился Артемию. Я не пойду за ним.Содержание таково: каждый день я делаю дизайн и ровно в шесть нуль-нуль по московскому времени выкладываю его в бизнес-ланче на сайте: http://www.artlebedev.ru/Дизайн радикальный.Денег я с него не получаю. Артемий потом туда заходит, смотрит, пишет «ховно» и радуется. Радуется, я сказал. Постепенно он привыкает и берет меня артдиректором.Таков мой план.
>>218761452Почему-то нет, сейчас скину скрин с телефона. Если я следую рекомендациям и ставлю "исходные посты + в сообщениях тредов" даша скрывает все треды почти, ибо в каждом найдётся уебок, написавший ту дичь, что я хочу скрыть в оп-постах.
Знакомо ли вам простое физиологическое удовольствие от вскрытия людей?Ичан, я уже покромсала добрую половину населения, но другие пришли. Снова.Содержание таково: я каждый день хожу в клинику, и ровно в шесть нуль-нуль по хинамидзавскому времени режу нового.Режу радикально.Денег я с него не получаю. Ты туда заходишь, смотришь и радуешься. Радуешься, я сказала. Постепенно ты привыкаешь.Таков мой план.
Знакомо ли вам простое физиологическое удовольствие от соития с лисой? Ичан, я уже создавал вчера тред, но он провалился в архив. Я не пойду за ним.Содержание таково: каждый день я мечтаю о молодой лисице и ровно в шесть нуль-нуль по московскому времени иду в зоопарк.Вольеры грязные.Денег я за вход не плачу. Пролезаю через дыру в заборе, смотрю на мою прелесть и страдаю. Страдаю, я сказал. И самое страшное: постепенно к этой тоске привыкаешь.Плана у меня нет. Но я всегда буду ждать Её, единственную, мою огненную красавицу, мою Кармен.
Знакомо ли вам простое физиологическое удовольствие от хорошей статьи? Лурк, я уже создавал вчера статью, но ее удалили. Я не пойду восстанавливать.Содержание таково: каждый день я пишу несколько статей и ровно в шесть нуль-нуль по московскому времени выкладываю их у себя на сайте: http://lurkmore.ruМетод радикальный.Денег я с него не получаю. Ты туда заходишь, смотришь и радуешься. Радуешься, я сказал. Постепенно ты привыкаешь.Таков мой план.
Знакомо ли вам простое физиологическое удовольствие от добычи алмазов? Кубач, я уже крафтил вчера кирку, но она провалилась в лаву. Я не скрафчу новую.Содержание таково: каждый день я добываю несколько алмазов и ровно на закате выкладываю их в рамке по координатам: x:+265, z:-100500.Профит огромный.Денег я с них не получаю. Ты туда заходишь, смотришь и радуешься. Радуешься, я сказал. Постепенно ты привыкаешь.Таков мой план.
Знакомо ли вам простое физиологическое удовольствие от хорошего летсплея? Ичан, я уже создавал вчера тред, но он провалился в Аид. Я не пойду за ним.Содержание таково: каждый день я прохожу, снимая Фрапсом, несколько уровней некоей игры и ровно в шесть нуль-нуль по московскому времени выкладываю их на сайте: http://www.youtube.comВидео радикальные.Денег я с них не получаю. Ты туда заходишь, смотришь и радуешься. Радуешься, я сказал. Постепенно ты привыкаешь.Таков мой план.
Собственно, что касается ненависти к чему-то (определенным программам?) на ТВ - мне это совершенно безразлично, т.к. ТВ я вообще не смотрю. Хотелось поговорить о самом явлении зомбоящика - зачем оно и почему. Изначально ТВ конечно было средством массовой информации и полит. пропаганды. Но теперь, когда в России как-бы дерьмократия, а ТВ-каналов не две штуки на всю страну и оба передают новости от "Советского информбюро", ситуация несколько изменилась. Миром правит коммерция, а роль правительства на ТВ свелась к умеренной цензуре, что еще хуже наверно чем откровенный пиздежь при совке - там то хоть понятно было что идет 100% чушь, а тут.. Впрочем, цензура, она там всегда была, больше или меньше. Куда хуже ужасное развитие PR-технологий. Да-да, обычная безобидная реклама. Уровень влияния ее на деградировавшие сознания чел-овеков, которых в жизни интересуют только шмотки, тачки, ебля, жратва, мебель и прочая. Против этих и никакой "МК-Ультры" не надо, достаточно показать красивую картинку (с некоторыми дозами психокода и НЛП на крайний случай) и они будут брать ваш продукт в шопах тоннами и декламировать диалоги из рекламных роликов наизусть, почище чем стишки в школе. Это ужасно. Обо всяких "юмористических педерачах", "сериалах" и "тв-реалити-шоу" для самых low-end minds и говорить не приходится. Представители этой целевой группы под влиянием сих ТВ-продуктов воистину похожи на зомбяков, периодически теряющих контакт с реальностью и брызжущих слюной во все стороны.Но это все еще не основная моя мысль по поводу ТВ. Самое смешное и грустное в том, что все это ужасное, прямо-таки как Империя Зла, постоянно ебущее миллионы и миллионы мозгов телевидение со всеми его технологиями устарело десятилетие назад. Да, именно так - когда в массах появились Windows 95, JPEG/MPEG, Интернет, прочее и уже был в проектах стандарт DVD, зомбоящики в качестве средства передачи информации (будь то аудио, видео или текст) понесли сокрушительное поражение от пластико-кремниевых IBM-клонов с еще простенькой, но уже существенно превосходящей по возможностям жалкое ТВ, мультимедией. Увы, только на уровне технологий. На деле же - казалось бы, наступил следующий век, а ТВ ни чуть не сдает позиций. Зомбоящик есть чуть ли не в каждой квартире, и не по одной штуке, глобальное уебанство даже интегрируют с компьютерами с помощью ТВ-тюнеров и стриминга того же кала в и-нет (все равно что прикручивать киборгу деревянный протез). Эти факты приводят к таким выводам:— деградировавший за десятки лет под влиянием ТВ, человек не способен полноценно работать с контролируемым потоком информации предоставляемым компьютерными технологиями. Он уже свыкся с тем что его мозг ебут бесконтрольным потоком информации по ТВ, а может даже пристрастился к этому, и максимальная его форма протеста - это переключение каналов;— ТЕХНОЛОГИИ РАЗВИВАЮТСЯ И ПРОГРЕССИРУЮТ БЫСТРЕЕ САМИХ ЛЮДЕЙ (А эволюционируют ли вообще последние? Что-то не особо заметно. Человеческая цивилизация подошла к рубежу - или людям придется расширять сознание и перестраивать систему и общество в соответствии с новыми возможностями и технологиями (и это касается не только информационных, вспомнить те же запреты на различные исследования в области генной инженерии и етс.), или... Что происходит с биологическими видами которые не развиваются? Правильно, со временем они вымирают нахуй! Вот что-нибудь подобное и произойдет с бесполезной чел-овеческой цивилизацией, замкнутой на себя.
Аноны, я только что приехал домой, и я вам расскажу то, от чего вы охуеете, как охуел я.Предыстория. Мне 21 год, заканчиваю универ в ДС-2, сегодня был на тусовке со своими знакомыми, на которую подтянулись и немного левые люди (знакомые знакомых).Суть. Есть пара, они мои ровесники, точнее одногруппники. Они вместе с первого курса (то есть, пять лет). Они всегда ходят парой, их отношения — голубиная нежность, их считают лучшей парой факультета. Парень — обычный, толковый молодой человек, звёзд не хватает, не альфач, но надёжный и приятный в общении. Она тоже ему под стать. Читая ваши «тян не нужны», я думал, что на моих глазах есть опровержение этому тезису. Я думал, это до гроба.Что случилось. Мы играли в мафию, когда подьехал брат одногруппницы, парень работает в Германии, старше нас на 3 года, когда он зашёл, мне показалось, что мои ноги намокли от того, что натекло с пёзд наших тней.Блять, его фотку выкладывать не буду, но он очень похож на пикрелейтед. Очень. Плюс голос, плюс манера вести себя. От того как он представился, я чуть сам не потек как няша. Я немного параноик и мне начало быть неловко, знаете, наверное, это чувство, когда рядом кто-то намного эффектнее тебя.Я проебал тот момент, когда он начал тонко подшучивать над вышеописанной тнёй, шутки были немного эротичные, но с такой грацией, что даже её кун смеялся. Этот альфач быстро стал центром нашей компании, все попали под его обаяние.Мы пили и играли, вскоре началась другая игра, суть в том, что надо показывать загаданное слово жестами только лишь (гуглите «Крокодил»), мы были весьма поддаты и игра шла весьма весело.Настал кон загадывать альфачу, показывать должна была тян вышеописанная (эх, надо было, как в рассказах, кодовое имя ей дать, нет опыта у меня). Они выходят в другую комнату (чтобы собрание не слышало их) и там решают, что показывать. В этот момент пришел ещё один наш товарищ, который принес интересную новость локального машстаба (не суть) и мы, обсуждая её, совсем забыли, что тня и альфач в другой комнате уже минут пятнадцать. Её парень прошел проверить.Я услышал просто крик.Немного визгливый и сдавленный, будто кто-то закричал от резкой боли, но застеснялся продолжать. Я пошёл в комнату и увидел красную тян, альфача и мятую постель. Нет, они не ебались, они валялись на ней и страстно сосались и ласкались. Мой товарищ кун, надо дать ему должное, не стал устраивать скандалов и попросил тян выйти поговорить один на один, она же, красная и с каким-то безумным взглядом, ответила (дословно): — Жень, извини, не моё это, я так не могу, только сейчас, прости и забудь, просто будь сильнее, тебе встретится еще девушка, — и ушла в третью комнату (мажорная хата), альфач пошёл за ней, по пути сказав «Сорри, чувак, это жизнь».Мой товарищ молча начал одеваться, я пошёл с ним. Мы купили водки и пили в сквере как ёбаные алкаши. Он плакал. Он рыдал. Я боялся отпускать его домой. Это не пиздострадание, анон, это 5 лет отношений, 5 ёбаных лет, в течение которых он был уверен в ней. И за час он потерял всё.Я боюсь делать какие-либо выводы на горячую голову, я бухой крепко. В итоге за ним пришёл брат родной, и они пошли ночевать к нему.Анон, как так, а есть ли смысл вкладывать душу и любить, когда без видимых причин за час она просто вычеркнула из жизни человека, с которым была 5 лет?
Чуваки. Вы думаете что троллите спамера? Он постит а вы реагируете. Какие же вы тупые дебилы. По классике сажи наверните
So, всем добрый вечер. Хочу вам рассказать одну историю.Сегодня надо было забрать некоторые документы из института, чтобы оцифровать… Но не в них суть. Дорога до института длинна — метро, автобусы. В общем, уже уезжая с пакетом документов, заметил в местом торговом центре наличие моего любимого KFC, красно-белой улыбкой полковника смотрящее со стены здания.Торговый центр стандартен, первый этаж под еду и бутики, второй — только мелкие магазинчики, а на третьем едальня и кинотеатр. Ну так вот. И в ресторанном дворике оказался макдональдс. И на мою беду, на стенде стояла Пинки Пай, то есть пони не такая, как продается в местном макдаке.Я уже писал о нервотрепке, которая у меня случилась при первом посещении. Но, благо же, спасибо всем за теплые слова и утешения в тот раз — сегодня, когда пришла моя очередь, все прошло вполне гладко.— Здравствуйте, что будете заказывать?— А что у вас в Хэппи-Миле?— А вон там на стенде описано.— (приглядевшись — действительно, написано) Супер, тогда одну штуку пожалуйста, с чизбургером и колой. Да, и кетчуп добавьте, пожалуйста.— Игрушка для мальчика или…— Для девочки, пожалуйста.Все прошло даже гладко. Я старался улыбаться так, как если бы был приветливым человеком (а не бугаем, счастливым от покупки детской игрушки), а кассирша, видимо, думала о чем-то своем счастливом. Так или иначе, я получил свой Хэппи-Мил, беру его под мышку, оборачиваюсь…Сзади стоит маманя с девочкой за руку. Маманя средней старости, лет под 45, в облезлой шубе и с неимоверных размеров сумкой. Девочка — милая такая, лет 11, в розовой курточке. И эта девочка с недоумением смотрит вверх, примерно туда, где за толстой кожаной курткой должно быть мое лицо.В общем то да, конфуз — девочка, видимо, недоумевала, что я купил игрушку (я старался говорить на средней громкости, так обычно увереннее чувствую), и вот это НЕДОУМЕНИЕ было у нее на глазах. Впрочем, я сделал вид, что не заметил и вышел из толпы. Все кончилось? О нет. Разумеется, моя 90-килограмовая туша не наестся чизбургером и 50-ю граммами картошки фри. Поэтому я взял себе немного перекуса из KFC.И вот сижу я, значит, мирно за четырехместным столиком, ем свои стрипсы, читаю твиттер с местного вайфая. Куртка висит на моем стуле. Рядом с подносом стоит раздраконенный и съеденный Хэппи-Мил, от которого осталась мятая коробка (эти коробки плохо выживают в толпе), и несчастная Пинки Пай в ней.И тут, значит, скрежет стула и голос «Молодой человек, здесь свободно?». Напротив меня стоит эта суровая маманя с подносом жратвы макдака, и маленькая девочка с Хэппи-Милом.Вот честно — совпадение — как в анекдоте. Или в сказках. Но, наверное, просто моя рожа выглядит безобиднее других рож в едальне. И разумеется послать эту маманю тоже было неудобно.И вот они сидят. Девочка постоянно крутит в руках свою Пинки Пай, теребит ей хвост, что-то говорит. Я все еще пытаюсь спокойно читать Твиттер.— Дядя, а это твой Хэппи-Мил?Куда катятся дети? Незнакомый дядя, к которому обращаются на «ты» и мешают заниматься его, дядиными, делам.— Да, мой.— А как тебя зовут?— Михаил. (Меня зовут не так, но именно это имя я ей назвал. Всегда хотел называться Михаилом).— Миша тобиш — пояснила мамаша доче.— А меня — Катя!
Маманя, кстати, жрала салат. Как свиньи обычно жрут? Наверное, как эта женщина — чтобы большая часть салата была в радиусе метра от тарелки, а соус стекал изо рта.— А зачем ты купил лошадку?Знаете, я чуть стул не расплавил своим огнем.— Да я сестричке купил, она просила.— А как ее зовут?— Маша. (а какая еще сестра должна быть у «Миши»?).— А ты знаешь, как ее зовут?— Кого?— Лошадку?Ей богу, это отвратительно. Мне хотелось разбить поднос об кого-нибудь. Желательно, чтобы этот кто-нибудь не называл пони «Лошадками». Даже не «Лошадками», а «Лофадками». Она не конкретно «Ф» говорила, но в букве Ш явно прослеживалось сипение. Короче, картавила.— Нет, не знаю.— Ее зовут Пинки Пай.— Эх, началось! — вздохнула мамаша. Она уже добила свой салат, и из ее руки медленно терял котлету бигмак. Не говоря о половине его жидкого наполнения с огурцом, аккуратно висевшее на моем подносе. НА МОЕЙ ТЕРРИТОРИИ, ЧЕРТ БЫ ЕЕ ПОБРАЛ!Я постепенно терял терпение.— А еще у нее есть подружки.Злобно вгрызаюсь в куриную ногу. Никогда не любил ноги, всегда брал стрипсы. Но сегодня в дополнение взял ноги.— Одну из них зовут Сумеречная Искорка.Почему я не воткнул ей остатки ноги в глотку?— Она ведьма.— Что?!Честно, в этот момент я поперхнулся курицей. Этот возглас сам вырвался из меня.— Ну, она умеет колдовать заклинания, переносить предметы без рук. А еще она читает книгу!Постепенно вскипаю, просто. Меня ее история доконала еще до вразумительного начала.— А еще у нее есть подруга Радуга, и она умеет летать!— (смотрит в буклет с игрушками) А еще у нее есть подружка, которая очень любит носить красивое!— А как ее зовут? (зачем я то вякнул?)— Я не знаю, но она тоже ведьма, правда книжек не читает, как Искорка…Честно — я не буду пересказывать пересказ первых 2 серий. Я в голове старался думать о том, что дома меня ждет Темное Братство Скайрима, что я зарежу парочку стражников и забуду весь поток бреда, что сейсас изливался.В ходе пересказа моя Пинки Пай успела выбраться из полиэтилена, «поиграть» со второй Пинки, поесть картошки фри, поспать.Сумасшедшая семейка начинает собираться уходить. Девочка надевает куртку.— А еще у Искорки есть помощница Спайк. Она помогает Искорке…Я не выдержал. Я встал и заорал. Я пояснил ей, что Спайк — дракон мужского пола, что Сумеречную Искорку зовут Твайлайт Спаркл, что все единороги умеют колдовать, но это не делает их ведьмами. Много чего пояснил.Девочка открыла рот. Мать матернулась на меня и утащила девочку. Весь ресторанный двор недоуменно смотрел на меня с Пинки Пай в руке. Быстро собрав недоеденное, ухожу. На выходе один охранник — молодой парниша, усмехнулся. Второй охранник — мужик — спросил нечто вроде «Мультики смотришь что ли?»А вы говорите — так просто покупать игрушки.
Орфография и пунктуация оригинала сохранена.Вы, когда-нибудь, ели бигус? Вы, не ели бигус?! Вы, наверное, даже и не знаете, что такое бигус?! Кто не вкушал это чудо кулинарного искусства, приготовленное искусными руками военных поваров, тот однозначно, очень много потерял. Ради этого деликатеса, стоило поступить в военное училище. Потому что прикоснуться к этому фантастическому продукту мне довелось только в одном месте. Больше нигде и никогда, я не смаковал ничего подобного, даже отдаленно напоминающее по вкусу и запаху это легендарное блюдо.«Бигус» в исполнении военных поваров краснознаменного и орденоносного училища ВВС - это протухшая и многократно прокисшая квашеная капуста с добавлением таких ингредиентов как морковь, картошка и много еще чего.Квашеную капусту в нашем училище обычно засаливают и заготавливают осенью, причем, в неимоверных количествах - десятки тонн.Основная версия данного действа - для обеспечения курсантов всю долгую уральскую зиму витаминами в виде капустного рагу и всех остальных блюд, в которых присутствует квашеная капуста – борщ, щи, солянка, мясное рагу и прочее. А так как заготовка и засолка идет без малейшего соблюдения какого-либо рецепта или какой-нибудь технологии, то капуста сразу же становится несъедобной, мгновенно прокисает и протухает.Возможно, я ошибаюсь, и с рецептом дело обстоит именно как раз наоборот. Наверное, все же есть некий супер секретный рецепт, который мгновенно и скоропостижно делает исключительно качественную и аппетитную белокочанную свежайшую и хрустящую капусту абсолютно несъедобной мерзкослизкой однородной субстанцией с феноменально отвратительным запахом, практически непригодную для еды.Вкус данной дряни тоже не менее поразительный, сравнить его невозможно ни с чем. Если только с боевыми отравляющими веществами типа «зарин», «зоман», «фосген» и V-газы, применение которых категорически запрещено многочисленными международными конвенциями. Складируется бигус в огромных хранилищах, в глубоких бетонных ваннах (по 2,5-3 метра глубиной), под несколькими слоями пластиковой пленки, которая частично сдерживает распространение обалденно «привлекательного» запаха. Гуманизм превыше всего!По мере необходимости, капуста извлекается из хранилища и доставляется в столовую, в варочный цех. Процедура извлечения квашеной капусты заслуживает отдельного внимания. Сначала, дежурный прапорщик по столовой очень долго и нудно ищет добровольцев из числа наряда, назначенного для производства хозяйственных работ. Но клинических дураков и явных олигофренов в военное училище, как правило, обычно не принимают. Их отсеивают еще на приемной комиссии, при прохождении психофизической лаборатории, где законченные кретины и дебилы выявляются на проверочных тестах и безжалостно отсортировываются. Не найдя оных, дежурный прапорщик назначает «добровольцев» своим волевым решением. Дезертиров и уклонистов расстреливают!!! (шутка, в военном училище нет дезертиров по-определению, здесь все по своей воле или воле своих строгих родителей). Оставшиеся курсанты в числе невыбранных, открыто и красноречиво-бессовестно благодарят судьбу, а так же своих ангелов хранителей, и с откровенной жалостью и сочувствием смотрят вслед уходящим в неизвестность товарищам.Затем из числа насильно назначенных добровольцев, выбираются два «камикадзе», которым в принципе доверяется самое главная и ответственная часть операции – спуститься внутрь хранилища и стоя по колено в зловонной жиже, совковыми лопатами нагребать данное кушанье в безобразно изъеденные капустной кислотой огромные металлические баки. Остальные невольники-добровольцы на веревках должны вытащить огромные баки наверх и волоком дотащить их в столовую, в варочный цех.«Камикадзе» надевают противогазы и обвязываются веревкой, чтобы в случае чего, ребята сверху могли их срочно эвакуировать из хранилища и провести реанимационные мероприятия. Сверху на сапоги, «камикадзе» натягивают чулки от ОЗК (общевойсковой защитный костюм, кстати, очень устойчивый к воздействию всякого химического оружия). Раньше, пытались лазить в хранилище бигуса просто в обычных сапогах, но за неделю купания в капусте, яловые сапоги растворялись, чуть ли не до гвоздей и подковок! Чулки от ОЗК в данном случае – явно правильное решение. Со стороны, операция по извлечению квашеной капусты, напоминает работу ликвидаторов на Чернобыльской АЭС. Очень похоже! Риск конечно, безусловно, разный, но внешне, все процедуры поразительно идентичны. Форму ХБ (хлопчатобумажная) после посещения хранилища квашеной капусты лучше сразу выбросить, без малейшей надежды на дальнейшее использование. Отстирать ее просто невозможно. Даже после многократной безжалостной стирки с последующим продолжительным выветриванием, эта ХБшка все равно источает кислодурманящий аромат, который обычно приводит к приступам неудержимой рвоты и обильному слезо- и сопле-течению.В варочном цеху, эту капусту кладут в борщ, щи, солянку, рагу и прочие блюда из меню курсантской столовой. Ее смешивают с нормальными съедобными продуктами в различных комбинациях и пропорциях, делая конечные блюда абсолютно непригодными для питания и употребления вовнутрь организма.Весь длительный период уральской зимы (зима на Урале бывает по 9-ть месяцев в году, а лето – плавный переход с весны на осень), в училище отмечен маниакальным присутствием в рационе курсантов блюд с изобилием бигуса.Меню типа: на первое – капуста с водой, на второе – капуста без воды, на третье – вода без капусты, неизменное по содержанию, висело в столовой каждую зиму, причем, каждый божий день.Бигус – бесспорно отрава, мама не горюй. Без риска для жизни есть его нельзя. Язва желудка – это минимум, что можно получить от такой длительной капустной диеты. В доказательство моих слов, рекомендую посмотреть медицинские книжки всех выпускников военных училищ - 100% гастрит желудка for ever!В процессе приготовления блюд из бигуса, в столовой стояла сногсшибающая вонь. Под воздействием высокой температуры котлов, вареная капуста начинала источать синильную кислоту и многократно усиливала свое раздражающее воздействие на органы обоняния. Среди ребят ходила шутка, что бигус – это изуверское химическое оружие, замаскированное под обычную пищу, чтобы оно – ОВ (боевое отравляющее вещество), не попало под массовое разоружение по какой-нибудь гуманной мирной конвенции. Бачки и кастрюли с блюдами из бигуса медленно, но реально растворялись, металл беспомощно коррозировал. Кислота, содержащаяся в квашеной капусте не щадила даже эмалированную посуду. Эмаль позорно темнела и отслаивалась, открывая новые пути для всепожирающей кислоты.
А так как оцинкованные желудки имели далеко не все курсанты военного училища, то всю бесконечно длинную зиму, эта гадость на наших столах оставалась нетронутой. Блюда с квашеной капустой безжалостно вываливались в мусор на свалку, где суровой морозной зимой эта масса замерзала и ждала своего второго пришествия.Даже неприхотливые военные свиньи, проходившие службу на училищном свинарнике, отказывались подходить к своим лоханкам, если туда заливали объедки, содержащие бигус. С отступлением морозов и началом первых потеплениях, это рыжее квашеное месиво оттаивало и начинало вонять с новой силой. Запах был такой несказанно «приятный», что из училища срочно и скоропостижно эвакуировались все крысы. Стаи облезлых серых грызунов ломились напропалую, брезгливо уклоняясь от мест на поверхности земли, где были вывалены горы квашеной капусты.Вечно голодные и всеядные вороны, пролетающие над училищной свалкой, теряли сознание прямо в воздухе и на землю падали уже бездыханные тушки. Под действием солнечных лучей бигус продолжал разлагаться и источать все более изощренные ароматы. Запах гниющего бигуса сводил с ума жителей близлежащих районов города. Все в округе, радиусом в несколько километров воняло тухлой, многократно прокисшей и перебродившей капустой.Ласковой и солнечной весной, люди в своих квартирах вместо того, чтобы открывать окна и жадно ловить первые робкие солнечные лучи и нежные пьянящие запахи ранних цветов, законопачивали щели в окнах своих домов гораздо более качественно и тщательней, чем в самые трескучие морозы. Но это помогало слабо. Фактически, вообще не помогало. В своих ответах на практических занятиях по тактике и стратегии, искушенным и строгим преподавателям, курсанты предлагали в качестве секретного оружия использовать незабвенный бигус. Например, взять и распылить над Западной Европой дисперсную смесь из борща на основе нашей любимой капустки и все – этого в принципе, будет достаточно. НАТО пипец! Полная потеря боеспособности и поголовная массовая капитуляция! А если снарядить боеголовки стратегических ракет контейнером с концентрированной квашеной капустой, то и незабвенной обнаглевшей Америке настанет гарантированный хрендец! Есть правда опасение, что ракетка может не долететь. Пока то, да се, кислота из боеголовки вытечет, и корпус ракеты разъест. Тогда развалится родимая, прямо на старте. В этом случае и нам всем, на Родине бигуса, тоже мало не покажется. Однако!Были среди курсантов вообще безбашенные, одуревшие вояки - этакие перспективные политики-шантажисты предлагавшие, вообще, весь мир на колени поставить угрозой экологической катастрофы планетарного масштаба. Их план был прост, дешев и ужасен одновременно. Эти безжалостные и беспринципные негодяи, предлагали вывалить все запасы нашего бигуса в мировой океан. По их незатейливым предположениям, тогда в морях и океанах не только все подводные лодки и авианосцы врагов-супостатов мгновенно проржавеют и перетонут, но и вся живность - от китов до креветок вымрет. Мир окажется на краю голодной смерти из-за массовой гибели всех возобновляемых морских ресурсов. А это согласитесь, беспроигрышный козырь на любых переговорах, с любым противником. Шантажировать можно было любую страну мира. Да, что там, все ООН можно с руки кормить. Правда, осуществлять этот план никто особо не стремился, по причине глобального масштаба возможных непредсказуемых и неконтролируемых бедствий, но согласитесь, предложение само по себе просто чудовищное, антигуманное и античеловечное. А значит, 100% обеспечит мировое господство даже без начала активных военных действий! Одной угрозы массового применения бигуса, будет уже достаточно, чтобы поставить весь капиталистический мир на колени! Вот! Ну как, страшно?!Преподаватели с кафедры тактики грустно улыбались и осаживали зарвавшихся ястребов, напоминая им о терпимости и гуманизме, о добром отношении к окружающему миру и к природе, в целом. Отнимать надежду на будущее у всего человечества – это перебор! В моду входила толерантность!Тем временем, наступала настоящая весна, изобилие капусты в хранилищах и на свалке начинало бродить и многократно перебраживать, невыносимые запахи начинали действовать просто угнетающе и постоянно изматывать психику. Все ребята становились раздраженными и нервными. Воняло все вокруг и каждый в отдельности. Одеколон, вылитый на гимнастерку, был не в силах перебить окружающее зловоние.В конце концов, утомленный начальник училища вызывал к себе в кабинет своего заместителя по тылу – полковника Волченко и давал ему жесткое приказание: «Немедленно уничтожить оставшиеся запасы проклятого бигуса».Зам. по тылу как хороший хозяин пытался всячески оттянуть момент безалаберного и расточительного использования дефицитных продуктов питания. В результате чего, бигус в столовой, готовился в радикально увеличенных объемах, порции капусты в курсантском рационе катастрофически увеличивались. Проклятую капусту, исполнительные повара, пихали во все продукты, во что только можно и во что - нельзя.Но, все равно, бигус никто ни ел, и легендарная свалка росла вширь и ввысь. Фактически, капуста просто меняла место своей дислокации. Из хранилища, пройдя длинный путь через столовую, она, абсолютно нетронутой, переселялась на свалку, где получала новые благоприятные климатические условия для своего разложения уже на молекулярном уровне. Дождь, солнце и ветер делали свое дело. Одно радует, в училище совсем не было мух и тараканов. Эти ребята, совместно с крысами и воронами объявили бойкот всем блюдам из квашеной капусты. Наверное, раз попробовав бигус, все твари передохли в жестоких мучениях от кошмарной изжоги.В результате наступало время, когда наш генерал окончательно свирепел и приходил в бешенство от неисполнительности своего тыловика. Старик безжалостно драл хозяйственного заместителя по тылу, который, обливаясь искренними горючими слезами, давал запоздалую команду выкопать огромную яму для захоронения грандиозных остатков квашеной капусты. Яма копалась быстро, так как все курсанты стремились избавиться от этого счастья – бигуса, самым скорейшим образом. Тем не менее, несмотря на всеобщую заинтересованность, хранилища опустошались не один день, так как запасы капусты были просто неимоверные. В результате ударного труда, бигус закапывался глубоко под землю, хранилища вымывались, свалка вычищалась до идеала.На месте массового захоронения бигуса, искренне страдающий и украдкой плачущий полковник Волченко давал команду разбить красивый сад или цветочные клумбы, но отравленная капустной кислотой земля не хотела поддерживать жизнь высаженных деревьев и растений. Участки земли с проплешинами, напоминающими пустынный лунный пейзаж, четко указывали места захоронения данного замечательного продукта. Стоя на них, сквозь толщу земли можно было уловить кислодурманящий запах квашеной капусты.Могу поспорить, что и сейчас, по истечении более двадцати лет после описываемых событий, на этой земле мало что растет.
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.Один раз он пошел в магазин за хлебом.Толстая продавщица в хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.— Ты в уши долбишься, Ницше?— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.Великий философ умел быть лаконичным.— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.Ницше задумался.— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.— У меня нет детей, — сообщил Ницше.— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.Ницше неуверенно потоптался на месте.— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.— Чего тебе? — спросила продавщица.— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.— Что, научился печь?— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.— Давай муку, говорю.Продавщица подала муку.— А теперь жри.— Что жрать?— Муку жри.— С какого перепугу? Сам жри.— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.Ницше так и не научился печь хлеб.
Со мной произошёл во истину эпический фэйл.. на майские праздники мои родные (с которыми я проживаю) уехали в большой компании друзей на дачу.. обрадовавшийсь, что я остался дома один, я взял свой любимый фильм с негроёбством, и пошёл в большую комнату, где стоит огромная отцовская плазма, я достал свой любимый фаллоиметатор (он такой с вращающимся наконечником, я выкладывал его фото в треде о дивайсах).. и стал жарить себя. я кончал и кончал принимал дикие позы и кончал снова немного выжидал и кончал опять и опять.. вокруг валялись салфетки залитые спермой и презики (так как боюсь испачкать дилду), и тут сунув слишком глубоко и быстро вынув, я почувствовал что по бёдрам потекло гавницо, и прямо на дорогущее кожаное кресло — гордость семьи, я откинул дилду, зажал рукой жопу, побежал в туалет.. сев на унитаз, гавно так и лилось.. я лихорадочно соображал как буду оттерать гавно и выветривать запах с ковра и кресла.. как вдруг произошло то, от чего моё сердце остановилось на целую вечность, а потом затарабанило со скоростью реактивного самалёта. Я услышал звук открывающийся двери.. услышал голоса входящих людей.. я захотел умереть.. родные вместе со всей компанией друзей (там был и отцовский начальник, и соседка-мать девушки которая мне оч.нравилась), в общем в квартиру заходила толпа из 10-15 человек (по какой то причини они сменили планы и не поехали на дачу).. я слышал как они разуваются, о чём то хихикают.. и проходят в ту самую большую комнату на огромной плазме там крутится ролик с ебущимися неграми, вокруг сперма и дерьмо, и наверное ещё жужащий, грязный фалоимитатор…. и тут вдруг гомон прекратился, как будто в квартире не было этой толпы… что было дальше я помню смутно.. всё как то расплылось.. я абсалютно голый сидел в сартире и дрожал дрожал словно был на улице в февральскую ночь… мысли путались.. В общем моей счастливой и беззаботной жизни пришёл конец, меня попросили уйти из дома на всегда, дали немного денег и сказали чтобы к концу следующей недели я пропал… сегодня мне позвонила та самая девочка — дочка соседки которая мне нравится, очень грубо постебалась надомной.. и я понял, что теперь знают все. наверное я имигрирую из страны навсегда.. вольюсь в имигрантское быдло, буду заниматся обычными имигрантскими делами ну там без конца пиздеть о галимой рашке и что скоро она вот вот вымрет и т. п. чем занимается имигрантское-быдло.. вот и всё дваче, спасибо что выслушал.. мне было нужно с кемто поделится и высказатся, прости за ошибки орфографии, и за нестройность слога (лихорадка до сих пор так и не прошла), пожалуйста не грубите и не хамите, мне и так тяжело, лучше вообще нечего здесь не пишите.
Русские захуярили миллион чуркобесов в Афганистане, потеряв 15 000 человек, миллион ебаных детей, женщин, стариков, ваххабитов с автоматами, всех и даже Аллаха! Еще 3 миллона бежали в ужасе из страны в соседние чуркостраны. Это, блеать, тебе не цивилизованные европейцы, это русские, народ, который на протяжении веков уничтожал всех, все самые могущественные империи были уничтожены русскими варварами. Наполеон, русские уничтожили всю его армию, захватившую всю Европу, Гитлер, захвативший всю Европу, был уничтожен совками. Русские настолько суровы, что отобрали у охуевшего человечества 1/6 часть суши, они живут в адских условиях, им на все похуй. Они боги войны из холодного ада, они не боятся холода, голода, жары, дождя, они убивают в любую погоду, голодными и холодными. То что у них каждую зиму для нормальных людей считается вредными условиями, работа в которых рекомендована вахтовым методом, с огромными надбавками за вредность, а они смеются и играют в снежки. Это русские, блеать! Русские это похлеще спартанцев, захватить 1/6 часть всей Земли вообще, покоряя космос и морские глубины, пронзая пространство излучением своих радаров и превращая в плазму целые горы своими ядерными бомбами, не связывайся с русскими, ОП, беги от них, беги, как только можешь. Это их суть, боги войны, повелители хаоса, это у них в крови, это их инстинкты, которые дремлют, но которые всегда в них, не доверяй им, ОП, они с виду добрые и безобидные, а им дай только повод, они уничтожат весь мир и посмеются над его останками, да они даже и не заметят этого в своих вечных зимах. Они собирались воевать против всего мира сразу, всего несколько десятилетий назад, но этого не случилось, к счастью, они решили дать человечеству еще пожить. ОП, беги от них, беги как только можешь.
Ехал на междугороднем автобусе из пункта А в пункт В, и рядом со мной сидела тян, симпатишная такая, в очках. Ну я отвернулся и делал вид, что очень заинтересован видами полей и лесостепей за окном, сидел так около часа наверное, аж шея заболела, блядь, и я даже если захотел бы, то уже не смог бы посмотреть в сторону этой тян без скрипа и боли в позвонках. Ей видимо надоело, что я сижу как сыч и не проявляю к ее персоне внимания, и она стала сама меня дергать за рукав, спросила какую то хуйню, не помню уже, потом мы разговорилися, и она мне дала послушать музычку в наушнике. Воткнула наушник мне в ухо, а там играет вот это: "Я Катя Самбука... тра-та-та-та-тарам.. сиськи и жопа...", в общем, не помню как там было дословно, но в стихах это было охуенно, я вас уверяю. Короче, всю оставшуюся дорогу слушали с ней эту самбуку, тян хихикала, рассказывала мне всякие непристойности и наваливалась мне на плечо и коленку, ну я как и полагается воспитанному молодому человеку, смущался и краснел, несильно, правда. Хуй стоял как каменный, когда я ощущал, как она терлась своими сиськами об мой локоть, и мне кажется, я даже слегка испачкал штаны малафьей, пока ехал. Алсо, тян рассказывала мне, какая Самбука охуительная, как она ей нравится и что она мечтает увидеть ее в живую. Я еще сделал вид, типа не знаю, кто такая Самбука, и соврал, что раньше никогда не слышал про нее и незнаком с ее, с позволения сказать, "творчеством" это правда, так как духовная составляющая Екатерины меня всегда интересовала в последнюю очередь. Ну потом тян буквально вымогнула у меня номер телефона, да я и не сопротивлялся особо, дал ей номерок, и потом вышел, а она поехала дальше, на вокзал. Казалось бы, на этом должно было все закончиться, однако эта история имеет продолжение.С момента вышеописанных событий прошел где то месяц или полтора, я уже и забыл про тот случай и с головой ушел в свой однообразный распорядок "учеба-дом-книги-двач-сон-учеба". Тут хуяк- звонок: привет, ты меня помнишь, я тяннейм, мы с тобой ехали в автобусе, ты мне очень-очень понравился. Я молчал в трубку, слушал в ахуе, мне до этого никто не говорил, что я ему понравился и какой я классный. В общем, оказалося, что эта ебаная Самбука приехала к нам в город, и тян хочет вытащить меня на ее концерт. Я не стал отказываться, договорился с ней о встрече и в назначенный день (а вернее- ночь) таки пошел на встречу. К тому же, хотелось посмотреть, чем же так талантлива Самбука, что все так от нее тащатся, а в особенности тян. Встретились мы с моей знакомой, зашли в клуб, потом начался концерт. На сцену вышла Самбука, я думал, она щас там песенки типа будет петь, но она невнятно спела какую то хуйню, потом оголила свою пиздищу, достала длинный двухсторонний самотык и стала страпониться с одной девочкой из подтанцовки прямо на сцене под восторженный визг толпы. Я стою, охуеваю, думаю себе: "Талантливая однако певица эта Самбука, раз ее так все любят, охуительный концерт просто!" Что примечательно, в зале было тян наверное процентов 80, и всем им однозначно нравилось происходящее на сцене. Все это время тян как бы невзначай мацала меня за жопу, говорила мне, какая классная у тебя задница, лол. Я рукам воли не давал, стеснялся, хотя думаю щас, что вполне себе безнаказанно и безвозмездно мог бы тоже ее всю облапать. Признаться честно, я нихуя не разобрался, что же такого доброго, вечного и гениального содержится в бессмысленном и беспощадном творчестве Кати, но хуй стоял до конца концерта. Потом еще, когда сие действо закончилось, все желающие могли подержаться за ее сиськи или помацать за пизду, но мне не досталось, так как я был далековато от сцены. Моя знакомая хотела еще прорваться, чтобы сфоткаться с ней, там давка началась небольшая, у нее походу не получилось, желающих было много, но автограф она тогда все таки взяла. Ну потом мы вышли когда, я проводил тян, подождал, пока за ней приедет такси, а потом пошел домой, благо было недалеко.
Потом эта тян прямым текстом говорила мне, что я классный лол и она не прочь бы со мной поебаться. Я хуй знает как отказать ей, она от меня не отставала, доебала просто. Я ей говорю: ладно, классный-хуясный, че дальше-то? А она мне: приходи, говорит, завтра на ночь, только МОЙ ПАРЕНЬ хочет принять в действии самое непосредственное участие, так что выбирай: или тебе придется его ебать, или он тебя будет пороть в сракотан, иначе не получится. Я, если честно, пребывал на тот момент в средней тяжести ахуе, о существовании парня, да еще и любящего игры на заднем дворе, я вообще не знал. Я ей сказал, что меня выебать в жопу у них однозначно не получится. Тян мне сказала так: ну ты подумай хорошо, ладно? Я домой пришел и завалился спать. Проснувшись, я еще немного поразмышлял и пришел к выводу, что мне особо терять нечего кроме анальной девственности, а тут выпадает такой шанс. Решил: похуй, пойду и выебу их обоих, может понравится. Позвонил тян и сказал ей: готовьтесь, я иду, тянка таким ласковым голосом сказала мне: мы ждем, что у меня все внутри замерло и хуй почти достал до подбородка. Начитавшись кулсторей на дваче про то, что девственники кончают сразу же после трех фрикций, как только засунут, я хорошенько подрочил, чтобы ебать подольше не кончая. Потом помылся хорошенько, перекусил на дорогу, собрался и отправился в путь. Пока одевался, руки ходили ходуном, меня всего перетряхивало от неизвестности и в то же время от ощущения, что через какие то полчаса я окунусь в волшебный и полный загадок мир секса. Пока доехал, вроде немного успокоился. Тян открыла мне двери, сказала: разувайся, проходи. Ее парень уже ждал в зале на диване, я когда зашел, стеснительно сказал ему "здрасьте". На нем было платье в пестрый цветочек, он в нем был вылитая Бэйли Джей, губы накрашены, туфли на высоком каблуке (вероятно тянкины), на голове- какой то пергидроленный конский парик. Тянка сказала, что это она его сама накрасила и "переодела в девушку", чтобы мне было приятней его ебать, и вообще, "мы же хотели поэкспериментировать". Кун как бы играясь шаловливо пощекотал пальчиками мои яички, после чего у меня встал хуй inb4 это значит, что ты пидари я вывалил его из штанов. Я полусел-полулег на диван, кун у меня нежно посасывал, а тян в это время неистово терла себе писечку и жамкала свои сиськи, сидя в кресле напротив нас. Потом она достала откуда то из коробки с под дивана фиолетовый резиновый хуй на ремешках, одела его на себя, поплевала на залупу и засунув этот хуй куну в сраку, стала трахать его изо всех сил, всячески матеря его, обзывая его "шлюхой" и "блядью" и заставляя его громко стонать. Я же, когда пришел, сразу предупредил их, чтобы они не покушались на мою шахтерскую шахту. Потом мы поменялись, тян заставляла куна сосать ей хуй, а я пристроился сзади к его толстой жопе и ляжкам в чулках. Говорю ему: "Задирай хвостик, сучка, щас я тебя буду няшить в пуканчик!"- подол ему приподнял и хуй в сраку сунул. Ебу его, а сам думаю: что за хуйня, как ни поменяемся, мне все достается этого пидара ебать, мне даже чуть чуть обидно за себя стало: я ж вроде шел с целью тянку выебать, а не содомией заниматься с этим кабаном, вот же несправедливость! Я стал дотягиваться через его голову до тянкиных сись, чтобы хоть помять их руками. Мял ее за титьки и приговаривал так нежно-страстно: "ооо, моя милая, моя горячая сучка, какие у тебя годные сиси!.." Тян очевидно была не против и мечтательно закрывая глазки, трахала куна в рот так, что слюни летели на подушку. Тут этот мудак перестал сосать и стал возмущаться, что я мол, заместо того, чтобы его в жопу няшить, делаю комплименты его девушке и вообще лапаю ее за сиськи и к ней прикасаюсь. "Ты,- грит,- пришел меня в пукан ебать, так и еби, а мою няшу не трогай!" У меня от такой хуйни пригорело знатно. Я не сдержался и ему говорю: "Я вообще то как раз твою няшу и пришел трахать, а твою жопу содомией развлекать- это вынужденная мера, я говорю на это подписался под гнетом сложившихся обстоятельств". И назвал его пидарасом. У него от этого видимо бомбануло нехило, он, выпучив глаза, несколько секунд глотал воздух открытым ртом, не зная что сказать, а потом выдавил: "а-а.. т-ты с-сам пидарас.. и еще хуже меня!" Тянка начала ныть и пускать нюни, что мол мы между собой ругаемся заместо того, чтобы ебаться, про нее совсем забыли, и ее резиновый хуй никто не хочет сосать. Вечер был испорчен. Я взял ее куна за бока и стал энергично трахать его в жопу в стиле отбойного молотка, хотя он и сопротивлялся и предпринимал некие вялые попытки меня с себя сбросить. В голове у меня играло "Я Катя Самбука, побрей пизду, сука!" и я старался попадать хуем в ритм песни, напевая себе под нос "тра-та-та-та-тарам.. парам-парам-тарам". В попочке у куна было очень узко и жарко и я почувствовал, что вот-вот кончу. И тут этот пидарас обосрался. Смачно так дристанул на подушку и на мои носки посыпались куски говна как у слона, весь подол себе засрал. Ебаный в рот, какая же пошла вонища! Клизма? не, не слышал! И эти люди еще хотели "поэкспериментировать"! Тян стояла в углу с обвисшим резиновым хуем и едва не рыдала, умоляя нас прекратить и причитая "мальчики, ну хватит уже!" Я выхватил свой хуй из его обосраной сраки и надрачивая его и роняя на ковер мутные капли бело-коричневой малафьи вперемешку с говном, подскочил к тян и стал кончать ей на ногу, размазывая смачный шмат говна залупой по ее бедрам, и при этом приговаривая: "че сука, поебалися, да, поебалися блядь, а блядь нахуй, курва?!! хоть бы в рот взяла, бля.." В итоге, кончилось все тем, что она, рыдая и приговаривая "ебанутый, бля", стала кидаться мне вслед коллекцией самотыков из все той же коробки, ох и увесистые они, падла, набила мне на лбу нихуйскую шишку и чуть не попала резиновой залупой в глаз, они меня с куном опиздюлили на пару и выставили голого за дверья съебывался и одевался на ходу. Больше ни в жисть не пойду ебаться, если позовут, у меня теперь моральная травма. При любом напоминании о сексе у меня сразу же встает хуй перед глазами жирная мужская жопа в чулках в сеточку и рыдающая тян, швыряющая в меня самотыками, и сразу как то неприятно делается на душе. Вот таким был мой первый и, увы, последний сексуальный опыт. С тех пор я девственник, и тян ко мне с того раза больше не подкатывали. Я ведь все еще девственник? ну с куном не считается, а тян я так и не выебал ведь? А вы говорите- Самбука.
Я всегда думала, что биографы существуют для того, чтобы изучать жизнь и творчество знаменитых людей и доносить эту информацию до читателей. Собственно, так оно и есть. Плохо или хорошо, но люди данной профессии именно это и делают. А ещё я думала, что для написания биографии нужна если не личная симпатия к своему герою, то хотя бы интерес к его творчеству. Но есть целый орден фальсификаторов, цель которых — оскорблять великого человека, опошлять его творчество и обманывать его поклонников, и это — биографы Меркьюри.
Даже если это так — ну и что? Кого это сейчас удивит? На Западе гомосексуализм существует открыто, мало кто скрывает свою необычную сексуальную ориентацию, более того, за фасадом разговоров о правах сексуальных меньшинств идёт агрессивное наступление гей-культуры на общество.И на этом фоне сотни людей объединились с одной целью — доказать, что Фредди Меркьюри — гей. Доказать — это неправильное слово. Ни одного доказательства они так и не предоставили.
«В 80-е годы Мюнхен был Меккой для гомосексуалистов. В знаменитые гей-клубы Мюнхена стекались геи со всей Европы. Это был всемирно известный центр гей-культуры», — скандирует хор биографов во главе с Риком Скаем. Они уже совершили чудовищное богохульство, употребив слово «Мекка» для собрания гомосексуалистов и оскорбив этим всех верующих мусульман. Но плевать они хотели на мусульман, как и на мюнхенцев, которых так чудно «прославили» на весь мир! Итак, по их мнению, Фредди жил в Мюнхене, потому что это центр европейского гомосексуализма. Но они не объясняют, почему же он не поселился в этом городе насовсем, если так любил гей-клубы. А такая «незначительная» деталь, что в Мюнхене находится принадлежащая «Queen» студия, куда музыканты все время приезжают записываться, биографов совсем не волнует.
>>218761518Бесконечные каникулы тоже запишу, спасибо.А так: 7 дней лета, Саманту, БКРР, Возвращение в Совенок, Современный совёнок. Их все советуют, а я еще ни во что не играл, кроме классики.>>218761593Привет, братан, вижу, деградирует наш вайпер, впрочем, ничего нового.>>218761676Двачую.>>218761830Спасибо, сейчас попробую.>>218761760Охуеть, 30 тредов. Какой же вайпер беспомощный и бессмысленный.
Говоря о друзьях Фредди, биографы особенно подчёркивают его знакомство с Элтоном Джоном. Казалось бы, что тут такого особенного — у Фредди было много знакомых и друзей в среде шоу-бизнеса: Дэвид Боуи, Мик Джаггер, Фил Коллинз, Лайза Минелли, Билли Сквайр, Майкл Джексон, Клифф Ричард, Дэйв Кларк и многие другие. Но нет — они навязчиво говорят именно об Элтоне. То Фредди видели с ним вместе, то он шутит о намерении создать новую группу с участием Элтона Джона — и биографы постоянно обращают на это внимание. Разгадка проста: Элтон Джон — гомосексуалист, и все это знают. Поэтому даже говоря о похоронах Фредди, они особенно отмечают, что на них был Элтон Джон (хотя там было сорок человек), и что он плакал. После смерти Фредди в его дом были присланы тысячи венков от простых людей и знаменитостей, но биографы обращают внимание только на венок от Элтона Джона. Они подробно говорят об этом венке из роз с надписью «Спасибо, что ты был моим другом», даже помещают его фотографию крупным планом. Понятно, на что они намекают… То, что Элтон Джон дружит не только с геями, похоже, им даже в голову не приходит… И даже Дэйва Кларка, на руках у которого умер Фредди, назвали его возлюбленным.
За отсутствием доказательств они затеяли целую интеллектуальную игру под кодовым названием «поймай голубого Фреда». Смысл игры — искать проявления гомосексуализма и наркомании в жизни и творчестве певца. Правил нет, кроме одного — валяй, неси любую чушь, как хочешь лги, хами, искажай факты — лишь бы результатом были рассуждения о гее Фредди. И на эту отвратительную игру они тратят все своё время и силы. С рвением, достойным лучшего применения, почтённые дамы и господа разбирают по атомам его песни, пытаясь найти там тайные послания распутного гея.
Его объявили гомосексуалистом ещё в 1974 году. В ту пору все члены «Queen» были холосты, но все четверо жили с подружками. Но именно тогда пресса объявила Фредди геем. В будущем, когда Фредди расстался с Мэри Остин, пресса объявила, что он сменил ориентацию. Но обвинили его на несколько лет раньше! Даже женитьба не помогла бы Фредди — потому журналистам было приказано объявить его геем. Именно тогда был дан старт заговору против Фредди Меркьюри. Именно тогда его сценический имидж объявляют бисексуальным, а затем и гомосексуальным. Говорят, что он похож на женщину, что его длинные волосы, трико, чёрный лак на ногтях, невероятные костюмы, экстравагантность — признаки гомосексуализма. Пресса выстраивается в очередь поиздеваться над Фредди, хотя его облик не имел к гомосексуализму никакого отношения — скорее он напоминал изысканного принца с персидских миниатюр.
Ну и где тут наркотики?! Если слово «ecstasy» в сленге наркоманов означает наркотик, то Меркьюри тут не виноват. Это сильно напоминает уже известный вам пример «голубого щенка». Ещё менее убедителен аргумент, что Фредди призывает совершить с ним «полет наркомана». Конечно, тема полёта из окна или с крыши очень распространена в наркокультуре. Но только эти люди забывают, что до появления рок-кумиров с их наркотическим бредом существовала нормальная поэзия с тысячелетними традициями слова и образа. Другое дело, что люди, воспитанные на языке наркокультуры, склонны толковать любые непонятные поэтические образы только через язык наркопоэзии. Уже сейчас школьники, сталкиваясь с непонятными для них строчками Пушкина или Лермонтова, говорят: «Он обкуренный был, когда писал».
Что такое школьная травля?Такого — нет. Есть язвы общества.> У нас в школе никого не травили. Вообще в принципе.> Были какие-то мелкие стычкиКому и мелкие. Друг детства из другой школы был серьезно избит всего один раз. Потом были только подзатылиники, даже без порчи имущества. Но в тот, первый раз его сломили. И остаток школы он был рабом. Трясся от страха каждый день. Не распоряжался своим временем вообще: по первому свистку вынужден был бежать к хозяину, даже во время уроков, а пару раз и ночью. Со стороны же быдлу казалось (я слышал от них такое пару раз), что эти мудаки с ним «дружат». Того же мнения были и преподаватели, тфу — учителя. При мне один учитель сам передал ему «приглашение» от «друзей». В старших классах все стало хуже: его начали по-детски разводить на бабки. Он стал воровать из дома, назанимал порядка 2-х килобаксов (узнал я об этом, когда моя мать решила поговорить со мной, почему мой друг пытался занять у нее приличную сумму), потом все узнали его родители и он перестал быть полезным лохом. Тут его избили во второй раз в жизни, и отцепились. Он лег в больницу, о чем одноклассники не узнали — они не замечали его присутствия, не заметили и отсутствия. После школы он заперся у себя в квартире, почти не выходил. Никуда не поступил и был призван исполнять долг перед Родиной (за что интересно он был этой Родине должен — не знаю). Комиссовался прямо из учебки, всязи с попыткой самоубийства. Как он теперь, не знаю. Со стороны же быдло считало, что была лишь одна случайная стычка в нежном возрасте и все.> Лично у меня была илитарно-православная, было что-то похожее на травлю класса до 5-го, потом всё было нящнейше ^__^Конечно я верю, что в период полового созревания отношения между молодыми самцами налаживаются и становятся лучше, чем были в детстве, а Солнце ходит над землей по хрустальному куполу.> илитная травля такая илитная :3> У нас такого было очч много, но считалось дружескими подколками <пожимает плечами>Дружеская подколка или нет — зависит от того, как воспринимает эту подколку то, кому она адресована. Просто очередное быдло предпочло не замечать откровенных насмешек над интеллектом другого человека — самым дорогим для личности в илитарии. Я уж не говорю, что постоянные подколки/насмешки в адрес одного и тогоже или преимущественно одного и того же ребенка — это самая настоящая травля. Я не раз сталкивался с подобным, но расскажу только один случай. В летнем лагере был один парень. И как-то так повелось, что он стал объектом подтрунивания. Начали это дело ребята постарше, а мы — погодки, подхватили. Только те, кто был старше редко пересекался с этим парнем, да и надоело им быстро, а с нами он жил под одной крышей. Интеллект и чувство юмора у всех разные, и довольно быстро подтрунивание превратилось в покалывание, затем в насмешки, а под конец он стал полным посмешищем. Со стороны же некоторые из «шуток» были настолько смешны, что несколько раз не смогли удержаться от смеха или случайного употребления очередного его прозвища вожатые и воспитатели. Конечно, это было воспринято как карт-бланш, и словесная травля понеслась. У парня не было даже намека на авторитет и уважение. Его личность уже ничего не стоила. Помню, однажды, когда его довели до слез, один мальчик, в целом добрый и приличный, решил его утешить, но в процессе утешения не смог удержаться и умудрился опять его подколоть. Вышло довольно смешно. Закончилось тем, что он не знал как остановить этот кошмар и стал «психованным», со всеми вытекающими последствиями. Потом его выгнали из лагеря, потому что он начал кидаться камнями, тяжелыми предметами и бросаться на других детей и воспитательский состав. А в самом начале я с ним подружился на медкомиссии. А в электричке, везущей нас в лагерь, мы познакомились с другими ребятами. Общение было нормальным, парень мне понравился, и мы думали, что будем в лагере друзьями. Конечно в школе до такого довести сложнее. Все-таки есть уроки, где большую часть времени проходит в относительной тишине, есть оценки, которые могут хоть немного поднять чувство собственного достоинства, и дом, куда можно сбежать сразу после школы, и где можно рыдать и выть во весь голос или в подушку от унижения и бессильной злобы. Хуле, дружеские подколки, еба!
> Но у нас такого не было> Во-первых, все были достаточно деликатны, чтобы не задавать вопросов/не выпендриваться, а во-вторых, все были примерно одного достатка, как я знаю> все были достаточно деликатны, чтобы не задавать вопросов/не выпендриватьсяМы говорим о человеческих детенышах или об ангелах?> У меня все одноклассницы были как на подбор, охуенственны до потери пульса> Какое-то время я даже был влюблен во всех нихОдноклассницы — это отдельная тема. Конечно быдло-спермотоксикоз не позволят увидеть, что они из себя представляют. И здесь я могу рассказать многое. Но ограничусь одним из первых воспоминаний о школе. Когда я пришел в первый класс, я был счастлив и горд тем, что я — школьник. А еще я был чрезмерно честен и справедлив в том смысле, что считал правильным одинаковое суждение об одинаковых поступках. И была в моем классе одна девочка. Тут я хочу напомнить, что в этом возрасте мальчики и девочки не очень различаются физически. Однажды мы играли на перемене в пятнашки в коридоре. Я случайно наступил ей на ногу, но попросил прощения (ну как же, она же сделала вид, что ей больно и я этому поверил) и позволил наступить в ответ. Вроде ситуация была разрешена. Через некоторое время она стала часто налетать на меня. Сначала я ничего не понял, но раз на третий я сказал ей, что это она нарочно. Она отошла в сторону и встала у стены — вроде как «ну и ладно, больше не буду, да и вообще играть больше не буду», но это ее не угомонило, и в следующий, уже не играя, выждала момент, когда я пробегал мимо и изо всех сил толкнула меня так, что я со всей скорости влетел головой в батарею. Я какое-то время поплакал, а потом пошел к ней выяснять отношения. Нашел ее и начал обвинять в том, что она это специально и угрожать, что расскажу учительнице. Она отреагировала совсем не так, как я ожидал: она молча, скривив лицо в злобную гримасу, отчаянно пыхтя носом, налетела на меня и стала молотить руками и пинаться. Ошеломленный и ничего не соображающий, я стал прикрывать одной рукой лицо, а второй пытался поймать ее руку. Мне это удалось, за что я был укушен, довольно сильно. Я вырвал свою руку из ее зубов и отпихнул ее. А дальше произошло невероятное — то, что в моей голове никак не укладывалось и было невозможно в мире, каким я его себе представлял: она упала — плюхнулась на попу, почти сразу начала плакать, поднялась и опрометью кинулась в класс. Она пожаловалась учительнице, что я, Я ее обижаю! Я пытался объясниться — я не страдал ни косноязычием, ни излишней робостью — но все мои доводы были разбиты безапелляционным: «Он все врет!» — признаны судом (учительницей) клеветой и оставлены без внимания. Меня хотели даже наказать — поставить на весь урок стоять перед классом, но, после посещения медпункта, я был увезен скорой — у меня диагностировали легкой сотрясение мозга (батарея vs. голова семилетнего ребенка: and the winner is …. RADIATOR!). В конце первой четверти мои родители вынуждены были присутствовать на беседе с учительницей по поводу моей низкой оценки за поведение, а девочка, за отличное поведения, была перед классом награждена несколькими поощрительными купонами. Позже она стала отличницей и всегда была на хорошем счету у учителей, но все так же врала, клеветала, делала гадости из под тишка, доведя свое искусство до того, что жертва еще и виноватой себя чувствовала. Я после редко к ней цеплялся — себе дороже, но имел несколько серьезных споров, вплоть до конфликтов, с учителями, защищая обиженных ею от несправедливого наказания.> Нуу, жевачка мб и жестоко немного, но второе — невинная забава же!Конечно невинная! Если сам участвовал только в перестрелке, и предпочитал не смотреть по сторонам, замечая лишь свою персону. А я вот заметил, что почему-то, когда плюются не в перестрелке, а в скрыто, во время урока, то целью оказываются одни и те же дети. Стоит ли говорить, что это — те дети, которые, в случае ответа или жалобы учителю, будут иметь весьма неприятный разговор с быдло-снайперами? Стоит ли помнить и замечать, что находящиеся под постоянным психологическим давлением дети на все реагируют очень остро, с параноидальной чувствительностью? И стоит ли замечать, что невинная забава заставляет мишень нервничать, боятся, вновь и вновь возвращаться к неприятным переживаниям? Конечно нет! Какое нам дело, да? Однажды, во время совместного мастер-класса по литре, парня из параллельного класса, любящего литературную классику, тихого и нелюдимого, который уже стал козлом отпущения, его персональные злые леприконы так достали беднягу, что у него началась истерика прямо в классе. Это было некрасиво, и он это понимал, как понимал и то, что с каждой секундой все больше превращается в посмешище, и от осознания этого он истерил еще сильнее, несмотря на попытки учительницы утихомирить его. В конце концов он не выдержал и убежал в слезах. Дальнейшего развития событий я не знаю, знаю только, что остаток недели он прогулял и явился в школу только на следующей. Но нам ведь и не надо это знать: что думать о мудаках, неадекватно реагирующих на «невинную забаву»?> Как можно в одинадцатом классе травить?
> Как можно в одинадцатом классе травить?Можно. И по всякому. Мог бы и рассказать, но уже порядком устал набирать текст.Дальше я тред не читал. И так ясно, что подобных мудаков со слепыми сердцами в треде с избытком. В заключение хочу сказать, что я многое видел. В разных местах. В разных обстоятельствах. В разных коллективах. Я видел как дети пытали другого ребенка сигаретами, спичками и бритвой. Помню как заставляли раздеваться догола и заталкивали в палату к девочкам. Как макали головой в дерьмо, как ломали для забавы пальцы и отбивали почки и яйца. Помню гладиаторские бои между лохами, и как их, еще чаще, использовали в качестве макевар. Видел охоту на бомжей. Помню обычного одинокого мужика-дворника, которого все старшеклассники (10-х — 11-х классов, кстати) окрестных дворов использовали для своеобразной инициации: любой, чтобы стать равным и не иметь проблем во дворе, должен был хорошенько избить его (дворник не хотел уже сопротивляться, но если он не сопротивлялся, его избивали уже инициированные, все вместе). Помню, как словами уничтожали человека. Помню как девочки довели другую девочку до попытки суицида. Как оставили лоха разбираться с толпой других, заранее разозленных гопников, а сами убегали. Как вымогали деньги, помню как снимали понравившиеся вещи. Помню парня ушедшего домой зимой в двадцатиградусный мороз босиком, в одних штанах и футболке. Помню клевету девчонок, помню как они подставляли не понравившихся им парней под раздачу от своих быдло-ухажеров. Я видел, как двенадцатилетние мальчики из интеллигентных семей в больнице, угрожая «всего лишь» расправой над любимой игрушкой, «которую подарила мама», заставили пятилетнего малыша делать им минет и, от того, что маленькие писюны не стояли, просто по очереди нассали ему в рот и заставили проглотить. Помню скандал на все отделение, когда этот малыш, переведенный в другую палату, не выдержал и, психанув, засветил в голову другому, непричастному к издевательствам ребенку мраморным шариком. Помню, как издевались и дразнили, и так доведенного до отчаяния ребенка, запертого в аквариуме инфекционного бокса (а ведь прозрачная стена между боксом и общей палатой, должна была помогать справляться с изоляцией), чем заставляли его забиваться в самый темный угол под его кроватью и это веселило детей больше всего. Был я и при изнасиловании мальчика в подвале. Видел, как заставляли есть дерьмо. Трясся от страха вместе с другими, более слабыми детьми, ночью в палате, когда в нее ломились, вооруженные железными трубками и арматурой более сильные мальчики из старшего отряда. Помню, как тряслась дверь и все в палате пытались ее блокировать кроватями и телами, и как разбилось в ту ночь окно. Помню я и невинные забавы, когда детей заставляли унижаться в присутствии друзей, девочек или родителей. Помню и веселые игры в «собачку», особенно запомнилось, как верный «песик» вылизывал ноги своему «хозяину». Отчетливо помню, как возвышалась надо мной, только что побитым ее возлюбленным с друзьями за то, что у меня в карманах не нашлось ничего ценного, туша девушки, как презрительно она смотрела и насмехалась и с каким видимым удовольствием она пинала меня. А еще я знаю, что такое — лежать в темноте, изо всех сил прижимая к себе своего единственного верного друга — большого плюшевого медведя, в потной от страха кровати, ничего себе не представляя, и боясь уснуть — ведь если уснешь, то сразу наступит новое утро и снова надо будет идти в школу, и избежать этого невозможно. Это длилось недолго, но запомнилось навсегда. Я не могу сказать, что мне не о чем вспомнить из своего детства, только, когда задвигаю плохие и гадкие воспоминания поглубже, то почти ничего на ум не приходит, будто и не было у меня детства.А самое интересное то, что оставалось за кадром: те, кто ломал жизни, калечил души, извращал личности других детей, всегда имели нормальные или хорошие отношения со взрослыми, неплохо уживались с другими детьми; коллектив, если узнавал о случившемся с кем-то несчастье такого рода, быстро приходил к выводу, что слабый виноват сам; почти все и всегда, особенно взрослые, легко верили самую наглую ложь, если она исходила от «авторитетного» ребенка, и никогда — в правду. И еще святое недоумение тех, кого это не касалось, по поводу странного поведения обиженных, и абсолютная слепота к происходящему с другими (как я понял позже, они и в самом деле умудрялись не замечать трагедии, происходившие прямо перед ними, на их глазах). Хотя нет. Неверно. Это весь этот мир страха и унижения остался за кадром прекрасных жизней счастливых детей. И эти дети, непонятно за что награжденные детством, даже сейчас ничего не вспоминают и не замечают. Меня это бесит. Меня жизнь хорошо научила видеть чужую боль. Не то, чтобы я хотел, чтобы жизнь таким же способом научила видеть, замечать боль в глазах других людей, понимать, чувствовать что, на самом деле происходит здесь и сейчас с другим человеком, ЧСВшных обмудков из этого треда. Нет. Но видеть эту идиотически-радостную демонстрацию собственной моральной глухоты и слепоты — очень неприятно.Капча, как обычно, правдива, лаконична и точна: «изучал змея».
Исповедь бывшего геймера. «Зеркальный лабиринт, или фальшь в отражении».Всем привет! Прошу строго не судить, это мой первый пост. )История из первых рук о падении и чудесном исцелении. Пишу о себе, посему у читателей есть редкая возможность узнать о том, чем на самом деле является онлайн-РПГ геймерство, без цензуры и политкорректности.Почему я решил написать эту «исповедь»? В современной прессе практически не освещается реальная проблема, поэтому люди, далёкие от компьютерных игр, не понимают всей катастрофичности происходящего.Статью разделю на три части. Первая - Предыстория. Вторая часть – Игра. Третья часть – Жизнь. Сам процесс игры я описывать не буду – это заняло бы слишком много вашего времени. Постараюсь по возможности излагать мысли тезисно, начиная со второй главы. Иначе ни у кого не хватит сил дочитать до конца.1. ИСТОРИЯ.Я с детства любил компьютерные игрушки. Страстью в то время назвать это было бы неправильно – поигрывал иногда, то у мамы на работе, то у друзей, то на игровых автоматах.В 15 лет мне купили домашний компьютер, тогда ещё Pentium-100. В общем, за несколько лет я стал «спецом»-самоучкой по компьютерам. Компьютер стал для меня серьёзным хобби. Не имея профильного образования по этой теме, я перечитал огромную массу книг, руками перетыкал в железе всё, что только возможно, регулярно читал все ведущие компьютерные журналы. В общем, в результате я покупал, собирал, диагностировал, ремонтировал, настраивал компьютеры всем знакомым. На этом фоне полюбил компьютерные игрушки. Атмосферные игры, преимущественно РПГ (Role-playing games, ролевые игры). Для знающих приведу названия, чтобы стали понятны мои игровые симпатии. «Любимыми» игрушками были: Diablo I, II; Baldur’s Gate I, II; Fallout I, II; Thief I, II; Might & Magic VI, VII, VIII и другие. Играть предпочитал всё свободное время, правда, свободного времени было мало, так как школу закончил с золотой медалью, в институте тоже неплохо учился. Ко времени окончания института я женился, что, в общем-то, как оказывается, в будущем окажется моим спасением.Это была присказка, а теперь сама сказка.В доме появился Интернет и свободное время в связи с окончанием обучения (работа с 09-00 до 18-00). Попробовал и подсел на Diablo II онлайн. Это стало очередным шагом в бездну, но по-прежнему всё было не так страшно. Хотя залог будущего рабства был уже сформирован. В игре достиг больших высот, после полугодовой тренировки на softcore режиме («мягком» режиме, где гибель персонажа не является окончательной, потому и ответственность и напряжение в игре ниже) перешёл на hardcore. Особенность hardcore режима в Diablo 2 заключается в том, что когда твой игровой персонаж, на которого ты потратил месяцы своей жизни (многие сотни часов) гибнет, он гибнет окончательно. От него не остаётся ничего, кроме, разве что, опыта игры. В общем, и здесь поднялся до «профи» («папка», «отец»), что заделало хорошую почву для будущей культивации гордыни в весьма изощренной форме. С игроками сложились хорошие живые отношения, часто собирались попить пивка и обсудить стратегии и тактики игры. Меня уважали, советовались, слушали рекомендации… Я чувствовал, что в игре я не «тварь дрожащая, но право имею». С удовольствием учил других. Хотя работал я к тому времени в большой газовой компании, делал, что должен. Жене приносил деньги, себя же считал вправе играть в свободное время…Хочу оговориться, что современные компьютерные онлайн игры – далеко не примитивная детская игрушка. Там так много различных стратегий развития персонажа, стратегий «одевания» персонажа в те или иные магические предметы (всевозможные виды оружия, защитное снаряжение во всех подробностях, магические кольца, амулеты - сотни и тысячи), что действительно надо мыслить, анализировать, продумывать и испытывать максимально эффективные варианты. Часто выигрывают именно оригинальные, нестандартные решения. Посему не нужно думать, что игроки занимаются каким-то примитивом. Нет, это изощрённая работа ума и рефлексов.Но к определённому моменту я перерос эту игрушку. В ней не осталось ничего такого, к чему бы у меня было страстное влечение. У меня было выращено 6 высокоуровневых персонажей (две магички, амазонка, два принципиально разных паладина, некромант; другие классы в игре меня не привлекали). И тут вышло ОНО!, “World of Warcraft”, игрушка всех времён и народов. Все мои приятели по Diablo с нетерпением ждали эту игру, мы вошли в неё на стадии тестирования, потом играли на серверах США, через пару месяцев перешли на Европейский сервер, как только игра в Европе была выпущена. На американских серверах играли за «добрых» (людей, эльфов, гномов, дворфов). В Европе часть из нас решила играть за противоположную фракцию (орки, нежить, тролли и т.д.), часть осталось на стороне людей. Необходимо оговориться, что по общей концепции игры ни одна из фракций не является «доброй» или «злой». Есть своя история, подробно проработанный мир и т.д. В общем, фракции противоборствующие, но нельзя сказать, что за людей играют люди добрые, а за орков люди злые, склонные к насилию. По большому счёту, каждая раса в игре «нормальная»: есть свои «грехи» и «заслуги» и у людей, и у эльфов, и у троллей, и у орков, и даже у нежити!
Нормальный игрок в World of Warcraft (далее – WoW) тратит от 4 до 20 часов на игру в сутки.WoW – это проработанный в деталях мир игры и взаимоотношений с людьми и против людей.Времяпрепровождений в игре – масса: зарабатывание денег массой разных способов, битва с монстрами одиночная, битва с монстрами командная, битва против других игроков одиночная и командная, просто спокойная прогулка по живописному миру, сбор трав, руды; выполнение бесчисленных мелких заданий, вылазки в районы вражеской дислокации и проч. и проч.Командный поход в подземелье против сложных игровых монстров длиться несколько часов непрерывно.Все игроки каждой фракции делятся на «кланы» («гильдии»). У каждой гильдии своя страничка в Интернете, свой форум, свои излюбленные места встреч в реале (обычно в кафе с пивом). Все игроки могут постоянно между собой общаться вне зависимости от того, где находится их персонаж – текстовые сообщения в гильдии выделяются определённым цветом и всегда видны всем членам. Гильдия – это реальное общество, со своей иерархией, симпатиями и антипатиями, скандалами, разборками.Игра в WoW – это игра в жизнь. Масса интересов, занятий, обязанностей. Чем больше времени человек проводит ежедневно в игре, тем больше его успехи. Чтобы увидеть всю постоянно обновляющуюся игру, НЕОБХОДИМО играть не меньше 4-6 часов ежедневно. Лучше – больше. Иначе ты остаёшься вне потока, и навсегда застрянешь в низах, не увидев почти ничего. В основные, самые интересные места игры, есть доступ только у ТРЕНИРОВАННОЙ, СЛАЖЕННОЙ, СЫГРАННОЙ команды из 20-40 человек в зависимости от того, какое именно подземелье они идут «зачищать».В «рейде» у каждого игрока, у каждого класса – свои строгие обязанности и критерии, которым надо соответствовать. Эффективность каждого игрока видна МАТЕМАТИЧЕСКИ. Представляете, каждый из 40 (или из 20, из 5, что проще), человек должен владеть своим персонажем практически в совершенстве, чтобы его команда смогла победить того или иного сложного компьютерного «босса». КАЖДЫЙ человек. Очень упрощённо расскажу идею:- воины принимают на себя основные удары (каждый из которых был бы смертелен для не-воина) и держат боссов так, чтобы они били только их;- воры-убийцы по специальным, отработанным и эффективным тактикам наносят сильные повреждения врагам, но сами весьма уязвимы;- маги по специальным, отработанным тактикам произносят различные заклинания;- жрецы по специальным, отработанным тактикам лечат игроков и снабжают из различными «защитными» заклинаниями;- вообще работу каждого класса можно описывать на нескольких страницах, всё равно всего не скажешь;- способность к адекватному и нестандартному мышлению и поведению крайне важна – ситуации часто непредсказуемы.- КАЖДЫЙ член команды должен видеть практически каждого другого члена команды: нужно знать, когда усилить давление, когда ослабить, когда полечиться, когда умереть (!), в какой момент игры сменить тактику и т.д. и т.п.Рейд – это реальная высококлассная работа, требующая напряжение ума и рефлексов.Практически каждая кнопка нашей стандартной клавиатуры имеет значение в игре, свою уникальную и важную функцию. Двадцать-тридцать кнопок – это вообще минимум, который используется ежеминутно.Всё, я не хочу дальше описывать детали. Они не важны. Важно следующее: игра в данном случае – это профессия, которой надо а) учиться б) постоянно повышать квалификацию в) серьёзно заниматься и отдавать существенную часть своей жизнь.
- Игра интересна. Через некоторое время перестаёт по-настоящему интересовать всё, что с игрой не связано.- Семья обычно уходит на второй план. Супруги занимаются детьми, ездят на дачи, ходят в гости. Игрок всё время, на которое распространяется его власть, посвящает игре.- На работе человек обычно постоянно обсуждает разные аспекты игры в аське и на форумах, сама работа становится только фоном для виртуального общения. Некоторые умудряются и поигрывать на работе.- Многие играют в сопровождении алкогольных напитков (напряжение в рейдах бывает так велико, что нужно «допинговаться»).- В игре происходит сильнейшее эмоциональное стимулирование. Эмоции скачут от торжества и детской радости до ненависти, отчаяния и ярости. В результате психика расшатывается, так или иначе. Не знаю, как там насчёт диагностируемого сумасшествия, но нервозность, апатия и агрессия по мелочам налицо.- Игра сублимирует и насыщает все человеческие потребности, эмоциональные и страстные. Я был Class Leader гильдии (грубо говоря, руководитель и учитель всех разбойников (rogue) моей гильдии), «офицером» гильдии, и.о. Guild Master’a (начальника всей гильдии), был модератором на форуме worldofwarcraft.ru; персонаж мой был одет в самый навороченный на то время шмот, в боях против игроков я был один из лучших (ничего не стоило, бродя по игровому миру, убить персонажа того или иного игрока противоположной фракции).Что я получил?- Высшую форму гордыни- Удовлетворённость достигнутым (социальное положение, материальное положение, приспособленность к жизни в игре, уважение со стороны других людей)- Источник эмоционального насыщения- Полное равнодушие к реальной жизни.Я устал копаться в прошлом дерьме, простите меня. В заключение скажу лишь, почему онлайн-РПГ – наркотик.Замену реальных потребностей путём удовлетворения виртуальных я уже озвучил.Реальная «интересность» происходящего.Главная опасность – невозможно объяснить игроку, почему то, что он делает, убивает: в отличие от алкоголя и химических наркотиков нет прямой явно выраженной угрозы для здоровья; социальный статус в реальной жизни сохраняется чаще всего – как человек ходил на работу, так и продолжает ходить; семья… часто мои приятели играли, качая ногой люльку с малышом.ВНЕ ИГРЫ - ЛОМКА. ХОЧЕТСЯ ОБРАТНО В ИГРУ.Замечу, что в последнее время всё чаще фиксируется смерть людей в процессе игры – остановка сердца или инфаркт. Врачи предполагают истощение организма – не верю. Многие увлечённые труженики мало спят и едят: писатели, к примеру. И не умирают.Моё интуитивное предположение – духовное истощение. Пока недоказуемое и необъяснимое.Всё, простите за сумбур. Даст Бог, в будущем напишу что-нибудь серьёзное на эту тему.P.S. Я не играю уже почти два года. Желание играть по-прежнему появляется, иногда достаточно сильно. Меня спасает только одно: я теперь понял, как важна каждая минута моей жизни. И нашёл то, чему я действительно желаю посвятить жизнь, и в какой форме. Если человек не имеет ясно выраженной для самого себя формулировки смысла его жизни – я не знаю, как его можно убедить отказаться от игры.Кому надо проверять сведения:Name: KekRace: UndeadClass: RogueServer: EU-Warsong (сейчас играют на другом сервере)Guild: <Hac Pamb>, <FTH>, <Dungeon Keepers>
Сам я армянин, но даги и чехи достали вконец. Им все равно – русский ты или кавказец, они одинаково агрессивно относятся ко всем, кто не их крови. Они не понимают, что их поведение ставит под удар остальных кавказцев, которые мирно живут и работают в Москве, никого не трогая и соблюдая уклад жизни русских. Аслан Черкесов, хватаясь за пистолет, не осознает, что через неделю на площадь выйдут тысячи русских и будут скандировать «За одного русского – 50 хачей!». И среди этой полусотни окажется не Аслан, которому в его камере под охраной милиции и пристальным вниманием СМИ безопаснее, чем на улицах города, а армянин, грузин или осетин. Русские, как это не прискорбно, не могут отличить дагестанца от армянина, например. Все кавказцы для подавляющего большинства из вас – просто «черные».И если меня завтра встретит толпа фанатов или нациков, они не будут выяснять кто я. Они нападут на меня, прежде чем узнают, что я не знаю армянский, что всю жизнь прожил в России, ходил в русскую школу, читал Пушкина и Достоевского. Они не узнают, что мой отец 15 лет работал в милиции и его до сих пор уважает весь город. Не узнают, что я болею за сборную России на Олимпиадах. Не узнают, что мои друзья давно уже при мне говорят «чурка» и «хач». А когда я по первости возмущался, они искренне удивлялись и говорили: «Ды что? Ты же свой».Все выходные мне звонили родители и просили не выходить из дома, не спускаться в метро. Проклинали этих чеченцев, ведущих себя по-свински. Я не люблю, дагов, чехов и ингушей. Я кавказец, но представителей этих народов я считаю позором Кавказа. Они галдят: «Кавказ, Кавказ…», но на самом деле они представляют только свой аул и больше нечего. Им наплевать на меня равно как на любого русского. Более того, когда недавно в одном из конфликтов я занял сторону русских, у дага это вызвало такой октоторп, что большая часть угроз сыпались именно в мой адрес.Я вижу только одно решение проблемы. Сначала старейшины диаспор должны объединиться с органами и адекватными болельщиками и содействовать следствию в поимке подозреваемых в убийстве Егора Свиридова. Честно содействовать. Честно. Найти и выдать. Сделать это публично. Кто будет прав, кто виноват - не важно. Но они должны выдать этих людей. Фильтровать все эти вбросы и призывы к массовым собраниям в Сети. Чего можно этим добиться? Сотни кавказцев соберутся вместе только для того, чтобы еще больше злить русских?Второй этап для некоторых народностей будет еще более неприятным. Их нужно будет просто запереть на территории их республик. В целях безопасности и русских, и кавказцев, на которых русские будут срываться за преступления отдельных ублюдков.
Двач, есть один кун… Да, именно кун, и я расскажу тебе его историю. Он был обычным жителем двача, не ньюфагом, не олдфагом, иногда лжецом, троллем, и естественно девственником в свои неполные 20 лет. Звали его Семен. Двач привлекал его своей вседозволенностью, свободой мысли и воли, он считал, что Интернеты все должны быть такими. Да, на Дваче был опасный район, /б/, наполненный быдлом и домашними, откормленными троллями, но в нем тоже были свои плюсы. Семен любил сидеть на главной улице /б/, и вслушиваться в разговоры других жителей двача. Нельзя сказать, что Семен не бывал на Дваче в других районах, он любил и огромную автостоянку со странным, золотым названием, и музыкальный район, где было множество магазинчиков с дисками и музыкальными инструментами, а так же постоянные споры, но /б/ все-таки был любимым.В тот день Семен сидел на скамейке, практически в центре главной улицы. Разговоры двачеров были по большому счету не особо интересны, все те же знакомые до боли аниме сериалы, приевшиеся истории про девушек и двачеров, девушек-двачеров, и прочую ерунду. Семен раньше сам участвовал в подобных диалогах, но они быстро надоедали. Он до сих пор не понимал, как можно быть настолько наивными и верить в каждую историю про неразделенную любовь. Впрочем, троллей эти мысли обычно не заботили. Семен уже хотел уходить, как внезапно услышал интересный диалог:— Ты ньюфажина ебанная!— Нет ты!— Да я олдфаг, я 3к гет видел!— Нихуя ты не понимаешь в олдфажности, такие как ты никогда не были и не будут олдфагами.— Сам то небось начитался лохоморья, а потом на двач полез, школота.— Олололо, ты наверно не знаешь, что такое истинная олдфажность-то.— А ты как будто знаешь, тролие?— Да, знаю, быдло, а ты лососни тунца.Семен конечно, в силу своей опытности, мог бы понять, что это лишь спор двух школьников, но что такое «истинная олдфажность» он и сам не знал. Только было хотел спросить что это, как обоих спорщиков смыло с тротуара. Это был обычный вайп, частое явление в последнее время. Хорошо, что в машине была простая вода, и не отбросы и говно. Семен относился к говну равнодушно, конечно, но видеть всю улицу в говне ему не хотелось. Тем временем, момент был упущен, и узнать у споривших, что такое эта «олдфажность» не представилось возможным.«Но ведь кто-то должен знать» - подумал Семен,- «кто самый умный и самый олдфаг Двача?». Ответ был довольно очевиден. Самым главным и, по-видимому, самым умным на Дваче был Зой.Резиденция Зоя была на самом Дваче. Прямо в его центре, на границе самого неблагополучного района /б/ и района /а/. Его небоскреб можно было увидеть из любой точки Двача, огромное белое строение, высоченное и красивое. Сам Зой жил на верхнем этаже, откуда следил за порядком на Дваче, и, в случае чего, мог послать Викентия, своего подчиненного, выяснить и решить проблему. Самого Зоя не видел никто на Дваче, только его портреты. Правда, некоторые сомневались в их подлинности, считая, что лицо самого Зоя нельзя изобразить на бумаге. Попасть к Зою на аудиенцию было решительно невозможно.Но Семен все-таки решил попытаться. Путь до резиденции был не слишком близок, надо было пройти через несколько темных переулков /б/, где был шанс напороться на не очень толстых троллей, владеющих полузабытым умением вызывать доверие и наносить удар в спину. Семен сам был троллем, но таких откровенно побаивался. Впрочем, другого пути не было.Первые несколько переулков он прошел абсолютно без происшествий, приободрился, и пошел дальше гораздо быстрее и увереннее. Но вот в одной из подворотен его ожидало интересное зрелище.— Обнаружен ЖЖ…— О, это он!— А кто это такой и чем знаменит?— Покемон из пятого сезона, прославился тем, что ездил на Ниссан Микра, больше ничем не знаменит.— Зафрендил!— Расфрендил!
Семен заглянул туда и увидел Артемия и кучку школия, окружившего его. Артемий был довольно известен на Дваче, в основном оригинальной манерой речи и рекламой своего ЖЖ. Сейчас он не успел дописать на стене свое классическое «Обнаружен ЖЖ Артемия…», и его обнаружило школие. Криками «зафрендил», «расфрендил» и даже «зойфрендил» они выводили его из себя. Артемий был неопытен в подобных ситуациях, поэтому не мог справиться с ними. Семен решил немного помочь ему:— Как же вы достали со своим ЖЖ Артемия,- влез в разговор Семен.— Это платиновая фраза Двача, запатентованная!— Да мне все равно, убирайтесь отсюда со своими «платиновыми фразами», они давно не доставляют.— Соси хуй, быдло,- уже немного отступая, кричали школьники.— Ты так говоришь, как будто это что-то плохое,- продолжал наступление Семен.Школьники, абсолютно неопытные в перепалках на дваче, не нашли, что на это ответить. Поэтому им пришлось убежать, осыпая пространство за собой плакатами с Номадом, известным охотником на корованы близлежащей пустыни.— Охуенно,- пробормотал Артемий, глядя на Семена,- я уж думал все, Артемий, нам пиздец.— Да ладно, это кучка школия, ничего сложного. Подари ключ к замку Лепры?— Нет, еще чего, это точно ку-ку, досвидос. Если я каждому буду давать ключ от Лепры, она накроется медной пиздой.— Ну, тогда нам не по пути, видимо.— Нет, ты куда идешь?- заинтересованно спросил Артемий.— К Зою. Хочу спросить его кое-что.— Охуенно. Я тоже пойду. Может, он разрешит рекламировать свой ЖЖ без проблем.Семену это предложение не очень нравилось, но Артемий похоже обсуждать его не хотел.— Ладно, только не мешайся,- предчувствуя грядущие проблемы, вздохнул Семен.До небоскреба Зоя отсюда оставалось не так много. Через пятнадцать минут они вышли на оживленную магистраль. Это была прямая дорога ко всем районам Двача. Через эту магистраль можно было попасть в любой район за пять минут. Приветливые анимешные районы, очень бурные и с кучей школьников районы игровых павильонов, малонаселенные книжные и парковые районы и даже фанатичный район любителей Вархаммера – все это было перед героями как на ладони.Но их путь лежал немного в другую сторону. Магистраль подходила напрямую к «башне» Зоя, как про себя называли её некоторые двачеры. Как ни странно, около башни всегда было людно. Дело в том, что на первых этажах располагался пресс-центр Зоя, откуда письмо к нему, по идее, мог направить любой. В реальности письма не доходили никогда. Тех, кто реально надеялся на ответ Зоя, Семен называл в мыслях «/д/ебилами».— Это полный идиотизм. Блять, любому понятно, что это идиотизм полный. Как мы пройдем к Зою? Как пройдем сквозь охрану? Это запредельно сложно,- начал волноваться Артемий.— Ничего, как-нибудь.На самом деле Семен не знал, как они пройдут к Зою. Никто еще не проходил. Даже полумифического Викентия видели единицы. «Ничего, я прозреваю, что нас пропустят» думал Семен, хотя его раздирали сомнения.Тем временем они подошли к дверям, около которых, что странно, было не так много народу. Даже в приемной пресс-центра сидело только два человека, которые повторяли как заведенные «Зой, сделай» и «Зой, не делай ни в коем случае». Семен с Артемием зашли в лифт, и стали судорожно вспоминать, на каком этаже живет Зой. Впрочем, приглядевшись к табло с кнопками, они увидели там только три кнопки: «Пресс-центр», «Викентий», «Зой». Нажав на последнюю, они быстро понеслись наверх. Через пять минут скоростного подъема лифт остановился. Двери открылись, и тут Семен почувствовал что-то неладное. Слишком уж просто все было. Однако долго подумать он не успел.Его глаза ослепил яркий белый свет, он не мог видеть ничего кроме света. Сначала ему показалось, что вот-вот потеряет зрение, но тут свет немного ослабился.— Что тебе надо?Семен с трудом разглядел темную фигуру прямо по центру. Из-за яркого света он не мог ничего разглядеть детально.— Последний раз спрашиваю, что тебе надо?- властным голосом спросила фигура.— Ты Зой?— Да.— Я хотел спросить у тебя…— Спрашивай, у тебя есть две минуты на вопрос.— Что такое «истинная олдфажность»?— А откуда ты узнал о ней?- более заинтересованно спросил Зой— Слышал разговор на Дваче.— Хорошо, я расскажу тебе. Но с одним условием, после этого разговора ты должен будешь выполнить мое поручение. Семен колебался недолго.— Да, я согласен.
— «Истинная олдфажность» – древнее знание истинного анонима, утерянное давно, года два назад. Я сам обладал этими знаниями, сам и потерял их. Я построил Лохоморье, чтобы отыскать их, но тщетно. С помощью этих знаний можно спасти Двач от рака и победить школие и быдло.— Правда?— Нет, шучу. Школие ими не победить, но ЧСВ потешить можно. Каждому обладавшему ими присуждается пожизненное звание олдфага, персональный Вишмастер последней модели и 1000 интернетов до кучи. Пока таких людей было только трое. Я – один из них.— То есть я могу стать олдфагом, просто найдя «истинную олдфажность»?- ошалело спросил Семен.— Да.— А что ты хотел от меня?— Найди её. У тебя неделя на поиски, если ты не успеешь - я закрою для тебя Двач навсегда. Просто для лулза. Я переправлю тебя сейчас на то место, откуда надо начать поиски. Удачи.— Стой!Но было поздно. В следущую секунду Семен уже летел. В прямом смысле этого слова. Он чувствовал тепло и летел. Правда, что-то смущало его первые десять секунд полета. Потом он понял что. «Бля, я не лечу, я падаю! И падаю прямо в пустыню!» догадался Семен.Минуту спустя он отряхивался от песка и проклинал Зоя всеми матными словами которые знал. «Нифига себе доставит куда надо! Он меня просто выбросил с башни!» зло бормотал Семен, «Как я теперь отсюда выберусь? И вообще, что в этой пустыне искать? Какая к черту «истинная олдфажность» здесь? Здесь только корованы раз в месяц ходят, да и то не все доходят, спасибо Номаду. И куда подевался Артемий?». Впрочем, ответ на последний вопрос не заставил себя ждать. С криком «говно!» дизайнер летел по той же траектории, что и Семен парой минут раньше.— Добро пожаловать в пустыню!, - невесело встретил его Семен.
-И что он тебе сказал?-Да ничего не сказал, просто выкинул и все. Я только начал «Обнаружен ЖЖ…», как уже почувствовал, что лечу. Это был леденящий душу пиздец.Семен с Артемием шли по пустыне уже почти три часа. Ни один из них не знал, куда именно им надо идти, поэтому шли наугад. Артемий, правда, пытался покопаться в GPS своего айфона, но тщетно. Спутник упрямо отказывался показывать, куда им надо идти. «Эппл скатилось в сраное говно», - пробурчал дизайнер, и выбросил мобильник в ближайший бархан.-А тебе-то он что сказал? – спросил Артемий.-Да ничего существенного, - соврал Семен.Ему не хотелось рассказывать о том, что он услышал. Ведь если так подумать, то это дело касается лишь его одного, остальным от этого ничего не будет. Да и к тому же он был неуверен, что Зой захочет, чтобы об «истинной олдфажности» узнали все. Семену нужно было отделаться от Артемия, и желательно поскорее. «Но сначала надо будет выбраться из этой чертовой пустыни», - напоминал он себе. Пустыня рядом с Двачем была довольно обширна и абсолютно незаселенна. Песок и песок, больше ничего. Неизвестно, были ли здесь хоть какие-то оазисы или поселения. Просто нафиг никому не нужно было исследовать эту огромную песочницу. Единственное, чем была она знаменита, – корованами, которые ежемесячно что-то доставляли на Двач. Что они доставляли – знал только Зой. И никому естественно не рассказывал. Правда, в последнее время корованы перестали доходить до Двача совсем. Семену было не до разгадок тайн пустыни. Трехчасовой поход под палящим солнцем выбил его из сил. Ноги переставали слушаться, голова – думать, а мысли сбивались в кучу. «Еще немного, и я подохну здесь. Охрененное начало поисков. Спасибо тебе, Зой», - последние отрывки более-менее понятных мыслей пронеслись в голове Семена.-Слушай, ты как хочешь, а я устрою привал, - заявил Семен.-Охуенно, - радостно согласился Артемий.Но только они присели на горячий, обжигающий песок, как услышали резкий и громкий голос:-Паспорта?Семен оглянулся и увидел Номада, невесть откуда взявшегося. Номад был фигурой, овеянной легендами на Дваче. Его мало кто видел вживую, но его плакаты были развешаны по всему Дваче. Его называли «грабителем корованов», «борцом с хуитой», «нелегальным эмигрантом» и даже «официальным лицом Двача». Говорили, что он ушел из своего родного города, сошел с ума и решил посвятить весь остаток своей жизни нападению на корованы. Мол, была у него такая навязчивая идея – грабить корованы. Впрочем, было ли это сумасшествием, или не было, Номад был очень популярен на Дваче. В основном из-за своей необычности и эксцентричности, но и постоянное развешивание плакатов с ним на всех стенах Двача тоже сыграло свою роль. Двачеры не сильно отличались от многих других людей, и если им постоянно вдалбливали в голову что «Номад эта крута», то многие начинали действительно так думать. И вот сейчас он стоял прямо перед Семеном и Артемием, направив автомат прямо на них, и было видно, что он готов использовать его в любую минуту.-Что? – изумленно пробормотал Семен.-Паспорта предъявите, говорю. Мне надо знать, убить вас сразу или потом, – голосом, не терпящим возражений, сказал ограбитель.-Не надо! Будет полный пиздец дизайну в мире, если я погибну в расцвете сил! – вмешался Артемий.-А, ты значит Артемий? Все твои работы – ерунда.-Ладно, ерунда, согласен, только не надо меня убивать!-Так, с тобой определились, а ты кто такой?-Я Семен, двачер, я попал сюда из-за Зоя.-Зачем Зою было посылать тебя сюда?Семен немного опешил. Он рассчитывал что успеет придумать легенду о том, зачем его послал сюда Зой, до того как она понадобится. Обстоятельства обернулись не самым лучшим образом, и совсем не способствовали тщательному обдумыванию легенды, но под дулом автомата мозг работает гораздо быстрее.-Ну… я…. Должен найти одну вещь для него, она поможет Двачу избавиться от рака!-Как, а мне сказал что «ничего существенного»? – с обидой в голосе произнес Артемий.-Я соврал, - быстро признался Семен.-«Избавиться от рака»? А что в вашем понимании «рак»? – заинтересовался Номад.-Эээ… Ну… Быдло там, школие… - неуверенно начал Семен.-А куклоебы?-Ну, возможно тоже…
-Хм. Возможно, я не буду вас убивать. Wait… Oh shi… С юга приближается корован!-Корован? – изумленно спросил Семен, - Мы спасены!-Вы - может быть, а коровану пиздец. Быстро, легли за бархан! Он скоро пройдет прямо здесь!-А…Семен не успел закончить фразу, как Номад сбросил его с бархана вниз. Артемий с криком «Вот говно, я сам слезу!», последовал за ним. Ограбитель засел сверху, немного выглядывая из-за бархана. Через десять минут, когда Семен уже второй раз за день отряхивался от песка, попавшего ему во всю одежду, Номад деловито щелкнул затвором автомата, и с криком «ТРА-ТА-ТА!» кинулся вперед. Семену очень не хотелось пропустить такое зрелище, поэтому он тоже бросился наверх, правда без крика и автомата. Раздались немногочисленные выстрелы, перемежавшиеся криками «Это опять он!» и «ТРА-ТА-ТА!». Когда Семен дополз до верха бархана, все было почти завершено. Вся охрана каравана лежала на песке, Номад деловито проверял, не притворяются ли они, а Артемий, наблюдавший за ограблением с самого начала, бормотал «Охуенно» и «Это самое супер-мега-охуенное ограбление которое я только видел».-Блин, а я все пропустил. Вот я слоупок, блин, – расстроился Семен.-Да уж, ты неудачникус, раз пропустил такое, - насмешливо сказал Артемий.Сам корован состоял из нескольких верблюдов, нагруженных мешками и банками. Номад подошел к первому из них, снял мешок и развязал его. Семена одолело любопытство, что же все-таки доставляют на Двач эти корованы. Но, к его удивлению, там не было ничего, кроме огромного количества бумаги и пары странных книжек с непонятным знаком на них. Он походил на стрелу, но незаостренную и с подобием крестика на конце. Семену он показался подозрительно знакомым.-И вот такая хуита уже шестой месяц, - будто угадал его мысли Номад.-И что это?-Это «оффициальный» знак посольства куклоебов на Дваче. Подозреваю, что эти корован предназначен именно им, для печати чего-либо. Наверно своих агитационных листовок.-Куклоебов? Они же не собираются делать ничего против Двача и его населения, и за пределы посольства не вылезают.-Это тебе так кажется. Я нашел свое призвание в борьбе с хуитой на просторах всех Интернетов. Хуита распространяется с небывалой скоростью, и уже пробралась на Двач. Вы называете её «раком /б/». Но сама по себе она распространяться не может, в Интернетах её поддерживает многочисленное быдло, просто не умеющее думать. Но кто поддерживает её на дваче? Быдла там не настолько много.-Кто же тогда? – изумился Семен.-Организация, способная сделать такое должна быть обширна и дисциплинированна. Такая на Дваче только одна. И ты знаешь кто это.Логика в словах Номада была, и логика была непогрешимой. Особенно учитывая содержание мешков.-Но не похоже, чтобы они делали что-то серьезное на Дваче. Их там встретить-то можно нечасто.-Да, этим занимаются не все куклоебы. Я очень хочу выяснить, кто и зачем это делает. Но понять предназначение этих корованов и листов очень сложно. Тем более, ты говоришь, что Зой рассказал тебе более простой способ избавить Двач от рака, так? – Номад улыбнулся.-Ну, вообще то да, хотя «истинную олдфажность» еще надо найти, - врать так врать, решил Семен. Тем более что Номад мог оказаться полезен.-Ну ты хоть примерно представляешь где можно её найти или узнать о ней что-то?-Зой говорил, что он один из трех, кто владел «истинной олдфажностью», значит, где-то есть еще как минимум два человека, владевших ей. Я думаю, что один из них может быть в Ычанске. Но туда надо еще дойти, а для начала выйти из этой гребаной пустыни.-Это не проблема, - продолжал улыбаться Номад, - я знаю эту пустыню как свои пять пальцев. Завтра мы уже будем на нейтральной территории Интернетов.-Охуенно, - встрял в разговор Артемий, - мне здесь не нравится. Здесь нет никакого дизайна. И меня никто не знает.Семен тяжело вздохнул. Артемия придется брать с собой. Ну, может быть он хоть чем-то будет полезен. «Но что-то я в этом очень сомневаюсь…», - поспорил сам с собой Семен.
Пустыня осталась позади. Постепенно появлялась растительность, местами переходящая в густую. Также плавно подступала ночь. Солнце закатывалось за горизонт, освещая путь странной троицы последними лучами. - Так зачем мы идем в Ичанск? Откуда такая уверенность, что поиск надо начать оттуда? – спросил Номад.- Зой сказал, что он один из трех, кто обладал «истинной олдфажностью». Не факт что он был третьим и последним. А Ычанск был основан позже Двача, может быть, она попала туда, - объяснял Семен.- Ну ладно. А ты думаешь, что нам её там с радостью отдадут?- Нет. Но попытаться стоит.- Говно. Почему нам надо идти именно через этот лес? Он похож на пиздец с протяжной буквой «е». Мне кажется, там страшно, - как обычно встревал в разговор Артемий.- Другой путь лежит в обход половины Интернетов, так мы дня два потратим на одну дорогу туда. А нам еще искать надо, и вернуться назад желательно, - отрезал Семен.Лес действительно не выглядел очень приветливым. Даже издалека он казался темным и пугающим. Деревья стояли близко друг к другу, и только одна тропинка более-менее позволяла пройти.- Может, с утра пойдем? Мне все-таки не нравится идея идти туда ночью, - боязливо поежился дизайнер.- Нет. Нам надо спешить. Никто не знает, сколько продлятся поиски в Ычанске. Тем более, не факт что они там закончатся.Через пятнадцать минут они уже стояли на опушке леса. Вблизи он выглядел не лучше. Но собравшись с духом, и, буквально затащив Артемия с собой, троица пошла вперед. «Идти нам примерно часа два, потом мы сразу попадем на пригороды Ичанска», - обнадеживал Номад, - «Правда, очень плохие слухи ходят об этой местности. Будем надеяться, это только слухи». «Да уж, обрадовал», - подумал Семен. Он и сам слышал, что где-то в этих местах находится полулегендарная база Культа. Самой могущественной организации куклоебов. Семену не очень верилось, что именно они повинны в бедах Двача. В конце концов, они и сами бывали там, правда, не вылезая за пределы посольства. «Неужели им нужна толпа быдла на дваче? И зачем?», - недоумевал Семен. Но версия Номада была логична и подкреплялась практически неопровержимыми доказательствами – содержимым мешков корована. Чистые листы и пара книжек с непонятными текстами. Знак на книжках. Все это было странно, но одновременно очевидно. «Они ведут деятельность по привлечению новых адептов культа. Бумага – для листовок. Текст в книгах – шифрован. Логично. Но с другой стороны, они никогда не привлекали к себе внимания этими листовками. Я их даже никогда не видел. А, к черту, только мозг себе сломать этими рассуждениями. У меня иная цель. Да и, кстати, как я потом объясню Номаду, что это не панацея от рака?», - мысли Семена путались и никак не хотели складываться в ясную картину происходящего.-Стойте! – голос Номада оторвал его от раздумий, - Я что-то только что увидел. -Что? – хором спросили Семен с Артемием.-Тень. Чья-то тень промелькнула справа. Смотрите в оба, иначе я за вашу безопасность не ручаюсь. Особенно за твою, дизайнер.-Говно…Следующие десять минут они шли, боязливо озираясь по сторонам. Номад выглядел наиболее уверенным и спокойным, но даже он снял с плеча автомат и перезарядил его. Никаких теней не было заметно, и Семен уже начинал успокаиваться, подумав про себя, что это все буйное воображение ограбителя. Он уже перестал пристально вглядываться в чащу леса, как внезапно тоже увидел чью-то тень. -Вон оно! – вскрикнул Семен.-Вот блин, это похоже на разведчиков Культа, - с явным волнением сказал Номад.-Разведчиков?-Да, ты думал, что куклоебский Культ только из верхушки состоит? Адептов у них предостаточно, как воинов, так и политиков с агитаторами.-Ситуация говно, давайте пойдем обратно? Мне страшно, а еще тут уныло, - вполголоса заявил Артемий, в своей привычной манере влезая в разговор.-Какая теперь разница, мы довольно сильно углубились в лес, лучше уж пойдем вперед, - пытаясь казаться увереннее, сказал Семен.«Мне и самому страшновато, а вдруг Номад говорил правду, и Культ убьет нас? Ведь мы единственные, кто знает про настоящее содержимое корованов. Эх, зря мы пошли здесь, зря я вообще согласился на предложение Зоя», подумал Семен.-Вот черт… - голос Номада опять прервал мысли Семена, - Вот и куклоебы собственной персоной.Впереди них действительно стоял представитель Культа. Причем не мелкая сошка, а один из тех восьми адептов, которые управляли всем Культом. Одет он был практически во все черное, что на фоне темного леса создавало ужасающее зрелище. Из деталей, которые можно было различить, была только белая повязка на шее и само лицо, не сильно отличавшееся цветом от повязки. Номад, не говоря лишних слов, бросился на него, словно забыв, что автомат стреляет и с дальней дистанции. За что тотчас и поплатился. Куклоеб одним движением выбил оружие из его рук, а вторым оглушил его. «Надо бежать», - мысль промелькнула в голове Семена как молния. Жаль, что хорошие мысли приходят последними. Он только развернулся, как увидел второго культиста сзади.-Семен, нам пиздец. Пора сдаваться. Не убивайте, я еще не выпустил свою футболку с тач-скрином по всей поверхности! – испуганно воскликнул дизайнер.Семен так сдаваться не спешил, а кинулся прочь, попытавшись обойти культиста сбоку. Попытка не удалась, и он был оглушен ударом какого-то тяжелого предмета по голове.«Семен, ты ходячий фейл. Ну какого фига ты пошел прямо в руки куклоебам? Я не собираюсь тебя спасать, так и знай», - голос Зоя в голове Семена пробудил его обратно к жизни. «Зой?». «Выбирайся сам. У тебя еще 5 с половиной дней». «Пять с половиной? Я так долго был без сознания?», - Семен понимал, что спрашивает в пустоту и Зой не ответит, но ему было все равно, - «Полдня без сознания. А я все еще жив. Это радует. Значит, сразу они меня не убьют». Семен приоткрыл глаза. Голова болела, тело ныло, и жутко хотелось есть. «Где я вообще нахожусь?», - подумал он, и начал осматриваться. Он находился в большом зале, с каменными стенами и высоченным потолком. На полу лежал большой красный ковер. «Надеюсь, это его натуральный цвет, а не следствие ритуальных убийств», - поежился Семен. Около стен стояло несколько шкафов, с другой стороны находился большой камин, в котором пылал огонь. Вокруг камина, полукругом, стояли восемь кресел, пять из которых пустовали. Прямо перед камином стоял стол, на котором был чайник, три чашки и небольшая тарелка с печеньем.-Он очнулся, - раздался голос из-за одного кресла.
-Это хорошо. Можно приступить к самой интересной части нашей операции – допросу, - довольным и веселым тоном отвечал ему второй голос.Семен увидел, как в комнату зашло еще двое куклебов. Один был одет в черное, именно он оглушил Номада, а второй был в доспехах, блестевших в отблесках пламени камина.-Это вы вовремя пришли. Он очнулся. Как остальные пленные? – спрашивал все тот же голос.-Ограбитель не очнулся. Дизайнер болтает ерунду, не вижу смысла его допрашивать, - ответил ему одетый в черное культист.-Ну, тогда не будем медлить, допросим Семена.«Они знают мое имя? Вот черт, они, похоже, хорошо осведомлены»-Ты меня слышишь, эй? – Семен наконец увидел обладателя веселого голоса. Он был одет во все красное, Семен помнил его, он часто появлялся в посольстве Культа на Дваче.-Да.-Замечательно. Не будем устраивать церемонии, ладно? Перейдем сразу к делу. Какое задание дал тебе Зой?«Откуда они знают?»-Не понимаю о чем ты, - скучающим тоном ответил Семен.-Не придуривайся, мы прекрасно знаем о том, что ты говорил с Зоем, а потом отправился в Ычанск. Несложно догадаться, что тебя туда послал Зой. Так какое задание?-Убить всех людей, такой ответ устроит? – Семен не собирался рассказывать правду. Тем более им.-Евгений Ваганович, извините, что вас тут держим, перепутали с другим, вы уж извините, мы сейчас же вас отпустим. Я серьезно, у тебя последняя попытка перед твоей смертью.«Смертью?»-Вы зря тратите время.-Ну ладно, ты сам выбрал. Теперь у тебя остается еще один, последний выбор. Какой из богинь ты хочешь быть принесен в жертву?«Богинь? Надо потянуть время, может быть придумаю как спастись».-Эээ… Ну…«Давай, вспомни хоть одну, их имена на слуху на Дваче. Главное потянуть время».-Десу, или как-то так вроде…-Десу? Ну ладно. Гореть тебе зеленым пламенем, значит, лол. Третий, сегодня твой клиент.Еще один культист поднялся из кресла. Он был одет в темно-зеленую, свободную одежду, и выглядел вполне неопасно. Куклоеб достал что-то из своей сумки и, пробормотав что-то, кинул в огонь.-Готово. Можете приступать, - сказал он, и сел обратно в кресло.«Значит, вот так я погибну. Обидно. Зой, ты сволочь, всегда хотел это сказать». Двое куклоебов взяли стул, к которому Семен был привязан, и понесли к камину. «Я не хочу. Нет, это глупо. Зачем я тогда послушал этот разговор? Зачем пошел к Зою? Нет, это нелепо так умереть», мысли быстро пробегали в голове Семена, видимо предчувствуя скорый конец, - «Стоп. А с ними прокатит то, что прокатило с Номадом?»-Стойте. Я скажу.-Поставьте его. Что ты нам расскажешь? – с улыбкой на лице спросил куклоеб.-Это будет долго. Вы знаете что такое «истинная олдфажность»?-Мы знаем все, что происходит на Дваче. И его легенды тоже. «Истинная олдфажность» - миф об артефакте, способном искоренить рак /б/.-Да, - Семен даже немного улыбнулся. Их не придется убеждать в возможностях «олдфажности», - Это не миф, это правда. С помощью нее Зой создал Двач…Его рассказ был недолгим, но впечатляющим. Он приплел в него абсолютно все, что знал о мифах Двача, начиная с банальной зачистки /б/ от рака и заканчивая ключами в подземные, скрытые и недоступные районы Двача.-… а Зой потерял её, и отправил меня на поиски. Вот и все. -Да ты что? А не пиздишь? Продолжайте казнь.-Нет, стойте, это правда. Я конечно лжец и тролль, но в данный момент не вру. Хотя наверно вам все равно, вы не хотите спасти Двач от быдла, вы хотите добить его.-Добить Двач? Нет, это было бы глупо и ненужно. Мы следим за ним, но не собираемся его уничтожать.-А корованы?-Какие корованы? – удивленно спросил культист.-В пустыне которые. Разве там не ваш знак?-Нет, к этому мы не имеем отношения. Хм, это похоже на происки еретиков, - задумавшись, ответил культист.-Кого?
-Кого?-Не твоего ума дело. Впрочем, я даже наверно верю тебе. Где ты собираешься найти этот артефакт? В Ычанске?-Ну, это как получиться. Может быть…Через пару часов Номад, Семен и Артемий практически со всех ног бежали подальше от замка Культа. Дело опять шло к вечеру, но никто из троицы этого не замечал.-Как тебе удалось уговорить их отпустить нас? – спросил Номад.-Наплел всякой ерунды по поводу «истинной олдфажности». Они и поверили. Не знал, что они окажутся настолько тупыми.-Охуенно. Я тоже говорил всякую чушь, но меня почему то не отпускали, - заметил Артемий, - Они не любят дизайнеров?-Не знаю. Ты говорил не ту ерунду, наверно, - сказал Семен.Лес постепенно редел, и через полчаса они оказались на опушке. Перед ними открылся отличный вид Ычанска…-Зачем мы отпустили их, я до сих пор не могу понять. Он наврал нам же, и ушел, - почти со злобой в голосе спрашивал культист в черном.-Он наврал, но не все. Артефакт существует, это правда. Но силы у него несколько иные. Без него Зой не сможет управлять Двачем, - спокойно отвечал ему допрашивавший Семена куклоеб.-Ну а нам то что? Зой не сможет управлять, мы сможем захватить. Разве не так?-Не так. Силы Зоя и без него велики, нам не справиться. Но вот если артефакт окажется у нас в руках, план будет осуществлен.-Ну, тогда надо было убить Семена, и самим искать. Мы не можем рисковать.-Кто сказал, что мы будем рисковать? Мы не будем мешать нашему дорогому Семену в поисках, это да. Мы даже поможем ему. Он обязательно найдет «истинную олдфажность», не зря же его выбрал Зой. Но вот до Двача он обратно не дойдет. Улавливаешь?-Хитрый план, да, - улыбка появилась и на каменном, как могло показаться на первый взгляд, лице куклоеба в черном.-Именно. Четвертый, как там продвигаются поиски еретиков? Корованы меня настораживают.-Они будут пойманы. Гарантирую, - ответил культист в доспехах.-Ну вот и хорошо. Во имя Культа и богинь! - вставая, закончил куклоеб в красном.-Во имя Культа и богинь! – ответил ему хор голосов.
Ычанск был намного меньшим городом, чем Двач. Основан он был позже, население было невелико, сам город был похож на дальние пригороды Двача. Тем не менее, он обладал несколькими интересными особенностями. Первой была полная и безоговорочная власть. На Дваче верховная власть Зоя была, конечно, но она была намного менее ярко выражена. Собственно, это была одна из основных причин, почему жители Двача не любили Ычанск. Хотя, по правде говоря, нелюбовь была взаимной.Семен и его компания вошли на территорию Ычанска уже под вечер. Обычно, вечером вялотекущая жизнь города была не настолько заметна. Везде суетились люди, на главных улицах шло оживленное обсуждение аниме. Аниме, и это – вторая особенность Ычанска, была основной темой для обсуждения в практически любом районе. Казалось, Ычанск полностью состоял из анимешников, или людей, считающих себя таковыми.— Ычанск был основан как рассадник этой хуиты, — процедил Номад, — Никогда не понимал этих людей. Что может быть интересного в обсуждении в сотый раз одного и того же?— У каждого свои причуды, — ответил ему Семен.Семен не знал даже примерного плана их последующих действий. Вопрос, где искать «истинную олдфажность» в Ычанске, занимал все его мысли. Впрочем, он даже не знал, есть она здесь, или нет. «Но раз уж пришли, надо попытаться», — заключил про себя Семен, и стал обдумывать их дальнейшие действия.Впрочем, если кто и не нуждался в плане действий, так это Артемий. Как только дизайнер узнал, что в Ычанске абсолютно никто не знает про его ЖЖ, и вообще кто такой Артемий и чем он знаменит, то он сразу принялся исправлять это досадное недоразумение. Вооружившись маркером, Артемий с чувством подошел к делу. Через пятнадцать минут их пребывания в Ычанске, по меньшей мере двадцать стен прославляло дизайнера и его ЖЖ.— Охуенно, правда? Теперь еще больше человек будут знать какой я классный дизайнер, и как хорошо владею русским языком, — Артемий весь светился от счастья, — О, еще одна чистая стена! Охуенно.— Так, «Обнаружон ЖЖ Артемия»… Вот говно, опечатка. Ща исправим.Исправить Артемий опечатку не упел. Неожиданный удар свалил его с ног.— Обнаружен, неуч! ОБ-НА-РУ-ЖЕН, ну что за идиотом надо быть, чтобы написать «обнаружен» с буквой «о»?— Я не идиот, я дизайнер! И вообще, я лучший дизайнер в мире! И могу допустить опечатку! – пытался оправдаться Артемий. Впрочем, особо на свое красноречие он не рассчитывал, поэтому одновременно пытался отползти в сторону.— А, это ты. Ну сейчас я тебе и за «кофе», и за букву «ё» устрою… Хайль спеллчек!Попытка отползти не удалась. Дизайнера взяли за шкирку и начали методично учить нескольким правилам русского языка. Артемий сопротивлялся, но тщетно.— Может, ему надо помочь? – с некоторым интересом к происходящему сказал Номад.— Зачем? Граммар наци до конца его не убьют. А он хоть поумнеет чуток, — меланхолично ответил ему Семен.Граммар наци действительно еще никого не убили. По-крайней мере никаких доказательств обратного не было. Они лишь были помешаны на правилах грамматики, за что и заслужили прозвище. Каждый день, их немногочисленные, но крайне опасные агенты следили за правильностью речи на Дваче и в других городах. В остальные Интернеты они не лезли, видимо из-за вопиющей неграмотности большей части их обитателей. В Ычанске они также проводили свою работу, но в меньших масштабах, чем на Дваче. Возможно, это было связано с грамотностью Ычановцев. Артемий же просто попал в неудачное место и неудачное время.— Ладно, пойдем, у нас еще дела есть. Артемий никуда не денется, — позвал Семен Номада, следившего за обучением дизайнера.— А куда мы вообще идем, и где ты тут собираешься начать поиски?— Это конечно плохая новость для тебя, но мы идем к куклоебам. Они тут знают все.Куклоебы действительно знали все и всех в Ычанске. Поговаривали, что они даже держали под контролем весь Ычанск, а Мод-тян была лишь для прикрытия.— Стоп, если мы туда пойдем, нас убьют. Нас же чуть было не убили там, — где именно «там» Номад уточнять не стал.— Нет. Это не те куклоебы. Здешние не имеют связи с Культом, Двачем и прочим. Они вообще уже потеряли связь с реальным миром, на мой взгляд.Это и была третья особенность Ычанска. Местные розенфаги обладали очень странной манерой разговора, не менее странным поведением и невероятным ЧСВ. «Ычанск был основан нами, мы всегда будем здесь, все кто не согласен – нам не нужны же», считали они. И что самое печальное, большая часть Ычанска была с ними согласна, в большей или меньшей степени.Семен с Номадом уже подходили к их основным районам, когда их догнал Артемий.— Она не человек. Это пиздец с протяжной буквой «е». Человек так не может. Человек не может наизусть знать весь учебник по русскому языку за 9-11 классы. Это запредельный вырвиглазный пиздец. Я не могу так больше. Это страшно, — с выпученными глазами высказал им это Артемий.— Ну можешь считать ты легко отделался. Некоторые попадали так, что им приходилось выслушивать весь справочник Розенталя. С выражением, — лишь усмехнулся Семен.— Я еще не отделался. Говно. Она сказала, что если еще раз меня увидит, сделает красивый шрам в виде буквы «ё». Заглавной.— Будем надеяться, что не встретим.
Район розенфагов Ычанска ничем особым не выделялся. Просто витало там, в воздухе, какое-то предостережение. «Пошли вон из Ычанска же» или что-то в этом духе. «Нам надо попытаться. Хоть попытаться. Не убьют они нас. Не убьют, я уверен», — Семен с каждой минутой был все меньше уверен в своих словах.— Что вам тут надо же? – ожидать приветствия особо и не следовало.— Знаете, есть одна тян, и мы её ищем… — попытался начать ответ Семен.— Кто же?— Мы кто, или кого мы ищем?— Кто вы, нам не интересно же. Кого вы ищете же?— Мод-тян.— Не здесь вы ищете же. Ищите в /б/ же. И убирайтесь отсюда, желательно побыстрее же.Собственно это представляло собой четвертую особенность Ычанска. Жители его были откровенно добры к друг другу и к случайно зашедшим. Вместо того, что бы незамедлительно отправить собеседника в далекое путешествие нахуй, Ычановцы могли долго и подробно объяснять как туда пройти, и какие неприятности можно повстречать по дороге. Впрочем, вся их доброжелательность пропадала, если он узнавали что их собеседник с Двача, или как-то положительно относится к нему. На Дваче подобной разницы не было, нахуй посылали всех в равной степени.— Искать кого-то в /б/ — как искать иголку в стоге сена. Как мы её там найдем? Резиденции как у Зоя у нее нет вроде, — сокрушался Семен, — Я, если честно, надеялся на помощь куклоебов.— Надо попробовать, вдруг повезет. Мы же все таки делаем благое для Двача дело, может Зой поможет.«Зой не поможет. Он скорее посмеется и забудет о нас», — мысленно несогласился с ним Семен, но вслух озвучивать не стал.Два часа спустя солнце окончательно зашло за горизонт. Семен полностью отчаялся узнать, как и где найти Мод-тян. Ни один из ответов жителей Ычанска не был достаточно точным, а большинство вообще состояли из мифов, известных даже на Дваче. «Наверно, Мод-тян и правда миф, который придумали местные куклоебы. Обидно, но наверно тут поиски проводить уже не стоит», — разочарованно думал Семен.— Мне послышалось, или вы ищете Мод-тян? – внезапно обратился к ним один из Ычановцев.— Да, а ты что-то можешь нам рассказать? – Семен был готов уцепиться за любую помощь.— Смотря что ты хочешь спросить?— А почему тебя это так интересует?— А если я скажу что знаю, где её можно найти?— А не врешь?— А зачем мне врать?— Откуда я знаю?— Ну так что, скажешь, или будешь сам искать?— Ладно, уговорил. Понимаешь, я с Двача, это должно, правда, остаться секретом, так как…— С Двача? Ты очень зря это сказал. Потому что я ненавижу жителей Двача!Обычный, ничем не примечательный житель Ычанска вдруг начал изменяться. Семен не мог разглядеть деталей, ему в глаза начал бить яркий свет, который появился откуда-то. «Что-то это мне напоминает, и, нутром чую, это нехорошо», — успел только подумать он, как его еще и почти оглушил громкий голос.— Чего вам, тупым двачерам, надо здесь, в Ычанске? Я не собираюсь терпеть ваше убожество тут! Здесь есть место только нормальным людям, а не вам, дибилы! Никто тут не будет помогать вам, и тем более я!«Вот черт. Все оборачивается хуже, чем я думал». Впрочем, думал Семен недолго. На этот раз умные мысли пришли быстро. «Надо сматываться», — мысль была как нельзя вовремя.После пяти минут очень быстрого бега, Семен и компания оказались на окраинах Ычанска. Путь в центральные районы им был закрыт, и, по-видимому, навсегда. Как и возможность найти «истинную олдфажность» в Ычанске.— Как обидно. Надо же было так рассказать что мы с Двача единственному человеку, о котором рассказывать это никак нельзя было, — обхватывая голову руками, понуро говорил Семен.— Ну откуда же мы знали. И что теперь? Нам не выполнить это задание? – таким же расстроенным голосом отвечал Номад.— Ну, она не обязательно должна быть здесь. Но возможно, что и здесь. Шанс невелик, но есть.— Говно. Я так пострадал ради ничего. Нечестно. Вам-то еще не досталось.— Тебе еще не досталось. Но достанется в ближайшем будущем, — прервал его чей-то резкий женский голос, — А ты, как тебя там, двачер, расскажи, что это за «истинная олдфажность». Мое внимание привлек твой «разговор» с Мод-тян.— Граммар наци! Вот блин, не надо больше правил по русскому! – Артемий предусмотрительно отбежал на пару метров.— А-а-а-а… т-т-тебе-то з-з-зачем? – спросил заикающимся голосом Семен.— Может быть, она поможет делу продвижения грамматики и сделает людей более грамотными?— Н-н-н-ну не совсем…
Семен быстро повторил то, что рассказывал недавно Номаду, постоянно заикаясь и путая слова.— Понятно. Значит поможет. Олдфаги – грамотны в своем большинстве. Да и этого, — пренебрежительный жест в сторону дизайнера, — надо бы подучить правилам грамматики. Я пойду с вами.— Говно…
I. Что мы предлагаем?Наша фирма специализируется на торговле живой человеческой рабочей силой, проще говоря - мы продаем рабов. Мы работаем не первый год и наша деятельность давно завоевала признание в определенных кругах. Возможно, Вы спросите, почему Вам следует обратиться именно к нам, ведь конкуренция в нашем деле весьма высока. Однако, в отличие от множества любителей, пришедших в этот бизнес в поисках легкой наживы, мы решительно настроены на развитие рынка и заинтересованы в долгосрочных деловых отношениях. Товар, предлагаемый нами, далеко превосходит по качеству все, что можно найти на мировом рынке, а гарантия, предоставляемая нами, является уникальной услугой в данном бизнесе. Кроме того, наши обширные связи в силовых и исполнительных структурах облегчают нашим клиентам решение возможных юридических проблем, а в большинстве случаев позволяют избежать их совсем.II. Этический и правовой аспектыРасслоение общества в современном мире идет такими темпами, что нельзя уже говорить о самых малообеспеченных его слоях, как о полноправной его части. Люди с минимальными доходами лишены радостей жизни своих более обеспеченных сородичей, они подчас лишены даже нормального общения между собой, поскольку в течении всего периода бодрствования, прерываемого кратковременным неполноценным сном, все их действия и помыслы подчинены единственной задаче - добыче пропитания, такого же неполноценного, как и всё в их жизни. Не имея нормального питания и досуга, они становятся малопродуктивны и все хуже справляются даже с этой последней оставшейся у них задачей, опускаясь на самое дно социальной и интеллектуальной пропасти. В таких условиях возврат к рабовладельческой системе представляется не только экономически целесообразным, но и более чем гуманным. Судьбы людей, неспособных позаботиться о себе, должны быть отданы в руки тех, кто в этом преуспел.Что касается правового аспекта, то в настоящий момент полным ходом идет подготовка и лоббирование законопроектов, которые легализуют работорговлю и рабовладение не только в России, но и в Евросоюзе и Соединенных Штатах. Нет нужды говорить, что после вступления их в силу цены на данного рода товары вырастут в десятки, если не сотни раз, так что имеет смысл заранее позаботиться о своих инвестициях.III. Категории предлагаемого товараДомашняя прислуга. Наиболее частый вид заказа. Обычно для этой цели приобретаются женщины 20-25 лет. Предлагаемые особи обучены всем основным работам по дому, неприхотливы, - как, впрочем, и представители всех остальных категорий, - и имеют приятную внешность, так что Вы без проблем сможете демонстрировать их своим гостям.Хозяйственные работы. Обычная сфера приложения - сельское хозяйство и подсобные работы. В этой категории мы можем предложить как необученных особей, пригодных для черной работы, так и владеющих навыками в самых разнообразных областях, от садовых работ до ремонта автомобилей.Сексуальное рабство. Также достаточно распространенный товар. Приобрести можно особь любого пола возрастом от 18 лет и старше. Как и в остальных категориях, покупатель имеет выбор между неопытными особями и подготовленными по любому направлению. Особенностью данной категории является исключительная физическая привлекательность ее представителей.Тяжелая физическая работа . Вы можете приобрести сильных мужчин для выполнения практически любых задач, связанных с тяжелым трудом. Шахты, рудники, вредное производство, работа в условиях крайнего Севера и зонах радиоактивного заражения, - вот лишь малый список задач, легко выполнимый с помощью нашей рабочей силы.Интеллектуальный и творческий труд. Самый качественный, но и самый дорогой товар. В этой категории мы предлагаем особей, чье образование соответствует высшему. Вы можете приобрести программистов и писателей, музыкантов и учителей, художников и врачей. Высочайший уровень подготовки позволит сформировать на базе представителей этой категории целые рабочие коллективы и предприятия.Предлагаем ознакомиться с примерными ценами на наши товары. Цифры перед дробью соответствуют мужским особям, после дроби - женским. Цены приведены в тысячах евро.Возраст: 14-18 19-24 25-34 35-44 45-54 от 55 Домашняя прислуга 2 / 2 3 / 3 3 / 3 2 / 2 1 / 1 0,5 / 0,5 Хозяйственные работы 3 / 2 5 / 3 5 / 3 3 / 2 1 / 1 0,5 / 0,5 Сексуальное рабство - 15 / 20 20 / 15 10 / 10 8 / 5 - Тяжелый труд - 8 / 5 10 / 7 10 / 7 5 / 2 - Интеллект и творчество 5 / 3 10 / 8 15 / 15 20 / 20 30 / 30 20 / 20Обращаем Ваше внимание, что приведенные в таблице цены являются ориентировочными. Окончательная цена формируется с учетом индивидуальных особенностей товара и степени его подготовленности.Особое предложение для представителей спецслужб и вооруженных сил: Для Вас предусмотрена скидка 20% со всех категорий, кроме "Сексуального рабства". Кроме того, мы готовы помочь Вам в выполнении плана по воинскому призыву.IV. ГарантииВесь предлагаемый товар прошел сертификацию и соответствует общемировым стандартам. Особям сделаны все необходимые прививки. Фирма гарантирует абсолютное здоровье особей на момент продажи. Мы также предоставляем трехлетнюю гарантию. В случае смерти раба в течении этого времени мы обязуемся в течении суток заменить его на аналогичного по физическим данным. Гарантия не действует в случае, если смерть наступила в результате физических увечий или нарушения условий содержания. В случае побега раба наши специалисты оперативно вычислят его местоположение и вернут Вам.V. ДополнительноМы можем подготовить рабов для иных видов деятельности по индивидуальному заказу. Возможны также поставки категорийных особей нетиповых возрастов. Свяжитесь с нами и мы сообщим Вам возможность выполнения конкретного заказа и ориентировочную стоимость.Если Вас заинтересовала представленная информация, Вы можете связаться с нами по телефонам +7-926-2135914 (Москва), +7-928-2465278 (Ростов), или по электронной почте sales@deol.org. Вы так же можете задать свои вопросы в форуме.
2011 год запустить новую версию Андроида, которая будет самой совершенной системой на Земле, чем зарубить все продажи iPhone и Windows Mobile. 2012 год Бороться со слухами о конце света. Не пускать в индекс левую информацию. 2013 год Все компании, побоявшись конца света продались гуглу. Созданы подразделения Gapple и Gicrosoft. 2014 год Значок Google Chrome становится символом Олимпиады в Сочи. Люди клеят его на машины, дома, столбы и.т.п. 2015 год Выпускается компьютер Google, управляемый голосом и движениями рук. PC и Mac прекращают своё существование. 2016 год Google покупает Шри-Ланку и создаёт Google City. 2017-2020 год Массовая скупка стран. Неподкупной остаётся лишь Россия. 2021 год Гугл предлагает России повсеместную компьютеризацию. Дети в деревнях счастливы. 2022-2040 год Переобустройство Земли так, чтобы из космоса она выглядела как иконка гугла. 2040-2050 год Создание Google Car. 2051 год Теперь с помощью поиска Гугл можно искать потерянные вещи в доме. Изобретено бессмертие. Его можно купить на EBAy или посмотреть видео на Youtube 2052-2060 год EMS и Почта России преобразовываются в Gmail. 2060-2100 год Создание рек Google. Аналог давно забытого Wave. Теперь вы можете в реальности нырнуть в реку и поговорить с людьми, услышав предыдущие топики 2110 год Из крана всегда льется зеленая,красная,синяя или желтая вода. 2120 год Google окрашивает луну в свои цвета 2130 год Google выводит мир в 5-мерное пространство 2150 год Все люди G-manы 2160 год Войн нет, во всем мире - мир. Гуглокоммунизм торжествует. 2170 год на планету нападают инопланетяне. Google связывается с Господом. Инопланетяне отступают 2180 год Млечный путь выстраивают в слово Google. 2190 год Бог пользуется Google Chrome 2200 год на YouTube выложен ролик о создании Земли.
Недавно в интернете я прочитал про способ получения спида из КРОТА. Это меня очень заинтересовало и я решил пооппррооббыывваатть. Я поехал на дачу и там приобрёл свой первый опыт. Сплёл из верёвки небольшой силок и пошёл вечером на поле. Нашёл свежую кучку земли, характерную для этих животных и установил ловушку, прямо на вершине. Всю ночь я сидел и курил косяки у костра. Утром, не без любопытства, пошёл проверять добычу. Я ничего не поймал.Днём я пришёл с лопатой, и… ничего не поймал.Я поехал в город и купил учебник по биологии, для ВУЗов. Оказалось, что он занесён в Красную Книгу. Вот, блядь, чудо, значит их мало, а дырок каждый крот делает много. Но я всё же поймал крота. Подманил его на дождевых червей, которыми он питается. Вообщем снова ночью с силком повозился.Пришёл домой, умертвил его, киянкой. Это такой молоток резиновый, что бы не так больно было. Щадящая техника, как у военных резиновые пули. Только бить пришлось его много.Положил его в поллитровую банку, "истыкал пиздюгана" шилом, потом мялкой для пюре, как следует поорудовал. Крот дал соки. Я решил, что надо дать ему отстоятся денёк. Съездил в город взял ещё травы. Приехал и отжал крота в соковыжималке. Потом тушку пропустил через мясорубку, и полученную массу тоже отжал.Опасаясь передоза, выпаривал сначала вторяки, т.е. тушку. Получился розовый порошок, пахнет противно. Я его снюхал. СУКА БЛЯДЬ ПИЗДЕЦ НАХУЙ! КАК СЕЙЧАС ПОМНЮ, ТАК ВПЁРЛО! Хорошо что не в центр втыкал. Короче, из первача та же хуйня. Прёт не лучше. Теория: Крота надо сразу в мясорубку и на отжим, а потом сутки держать и выпаривать, получится спид.Ну и типа в чём фишка. Крота поймать очень сложно. По этому я взял бензиновый культиватор "Нева", читай мотоблок, поставил на него борону и вспахал близлежащую поляну. Потом обнаружил четыре с половиной кротовьи тушки, не знаю, где ещё часть. Долго я жил за счёт такой темы, но потом и кротов поблизости поубавилось и подустал я от такого. Дело в том, что кротоспид прёт мощно, но отпускает быстро. Да и моральные отходняки тоже меня замучали. Короче, поймал себя на мысли, что у меня едет крыша. И понял, что мне нужно больше спида.Я много думал, читал учебники, по механике, по химии, по биологии. Естественно я продавал спид, кое–какие деньги были. В конце концов я собрал (над этим словом надо бы нарисовать нимб) КОМБАЙН. На основе того же культиватора "Нева". КОМБАЙН. Теперь это чудо вспахивает землю во–первых глубже, во–вторых сам мелет кротов в биомассу, затем отжимает их в центрифуге. Потом, под давлением это проходит холодную очистку, через группу фильтров и, в специально камере, расположенной рядом с мотоблоком, на основе мотоциклетной коляски, происходит окончательное выпаривание продукта, СПИДА. Я научился подкармливать крота и разработал несколько новых пастбищ.Итог: чистого отбоя, с пяти, в общей сложности, соток я получаю 44–60 грамм в неделю.
Серега рожал. Он лежал на земле, широко расставив согнутые в коленях черные от кровищи и грязи ноги, и тужился, дико кряхтел, мелко дрожа опавшим вдруг животом. Серые, обычно тихо-усмешливые его глаза закатились и теперь страшно белели на черном, искаженном мукой лице.Глеб сидел рядом, гладил товарища по плечам и плевал иногда в ладони, пытаясь влажными ими освежить Серегину грудь, лицо.Ночь мерцала над ними одною своей звездой. Была теплынь, парило, и тучи бежали по небу, то и дело закрывая колючую эту звезду.Серега вдруг отчаянно вскрикнул, заскрежетал зубами, и тотчас вослед этому дикому вскрику раздался долгий, но тихий плач. Младенец выпростал головенку из развороченной задницы бедолаги и шел теперь споро, бойко. Глеб сначала опешил и не сразу его подхватил.Младенец был мокрый, темный, весь в сгустках крови и кале. Сморщенный, с зажмуренными точно от страха глазами, он все время тихо пищал.Глеб сдул-смахнул с него грязь и ловко перегрыз пуповину. - Во, Серега! Ты молоток! - сказал он, поднеся новорожденного к сразу опавшему, съежившемуся лицу Сереги.Тот слабенько усмехнулся, глянул на младенца и тут же закрыл глаза.Вдали, у самого горизонта, стали мелькать зарницы. Точно громадный кто-то моргал там, урча сердито.Глеб прижал мокрый комочек локтем к себе, схватил другой рукой Серегину ногу и поволок его по глубоко вспаханной, мягкой земле к недальним кустам. Рванул теплый, но сильный ветер, и первые крупные капли, неожиданно тяжелые, ледяные, ударили Глеба по голове и потным плечам. Ливень внезапно встал сплошной чернотой вокруг, так что Глеб уже не помнил, где здесь кусты. Молнии сиренево грызли небо и, обдав все поле судорожным дрожащим светом, гасли, вспугнутые грохотом и пальбой.- Во дает! Во дае-от! - приговаривал Глеб, пряча младенца поглубже под мышку себе.Мокрый белый Серега красиво точно взлетал в свете молний в огромной и темной луже.Глеб вдруг подумал, что молния может ударить рядом в кусты, но тотчас же отогнал этот страх. Что-то будто шепнуло ему: не ударит, не посмеет, - они ж с младенцем...Гроза кончилась внезапно, как началась. Зарницы уже метались в другом конце поля, но гром раскатывался порою еще внезапно ярко над самою головой. Однако уже не лило: редкие капли падали с веток оказавшейся рядом большой рябины.- «Точно ведь - садануть могла!» - подумал Глеб с непонятным себе восхищеньем. Он сел на взгорок, уйдя всей задницей в мокрые, теплые комья земли, и облизал наконец малютку. Она была горька, солона, но пахло от нее такою свежестью народившейся новой жизни, что Глеб, обычно смешливый, беспечный, подумал серьезно вдруг, что перед ним человек ведь целый... - Эх ты, баклажка, - сказал он ласково, стараясь не расцарапать крошечное нежное тельце обычной щетиной своей. - Эх ты, бля...
...Стоять на коленях Глеб устал и неприметно осел задницей на пятки, сохраняя выражение тупой горечи на замаранной красной роже. Павленко уже не слушал его нытье, вышел из-за конторского простого стола, прошелся по комнате, скрипя новыми сапогами. Подошел к вдруг замолкшему Глебу:- Я те, тварь, настрого приказал: младенца свиньям скормить! Почему не выполнил?- Дак ребенок же... - начал опять Глеб и замолк беспомощно, а следом и застонал, не в силах продолжить. Павленко запустил длинную когтистую лапу в Глебову шевелюру и тянул, тянул за жесткий русый вихор. Потом выпростал член из белесых фронтовых своих галифе, провел им, еще сморщенным, темным, по Глебовой милой ряхе. Глеб готовно, точно делу обрадовавшись, губами схватил, начал чмокать, сосать, стараясь не обращать внимания на тянущую боль в затылке. Член председателя стал жестким и длинным, как и сам Павленко. Глеб старался не заглатывать глубоко, сосредоточился на алой головке. По опыту знал: это всегда забирает больше. Но Павленко пхал и пхал, напирая, чтоб глубже проникнуть в парня. Разнообразя удовольствие, хлестал упругим Глеба по носу и по щекам.Кончил Павленко, однако, для Глеба и для себя внезапно, на щеки. Густая малафья капнула на сапог председателя, и почти тотчас свернулась на нем маленьким червячком. Глеб быстро слизнул его.- Кто выблядок-то? - спросил Павленко.- Девка...- Тем более...- Мы уж и назвали ее... - Глеб опять помутнел душою.- Поторопились! - жестко отрезал председатель. - И чего это Серега рожать на посеве удумал?- Дак... как подгадаешь-то? - развел Глеб руками. - Мы ведь раньше по пять месяцев носили обычно.- Носили вы, бляди! - Да все пацаны ведь были... - Глеб снова развел руками беспомощно и вдруг всхлипнул:- Пощадите девчонку-то!..Павленко, меривший контору широкими шагами, остановился, потом подошел к парню, сомлевшему уж от горя, осевшему как-то набок.- Ладно ты, не реви, мудило! - сказал вдруг проникновенно, тихо. - Ты ведь одно пойми: ее же растить особо, не как пацаненка, надо. А вот как? Кто ж и знает у нас?- Да уж мы вырастим, - слово даем, ваше высокое благородие!- Слово, слово... - буркнул Павленко. - Ладно уж, под твою ответственность! Ширинку-т застегни мне, а то ласки от вас так просто и не дождешься...
Глеб как на крыльях летел. Встречные думали: вольный он теперь или в девки его окончательно записали. Но чем ближе к своему бараку на скотном дворе был Глеб, тем больше понимающих взглядов встречал он: здесь уже все знали о том, что Серега, который и рожал-то ведь редко, принес вдруг девку, - природную, настоящую девку с маленькою еще пиздой, - товар здесь редкий, почти уже позабытый.Вечером, после работы, на скотном собрались знакомые мужики: хитрый, с толстой приятной рожей Тазик Хабибулин, пленный поляк Зигмунд да братья-близняшки Федот и Нефед, оба дурашливые, смешливые, вечно беременные и с бантами меж ног. Только у Федота бант был всегда голубой, а у Нефеда - лимонного какого-то цвета. Подтянулись также ребята из МТС, из теплиц, из правления пришел хозработник.В старом корыте, в свежей соломе, розовел голый младенец. Рядом на лавке гордо сидел Серега, широко расставив мохнатые, но стройные ноги, с набухшей грудью. Он неловко поправлял солому вокруг малютки своими толстыми, черными пальцами, вздыхал и ласково-конфузливо порой матюкался.Мужики, сопя, окружили его, заглядывали в корыто, придерживая тяжелое, грубое дыханье; они жадно всматривались в младенца, точно ища чего-то, и отходили прочь, уважительно покряхтывая, качая кудлатыми и лысыми головами. Обычно, выйдя на свежий воздух, тянулись за самосадом.- Слышь, Серег, а как молоко кончится, чем кормить будешь? - спросил, лукаво скалясь, Тазик, известный прикольщик.- А как мы пацанчиков наших кормим? - отвечал Глеб, ухмыляясь от уха до уха, радостный, гордый за друга - Панна будет брать в рот? - деревянно осведомился Зигмунд.- Ты чего! Она ж девка... - нахмурился Серега. Он подумал, что нужно будет как-нибудь всей фермой отъебать эту вражину, чтобы так не хамил.Глеб не сразу сообразил, поморгал часто-часто и спросил осторожно:- А как же еще, Сережка-т?- Ты еще! Дубина... Она же де-вуш-ка! Разве с ней так возможно? Да она, верно, и не проглотит... - А картошку? - деловито осведомились разом Нефед с Федотом.- Картошка ж для нее еще тяжельше! - сказал Серега строго, но гораздо, гораздо мягче. - Ротиком не ухватит...- А пуре? Его пить можно, - сказал Тазик.- Это другое дело! - кивнул Серега. - Только оно ведь без витаминов. Один крахмал.Мужики тяжко задумались.- Я траву для нее сбирать буду, для Феньки-то, - вдруг очнулся от думы, просиял Глеб.- Белену, что ли? - спросил Тазик.Мужики грохнули. Даже Зигмунд вдруг улыбнулся тоненько, ядовито.Федот с Нефедом устали думать, легли на грязный пол и занялись вечной своей любовью. Тазик помочился на них в самый такой момент. Зигмунд тоже хотел, но его отогнали: нечего, мол, раз уж пленный. Горн у правления дал сигнал отбоя, все кинулись по своим баракам. Серега с Глебом остались одни. Глеб почти суеверно потрогал Серегу за набухшие, большие его сосцы. Тот взял расхныкавшуюся малютку, облизал ее и сунул к соску. Фенька сразу успокоилась, зачмокала деловито, важно.- Даже глядеть приятно, - сказал Глеб. - А ощущенья?- Ничего себе. Сосет же.- Так не то ж сосет!- Да ладно тебе! Хорош придираться...Поев, Фенька успокоилась и уснула. Серега уложил ее в корыто, прикрыл соломой, тряпочками. Потом лег на полати, расслабился. Глеб осторожно начал его качать, разминал ему с доброй, рассеянною улыбкой. - Знаешь, - сказал. - Я так люблю твой хуй ласкать! Он у тебя какой-то... ну это... Ну башковитый, что ли. Серьезный он!- Смешной ты, Глеб! Фантазер мой милый...- Во-во, только наедине можем по-людски объясниться. А так на этом поганом, нечеловеческом воляпюке. - У нас же с тобой серьезно...- А у Тазика с Зигмундом несерьезно? А у Федота и кошмарного Нефеда этого?- Почему Нефед-то кошмарный? Ты спал с ним, что ли?- Раз всего. Но ведь два часа меня он!.. И не спускал.- А если это любовь? Петрушка-то у тебя от кого?- Петрушка от Федота, но это так, совсем даже скучно было. Банально как-то, и только в рот.- Но Петрушка крепкий парень ведь получился! Сколько ему, - пятнадцать, да?- Уже Павленке сосет вовсю. Ты хоть попробуй с ним, вы же не родственники.- С кем? С Павленкой?Парни захохотали, но тотчас и придушили хохот: ребеночек заворочался, заурчал.Среди ночи Глеб разбудил Серегу:- Слышь, Сергей! Я придумал, как ее искусственно прокормить.- Ну и как? - еще сонно спросил Серега.- Пюре, а в него потрухаем все мы, кто хочет. Вот тебе и витамины, Серж!- Эх, жаль, что красные опять победили, Глебчик! При коммунистах мы могли бы позволить себе молочные смеси из ГДР... Ночью Глебу приснился салон и он, совсем юный и скромный паж, играет на фортепьяно. За синим окном метет метель очередного переворота. А Глеб не думает уж о нем: он положился на судьбу совершенно. Той же ночью пришли к нему моряки, разбили фортепьяно, нассали в вазы, а Глеба «поставили на правеж», то есть ебали придирчиво-долго, глумясь и дымя его же гаванскими сигарами. Глеб потерял сознанье. Очнулся он здесь, на ферме, в кровавом дерьме из собственной жопы. Над ним склонилось широкое смуглое лицо молодого мужчины. Он пристально вглядывался в Глеба. Тот вспомнил, что можно уже не жить, собрал всю харкотину и изрыгнул ее в рожу хама. Сил, впрочем, ему не хватило: харкотина вся упала ему же на подбородок, стала стекать на грудь.- Дура! - изумился чернявый хам. - Я ж тебя полечить хотел...Это и был Серега...
Время жатвы подкатило в середине августа, как всегда, вместе с жаркими последними днями и бархатными ночами, когда уже заполночь над разомлевшей землей загадочно и тепло посверкивал звездопад. Деревня неделями пустовала. Все мужики дневали и ночевали в поле. С рассвета там тарахтели тракторы, едва поспевали веять и молотить. Павленко, весь черный от пыли, надсадил глотку и теперь молча раздавал хлесткие удары своей нагайкой. На нее, впрочем, уже недосуг было и оглянуться.Серега и Глеб одни остались на скотном дворе, и им было немного совестно, что они не участвуют в общей битве за урожай. Серега ходил с перевязанной грудью и даже прихрамывал. Глеб тревожился за него. Но Фенька в корыте своем и горя не знала: ела, кричала, писала, какала и спала.Наконец, Павленко выгнал в поле и Глеба с Серегой....Стемнело. Во втором часу ночи все уже улеглись под комбайны. Глеб с Серегой и Фенькой приткнулись в стожке на краю большого луга. Серега покачивал корзинку с Фенькой, а Глеб перебирал его черные волосы возле уха.- А странно... - сказал вдруг Глеб задумчиво и туманно.- Что странно? - откликнулся тотчас Серега, млея от ласки, но и озлясь на Глеба: Фенька только уснула, зачем бормотать сейчас-то?- Странно, что ты девчонку родил. Раньше из нас обоих я ведь рожал, и одних пацанов. А теперь вдруг ты, - и сразу здрасьте вам, женскую особь! Что-то меняется в нас, ты не находишь?- Тс-с! Какая разница, дурачок?Звезды, мохнатые, добрые, близкие, как морды серебристых собак, мерцали над ними.- В душе покоя не-ет... - запел Глеб тихо, ласково. Фенька завозилась, норовя проснуться.Глеб резко встал, отошел за стожок. Ему вдруг стало тревожно, захотелось схватить Серегу за плечи и тормошить его, тормошить, крича: «Я не хочу больше, чтоб девок! Ее ж заебут, пойми!»Глеб не стал курить возле стога, быстро пошел к речушке между черных ракит.Вода обожгла: здесь били ключи. Глеб сразу упал на дно, схватил зубами что-то юркое, скользкое, мягкое, проплывавшее мимо. Хрустнул косточками, сглотнул, - наверно, рыбешку. Потом резко ударил задницей о корягу и вынырнул на поверхность.Дышал тяжело, распахнувши губастый рот, но не плыл, - лежал на воде, раскинув руки и ноги, звездой. Раза два в спину ему ткнулась колючая рыба. Глеб вспомнил, что однажды, когда он лежал вот так же, раскрывшись, - в жопу ему заплыла пиявка. Глеб хмыкнул, перевернулся, поплыл споро к берегу.Душа была вновь спокойна. К тому ж урожай уже весь убрали, завтра в полдень Мокошь звала хлеборобов на праздник свой.
Утром, чуть свет, мужики потянулись со стана к Павленковой избушке, кособоко стоявшей на взгорке у въезда на ферму. Молча, зевая, почесываясь, рассаживались они у палисадника прямо на траву, еще мокрую от росы. Привычная кожа принимала влажную ласку земли с сонным равнодушием. Стояла тишь, небо рассветало медленно и лениво, но знобкость раннего августовского утра быстро прошла, испаряясь желтоватым туманом.Тазик Хабибулин пришел на этот раз в обнимку с Федотом. Нефед приехал верхом на пленном Зигмунде, который весь был потный от напряжения и красный от ненависти, и, как всегда, молчаливый.Нефед аж рот раскрыл, увидав, что Федот ищется в паху у хитрого Хабибулина.- Ты чего? - вякнул Нефед ошарашенно, засопел и вдруг заругался кудряво, длинно. - Ах ты, бля, бля, бля... Пидарас порватый!Федот смутился, отсел от Хабибулина, только стрелял глазами порой в смуглого, с черной шерстистой грудью татарина. Тот откинулся на штакетник, утомленно прикрыл глаза темными веками, - видно, чернил их на сон грядущий. Федот всегда просил мужиков, чтобы ебли его с косметикой на лице. Те смеялись над ним, но прихоть невинную выполняли.- Ты чего, Нефедка, ворчишь? - спросил удивленно Серега и даже корзинку с Фенькой перестал качать. - Сам, небось, с Зигмундом всю ночь сосался, а братана за еблю с другом, мудак, винишь!- Как же, он же ж от меня уже ждет! - закричал Нефедка, почти как заплакал. - А Хабибулин, небось, мальца моего всего придушил винтом своим длинным...- Ща проверим! - строго сказал Серега.Федотка пожал плечами, молча встал в стойку. Толстая его задница с двумя русалками открылась дотошной красной ручище. Серега запустил, просунул потом поглубже. По его внимательному, напрягшемуся лицу было видно, что он нащупал там что-то.- В порядке малец твой! - сказал он затем, но все еще шарил. - Шевелится... Ой, а это что?..Серега напрягся и потянул. В руке у него блеснуло что-то. Мужики сгрудились, рассматривали. Нефед даже лизнул недоверчиво.- Шарики, бля, каки-то, - заключил Нефед. - Железные вродь на скус.- «На скус»! Деревня!.. - передразнил вдруг Глеб. - Это ж шарики такие! Для удовольствия чтоб. Помню, у нас в Петербурге...- Хуя ль пиздишь? - спросил Федот. - Они ж холодные, бля, небось, - какое ж и удовольствие?..- Заткнись! - Серега внимательно покрутил пять сверкающих шариков на бечевке между черных от грязи неловких пальцев. - Глеб, ты ж из нас один образованный, - говори!- А что говорить? Вы разве поймете... У Павленки я их видал...- Да это что ж, мужики, татарин у начальника спиздил их? - спросил Серега грозно. - Ах ты, блядь! Харя ты косоглазая!Хабибулин струхнул, побледнел под медным своим загаром:- Чего, мужики? У него еще есть... Он и сам поиграться мне дал. - А ты что - дите - с цацками такими играться? - все еще грозно наступал на него Серега.- Да бери их, бери! - отступил Тазик и махнул рукой. - У тебя ж девчонка...- Ладно, гад, потом разберемся... - сказал Серега и спрятал, очень довольный, шарики под тряпье в корзинке с Фенькой.Глеб хитро подмигнул дружбану, но Серега сделал бесстрастное, невнимательное лицо.Тут и Павленко к ребятам вышел.Те легли в кружок, кверху задницами. Павленко, спустив трусы, присел между их голов. Потом мужики поели, стали Павленку всего облизывать. Тот поворачивался к ним, поднимал руки, ноги, кряхтел от удовольствия. Совали и в рот, но Павленко выдергивал, не хотел пока. Да и нужно было для Мокоши поберечь.Закончив свой туалет, Павленко хлопнул в ладоши. Глеб и Серега, как старшие, открыли сарай при избе, вытянули из черного его зева короб, полный сапог, штанов, рубашек.Сначала одели Павленку во все новое, - в зеленый, из хлопка, френч, в зеленые шаровары с лампасами. На ногах у него возникли розовые, с загнутыми носками чувяки, - их при поступлении в колхоз Павленко у Хабибулина отобрал. На голову себе Павленко надел всю в золоте конфедератку пленного Зигмунда. Мужики зацокали языками, - так понравился им нарядный, свежий с утра председатель.Солнце уж ярко горело над елками ближнего бора, что от взгорка уходил к самому горизонту.Мужики и сами оделись. Кому достались штаны, кому майка. Глеб и Серега получили каждый по сапогу.Мужики выстроились в ряд, радостные, взволнованные. Федот с Нефедом, оба в шапках и, как всегда, с бантами на членах, затеяли пихаться локтями, два дурака. Павленко сунул кулаком одному в рыло, другому под дых, - вроде братья угомонились.- Вот что, ребята! - сказал Павленко, обходя притихший, торжественный строй. - Мокошь к нам нынче прибудет где-нибудь в полдень. Какая программа у нее на этот раз, я не знаю. В прошлые разы она была то бабкой в гробу, то девкой верхом на корове. Чего теперь удумает-учудит, - хуй ее знает. Но!И тут Павленко воздел мосластый кулак прямо к лицу Сереги:- Чтобы мне на Феньку не отвлекаться! Потому Мокошь, какая бы она ни была, обидится и даст нам пизды, - в переносном, конечно, смысле.- Бабы - бабы они и есть! - зашумели в ряду согласно. - Им бы только мужикам пизды дать в охотку. А так, чтобы по-человечески...- Р-разговорчики! - прикрикнул Павленко. И вдруг не выдержал - пал на грудь Хабибулина. Тот осторожно погладил председателя по спине, по жопе.- После Мокоши - приходи! - жарко шепнул Павленко. И тотчас воспрял орлом, гоня мгновенную сладкую слабость: - Чтобы поле мне все упахали, бляди! Шаго-ом - арш!Мужики дружно ударили ногами в мягкую землю. Грянула песня, которую здесь всегда на праздниках только пели:
Наш председатель - самый умный!Ебет он нас, как ураган.И пролетарии всех странСсут на него потоком шумным...Никогда еще Серега не чувствовал так отчетливо, так яростно-ясно близость свою с ребятами и с Павленкой милым. Он шагал впереди всех, прижимая к себе корзинку с Фенькой. Та плескала ручонками в такт удалой, бодрой песне и агукала, пуская пузыри, - точно понимала уже всю радостную ответственность наступающего момента. Потом пустила струю. Серега вжал лицо в корзинку и жадно пил сладенькую такую...К приезду Мокоши мужики вспахали все поле, повалялись на нем, поиграли друг с другом и, потные, чумазые, встали, блестя улыбками и белками глаз, у самого края пашни, обочь дороги, ведущей в деревню баб.Павленко заметно разволновался, подозвал к себе Хабибулина. Тот ввел председателю быстро, споро и заработал, с почтеньем гладя Павленку по груди, по яйцам, по животу. Только спустил татарин, как самый глазастый - Федот - радостно закричал:- Едут! Едут! Везу-ут!..Мужики сразу же построжали, подравняли строй. Павленко быстренько застегнулся, а Хабибулин стряхнул остаточек в пашню и сдержал струю....Мужики стояли недвижно, тесным рядком. Шеи их вытянулись, а Федот с Нефедом даже рты раскрыли. Павленко снял кепку и приосанился, разглаживая длинные черные космы, наискосок прикрывшие его острую черепушку. Мошка залетела в рот Нефеду, - тот даже и не заметил, сглотнул машинально - и снова глаза таращить.И все ближе, ближе похожий на частый стукот настойчивый звук; вот он уже превратился в бодрое тарахтенье. Наконец, навстречу опешившим мужикам вырвался из-за косогора черный мопед с косматой рыжей девахой, а за ним, на прицепе моталась по ухабам небольшая розовая цистерна.- Говно? - деловито спросил Серега, не отрывая от цистерны глаз.- Говно, наверно... - пожал в ответ Глеб плечами и тоже вперился в мопед.Возле Павленки деваха ловко затормозила. Вся она была перевита пулеметными лентами, а вместо левой груди у нее болтался браунинг в мешочке из целлофана.- Здоров, сосед!- Здравствуй и ты, соседушка, коль не шутишь... - осторожно поклонился Павленко в пояс ей.- Расстреливать надо вас, а не шутки шутить, - буркнула тут деваха. - Мокошь-то поцелуй хотя бы!- Да и где ж она, Мокошь-то, кормилица-т наша? - запел Павленко, но довольно робко.- Глаза разуй! - с презрением усмехнулась гостья и ткнула локтем в сторону цистерны.- Какая Мокошь нынче крупная стала, вот ведь страсть! Никогда и не подгадаешь, - залопотал Павленко и кинулся суетливо к цистерне, увязая в глубокой рассыпчато-пыльной пашне.Он подбежал к цистерне, пал на колени и с чувством облобызал сначала колеса, а потом и саму цистерну.Деваха усмехнулась краешком губ, подошла вразвалку к нему, открыла кран. Павленко приник, пил жадно, не отрываясь, лишь изредка переводя дыхание. Он утирался локтем и тотчас пытался его облизать.- Да ладно тебе! - сказала деваха. - Всем достанется. Еще искупаетесь в них... Когда Павленко, весь хмельной, икая, упал в глубокую борозду, к цистерне по знаку девахи приблизились остальные. Приникали сначала робко, но тотчас входили во вкус, хватали губами кран, пихались. Федот, уже напившись, отполз, но потом опять вернулся и схватил Глеба за русый его вихор. Деваха пнула Федота легонько. Тот вжал голову в плечи и тотчас уполз под колеса цистерны. Там он от души, с облегченьем опорожнился. Но и говно его пахло теперь нежными, кисловато-сладостными духами.У мужиков уж животы округлились, поднялись, и теперь они подставляли под струю головы, плечи, спины. Хмельные, ползали в бороздах, кувыркались, ляпали друг на друга ошметки жирной, разомлевшей от пролитых духов земли...- Мокошь-то, Мокошь нынче! Эт тебе не как в запрошлом годе бабку живую в гробу паять! Иль девку с коровой ее, - хуй не встанет!..- Давай, бочку выебем? - спросил вдруг Нефед Хабибулина. Вместо ответа тот взял Нефеда за крупные жесткие его уши и долго, пристально смотрел на него, так что Нефед, наконец, смутился:- Ты чего, Тазик? Я ж не со зла, я ж просто так те вякнул...- Просто так, говоришь? - спросил Тазик, глубоко вздохнул и погрузил свой длинный язык в рот смутьяна.Зигмунд пристроился, было, обмыть свой член в пахучей струе. В него стали бросать комья земли: нечего, мол, паскудничать, басурман! Это ж святое, на хуй...Между тем деваха склонилась над Фенькой. Та захныкала из своей корзинки, потянула ручки к браунингу. Деваха протянула младенцу палец, та стала сосать. Деваха вдруг смутилась, покраснела.- Взять бы тебя к нам... - раздумчиво сказала рыжая гостья и провела себя мечтательно, томно по крутым веснусчатым бедрам. Пьяный Серега попытался сзади ее обнять. Та молча сунула каблуком сапожка ему под дых. Серега повалился рылом в землю - просить прощенья.- Твоя? - спросила деваха равнодушно и деловито.- Наша, - буркнул Серега в землю.- Хороша бабенка! Не смейте ее паять, - мы вам лучше коров за нее пришлем.- Коровы-то есть у нас...- Какие у вас коровы?! Одно дерьмо! А наши мясомолочные англичанки... Хочешь с англичанкою-то, небось?- Че ж, раз надо... - ответил Серега совсем смущенно.- Блядун! - засмеялась деваха. - Хорошо, у нас вовсе мужиками не пахнет. Такое всегда дерьмо, прости господи... Деваха разбойно свистнула в два пальца. Мужики поползли к меже. Деваха махнула на свой мопед, газанула резко. Порожняя розовая цистерна запрыгала за нею по колеям дороги.- Ну, Мокошь, бля, накормила!.. - говорили потом мужики с полгода и мотали головами в немом, сладостном восхищенье.
>>218762472Почему-то не работает у меня в даше. >>218761830Попробывал, сохранил, перезагрузил телефон - не помогло че-то. Хз.>>218762286С пекарни я разобрался.Расширение в бразуер добавить taМperманкей
...Прошло лето, зачастила дождями осень. Потом, однажды проснувшись, все поняли, что наступила уже зима. Бегали, кувыркались в снегу, как дети, жмурясь от непривычной, глаза резавшей белизны вокруг. Федот и Нефед, напялив коровьи шкуры, сошлись прямо в сугробе. В них бросали снежки, а Павленко лупил их по голым задницам густою еловой лапою, - подгонял. Зигмунда по традиции обрядили в тулуп, нацепили бороду из свалявшейся пакли и заставили отсосать всем кобелькам в округе. С хохотом, гиканьем, улюлюканьем муэики ловили очумевших от страха собак, но часто, распалившись от возни и погони, не доносили до пленного, - резвились с пойманным сами. Тазик Хабибулин напялил косу и лифчик и строго следил, чтобы Зигмунд не уклонялся, работал честно и с огоньком. Тот кашлял, давился и изредка шипел какие-то свои, не понятные остальным слова.- Ишь, супостат! - ворчал Павленко. - Русских собак решил, подлец, сторониться. Не увернешься, гад!..И тут Павленку вдруг осенило. Он взбежал на крыльцо к себе, скрылся в избе. Долго не появлялся. Потом вышел весь желтый, страшный. Черный вихор свалился с остренькой его лысины и болтался возле левого уха, точно перо воронье.- Где? - тихо, свистящим шепотом спросил он вмиг сжавшихся, сомлевших от ужаса мужиков. - Где мои шарики, бляди? Мужики молча повалились в снег, выставив задницы. Может, кого изъебет да душой притихнет?..Федот с испугу пустил струю. Она пробуравила снег глубоко и дымно. Но Павленко и не заметил; харкнул в сердцах на спину Зигмунду и повернул в избу. Хлопнул дверью, щелкнул задвижкой. Крикнул:- Будет вам председатель!..Мужики полежали в снегу. Первым завыл Нефед. Его поддержали Федот и зачем-то Зигмунд. Хабибулин крепился, но тоже завизжал вдруг пронзительно, как ребенок. Вступили басовито, красиво Серега с Глебом. Через минуту весь колхоз вежливо, тихо, однако ж без передышки выл. И вторя людям, собаки завыли тоже по всей округе.Павленко выставил из фортки ружье, пальнул. Галки с криком сорвались с веток и закружились в воздухе очумело. ...Серые сумерки наступали быстро, а колхоз все лежал в снегу и протяжно выл. Павленко давно уже перестал стрелять: патроны, видать, прикончил. Ближе к полуночи расползлись по своим загонам. Павленко у себя даже лампочку не зажег.Все ждали утра, и никто не спал.
К ночи оттепель кончилась, подморозило. Яркая луна вползла на небо, глядела в окошки хлева белым изъеденным черными елями привидением. Серега задумчиво, машинально покачивал корзинку с затихшей Фенькой. Глеб делал вид, будто спит. Но не выдержал и вскочил, наконец:- Не могу я так больше! - зашипел приглушенно, зло. - Я образованный человек, бывший паж, а ебусь с коровами, с каким-то Нефедом диким; почему-то Павленку боюсь, хама лысого... Не могу!..- Не можешь терпеть - поссы. Чего орать-то? Я, может, и не такой образованный, как ваша, блядь, светлость, а и мне паскудно порой. Но живу же!- А с ней что будет?! - почти в голос крикнул Глеб, ткнув пальцем в корзинку с Фенькой.- Откуда ж известно мне? - горько спросил Серега. - Мое дело - дочку вынянчить, на ноги поставить ее... И нечего: Павленко - неплохой ведь мужик, ебучий...- А когда она ему надоест - тогда что? Федоту с Нефедом отдаст он ее! Или еще того хуже - Зигмунду-стервецу! Ты об этом ни разу, поди, не подумал?- Че ж: они тоже люди...- Дур-ак ты! Жизни не видел, не знаешь!.. Она б на балу могла, в Петербурге. Платье на ней со шлейфом, брильянты на голове. И кружится с ней не грязный мудак Федот, а кавалергард какой или наш братишечка из пажей, к примеру...- Ты че ж, еться с нею хотишь? Ты ж отец ей, пиздюк поганый!..- Да не трахать хочу я ее, а воспитывать по-людски, по-светски! Она ж от меня кровь благородную получила! Мы же Рюрикова семени, ты пойми!..- Не знаю, какого вы там с ней семени-племени, а ебаться с дочкой тебе не дам! Вырву причиндалы-то, - так и знай! И чего это ты ее барышней сделать все норовишь? Ей тогда и запах наш тяжелым покажется, и стесняться нас будет всех... Я уж при ней с коровами или с тобой даже не пошали... Че ж, за что мне от роднульки моей такое мученье?..Острая жалость к другу пронзила Глеба.- Вот и я думаю, - вздохнул он, тяжко садясь на сено. - Как со всем этим быть? Угораздило же тебя девкою разродиться!..- От тебя ведь и рождена! Ты ж не в дальних краях, не в лесу таскался...Чтобы успокоиться, Глеб подрочил о столб и спустил Сереге на враз подставленное плечо.Размазал.Серега вдруг рассмеялся тихо:- Она уж спит! В задницу меня ведь мог бы!..Но тронулся заботой Глеба о дочери.Глеб лег под Серегу. Тот тужился, а друг яйца ему быстро-споро пальцами все ласкал. Наконец, из Сереги выползла большущая колбаса, покачалась мгновение, как бы дивясь луне, и упала Глебу куда-то в пах.- Погрейся! - сказал Серега.Глеб хохотнул, приник губами к Серегиной заднице. Тот сторожко, тихонько водил бедрами и кряхтел от острого наслаждения.
...К утру стало знобко даже Сереге с Глебом. Пар от говна на полу и дым чадившего очажка уже не справлялись с морозом, что оковал деревню. Парни ворочались во сне, терлись друг о друга, и каждому снилось, что он карабкается по оледеневшему сугробу к широко расставленным, отчего-то громадным ножищам Павленки, а Фенька уцепилась тому за хрен, ручоночками перебирает, визжит, - то вперед, к алой головке подтянется, то опять к черной густой волосне отступит. - «Хуя!» - подумал Серега. - «Нужно дите спасать...»А Глеб подумал: что-то член у Павленки больно уж тонок. В жизни ведь не такой...И оба решили морду Павленке набить, если ребенка так будет мучить......Дверь с грохотом отлетела и повисла, скрипя, на одной петле. Серега и Глеб очумело таращились на облако морозного пара; в его клубах они не вдруг углядели Павленку, - босого, в одном исподнем.- Бляди! - рявкнул Павленко. - Шарики где, сучары?!..Серега сорвался вдруг с места, метнулся к корзинке и вытянул из-под заоравшей Феньки что-то блестящее, небольшое. Раскрутил, метнул это в лицо Павленке.Тот на лету поймал, жадно вглядывался; понюхал.- Не пользовались вы, что ль?- Дитю отдали, играло чтоб, - мрачно буркнул Серега, уставясь себе под ноги. Пальцы на ногах у него шевелились как бы сами собой, между ними точно вскипали жидкий навоз, солома.- Вот и доплясался с дитем! Подлец! - вдруг налился весь кровью Павленко. - Кабы не татарин, меня б Кондратий уже хватил... Казнить тебя будем теперь, - страшно, на хуй, казнить!Серега молча, как бы и равнодушно, хлопнулся рылом в солому. Лежал недвижно, точно ожидая удара, плева, руготни хотя бы...Павленко и плюнул - но отчего-то не на него, а в сторону, так что на Глеба пришлось немножко - и вышел, на пороге ткнув Хабибулина кулаком в живот.Тазик согнулся с коротким стоном, но тотчас метнулся из хлева прочь: боялся, что ребята захотят вдруг мстить.Глеб с Серегой тяжко молчали. Серега даже и не ворочался на полу. Глеб, лежа на топчане, глядел в потолок, не моргая и обреченно.И только Фенюшка надрывалась, вопя за всех........................................................................................................................Целый день делал Павленко вид, будто ничего-то не происходит. Сидел в конторе, ругался по телефону, но вдруг метнулся зачем-то на МТС, где истоптал ногами Федота за какой-то технический недогляд. Но даже и получая свои удары, Федот, как и все в деревне, помнил, что вечером будет казнь и что Серега может не выдержать этой муки.- Чего ж! - гутарили мужики. - Серегину шкуру пустим на сапоги, сгодится. А Глеб найдет себе - молодой. Ему еще рожать и рожать!.. А семя-то, вишь какое змеиное у него: девку Сереге набил. Это, помнишь, в прошлом годе, когда мы Зигмунда в праздник урожая в чане с дерьмом купали? Тогда, возле чана, Глеб Сереге девку-то и впаял...- И чего это Хабибулин Серегу нашего заложил?- А вишь - татарин он! Ему бы только христианскую душу пожечь-помучить. - Да не! Хабибулин - мужик, что надо! Это Павленко любит, чтоб с шариками его ебли.- Чего брешешь-то? Я с ним всегда без шариков обхожусь!- Дак он только когда с Хабибулиным если! У татарина хуй обрезанный, - ему и баско.- А Павленко при чем тогда?- Вот балда! Раз татарину баско, значит и ебется он, ровно как заведенный. А без шариков - прям, как все. Смекать же надо!..- Короче, не татарин - жил бы мужик да жил!- Ты об ком?- Да об Сереге! А теперь только на сапоги...- Теперь только на сапоги, понятно...
Уже к трем часам дня небо начало все приметней меркнуть, снег ярче вдруг забелел, но почти сразу солнце скрылось за ближним лесом. Небо стало стеклянно-синим и почернело. Вызвездило. Ярко и высоко индивела среди этой звездной тьмы маленькая луна. Серегу начали мучить сразу после захода солнца. В контору его привели Федот с Нефедом. Сзади них тащился унылый Глеб с лукошком, в котором лопотала что-то свое благодушная сытая Фенька. Слезы замерзли в щетине Глеба; он шмыгал носом, старался не говорить. Глупый Нефед помечтал вслух о сапогах, - Федот врезал локтем ему под дых. Нефед обиженно замолчал и тоже зашмыгал носом.Павленко уже их ждал. Он явно нервничал, он даже принарядился: надел новые валенки и плотный серо-зеленый френч. От черного его клока на макушке духовито наносило перебродившим «Шипром».С каким-то вроде и сожаленьем глянул Павленко в глаза Сереге и тотчас же отвернулся, гася, давя в себе внезапную жалость к парню. Не очень ловкий и расторопный, Серега, однако, всегда добросовестно отдавался...Мужики молча, сопя, теснились у двери, не смея дальше шагнуть, - туда, где были стол, стул и маленький пегий половичок.Сразу за ним громоздилось такое, чего они осмыслить никак не могли, - а может, и не хотели. Это была наклонная доска с ремнями для рук и ног. В верхнем конце доски были штифты-зажимы, обмотанные пуками ваты. На столе невинно сияли шарики и розовый хуй с моторчиком, - ясно, Павленко задумал под конец поглумиться над осужденным.Мужики враз смекнули, что это последнее и всего опасней: бдительность еще потеряешь, решив, что, может, и будешь жить...Повисло тягостное молчание. Лишь Фенюшка лопотала, - наверное, о весне. Наконец, Павленко кивнул, и Нефед с Федотом толкнули несчастного к роковой доске.Мужики с невольным, внезапным и для себя пристальным интересом наблюдали приготовленья. Вот голого Серегу разложили на доске. Вот привязали кисти рук ремнями. Вот ноги согнули в коленях сильно, развели и укрепили ремнями тож. Вот зажимы мягко, но плотно сошлись по боками Серегиной головы...- Лучше б сразу убил... - шепнул вдруг Федот Нефеду. Тот лишь зло покосился на Тазика, жавшегося в углу, но не пустил струю: чисто вокруг, ведь контора... Потом вдруг вспомнил, подумал о сапогах, - но опасливо, с оглядкою на Федота.Павленко медленно, как бы нехотя, подошел к беспомощному Сереге, расстегнул мотню на белесых своих галифе. Мужики молча смотрели на всем им знакомый хуй, - смуглый, нетолстый, длинный. Павленко крякнул и, словно отуманенный раздумьем, положил свои яйца на губы сомлевшего от тоски Сереги. Тот машинально лизнул. Павленко подсел поближе. Теперь язык Сереги уперся в очко Павленки... Потом отступил Павленко, и кончик хуя окунулся на миг в высохший от ужаса прудик Серегиного ротка...Председатель играл с Серегой, как кошка с мышью. Мужики затаили дыхание, ждали главного. Однако Павленко и не думал пока кончать глумиться. Кивнул Тазику, - тот приник, как тать, к Серегиной вялой трубочке, стал дышать на нее и водить по ней щетинистою щекой. Серега дернулся, застонал. Тазик замотал головой, плечами, обсасывая усердно. Серега чуть подвывал.- Блядь: откусит, небось, татарин! - шепнул тревожно Федот Нефеду. Зигмунд услышал его, таинственно улыбнулся и посмотрел на дверь.- Ниже возьми! - сумрачно приказал Павленко. Тазик опустился на колени, продел ладони под Серегины ягодицы, нащупал языком сырое уже очко, стал водить по нему, пытаясь проникнуть вглубь. Потом сам возбудился, - поднялся с колен с косым дымящимся, сизым членом.- Не сметь ебать! - крикнул Павленко почти плаксиво. Мужики вздрогнули от такого крика, переглянулись. Ясно стало: Павленко задумал и впрямь что-то дикое, извращенно-жестокое, что бывало с ним крайне редко.- Шарики со стола возьми, - глухо велел Павленко. Татарин взял шарики.- В жопу ему засунь!Тазик ловко исполнил. Серега застонал, пытался бедрами повращать, - и не смог, беспомощный, как бабочка на булавке.- Теперь хуй туда же... Да не свой: с мотором который!Хабибулин сердито сделал.- Хабибулина-то мучит зачем? - спросил Нефед у Федота. Тот сунул брату под дых машинально.Зигмунд опять змеино, подленько ухмыльнулся.Тазик с перекошенным, зверским лицом вдел Сереге и включил моторчик на частые обороты. Серега забился, завыл. Павленко закатил ему в рот, так что Серега поперхнулся, закашлялся, задохнулся от собственного крика и от слюны. К тому же Павленко, наверно, начал мочиться, как и любил обычно в этаком положенье. Лицо у него вытянулось, на тонких губах мелькнула усмешечка, но тотчас исчезла. Серега больно булькал, глотал, но брызги фонтаном летели Павленке на галифе. - Ах ты гад! - осклабился Павленко. - Хабибулин - и ты вдень! Да не хуй, - пальцы, сколько войдет...Смуглая, черная от шерсти кисть Тазика вся ушла в Серегину задницу. Другой рукой татарин сжал страшно разбухший свой причиндал.- Не сметь! - рявкнул Павленко.Рука Хабибулина повисла плетью, точно ему плечо прошибло. С конца багрового хуя упали скупые капли... Глеб вдруг подумал, что все еще кончится хорошо.- Ну-ка ты, кверху жопой, блядь! - прикрикнул Павленко. Хабибулин метнулся к нему и навис хуем над подбородком Сереги. Задница Тазика оказалась рядом с председательским темным членом. Павленко гикнул и вдел в Хабибулина без смазки. Татарин охнул и застонал. Впрочем, тотчас поймал ритм, привычно стал поддавать. Серега ловил губами его яйца, но член татарина цапнуть губами не мог он.- Ему соси! - прохрипел, весь сизый, Павленко.Тазик губами жадно схватил хуй Сереги.Серега опять застонал.- Покусывай! Понял, блядь? - приказал Павленко.Хабибулин с радостью пустил в дело зубы. Мужик заорал, но татарин душил его крик своими яйцами и ритмично дергавшейся потной промежностью, так что Серега фактически лишь глухо, утробно выл.- Пан кусает пана до крови, надеюсь я? - осведомился надменно Зигмунд.Глеб показал молча ему кулак, отвернулся и только тут заметил, что Фенька, привстав в корзинке, ухватилась ручонками за плетеный бортик и во все глаза глядит на происходящее.- Бедный бэби! - чуть не вскрикнул Глеб по-английски. Он понял, что воспитывать Феньку теперь, наверное, поздно уже...
Наступила весна. Задница у Сереги давно уже заросла, и теперь об его экзекуции вспоминал разве что только Зигмунд. Он осторожно, как бы лаская, касался Серегиных ягодиц и читал вслух огромные буквы татуировки:- Во-рю-га...Серега смущался, густо краснел и унылым матом отгонял поляка. Тот, отходя, что-то шипел себе под нос. Хабибулин чаще, чем прежде, отдавался, льнул к Сереге: видно чувствовал тать свою вину. Но Серега его простил и охотно позволял вылизывать себе задницу и ступни. До этой ласки он был в деревне самый большой охотник.Павленко крутился с подготовкой к севу, подгонял мужиков и даже почти не ебся. Лишь изредка, бывало, зайдет к Сереге с Глебом, наклонится над корзинкой, хуем своим помашет. Фенька залопочет что-то, пытается ручкою ухватить. Павленко ее мечтательно между ног погладит и опять по хозяйству идет крутиться.Фенька стала уже ходить. Павленко подарил ей свою старую майку, и в ней девчонка была, как в длинном бальном платье. Глеб учил ее делать реверансы, учил первым французским фразам.Серега тоже души не чаял в своей дочурке и все хотел поделиться с ней своим сокровенным, - приобщить, что ль, Фенюшку тоже... Возьмет ее на руки, поднесет к коровам, к самым пегим крутым задам и сунет руку корове в жопу. Потом вынет, покажет Феньке:- Ну же! Не бойся! Попробуй ты...А Фенька сконфузится, фыркнет и только корову по теплому мохнатому боку погладит. Дескать, а мне-то что?..Приходили еще мужики, Феньку ласкали, таскали гостинцы ей. Любили, чтобы она им всем в рот мочилась. Облизывали затем дотошно, и девчонка визжала от удовольствия.Она уже знала, что такое «взять в рот» и с интересом, притихнув вся, наблюдала, как сходятся ребята друг с другом или с коровами, - сходятся истово, часто с прибаутками и надрывом.Глеб просил при ней не очень-то выражаться. Мужики матюкались потише, блюдя приличие при ребенке.Павленко как-то пообещал, что годика через два ее прошибет, а пока чего ж, - ведь еще младенчик... Теперь мужики наперебой рассказывали девочке и друг другу, как Павленко ее в дом возьмет, какая жизнь у нее интересная там начнется. (Дом у Павленки был настоящий, не хлев, не гараж, не сарай, а изба-пятистенок с кирогазом и сиренью под окнами).- А перед избою будка, и в будке Полкан сидит. Я ему сосу - и он меня уважает, - говорил Серега мечтательно. Радовался в душе за дочь.
Наступившая бурно весна заставила мужиков валяться на талой земле, пить, хмелея, из безбрежных холодных луж и ладить из глины и ивняка гнезда вернувшимся милым птахам. Глеб нырял во все полыньи, зубами ловил неловкую, еще сонную рыбу, а когда уха надоела, стал собирать улиток и червяков на согретых солнцем пенечках. От первой травки дристали все, но радовались весне, долгим и ярким дням, наступившему вдруг приволью. И если бы не возня с техникой, в теплицах и парниках, если бы не ругань и тумаки ярого на работу Павленки, было бы славно всегда так жить.Шалое настроение окутало мужиков, и Тазик однажды до крови заеб Федота. Очухавшись, тот отчего-то захотел придушить Зигмунда и Нефеда. Серега и Глеб держали его за руки, Павленко хлестал по щекам, а Тазик сумрачно извинялся. Все это случилось на скотном дворе, и солнце уже припекало. Вдруг под ноги к мужикам выбежала, еще качаясь, Фенька и залепетала что-то матерное, простое и доброе, но тотчас же перешла на французский.Павленко остолбенел:- Кто девчонку выражаться так научил?Мужики молчали.- Ты?! - рявкнул председатель, хватая за волосню на груди Федота.Тот помотал кудлатою головой.- Может, ты?! - подступил с тем же Павленко к Хабибулину, но его он схватил за хуй.Хабибулин сморщился, закряхтел и, жалобно застонав, покосил куда-то глазом.Павленко метнулся к Сереге, но рядом стоявший Глеб шагнул вперед и замер, потупясь:- Это я, Никодим Петрович,- сказал решительно, только очень тихо.- А чего она говорит? Против меня, небось? - спросил Павленко. Он растерялся от внезапной смелости непонятного этого парня.- Она стихи читает вам, Шарля Бодлера. Называется «Альбатрос».- Переведи!- Птица такая есть, летает она над морем. А матросы ее поймали, измываются. А поэт - он, как птица эта, только летать не может. Вернее, может, но только в мыслях...- А мысли ему зачем, раз он птица? - не понял Павленко. - Хрена ль ты про поэта учишь ее? - закричал Федот, наливаясь кровью. - Он, поди, и дерьмо не ест!- Он и коров, небось, не дерет! - поддержал Нефед брата.- И с мужиками, наверное, не ебется, - заключил Павленко. - Хуя ли такому учишь?- С мужиками трахаются они... - возразил Глеб, но тихо, словно не решаясь еще признать вину.-Чем докажешь? - насел Павленко.- Верлен с Рембо ебся...- Еще!- Еще?.. Еще древние греки с мальчиками шалили... Еще Байрон с Шелли, также Шекспир, - но это доказать пока невозможно...- Че ж, больше поэтов никаких и не было? Или че ль? - спросили Федот с Нефедом, а Хабибулин прищурился, готовый высмеять, унизить, ошельмовать...- Они редко про это писали... - сказал Глеб. - Больше про баб. Было такое время: мужики с бабами жили, а остальное все осуждалось... - Если б не революция, так бы и маялись мы все... - вслух подумал Павленко. Вдруг хлопнул кепчонку в лужу и ухнул в присядку, подняв тучу брызг.Выкрикнул страшно, разбойно и удало: Раз давала я солдату, Он в пизду мне вдел лопату, Раз давала моряку, - Он мне в жопу ввел пилу!Мужики переглянулись, облегченно вздохнули: гроза, как будто бы, миновала. Хлопали в такт в ладоши, приплясывали. Фенька визжала истово, плескала из лужи на председателя. Тот схватил ее вдруг в охапку и закружил на месте.Девчонка завизжала еще радостнее, истошней.Федот с Нефедом повалились в грязь и ссали друг другу в рот. Тазик тронул за плечо Глеба, но тот рывком сбросил его руку, и Хабибулин, понурившись, отошел к Зигмунду. Поляк равнодушно согнулся.- Зря ты так с татарином: отомстит! - шепнул Серега, но Глеб, не дослушав, придушил слова его истовым поцелуем. Серега пил обильную сладкую слюну друга, но тревога только росла, подступала к самому сердцу, заливала холодом все нутро...
Перекатhttps://2ch.hk/b/res/218762913.htmlhttps://2ch.hk/b/res/218762913.htmlhttps://2ch.hk/b/res/218762913.htmlhttps://2ch.hk/b/res/218762913.htmlhttps://2ch.hk/b/res/218762913.htmlhttps://2ch.hk/b/res/218762913.html
Беда случилась в мае уже, внезапно. Отрядил Павленко Хабибулина вместе с Глебом в город. Продали мужики на базаре колхозную ворвань, а после по дворам пошли: кому почистить сортир, кому прибрать.И зашли они во двор к одной женщине тихой, интеллигентной. Та была уже немолодая учительница. Увидала она двух голых колхозников и потупилась, вся зардевшись, - будто на улице никогда в жизни и не встречала.Мужики как бы и сами подрастерялись, а Хабибулин и говорит:- Так и так, хозяйка, сортиры чистим! Ворвани осталось немного; хорошая ворвань, нашенская, по двадцати копеечек полкило. Если ж вам нужно наладить что или ножи поточить, -и это можем. Обратно ж, и мебель если...Женщина покраснела, потупилась и едва слышно лишь прошептала:- Сортир почистите мне, ребята...А когда вылезли Тазик с Глебом из него все потные и в дерьме, она занавесочку отогнула и их спросила:- Ребята, а вы никогда с женщиной не имели связи?- Нет, хозяюшка, у нас только мужской колхоз! - ответил Тазик.А Глеб вдруг ногою по луже шваркнул, голову кинул коротким кивком на грудь и по-французски ответил ей, что он, дескать, Глеб с бабами трахался иногда в ранней юности, еще в Петербурге, а теперь даже уже забыл, чем обычно пахнет их «грот Венеры».И женщина - бывает же чудо на свете! - вдруг поняла и тоже ответила по-французски, что пизда пахнет обычно всегда мочою и что она (если он хочет) может напомнить ему об этом...Тазик вдруг каким-то задним чутьем смекнул, что затевается неладное дело, и возразил:- Хозяйка, вы деньги платите, и мы пошли! И чего это вы не по-нашему треплетесь? Я вот доложу председателю нашему Павленке, и он взъебку даст этому мудаку!..- Вы, говорят, рожаете друг от друга? - осторожно спросила женщина, доставая уж портмоне.- Увы, мадам! - вскричал вдруг Глеб. (Он точно с цепи сорвался). - У меня есть дочь, но родил ее мой дружбан Серега. А сыновья тоже у каждого из нас есть, но они все - дети еще или подростки и большей частью служат в борделях по городам. Подрастут - и вернутся в колхоз к нам, пахать земельку...- А вы образованный человек, - вот девочка у вас внезапно и родилась! - возразила женщина и зазвенела монетами осторожно.- Пошли, что ли! - толкнул Глеба плечом Тазик.- Погоди, татарин, - заметил серьезно Глеб. - Ты с бабою никогда не ебся, одни наши жопу да рот лишь знаешь, а пизда ведь - это куда как слаще!Хабибулин зло и хитро блеснул глазами:- Ты Павленке про это бы рассказал, паскуда!- Мужички, не ругайтесь, пожалуйста! Я же вам не Павленко ваш! - пропела женщина очень нежно. (Голубая косыночка у нее на груди часто вздрагивала теперь). - Давайте, я вас из шланга обдам и чаем потом напою! А любиться - уж как хотите...Глеб решительно шагнул к окошку:- Я очень рад, мадам!Женщина всплеснула руками и побежала за шлангом.- Тебя же Павленко пришьет, зарежет! - зашипел татарин.- Ты не вякнешь ему - ничего он и не узнает! Да ты сам пизды попробуй-ка, Хабибулин! Потом ведь станешь благодарить...- Не хочу я пизды! Зачем мне пизда? - как-то испуганно зачастил Тазик. - Я татарин, я мусульман, мне четыре жены нужны! А прокормлю ли я четырех-то баб?- Но пизды хоть попробуешь, идиот! На халявку-то!- Я знаю, зачем ты так говоришь! - закричал Тазик. - Чтобы я Павленке тебя не закладывал...Глеб мотнул головой упрямо:- Да мне плевать! Я бабу сейчас хочу, ебаться с нею хочу ужасно! А что дальше со мною будет... Да срать я на вас хотел!..- На кого срать?! На колхоз срать?! На Павленку, на председателя нашего, срать хотишь?! - закричал Хабибулин, было, но женщина со шлангом уже направлялась к ним.Она шла ладная, легкая не по летам. Вечерний ласковый ветерок играл ее голубой косынкой. Полуседые волосы женщины теперь были заколоты над ушами двумя красивыми пластмассовыми заколками в виде ромашек.Женщина улыбалась светло и просто.Глеб охнул и немного осел, получив первый удар тепловатой струи чуть пониже сердца. Но тотчас он радостно, споро стал обмывать себя и даже подумал, не попросить ли кусочек мыла... Но засмущался, промывая себя под мышками и в паху, и промолчал зачем-то.Женщина, прищурившись, от души любовалась блестевшим в предзакатных лучах молодым стройным почтительным мужиком. Потом направила шланг также на Хабибулина. Этот был жилистее, темнее, с черной от меха широкой грудью. Густые волосы на ней точно вскипали под ударами пристальной, волшебно сверкавшей струи. Хабибулин сначала вяло водил руками по телу. Потом, осклабившись, стал мастурбировать откровенно. Струя пыталась бороться с дрочившей рукой, точно стараясь сшибить ее с кривоватого, смуглого хуя.Глеб хотел помешать ему кончить, но Хабибулин оттолкнул его локтем так, что Глеб, поскользнувшись, растянулся в луже. И пока он пытался подняться, Тазик спустил мутноватую, пенистую струйку прямо ему на темя.- Сволочь! - только и выдохнул Глеб.Хабибулин смотрел на него теперь подчеркнуто равнодушно:- Хочешь - еби ее. А мне пока и тебя не надо...Глеб понял, что обречен. Но какой-то злой, веселый азарт поднял его с земли.Ни слова не говоря, он бросился к женщине, вырвал шланг, поднял ее на руки и унес в дом, стукнув, правда, головою о притолоку.Тазик пожал плечами и отряхнулся. Солнце уже садилось, в саду становилось таинственно-мглисто, защелкал вдруг соловей.Хабибулин снова пожал плечами и осторожно прокрался к дому. Веранду до половины закрывали облака белой сирени. Зато в окно комнаты он мог увидеть угол накрытого к чаю стола, желтенькую клеенку, какие-то бублики в корзиночке из фарфора, а дальше - темный буфет у стены.Тазик остро вдруг пожалел, что не напросился на чай хотя бы. Он перелез к другому окну. За ним была кухня с опрятной плитой, с настоящею мойкой, блестевшей в последнем закатном луче. Хабибулин засмотрелся на нее невольно.Однако стоны из окошка за углом заставили его метнуться туда. Он споткнулся о бревно, больно ударился о него коленом, но зато смог потом подняться на это бревно повыше. Дальний угол комнаты с розовыми обоями, с тканым серым ковриком на стене открылся ему. И то, что открылось Хабибулину на широкой, сверкавшей металлом кровати, заставило его замереть, затаить дыханье.Тазик увидел, как спина Глеба выгнулась дугой упруго и сначала страшно набухла мускулами везде, потом вдруг резко опала, но вдруг снова вся напряглась... Так продолжалось с минуту, ритмично, все убыстряясь. Наконец, спина его вдруг как-то совсем расслабилась. Глеб отвалился к стене, и Хабибулин увидел его дрожащий, косой и алый, блестевший член. Однако не это тотчас приковало внимание Тазика. Красная, какая-то вся в складках, с слипшейся, косо торчавшей налево пегою волосней, с бардовым прыщиком над жадной щелью, края которой стали уже сходиться...- «Ну и что? Подумаешь - жопа мохнатая!» Хабибулин все-таки не поверил, что такое может увлечь всерьез: Неужто под мышкою у Нефеда хуже? Или у Глеба на голове? Или в узкой, поросшей щетинкой заднице у того же Зигмунда (хоть он и пленный)?- «Да и маленькая она!» - подумал Тазик. - «Разве ребеночек через такое вот просочится?..»Эта загадка зацепила и стала терзать Хабибулина. Чтобы получше разглядеть пизду, он приподнялся над подоконником и вдруг увидел странный маленький ящик в углу. Передняя стенка его светилась чуть дрожавшим голубоватым светом. Тазик не сразу разглядел в этом дрожании человечка в галстуке. Тот говорил что-то серьезное, - точно он укорял отъебавшихся только что.Хабибулин не раз видел это длинное губастенькое лицо на рынке, на плакате над главным входом.Тазика точно ледяною водой окатило:- «Суки! При президенте ебутся!.. Животные прям...», - подумал татарин. Ему вдруг остро захотелось позвать мента, кликнуть и понятых, принять участие в составлении протокола, - а может быть, под шумок и отпиздить и Глеба, и эту бабу. Но Хабибулин понял, что лучше рассказать обо всем Павленке. Может, он получше придумает что-нибудь. Тазик слез с бревна и вернулся на мокрый двор.
>>218762999Этот перекат заябись оформлен. Эти надо сегодняшними написать:https://2ch.hk/b/arch/20-04-26/res/218734631.htmlhttps://2ch.hk/b/arch/20-04-26/res/218734631.htmlПредыдущий: https://2ch.hk/b/arch/20-04-26/res/218734631.htmlИ еще во вчерашнем палочку поставить https://2ch.hk/b/arch/20-04-25/res/218646354.html
>>218763481Все правильно делаешь, просто я дал такие ссылки, на будущее.Смотри, вот по этой форме https://2ch.hk/b/res/218724271.html он откроет тред на даваче, если тред еще не утонул окончательно.А по вот такой https://2ch.hk/b/arch/2020-04-24/res/218591887.html где правильно прописано число, он откроет уже утонувший тред в архиве. Правда, рано или поздно из архива они удаляться, не удаляется только то, что залито на https://arhivach.ng/thread/557198/ архивач. Но на архивач нет смысла заливать каждые треды. Первый залили и зальют последний.
>>218763812https://2ch.hk/b/res/218765286.htmlhttps://2ch.hk/b/res/218765286.htmlСкидываю ссылку на нормальный перекат. ОП, которому я писал про перекат почему-то не скинул ссылку под галкой ОПа.А вайпошкольник создал тред без галки + объебавшись с ссылками на предыдущий тред, и продублировав треды 24 числа два раза.
>>218766083Извиняюсь, объебался, ОП скидывал с ссылкой перекат, в глаза долблюсь.>>218762999Ссылка на перекат. Похуй, что шапка немного не такая?
